Повторы размышлений

Я раньше думал... Если нет жизни после смерти, я пропал, проиграл.
Если есть - я тоже проиграл. Потому что проходит и заканчивается не очень красиво.

Из тех пессимистов, у кого стакан треснут и всегда пустой?

Страшный суд тем и страшен, что приходится самому отвечать, судить и приводить в исполнение, стараться исправляться.

***

О да, наконец-то. Достиг. Дорвался. Сижу в пещерке.
Спокоен. "Выкинул всё лишнее". Прошлое было дурным сном.
Наверно, и в "прошлой жизни" можно было так, найти место и покой. Плохо стремился.
Но нет, я уже не думаю о причинах. А главное всё-таки спокойствие в себе.
Даже не зажигаю огонь. Не надо.
Больше никто не раздражает. Я никому ничего не должен. Но ещё боюсь, трясусь.
Не надо, точнее не обязательно жрать. Гнильё, пот, вонь... Этого больше нет или крайне мало, я не чувствую.
Закончились неоценённые мной излишества. Нет досаждающего прежде сердцебиения. Не нужно постоянно напрягаться, дышать. Процессы более тонки и совершенны.
Зачем мне вообще тело, если я не собрался его на полную использовать. Кстати, откуда я его взял?
Пятьдесят тысяч лет срок службы. Производители высокотехнологичные тайм-бомбы обширно заложили.
Дальше критически нарастает деградация кристаллов через диффузию неонейронных ядер, заменить нелегко.
Но это если эксплуатировать, часто нагружать, думать, эмоции и энергии проводить.
Подумаю. Вижу звёзды через потолок. Попробую мысленно взлечу.

Зачем мне столько, за несколько активных десятков уже жить надоело.
Вот мечта. Теперь я тут, в ней. Свершилось! Ура. И? Теперь что делать? Не вижу радости.
Совершенно не рассчитывал на большие длительности, не представлял чем столько заниматься.
Бесконечность на программирование себя. А cоздавать самому себе "расширения сознания", "иллюзии" всё равно придётся. Скучно. Но это не будет я. Субличности?
Самое лёгкое - стереть память и в рандомный сон. Но это уже было сколько раз. Теперь надо упрочнять намерения.
Хотел яркий миг. Только миг. Или "часик-другой" ещё пропустить?
Такие возможности... И сидеть тупить.

Теперь совершенно иные алгоритмы мышления.
Арабскими и прочими цифрами не пользуюсь. Не использую десятичного счёта, точнее это не основная система. Считать нечего, и по пальцам не собираюсь. Сколько пустых дней прошло, не буду делать отметки чтобы не печалиться.
Если что, у меня есть система визуализации числовых пространств. В двух словах... Спиральные геометрически-алгебраические координаты. Эх, я ещё не освоил вложенные пирамиды и торы.
Процессор берёт сразу большой диапазон с любым основанием, если что масштабируется с заданной точностью.
Простые действия типа умножения больших величин это даже не смешно. Это как слегка прищуриться, глядя в себя. Видны ответы даже на незаданные вопросы, а там можно и зрачок расширить.
Но не знаю заумный матан. Сложные уравнения не решить. Можно было бы придумать свою систему, творчески... А я не буду их себе задавать.
Двоичная дуальная логика ещё есть, но преобладает многомерно-вариативная.
Да, у меня нет письменности. И словесности.
Я забыл все языки. Они просто не нужны. Я ничего не читаю и не пишу.
Ранее была система трансляции символов в квалиа, минуя сознательное. Загрузка расширенного контекста с тонкоплановых ссылок.
Мощнейший предсказывающий поведение себя, среды и собеседников анализатор.
Если нужен был символьный внутренний диалог, он просто открывался в другом слое. Аудио-визуальный синестетический.
Порой там были мерцающие кракозябры, пробегающая абракадабра. Но система работала. "Бред" ни при каких условиях не высвечивался, не проходил. В крайнем случае перед выводом расшифровывался. Был понятен смысл.
Я не знаю, работает ли это сейчас. Не чувствую связи с кораблями, базовыми станциями распределённого океана разума...
И всё же, это были эмуляции. Я застрял в иллюзиях превентивных корректоров, хватит.

Как же я буду общаться? Я пока не подстраиваюсь ни под кого.
Я не то чтобы необщителен, просто у меня "другие понятия" насчёт всего этого.
Недавно было проскользнувшее чувство "любви" почти не плотской, "понимание" и "родство". Я не прочь найти и здесь такую сущность. Но это ж надо опять страдать.
Запрограммироваться напрямую сложно. Ведь нужно не только одно чувство, а разнообразить, производить развития событий.
У меня нет имени, возьму некий временный созвучный "энергоритм".
Максимум я буду рычать, гудеть. Не очень выразительно. Простых елеразумных существ я буду нечаянно ужасать. Забирать мысленный контроль, зомбировать. Что с ними дальше делать не придумал. Извращения по настроению... Фантазия тут плохо работает. Лучше загодя не знать.
Всё - таки я энерговампир. Был.
Можно играя растерзать, поубивать. Нет. Пока не до таких игр. Я поиграю, как смогу, в дружбу.

Кстати, и звуков тут обычных нет.
Вместо слуховых перепонок вся поверхность тела чувствительна. Грубовато, тут и так тихо.
Ежели ко мне вдруг прилетят какие-нибудь любопытные...
Наивно верю, не найдут. Буду скрываться поначалу.
При первичном контакте скорее всего меня посчитают диким, неразумным, пожалуй я слишком многое отключил.
Стирается связанное.
И всякие эмоции урезал.

В земляне я больше не пойду. Особенно в такие вот последние времяпространства. В другие - подумаю. Но кто б предложил...
Это не моё. Настоящим человеком так и не стал. "Программа ускорения прогресса" - Ах как хорошо начиналось, но внятного результата не дождался. Обман. Распил там. Лоховодство.
Ладно, стоит признаться что всё не совсем так, сам оплошался и нельзя винить других.
На работу... На эволюцию видите ли, завлекали. Да хоть вселенскую. Знаю теперь, всюду ловушки.
Варианты интересны где полёт в свет, абсолютный свет. Лишь бы не виртуал. Парить, новое познавать.
Но там тоже один миг и всё.
Настолько глубоко бессмысленно...

Хочу высших знаний, операционную систему "ВЯ" и ресурсы. Вот тогда можно и пожить подольше и разнообразнее.
Законнектится, синхронизировать.
Но... Это "высшее" но не я.

Отключен даже внутренний таймер выхода из анабиоза.
Помедитирую.
Пораспластаюсь, незаметно взрываясь. В вечность и пустоту. Теперь не с унынием, а с торжеством, величием. Состояние "скучно" уже загодя отключил.
Снова просплю всё.

***

Чтобы что-то изменить, нужно что-то изменить.

Чай ещё остывает - чай ещё не остывает.

Агония продолжается, не завершается.

***

Я серьёзно. Что делать!? Это очень круто когда никуда не надо, живёшь долго, спрятался.
Никто тебя не тронет. И никто не приходит, снова.
И никому ты не нужен. Кто тобой интересовался - тех считал низшими, недостойными.
А теперь твою территорию занесли в карты как глухую бесперспективную, корабли совсем редко залетают.
Своего у тебя сейчас нет. Это ж заново сколько служить надо прилежно, чтоб выдали ушатанный списанный.
Так и не возьмут...
Надо навязываться и воровать. Второй способ невозможен, недопустим.
Опять тебе всё не так. Ты среди любых чужой.

Это привычки. Так "поставил себя". Это идёт, сохраняется через инкарнации, повторяется один паттерн, "судьба".
Как только ты поднимаешься хоть немножко, материально, лично, отказываешься работать, ненавидишь "систему", общество, любое, уже неважно, толком не разобравшись справедливое или нет, теряешь смысл жизни и друзей, мало что познав разворачиваешься и обратно деградируешь...
Раньше хоть больше развлечений было. А тут только сны.

Хватит жаловаться. Заело - смени программу!
На что разум... Плохо пользуешься по назначению самоуправления.