Надежда Аблятипова. Прости меня, мама

Опубликовано с разрешения автора. Оригинал: http://www.proza.ru/2013/04/23/2099

(Печаталось в журнале "Тайна жизни", №2, июль 2012)

      
    Невидимым ключом я отстукиваю бесконечную телеграмму в вечность: «Прости меня, МАМА, прости»! А Ты молчишь… Но не потому, что держишь на меня обиду. Просто сейчас Ты живешь в пограничной зоне, между этим и тем миром и видишь и знаешь, конечно же, гораздо больше, чем мы подразумеваем. ТЕБЕ 90 лет, ты впала в младенчество, уже год как молчишь, лишь изредка произнося тягучие слова, которые даются тебе так тяжело. Между нами километры дорог, до тебя не дотянуться рукой, ты не видишь моих бесконечных слез благодарности Тебе, моя любимая, за то, что  много лет назад, Ты приняла мою душу и позволила мне родиться на свет. Я счастлива, что ты жива, что я могу при жизни приносить тебе свои мольбы о прощении. Жаль только, что тебе это уже не столь важно: жизнь потихоньку утекает из тебя, как песок из песочных часов.

    Я поздний ребенок. Тебе было 35, папе 40 лет. Мои братья уже вовсю верховодили в доме, когда моя душа присела на ТВОЕ плечо, МАМА. Понимаю, что было не до меня. В семье уже было шесть человек, вы строили дом.  Было так тяжело. Фронтовики, у которых война забрала все, люди, которые хотели всего для своих детей. А ТЫ, измученная заботами, тревогами за детей, не убила меня, не отбросила, а приняла под свое крыло, пустила в семью. Позволила моей душе отработать хоть что-то в своей карме, хоть что-то понять, принять и простить. Моя любимая, вот так запросто ТЫ  выписала мне путевку в жизнь. И я благодарна ТЕБЕ за это, дорогой мой человек!  Спасибо, что позволила прийти в этот непростой мир и учиться жить в гармонии.  Жаль только, что осознание  этого пришло так поздно, но ТЫ  ведь все понимаешь, МАМА! Болит сердце, по щекам текут соленые бесконечные слезы, а по обледенелым, провисшим проводам в бесконечную тьму все летит и летит мое: «Прости меня, МАМА»! Может быть, это слезы искупления и очищения? Не знаю. Но сейчас мне,  как никогда, хочется к тебе: встать перед тобой на колени, уткнуться лицом в твои морщинистые ладони и просто молчать, ощущая сладкий запах детства.

    Мы были счастливыми детьми, вечно голодные твои птенцы, таскавшие полуиспеченые плюшки прямо из духовки. Целой ватагой, каждый из детей со своими друзьями, мы как саранча поедали в нашем саду незрелые яблоки, абрикос, вишню. Мы их не пробовали спелыми, потому что они не успевали вызревать. Не помню, чтобы ТЫ  кричала на нас, бранила за это или излишне потакала нам. ТЫ была всегда суровой, не падкой на ласку, так и времена были такие: сначала Родина, потом все остальное. Мы росли, доставляя ТЕБЕ массу хлопот. Ранняя седина белой шалью покрыла твою голову, все инфаркты ТЫ перенесла на ногах, МАМА. Лишь бы у детей все было хорошо!  Ничто не могло сломить тебя, надорвать. Лишь острее и суровее становился взгляд, лишь глубже морщинки на твоем лице. ТЫ очень стойкая, сильная духом, мы всегда это ощущали. ТЫ  всегда прощала нам все: и детские шалости, и недетские проступки. Ты не требовала от нас взятия высот, ты принимала  и любила нас такими, какие мы есть.

    ТЫ нас просто любила! А мы не понимали этого, МАМА! Мы всегда считали обиды, нанесенные тобой, но никогда не видели рваных ран, нанесенных нами. Ты прятала их, МАМА, мы же свои выставляли на показ, лелеяли их. Нам всегда казалось, что кто-то один из троих любим тобою больше остальных, мы все время соперничали между собой. Старались доказать ТЕБЕ, что кто-то из нас лучше двух остальных. А ТЫ старалась  для всех нас: у нас у всех высшее образование, прекрасные семьи, заботливые и любящие  дети. Каждый из нас построил  дом и взрастил сад. Нас уважают другие люди, ТЫ всегда хотела видеть нас достойными уважения. ТЫ дала нам все, что могла, МАМА, ТЫ вложила в нас душу. А мы?

     Прости меня, МАМА, прости! Сейчас я говорю только за себя, братья могут сказать сами. За прожитые годы накопились обиды, ты же знаешь, что жизнь прожить - не поле перейти. Не все бывает гладко, не всегда мы поступаем достойно. Как родители, так и дети. Так уж сложилось в жизни, МАМА.  И у меня было много обид и недомолвок, они росли, как снежный ком. Обиды, обиды! Есть ли семьи, где нет обид и упреков, претензий и недопониманий между братьями и сестрами, родителями и детьми и т.д. Наша семья - не есть исключение.

     Всегда повторяю то, что прощение – это дорога с двусторонним движением. И сейчас, когда я прошу у тебя прощения, хочу, чтобы ты знала: я простила тебя!  Это был нелегкий путь для меня, МАМА!  Умом я давно поняла, что ты ни в чем передо мной не виновата, но что-то было не то! И я вновь и вновь переворачивала страницы своей жизни и осознавала, что так много не додала, моя дорогая.  По меркам общества я никогда не была плохой дочерью, мы никогда не ссорились, для всех нас троих было табу оскорбить вас неосторожным словом или поступком. Но я обделила себя общением с тобой, нежностью к тебе, пониманием тебя, хотя очень заботилась о тебе, всегда помогала, дарила подарки. Но все не то, все не то!  Прощение тебя сердцем и душою пришло во сне: окончательно и бесповоротно. Проснувшись в слезах, с твоим именем на губах, я вдруг ощутила одну лишь любовь, все плохое ушло в никуда, МАМА, одна лишь любовь, которая все поставила на свои места. Ни в эту минуту, никогда больше и до сих пор я не могу вспомнить ничего плохого о нашей жизни с ТОБОЙ! Все оно словно испарилось!  Есть только безграничная благодарность за все, что ты нам дала. Сколько сложных, тяжелых жизненных уроков прошли мы вместе!

     На твоем лице  сейчас живут только глаза. Иногда ты уходишь так далеко от нас, что они молчат, когда говорю с тобой по скайпу, молчишь ты, не в силах говорить, слова для тебя лишь мирская суета сует, но, услышав мой голос, твои глаза оживают и бьются как две птички в клетке. И я вижу в них любовь и счастье, я взрываюсь слезами, не могу их сдержать. Лишь повторяю одно и тоже: «Прости меня, МАМА, прости.  Я очень ТЕБЯ  люблю»!  Но это уже другие слезы – это слезы очищения и твоего благословления, потому что понимаю: ТЫ ПРОСТИЛА МЕНЯ, МАМА! ТЫ никогда не называла ни меня, ни братьев ласковыми словами.  А может быть, ТЫ просто не имела этого в своем голодном изнуренном детстве? Это сейчас я умная, но ты помогаешь мне и сейчас в полной своей беспомощности. Когда мне было 50, ТЫ,  пристально вглядываясь с экрана монитора в мое лицо, вдруг сказала: «Синеглазка моя, я так люблю тебя»! Для меня это был гром средь ясного дня! Ничего подобного я не слышала от ТЕБЯ  за всю жизнь! Ты повторяла и повторяла эти слова, а я задыхаясь от счастья и слез, вдруг почувствовала как распахнулись невидимые створки моей души. Мне нужны были эти слова, МАМА!  ТЫ в очередной раз спасла меня, свою дочь, и перевернула мою жизнь.

     Я везучая, моя МАМА жива! Она всегда знает, когда я болею, и это через тысячи километров. Требует, чтобы мне звонили, и тогда не она, а я чувствую себя под надежной защитой, как в детстве.

     У тебя, у него, у нее, у них есть матери, и они здравствуют! Не тратьте силы на борьбу с ними! Просто принимайте с благодарностью и любовью женщину, давшую вам жизнь! Учитесь у своих матерей, ведь для этого вы и пришли в этот мир. Каждый день, каждый миг, чтобы потом не кусать локти.

     17 февраля 2013 года мама ушла от нас, и мы, давно уже взрослые люди, почувствовали страшную осиротелость. Мы остались одни! Без защиты!