ТА ОТО Ж...

(КНИГА)

...................................

Альберт Туссейн

ТА ОТО Ж...
(хохлацкие хохмы - 3)

Москва
2015

....................................

УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)6
Т 90

Туссейн А.И.
Та ото ж... (Хохлацкие хохмы - 3). - М.: Издательство "Городская организация Союза писателей", 2015. - 121 с.

ISBN 978-5-00014-128-1

Союз независимых авторов и издателей

(с) Туссейн А.И., 2015
(с) Издательство "Городская организация Союза писателей", 2015


Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник, автор и составитель более пятидесяти книг и сборников стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,  член Союза Писателей России. Многие произведения автора переведены на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.

Народный украинский юмор характеризует тонкая наблюдательность, глубина философских обобщений и изрядная доля самоиронии – несомненный признак внутреннего душевного здоровья нации. Представлен третий сборник избранных образцов современного и традиционного украинского народного юмора, частично переведенных с украинского и других языков на русский. Представлена также забавная подборка различных шуточных высказываний о сале – так называемом «украинском наркотике» («Сага о сале» (Ну, очень сальные анекдоты!). Собрано из разных источников, многие из которых либо анонимны, либо не известны составителю. Включены также анекдоты об украинцах, написанные в других странах.

О СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить все на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр. Путешествия по миру и по жизни.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует также эта книга и другие мои сочинения)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ, ПЕРЕВОДЧИК

.......................................

Шутят над собой, прежде всего, внутренне свободные, сильные и душевно здоровые люди.

Сказать, что во всём виноваты хохлы,
могут только свиньи

Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит
В.ЧЕРНОМЫРДИН
(по поводу вступления Украины в НАТО)

- Хотите, расскажу вам анекдот про хохлов?
- Учтите, здесь половина хохлов в компании!
- Хорошо, я буду рассказывать помедленней...

Ще нэ вмэрла Украина, если мы гуляем так, - сказал россиянин, запивая
сало горилкой.

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только
в Украине.

У Украины три беды - дураки, дороги... и Россия.

.........................................................

ТА ОТО Ж...

Один кум другому:
- Кумэ, що цэ ты робыв у моему льоху?
- Тэбэ шукав.
- А чого ж мое сало зъив?!
- Та ото ж…

- Диты, идить яблокы йисты!
- Диду, так у вас жэ ружьё. Вы нас того…
- Та ото ж…

-Мыкола, шо я бачу! Ты зачем привязываешь веревку к ветке цей груши?!
- Отстань, сосед. Не Мыкола я, а Николай, сколько раз можно говорить.
- Ну, нехай так. Може, ты эту грушу хочешь свалить? А не лучше ее спылить? Давай, я тебе допоможу. Тильки чур, виддаш грушу мэни, я з нее вешалку для всякой утвари зроблю.
- Уйди, говорю!
- Та ухожу, ухожу… А чому ты петлю мылом смазываешь?
- Вот пристал, хохол! Ну, удавиться хочу!
- Ото ж! А почому?
- Д-достали все! И ты тоже!!!
- Погодь хвилинку, Мыкола!
-Зачем?
- Чого ты тут зазря болтаться будешь? Пийшлы до мэне.
- Что я у тебя потерял?
- Якись гад цей ночью спер противовес з журавля моей криницы.
- Ну и что?
- Та воду ж тепер нияк не достать. Давай ты уж тоди на моем журавле повысишь, пока я новый балансир знайду.
- Тьфу ты, гад! Уйди с глаз моих!!! И я пошел!!! Домой!!!
- Та ото ж!!!

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыйдуть москали, будуть казаты : «родзина ма-ая».
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...

Пришёл молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало,
мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё:
- Та ото ж, видвиз свою свиню до сусиднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базари та й купыв всього.
Пришёл домой молдаванин и говорит жене:
- Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
- Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
- Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку. На третье утро:
- Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
- Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твёрдое топливо – дрова: «Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии».

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ
Девяносто восемь лет
дедушке Панасу,
а он, вот так молодец!,
не болел ни разу.
Учёным не верится:
Как?! Ни одной хвори?!
Как вас, деда, обходили
вирусы, микробы?
Дед лукаво посматривает,
потихоньку охает:
жизнь у меня, дорогие,
ох, была нелёгкая.
Был голодным и холодным,
так и закалялся.
Все микробы дали дуба,
а я жить остался. П. Глазовый

Новость. В областных центрах Украины на автомобили Областной Рады стали устанавливать Госномера с аббревиатурой «…ОР». Что означает, например, - Одесская Областная Рада… Депутаты Волынской и Винницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет. Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, видит, а тот раза в два здоровее…
- А пусть берёт, она мне всё равно короткая.

Муж является домой утром. Жена:
- Ты с ума сошёл. Я всю ночь глаз не сомкнула.
- А ты думаешь, что я спал?..

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кидай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...

- Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наши проиграли Исландии.

- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали!
- Кошмар!
- Да… А сынишке-то всего 3 года…
- А сыну-то за что 3 года?

Девиз украинских шахматистов:
Что не смогу съесть, то понадкусываю!

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой дурак:
я же не свои деньги пропил…
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

… жители одного украинского села уберегли свой памятник Ленину от хулиганов,
просто надев ему на руки боксёрские перчатки!

… Виктор Янукович родился в рубашке в полоску…

… всё, что происходит на Украине, - просто попытка отвлечь внимание от запрета на ввоз и продажу кружевных трусов!

… Украина в очередной раз всем доказала, что сидит в глубокой Европе и всё в стране делается и будет делаться через Европу!..

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

Встречаются два хохла.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою ?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Из квартиры где живет украинская семья
доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

Дед Панас и внук пьют чай.Внук только что вернулся из сельпо,и расспрашивает деда.
-Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?
-Брэшуть,внучку,брэшуть.
-Дiду , а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
-Брэшут,внучку,брэшут.
-А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
-От чого нэма , того нэма...

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну, здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Собрались как-то русский, хохол и грузин в поход. Вечереет, решили костер разжечь и заночевать. Что делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и член, огромный такой, салом натирает. Ну, нагнул он русского и поимел. Русский думает, ни фига себе попал-то как, ну что делать, стерпел всё молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер  прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел хохол. Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. Хохол оборачивается, там детина стоит и член салом натирает. Нагнул он хохла, поимел. Хохол молча пришел, сидит, молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса душераздирающие крики, грузин орет благим матом.
Русский не выдержал и говорит - Это я во всем виноват, он меня поимел, а я вас не предупредил. Хохол ему в ответ - не, это я виноват, он меня когда имел, я у него все САЛО съел...

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!

Идет заседание ООН, на котором решается вопрос - кто самый плохой народ в мире.
Приглашаютсе все желающие выступить. Никто не подходит к микрофону, гробовая тишина. Так длится минуту, две, пять.
Вдруг раздается голос с места: "Ну и шо, шо ми погани, зато спиваемо гарно".

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко,
ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом,
4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер имеет бабу и стреляется,
украинский офицер пьёт и имеет бабу.

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом.

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они никому не могут!

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались. Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались. Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку,
и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется, ну что разбежались. Да нет работают!
Президент - КАК?!
Премьеры - Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой:  і чим це їм допомогло?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, морда нерусская.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та супружеский долг исполняю, будь он неладен!!!

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите,
чтобы она сдохла!

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Украинка (протягивает руку):
- Ну, сим разив у недилю цэ добрэ, а у будни дни скилькы? (по-украински воскресенье звучит как недиля)

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу:
посадили по трём морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос
с немцем набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос, и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут, бля, и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь в туалет по-большому - он и сам выйдет.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х…  своим управлять не умеют!

У нас в гостях заслуженный морж Украины.
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все:
решил сократить путь…

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!!!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третьей группы. А такое сало только у моей свиньи есть…

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: - Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В писчебумажном магазине мальчик спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тетрадки в кружочек?
- Нет.
- А клей для первого класса?
- Нет.
Покупатель, стоявший за мальчиком:
- Мальчик уйди и не морочь тетё голову!
Мальчик убегает, а покупатель просит:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины…

Катится по дороге Колобок. Навстречу ему Лиса:
- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня, Лиса. Не Колобок я вовсе, а ёжик из Чернобыля…

Две тётки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели
невиданную птицу – попугай называется.
- Ой, бачь, кума, яка птычка, яки перышки!
- Якый хвист!
- Яка гарна!
И т.д.
Попугаю это надоела и он сказал:
- Пошли вы все отсюда…
- Ой,звыняйтэ, дядьку, а мы думалы, що вы птычка…

В Верховной Раде идёт спор о том, какой флаг выбрать для самостийной Украины. Каждый агитирует за свой вариант, подкрепляя его историческими примерами.
Тут один мужик взмолился:
- Хлопци! А давайте зробым прапор билый-билый, а посередыни червона смужка (полоска).
Все:
- А це навищо?!
Мужик:
- Хоть яка память про сало будэ…

- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет как мы женаты!
Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот ещё, кабанчик-то в чём виноват?

- Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

- Какая у вас картошка! Чем вы её удобряли?
- А! Чем только ни удобряли – растёт, зараза!

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, они тут когда-то жили!

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость:
в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.

В западноукраинской деревне маленькая девочка прибегает к дедушке:
- Диду, москали на Мисяць (Луну) полетіли!
В ответ:
- Усі (все)?

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия – Украина…

- Что такое горилка? Украинская водка?
- Нет… Это маленькая обезьянка.

- Мыкола, ты що свою домашню сторинку на домени “ru” розмистыв?
- А що?
- Так то ж москальска «Раша»!
- От, гады! А я думав, «Ридна Украина»!

На Украине продолжается забастовка врачей.
Уже есть первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Сидят президент Украины Янукович и премьер-министр Азаров.
Янукович:
- Скучно что-то мне, стремиться не к чему. Завгаром был, губернатором был, премьером был. Сейчас вот президент…
Азаров:
- Виктор Фёдорович, а давайте сделаем вас лауреатом Нобелевской премии?
Янукович:
- Слушай, отличная идея!
Азаров, призадумавшись:
- Вот только в какой области?
Янукович:
- Как в какой? В Донецкой, разумеется!

Лента новостей.
«На Украине завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали решили никому не вручать».

- Какая самая неудачная русская фамилия?
- Хохлов.
- А самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

На доске объявлений в одном украинском вузе: «Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде».

Перед визитом в Вашингтон президент Украины Виктор Янукович получил несколько уроков по основам английского языка. Инструктор сказал ему: «Перед тем как вы пожмёте друг другу руки, пожалуйста, скажите: “How are you?” (Как вы поживаете?).
Мистер Обама ответит: “I am fine, and you? (Я в порядке, а вы как?). И вам нужно произнести: “Me too” (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем дальнейшую работу». С виду всё было просто. Но когда Янукович встретился с Обамой, он ошибочно сказал “Who are you?” (Кто вы?) вместо “How are you?” (Как вы поживаете?). Барак Обама был немного шокирован, но сумел ответить с юмором: “Well, I’m Michelle’s husband…” (Что ж, я муж Мишель). Янукович напряг память и ответил, как учили: “Me too” (Я тоже).               

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як…

Передача на одном из украинских телеканалов. Фраза:
- Мало ещё наша милиция занимается проституцией!!!

Санитарной службой украинский сыр был объявлен в России персоной нон жрата.

На Украине выборы на носу. Агитация, опросы. Звонок по телефону, судя по всему –
от одной из служб, проводящих опросы.
- Вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который начнёт бороться с коррупцией  и не будет воровать!
Пауза секунд на пять…
- Понятно, значит, против всех…

Для преступлений бывают самые экзотические причины. В Днепродзержинскую колонию попала 80-летняя старушка, зарубившая топором своего деда. Бабуля решила, что так выгоднее: ведь если дед умрёт, то хоронить её будет некому. А так она посидит пару лет в колонии,  и государство её похоронит, решила старушка и хряпнула топором деда, пока тот спал.

Взрослая дочь с матерью смотрят новости. Диктор что-то говорит  о Тимошенко:
ей, дескать, поставили диагноз межпозвоночная грыжа, и теперь будут лечить
в зарубежной клинике.
Дочь:
- Тяжести, наверное, таскала.
Мама:
- Ну да, баллоны с газом.

- Чем донецкие БАНДюки отличаются от львовских БАНДеровцев?
- Когда русские попросят у них Крым, они пошлют их на три буквы
не на украинском языке, а на русском.
Мелочь, а приятно!

- Смотришь новости – впечатление такое, что к власти пришли КВНщики.
- Это вы ещё украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к власти
пришёл Петросян!

Рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает два вида –
в одной кучке по цене три гривны, в другой – по две. Мужик в непонятках:
- А почему эти кисти по две, а эти по три гривны. Вроде совершенно одинаковые.
- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут – для тех, кому надо за три…
- Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины.
- Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины.
- Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
- Слушайте, а давайте её вообще не считать!!!

- Тьфу, да твой Павлюченко – обыкновенное дерево!
- Вообще-то он стоит кучу денег.
- Ну, значит, дерево особо ценной породы.

Российский турист, приехавший в Киев, попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- О, это очень интересная история, - начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в родной Киев. Вытянул Хмельницкий перед собой булаву и крикнул:
- Здоровэньки булы, громадяны украинци!
А в ответ:
- Здгаствуй, здгаствуй, товагишч Богдан.
Он и окаменел…

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвёртой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берёт.

ЛЮБОВНИЧКИ
Стоит девица ультрамодная
у военкомата,
опустив свою окрашенную
голову лохматую.
Мимо шлёпала старушка,
стала утешать:
Взяли, милая, неужто
дружка во солдаты?
Не горюй, пускай послужит,
выйдет в генералы.
Не одного, - вопит девица, -
всех троих забрали…  П. Глазовый

ВЫСОКАЯ ЧЕСТЬ
Ещё будучи сержантом
в давнюю годину,
взял был Сидор себе в жёны
доярку Галину.
А когда он дослужился
аж до генерала,
жена, взглянув на него,
весело сказала:
- Поди и не думал, что такой
высоты достанешь
и когда-нибудь вот мужем
генеральши станешь?!  П. Глазовый

Урок географии в украинской школе… Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра,
а Токио и Пекин – на левобережье.

- Шо цэ такэ?
- Цэмэнтовоз.
- Так там же люды!
- Цэ нэ люды, цэ мэнты!

Родственники Януковича по привычке передали в парламент чай и сигареты.
            КВН «Я валяюсь!» (Херсон)

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный и лаконичный язык!

 Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идёт к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того,
как туда приняли Украину».

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чём свет стоит,
ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи – ты упиралась?
- Да, мама…
- Ну и як ты, дочка, упиралась?
- Ну як, мама… як? Головой, в хату!

В  Киеве Жириновского забросали капустой.
Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде,
Виталий Кличко ответил:
- Я чемпион мира по боксу, а в Раде – бои без правил.

В Днепре появилась рыба, которая сразу мечет икру со вкусом сухариков.
     КВН “The Chemical Brothers”

Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаётесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нии.
- Вы сознаётесь, что спёрли у Ивана Петровича всех его поросят?
- Нии.
- Вы сознаётесь, что вы на хрен подпалили правление колхоза?
- Та НИИ.
- Может, вас ещё и звать не Вася?
- Нии.
- Так зачем вы тогда встали?!
- Та ото ж,  ж… почухаю и сяду.

По достигнутому соглашению, Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов,
а Украина будет покупать его у России за 95. Когда об этом узнали в Израиле –
их хватил удар.

В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
40% ответили:
      - А шо нам, - нехай їдуть!
40% ответили:
- Слюшай дарагой, пускай едут, да!
20% ответили:
- А нам по барабану, сами мы не местные!

… Пингвин – птица редкая. –
Значит, до середины Днепра долететь должна.

Украинцы уверены в своём завтрашнем дне! –
такие результаты показал опрос жителей Украины, посвящённый накопительной части пенсии. Сто процентов выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине.
По расчётам газа стране хватит на целый месяц.

Если у вас в квартире протекает крыша, радуйтесь, что у вас в квартире не протекает Днепр.   КВН «5.50» (Киев)

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот!

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Судились еврей и украинец.
Судье дали 15 лет…

- Мыкола! А чого ты собі зарегестрував сайт у домені .ru? То ж москали!
- Да? А я думав Рідна Україна…

Идёт хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею 
и хочет сигануть с моста.
- Сынку, ты що робиш?
- Жить не хочу, батько!
- Подумай о дитях, синку, нэ робы этого!
- Нэма дитэй у мэнэ!
- Подумай тоди про батька з мамкой!
- Нэма ни батька, ни мамки!
- Тоди вспомни Гетьмана нашого ридного, Мазепу!!!
- А цэ хто такый?
- Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Вчера депутат Верховной Рады пришёл домой на бровях. Его жена тут же и собственноручно отменила его депутатскую неприкосновенность.
КВН «Первая столица» (Харьков)

САГА О САЛЕ
(НУ, ОЧЕНЬ САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!)

Из разных источников

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

Кто б свинью подложил?!
Обожаю свининку!

Сказать, что во всём виноваты хохлы,
могут только свиньи

Готовь сало летом. Украинская народная поговорка

Сало – самая твёрдая валюта на Украине.
А серьёзно – в сале больше калорий (902 на 100 г.,
следующим идёт сливочное масло – 876 калорий),
чем в любом другом продукте питания.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Украинские специалисты совместно с фармацевтическим гигантом «Байер» разработали сало для внутривенных инъекций.

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол
как раз сало нарезает, хлебушек, чесночёк, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей…
Москалю делать нечего – решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил
сел на стул. Хохол:
- Ну шо, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит он по берегу, зовёт хохла:
- Хохол, плыви сюда – коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда – женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда – твоё любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывёт к французу, приговаривая после каждого взмаха:
- Сало! Сало!

Украинские вегетарианцы доказали:
сало – это растение.

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ????????
- Берёте, кладёте купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладёте кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону.
Если глазами за салом водит – значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Украинское радио спрашивают:
- Можно ли есть сало с утра и до вечера?
Украинское радио отвечает:
- Можно, если ночью вы будете есть слабительное.

- А как готовится вишнёвый джем со шкварками?
- Сначала свинья ест вишню, потом колдует повар.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везёте?
- Та трошки е, тилькы одын чемодан.
- Как?! – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я от него балдею…

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось!..

ЕСЛИ САЛА ЗАХОЧЕТСЯ НА ЧУЖБИНЕ…
В Германии сало – fett, speck, talg, schmalz. В Англии – suet, fat, lard, tallow.
В Испании -   grasa, sebo, tocino. Во Франции -  graisse, lard, saindoux, suif.
В Италии слово «сало» звучит очень богато -  grasso и lardo. Принести вам сало,
конечно, принесут.  А вот будете ли вы есть свиной жир?
Лучше просить шпиг.
Вас очень хорошо поймут в Германии и Чехии - speck, schweinspeck, spitze.
Не плохо в Испании - tocino, lardo, polizonte.
В Англии надо просить буквально – солёный свиной жир - salted pork fat.
И это может быть отдалённо похоже на ваши представления о солёном сале. Если вы в Крыму попросите принести 100 грамм сала, посмотрят нормально и принесут, но могут
и спросить: «Когда принести добавку?!»

Собрались два кума-хохла выпить.
- А закусь есть!
- Да сало!
- Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать! А.Зима               
- Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
- Да у меня подарка нет…
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!..

- Мыколо, будэш йисты сало?
- Буду.
- Ни, нэ будэш!
- Чому?
- Бо я нэ дам!

Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
- Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
- Как это?
- А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
- Коля. Коля! Коля!!!
- Э-э-э…
- Стакан горилки будешь?
- Не-а.
- Тода подвинься, бо оболью!

Так вот подойду иной раз к зеркалу, смотрю на себя и думаю:
А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м… может, сало?..

Собрались два кума-хохла.
- Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то!..
-А за шо?
- Та на ней сала!!! А.Зима

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют…

Dol’ki kabana – сало по-кубински.

Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Сало получишь только через мой труп! «Девчонки из Житомира» (КВН)

Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике не найдёшь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я – хохол, если нет, то я – еврей.
- Как хорошо быть русским! – заключает Путин.

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись всё это уплетать. Первый спрашивает:
- Петро, може, и духу сала дамо?
- А ты його спытай, може, буде.
- Агов, дух, сало йисты будэш?
Душман:
- Та який же мусульманин сало не йисть?

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
- Со свинки своей срезал…
- Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
- Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…

- Это блюдо вегетарианское?
- Да.
- Но здесь же сало!
- Так диетическое же!

Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А чё, классный мужик.
- Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на на ём сала!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил…

Новости на Украине:
- Передаём новости спорта. Вчера опять спортилось сало!

Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
- Та ни,  у тэбэ и сало не тупое…

Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!!
Здравствуй, мама…».

В одно купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достаёт хлеб, сало. Негры достают бананы. Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- А дайте попробовать!.. Вкусно!
Негры:
- А у тебя что?
- Сало.
- А дай попробовать!
- А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…

Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Сало - украинский наркотик.

КТО ЗНАЕТ, ПОЧЕМУ САЛО НАЦИОНАЛЬНОЕ БЛЮДО НА УКРАИНЕ?
Сало и свинина действительно играют в украинской кухне огромную роль. Виной тому история. Вынужденные противостоять набегам татар и турок, смекалистые запорожцы придумали, как свести к минимуму ущерб: чтобы захватчики не угоняли скотину, украинцы старались разводить на мясо свиней, ведь их мусульмане считают нечистыми. К тому же хрюшка не корова, она смышленая, в случае опасности тихонько найдет укрытие. Должно быть, с тех самых пор летом на улицах маленьких городишек и в деревнях можно увидеть свинюшек, которые спокойно бродят, где вздумается, и усердно лакомятся абрикосами, дождем падающими из садов на улицу. Ручаюсь, после такого откорма их нежное сало можно подавать даже в шоколаде!
Украина немыслима без гречневой муки. Недаром воинственные запорожцы презрительно обзывали оседлых землепашцев гречкосеями. Только на Украине знают, сколько всего можно приготовить из крупы, которая у нас идет лишь на пресную кашу. Муку можно легко приготовить в кофемолке, если повезет, она может встретиться в крупном магазине . Во-первых, знаменитые галушки. Их подают к борщу, едят просто так, кладут в летнюю абрикосовую похлебку.
Вопреки расхожему мнению, на первом месте стоит не сало, а борщ. Его едят чуть ли не круглосуточно, потому что на Украине это не жиденький супчик (недаром про него говорят "чи вам насыпать борща? "), а некое блюдо, заменяющее и первое, и второе. Его могут подать и на завтрак, если предстоит длинный и трудный день.
Сало – на Украине это больше, чем просто национальное блюдо. Украинцы шутят, что вся философия и государственное устройство их страны построены на этом продукте. Если кандидат в президенты заявит на всю страну, что он вегетарианец, то в этом случае он рискует не только проиграть выборы, но и вообще завершить свою политическую карьеру. На Украине его просто не поймут.

Сало для большинства западноевропейцев, помешанных на обезжиренных диетах, равноценно дозе цианида. Потому что продукт этот по сути своей – чистый жир. Однако любой украинец вам скажет, что в сале много полезного. Его даже дают маленьким детям, в качестве вспомогательного средства для прорезывания зубов.

Изготавливают сало из свиного жира, точнее жировой прослойки. Традиционное украинское сало - среднесоленое, крепкое, с добавлением тмина и чеснока. Однако вариантов засолки и добавления специй существует множество: с паприкой, кунжутом, болгарским перцем, жгучим перцем.

Сало распространено не только на Украине, но и в Беларуси и России. Однако то отношение, какое питают к салу украинцы и то, как его здесь готовят, делает украинское сало не просто едой. Сало, наряду с флагом и гербом – символ Украины.

Одно время, когда на Украине только появились шоколадные батончики «Сникерс» и «Марс» , украинцы шутки ради наладили производство аналога популярных сладостей. Лакомство называлось «Сало в шоколаде». В украинском фольклоре сало – один из главных персонажей анекдотов и шуток.

Лучшее сало, какое только можно найти, делают на Западной Украине. Так что, если вы решите совершить поездку на украинские Карпаты, во Львов или дальше, в Закарпатье (Ужгород) вам представится замечательная возможность отведать знаменитый украинский продовольственный бренд в его лучшем исполнении.

Не так давно сало попало в Книгу рекордов Украины. Точнее, не само сало, а бутерброд из него. Он был изготовлен в Днепропетровске, весил 90 кг, а длина его составила 12 метров.

ЗАКОН УКРАИНЫ «О САЛЕ» - 01/04/03

Внесен на рассмотрение Верховной Рады народным депутатом Украины членом Правления партии «Реформы и Порядок», эстетом и гурманом Сергеем Терёхиным
1 апреля 2003 года.

Исходя из исторической миссии Сала как проводника гуманизма и общественной морали; учитывая глубокие социальные проблемы стран, где Салоедство ещё не стало главным образом жизни среднестатистического человека, и, утверждая право на глобальную гегемонию Сала и подчинение ему Салопродуктов, Верховная Рада Украины торжественно принимает этот Закон.

Статья I. Термины

1.Салоносец – свинья или кабан.
2. Салопотребитель – гражданин Украины или с их разрешения – иностранные граждане.
3. Салоед – любое лицо, не стоящее на психиатрическом учёте.
4. Салосуррогат (салозаменитель) – жировая прослойка толщиной до 50 см.среднего и нижнего отделов туловища государственного служащего І-VII рангов, а также любой вид целлюлита.
5. Салоненавистник – террорист, враг всех салопотребителей.
6. Салособственник – гражданин, достигший 18-летнего возраста и имеющий право вступать в гражданско-правовые отношения. До достижения такого возраста салособственником правом распоряжения Салом и салопродуктами обладает его опекун, присягнувший Салу.

Статья ІІ. Роль Сала и присяга.

1. Отныне существительное «Сало» в любых падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечёт за собой административную или уголовную ответственность. Слова  шкварки и смалец пишутся с маленькой буквы, но подлежат общественному уважению как производные от Сала.
2. Поскольку Сало суть глобальное явление, страны, называющие сало лярдом, фетом и другими непотребными словами, обязаны заменить их на Сало (латиницей Salo). Отказ от такого изменения влечёт за собой немедленную отправку спецбатальона  в район боевых действий для утверждения сальной демократии.
3. Каждое лицо, желающее приобрести гражданство, обязано принять присягу Салу. Отказ от присяги влечёт за собой лишение гражданства.
4. Измена Салу приравнивается к государственной с соответствующей уголовной ответственностью. Президент, завершивший срок своих полномочий, не пользуется иммунитетом в случае измены Салу и Салопродуктам.

Статья ІІІ. Политическая реформа

1. Парламент формирует большинство, которое присягает на верность Салу. Фракции, заявляющие о своей нелюбви к Салу по разным причинам, в большинство не включаются, а их представители отзываются из администрации президента и футбольных команд.
2. Проводится всенародный референдум с одним вопросом: «Вы поддерживаете любовь к Салу и импичмент президенту, не так ли?»

Статья ІV. Валютная реформа

1. Засаленные купюры принимаются в обмен с номиналом 1,5, а новые – 0,5.
2. Банки продают валютные запасы в обмен на запасы Сала (золото) или грудинки (платина) килограмм за килограмм.

Статья V. Гражданско-правовая реформа

1. Частная собственность на Сало является неприкосновенной и гарантируется законом.
2. Национализация Сала не разрешается ни при каких условиях.
3. Подарки Сала несалоедам запрещается и преследуется законом.
4. Сальное наследство не может отдаваться негражданину.
5. Раздел Сала при разводе осуществляется по-честному: грудинка остаётся салоеду, который воспитывает детей, шкварки – другому супругу.

Статья VI. Реформа административного и уголовного права

Подлежат наказанию по административному и уголовному праву следующие правонарушения:
1. Издевательства над Салом:
До 10 грамм несёт -штраф в размере до 10 тысяч гривен или исправительные работы до 5 лет с питанием исключительно сухарями с Салом и свекольным хреном;
Более 10 грамм – пожизненное заключение  с питанием исключительно волгоградскими суточными щами на сухом горохе.
2. Вымогательство Сала влечёт за собой заочное пожизненное заключение с обменом на главного поставщика газа в нашу страну.
3. Использование Сала не по назначению влечет за собой заключение за сексуальные извращения с выдачей заключённому вазелина или солидола (по желанию) соответствующего веса.
4. Салоненавистник-террорист карается заочным пожизненным заключением с последующим обменом на ненавистника мак-дональса, устриц с кетчуком и других угнетателей индейцев.
5. Дерзкое уничтожение Сала приводит к прилюдной казни на площади Незалежности.

Статья VII. Внешнеэкономические отношения

1. Вывоз Сала, как государственного достояния, за пределы границы запрещён. В пределах единого экономического пространства разрешается экспорт сала хряка.
2. Ввоз так называемого «сала» из-за границы запрещён, поскольку за границей Сала нет, а есть его жалкие заменители.

Статья  VIII. Искусство и культура

1. При написании стихов и поэм единственной рифмой слову «Сало» может быть слово «мало». Разрешение на нарушение этого правила даётся исключительно руководителем информационно-аналитического управления администрации президента.
2. В изобразительном искусстве, любое Сало должно живописно изображаться как грудинка с широкой мясной прослойкой. При отступлении от этого правила смотри пункт 1 настоящей статьи.

Статья IX. Заключительные положения

1. Закон о Сале является глобальным с социально-политической точки зрения, и он влечет за собой отмену таких второстепенных законов, как законы о рыбе, зерне, сахаре, мясе и молоке.
2. Этот Закон до такой степени важный, что он не может быть изменён даже при изменении Конституции и при нашем вступлении в НАТО или Удмуртско-такжикский блок взаимной безопасности.
3. Настоящий Закон вступает в силу с момента присяги на Сале действующего президента или до такого момента, или без такого президента, но при существовании нашего любимого Сала.

Пояснительная записка к Закону «О сале»

Сало, как аутентичный продукт потребления нации является одним из социально-гуманитарных символов украинцев, который пока не нашёл своей законодательной поддержки.

Настоящий Закон суть первая попытка обозначить роль Сала в нашем обществе на уровне Парламента, его влияние на социально-политические процессы, в том числе глобального (мирового) характера.

Закон впервые определяет субъектов ношения и потребления Сала, отделяет Сало от его заменителей, характеризует мотивы террористов-салоненавистников, устанавливает гражданские правила обращения с Салом рядовыми гражданами.

Закон внедряет правила применения слова «Сало» в повседневном использовании, в ультимативной форме предлагает иностранным государствам признать Сало как явление, отменить жалкие заменители этого слова. При немотивированном сопротивлении таких стран Закон предписывает направлять на их территории спецбатальоны, что станет могучим политическим давлением на неверных Салу.

Закон впервые вводит сердечную присягу Салу, устанавливает наказание за нарушение присяги. Такое наказание не разбирает, кто «малый или великий» гражданин. Нарушил – иди в тюрьму, независимо от ранга.

Закон устанавливает принципы политической реформы, вследствие проведения которой формируется политическое большинство, лояльное Салу. В него войдут фракции, которые ненавидят Сало, но при этом делают вид, что всё хорошо.

Закон начинает всенародный референдум с одним вопросом – любите ли Вы Сало и поддерживаете ли Вы импичмент президенту.

Закон проводит валютную реформу, вследствие которой засаленные купюры будут более востребованы, чем новые, а золото и платина подлежат замене на Сало и грудинку.

Закон устанавливает частную собственность на Сало, препятствует его национализации, запрещает вручение подарков несалоедам, выделение наследия в виде Сала негражданину, устанавливает справедливый раздел Сала между супружескими парами, которые разводятся.

Закон карает за издевательство над Салом, его вымогательство, использование не по назначению и уничтожение. Публичная смертная казнь, предлагаемая за дерзкое уничтожение Сала, соответствует как позиции наших дальнезападных соседей, так и позиции наших средне- и дальневосточных соседей. За сферой внимания остаётся Европа (но что они могут сказать, когда половина правителей ратует за смерть детей своих граждан где-то за тысячи километров от их домов, овитых плющем…).

Закон на практике применяет приёмы членов ВТО, которые как скорпионы в банке стремятся ужалить друг друга, развязывая локальные или глобальные экономические войны. Именно поэтому Закон предлагает не экспортировать настоящее Сало и не импортировать его суррогаты.

Закон вводит тактические ограничения на использование слова «Сало» в средствах массовой информации, которые могут сниматься (путём дружеского совета) главой информационно-аналитического управления администрации президента.

Закон предлагает оставить только один закон, посвящённый Салу, отменив какие-либо иные продовольственные законы.

Настоящий Закон при его полном применении приведёт к увеличению доходов консолидированного бюджета, совершенствованию демократии и устранения препятствий для вступления нашей страны в Европейский Союз. При этом Сало восторжествует!

Данный Закон не требует затрат консолидированного бюджета.

Идея и наполнение – Мыкола ВЛАДЗИМИРСКИЙ

…………………………………………………………………………………………………

Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь свиньи несколько раз в году скидывают сало. После этого украинские генетики имеют намерение скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было отрывать окорок и новый вырастал.

- Петро! А ну скажи мені, скільки буде до кіло сала додати три кіло сала?
- Мало!!!

БОЛЬНО ОБРАЗОВАННЫЙ…
Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах всё показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что, мол, у нас так не положено: сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью, и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
- Вы звидкиля будэтэ?
- Да я из Москвы, из общества «Знание»…
- Да нет! Спереди или сзади?

Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.

Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
- И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
- А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
- Салка кусок.
- Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
- А что это у тебя?
А украинец в ответ:
- Вишня!

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
- Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь – да хрен дойдёшь…

Лепесток – шматок сала килограмма на два.

В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
- Грыцько, иды сало исты!
- Та ни-и, батьку, нэ хочу!
- Ну извыняй, бананив у нас нэма!

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.

МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
- Салам алейкум!
- Сала маленько, кум…

Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
- Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
- А зачем?
- Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось! А.Зима

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Хохлы решают, какой сделать флаг:
- Давайте жовто-блакитный!
- Та не, как у гетмана…
- Давайте
- Та не…
- Давайте он белый будет, и тоненькая красная полоска посредине – как сало!

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.

В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал,  поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу» русскому – буханку хлеба. Хохлу, естественно, - шмат сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется
и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так…
- Ну, давай!
Нарезали они своё сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! – хохол кладёт сверху кусок сала и съедает всё.
- Козырный хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он говорит:
- Старший козырный хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

- Что для украинцев дороже куска сала?
- Ещё больший кусок сала.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!    Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

ВОПРОС РЕБРОМ
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?!

После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
- Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
- Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о!..

- Как принимать украинское телевидение? (Например, в Москве)
- Повесить на антенну кусок сала!

- Муж! Наша хата горит!
- Выноси сало!
- Нет! Сначала детей!
- Да нет! Будет сало – будут и дети!

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.

Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко…
- Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та з Полтавы.
- А я – з пид Кыива. Горилку, мабуть, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…

- Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
- Ел бы хлиб.
- А колы б появылось много грошей?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы б у тэбэ було много-много грошей?
- Ну… тоди ел бы сало з салом!

Хохол на диете: сало ест без хлеба.

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целцеллюлит!!!!
- Повбывав бы…

Сало – украинское суши.

ЯБЛОКИ И САЛО
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа. Сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик,
дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад
осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чёртовой матери!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут – будут мстить!

На торжественный обед, посвящённый дружеской встрече французской
и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

- А я всё не мог понять, кто приучил украинцев к салу?
- Не знаю, свиньи какие-то!..

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

МОНОПОЛИЯ
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берёт кусок сала, спрашивает:
- Сколько стоит?
- 1000!
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару, потолкайся, может, у кого дешевле найдёшь…

- Был на море и не увидел там ни одной морской свинки.
- И не удивительно! Кто-то сказал хохлам, что у морских свинок сало сразу солёное.
Вот они и исчезли…

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, новозеландская говядина, белорусское сало. Так вот ты какой украинский борщ!

ВСЁ ГОДИТСЯ
- Дорогие мои миряне, -
промолвил батюшка Антон, -
приносите в церковь яйца
для обновления икон.
- Вот беда! – скривился горько
богомольный Елисей. –
Что поделать? Ведь у меня
нет ни куриц, ни гусей.
Поп шепнул ему: - А ты
можешь сала принести… П. Глазовый

Везёт хохол мясо в Россию на продажу. На границе украинский таможенник смотрит
в мешок и говорит:
- То шо, мясо?!
А тот в ответ:
- Та ни, пан таможенник. Це отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.
Нехай утилизируют!

Что хохлу хорошо, то свинье плохо.

Хохлы выловили и съели всех морских свинок: им сказали, что у них сало уже сразу солёное.

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чого цэ, сусиду, чи убачив що?
- А чого у тэбэ порося на костылях ходыть?
- А ты щ думав я за мыску холодця усю животину губыты буду?

Свинья-сороконожка – на Украине и в других славянских странах, в германских и скандинавских государствах ежегодно в огромном количестве готовится и съедается любимое там блюдо – особенным образом приготовленная свиная голень – «рулька», «колено», «голонка», «джолан», «зглоб»  на славянских языках, «шин», «кнэхель» - на германских и скандинавских.  Это дало юмористам в шутку предположить, что в этих странах-де выведен особый вид свиньи-сороконожки. А хорошо бы!

Приходит грузину в тюрьму посылка с салом. Наелся грузин сала и думает: «Сейчас угощу еврея, а за это потом поимею его. Подзывает еврея и говорит:
- Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: «Сейчас поем сала, а потом грузин захочет поиметь меня».
- Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: «Сейчас я съем сало, и грузин захочет меня, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, как-нибудь отобьюсь…» И давай сало наяривать. Сточил хохол всё сало, грузин его и спрашивает:
- Ну, как сало – классное? Силы в руках прибавилось?
- Да.
- Ну, тогда держи еврея!!!

…………………………………………………………….

Не всякая птица долетит до середины Днепра…
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но, как бы она ни старалась,
всё равно мохито отдавало борщом.

А знаете ли вы, что самая патриотическая нация в мире – украинцы?
У них даже младенцы, едва появившись на свет, сразу же кричат:
“UA*! UA!”
*Международный домен Украины в Интернете и международный регистрационный номер украинских транспортных средств

Иногда кажется, что некоторые зажигалки сделаны на Украине: каждый раз,
когда там заканчивается газ, через пару часов он таинственным образом появляется,
и зажигалка снова работает!

- Есть ли на Украине бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная,
дача – государственная, машина – государственная…

- Кумэ, а дэ цэ ваш сын?
- А у Московии у крематории работает.
- И що?
- Та нэ повирэтэ! Москалив палыть, а йому щэ й за цэ гроши платять!

Идёт Микола по улице, смотрит за плетнём его кум в трусах лежит под вишней, пьёт самогон, салом закусывает, а его жинка в это время крышу шифером кроет.
Микола обалдел:
- Кум, що это ты отдыхаешь, а жинка твоя работает?!
- А вдруг война, а я уставший!..

Хохлушка сидит за столом, ест борщ. Заходит соседка:
- Галю, выбачай, але твой Грицко того… вмер.
Галя невозмутимо ест.
- Галю, чи ты не чуешь, что твой Грицко вмер?!
- Та чую, чую. От почекай. От я зараз доем, тоди побачишь, яка в мене буде истерика.

После матча Украина – Швеция обошлось без мордобоя.
Потому что все болельщики жёлто-голубые, и кому морду бить, не понятно!

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

 Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да сё…
Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну, тогда пока. Я тороплюсь… и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моём офисе сносить два верхних этажа?!»

- Янукович заявил, что бюджет Украины выполняется на 100,6%.
- Тогда почему такие долги по зарплате?
- А кто тебе сказал, что бюджет – это для зарплаты?

Похоже, что украинской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, - просто невозможно.

Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали…

Каждое государство имеет свою мафию, а на Украине мафия имеет своё государство.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 2 тысячи гривен в месяц.

Спонсор сборной Украины по футболу – «Пиво безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Милицейский отчёт: «На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины раз мером
с трёх- и пятикопеечную монету на общую сумму три гривны двадцять копеек».

Хирург-россиянин – пациенту-украинцу:
- Вам необходима срочная операция!
- Ни в коем случае! Я гражданин независимой Украины и не позволю вмешиваться
в мои внутренние дела!

Купили два мужика «запорожец». Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил…

- Ещё на 79 млн. гривен возросла стоимость реконструкции НСК «Олимпийский» и достигла 362 млн.
- На эти деньги можно было каждую деревню на Украине сделать олимпийской.

Центризбирком России резко осудил систему подсчёта голосов на выборах в Украине.
Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

ЧТО,  ГДЕ, КОГДА?
Киев, улица Рогнединская, дом 3. Салон-магазин «Свадебные платья для беременных».

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России – в этом случае сворованный газ будет меньше стоить и, соответственно, страна
понесёт меньшие убытки…

Во время памятной украинской кампании по выборам президента у Юлии Тимошенко
был ударный слоган «Она работает», который красовался на всех её рекламних щитах
Долгое время в штабе Януковича ничего креативного противопоставить ему не могли.
Но инициатива снизу всё же «завалила» этот слоган. Под текстом «Она работает» противники Тимошенко от руки дописывали: «Так дура и есть дура!»

Верховной Раде был предложен на рассмотрение законопроект «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Вопреки всему, наша мова принципиально отличается от москальской речи:
на Украине ставят точки над  ї, а в России – над і.

Сборная Украины в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Комментатор быстро-быстро говорит:
- Мяч у Милевского, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся Блохин:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

Мало кто знает, что слоган «УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!» адресована не УЕФА,
а Международному валютному фонду.

Команды выходят на поле… сборная Украины… как хорошо наши держат мяч…
удар – штанга, ещё удар – перекладина, удар – ГОООЛ!..
А вот на поле выходит и сборная Англии… Теперь нашим будет потяжелее…

Грицько и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Хе…
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Хохла поставили охранять склад. Посреди ночи идёт патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не ведёт. Офицер патруля ему говорит:
- Что же ты не спрашиваешь у меня, кто я такой? А вдруг я шпион?!
Хохол достаёт оружие и стреляет в офицера:
- Ты бач яка зараза!

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках да свинарниках навёл, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Плывёт хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Що цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывёт дальше – опять кто-то хвать за пятку.
- Що цэ такэ?
Опять молчание. Плывёт дальше – кто-то снова хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под. воду. Из-под воды высовывается морда крокодила:
«Що цэ такэ», «що цэ такэ»… Цэ – крокодил!

Хохол     гоняется по двору за поросёнком с вилами и никак заколоть не может. Сосед увидел это и думает: «Дай помогу!» Ну, и помог как смог: два патрона в ружьё – и с двух стволов выстрелил. Остановился хохол, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка!
- Га?..
- Шо «га»?! Ты дывысь: вила, як пушка, стреляють!
- Да ну?
- Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

Сидят грузин и хохол, обедают. Грузин говорит:
- Подай сол.
- Не «сол», а силь, чурка нерусская!

- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я – нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на всё лето.

- Почему русские говорят «на Украине»?
- Ну потому  что ещё «на»…
- А почему тогда украинцы говорят «в Украине»?
- Потому что уже «в»…

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем.
Деньги для выкупа своих пацанов собирала вся африканская страна.

- Да-а, в Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или дюймах?
- Это в долларах!

Армия. Политзанятия.
- Рядовой Гордиенко, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик!
- Отставить! Рядовой Хабибулин, что такое Родина?
- Родина – это МАТЬ!
- Ну, рядовой Гордиенко, так что такое Родина?
- Родина – это мать Хабибулина!

Поверь мне, ты действительно можешь танцевать. Горилка

Только на Украине, помимо друзей, приятелей и знакомых,
есть ещё такой вид знакомств как «бухали вместе».

Эмигрировал украинец в Израиль. Звонит куму:
- Мыколо, йидь сюды, я тоби вже й роботу знайшов.
- Де?
- В оркэстри народных еврэйськых инструмэнтив. Керивнык – наш, вин усих нашых понабырав.
- Та ты що? Невже в тому оркэстри нэма жодного еврэя?!
- Ну, е одын. Ты ж знаешь тых жыдив – воны скризь пролизуть.

УКРАИНСКО-РУССКИЙ ОКСЮМОРОН-2014
Янукович призвал Путина к решительным действиям.

- Дедушка, сколько вам лет?
- 80.
- А я б вам и не дала…
- А мне уже и не надо! Д.Володин

В больнице возник пожар. Приехали пожарники, погасили огонь и говорят главврачу:
- Пожар погасили, пятерых откачали, двоих не смогли.
- Ребята… Но ведь это же морг горел! Д.Володин

За границей люди пристёгивают ремни безопасности с мыслью «а вдруг авария?».
На Украине – «а вдруг гаишники?!» Д.Володин

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут… меня осенило…

- Доченька, когда я говорила тебе придти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Летят американцы на Марс, а навстречу им украинцы. Янки спрашивают:
- Ну и что там есть?
- Да уже ничего нет! Д. Головин

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу я тебе Еву…
Так родилась фраза «Не приведи, Господи!»… С. Чернилевский

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите, как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- И запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай горилку пивом.
- Но почему?
- Я не помню… С. Чернилевский

Врач осматривает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, тоже не красавчик…

В троллейбусе женщина пожилого возраста пытается уступить место
очень худому юноше:
- Садись, бедненький, что ж ты худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу.
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- А как будет лучше: на Украину    или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

Раннее утро. В прибрежных водах острова Манхэттэн всплывает подводная лодка.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется капитан.
Капитан смотрит в бинокль. Из центрального отделения поднимается кок в белом колпаке, и между командиром и коком происходит следующий диалог.
Кок:
- Cap! Let’s go to the yes “T” borsch.
- OK! Зараз пиду.

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Бог:
- Украинцы, вот вам Кличко.
Украинцы:
- А зачем он нам нужен?
- Ну, как зачем… Уложит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся…
- Афигеть! Тогда дайте двух!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Хохол идёт по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: «БЕЙ ЖИДОВ!».
- О цэ добрэ!
Чуть ниже: «СПАСАЙ РОССИЮ!».
- Не бачу логыкы…

БОЛЬШОЙ И МАЛЕНЬКИЙ
- Чем отличается «Мерседес» от «Запорожца»?
- «Мерседес» - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец – это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

ЗАСКУЧАЛ КАЗАК…
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

ПОКА НЕ ВЕРНУЛСЯ…
- Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключённым Сидорюком?
- Вы знаете, от только вчера освободился. Зайдите через месяц.

ЗАТИКАЛИ…
Попали в диверсионную группу украинец и двое чукчей. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте, хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками – качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так…

СЫРЬЁ
Горбачёвская антиалкогольная кампания. Происходит слёт руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!
Ему отвечает хохол:
- А у нас из кукурузы.

ПОМЕХА
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами.
В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

ЧЛЕН СЕМЬИ
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
- Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка.
- Ты что, не можешь его купить здесь?
- Нет, люди сказали – в семье должен быть кто-то донецкий.

НЕ ВДОЛЬ, А ПОПЕРЁК!
Два лётчика сажают самолёт. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлётная полоса!
Второй:
- Но яка широка!..

НЕ ТА ЦЕЛЬ
Хохол читает надпись на стене: «Бей жидов – спасай Россию» и думает:
«Лозунг гарный… Цель погана!!!»

ИВАН НЕ ХОРОШ!
Украинское село.
- Петро!
- Шо?
- Ты чого ж нэ жэнышься? Вон Галя яка гарна дивчина!
- Да ну, нэ нравыться вона мэни.
- Ну вот Ярына яка гарна дивчины.
- Да ну, она мэни тоже нэ нравыться…
- Так хто ж тоби нравыться?!
- Иван.
- Ты шо, сдурел? Вин же москваль!

НЕ БЕРЁТ…
Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт эсэсман. Указывая стеком на заключённых:
- Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру…
Хохол:
- Ну, товарышу фашист, ну скилькы ж можно, трэтий раз у газову камэру! В мэнэ вжэ
голова болыть!

БЕЗ ВОПРОСОВ…
Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что! Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем, кто у нас бандит и уголовник!

Объявление на одесском пляже:
Граждане утопающие! Так как отныне государственным языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках рассматриваться не будут!

Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошёл на фиг!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошёл на фиг, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достаёт рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит Центральный. Значит, так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезёшь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну чё ты как не свой, скажешь – сбежал, давай, вон у меня ещё часы с камнями – бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Ещё нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмёшь ещё двоих с собой.
- А их тоже отыметь?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

ОТКУСАННОЕ ЯБЛОКО
Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы???
P.S. Если не съем – то понадкусываю!!!

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы – украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжёлом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног.

ИСЦЕЛЕНИЕ
Идёт сторож по саду, видит – на дереве кто-то яблоки тырит. Схватил за яйца и кричит:
- Говори, кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (А сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял!
- Та Йосып я, Йосып, немой!

ДЛЯ ЛЮДЕЙ СЕЛЬСКИХ…
Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф “Крестьянский». Цена стартового пакета – кубометр дров, пополнение счёта –
10 яиц или литр молока.

ОПАСНЫЙ ТРАНЗИТ
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц.
Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер-министр…

КОММУНАЛЬЩИКИ ПОСТРАДАЛИ
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег
большими лопатами!

ФОКУС
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу.
На банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.
- Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, ещё заметят.
Тогда Ющенко обращается к Бушу:
- Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

Украинцы решают, какой выбрать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!
- Давайте, давайте!..
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орёл насажен на нашем трезубце…

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Новый украинец построил круглый дом. Подошёл сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!

Забросили американцы шпиона на Украину. Идёт он, видит: дед траву косит.
Подходит и говорит:
- Здоровэньки, диду!
- Здоровэньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопэць украинский!
- Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Гражданская война. В окопе:
- Петро, глянь, не москаль ли бежит?
- Да, однозначно москаль!
- А давай в него с ружья бахнем?
- А вдруг он тоже в нас бахнет?
- Дык а в нас-то за что?

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше, и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы евреи…

Самые выносливые – командиры Украинской армии. Вынесли всё…

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!
- Издеваешься?
- Здравствуй, Мыкола! Не узнал тебя – богатым будешь!
- Ну, здоровеньки булы. Буду богатым – ты меня ещё как узнаешь!

СРОК
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке – 5 лет дали.
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

На приёме у врача:
- Пьёте?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Так что же вы пришли?
- Вру много.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось – Жерар Депардье…

Новый законопроект о гражданстве Украины: гражданином Украины может быть любой гражданин Украины, которому быть гражданином не западло.
КВН, «Запорожье-Кривой Рог-Транзит»

Украина смело выходит на мировой автомобильный рынок.
«Запорожцы» за 100 долларов уже составили конкуренцию проституткам.

РЕБЯТА ИЗ-ЗА БУГРА
Западная фирма послала двух специалистов в Киев. Послала с инструкцией: будете самостоятельно выходить из гостиницы – не пытайтесь запомнить название, а запишите его, и не латинскими буквами, а кириллицей, прямо как буквы выглядят. То же самое – с  метро. Подошли к станции  - запишите название кириллицей. Возникнут проблемы – покажите ваши бумажки полицейскому, и он вас доставит куда надо.
Не так всё просто. На целые сутки эти ребята выпали из циркуляции. Местная фирма их, в конце концов, разыскала – естественно, в тюрьме. Эти специалисты сделали всё по инструкции. Их записи выглядели (в переводе с украинского) так: название гостиницы – «нет мест», название станции метро – «выход»…

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

На Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками
«Не учиться, не учиться и ещё раз не учиться!» снесли памятник Ленину.

Украинцы готовы сделать что угодно, лишь бы доказать, что они не такие, как русские.
И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы, назло им, выбрали зека!

- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь – найти молодую неукротимую в любви и ласках женщину…
- Нет лучше пешком до Киева.

Из народных украинских абсурдинок

Идут, дядька Моисей,
слухи по деревне всей:
в огороде кобыла
поросяточков водила.
Поросяточки пыхтели –
они кушать хотели.
Они кушать хотели –
снялись… и полетели…

Судят двух кумов…
- Ну, рассказывайте, как было дело?
- Да, решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, давлю, а кум говорит, что делать. А тут как раз – бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать?
- В правилах про это ничего не  сказано. Дави!
- Ну, так я её только в поле догнал.

HOMO HOMINI…*
Жил в стране одной
философ, он взял себе в толк,
поверив философии такой:
мол, человек человеку – волк.
Но в наш просвещённый век
знаем ведь ты и я,
что нередко человеку человек –
акулошакалозмея. П. Глазовый
_______________________________________
* Человек человеку… (лат)

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой – по 30 рублей, а эти с мясом – по 50 рублей!
- А вон те?
- А те с дерьмом!
- Шо?! Да как же вам не стыдно людям пирожки с дерьмом продавать???
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом… и 4 с дерьмом!

Плох тот украинский генерал, который не мечтает стать американским сержантом.

КАРЬЕРА
Сделал карьеру, всё окэй.
И бывший раб теперь лакей. М.Фишбейн

Кум звонит куму:
- Приезжай, погреемся…
- А как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся… и будем думать, что уже тепло!

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.

ЗЕМЛЯЧОК ИВАН
Если хочешь чем-то утешить Ивана,
чтоб улыбка осияла его чело, -
скажи ему, что что-то у тебя погано,
что в чём-то где-то тебе не повезло…
И если даже он держал на тебя зло,
поверь, он лучшим твоим другом станет. И.Немирович

ВОЛНУЕТСЯ…
- Оберегайте и уважайте воду;
вода – богатство, находка счастливая!..
- О, браво! Вы, наверное, друг природы?
- Да нет, я продаю в буфете пиво… И.Немирович

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на моё – Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвёртом энергоблоке.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше,
и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро
и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи…

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов
России в панике!

Из школьного сочинения:
«После распада СССР на Украине не осталось рублей, они ввели гривенники».

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов
со вкусом сала с чесноком.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль, для москалей он еврей, а для евреев он козёл.

Украина создаёт Антикоррупционное агентство… Цены умеренные: место начальника стоит 200000, его заместителя – всего 50000.

 - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения…

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицько, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошёл и прямиком в нашу сторону.  Хату всю разворотил.
- Мдаааа…  А  хорошая?
- Так вагон же с салом!..

- Вот говорят – собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь – холодец!

С тех пор, как мэром Киева избрали бывшего боксёра, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника…

Говорят, на Украине искренне верят: как только упадёт последний памятник Ленину, Россия тут же исчезнет!

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 3 (на казахском, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
Всё о ней, родимой… (мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (о музыке словами)
Таки Одессея! (одесские хохмы)

Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,   
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:  8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
            7 712 302 6806