СОМ

                СОМ

                Оригинальный сценарий


















          Тел: +78975716641
          © Ю.Радайкин
          Саранск, 2015

















ИНТ.КАБИНЕТ ВРАЧА ДЕНЬ

В кабинете за столом сидит молодой ВРАЧ в распахнутом халате. Напротив, на стуле, сидит ПАЦИЕНТ больницы.

Врач обращается к Пациенту: Ну-с, как Вам спалось этой ночью?

ПАЦИЕНТ: Как обычно, опять проблемы решал,…не ромашки снились.

ВРАЧ: Какие на этот раз были проблемы?

ПАЦИЕНТ: Деньги, такая вот фиговина снилась, даже сейчас об этом думаю…. Жена опять….

ВРАЧ: У нас Вы  бесплатно лечитесь, беспокоиться не о чем….

ПАЦИЕНТ: Да не о больнице речь, мне приснилось, что я нашёл станок для печати фальшивых денег, но он, зараза, печатает только  одну сторону!

ВРАЧ: Не такой уж и плохой сон, его не назовёшь кошмарным. А чем жена Вас доставала?

ПАЦИЕНТ: Этой кикиморе я, с дуру, показал одну банкноту, а она обрадовалась, на шею прыгнула! Молодец, говорит, где достал? Я рассказал всё про станок, жена мне: Какой ты мастер! Давай и на второй стороне печатай, а то не примут нигде.

Врач с довольным выражением лица что-то у себя пишет.

ВРАЧ: Хороший сон, он говорит о том, что мы на правильном пути и Вы наполовину уже здоровы.

ПАЦИЕНТ: Доктор, как я понял, осталось напечатать на обратной стороне и я полностью здоров?

ВРАЧ: Совершенно верно! То есть, конечно, нельзя так говорить с полной уверенностью, но, если Вам приснится в дальнейшем сон, где Вы освоите печать второй стороны банкноты, то, скорее всего, наступит  длительная и стойкая ремиссия.

ПАЦИЕНТ: Вы меня очень обнадёжили! Я все силы приложу, чтобы сон повторился. В первую очередь, выгоню во сне из дома шурина, чтобы не совал нос куда не надо- очень любопытный мужичок! Затем, пожалуй, и сестричку его выставлю к чёртовой матери! Она же сядет мне на шею со своими алчными запросами….

ВРАЧ: Ну, Вам виднее, я в семейные дела стараюсь не углубляться, вдруг это может пациенту навредить…. А Вы, что, намерены в случае успеха в напечатании второй стороны, не останавливаться на достигнутом? Хотите заняться изготовлением фальшивых денег?

ПАЦИЕНТ: Да как Вам сказать…. Ничего нельзя исключать,что не сделаешь ради здоровья?

ВРАЧ: Я хотел бы Вас предупредить об уголовной ответственности.

ПАЦИЕНТ: Доктор, Вы так сильно напугали! Я ещё даже не наладил работу, а мне уже тюрьма грозит.

ВРАЧ: Просто я Вас предупредил на всякий случай, что иногда сажают в тюрьму за такую деятельность.

ПАЦИЕНТ: Ну, мы ещё посмотрим….Это наяву можно в тюрягу разок-другой загреметь, а во сне- то чего бояться?
Доктор, а что будет означать для меня- арест во сне?

ВРАЧ: Мне самому интересно, сейчас заглянем в одну книгу, мне её на день рождения подарили.

Врач достаёт из стола увесистую книгу.

ВРАЧ: (листая книгу)Так…. Загреметь в тюрьму…. Арест во сне. Ага! Вот, слушайте внимательно. Видеть во сне арест – встретить в реальности неприятность; арест так же может означать, что Вы, опасаясь неудачи, проявите нерешительность в осуществлении задуманного.

ПАЦИЕНТ: Встретить в реальности неприятность? Нехорошая перспектива маячит…. Но, с другой стороны, в книге ясно сказано о нерешительности, надо быть смелее!
Доктор, а какие проблемы со здоровьем мне сулит этот арест?

ВРАЧ: Если бы всё наяву было, то и объяснять про тюрьму не надо. Сон же будет означать задержку Вашего выздоровления на время ареста.

ПАЦИЕНТ: (удивлённо) Что-то я не пойму! С другой стороны деньги начну печатать- стойкое улучшение, заметут во сне- здоровье опять накроется!

ВРАЧ: Нет, не накроется, а только приостановится улучшение здоровья на период отбывания наказания.

ПАЦИЕНТ: Интересное кино получается! А если меня убьют во сне при попытке побега с тюрьмы? Я, что, хвост отброшу в тихий час?

ВРАЧ: Чтобы не быть голословным, я загляну в эту умную книгу.

Врач, любовно погладив и поцеловав, раскрывает книгу.

ВРАЧ: Так, посмотрим, что у нас тут по убийствам…. Вот…. Если стреляют в Вас или Вы услышите выстрел- Вы влюбитесь….
(озадаченно) Гм, странноватая логика….Но что написано пером,- не вырубишь топором.
ПАЦИЕНТ: Доктор, необычная у Вас медицинская литература! Я никогда бы не поверил, что можно лечить людей таким способом- читать больному чьи-то домыслы!

ВРАЧ: Я тоже раньше не верил.

ПАЦИЕНТ: И что, Вас  в институте учили таким методам лечения? Меня убьют во сне, а я, такой влюблённый, фиг знает в кого, полечу на небеса?

ВРАЧ: Почти верно рассуждаете, только забыли учесть, что можно совсем не на небеса полететь. Вы уже имеете немалый жизненный опыт, не первый раз у нас э… проходите лечение. Неужели у Вас не было в жизни ни одного сна- подсказки, предупреждения?

Пациент поднял голову вверх, задумчиво смотрит в потолок.

ПАЦИЕНТ: Да, доктор, вспомнил, пять лет назад, был у меня такой сон, даже не сон, скорее- кошмар! Зря я пошёл в тот день на рыбалку, не придал значения, думал, что от пьянки такая дрянь всю прошлую ночь снилась.

ВРАЧ(встрепенувшись):Так, так! Расскажите-ка, если не секрет!

ПАЦИЕНТ: Доктор, я расскажу, но только без передачи, хорошо?

ВРАЧ: Естественно, можете на меня положиться.

ПАЦИЕНТ: Шесть лет назад, у нас, на нашей площадке, поселилась новая семья. Нормальная пара, двое детей. Мы с соседом сразу подружились. Сосед-ГРИША- шустрый мужик, всегда шабашки хорошие имел. Он и меня подтянул к этому делу, всё  пошло отлично….

Пациент немного задумался, глядя в пол.

ПАЦИЕНТ: У меня стали денежки водиться, жена зауважала, перестала налево бегать…. Я знал про её слабость, но терпел, как Святой Валентин, из - за детей.

Врач всхлипнул, достал носовой платок, вытер глаза и кинулся обнимать Пациента.

ВРАЧ: Какой Вы благородный человек, мы так близки во взглядах на жизнь!

Врач вернулся на прежнее место, Пациент озадаченно смотрит на него.

ВРАЧ: Простите мою минутную слабость, продолжайте, пожалуйста.

ПАЦИЕНТ: Гм…. Так прошло месяца три- четыре, пока не наступило лето. А летом наш Гриша зазвал меня на рыбалку, хотя я никогда не ловил до этого рыбу. Я прикупил всё необходимое снаряжение и в один выходной мы отправились на природу, захватив с собой водку. Гриша мне сказал, что её надо добавлять в уху, когда варишь. Рыбалка у нас не задалась, ничего не поймали, но водку домой не повезли, так как у Гриши был железный повод,- в этот день у него был юбилей- ровно десять лет со дня развода с первой женой.
Гриша после второго стакана сказал, что не пил все эти годы после развода не потому, что здоровьем слаб, а из-за глупости- поддался на уговоры закодироваться.
Потом его осенило сходить в ближайшую деревню за водкой, но вернулся он с самогоном….
Когда через несколько дней у нас закончились деньги, мы решили отправляться домой.
Дома нас ждали и волновались, а, вот, на шабашке, наоборот, нам сказали, чтобы мы чесали отсюда, алкаши!

Мы с Гришей недолго горевали, через час, в кафе, к нам подошёл представительный человек и сказал, что ждёт нас завтра у себя в офисе. На мой вопрос Гриша ответил, что год назад этому мужичку дом в деревне строил.
На следующий день мы уже ехали в навороченной тачке в деревню, чтобы строить баню и гараж. Хозяин сказал, давая аванс, что пасти порвёт нам, как тот Доцент из кино, если увидит пьяными.

ВРАЧ(перебивает): А что там со сном у нас? Мне не терпится услышать.

ПАЦИЕНТ: Сейчас расскажу…. Первые два дня мы не пили в рабочее время, потом Гриша предложил по рюмашке в обед, потом и ужин и завтрак мы стали обмывать.
Хозяин приехал в выходной, с утра, а мы ещё трезвые, работа наша заметно прибавилась. Ему это понравилось, дал ещё денег, напомнил про пасти и уехал.
Мы как нафигачились в тот день! Ещё жара страшная, пили на речке, в тенёчке, купались…. Там мы и уснули….
И вот всю ночь мне снился этот зловещий сон! Как будто на рыбалке я поймал здоровенного сома, который потом, в городе, гонял меня по квартире, выкидывал из подъезда Гришу и его семью.
При этом он страшно матерился!

Врач быстро записывает слова Пациента, потом стал лихорадочно листать книгу, лежащую перед ним.

ВРАЧ( с досадой): Какая незадача…. Нет ни слова про рыбу, чтобы нецензурно выражалась! Может Вас, в ту ночь, белочка посетила? Много симптомов, самогон, опять же, пили….

ПАЦИЕНТ (недовольно): Доктор, ну о чём Вы? Пять дней на рыбалке, два дня- перекур, потом вполне умеренно три дня пили и сразу белка с хорошей дозы? Мы же с Гришей, ещё неделю потом квасили! Куда белка подевалась? Сама, что ли, загуляла?

ВРАЧ: Мне долго Вам придётся рассказывать, какие бывали случаи в нашей практике…. Но, сейчас, важнее ваше повествование. Продолжайте.

ПАЦИЕНТ: Утром я проснулся первым, просто сам того захотел, устал от этого кошмара. Гриша мой спит, ноги до колен в воде, красота…. Я его разбудил, вставай, говорю, утонешь! Гриша встал, огляделся, тело потрогал и говорит: Никогда так себя хорошо даже трезвым не чувствовал, какой классный самогон здесь женщины делают!
Мы собрали вещички, пошли к дому Хозяина и, по дороге, договорились завязать с пьянкой, вспомнились нам и угрозы про разорванные рты. Ну, а под вечер, решили вернуться на речку с удочками.
Когда мы заявились на речку, на нашем месте уже сидел МЕСТНЫЙ мужичок с удочкой. Мы поздоровались, тоже свои снасти развернули, удим…. Не клюёт ни у кого! Местный рыболов чертыхнулся и предложил вмазать самогону за знакомство.
Долго он нас уговаривал, раза два принимался, пока не уговорил. Сказал, что, может быть, клевать начнёт, если мы сами клюнем по стакану.
И как в воду глядел,- клюнуло! У меня, чайника, клюнуло! Я вытянул маленького сомёнка, сантиметров на тридцать. Я его сразу в ведро с водой сунул, живи, говорю, пока к тебе квартирантов не пустили.
Но больше мы, втроём, ничего не поймали, только от огорчения опять наклюкались…. Я водичку менял в ведре, сало, хлеб сомику кидал…. Есть стал усатый, смотрел, как ребёнок на меня.
Гриша, окосев, прикололся: Ты ему плесни  в рот малость, вкуснее уха получится. Я отшутился: Нельзя малолеток спаивать!
Местный дурачок ляпнул: Тогда дай грудь маленькому.

Врач старательно и быстро что-то пишет.

ПАЦИЕНТ(ПРОД.): Мне не понравились их остроты, особенно про грудь, поэтому я ушёл, захватив ведро.
Гриша с Местным мне вслед: Удочки забыл! А я им: Суньте себе их в одно место, там как раз две штуки!
Возле дома Хозяина стоял большой железный бак с водой, в него я сомёнка и запустил. Бросил в бак полбуханки хлеба и пошёл спать….
Утром подхожу к баку умываться, а сомёнок аж подпрыгивает в воде, радуется, соскучился! Я ему: Ну, как дела, как спалось? Он ничего не говорит, что с него взять- рыба, только молчать и умеет….
Гриша с рыбалки не вернулся, пришлось идти искать.
Я ходил, ходил, искал, искал его, бесполезно- нет Гриши на речке…. Ну, думаю, у Местного мужичка дома рыбалку продолжил.

ВРАЧ: Вы так мне до вечера будете про рыбалку рассказывать! Так что у Вас случилось-то?

ПАЦИЕНТ: Доктор, я не Пушкин с Лермонтовым быстро и складно рассказывать, да и  таблетки Ваши на мозги действуют….

ВРАЧ: Ну, хорошо, продолжайте, интересно, как рыба смогла на Вашу судьбу так сильно повлиять.

ПАЦИЕНТ: Я вернулся на стройку, а эти два рыбачка уже там, возле бака стоят,- пьянющие и матом ругаются на моего сомёнка!
Я им говорю: Отойдите от бака, нефиг на мою рыбу матом орать!
А они мне: Ха, папаша пришёл, заступничек! Твоя акула сильно кусается! Гриша - хрясть щелбана моему сомёнку! Я не выдержал, схватил топор и на них пошёл. Ах, вы, говорю, уроды, я вам сейчас секир- башка устрою!
Гриша с Местным испугались, попятились. Ладно, говорят, успокойся, чего из-за рыбы так повёлся? Мы щас в магазин сходим, самогону, кильки в томате купим, похмелим тебя….

ВРАЧ (недоумённо): Самогон в розничной торговле? Я не ослышался?

ПАЦИЕНТ: Да, прямо в магазине местном можно было купить, как два пальца…. Там продавщица, Прасковья, сама и гнала и продавала.

ВРАЧ: А что, в магазин не завозили легальных спиртных напитков?

ПАЦИЕНТ: Конечно, завозили, но никто из местных не брал, только лохи заезжие покупали. Прасковья всем говорила, что вся выпивка – левая, её алчный хозяин магазина издалека возит. Весь город, мол, отравил, теперь и до нас добрался.

ВРАЧ (возмущённо): Какая циничная женщина! Её, надо думать, посадили в дальнейшем?

ПАЦИЕНТ: Не, не посадили, потом расскажу, как было.
Так,…короче, Гриша с Местным пошли в магазин, а я к баку. Сомик мой на дно ушёл, не видно. Ау, говорю, ты где там? – Тишина, видать крепко его обидели…. Жалко мне рыбку стало и я решил сомика после шабашки домой забрать.

ВРАЧ: Ага, Вы решили его живого домой привезти, семью порадовать?

ПАЦИЕНТ: Да, доктор, конечно живого, тем более, у нас был отличный аквариум! На мою радость, приехал опять Хозяин, но это только на мою радость, а вот, Грише, не повезло совсем….
Оказалось, что магазин в деревне принадлежит нашему кормильцу! Вот кормилец и застукал Гришу и Прасковью за прилавком, когда они самогон наливали.
Шуму было! Хозяин наш орал на Прасковью: Ах ты, крыса! Я тебя ,профура, в люди вывел, халат белый подарил, а ты моего рабочего спаиваешь за мои деньги своим вонючим самогоном! Пошла вон, с магазина, ондатра сухопутная!
Там народ сбежался, смотрят….
Короче, Хозяин закрыл магазин, Гришу за шкиряк и привёз к дому.
Вылез из машины злой, как три собаки и на меня ещё наорал, что я не слежу за напарником- алкашом.
Ты что, говорит, у Гришки в шестёрках ходишь? Гришка пьёт, а ты за двоих пашешь?!
Ему и невдомёк было, что без Гриши я не смог бы там работать. Гриша хорошо разбирается в работе, а мне надо было всё объяснять.
Короче,- сказал Хозяин, я вашу шоблу разгоняю, ты,- говорит мне, завтра находишь трезвого напарника и приезжаешь с ним сюда, доделывать. А если не найдёшь- тоже гуляй!
Забрал нас с собой, я сомика в пакет с водой засунул, держись, говорю, парень, скоро у тебя жизнь другая начнётся.
Хозяин руль крутит и спрашивает: Ты, чо, живого сома хочешь на сковородку положить?
Я ему: Нет, что Вы, как можно,… в аквариум запущу!
Хозяин покрутил пальцем у виска и больше ничего не сказал….
Приехали мы домой, я сомика сразу в аквариум запустил чуть живого, вверх брюхом с полчаса плавал, укачало, наверное.

Гриша на меня надулся: Ты, чо, теперь самый умный у нас стал? Мы тебе за опохмелом побежали, а ты даже слова за меня не замолвил!
Я ему ответил: Что теперь виноватых искать, всё равно этой шабашке кердык пришёл, я же без тебя не поеду….
Грише мои слова понравились и мы пошли за пивом.
Попили мы пиво в песочнице, сухарики погрызли, всё нормально, тут моя на балкон вылетела, кричит: Иди скорее домой, полюбуйся на свою скотину! Я домой бегом, что случилось? Смотрю в аквариум, а рыбок мелких нет ни одной, всех сомёнок слопал!
Я на супругу полкана спустил: Ты куда, дурочка крашеная, смотрела?!- Я тебе жрать, алкашу, готовила. Мне некогда за твоим хеком присматривать!
Короче, вдрызг разругались.
Я к соменку: Сёма, ты чо наделал, усатая твоя рожа! А сомёнок подпрыгнул, обрызгал меня водой и, как показалось, даже засмеялся.

ВРАЧ (настороженно): Вам показалось, что рыба над Вами засмеялась? Как человек?

ПАЦИЕНТ: Да, доктор, очень похоже на смех. Потом-то я понял, что не почудилось мне тогда….

Врач торопливо что-то пишет.

ПАЦИЕНТ: Доктор, только без передачи, как договорились, а то, смотрю, протокол ведёте!

ВРАЧ: Безусловно, я же обещал. Это я для себя заметки делаю.

ПАЦИЕНТ: Ну, ладно, продолжим. Короче, стал я думать, что делать с Сёмой,- так мы с детьми назвали сомёнка.
С одной стороны – прикольно, ни у кого в аквариуме такой рыбы нет, а с другой стороны- проблемы надвигаются.
Во-первых, не уследишь за ним и он слопает ночью остальных рыбок; а во- вторых, не известно, как он одиночество перенесёт.

ВРАЧ: А про уху близкие Вам ничего не говорили?

Пациент: Нет, все знают, что я очень сердобольный и не могу себе позволить такого. Я сомёнку на ночь мяса немного настрогал, покидал ему в пасть. Ну, чо, говорю, надеюсь, не устроишь Варфоломеевскую ночь меченосцам? А он мне подмигнул и говорит: Ты бы сразу предупредил, что нельзя, я бы и гупий есть не стал.

Врач, тревожно поглядывая на пациента, пишет.

ВРАЧ: Давно это с Вами- голоса рыб слышите? А почему раньше ничего не говорили врачам?

ПАЦИЕНТ: Доктор, Вы опять на своё переводите, а я не один Сёму слушал! Там всем довелось послушать….

ВРАЧ(удивлённо): Даже так?! Расскажите скорее!

ПАЦИЕНТ: Вот, а то Вы меня торопили…. Щас такое услышите, что книжку свою умную выбросите.

ВРАЧ: А Вы не сочиняете ли часом? Может, за нос меня водите? Доказательства, в случае чего, предоставить сможете?

ПАЦИЕНТ: Не вопрос, свидетели все живы. Короче, пришлось мне отдать остальных рыбок одному знакомому, чтобы не искушать Сёму.
Стал он жить один….
Гришу опять на шабашку позвали, он меня подтянул и мы уехали на два месяца работать. Крыши крыли, загорели, как черти!
Домой вернулись довольные, бабки нам хорошие заплатили.
К себе с гостинцами заявляюсь, дети, жена на шею мне кинулись. Приятно глазу! Ну, пообнимались, я спрашиваю: Как там Сёма? Захожу в зал, глазам не верю – вырос вдвое, еле умещается в аквариуме. Здорово, говорю. А он поглядел на меня и говорит: Ну и рожа у тебя стала, рогоносец!
Ничего себе, заявочки! Я ему: Кто тебя научил так говорить? А он мне: Были тут учителя, всякие,… да и сыночки твои не дремали.

ВРАЧ: И вот так, членораздельно, как человек, говорила рыба? И Вас не удивляло ни кого?

ПАЦИЕНТ: Как не удивляло, ещё как удивляло, но ко всему же привыкаешь со временем! Я в этот же день купил здоровенный аквариум по объявлению, запустил туда Сёму.
Рыба меня отблагодарила: В речке было скучно, а у тебя, рогоносец, вообще- тюрьма, хотя и вкусно кормят.
Я разозлился на него: Что ты повадился?! Рогоносец, рогоносец! Кто, говорю, тебя научил так говорить? А Сёма мне: Да так, случайно….Самец тут один к твоей самке приплывал, когда ты уезжал в другой город, Шабашка, по- моему, называется.Падают с твоей самкой на диван, а самец спрашивает: Твой рогоносец не подъявится сейчас? А твоя неверная жена ему: Чего боишься, он у меня смирный!

ВРАЧ: Не могу поверить, хоть убей! Но, с другой стороны, разве можно так шутить, себя выставляя в невыгодном свете….

ПАЦИЕНТ: Доктор, Вы можете мне не верить, но в Ваше заведение я попал аккурат в ту пору, когда Сёма речку на аквариум поменял.

ВРАЧ: Хорошо, продолжайте, но я, честно скажу, - потрясён!
 
ПАЦИЕНТ: Не удивительно, я сам был в шоке! Спрашиваю у Сёмы: Давно это у тебя, человеческий язык стал понимать? А он говорит: С того момента, когда мне по башке твой приятель грохнул….Понимать ваш язык тяжелее, чем разговаривать. Разговаривать просто- у вас один мат, даже у детей.
Я ему: О каких  детях ты говоришь? Сёма мне: О твоих, естественно, и их друзьях. Придут  косяком ко мне, пока тебя не было и учат: Сёма, скажи так, скажи эдак. И смеются….

Я после такой беседы с Сёмой, три дня не просыхал- пил по- чёрному, благо деньги были. Жена с ребятишками убежала к тёще, расправы испугалась, когда Сёма её при мне беспутной шалавой назвал.
Гриша ко мне пришёл, вмазали мы на кухне, он говорит: Пойдём, на осетра твоего поглядим. Я испугался, говорю: Не стоит сейчас его беспокоить, он только что поужинал.
Гриша засмеялся и говорит: Этот сом неплохо устроился, ты его пропиши, чтобы жена всю квартиру не отсудила.

Через неделю жена позвонила: Ну, что, дурь из башки не вышла? Ребятишки соскучились, к папке хотят, а ты даже не звонишь….
Я сказал: Приезжайте, вас никто не выгонял.
Я тортик купил, сидим, кино смотрим про Ихтиандра. Сёма тоже прильнул к стеклу, переживает: Как нам, рыбам, плохо живётся…. Или съедят, или в тюрьме держат! Вы, люди, такие неблагородные, мать вашу!
Я ему: Сёма, прекрати, не ругайся, как сапожник. Сёма разошёлся, на меня понёс: Ты бы помолчал, когда я говорю! Кто тебя просил меня крючком за губу из реки вытаскивать? Голодный, что ли был?! Я ему: Ну, извини, Семён, так получилось….
Тут жена вмешалась: Что ты этого мутанта слушаешь, давай я его на ужин потушу с рисом и баклажанами!
Сёма аж подпрыгнул в аквариуме: Ты заткнись, пиявка толстая! Щас расскажу твоему рогоносцу, что ты тут, на диване, вытворяла, он тебя в моей тюрьме утопит!

ВРАЧ: Эта сцена при детях происходила?

ПАЦИЕНТ: Естественно, торт ели, кино глядели….

Врач с недовольным лицом что-то у себя пишет.
ПАЦИЕНТ(ПРОД): Вопрос встал ребром: или Сёма, или- семья…. Подумал, может его продать в какой- нибудь цирк? Любые деньги за говорящую рыбу отвалят. Но потом понял- нельзя! Он же будет всё про меня и семью болтать, на весь мир опозорит!

Тут Гриша зашёл, трезвый и весёлый, ухмыляется: Назад, на ту же шабашку зовут- крыши половины домов текут! Сказали, мол, озорники мелкие бегали, повредили рубероид.
Ну, что, надо собирать манатки, ехать….
Жена мне: Возьми  с собой сома, закинешь в какой- нибудь пруд по дороге. Нет, говорю, нельзя! Он же будет высовываться из воды и про нас всякую гадость прохожим говорить!
Сёма это услышал и говорит: Слышь, рогоносец, ты скоро через двери пролезать не будешь с такой женой. Оставь меня дома, пригляжу за этой шалавой, а когда вернёшься- отвези меня на родину.
Жена моя завопила: Я его точно пожарю, если не выкинешь!
Кошмар, что делать, думаю…. И придумал! Забежал к Грише и говорю: Возьми к себе аквариум, пока будем шабашку делать?
Гриша удивился: А что, твои не хотят уже ухаживать?
Да, говорю, совсем жена обленилась, да и пожарить Сёму грозится.
Гриша нехотя согласился, сказав: меня-то хоть кодировали, а у тебя что с головой?

ВРАЧ: сколько Вы со своим сомом проблем  наворотили!

ПАЦИЕНТ: Согласен, но кто же мог предвидеть, что рыба заговорит? Короче, переехал Сёма через площадку, даже не скандалил. Я пообещал ему, что отвезу в родную речку после шабашки.

ВРАЧ: А что, в родной речке, Ваш сом не стал бы про Вас с супругой, посторонним рассказывать?

ПАЦИЕНТ: Нет, он мне слово дал, что будет молчать, как рыба, если я его опять в родную речку отпущу….
Поехали мы с Гришей на шабашку и там, на тебе – Гриша в первый же день ногу подвернул! Щиколотка распухла, рентген, пятое- десятое, тугая повязка, и поехал Гриша домой….
Я один остался, но не переживал- работа простая, ума не надо.
 Неделя пролетела, я три крыши починил, жильцы- пенсионеры бесплатно помогали, ведь осень пришла….
На четвёртой крыше оказия одна случилась: пенсионер хромой споткнулся и улетел с крыши вместе с веником! Хорошо, хоть, упал на свои же бельевые верёвки. Скорая, скандал, начальство!

Мне заказчик дал немного денег, обругал матом и велел сваливать домой и рыла не казать там больше, а то, мол, затаскают.
Я собрал манатки и на вокзал. Стою в очереди- жена звонит: Давай, скорее домой, у нас тут караул, что происходит! Из- за твоего Ихтиандра соседи пострадали!
Я весь на нервах, хватаю такси и лечу домой. Все деньги, считай, барыге- таксисту отдал.
ВРАЧ: И всё из- за рыбы, которую надо было съесть ещё в деревне!

ПАЦИЕНТ: Да рыба – то тут при чём? Не она, а её матом ругаться научили!
Короче, прилетаю я домой, странно,- у нас всё спокойно! Жена в переднике, пельмени стряпает, дети в футбол настольный играют….
Что случилось?- Спрашиваю у супруги. Кошмар, говорит, у наших соседей проблем выше крыши! Сначала с садика позвонили, сказали, что дети матом ругаются; потом Гриша хромой приехал; потом участковый приходил разбираться с его поведением.
А какое поведение?- спрашиваю.
-Ну, мол, нигде не работает, на что семью содержит? Дети матерятся, как алкаши. Потом приехала комиссия с Администрации, страшный скандал произошёл, и всё из- за твоего придурошного сома.
Да что случилось?- Спрашиваю. Супруга мне: Жалко, что  тебя, рыбака, не было там! Комиссия прошли в комнату посмотреть условия быта детей, а там аквариум с твоим сомом стоит. Главный с комиссии говорит: Очень ненормально выглядит огромный аквариум с одинокой и большой рыбой. От него идёт отрицательный заряд и он может негативно сказываться на детской, мол, психике.
Гриша злой стоял после допроса участкового.
А чем, спрашиваю, участковый Гришу разозлил?
Жена мне: Он в протоколе написал, что Гриша БОЗ. Грише это не понравилось, и он сказал, что участковый сам без определённых занятий и ещё ни разу никого во дворе не присёк!
Сёма твой, когда комиссия пришла, молчал, но не выдержал и ехидно ляпнул Грише: Что, допился, козёл? Пореже надо за самогоном бегать!
Главный с комиссии возмутился, подумал, это Гриша ему так сказал!
-Вы что себе позволяете! Теперь понятно, почему у вас такие дети!
Гриша вскипел и послал всех…. Короче, комиссия уехала и у себя там, решила лишить Гришу родительских прав.

Я жене говорю: А где щас Гриша, детей забрали?
Она мне: Нет, не успели это сделать ещё. Вчера Гриша позвонил знакомому с какого-то института и рассказал, что почём. Тот не поверил, приехал глянуть на говорящую рыбу. Сёма поначалу отвечал на вопросы, а потом разозлился и такого наговорил, что учёному плохо стало, скорую вызывали….
(вздохнув тяжело) Тут и мне стало плохо, голова поплыла, сердце покатилось, жена скорую вызвала, отвезли меня в больницу.
Прокололи, прокапали- полегчало….
И чёрт меня дёрнул рассказать лечащему врачу про Сёму, тот насторожился, консультацию психотерапевта назначил. Мне бы не надо было спорить, доказывать врачу, что рыба разговаривать может….
Так я в вашей больнице первый раз оказался.

ВРАЧ(сочувственно): Жаль, конечно, но это наша жизнь. А какова судьба Вашего сома? Я читал где-то в журналах, что они долго живут….

ПАЦИЕНТ: Дальнейшая его судьба мне не известна, так всё плохо вышло, даже не попрощались.
Жена пришла ко мне в больницу навестить и сказала, что Гришу посетили какие- то серьёзные люди в штатском и сказали, что забирают рыбу для научного исследования в военных целях и посоветовали держать язык за зубами….

ВРАЧ(разочарованно): Я бы не отдал, ни за что! Они не имели права забирать этого сома…. Печальная история….
 Хорошо, идите, увидимся завтра.
Если в коридоре кто есть ко мне – пригласите, пусть заходит.





КОНЕЦ