Письмо без адреса

…Посвящается каждому прожитому дню, ознаменованному отходом от юношеского максимализма, инфантилизма и сентиментализма, а также моей матери, отцу и Андрею Болконскому, который хоть и является плодом воображения сумасбродного классика, но знает, что есть жизнь и где есть жизнь….

Приветствую тех, кто читает это письмо. Быть может, оно покажется вам слишком странным, слишком откровенным, слишком наивным, однако я нисколько не буду печальна при этой мысли, потому что объективность субъективна, а человек, при всём его стремлении к объективности, субъективен только в том, что всё сводит к упрощению.

Сегодня очень важный день в моей жизни – я открыла для себя три источника жизни, которые помогут мне двигаться дальше: вера в себя, победа над страхом, нравственная сила.
Как я пришла к тому, что мне понадобились источники жизни? Что такое источники жизни?
Всё очень просто: в один прекрасный момент я осознала, что не могу двигаться дальше. Вокруг меня были люди, которые давали советы, как выиграть войну, проигрывая при этом битву за битвой. Были те, кто проиграл свою жизнь, но выиграл трофеи в виде мнимого образа, который они себе создали. Образ не принимается обществом, потому что его пора расширить и усовершенствовать, но работа над ним человеку кажется лишней. Он ведь и так работал над тем, чтобы создать его, зачем что-то ещё, это общество глупое, оно не понимает! Были те, кто устал так же, как и я, но такие люди разыгрывали передо мной комедию в семи действиях, пытаясь показать, что всё в порядке. Самолюбие не давало им открыться и стать людьми. Они предпочитали оставаться механизмами.

Что же произошло со мной? Что подтолкнуло меня к тому, чтобы начать говорить без страха быть услышанной? Всё проще простого. Однажды меня сковал страх. Он сковал не только моё тело, он сковал мой разум. Не зная, как с ним бороться, я не нашла ничего умнее, кроме как вложить заботу о своем завтрашнем дне в руки женщины, которая проявляет заботу по отношению ко мне. К сожалению, я не учла, что эта женщина воспитана в тоталитарном матриархальном режиме.
Так я превратилась в винтик в системе. В её системе.

Система эта хорошо отлаженная, работает без перебоев. Если какой-нибудь винтик ломается, Женщина проводит починку. Случалось, что починка длилась месяцами. Исход был один – винтик всегда приходил в рабочее состояние и система, слегка подорванная его отсутствием, продолжала работу, теперь уже – на полную мощность.

Признаюсь честно, мне нравилось быть винтиком. Мне нравилось быть винтиком потому, что мой мозг, как и любой другой, стремится к упрощению. К чему задумываться о завтрашнем дне, когда это может сделать кто-то другой? Сидеть и ждать готового – вот куда загнали меня мои страхи перед реальностью. Не думать. Делать так, как говорят. Сейчас я вижу перед собой примеры людей, которые, некогда погрузившись в такое состояние, не вышли из него по сей день. Жизнь многих из них клонится к закату. У них есть семьи, они воспитывают новые поколения, обучая их работать винтиком в механизме. Без лишних мыслей, повинуясь случаю, который они гордо именуют судьбой. И я знаю, почему так происходит. Вывод на поверхности: из этого состояния очень страшно выходить. Привыкая быть в какой-то мере роботами, мы перестаем с радостью воспринимать перемены, стремление к которым заложено в каждого человека от рождения. Подытожив все мысли на счёт того, что сейчас со мной происходит, я осознала, что миром правят страхи. Мы сами водрузили на их головы короны.

Вы можете отмахнуться и сказать: страхи мною не управляют, я давно перестал бояться. Но если задуматься, мы каждый день встаем рано утром, чтобы пойти на нелюбимую работу и там съесть свой ланч, потому что мы боимся, что на другой работе может что-то пойти не так, и мы останемся без средств к существованию. Вести маргинальный образ жизни – разве этого мы хотим? Конечно нет. Цель давно потерялась, работа съела нашу способность мыслить, а богатыми и знаменитыми нам просто уже не стать, потому что новый тип мышления не включает в себя стремление к развитию. Развитие – это всегда вперед, следовательно – выход из зоны комфорта и постоянная перемена мест. Так и висим на брусе тонущего Титаника, смиренно ожидая, когда уйдем вместе с ним под воду. Брус не отпустим: вода холодная, да и не факт, что шлюпка вернется и заберет нас. Под воду - так под воду.

После того, как я осознала, насколько страхи поглотили меня, в какой узкий угол они меня загнали, мне захотелось покончить с собой. Я легла на пол. В моей голове как будто что-то переворачивалось, было больно, хотелось кричать. Я ждала, что смерть придет сама. После часа такого времяпрепровождения всё закончилось. Я встала и поняла, что со мной произошло: это был сковывающий душу и тела страх перед страхами. Я испугалась своих же страхов, вот парадокс! Я осознала, что это был за процесс – все мои страхи выстроились передо мной в чинный ряд и глядели не меня с необыкновенным интересом, словно спрашивая: «Осмелишься заглянуть нам в глаза или нет?» Скрепя сердце, я поворачивала к себе лицом один за одним, осмеливаясь разглядеть их поближе. Ничего особенного, ничего нового. То, о чем я слышала, читала, смотрела в фильмах. Это всё было во мне. Это то, что тормозило каждый процесс моей жизни, который остался не завершенным. Страх непринятия. Социофобия. Боязнь высоты. Боязнь быть собой. Страх прямой речи. Страх перед взрослыми (хотя мой возраст близится к 20). Страх времени. Боязнь не успеть. Боязнь поправиться. Боязнь не состояться…. Ещё бессчётное количество других страхов. Они меня не боялись, потому что я боялась их. От такого осознания мне стала хорошо на душе. Я рассмеялась. Страхи впервые посмотрели не меня с недоумением. С тех пор, я периодически достаю их из коробочки, где они каждый день стремятся навести хаос, и разглядываю до тех пор, пока не осознаю фиктивность того, что держу в руках. Это бесконечная игра, она будет длиться до конца жизни.

Так я одержала победу над самым главным страхом – перед своими страхами. Тяжелое бремя скатилось с плеч, и я почувствовала, что выживу в любых условиях. От этого в моей душе запели три маленькие птички.

Если вы устали от моего рассказа и покидаете мою страничку, я благодарю вас за внимание. Дерзайте, вы лучший (лучшая)! А я, тем временем, продолжу.

Как-то раз, закончив книгу в 400 страниц за 12 часов, я отправилась на кухню, где моя мама готовила ужин. Это был весьма простой ужин – макароны с сыром (в те времена мы жили довольно скромно). Приготовив себе чай, я села на стул и принялась наблюдать за её действиями. Она совершала их «на автомате». Потереть сыр, помешать макароны, добавить соль, перец… Я чувствовала, что сейчас она не здесь, а где-то далеко. Впечатление от увиденного наложились на прочитанный текст «Тихого Дона», где только что умерла Аксинья, и Григорий остался со своим маленьким сыном и разбитой судьбой. То, что у него было – это возможность закончить свои дни среди быта, наблюдая за тем, как сын повзрослеет и станет «на ноги». Переломанный характер уже не был способен воспринимать новое, не был способен породить веру в себя, которой герой на протяжении всего романа выгодно отличался от других. Схожесть моей матери с шолоховским героем впервые бросилась мне в глаза. При имеющихся у нее шансах она не использует ни один, и тут всё просто – за годы в ней угасла вера в себя. Тогда мысль о том, что взрослый несовершенен, увлекла меня в бездну разочарования. Потом, за время пребывания в рабстве у страхов, ушла куда-то в глубины сознания. После победы над главным страхом она вышла на первый план.

Каждый день я просыпаюсь с тем, что в моей голове звучит где-то подслушанная мною фраза: сколько бы людей не говорили тебе, что ничего не выйдет, слушай их и продолжай делать. Всё просто. В любых условиях я должна быть в режиме Carry on. Иначе ничего не выйдет. Так во мне зародилась вера в себя – после мучительных сомнений. Долгих и мучительных.
Для чего я всё это рассказываю? Мне важно сохранить в своем сердце веру. Веру в людей. Я должна обращаться к этим мыслям, чтобы вера укрепилась. Но если эти записи укрепят веру и в вашей душе, дорогой читатель, я буду только счастлива!

Третий источник жизни, открытый мною – это нравственная сила. То, что подпитывает иммунитет против страхов и укрепляет веру в себя. Человек, нравственно сильный, выиграет войну, даже проиграв несколько сражений. Человек, сильный духом, способен вселить надежду и желание двигаться вперед в одного разочаровавшегося, в двух, в пятерых, в тысячи. Чем сильнее дух, тем сложнее его сломить. Это как работа над телом, которое теряет форму без постоянных тренировок. Мой дух был похож на моё тело. Прошлым летом я весила 70 кг. Теперь вы понимаете почему, верно? Винтику в системе не нужно думать ни о чем, кроме того, что он винтик, а если мысли о собственном несовершенстве и возникают на короткий промежуток времени, их смело гасят те, кто на данный момент повелевает вашей судьбой. Как? Они просто говорят, что с вашим телом всё нормально. Чтобы отмахнуться или чтобы не расстраивать. Главное – чтобы в вашей голове на зародилось вольномыслия. Вы им верите. Потому что вы – винтик. Так было и со мной. Женщина говорила – всё нормально. Я видела, что ненормально, но если Женщина говорит, что всё в порядке, значит ничего не нужно менять. Вот такое догматическое мышление. Сейчас я вешу 58 кг и держу свое тело в форме. Контроль. Если человек контролирует свои страхи, он контролирует всё, что с ним связано. Когда контроль начинает слабеть, приходится тщательно анализировать свое окружение и искать брешь в той стене, что мною возводится. Брешь заделывается, и строительство продолжается.

Дорогой читатель, если вы дошли до этого момента, я уверена, вы весьма утомлены, хотя, я надеюсь, немного заинтересованы. Мне интересно говорить с вами. Я заканчиваю это письмо, чтобы встретиться с вами в следующем.

Я очень молода. Горизонты огромны. Чего я добилась? Я завела блог в livejournal (улыбаюсь). Однако я чувствую, как во мне растет и укрепляется новая вера. Средневековье сменяет эпоха Возрождения. Эпоху Возрождения сменяют Новое и Новейшее время. Поэтому я верю, что мы вместе с моими страхами и моими победами пройдем через всё и выживем. Пока смерть не разлучит нас.

Всегда ваша,
Дэйзи.
P.S. Если дождливым вечером вам станет одиноко, обратитесь к звёздам. Поговорите с ними, можете смеяться. А потом пойдите, выпейте зеленого чаю и вспомните, что вы живы, а звёзды видели всё. Они бессмертны.