Записки сексопатолога. День пятый

Записки сексопатолога.  (День пятый)  10 октября.

    Расслабился и азарт от первых впечатлений немного поутих.  Ладно, буду потакать пожеланиям руководства, все равно вопросы, когда-то да, иссякнут и будут повторяться. Проще тогда будет, чуточку подкорректирую прошлый ответ и выдам «в эфир».   Так, смотрим, что набежало, во! Вопросов подвалило!  Штук пятьдесят, ладно потом посчитаю.

   Выбираем первый, как всегда – наугад.   Читаем….

   «Уважаемый господин доктор Степаныч! У нас с подружкой возникли разногласия: она говорит, что «кадрить»  мужика нужно сразу, на первом свидании, так хоть секс обломится. А что? Понравился мужик – чего тянуть? А я ей всегда возражаю – нет, нужно подождать, пусть поухаживает, пусть поймет, что пока недоступна.  Вообщем, пусть старается, завоевывает, очаровывает и добивается! Подписываюсь не своим именем -  Ирина Николаевна» 

    Дурью маются бабенки! Хотя народная мудрость говорит: «Женщина выбирает мужчину, который потом выберет её».  Не буду тянуть время и сразу копирую в дневник. 
    И ниже: короче - вот вам анекдот, который точно отражает отношение к сексу обеих полов: "Два друга в ресторане, выпили, расслабились. Смотрят, две подружки сидят, также расслабляются. "Ну, чё, подвалим?"  Подошли, познакомились, выпили, как водится за знакомство. После танцев предложили продолжить приятно провести время. Разошлись по парам. На завтра - встречаются подруги. "Ну, ты как?" "Да ерунда! Пришли к нему на квартиру, он меня сразу на диван, толком и не раздел даже! Минут за двенадцать, кончил свое дело, отвернулся и захрапел. До самого утра не пошевелился! А ты как? "  "Ой, а у меня, не поверишь, класс! Супер! Восторг!  Мы, после ресторана, почти час гуляли по улицам, как в юности, - взявшись за руки! Набрели на уютный ресторанчик, знаешь, там такие классные суши! Потом пришли на квартиру, он мне читал потрясные стихи! Целовались, наверное час! А секс! Как вспомню, мурашки по коже! Час или больше, столько поз перепробовали!, После лежали, болтали, я и не заметила, как уснула!" Встречаются друзья: "Ну че, братан, как там у тебя, было?» «О-о-о кайф! не поверишь, как пришли ко мне домой, я её на диван и пошло! Такой бурный секс, я от кайфа тащился, как таракан по дусту! Кончил и так поспал, до рассвета не шелохнулся! На работу прям летел! Ну а твоя-то как?" «Да ни как... представляешь, мы целый час таскались по городу, как дураки, взявшись за руки. Тут она меня затащила в какой-то ресторанчик и заказала сырую рыбу. Дрянь неимоверная и живот у меня давай пучить. Пришли домой, я давай ей стихи читать, ты же знаешь у меня сразу от этой галиматьи живот проходит! Еле-еле все улеглось! А тут - беда, ну не встает и все! Как вспомню, сколько эта сырая дрянь стоила, так все - на шесть часов! Час маялся, целовались... Потом, новая напасть, не могу кончить. Хорошо - смышленая бабенка попалась, разные позы, то, да сё... А после - не могу уснуть! Время, три часа,  мне утром на работу…. А тут: то про живот, то про эту дрянную рыбу вспомню... Тьфу! "

     Даю свой ответ:   «Уважаемая «Подписываюсь не своим именем -  Ирина Николаевна»! Ваш вопрос находится в области личного отношения к вопросам знакомства, к вопросам секса.  Каждый волен выбирать свою стратегию в этом отношении. Психология утверждает, что подавляющее большинство мужчин очень надеются на быстрый секс при случайных знакомствах. А вы зачем их заводите, случайные знакомства? Доктор Степаныч»

   Начало многообещающее!    Прочитал все вопросы. Многие просто дублируют друг друга. В основном это вопли неудовлетворённых бабёнок.  Чего-то я невежливо пишу…. Да ладно, друзьям показывать буду, поймут. Вот целых пять вопросов, и все на одну тему. Сформулирую её своими словами и в ответах буду менять имя:
    «Светлана, (имя первой дамы) вы намекаете на связь на стороне. Сформулирую ваш вопрос с мужской прямотой:   Как завести любовника и не обидеть, да что там обидеть, не разозлить мужа.  Увы, это не возможно! Конечно, заиметь любовника, полностью удовлетворяющего ваше эго, ваши сексуальные потребности, довольно сложно, но возможно. Здесь все зависит как от ваших внешних данных, так и от вашего характера.  А вот как сделать это так,  чтобы не обидеть супруга, увы, это не получится! Вы примерьте эту ситуацию к себе: ваш муж завел любовницу и каково это вам? Но тут уже я не совсем корректен.  Моя задача давать вам советы, а не читать нотации! Прошу прощения! Выбирайте умного и понятливого мужчину.  Со всей прямотой заявите ему о ваших истинных намерениях и предупредите его, что и он не имеет право претендовать на вашу свободу и ваш выбор. Дерзайте и будьте осторожны.  Попутного ветра в ваши сексуальные паруса!  Доктор Степаныч»

      Что-то забыл? Ах, да – анекдот в темочку:   

  - Мой муж и гвоздя забить не может, только рогами может стучать.
  - Хорошо, вот зайду в хозяйственный магазин, куплю гвоздей и обязательно загляну к тебе.

     Это слишком легковесный анекдот, вот этот потяжелее будет:

  В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
   1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
   2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
   3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.   
  4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
     Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».  Женщина идёт на третий.
    Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
   Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж.
   Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
   И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
   А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины».
  На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

   Трешку вопросиков – это уже как традиция! Вот и привычки выработались и понятия о стиле моей странички. Время ещё есть и надо нарушить традицию: вопросик ещё проработать….
    Так, вот этот почитаем….
«Доктор Степаныч! Мне уже шестнадцать, а я ещё девочка! Все мои подружки уже вовсю занимаются сексом, а я как дура, боюсь, что будет больно. Ну, вот просто боюсь первого раза и боюсь боли.  Что надо сделать, а? Помогите! Таня»

   Проблемочка….. Мучается наша Танечка! «Наша Таня громко плачет, целка ей мешает, не иначе….  Ты Танюшенька не плачь, Для тебя найдется рвач»  Это я на стихи сподобился! Давай-ка, Степаныч, за дневник, и потом отвечай!

   Начнем с анекдота:
 - Моя милая, если бы я знал что ты ещё девочка, я бы так не торопился!
 - Мой милый! Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!

      А по длиннее? А то все анекдоты пошли, короткие да короткие….

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

  Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
   Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
  Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, – думала она.  Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

   Все – все! Разошелся, пора и за ответ:

  «Татьяна! Потеря девственности (по научному это называется – дефлорация, тут французы постарались и подкинули это слово в науку. По смыслу это слово переводится как «срывание цветов»). Так вот, потеря девственности это серьезный шаг, приводящий, прежде всего к изменениям в психологии мышления и отношения к вам со стороны противоположного пола.  Думаю, что вам необходимо взвесить этот шаг и поступить так, что бы потом не было обидно за свою опрометчивость. Что же касается вашего страха от боли при потере девственности, так порой он не обоснован. Просто убедите вашего партнера не торопится.  Нужна так же хорошая смазка – лубрикат, такая продается в аптеках, ваш партнер может её купить, если вы стесняетесь. И ещё один маленький совет – формы влагалища женщины похожа на треугольник вершиной вверх, а форма мужского члена – такой же треугольной формы, но вершиной вниз. Идеальная поза для совмещения – партнер – сзади. Прочитайте про подобные позы и можете воспользоваться ими. Всего вам доброго, Таня! Ваш Степаныч»