3. Репортажи все вместе, по 02. 06. 2016

___________________________________________________
http://www.proza.ru/2015/04/26/1239
Статистика произведения на 26.04.2015 (по 25.04.2015 включительно):
В текущем произведении –
слов – 6 651,
знаков без пробелов – 35 819,
знаков с пробелами – 44 074.

Чтобы подсчитать слова и знаки, текст произведения необходимо выделить —
от первой буквы заглавия вместе с именем автора и до трёх последних точек внизу после пробелов включительно, скопировать его (Ctrl + C), вставить (Ctrl + V) в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).

Если записей уже больше, чем заявлено, по какое число сосчитано, то в перенесённом в Word тексте необходимо поставить курсор сразу после последнего знака текста заявленного числа (как правило, это — знак / ) и выделить вместе со всеми пробелами до самого последнего знака «лишний» текст. Выделенное — удалить и посмотреть статистику.
________________________________________



ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
       Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
       Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
       В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
       Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…





ПРОДОЛЖЕНИЕ

В виду объёмов, разбиты на три части:
"1. Репортажи - все вместе" - по 27.01.2014,
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739 ,
"2. Репортажи - все вместе" - по 25.04.2015,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 , и
"3. Репортажи - все вместе", 21.04.2015 - 02. 06. 2016,
http://www.proza.ru/2015/04/26/1239 .

("1", "2" и "3" - чуть перекрывают друг друга, копируя.)


       Дневник пишется в одном экземпляре. Повторы Дневника в разных местах и на разных сайтах ("Стихи.ру", "Проза.ру", "Изба-Читальня") за каждое число должны быть строго одинаковы везде (создаются только копированием). Если есть разночтения а каких-либо записях за одно и то же число, то это нужно считать фальсификацией, и тогда я прошу сообщить об этом мне. НИКАКИХ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ уже очень давно, и не может быть ни на каких ресурсах. Если появляется что-нибудь иное - авторство там не моё (подделка).


       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».






21.04.2015.
       /13:16/ Пока планирую три темы.
       1) «Ежовский» — очевидно психически больной, неадекватный тип, которого активно используют силы, заинтересованные в развитии деструктивных процессов в этой стране. Ладно бы, дурик, — но он ведь чего-то добивается! Он пользуется каким-то покровительством, с ним общаются, ему верят…
       Вчера вечером он подвалил, спросил, хочу ли я поесть (а я сейчас всегда не откажусь), и я ответила, что поела бы, но только он ведь будет ГОВОРИТЬ!.. Он ответил: «Я? Нет, ничего не буду». В результате он сообщил (буквально), что у его жены было ДВА групповых изнасилования, и что я должна хорошенько выпестовать свою любовь. «Я (?!!) должна выпестовать любовь?!! К кому?!! “Молдаванина” вашего я послала». — «К… (“Персонажу”)». —  «ГДЕ он?!! (Он вчера не появлялся.) К КОМУ я должна выпестовать свою любовь, к воздуху, к пустому месту?!! Я человека не знаю вообще, я ни разу с ним толком не поговорила даже. Вы бредите?!!» — «Нет, сначала надо выпестовать свою любовь». Ля, — за ногу!..
       Потом он вспомнил, что его жена с кем-то связалась, заказала его бандитам, и ОН ОЧЕНЬ БОИТСЯ, что ОН СКОРО ОПЯТЬ СТАНЕТ МИЛЛИОНЕРОМ, И МЫ С “ПЕРСОНАЖЕМ” ЕГО ЗАКАЖЕМ. «ВЫ здесь при чём?!! Каким боком, ля?!!» — «Ну, я скоро опять стану миллионером, и мне нужно обезопаситься».
       В общем, если он ещё куда-нибудь влезет, «в моё подсознание», в мои отношения с кем бы то ни было, куда угодно ещё, куда лично я его не приглашала (т.е. вообще куда-нибудь), то его закажу лично я, как пить дать, — кому угодно, кому только будет не лень этим заняться. Мне ещё надо будет отдать ему коробочку из-под супа, — как только я его увижу, чтобы отдать, я поставлю его в известность. Всё.

       2) Ещё об этих грёбанных двойниках. У меня ведь тоже болтается двойничиха, и хорошо, если не с МОИМ недействительным паспортом!.. (По поводу чего я подавала заявление на Петровку, а меня потом «уговорили» в очередной раз от него отказаться, потому что ни один из паспортов, которые где-то гуляют, пока реально не всплыл…)
       Следы двойничихи лично для меня были засвечены дважды (только в Москве).
       Первый раз я поминала в дневниковой записи от 12.07.2012, последний абзац. Тогда действительно, только я поднялась у себя на втором ярусе в тогдашней квартирной общаге, вышла на кухню — на меня налетела тётка, только что вернувшаяся с ночной работы (правда, уже чуть подвыпившая, но и не более того): почему я с ней сейчас не поздоровалась на улице?.. Всей квартирой тогда её убеждали, что я всё это время спала, никуда не выходила, и поднялась буквально сейчас, ещё глаза не продрала, — было не убедить, ведь она «меня» ВИДЕЛА! (А «я» не поздоровалась, посмотрела на неё в упор и прошла мимо…) Кроме того, в то время я уже была по-другому одета, — она же видела «меня» в куртке, аналогичной предыдущей. Тётки всё списали тогда на её водку, а я начала бояться, кто теперь ещё и где «меня увидит» (и будет ничего не доказать, — но, как правило, и спрашивать никто ничего не станет).
         Второй «зафиксированный» раз был уже в этом году. Вечером один парень (из адекватных) как-то странновато спросил у меня, была ли я днём в той палатке, которая работает в среду и четверг, с утра и днём (у Курка), — наши все знают. Я ответила, что нет, — даже на Павлик не ездила, — сидела в интернете (соответственно, публиковалась). И спросила его: «А что, “я там была”?..» — он задумчиво кивнул, но говорить ничего больше не стал. И в следующий день я пошла за носками, а мне известная дама сказала: «Новые я дать не могу, — только стиранные», — «Ну, давайте». Это было очень похоже на то, что кто-то взял уже новые на мою фамилию (на мой тамошний псевдоним), а она — знала, и «выкрутилась»…
       Так что, разновозрастные «братья Запашные» могут быть «Персонажу» и не известны, — появляться без «договорённостей»… Хотя, всё-таки, знает он явно побольше моего. И — тот случай с упомянутой «эвакуацией» кого-то, когда выход от меня прикрыли смутно знакомым способом. Это я ведь в приёмной ФСБ РФ много просиживала в своё время, ожидая «Полковника», изредка — часами, когда разговор занимал потом минут 5, и в это время мне дежурные «показывали концерты» (видимо, затем там и мариновали). Вот и от случая той «эвакуации» неизвестно кого, кого я не должна была видеть, как-то «запахло ФСБ». Может, конечно, это — и не она, не ФСБ, — я уже писала, что все эти приёмчики и технологии давно пущены в массы, — так что совпадение таких мелочей может ещё ни о чём и не говорить. Но может и говорить. Так что теперь уж я и не знаю, те его двойники — не ФСБ-шные ли выходки (а с них — станется, ещё как!, — уж это-то они точно умеют, — я навидалась фокусов), и если да (что ещё не факт), то посвящён ли, имеет ли к этому отношение сам «Персонаж».
       Но на этом данное «следствие» я приостановлю, потому что, всё равно, только запутаюсь. Если не дают ничего понять — то и не дадут.

       «Двойники» — это само по себе мерзко, это уже очевидная ненормальность жизни, — какой-то её неприятный душок. Но вот что хуже всего.
       Есть ещё одна причина, по которой я наотрез отказывалась от личной жизни. Моё сознание — ВЗЛОМАНО, и мои мысли ЗНАЮТ. (Равно как и эмоции и пр. По крайней мере с тонкостями о том, как именно я что делаю дома в сортире, меня в свой время в Петербурге просто задолбали, — и это было ещё одной из причин тогдашнего обращения в ФСБ.)
       Та матерная поэма про Петербургский «Музей Музеев» потому и была написана, что мне «пообещали» слушать все мои мысли (и очень убедительно это продемонстрировали). Вот я её и написала тогда за пару часов, ночью, не заботясь о художественности, а только о том, чтобы было индивидуально погаже, сразу вызубрила (благо, проблем с этим не бывало никогда), и три месяца до своего увольнения из «Музея Музеев» мысленно читала её по кругу безостановочно (кстати, без внутреннего ущерба, и для психики, и для тогдашней дизайнерской работы). А они бесились — заметно, — ведь мои мысли слушали, похоже, максимально возможное число «людей», и слушать они вынуждены были только эти грязные, малохудожественные матюги с настоящими именами… Когда начали «убивать» (псевдоестественным, разумеется, способом), я уволилась, а ещё через месяц, после ещё одной СТРАННОЙ работы дворником неподалёку от «Музея Музеев» я и подала первое заявление в ФСБ в Москве…
       Я это — вот к чему. Уж не знаю, что там собирались со мной делать «братья Запашные» в случае, если я «временно ослепну» (и был ли в это сколько-нибудь посвящён «Персонаж», участвовал ли бы он в чём-нибудь сознательно, или его самого бы подставили таким образом), но кроме того, это мог быть ещё и публичный концерт как минимум для программистов Петербургского «Музея Музеев» и для всех, кого они за это время к соей компании «присоединили» (или вообще для всех). В любом случае, если ничего не предпринять, то любая моя «личная жизнь» может оказаться «публичным концертом». (Если возможно что-либо предпринять, кроме как, убить их всех, что было бы НОРМАЛЬНО.)
        Кстати, нет никакой гарантии, что это касается только меня, и не касается вообще кого бы то ни было ещё. ЖИТЬ с этим невозможно, но поскольку меня всегда именно УБИВАЛИ, то мне просто могли это показать (чтобы не жилось), а другим — просто НЕ ПОКАЗАТЬ, не доказать, чтобы им ПРОСТО «ЖИЛОСЬ СПОКОЙНО»…

       3) Один читатель на днях ничего мне не писал, а просто за одну минуту прощёлкал мои произведения, показав порядок просмотра (это отображается в «Списке читателей», и такой «способ общения» мне тоже давно уже известен), получилась интересная штука.
       Сначала у него в просмотрах стоит моё «Пасхальная прогулка бродяг и не только», затем — «Повтор Дневника 18.03.2015 – 21.04.2015» (последняя дата уже изменена на самую новую), и затем — мой стих «Марионетки». Таки образом, он показал мне моими же словами, в чём, с его точки зрения, заключается суть ВСЕГО происходящего (и описанного в первых двух моих произведениях). Стих с эпиграфом из Макаревича (созданная ныне «одиозность» его имени значения не имеет) я приведу здесь полностью. Итак, мой стих —
«Марионетки», http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484 :


                Краски стерты, лица тусклы,
                то ли люди, то ли куклы,
                взгляд похож на взгляд, как тень на тень.
                <…>
                До чего ж порой обидно,
                что хозяина не видно, –
                вверх и в темноту уходит нить.
                Куклы так ему послушны!
                И мы верим простодушно
                в то, что куклы могут говорить.
                А. Макаревич



А хозяин и не нужен.
Дело здесь гораздо хуже:
не заметив собственную нить
и того, что ей послушны,
КУКЛЫ верят простодушно
в то, что могут сами говорить.

Здесь простят, а там осудят
то ли куклы, то ли люди,
веру выбирают и мечту,
и рыдают, и смеются,
любят, ссорятся, дерутся…
Нить уходит вверх и в темноту.

Пару кукол поманили
и тихонько предложили
собственный устроить балаган.
Вот потеха происходит! –
куклы сами кукловодят,
дешево купившись на обман:

забавляются другими,
как игрушками живыми,
«мир меняют», празднуют успех,
упиваются по ходу
«властью» и своей «свободой»…
Нить уходит в темноту и вверх.

Весь сценарий жестко схвачен,
каждому свой час назначен,
а в конце спектакля – тлен и прах:
«Кукол снимут с нитки длинной
и, засыпав нафталином,
в виде тряпок сложат в сундуках».

Вроде, и спросить неловко:
как бы эту постановку
отменить, испортить, прекратить?
Если куклы – извините,
если люди – то без нити
лучше бы и умирать, и жить.


       Вот, в чём с точки зрения читателя заключается суть всех этих событий. А я добавлю, что в этом же — и суть всего, что происходит в НЫНЕШНЕМ мире, НЫНЕШНЕЙ «жизни», НЫНЕШНЕЙ стране.
       Каким там вопросом мучился Принц Датский? —
«Быть иль не быть? — вот в чём вопрос…» ?

       К 70-летию годовщины ТОЙ Победы, к которой наши предки пришли под лозунгом: «Бей врага! Отомсти врагу!», это можно было бы и переиначить и так:
«Бить иль не бить? — вопросов нет!»

       Придётся делать продолжение в «ПРО ТИГРА И РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ», — и частично я это перепубликую. /18:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 566,
знаков без пробелов – 8 136,
знаков с пробелами – 10 088.)






22.04.2015.
       /16:41/ Сегодня добралась поздно (кормёжки и пр.). Никакая «актуальщина», вроде, не горит, так что, можно посмотреть публикации избранных авторов и, если выйдет, заняться «Вспышкой».
       Нет, до «Вспышки» так и не дошло. На «Прозе» — тоже на этот раз заткнуло… В общем, сегодня — можно считать, день релакса. Тоже иногда надо.
       А вообще, что-то со вчерашнего дня произошло. По причине моей писанины, или уже что-нибудь нафальсифицировали, что-нибудь ещё про меня распустили, чего я не знаю? Публика — в каком-то, кажется… охренении. Интересно, на 100%, или нет? ВСЕ, или нет?.. Что именно надумали мне изобразить?.. (Кто-то шарахнулся, но — точно не все. А что тогда?..) Ладно, — если поживём, то, наверное, увидим.
       Я на сегодня уже закругляюсь. /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 112,
знаков без пробелов – 644,
знаков с пробелами – 785.)






23.04.2015.
       /11:31/ Ну и рецок я, оказывается, вчера понаписала… (Кроме одной.) Не иначе, «Ежовский» за последнее время перезанимался «моим подсознанием». (Во всяком случае, слишком много стало доходить, где не надо…)
       Пришла быстрее отбиться, что всё нормально. Ночью я никуда, разумеется, не ездила. (Никто не звал и даже никто на этот раз не пообещал: «Не беспокойся, всё в порядке».) Ну их на фиг, этот «ночлег», — после моих интернет-откровений (а я тут ещё и ФСБ помянула к ночи) — отправят ещё «гулять», — одну, да под дождём (и даже не в городе), да не 15 километров, а до морковкина заговенья (поскольку одна я бы не выбралась так «быстро»)… Но дождь-то лил почти всю ночь, так что я гуляла по Москве (не далеко) и вымокла до нитки. А утром, когда дождь кончился, села, мокрая, на лавку, вытянула ноги, задремала и промёрзла до костей (всю жизнь думала, что это — метафора, — оказывается, нет, — хотя и не в мороз)…
       В общем, не выспалась страшно, и чем буду сегодня здесь заниматься — не знаю. Если получится где-нибудь, то, может, и просто спать. (Еле живая.)
       Пока сразу ставлю время выхода. /11:57/

       /16:29/ Не прилегла и не присела ни на секунду. Сначала среднедальняя кормёжка, потом — кипяток здесь, потом — поход за сигаретами б/у. Ночь, похоже, предстоит такая же. Глубоко плевать. Ни приобретать, ни терять нечего.
       На дневной кормёжке громко потребовала от «Ежовского» больше ко мне не подходить, вообще. (Немного вечером и особенно ночью, мне основательно припарили мозги, что его грохнули, — не успела я, ТИПА, написать, что закажу его лично, если ещё куда-нибудь влезет. Конечно, если бы и так, ко мне ни у кого не было никаких претензий: я как ни с кем не общалась, так и не общаюсь, а если кто вздумал немедленно среагировать на моё интернет-заявление, что если ещё влезет — закажу лично, — так, у него врагов и без того много, и под поезд его уже пытались толкнуть, и в Кусково чей-то папа якобы порывается всё время то ли побить его, то ли убить, так что — мало ли кто решил скосить под мой «заказ», которого ещё не было… Но (чего я тоже не исключала ни на минуту) — появился, и своим омерзительным голоском выговорил: «Здра-асьте».
       Ну, я на него и налетела, чтобы больше не подходил вообще. Ещё сказала одному типу, тоже крайне сомнительному и, похоже, тоже из его паствы (а здесь, вероятно, из неё — вообще все), что ночью мне долбанули мозги, что «Ежовского», всё-таки, грохнули, и — как же мне ж-ж-жаль, что это — не правда!..

       Ещё один момент. Кажется, здешние «криминальные личности»… (А, как я уже ДАВНО убедилась, вспоминая, например, и Петербургский «Музей Музеев», и поздний, последнего времени, Физтех, и пр., — эта «криминальная» среда в определённом числе представителей НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ всего остального окружающего мира НИЧЕМ. Стремиться ЗДЕСЬ вообще некуда и незачем.) Так вот, кажется, здешние «криминальные личности» пребывают в уверенности, что «своей стойкостью» я здесь «кого-то» или «чего-то» ДОБИВАЮСЬ. Нет, меня опять не поняли. Никого и ничего.
       Они не понимают меня в моей ненависти к нынешнему миру, утверждая, что он всегда был таким. Да, действительно, та его часть, которую знают ОНИ, существовала, и правда, всегда (а иногда и превалировала, хотя, вряд ли сопоставимо с тем, что происходит сейчас). Но параллельно и совместно с тем всегда существовал и ДРУГОЙ мир, которого они толком не видели, не знают и не понимают. Сейчас же этого ДРУГОГО мира больше нет… ТОЛЬКО вот это всё, что видим. Я же знать не знала, того, что знали и знают они, и жила в ДРУГОЙ части «вселенной», которой больше не существует. (И интеллектуализм НЫНЕШНЕГО «Музея Музеев» и Физтеха больше ничего существенного нового этот мир действительно не привносит.) Далее.
       Я уже и в этом «блоке» оговаривалась, и давно это поняла, что я — человек, однозначно обречённый. Когда они (искренне) или нынешние «вертухаи» от госструктур, включая церковные, и т.д., (завираясь, т.е. «играя роль») предлагают мне «выходы» типа замужества, работы на листовках (а то, я не работала и наизусть не знаю, что начинает происходить и к чему неизбежно приводит, «доказывая», что я «сама ничего не могу» и «сама виновата»), они или не представляют себе, или разыгрывают эту «святую простоту», «не представляя» НАСКОЛЬКО это — ложь, и ВСЁ схвачено, и финал впереди предполагается в любом случае только один.
       (Мной, как марионеткой, должны разыграть какую-то очередную публичную мерзость, которая «докажет» ещё что-то ИХ новым поколениям, которые они «воспитывают» определённым образом. А мне до этих ИХ поколений, абсолютно мне чужих и посторонних, нет вообще никакого дела: КАК они будут жить и ЧТО «считать», — меня с ними не связывает вообще ничего, как и с ЭТОЙ «родиной», которой для меня больше давно не существует.)
       В общем, АБСОЛЮТНО ВСЁ «схвачено», ловить мне вообще нечего, смысла нет вообще ни в чём (всё делается исключительно по ИХ «сценарию», — само по себе или по моей и чьей-либо автономной воле больше не происходит ничего вообще, и в крайнем случае, жёстко пресекается). И пребывая вот в этой предсмертной мУке, из которой не просматривается принципиально никаких выходов, мне, к тому же, смертельно скучно. (Потому что этот нынешний тотальный балаган СМЕРТЕЛЬНО СКУЧЕН.)
       КАКАЯ РАЗНИЦА, к ЧЕМУ проявлять интерес, если он вдруг возникает!.. Я НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮ, как и ЗАВЕДОМО ничего уже здесь никогда не приобрету…
       Да, меня заинтересовал, как нечто для меня принципиально новое, этот необычный для меня мир, представленный, к тому же, ещё и так художественно… (Боюсь, правда, что на самом деле, и здесь ничего особенно нового опять не найдётся…) А то — умираешь ещё и в огромной степени — от самОй скуки…
       Когда я во что-то поверила, я напридумывала себе ещё и кучу всего (ну, так уж я устроена). Поиграла в то, что именно отсюда может найтись какой-то выход, как, хотя бы на полгода, в 2000 году, — только ещё радикальнее… (Но и тогда — рывок состоялся, а все двери через полгода уже опять захлопнули… Впрочем, я тогда ещё успела стать и поработать полиграфическим дизайнером, и не один год, — но добили в конце концов, — иначе здесь НИЧЕГО не будет, как и в том же, например, замужестве, которого и не допустят.) Эти МОИ игры не могут меня всерьёз обломать, потому что я никогда ничего не забываю, и в четвертьобороте от меня ВСЕГДА — вот это вИдение, что я обречена, и всё, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ведётся ТОЛЬКО к мерзкому концу.
       В такой ситуации и в таких условиях было бы предельно комично пытаться чего-нибудь добиться, надеясь на какие-то положительные изменения: мир ныне — АБСОЛЮТНО фашистский, и силён он, как никогда.
       Кстати, и «Персонаж» относительно давно предположил: «Ты — очень умная, и, наверное, где-нибудь накосячила» (имея ввиду, что — потому вокруг тебя и творится «такое»). Нет, — здесь (как и много где ныне ещё) никак не могут взять в толк, что мир, всё-таки, СУЩЕСТВЕННО изменился, стал ПРИНЦИПИАЛЬНО ФАШИСТСКИМ, и «накосячить» в нём совершенно не обязательно (как и ДАЛЕКО НЕ ВСЁ «воздаётся по делам»): например, происходит просто сокращение численности населения, и умных, талантливых и пр. убирают в первую очередь, чтобы не мешались, — но меня-то — и не поэтому, а именно просто «по разнарядке», и ОЧЕНЬ давней. (Как я недавно говорила одному уличному придурку, далеко не все, кого году в 1943-м посылали в печь, наделали каких-либо дел, «по которым им воздалось». В основном, они не сделали НИЧЕГО такого, чем бы это заслужили. Тех, кто таких дел наделал, в печь, как раз, не посылали, а кормились от их же доходов — с большим удовольствием.)
       Я уж не знаю, врут ли что-нибудь им там про меня (как сивый мерин, как «Ежовский»), но НИКТО НИЧЕГО не предъявляет МНЕ самой, как я этого ни добивалась («вы предъявите мне мою вину, — я готова отвечать!»). Нет, — никто и ничего, за долгие годы, потому что НЕЧЕГО. А вот после смерти, когда я уже ничего больше не смогу на это сказать — глядишь, и напредъявляют с три короба.
       Ну, конечно, сейчас уже наподставляли, чего-то нафальсифицировали (типа «неблагодарности» — к убийцам по сути), но всё это — мелочи по сравнению с тем, в чём действительно виновны иные, которым позволяют жить припеваючи… А поначалу не было и того.
       Но — насчёт «кого и чего я там добиваюсь». Да бога ради! Я, кстати, уже начинала, было, писать, но тогда — ПОКА передумала и не опубликовала (минимум с неделю назад, а то и гораздо раньше), что «Персонаж» — возможно, ещё один (просто я давно их к себе не подпускала) «гасильщик», что здесь в отношении баб заметно водится (м.б. и не только баб, но я не всё вижу и не всем интересуюсь, зевая от скуки, когда всё это наблюдаешь). Я ведь абсолютно ни к кому не проявляла интереса, глазки не строила даже издали, — многое вообще помню смутно. Но за меня «взялся» «Ежовский», а затем и «Персонаж». Не я его искала по вагонам… (Оба — очевидно фигуры НЕ РЯДОВЫЕ, и похоже, мне даже делает некоторую честь, что «Персонаж» взялся за меня лично. Я ведь кокетничала, что он им всем — «кореш», свой, — я предполагала, что побольше. О «Ежовском» даже говорить не хочу. Короче, вся шобла до сих пор не справилась, — занялся САМ… Это — например, — я же не знаю, что там к чему…) Нетривиальность очевидно цепляет и держит внимание.
       Я его хотела сначала назвать «Артист», но, как и писала, проверила по фене — это что-то значило, и я не стала с этим связываться, — выбрала нейтральный «Персонаж». Да, сыграл достаточно чётко, на какое-то время я поверила, но время уже затягивается… Даже несмотря на «объективные причины», которые мне периодически «подбрасывают».
       В общем, я ЗАНИМАЮСЬ СВОИМИ ДЕЛАМИ — КАК помереть и какой хрен кому выставить напоследок. А тут — стало интересно, — и какая разница, чем я там и где рискую (к моему удивлению, кстати, оказалось, что особо и ничем до сих пор), если конец всё равно тут один!..
       Самое главное: я всё равно до конца буду всегда ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, какая бы ни была. Так что никакой купли-продажи я бы не допустила (мы тебя покормим, вырядим, а ты — «становись человеком — так-то и этак!..»), — нет, — я есть я. Я не из ЭТОГО мира, и любые отношения, когда они есть, хочу строить НЕ на принципе купли-продажи. Даже если кто-нибудь не представляет себе, а как иначе.
       И в любой момент готова не только остаться одна (что есть и благо, и в чём есть и своя прелесть), но и вообще уйти (я СУЩЕСТВУЮ в этой готовности).
       А вообще, я ненавижу мир намёков и догадок, преимущественно лжедогадок. Я — не бессловесное, а человек, и общаться очень хочется СЛОВАМИ. Тем более, что именно это —  моя природная стихия. (В ЭТОМ нынешнем мире получается, что уже и не с кем.) Когда со мной говорят словами (если они не сразу — холодное или огнестрельное оружие, или гниль, как у «Ежовского»), то я, как правило, не кусаюсь. А если продолжается игра намёков и воздействий — очень быстро устаю и зеваю…
       «Вот, как-то так». /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 716,
знаков без пробелов – 8 956,
знаков с пробелами – 10 896.)






24.04.2015.
       /12:43/ Сидела, ныла, перелопатила Товарисча Сухова на другом ресурсе… Всё думаю вернуться к «Вспышке» (до сих пор думаю)... И был взрыв: «С этой поганой квартирой надо что-то делать!!!» Мне НИЧЕГО не дадут, пока она существует. (И я там, как минимум, прописана.) Может, не дадут и потом: фашистская Система остаётся таковой. Но надо бы хотя бы посмотреть, что произошло бы, если бы не было квартиры и питерской прописки. Первый порыв — просто взорвать её к чёрту! Это сделать очень легко, но для этого надо приехать в СПб. И — кранты. Можно на всё плюнуть, и написать дарственную «родственникам», чтобы подавились. Но они начнут «проявлять человеколюбие», меня оттуда не выпишут, и… хрен редьки не слаще. Мне надо разорвать ВСЁ с этим городом, не числиться там никак и нигде. Но ОНИ держат зубами. И Москва куплена на то, чтобы меня, рано или поздно, вернуть ТУДА… («Блатной принц» п-дить её, похоже, не собирается и не соберётся. Хотя всё это — на догадках: с тех пор он со мной слова не сказал, я тоже не нарывалась, и, вероятно, так и будет.) В общем, по поводу квартиры зреет какое-нибудь радикальное решение. Оно, конечно, должно вызреть. Прямо сейчас делать ничего не нужно. Недели — хватит?.. Ладно, неделю пусть зреет. Пока — попробую, всё-таки, вернуться к «Вспышке».

       Вот, всё-таки, кое-что сделала, хотя бы бегло. Опубликую это в Части 7, а также, как и собиралась, здесь — с двумя уже опубликованными ранее абзацами. Если кто будет читать — вот, на всякий случай, ссылка на краткое содержание, чтобы понимать, о чём речь (здесь Скачок во времени уже произошёл и героиня оказалась в 1977 году с памятью об исчезнувшем «будущем»):
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731
и
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731

      И теперь — сам новый текст из «Вспышки»:


       «««Теперь состоялось то, ради чего и было это организованно, хотя невозможно было себе представить, что это сбудется как живая реальность. Но… та цепь событий прервана не была. Алёна как будто увидела, что далее, особенно после смерти деда всё проецируется ровно туда же, в ту же родительскую и собственную её смерть… Здесь был опять другой мир, не заражённый трупной гнилью постсоветского гибельного, бессмысленного бытия, но ядовитые семена были посеяны уже здесь, и многое, произошедшее уже и намеревавшееся произойти, было дорогой туда же, откуда она только что выбралась. Замкнутый круг? — Алёна даже буквально вспотела от этой мысли. За стенкой зашевелились, стали слышны неотчётливые голоса родителей, такие родные, — и здесь, в комнате всё было такое родное, но ей вдруг ярко представилось, как изо всех тёмных уголков, пошевеливаясь, высовываются жирные и склизкие коричневые щупальца спрута, который не может ещё опутать всё, но уже готовится, примеривается… «Площадь Дзержинского! Я понятия не имею, к чему это приведёт, но это — вообще единственное, что я могу, чтобы только не было ТАК. Как-нибудь, но — иначе. Остановить эту жуткую последовательность! — рубить чем-то эти щупальца! Будь что будет. Площадь Дзержинского! Но не сегодня. Сегодня — или спать, или вставать, и… хоть погулять сходить… Завтра — школа,  и надо успеть, ухитриться заскочить к деду, пока нет тётки с её дочкой из детского сада, и послезавтра — как-нибудь в Москву. На соображения, что и как, у меня — два дня: сегодня и завтра!..»
       Алёна поднялась с кровати и решила, что спать уже больше не будет, — надо вставать и включаться в реальность, — лучше всего, действительно, погулять пойти, пока не сболтнула тут лишнего… Хотя и торопиться не надо, и помаячить у мамы с папой, посмотреть на них — нормальная возможность ещё есть…
        Она посмотрела на часы и ахнула: ничего себе, уже почти полвторого! Надо же, время пролетело!.. Но она ещё и спала, и вспоминала… Она помчалась в большую комнату. Папа, раздетый, как и ходил дома, лежал на расстеленном диване, телевизор был включён, мама — что-то делала на кухне. Заканчивался, уже закончился «Сельский час», который папа, похоже, не смотрел, думая о чём-то своём. Алёна рефлекторно ждала рекламы, но, к её небольшому рефлекторному удивлению, картинка сменилась первыми кадрами нового фильма. Оп-па! — «Конец Санкт-Петербурга». Ни больше, ни меньше. Специально, что ли?..
       Алёна сразу побежала к себе в комнату проверять по ТВ-программке. Действительно, 13:30, — «Конец Санкт-Петербурга», художественный фильм… В ТОЙ реальности она бы не сомневалась, что это — провокация. Теперь она осторожно порадовалась совпадению…
       Фильм был старый, к 10-летию Октябрьской революции, — такой же наивный, как все политические фильмы того времени. Смотреть его, конечно, не очень хотелось, хотя этой реальностью, для неё когда-то уже ушедшей в прошлое, она наслаждалась остро. В первый момент её удивило, что папа не переключил канал, но она сразу вспомнила, что «лентяек» ещё не существовало, и, чтобы переключить, ему требовалось подняться с дивана. А это, видимо, было просто лень. Да и каналов здесь — всего три, — вряд ли где-нибудь в такое время — что-нибудь интереснее… Но телек — уже цветной. А фильм — чёрно-белый…
       Зазвонил телефон. Прибежала мама. Оказалось — тётка, и она сказала, что дедушка уже поймал какие-то «голоса» по приёмнику. В целом всё было так же, как говорили и здесь, но вдруг — какая-то странная мелкая новость: оказалось замеченным, что сразу в нескольких странах на разных языках несколько психически больных детей, когда-чего-либо просят, произносят одну и ту же фразу, очевидно не понимая её смысла, как будто этим просто хотят заслужить поощрение: «Советского Союза больше нет. Если хочешь спаси мир — спаси Советский Союз». Говорили, что число таких сообщений пока что растёт, и их ожидают гораздо больше. Причина этого явления пока совершенно не ясна.
       — Чушь собачья какая-то! — выругался папа, — Вечно они нагородят ерунды про Советский Союз, когда от них ждут нормальных новостей!
       Алёна тоже пожала плечами, но через несколько минут до неё стало вдруг что-то доходить, и она даже опять убежала к себе, чтобы не выдать эмоций: Димка обещал ей «приветственный салют», — что-то такое, чтобы КГБ уже было готово к неожиданностям с детьми, и Алёну воспринимало сразу серьёзнее… У себя в комнате она, схватившись за голову, соображала, и картинка прояснилась: память об исчезнувшем временнОм отрезке после Скачка могли сохранить только люди с очень низким показателем «L», то есть, больные, или — как единственная в мире Алёна — с полным Диапазоном «L»!..
       «Вот заразы!» — подумала она со щемящей нежностью — к тем, кого здесь уже не существовало… — «Это там, в будущем, набрали взрослых больных с низким показателем «L», которые здесь, после Скачка, должны были тоже сохранить память, хотя они больны и неадекватны. Значит, их, как попугаев натренировали на разных языках говорить одно и то же, а здесь, в прошлом, они оказались детьми, и, желая получить что-то хорошее, по привычке твердят то же… И новость об этом облетает, конечно, весь мир!..»
       Алёна села на свою кровать, мучительно обхватив голову. Ей хотелось кричать: «Димка, Толя, получилось!!!» — а кричать это было некому: выходило, что они сейчас где-то — молодые, и ничего не помнят, потому что ЗДЕСЬ этого ничего ещё не было, а Диапазон — у неё одной… Никого больше нет, и она — вообще одна… Нет, не одна: мама с папой, которые ТАМ уже умерли, и ещё куча народу, но что-либо знает она вообще одна во всём мире… И ТАМ, в будущем, ребята заранее всё это ЗНАЛИ, хотя и так никогда и не убедились в том, что это — правда… Ей казалось, что от таких соображений можно сойти с ума, — но она уже и знала, что не сойдёт, и именно поэтому она здесь и оказалась: ей этого не позволит пресловутый Диапазон, и именно поэтому в Скачке у неё не «перегорели пробки» памяти — как у всех остальных здоровых…
       Низко наклонившись головой на колени и обхватив голову руками, она сидела минут десять… Но родители в той комнате заговорили между собой, и она очнулась. «Нет, Димка, Толя, — конечно, вам не надо было волноваться, — я вас не предам, и послезавтра помчусь в Москву!..» — из глаз у неё текли слёзы, которые надо было немедленно прекратить.
               
                (Продолжение следует.)»»»


       Вот, заканчиваю и убегаю. /18:27/

       /20:07/ Вернулась: сегодня — библионочь, до 24:00 (выгонят, конечно, пораньше). Была на вечерней кормёжке. Был ли там «Персонаж»? Был какой-то пропитой, лопоухий дедок, причём именно этого я уже видела, и не раз. Имелся в виду, конечно, «Персонаж». Это всё, что я могу сказать.
      Думаю, что это — вообще фантом. А если вдруг нет — то, что он делал все эти годы (хотя бы 15 лет) и всё это время, пока я таскаюсь по ночам пешком, и конца этому не видно, разве что — столь же погано, как здесь ВСЁ, помирать среди тухлых кузин и тёть? Сладко спал и хорошо кушал. Но никакого Петербурга из этого не следует на дух, равно как и никаких ваших хороших, которые мне нах не нужны. Среди вашего стада (по алгоритму цивилизованности и хорошести) со скуки я подохну и сама. Родина-уродина-гадина. Это всё, что я могу сказать к вашему дутому семидесятилетию, к которому вы отношения не имеете вообще никакого. На подходе сюда ждала гнойная парочка. Это всё, чем вы умеете заниматься и увлекаться. Полное вырождение и затхлая, тупая ваша хорошесть, среди которой всё ПРАВИЛЬНО, и НИЧЕГО живого. Вырожденческие остатки творческого начала — вот в таком измывательстве над другими, которые вам не сразу дадут сдачи и не сразу вас перестреляют. Тотальная безмозглость. Какое мне дело до ЭТОЙ страны! (Равно как и до всех других в ЭТОМ вашем мире, с которым ВСЁ ясно.) С наступающим праздничком, правда, ума не приложу, с каким.
       Ладно, — я занимаюсь дальше «Вспышкой».

       Итак, маленький последний отрывок:

       «««Низко наклонившись головой на колени и обхватив голову руками, она сидела минут десять… Но родители в той комнате заговорили между собой, и она очнулась. «Нет, Димка, Толя, — конечно, вам не надо было волноваться, — я вас не предам, и послезавтра помчусь в Москву!..» — из глаз у неё текли слёзы, которые надо было немедленно прекратить.
       Она умылась, налила себе чаю и пошла в комнату. Из разговоров родителей среди прочего оказалось, что один из таких больных детей в Югославии говорил ту же фразу на языке, которого не знал ни он, и никто в доме. Оказалось — на испанском. «Ах, ну да, — подумала Алёна, — Значит, в будущем его перевезли куда-нибудь в испаноязычную страну, со всей семьёй, наверное, и фразу ему вдолбили взрослому — там. А он теперь, после обратного временнОго Скачка, опять оказался ребёнком, и — там же, где когда-то родился и вырос… Здесь они ещё никуда не уезжали и знать ничего не знают… Такие, вероятно, будут ещё…»
       По телевизору фильм дважды прерывался короткими экстренными выпусками новостей, но в основном — успокоительными. О некоторых больных детях во всём мире с их странной фразой о том, что Советского Союза больше нет, в самом Союзе не заикались. «А здесь-то их должно быть больше всего… И КГБ, уж конечно, в курсе…»
       Ну, с этим было всё ясно, и наши (наши?.. — да-да, НАШИ!..) скоро тоже вынуждены будут это сообщить. А время шло, и Алёне очень хотелось пойти на улицу, посмотреть этот вернувшийся мир… И здесь, во всяких новостях, не хотелось ничего пропустить, но и прогуляться — нужно было поторапливаться, ведь здесь она теперь — МАЛЕНЬКАЯ, и чуть позднее её уже не отпустят… Ладно, — если что новое — расскажут, — а послезавтра, уже в Москве или на подъезде к ней, телевизионные новости больше не будут иметь для неё значения: делать их начнёт она сама, вернее, её информация из шифровок навеки канувшего, исчезнувшего вместе прожитым временнЫм отрезком «будущего»…
       Алёна сказала, что пойдёт погулять, и пошла одеваться. Бог мой!.. Она всё знала: где что лежит и что надо надеть, но глянув в зеркало, пришла в ужас. Ничего не попишешь, — идти придётся как есть, в непонтовых советских детских зимних вещичках… («А то, в период бродяжничества я к роскоши попривыкла!..» — сама же усмехнуась она, — «Но бродяжничество было — беда, экстрим, а здесь — вроде как, норма… Ладно, это — преходящее. И тем более преходящее, если я СДЕЛАЮ ДЕЛО… Не хочу же я сейчас забить головы — ТЕМ, из “ТОГО будущего” — вместе с прилавками… Нет, всё должно быть НЕ ТАК, по-другому… Ох, что же будет?.. Поймёт ли кто-нибудь что-нибудь по-настоящему — здесь… Поймут. Здесь — живые люди, которых давно уже не было — ТАМ… Ладно, сейчас надо будет просто сначала сделать то, что должна».
       Тем временем, перездровавшись с кучей соседей, она на лифте спустилась вниз и вышла на улицу.
               
                (Продолжение следует.)»»»

       Всё, теперь заканчиваю на сегодня точно. /23:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 917,
знаков без пробелов – 10 416,
знаков с пробелами – 12 863.)







25.04.2015.
       /17:08/ Кстати, страшно барахлит Mozilla, - может быть взлом и опять фальсификация.
       Повторяю вчерашнюю запись между новыми эпизодами «Вспышки» (а то, может затеряться):

       «««/20:07/ Вернулась: сегодня — библионочь, до 24:00 (выгонят, конечно, пораньше). Была на вечерней кормёжке. Был ли там «Персонаж»? Был какой-то пропитой, лопоухий дедок, причём именно этого я уже видела, и не раз. Имелся в виду, конечно, «Персонаж». Это всё, что я могу сказать.
      Думаю, что это — вообще фантом. А если вдруг нет — то, что он делал все эти годы (хотя бы 15 лет) и всё это время, пока я таскаюсь по ночам пешком, и конца этому не видно, разве что — столь же погано, как здесь ВСЁ, помирать среди тухлых кузин и тёть? Сладко спал и хорошо кушал. Но никакого Петербурга из этого не следует на дух, равно как и никаких ваших хороших, которые мне нах не нужны. Среди вашего стада (по алгоритму цивилизованности и хорошести) со скуки я подохну и сама. Родина-уродина-гадина. Это всё, что я могу сказать к вашему дутому семидесятилетию, к которому вы отношения не имеете вообще никакого. На подходе сюда ждала гнойная парочка. Это всё, чем вы умеете заниматься и увлекаться. Полное вырождение и затхлая, тупая ваша хорошесть, среди которой всё ПРАВИЛЬНО, и НИЧЕГО живого. Вырожденческие остатки творческого начала — вот в таком измывательстве над другими, которые вам не сразу дадут сдачи и не сразу вас перестреляют. Тотальная безмозглость. Какое мне дело до ЭТОЙ страны! (Равно как и до всех других в ЭТОМ вашем мире, с которым ВСЁ ясно.) С наступающим праздничком, правда, ума не приложу, с каким»»».

       Что тут ещё сказать? Вспомнить, что эта страна (и КАК грязно) убила моих родителей, когда у меня были написаны три письма в президентскую администрацию? Как провернула мозгобство, что мама – ещё жива и придёт? Как конопатили мозги сейчас, когда уже очевидно, что тут ВСЕ мозги взломаны, как компьютеры, и даже у тебя самой в них — не так много ДЕЙСТВИТЕЛЬНО своего? Всё, что сейчас было устроено с этой дутой «любовью» (вообще не известно, к кому и с какой стати) среди этих бесчисленных неприятных, к тому же, двойников? Что ВСЁ здесь ложь, и что она, ЭТА страна потакает и покровительствует грязному животному «Ежовскому» в его море НЕСКАЗАННО грязной лжи? ОЧЕНЬ многое ещё? Например, то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО здешняя криминальная среда уже, оказывается вообще ничем не хуже «интеллигентной» и «интеллектуальной», и обо ВСЁМ вспоминается за последние 1,5 десятка лет одна дрянь и грязь? Какая это родина? — это — пропитая и проданная-перепроданная бордельная сводня. У всех тут, кажется, есть какие-то двойники, — чёрт ногу сломит, —  и так-то, НИЧЕГО настоящего, — и эта «родина» тоже погрязла уже в своих двойниках, масках и фальсификациях собственного образа, где любимая МЁРТВАЯ маска — прежней страны, уже и так-то гибнувшей!.. НЕТ НИКАКОЙ РОДИНЫ.
       Как у меня горло перехватывало 10 лет назад, когда всё уже было запредельно плохо и грязно, но, ещё при маме с папой, у меня горло перехватывало в день празднования 60-летия Победы!.. Не исключено, что тогда-то и было заключено какое-нибудь пари, что пойдёт 10 лет, и от её любви к родине, патриотизма и трепетного воспоминания Победы не останется и следа. Пари выиграно, причём ВАШИМИ руками, старательно, методично и планомерно. Мне не оставлено шансов на другой взгляд на вещи.
       Теперь воспоминание о той Победе среди ЭТОГО мира и его алгоритмов, установок — оскорбление памяти ТОЙ Победы.

       (Хочу ещё напомнить одну мелочь. Похоже, что мои вчерашние и недавние нервные выходки в интернете очень шокировали этих «детей природы». Небось, понаделали выводов, с их точки зрения, «что же я такое». Хочу напомнить, с чего я начала предыдущий разговор о том, что «ничего я не нахваталась на улице, — улице это слабо», 10.04.2015. Начала я тогда с того, что «нет, это — именно Петербургский университет, филологическое образование как таковое (непосвящённые этого не понимают), и много чего в таком духе». Действительно, посвящённость и некоторая «свобода» филологов, особенно не педагогов — сродни тому же у врачей, профессиональных художников, профессиональных актёров. Это — не просто большая посвящённость во многие стороны жизни, но именно — полученная в ходе СИСТЕМНОГО образования. И это не только даёт какие-то знания, нужные или не нужные, но МЕНЯЕТ МЫШЛЕНИЕ. Так что, «такие же» вещи в перечисленных кругах — это часто нечто иное, нежели у «детей природы». Но они этого не поймут. Для них и интеллигентность — это «спасибо, пожалуйста», ножик сюда, салфеточку туда… А дело-то СОВЕРШЕННО в другом. И кстати, бывали, конечно, и горе-«интеллигены», и люди из народа, которые безо всякого образования, благодаря природному уму и жизненному опыту, обретали ПОДЛИННУЮ интеллигентность, ту, что в голове, а не в салфеточках и не в «вежливости», — но теперь этого почти уже не бывает… Как вырождается и почти всё, кроме экстерьера как такового.)
       Всё, в общем-то, на сегодня. /18:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 753,
знаков без пробелов – 4 149,
знаков с пробелами – 4 978.)






26.04.2015.
       /14:33/ Тем, кто читает у меня на «Прозе» — именно «Репортажи – все вместе» (такие есть), настоятельно рекомендую полностью прочитать вчерашнюю запись, которая вчера не опубликовалась (не до конца).
       Поскольку «2. Репортажи - все вместе» (на «Прозе») по объёму уже настолько велико, что иногда не позволяет нормально работать с текстом, то оно будет сегодня закрыто (т.е. вчерашняя запись стала последней), а в сборнике «Репортажи - полностью, обращения, другое» я открываю новую часть:
«3. Репортажи - все вместе» (по 26. 04. 2015), где и будут с сегодняшнего дня публиковаться новые записи Дневника (наряду с «Репортажи – по частям»).
       Эта третья часть «Репортажей – все вместе» начинается с записи от 21.04.2015. (О том, что эти части по датам чуть перекрывают друг друга, я уже писала.) Соответственно, число, по которое опубликованы здесь записи, продолжит меняться с каждым новым числом, последним днём.


       Итак, на «Проза.ру» в сборнике «Репортажи - полностью, обращения, другое»:

Более не редактируемые "1. Репортажи - все вместе, по 25. 01. 2014",
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821 –
слов – 329 754, знаков без пробелов – 1 821 570, знаков с пробелами – 2 199 374,

Более не редактируемые «2. Репортажи - все вместе» (статистика по 25.04.2015),
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 –
слов – 556 100, знаков без пробелов – 3 070 279, знаков с пробелами – 3 721 829,

Продолжающиеся «3. Репортажи - все вместе». Статистика произведения на 26.04.2015 (по 25.04.2015 включительно) –
слов – 6 651, знаков без пробелов – 35 819, знаков с пробелами –44 074.

       Вот, с этим — всё. Теперь — будет так.

       Похоже, что тексты мне здесь портят, причём, прямо сейчас, и какие-то «»ошибки» продолжатся. Но в том и суть этой «родины». Я знаю, что она предельно подлая, вражеская, ничего другого от неё не жду и никак по-другому к ней не отнесусь. А толпы «обманутых» сами идиоты, причём, необратимые, и беспокоиться об их «судьбе» буду уж точно не я. С этим — тоже пока всё.
       Опубликовала «Врем. Повтор Дневника двух дней - 24 и 15. 04»,
http://www.stihi.ru/2015/04/26/6993
и
http://www.proza.ru/2015/04/26/1459 .



       /16:26/ Ну, и САМОЕ ГЛАВНОЕ.
       Даже это не ново. Но теперь ясно ВСЁ. Все эти двойники, вся эта православная забота (в последнее время поутихшая) о том, чтобы ровно передо мной что-нибудь кончилось и кто-нибудь влез у меня перед носом, вся эта мутотень с навязанной «любовью», ВЕСЬ «Ежовский» и многое, многое другое — ВСЁ это (и все эти ТОЛПЫ идиотов, кем-то чётко управляемые) служит и служат одному: сведению меня с ума (по возможности), фальсификации у меня такового, психическому истощению (по возможности) и излюбленной до слюней «Бардвшковым» идее — лишения меня дееспособности, В ЧАСТНОСТИ, в целях лишить права на квартиру. ВСЁ.
       А чтобы я потише «за себя воевала», психическое истощение и прочая дрянь ТИПА привычки всегда оказываться «последней», «невезучей» — им очень даже на руку.
       Но тут — ещё интереснее. Я не случайно писала, что подавала заявление на Петровку о том, что неизвестна судьба двух или трёх моих утраченных паспортов, разумеется, недействительных. Когда участковый просил меня отказаться от заявления, он сказал, что я заявление пишу «на случай ядерной войны». А вот когда такой паспорт где-либо засветится, тогда и можно будет разбираться. Логика убойная. (Не исключено, что это — «логика» заинтересованного лица.)
       «Ядерной войны» не случится, и паспорта эти нигде официально не засветятся: никаким правоохранителям, которые могут их влёгкую пробить и проверить, их не предъявят. Но их могут предъявить «просто людям», когда «просто люди» уже не буду сомневаться в том, что появившаяся двойничиха — это и есть я, — и потом они просто совершенно искренне будут свидетельствовать на судебном процессе по лишению дееспособности: где, когда и в каком виде они «меня» видели. Эта двойничиха может вот в эти праздники (какого-то там семидесятилетия чего-то) заявиться в мою квартиру с «моим» паспортом, который посмотрят, но не «пробьют», не проверят, и останутся в уверенности, что то была именно я, — да ещё с каким-нибудь там «любовником», например, лопоухим дедулей, двойником «Персонажа» (не «блатным принцем», а просто с чёрти чем со свалки). Считаться будет, что это была я, — ведь видели же паспорт!.. (А меня не видели несколько лет.)
       Более того, её могут уложить в психиатрическую больницу — вот по тому недействительному паспорту, данные которого перепишут, но пробивать никто не будет, и задним числом, когда МЕНЯ уже никто больше не будет слушать, никто не проверит, был би паспорт, по которому её оформили в дурку, действителен в тот отрезок времени… Лишение дееспособности по такому же принципу пройдёт вряд ли (в суде, всё же, пробить должны), — но это по их плану должна быть уже я настоящая, а «больничные документы», в которых задним числом не будет сверять паспортные данные никто, и куча свидетелей окажутся искренними и убеждёнными!.. И мне рта не дадут разинуть на таком процессе: «ДОКУМЕНТЫ И ЛЮДИ свидетельствуют!..»
       При покупке железнодорожных билетов паспорта, кажется, тоже никто не «пробивает» (сами-то по себе они — подлинные, настоящие!.. — разве что, уже украденные и недействительные)… Так что может оказаться, что в Петербурге, в ЛЮБОМ виде и с ЛЮБЫМИ приятелями «я побывала» уже сто раз!.. (А на суде заявят, что я — невменяемая, и просто ничего не помню!..) В общем, красотища, куда ни плюнь. Может быть ещё и что-нибудь такое, что мне и голову не придёт. (Звиздит же здесь «кто-то» типа «Ежовского» и кодлы о каких-то групповых изнасилованиях и ещё чёрти о чём… А ЦРУ-шный, «Бардашковский» стиль — это что-нибудь поблевотнее и попоганее. Тем более, что полоумная нынешняя «публика» на это падка, и с такой слюнявой темой расстаться не захочет ни за что.)
       Не исключено и то (мои домыслы), что ФСБ таким образом проводит «профилактику цветных революций в неблагополучной среде»: шобла настолько занята всем вот этим, что не до цветных революций им уж точно.
       И за всё это, как всегда, обещаются БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ, — то-то «Ежовский» так «ж» рвёт!..
       Конечно, писать я это буду не только в интернете (куда — ещё не решила, и говорить не буду, — уж извиняйте). Есть только опасность, что на какие-то обещания куплены все, вплоть до какого-нибудь Путина (типа обещаний кредитов и благ «для страны», и «немножко» — себе,..), — ведь балаган-то — именно ЦРУ-шный (несмотря на видимость противостояния), и скандал тут может планироваться предельно блевотный, мерзкий и ОЧЕНЬ громкий (что там ваш Евсюков!), — может быть, я и поубивать ещё кого-нибудь «должна», — а доведена я до такого состояния, что до «команды» («сигнала») может оставаться и немного…
       В общем, куда-то я это в ближайшие дни ещё напишу. Только боюсь, что как балаган с Евсюковым был устроен для реорганизации милиции с переименованием её в полицию, так и балаган со мной может планироваться ради «великих и благих целей» ТИПА «радикального решения проблемы бомжей» (мурашки по коже от предположений)… Можно даже скромно не вспоминать, КАК люди иногда на самом деле «попадают в бомжи», и КАКИЕ иногда люди…

       Вот, интересно, — «русский народ» уже ПРИУЧЕН заниматься вот такими вещами, уже только здесь испытывает интерес и азарт, вот СЮДА идёт их «творческая» и мыслительная энергия, а не куда-либо ещё, кроме, иногда, личных доходов, — и ведь больше он НИЧЕМ ДРУГИМ по-настоящему заниматься уже НЕ СМОЖЕТ: ему будет СКУЧНО, — потому что только в ТАКИХ вещах он может тащиться от собственной ВЛАСТИ (индивидуально каждый). Не важно, «хорошо» они при этом делают кому-то, или «плохо», но — кому-то другому это делают ОНИ, по ИХ личной тайной воле. (Суть садизма как такового. И, видимо — суть «управления» и «жизни» в ЭТОЙ нынешней стране.) Ну, а то, что «придумали» они это не первые, а уже 5 829-е, и в действительности повторяют одно и то же, что уже делали до них (хоть «блатной принц» чуть-чуть что-то тут поразнообразил, — и то, ладно), — т.е., что они — просто марионетки в чужом балагане и по чужому сценарию, они просто не знают: им забыли рассказать…
       Кто хочет — пусть думает, — а я буду ещё куда-нибудь писать… (Не важно уже, зачем и чем кончится, — делать-то всё равно больше нечего!..)

       Всё, заканчиваю, публикуюсь и ухожу. /17:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 235,
знаков без пробелов – 6 871,
знаков с пробелами – 8 273.)






27.04.2015.
       /17:45/ Наверное, откажусь я от этих дневных прогулок в субботу и в понедельник, а то, пока нет возможности ездить в метро, они съедают целый день.
       Вчера, не на кормёжке, но в зале (в Москве), «Персонаж» был, похоже, сам. Правда, всё не без маскарада и НЕКОТОРОГО, тоже, представления. Но всё — очень издали.
       После кормёжки я свернула в другую сторону (на самом деле, просто до ветру), и может быть, в зале меня никто не ждал, — не знаю. Пришла, уселась, где были более или менее свободные места. Ой, впереди, судя по прикиду — лопоухий дедуля. Я уселась спать головой на сумку (зачем и пришла, поскольку поспать обычно можно только утром и вечером, до и после ночной прогулки по центру), но сразу не уснула (и вообще, как обычно почему-то не спится в том зале), немножко поглядывала, и… стала сомневаться, что это, кажется, не дедуля (но одет так же). Действительно, никакой лопоухости, и вообще, всё не то (вернее, как раз, именно то).
       Меня видел, хотя открыто ничего не выражал. Сидел спиной, но несколько раз немного поворачивался, и вижу, что да, на этот раз, кажется, настоящий (но что за маскарад — не знаю). Тоже, конечно, мягко говоря, не мальчик, но на мужика похож — более чем, и не на абы какого (не на «мужика вообще»), но НЕКИЙ чувствуется УРОВЕНЬ, даже в осьмушку оборота. Всё вместе — как раз похоже на то, что менты тормозят его с проверками, «если не каждый, то через одного». Наверное, по чьему-то плану я должна была его очень бояться, но почему-то упорно не боюсь, и даже не кажется, что, «а может, зря?» (Не дописаться бы сейчас до того, что пугнёт из принципа…) И спина — другая, — и даже привстал (м.б. ПОКАЗАТЬ?..), продемонстрировав совсем не вчерашний силуэт. Ну, в общем, какой там сон… Утверждать ничего не могу, — не разговаривали, да и далековато было, — но похоже. (А то, я могла уже запутаться в этих двойниках. Теперь уже и не знаю, а «блатной принц»-то был не очередным ли двойником?.. Но с тем — как раз говорили…)
       А на кормёжке парни ещё и похихикали: «Тут в очередь у вас пускают воров-карманников?» (в мой, конечно, адрес, — читали, наверное), — мне было уже не подавить внутренний хохот…
       В общем, ушёл на какой-то паровоз, — я, конечно, осталась, как и планировала.
       И вот, что я вспомнила из «хорошо забытого старого» (о двойниках). Вот выдержка из очень старых моих Дневников:

       «««21.02.2012.
       <…> Зато я нашла ЦИТАТУ О ЦРУ-шных «ПЕРЕОЛДЕВАЛКАХ». Конспекта как такового у меня об этом не было, - только закорючка в тетради. Сегодня я взяла книгу. Липовых дам в большом количестве там, правда, не значится. Но вот выдержка из книги Вячеслава Сергеевича Широнина, генерал-майора КГБ  и органов безопасности России:
       Широнин В. С. КГБ - ЦРУ; Секретные пружины перестройки. М., 1997, с. 105-106, 109:
       "... Так, к началу перестройки, к 1985 году в СССР в составе [американской] резидентуры работало уже девять женщин. Кроме того, специально для разведывательных нужд из США доставили в московское посольство несколько автомашин с затемнёнными стёклами. И более того - манекены, имитировавшие сотрудников посольства, и даже маски для лиц - наподобие тех, которыми пользовался Фантомас в небезызвестном французском фильме.
       Зачем, спрашивается, манекены, маски?
       Американские разведчики рассчитывали с их помощью, как говорится, водить за нос нашу службу наружного наблюдения - с этой целью и применялись самые различные камуфляжи. <...>
       Маскарадные пристрастия у американских разведчиков были различными. К примеру, бывший "второй секретарь" посольства маскировал свою внешность с помощью парика и накладных усов. <...> А один из "атташе" посольства даже переодевался в женское платье - в таком наряде он проводил шпионские операции. Вспоминаю, как по этому поводу наши контрразведчики шутили: "Опять появилась эта дама приятной наружности, - значит, на серьёзное дело идёт!" <...>
       Оценивая наступление на фронтах тайной войны, которое было начато американцами в соответствии с директивой Рейгана, нельзя не сказать и о том, что в 80-х годах ЦРУ отладило координацию своих действий с разведчиками из военных атташатов посольств стран НАТО, расквартированных в Москве. Разного рода "интернациональные" бригады совершали совместные разведывательные поездки по СССР, согласовывали цели и объекты наблюдения. <...> Однако получали отпор от территориальных органов контрразведки."...
       Я ДУМАЮ, НА ТО И БЫЛ РАСЧЁТ: предполагалось, что наша контрразведка так и воспримет все эти выходки по старинке – как "шпионские страсти", которым легко противостоять. НА САМОМ ЖЕ ДЕЛЕ, ДУМАЮ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ ПЛАНИРОВАЛСЯ КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ, И ОН ДОСТИГАЛСЯ.»»»

       То есть, вроде, я поправила генерала-лейтенанта КГБ и ФСБ. Самое смешное (а тогда я работала в Ленинке, где ещё была знаменитая курилка), через несколько дней после той публикации прихожу я в курилку (кажется, уже и это я здесь рассказывала раньше), там сидит, болтает с тётками… дядя в натуральной форме генерала-лейтенанта. Каких войск — не знаю, не поняла, — но с погонами, лампасами и при всём. Хотя дядя — я бы сказала, никакой, вообще не представительный. Уж точно, конечно, не Широнин, которого уже, наверное, и не было в живых. Но я ни секунды не усомнилась, что это — нечто в мой адрес (тем более, я тогда недавно нашла опечатку в Российской энциклопедии в датах президентства Тафта и Вильсона, и писала в редакцию). Однако долго не могла понять, ЗАЧЕМ тогда был в курилке тот генерал-лейтенант, — даже когда вспоминала это здесь. А не так давно, как раз, поняла. Меня просто «нейтрализовали»: дали мне понять, что текст мой прочитан, т.е. «меры приняты», «меня услышали», и больше можно не беспокоиться. Вот, видимо, тогда это всё и кануло. (И я больше не заостряла ничьего внимания на этой теме.) А теперь, вот, пошло по новой и по полной…)
        Конечно, эта цитата — из времён актёра-президента Рейгана, ПО СУТИ и свалившего СССР (с благословления, между прочим, папы римского Иоанна-Павла II, памятник которому теперь гордо стоит в «Иностранке», и все так радуются), и «переодевалки» исходили, конечно, именно из ЦРУ. Но с тех пор много воды утекло, и что такое ТЕПЕРЬ ФСБ — я не знаю, а знаю только, что умеют они тоже очень много. Так что сообразить, «кто и что», конечно, очень трудно, по крайней мере, сообразить верно…
       Вот, сегодня пора и закругляться. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 967,
знаков без пробелов – 5 271,
знаков с пробелами – 6 384.)






28.04.2015.
       /14:57/ Наступают чёрные дни («праздники»), когда не будет бесплатного интернета. Находиться буду строго в Москве (никаких Петербургов и Подмосковья), НИКАКИХ развлечений и знакомств у меня не будет (ТОЛЬКО проклятия «родственникам» и «Бардашкову» с семьёй и компанией, — утром и вечером вместо молитв). Психически больной «Ежовский» будет молоть невесть что, а по их с «Бардашковым» указке наверняка будут гадить в интернете, — но на самом деле, писать я с послезавтра и до 5 мая (потом — 8, 9 и 10-го) ничего не смогу и не буду, а если я и займусь грязным развратом (вдруг найдёт — устроить себе групповуху, — без интриг «Ежовского», и по своей собственной воле), то ТОЛЬКО ПО ОКОНЧАНИИ этих «праздников». В «праздники» — ТОЛЬКО маета в Москве, причём, в одиночестве. С этим — пока всё.
       Дошло, кажется, что было со стороны «Персонажа» позавчера. Короче, он показал мне, как его отличить от двойников (чтобы не влететь во что-нибудь постороннее, думая, что с ним), — но сам, похоже, попрощался. Ну что же, дело хозяйское, — я зубами никого не держу. (Интересно только, — это он сам так решил, или это — так, всё-таки, подействовали фальсификации с интернетом сивого мерина «Ежовского», или ему ВЕЛЕНО от меня отойти в сторону?.. Но я этого никогда не узнаю.) Искать «хорошего друга» я не стану категорически. Если что-нибудь устрою — то на уровне ядерной атаки.
       Вообще, в ненависти к ЭТОМУ нынешнему миру (даже к интонациям их голосов), к Петербургу, который продолжает держать за горло, к тётям, кузинам и прочей их тухлой кодле, я, кажется, сама — вот-вот взорвусь ядерным взрывом. Пусть ещё кто-нибудь скажет, что ЭТА страна — не фашистская.

       Кстати. Мне, кажется, «устраивают» проблемы с ногами (а обуви, как обычно, никто не даёт категорически, но — у них так и задумано). Думают, наверное (неужели, НАСТОЛЬКО безмозглые?), что я поеду лечить их в Петербург. Нет, кретины. Ничего лечить я никуда не пойду и тем более не поеду. ОТ ВСЕХ болезней (тем более — вызванных вашими фашистскими методами) лекарство только одно — гильотина. А поскольку вся Москва — в рельсах, то в случае полной усталости — и проблем нет.
       Вы думаете, я устану вам противостоять? — ни хрена. Это — как на ТОЙ войне, тоже против фашистов: до последней капли крови. Что бы ни было, я никогда не забываю, что живу в вашем ненавистном, прОклятом мире, что выход отсюда только — на тот свет, и задача у меня одна: противостоять вам до последнего дыхания, и умереть, оставшись на своём. Я не устану. (Или — гильотина: это — быстро). Мне не надо никакого «хорошо», существуя с вами.

       Далее. Иду вчера, никого не трогаю. Вдруг, от Христа Спасителя через площадь (за 100 км): «Алла!» Кого ещё — нелёгкая?

       Опять — старая запись от 02.12.2014:
       «««Но НАДО сказать, что за меня, похоже, кто-то решил «взяться всерьёз». «Подогнали» парочку профессиональных бомжей, «он и она», которые ловят меня по дороге, общаются, собрались знакомить с кем-то, кто «не продаст», «с чувством юмора» и «делает полторы штуки за час». Думаю, это — одна «серия» со вчерашним «пожаром» в Ленинке: «туда ходить не надо, а вот высококачественную бомжиху из тебя сделают с удовольствием». У них это, конечно, не получится по той простой причине, что в ЭТОМ нынешнем мире мне просто вообще не обязательно жить (если не дадут ЖИТЬ), и если меня лишить последнего МОЕГО дела, то я пошла отсюда и сама. Никакие «крутые мужики», хоть бомжи, хоть олигархи, сравниться с этим вообще не могут даже приблизительно (уж конечно, не говоря о тётьках, что мог придумать только охвший «Бардашков»), равно как и деньги, и пр.»»»

       Следующая — от 06.12.2014 (везде речь идёт о том самом «несанкционированном ночлеге»):
      «««Главное, вчера вечером, всё-таки, поймали по дороге та парочка бомжей, «он и она», — порывались-таки с кем-то познакомить. Я знакомиться не собиралась в любом случае. Но когда этот «кто-то» вошёл в вагон, начался такой мат (я тоже кое-что могу, но более или менее знаю меру, и вообще, элементарная эстетика — это, наверное, врождённое), что я ушла в другой вагон. Потом, правда, поймали на выходе, и там вели себя уже гораздо приличнее. Но сущность-то СВЕГО И ВСЕХ — не поменялась, и цели мои личные это не подвинуло никак, — ТУДА я заходила всё равно одна, и сидела там тоже одна. (Потом я пошла кипятить воду и осталась в результате с одним кипятильником и с тем, что было на мне, например, паспорт.) Если они встретятся сегодня — я просто сразу потребую оставить меня в покое вообще. На фига мне вообще существовать в ЭТОМ мире, если существование диктуется «бардашковым» и кем бы то ни было ОТСЮДА? — сколько ещё успею прокляну всё и всех, и — хватит с меня.»»»

       Следующая — 05.01.2015:
      «««/18:54/ Очень коротко - из платного. <…> Кроме того, очевидно он («Ежовский» — от «Барбисовина» и/или «Бардашкова») прислал ко мне прямо ТАМ, в "приличном месте", того из описанной "парочки бомжей", который начал плести что-то о любви. Я вылетела на улицу, и ночью не хотела возвращаться, а сегодня не хотела туда ехать. Всё за одним: чтобы я опять купилась на молдаванина. Кроме того, «Ежовский» хотел "состарить" мою школьную фотку из интернета, и чтобы я её ему подписала: "Моему другу". Как бы не так: "Бардашков" готовит очередную фальсификацию, сродни той, что была, видимо, в Германии — с "Пупсевичем" (после его поездки ко мне в Москву в 2001-м). Ладно, остальное - не сегодня. убегаю. /19:02/»»»

       Может, я писала об этом деятеле и ещё что-то. Я не раз спрашивала «Ежовского» в лоб: «Это вы его на меня наслали?» — тот, противным голоском: «Не-е-ет, я не насыла-а-ал»… Но я никогда не сомневалась, что этот тип — именно «от Ежовского», даже если у них договорённости и не было непосредственной.
       Вчера сижу в зале («Персонаж» не появлялся, но мне в любом случае надо было сидеть подольше перед ночной прогулкой), вижу в стороне — «Ежовский» сидит с видом отставного профессора, в очках, что-то пишет (свою книгу о брокерстве, после которой он как раз и станет миллионером). А если появился «Ежовский» — будет беда или мерзость. Ну вот, и на этот раз: гуляла себе, вдруг — окликает ЭТОТ. (Парень-бомж). Видуха и манера такая, что… в общем, в более или менее человеческом месте это — только дискредитация. Тогда он меня «славил» на весь «несанкционированный ночлег», теперь — на всю ночную Москву. Провожал относительно долго, и не пошлёшь сразу: как-то «неудобно»… В общем, сознательные дела «Ежовского» («Персонаж»-то не появился). Не знаю, планирует «Ежовский» там что-нибудь «на случай» (можно подумать, при отсутствии «Персонажа» с моей стороны что-нибудь окажется теперь по-другому! — если я и соберусь после праздников заняться грязным развратом, то уж как-нибудь не с «Ежовским» и не с этим заказным бомжом), или просто «Ежовский» собирается мне теперь «мстить до последнего»…

________________________
Вот, сейчас только что вылетел огромный кусок текста. Пока не восстановлю, никуда есть не пойду. Я же обещала сдохнуть против ЭТОГО мира, — вот, и начну прямо сейчас. Завтра утром тоже — не известно, что: на фашистском Китае под окнами фашистской Президенсткой администрации — измывательство, на машине завтра днём — тоже «как-то» (когда появляюсь я), — но у меня и задача тут — отнюдь не выживать. Сдохну — так сдохну. Оголодаю — быстрее «гильотина».
А «Персонаж», кстати, если он — действительно вор, а не психотехнолог (что не факт), должен традиционно бегать от «политики», как чёрт от ладана, — так что, тоже всё ясно, — проехали. (Это ещё и после вчерашней записи могло решиться окончательно, — я уже думала.) Я ни на кого не рассчитываю. Я — одна во вселенной. Так и будет.
________________________

       Продолжаю. В общем, тот парень зазывал в ДРУГОЙ «несанкционированный ночлег» в том же духе, но гораздо круче (я там не бываю, но «если что» — то вот именно с таким «чудом» там и появиться!..), — в общем, я продолжаю делать, что делала, только теперь, вероятно, ночную «дорогу» придётся сменить… Ноги и так убитые. Но — «всё пройдёт, — пройдёт и это».
       А вообще, ЧЕМ приходится заниматься в этом грбанном нынешнем мире!.. И сюда — все силы, все способности, всё, что есть… КОШМАР. И не только я — вот на такую или подобную отвратную ахинею заклинены ВСЕ… Да, именно так и гробят эту страну. Но её это устроило, она согласна.
       А мне всё втемяшивают: ты же живёшь ЗДЕСЬ!.. Я жила не здесь, и всё было — более или менее. Меня оттуда выдернули, ткнули носом в ЭТУ реальность — и не проблеваться, наверное, несколько лет (если бы вдруг всё вернулось бы хотя бы на прежние «круги своя»: я бы сидела днём в интернете, в остальное время ходила бы просто ОДНА, нге видя и не слыша ЭТОГО мира и его деятелей, — и можно было бы ещё как-то существовать в СВОЙМ мире. А так — всё уж совсем очевидно идёт к концу, потому что ЭТА «реальность» несовместима с жизнью и не стоит вообще ничего, — лучше бы её просто не было (как и всех).

       Всё основное я, вроде, сказала. Может, ещё чего-нибудь и поесть успею. /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 389,
знаков без пробелов – 7 405,
знаков с пробелами – 8 967.)






29.04.2015.
       /14:15/ Две актуальные темы:
1) обувь,
2) почему я не езжу в «несанкционированный ночлег».

       1) Обувь. Всё-таки, это всё неспроста, и похоже, проблемы с обувью мне устраивают именно целенаправленно — в идиотской надежде вернуть в Петербург или просто «обездвижить». Конечно, в ногах у меня всё нестандартное, проблемное. Но были же обычные дутыши на зиму и обычные дешёвые чёрные летние кроссовки…
       В этом году дутыши, когда, наконец, дали, были какие-то «не такие» и с невообразимой колодкой. Правда, я приноровилась и к ним, и доходила бы до весны, но мне тогда всучили те кожаные сапоги, у которых отвалились подмётки…
       Теперь второй раз никак не дают обычные летние чёрные кроссовки. Прошлым летом дали «поизящнее», и мне пришлось их разрезать, но потом всё лето я в них тоже благополучно отбегала. Теперь — одно недоразумение за другим.
       Я же всё сказала, и НЕ пошутила. Таким способом от меня ничего не добиться, и можно только сжить на тот свет. (Но есть способы — гораздо быстрее и проще, — зачем же всё растягивать на десятилетия?..) Всё равно, всё будет так же. (Ну, разве, кроме того света.)

       2) Чем выхаживать пешком десятки километров, логично поехать опять на «несанкционированный ночлег», тем более, мужики говорили, что там — опять спокойно, хотя и без гарантии. Но я не еду, потому что, во-первых, они не очень убедительно мне это говорили (тоже, может быть, неспроста), а во-вторых, ко мне там могут отнестись «индивидуально», тем более, что там ночует и чем-то «заправляет» «Ежовский». А возможности его, почему-то, велики.
       Неприятностей же у меня в связи с «несанкционированным ночлегом» было много. Например, два года назад, когда охрана (или/и полиция) припомнили мне там ФСБ — с шуточками, а потом, через несколько дней — выставили, и я нарвалась на «сотрудника склада», который уговорил поехать в одноимённый город, убедив: «Мы скажем, что вы — моя мама»… (Надеюсь, я тогда действительно сделала его импотентом — минимум, на несколько следующих попыток…) И т.д., включая самолёт, разбившийся в Татарстане с идиотской предысторией, и «Пасхальную прогулку».
       В общем, хочется какого-либо более чёткого, осознанного обещания, что «всё в порядке» (или, хотя бы, что я в любом случае точно не останусь одна «со своими проблемами»). Иначе, учитывая ведущуюся за мной охоту, можно предполагать, что «неприятности» могут оказаться большими… Пока же приходится «ходить пешком», при том, что по ногам очевидно «бьют».
       Кстати, «Персонаж» там, надеюсь, жив-здоров?.. А то, «закономерности» последних лет (полутора десятилетия) вгоняют в тоску. Быть человеком, к которому я неплохо отношусь — довольно опасно. (А перестанет мелькать — я и представления ни о чём иметь не буду, — мало ли, кто что СКАЗАЛ...)

       Сейчас иду на перерыв, потом — посмотрим, чем займусь. /15:27/

       /16:32/ Вот, пришла.
       И вот, что подумала (в общем, не новость). Даже если вообще вся эта история с «Персонажем» — балаган, то — вот чем живёт и занимается ЭТА страна. Тем более, что нельзя пройти по улице, не отплёвываясь, слыша эти голоса и содержание трёпа. ЭТА страна не имеет права ПРАЗДНОВАТЬ тот День Победы. Даже если бы она была «просто» оккупированной.
       Каким бы ни был Сталин, но он провёл ОДИН парад Победы — тот самый, и больше ПРАЗДНОВАНИЙ не устраивал, — когда погибло минимум двадцать миллионов человек СВОЕЙ страны, когда американцы изобрели и испытали ядерную бомбу (а здесь её какое-то время и не было, пока невероятными усилиями её срочно не «повторили»). Какое празднование Победы с парадами? — ёрничество.
        Одно дело ВСПОМНИТЬ тот день и всё, что ему предшествовало, другое дело — ПРАЗДНОВАТЬ. Когда страна разбита на голову, когда она и её народ по сути давно переняли и приняли фашистскую идеологию. Когда противостояние с «врагом» — тоже, видимо, преимущественно — договорной балаган. Когда «народ» УВЛЕЧЁН насилием над чужим сознанием.
       Я к этому празднованию Дня Победы отношения не имею. Когда моя мама-блокадница грязно убита.Когда следом ушёл отец, которому было как минимум просто отказано в медицинской помощи, — а это было ещё не всё. Когда ВСЯ моя жизнь — сплошное грязное измывательство.
       Нет у меня никакой родины. (Другого ничего в ЭТОМ осквернённом мире тоже нет.) А что буду делать я — МОЁ дело, и вы все вообще к этому отношения не имеете. Я сделаю ВСЁ, чтобы вы не похвастались ничем. ПРОТИВ ВАС я буду до последнего дыхания и до последней капли крови. А вы — можете ёрничать дальше с этой победой, — не известно, кого и над кем (над чем) в ВАШЕМ варианте. Мне ХОТЕТЬ в ВАШЕМ мире — нечего.
       А если «Персонаж» зачем-либо не появится ЛИЧНО и НАСТОЯЩИЙ, то, кем бы ни был он сам в действительности (а просто по сути происходящих ЗДЕСЬ вещей), я буду проклинать этих «родственников» (желавших в родительской комнате моей квартиры «поставить кушеточку», и пр., и как минимум, давших согласие на родительскую смерть) со всеми их детьми по именам утром и вечером, вместе со всеми, кого я желаю проклясть в ЭТОЙ стране и за её пределами — дважды в день. И нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни с моей, ни в их. Я умру — проклятие останется.

       И кстати (неожиданно) — прокляты те, кто написал мне сейчас под видом рекламы: «Уходим. Но не бросаем!» — и те, по чьей санкции и с чьего ведома это было сделано, — кто в курсе подлинных пружин происходящего и в этом так или иначе участвует, как минимум, посвящённостью и согласием, — они их дети, внуки (дальше — по тексту).

       В общем, завтра я появлюсь вряд ли (если только где-нибудь ещё бесплатный интернет будет работать), а так — до 5-го. И всё — так, как я сказала вчера. Всё, что я желаю делать — это всё, исключительно НЕПРИЕМЛЕМОЕ для моего «счастья» и «нормальной жизни» с точки зрения «родственников» и ЭТОЙ страны.

       А собственно, и всё. На убитых ногах уйду пораньше, — да ещё заверну куда-нибудь. /17:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 389,
знаков без пробелов – 7 405,
знаков с пробелами – 8 967.)






30.04.2015.
       /09:14/ Волчий вой. Уснув в московском зале (а не уснуть не могла, поскольку я не сплю уже и трёх часов в сутки, но скоро — серия пустых выходных), я вышла на ночную «прогулку», ходила вокруг скамейки, курила и стонала. А потом, с болью, не только этой, но ещё и в ногах (в «испанских сапожках»), потащилась смотреть расписание учреждений на сегодня. Нашла. Хотя и, скорее всего, всё поздно.
       Эти уроды не могут никуда не влезть, куда их не звали. И гадят во всём.
       В общем, на кормёжку «Персонаж» пришёл, и даже пораньше. Но дело-то было уже сделано. И, кстати, вполне радостно кивнул, но не подошёл сам. А вот это-то всё бы и изменило (отнюдь не по причине, «кто первый», но... сейчас объясню). Он сразу не подошёл, — опять издали. А я была уже «готовенькая» предварительно: о чём я писала вчера перед выходом — можно прочитать, — но не только это.
       Одна рецензентка, неплохо мне пишущая (но с перебором, — я давно уже имела это в виду), набивающаяся мне в мамы... (Это уже бесит: слабо вам мамой мне оказаться, — да и вообще, я нервно отношусь к тёткам (по Пушкину: «Живёшь не как хочешь, а как тётки хотят»), которые во что-то вдруг за каким-то хреном посвящены и считают возможным лезть в МОИ дела.) В общем, одна рецензентка, набивающаяся мне в мамы, ещё с одним, а потом и с двумя авторами замечаний собирались подсунуть мне читать какую-то пакость (я не читала, но уловила), которую можно было воспринять как предупреждение, что возможное общение с «Персонажем» сейчас закончится не то, чтобы плохо, но пошло. Отвечать им я уже не стала, но осадок остался. Казалось бы, — кто они такие, откуда что-то знают и берут? — но Голем есть Голем, — о том и речь.
       Более того, даже всё окружение (в том учреждении, где я обычно бываю) стало вдруг ходить с такими лицами, будто намекало мне на то же, хихикая. (В частности, поэтому, придя вчера с перерыва в 16:32, я и разразилось всей той тирадой, уже оскорблённая «чем-то таким». Не случайно выплеснулось: «Даже если вообще вся эта история с «Персонажем» — балаган, то — вот чем живёт и занимается ЭТА страна». В общем, в том учреждении «поработал» Петербург, следы которого я там уже ловила много раз, — да и рецензентка. Наверняка, из той же оперы (как и «Ежовский»). Короче, в мозгах у меня успели порыться. Ну и его весёлый приветственный кивок был, наверное, воспринят, как начало «дурной истории». Машину кормёжки я осталась ждать, где стояла.
       Кроме того (это — по поводу того, что бы изменилось, если бы он сразу просто подошёл и ЗАГОВОРИЛ), издали он мне вдруг не понравился. Да я и, как бы, запуталась в этих двойниках, ждала «что-то другое». Уже стала думать, что, наверное, всё у меня до сих пор — это был просто морок. А к приезду машины уже и набралась толпа — похоже, что именно на дурное ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, которое, видимо, и правда, готовилось. Был «Ежовский», смотревший на меня нехорошо-обалдело (а я переоделась, и после зимы и дурных пуховиков вдруг оказалась настолько худой, что сама себя не узнавала в зеркалах и витринах, — к тому же, оделсь прилично, если бы не обувь). Припёрся и дуболом-«Молдаванин», который там в среду не бывает, и должен был есть гороховый суп на Курке, — а уж он мог притащиться только на «представление» определённого рода... Ой, а не участником ли он там должен был быть?.. В общем, что-то там мутилось, чего я и испугалась. Но машина приехала, и «Персонаж» подошёл сам (когда было уже поздно).
       Я уже писала, что он страшно восприимчив. Моя холодность, видимо, звизданула ему, — он обиделся. (А если ещё и слышат мысли!.. — кто их всех разберёт... Кстати, и мою классную видуху мог воспринять так, что «я похоршела, и он ТЕПЕРЬ не интересен»...) В общем, он подошёл, заговорил. И не важно, что заговорил (ТИПА того, что «всего этого» он не читал, — т.е. уже как бы отшивал), — но он подошёл близко и ЗАГОВОРИЛ. И всё. «Бли-и-ин! А он мне опять нравится!..» Да, это был тот самый «блатной принц», — я узнала эту мимику, этот чудный понтовый говор... Я ждала, что столкнёмся ещё, но было, оказывается, уже поздно: он слишком восприимчив, раним (ёлки, действительно «“скрипка Страдивари”, — чуть тронь без должной виртуозности — начинает звуки издавать, — не те...»), он слишком ждёт от бабы удара (как я — от этого нынешнего мира)...
       Да, оба раза в «Паровозе» («просто блатной» и «блатной принц») он садился напротив (довольно близко) и ГОВОРИЛ. И я была заворожена. Ничем другим не могу это назвать, кроме как «божья искра». Если разглядеть — не оторвёшься. Но с каждым шагом дальше — разглядеть её всё труднее (поскольку весь — в «защитных системах»). А тут ещё — эти двойники, хренотень всякая, да и не знакомы почти... Подошёл бы сразу, заговорил бы — всё бы само и оказалось на местах... Но он — пуганный. А уж я-то — ещё хуже... Задача нагадить — для этого мира облегчается в разы...
       Я же всё время настаиваю, что РАЗГОВАРИВАТЬ надо с людьми! — а этот нынешний мир как раз и хочет по-максимуму отучить...
       Вообще, в тех или иных целях (в виде пытки, наверное) этот мир лишает всего, что надо мне, и навязывает то, чего не надо даром. Например, мужчин ЭТОГО мира, — не будет их у меня на дух. Как и "родственников" желаю не увидеть больше никогда в жизни, — помереть, в крайнем случае.
       Между прочим, после всего этого,этой очередной подлости ЭТОГО мира и родины-уродины-гадины, которая не нужна вообще ни за чем, все обещанные вчера проклятия произносить дважды в день — буду. Я жить, на фиг, не хочу, а уж проклясть эту перечисленную дрянь — дело первое.

       Ладно, пойду я, поковыляю. Может, возьму ещё что-нибудь на ноги, — а то, наверное, ходить не смогу вообще... /11:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 910,
знаков без пробелов – 4 628,
знаков с пробелами – 5 649.)






05.05.2015.
       /16:19/ Сегодня только открыла эту страницу, и больше ничего уже, конечно, не успею.
       С момента последней записи мир перевернулся, и в резко худшую, конечно, сторону, хотя, казалось, что хуже уже некуда. Есть, есть.
       Но пока всё не нормализуется в интернете на моих страницах, от ВСЕЙ остальной жизни я отказываюсь категорически. ВООБЩЕ никакого общения и ничего - пока не устаканится здесь (потому что, по большому счёту, в ЭТОМ нынешнем мире мне и не нужно больше ничего, - и не понадобится).
       Что тут было понаписано за время моего отсутствия в интернете, какая пакость ещё куда разлилась - не знаю. Из Москвы я не выезжала никуда. Остальное - завтра.


       Из записи «Резюме» на «Алла Тангейзер 5»:
«««Я - Алла Тангейзер,
мой основной адрес -
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser
и
http://www.proza.ru/avtor/tannhaeuser .

У меня были украдены все пароли и многое ещё. На сайтах я не была с середины дня 30.04.2015, а с 01.05.2015 по 05.05.2015 "весь бесплатный интернет" был выходной и мне неоткуда было даже заглянуть, что происходит, а пропажу паролей я обнаружила только в воскресенье, 03.05.2015. Сразу подала заявление на Петровку на случай публикаций от моего имени, о которых я не знаю. Пока восстановить доступ к своей странице не удаётся. Временно я буду на этой. Как только восстановлю, всё написанное за это время перенесу туда, на основные страницы.

Вокруг меня происходит чёрти что, - создаю п/ящики, а они через пять минут уже не существуют, и пр. По поводу украденных паролей заявление в МВД я уже подала, но боюсь, что придётся подавать ещё по поводу тотальной травли в интернете.

О том, как развивались событи, напишу в Дневнике, скопировав продолжения "Повторов" и "Репортажей" на "Стихах" и "Прозе". Сегодня могу уже не успеть, - значит, завтра.

Если за это время "я" с кем-нибудь переписывалась, значит, это была не я, но кто-либо из укравших пароли. Поскольку поменять на своих страницах я сейчас пока ничего не могу, отлеживайте, кому интересно, меня здесь. Вероятно, придётся лично прокатиться в администрацию сайтов.

Пока всё это вместе с паролями и нормальной защищённостью не восстановлено, никакой остальной жизни, никакого общения с кем бы то ни было, я не допущу. До нормализации ситуации в интернете замирает всё остальное, - безоговорочно.»»»      
       /18:25/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 355,
знаков без пробелов – 1 934,
знаков с пробелами – 2 539.)






06.05.2015.
       /12:31/ Ну вот, хоть один ящик не пропал. Попробую восстановить страницу. (Однако, ещё заява, всё равно, потребуется. Есть о чём, и достаточно срочно. И об инете, и не только. Но, конечно, все, с кем я общаюсь, могут не беспокоиться: это касается не их.)

       В общем, звиздец. Не одно, так другое. Теперь я не могу отправить запрошенное ими же («службой поддержки») письмо. Надоело. По ВСЕМ запланированным инстанциям и органам я отправлюсь точно, сегодня-завтра-послезавтра. Я СКАЗАЛА, что никакой нёй вы меня от этого не отвлечёте, кого вы мне не подсовывайте. (Тем более, нашли, кого, ля. Долго искали.) Сменю маршрут, и разговаривать больше не буду вообще ни с кем. Нужен мне на фиг ваш «жених»! — совсем, что ли, очумели?!!! На фига мне ЭТО?!!!

       Ладно, — а пока, раз уж я за компом, буду рассказывать, «чо было-то» с 30.04.2015. (Если успею.)

       Но ещё — пара слов о нынешнем. ТИПА, познакомился со мной САМ один деятель, на 11 лет моложе (знаем, плавали, и не раз). Жениться собрался. Натурально. Паспорт показал. Я-то симку искала для п/я, а ему собиралась скинуть попрошайку пораньше, сказать, что занята, чтобы до вечера не исходил на... Ни на что, в общем. Но теперь, если он ВАШ — не буду звонить вообще. Встречаться с ним я не собиралась, — но от такого просто так не отвяжешься, — обычно я делаю это помягче. В общем, если бы у вас были мозги, вы бы заранее сообразили, что герой — не моего романа, совершенно.
       Пока я отбрыкивалась (надо отдать должное, очень трудно это не было), он мне впаривал: «Да ты же сама хочешь!..» — Ну может, и хочу. Я уже 15 лет хочу. А не будет, возможно, НИКОГДА и НИЧЕГО.
       Чтобы вы, охреневшие в ваших тупых алгоритмах, что-нибудь поняли, объясняю на пальцах. Я — не мужик (как ни крути). Даже если я чего-то хочу, то у меня другие механизмы и приоритеты. Это — элементарно и примитивно даже на уровне животного мира. Вот цитатка (по памяти) из какой-то книжульки для бестолковых. «Если кошка в разгаре... кхм... любовной страсти... увидит мышь, она может за ней побежать. Чего никогда не сделает кот.» Вот и я — чего бы там ни хотела, но, ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ, у меня — ДРУГИЕ ДЕЛА и предпочтения.

       Ладно, вот теперь — «чо было до».
       В общем, понаписала я утром 30.04.2015 тот любовный апофеоз о том, как я бедного дяденьку случайно глубоко обидела, а вечером 1-го пошла на кормёжку к «паровозу», зная, что хотя бы одна из двух — будет.
       Причём... я давно об этом думала, — ДУМАЛА (ни слова никому не говоря, даже шёпотом себе под нос, как иногда водится, — ни ни слова об этом НИГДЕ не написав), — думала, что у них там завёлся какой-то стилист-вредитель. То молдаванина вырядили (на этого-то вообще наплевать, но я отметила), — в ярко, чуть ли ни фосфорецирующие-голубые брючки (обтягивающие джинсики) на его нехуденькой заднице, — и остальное — как твой попугай какаду (потом переодели), — то «этот» — не так, правда, идиотски (сам тоже, видимо, соображает), но — в какого-то шпану из подворотни, что ему — к тому же, и элементарно не по возрасту. А сам до этого был — матёрый принц, со сверкающими воротничками и манжетами, в приличных костюмах, со вкусом (в несколько... индивидуальном стиле)... В общем, я ещё ДУМАЛА (и только), что потом, наверное, придётся что-нибудь поаккуратнее написать, что у САМОГО получалось одеваться несравнимо лучше, чем с подачи «стилиста».
       И вот, прихожу вечером 1-го на кормёжку...
       «Персонаж» тоже пришёл. Как я «заказывала». (Не говоря и не написав никому НИ СЛОВА.) Красота, блатной аристократический блеск — глазам больно. Я несколько удивилась, но было ещё не до того.
       Напомню, в чём я послушно почувствовала себя тогда виноватой. Я тогда понаписала кучу такого, что КАК БЫ вынуждало его придти при наличии «доброго расположения». И — пришёл. И я писала в чём дело: совсем не в том, как выглядел, а в том, что после массированной обработки того дня мне в приветливом взгляде померещилось нечто издевательское и обещавшее нехорошее продолжение (впрочем, кстати, может, так оно и было, — не знаю). Да ещё, опять, стиль этой юной (ни к селу, ни к городу) шпаны. Ну и я, грубо говоря, повернулась задницей. А он-то — пришёл, да ещё и пораньше!.. Замороченная этими двойниками, я сомневалась уже во всём, но когда, наконец, он заговорил, даже уже посылая, УЗНАЛА и... чуть позднее взвыла.
       Ну вот, а теперь — пришёл красавцем (как умеет и всегда умел), и я попыталась извиниться-таки за среду, но тут уже хор-рошенько послал он. (Правда, он ВСЕГДА это делает в «щадящем режиме», — мог бы хуже.) Но я про себя сразу отметила: «Перехамил». (Кстати, может, «гениальные кураторы» давно «объяснили», что у меня мама терпела папины взрывы. Типа, я «должна тоже» «стремиться» к чему-то подобному («гениальная психология»). Но я-то — наследственно не мама, а как раз ИМЕННО папа, — чему мама сама удивлялась всю жизнь. Но это — если говорить о похожести. А на самом-то деле, я — не мама и не папа, а именно я — и есть.) Потом я, как обычно, отправилась до ветру, чтобы не устраивать себе проблем в зале, никуда больше не вылезать до закрытия. А возвращаюсь, прохожу мимо — он уже с какими-то ханыжками, и галстук снят, и КАК БЫ уже основательно простецки пьян... Балаган, естественно, — но какой-то уж совсем дурной. Ладно, я тогда пошла в зал и заснула, поскольку совсем падала. Он, вроде, не приходил, и по логике уже и не должен был.
       А проснулась головой на сумке, и первое что ударило в голову, когда вспомнила спросони всё вместе: «Волю ломают». Соображений ещё никаких не было, но...
       Пока добралась до своей тамошней уличной «курилки», подумала посерьёзнее, ОТКУДА взялась его внешность «по заказу», если я ничего об этом не говорила и не писала?.. Значит... например, этот чудила поганый «Ежовский», который «занимается моим подсознанием» (У МЕНЯ за это — смертная казнь без обсуждений), считал информацию прямо из мозгов (Я ЗНАЮ, что такие вещи ДЕЛАЮТСЯ, особенно на уровне ЦРУ, к которому дурак-«Ежовский» имеет отношение безусловно (м.б., там — связь и с чикагским «Бардашковым», прямо или опосредованно), от которого (ЦРУ) снабжён технологиями, дающими ему некоторую власть при всей его дурости), ну а там — может, и сфальсифицировал что-нибудь в интернете типа заказа «от меня», который «Персонаж» и поспешил «выполнить», не забыв при этом слегоньца обложить, «чтобы не зарывалась». А может, что и похуже, — вообще лажа какая-нибудь, которая мне в голову не может прийти... А может, сам «Персонаж» — в связке с «Ежовским», и оба меня и дурят. В общем, чего-то я здесь не знаю, а знаю только то, что мозги взломаны, и то, что я думаю, сочиняю и пр. — какая-то блевотная мразь берёт и использует погаными, грязными, говняными руками, как хочет. Всё, больше меня не волновало уже ничего.
       Вот в этом я и прожила до утра.
       А назавтра,уже перед вечерней кормёжкой вдруг вообще осенила мысль: сутенёры. Это для меня объясняло ОЧЕНЬ многое. Практически всё. И внушения «Ежовского», что я сначала «должна выпестовать любовь к “Персонажу”», — для девочек-дурочек это — именно то, что и применяется, в частности, кстати, при подготовке террористок-смертниц, — и то, что он («Перонаж»), такой красивый-раскрасивый, вдруг всегда оказывается рядом с подчёркнутыми ханыгами, да и вообще, меня «приличные люди» (уже не раз замечено) как бы «приучают» иногда «к кому попроще», — и вся эта толпа двойников, когда «Персонаж» — то молодой, то старый, то красавец, то... атас, в общем (типа, должна привыкать «любить» РАЗНЫХ)... Вот, в тот вечер я уже вопила о сутенёрах (кстати, достаточно беззлобно, — просто охренев немножко)...
       Потом обнаружила, что интернет-пароли украдены, и сразу была на Петровке (шутки кончились, — это не лбовь-морковь у пятидесятилетней дуры), и мне показалось, что на Петровки от меня ждали именно рассказа о сутенёрах, которого не было, ни на словах, ни в заявлении. А утром того дня я уже вещала, убеждённо и искренне: «На самом деле, кроме “Ежовского”, который очевидно читает мысли, пачкает чужое сознание-подсознание и занимается подобными вещами, мне никто ничего плохого не сделал, тем более, что все эти мои догадки — на заявление в МВД не тянут никак. Меня никто не тронул, никаких “предложений” не поступило, угроз не было тем более. (А вот вони по поводу «с кем она связалась в этой Москве», развели бы — не продохнуть.) Да и не хочется мне топить эту компанию. Как-то, зла у меня на них нет. Может, мало знаю. Но уж ЕСЛИ ГОВОРИТЬ О СУТЕНЁРАХ, то разговор этот надо НАЧИНАТЬ с моих ПЕТЕРБУРГСКИХ РОДНЫХ ТЁТЬ И ДЯДЬ, И КУЗИН. А может, ИМИ ЖЕ И ЗАКАНЧИВАТЬ. Если же со стороны этих мужиков (кроме «Ежовского») что-то “такое” и было, то, скорее всего, по заказу в рамках того же ПЕТЕРБУРГСКОГО балагана (видимо, петербургско-чикагского). Причём, вот в Петербурге — всё было ВСЕРЬЁЗ (в первую очередь — поганая смерть родителей). Так что, говорить надо — о “родственниках”, “Бардашкове” и “Ежовском”. Это — всё. И это — СЕРЬЁЗНО. Остальное — постольку-поскольку, и “может быть, а может и не быть”».
       Сейчас надо уже бежать. Но — под занавес. Когда я утром на Белке вещала, что, если нет мужиков, — ни одного! — ни мозгами пошевелить, ни гниду раздавить, — то я займусь этим сама, и если увижу «Ежовского», то — сразу в челюсть, а потом — постараться ногами!!! (кстати, не знаю, что бы было, подвернись он мне именно в тот момент) — то мне «кто-то» подсказал (обычно это выглядит как мысль в собственной голове, но «не своя»): «Если в челюсть — то апперкот». Я в ответ подумала: «Пожалуй. Какие-нибудь джеб и свинг —мне слабо, наверное, — а вот апперкот, если правильно и неожиданно — это что надо. Можно и послать в нокдаун. И силёнок хватит.» Опять же, я этого нигде не писала и никому не говорила. ТОЛЬКО ДУМАЛА. Но когда в воскресенье увидела «Ежовского» в Кусково, то этот чувырла... был защищён от апперкота. Подбородок чем-то подвязан, воротник — на уровне самого подбородка, чтобы снизу челюсть не зацепить... Может, и подушки были под плащём, — кто его разберёт. Я тихонько угорела. Правда, он быстро привёл себя в порядок.
       Всё, надо бежать. /19:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 570,
знаков без пробелов – 8 311,
знаков с пробелами – 10 073.)






08.05.2015.
       /13:27/ Вчера сайты в интернете в Москве были заблокированы. Не знаю, может было что-то ещё (судя по некоторым странностям по ходу), но я этого не знаю, и конкретно мне никто не рассказывал. В общем, не было меня тут вчера. А позавчерашних вечерних впечатлений рассказывать и не планировала (вообще, не очень хочу вести хронику).
       Сегодня приходится заниматься другим делом, так что сейчас прямо и выйду.
       Кстати, нашла место, где интернет будет работать каждый день, хоть и не по многу. Так что, посмотрим, может, и появлюсь завтра. Тогда и расскажу, что делала сегодня. А пока — уже заканчиваю. В смысле, публиковать больше ничего не буду, но пока не ухожу. /13:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 108,
знаков без пробелов – 569,
знаков с пробелами – 696.)






09.05.2015.
       /16:29/ Есть моя страница!

       "Алла Тангейзер 5" побудет ещё до завтра, а завтра я её закрою. Сегодня всё перенесу оттуда - сюда (несколько последних записей).

       Вот, всё перенесла, - та страница готова к закрытию (если её не уберут модераторы – пусть она остаётся закрытой и запасной – для подобных случаев, – но с завтрашнего дня она будет закрыта ВСЕГДА, пока только есть доступ на мою главную страницу). Писать там я ничего не буду, – а если вдруг там что-нибудь появится не в подобном авральном режиме – прошу сообщить об этом мне!
       Всё, уже закругляюсь и заканчиваю. (Сегодня – сокращённый день, – спасибо, что вообще что-то работает!..) /17:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 101,
знаков без пробелов – 550,
знаков с пробелами – 681.)






10.05.2015.
       /14:26/ Сначала — закрою страницу «Алла Тангейзер 5».
       Вот, та страница закрыта. Теперь на «Стихах» и «Прозе» фактически существует по одной, главной — «Алла Тангейзер».
       Теперь — вкратце о том, о чём умолчала позавчера, когда сказала, что время выхода ставлю, но не ухожу, буду заниматься другим делом. В связи со всем, что творилось (в первую очередь, украденные пароли, довольно долгое время — невозможность ничего сделать со своей страницей, войти на неё, опасения, что в моё отсутствие в интернете могут публиковаться фальсифицированные материалы от моего имени — теми, кто и украл пароли), я хотела внести дополнение в заявление не Петровку, назвав подозреваемое мной имя (кто украл или возможный организатор кражи, — тот, кто и мутил воду уже очень давно, добиваясь, похоже, криминальных последствий). Пришла туда довольно поздно вечером, но мне сказали, что заявление уже направлено в УВД по Центральному округу, — назвали адрес, сообщив, что дежурная часть там — тоже работает круглосуточно. Я пешком тащилась от Петровки до УВД по Центральному округу (кто знает, сообразит, что это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО), пришла уже утром. Но мне сказали, что когда заявление будет рассматриваться, со мной свяжутся, тогда и можно будет вносить дополнения. Меня это не устраивало, поскольку наступали уже праздники, и что мне ещё закатят фальсификаторы, я не знала. Решила, что тогда срочно напишу в ФСБ. Что и сделала. (Чем и занималась, поставив время выхода в Дневниках.) Тем более, что там была и ещё сопутствующая тема, более подходящая как раз для их ведомства.
       Успела, — прибежала уже перед закрытием, оформила шапку заявы, бросила его в ящик, и дверь за мной закрыли, — причём, по некоторому «шевелению» было похоже, что выемку они произвели немедленно, как только за мной (последним посетителем) закрылась дверь.
       Ну что же, вежливо посылать в ответах они умеют, но — прочитают (уже прочитали) всенепременнейше (что мне и надо). Кроме того, вчера страница моя открылась, доступ я получила, — не знаю уж, связано это с заявлением, или просто я уже «взяла измором» модераторов…

       Ну вот, опять перенавела порядок в своих «параметрах», написала ответы на рецки, которые в своё время вынужденно «повисли», а теперь…
       Пока прервусь, а потом — если удастся взять ещё время (здесь с этим строго) — может, что-то и добавлю. Но стремиться не буду тем более, что я услала, а погода — отменная. Так что пока ставлю время выхода и считаю знаки. /16:22/

       /17:15/ Вернулась. Вчера на вечерней кормёжке на Курке у студентов сказали, что умерла Татьяна (имя настоящее, но больше ничего не знаю). Моя ровесница, кровь с молоком, правда, годами спала она сидя, и ноги отёчные. То ли сердечный приступ, то ли тромб. Выглядит КАК БЫ натурально, но она была совершенно не похожа на человека, который может вдруг умереть. Ходила она в последние годы в паре с сербом, очень симпатичным и «совершенно безъязыким» (то есть, он всё время что-то говорил, но понять его было крайне трудно или невозможно).
       В общем, в естественность таких смертей мне обычно не верится. Она безусловно была в чём-то замешана (хотя и с виду совершенно неактивна), засветилась ещё в самом начале моего появления в этом «бомонде» (серб появился чуть позднее). Может быть, и убрали свидетельницу (псевдоестественным, разумеется, способом, — знаем, плавали). Не знаю, короче. Знакомство у нас с ней было сколь несомненное, столь же и совершенно шапочное (там кормили, сям не покормили, и пр.).
       Настолько это было неожиданно, что я уже готова была подумать, что она просто смылась и «замела следы», чтобы не искали. (Так думать было бы приятнее.) Но… во всём этом балагане, обычно, ложь — всё, и есть только один элемент, как правило достоверный: настоящие здесь — трупы. Так что… Не могу сказать, что я очень убита (мы, правда, практически не были знакомы и не общались по сути, — и не тянуло), а смертей пережито «уже боле, чем». Но я растерянна страшно…
       Вот, теперь ухожу. /17:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 604,
знаков без пробелов — 3 308,
знаков с пробелами — 3 997.)






11.05.2015.
       /13:28/ От меня, наверное, ждут излияний, поскольку полночи я ходила и ругалась, на чём свет стоит. (А они по КАКОМУ-ТО «праву» всё знают. Когда ко мне прицепился тот молодой, и они предполагали, что вечером я с ним встречусь, — а я ещё НИКОМУ ничего не говорила и не писала, — они (в библиотеке) мне в спину пускали одобрительные реплики: «Глаза — сияют!..» — когда же я его в «Дневнике» послала, сказав, что не буду даже звонить, они сидели с вытянутыми лицами. Вот, КАК можно ЖИТЬ в таком мире?!! На хрена?!! На радость этому тухлому бабью, даже не задумывающемуся, что по всем человеческим меркам они СОВЕРШАЮТ ПРЕСТУПЛЕНИЕ, прощения которому нет вообще?!!...)
       Ну ладно. Раз ждут, горемычные, — что-нибудь, да скажу.
       В ФСБ — тоже, конечно, приколисты, и поизмываться любят. (Я это усвоила, — вот только их старший в приёмной ФСБ РФ меня не жаловал, и как только они избавились от «Полковника» (или сам устал, — не знаю, кто он был на самом деле), старший сразу от меня отвязался, — поэтому идти туда я не рискнула, — но в мире и в Москве есть много кого и чего ещё…) В общем, они — приколисты ещё те. С другой стороны, всё сейчас могло сложиться и без их приколов. Сталинской реакции я тоже, разумеется, от них не ждала, иначе бы с моей стороны всё было изначально иначе (как бы ни расстроился «Барбисовин»), и понятно было, что «Ежовского» так сразу никто не тронет, а в нынешнем мире — и НЕ ПОБЕСПОКОИТ (в отличие от меня), и помрёт он от старости, ещё пять раз снова став себе миллионером, хотя и, видимо, сколько-нибудь раз опять разорившись…
       Но, так или иначе — прикол: «знаковых фигур», как их назвал когда-то «Ежовский», вчера не было ни одного, включая «Персонажа», а вот «Ежовский» — как раз гулял себе по кормёжке, хотя и озабоченный не на шутку (возможно, просто фактом, что я вернулась на свою страницу)…
       «Знаковые фигуры» могли и «сдёрнуть на всякий случай», раз пошли такие дела (а им и в голову может не приходить, что НИКАКИХ дел это не означает, и скорее всего, обойдётся всё просто опять ничем). У них возможен «генетический страх» перед всякими–разными органами (даже если я искренне заверила, что к ним это всё не относится), — а если у меня такого страха нет, то они могут и считать, что я сама оттуда. И хрен им объяснишь, что я — просто дурочка с переулочка, которая ПРОСТО не боится, а особенно теперь — вообще ничего.
       Ну, да, я органов, наоборот, «генетически не боюсь» (даже если ошибаюсь в этом своём бесстрашии, и ещё предстоит нарваться, — с другой стороны, я и тогда отнесу это ПРОСТО к особенностям НЫНЕШНЕГО времени как такового), потому что у меня с рождения, с самого малолетства был дома СВОЙ весёлый, тёплый и любящий мент (папа-гаишник), да ещё и в должности, а значит, дома — и кто угодно ещё… С другой стороны, вообще-то, я не знаю, и кто они такие НА САМОМ ДЕЛЕ («знаковые»), — я тоже чего уже только ни напредполагала…
       Короче, вчера никого не было, все куда-то вдруг подевались, а вот один «Ежовский» — был. Как ни в чём не бывало, — хоть трава не расти!.. (ЦРУ-шная установка — НИКОГДА НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ.) Нет, чтобы затаиться, хоть чуть-чуть. А до этого он ещё и назойливо бегал по ВСЕМ кормёжкам вообще. Разведывал обстановку, где и с кем я, и не с кем-нибудь ли, часом.
       Вот я и взбеленилась, что «наступил мир Ежовского». Да ещё — вспомнила эпизод в петербургском «Музее Музеев». Был, как раз, 2004 год, год майдана. Что-то они мутили, и не случайно, конечно, в «Музее» я насчитала тогда 17 программистов (!), — не тех, кто умеет что-то за компьютером, а профессиональных программистов! (На хрена?..) И вокруг меня творилось что-то запредельное. И вот, я тогда ни с каким ФСБ ещё не была ни сном, ни духом, — ещё и в голову тогда ничего ни разу не пришло, — я ещё в церковь ходила причащаться каждый месяц, а потом и каждую неделю, — а к ним, как сейчас помню, и нагрянуло, кажется, именно ФСБ, — на чём-то они слегоньца погорели. (Я, как обычно, знать ничего не знала, — только отголоски ловила и догадки строила.) ВРОДЕ КАК, непосредственную начальницу (младше меня лет на 10) тогда даже задержали. Что меня поразило: звонит мне вечером домой тётка, той самой маминой племянницы мать, и спрашивает меня: «Что ты делаешь?» — я ей, спокойно: «Ужин грею», — она: «УЖИН ГРЕЕШЬ?!!!!!!» — я обалдела: а почему я не должна его греть?.. — потом вспомнила, что, вроде как, задержали начальницу (а я вообще понятия не имела, что там и за что, и даже не была уверена в факте), — но если и так, то тётка-то здесь вообще каким боком?.. — я у неё, разумеется, тогда ничего не добилась, а она поняла, что переборщила, и спустила а тормозах… Назавтра в компьютерном отделе кто-то выражал какое-то беспокойство по какому-то поводу а девчонка-пограммист успокоила: «Да ты что, — не знаешь, С КЕМ мы сотрудничаем? — Волноваться вообще смешно, — никто ничего не сможет. Завтра она придёт, и ничего не случится, и всё будет, как надо.»
       Но тогда как раз шёл британский фармакологический эксперимент по поводу рассеянного склероза (а они-то тут — каким боком?..), и должны был и в первый раз делать МРТ в рамках того эксперимента, которых потом наделали штук 20 (а результаты нам не сообщали, — якобы с томографа снимки отправляли сразу в Лондон), и я вдруг начала чего-то страшно бояться. Вечером я поехала в клинику, и помню, что у меня откуда-то вдруг взялся жуткий страх, что в этом томографе я помру. Я там елозила не знаю, как, но выдержала (отказаться и устроить истерику было нельзя: скажут, что ненормальная, «больная»), вечером, уже спокойно приехала домой, а назавтра — на работу в «Музей Музеев», где была дизайнером.
       Начальница, действительно, была на месте, как ни в чём не бывало. Но помню, что они ошарашенно посмотрели на меня, как будто я пришла с того света: меня не ожидали. Там даже внутренняя презентация какая-то была, и мне даже не оставили места что-нибудь представлять, хотя почти вся дизайн-продукция была именно моя, — меня усадили представлять какой-то чуть ли ни единственный ролик, который делала не я, — и я имела бледноватый вид, при том, что вообще всё это было моё. Но самое интересное, что начальница-то, действительно, была, и в порядке, а вот меня они тогда не ждали… НО И Я ПРИШЛА.
       Западный грант, как-то явно связанный со мной (я уже писала), они получали чуть позднее.
       В общем, уж не знаю смыла этого всего, — но примерно вот так все «ФСБ-шные дела» и происходят, и заканчиваются. Знаю только то, что лично моя нервная система этим уничтожается, — меня точно медленно убивают, а все остальные — в шоколаде.
       Кстати, и своё вынужденное многолетнее отсутствие личной жизни я выдерживаю, но НЕ ПРОЩАЮ ВООБЩЕ, и не собираюсь прощать никогда, и умру, не простив, ни в своей смерти, ни в их, — и виновные прокляты со всем их потомством, и я умру — проклятие останется. Железно.
       И не фиг мне молодых хренов подсовывать. Да, когда-то, когда на Земле ещё была жизнь, мне нравились молодые. От ЭТИХ же — тошнит. Это — даже не мертвечина, а просто изначальное ничто, изначальная безжизненность. ВСЕ — одинаковые. (Если есть что-то другое, то от меня оно изолировано.) Чуть различаются, конечно, внешне, но внутри — как под копирку, как одно существо, даже интонации голосов (да и старые ТЕПЕРЬ — такие же, — по Замятину, «Вселенная проинтегрирована»). С одним поговоришь, убедишься, что говорить не о чем, и всё остальное будет уже не нужно: оно — такое же. Прошло то время, когда с людьми интересно было знакомиться: узнавать что-нибудь, чего не знала… Теперь смысла в этом больше нет: заранее знаешь ВСЁ, что можешь услышать.
       Вот, подкинули (тот же, кстати, «Ежовский») хоть что-то ДРУГОЕ — но уже перелопатили и это, превратили в деда, «велели» (явно или скрыто, — не суть) индивидуальность убрать, смыть, — и продолжают подсовывать эту «поросль», к которой и подходить-то не хочется даже близко…
       На этих, «знаковых», кто бы они ни были, хоть глаз чуть-чуть отдыхал от этой остальной тотальности (или, В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ, пакостности), — теперь же, похоже, предстоит пялиться на одного «Ежовского», пока не помрёшь от блевотины (на «Ежовского», у которого эталон женской красоты — Барби, а интеллектуальный и творческий апофеоз — биржевой брокер).
       В общем, надо вымести из души поганой метлой все случайные ошмётки этого нынешнего мира и уйти с головой в свою «Вспышку» — пока живая. И только это и писать, если дадут, не отвлекаясь на актуальщину. Если что-то ещё и может ДЛЯ МЕНЯ быть — то только отсюда.

       Ладно, — пока выхожу. Получу ли ещё время сегодня — не знаю. На всякий случай, считаю знаки. /16:27/

       /16:58/ Ещё немножко время есть.
       И вот ещё что я хотела написать, когда говорила вчера про смерть Татьяны-попрошайки. (Кстати, не знаю, стояла ли она где-нибудь, но к людям подходила свободно. Не за это ли ещё «грохнули» — в порядке «чистки», когда по плану нужна была чья-нибудь смерть?..)
       В общем, это — тоже не новость, но вчера сформулировалось очень чётко. Мне всё предлагают пройти медицинское обследование (разумеется, со стороны Петербурга, — Соцработник, например). Я, конечно, не собиралась, — а тут и стало яснее ясного. Уж конечно, было сомнительно, что «хотят полечить, чтобы жила подольше и получше». А тут определилось окончательно: ИЩУТ, ГДЕ ТОНКО. В плане — «чем бы» убить понадёжнее и поестественнее. Сейчас проходить эти медицинские обследования под видом диспансеризации вообще опасно: никто и никогда не знает, чего именно ищут, — что решили властители мира в отношении той или иной персоны на конкретный момент (и кстати, благополучность и успешность — далеко не гарант безопасности). Так что, если пытаются навязать медицинское обследование без каких-то явно видимых причин — скорее всего, ищут, где тонко, — лучше этого не делать…
       Теперь — вроде, всё. /17:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 535,
знаков без пробелов — 8 053,
знаков с пробелами — 9 796.)






12.05.2015.
       /14:11/ Наверное, сегодня — сразу за «Вспышку». Правда, посмотрю ещё избранных.
       /16:28/ Кто забыл, напомню адрес «Краткого содержания фантастической завязки повествования»:
http://www.stihi.ru/2014/12/17/6733 ,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 .
       И напомню, что здесь, в Части 7, продолжение которой я пишу
(http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731 ,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 ),
временнОй скачок уже произошёл, героиня уже оказалась в 1977 году, дома у родителей в Ленинграде, где и была в 1977 году раньше. Она старается не выдать свою память 50-летней женщины, совместившуюся с памятью её же, десятилетней, и собирается, посетив завтра один раз школу (как её просили ФСБ-шники-«нелегалы» из «будущего», чтобы её узнали и впоследствии не возникало сомнений, что это была она), далее проигнорировать предложенные ей ленинградские контакты и по «запасному варианту» сразу рвануть в Москву на площадь Дзержинского, непосредственно к Андропову (вернее, через тогдашний КГБ СССР, — план того, как этого можно сразу достичь, ФСБ-шники-«нелегалы» из «будущего» также разработали заранее). Но пока она — в Ленинграде у мамы с папой, на улицу ещё не выходила, в школе ещё не была, и характер прошедшей Вспышки здесь ещё никому не понятен, никто ещё не знает, что был скачок во времени, которое уходило вперёд и вернулось в 1977 год…
       Вот новый текст с первым абзацем опубликованного раньше:


       «««Алёна сказала, что пойдёт погулять, и пошла одеваться. Бог мой!.. Она всё знала: где что лежит и что надо надеть, но глянув в зеркало, пришла в ужас. Ничего не попишешь, — идти придётся как есть, в непонтовых советских детских зимних вещичках… («А то, в период бродяжничества я к роскоши попривыкла!..» — сама же усмехнуась она, — «Но бродяжничество было — беда, экстрим, а здесь — вроде как, норма… Ладно, это — преходящее. И тем более преходящее, если я СДЕЛАЮ ДЕЛО… Не хочу же я сейчас забить здешние невинные ещё головы — ТЕМ материалом, из “ТОГО будущего” — вместе с прилавками… Нет, всё должно быть НЕ ТАК, по-другому… Ох, что же будет?.. Поймёт ли кто-нибудь что-нибудь по-настоящему — здесь… Поймут. Здесь — живые люди, которых давно уже не было — ТАМ… Ладно, сейчас надо будет просто сначала сделать то, что должна. А косички эти дурацкие перед поездкой отрежу. В “будущем” оказалось, что я умею стричься сама, — вот и подстригусь. Тем легче доберусь до Москвы, — искать-то будут с косичками»…
       Тем временем, она закрыла дверь своей квартиры. А из печально известной в «будущем» квартиры справа вышел взрослый сосед. Он посмотрел на Алёну с какой-то долгой задумчивостью, они поздоровались, и Алёна успела быстро подумать: «Уедешь в Израиль». А потом, пока пешком побежала вниз, игнорируя лифт, чтобы увидеть как можно больше, она сообразила что-то по поводу этой его задумчивости, — даже приостановилась на ходу. Никаких ПК в мире ещё не существовало, но, видимо, «по старинке» они что-то уже делали, о чём прекрасно знало ЦРУ, но чем, каким-то образом, «не занималось» ещё КГБ, тоже в действительности уже замороченное, — и ЭТОТ сосед понял, что с Алёной происходит что-то «не то»: то ли он не слышал её мыслей (если они уже слушали, — а её нормальный мыслительный фон резко изменился), то ли не обнаружил ещё какого-то привычного отклика, — но что-то в ней показалось ему очень странным, непривычным. «Тем более, надо как можно быстрее добираться до Москвы!.. Шифровки-то ещё помню? Ну ка, страница 472?.. да. А 23? да», — впрочем, неким фоном шифровки крутились в её памяти постоянно, и сейчас это не мешало, а успокаивало.
       По дороге вниз она увидела ещё пару взрослых соседей, поздоровалась. Подружек, к счастью, на лестнице не оказывалось. Прошла одна девочка на год её младше, с которой они как-то не дружили, не общались. Алёна опять скупо поздоровалась, и подумала: «А мама твоя — ещё не наша однофамилица, и ещё не председательша кооператива, и сестрёнки от другого папы у тебя ещё нет… Великолепной, хорошенькой сестрёнки, которая перечеркнёт твоё неказистое детство, но погибнет в 17 лет… Нет, нет!!! Теперь будет всё по-другому!!! И кто её знает, появится ли эта сестрёнка на свет!..»
       Тем временем, поздоровавшись ещё несколько раз, поскольку к первому этажу количество соседей возрастало, Алёна вышла, наконец-то, на зимнюю улицу. Да, присутствие будущего спрута, поглотившего мир, уже ощущалось по некоторым мелочам, как тот сосед, но в целом — это был ещё совершенно другой, ЖИВОЙ мир, в котором можно было носить, что угодно, и есть, что угодно, но в котором было ещё так хорошо!..
        «Бог ты мой, которого нет!.. Хорошо-то как!.. Как я от этого отвыкла в том невыносимом, комфортабельном аду, и то — комфортабельном только для некоторых!..» — Алёна сразу же свернула в садик, в сторону Серебки. В снегу шумно играли дети, у которых ещё никто не «вылечивал» «гиперактивность» (фашистская выдумка). Бойко разговаривали мамаши и папаши, как и проходившие мимо парочки и компании, — кто-то смеялся. Кипела ЖИЗНЬ, о существовании которой она когда-то начинала уже и забывать…
       Вдоль Серебки она специально пошла к «Стекляшке» — специально глянуть на нищету и алкашей, если они там. Нащупав в кармане мелочь, решила купить НОРМАЛЬНОГО СОВЕТСКОГО мороженого (чтобы прогулка заодно имела и цель). Есть мороженое в мороз — было их любимым развлечением с Линевской.
       Алкаши, как ни странно, были: стояли кучкой, что-то обсуждали. Тихонько, — но даже в этом ощущалась какая-то ЖИЗНЬ, изрядно забытая ТАМ, в «будущем». В лицах не было той привычной, никем не осознаваемой безысходности, хотя ОСОЗНАВАЛИ какую-то безысходность — как раз именно здесь, в «Совке»…
       Алёна купила мороженого и пошла посидеть у пруда. («Сигарету бы!.. Нельзя».) Вспоминая «будущее», она понимала, что не жалеет никого и ни о чём. Вообще. Из того «будущего», особенно — последнего десятилетия, не было ни одного родного лица, ни одной души, с которой бы она чувствовала хоть какую-то связь… Можно было о чём-то задуматься и логически себя опровергнуть, но — не хотелось! — на уровне ЧУВСТВА жалости к ушедшему миру не было вообще никакой, ни к кому и ни к чему. (ФСБ-шники-«нелегалы», которые её похитили и в секретном подвале у которых она прожила полгода, зубря шифровки, из этого ряда выбивались: они оставались каким-то образом тоже на удивление живыми людьми, — но они-то — сами мечтали об этом Скачке, о «молодости по новой», изменённой подготовленной ими и переданной через Алёну информацией, даже понимая, что ничего не будут помнить и не сумеют оценить, — но всё последнее время они жили и работали только за этим… «Ах, они не очень верили, и я практически им не верила, а если бы знать!.. Впрочем, теперь надо думать не о том, навсегда теперь канувшем, а о будущем — ЗДЕСЬ…»)
       И вот тут Алёну опять накрыла тяжёлая мысль: ЭТО всё, пока что, планомерно идёт — туда же!.. И все эти ЖИВЫЕ ЛЮДИ, кто переживёт, станут такими же отстранёнными зомби, уверенными в себе и довольными… И даже ничего не заметят и не поймут…
       Она уже относительно давно поняла, что катастрофа накрыла её с рождения. Здесь этого ещё не было практически ни с кем, а с ней — уже. (Как с какой-то мрачно-«избранной» — в ЦРУ-шном «экспериментальном» академическом микрорайоне с этой милой Серебкой.) Едва она родилась, её перепутали в роддоме, и не может быть, чтобы случайно. Хорошо, что мама успела её разглядеть сразу после родов, и перепутать уже не могла. А та, другая, спокойно взяла, что принесли (её, то есть, Алёну). Если бы мама не подняла шум, потребовав СВОЕГО ребёнка, то что бы, интересно, было? — настигла бы её та же «судьба» у других «мамы с папой», или эта «судьба» обрушилась бы на ту девочку, другую?.. Никто не знает. Но самое главное — что после полугода она вообще не беспокоила родителей и могла, такая живая и любопытная раньше,  «спокойно сидеть» и рвать бумажки с задумчивым видом. Это — уже зомбирование (подавленная «гиперактивность»), и началось это после воспаления лёгких в полгода (которое ей устроили в яслях), когда в больницу её отправили без мамы. Что там было, она, конечно, не помнит. А родители как-то не очень обратили тогда внимание, что получили обратно дочку с другим характером… «Липовая жизнь липовой личности». Да, абсолютно верно! И ей никогда НЕ ЖИЛОСЬ, — всё время надо было что-то менять, поскольку вернуть на самом деле хотелось — СЕБЯ!.. Мука, пытка — ВСЕЙ «жизни».
       «Нет этому прощения, нет. Даже сейчас, когда ТОТ мир канул бесследно, а у меня в памяти — шифровки, которые послезавтра… вернее, ещё днём позже, должны что-то во всём этом полностью перевернуть. Но ТОМУ прощения — нет и не будет даже здесь. Ненависть — никуда не делась, — она со мной навсегда, даже в новом мире, который, пока что, на поверку — не такой уж и новый… Москва, Москва, Площадь Дзержинского!.. Не подкачал бы только Андропов, понял бы!!!...»
       Пора было возвращаться, тем более, что Алёна не играла с детьми, а сидела в задумчивости на скамеечке, как мамаши. «Ну-ка, — снежка тому пацану напоследок! — Ща он мне ответит!» — и Алёна вдруг ещё час проиграла в снежки с незнакомой компанией детей, как никогда раньше, пока тех не заторопили мамаши, и она тоже пошла потихоньку домой… Впрочем, что-то такое в её характере просматривалось и всегда… Но — очень неотчётливо…
               
                (Продолжение следует.)»»»

       Вот, теперь можно собираться и считать знаки. /18:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 405,
знаков без пробелов — 7 782,
знаков с пробелами — 9 486.)






13.05.2015.
       /16:58/ Из актуальщины.
       1) Вчера вечером на кормёжке появился «Ежовский», чем-то воодушевлённый и озабоченный. Жди беды или/и мерзости.
       2) Вчера же вечером на кормёжке одна домашняя мадам, давно уже что-то отыгрывающая (в частности, якобы она переписала хрен знает на кого квартиру, потом, если это всё правда, долго отбрыкивалась, сделала зубы, которые сразу же потом «потеряла», — и всё у неё якобы так), — вчера вечером на кормёжке она вспомнила умершую Татьяну (кстати, я не уверена, что и это — не балаган), и спросила у меня с последней, тлеющей надеждой в голосе (буквально): «А у тебя сердечных приступов нет? Сердце ЕЩЁ не отказывает?..»
       3) Вчера же вечером… Да, я ещё не говорила. (Ну, невозможно же обо всём ЭТОМ говорить, — только этим и будешь заниматься, — ещё не хватало!) Появился относительно недавно ещё один… не то, чтобы дед, но — тоже КАК БЫ воздыхатель. На еврея похож на 99,(9)% вероятности. КАК БЫ, на «интеллигентно-творческого» еврея, «не отсюда». Но сам же костерит евреев. (Знаем, плавали.) Якобы к ним не относится. Сам факт для меня значения не имеет вообще. То есть, я к ним очень привыкла, и на уровне «пообщаться по-туристски», я — с удовольствием. Но в большинстве случаев — и не более того. Евреи тоже, естественно, бывают разные. Этот конкретный тип — не мой.
       Я даже сама как-то подошла, попыталась с ним поболтать. Всё понятно. Начались «нонешние» алгоритмы: «Надо быть гибкой, — А почему бы и не попробовать с личной жизнью — ради того, чтобы устроиться здесь, — А Бог — есть безусловно, и вселенных много, и наш Бог — это «смотрящий» за НАШЕЙ вселенной»… Да ещё и тут же рассказал, что одна москвичка 65-ти лет, с квартирой, ищет мужчину, и он — в раздумьях (65, всё-таки)…
       Короче, ты — свободен. Как вольный ветер. От винта! Даже «просто поболтать» меня больше не тянет совсем.
       Как бы не так. Где ни встану в очередь — тут как тут. До или после. Опять какие-то твари за меня решают, что мне надо, поелику знают это лучше меня самой. (Уж не это ли было причиной нехорошего воодушевления «Ежовского»?.. Не его ли это, опять, грязное, тупое «творчество»?..)
       Так вот, вчера вечером я поздоровалась, а какой-то его сосед говорит, передразнивая меня: «Ну, вот, опять, “здрасьте”, и всё». А что я должна делать?!!! — с каждым вашим придурком или не придурком — сразу в кусты бежать?!!!
       Сегодня утром, когда пришла на Китай и увидела, что он опять стоит строго последний, то есть, я получаюсь — за ним, я уже сорвалась. Швырнула пакеты с силой, что-то заорала, кажется с перебором. Понял, ушёл. В общем, достало это всё — до последнего предела.
       А «Персонаж», кстати, так и не появлялся совсем. Правда, я сама уже теперь ничего не знаю. (Он сам же и постарался однозначно, а Артист —  он и есть Артист: как отыграет, так и будет.) Но мне кажется, что там тоже «КТО-ТО» постарался и старается поныне. Какой-то лапши «туда» убедительно вешают тонны. А это бесит и не даёт ни с чем мириться — больше всего.

       Ладно, пункты закончены, а в назидание «кому-нибудь» — расскажу старую историю, которую я уже порывалась тут рассказать (напомнить), но «кто-то» в тот раз тормознул. Возможно, зря.
       Короче (кто читал — что-то помнит), в сентябре 2012 года приключилась история. Я, 10 лет к тому моменту сохранявшая вынужденное «целомудрие» по причине пребывания в фашистском мире, вдруг… взяла, и пошла. Да-да.
       Правда, прошла уже пешком полпути от Бабушкинской, и оставалось — ещё половину, незнамо куда (а бродяжничество ещё только начиналось или даже не началось), и села я передохнуть, как следует, на скамейке, тем более, что не торопилась уже больше, похоже, вообще никуда. Ну, и заговорил парень, на 8 лет моложе (как оказалось потом). Сказал, что нечего таскаться одной по ночам, и пошли-ка к нему, — тут рядом. И я… встала и пошла. Всё понимая.
       Та же Татьяна (покойная?) говорила потом: «А что тебе было делать?» — Нет, дорогая. «Что было делать» — это не ко мне. Я бы, в крайнем случае, и сдохла бы (а тем более, что это пока и не грозило). И не было здесь обмана (типа, как: «Мы скажем, что вы — моя мама»), нет, — всё было понятно и откровенно, и мужик не тот, с которым имело бы смысл говорить про чистую дружбу (или — не ходи, или — уж пошла, — как Я САМА это прекрасно понимала)… И я — пошла. Даже забыла про тотальный контроль.
       Потом объясняла, что человек СРАЗУ оказался, едва только заговорил — из ТОГО времени, каких больше не бывает, — по интонациям голоса, по манере, по всему… Что-то, вроде технаря с верхним образованием, однозначно головастый, хотя и… видно, что воевал, и пр. Позднее, уже у него и УЖЕ в «свободное время», когда пошли разговоры, всё прояснилось: оказалось, что 15 лет за что-то отсидел. (Вот потому-то, видимо, и сохранился без влияния ЭТОГО мира…)
       Нас с ним, конечно, моментально растащили, назавтра же. А может, и там всё было «не совсем просто так». Может, рассчитывали, что он выступит в качестве «разогрева» для «моих» следующих… НО ИХ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. (Не считая «Мы скажем, что вы — мама», — но там я работала только над импотенцией того деятеля, и до сих пор надеюсь, что успешно.) Короче, как ни старались, больше не было ничего. Потому что больше не было никого ИЗ ТОГО ВРЕМЕНИ. (А если бы был, и оно бы сложилось — так с тем бы, наверное, и осталась…)
       «Ежовская кодла» начала городить всякую ахинею, «что мне нравятся уголовники» и пр. Да в гробу я их видала. Просто, в НЫНЕШНЕМ социуме больше нет живой жизни, и если её ВДРУГ (ИЗРЕДКА!!!!) и можно где-то найти, то вот, получается, что ИНОГДА, при стечении невероятных обстоятельств — ВНЕ СОЦИУМА… Хотя в основной массе это — тем более деграданты…
       С тех пор три года не было вообще ничего (и до сего дня, между прочим, пока ещё НИЧЕГО не было)…
       Вот, опять мелькнуло что-то, идущее вразрез с ЭТИМ миром (с МОЕЙ точки зрения, идущее вразрез не без позитива) — опять обломали, не дав ничему начаться и ничего САМОЙ понять… И подсовывают каких-то ЗДЕШНИХ, одинаковых и не нужных вообще ни за чем и никак…
       Следующего раза, видимо, уже не будет: ещё через три года мне пойдёт уже шестой десяток, и мне самой не приятна «любовная» хрень, когда видишь и чувствуешь себя престарелой. Вот, собственно, и всё.

      Во «Вспышке» хотела ещё во вчерашнем эпизоде добавить про истршный ор мамаш в то время (как обычно, не с точки зрения и не словами «ежовской кодлы») и… забыла самый главный эпизод своего новорожденного младенчества, сто раз рассказанный мамой и уже описанный мной (но не здесь): как я в первый день жизни вытребовала себе жрачки (а тогда детей в роддоме сразу матерям не приносили, и меня принесли одну, — видимо, ещё по доброте душевной нянечек, не ставших измываться над новорожденной особой, требующей своего (мамину титьку). А вот после этого, когда на кормление приносили всех, нас и перепутали. Но ещё бы мама меня не узнала!..
       В общем, эти дополнения — в следующий раз. Пока — считаю знаки./18:55/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 106,
знаков без пробелов — 5 682,
знаков с пробелами — 6 968.)






14.05.2015.
       /16:49/ Этой записью заканчиваю последний «Повтор» на «Стихах» и 22-ю Часть «Репортажей» на «Прозе», и открываю новые.
      Ночью я нигде не была. Вернее, не доехала, — «как обычно», смылась. Зачем — не очень знаю. («Помогальщики», или сама? Или — они же, от кого «смылась»? Не знаю. Но — по порядку.
       Вчера на вечерней кормёжке меня вдруг уговорили опять ехать на «несанкционированный ночлег». Отдохнуть, конечно, хотелось, но как-то оно не очень было спокойно: место-то для меня — однозначно небезопасное, и именно со стороны «властей», удивительным образом послушных «Ежовскому». Но — рискнула. «Персонажа» по-прежнему не было и, вероятно, уже и не появится. «Ежовского» на кормёжке тоже не было.
       Да и предлагавшие мне как-то «не очень понравились», но — понесло. «Прикрепить» ко мне вдруг пообещали дяденьку, довольно пугающей внешности, хотя и мирного, вроде, по сути. Пьяного. Ну, да ладно. Села в «паровоз» одна, во второй вагон (чтобы было ближе выходить с платформы на станцию раньше), и уже перед отправкой появился, пошатывась, обещанный дяденька, а следом за ним сразу — «Ежовский». Это тем более не понравилось. Но — поехали.
       Второй вагон — довольно респектабельный, а этот дяденка, тоже по-своему колоритный, ещё и улёгся, и это общение, вообще, конечно, ВЫГЛЯДЕЛО, — ну, да ладно. С середины пути и до конца он начал молоть околесицу по кругу, и я, конечно, уже опухла. Да ещё — пытался подкалывать… Да ещё — прошёл «знаковый» (который ко мне дяденьку и «прикрепил»), и — ухмыльнулся, видя, как я опухаю от дяденьки. В общем, ВСЁ мне не нравилось. Дяденькина околесица тоже показалась заведомо срежиссированной. Я уже стала думать, что, может, стоит доехать до конца и, поскольку «паровоз» не поздний — сесть в него же — обратно, и вернуться в Москву. А под конец я решила вообще не ехать до конечной (равно как и до предыдущей), и выскочить на станции до развилки, что я и сделала. (Дяденька уже засыпал.) Выскочила, конечно, там, где можно было заведомо свободно пересесть в обратную сторону. И пересела, даже на вообще другой (от развилки) обратный «паровоз», — пораньше.
       В общем, я совершенно не понимала, что это была за околесица и зачем, но как-то мне казалось, что лучше смыться совсем. Что-то они там задумали под руководством, похоже (всё-таки!), «Ежовского».
       Уже когда я пересела обратно — начала думать. ВСПОМНИЛА, что у меня поданы две заявы, в МВД и ФСБ, которые, хотя их («знаковых» и компании) и не касались, но, видимо, на самом деле, помимо моей воли, касались, поскольку связка их с «Ежовским» как-то вдруг стала очевидной.
       А потом — думать обо ВСЁМ этом стало как-то резко лень. («Обычная мутотень ЭТОЙ нынешней страны и ЭТОГО нынешнего мира!..») Я доехала до Москвы и выспалась на лавочке, потом (утром) — в зале. Потом была кормёжка в тех же краях, а потом я добралась и ещё до одной, — так время и прошло.
       Но «народ» на меня РЕАГИРОВАЛ. Как именно — определить трудно, но что-то было «не так» (вроде какой-то их ошалелости). Я-то думала, что они же так всё и запланировали, чтобы я выскочила из «паровоза», вернулась, а потом — ломала бы голову над их «ребусами». Но похоже, они этого не планировали, и дяденька в нужный момент «заснул» «случайно» (не по собственной воле), — и в конце меня, всё-таки, хватились. Но не знаю. Думать об этом — по-прежнему, смертельно лень. (Скучно.)
       Ещё позднее я даже стала думать, что там без меня могло быть и ещё представление, с какой-нибудь ещё двойничихой… А может, она скакнула на моё место в вагоне «паровоза» сразу, как только я смылась (а дяденька «спал»)?.. И дальше, на «несанкционированном ночлеге», она представляла — меня? А они — поняли, что это была не я, или не поняли? Утром в Москве на меня смотрели, по крайней мере, очень странно, и что-то у них не стыковывалось. Но это — уже мои собственные вялые фантазии.
       Короче, ВСЁ это (до сих пор) был балаган в связке с «Ежовским» (добровольный или вследствие вполне профессионального зомбирования), и теперь ВСЕ напряжены. Думать о большем — не интересно. Жалко только, что опять я — больше месяца вот здесь, в интернете, грохнула на чёрти что.
       А ещё я подумала, что этими своими заявами я как бы попыталась включить свет в давно заброшенной тёмной и заросшей паутиной комнате, и все здешние приведения резко шарахнулись по углам… И при обычном материальном свете здесь можно разглядеть только застарелую паутину и пустоту…
       (Не грохнула бы меня теперь, только, эта «пустота». С другой стороны, а делать-то здесь — ЧЕГО? Ни терять здесь нечего, ни приобретать. Правда, «Вспышка» пока так и не дописана…)
       Всё, считаю знаки и на сегодня — потихоньку заканчиваю. Ещё есть возня с новыми частями «Повторов» и «Репортажей»… /18:07/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 725,
знаков без пробелов — 3 910,
знаков с пробелами — 4 749.)



P.S. Поняла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эти уроды пытались перед кем-то выдать дяденьку (армянина) за "Персонажа"!!!!
Может быть, была и моя двойничиха, которая отыграла с дяденькой..............
СЛУШАЙТЕ, а "Персонаж" - живой?!! Наверное, - это только я всё равно дёргаюсь...






15.05.2015.
       /14:07/ Ежовский на вечернюю вчера опять прибегал. Я на него налетела, он обделался. Но — будет готовить что-нибудь ещё. В ЦРУ принцип: не останавливаться вообще никогда (ха-ха! — особенно, когда убиваешь других)…
       Но со мной они долго возиться не будут: у меня уже ноги мокрые насквозь и промёрзшие соответственно, а впереди — дождливая ночь в нигде, и всё сделано для того, чтобы на бесплатный ночлег я не поехала. И в Люблино — издевательство было однозначное и неостановимое, так что, тоже отпадает. И дожди будут ещё несколько дней (ночей) как минимум. Не знаю, что они там себе «думают», но — вот он, их «день победы»: под диктовку их настоящих хозяев, вслед за их предшественниками, просто с рождения уничтожили очередного талантливого человека, чтобы ничего так и не было создано и чтобы ЗДЕСЬ таких не было. (Одна только НАСТОЯЩАЯ история Ники Турбиной чего стоит!.. И СКОЛЬКО угроблено — только из известных!..) Ладно, — я бороться за “«жизнь» СРЕДИ НИХ” — не буду. Компания покойников не в пример достойнее.
       Всё, займусь «Вспышкой».

       (После перерыва.) Нет, всё-таки, ещё раз — о Нике Турбиной.
       Девочка, родилась в декабре 1974 года и росла в Ялте. Была ли она действительно талантливой поэтессой? Видимо, да, поскольку такое тонкое восприятие стихотворных текстов и врождённый к ним интерес говорит за себя.
       Адрес более или менее приличного сайта с биографией —
http://www.nturbina.ru/nika/biografia.html .
       В очень раннем детстве она начала сочинять стихи. Известность к ней пришла уже в 5-7 лет. Но как она их сочиняла? — они ей СНИЛИСЬ ВО СНЕ (или приходили в сознание в сомнабулическом состоянии), — она говорила: «Мне их диктует Бог». Но содержания они были отнюдь не «божественного»:
* * *
Алая луна,
Алая луна.
Загляни ко мне
В темное окно.
Алая луна,
В комнате черно.
Черная стена,
Черные дома.
Черные углы.
Черная сама.

* * *
Болен мир
Болен мир болезнью черной:
Иль проказой, иль чумой.
Бродит сумраком прикрытый
Жуткий вой.
Не родит сегодня мать дочь,
Упадет ее слеза в ночь.
И земля не в силах кричать.
На губах ее смерти печать.
Черный пепел вместо дождя
На лице твоем.
Так какой теперь дорогой пойдем?

И т.п.
       Лично мне не надо рассказывать, что такое сны. Как снятся и как воспринимаются ФАЛЬШИВЫЕ сны я знаю прекрасно. В 2006 году, после письменной и устрой истерики по их поводу в приёмной ФСБ РФ мне их через некоторое время «закрыли» вообще, чему я несказанно рада до сих пор. (Не знаю, ФСБ-шники «закрыли», или нет, — не суть.) И лично у меня интуитивно нет вообще никаких сомнений, что стихи Ники были не её, — взрослые.
       Она так и не научилась как следует писать, — стихи под её диктовку, когда она просыпалась, записывали мама и бабушка. Слава к ней пришла практически сразу, а в 12 лет она получила в Венеции (куда её возил Евтушено) «Серебряного льва».
       Спустя некоторое время мама её выходит замуж и Нику отправляют в Москву. И она… перестаёт писать. (Где-то я читала, она жаловалась: «рифмы пропали».) Судя по всему, в Ялте к ней была «подстройка», и именно там была возможность «диктовать» ей в сознание. Но «планов» на её процветание и не было: совсем не для того была устроена вся эта история.
       Наоборот, именно таким способом был на корню уничтожен подлинный, СВОЙ талант: её с раннего детства приучили к лёгким и «гениальным» для ребёнка стихам, к лёгкой, дармовой славе, у неё не могло появиться привычки работать над текстами, совершать усилие (даже писать как следует она в результате не научилась), а без этого поэтический дар проявиться и развиваться не может.
       Здесь, в разговоре о Нике, православные обычно кричат о сатанинском воздействии и сатанинском источнике взрослых жутковатых стихов мальнького ребёнка, но я сама этого «сатанинского воздействия» наиспытывалась по самое некуда, и ничуть не сомневаюсь в человеческом, психотронном его источнике.
       Ну а потом она стала не только не нужна, но здесь, похоже, был и более широкий антикультурный проект, предполагавший некоторое воздействие на общество: усиление у родителей «страха вундеркиндства», которое «плохо кончается», перестроечный вектор в целом — переориентация на губительный для человеческой сущности «прагматизм как таковой», который в сегодняшнем мире «победил» отнюдь не случайно и не естественно, — в общем, усиление «общественного мнения» на предмет того, что надо «не дурью маяться, а заниматься делом».
       Конечно, писать она перестала и стала больше не нужна (навязанную ей «роль» она уже выполнила, и оставалась только соответствующая гибель). Её свели с какими-то хиппи посадили на наркорики и алкоголь (а при потерянном смысле жизни сделать это было тем легче). Сознание нарушилось достаточно для того. Чтобы ничего нельзя уже больше было восстановить и развивать по новой, нельзя было нормально анализировать причины всего, что с ней произошло.
       Пройдя ещё некоторые перипетии, в 27 лет она, так и не вылечившись от своих зависимостей, то ли выбросилась, то ли сорвалась из окна и разбилась насмерть. Чем большей была её слава в детстве, тем сильнее был общественный эффект от такого её конца…
       Вот, это — один из примеров такого сценария (и в таких целях), которые упорно пытаются применить и ко мне. А цель всего — создание пресловутого «человеческого муравейника», расы довольных рабов, когда поэзия, искусство, философия и наука останутся уделом «элиты», а не обслуживающей её части «рабочего человеческого наполнения», —
«Монолог из фильма “Мёртвый сезон”»,
http://www.stihi.ru/2014/12/16/7523 ,
http://www.proza.ru/2014/12/16/1633
(о том, что можно обойтись безо всякого RH, гворится в эссе «Феромоновое обаяние — “Мёртвого сезона”»,
http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363 ,
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 .)
       А теперь — можно прерваться и браться за «Вспышку».

       Прерваться — прервалась, но до «Вспышки» руки сегодня опять не дошли. Зато опубликовала маленькое эссе
«И опять о Нике»,
http://www.stihi.ru/2015/05/15/6771 ,
http://www.proza.ru/2015/05/15/1399 .
       На сегодня — пожалуй, и всё. /18:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 887,
знаков без пробелов — 5 017,
знаков с пробелами — 6 009.)






16.05.2015.
         В эссе «И снова о Нике», которое стоит пока вне сборников, добавила её фотографии и почему-то недоосмысленный вчера эпизод о мимолётном её замужестве в 16 лет за 76-летним швейцарским психологом,
http://www.stihi.ru/2015/05/15/6771 ,
http://www.proza.ru/2015/05/15/1399 .

       /14:53/ Ночевала, как и «планировалось»: с вечера и утром поспала в московском зале, а ночью сидела под дождём на детской площадке в худоватом домике с насквозь мокрыми ногами, которые высушить негде и переодеть не во что. И так будет ещё, как минимум, несколько ночей, пока не кончатся затяжные дожди. Родине-уродине-гадине это — нормально, вернее, ей было бы ещё нормальнее, если бы она отправила меня к родственникам-убийцам в Петербург, которые полечили бы меня от чего-нибудь у докторов-убийц (а я бы «сама» почему-то потихоньку летела бы с катушек и загибалась в процессе), между делом подсунули бы дарственную (если «дело» не обтяпано уже без меня) и потом бы они меня «похоронили по-человечески».
       (Вот интересно, а в «несанкционированном ночлеге» моя двойничиха, часом, не отдыхает? Например, рядом с дяденькой-армянином? И никто не возьмёт её за шкирятник и не выведет на чистую воду, равно как и сразу на фиг? Впрочем, это — уже мои «кошмарики наяву». Хотя в НЫНЕШНЕМ мире и, тем более, в этой НЫНЕШНЕЙ стране абсолютно возможно и такое… Главное же, что возможно сознательное участие и в таком балагане — АБСОЛЮТНО ВСЕХ, знающих меня в лицо. Но если вдруг так, то неплохо было бы полиции посмотреть её документики и пробить на предмет их действительности. Впрочем, и тут уже может быть вообще что угодно при участии государственных структур, — я бы ВООБЩЕ НИЧЕМУ тут больше не удивилась бы…)
       Утром в Китай опять припёрся психически больной «Ежовский», ходил вокруг, высматривал, где я стою, и хрен знает чего ещё. Продуцировал какие-нибудь шизоидные интерпретации. (Но потом они окажутся в СПб, и будут иметь практические последствия, если, конечно, меня не убьют раньше, например, вот этими нынешними моими мокрыми, ледяными ногами…)
       Кстати, вчера вечером на кормёжке, которых было, благо, две, первую провели раньше, так, что я не успела (и многие ещё, и я не сомневалась, что это — не случайно), и вокруг царила какая-то неадекватка. «Ежовский» чуть ли не попёрся со мной здороваться (невесть с чего вдруг, — но порыв такой, кажется, был. У меня создалось полное впечатление, что им кто-то что-то врёт. «Как сивый мерин»? «Ежовский»? А они слушают? И вообще всё схавают? Или врёт кто-то ещё? Или — всё-таки, читают что-то, чего я не писала, но что писала — не я?.. А моего в глаза не видят?..
       Вообще-то, теоретически может быть и так, что они (поскольку ОРГАНИЗАЦИЯ очевидна, даже если «неявная») вообще ничего не читают и по-настоящему знать не знают, а сами что-то там мне внушают, и ждут, что это действует. Но если так, то делают они это по каким-то таким каналам, по которым до меня не доходит вообще ничего, — которых у меня просто не существует.
       Если так, то тоже — или им кто-то что-то врёт, мутит воду, или они вообще делают это «просто» исходя из своего жизненного опыта и их собственной психологии. Тогда это глупость, поскольку у меня то и то — ПРИНЦИПИАЛЬНО другое. Конечно, тогда оно идёт мимо… (А они не выясняют, что до меня дошло, а что пролетело, не зацепив, и так уверены в своём «могуществе», что и ведут себя исходя из того, что якобы мне что-то «внушили»…) Это, конечно, только предположение. Но реально происходит что-то вот такое. (Тем более, я не знаю, мутит ли там воду какая-нибудь двойничиха, которую они даже не собираются вычислять, вообще, наверное, напрочь утратив способность в чём-либо сомневаться.)
       В общем, омерзительный мир, омерзительная страна, и самое для меня ужасное, что мне здесь СМЕРТЕЛЬНО скучно, и говорить мне здесь вообще не с кем и не о чем… С ними — ТОЖЕ как со стенкой, как с кузиной-Таней… А «некоторые» ахают, что ничем не могут мне помочь… «Дверцы» ВАШЕГО муравейника У ВАС, похоже, захлопнулись, намертво и навсегда. А я — одна во вселенной. И они пытаются добить, потому что им «объяснили», что именно так можно «помочь»…
       Пожалуй, сегодня и всё. Даже писать лень всю эту мутотень. (За «Вспышку» опять не взялась. А завтра — посмотрим, приду ли вообще, и надолго ли. Жрать-то хочется. Хоть иногда. Пока они мне не «помогли».) /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 671,
знаков без пробелов — 3 602,
знаков с пробелами — 4 340.)







18.05.2015.
       /14:33/ В последнее время мне желают мужества. Устно и письменно. Я херею. Это даже не предельный цинизм и наглость. Это похоже не полную безмозглость, потерю всех человеческих основ. Не в смысле «добрых», а в смысле — сущностных, рассудочных.
       Убийцы желают мужества своей жертве. Садисты, которые медленно режут кого-то на куски, желают тому мужества.
       Сделано ВСЁ, чтобы я ночевала в нигде. (Не ехать же в Петербург на стопроцентную и прекрасно понятую смерть, — ровно такую же, собственно, как и здесь. И считать, что там ждало бы что-то, сколько-нибудь другое —ГЛУПОСТЬ. Разве что, там было бы ещё хлеще, прямолинейнее. В Люблино тоже было сделано всё, чтобы я там не появилась. Тем более, говорят, там и не берут теперь не пенсионеров. «Несанкционированный ночлег» мне закрыт теперь стараниями большого числа участников (с РАЗНЫХ сторон). Ночевать в подъезде — вообще опасно, тем более, мне: у меня случайностей не бывает, и вокруг задействуются ВСЕ, — там точно ничего не пройдёт без эксцессов. В общем, для этого сделано ВСЁ. И когда я не могу нормально выйти ночью из зала, поскольку делать это приходится на кривых ногах, мне желают мужества. Когда у меня болят тазобедренные суставы (артрит какой-нибудь, обострившийся на этом холоде под проливными дождями, когда — насквозь), меня пытаются отвлекать на «любовь» и желают мужества… Давал телефон один знакомый из прошлогодней палатки (сотрудник). Но он сам же говорит вероятному риэлтору, что помогать мне продать квартиру не очень надо, поскольку я — недостаточно православная. То есть, за недостаточную православность христиане теперь убивают, вставая в один ряд с их давними гонителями. При том, что они сами же сделали всё, чтобы я ушла, и давно. Так что проситься туда ночевать — тоже может «дорого стоить». И т.д.) И дело отнюдь не в моих жалких попытках что-то предпринять, обращаясь к их же (ПО СУТИ) кураторам: это давний, очень давний сценарий, и совершенно ничего не зависит от того, какая я и что делаю. (Разве что, мне «следовало бы» отказаться от декларации творческой основы жизни, что идёт вразрез с нынешним создаваемым и уже созданным мироустройством по принципу муравейника. Но, как я неоднократно приводила неслучайную выдержку из Оруэлла, здесь, похоже, тот же принцип: «сначала ты станешь одним из нас, а потом мы тебя убьём». Так что это не стоит канители. Тем более, что без творческого мироощущения и его реализаци мне жить — что не жить, если не хуже.)
       Они-то, может, и искренне желают меня с кем-то спарить («для жизни»), но их кураторы прекрасно знают, что ЛЮБОЙ мой партнёр, с которым дело дойдёт (будет ими допущено) до отношений, будет убийцей. И только. В мягком варианте — как 76-летний швейцарский психолог, муж Ники, которого не было дома с утра до ночи. И которая там спилась. (А споить — это, всенепременнейше и в первую очередь, постарается сделать любой «допущенный» партнёр из любого социального слоя, так или иначе.) Причём, у неё всё это, вместе взятое, тоже, конечно, не было случайным. Видимо, она тоже была из тех, у кого случайностей не бывает и от кого не зависит на самом деле НИЧЕГО. (А когда-то, относительно давно, я кое-что рассказывала (вспоминала) и «на всякий случай» добавила: «Может, конечно, это было случайностью». Мне ответили: «У ТЕБЯ случайностей НЕ БЫВАЕТ». Это —  правда, и я это знала сама. Это — даже не информационно –психологическая война, которая давно закончена, а информационно-психологическое переформатирование личностных основ для создания «человеческого муравейника».)

        В общем, выглядит это так, что они превзошли немецких фашистов («победу» над которыми только что отпраздновали, наверняка и выпив), поскольку те воевали в своей форме, назывались своим именем (кроме отдельных моментов тактической необходимости), а значит, и рисковали, и мстить предлагали им самим (если хватит силёнок), показывая себя в своей форме. Это была, конечно, не честность и смелость, а наглость и самоуверенность, но всё же. Даже вышедший в отчаянии с пистолетом на танки — нескольких, да положит, — значит, для них — риск. Нормальный во все времена и необходимый для элементарного самоуважения. Теперь — нет. Теперь они прячутся под человеколюбивыми декларациями и за чистыми голубыми глазами.
       …Но я всё больше склоняюсь к тому, что это — не запредельная отвязность убеждённых фашистов, а что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СООБРАЖАЮТ, поскольку их сознание уничтожено, как живое, и нарушено искусственно созданными извне алгоритмами. Я боюсь, что они ДАЖЕ НЕ НАЧИНАЮТ соображать, но испытывают внушённые эмоции, продуцируют мысли во внушённом направлении, совершают поступки, продиктованные как минимум их нынешней системой алгоритмов. Навязывая мне «любови», они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ДУМАЮТ, что у меня на этом холоде и в этой промозглой влаге уже воспалены суставы, включая тазобедренные, и что это такое.
       Равно как не воспринимают и то, что если я по каким-то причинам опять помолодела на мордаху, то лет мне всё равно не 30, и не 40, а 50, — со всеми вытекающими. Впрочем, «отвечая» на это, их алгоритм утверждает: «Тогда хватит жить», — и они даже эмоций по этому поводу не испытывают, потому что их не предполагает система алгоритмов… А ВНЕ этой системы они даже задуматься ни о чём ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не способны. (Система не предусматривает.)
       Похоже, это именно так и есть, а значит, пишу я это всё впустую: их алгоритмами не заложено всё это воспринять.

       Вчера в интернете не была. Думала объесться. Хрен. Кормить меня нормально, видимо, не велено, чтобы неоткуда было брать силы для восстановления, чтобы заболевала и умирала быстрее. Но чтобы им было веселее над этим «работать», им внушается, что я должна быть худенькой и молодой, для чего не нужно мясо, переедание и пр. Это — ложь заведомая, и как я вчера же заявила, мне это некомфортно, я действительно начинаю болеть, и у меня нет сил на ФИЗИЧЕСКОЕ противостояние болезням и слабости, — и мне безразлично, худая я или толстая, молодая или старая, — я очень хочу мяса, и вообще, так я только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помру очень скоро. Но нет, — им навнушали, что так надо для моей «личной жизни» (которой в действительности не будет, а если будет, то, как я сказала, партнёром стопроцентно будет «назначен» ТОЛЬКО «неявный» убийца, — поскольку я это хорошо понимаю, то значит, этого ПРОСТО НЕ БУДЕТ).
       Вот, свеженький пример. Я еле иду (это НЕ метафора, — мне БОЛЬНО). Понимаю, что отёк ступней у меня уже достаточно спал, и можно (есть, куда) положить стельки, которые облегчат боль. Сначала я их не нахожу, и боюсь, что потеряла ночью на лавке, где многое вынимала из пакетов. Я лихорадочно ищу. Тут подлетает ещё один вполне смазливый «ухажёр», спрашивает, почему я грустная, я отвечаю, что ищу стельки, и он тут же спрашивает у меня (ВООБЩЕ НИЧТОЖЕ СУМНЯШЕСЯ!!!!!!!): «А ты мне не дашь пару стелек, а то, мне очень нужны!..» Вот что это, — откровенное издевательство? — я думаю, что искусственная  (но уже необратимая) безмозглость: он просто НЕ ПОНИМАЕТ, что происходит в действительности, «считая» что-то, ему «продиктованное»… (Когда им управили, разумеется, извне: случайностей не бывает не только у меня самой, но и ВОКРУГ меня.)
       Когда он отвалил, стельки я, всё-таки, нашла, хотя и мокрые. А чуть позднее иду, — он уже в обнимку с одной вполне симпатичной и очень одиозной пьяницей-бродяжкой, и она (для меня, разумеется, — независимо от того, знает она сама об этом, или нет) громко и восторженно ахает в его адрес: «Ах, ну, где же ты был раньше!..» Идут они к магазину, и я, думая о своём, стискиваю зубы, что идут они, наверное, жрать, — но успокаиваю себя, что это, с моей точки зрения, слишком дорого стоило бы (как минимум, законопатил бы мозги, да и, как от бабы, просто так не отвяжется), — в общем, ухожу быстрее, насколько позволяет обострившееся воспаление суставов. А потом понимаю, что закусь они, конечно, может, и купят, но идут-то они — ПИТЬ… Так что, это — в своём русле, по своему сценарию, и хоть это-то меня, благо, не касается никак (поскольку не пью и не собираюсь).

       Но — о том, что вчера я хотела объесться. Была в Кусково, — там поела обычно, но… было слишком много народа, так что с добавкой была проблема. Я уж понадеялась на вечер. Успевала туда нормально, — если бы знала дорогу. Я не знала, и несколько «человек» на пересадке направляли меня в другую сторону. В конце концов, всё равно, добралась вовремя и успела… И тут вдруг поняла, что раз я успела, то, видимо, сегодня они (православные!) не приедут вообще. Чтобы не дать мне хоть раз НОРМАЛЬНО пожрать… ТАК И БЫЛО. Приехали мальчик с девочкой, привезли по яйцу и по паре печенин, да хлеба — по большому куску, а горячего — так и не было. Поскольку эти… не знаю, как их назвать… занимаются сейчас ТОЛЬКО МНОЙ, только моим убийством (медленным, и в котором они «не виноваты»), то без горячего оставили и вообще всех. Не в первый, кстати, раз (хотя это бывает и не так часто).
       Думаю, что ровно так же алгоритмизировано и то же ФСБ, хотя они, ВРОДЕ КАК, и «сами всеми управляют». (И Путин, наверняка, кем бы он там ни был в действительности.) А вокруг «Ежовского» образовалась «группа поддержки» (правда, не тотальная), — он, похоже, их «любимая кукла», зомбированная особенно хорошо, посредством которой они делают и наблюдают очень многое. Этот — вообще, как клинический дурачок, на мой счёт озабочен только «моей личной жизнью», — вообще больше не фига не соображает и не предполагает. Ну, да ладно, — о нём и писать тошно. Напомню только, что он серьёзно собирается «скоро стать миллионером», пишет какую-то книжку о брокерстве. Но… не за меня ли его обещали «сделать миллионером», что он так старается без остановки и невзирая ни на что вообще?..

       На сегодня заканчиваю. (Ночую опять на улице под дождём и ветром, — больше негде. Но мужество мне, пожалуй, понадобится — чтобы не прощать и ненавидеть это мироустройство со всеми его апологетами до последнего вздоха и последней капли крови, чтобы ненавидеть и не прощать «родственников», «Ежовского», всех остальных, кто в этом задействован, есть и был, «Бардашкова» с «Барбисовиным» и многих других ещё — за то, что у меня не было личной жизни, такой, как МНЕ было надо, что не было детей, что не сложилась творческая работа — по полной, и как МНЕ надо, за родителей, и очень многое другое ещё… А делать что-то позитивное, как показывает опыт десятилетий, и особенно — последнего, они мне не дадут ВООБЩЕ, — не случайно же полноценно накормить отказываются категорически, — ввиду их полной православности…) /18:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 617,
знаков без пробелов — 8 756,
знаков с пробелами — 10 526.)






19.05.2015.
       /14:02/ С-с-с-споди!.. Дописалась. (В интернете.)
       Всех, если ловят ночью в безлюдном месте — раздевают, а меня этой ночью одели. Почти силком. В длинный (за колено), не очень толстый, но очень тёплый плащ. Суставы все теперь закрыты. (Также ночью, если спать в нём.) Где его взяли — страшно подумать. (Не дома.) Но, в какой-то мере, спасли.
       Очень это было не надо, но иногда что-то казалось (может, это нервное), и утром я, как только появилась возможность, залила его освежителем воздуха, — нормально.
       «Поймал» то ли азиат, то ли кавказец, — во тьме и с перепугу я не разглядела толком. Правда, получила и затрещину, потому что я на всякий случай начала громко орать: он хотел мне ещё и денег дать, но за это с ним требовалось посидеть, на чём-то среднем между автостоянкой и свалкой, — я, лучше, смылась. В первый момент, когда уходила, хотела стянуть с себя и плащ, бросить, но — тёплый, блин… А когда отошла подальше, увидела, что он — ещё и приличный.
       Чо хошь, то и думай…

       Кстати. (Совершенно на другую тему, если здесь бывает что-нибудь другое…)
        Я ещё думала, писать это, или не писать, стала смотреть старые записи, напечатала пару слов на эту тему в раздумьях, и у меня ВЫЛЕТЕЛ КОМПЬЮТЕР, по крайней мере, Word — ИМЕННО ТЕМ ХАРАКТЕРНЫМ СПОСОБОМ, КОТОРЫМ ОН ИЗРЕДКА ВЫЛЕТАЕТ, КОГДА Я ЗАТРАГИВАЮ ОЧЕНЬ ОСТРУЮ ТЕМУ И ЯВНО ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ «ЦЕНЗУРА». Значит, это надо срочно писать без разговоров. Итак.
        Помнится, в Дневниках я упоминала такую особу, которую я называла «Даша-Наташа». Она продемонстрировала мне «технологию» (не думая, конечно, что я это пойму) того, как кто-то может «отработать» за её грех. (Тогда она отломала в сортире росток из цветочного горшка, а упала с лестницы «за это» я, — её грех «был отработан, искуплен».) Так вот, это — просто к слову, поскольку я давно собиралась вспомнить, но почему-то не вспоминалось (или «почему-то»). Я на днях уже говорила что-то об организации, существование которой совсем уже несомненно после того, как явно проявилась «группа поддержки» «Ежовского». Так вот, с этой «Дашей-Наташей» «Ежовский», похоже, знаком и имеет общие дела (собственно психотехнологические), хотя старается не афишировать этого вообще.
       Я перечислю даты тех дневниковых записей, где я упоминала «Дашу-Наташу», хотя записи эти очень большие, могут быть местами скучноваты, и там — очень много ругани, негативных эмоций (что неудивительно):
- 01.08.2014.
- 14.09.2014.
- 25.09.2014.
- ! - 15.10.2014.(!!!)
- 18.10.2014.
- 19.10.2014.
- 07.11.2014
       В «Репортажи – все вместе» на «Проза.ру» это — в первой половине части
«2. Репортажи - все вместе, по 25. 04. 2015»,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

       Вот, собственно, то, о чём я собиралась вспомнить очень давно,  но как-то оно «не выходило»…
       Хотя, может быть, самого главного, зачем я это вспомнила и вспоминала, так и не написано. Дело в том, что когда я, после «искупительного» падения с лестницы, громко прокляла всех, кто так делает, она очень уверенно посулила мне, что, если не успокоюсь, то как только я окажусь «на взлёте» и как только дела мои, «особенно личные», начнут налаживаться, вот тут-то и случиться самое страшное или просто окончательно доломается жизнь. Я ей ответила, что можно не беспокоиться: не будет у меня никогда никакого взлёта, — не дадут, как не давали никогда. А теперь уже — какой взлёт, когда прошла жизнь. Она сказала: «Почём ты знаешь!..» В общем, это были ОЧЕРЕДНЫЕ (но ныне активные) «уста», которые мне в ОЧЕРЕДНОЙ раз это пообещали.
       Сейчас добавлю, что это, как и остальное, не зависит от моих собственных решений, поступков и качеств: «сценарий» этот, который отыгрывают они же — настолько давний, что они тоже ещё пешком под стол ходили, или их ещё на свете не было, когда он создавался. И создавался отнюдь не ради нас, отдельных и конкретных Маш-Даш-Петь-Вась, а гораздо в более масштабных целях, где нас — даже не «мелко видят», а просто не собираются считать, как отдельных комаров в их рое…
       Время, однако, и заканчивается, так что, на сегодня заканчиваю и я. /18:36/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 620,
знаков без пробелов — 3 371,
знаков с пробелами — 4 108.)






20.05.2015.
       /14:36/ Всё это не ново. Но уже — предел.
       Я думала, что писать сначала, объяснения, или проклятья. Но решила —объяснения. (Иначе опять не поймут, — хотя и так не поймут, — и за одиозностью первого момента больше ничего не увидят, кроме психболезни или, в лучшем случае, чудаковатости.) Итак.
       Я поняла, что это было с плащом, — почему мне его срочно обеспечили, но не преминув спровоцировать подзатыльник. Всё это тоже не очень ново, но теперь — окончательно.
       Меня берегут. Но зачем? В принципе, я уже говорила. Самой же мне память освежила вчерашняя «Даша-Наташа». (Сразу скажу, что речь ДАЛЕКО не только обо мне, и даже не только о моих убитых родителях.)
       Также на соображения меня навели «слова вдогонку» того «азиата-кавказца», которые я не привела. А «на прощание» он мне сказал: «Только, пожалуйста, не думай обо мне плохо и не вспоминай плохого, ладно?» от этого сразу повеяло той же «Дашей-Наташей» и немедленным «ответом» «о вреде проклятий» в «Благой вести» или её филиале, в который она притащила меня в тот день…
       Но — зачем всё это было? Чтобы кто-то, оберегая моё здоровье, не сделал мне часом доброго дела, чтобы всё было изуродовано и вело к пресловутому негативу. Чтобы я не испытала хороших эмоций…
       Я уже заикалась о таких вещах. Это — примерно то же что сделала (при поддержке, видимо, её секты, хотя «некоторые очень православные» тоже отличаются этим же по полной, например, часто на Китае (на тамошней кормёжке): она тогда «согрешила», сорвав росток с чужого растения и психотехнологически «уронила» с лестницы меня — как «искупление» ЕЁ «греха». То же делается и по принципу свежей воронки во время бомбёжки в войну: крайне мала вероятность, что бомба упадёт в то же место, потому в свежую воронку обычно сползаются все, кто вокруг… ОНИ же делают так: выбирают жертвы и сваливают на них максимум несчастий и негатива, чтобы те минули их самих и их поганых детей.
       То есть, мои родители были убиты самым отвратительным образом, в частности, затем, чтобы мои поганые и проклятые «родственники» спихнули на нашу семью СВОИ несчастья. Теперь понятен приход за неделю до отцовского восьмидесятилетия — братца отца с его демонстративно плёвыми «подарками», когда на само восьмидесятилетие он не пришёл (см. «Вспышку», 1 часть), с его разглагольствованиями о том, что в природе царит взаимное пожирание, и жизнь основана именно на нём… Это он поздравил с юбилеем больного старшего брата. Да будь этот отцовский брат проклят навеки, живой и мёртвый, с его потомством, родившимся и ещё не рождённым! И будь прокляты все эти «родственники» поведение которых теперь понятно: ЭТО РОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЁСТРЫ СПИХНУЛИ НА СВОЕГО СТАРШЕГО БРАТА И ВСЮ ЕГО СЕМЬЮ СВОИ ВОЗМОЖНЫЕ НЕСЧАСТЬЯ, чтобы их собственной шкуре и шкуре их потомства не грозило ничего!.. САМИ «ВЗОРВАЛИ ВОРНКУ» вместе с живым братом и его семьёй, чтобы сползти в неё и уберечь свои грязные шкуры, свои и СОБСТВЕННОГО потомства, у кого есть!!! Вот что случилось в районе 2000 года, вот что им наплели, вероятно (прямо или опосредованно), школьные совыпускнички под руководством «Барбисовина» и «Бардашкова»!.. То-то вдруг тогда всё изменилось в той большой «семье»!.. Да будь они ВСЕ прокляты, живые и мёртвые, родившиеся и ещё не рождённые! Прощения им не будет, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их! Я умру — проклятие останется!
       И также понятно, почему в своё время до меня пытались домогаться: «Готова ли я отдать жизнь за Россию?» — В этих домогательствах было что-то омерзительное, и я, в советской норме сказавшая бы: «Да!» — я не торопилась отвечать, чувствуя манипуляцию и подставу. Да за эту нынешнюю «Россию», «процветающую» по такому принципу и на такой основе, мизинцем не шевельну и ломаного гроша за неё не дам!..
       Конечно, они меня берегут, чтобы как можно дольше спихивать на меня своё горе и свой негатив!.. Но ОНИ — ПРОКЛЯТЫ. Да вернётся им это всё сторицей!!!
       Вот потому это общество, более чем богатое, чтобы покончить с проблемой бомжей, не торопится этого делать: выбрано определённое количество козлов отпущения, которые должны пережить все эти беды, чтобы отвести их от «процветающего населения» ЭТОЙ нынешней страны — от воров и убийц, от ВОРОВ ЧУЖИХ ЖИЗНЕЙ!
       Причём, среди бомжей формируется «элита», «процветающая» на фоне тех, кого они видят каждый день, чтобы они («элита») старательнее уничтожали и нагружали несчастьями — «недостаточно избранных», — чтобы СОБСТВЕННЫЕ ШКУРЫ — поберечь!..
       ЭТО — Россия? Это — ТА страна? Нет, — ни одной секунды, — и нынешняя — проклята без тени сомнения!!!
       Конечно, власти не признаются в таких вещах НИКОГДА. Меня объявят сумасшедшей и сгноят в дурке — сколько угодно (а в Москве, может, именно потому и держат «спокойно», чтобы подольше было на кого спихивать СВОИ беды?..), но виновными в таких вещах они себя не признают никогда!.. Будут только служить панихиды «по замёрзшим и по погибшим», которые могли бы не замерзать и не погибать. (Но тогда ИХ СОБСТВЕННАЯ судьба тоже окажется во власти случайности, — потому им позарез и надо НАЗНИЧИТЬ ДРУГИЕ ЗАВЕДОМЫЕ ЖЕРТВЫ…) Вот потому-то, предлагая «выходы из положения», предлагаются только такие, при которых НЕВОЗМОЖНО почувствовать себя полноценными людьми! — чтобы ими себя почувствовали те, кто эту возможность СВОРОВАЛ У ДРУГИХ!..
       Не исключено, что такие же вещи негласно происходят и на международном уровне: например, европейские «мыкатели горя» — страны Балии, бывшего СССР? А российская «мыкательница» (отводящая проблемы от «великого брата», тихонько наученного ещё более «великим братом» — США), — российская «мыкательница» это — та же Украина?.. Я ничего не утверждаю, кроме того, что на ЧАСТНОМ уровне такие вещи ПРОИСХОДЯТ, — и предлагаю подумать — о более глобальных аналогах. А может, ВСЁ ТАК И ЕСТЬ?..
       Вот почему на православной кормёжке на Китае прямо передо мной столько времени неизменно кто-нибудь демонстративно затирался в очередь, и ровно на мне — обязательно что-нибудь кончалось!.. Это я должна была на полную катушку ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ несчастной и невезучей, чтобы у «некоторых других» не было причин для подобных чувств: ведь они сползают в «свежую воронку», в которой уже «взорван» другой…
       Вот почему «Ежовский» из штанов выпрыгивал от старания организовать групповое изнасилование: у него «заказ» — создать «воронку», «взорвав» побольше определённых баб, включая меня, чтобы не «взрывом» не угодило в других, «предназначенных к спасению шкуры» (и ещё какого-нибудь места)!.. Вот над чем «трудится» он, «Даша-Наташа» и какая-нибудь «Благая Весть»!.. А ИХ православная церковь, утопившая меня в своё время в грязноватом негативе? А ЭТО государство?..
       Очень-очень многое, произошедшее за последние годы и десятилетия, с такой точки зрения оказывается ОБЪЯСНИМЫМ и ПОНЯТНЫМ…
      Так это, эти гниды — мою мать принесли в жертву, чтобы СЕБЕ САМИМ обеспечить спокойную старость и спокойную смерть? Да не бывать тому!!! Прокляты и да ответят сторицей! Не они — значит, их дети и внуки!

       Итак.
       Прокляты все, кто выбирает другие жертвы для «отработки» собственных грехов. Прокляты все, кто обеспечивает несчастья мне и кому-либо ещё в целях защитить свою шкуру. Прокляты мои и любые другие родственники, которые «назначают» кого-либо из своих, чтобы «отработать» беды и отвести от них самих. Прокляты ЛЮБЫЕ страны, которые занимаются тем же в отношении «менее значимых» стран. Проклят ЭТОТ мир, уже построенный на таких принципах и основах. Если те, кто этим занимался, уже мертвы, и дожили и умерли благополучно или спокойно за счёт других СВОИХ ЖЕРТВ, то да будут прокляты, и да отработают за них ИХ ДЕТИ И ВНУКИ!
       ТАКОЙ мир не должен существовать. «Благополучие» и «счастье», обеспеченные подобным образом — ворованные, и те, кому они «предоставлены», не имеют на них никакого права, и не могут жаловаться, если у них отнимется то, что им и их потомству не принадлежит.
       Прокляты те, ради благополучия и счастья которых такие вещи делались! Да не получат в конце концов — ни благополучия, ни счастья!
       Мне ни терять, ни приобретать нечего. Предложенная «жизнь» таковой не является. Но и прощения не будет! И «предоставленное» в старости «счастье» не искупит ничего. Желают мужества — вот, в этой ненависти и в этом непрощении я его и проявлю.
       Но да кончится у этой грязной «связки» всё ПЛОХО, ХУЖЕ и КАК МОЖНО ХУЖЕ! — да воздастся им ВСЁ, — страданиями и горем!!! Да будет так! /17:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 261,
знаков без пробелов — 6 998,
знаков с пробелами — 8 447.)






21.05.2015.
       /15:36/ Вчера хотела написать, но не до того было. А может, «не случайно» не написала…
       Есть один дяденька, бродяга со стажем. В летах, седой. Часто бывает в интернете, читает книжки, иногда даёт мне (раньше давал, по крайней мере). Несколько раз в тёплое время мы с ним и в прошлые годы ночью бродили в компании (не часто, — изредка). Очень удобно: безопасно, никто не пристанет, на лавке можно спокойно уснуть (особенно, если есть две соседние). А ему — видимо, не скучно. Абсолютно всегда — безо всяких шур-мур и без дураков. Общение как таковое: о книжках, немножко «за жизнь», и на бродяжьи темы. Может, конечно, я опять чего-нибудь не понимаю, но за три года — ни разу ни намёка, ни полнамёка на что-либо другое… Когда-то, в давние времена, такое бывало и даже считалось нормальным. Он-то тоже — не вчера родился…
       Позапрошлым вечером я собралась к студентам, о которых в последнее время, с этой Ярославкой, забыла. Он тоже пошёл. А там — отправились на бульвары по старой памяти. У меня только что проскочила эта история с плащом, и я, честно говоря, думала даже, что с ним договорились, чтобы он меня ночью подстраховал… Вероятно, так и было на самом деле (только не с какой-нибудь «той», видимо, стороны, а с какой-нибудь «другой»). А может, если он меня почитывает (или сорока на хвосте принесла) — и сам решил составить компанию, чтобы без эксцессов… Я, было, обрадовалась (стало, действительно, не так спокойно, как бывало). Поспать на лавке тогда не удалось, поскольку было холодно, а сегодня — тепло, и я думала, что можно бы и прогуляться, чтобы, наконец, выспаться… Но это — присказка.
       Что я напубликовала вчера — кто читал, знает. Разговаривать здесь со мной «не принято», так что большего с тех пор я и не знаю. В общем, о чём подумать при всяких «непонятках» — было.
       Машина (другая организация, не очень ясная) вчера вечером не приехала. (Голодной я уже не была.) Не знаю, только вчера, или теперь исчезнут совсем. А если так — станет понятнее, откуда и зачем они вообще появились (хотя сами могли быть и не очень в курсе)… Но, пока ждали, появился, как ни странно, «кое кто». (Кто со мной не разговаривает совсем, с кем мы по сути так и не знакомы, и где я не понимаю вообще ничего, — или почти.) В последнее время на сами кормёжки не появлялся, тем более, что он, кажется, в норме «такое» и не ест… По-моему, трезвый, как стекло, но изображал подвыпившего. Поболтал в сторонке с мужиками, а потом была какая-то бессловесная (практически, КАК ОБЫЧНО) — «демонстрация» мне.
       Думать об этом я не хотела, и думала мало, но всё равно, мыслям крутиться — не очень-то запретишь. Особенно после вчерашней публикации (и неприехавшей машины, тем более, что среди ожидавших — больше ни одного «знакового» не было). Предположений, «что именно мне демонстрировали», спонтанно навозникало до фига. (Но НЕ ЗНАЯ ситуации, уверенной быть невозможно ни в чём, — так что, я и не очень зацикливалась. А «помогальщики» — до середины сегодняшнего дня ничего мне в голову и не кидали.)
       Сегодня иду на Китай — вижу на бульваре дяденьку, дремлющего сидя (ещё какое-то мужеское тело лежало на соседней скамейке, — я даже позавидовала, тем более, что мне ночью «активизировали» кефирчик в кишечнике, и в результате я не выспалась).
       Я к дяденьке подошла, аккуратненько разбудила, спросила, идёт ли он на Китай (не шёл), и будет ли вечером. Отвечал он, вдруг, неохотно, и вообще, какой-то был шуганный. Вот эта «шуганность» — и прояснила (наверное): вчерашняя «демонстрация»-то, была, оказывается — вот по этому поводу… (По поводу, видимо, позавчерашней ночёвки на бульварах «под охраной»…) Ё-п-р-с-т, ля, за ногу, едрит твою!.. Я — и думать забыла…
       Вероятно, какой-нибудь «Ежовский» разнюхал и, не фига не зная (или всё прекрасно зная), преподнёс «кое-кому», кто со мной не разговаривает, в виде компромата… В результате, у меня — в отношениях, которых нет — какие-то сложности…
       А ведь я ещё раньше по какому-то поводу уже хотела сказать «кое-кому» (нет! — не дай, не приведи! — не сказать, конечно, а написать здесь): «Дружок, прежде, чем сразу мочить, ты бы, хоть иногда, спрашивал бы что-нибудь!.. Может, что-то… не совсем так, как ты представляешь (особенно, корешась с «Ежовским»), — а то, потом ведь — поздно бывает…»
;-)))
       Кстати, ещё год назад, помнится, некоторая проблема в отношении ночёвок на лавках «под охраной» дяденьки возникла тоже именно из-за тупой (но назойливой) реакции «окружения», которое кроме п и х ничего не знает и знать не хочет. А нейтрализовать «охрану» (поелику другой — нет и не предвидится) может быть заинтересован тот же «Ежовский»… Да ещё — «Молдаванин» какой-нибудь, который до сих пор не успокоился («заказ»-то остаётся в силе)…
       И ещё кстати. После всех этих внутренних истерик от усталости, котрые эта хамская кодла слышит и слушает, на Китае в очереди подвалил «Молдаванин». В коем это веке. Уже давно не приближался. Вдруг, несмотря на отказ, всучил мне шпротный паштет, который мне тоже не очень интересен… Боюсь, опять начинается «прикармливание». Но «Молдаванина» — НЕ БУДЕТ ни в каком качестве!!! В «бОльшем плане» он мне вообще не интересен и НИКОГДА не был (что бы там ни врал «Ежовский», который врёт так, что от бессилия уже и не реагируешь), а «дружеские» отношения тоже теперь напрочь исключены, во-первых, потому что длятся они недолго, норовя опять перейти в то, что мне просто насмерть не надо, — просто нефиг было на свет рождаться, если иметь такие отношения с этим «Молдаванином»!!! — а во-вторых, уж ОЧЕНЬ они всегда геморройны, — я СЛИШКОМ с трудом его выношу!.. Уж лучше — никого вообще, — как оно, видимо, и будет. (Под ежедневные проклятия «родственничкам», совыпускничкам, программистам «Музея Музеев», «Бардашкову», «Даше-Наташе», и — прочим подобным.)
       В общем, я от этого ВСЕГО, вместе взятого, страшно устала уже и, вообще, ох-ла. (Особенно, когда с тобой В ПРИНЦИПЕ никто ни о чём не разговаривает словами, а со всех сторон душат намёками… И, кстати — воздействиями, — на кишечник и не только.)
       А единственное, что держит в ЭТОМ нынешнем мире (больше здесь НИЧЕГО нет) — что у меня не дописана «Вспышка». Вот туда я сейчас и пойду. /16:39/

       /20:50/ После перекура у меня случайно или «случайно» не открылись ни «Стихи», ни «Проза», — не сработали пароли. Набирать другие соответствующие пароли я не стала, чтобы не засветить их каким-нибудь ещё программистам, и просто ушла есть. Теперь захожу в другом месте, позднем. (Но времени тоже уже мало.) Теперь всё открылось.
       Правда, я там забыла про Caps Lock, не проверила. Но если он был нажат, и не случайно, то именно затем, чтобы я засветила другие пароли, — что я и не стала делать. Ладно.
       В принципе, за день всё написано, а на «Вспышку» времени опять не осталось. Если не устроят чего-нибудь ещё «экстренного», то завтра занимаюсь только «Вспышкой». Сейчас считаю знаки и выхожу. /21:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 062,
знаков без пробелов — 5 704,
знаков с пробелами — 6 910.)






22.05.2015.
       /13:31/ Сегодня была сыта от пуза, поэтому есть с утра не пошла, а выспалась по полной (на скамейке, естественно).
       Вчера я собиралась ещё в поздний интернет, где и была. На кормёжке дяденька сказал, где он будет попозже. «Из интернета», не торопясь, я туда и направилась. Посидела в людом месте не «Чистых», решила завернуть в Макдональдс, пока есть возможность, а то, скоро закроется. И меня перехватил один парень, волонтёр, тот самый, у которого мама — моя ровестница, а сам он тесно связан с «Соцработником», — в палатке и в «Милосердии» некоторые его недолюбливали, считая «еретиком» (он просто пытается быть трезвомыслящим и иметь широкие взгляды). Накупил гамбургеров-чизбургеров (а я и так на кормёжке голодной не осталась), я выпросила сигарет.
       Но — ... «Соцработник» — это Петербург, — тут петербургские веяния, соответственно, тожедуют восю, — так что, началась питерская песня. А они под «чью-то» диктовку записали меня в клинические сумасшедшие, и знать больше ничего не хотят, — да ещё и эта питерская квартира (дом, микрорайон), в которую, как я предполагаю, их хозяевами-психотехнологами вбухано немало средств, финансовых и человеческих. В общем, началась СУГУБО питерская шарманка: «НАДО ПРЕОДОЛЕТЬ СВОИ СТРАХИ И РИСКНУТЬ, приехать туда (можно с кем-нибудь) и продажей квартиры заняться там самой. Другого выхода нет.»
       Да какие тут страхи и риск, когда всё кристалльно и одноозначно: я оттуда просто не выберусь. Ни хрена себе, «риск». Не поеду я, как овца, на бойню. (А то, «полечат», — в конечном счёте, как маму с папой.) Если бы это было не так, то давно уже что-нибудь получилось бы с продажей той квартиры из Москвы, — я же готова риэлтору написать хоть генералку, хоть дарственную, — и делайте, всё, что вам совесть позволит, — НЕ ХОТЯТ.
       А у меня цель — не появиться там раньше, чем у меня будет аннулирована петербургская прописка, т.е., та квартира будет продана и будет куплено жильё в другом регионе. Ну или... всё, что будет, если я останусь просто без той квартиры (что и имеем на сегодня).
       Тем более, что, кроме РЕАЛЬНЫХ тамошних безвыходных для меня ситуаций, есть ещё и НЕНАВИСТЬ, и неотмщённость грязных преступлений.
       (И этот их «Молдаванин» в Петербургский сценарий как таковой — как раз укладывается, поскольку они хотят, чтобы я покайфовала (с ЭТИМ «МОЛДАВАНИНОМ»!.. — кхм-кхм) НАПОСЛЕДОК. Типа, «мы — тоже люди». Хрен вам. КТО вы — это тема отдельная. Но ваш «кайф» (уже тошнит) наверняка должен ещё и плохо кончиться, — по логике ВСЕХ этих ваших «вещей»...)

       В общем, с тем парнем-волонтёром — так и не договорились. Но объелась я, в результате, на славу. Потом пошла ждать дяденьку (уже хотелось завалиться на лавку, но одной в тех местах это реально опасно). Может быть, он и пришёл ещё позже, но я его не дождалась: личности вокруг стали болтаться не очень приятные. Я ушла в другое место, такое же, но обычно — безопаснее. Утром проснулась, поела, хотела идти на кормёжку, — но так хотелось спать!.. Я плюнула на всё (тем более, капитально сытая) и вернулась досыпать, — уже до 12-ти. Никто не тронул и не будил. Теперь — сюда в интернет (не там, где обычно). Вечерние планы — как обычно.

       На сегодня — видимо, всё. Если сейчас ещё получится, то пора, наконец, браться за МОЁ, главное, которое всё никак не пишется...

       /17:01/ Вот — первая история, вставка в уже написанный текст «Вспышки», 7 часть. Напомню, что это — фантастическое повествование, где все рассказы и воспоминания героини — автобиографичны для автора, — для меня, то есть. Итак — о первом дне:

       «««Хотя... Вот ведь, самя главная история — самого первого дня её жизни. Сколько раз мама её рассказывала! Тогда в роддоме в первый день жизни детей кормить ещё не приносили: ещё не поняли, что молозиво им тоже необходимо. И, как мама рассказывала всегда, лежат они, отрожавшиеся женщины, спокойно отдыхают, и знают, что ребёнка-то видеть хочется, но сегодня — никому не принесут... Только слушают «птичий гомон» на каталках, проезжающих по коридору. Вдруг открывается дверь. Палата была длинная, а мама лежала далеко, у самого окна. Входит нянечка — с ОДНИМ кульком. Проходит между кроватями, и все мамы вытягиваются вслед за ней, каждая ждёт: не мне ли?.. Но она проходит до самого конца, останавливается у моей мамы, протягивает кулёк и говорит:
       — Возьмите её. Кормите. А то... Она не плачет и не спит, хоть что ты делай! Лежит и упорно сосёт. Ничего нет, а она — сосёт, и всё тут. Мы не выдержали, — кормите её!..
       Вообще-то, эта черта характера — как раз мамина: тихо и без шума добиваться своего — до конца... Не за это ли убили её — в ТОМ мире?.. А что, интересно, побудило тогда Алёну упорно добиваться кормления?.. Хочется предположить, что она чувствовала, в какой чёрный, отвратительный мир ей пришлось родиться, — хотя бы подкрепиться сразу!.. Нет, конечно. Просто она есть хотела. Но характер проявила. И ещё бы мама её перепутала тогда: и в родах сразу разглядела, запомнила, а уж тут-то — !.. »»»

       И — вот ещё маленька вставка в написанное там же, в части 7:
       «««Кипела ЖИЗНЬ, о существовании которой она когда-то начинала уже и забывать…
       Правда, «гиперактивные» мамаши иногда, как резанные, орали на «гиперактивных» детей. Это казалось непривычным (в «будущем» на детей практически не орали) и неприятным. Ничего не скажешь. Но... Там, в будущем, всем уже становилось ВСЁ равно, и чем дальше, тем больше. Алёна подумала: «Кто его знает!.. Противно бывает, конечно. Но в космос-то ЭТИ летали, а не те... И, кстати, войны выигрывали...» »»»


       На сегодня — заканчиваю. /17:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 850,
знаков без пробелов — 4 607,
знаков с пробелами — 5 600.)







23.05.2015.
       /14:58/ Это будет дополнением к моему сообщению «Окончательное Слово».
       Между прочим, на «Прозе» в «3. Репортажи - все вместе» — опять следы взлома. (По крайней мере, того, что там кто-то рылся.) И вот прямо сейчас — там же, на «Прозе» — странности. Но большого значения для меня это больше не имеет, как ВЕСЬ этот нынешний мир. (Тем более, что полиции и ФСБ это глубоко безразлично, как и моя «жизнь», а мне — и подавно, — а «следы взлома» на этот раз могли быть как раз сфальсифицированы именно ДЛЯ ОТВОДА ГЛАЗ — от куда более существенного.) Теперь — по порядку.
       Сразу. Вчера я заявила на весь московский зал: «А, — делайте, что хотите. Знать я не хочу эту вашу поганую “родину”. И бог у вас — х-вый, — наплодил планету говна.» Подтверждаю письменно.
       В общем, вчера на вечерней кормёжке, не сразу, а чуть попозднее, появился «Персонаж». Чуть странноватый, и, как в последнее время, простецкий. Что-то выражал (весёлость), но не сильно, — я думала, что в связи с позавчерашней записью, поскольку вчера его не упоминала. Потом пришёл, кажется, тот, который когда-то поднимал камень с насыпи на Космосе, а я орала (я в них не разбираюсь). Начались какие-то их перемигивания и подхихикивания в мой адрес. Это было уже противно, но я ещё ничего не подумала. Позднее, уже в зале, я взбесилась задним числом, сразу подумав, что, вероятно, поскольку были странности на «Прозе», опять кто-нибудь что-нибудь понаписал от моего имени, более заслуживающего насмешек, чем то, что пишу я, и решила закатить разборку. (Он со мной не разговаривает, но я-то разговаривать буду!) Перепутала время, думала, что паровоз скоро уйдёт (можно доехать до ЗИЛа и выйти), побежала туда, но оказалось, что ещё — на час раньше. Бешеная, вернулась в зал. «Персонаж» сидел там.
       Я подошла и попросила объясниться, что происходит, — опять, что ли, кто-то понаписал что-нибудь от моего имени? Или просто кто-то что-то врёт? А я тут — всеобщая идиотка? Он выглядел, кстати, опять хреново, зло ответил, что вообще не касается никакого интернета, — и вообще, зло послал: «Ты пришла мне тут мозги ..ать?» — я заорала: «Да!!!» — в общем, была ещё перепалка с нецензурщиной, он опять утверждал, что знать не знает никакого интернета (как я поняла позднее, утром, — дело-то, действительно, не в интернете! — но вели они ВСЕ себя, как «рыло в пуху» и «очень стыдно»), — второй дядька начал говорить «примирительно»: «А ты внимания не обращай, — подумаешь!» Ага, меня откровенно с говном мешают, — а мне надо просто не обращать внимания! — я и завила, уходя оттуда, на весь зал то, что сейчас подтвердила вначале. Я ушла на дальнее сидение в другой конец зала, а «Персонаж» сразу вышел вообще. Думать о нём я больше не собиралась.
       Может, он действительно не читал, и убежал полюбопытствовать, если моё заявление резко противоречило липовым «моим» сентенциям, переданным им каким-то образом…
       А утром до меня дошло: ёлки, — интернет-то здесь, действительно, никого не интересует! — они ВСЕ в связке с Петербургом (зная об этом сами, или нет), где было вскрыто моё сознание и, каким-то образом, мои мысли могут слышать кто угодно, — по их выбору, если «научат», как «подключиться»!!! Они просто хором слушают то, что я думаю! И прикалываются, сколько хотят: я у них — дерьмо для забавы. Так же, с прибауточками, были убиты и мои родители. (А думаю я всякое, и считаться с ними не намерена вообще никогда и ни в чём!)
       Это славный Петербург дал обезьянам — гранаты, — открыл моё сознание и для бродяг (научил их его слышать)!!! А я этого не прощаю никогда и никак, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, НИКОМУ.
       В МОЁМ мире это наказуемо смертной казнью. (Потому-то МОЙ председатель КГБ СССР и не знал мыслей героини, — не влезал, куда не звали. Но овечкой он не был, мягко говоря: я раньше времени об этом не распространялась, а много — и не собиралась, — но они с Генкой и смертные приговоры, естественно, подписывали, и против западной, мировой элиты воевали отнюдь не невинно и весьма яростно, вооружённые информацией из «будущего», и додумывая многое сами, своими новыми структурами спецслужб. На самих — тоже было, конечно, более, чем по сотне покушений всякого толка. Но профессионалами они были высочайшего уровня. И кстати, эта «манера», бывшая в ходу у запада и пр. ОЧЕНЬ ДАВНО, в докомпьютерную эпоху, чем и свалили на самом деле СССР, обусловив очень многие его «проколы и глупости», — эта «манера» воровать чужое сознание «для дела и шутки ради» в обществе больше уже не прививалась, поскольку все знали и увидели, что противодействие этому оказывается самое серьёзное и ожесточённое, — этого стали БОЯТЬСЯ. Запад тоже перестал резвиться, после того как в их отношении «невероятными для русских» способами практически сразу были успешно предприняты очень жёсткие меры, — информационно-психологическая война была открыто декларирована на межгосударственном уровне и велась сурово. Алёна многого не знала (но и знала кое-что), и обижалась на мужиков, что они, ограниченно её посвящая в некоторые организованные события и «военные мероприятия», «лишают её смысла жизни», — она утверждала, что она тоже за всё это отвечает и желает отвечать осознанно и добровольно. Жила-то она всегда — на объекте… Но и обсуждалось, и решалось с ней многое. ЗДЕСЬ утверждалось и создавалось ПРИНЦИПИАЛЬНО иное мироустройство — на человечески естественных, психологически традиционных основах.)
       И, кстати, по поводу «моих мыслей» в реальности. Ещё не факт, что «слушают» они действительно МОИ мысли. Здесь тоже фальсификаций возможно до хрена: каким-то образом пускаю «тему» мне, и я вынужденно думаю «что-то такое», а им — канализируют другую «запись» (видимо, куда поганее), которую они и «слышат» в качестве «моих мыслей». Всё это — фашистская система УБИЙСТВА, уничтожение возможности реально и полноценно ЖИТЬ.
       В общем, от ЭТОГО мира и ЭТОЙ родины я отказываюсь. Они меня заведомо победили, — «их много, меня мало». Но никаких компромиссов с ЭТИМ миром, глубоко мне омерзительным, я искать не буду, и выживать не собираюсь. Дадут жрать — буду писать. Но существую я в ненависти и непрощении, и ОТКАЗЫВАСЬ тут приживаться. Никаких дядек, которые мне (ТАКИЕ) заведомо отвратительны, равно как и ЗДЕШНИХ тётек, у меня здесь не будет ни в каком качестве. Я — одна во вселенной, причём, во вселенной ВРАЖЕСКОЙ, омерзительной и подлой. Помереть готова СЕЙЧАС — без сожаления и с проклятием (какую бы предсмертную мерзость они мне ни закатили, а ЛЮБОЙ дряни от них только и можно ожидать, — это давно ясно однозначно). Всё равно, кроме как писать и публиковать (в ПУСТУЮ и безлюдную вселенную) здесь делать нечего в принципе. И уже не появится никогда.
       Всё, — я публикуюсь и ухожу.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 023,
знаков без пробелов — 5 572,
знаков с пробелами — 6 714.)







24.05.2015.
       /13:17/ Та-а-ак. Где-то эссе «Окончательное Слово. С продолжением» — с датами, а где-то — без дат, хотя публикации (всего 4) создавались только копированием. Без комментариев. Может, что-то и ещё было не так? Но проверять некогда. Переопубликую ещё раз. Даты, где они «исчезли» — поставлю. (20 и 23 мая 2015.)
       Сегодня захожу очень коротко — только внести дополнения во вчерашний текст. Перечислю их здесь отдельно, потом внесу во вчерашние «Дневники», «Повторы», «Репортажи» и переопубликованное вчера произведение «Окончательное Слово. С продолжением» (во все четыре копии).
       Кстати, заодно сразу скажу (кому интересно), что со вчерашнего вечера не очень сильно, но заметно пошёл уличный прессинг со стороны, в основном, самых низовых, туго соображающих элементов. Но это — к слову.

       Теперь — вставки во вчерашнее.
       Пора уже и закругляться, так что я просто привожу вчерашний текст со вставками, — а завтра разберусь со всем остальным (куда что вставить, и пр.).







       Правленный вчерашний текст:


       “““В МОЁМ мире это наказуемо смертной казнью. «Это» — вмешательство в чужое сознание, чтение и внушение мыслей, эмоций, побуждений — без ведома и разрешения человека или группы людей, в сознание которых вторгается кто-либо. Говорилось об этом в эссе
                “ СУТЬ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЯ
                стран, структур управления, отдельных людей.
                «РУССКАЯ ИДЕЯ»
                — для фантастического повествования «Вспышка»” ,
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899 ,
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 .
(Потому-то МОЙ председатель КГБ СССР и не знал мыслей героини, — не влезал, куда не звали. Но овечкой он не был, мягко говоря: я раньше времени об этом не распространялась, а много — и не собиралась, — но они с Генкой и смертные приговоры, естественно, подписывали, и против западной, мировой элиты воевали отнюдь не невинно и весьма яростно, вооружённые информацией из «будущего», и додумывая многое сами, своими новыми структурами спецслужб. На самих — тоже было, конечно, более, чем по сотне покушений всякого толка. Но профессионалами они были высочайшего уровня. И кстати, эта «манера», бывшая в ходу у запада и пр. ОЧЕНЬ ДАВНО, в докомпьютерную эпоху, чем и свалили на самом деле СССР, обусловив очень многие его «проколы и глупости», — эта «манера» воровать чужое сознание «для дела и шутки ради» в обществе больше уже не прививалась, поскольку все знали и увидели, что противодействие этому оказывается самое серьёзное и ожесточённое, — этого стали БОЯТЬСЯ. Запад тоже перестал резвиться, после того как в их отношении «невероятными для русских» способами практически сразу были успешно предприняты очень жёсткие меры, — информационно-психологическая война была открыто декларирована на межгосударственном уровне и велась сурово. Алёна многого не знала (но и знала кое-что), и обижалась на мужиков, что они, ограниченно её посвящая в некоторые организованные события и «военные мероприятия», «лишают её смысла жизни», — она утверждала, что она тоже за всё это отвечает и желает отвечать осознанно и добровольно. Жила-то она всегда — на объекте… Но и обсуждалось, и решалось с ней многое. ЗДЕСЬ утверждалось и создавалось ПРИНЦИПИАЛЬНО иное мироустройство — на человечески естественных, психологически традиционных основах.)

       Кстати, по поводу «моих мыслей» в реальности. Ещё не факт, что «слушают» они действительно МОИ мысли. Здесь тоже фальсификаций возможно до хрена: каким-то образом пускают «тему» мне, и я вынужденно думаю «что-то такое», а им — канализируют другую «запись» (видимо, куда отвратительнее), которую они и «слышат» в качестве «моих мыслей». Всё это — фашистская система УБИЙСТВА, уничтожение возможности реально и полноценно ЖИТЬ.
       И кстати, именно об этом мне говорил священник в Оптиной, только речь шла не о психотехнологическом вторжении в сознание, а «дьявольском»: как «дьявол имитирует чтение чьих-то мыслей — каким-то другим человеком, которое на самом деле невозможно». Но реакция на мысли самими православными мне тоже была продемонстрирована не однажды, — в монастырях в чстности.
       Ещё о вторжении в сознание саентологами в виде чтения и внушения мыслей и побуждений писал, в частности, А. Дворкин в его известной книге «Сектоведение. Тоталитарные секты» (чтобы сослаться хоть на что-нибудь известное). Правда, он всё время утверждает, что это «несерьёзно». Но где в начале и в одном месте — «не серьёзно», впоследствии и в другом месте может оказаться иначе… Важен принцип. Итак,
       Дворкин Александр. Сектоведение. Тоталитарные секты. М., 2002.
       Глава 6. Сайентология.

       §5. Если можно заставить пепельницу садиться и вставать, то поверишь, что заставишь любого человека сделать что угодно.
Цитата:
       «««Действующая Тетанка тоже какого-то среднего уровня рассказывает:
       — Я ехала по дороге и увидела, как экскаваторщик пересыпает кучу песка из другой кучи, но одна куча у него получилась меньше. Я послала ему мысленно сигнал, и он тут же стал сыпать в другую сторону. А потом замер и стал думать: почему это я сыплю в другую сторону? Я ему послала приказ, чтобы он успокоился, и он продолжил свою работу.
       Другая Действующая Тетанка пишет:
       — Мы с мужем стояли на крыше и смотрели на пожар. Пожарные работали плохо, неорганизованно, и мы стали посылать им мысленные сигналы, чтобы они собрались и организовались. Не прошло и двух часов, как пожар был погашен!»»»

       §10. Несомненно, всякий, кто поступает в сайентологию, по существу отдает себя в руки демонических сил.
Цитата:
       «««Даже уже выйдя из сайентологии, они продолжали постоянно аудитировать друг друга, и та, которую аудитировали, тут же впадала в транс, “возвращалась” умственно в ситуацию, бывшую несколько дней тому назад, и начинала якобы читать мысли человека, с которым она тогда говорила. Вторая записывала. Потом они менялись ролями. Они принесли толстые кипы тетрадей в качестве свидетельских показаний того, что такие-то сайентологи говорили одно, а на самом деле думали другое, и были очень обижены на нас, потому что мы пытались их убедить, что не стоит к этому серьезно относиться.»»»
       Однако, православные подобным фокусам со временем оказались тоже отнюдь не чужды…
       С этой точки зрения кажется понятным, чего добивался «Ежовский», организуя «групповое изнасилование». Либо отел меня очень напугать (до вожделенного Петербургу психоза, либо… вот именно дать возможность «звказчикам» и кому угодно ещё — послушать мысли и эмоции в процессе «групповухи» и после. (М.б. и в процессе будущего суицида. Как, вероятно (очень похоже), кто-то развлекался в процессе умирания и отключения сознания моей матери, — очень уж там всё было «срежиссировано», причём издевательски.)
       И теперь, между прочим, объясняется рекомендация мне «Ежовского» — «выпестовать любовь» к «Персонажу»… Они настолько держат меня за идиотку, что идиотами однозначно становятся сами. Ничего я, разумеется, не пестовала, и было бы вообще глупо предполагать у меня какую-нибудь влюблённость. Слишком всё было одиозно, а тем временем я не уставала твердить, что МЫ С НИМ НЕ ЗНАКОМЫ.
       Разумеется, никакой влюблённости и любви там не ночевало: был искусственно подогретый интерес, хотя иногда и сильный, но… не постоянный (тем более, что неординарность тут очевидна и «божья искра» есть, только очень уж далеко прячется) и была игра на моём чувстве протеста по отношению к ЭТОМУ миру (насквозь воровскому, вот, вплоть до воровства чужого сознания, и растленному, но прикидывающемуся высокоморальным и умным, — а тут ОТКРОВЕННЫЙ вор, полностью неприемлемый для всяких здешних тёть)… Только он в эти игры играть не захотел, а играть стал в другие (вероятно, оплаченные).
       В общем, они, видимо, рассчитывали на моё согласие на неприемлемые вещи «по причине любви», но получилась — хрень собачья… Никакой любви возникнуть не могло, потому что не на чем. НИЧЕГО не началось. В собственные фантазии я играть умею, но к реальности-то они не относятся, — при чём тут вообще какая-то любовь, когда нет никого и ничего?! И мой допустимый срок выжидания в этих сомнениях — истекал (при таком жизненном опыте начинаешь уже быстро дохнуть со скуки)… Но, кстати, если бы и получилась вдруг «любовь», то когда догадалась бы о чтении мыслей и ТАКОМ вторжении в сознание — любая любовь прошла бы: это не лучше, чем узнать, что твой любимый — физический садист и серийный убийца…
       Публичное чтение мыслей и желание «послушать поинтереснее» объясняет многое. Например, вот та полоса постоянных унижений, о которой я всегда говорила — в некоторых здешних очередях, в том, что бесконечно заканичивалось что-либо ровно на мне, и пр. Я должна была к этому ПРИВЫКНУТЬ и не заметить главного. А заметив, счесть это — чем-то для меня «естественным»… И быть подготовленной к групповухе «Ежовского», превращённой в публичный балаган на ментальном уровне… А пережить это… Вот тут-то, возможно, и должна была молиться до… не знаю, чего. Короче, «бог бы помог» — и пережить, и помереть. А не помог бы — другим бы наврали, что «помог».
       И вот эти всякие тётки, на которых я жаловалась, родные и чужие… Это делалсь — именно к ПРИВЫЧКЕ, что кто-то постоянно в курсе моего сознания. (Якобы к этому можно ПРИВЫКНУТЬ и ТАК жить…) Якобы «пожилые женщины — это не стыдно». На самом же деле это — как бордельные мамки, — к чему-то такому меня и приучали, — чтобы признала хоть чью-нибудь абсолютную власть («кто старше»). Но — мало ли, кто там старше! — это могут быть (и часто бывают) предельно безнравственные и подлые личности, научившиеся изображать «высокоморальных»… Видала я всякое. Вот, настоящая моя мать на них не повелась — и нет её больше….
       В общем, от ЭТОГО мира и ЭТОЙ «родины» я отказываюсь. Они меня заведомо победили, — «их много, меня мало». Но никаких компромиссов с ЭТИМ миром, глубоко мне омерзительным, я искать не буду, и выживать не собираюсь. Дадут жрать — буду писать. Но существую я в ненависти и непрощении, и ОТКАЗЫВАСЬ тут приживаться. Никаких дядек, которые мне (ТАКИЕ) заведомо отвратительны, равно как и ЗДЕШНИХ тётек, у меня здесь не будет ни в каком качестве. Я — одна во вселенной, причём, во вселенной ВРАЖЕСКОЙ, омерзительной и подлой. Помереть готова СЕЙЧАС — без сожаления и с проклятием (какую бы предсмертную мерзость они мне ни закатили, а ЛЮБОЙ дряни от них только и можно ожидать, — это давно ясно однозначно). Всё равно, кроме как писать и публиковать (в ПУСТУЮ и безлюдную вселенную) здесь делать нечего в принципе. И уже не появится никогда.”””

       Всё убегаю. Далеко, видимо, уже не успею, а вечером, как у них водится, они не приедут. Сегодня буду голодная, так что они могут христиански рыдать от счастья по этому поводу. /16:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 560,
знаков без пробелов — 8 860,
знаков с пробелами — 10 717.)






25.05.2015.
       /15:47/ Вчера вечером все КАК БЫ извинялись. («Персонаж» — что называется, «в смокинге». Но манеру при этом оставил, которая здесь «для всех».) Тот, который поднимал камень с насыпи — оказывается, просто давно «хочет со мной познакомиться» (славный способ). А я почему-то «ищу мужчину, намного его старше». Но таких я опасаюсь, и довольно сильно, — тут уж точно не до «личных интересов». В общем, внешне примирение состоялось, но никаких «разговоров по сути» — не было. О чтении мыслей, понятно, я (тем более, в толпе) вслух не заикалась. Проскочило ещё несколько моментов, я бы сказала, занятных, но вдаваться ни во что не буду. (Я и так тут старательно порывалась какое-то время ничего не писать и не затрагивать, — но спровоцировали же…)
       В общем, происходит (или разыгрывается) то, о чём и говорил «Ежовский»,  и что он, как минимум — в определённой мере, сам же и провоцирует: ОЧЕНЬ МНОГИЕ (кого у меня и в голове не было, кого я совершенно не «имела в виду», ни в каком) — действительно нервничают, что я, «вся растакая» — до сих пор «бесхозна», начинают «испытывать личные чувства», и ситуация накаляется.
       Не знаю, читал «Ежовский» что-нибудь, или нет (поскольку, наверное, каждый вечер тут — какая-нибудь лажа вместо моих текстов, если только не по его же инициативе), но его план — натравить на меня всех здешних мужиков, видимо, он продолжает осуществлять тихой сапой. Тем более, что сам он, гнида ЦРУ-шная, продолжает разыгрывать «несчастного влюблённого» (чем, видимо, и дополнительно заводит остальных). Идиоты могут и верить, а кто поумнее — просто не суётся в пекло, — изображают сочувствие. Но атмосферу он накаляет. Тем более, что меня саму — каждое его появление доводит до белого каления, — один только вид.
       Сегодня на утренней кормёжке на Белке я назначила себе цену: отдамся сразу за мёртвую голову «Ежовского». Назвав, конечно, его настоящее имя. (Один начал испуганно-нервно приговаривать: «Перестань. Успокойся. Не нервничай», — «А я ХОЧУ нервничать!» — остальные же скромно и потупленно промолчали.) Я ещё и прокомментировала: «Я понимаю, что это проблемы не решит, и что он во всём этом — мелочь, но голову… руководителя американской разведки, или хотя бы чикагского «Бардашкова» мне, разумеется, всё равно никто не доставит, даже если её вдруг и снесут (всё бывает), а тут — всё рядом, — хоть одно хорошее дело в жизни будет сделано…» Но надо же! — эта откровенная манипуляторская гнида пользуется тут каким-то авторитетом, или даже что-то в нём или вокруг него страху нагоняет… Я вообще ничего не понимаю, — только глазами хлопаю.

      Ладно, — сейчас, после перекура, разберусь с недоопублкованным вчера текстом «Окончательного слова», — посмотрю, что там к чему…
       Кстати, кое-кто мне сказал, что мне гадят в интернете. Вот сейчас смотрю — «страны Балии», например, вместо «страны Балтии», — есть и ещё кое что. Кто гадит — сказали, сама знаю. В общем, вообще все силы души — на проклятие «Ежовского» по его настоящему имени (а если оно иное — то с уточнением, кто это, и с ярким воображением его «лица»), — прокляте его самого со всем его потомством, родившимся и ещё не рождённым, — нет ему прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в его, — я умру — проклятие останется)! А ВСЯ ЕГО «ЛЮБОВЬ» — заказ от петербургского «Барбисовина» или петербургско-чикагского «Бардашкова», — ОПЛАЧЕННЫЙ заказ, где обещаны немалые, видимо, деньги. То-то он собирается «скоро стать миллионером»!.. (Вместе с ним прокляты и его пособники, и все, кто планирует с ним вместе «за меня» получить «гонорар», и все, кто ПРОСТО об этом знает, и ПРОСТО сидит тихонько в стороне, то есть, с чьего молчаливого согласия происходит и эта мерзость (и, видимо, многое ещё)!!!

       Всё, — ничего больше сегодня не делаю. Завтра ещё раз посмотрю и приведу в порядок тексты. Проклятие «Ежовского» будет отдельным произведением. /17:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 580,
знаков без пробелов — 3 221,
знаков с пробелами — 3 877.)







26.05.2015.
       /12:54/ Привожу в порядок изгаженные тексты. Да и вообще, редактирую.
       Заодно: новая вставка в «Предисловие к ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ СЛОВУ» (чтобы не «потерялась»):

       ««« <…> Вот, собственно, то, о чём я собиралась вспомнить очень давно,  но как-то оно «не выходило»…
       Хотя, может быть, самого главного, зачем я это вспомнила и вспоминала, так и не написано. Дело в том, что когда я, после «искупительного» падения с лестницы, громко прокляла всех, кто так делает, она очень уверенно посулила мне, что, если не успокоюсь, то как только я окажусь «на взлёте» и как только дела мои, «особенно личные», начнут налаживаться, вот тут-то и случиться самое страшное, или просто окончательно доломается жизнь. Я ей ответила, что можно не беспокоиться: не будет у меня никогда никакого взлёта, — не дадут, как не давали никогда. А теперь уже — какой взлёт, когда прошла жизнь. Она сказала: «Почём ты знаешь!..» В общем, это были ОЧЕРЕДНЫЕ (но ныне активные) «уста», которые мне в ОЧЕРЕДНОЙ раз это пообещали.
       Сейчас добавлю, что это, как и остальное, не зависит от моих собственных решений, поступков и качеств: «сценарий» этот, который отыгрывают они же — настолько давний, что они тоже ещё пешком под стол ходили, или их ещё на свете не было, когда он создавался. И создавался отнюдь не ради нас, отдельных и конкретных Маш-Даш-Петь-Вась, а гораздо в более масштабных целях, где нас — даже не «мелко видят», а просто не собираются считать, как отдельных комаров в их рое…
       Время, однако, и заканчивается, так что, на сегодня заканчиваю и я. /18:36/»»»

       Сейчас прерываюсь, потом доделаю. /14:54/
       Время не поставила, но уже пора и уходить. Проворонила кормёжку. Правда, есть и ещё. Опубликовала окончательные варианты обоих эссе:

«Предисловие к ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ СЛОВУ»
http://www.stihi.ru/2015/05/26/5057 и
http://www.proza.ru/2015/05/26/1193
«Окончательное Слово. С продолжением. 26. 05. 15»
http://www.stihi.ru/2015/05/26/7696 и
http://www.proza.ru/2015/05/26/1625 .

       Теперь эту тему оставляю, а на сегодня — ухожу. /19:32/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 294,
знаков без пробелов — 1 712,
знаков с пробелами — 2 063.)







27.05.2015.       ВАЖНО - после 19:01!
       /17:14/ Сегодня пришла поздно, зато вечером, наверное, буду сидеть до упора. Вряд ли меня потянет на перекус. Кстати, «фургон у паровоза» приезжать перестал, так что, мои предположения 21.05.2015 оказались верны. Правда, о ребятах с фургона это может говорить, как раз, хорошо: поняли, что происходит, и отказались в этом участвовать. Впрочем, не знаю. Но, в любом случае, сегодня, совсем вечером, мог бы быть только гороховый суп. Однако я не голодна (и есть ещё порох…), так что, посмотрим, захочется ли мне доубивать ноги (хотя это — как раз довольно близко, но всё же…) вместо интернета до закрытия…
       И сразу хочу предупредить, что завтра предполагаю быть там, где может быть взлом, вернее, пароли могут быть открыты. (Здесь завтра — санитарный день, и я буду в другом месте, в этом плане — издавна подозрительном.) Если всё будет, как надо, то вечером я их сменю. Впрочем, гарантии здесь нет никогда и ни в чём. (А ещё удивлялись, зачем у меня столько п/я… Здесь тоже: ещё чуть-чуть, и станет минимум десяток, — для начала…)
       Придётся сменить и место ночлега последних дней. Там всё было как раз хорошо и спокойно («дяденька» не появлялся), но зато довольно регулярно появляется один тип, очевидно кореш «Ежовского», и в его трёпе мерзопакостям — несть числа. Сегодня днём у «знаменитой дамы» он тоже появился, и тоже «занялся» какой-то словесной дрянью, предварительно спросив у меня, буду ли я и сегодня «там» ночевать. Под конец я заявила ему, что точно не буду. «А где тогда?» — «Да я под забором сдохну!!!» В общем, придётся сегодня (на беду моим горемычным ногам) опять тащиться подальше, а может, и не спать до утра…
       Причём, «ОНИ» упорно тешат своё самолюбие тем, что я «их боюсь». Иногда — и не без того, — например, то, что мне уготовили в славном Петербурге — заведомо ХУЖЕ смерти. (И столь же гаже.) Но… Слушайте, пусть найдётся кто-нибудь поумнее, кто объяснит им, наконец, что испытываю я к ним — не (или не столько) страх, сколько ГАДЛИВОСТЬ, и иногда сильную!!!
       Ладно, — иду на перекур, а там — посмотрим. Не знаю, останется ли время на «Вспышку» в любом случае…
       Кстати! Ошиблась с названием эссе, и поменяла сейчас «26» на «25»:
«Окончательное Слово. С продолжением. 25. 05. 15.»
       Теперь — побежала курить. /18:21/

       /19:01/ После перекура пересела за Apple (Mac), соответственно, от другого провайдера. И кстати, когда я курила, пришёл один тип, судя по всему (по компьютерным «следам») — профессиональный актёр. Я его здесь вижу с тех пор, как появилась в этом учреждении, года с 2013-14-го. И может быть, я и ошибаюсь, но когда я его вижу, меня каждый раз передёргивает. Для меня не исключено, что в частности, и он пишет где-то фальсификации от моего имени. Большинство PC-ков здесь объединены в единую сеть, и я даже писала, что находила свои файлы в корзине на совершенно других компьютерах. Поэтому, вполне возможно, что кто-то (вероятно, и этот актёр) пишет где-то что-то от моего имени в то время, когда я нахожусь здесь, а в удалённом доступе вся эта сетевая система может отображаться как единый компьютер. Т.е. получается, что фальсификации гонятся именно в то время, когда здесь была я и «с того же компьютера». Тот актёр это, или нет, но о таких вещах я уже думала не один раз, особенно когда видела здесь кого-либо из «наших» (с кормёжек и пр.), — так что, всё возможно. То же вероятно и в других учреждениях, где есть бесплатный интернет. (А поскольку многие из них были, например, на тех же кормёжках или рассказали, что там было «для достоверности», то не исключено, что такие фальсификации, в то же время, когда здесь я и «с того же компа», ещё и грешат «некоторой достоверностью». (Или похожи на неё, поскольку некоторые события описаны реальные, хотя я могла и не обратить на них внимания, не счесть их сколько-нибудь значимыми.) Тогда та лажа, которая гонится от моего имени в виде «моих впечатлений и мыслей» для идиотов может выглядеть совсем уж «достоверной». Сегодня, например, была омерзительная драка, но мне и голову никогда не приходит писать о таких вещах и воспринимать их сколько-нибудь значимыми, поскольку они совершенно вписываются в мерзость этого нынешнего мира. Я просто подумала, что сегодня, например, могли вкатать для «достоверности», и вот эту гадкую драку — вспомнила. Остальное, на что могли эти дегенеративные деятели «обратить внимание», может быть сфальсифицировано от моего имени от и до.
       Вот интересно, начиная примерно с этого времени, как я была на перекуре и пришла с него, что-нибудь, какая-нибудь лажа от моего имени где-нибудь появится?.. Если да — значит, точно этот актёр. Но может быть, и не он, а кто-то другой…

       /19:43/ Вот, американский центр закрылся (они закрываются раньше), и я — опять за PC.
       КСТАТИ, ПРОПАЛА ВЧЕРАШНЯЯ СТАТИСТИКА. А Я ЕЁ СЧИТАЛА И ЗАПИСЫВАЛА!!!
       Быстро публикую отдельным произведением эту сентенцию и убегаю. /20:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 767,
знаков без пробелов — 4 064,
знаков с пробелами — 4 929.)







28.05.2015.
       /16:23/ Сегодня — только «Вспышка».
       Ну вот, — 7 часть «Вспышки» уже изгажена «редактурой» каких-то дегенератов.
       Прокляты они, а также, те, кто знал об этом и промолчал, ничего не предпринял (то есть, с чьего открытого или молчаливого согласия это делается), их матери и отцы, живые и мёртвые, их сыновья и дочери, живые и мёртвые, родившиеся и ещё не рождённые, их внуки и правнуки, живые и мёртвые, родившиеся и ещё не рождённые и всё их потомство безо всяких оговорок, — прокляты! Нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их! Я умру — проклятие останется!

       Ладно, — дегенеративную «редактуру» обнаружила только в самом конце 7 части. Не мой это язык, понимаете, уроды, НЕ МОЙ!!! Даже если это было логически правильно, — ну так вот, — именно логически правильно я и не говорю, как и моя героиня, потому что язык, тем более, мысль — ЖИВЫЕ!!! А не мёртво-алгоритмизировнный, как у вас!
       На это — всё сегодняшнее время и улетело. Придётся читать ещё. А пока — пойду: сегодня всё уже скомкано (санитарным днём, в частности). /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 170,
знаков без пробелов — 879,
знаков с пробелами — 1 088.)







29.05.2015.
       /17:24/ Сегодня на одной утренней кормёжке меня поймал за шкирку «Соцработник». Зазывал к себе, но я ещё вспомнила, что в заявах указывала его адрес, и спросила: «Ничего не было?» Оказалось, участковый звонил. Он спросил (как ни странно): «Будете с ним общаться?» — «Естественно. Я тогда к вам зайду, и — звоните ему.»
       Пришла, он позвонил участковому, сказал: «У меня тут — Алла Тангейзер. Хочет с вами поговорить». Я поправила: «Если ОН хочет». Но затем «Соцработник» пробормотал в трубку что-то невнятное, и я поняла, что участковый НЕ ХОЧЕТ. (Вообще, это, и правда, бессмыслица: я пишу заявы на международные темы, и при чём здесь участковые?.. Но выполнять формальности, вроде, необходимо…)
       Когда они договорили, я спросила у «Соцработника»: «Ну что, участковый меня в гробу видал?» — тот хмыкнул и ответил: «Нет, он просто сказал что — попозже, после больничного». Бац.
       Вот на больничный участковые от меня пока ещё не смывались. Такое — в первый раз. (Раньше бывало всякое. Когда-то, в 12-м году, когда я ещё  не думала ни о каких участковых, поскольку заява была совершенно не к ним, как-то раз, примерно через месяц после предыдущей, шла я на Петровку писать новую, совершенно на другую тему. Буквально на ступеньках мне вдруг пришла СМС-ка из квартиры-общежития, где я тогда обиталась: «Алла, срочно приезжай. Участковый хочет тебя видеть, мы не открываем, говорим, что тебя нет, а он собирается ломать дверь, уже начал».
       В результате, я, хлопая глазами и держа перед собой на вытянутой руке мобильник с СМС-кой, зашла в дежурную часть со словами: «ЧТО это???»… В общем, всякое бывало, но НА БОЛЬНИЧНЫЙ — от меня ещё не смывались… Тоже результат… ;))) Но вообще-то, есть робкая надежда, что на этот раз — «этим занимается» кто-то ещё (куда тоже была подана заява), и по определённым причинам участкового ПОПРОСИЛИ подождать с формальностями…
:о|
       Не знаю, в общем. «Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа…»

       Хотя есть и некоторое опасение (до чего я скоро доиграюсь, — как будто у меня есть какой-нибудь выбор)… Сейчас стало модно разбираться со «сложными и тяжелыми» медицинскими случаями, равно как и с «неоднозначными» социальными — одни способом: «полечить» от чего-нибудь в больнице, и там — заколоть… (На смерть, разумеется.) Вот до этого допрыгаться можно легко. Кстати, Таньку (не ту, которая, говорят, умерла недавно, с которой тоже не всё понятно, а ту, которая — «Отойди от меня!!!» — я писала немножко о ней, — и которая очень давно не появлялась, на что уже все обратили внимание), — её, говорят, сдали в дурку и там давно уже закололи… И сообщил об этом кому-то — чуть ли ни соцпатруль…
       В общем, «хороша была Танюша, краше не было в селе». Занятное время началось: очень многим дали почувствовать себя выброшенными безо всякой надежды выкарабкаться, и остаётся гадать, когда и как теперь тобой «распорядятся»…
       Но у меня, кстати, пока возможны, как раз, некоторые перемены. С понедельника и посмотрим. Писать пока не буду. Но вероятно, что я появлюсь в интернете завтра, послезавтра (в воскресенье), а затем — не раньше следующей субботы, — через неделю. Это — если всё будет нормально, и если это — протянутая рука помощи, а не аркан — в омут…

       Оставшийся час попробую, всё-таки, посвятить «Вспышке».
       Нет, пора уже собираться. Что и буду делать. /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 505,
знаков без пробелов — 2 761,
знаков с пробелами — 3 354.)







30.05.2015.
       /14:23/ Сегодня — «Вспышка».

       Тем временем я обнаружила, что по моим ссылкам не открываются «1. Репортажи – все вместе», и значатся как удалённые автором. Вот, новости!.. Правда, это произведение у меня существовало, но… не то, не по тому адресу. Среди удалённых я нашла самую раннюю полную версию,
"1. Репортажи - все вместе, по 25. 01. 2014"(статистика 30.05.2015),
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739 –
слов – 329 840, знаков без пробелов – 1 822 176, знаков с пробелами – 2 200 224.
Этот вариант теперь и останется основным. (Предыдущий когда-то был, действительно удалён.)
       Короче, разведена у меня какая-то тут «деятельность», абсолютно никому мной не разрешённая. Все выводы — то же, что я уже сказала и написала многократно.
       Кстати, заодно я отредактировала «1. Мои новые селфи из древнего мобильника», — убрала пару «лишних» фоток. Когда-то я видела их только на маленьком экране действительно древнего мобильника, и они мне очень нравились. Но вообще-то, сделала я их в какой-то стрессовый период, и не очень они здесь нужны. В общем, подтверждаю, что убрала их я сама.

       /17:37/ Кажется, какой-то я тут шухер навела тем, что удалила стоявшую тут первую часть «Репортажи – все вместе», и заменила её более ранней версией…
       Вот ведь… Я же говорю, — безмозглые… Нет, чтобы чем-то своим заняться, они, вообще, видимо, ничего не соображая, кроме выполнения внушённых алгоритмов, гадят чужое. Не знаю даже, думают ли о чём-нибудь ещё, кроме как, по алгоритму — нагадить во что бы то ни стало… Ладно. В изгаженном мире приходится «жить», и ничего тут сама не сделаешь…

       Немного написать успела, но совсем чуть-чуть. Всё на сегодня. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 247,
знаков без пробелов — 1 392,
знаков с пробелами — 1 690.)






31.05.2015.
       /12:07/ Вчера «немного написала» — я имела в виду 7 часть «Вспышки».
       А моё исчезновение до следующей субботы отменяется. Я хотела устроиться на работу с проживанием в довольно привычной для себя сфере деятельности — торговля прессой. Но сгоряча обо многом не подумала и многое забыла.
       Кстати, сегодня ссылка на «1. Репортажи – все вместе» опять не сработала («удалено автором», — ссылка стояла старая). Я опять исправила не более ранний вариант. И ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, что рылись в первой части «репортажей» именно по причине упоминания той фирмы, куда я сейчас не буду пробовать устраиваться. Упоминания стёрты. (Во всяком случае, их нет.)
       А я сейчас хотела устроиться на работу по неожиданно уличной рекомендации — в фирму, занимающуюся уличной торговлей печатной продукцией. Подошла, куда советовали, и сразу увидела стенд (всё правда). Название фирмы другое, но я, увидев, сразу вспомнила ту. И адрес офиса – там же. Короче, та фирма поменяла название. Но, как сказала женщина-продавец, данные-то все — в компьютере…
       Кто что-нибудь помнит их исчезнувших моих записей, то можно сразу напомнить не самый существенный, но запоминающийся момент, как уже во время не первой попытки работы там (первая была — ещё куда ни шло, хотя и тоже — «не всё просто», — а вторая, короткая, была гасиловом чистейшим и откровенным), — запоминающийся момент — как меня тогда (моё рабочее место со стендом прессы) обставили рекламой надгробий). Дело было, конечно, ещё во многом, — но за пару-тройку дней той, второй попытки, ко мне не подошёл просто почти ни один покупатель («как заколдованные», — управление толпой). Главное, им (той фирме с прежним названием) было что на меня повесить, и не факт, что мне бы это не пришили, появись я там сейчас.
       Одному человеку я ещё говорила в раздумьях: «В конце концов, съезжу, посмотрю. Не понравится — уеду. За это же не расстреливают!..» — а по некотором раздумье и после нахлынувших воспоминаний, я поняла, что — как раз именно «расстреливают», во всяком случае, меня. Одно только моё ПОЯВЛЕНИЕ там может быть ими сделано дороже, чем все их охи-ахи: «Не хочет она работать! Ей предлагают, а она — не хочет!..»
        Да, ко мне тогда, — «все, как заколдованные», — не подошёл почти ни один покупатель за два-три дня (к стенду среди стендов с рекламой надгробий), и мне отказывались платить даже за выход. Было не только это, и в конце концов, я психанула, оставила всё на месте, и ушла с выручкой (ровно в размере моей платы за выход, что они гарантировали в любом случае, — то есть, это были копейки, до смешного). Но в общаге оставались вещи, и когда я за ними приехала, из меня вытрясли и эту «выручку». Но… могли не оформить, что я это вернула. Хотя это всё, вместе взятое, было, уж точно, куда меньше 1000 р. Но там (насколько я помню по второму разу своей «работы» в той организации) есть «умельцы», профессионалы прессинга. (В первый раз я там работала 4 месяца в первой половине 2007 года, прилично заработала, но ушла, когда тоже сильно запахло жареным.)
       Короче, я подумала, что одно только моё появление там может обойтись дороже, чем все их разглагольствования (которые тоже когда-нибудь могут стоить СЛИШКОМ дорого), и нет смысла проверять, так это, или «времена уже поменялись». Вот пусть они поменяются так, чтобы Я это увидела, и тогда можно будет ПРОБОВАТЬ сходить в «Кардос» (или как он теперь там называется). А пока — заняться мне больше нечем, чем это пробовать, совершенно не хочется пробовать то, что может оказаться говном.
       Кстати, фирма-то, может, и нормальная, но лично на меня объявлена охота с обещанным вознаграждением (никому не выплаченным, и которое НИКОГДА никому не выплатят, — это кидалово), — и у НИХ (у всех вокруг) активно развивают охотничий инстинкт и чёткое понимание команды «фас». А заодно и меня пытаются приучить чувствовать себя «невезучей», особенно через всяких клинических дегенератов, как на днях на «Павлике».
       В общем, ничего особо другого в нынешнем мире сейчас не просматривается. Кого-то, может, ПОКА и не трогают (для декорации «нормальной жизни»), но тенденции — однозначно таковы.
       На сегодня — всё. Завтра — опять буду «на месте». /14:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 635,
знаков без пробелов — 3 462,
знаков с пробелами — 4 190.)







01.06.2015.
       /14:01/ Опять — то ли какие-то совместные балаганы, то ли опять что-то нафальсифицировано и наврано (я меняла пароли и п/я, — но разве это имеет смысл, и разве я что-то могу против всей кодлы?.. — с другой стороны, во всей этой нынешней жизни для меня есть смысл только в том, что я пишу, а во ВСЁМ остальном для меня его нет вообще, — я не принимаю этой «реальности», полностью фальшивой и ложной). Но большого значения всё это не имеет. Главное, что в ЭТОМ нынешнем мире всё — так серо и тупо, так смертельно СКУЧНО (и правда, и ложь, и радости, и горе, и проблемы, и расслабуха, — ВСЁ ВООБЩЕ), что оно абсолютно не стоит ни интеллектуальных, ни душевных усилий.
       И всё-таки, для расстановки НЕКОТОРЫХ точек над «ё», я назову одну очень ДАВНЮЮ, не однажды проскакивавшую у меня версию. Вероятные нюансы и нестыковки я сейчас опускаю, поскольку тому главному, что я хочу сказать, это особо не помешает в любом случае.
       Вроде бы, против этой версии тоже говорит очень многое. Но она возвращается опять и опять, тем более — по истечение всё большего отрезка времени. (Я ничего не утверждаю, но…) Уже позднее, когда версия давно крутилась в голове, я вспомнила (осознала), что именно в тот период, когда меня донимали двойники (а «братьев Запашных» я не забыла), сам «Персонаж» (как оказалось или было разыграно) находился как раз в отъезде, причём, насколько мне привиделось-прислышалось, именно в Петербурге. Если так — то тогда вообще всё более или менее сходится (не то, чтобы всё, но многое).
       Вот он мне (в коем это веке) говорил, что не хочет лезть в интернет, но если я хочу что-то сказать — пусть подхожу и говорю. Ага, подойдёшь к нему поговорить!.. Сам-то — представляет себе?.. Чуть что — далеко посылает и с перепугу сразу матерится. Лишний раз нарываться, особенно в московском зале у паровоза… «Нет уж, лучше вы — к нам!..»
       В общем, в случае Петербургской «обработки», остаётся один вопрос: она велась и ведётся в открытую (тогда это означало бы сознательное сотрудничество, и остальные вопросы были бы сняты) или ему тоже «аккуратненько», но профессионально и неявно капают на мозги?.. (Во втором случае имело бы смысл внимательно посмотреть, ЧТО происходит в действительности, каким способом и в каких целях.)

       А версия такова, что я в какой-то момент (довольно скоро) вспомнила… «Мишку Шухера». (Петербургского, естественно, — впоследствии германского, — когда я туда уже не ездила и связей не имела, ни с Германией, ни с самим «Мишкой Шухером».) Вспомнила именно на предмет его основной задачи: держать меня на поводке, отвлекать от всех остальных возможностей, но не баловать ничуть, и тянуть, тянуть время моей жизни, вынуждая проводить её впустую.
       Разница, конечно (но не это главное, что я хочу сказать), состоит, прежде всего, в том, что там была близость, хотя бы раз в год по обещанию, ТИПА, «свободный “художник” всегда очень занят» (катастрофическим ничего-не-деланием, — что «должно быть» ещё и заразительным), а здесь — нет ничего вообще и не собирается быть. Но внимание постоянно поддерживается в «зацепленном» состоянии, и время — идёт, идёт, идёт… Да ещё и так, что, КАК БЫ, «никто её не звал», и «она сама виновата» (или «сама дура»).

       И вот — самое главное. Основная разница (лично для меня, и ни с кем конкретно это уже больше не связано) — в том, что тогда, в конце 90-х, меня БЫЛО, ОТ КОГО И ОТ ЧЕГО отвлекать. Теперь же — больше никого и ничего нет в принципе (я — одна во вселенной), так что, если этот интерес не будет на чём-нибудь держаться, то тогда — вообще всё, и все — пошли в…
       ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ. И отвлечь меня можно только от своего интернета, от пребывания в своём мире. Мне НЕПРИЯТНО это нынешнее одинаковое сознание всех, и вообще всё, что я вижу ЗДЕСЬ. Канули в лету времена, когда был «каждый человек — вселенная». Теперь уже даже больше не объяснить, что это значило (КОГДА-ТО), что имелось в виду.
       Одно дело — с кем-то поговорить НИ О ЧЁМ, куда-то съездить, сходить на кормёжку И РАЗОЙТИСЬ В СВОИ РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Другое дело — сближаться больше, хотя бы просто в общении: НУ НЕТ ТАКИХ, с кем бы этого в принципе могло захотеться, — хотя бы попробовать. Всё одинаково. (Здесь-то, в данном конкретном вероятном общении, которое может оказаться и в кавычках, хотя ма-а-аленький опыт говорит, что не всё так просто, — здесь я тоже ничего не знаю, — но до сих пор мелькает, мелькает эта искорка божья, пока не погасла совсем. А другим её явно НЕ ВИДНО, тем более, что к тому прикладываются старания — чтобы никто и не заметил… Но это — дело хозяйское.)
        В общем, нет здесь никого. (Был такой анекдот. Спрятался Петька в колодец, а деревню белые заняли. Наклоняется офицер над колодцем, и кричит туда: «Эй, есть тут кто-нибу-у-удь?..» — Петька, изображая эхо из колодца: «Эй, есть тут кто-нибу-у-удь?..» — офицер, опять: «А может, нет там никого-о-о?» — Петька, снизу, из колодца: «А может, нет там никого-о-о?» — офицер: «А может, туда гранатку ки-и-инуть?..» — Петька, из колодца: «А может, нет там никого-о-о?»)
       Нет там никого, короче. И заставить «меня отвязаться» — означает, что отныне будут посланы вообще все и навсегда. (Я тоже устала, и мне тоже остохренело, тем более, что всё — навзрыд одинаково.) Хотя я, вообще-то, ни к кому и не привязывалась, никого не трогаю, ни за кем не ношусь, даже в «несанкционированный ночлег» давно носа не кажу, понимая, что могу здорово нарваться. Ну а уж то, что смею на кормёжки ходить… Извините.
       В общем, главное, что я хотела сказать, что «Мишка Шухер» тянул время и отвлекал меня от жизни и вероятных других знакомств (два года сожрал), то здесь — отвлекать не от чего в принципе. НИКОГО ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕТ. (А если и это — обманка, значит, никого вообще. Одна была надежда: что сформировался человек — совсем не здесь, даже территориально, — и не сейчас…)

       И — до кучи, «раз уж такая пьянка». Уже совсем не обо мне.
       Иду на перекур. /17:12/
       /17:35/ Вот, пришла. Кстати, я ведь искренне собиралась устроиться на работу, даже еды собрала на два-три дня. И считала, что «вдруг шо» — это не помеха само по себе. А вчера — исчерпывающе объяснила во вчерашней записи, почему не поехала, поняв, что это — «Кардос». Подстава, та или иная, была бы на 100%. (Не знаю, может, там опять было что-нибудь сфальсифицированно, опять кто-нибудь что-нибудь понаписал от моего имени, и никто не знал НАСТОЯЩЕЙ причины, почему?..)
       А мне опять был отыгран какой-то концерт. (Вернее, не был, потому что я смылась, — но готовился.)
       Так вот, «до кучи». Я понимаю, что это — «артист». И почему бы там ни отыгрывал, по собственной инициативе, или под «давлением “коллектива”» (тараканьего), но действует-то это — не только на меня. ВЕДЬ МОЖНО ЗАИГРАТЬСЯ. И классно изображая деда (а я видала и ДРУГУЮ игру), можно ведь и не «вернуться»!.. (И, кстати, навнушать себе болячек, которые вдруг уже не пройдут. Может, это — тоже цель «коллектива»?..)
       Опять же, дело хозяйское. Я участвовать в постановке и долбать кого-либо кому бы то ни было на потеху — не буду. Я уже говорила, что занимаюсь СВОИМ ДЕЛОМ. И буду им заниматься. В любом случае. Или не жить.
        Как я отношусь к ЭТОМУ нынешнему миру, я уже сказала сто раз. Ни одна гадость ЗДЕСЬ — не удивит. Ни с чьей стороны. ВООБЩЕ ничего хорошего я здесь не жду, а к плохому готова как к само собой разумеющемуся в исключительно фашистском мире и стране.

       Всё, заканчиваю. Попробую сходить поесть туда, где сегодня кормят. (Хотя именно туда — совсем уж, обычно, неохота. Публика там — особо эксклюзивная… Но — хоть так…) Опять чёрти чего понапишут и понапереправят? Но это ничего для меня не изменит. Надо бы ещё поправить концовку 7 части, а то, я там напортачила с «было», — если это я, — но сильно не спорю: у меня бывает, — надо редактировать. Но уже не сегодня. Сегодня — ухожу. /18:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 235,
знаков без пробелов — 6 421,
знаков с пробелами — 7 844.)







02.06.2015.
       /12:59/ Сегодня — «Вспышка».

       /16:11/ Вернулась с довольно большого перерыва. До перерыва не писала и не публиковала НИЧЕГО, кроме трёх рецок, которые в открытом доступе. По некоторым ехидным харям можно предположить, что какая-то шваль что-то понаписала и опубликовала за это время от моего имени. Но мне глубоко плевать, что происходит в этом вашем мире, кто что тут «думает» и делает, — меня тут не касается вообще ничего, и ничто у вас — не имеет ко мне отношения. Если кто-то нагадил — сами и делайте с этим, что хотите. Только отвалите от меня. Иначе отвалю я. Всё просто. Вот теперь — берусь за «Вспышку».
       Кстати, хотела пойти за Mac (Apple), но в коем это веке там всё занято. Но, опять же, если что не так, это ВАШИ проблемы. Меня это не касается, как и вообще ничего тут у вас, в этой вашей жиже летнего сортира, которую и представляет собой эта ВАША «жизнь».
       Ладно, эмоции (возможно, навязанные, но это — опять же, абсолютно ничто и никак для меня) я слила. Теперь — действительно берусь за своё.

       Ля, как бы не так. Сейчас за PC-ком, где я это публиковала, во всех вариантах публикаций появлялась какая-то чёрная пустая вставка, и исчезала. Не исключено, что на этом месте появится вставка какой-то вашей швали. А на флэшке появились копии моих файлов (удалила). Ну, что же, посчитаю знаки. Хотя этот ваш поганый мир только тем и занимается, что вынуждает тратить время ЕДИНСТВЕННОЙ жизни на х..ту.
       Итак, на данный момент, от начала даты и до времени, которое я поставлю вот сейчас /16:39/
слов — 240,
знаков без пробелов — 1 214,
знаков с пробелами — 1 496.

       В общем, никого я здесь не люблю, связываться ни с кем не соберусь, хоть усритесь, и ничего мне здесь от вас, и ни от кого, нах не надо. Всё, — занимаюсь своим делом.

         Чуть подредактировала, чуть понаписала, и вот, заодно — вставка в ранее опубликованное:



       «««Папа ещё спал. Мама стирала. Увидев Алёну, она ахнула:
       — Откуда это ты такая?.. — у неё всё было в снегу, с ног до головы, а в тепле комочки снега таяли, превращаясь в воду.
       — С ребятами играла в снежки. Сейчас переоденусь.
       — Да ты что! — пальто же до завтра не высохнет! И ты же простудишься!
       — Не простужусь я, — утверждала Алёна, стягивая мокрую одежду, и сама подумала:
       «А вот “простудиться” — это именно то, что мне сейчас, похоже, и надо!.. К завтрашнему дню, чтобы в школе “заболевать”. Но, как бы ни так! — если хочешь заболеть — это в жизни не выйдет. Придётся опять прикидываться…»
       На столе в большой комнате наизготове стоял выключенный приёмник…»»»



       Пока продолжаю.

       /18:06/ Ну, вот, после очередного перекура добралась я, наконец, до Mac’а (Apple). Хотя фигня это, наверное: если понадобится, то кто-нибудь подсуетится и здесь.  Но очень уж явной там казалась некая истерика… Впрочем, по этому поводу я уже всё сказала.
       Вот последний кусок (корректура, которая была по ходу — в самом тексте):


       «««Пора было возвращаться, тем более, что Алёна не играла с детьми, а сама сидела в задумчивости на скамеечке, как мамаша. «Ну-ка, — залепить вон тому пацану! — Ща он мне как ответит!» — и Алёна, в конце концов, ещё час играла в снежки с совершенно незнакомыми детьми, пока тех не заторопили мамаши, и она тоже пошла потихоньку домой… Впрочем, что-то такое в её характере просматривалось и всегда… Но — очень неотчётливо…
       Папа ещё спал. Мама стирала. Увидев Алёну, она ахнула:
       — Откуда это ты такая?.. — у неё всё было в снегу, с ног до головы, а в тепле комочки снега таяли, превращаясь в воду.
       — С ребятами играла в снежки. Сейчас переоденусь.
       — Да ты что! — пальто же до завтра не высохнет! И ты же простудишься!
       — Не простужусь я, — утверждала Алёна, стягивая мокрую одежду, и сама подумала:
       «А вот “простудиться” — это именно то, что мне сейчас, похоже, и надо!.. К завтрашнему дню, чтобы в школе “заболевать”. Но, как бы ни так! — если хочешь заболеть — это в жизни не выйдет. Придётся опять прикидываться…»
       На столе в большой комнате наизготове стоял выключенный приёмник. По телевизору что-то шло, не очень интересное и с приглушённым звуком. Новостей, как сказала мама, не было никаких, да и телефоны у всех уже, похоже, умолкли, — наговорились уже, наобсуждались. Что это была за вспышка, знала, похоже, одна Алёна в мире… Хотелось бежать в Москву прямо сейчас. (Хотя это было неожиданно волнительно — вот сейчас оставить родителей… Да, всё было продумано, и волноваться им придётся сильно, но — умеренно… А всё равно, одно только это вызывало стресс. Да хотелось просто побыть дома… Но — нельзя, — лучше поспешить. Потом родители, по логике вещей, должны будут тоже переехать в Москву, так что здесь она, вероятно, существует последний день, последние сутки… Да и к лучшему: тревожно, всё-таки, здесь, тоскливо как-то. А в том, ПЕРВОМ детстве эта тоскливость казалась просто привычной и естественной… «Не сменить бы только эту тоску на какой-нибудь полный кошмар!.. Да нет, вряд ли. Во всяком случае, не сразу…»
       Завтра необходимо сходить в школу. И без новшеств: с теми же косичками, и никакого умничания, и никакой взрослой бойкости… Ой, как туда не хотелось!.. А ведь не хотелось — всегда… Надо, однако, глянуть несделанные уроки. И — без книжки под учебником. Только не переусердствовать, чтобы, опять же, никто ничего не заподозрил.
       Алёна зашла к себе в комнату, быстренько глянула кипу старых газет, отобрала программки, пару свежих номеров, остальное взяла в охапку, вышла на лестницу и выкинула в мусоропровод. Просматривать не стала: то, что она знала и помнила в этом 77-м году естественным образом, она знала и помнила сейчас, «как вчера». А лишнего — пока категорически не надо.
       Она раскрыла дневник, не заполненный с Нового года, и села заполнять пустые листы. Кое-где «по логике» на пустых листах были записаны задания в нужной графе. Дело оказалось минутное. Уж точно лучше, чем завтра — второпях на стойке в сортире!.. Но ещё она обратила внимание и на то, что состояние её было не очень привычным для здешней жизни. Она вспомнила тот внимательный и обеспокоенный взгляд соседа из «проблемной» квартиры.
       «У меня — другое сознание. Их накатанные методики не работают. Им надо ко мне подстраиваться заново. Сейчас меня, похоже, не «слышат» и не могут затормаживать, как обычно… А они не знают, в чём дело. Тем более, надо быстрее уезжать из квартиры, из города, — не тянуть.»
       Русский язык и даже математика были сделаны мгновенно. Историю прочитала с доброй ухмылкой. Оставался английский, — его надо было зубрить, хоть лопни. («“Физру” завтра уж точно прогуляю. Тем более что буду “плохо себя чувствовать”. Иначе не удивить никого — не реально…»)
       Опять зазвонил телефон. Теперь — Линевская. Сверили ответы по математике, вяло попрощались до завтра. Видеть Алёне не хотелось никого совершенно. Даже не тянуло кому-нибудь рассказать, «что и кого ожидает в будущем», — здесь не выдавать «тайну» ей не только не стоило усилий, но казалось гораздо легче, нежели что-либо кому-либо объяснять… Объяснять она будет не здесь. И на другом «языке». Только бы не сорвалось вообще всё!.. Нет, не должно. Не должно.
       Надо же, ещё не было программы «Время», а все уроки были сделаны. Надо было бы подзубрить английский, но сейчас это как раз оказывалось ни к чему: перебивать шифровки в голове могло явиться опасным для сохранности информации. Впрочем, хрен их перебьёшь! — методики запоминания применялись такие, что мучить её, когда они станут уже не нужны, они будут ещё лет пять — самое меньшее. Хотя вроде, не очень и мучают. Пока, во всяком случае… Всё, можно идти потихоньку, смотреть «Время»…
       Она вышла в большую комнату. Пришла и мама, спросила, что она будет на ужин. Папа, вроде, проснулся.
       «Какая-то ты стала… не такая…» — задумчиво сказала мама. Алёна насторожилась и ничего не отвечала.
       Заиграла мелодия заставки, давно привычная и вошедшая в кровь и плоть.
Выпуск начинался, разумеется, с ночного события — планетарной вспышки неясной природы. Ещё раз прошла информация о том, что все показатели на земле, температура, давление, радиация и прочие — остались в норме. Оказывается, во время долгого затухания вспышки («Знали бы вы, что такое долгое! — ТАМ она разгоралась почти двое суток…») в стране было остановлено четыре непрерывных производства, произошло 156 автомобильных аварий, преимущественно без жертв. О гибели одного подростка в Ленинграде, как ни странно, тоже сказали.
       Но дальше… пошла информация о больных детях. Вот это было удивительно! (Правда, Алёна довольно быстро сообразила, что иначе, в случае замалчивания, СССР обвинили бы в осуществлении этой «акции», и с живых бы не слезли. Естественно, в Советском Союзе тоже некоторое количество больных детей твердило ту же самую фразу, и количество сообщений о таких детях продолжало возрастать. («А сейчас, после официальной информации, обрушится лавина подобных сведений. Пока что здесь многие боятся сообщать о таких вещах… Фразочка-то — ничего себе! ») Более того, оказалось, что в нескольких случаях дети искали у себя… вторичные половые признаки. («Ну, конечно! — там-то они были уже взрослые, как и я... Они-то ничего не знают и не понимают, и получается, что у них просто сиськи вдруг пропали… И в таком духе. А дети эти неадекватны, и конечно, не понимают, что к чему, — просто недоумевают… Как и все взрослые, кто имеет с ними дело. И ведь не скажешь, чтобы все успокоились…») У здоровых детей подобного явления не наблюдалось, хотя педагоги и медики продолжат теперь наблюдение, к чему призывают и родителей.
— Ты тоже какая-то не такая… — сказала вдруг ещё раз мама.
       Но тут на выручку пришёл отец:
       — Да что ты, в самом деле! Нормальный ребёнок! Испугалась немножко, да и всё. Она же ерунды не говорит никакой!
       Мама подумала и согласилась. А Алёна решила следить за собой вдвойне, чтобы чего не ляпнуть… («Ёлки, завтра ещё — эта дурацкая школа! Надо же, как вовремя я в снежки наигралась, в снегу вывалялась! — хоть будет, на что свалить завтра “недомогание”»…)
       Дикторы сообщали информацию бесстрастно, как и положено дикторам, но за всем этим чувствовалась какая-то общая растерянность. Благо, что почти всемирная: стран, где дети говорили пресловутую фразу насчиталось немало…
               
                (Продолжение следует.)»»»


       Теперь — пора заканчивать, хотя не успела практически ничего. /18:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 575,
знаков без пробелов — 8 474,
знаков с пробелами — 10 514.)







03.06.2015.
       /19:16/ Сегодня я пришла поздно. Буду сначала показывать фотки. Потом, если будет время и возможность, что-нибудь ещё скажу здесь.
       /20:11/ Уф-ф-ф… Надо мной, кажется, взяли шефство. Наверное, этого, моих текстов, всё-таки, никто их «наших» не читает. (Или ни хрена в них не понимает.) Дяденька, который сегодня пошёл со мной «в интернет», нормальный, хороший, но общаться… с ума сойдёшь. (На кормёжке мне тоже говорили уже, что мужики вокруг меня вьются, и не хочу ли я замуж. Я не хочу. То есть, просто не хочется всё это объяснять сто раз, тем более, что почему-то, всё равно, никто ничего не поймёт.)
       В общем, показать этому дяденьке свои фотки в интернете — нормально, но общаться больше, тем более, что он тоже в меня чуть ли ни влюблён, это — тяжело. (Тут, кажется, вся библиотека развлекалась, когда он громко (а тихо не может) задавал вопросы…) И уже порывается «создать пару»…
       «Персонаж» сегодня не появлялся. Но я потрясла дяденьку на предмет «агентурных сведений», в частности, о «Персонаже», и не вытрясла ничего по поводу их «шефства» и «чего от меня хотят», но… оправдалось ещё одно из моих предположений: оказывается, все эти дяденьки, на две головы выше меня (и частенько лет на десять старше), меня… панически боятся. Что касается «Персонажа», то я это, вообще-то, видела давно, но… как к нему подойдёшь-то?.. Он сразу становится в глухую оборону. Я тут, честно говоря, уже подумала: «Он так меня боится, что того и гляди, убьёт с перепугу.» В общем, я-то его — тоже боюсь… Смех сквозь слёзы. Разве я такая страшная?..
       Этого, сегодняшнего, жалко: получается (или он так повернул), что я его выгнала. Ну, да, я совершенно не захотела с ним оставаться на какой-либо ночлег. (А он страшно расстроился.) Это была бы уже пара, а мне этого не надо совсем… Тот, седой, с которым я иногда ночую на лавках по соседству, хотя бы не делает ни намёка на что-то личное. А этот-то — к чему-то стремится. Но это НЕВОЗМОЖНО. Просто пообщаться — нормально (и то, это — не общение в моём понимании, — с тем, седым, как-то легче в сто раз, — ничто ни к чему не обязывает, да и сам разговор НОРМАЛЬНЕЕ, — а тут — просто ни о чём и никак, но — с претензией)…
        Короче, с «Персонажем» те два раза в вагоне я общаться МОГЛА, и было даже прикольно, — я даже запала. Но… Дальше, как только я разобралась с пасшим меня «Ежовским», то сразу и здесь почему-то всё пролетело. Куда-то в тартарары.
       И ВООБЩЕ-ТО, ПОНАЧАЛУ ВЕДЬ ТАК НЕ БЫЛО!!! Он находил меня в вагонах, устраивал «концерты» — отнюдь не такие, не мрачные, а прикольные и весёлые, и впечатления того, что он вообще чего-нибудь или кого-нибудь боится, не было ничуть!.. Действительно, кажется, надо убить «Ежовского»!!!
       Когда я подавала по его поводу заяву, у меня было впечатление, что кто-то «изнутри» меня «умоляет» — сделать это быстрее… Но, кажется, здесь повторяется история с «задержанием» начальницы из «Музея Музеев»: никакая ФСБ ничего тут не может, потому что миром правят НЕ ОНИ. А какая-то омерзительная, мертвящая, поганая СИЛА, — очень сильная сила… (Хотя и очевидно человеческая, а не иная.) Всем людям доброй воли надо было бы подумать, как её уничтожить. Причём, если бы об этом подумали ВСЕ, то это бы получилось. Но «человечество» отдалось ей в рабство, и так дорожит бросаемой ему костью, что больше не может НИЧЕГО…
       В общем, не знаю, «работает» ли «Персонаж» на кого-нибудь, например, из Петербурга, и «боится» ли кого-нибудь ещё, но у меня — впечатление полное, что ПРОСТО МНЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ ДАЮТ ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ТОГО, ЧЕГО ХОЧУ Я САМА, просто насмерть. Хочу заниматься дизайном — хрен. Хочу нетбук — хрен. Хочу продать ту проклятую петербургскую квартиру — хрен. Хочу знакомиться и общаться с «Персонажем» — хрен. Вплоть до того, что я с удовольствием стала слушать радио на смартфоне, пританцовывать (а я танцевать очень люблю и умею — ещё как! — хотя на бульварах, разумеется, не танцую (я не пью), но танцевальная музыка поднимает мне энергию вот в этих условиях тотального и всеобщего моего УБИЙСТВА, то есть, позволяет ЖИТЬ и не сильно стареть С ГОРЯ), но вот: мне уже предлагали этот смартфон продать, а ночью лазали по карманам (в которых разумеется, ничего не было), очевидно пытаясь вытащить смартфон. Мне эта фашистская система не даёт НИЧЕГО, — не даёт ПРОСТО ПОТОМУ, что этого ХОЧУ Я. Нет, и всё.
       А это уже действительно называется — ФАШИЗМ.
       И никак больше, и никак иначе. Круг замкнулся.
       Ненавижу ЭТОТ мир, ЭТО «человечество», ЭТУ страну, ЭТУ родину-уродину-гадину.
       Даже писать на сегодня больше ничего не хочу. Пойду гулять. (ОДНА!!!) Хотите убить — вперёд.  Это ещё в 2005 году говорила, рычала, орала. Всё. /21:23/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 737,
знаков без пробелов — 3 853,
знаков с пробелами — 4 695.)







04.06.2015.
       /12:07/ Вчера этот «медленный дядя» отвлёк меня от главного, что я хотела написать. Но я буду ещё и публично раздеваться (до лифчика — влёгкую), чтобы показать, что у меня ВСЁ в порядке.
       Объясню, в чём дело. В воскресенье я захотела переодеться (всё было с собой) и зашла в туалет, где есть зеркало в отдельной кабинке. В коем это веке разделась по пояс до лифчика перед зеркалом. Даже удивилась, насколько у меня всё хорошо. Не в плане высыпаний, сфальсифицированных мне когда-то в палатке (о них я уже и вообще думать забыла), а в плане того, как выгляжу вообще. Недостатков было два: во-первых, я за ненадобностью не прикасалась никуда станком три года: никто ничего не видит, а лишние раздражения, порезы и ещё какая-нибудь ерунда типа заботы о том, где и что сделать, при такой «жизни» были не нужны. Так что, за три года, всё было — понятно, как (но, кстати, тоже на удивление молодо, «буйно»). Это — проблема на полторы минуты. (Станки я уже взяла.) Ну и… заметно похудевший живот у самой талии, на очень маленьком участке, не очень пока разгладился. Но это тоже проблема небольшая, — у рожавших — несравнимо хлеще. Всё остальное — просто на удивление хорошо.
       В общем, переоделась, поехала в Кусково. Ни о чём не подумала. Не подумала и вечером. Кстати, в Кусково «Персонаж», как ни странно, появился, но… учитывая то, то ещё один старый знакомый из палатки (который в прежние времена в палатке мне даже немножко нравился, но не настолько, чтобы что-нибудь могло происходить, — а он был очень не против, — в общем, тогда вообще никто не мешал, и всё даже благоприятствовало, и если бы что-нибудь могло быть, то было бы тогда, — однако не произошло, потому что мне это было совершенно не интересно, — теперь он вообще спился), — короче, тот старый знакомый, который вдруг появился и тоже приехал в Кусково, убеждал меня не уходить, подождать (хотя я просила: не пытайся образовывать со мной пару!), а потом «Персонаж» тоже вдруг появился туда таким, что я смылась. Но я ни о чём ещё не думала и ничто ни с чем не связывала. На вечернюю кормёжку «Персонаж» не пришёл вообще. Ладно, — он не всегда туда ходит. (Я же предполагала уже: он «такое» не ест.)
       А потом я пошла в зал («у паровоза») поспать перед ночной прогулкой, и там была странная сцена. Какой-то дед вдруг разделся до брюк, оголил старческий торс, причём, наредкость отвратительный. Переоделся. Вообще-то, в зале такого никогда не делается. Это была какая-то демонстрация. Ну, да хрен с ним.
       А потом я вспомнила, с кем вообще имею дело, — с абсолютно отвязной фашистской структурой, не считающейся ВООБЩЕ ни с чем, включая чьи-либо жизни, не говоря о достоинстве, в частности, предсмертном, и заботящейся только о безопасности собственных поганых шкур. В славном Петербурге-то — точно всё просматривалось, скрытой камерой или как-либо ещё, помимо камер (они умеют), и теперь мои переодевалки в туалете, наверняка, в поганой Санкт-Петербургской манере тоже были, вероятно, публичными. Когда я об этом подумала, то коме подмышек мне в голову не пришло её ничто. А потом — … ЭТО-ТО ТОЖЕ ФАЛЬСИФИЦИРУЕТСЯ!!! Не только криминальная видеозапись, но и ментальные образы, если их ублюдочье наблюдение (я бы пред их казнью вывесила их гениталии на площади рядом с их портретами!!! — со всеми другими что-то подобное они уже проделали сто раз!) — если их ублюдочье наблюдение ведётся подобным способом, — это-то тоже фальсифицируется влёгкую! Пускается ДРУГОЙ образ, и для придурков, которым это представляется, всё «доказано» (и показано)!..
       В общем, хорошего они ничего не могут (ни песен нет уже лет двадцать, ни кино, ни книг, за которыми бы охотились, которые бы обсуждали, ни творческой энергии и ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО юмора в мозгах, — одна тупость и дрянь), а вот на предмет любой мерзости — они мастаки. Они могли меня сфальсифицировать ТАК МЕРЗКО (и высыпания, и «старческие эффекты», и ещё хрен знает, что погаже), что действительно, у «зрительного зала» рвотный рефлекс мог быть и необратимым… Видела же я в поганом Петербурге, и не в интернете, а ПО ТЕЛЕВИЗОРУ — Кондолизу Райс, в действительности, худую до предела, — с толстыми, трущимися друг о друга ляжками и необъятной задницей в белых брюках!.. И что угодно ещё они могут напоганить неограниченно. Включая «кожные эффекты».
       В общем, кто им верит и имеет с ними дело — пусть верит и пусть продолжает дальше. Меня в ЭТОМ мире, к которому я испытываю только омерзение, не касается, что они там «думают», — плевать мне глубоко на них всех. Тем не менее, раздеваться до личика я буду, и не один раз. Показывая, что у меня НЕТ высыпаний. Хочет этого кто-нибудь или нет.
       Между прочим, становится понятно, зачем мне всё это устроили тогда в палатке, и почему они до обоссывалова испугались, когда на их адрес мне пришло письмо из ФСБ, совершенно, кстати, не по их поводу, а о «Бардашкове» (если только они не связаны и с ним, что не факт). Оказывается (наверное), эти кожные дела мне тогда и устроили, в частности, затем, чтобы я удовлетворилась какими-нибудь алкоголиками, и никогда ничто не было бы возможным с нормальным человеком. Или — вообще ничего и ни с кем, что я и выбираю. (Между прочим, я начинаю понимать, почему они теперь, позвав меня в дневную палатку, вдруг не дали помыться, когда я пришла, то есть, "всё сложилось" так, что я устала ждать и ушла: те, кто звал, ни о чём этом не думали, а когда я пришла и когда там было начальство, они решили, что никто не должен видеть, что КОЖА У МЕНЯ давным-давно ЧИСТАЯ!..) Но я — давно уже больше никакая не христианка, всю эту их божественную лажу не приемлю совсем (как и остальную лапшу, от которой уже отваливаются уши), и их не прощаю никогда и не прощу, — и проклятия ТАКИМ — будут, сколько я живая, — и не будет им прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Я умру — проклятия останутся.
       В общем, вот они, будни фашистской страны. Их вялая рутина. И по-другому здесь не будет, поскольку ВСЁ в ЭТОМ нынешнем мире построено на лжи. Ложь — его ОСНОВА.
       А поганый «Ежовский» повинен смерти, и по-другому я считать не буду.
       Интересно, обвинят ли меня в экстремизме, если я процитирую слова «Священной войны» (практически сразу после 70-летия Победы)? А ведь ТА война могла быть выиграна ТОЛЬКО ТАК!!!
       «Ежовскому» и всем нынешним властям посвящается (никого ни к чему не призываю, — плевать мне на всех, как и им на меня, — но для меня — только так):

Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!

Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!




        Сейчас я уйду на большой перерыв, так что, сразу считаю знаки и ставлю время. Когда приду — как обычно: поставлю время, а в конце посчитаю знаки все вместе. А то они тут мне, ТИПА, мышку угробили. Мышка-то в порядке, но её постоянно вырубают дистанционно, — много геморроя. Итак, прерываюсь надолго. /13:31/

(Сегодня, от начала даты и до поставленного здесь времени включительно:
слов — 1 028,
знаков без пробелов — 5 364,
знаков с пробелами — 6 514.)


       Забегала очень коротко. Опять ухожу. /15:47/

       /18:29/ Вот, пришла окончательно, чтобы скоро опять уходить. Когда забегала, подредактировала новое эссе. Кстати,
«Рутина... смерти?»,
http://www.stihi.ru/2015/06/04/4675 ,
http://www.proza.ru/2015/06/04/936 .
        По дороге из того учреждения в это, зашла к «знаменитой даме» попить чая, но чай не наливали. Сидели несколько угрюмых мужиков, как будто им дали команду: «Не шевелиться!» — и сидел «угрюмый» «Молдаванин», низко опустив голову. Прискакал первый. Он не мог пропустить такое зрелище, если бы оно было. Но я не порадовала: я — не Ксюша, чтобы раздеваться на храмовой территории. («Только Копчёный мокрушничать не станет. Не такое у него… эх!.. воспитание!..») С другой стороны, это — пункт переодевания бродяг, и там бы как раз — ничего страшного. Это не слишком принято, но когда надо, мужики штаны (верхние) снимают запросто. Но… Там я не планировала. А «Молдаванин», значится, прискакал первый — на шоу…
       Потом я зашла сюда, потом — куда собиралась, привела себя в порядок. Теперь — вернулась, чтобы закончить запись.
       Вообще, «публика» КАК-ТО реагирует. (А что мне делать, если они готовят какую-то подставу, вроде того, что я, сумасшедшая, «ходила с высыпаниями и клеилась к приличным людям»!.. «Приличные люди» их не волнуют, а вот очередная доказуха «моей невменяемости» — очень сильно. И именно им («Ежовскому & Co») — как раз верят в любой запредельной лжи!.. Может, просто — как богатеньким буратино, от которых перепадает…)
       Ладно. Теперь — считаю и ухожу. Мечтаю завтра заняться одной «Вспышкой»!.. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до поставленного здесь времени включительно:
слов — 1 342,
знаков без пробелов — 7 146,
знаков с пробелами — 8 647.)


       /20:54/ Ещё я вернулась в «поздний зал». Остался час, — что-нибудь, да успею.
       Что собиралась — вытворила. Пришла на вечернюю кормёжку, поставила сумки и начала «доказывать», что ни высыпаний, ни прочей хрени у меня нет. Т.е. стала снимать шмотки выше пояса, — до бюстгалтера. Один дядька в летах (не «наш») вскочил с воплями: «Непричащённая!» Я почувствовала себя причастной журналистике… и немножко Ксюшей. Но — немножко. Мне её хватит. Я — персонаж другой.
        Ещё одна дама шарахнулась, — как мне сказали потом, — «У неё-то нет такой фигуры, она-то так не может!..» В общем основная часть «публики» реакции не выказала никакой, но что у меня нет никаких высыпаний и любой другой хрени — подтвердили. Двое достаточно молодых поблизости сообщили, что у меня очень хорошая фигура, и спросили: «А дальше?» — «Перетопчитесь». Поскольку всё было миролюбиво, то это всех устроило. В общем, прошло всё тихо и мирно. Эксцессов не было. (А то, ещё один деятель из тогдашней палатки всё приставал: «Как здоровье? Чесотки нет?» — и было похоже, что он не очень верил, считал, что на коже у меня должен быть кошмар… Кстати, видимо, он — причастен той прошлогодней «акции» с моей кожей. (Уж не знаю, что они тогда сделали и что это было, но — что-то СДЕЛАЛИ они. Теперь он — отстанет. Или опять продемонстрирую.)

       А вот это ВАЖНО!!!
       Штука в том, что у меня, оказывается, вообще ничего не было. Когда стала бриться, поняла, что там и брить-то особо нечего, — можно было и обойтись. И живот тоже в порядке. ТО ЕСТЬ, ЭТО БЫЛ НАВЕДЁННЫЙ ГЛЮК. Я — «не первый год замужем», с такими вещами сталкивалась, в частности, особенно летом 2006, в разгар моих появлений в приёмной ФСБ. До сих пор не знаю, они ли устраивали те фокусы, или это было «до кучи» со стороны других структур. Честно говоря, мне кажется, что они. И про «качественно наведённые галлюцинации» что-то порывался плести «Бардашков» по телефону из Чикаго, — опомнился, когда я заинтересовалась и начала переспрашивать. В общем, знаем, плавали. И также понятно, что мне «кошмарики» показали по самому минимуму, чтобы я не очень впадала в истерику и не кидалась опять в ФСБ, — но что показали прочим «зрителям», которые очевидно были — даже думать противно.
        Похоже, «Персонажу» тоже каким-то образом что-то показали. Если только он сам был не из участников и организаторов… (Я до сих пор не очень понимаю, кто он.) И похоже, что теперь он в любом случае дематериализовался.
       Но кто бы ни был он сам, другим, кому интересно, это тоже знать не вредно. Делают это ЛЮДИ, штучки это психотронные и теперь иногда — технотронные, — а показать они могут и «бога», и «чёрта», и себя самого в любом виде и качестве, и другого человека — тоже. Надо — последнее «не знаю, что» покажут в самом привлекательном виде. (А потом будешь «сам виноват» во всём, что произойдёт впоследствии.) Надо — самого хорошего и надёжного, привлекательного человека опоганят и вызовут отвращение. То есть, это — практически стопроцентный способ манипуляции чужим сознанием и управления чужой жизнью. (ТАК ЖЕ ФАБРИКУЮТСЯ И ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФИГУРЫ, и пр.) В общем, всем (или почти всем, но гораздо в бОльших масштабах, чем это можно представить себе «просто человеку») управляют теперь «кукловоды». Удобнее всего им это делать «от имени» традиционных бога и чёрта, в которых «все верят». Частично это делается ПРОСТО ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ «хозяев жизни», — как компьютерная игра, но — живыми персонажами, бывшими людьми.
       А такие вещи уже не могут сильно расстраивать, поскольку всё и так выглядит мерзким и фальшивым, и не могут сильно радовать по той же причине… ЖИЗНЬ кончилась. Даже когда кажется, что это не так. И окружающий мир вызывает очень сильное омерзение…
       «Что делать» — пусть сам думает каждый, кому не лень. Я за всех думать тоже устала. Да и скучно.
       «Персонаж», видимо, дематериализовался, но для меня и эти мои «стрип-шоу» ничего не значат. На смену не придёт никто. Как я уже сказала не один раз, ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТ. Больше никого. А «бывшие люди», «компьютерные персонажи» — увлечь не могут никак. И на них «не стоит».
       Пока — всё. И на сегодня — точно всё, потому что время выходит. /21:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 009,
знаков без пробелов — 10 690,
знаков с пробелами — 12 958.)







05.06.2015.
       /12:58/ Сегодня, как и собиралась — немножко рецки и «Вспышка».
       /16:36/ Пришла с перерыва. Ничего не публиковала, — только рецки (плодотворно). Теперь — своё.
       /17:53/ В результате — новое эссе:
http://www.stihi.ru/2015/06/05/6927
и
http://www.proza.ru/2015/06/05/1489


_________________________

ВАРВАРА КАРАУЛОВА. Что не понятно?..


Из сообщений прессы:
       «««Власти Турции задержали студентку МГУ Варвару Караулову, пропавшую в конце мая, на границе с Сирией. По версии правоохранительных органов, девушка была завербована радикальными исламистами.
       По данным собеседника агентства, в ближайшее время она будет передана миграционным властям Турции для дальнейшей депортации в Россию.
       Отец пропавшей студентки Павел Караулов подтвердил ее задержание на границе Турции и Сирии. Он сказал, что не разговаривал с ней, но, по его данным, девушка находится в нормальном состоянии. В консульстве Караулову посоветовали ждать девушку в Стамбуле, куда ее доставят 5 или 6 июня. «Для меня до сих пор непонятно, как человек, проживший большую часть жизни в Америке и Западной Европе, решился на такое. Я до сих пор в шоке», — добавил отец.
       Об исчезновении девушки стало известно 28 мая. На своей странице в Facebook Караулов написал, что Варвара уехала в университет 27 мая и так не вернулась домой. Отмечалось, что она одета в длинную юбку и может носить хиджаб. По одной из озвучивавшихся версий, девушку могли увезти в Стамбул (Турция) для возможной переброски в Сирию или Ливию. По словам отца, девушка прекрасно знает английский, арабский, немецкий и французский языки и латынь.»»»

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/society/05/06/2015/55714d4e9a7947670de85443



       Итак, теперь уже — миленькая и совершенно благополучная российская девушка собралась воевать на стороне радикальных исламистов. Показательно, что, по словам отца, большую часть жизни она прожила в Америке и Западной Европе. Конечно, она была «завербована исламистами». Но лично у меня впечатление такое, что ситуация представима и объяснима, и было нечто, серьёзно облегчившее исламистам процесс вероятной вербовки.
       Лично я считаю, что очередная девушка померла со скуки. Особенно проживая «большую часть жизни в Америке и Западной Европе». (Откуда я когда-то тоже уехала «без видимых причин», не предполагая, правда, что скоро и Россия окажется скроенной по тому же образцу.)
       И если говорить о скуке, то дело не в благополучии как таковом, — отнюдь нет. Как я нередко утверждаю, и как я писала 01.06.2015, «главное, что в ЭТОМ нынешнем мире всё — так серо и тупо, так смертельно СКУЧНО (и правда, и ложь, и радости, и горе, и проблемы, и расслабуха, — ВСЁ ВООБЩЕ), что оно абсолютно не стоит ни интеллектуальных, ни душевных усилий».
       Действительно, если «обеспечить» человека горем, страданиями, необходимостью напряжённой работы, это ещё совершенно не значит, что он будет избавлен от скуки и что он не прибегнет однажды к радикальным мерам, — совсем не обязательно «для повышения уровня своего материального благосостояния». Более того, для некоторых людей (и немалого их числа), пресловутое «повышение уровня своего материального благосостояния», ради которого нередко рискуют самой жизнью — это не столько возможность когда-либо комфортного существования, но — ИДЕЯ, способная вдохновить. Однако, такой идеи бывает тоже мало: человек есть человек.
       ЧЕЛОВЕК, не превращённый ещё в принципиально другое существо, очень часто стремится жить чем-то высшим. Не всегда даже благородным, и иногда КАЧЕСТВО его цели — как раз не суть, — но он испытывает потребность в каком-то СМЫСЛЕ существования и деятельности, который он воспринимает, как ВЫСШИЙ.
       Не считать эту человеческую потребность серьёзной и ОБЪЕКТИВНОЙ — опрометчиво, равно как и опрометчиво не считаться с ней. ПРИРОДА (человеческая природа) отомстит за такое невнимание.
       Религиозную ли цель находит человек, социальную ли, или он обожествил любовь и любимого человека, или цель его видится ему в области науки и искусства, или ДУША его действительно горит стремлением к богатству и власти, но У ЧЕЛОВЕКА есть ОБЪЕКТИВНАЯ потребность иметь высшую цель, даже когда он не осознаёт её и не называет словами, не формулирует. По крайней мере, это касается большинства. Даже когда у переутомлённого или перепуганного человека такой целью оказывается ПОКОЙ его самого и потомства (пока последнее в свою очередь не соскучилось).
       Скука — проблема очень серьёзная. И это — некий природный, эволюционный механизм, необходимый зачем-то в природе сознательных существ.
       Варвара Караулова нашла вот такую цель. И в данном случае даже не так важно, самостоятельно или с чьей-то помощью. Не вынеся СКУКИ западной жизни в «обществе потребления» и не удовлетворившись развлечениями, сколь угодно разнообразными, она, осознанно или подсознательно, ИСКАЛА высшую цель и НАШЛА (самостоятельно или пожелав воспользоваться предложенной подсказкой). Дальше — дело «техники».

       Остальное я сказала в эссе «Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597
и
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 , —
как могла, объяснила там сущность этого природного эволюционного механизма скуки, предложив подумать об этом «всем миром»…
_________________________



       Вот, а теперь — всё на сегодня. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 717,
знаков без пробелов — 4 462,
знаков с пробелами — 5 325.)







06.06.2015.
ЛЕТОМ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БЕСПЛАТНОГО ИНТЕРНЕТА НЕ БУДЕТ!!!
       /12:31/ Сделала повтор эссе «Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.stihi.ru/2015/06/06/4461
и
http://www.proza.ru/2015/06/06/926 , —

на которое я ссылаюсь во вчерашнем «Варвара Караулова. Что не понятно?.. »,
http://www.stihi.ru/2015/06/05/6927
и
http://www.proza.ru/2015/06/05/1489 .

       Сегодня уже убегу, и вернусь ли ещё — не знаю. Так что, вероятно — до понедельника! /14:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 53,
знаков без пробелов — 394,
знаков с пробелами — 458.)







08.06.2015.
       /15:16/ Вот, собственно, и всё. Решила поставить эксперимент. Поставила. Результат получила. (Совершенно предсказуемый, — «Здесь больше нет НИКОГО. Никого вообще. Я — одна во вселенной».)
       Но вообще-то, вся история была спланирована заранее, готовилась несколько месяцев, я что-то такое частенько понимала, но ещё путалась, и вот сейчас (утром) я сообразила, что это ведь — ФСБ…
       Не случайно я её поминала. Просто так ничего не бывает. И ВСЁ это могло быть «срежиссировано» от и до, включая мой «эксперимент». Я писала 19.04.2015:

       «««Теперь — более актуальное. Уж не знаю насчёт вора-карманника, но мне уже и приходило в голову что-то совсем другое (впрочем, одно другому может и не мешать: вор-карманник (в прошлом) может заинтересовать и совсем другие «подразделения общества»). В общем, как-то недавно я сидела в зале в Москве, и от меня очевидно прикрыли чей-то выход из зала по лестнице (м.б. всей толпы «братьев Запашных»). Сделано это было смутно знакомым способом: не зря же я в своё время сидела «кое-где» и ждала, изредка — даже часами, наблюдая их «концерты». Подобные «прикрытия» я видала. Тогда ещё, не очень думая о «братьях», я прикидывала: «Может, вот он, на самом деле, откуда…» С другой стороны, такие приёмчики и умения давно уже вышли и «в народ», так что их применение, даже столь знакомое, может ещё ни о чём и не говорить… Ещё располагало меня то, что тот, «основной», которого я и считала «Персонажем», очевидно (психологически) не наглел так, как это мне было привычно со стороны всей большой ЦРУ-шной структуры (включая петербургский «Музей Музеев»), а если и наглел, то, как бы, стесняясь.»»»

       И ещё запись от 21.04.2015:

       «««Так что, разновозрастные «братья Запашные» могут быть «Персонажу» и не известны, — появляться без «договорённостей»… Хотя, всё-таки, знает он явно побольше моего. И — тот случай с упомянутой «эвакуацией» кого-то, когда выход от меня прикрыли смутно знакомым способом. Это я ведь в приёмной ФСБ РФ много просиживала в своё время, ожидая «Полковника», изредка — часами, когда разговор занимал потом минут 5, и в это время мне дежурные «показывали концерты» (видимо, затем там и мариновали). Вот и от случая той «эвакуации» неизвестно кого, кого я не должна была видеть, как-то «запахло ФСБ». Может, конечно, это — и не она, не ФСБ, — я уже писала, что все эти приёмчики и технологии давно пущены в массы, — так что совпадение таких мелочей может ещё ни о чём и не говорить. Но может и говорить. Так что теперь уж я и не знаю, те его двойники — не ФСБ-шные ли выходки (а с них — станется, ещё как!, — уж это-то они точно умеют, — я навидалась фокусов), и если да (что ещё не факт), то посвящён ли, имеет ли к этому отношение сам «Персонаж».
       Но на этом данное «следствие» я приостановлю, потому что, всё равно, только запутаюсь. Если не дают ничего понять — то и не дадут.»»»

       Так что не надо было рано успокаиваться и забывать об этом. Ну и главное, почему я это сообразила (а объём воспоминаний таков, что его просто невозможно всегда держать в голове весь) — я вспомнила, КАК мне испоганили сорокалетие в 2006 году (см. 1 часть «Вспышки»), отправив потом в монастырь (что, разумеется, кончилось плохо для православия, — во всяком случае — для православия в моей душе и сознании)… Вот и теперь — это ИХ выходки. Независимо от того, является ли «Персонаж» их сотрудником или он действительно — туповатый и столь же задолбанный, замороченный тётками простачок, каким изобразил себя теперь (в этом случае у ФСБ-шников он — их «кукла», которой «создают его собственную психологию» и которой пользуются в своих целях — для дальнейшего гасилова окружающих, особенно именно тёток).
       Сразу скажу ещё раз, что если «мне в Москве плохо», то это может означать поездку на тот свет, но никак не в Петербург. Не ехать в этот клятый Петербург — для меня важнее жизни (и не потому что «страшно», а потому, что мерзко, и я их НЕ ПРОЩАЮ).
       Кроме того, напомню, что портить дни рождения — это пенки очень старые и именно петербургские (ленинградские). Я уже была вся в ненависти после пенок во времена «Музея Музеев» (конец 2003 — 2005 год включительно), но «традиция» возникла раньше: например, последней каплей в отношении «Мишки Шухера» было именно то, что он ОПЯТЬ довёл меня до слёз в мой день рождения, — при следующей встрече я и сказала ему окончательное «адью», и ещё гораздо раньше. Моего деда, маминого отца, псевдоестественным способом убили в день рождения матери в 1977 году. Он бы, конечно, особо дольше и не прожил бы, но ИХ смак был — именно убить его в её день рождения, что и сделали (в больнице, где ассистентом кафедры работала её сестра, которая как раз была тогда в командировке). Теперь я уже не сомневаюсь ни секунды, что это не было совпадением. Правда, о столь ранних вещах я как раз не думаю, что это был тогдашний КГБ, — это были, всё-таки, горбачёвские предтечи.
       Что же надо от меня и не только от меня нынешней ФСБ, если это — она? Процитирую Кара-Мурзу из «Манипуляции сознанием» (Глава 17. Воздействие на оснащение ума. § 1. Манипуляция словами и образами. И Глава 24. Учебные задачи: разбор черных мифов. § 8. Фактор страха в политике после августа.), — и хотя это — о временах ещё ельцинских, но думаю, цель ЭТОГО нынешнего государства здесь показана отчётливо:

       «««Когда над страной проделывают смертельно опасные (а по сути, смертельные) операции не только не спросив согласия, но сознательно против ее воли — это свобода или тоталитаризм? Караулов в той беседе подъехал с другой стороны: вот, ветераны хотели 23 февраля возложить венки у могилы Неизвестного солдата, а их «затолкали» (хорошее нашел слово А.Караулов — затолкали … дубинками). Почему было не дать пройти, раз свобода? Бурбулис мягко объяснил: вы не понимаете. Был регламент, мы не будем обсуждать, почему он был установлен… Зачем было прорываться именно в этот день? Пришел бы, кто хотел, тихонько, в другое время, и возложил венок.»»» —
и —
       ««« 23 февраля (1992 г.), как раз в День Советской армии мэр Москвы запретил демонстрацию, которая должна была возложить венки к Вечному огню на могиле Неизвестного солдата. Как обычно, была создана неопределенность: мэр запретил, а высший орган — Моссовет — разрешил. Вплоть до поздней ночи 22 февраля телевидение давало противоречивую информацию относительно места и времени сбора и т.д.
       Разумеется, эта демонстрация имела определенную антиправительственную окраску, на этот раз под лозунгом протеста против расчленения единой Армии  бывшего СССР. Но никакой угрозы она режиму не представляла, ибо, как предполагалось, на нее должны были собраться в основном старики — ветераны Отечественной войны. Поэтому ритуальные репрессивные действия режима имели одну цель: продемонстрировать силу и предупредить о том, что режим взял курс на открытую конфронтацию. Центральные станции метро были закрыты, а весь центр блокирован несколькими линиями баррикад из тяжелых грузовиков и кордонами милиции и внутренних войск. Газета «Коммеpсантъ» (№ 9, 1992) пишет: «В День Советской Аpмии 450 гpузовиков, 12 тысяч милиционеpов и 4 тысячи солдат дивизии имени Дзеpжинского заблокиpовали все улицы в центpе гоpода, включая площадь Маяковского, хотя накануне было объявлено, что пеpекpоют лишь бульваpное кольцо. Едва пеpед огpажденной площадью начался митинг, как по толпе пpошел слух, будто некий пpедставитель мэpии сообщил, что Попов с Лужковым одумались и pазpешили возложить цветы к Вечному огню. С победным кpиком „Разpешили! Разpешили!“ толпа двинулась к Кpемлю. Милицейские цепи тотчас pассеялись, а гpузовики pазъехались, обpазовав пpоходы. Однако вскоpе цепи сомкнулись вновь, pазделив колонну на несколько частей».
       И тогда крупную группу демонстрантов, запертую с двух сторон, жестоко и нарочито грубо избили — били стариков, инвалидов, заслуженных военачальников высокого ранга, всем известных депутатов и писателей. Это была сознательная политическая, а не полицейская, акция. Но здесь нас интересует не столько она, сколько реакция населения и самих избитых. Репрессия была воспринята как должное и никакого возмущения не вызвала. Люди поняли и приняли к сведению, что перед ними стояла чужая, враждебная им власть. Это не пять тысяч своих солдат в августе. К этой власти претензий быть не может. Претензии высказала демократическая пресса, хотя и с мелочным глумлением над избитыми стариками.
       Так, например, пишет обозреватель «Комсомольской правды» за 25.02.92: «Вот хpомает дед, бpенчит медалями, ему зачем-то надо на Манежную. Допустим, он несколько смешон и даже ископаем, допустим, его стаpиковская настыpность никак не соответствует дpяхлеющим мускулам — но тем более почему его надо теснить щитами и баppикадами?» »»»

       Вот, «как-то так», видимо, и сказывается преемственность ЭТОЙ власти, хотя маску «человеческого лица» нацепить она в последнее время постаралась.
       Кстати, уточню про «Мишку Шухера». Эта история была вообще запредельной, — ПОЛНОСТЬЮ инициированной спецслужбами. Я не хотела с ним знакомиться 8 месяцев, — «разогрев» закатили в их поганом стиле. Я в него не влюблялась никогда, но он выглядел в какой-то мере престижно, и мужественно-спортивно, и стильно (хотя и изображал из себя нищего, как церковная мышь), а я была ещё моложе (да и происходящего ещё не понимала ни хра, — мне тогда предварительно устроили «год безнадёги»), а меня ещё волновал мой «женский статус». В общем, конечно, это было гасилово чистейшее. Он ещё собирался в Германию, и мечтал, что он там будет сидеть по полгода, а я буду его срадательно ЖДАТЬ у мамы с папой. (Я отчётливо этого ещё не понимала, — многое стало ясно позднее.) Ну и ОБЯЗАТЕЛЬНО доводил до слёз во ВСЕ праздники.
       Но, поскольку я его не любила, ИХ, видимо, не очень устраивало моё относительное спокойствие, — на стенки я не лезла. По истечение примерно двух лет меня отправили к «фиолетовым» («Всемирные центры взаимоотношений, inc», — психологические тренинги по системе Альфреда Адлера и его последователей Рудольфа. Дрейкурса и Билла. Ридлера. Их курсы прошли почти все сотрудники в тогдашнего музея Ахматовой (петербургского, разумеется), включая директора, а я там работала старшим методистом музея. Ещё не понимая того, что понимаю сейчас, я понеслась решать «свои внутренние проблемы». Как я сообразила позднее, от меня ждали работы с «проблемой» — «Мишкой Шухером» (может, к тому и собирались «готовить», как я буду его трепетно ждать по полгода). Но та психологическая система — действительно довольно действенна (другое дело, что под эту лавочку готовили «когорту глобалистов»), и вместо того, чтобы подготовиться к работе с «проблемой Мишки», я отчётливо поняла, что он мне на хр не нужен, и только сосёт кровь и мешает быть собой, приучая к «жизни» в пустоте, в нигде. Многих я поставила тогда этим в тупик, — но человек там «работает» с тем, что он сам «вспомнил» и назвал, а я этого «Мишку» даже не назвала, предпочитая «долечиться» от любви к Б.В., которого «Мишка» был «призван» тогда мне заменить, являясь (по реальным именам) его тёзкой. («Я с вас смеюсь».) Тот день рождения был у меня тогда примерно через месяц (чуть меньше), — мы с ним не почти не виделись, ну и… последняя капля, — ВСЁ. Многие тогда чесали репу… А я увлеклась рейверскими дискотеками и молодыми самцами. В Германию он с мамашей, всё-таки, уехал, но, как я знала по отголоскам, филолог-руссист по образованию, никаким художником конечно, он не стал и там (по-настоящему), а остался тем же расп…яем (кажется, отсидевшим, — в паспорте у него были пустые четыре года без прописки, а он рассказывал, что год, как Довлатов, служил армии в лагере охранником, — по-моему, в лагере он отнюдь не СЛУЖИЛ, — но воспоминания-то, на всякий случай, на что-то списывать надо, — ещё он врал, что на второй год его по блату перевели во что-то армейское-театральное, и там он служил с «Андрюшкой Ургантом», у которого была отсрочка, потому он и старше, — не было такого, как я уже давно знаю). Это — так, заодно.

       В общем, за эти дни у меня тут прошёл, ТИПА, день рождения — в сугубо петербургском ключе, в «мягком варианте». Вот я и поставила эксперимент, сказав об этом только «Персонажу», и получила результат, т.е. НИЧТО. Сказать ещё кому-то было нельзя: У ВСЕХ сознание под контролем, так что, какой ещё гадостью это бы кончилось, не известно, даже если бы намерения были бы у всех благие (что далеко не так).
       Как я уже сказала, эта история готовилась несколько месяцев, и видимо, именно к моему дню рождения. То-то он со мной не разговаривал: если он ФСБ-шник, то много притворяться трудно, а я того не стою, и того и гляди, расшифрую, — а если он — их «кукла», то разговаривать со мной «раньше времени» было нельзя, поскольку, видимо, история закончилась бы ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше.
       (Кстати, мои «ФСБ-шники-нелегалы» из «Вспышки», раз такие дела, должны быть ещё постарше, чтобы уже точно начали работать в КГБ до Горбачёва, и шифроваться им, конечно, должно быть труднее. Возможно, всё-таки, в основном пенсионеры.  Ещё подумаю.)
       А я уже опухла решать, что там «могло быть хуже». На хр мне эта поганая жизнь в этой поганой стране вообще сдалась. Но пока живая — будет, как до сих пор. (Или — пока будет как до сих пор, буду живая.)
       Никаких любовей у меня здесь не будет на дух. Здесь никого нет. Сознание у всех под контролем, и эта блевотина подконтрольного общения в ненавистной стране — не в жилу.
       Я тут уж вспомнила, что лучшие интимные воспоминания у меня — когда я пару-тройку раз уходила из кабаков (было дело, — тоже до 2000 года). Денег, разумеется, не брала, а просто — «для души». Кому смешно — можете даже смеяться, но среди таких партнёров был даже грузин (из дискотеки). Молодой, где-то учившийся и работавший, европейского вида, совсем не рыночный. Из Телави (говорил это, заранее улыбаясь). Уж не знаю, как бы оно там было, если бы отношения продлились дольше, чем с вечера до утра, но как оно было — я чувствовала себя просто буквально королевой, — как никогда. Поскольку денег я не брала и брать не собиралась вообще ничего, а «так просто» он не мог, то он подарил мне тогда охрененную розу, огромную. Утром убежал довольно рано, оставив меня досыпать одну (в «учреждении»), и с того ментального трона, куда я была вознесена, «спрыгивать» мне было «просто страшно», — настолько он был высок… Но, во-первых, я тогда поняла, что скоро такие развлекухи могут кончиться плохо, а во-вторых, это было именно до 2000 года, когда люди бывали ещё самими собой, а не зомби, выполняющие приказы, — ВСЕ — одинаковые и одинаково. ЗДЕСЬ больше никого нет.









      
(Пишу 09.06.2015.) ЗДЕСЬ ОТСУТСТВУЕТ КОНЦОВКА, которая у меня была и которая есть в самом Дневнике и в части 23 "Репортажи по частям",
http://www.proza.ru/2015/05/14/1490 , -

ЗНАЧИТ, ЗДЕСЬ БЫЛА ФАЛЬСИФИКАЦИЯ.

Концовку вставлю позднее. У кого не хватает мозгов сверить эти тексты с Дневником и с "Репортажи - по частям", часть 23, - с теми НИЧЕГО не сделаешь. (Я уж не говорю о "Повторах Дневника" на "Стихах", - это уже наверное вообще превосходит умственные способности до предела. А мне в ЭТОМ поганом нынешнем мире, кроме этих моих публикаций, не нужно вообще ничего и вообще никто. Так что, всё равно буду заниматься ТОЛЬКО этими сайтам и проклятиями всего остального окружающего нынешнего мира.

       Теперь я ставлю сюда тот отрывок текста, который здесь пропал, и который есть на всех остальных Дневниках, "Репортажах" и "Повторах". Кому не лень, можно сверять. Больше я против ЭТОГО мира не могу ничего. А "за" НЕГО делать ничего не буду. Есть очень простой способ прекратить его для себя самой ВЕСЬ: уничтожить себя, и его не будет для меня вообще. Ещё пара таких пенок, и я это сделаю. МНЕ этот ваш поганый мир не нужен ни за чем, кроме этих текстов. Если будут изгажены они - я ухожу с проклятием, и меня не ..ёт, что, как и с кем здесь будет дальше: у меня здесь нет никого, и дела мне здесь ни до кого нет.

       Итак, вот тот отрывок, который был у меня, и который стоял здесь: через пробел - после слов "ЗДЕСЬ больше никого нет.":







       Ну а здесь — ПРОСТО ничего не было. Накануне я выслушала лекцию, что выгляжу ужасно (я бы на внешности «Персонажа» и не заморачивалась бы, — нравится или не нравится, какой есть, — но он сам постоянно провоцировал, меняя, как хамелеон, и внешность, и манеру). По этому поводу мне было предложено «помочь со шмоткаи». (Однако я сама же писала, что купли-продажи здесь не будет, так что тема шмоток напрягала сразу. При желании, всё это можно было сделать по-человечески. Ну а если желания нет — никто и не навязывался. По-моему, я не навязалась вообще ни разу, и если что-то когда-то передала, то это было в момент острой ситуации стараниями «Ежовского» (хотя сомневаюсь, только ли его), — мне надо было расставить точки над «ё», что я писала, а что нет).
       Назавтра, когда день рождения уже почти прошёл (хотя я просила ничего не говорить «Ежовскому», но, когда я проснулась после утреннего отсыпания в московском зале «у паровоза», то как раз демонстративно завалился именно «Ежовский» в тёмных очках, — это уже вышибло более, чем), — когда день рождения уже почти прошёл и оставалось всего ничего, «Персонаж» появился у метро и, не поздравив (хотя знал только один, — я сказала только ему), «не вспомнив» ни о чём, сразу (хотя и ласково) заговорил об этих шмотках, которые принесёт завтра (или когда там), — ТИПА, чтобы такая страшная не была. Я ответила, что мне ничего не надо, — пусть поищет кандидатуру, с которой ему — будет больше толка… Обиделся. Что тут было на самом деле, а что сыграно — понятия не имею. Сыграно за последние месяцы было очень много. (Но всегда — на расстоянии.)

       В общем, всё — как хотел Петербург. Ровненько. Но и большего — не получит (если только не жаждет моей смерти, — это получит легко).
       Это был мой последний день рождения в жизни. Больше не будет ни одного. Следующий будет — 50 лет. А ЛИЧНО МНЕ ЭТО ПРОТИВНО, — в ТАКОМ вот состоянии (не в смысле этих шмоток и этих дядек, — плевать мне на них, хотя сами они все только в этом смысл жизни и видят, и мир этот уже не станет другим, — а в смысле жизненного содержания, к которому привели) и после ТАКОЙ «жизни» праздновать 50 лет МНЕ однозначно противно. Вчера вечером я клялась, что если буду живая, то этот день, эта дата отныне будет ТОЛЬКО памятью моих родителей. А в отношении ЭТОГО мира (другого уже не будет) — днём проклятий и ненависти. Я ПОКЛЯЛАСЬ. Никогда больше ни с каким днём рождения никого не поздравлю, никогда ничего этого и ничьего — праздновать не буду, и не позволю с чем-либо поздравлять себя. Жить буду, как живу сейчас, а смерть — всегда рядом.
       12 июня тоже будет ТОЛЬКО днём проклятия ЭТОЙ страны, которая ЭТОТ день считает своим.
       Это — ВСЁ. /20:44/

(Сегодня, ТОЛЬКО в «3. Репортажи - все вместе, по 09. 06. 2015», от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 893,
знаков без пробелов — 15 482,
знаков с пробелами — 18 674.)








09.06.2015.
       /14:06/ На «Прозе» в «3. Репортажи — все вместе» опять не было концовки. Значит, опять идёт фальсификация. Придётся публиковать отдельно. Но сразу — отдельным произведением отсутствовавшая концовка.
       То-то фашиствующие, видимо, деятели на кормёжке утром были сами не свои, — похоже, чуть ни убивать собирались. Поинтересовались бы лучше, КТО ИМ ..ЕТ МОЗГИ! Я же сказала, что расхождений в записи за одно число быть не может. А их на обоих сайтах — ЧЕТЫРЕ копии плюс дважды сам Дневник (на «Стихах» и «Прозе»). Что, мозгов не хватает сверить? (Опять ФСБ-шные, небось, пенки в качестве «профилактики экстремизма и радикализма»!..)
       /15:09/ Письмо в службу модераторов отправлено. Пока «репортажи» оставляю без изменений. (Надо дать время.) «ОТУЧИТЬ» меня от публикаций НЕ ВЫЙДЕТ! Кроме них мне не нужно вообще ничего и не нужен никто в ЭТОМ ненавистном мире. Есть способ: просто не трогать, не провоцировать, и ничего ни о ком и ни о чём я писать не буду. Есть ГОРАЗДО БОЛЕЕ интересные для меня темы. Но кому-то надо именно то, чтобы я тратила жизнь на ВСЮ ЭТУ МУТОТЕНЬ, чтобы обо мне думали хрен знает что, и кто-то опять ярился. Сейчас пойду на перекур и прокляну всех, кто в этом замешан, лезет в мои тексты и что-либо фальсифицирует со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, — и нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, — я умру, проклятие останется.

       Иду на перерыв, потом — чуть редактирую вчерашнее, считаю знаки, и — как обычно: избранные и «Вспышка» (что успею). /15:31/

       /16:41/ Ну, понятно. Модераторы настаивают на том, что если я никому не сообщала пароль, то зайти на страницу могу только я. Они скромно умалчивают ещё об одной возможности: если они САМИ открывают страницу кому-либо. (Правда, я работаю на компьютерах, которые все — в сети, и другой возможности у меня нет. Здесь тонкостей я не знаю, а удалённый доступ может показывать ВСЮ сеть, как единый комп с одним идентификационным знаком. И тут возможны нюансы. Но заинтересованность модераторов не исключена ничуть, и об этом они, разумеется, не скажут никогда.) Но я продолжаю делать только то, что я делала. Если у кого-то не хватает мозгов (или совести) сравнивать между собой записи, создающиеся ТОЛЬКО копированием, и сообщать лично мне о «разночтениях», которых у меня НЕТ, то, как ВСЁ в ЭТОМ мире — остаётся на их усмотрение. МНЕ НЕ НУЖНО БОЛЬШЕ НИЧЕГО И НЕ НУЖЕН НИКТО. ЭТА «жизнь» мне тоже на хр не нужна. Здесь ВСЁ — мерзость и ложь, и больше здесь нет ничего, и не будет уже никогда. Но я до последнего вздоха стою на своём. «Мнение» кого-либо для меня здесь не значит НИЧЕГО. (Здесь ВСЁ — ложь и построено только на лжи.) Пока живу — делаю своё. А смерть всегда рядом. Но я никого не простила и не прощу, и умирая, как проклинала всё ЭТО, так и прокляну. Если кто-либо скажет что-либо иное — это будет ложь. (Очередная.)
       Пропавший отрывок (концовку), на месте которого была фальсификация, я вставила. Ну, а когда меня в ближайшее время изобьют ногами — это будет заслуга ЭТИХ «правоохранителей» с их «профилактикой радикализма и экстремизма в социально неблагополучной среде» (в которую меня загнали ОНИ ЖЕ «кирзовыми сапогами», хотя и делают чистые голубые глаза, — я знаю то, что знаю Я, — а там можете закалывать, как Таньку («Отойди от меня»), — это вы умеете прекрасно, а больше не способны ни на что, и не будете никогда).

       Кстати, прокляты все, кто вынудил меня и сегодняшний день угробить на всю эту мутотень. Прокляты стандартным проклятием, без прощения в жизни и в смерти, моей и их.
       А кто хоть чуть-чуть с мозгами (хотя ЗДЕСЬ таких больше нет и никогда не будет, — но вдруг?..) можете подробненько посмотреть, КАК делаются такие «таньки»: у неё — «отойди от меня», у меня — проклятия. НО СДЕЛАЛИ ЭТО ВЫ!!!!!!!!! И я, как дура, пишу вам подробные отчёты, КАК в вашем поганом мире всё это делалось, — КАК человек загоняется в угол и уничтожается, поскольку всё больше чувствует, что ему не оставлено ни одного выхода (кроме ваших поганых, от которых и блевать-то тошно).
       Ладно, всё. Сегодня «Вспышку» ВЫ!!!!!!!!! у меня УКРАЛИ, поэтому заканчиваю и ставлю время выхода. Потом опубликую, всё-таки, вчерашнюю запись — отдельным произведением (в сборнике «Моя Тумбочка»), и — пойду. Но может быть, сегодня ещё и появлюсь — из другого места входа в инет. Но не обещаю. /17:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 690,
знаков без пробелов — 3 592,
знаков с пробелами — 4 360.)


P.S. Была очень коротко. По делам. Ничего, кроме этой строчки, не писала. Сразу ухожу. /21:33/







10.06.2015.  /21:54/ НА "СТИХАХ" - ИЗГАЖЕНО! КУСКОВ НЕ ХВАТАЛО!!!!
       /16:11/ Сразу: пропавшая на «Прозе» концовка из позавчерашней записи (ещё раз):

       «««Это был мой последний день рождения в жизни. Больше не будет ни одного. Следующий будет — 50 лет. А ЛИЧНО МНЕ ЭТО ПРОТИВНО, — в ТАКОМ вот состоянии (не в смысле этих шмоток и этих дядек, — плевать мне на них, хотя сами они все только в этом смысл жизни и видят, и мир этот уже не станет другим, — а в смысле жизненного содержания, к которому привели) и после ТАКОЙ «жизни» праздновать 50 лет МНЕ однозначно противно. Вчера вечером я клялась, что если буду живая, то этот день, эта дата отныне будет ТОЛЬКО памятью моих родителей. А в отношении ЭТОГО мира (другого уже не будет) — днём проклятий и ненависти. Я ПОКЛЯЛАСЬ. Никогда больше ни с каким днём рождения никого не поздравлю, никогда ничего этого и ничьего — праздновать не буду, и не позволю с чем-либо поздравлять себя. Жить буду, как живу сейчас, а смерть — всегда рядом.
       12 июня тоже будет ТОЛЬКО днём проклятия ЭТОЙ страны, которая ЭТОТ день считает своим.
       Это — ВСЁ.»»»

       Публикую это отдельным произведением «Не опыт, а факт»,
http://www.stihi.ru/2015/06/10/7002 ,
http://www.proza.ru/2015/06/10/1596 ,
Создаю для этого сборник «08-10 июня 2015»,            
куда также войдут «“Программные” записи июня»,
http://www.stihi.ru/2015/06/10/7112 ,
http://www.proza.ru/2015/06/10/1611
и «Запись с “Прозы” — с фальсифицированной концовкой»,
http://www.stihi.ru/2015/06/09/6889,
http://www.proza.ru/2015/06/09/1387 .

ЕЩЁ НЕ ВЕЗДЕ ИСПРАВЛЕНЫ ШЕРОХОВАТОСТИ, ДОСЧИТАНЫ ЗНАКИ КАК СЛЕДУЕТ!!!!!

       Ещё в два последние произведения войдёт выдержка из сегодняшней записи:

       Что касается больной Таньки, то здесь может быть всё не так просто. Не исключено, что когда основная масса «свидетелей» отсутствовала (т.е. не на кормёжках, а, например, ночью и вообще, в других местах и в другое время, с ней специально «занимались», чтобы её не «подлечить», но УСИЛИТЬ симптомы (психоз) — именно с целью создать обоснования для «закалывания» её препаратами в психушке (насмерть, разумеется). Большее число «народа» этого не видела, но только замечала усиливавшиеся психоз и агрессию, и по «модным» сегодня алгоритмам «логики» приходила к выводу, что «ей хватит». То есть, не исключено, что для её уничтожения «с согласия большинства» почва подготавливалась сознательно и, опять же, профессионально.
       Вот, например, моя старая запись (09.01.2014) о Новогодней ночи 13/14 года:
       «««Ладно, — я сходила погрелась, погуляла ещё, всё было опять более или менее, тем более, что у меня хватало сладостей. А когда уходила ранним утром, то уже не на бульварах, а чуть дальше прицепился ещё один тип, упорно снимавший на мобильник. На кормёжки ходит одна сумасшедшая (клинически), она всё время орёт дурным голосом: «Отстань от меня!!!» — иногда даже когда к ней никто не подходит и близко, пустому месту, — страшно всем надоедает, — вот этот тип, очевидно, хотел меня спровоцировать орать что-нибудь подобное, подсказывал: «Отстань от меня, отстань от меня». Вёл себя так, что я, окончательно взбесившись, на всю улицу капитально его прокляла со всем потомством (как водится). Это его дело: хотелось ему оказаться быть обоснованно проклятым в новогоднюю ночь, записав это на мобильник — хозяин барин. Но наутро бродяги, опять же, вели себя так, будто у них снова что-то сорвалось, и, похоже, это «что-то» был теперь как раз мой СПОКОЙНЫЙ Новый год. (По большому-то счёту он спокойным и был, но два заказных эпизода подгадили его основательно…)»»»
       Говорила я здесь, разумеется, о Таньке. Но я тогда была в длинной дублёнке, и в подобной ходила тогда и сама Танька. Так что, одно из двух: или он наехал лично на меня, пытаясь сделать из меня «вторую Таньку», заставить орать то же («Отойди от меня!!!»), или… он просто перепутал, принял меня за неё — по описаниям дублёнки и некоторым иным. Если верно второе, то это — пример того, как её могли «тренировать» без «лишних» свидетелей, чтобы не успокаивалась, но заводилась ещё больше, особенно когда окажется на глазах у «непосвящённой» толпы…
       Был и ещё момент. Как-то раз, тоже очень давно, орала она на одной из протестантских кормёжек (как обычно, «Отойди от меня!» — невесть кому, или вообще пустому месту. И вдруг один из руководителей подошёл ко мне: «А мы её кормим. Неприятно…» — я ему: «А что делать? Больной человек. Что же её теперь, не кормить? Положить бы куда-нибудь могли, успокоить немножко!..» — «Да, кому она там нужна!.. Но кормить — надо. И кормить, и ухаживать» — последние слова прозвучали как-то нехорошо. В общем, я думаю, что вся история вообще не случайна, включая сам факт её долгого существования на улице при том, что её неплохо одевали и т.п. В общем, есть мне дело до всего этого, или нет (после того, как не стало тех, до кого мне дело было), но какие-то выводы о происходящем и его действительных подоплёках напрашиваются сами собой…

        Ну, а что касается «Персонажа» с этой его заботой о моих шмотках, то здесь, думаю, была, уж конечно не забота, и «не с той» целью о которой можно было бы подумать.
       Во-первых, я отказалась от «шмоточной заботы» обо мне «Ежовского», и после его добротной смеси «хорошей помойки и дома престарелых» (к тому же ещё похудев и вдруг резко омолодившись, когда ушла из их «несанкционированного ночлега», на который в плане «ураганного старения» я жаловалась давно), стала хоть как-то одеваться в другом стиле. А мне говорили: «Ну что ж ты, совсем как девочка стала! — надо же что-то посолиднее!..» Вот, я и не исключаю, что на самом деле, одеть меня «ежовски солиднее» «Персонаж» и собирался. (Конечно, это — одна компания, и цель, за которую обещали щедрое вознаграждение, у них тоже едина.) А я ему, как дурочка, ещё про день рождения сказала!.. Надо было вообще молчать и иметь в виду только себя саму. Но они умеют запарить мозги, и ОЧЕНЬ грамотно!..
         Ещё не стоит сбрасывать со счетов тему возможной двойничихи, которая давно подобрана и давно болтается «в качестве меня» при полном безразличии (а то и СТАРАНИЯМИ) всяких-разных правоохранителей, — но которой я, видимо, совсем перестала соответствовать. Что-то они по-прежнему упорно планируют. (Кстати, была ещё тема «стёртой памяти», — это они мне тоже могут собираться устроить: меня — на органы для тёть, а двойничиху, тоже маловменяемую — в качестве меня. Потом они будут ей рассказывать, какой «она» была раньше… (А дураки всех мастей, которые меня знали, развесят уши).
       В общем, как бы ни было, но есть ещё интересный момент со «стрижкой», — видимо, это тоже имеет какое-то отношение к «двойничихе».
       Уже относительно давно вышел на экраны (или куда там) фильм «Батальонъ». Это — лажа полнейшая, что бы они там ни плели с умным видом. В те времена ПРОСТО В ГОЛОВУ НИКОМУ НЕ ПРИХОДИЛО брить наголо женщин. И «женский батальон» был (и во всех старых фильмах показан, где над ними в основном подхихикивали) в галифе, но уж в любом случае, С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ. А это — очередная фальсификация, очень упорно косящая под правду, которая имеет КАКУЮ-ТО ЦЕЛЬ, а может, и не одну.
       Уж не знаю, что там кому пришло в голову сначала, а что потом, но у меня сложилось впечатление, что меня тоже хотят обрить. (Может, дурочка-двойничиха это уже сделала, — или ещё есть причины, которые в голову не придут.) А я — стригусь сама. В последний раз, кстати, не удачно (уже поправила, как могла, и даже сегодня), и стрижка может быть не очень качественная, но я делаю это так, как МНЕ, в любом случае, более или менее идёт.
       Бомжих, кстати, иногда бреют наголо «по поводу вшей», хотя это — издевательство чистой воды, поскольку на сегодня достаточно средств для их моментального выведения без бритья уж точно. Ну, в общем, я уж думала — тема старая, и угроза очередного изощрённого издевательства меня миновала, но вот…
       Раньше деятели из той компании говорили мне, что — зачем я стригусь, — мне хорошо с длинными волосами. (Но они отрастают и теряют вид, особенно при такой жизни.) И вдруг, когда «Персонаж» говорил накануне дня рождения про шмотки, сказал ещё: «И тебе надо постричься». Это было совсем удивительно, — только что призывали отращивать. Правда, стрижка в этот раз была плоховата, — я на то и списала. Но… Вечером того же дня на вечерней кормёжке подошли студенты-волонтёры и сообщили, что в палатке у… (не важно, где), «У НАС будет салон красоты» (У бродяг, тое есть, — бесплатно.) Даже записала меня на следующее воскресенье. (НЕ ПОЙДУ! — тем более, я уже всё сама поправила, как хотела.) Мужчин (правда, желающих, — это, всё же, не насильно) в «салоне красоты» будут брить под машинку, а женщин…
       И как раз, меньше месяца назад вдруг пришла довольно пожилая тётка, стриженная, правда, не под машинку, но — ПОЧТИ. Сказала, что попросила бесплатную парикмахершу просто постричь, а та — превратила её вдруг вот в такое… СЛУЧАЙНОСТЕЙ вокруг меня не бывает, так что…

       Ладно, пора заканчивать. Что хотела — я сказала. /19:25/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 1 357,
знаков без пробелов — 7 383,
знаков с пробелами — 8 919.)

       /21:12/ Вечерней кормёжки не было… (По крайней мере, так сказали МНЕ, а дожидаться, когда можно было вернуться, я не стала. После «ядерных» публикаций голодом морят ВСЕГДА, причём, ЛЮБЫЕ конфессии. И похоже, они не очень знают, ПОЧЕМУ испытывают такие эмоции и что-либо «предпринимают»… Быстро вернулась сюда — здесь все в глухой обороне, все компы, которые не очень им нужны, быстренько заняли, — а ПОЧЕМУ это всё — похоже, тоже никто не знает… Ну да ладно. Не привыкать. Посчитаю недосчитанные знаки, сколько успею.
       Все знаки окончательно сосчитаны. Можно уходить. /21:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 261,
знаков без пробелов — 6 998,
знаков с пробелами — 8 447.)







11.06.2015. ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ИНТЕРНЕТА У МЕНЯ НЕ БУДЕТ!!!!!!!
       /17:11/ Сегодня целью было объесться для восстановления нервных клеток. Объелась. Теперь буду смотреть, как дела. Работать, ради интереса, опять пришла за Mac (Apple) с его собственным провайдером. Хотя это тоже не панацея: (не знаю, что именно здесь с сетью и каковы возможности)…

       На "Стихах" пакостили (были сложности) даже здесь. Вчера был атас. Но к понедельнику (если доживу, не обреют и не заменят двойничихой - расскажу, не забуду, напишу черновик. Всё, сегодня ушла. /18:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 81,
знаков без пробелов — 463,
знаков с пробелами — 555.)







15.06.2015.
       /14:01/ Как и говорила, с 18:44 четверга в инете (и за компом) появляюсь первый раз. Что мне будут опять делать с текстами и что фигачить от моего имени — не знаю. Но это, равно как и история среды, будет не первым.
       Оказывается, «3. Репортажи - все вместе» опять был изгажен, и более того, они влезли в «Резюме» на авторских страницах. В общем, страна эта — СУГУБО ФАШИСТСКАЯ. Не знаю, настолько ли им важно так идиотски фальсифицировать мои записи в одном из вариантов, или это — ПРОСТО УБИЙСТВО путём доведения до самоубийства, нервного истощения и т.п. Причём, ОДНОЗНАЧНО при поддержке власти. (Иначе бы это не происходило с такой методичностью.)
       КСТАТИ, напомню (именно сейчас это имеет смысл), что ХОРОШЕГО я здесь ни о ком не пишу, поскольку не хочу сразу ставить кого-то под удар, что, как показывает опыт, совершенно реально… Это нужно было напомнить именно сейчас.

       Но — то, с чего я хотела начать. На днях я достаю ВЫКЛЮЧЕННЫЙ, как я считала, смартфон (как я уточняла когда-то, он у меня — древний, и — от «Ежовского», что может говорить само за себя) и вижу, что он включён и «какое-то МОЁ сообщение» отправлено. Оч-чень интересно. Ну, ладно. Позавчера получаю сообщения, что ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ тариф изменён на «Международный». Симка у меня бесплатная, на меня не оформленная, денег на ней — ДВА РУБЛЯ, и больше мне было не нужно, поскольку я не звоню, а послушать радио и послать попрошайку можно и так, причём, в последнем смысла нет, поскольку ответить на звонок я не могу (не знаю, связано ли это с недостатком денег на счёте, но факт таков). Я уж хотела звонить операторам, но не стала мучиться: какая мне разница при двух рублях на счёте. Я подумала, что про меня, наверное, опять будут рассказывать какие-нибудь байки, но решила подождать, не «появятся» ли там вдруг деньги «сами», — тогда и решать «по ходу вагона». И сразу забыла.
       Тем временем, я часто слушала радио, смартфон выключала только кнопкой (чем раньше долгое время не ограничивалась), радио слушала много, почти не вынимая наушники. А у меня… «обострялся артрит» или хрен его знает, что ещё, — в общем, всё больше болела нога. Вчера вечером или сегодня утром я собралась поспать ещё на лавке после того, как «ушла моя охрана», и тут… нога стала болеть всё сильнее, почти до невыносимого. В общем, как тут поспать — не понятно. Но вроде, как-то пристроилась. И тут в голову ударило: «Смартфон!» Вынимать аккумулятор не хотелось, поскольку при моём «тарифе» без интернета придётся заново ставить время и т.п. Но я его вынула из этого мобильника СОВСЕМ.
       Занятно (так даже раньше не бывало), что боль как рукой сняло СРАЗУ. Ну, я и прикорнула ещё пару-тройку часов…
      Уже задним числом я поняла, что, видимо, должна была не встать на ноги или «просто» измучиться так, чтобы согласиться сходить «к доктору», — в общем, сегодня я никуда прийти не должна была, а от «доктора» могла бы больше и вообще никуда не прийти (как я писала 10.06.2015,
       «««Ещё не стоит сбрасывать со счетов тему возможной двойничихи, которая давно подобрана и давно болтается «в качестве меня» при полном безразличии (а то и СТАРАНИЯМИ) всяких-разных правоохранителей, — но которой я, видимо, совсем перестала соответствовать. Что-то они по-прежнему упорно планируют. (Кстати, была ещё тема «стёртой памяти», — это они мне тоже могут собираться устроить: меня — на органы для тёть, а двойничиху, тоже маловменяемую — в качестве меня. Потом они будут ей рассказывать, какой «она» была раньше… (А дураки всех мастей, которые меня знали, развесят уши).»»» —
       В общем, «как-нибудь так».
       И вот тогда-то я и поняла, что «смена тарифа» на какой-то международный была нужна не (или не столько) для фальсификаций с «моими» звонками (которым неоткуда и не на что было взяться), но ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СИГНАЛА по смартфону. Какого именно — не знаю, но что-то я им «испортила», вынув аккумулятор, и не только ВСТАВ на ноги, а ещё — и легче, чем обычно…
       Эти подонки, разумеется, в долгу не остались, и устроили мне хотя бы ту неприятность, которую умеют делать отменно и безо всяких смартфонов (кто в чём — специалист…), а именно, связанную с говном (пардон)… Но в инет я пришла, как ни в чём не бывало. (Правда, у них там, похоже, прямо сейчас активно работают «программисты», и они попытаются нагадить и в том, что я исправила сегодня, — фашизм неугомонен.)

       МЕЖДУ ПРОЧИМ, тот вариант «3. Репортажи - все вместе», который был до сих пор, Я УДАЛИЛА, поставив другой, с другим адресом. Его же внесла в оба резюме (КОПИРОВАНИЕМ, — так что, в одном месте «случайной» ошибки быть не может!!!):
http://www.proza.ru/2015/06/15/1065 .

       Ладно, теперь — о том, что было в среду. Сидела я в другом учреждении, всё опубликовала (КОПИРОВАНИЕМ!!!), ПРОВЕРИЛА во всех вариантах и отправилась на кормёжку. Напубликовала в среду я такого, что, как ни удивительно, никто кормить не приехал (как я тоже писала, после острых публикаций голодом морят ВСЕ конфессии…), и поскольку времени оставалось относительно много, то я и решила сходить туда ещё раз, проверить, как там что, и досчитать несчитанные знаки. Прихожу, посчитала, стала публиковать… бац, — а у меня на «Стихах» половины текстов нет.
       Причём, народ там сидел КРАЙНЕ неприятный, что, конечно, хорошо (противнее, когда мерзости делают приятные люди). В общем, я в мыле всё восстанавливала, — и была истерика, мой истошный ор…
       Короче, в этих учреждениях (а другого выхода у меня нет) компьютеры в сети ОТКРЫТЫ друг другу, «как на работе», — залезай в другой комп и делай, что хошь. (А где это не так, «избранные», видимо, имеют доступ.) Так что модераторы могут быть и ни при чём. (Хотя, не знаю, не знаю. Здесь, думаю, ВСЕ при чём, поскольку мир этот — фашистский, и отдельные «человеческие» сознания объединены в «голем». Им даже «соображать» не обязательно, что именно они делают и зачем.) Так что, не знаю, что будет сегодня, несмотря на все мои «ухищрения». В общем, кто что-нибудь соображает, пусть СРАВНИВАЕТ разные варианты повторов Дневника на обоих сайтах. С другой стороны, фашистский «Голем» безусловно собирается угробить мне всё вообще… Но я ещё раз скажу, что НИЧЕМ другим заниматься здесь не буду, и если мне перекроют и это, физически жить откажусь, на хр. (А не физически не бывает, — сказки это у бабушки надвое.) Ещё мне, было, заявили, что компьютеры в сети не будут ДОМА. «А ПОЧЕМУ я, суки, не могу появиться “домой”, тем более, за ТОТ компьютер? Почему вся эта “жизнь” — к чёрту? Не из-за ваших ли умельцев? Как будто, они без компьютера не делают ТО ЖЕ САМОЕ. Причём, ТОЛЬКО это, — на остальное им алгоритмов “не дадено”»…
       Ладно, они там ещё сочинили себе сказочку, что я БОЮСЬ «Персонажа» (а не просто разочаровалась до оскомины, — и вопросов у меня больше никаких нет, — одни ответы, причём, кислые, — как, собственно, и в отношении всех особей ЭТОГО мира, составляющих «Голем», т.е. когда «я — животное другого вида, а эти животные — не моего вида»), внушают, под видом «дружеской заботы», что «я  — бедненькая», — и ещё — осталась всякая подобная хренотень. Но сегодня я уже этого не успеваю, — надо уйти. /18:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 116,
знаков без пробелов — 5 862,
знаков с пробелами — 7 112.)







16.06.2015.
       /17:12/ Сегодня на сайтах было, вроде, всё в порядке. По крайней мере, я не видела ничего «левого».
       Опять есть причина напомнить, что хорошего я здесь не пишу, чтобы никого не подставить.
       Но по большому счёту, последние сутки я запомню навсегда на случай появления у меня вопросов, что такое «люди» и что такое нынешняя «Россия». (Вкупе с воспоминаниями о том, как умирали родители, — этого более чем достаточно.)
       Со мной никто ни о чём не разговаривает, — я тоже не стану ничего ни объяснять, ни «доказывать».
       Ладно, с этим — всё.
       Из недоговорённого вчера (а кажется уже, что неделю назад). По какому конкретно поводу мне «внушали», что я — «бедненькая», я не уточняла. Я тогда как раз хорошо выспалась (на лавке, конечно, но — хорошо и безопасно). Видимо, это — очень старые (ленинградско-петербургские, разумеется) пенки, которые опять пущены в оборот. Или они — просто универсальны в ЭТОМ сегодняшнем мире, который начинался гораздо раньше, и для «России» — в большой мере через Ленинград.
       Что касается «Персонажа», то я его видела мельком пару раз, второй из них он, вроде, сам хотел подойти, — но на контакт я не пошла, поскольку уверена теперь, что всё это будет в любом случае — продуманное «Големом» мозго…полоскательство, и ничто другое, сколь бы артистично это ни было представлено.
       С этим — тоже всё.

       Теперь я всё же приведу небольшую рецензионную переписку к эссе «Варвара Караулова. Что не понятно?..»
http://www.stihi.ru/2015/06/05/6927 и
http://www.proza.ru/2015/06/05/1489 .

________________________
Рецензия на «Варвара Караулова. Что не понятно?..» (Алла Тангейзер)

       Спасибо Алла ! Вот ,что пишет известный американский экономист Лестер Туроу в своей книге "Будущее капитализма": Успешные общества должны объединяться вокруг некоторого центрального сюжета — захватывающей истории с поддерживающей ее идеологией. Лидеры , неспособные рассказать такую историю, не имеют программы, и у них нет уверенности в том, что они делают. Чтобы держаться вместе, людям нужна утопическая мечта: на ней строятся общие цели, ради которого члены общества могут работать вместе. Такие истории есть у всех религий, она есть и у коммунизма. ГЛАВНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ РЕЛИГИОЗНОГО ФУНДАМЕНТАЛИЗМА состоит в том, что он может рассказать такую историю. Но какую историю может рассказать сообществу капитализм, чтобы удержать его вместе, если он явно отрицает необходимость какого-либо сообщества? Капитализм предполагает лишь одну цель — индивидуальный интерес и максимальное личное потребление. Но жадность отдельного человека попросту не является целью, способной удержать общество вместе на какое-нибудь долгое время"... Не от скуки поехала туда Варя, а в поисках СМЫСЛА ЖИЗНИ. Надеюсь, вы не будете возражать, что дочь царского генерала, выросшая в богатой семье — Софья Перовская, тоже в каком-то смысле была той же Варварой Карауловой . Нынешнему российскому обществу, лишенному высших духовных смыслов и идеологии, нечего предложить таким как Варвара Караулова, — ничего , кроме скотской жизни потребителя . Наша религия хорошо показана в фильме "Левиафан", в то время как мусульманские духовные вожди, это аскеты, ведущие аскетический образ жизни. Про западное общество с его толерантностью к геям и говорить противно.
       Вот мои мысли по поводу вашего эссе . С уважением . Сергей Данилов.
Сергей Данилов 4   15.06.2015. 04:50   

       Сергей, спасибо за Вашу замечательную развёрнутую рецензию!
       Кстати, моя девичья фамилия — Данилова,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1828 (фотки),
и http://www.stihi.ru/2011/05/31/5615 (стихи с маленьким предварительным комментарием). Но это — к слову.
       Я совершенно с Вами согласна, что Варя поехала в Ливию не от скуки, а в поисках смысла жизни. Я об этом и говорю, утверждая, что скука - мощнейший эволюционный механизм, который недооценивают и который часто не осознаётся. Но, например, он сигналит как раз об отсутствии смысла жизни, как ОЩУЩЕНИЯ. Человеку может быть и не скучно в житейском смысле, но... как будто, чего-то не хватает. Однажды это становится НЕВЫНОСИМЫМ, и он действует... В общем-то, и Вы утверждаете то же.
        А кстати, Вы можете заглянуть в моё эссе «Как бы обойти те же грабли?..» в совмещённой публикации
“«ВАРВАРА КАРАУЛОВА. Что не понятно?..» и
«КАК БЫ ОБОЙТИ ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ?..» —
совмещённая версия для анонса”,
http://www.stihi.ru/2015/06/08/6215 .

Там я пытаюсь говорить о человеческом "инстинкте разрушения гармонии", необходимом для выживания и жизни, поскольку, примитивно говоря, "движение — это жизнь", а гармония — остановка развития, т.е. ... смерть. И т.д.

Алла Тангейзер   15.06.2015 14:31
________________________

       Сегодня я, конечно, больше уже ничего не успею. Хотя кое-что («постороннее») привести здесь ещё собиралась — как раз, к вопросу о смысле жизни, — и поскольку у меня это времени не займёт, то, пожалуй, и приведу.

       Для начала — вот ещё одна моя собственная выдержка из рецензионной переписки:
        «««Видите ли, N,
есть такое старомодное слово "душа", незаменимое никакими "синонимами" и не определимое определениями, за которым — БЕЗУСЛОВНО некое подлинное содержание.
(Утверждаю это настойчиво как "матёрый материалист"!)
Так вот, если у человека ДУША — поэта, тогда всё остальное — вопрос везения, ещё каких-то событийных, физиологических и прочих особенностей, — но главное становится таковым, влияет на всё остальное и, по большей части, ОПРЕДЕЛЯЕТ его. То есть, это — ПОЭТ. "Со всеми вытекающими". (Тем более, что случаются "казусы", и рано или поздно поэт оказывается, например, "автором одного стихотворения", но — ВЕЛИКИМ!..) <…> »»»
       В одной рецензии я уже цитировала к слову стихотворение Марины Цветаевой цикла «Поэт». Сейчас я приведу два из них, и потом — другое, для меня тоже «программное» (правда, в СВОЁМ смысле, — а то, «мыслители» сейчас додумают невесть чего, — и что у меня БЫЛО, и чего — не ночевало). Итак, сначала — два из цикла «поэт»:

Марина ЦВЕТАЕВА
I.
Поэт - издалека заводит речь.
Поэта - далеко заводит речь.

Планетами, приметами... окольных
Притч рытвинами... Между да и нет
Он, даже размахнувшись с колокольни,
Крюк выморочит... Ибо путь комет —

Поэтов путь. Развеянные звенья
Причинности - вот связь его! Кверх лбом —
Отчаетесь! Поэтовы затменья
Не предугаданы календарём.

Он тот, кто смешивает карты,
Обманывает вес и счёт,
Он тот, кто спрашивает с парты,
Кто Канта наголову бьёт,

Кто в каменном гробу Бастилий
Как дерево в своей красе...
Тот, чьи следы — всегда простыли,
Тот поезд, на который все

Опаздывают...
                — ибо путь комет —
Поэтов путь: жжа, а не согревая,
Рвя, а не взращивая — взрыв и взлом, —
Твоя стезя, гривастая кривая,
Не предугадана календарём!


II.
Есть в мире лишние, добавочные,
Не вписанные в окоём.
(Нечислящимся в ваших справочниках,
Им свалочная яма — дом).

Есть в мире полые, затолканные,
Немотствующие — навоз,
Гвоздь — вашему подолу шелковому!
Грязь брезгует из-под колес!

Есть в мире мнимые, невидимые:
(Знак: лепрозариумов крап!)
Есть в мире Иовы, что Иову
Завидовали бы — когда б:

Поэты мы — и в рифму с париями,
Но выступив из берегов,
Мы бога у богинь оспариваем
И девственницу у богов!

       И ещё одно её стихотворение, «Какой-нибудь предок мой был — скрипач…». Здесь, конечно — цветаевский эпатаж Серебряного века, и тоже «некоторый протест» против «некоторых реалий». Но на СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ для меня это ложится как нельзя лучше, — и тоже — О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ и о Поэте (об авторе стихотворения, «потомке»). Итак, Марина ЦВЕТАЕВА:

* * *
Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром?

Не он ли, смуглый, крадет с арбы
Рукой МОЕЙ — абрикосы,
Виновник страстной моей судьбы,
Курчавый и горбоносый?

Дивясь на пахаря за сохой,
Вертел между губ — шиповник.
Плохой товарищ он был, — лихой
И ласковый был любовник!

Любитель трубки, луны и бус,
И всех молодых соседок…
Еще мне думается, что — трус
Был мой желтоглазый предок,

Что, душу чёрту продав за грош,
Он в полночь не шел кладбищем.
Еще мне думается, что нож
Носил он за голенищем,

Что не однажды из-за угла
Он прыгал — как кошка гибкий…
И почему-то я поняла,
Что он — не играл на скрипке!

И было всё ему нипочем,
Как снег прошлогодний — летом!
Таким мой предок был скрипачом.
Я СТАЛА — ТАКИМ ПОЭТОМ.


       Интересно, что мне ЭТА «Россия» закатит сегодня? (Мне пофиг, — я тут совершенно не выживать собралась. И не пристраиваться.)
       На сегодня — всё. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 222,
знаков без пробелов — 7 020,
знаков с пробелами — 8 409.)







17.06.2015.
       /21:24/ Сегодня в инете не была вообще. Сейчас смотрю, как дела (если с моей точки зрения в порядке - писать об этом не буду), публикуюсь и сразу ухожу. /21:58/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 30,
знаков без пробелов — 143,
знаков с пробелами — 178.)







18.06.2015.
       /12:59/ Между делом. По некоторому поводу написала одному автору:

       «««Ох, велик соблазн уйти от вас от всех — к исламским боевикам, и, не веря ни в какого Аллаха, и вообще ни в кого, от всего отречься — во имя «джихада»!.. Одна беда: они на поверку — такая же ЦРУ-шная поделка, как и вы все. Только роли различаются, как положено в любой пьесе, для имитации естественной жизни. Шило на мыло.»»»

       Дальше, наверное, займусь своим главным произведением. После «обеденного» перерыва.
       Не, — не фига. Времени опять не остаётся. (Это я засела в стихах, набрала ещё избранных, — посмотрим, всерьёз ли, или на время…)
       Скажу на всякий случай, что от Китая сегодня меня провожал тот самый, трёхметровый, над вопросами которого раньше угорал «весь интернет» (см. 03.06.2015). Шестого он меня ещё достал с тем, что мне надо «вспомнить домоводство, которому учили в школе», — тогда я от него просто физически сдёрнула, смертельно устав это слушать. Теперь — опять «хороший, не напряжный», но устаю от него я в первые три секунды. Еле отвязалась, благо, сюда, в это учреждение, в отличие от предыдущего, без документа не попадёшь, здесь — полиция на входе и выходе, — так что, отвязаться получилось довольно быстро, тем более что у входа мент помаячил тоже сразу… Но это — заодно, — мало ли. Во всяком случае, это — не «Персонаж» (а то, подозреваю, «кто-то» должен счесть, что это он и есть). Правда, тот (артист) тоже оказался бы в тот или иной момент таким, как самому в голову взбредёт, — разыграет, чо хошь…
       Да, собственно, и всё. Опять ничего не написала. Что-то я эти дни «расслабилась». Правда, и «атака» психотехнологов была ядерная, и ещё не закончилась. Но собраться ЗДЕСЬ уже можно было бы… С другой стороны, отвлечься на других поэтов и поэтесс — тоже дело периодически неплохое, нужное, — не всё же на себе циклиться. (Хоть кто-нибудь из них, да окажется «не заказным» или «не сильно»…)
       Всё, считаю знаки и публикуюсь. /18:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 305,
знаков без пробелов — 1 615,
знаков с пробелами — 1 976.)







19.06.2015.
       /16:53/ Сегодня была в Ленинке, но пароли не вводила, — просто посмотрела, как дела. Теперь, сколько есть времени — только «Вспышка».

       “«ВСПЫШКА». Краткое содержание фантастической завязки”
http://www.stihi.ru/2014/12/17/6733 и
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 .
       Здесь пишется Часть 7. Действие происходит уже после временнОго Скачка в 1977 год и Вспышки. Героиня пока находится дома, до КГБ, где должна изъять из памяти шифровки, она пока не добиралась.
       Публикуются новые тексты, например —
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731 и
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 ,
а также здесь, в Дневнике.

       ««« — Наша Алёна — тоже какая-то не такая… — сказала вдруг мама отцу.
       Но тут он пришёл на выручку:
       — Да что ты, в самом деле! Нормальный ребёнок! Испугалась немножко, да и всё. Она же ерунды не говорит никакой!
       Мама подумала и согласилась. А Алёна решила следить за собой вдвойне, чтобы чего не ляпнуть… («Ёлки, завтра ещё — эта дурацкая школа! Надо же, как вовремя я в снежки наигралась, в снегу вывалялась! — хоть будет, на что свалить завтра “недомогание”»…)
       Дикторы сообщали информацию бесстрастно, как и положено дикторам, но за всем этим чувствовалась какая-то общая растерянность. Благо, что почти всемирная: стран, где дети говорили пресловутую фразу насчиталось немало…
       Различных аварий в мире оказалось немного: люди с управлением в основном справились, а приборы эту вспышку непонятным образом вообще не зарегистрировали, потому и не дали никаких сбоев, как будто и не случалось ничего. В общем, на сегодняшний день самым серьёзным следствием происшествия считалась человеческая растерянность и страх дальнейшего: никто не знал, будут ли повторяться подобные вспышки. («Ох, доживите до среды! — В КГБ я сообщу, вернее, шифровки мои сообщат, что в ближайшие несколько сотен тысяч лет ничего подобного больше не произойдёт. А скорее всего, и вообще… Вернее, никто не может знать, что там произойдёт. Но именно для такого события предпосылок больше нет…»)
       Основной версией трактовки происходящего сочли какое-то массовое психическое явление, причём, судя по всему, коснулось это и животных. Больше никаких существенных изменений и явлений пока не было обнаружено ни в чём и нигде. («…А ТАМ мне втолковывали, что «переход» вообще не должен быть заметен. Если бы НАШИ знали заранее, что будет Вспышка, это облегчило бы многое… Хотя они и так заранее узнали невероятно много.»)
       Папа потянулся на диване и сказал, что сегодня уже никуда не поедет, если не вызовут, а утром — на работу из дома. («Ага, — недели на две… Но, всё-таки, лень — великая вещь. А то бы он помчался уже сейчас… Нет, папочка, доживи хоть как-нибудь до вечера вторника, когда я «пропаду», а потом — до среды. Причём, доживать, на иголках, ты будешь уже только дома… А больше вы здесь жить не будете оба, как и я. О том, кто такая и что такое — твоя зазноба, тебе расскажут доходчиво. И тоже уже, конечно, рассказывать буду не я. А дальше ты сможешь решать сам, что тебе теперь делать. Только я дожила когда-то до вашего с мамой конца, и я-то знаю, что ты, видимо, решишь теперь, при полной информации. Да, теперь — при полной, которой не могло быть ЗДЕСЬ, и даже — ТАМ, в конце твоей жизни, где ты был уже просто бессилен даже встать. И где я охреневала со всем этим — вообще одна, наедине только с собой…»)
       Теперь Алёна отправилась на кухню к маме — навернуть горячей картошки со сливочным маслом и молоком, вприкуску с копчёной рыбой и сырокопчёной колбаской, «завалявшимися» у папы в машине ещё со вчерашнего дня, и предназначавшимся совершенно не им с мамой. Впрочем, и их он с этим не обижал никогда. Потом нужно будет ещё посмотреть вещи на завтрашний день, только аккуратно, не очень заметно, потому что в НАСТОЯЩЕМ детстве Алёна об этом не очень-то беспокоилась накануне, если с ними не происходило чего-нибудь заметного… А завтра будет «великий» и очень трудный день. Перед послезавтрашним. У Алёны при мысли об этом даже мурашки прошли по всему телу… Нет, не от страха, — бояться здесь было больше нечего, — но от очень сильного волнения, с которым нужно будет справляться.
               
                (Продолжение следует.)»»»

       Теперь — всё. Уже собираюсь на выход. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 629,
знаков без пробелов — 3 490,
знаков с пробелами — 4 363.)





20.06.2015.
/14:24/ Сегодня забегаю буквально на секунду. (Опять кормёжки, походы за сигаретами б/у и пр.) Завтра интернета нет, так что — до понедельника. /15:07/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 23,
знаков без пробелов — 140,
знаков с пробелами — 169.)







22.06.2015.
       /13:15/ Вообще-то, с актуальщиной настолько всё ясно, что писать даже и лень. Но на всякий случай надо, наверное.
       Я писала 29.05.2015:

       “““Хотя есть и некоторое опасение (до чего я скоро доиграюсь, — как будто у меня есть какой-нибудь выбор)… Сейчас стало модно разбираться со «сложными и тяжелыми» медицинскими случаями, равно как и с «неоднозначными» социальными — одни способом: «полечить» от чего-нибудь в больнице, и там — заколоть… (На смерть, разумеется.) Вот до этого допрыгаться можно легко. Кстати, Таньку (не ту, которая, говорят, умерла недавно, с которой тоже не всё понятно, а ту, которая — «Отойди от меня!!!» — я писала немножко о ней, — и которая очень давно не появлялась, на что уже все обратили внимание), — её, говорят, сдали в дурку и там давно уже закололи… И сообщил об этом кому-то — чуть ли ни соцпатруль…
       В общем, «хороша была Танюша, краше не было в селе». Занятное время началось: очень многим дали почувствовать себя выброшенными безо всякой надежды выкарабкаться, и остаётся гадать, когда и как теперь тобой «распорядятся»…”””

       И писала 10.06.2015:

       “““Что касается больной Таньки, то здесь может быть всё не так просто. Не исключено, что когда основная масса «свидетелей» отсутствовала (т.е. не на кормёжках, а, например, ночью, и вообще, в других местах и в другое время), с ней специально «занимались», чтобы её не «подлечить», но УСИЛИТЬ симптомы (психоз) — именно с целью создать обоснования для «закалывания» её препаратами в психушке (насмерть, разумеется). Большее число «народа» этого не видела, но только замечала усиливавшиеся психоз и агрессию, и по «модным» сегодня алгоритмам «логики» приходила к выводу, что «ей хватит». То есть, не исключено, что для её уничтожения «с согласия большинства» — почва подготавливалась сознательно и, опять же, профессионально.
       Вот, например, моя старая запись (09.01.2014) о Новогодней ночи 13/14 года:
       «««Ладно, — я сходила погрелась, погуляла ещё, всё было опять более или менее, тем более, что у меня хватало сладостей. А когда уходила ранним утром, то уже не на бульварах, а чуть дальше прицепился ещё один тип, упорно снимавший на мобильник. На кормёжки ходит одна сумасшедшая (клинически), она всё время орёт дурным голосом: «Отстань от меня!!!» — иногда даже когда к ней никто не подходит и близко, пустому месту, — страшно всем надоедает, — вот этот тип, очевидно, хотел меня спровоцировать орать что-нибудь подобное, подсказывал: «Отстань от меня, отстань от меня». Вёл себя так, что я, окончательно взбесившись, на всю улицу капитально его прокляла со всем потомством (как водится). Это его дело: хотелось ему оказаться быть обоснованно проклятым в новогоднюю ночь, записав это на мобильник — хозяин барин. Но наутро бродяги, опять же, вели себя так, будто у них снова что-то сорвалось, и, похоже, это «что-то» был теперь как раз мой СПОКОЙНЫЙ Новый год. (По большому-то счёту он спокойным и был, но два заказных эпизода подгадили его основательно…)»»»
       Говорила я здесь, разумеется, о Таньке. Но я тогда была в длинной дублёнке, и в подобной ходила тогда и сама Танька. Так что, одно из двух: или он наехал лично на меня, пытаясь сделать из меня «вторую Таньку», заставить орать то же («Отойди от меня!!!»), или… он просто перепутал, принял меня за неё — по описаниям дублёнки и некоторым иным. Если верно второе, то это — пример того, как её могли «тренировать» без «лишних» свидетелей, чтобы не успокаивалась, но заводилась ещё больше, особенно когда окажется на глазах у «непосвящённой» толпы…
       Был и ещё момент. Как-то раз, тоже очень давно, орала она на одной из протестантских кормёжек (как обычно, «Отойди от меня!» — невесть кому, или вообще пустому месту). И вдруг один из руководителей подошёл ко мне: «А мы её кормим. Неприятно…» — я ему: «А что делать? Больной человек. Что же её теперь, не кормить? Положить бы куда-нибудь могли, успокоить немножко!..» — «Да, кому она там нужна!.. Но кормить — надо. И кормить, и ухаживать» — последние слова прозвучали как-то нехорошо. В общем, я думаю, что вся история вообще не случайна, включая сам факт её долгого существования на улице при том, что её неплохо одевали и т.п. В общем, есть мне дело до всего этого, или нет (после того, как не стало тех, до кого мне дело было), но какие-то выводы о происходящем и его действительных подоплёках напрашиваются сами собой…”””

       Ну так вот. В субботу, кажется, высветился ещё один «кандидат на убой». Если строго, то не в субботу, а гораздо раньше, только я считала, что этот — из агрессоров, а не «потерпевших». Со мной он однажды уже, кажется, в 2013 году, подрался. Подробно и прямо я этого, вроде, не описывала,  и сейчас не нашла. (Может, и «почистили».) Огромный, весьма немолодой дядька, говорили, что хохол, а я всё равно долго думала, что кавказец. Но, нет, — хохол, наверное. Коренастый, здоровый, лысоватый. Махинообразный.
       Агрессию, в частности, к тёткам, он демонстрирует нередко. Вроде, недавно несколько месяцев отсидел (снова?), — по крайней мере, при мне что-то такое говорили. В общем, тип, вроде как, несимпатичный. Хотя… В спокойные моменты — дядька как дядька, весёлый даже, с юмором, неглупый… (Теперь, утверждая, что мне портили «характер» и перекрывали все дороги с рождения, правда, в Петербурге (Ленинграде) и в академическом микрорайоне, с которым всё непросто, и я уверена, что в частности — и там подготовка к развалу СССР велась очень давно, раньше, чем этим «запахло», — так вот, теперь утверждая это в полнейшей уверенности, я не удивилась бы, если бы оказалось, что, пусть не с детства, но до агрессии и прочих «неприятностей» сознательно и профессионально ДОВОДЯТ многих, предполагая дальнейшую деградацию и уничтожение этой страны, в первую очередь — РУКАМИ ДРУГ ДРУГА, о чём я писала (и преимущественно цитировала другие источники) не один раз.
       Так вот, кто его знает (как и, вероятно, многих других), ЕГО это характер, или целенаправленно «переформатированный»?.. Я бы про него и думать забыла. Но осенью он вдруг появился после большого перерыва, начал крайне заметно наезжать на меня (вот тут-то и заговорили, что он только освободился в очередной раз), я подняла «шорох», — он отстал. Но «среди публики» говорили, вроде, что он становится хуже и хуже… (Как Таньку — невротизируют, когда нет свидетелей, а потом, «готовенького», «выпускают» на публику?.. Не исключено, — по крайней мере, похоже.) И теперь, в субботу на кормёжке… (Я сюда обычно не ходила, поскольку она днём, но очередная суббота обещала быть голодной, и я пошла во второй раз.) Этот пришёл выпивший, уже на взводе (чем заведён — не знаю), а среди толпы была одна беременная девица, да ещё и с инвалидной коляской, где сидела другая.
       Ничего не знаю, но обе они (я их видела в первый раз) производили впечатление не посторонних, и, во всяком случае, ОЧЕНЬ бойких. В общем, каким-то образом дело дошло до драки того мужика с этой беременной девицей («по зубам» по паре раз). Беременных бить, разумеется, нельзя никогда. Но ОНА ЕГО ПРОВОЦИРОВАЛА. Если бы она сама к нему не полезла по какому-то там левому поводу, где сто раз обошлись бы и без неё, то он бы и внимания на неё не обратил. И всё сложилось как-то так, что если где-нибудь вокруг него образуется поножовщина и его грохнут, или если он «приболеет», в больнице ему поделают уколов и капельниц, и он оттуда не выйдет, то я не удивлюсь совсем. И буду считать, что это произошло по давно разработанному плану…
       В общем, я увидела, что готовится «ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ» для каких-то будущих «решений» или т.п…

       Со мной самой — тоже «не всё тихо», но это — понятно. Сейчас, вообще, похоже, мог быть какой-то острый (а то и «поворотный») момент, — в этот раз я вылавировала. После перерыва расскажу. /14:33/
       /16:53/ Времени опять маловато. Но много говорить я и не планировала.
       Чего от меня надо — более или менее понятно. Вчера опять докопался тот, «трёхметровый», — подошёл с одной «барышней» (комменты опускаю) у Курка, когда надо было ехать подальше, — они тут же завалили процедуру прохода «кордонов» в лучшем виде транспорта (видимо, специально завалили), предложили идти на известный наземный. Пока ждали — начал пропаганду насчёт «МНЕ — поработать». (Сам — трудоголик хренов, — сам пусть начнёт хоть когда-нибудь. Я — за, только без него — во-первых, когда вокруг меня хоть немножко уляжется «массовый интерес» или массовый психоз (а то, знаю я, что и как будет выглядеть дальше, — и так нервных клеток уже не осталось) — во-вторых, и так, чтобы соблюдалось главное условие: чтобы я могла писать, хотя бы как в охране (2/2) или как при раздаче тех бесплатных журналов, когда я купила нетбук — в третьих. Все эти условия на сегодняшний день невыполнимы и очень громко обещают отправки следом за Танькой (с заездом в Петербург)…
       Но поражает, что опять — НАШЛИ КОГО мне подсунуть в «наставники». Я уже сказала (был бы сам вчера вечером на кормёжке — сказала бы ему лично), чтобы он ко мне просто вообще больше не подходил! Сегодня стою в очереди на Китае — стоит, ждёт. Я отвернулась, уже готовилась сказать ему всё это когда подойдёт после раздачи, но он испарился. (Первой я, естественно, не лезла: мне главное — не высказаться, а просто чтобы не подходил и рта со мной не раскрывал. Просто исчез — лады, — тоже хорошо.) Вчера, когда добралась, довелось вещать, что те, кто поумнее, ко мне обычно просто не подходят, потому что чувствуют, что происходит йня, и не лезут, невесть во что, — а науськивают на меня именно тех, кто потупее: они, получив разрешение выполнять команду «фас», начинают или сразу пытаются отрываться, и — понеслась душа в рай!..
       Ещё меня по-прежнему собираются переодеть. (А за углом — «Ежовский» дежурит со своими бреднями о групповом изнасиловании. Причём, он не просто «ждёт за углом», — он «РАБОТАЕТ» при профессиональной поддержке покровителей типа «Бардашкова», «Кашкалова» и пр. Он постоянно что-то организует. Хотя и «незаметненько», неявненько. Вчера тоже был на кормёжке с сальной рожей, ждал «представления», —  которое удалось заранее самортизировать и развеять, — как в транспорте, где «толпа» уже была заранее к чему-то готова, так и на кормёжке. В общем, переодеваться без решения проблемы ночлега, вещей, которые приходится таскать с собой, и хотя бы в ближнем рассмотрении первой дальнейшей участи — глупо: всех этих переодеваний хватит, как обычно, дня на два — на три. (Правда, ИМ, может, больше и не надо, поскольку планы СВОИ хотят уложить в эти пару дней, — ну, так а мне чего тогда заморачиваться!..)
       В общем, то, что вокруг меня тоже готовится какой-то сценарий — тоже ясно, и ясно давно (ещё со времён петербургского «Музея Музеев»). А сейчас мне пора уже и бежать (на убитых, опять, ногах, — но я ещё шевелюсь)… /17:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 642,
знаков без пробелов — 8 914,
знаков с пробелами — 10 749.)







23.06.2015.
       /13:57/ Пришла в другое место. Паролей набирать здесь видимо не буду, — опубликую, «где обычно».
       Бац!
       Кому не лень и кто соображает — откройте, посмотрите, — не пожалеете. Ну, и как тут существовать теперь? В принципе, я всегда о таких вещах и говорю. И ЕСЛИ ЭТО УМЕЕТ ФСБ, ЗНАЧИТ, ЭТО ДАВНО УМЕЮТ «ВСЕ». Но это — условия, несовместимые с жизнью. Примеры заголовков: "Чекисты сканировали мысли Мадлен Олбрайт",
"Как Путин и Патрушев «прочитали» мысли Мадлен Олбрайт":
http://tvrain.ru/articles/mind_readers-389717/ ,
http://www.rg.ru/2006/12/22/gosbezopasnostj-podsoznanie.html ,
http://www.qsec.ru/node/709
и пр. — кому надо, остальное найдут сами.


       А у меня ещё спрашивают молодые придурки на улице (было дело, — у меня каких только «чудес» не бывает, тем более, что меня знает гораздо больше деятелей, чем знаю их я), неужели я «не хочу» (торчу одна при видимом обилии ухажёров). А как вы думаете? ЗДЕСЬ, где используются такие вещи, и после всего, что напроисходило в жизни, равно, как в жизни и смерти родных, можно хотеть вообще чего-нибудь, кроме мести? (Или собственной смерти, в стопроцентном непрощении этого мира и с проклятием ему, за невозможностью мести.)
       Читают мысли, держат под тотальным контролем (главное, КТО!!!) и всё это — с приколом, ради издевательства, ради их развлечений, поскольку, как я тоже уже говорила, один из самых лёгких способов уничтожить население руками друг друга — это по максимуму сделать из них самих дегенератов, и при этом дать им в руки — ТЕХНОЛОГИИ: обезьяны с гранатой. Больше делать уже ничего и не надо, и можно дальше всё пустить на самотёк: им так понравится, что страна такая выродится неизбежно. Как  тут может кого-то «хотеться», когда они ВСЕ — из ЭТИХ, — либо без исключений, либо моментально вербуются — в такие же!..
       Впрочем, это — её проблемы, «страны». Я-то тут при чём!.. Доизмываются, как «милые детишки», отрывающие лапки у насекомых, и грохнут «естественным образом», как мать и отца. Уж если дожили до такой МЕРЗОСТИ ЗАПУСТЕНИЯ, то какое счастье, что у меня самой нет никаких детей!.. (А этот их «самотёк», на который здесь всё пущено, себя ещё покажет! — дайте только время! Ведь не станет меня и мне подобных, т.е. выбранных ранее «по разнарядке» — им станет скучно (а ничем принципиально другим развлекаться они не научены), и они возьмутся друг за друга и за «детишек» друг друга, которые, ЕСТЕСТВЕННО, получатся «не такие, как надо»!..)
       Ладно скоро перейду в другое место. Пока тогда — сразу и иду туда, а то, здесь теперь резко ограничено время в интернете. Здесь — из инета выхожу. /14:43/

       /17:27/ За PC-ками мест не было, — пришла за Mac.
       Короче, получилось маленькое новое произведение — для тех, кто поймёт (там не успела, час истёк, пришлось уходить):
«Бац! - Вот что здесь, оказывается, мутится давно…»,
http://www.stihi.ru/2015/06/23/7122 ,
http://www.proza.ru/2015/06/23/1449 .

       Но теперь пора уже и собираться, поскольку «Американский центр» закрывается пораньше. /19:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 435,
знаков без пробелов — 2 508,
знаков с пробелами — 3 015.)







25.06.2015.
       /17:11/ Вчера в интернете не была вообще (пароли нигде не набирала). Сегодня «там» оказался санитарный день, про Ленинку я заранее не подумала, а остальные все — по часу. Так что забегаю на минуту.
       Меня тут «обрадовали». Подробно писать не буду, но вывод таков (не шибко новый, конечно, но весьма однозначный), что никакой квартиры у меня не будет никогда, и помереть придётся здесь под забором. (Предлагаемые «альтернативы» не приемлемы вообще.) Ладно, — опять же, не новость. Иллюзий по поводу ЭТОГО мира и ЭТОЙ страны я не питаю уже очень давно. Главное (по-прежнему), что совершенно некуда и не к кому стремиться: ничто ЗДЕСЬ не привлекает и не вызывает желаний. Ладно. Не буду из пустого — в порожнее. Если кто читает, то читать это, наверное, уже надоело. А не разговаривает (нормально, полноценно) со мной всё равно никто, — поговорить не с кем. Вот, предложили тут вчера «конструктивный выход», — сегодня оказалось (в очередной раз), что давно всё схвачено намертво. Ну, и всё, — и тема закрыта. Я уже всё сказала, причём, давно. «Решать» эти «проблемы» я не буду.
       Пока живая, у меня остаётся моя «Вспышка», — и хватит мне поминать ЭТО время со всеми, кто в нём есть, ещё и здесь: оно того не стоит, и тратить на это время — пустое расточительство.
       Да ещё — некоторые авторы на этих сайтах радуют. Хотя очень редко…
       А сейчас, поскольку забежала в результате я на минуту — пора и собираться, публиковать. /18:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 228,
знаков без пробелов — 1 194,
знаков с пробелами — 1 461.)







26.06.2015.
       /12:57/ Сегодня вечером есть не пойду. И вообще, как минимум, какое-то время в пятницу и воскресенье вечером «у паровоза» есть не буду (как и в субботу днём). Если «кто-то» хочет попредставлять представления, пусть едет в Кусково — если я сама буду там (ещё не придумала).
       «Поголодать» при этом придётся только в пятницу вечером, поскольку альтернативы, кажется, нет (и то, не знаю, не разбиралась ещё). Хлеба на сегодня я взяла.
       Что произошло? Ничего нового. А может, и вообще ничего. Но судя по поганой морде «Ежовского» вчера вечером (а он умудрился явиться ещё и в МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ…) что-то может готовиться, и я даже представляю себе, что именно (например). Тем временем, вся эта история совершенно не стоит того, чтобы тратить нервы на какие-то представления. (А тратить их заставят, не по этому поводу, так по другому — для дальнейшей фальсификации перед кем-то, перед «заказчиками», скажем, — приведу пример из уже далёкого прошлого.)
       Собственно, сразу — пример (чего тянуть-то пса за яй).
       Вот большая цитата из 1 части «Вспышки». Видимо, мой (и героини-Алёны) «персональный сценарий» составленный фашистами-кукловодами ещё на заре её жизни, предполагал какие-то «разборки» с любовью, — суицид на любовной почве, или ещё что-нибудь этакое. Как Ника Турбина,
http://www.stihi.ru/2015/05/15/6771 и
http://www.proza.ru/2015/05/15/1399 —
как Ника Турбина должна была погибнуть «от вундеркиндства» (борьба с искусством и творческим началом в человеке), как Евсюков — «просто так» убил двух человек из табельного оружия (борьба с милицией и переделка её в полицию, переформатирование общества оп западному образцу), и пр., — так и тут, видимо, позарез нужен был какой-то кошмарный любовный сценарий, вероятно, с суицидом на любовной почве. Итак, цитата (напомню, что все рассказы и воспоминания героини «Вспышки» для меня, автора, автобиографичны):



       «««(Надо заметить, что ещё в конце 2001 года она обратила внимание, что её любовные интрижки стали заканчиваться всё мерзостнее, совершенно разные люди стали вести себя всё более одинаково, и от интимной жизни с того времени она отказалась полностью. Для неё это было самой маленькой потерей из всех возможных.)
       Теперь с повешением её донимали в тех же целях. Однажды, в 2006 году, она не нашла в определённый момент (когда ей было очень нужно в своих целях) другой дешёвой гостиницы на востоке Подмосковья, где хорошо всё знала, и остановилась в Электростали, где наконец-то нашла, что искала. В этом городе, работая в Москве, жил один деятель, в которого она была влюблена в свои «полгода счастья» в 2000-м. Оказавшись во второй Москве весной 2006-го, она поначалу появилась у него с совершенно практической просьбой, но поняв, что он ничем ей помогать не будет и что начинается очередная бодяга с чьей-то игрой на её надеждах и их крахах, она на это старое знакомство сразу, что называется, «забила». Сейчас, остановившись в гостинице, ни о чём подобном она даже не подумала, занятая совсем другими проблемами и делами. Но в действительности, случись с ней вдруг что-нибудь в Электростали, с точки зрения «общественного мнения» это было бы накрепко связано с именем того персонажа.
       Остановившись в Электростали, она, никому, разумеется, не собираясь ничего об этом говорить, дважды ходила на тамошний центральный переговорник звонить маме в Петербург, врать, что у неё всё прекрасно, и клянчить денег, чтобы какое-то время перебиться до следующей работы. Оба раза в переговорнике мгновенно выстраивался невесть откуда длиннейший «хвост» очереди прямо до её кабинки и люди, никто ничего не стесняясь, ждали там чего-то с сальными рожами. Но она звонила всего лишь маме и ничего другого «ни с какого перепугу» не планировала. Между тем, в номере её гостиницы люстры не было, из потолка торчал крюк и от входной двери был протянут толстенный кабель, подвешенный на этот крюк. Кабель, в конечном счёте, был обрезан и вёл вникуда (в шкаф, где остаток был свёрнут змейкой). Намёк был ну уж очень толстый, равно как и очевидна — «психологическая подсказка». Повеситься на таком кабеле было бы невозможно, но если бы вдруг провокация удалась, то жертва этой провокации нашла бы, конечно, что-нибудь поудобнее этого массивного кабеля. Алёна посмеивалась, потирала руки и поражалась полному идиотизму своих преследователей... Но она их недооценила.
       Дело в том, что накануне она только что написала в Петербурге, где гостила у родителей несколько дней (и где читали мысли, внушали вообще что угодно, и где она чувствовала себя, как в аквариуме), письмо в Гос. Думу (по поводу сект, религий, психотехнологий и вообще всего этого кабака) и ни разу его не перечитав, передала для председателя соответствующей комиссии. Вечером в гостинице она, наконец, уселась читать копию, чтобы, возможно, что-то поправить, переделать и отдать куда-то ещё (для чего и нужен был срочно дешёвый одноместный гостиничный номер, а не общага и не вокзал). Какое-то время она читала и текстом была недовольна. Править имело смысл достаточно много. Она ругала себя, что поторопилась, и читала дальше. В это время в гостиничном коридоре начали беситься двое мальчишек-подростков. Они над чем-то почти истерически хохотали. Длилось это долго, но наконец, Алёна открыла дверь и потребовала от них, чтобы затихли, поскольку очень мешали работать. Мальчишки затихли, как выключенные, и моментально тихо удалились. Алёна села читать дальше в тишине. И вот тут началось. (Видимо, мальчишки были элементом какого-то воздействия, какой-то схемы.) Ей вдруг стало казаться, что этот текст — бред сумасшедшего, что его вообще никто и никогда не должен был видеть, а он — уже в Гос. Думе. Она боялась, что больше ей вообще никогда и никуда нельзя будет обратиться и что вообще, жизнь кончена. Она всё бросила в отчаянии, и вот с таким настроением легла спать. Всё, — это было ощущение действительного, полного конца (хотя, фантазия повеситься ей в голову всё равно не пришла). Но потом она стала вдруг успокаиваться, решив, что на свежую голову утром будет виднее, что дальше.
       Утром ей оказалось почти всё по барабану. Копию, бывшую на руках, она немедленно уничтожила, так никогда и не узнав, действительно ли тот текст был так ужасен, а если вдруг да, то почему и как это вышло. Неприятный осадок остался, но она решила, что надо просто как можно скорее всё это забыть и делать своё дело (упорно оставаться в Москве, не возвращаясь ни в какой Петербург). Совсем ей подняло настроение то неожиданное соображение, что ведь действительно, её только что хотели довести до самоубийства, а случись оно в Электростали — эта «бригада» просто добилась бы своей цели: сфальсифицировать её суицид или суицидную попытку на любовной почве. Теперь же они оставались с длинным носом, а она спокойно уезжала в Москву.
       Вот абсолютно того же рода была и её история в 15 лет, только тогда она по наивности и неопытности на все провокации поддалась, ещё и узрев в этом что-то «романтическое»…»»»



       Между прочим, как я подумала спустя уже несколько лет, вероятно, если бы я позвонила тогдашнему недавнему возлюбленному, то могла бы услышать, что его нет в живых. Если это так, то вот — ещё один труп среди «моих любовей», — их ВСЕХ, кстати, убивают (или ПОЧТИ всех, — но ФСБ не интересно этим заняться, — им, наверное, не за то деньги платят, а за то, чтобы давние ЦРУ-шные сценарии отыгрывались как можно точнее)...
       Теперь они (кукловоды), похоже, опять взялись за прежнее. И «Персонаж» был мне изначально подсунут именно в этих целях. И все эти «отношения» с ним, которых не было — «творчество» не его, а «коллективное».

       Короче, очень похоже, что сегодня «Персонаж» мог бы, «наконец-то», припереться на кормёжку с бабой. (А я бы, видимо, «рехнулась бы от горя».)
       Я предполагала такой разворот событий ещё очень давно, и хотела даже написать, но что-то (или «что-то») остановило тогда. Но предположение — давнее. И тогда понятно, почему «Ежовский» так рекомендовал мне «выпестовать любовь» к «Персонажу». (Как «выпестую» — тут-то они мне и залепят «его измену», — а не соберусь сама совершать суицид или попытку — «помогут»…)
       Ещё когда я отказалась от шмоток вечером в тот день рождения, с которым он забыл поздравить, он, обиженный, сообщил: «Я себе бабу найду!» — а я ответила, что ни секунды в этом не сомневаюсь. Он был удивлён, и, кажется, искренне. (А то я, среди всех его «переодевалок», не помнила его красавцем, «блатным принцем»!..)
       Но я больше скажу: я ни секунды не сомневалась и не сомневаюсь, что всё это время он отнюдь не страдал в воздержании, — всё, что надо, у него было и есть. Так что бабу, с которой бы прийти, представив её как «новую любовь», думаю, искать бы не понадобилось вообще.
       (Кстати, как мне однажды, ещё давно, втюхивал «Ежовский», «Персонаж» никогда не говорит: «баба», а всегда — «женщина». Ну, да! — говорит, и ещё как, — он и «тёлки» говорит за милую душу, — сама поначалу слышала… Но это — так, до кучи.)

       Сейчас уйду на перерыв, посчитаю пока знаки. /14:43/
(Сегодня, от начала даты и до предыдущего проставленного времени ухода включительно:
слов — 1 351,
знаков без пробелов — 7 368,
знаков с пробелами — 8 868.)


       Вернулась в 17:33.
       Кстати, с тех пор, как я ругалась, что деда он изображает классно, но можно бы и не заигрываться, он резко помолодел. Интересно, сам, или это, всё-таки — «братья Запашные»?.. (Кому не понятно, см. моё эссе
«Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 )
       И кстати, если это, всё-таки, «братья Запашные», то, думаю, слова о сексуальной удовлетворённости всё это время и поныне — относятся ко всем сразу в одинаковой мере. И интересно, если так, то это — именно братья, или просто двойники? (У меня-то тоже болтается какая-то двойничиха, и м.б. не одна, — и я понятия не имею, кто она такая, и что вытворяет от моего имени…)
       Но если это — «братья Запашные», то я… беру всех. Заверните, пожалуйста.
       Шутка.

       Вообще, такое было бы возможно, что это — разные люди, которых я часто воспринимаю, как одного. Ушастого я когда-то вычислила, и больше не видела с тех пор. А тут таких различий (кроме возраста, — но я и сама «странная») не замечалось… С другой стороны, «он» со мной «не разговаривает». Может, ещё и поэтому? — труднее будет изображать одного и того же, будучи всегда в курсе, кто что говорил в прошлый раз?.. Помню, что когда-то я Олега и Глеба Стриженовых искренне воспринимала как одного актёра в разном возрасте. И прошло немало времени, прежде чем я разобралась, что это — братья. Но с ними я не общалась уж совсем, и это — только с экрана. А здесь? И сколько их тогда?.. (См. выше.)
       Однако эта история уже надоела. Если опустить сомнения о количестве персон и воспринимать созданный образ как действительно единый, то утомляет, что ничего не происходит. Я ему действительно нах не нужна? — так это — дело хозяйское, — никто ни на чём и не настаивает. (Разве что, кто-нибудь пишет от моего имени, а они упорно это читают. Но тут уж я вообще ни при чём. Я предупреждала.) Но и прекратить историю как-то не выходило. Вот, я делаю шаг: перестаю появляться на кормёжках «у паровоза».
       Зачем он регулярно появлялся на кормёжках в последнее время — не понятно: у меня очень давно возникло впечатление, что он «такое не ест» (а раньше на этих кормёжках я его, кажется, не видела совсем, — только в «паровозе» к «несанкционированному ночлегу»). И появления эти можно списать на «путинскую технологию»: тот ПОСТОЯННО мелькает на экране, когда надо и не надо, и люди ПРИВЫКАЮТ к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся в их жизни… (Особенно заметно это было в путинское первое время, в отличие от его предшественников.) Вот и тут, похоже…
       А если не так, если ему что-то надо… Мог бы сто раз меня найти (я не скрываюсь) и как-то действовать. Такой робкий?.. Ой (выражаясь его же парламентскими оборотами), не би мне мозги!..
       Как-то раз, недели три-четыре назад, я что-то думала (а думать иногда приходится, хоть тресни, тем более что, как они читают мысли, — см. «Бац! - Вот что здесь, оказывается, мутится давно…»,
http://www.stihi.ru/2015/06/23/7122 ,
http://www.proza.ru/2015/06/23/1449 , — так же они их и внушают, навязывают, — результат может быть и не таким, как они рассчитывали, но процесс бывает неизбежным), — и у меня мелькнуло нечто, типа: «Может, поймёт?..» — а  вот тут мне точно кинули в голову не мою мысль (это просто не мой язык, — я могу сказать и хуже, но не так, — я этих оборотов не употребляю, и сама подумать именно так не могла): «Не будет он ничего понимать. Бабла срубить он хочет». И вот именно это и похоже на правду. Это — ПРОСТО ЗАКАЗ. Такой же, как в «Музее Музеев», как на двадцатилетии школьного выпуска и пр. Причём, такие «заказы» делаются, видимо, не только в виде обещанного вознаграждения (которое никто никогда не получает), но и путём создания ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ: у «исполнителей» каким-то образом (враньём ли, обещаниями ли, или тоже прямым воздействием на эмоции) создаётся впечатление, убеждение, что «доконать» меня им зачем-то действительно очень надо, — помимо вознаграждения…
       А на самом деле, надо это (кто не понимает сам), как я уже сказала, видимо, в целях психологического воздействия на общество в целом или на его часть, — как та же Ника Турбина, «испугавшая» многих родителей на предмет вундеркиндства и, хоть тресни, «усилившая» в обществе впечатление, что «муть это всё, и надо делом заниматься, а не стишатами и искусствами», как Евсюков «доказал», что полиция в купе с западным мироустройством — лучше, как сгоревшие в «Хромой лошади» «научили» соблюдать технику пожарной безопасности, — так и тут, видимо, при создании «человеческого муравейника» необходимо «доказать», что «нечего дурью маяться», любовями этими, а надо — просто и функционально:

Вдох глубокий, НОГИ шире,
Не спешите, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика... —

и даже если при этом песенки сочинять «о любви», то В МЕРУ, — вот им и требуется эмоционально усиленная демонстрация запредельного какого-нибудь кошмара, связанного с «этой любовью», чтобы другим неповадно было, и общество бросило «эту дурь». С одного происшествия ничего особо не произойдёт (как и с историей Ники Турбиной, Евсюкова, «Хромой лошади», прочего), — но кто сказал, что оно, происшествие — одно? Их должно быть какое-то количество, «которое перейдёт в качество», — и это количество им надо СОЗДАВАТЬ. Что они и делают. А горе и омерзительность какой-то отдельной человеческой жизни и смерти их не бёт, поскольку они из всего человечества делают «свою ферму», где «больше не должно быть проблем»…

       /19:42/ Вот, пришла ещё после небольшого перекура.
       Что я хочу ещё сказать?.. Видимо, на смену «Персонажу» не придёт никто, потому что «здесь никого нет». Не появится человека, по крайней мере, до меня не будет допущен, который бы оставался АВТОНОМНЫМ, вне «муравейника», то есть, был бы человеком, ИНТЕРЕСНЫМ, принимающим решения и думающим самостоятельно, не прибегая постоянно к помощи «гувернёров» (что когда-то и считалось САМОЙ человеческой жизнью), да ещё при этом оказался бы мне физиологически… приятен… совместим, что ли… а я — ему, — слишком мала вероятность. Тем более что на меня существует КОНКРЕТНЫЙ сценарий фашистского режима, который ничего подобного не допустит. А «в одном месте» как таковом у меня — если и свербит, то не настолько, чтобы перекрыть ГЛАВНОЕ, которого просто больше нет.
       Здесь и сейчас этого уже практически не понимают, поскольку «общество» само не заметило, как перешло от жизни — к алгоритмам жизни, от отношений — к алгоритмам отношений, и пр. Для них это всё — уже НОРМА. А для меня — нет. Причём, СОВСЕМ.
       Когда-то я в сердцах что-то вякнула о «групповухе», которую устрою себе сама, — но быстро сообразила, что даже если пойти «на принцип», делая «всем на зло», то желаемого достигнуто не будет точно, поскольку НИ ОДИН из этой «групповухи» не окажется автономным человеком, но ВСЕ будут действовать также по алгоритмам, выполняя команды «центра».  И всё будет опять работать на достижение какой-то конкретной и чужой «психологической» цели. Нет, спасибо, — ешьте сами.
       То же — и с ЛЮБЫМ, похоже, человеком ЭТОГО времени. См. выше.
       Остальное — сказано неоднократно.


       Всё, теперь пора собираться, тем более, что я опубликую это отдельным произведением:
«От жизни - к алгоритмам жизни?..»,
http://www.stihi.ru/2015/06/26/7875 ,
http://www.proza.ru/2015/06/26/1809 .

       Теперь — на сегодня ухожу. /20:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 485,
знаков без пробелов — 13 727,
знаков с пробелами — 16 514.)







27.06.2015.
       /12:52/ Сегодня будет сплошная беготня, так что, писать «Вспышку» буду в Ворде, и если что успею — опубликую в конце дня.
       Собственно, пора уже и на первый перерыв. /13:31/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени выхода включительно:
слов — 29,
знаков без пробелов — 154,
знаков с пробелами — 195.)

      /16:46/ Пришла. По ИХ плану, видимо, несолоно хлебавши, — но «у нас с собою было», так что не голодная. Кормёжки поблизости, видимо, «отменили», и видимо, включая вечерних студентов. Но до завтра доживу. Вот будет здорово, если эта новая (или старая, давняя?..) власть в стране и завтра отменит все кормёжки, кроме «у паровоза»!.. Но — и посмотрим. Если доживём, то увидим. Ладно, загляну пока на сайты.
       Сейчас, пожалуй, пойду ещё покурить перед «Вспышкой» на часик. Знаки считать пока не буду. /17:24/
       /18:09/ Пришла.
       Написала немножко из нового эпизода «Вспышки», но очень мало, и, видимо, буду ещё переделывать. Здесь не привожу, но опубликовала везде, где есть текст. Всё, нужно закругляться. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 157,
знаков без пробелов — 876,
знаков с пробелами — 1 072.)

P.S. До понедельника в инете не появлюсь!







29.06.2015.
       /14:06/ Опять говорить об этом должна именно я. Не сиятельный Путин, не стерильный директор ФСБ, не охраняемые этой страной «публичные люди», а я. Логика «помогальщиков», видимо, такова: «Она всё равно уже уничтожена, стёрта с лица земли, терять ей нечего, вот пусть она и говорит, а не живые люди». Ладно. Но я предупреждаю (хотя это никому и не интересно): ни до ЭТОЙ страны-«России», ни до этих «живых людей» мне дела нет как минимум столько же, сколько и им до меня.
      Начну с того, что относительно давно мне говорил, кажется, даже «Ежовский» (но может, и не он, а кто-нибудь другой из «немолодых-солидных» представителей здешнего «бомонда»): «Вам не кажется, что на кормёжках нам что-то подсыпают? У вас никогда после них не было острых проблем с кишечником?..» — Ага, — я-то могу себе представить, о чём он говорил…
       Ах вы, «трезвомыслящие» «авторитеты»!.. — Никто ничего здесь никому не подсыпает. Еда здесь не всегда вкусная, но абсолютно нормальная (за редчайшим и случайным исключением в контейнерах). И проблемы, обратите внимание, были только лично у говорящего, а отнюдь не в массе питавшихся точно так же… Не при чём тут никакая еда.
       «Проблемы с кишечником» — это, можно сказать, ерунда. Из разряда «мелочь, но приятно». Хотя желание жить это снижает ощутимо, равно как и «позволение» жить «проблемному» страдальцу — со стороны всех остальных.
       (Вон, кстати, что-то «Ёжика» не видно (кликуха настоящая). Это — тот, которого выставляли из ночного автобуса по причине тех же «проблем с кишечником». Вот, сейчас не нашла этой записи (могли стереть), но обнаружила, что в «2. Репортажи - все вместе» в середине скопирован огромный лишний кусок. Не знаю, сейчас эти займусь, или потом. Но в общем, «Ежик» болтался у Курка совсем в плачевном виде, все его бросили и отвернулись от него (а в прошлом году в палатке сами же гордились, что «Ёжик» стал благообразный, чистенький…), и вообще, в нормальном состоянии это был неглупый, юморной дядька, — не знаю, что у него случилось, только знаю, что очень давно, — а теперь, вот, и вообще его не видно. Если умер — то, скорее всего, никто его не опознавал, и следов не осталось… А «начиналось» всё с того, что в мороз не пускали в ночной автобус: обсрлся!..)
       Короче, кроме «проблем с кишечником» могут устроить тем же способом (внушение какое-нибудь, программирование, компьютерное или программирование «биокомпьютера» — мозга), — могут устроить и опухоли, и тромбы, и остановку сердца, особенно если удалось предварительно споить, и что угодно ещё, — я уж не говорю о настроениях, «беспричинной ругани» и подобном… И «общественное мнение» — ЗА смерть в таком случае…
        Кстати, из той же оперы — и предложения ЭТИХ — «мне поработать». НОРМАЛЬНО и сколько-нибудь конструктивно со мной об этом вообще никто не разговаривал, — предлагают или неприемлемое, или с подвохом, — и цель здесь, без разговоров, всё та же: дальнейшая дискредитация («доказать», что я ни на что не способна, «сама такая», и пр., и пр.), дальнейший набор «свидетельств» на «процесс по лишению дееспособности», а может, и та же «псевдоестественная нейтрализация» (когда «сама» загнусь и помру, будучи под регулярным, постоянным контролем и воздействием)… Но — «кишечник».

       В общем, по понедельникам за меня «взялись». В понедельник поесть, насколько я знаю, можно только сосиски у трёх вокзалов (у ЛЕНИНГРАДСКОГО! — хотя в тех краях я бываю и по другим поводам, но ТАКИХ пенок в другие дни и по другим поводом не было), и вот, то ли меня туда решили «не пускать» (там — тоже протестантская организация), они сами или их «хозяева», то ли что, но в позапрошлый понедельник (или ещё за неделю) была «расправа с членовредительством» (на почве «того же кишечника), в результате чего у меня и вообще пошли проблемы с ногами, вернее, с ногой (обострение артрита плюс растяжение от неудобства ходьбы), в прошлый понедельник я тоже туда пошла (а что ещё есть вечером?) и спасли меня только 10 (!!!) капсул Лопедиума, принятые по острой необходимости в течение того вечера, от первой «схватки» и до нехороших симптомов в начале ночи, — а сегодня, тоже в понедельник, они, видимо, решили «взяться» пораньше, с утра. Пока ничего не добились, но у них ещё есть время. «На сосиски» я всё равно пойду: уже просто интересно…
       Между прочим, как ни странно это покажется непосвящённым, резвиться здесь на самом деле могут некоторые мои школьные совыпускнички плюс программисты петербургского «Музея Музеев» (все они Москве — не посторонние, — кто-то здесь уже живёт, а кто-то много тусуется), которые, помнится, в конце 2004-2005 года получали какой-то западный гранд при странном и усиленном интересе ко мне, но когда меня при этом выставляли «позаниматься немножко за другим компьютером, пока они разговаривают». (Мне тогда перепали тоже какие-то крохи типа тысяч четырёх-пяти. Но они что-то делали — далеко не за такие деньги…) Не знаю. Связаны они при этом с упомянутыми лицами или организациями, или нет. Думаю, что да.
       Ну и ещё одна упоминавшаяся ранее особа. Не знаю, связана она с кем-нибудь напрямую, или не связана. Та самая «Даша-Наташа» (которую я, и не только я, знаю как минимум под двумя «настоящими» именами), — которая спёрла отросток из сортира, «за что» с лестницы тогда упала я («отработала её грех»), которая «обещала» мне «смерть на взлёте» (т.е. «когда у тебя будет всё налаживаться, и в жизни наступит самое главное, вот тогда и…»), и которая была связана с «Благой вестью» или родственной организацией.
       История с зонтиком, на который она позавидовала (не буду её сейчас повторять), хотя мне его зимой и подкинули (я писала), кончилась всё равно плохо: он у меня, симпатичный, купленный когда-то за свои, заработанные деньги, потом, похоже, украденный именно «Дашей-Наташей» и впоследствии подкинутый в «украденный рюкзак, из которого ничего не пропало», всё равно как-то уж очень странно весь разломался, и в результате его («останки») всё равно спёрли. В субботу, «когда никто, кроме “у паровоза”, не кормил», я всё-таки, вспомнила о поздней кормёжке в церкви, «недалеко от ФСБ». (Именно туда меня поначалу отправлял «Полковник» накануне памятного сорокалетия в 2006 году, — тогда безуспешно, а потом я там же появлялась с бОльшим результатом, хотя были и свои «странности».) В общем, пришла я туда, а там… «Ежовский». (Он говорит, что сам не был здесь уже года два, и тоже «вдруг» вспомнил, решил поесть.) И туда же вдруг пришла «Даша-Наташа» с приятелями. В общем, намёки на зонтик были ядерные и явно доставившие «кое-кому» большое удовольствие, а я потом, наутро, поняла вдруг… что она же — САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ведьма!.. Только не в религиозном смысле, а в прямом: ВЕД-ающая, — психотехнолог, — при поддержке каких-нибудь «протестантских организаций» или… «петербургско-чикагской братии»…
       В общем, «наколдовать» она может качественно. Чем и занимается. Хотя выглядеть хочет доброй, и всё время берёт побольше шмоток и лекарств для раздачи другим (берёт у тех, кто этим другим и сам бы дал). Она лет на 15 помоложе меня, и мужики торчат от её фигуры, но лицо… В общем, ведьму представить себе можно. Не в смысле «некрасивая» (нет, нормальная), а что-то такое… Можно себе представить, какой она будет в старости…
       Я вспомнила ещё, что «Молдаванин» наплевал ей в рожу, и подумала: не от ведьмы ли «открестился» тогда?.. В воскресенье в Кусково — даже спросила его. Говорит, что нет, — хотел врезать «со всей дури», но остановился («устал сидеть»), и…х-х-х-… В общем, его от разговоров о ней тоже колотит, — но ведьмы, говорит, не подозревал, хотя и спорить не будет, — не удивительно, — эта может…
       Ладно, — мне пора идти, выяснять, хватит ли мне сегодня остатка Лопедиума (уже наелась, и пока — вроде, всё нормально, — но «ещё не вечер»). /17:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 181,
знаков без пробелов — 6 459,
знаков с пробелами — 7 762.)







30.06.2015.
       /14:14/ Нога вдруг прошла (почти). «Ёжика» вчера вечером «предъявили», — живого. Теперь по порядку.
       Итак, пошла я вчера «на сосиски», свернула у метро, смотрю — «Ёжик» на своём обычном месте. Выглядит жутко, но живой. Вообще, «Ёжик» — это дед. (Правда, я уже сталкивалась с тем, что мои ровесники, особенно пьющие, выглядят иногда старше меня лет на тридцать. Но, во всяком случае, по виду «Ёжик» — дед.) Говорят что он — «исторический экспонат» Курского вокзала, — но подробностей не знаю. Я-то его толком разглядела именно в палатке, как раз в то время, о котором волонтёры говорили (хвастались), что даже «Ёжик» стал там благообрзным, чистым, — таким я его и увидела толком. Вполне юморной. (Например, когда зимой там лежали штабелями и БУКВАЛЬНО яблоку было негде упасть, волонтёры, когда разносили чай, предупреждали по дороге: «Кипяток! Кипяток!» — и все быстренько убирали ноги, делая проход. Вдруг однажды стало заметно, что «Ёжик» навострился так и проходить, особенно со своим чаем: «Кипяток! Кипяток!» — и все рефлекторно убирали ноги, автоматически давая «Ёжику» — «бульвар» для прохода. И пр.)
       Говорили, что обычно он или пьёт, или читает книги. Но в общих разговорах он, если вдруг участвовал, то бывал вполне занятен, рассудителен и даже остроумен. В общем, в «благообразный период» он производил хорошее впечатление. Но похоже, что по натуре это — бунтарь (тихий). Вот его, похоже, и доканывают, — а он наверняка лезет на рожон… Потом палатка для ночлега закрылась… В общем, сейчас он выглядит жутко, жалеть его никто не собирается (а он ещё и не очень позволит), и, видимо, он — из тех, к кому потихонечку применяется «негласная эвтаназия», для которой надо сначала доуничтожить личность социально, чтобы никакие зеваки типа меня внимания на таком не заостряли, по крайней мере, без раздражения.
       Ещё, кстати, я обратила внимание на такой момент. Я как-то, проходя мимо места, где он сидит, то ли отдыхает, то ли попрошайничает, приветливо с ним поздоровалась. С тех пор, со следующего раза, он вдруг стал нехорошо на меня реагировать: скорее всего, что-нибудь наговорили, чтобы я «не лезла не в свои дела» и не заботилась, «о ком не надо»… Вчера он тоже посмотрел на меня «нехорошо»… (Правда, я в запале написала чуть лишнего, — сейчас исправлю, — но вряд ли он что-нибудь читал (хотя показать могли), — скорее всего, просто опять что-нибудь сказали.)
       Меня во всём это интересует не столько сам «Ёжик», хотя во времена палатки он вызывал человеческую симпатию, и действительно жалко, что ему дали скатиться, или обратно, или ещё дальше, — сколько вообще вся ситуация вот такого «управления» «жизнью», однозначно демонстрирующая фашистскую (современную, наднациональную) подоплёку ЭТОГО нынешнего мира…
       Что касается моей ноги. Да, кстати. «На сосисках» вчера было очевидно продемонстрировано, что текст мой прочитан, и что «кто-то» «работает». То ли назло, то ли «вообще» меня стали ОПЯТЬ доставать с этой стрижкой (толпой!). Может быть, готовая двойничиха — длинноволосая, и я ей сейчас не соответствую (или её побрили наголо, а меня — нет, и выгляжу я совсем по-другому, чем она: пропало сходство). А может, упорно ожидается всё тот же «заказ», по которому я должна предаться «личной жизни» — максимально публично (если не камеры, то — вот таким же способом, которым читают мысли, особенно в массовом порядке), и ЗДЕСЬ зачем-то нужны длинные волосы, — вероятно, для «вставок» с двойничихой, которая (или в отношении которой) будет делать то, чего не стану делать или о чём не должна знать я. (А вся фашистская кодла — знать будет.)
       В общем, вот на такую блевотину (независимо от того, состоится что-нибудь, или нет) эти мрази пускают мою единственную жизнь, которая не повторится никогда, — и поскольку НЕТ никакого бога и никакого «царства небесного», то вот так она и пройдёт, не повторившись и не продлившись нигде, — но я НИКОГО ЗА ЭТО НЕ ПРОЩАЮ, проклинаю всех, кто участвовал в таких вещах и с чьего молчаливого или открытого согласия всё это происходило, всех, кто получил или собрался получить с этого материальную или иную выгоду. Я их НЕ ПРОЩАЮ ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их. И проклинаю их со всем их потомством, живым и мёртвым, родившимся и ещё не рождённым в любом поколении. Я умру — проклятие останется.

       Но — нога. Я мазала суставы Диклофенаком, но вряд ли он помогал. Сегодня, проснувшись, я еле смогла пойти. И долго ещё ковыляла. А потом, уже после Китая, вдруг… в какой-то момент я пошла нормально, и всё. Конечно, ткани уже несколько повреждены, так что нельзя сказать, что всё прошло бесследно, но — прошло оно ПОЧТИ совсем, и ходить я вдруг стала нормально. Кого-то это может удивлять, но не меня: я так и знала, что и это пройдёт, поскольку было оно из той же психотехнологической «оперы». Впечатление такое, будто кто-то решил проверить, насколько серьёзно у меня что-то с ногой, а также, буду ли я прикидываться, и… «выключил» (или «перебил») воздействие. Всё и прошло, и ходить я вдруг смогла. А прикидываться мне не с чего: БЫЛО до этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень больно…

       С актуальщиной — всё. Пока я собираюсь на перерыв. /15:16/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени выхода включительно:
слов — 789,
знаков без пробелов — 4 280,
знаков с пробелами — 5 151.)

       /16:44/ Вот, забыла сказать между делом. Вчера вечером вышеназванных проблем у меня больше уже не было, так что объедаться капсулами больше не потребовалось. (Только «на сосисках» накинулись с этой стрижкой, — ТИПА, как парень, на девушку не похожа, — «Так а я — не девушка, я — бабушка!..»)
       А вообще, если здесь процветают такие «методы управления», как искусственные «проблемы с кишечником», то что же они удивляются, что у них «народ», включая женскую часть, потянулся в «Исламское Государство»!.. Несколько таких «проблем с кишечником» — и вот вам, готовые боевики и террористы-смертники! (Между прочим, их именно подобными методами и готовят на их базах.) Но это — к слову.
       Теперь — за «Вспышку», хотя времени уже опять не осталось.

       /18:03/ Нет, ничего толкового сегодня уже не будет. Но это нормально. Такие провалы неизбежны, тем более, что в последние дни были сплошные «атаки». Печально только, что завтра — среда, день малоплодотворный в плане писательства. Если завтра настроенье не собьют очень сильно, то за дело возьмусь в четверг. А сейчас — пойду уже. /18:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 972,
знаков без пробелов — 5 316,
знаков с пробелами — 6 405.)








01.07.2015.
       /16:38/ Там компы опять заняты, так что начинаю опять на Мас-е (Apple).
       С утра была в Ленинке, набрала нужный материал. Сейчас я буду писать очень важное произведение, сначала в «Черновиках». (Сегодня я — до упора, так что, если успею — опубликую, если нет — завтра.) Сначала я попробую вкратце повторить или обобщит вчерашнюю запись, м.б. включая некоторые предыдущие. Затем приведу выдержки, из произведения, казалось бы, совершенно на другую тему, не связанную с этой, но это — только на первый взгляд. Если кто-то что-то ещё соображает сам, то увидит, что, ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ, всё это — именно об одном и том же. Но затем я поясню это сама, и думаю, что исчерпывающе. Итак.

       ВНИМАНИЕ!!! В произведении "Репортажи. 23 часть" на "Проза.ру" во вчерашней записи отсутствовала концовка. Вероятно, теперь фальсификации начались здесь.

       Вот, сменила всё, что пока было можно, но как опыт показывает, это не панацея. Тем более, что «правоохранители», видимо, в доле, и в этой стране от меня не зависит ничнго, — даже на рельсы я просто так не прыгну.
       В общем, если эти подонки понаписали что-нибудь о каком-нибудь “Персонаже”, то я утверждаю, что я о нём не писала пока ничего, и не собиралась. Остальное — дело ваше. Мне вообще наплевать, что здесь у вас происходит, — ко мне это отношения не имеет, и не будет. Я бессильна против всего, а меня всё равно дискредитируют, останутся “првы”, и МОЁ дело — только ненавидеть.
       Ладно, попробую перебраться сейчас с мака за писюк, если есть свободные. Работать эти твари не дают, — значит, в ближайшее время буду интересоваться только тем, как закончить наконец, эту поганую “жизнь”. /18:21/

       /19:09/ Вот, я, после перекура, за писюком.
       Итак, новое произведение.




ПРИВЕДЕНИЕ ЗГРЛС НА ПОЧВЕ «ПСИХОМОДЕРНИЗАЦИИ»
(ЗГРЛС — загоризонтная радиолокационная станция)

       Повторять последние события моей «жизни» тут, наверное, много не нужно. Особо пытливые могут просто посмотреть дневниковые записи за последние числа. Только имеет смысл проверять, чтобы везде, на «Стихах» и «Прозе», они были одинаковые за каждое число. Хотя против лома нет приёма. (А другого лома у меня нет.)
       Повторю только один абзац из вчерашней записи:
       «А вообще, если здесь процветают такие «методы управления», как искусственные «проблемы с кишечником», то что же они удивляются, что у них «народ», включая женскую часть, потянулся в «Исламское Государство»!.. Несколько таких «проблем с кишечником» — и вот вам, готовые боевики и террористы-смертники. (Между прочим, их именно подобными методами и готовят на их базах.) Но это — к слову.»
       Сюда ещё можно добавить ту идиотскую ситуацию с подсунутым мне «Персонажем», за которым, видимо, стоял «сиятельный кукловод», что и заставляло меня так долго обращать внимание и не успокаиваться. И т.д.
       А теперь я сразу приведу БОЛЬШУЮ выдержку на другую тему. Кто соображает хотя бы немножко, пусть читает внимательно. (Хотя тут и внимания никакого на самом деле не надо, — настолько всё очевидно, включая и то, что эпизод этот в действительности — О ТОМ ЖЕ, о чём у меня и всё остальное. Но комментарии — в конце. Пока — вставка «на другую тему», а именно — о советских системах ПРО:

«««Владимир Лисичкин, Леонид Шелепин. Третья мировая информационно-психологическая война.  Москва, 1999 г.
( http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/wwIII/ww_3.htm )
Глава 3. Второй этап информационно-психологической войны
3.1. Создание системы «идеологи – диссиденты»
Операция "Кисунько"

         <…> В 70-е годы вошедшие в силу идеологи с помощью своих людей, расставленных на ключевые позиции, проводят крупные акции по подрыву оборонной мощи страны. В книге Григория Васильевича Кисунько, выдающегося специалиста, организатора противоракетной обороны (ПРО) страны, содержится детальный анализ одной из таких акций. Задачи этих акций: бесцельное расходование средств, принятие тупиковых направлений, якобы по аналогии, а на деле по прямой наводке из США, выбивание ключевых специалистов отрасли. <…>
         Ниже приводятся краткие выдержки из книги  < Кисунько Г. Секретная зона. Исповедь генерального конструктора. М.: Современник, 1996 >, дающие представление об организации бессмысленного, подрывающего экономику страны расхода средств. Исходным моментом явилось внедрение нужного человека в нужной точке. <…>
         "Предметом акции была самая уязвимая точка в развитии новой техники, а именно - формирование научно-технической политики и доведение ее до уровня директивных документов, после чего даже без участия автора этих документов вступает в силу вся система управления промышленностью, система заказов военной техники, контроля, НИРов и ОКРов - пусть даже самых дурацких. Именно в этой дуракоопасной точке Марков занял в 1968 году ключевой пост замминистра МРП - головного министерства по ПРО и СПРН (система предупреждения о ракетном нападении)." <…>
         В октябре 1981 года собственный корреспондент "Известий" по Хабаровскому краю Борис Резник случайно наткнулся на "таежное чудо" в районе поселка Большая Картель в виде странных циклопических сооружений стометровой высоты, километровой протяженности, напичканных радиоэлектронной аппаратурой. Эти сооружения никем не охранялись, кругом - ни души, если не считать пришлых любителей - раскулачивателей радиоэлектронной начинки бесхозных объектов. Если бы не эта случайная находка дотошного корреспондента и последовавшие затем публикации в газете - никто из непосвященных не узнал бы о величайшей афере в советской оборонке и о ее главаре.
         Таким образом, огромные средства, время и труд сотен тысяч людей, наивно считавших, что они работают на оборону СССР, оказались выброшенными на ветер и, может быть, где-нибудь совсекретно списаны на научные исследования особой важности. <…>
         Первая из этих тайн состоит в том, что в основу построения ЗГРЛС были заложены подброшенные "из-за бугра" тупиковые идеи, и поэтому создаваемые объекты были изначально мертворожденными. И именно по этой причине, а не из-за мнимого "морального и технического старения" созданные объекты не были приняты Министерством обороны на вооружение. То есть изначально бросовыми были затраты на создание ЗГРЛС.
         Вторая тайна объектов, скрывающихся под шифром "Дуга", состоит в том, что решения об их создании принимались вопреки научно обоснованным предостережениям компетентных специалистов, а сами эти специалисты подвергались жестким санкциям. Например, очень четко, по-военному был изгнан в запас из управления военного заказчика ПВО полковник-инженер Зинин Валерий Иванович. А вот с главным конструктором надгоризонтных РЛС А. Н. Мусатовым руководству НИИ ДАР (НИИ дальней радиосвязи) пришлось повозиться. Зато и результат: не только выгнали из НИИ ДАР, но и уволили из кадров Вооруженных Сил, да еще исключили из КПСС...
         В период подготовки предложений о создании ЗГРЛС А. Н. Мусатов представил в НТС института докладную записку, в которой доказывал, что на ЗГРЛС эхо-сигнал от факела МБР будет в десять тысяч раз слабее сигналов от помех и поэтому строить ЗГРЛС бессмысленно. Для рассмотрения этой записки в НИИ, по указанию его недавнего директора В. И. Маркова, - ставшего заместителем министра, генеральным директором и техническим руководителем ЦНПО, а также председателем межведомственного НТС по проблематике ПРО, СПРН и ПКО, - был созван надлежащим образом сформированный карманный "президиум НТС", в который для массовости были включены парторг НИИ, профорг, комсорг, директор и главный инженер опытного завода и другие несведущие в рассматриваемом вопросе лица. Этот "президиум" единогласно, - десять против одного А.Н. Мусатова, - высказался за создание ЗГРЛС: дескать, американцы вовсю строят ЗГРЛС, - значит, по Мусатову выходит, что они дураки?

         А АМЕРИКАНЦЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧЕРЕЗ ПРЕССУ ПУСТИЛИ УТКУ ДЛЯ НАШИХ ДУРАКОВ, - а может для своих "хмурителей" среди нас, - будто США приступают к строительству ЗГРЛС в варианте "на просвет": передающая позиция на территории США и две приемные позиции на островах Кипр и Тайвань. Причем эта информация "подтверждалась" сначала интенсивными работами на Кипре и Тайване по созданию радиоприемных центров, и это помогло военному заказчику (ПВО) заглотнуть "загоризонтную наживку", а затем её заглотнул и НИИ ДАР после того, как его директором стал В. И. Марков. После повышения В. И. Маркова на должность замминистра он получил возможность протащить решение о создании ЗГРЛС <…> на уровень ЦК КПСС и Совмина СССР. Между тем американцы, убедившись, что мы необратимо вляпались в "загоризонтную" авантюру, объявили, что они прекращают строительство ЗГРЛС, а приемные центры на Кипре и Тайване передаются службам радиоперехвата ЦРУ.

         Не будь "Дуги" - имели бы мы и круговое поле вокруг Москвы, и еще три 90-градусные станции "Дунай-ЗУ" для северной линии СПРН. Причем сплошное круговое поле обслуживало бы информацией СПРН всю европейскую часть России со всех ракетоопасных направлений, - даже если бы в ближнем зарубежье все страны, подобно Латвии, уничтожили оказавшиеся на их территориях РЛС СПРН бывшего СССР. <…> "
         В итоге, пользуясь терминологией Кисунько, победили "их хмурители среди нас" (т.е. агенты влияния). Страна понесла гигантский экономический ущерб, был создан набор бесполезных циклопических установок, сотни тысяч людей работали вхолостую, устранены ключевые талантливые люди, в том числе и сам генеральный конструктор Г.В. Кисунько. <…>
         Описанная ситуация отнюдь не была единичной. Так, программу США "Звездные войны" "их хмурителели среди нас" использовали как основание для громадных бесполезных затрат. Интересно, что одним из использованных наверху аргументов была публикация плана "Дропшот". Нечто подобное наблюдалось и на более низких уровнях. <…> Создавались жесткие препятствия движению наверх инициативных, но не подконтрольных людей.
         Все это в глазах рядового человека выглядело межведомственными склоками, бюрократической борьбой, обусловленных личными качествами людей. На самом же деле очень многое координировалось и поддерживалось сверху.
         Дорога в тупик.
         К началу 70-х годов в СССР был создан мощный промышленный и оборонный потенциал, достигнут паритет с Западом в области стратегических вооружений, значительно сократился разрыв в уровне производства с США, созданы возможности для успешного продвижения вперед. Перед США встала задача торможения темпов роста Советского Союза. К этому времени позиции идеологов укрепились и они проводят ряд мероприятий по изменению курса, каждое из которых внешне представляется случайным и даже имеющим основания, но в совокупности ведущих страну в тупик. <…> »»»

       Сколько МИЛЛИАРДОВ рублей, когда страна с треском решала «продовольственную программу», таким образом осталось в нигде и в руках мародёров!
       Вот мнение одного из тех, кто комментировал сейчас тему ЗГРЛС в интернете ( http://ss-op.ru/reviews/view/61 ):
       «««Вообще-то ЗГРЛС - классический пример погони за химерой. Дело в том, что условия распространения радиоволн "скачками" от ионосферы настолько нестабильны, что для ответственных применений, типа СПРН, использовать их оказалось нельзя. Более того, даже при приемосдаточных испытаниях РЛС пришлось имитировать "обнаружение" запуска МБР в США - несколько дней не было "прохождения", и как раз в такой день был запуск в США. А для других потенциальных применений подобные РЛС слишком громоздки и неточны (из-за больших длин волн). Именно поэтому сейчас ничего подобного и не строят.»»»

       Но «погоня за химерой» в действительности была квалифицированно организованной в ходе акций информационно-психологической войны, приведшей к разгрому СССР, а по сути – России, если не считать нынешнюю «Россию» таковой.
       И сдаётся мне, что нынешние ЕГЭ вместе с новыми системами «психологического воздействия» на общество в целях его «модернизации» (а в действительности ведущих к ДЕГРАДАЦИИ, и неприкрытой, «на глазах», вкупе с «неожиданным» созданием предпосылок для оттока «народа» в «Исламское Государство», — «хотели, как лучше, а получилось, как всегда») — это ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ «УТКА ДЛЯ НАШИХ ДУРАКОВ», точно так же запущенная в ходе информационно-психологической войны. Вот чем в действительности занимаются нынешние «коллективы», стремясь к «психологическому совершенствованию» «России». Калечат, калечат, калечат остатки этого «народа». А поскольку им в головы вбили УБОЙНОЕ САМОМНЕНИЕ и уверенность в своей правоте и «безусловной продвинутости» по сравнению со всеми остальными, то им даже и в голову не придёт задуматься, что они, вероятно, В ПРИНЦИПЕ занимаются чем-то «не тем», очевидно гибельным для остатков «народа».
       Занятно, что если они это поймут, по крайней мере, в отношении меня, то гнев их падёт отнюдь не на тех, кто целенаправленно и квалифицированно сделал их них самих идиотов, пустив их собственную жизнь на вредоносную и гибельную химеру, а — на меня же. Во-первых — на самую беззащитную и доступную их «праведному гневу», а во-вторых, потому, что даже у тех, кто учился не в эти, а в прошлые времена, теперь — не образование ЕГовое, как шутил Задорнов, а само СОЗНАНИЕ — ЕГовое, тестовое, не воспринимающее ЖИВЫХ нюансов…
       Кроме того, за меня, похоже, обещаны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО огромные деньги, и блеск их так гипнотизирует, ячто бесполезно сто раз им говорить, что этих денег ЗАВЕДОМО не получит никто, и не потому, что я — «такая крутая» или у меня — такие ядерные «защитники», а потому, что это предполагалось изначально (заведомое кидалово), поскольку цель недостижима и заявленный результат заведомо противоречит естественным следствиям их «предприятий», — ВСЁ делается так, чтобы результат достигался строго противоположный их «желаемому»… Но сознание-то — ЕГовое, и понять это — теперь уже и ПРОСТО НЕЧЕМ…

                (Продолжение  следует завтра.)

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 916,
знаков без пробелов — 11 667,
знаков с пробелами — 13 923.)








02.07.2015.
       /14:08/ Сегодня пришёл «тот самый» профессиональный актёр. Я, вообще-то, понятия не имею, имеет ли он отношение к взломам. Но и вообще-то, по д него могут «косить». Так что, кому не лень, можно посмотреть сегодня, будет ли что-нибудь  происходить с текстами, особенно в моё отсутствие…
       Но — буду доводить до ума вчерашнее. (Я, к тому же, неправильно посчитала знаки: не включила имя автора и заголовок. Сегодня тоже сделаю. Только, кто может, смотрите, чтобы это было моё!..)

       /16:31/ Сейчас пришла с большого перерыва. На сайт ещё не заходила, ничего не публиковала, — делала в Фотошопе коллаж-иллюстрацию. Ещё не готово. Но сейчас зайду, посмотрю, как дела.
       Вроде, всё в порядке. Продолжаю делать иллюстрацию. (Уже скоро.)
       Вот, иллюстрацию сделала и опубликовала. Одна беда: название или не влезает, или ЗГРЛС публикуется в названии только строчными буквами… Ну, ладно, — пока так.
       Чуть поправила текст в конце, — исправлять во вчерашнем Дневнике уже не буду. Приведу это здесь и в самом произведении. Теперь иду на перерыв и пишу концовку. /17:43/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени выхода включительно:
слов — 161,
знаков без пробелов — 896,
знаков с пробелами — 1 098.)

       /18:08/ Пришла. Пишу концовку, причём, правленную вчерашнюю и сегодняшнюю приведу здесь.

Произведение окончательно опубликовано (с иллюстрацией):
“Привидение ЗГРЛС на почве «психомодернизации»”,
http://www.stihi.ru/2015/07/01/8094 ,
http://www.proza.ru/2015/07/01/1742 .
В этом произведении слов – 2 146, знаков без пробелов – 13 318,
знаков с пробелами – 15 789.

       А я на сегодня уже заканчиваю. /19:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 231,
знаков без пробелов — 1 376,
знаков с пробелами — 1 660.)







03.07.2015.
       /13:43/ Сегодня сделаю два сборника, но заполню их уже в понедельник, поскольку завтра бесплатного «интернета нет»:
1) «Загоризонтная радиолокация»,
куда войдут два эссе:
“Привидение ЗГРЛС на почве «психомодернизации»”
И сегодняшнее (если успею) —
“Чем «мировому правительству» помешал космос?” и
2) давно задуманное — «О вундеркиндах»,
куда войдут тоже два эссе:
“И опять о Нике”
и новое — собственно о вундеркиндах, — название ещё придумаю.

       Кстати, нашла серьёзный огрех в нескольких произведениях сборника «Ещё один влаз в мою рецку. - Б. Панкину», где я цитирую свою рецензию. У меня было написано: «Я бы против него воевала, но не вижу с кем. (А если увижу — там немедленно что-то изгадят.) Но я делаю то, что делаю и считаю нужным делать я, невзирая ни на что.»
       Это можно воспринять, как бессмыслицу. Я везде поправила, и весь абзац выглядит так:
       «««Всё уничтожено, всё убито, но лично я живу ПРОТИВ всего ЭТОГО нынешнего, сегодняшнего мира, ПРОТИВ новой, ЭТОЙ, создаваемой и практически созданной цивилизации. Я бы против него воевала, но не вижу, с кем вместе воевать, а одной здесь не справиться. (А если увижу — там немедленно что-то изгадят.) Но я делаю то, что делаю и считаю нужным делать я, невзирая ни на что.»»»
       Вот, это — просто исправление невоспринятой ранее ошибки.

       Пока сделала только сборники. Убегаю на перерыв. /15:22/
       /16:37/ Пришла только теперь. Времени немного ещё есть…
       … И я потратила его на «Избранных», — ничего не писала, поскольку заведомый недостаток времени всегда немножко парализует. Так что, сегодня ничего не будет: надо всё это немножко выносить, и желательно в черновике. Как раз — к понедельнику, поскольку завтра, наверное, джень опять будет скомкан и я, вероятно, буду с утра далеко. Но — посмотрим. Сейчас уже ухожу, иначе сегодня «нетривиально» — не поем. /17:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 277,
знаков без пробелов — 1 535,
знаков с пробелами — 1 861.)







04.07.2015.
       /18:31/ Заскочила на секунду. Злая, как мириады чертей. (Хотя событийного ряда нет.) И уже нет времени. Сразу надо уходить. До понедельника, в который, в крайнем случае, и поголодаю вообще. /18:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 31,
знаков без пробелов — 179,
знаков с пробелами — 216.)







06.07.2015.
       /16:53/ Новостей много (есть рукописный черновик, — не забуду), но день опять улетел на чёрти что: на шмотки (из пункта раздачи), в которые ещё не одевалась, и на ковыляния издалека.
       Срочно сказать стоит, пожалуй, только то, что у меня — сложное растяжение голеностопа, но «Троксевазин» пропал заранее (везде сразу), врачи сбегают от меня так, чтобы не пересечься (или смотрят те, кто «этим не занимается», а только, например, открытыми ранами), и в общем, это больше всего смахивает на ситуацию, когда у меня дважды была высокая температура, и «случайно» НИГДЕ не было жаропонижающих. Тогда итальянка, помнится, дала мне какое-то «эксклюзивное» средство без инструкции на русском, которое помогало, как мёртвому — припарка, и оклималась я только тогда, когда прошло время, я просто подоклемалась САМА, и, кроме того, появился элементарный аспирин… Вот и сейчас — тоже что-то очень похожее, только с растяжением. Бывают моменты — я хожу ПОЧТИ нормально, а потом опять — еле-еле. Вот, интересно, в таких балаганах они все участвуют сознательно, как организация, — или такие «совпадения» у них У ВСЕХ — «случайны»?.. (В последнее время мне кажется, что всё они понимают…)
       Интересно, чего они добиваются, даже не разговаривая со мной ни о чём? Если убивают — то плохи дела, но по крайней мере, понятно,что делают. Или ждут, что я соглашусь поехать в Петербург или лечь под мужика? Тогда — no comments. Но по поводу того, что их этому научил «кто-то умный» — см. моё эссе “Привидение ЗГРЛС на почве «психомодернизации»”,
http://www.stihi.ru/2015/07/01/8094 ,
http://www.proza.ru/2015/07/01/1742 .
Или «просто», как и долгие годы ранее, максимум моей «жизни» делают бессмысленной, пускают вникуда?.. («Болезнями», бессмысленными мужиками («любовями»), ИДИОТИЧЕСКИМИ навязанными «проблемами», которые всё равно ПРИХОДИЛОСЬ решать, и тому подобным…)
       Сегодня «по поводу ноги» к вечеру что-то обещали (неофициально). Посмотрим, что будет хоть здесь…
       А ногу, кстати, могли «повредить», чтобы «не бегала к боевикам». Сначала — ногу, чтобы вообще не бегала, потом — сводили на ужин в мечеть… (Туда довольно многие ходят, когда там кормят, но об этом — не сегодня. Я-то — всё разглагольствую «на уровне образов», а ОНИ, видимо, не понимают, что это такое… Вон, «Ежовский» — понял, шуткует… Это — отдельная темка «на странице юмора», и об этом — тоже не сегодня уже.)
       Однако, кстати, ещё одна причина устраивать мне «неприятности» в «дни сосисок» и «не пускать» в эти дни, пока там кормят, в мечеть: как я уже говорила и писала давно, МНЕ упорно НЕ ДАЮТ ЕСТЬ МЯСА (там тоже им кормят не «на убой», но — ощутимо). Значит, всё-таки, готовят меня на органы каким-то людоедам, «родственникам» или кому-то ещё. И кстати, в голове последнее время стал опять крутиться школьный совыпускничок — людоед «Кашкалов»… — наверняка, не просто так.
       Но — всё. Пора сегодня убегать («без одной ноги», посему — медленно)… /17:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 425,
знаков без пробелов — 2 462,
знаков с пробелами — 2 949.)






07.07.2015.
       /13:22/ Пришла, посидела в избранных и иду на перерыв. /15:06/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени выхода включительно:
слов — 11,
знаков без пробелов — 64,
знаков с пробелами — 80.)

       /16:44/ Вот, пришла.
       В общем, в мечеть меня на днях «сводили». Вернее, пошла-то я сама, но куда и когда — объяснили. Был даже момент, я думала, идти ли. (По идее, в пост там просто кормят желающих — ближе к ночи, — так что это ни к чему не обязывает. Надо просто, конечно, соблюдать заведённые правила.) Я побоялась, что так много в последнее время разглагольствовала в сердцах, что вдруг — всё это не случайно… Нет, всё в порядке. Только, конечно, случайностей у меня не бывает НИГДЕ, равно как и там. Я, конечно, знала, что женщины там находятся отдельно. Но, как-то, «у меня в программе этого не было». А зря. В общем, и тут всё в порядке, поела нормально и с собой взяла, но под конец тётьки на меня налетели (как на бродяжку, — хотя там кормят и бродяг, — не новость). Мне никто ничего не объяснил, и я совершенно не возражала бы, чтобы есть вне мечети (даже лучше, поскольку там надо сидеть на полу, на циновках, а мне сейчас, особенно с моим растяжением, это сложновато). В общем, как я хихикала, «может, к боевикам я бы и не раздумала, но не очень подумала, что меня запихнут именно к исламским тётям, — а это сложнее, чем казалось… (Когда-то я и монастыря-то ЖЕНСКОГО не вытерпела, а тут…)
       Но самое главное не это. Главное — то, что я уже и предполагала: кукловод ВЕЗДЕ один и тот же… Всё это — не случайно, и по ТОЙ ЖЕ программе, что и в любых других местах. (А меня — почти ВЕЗДЕ убивают, сживая со свету…)
        Ну — и то, что я уже написала вчера: кроме всего прочего, мне в принципе нигде не дают (по возможности) есть мясо. (В мечети его не очень много, но на его основе — практически ВСЁ. И, конечно, вкусное.) А без мяса я уже зверею. Я всегда говорила об особой жестокости вегетарианцев, которая объяснима. И, кстати, в палатке батюшка как-то читал проповедь, и рассказывал, как один святой вдруг в пост перед жестоким правителем начал демонстративно есть колбасу. Тот возмутился, а святой ему ответил: «Лучше есть колбасу, чем людей». Я даже тогда громко сказала: «Вот именно». Вегетарианцы звереют по особому, «бескровно», но и подлее, и от этого всего, мягко говоря, не легче.
       Вот и я без мяса зверею, а кроме того, откуда и как вылечить суставы, если не есть мясо! Тем более что я ела его с раннего детства (нормально, «как положено», — и с ленинградской мамой, и с деревенским папой), — у меня организм не приспособлен к вегетарианской «диете», и я, как уже не раз говорила (и это — правда), начинаю просто заболевать (вот, сейчас — нога). Но они-то меня убивают в прямом смысле (хотя и «неявно»), так что у них это просто входит в их планы…
       Вот потому-то — и в мечети проскочили «непонятки» («с девушками»), независимо от того, знали они что-то заранее, или нет (т.е. это могло быть скрытым воздействием, как всегда).
       Пока — опять бегу курить. /17:16/
       /17:41/ В общем, на Китае сегодня, как водится, ровно на мне или приблизительно на мне кончились пряники. На протестантских сосисках мне исчерпывающе доказали, что к «проблемам с кишечником» они отношение ИМЕЛИ. Рассказывать ничего не буду, потому что на месте я не стала мелочиться, и внимания ни на чём не заострила, а начну рассказывать теперь — скажут, что такого не было (то-то, у них настроение поднялось, когда я промолчала). Так что, говорить не стану ничего. Главное, что мне самой всё ясно. И то, что там было — мелочь, но расчёт был именно на то, что меня ЗАДЕНУТ, опять вдарят по нервам. (А когда всегда и везде одно и то же — это нервирует.) В дневную палатку тоже не хожу: сначала позвали, а когда пришла помыться — сами же дали понять, что делать мне там не фиг. «У паровоза» — свои «проблемы», и я совершенно пока не уверена, что они иссякли. Но, кроме палатки (и, ПОКА, «у паровоза»), приходить я НИКУДА не перестану: всё равно, НИКАКОГО бога нет, а наезды — ВЕЗДЕ одинаковые (или ПОЧТИ везде, но на положительной компоненте этого «почти» не наешься и артрит в купе с растяжением не вылечишь), — так какая разница!..

       Но вот что для меня важнее всего. Мне тут устраивают «истерики» по поводу… «принципиально не совершенного» внешнего вида (отчасти и затем, чтобы меньше приставали, — о женщинах, которые при фашистах специально ходили грязными, я уже писала в Дневнике целый «трактат», — см., например, 16.12.2013, первая треть огромного текста). Но сейчас это — принципиально, как протест против ЭТОГО нынешнего мироустройства, от которого воротит от всего целиком, и как «самооборона», — а ведь когда-то, помнится, меня принципиально отучили от ванны и от прокладок — ещё в Петербурге, до второй Москвы, — когда я любила плескаться в ванне и покупала пенки, а мне начали «рассказывать, что я в этой ванне делаю, и я искала в доме камеры… Потом, стоило мне решить купить прокладки, рядом тут же вырастал какой-нибудь отвратный дядька, — и пр. Я уж не говорю о том, почему я не езжу в Перерву и не хожу в баню на Сусальном (не говоря о самом контингенте, — так всё равно, свои пенки). Кстати, ещё и по этой причине меня могли отвадить и от палатки: чтобы негде было мыться (я ведь пришла в последний раз именно в душ).
       И самое главное, что по разным поводам такие вещи происходили НАМНОГО раньше, и вспоминая (по рассказам родителей), как у меня изменился характер после больницы в мои полгода, в которые тогда клали младенцев без мам (и пр., что уже описано), я больше ни секунды не сомневаюсь, что в ТОМ «экспериментальном» академическом микрорайоне Ленинграда, где я родилась и росла, таки вещи происходили от его постройки, появления (1965 год), т.е. ещё до моего рождения. Вот я и писала в самом начале «Вспышки», публиковавшемся здесь, на сайтах, ещё в 2011 году, что моя героиня называла произошедшее с ней — «липовая жизнь липовой личности». (Причина, по которой её НИКОГДА НЕ ЖИЛОСЬ, — никак не могла стать, наконец, самой собой. А это — ОЧЕНЬ мучительно.) Это происходило ещё в шестидесятые годы двадцатого века, хотя ещё и далеко и не тотально. И вот, теперь ЛЮБЫЕ люди из любого окружения, оказавшись в нём, начинают делать ТО ЖЕ САМОЕ, что опробовалось, видимо, ещё в шестидесятые-семидесятые годы прошлого, двадцатого века — в городе-Ленинграде… Но теперь, как Мадлен Олбрайт и прочие, испытывает «зоологическую ненависть» к славянам, вот так же, видимо, все эти верующие-переверующие психически заражены «зоологической ненавистью» ко мне (и мне подобным, уничтожаемым), и тут им даже никакой логики и никакого вранья не надо, — они это продиктованное чувство просто ИСПЫТЫВАЮТ. Тем более, что оно постоянно подогревается и нежеланием создавать «совершенный внешний вид» (тем более, что по опыту известно, что он всё равно будет тут же как-либо изгажен), и всякими искусственными «проблемами с кишечником», и кучей других мелких мерзостей, которыми создаётся «общественное мнение» (особей, которые вообще не умеют думать). Это я ещё не пью!....... В отличие от большинства, в отношении которого, делать их неприятными — тем легче.
       В общем, я ещё в первом заявлении в ФСБ в начале 2006 года писала, что невозможно купить ни одной новой вещи, из одежды или вообще, чтобы она немедленно не была изгажена, испорчена так или иначе, — и это — не что иное, как методы ведения информационно-психологической ВОЙНЫ. (Кому интересно, в честности, интересно, почему это касается не сразу всех, а только некоторых — могут читать выдержки из «Манипуляции сознанием» Сергея Кара-Мурзы, которые у меня приведены в 3 части «Вспышки» в разговоре об этой книге и о приводимой в ней «теории молекулярной революции» Антонио Грамши.)
       Ладно, всё. Страшно надоело гнать эту актуальщину!!! Но «каждый день — что-нибудь новенькое»… Всё, — сегодня ухожу. /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 240,
знаков без пробелов — 6 472,
знаков с пробелами — 7 833.)







08.07.2015.
       /19:58/ Сегодня — совсем поздно. Перед пятью часами «у Паровоза» (где позарез нужен был Троксевазин, — теперь уже получила) я решила уже никуда не ехать, так что днём сюда не заходила. Освободилась только сейчас. Опять дурные приключения, которые, однако, ни во что не вылились.
       Сегодня не ранним утром разбудили два дядьки (бродяги, конечно), сразу сунули обалденный бутерброд в полруки, ещё накормили и дали с собой, слово-за-слово, и уговорили посмотреть, где можно ночевать под крышей, заодно оставлять вещи, чтобы не таскать. Посмотрела. Один тяжелый пакет оставила, «ведь вечером приду сюда». Впрочем, так я договаривалась ещё ДО того, как посмотрела «ночлег». (Потом вспомнила, что только что перешила новую нательную сумочку, и оставил в том пакете.) Не знаю, что это опять было за затмение (впрочем, ранним днём была ещё несомненной безопасность, а дядьки общались абсолютно приятельски), но чуть позже я поняла, что «это — атас». Какой-то заброшенный вход в полуподвал (хотя в таких местах бродяги обитают вполне), а «моё место» было ещё дальше в подвал и в «комнатку» после большого уступа вверх в тупике: ни выпрыгнуть, ни докричаться, если что…
       В общем, пакета, особенно новую сумочку, было жалко, и я попросила «Молдаванина», не сходит ли он со мной за этим пакетом. (О том, чтобы прийти туда вечером и в любое время — одной, речи уже не было.) «Молдаванин» согласился. Поехали сначала «к паровозу» за моим Троксевазином, чуть не проспали в зале кормёжку (хотя есть я особо и не собиралась), а потом поехали за моим пакетом. Я сама обалдела, придя туда во второй раз, — «Молдаванин», кажется, тоже обалдел. Тем более что света там, разумеется, нет вообще, у дядьки был фонарик, а у нас с молдаванином теперь — зажигалки. Но пакет нашли и забрали. Место было уже, кажется, брошенное, м.б. потому, что с утра я не молчала, раззвонила везде, и дядьки могли уже просто смыться.
       Кстати, я тут уже подумала, что «Персонаж» мог понять, что история закончена, а он тут, кажется, действительно — «кто-то», а не просто «один из», — и с меня могли «снять охрану»: до сих пор в последние месяцы — мимо и муха не пролетала, а тут, в последние дни опять начали знакомиться, тот же «Молдаванин» стал общительнее, хотя и без «претензий», — в общем, я подумала именно так. Спросила у «Молдаванина» (у которого, всё-таки, благо, есть дама), не скомандовали ли тут, что я — «опять ничейная». Он, стеснительно захихикав, ответил: «Не знаю…»
       А «Персонаж» «у паровоза» был. (Равно как и в Кусково под занавес в воскресенье, — но там никто ни к кому не подходил.) Теперь он подошёл, поздоровался, но с намёком на то, что «и не более того». А когда я «Трёхметровому» рассказала про пакет и про то, что «Молдаванин» согласился съездить, забрать, — прошло какое-то заметное «волнение»… В общем, ничего не знаю (ночевала я, кстати, не «у паровоза», но «в ту сторону»), — когда мы с «Молдаванином» туда пришли, как я уже сказала, место выглядело уже совсем брошенным, никого не было, но лесенку вниз, что интересно, теперь закрывал огромный «стационарный» матрас, которого раньше не было, — «Молдаванин» его отодвинул, чтобы освободить ступеньки…
       В общем, вот так я оказалась сегодня здесь совсем поздно, и уходить надо прямо сейчас (хотя скоро уже и закрытие), поскольку, с моими растяжениями, вещей получилось слишком много, и их надо разобрать, максимум повыкидывать, а потом желательно уйти подальше (хотя Москва — маленькая, — особенно центр)…
       Вот я и пошла уже. /20:32/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 540,
знаков без пробелов — 2 917,
знаков с пробелами — 3 515.)







09.07.2015.
       /18:39/ Й-й-й-есть!!!
Как я написала Нолику на его стихотворение «Ратуем за Императора!»,
http://www.stihi.ru/2015/05/18/8030 ,
когда я отвечала на его:

Всем дитям - пломбиры, бабам - по цветку,
Мужикам - водяру... Славься, Император!
Много повидал я на своём веку,
А на коронации заплакал...  —

«Нет уж, дудки, я тоже пломбир хочу!!!» — только, как сейчас выяснилось, «требовала» я пять, а в памяти осталось «шесть»… Значит, опять перевыполнила СВОЙ план…
       В общем, я слопала шесть своих заявленных бесплатных пломбиров.
Сегодня на празднике мороженого в ГУМе. Удивительно точно загадала цифру. (Ха-ха! — на сегодняшний день это оказалось «шесть».) Можно было и 7-8 (легко!), но уже не обязательно. Можно было и 4-5 (в принципе, достаточно), но всё время оставалось бы чувство недоделанного дела... Добротные такие пломбиры-эскимо. Как положено, на палочке. И, кстати, в шоколаде.
       В общем, хай коронуется. По большому счёту, это ничего не изменит, а пресловутое "чувство глубокого удовлетворения" я уже вполне обрела.
       Занятно, что сначала давали по два (тем, кто отстоял очередь, которая, впрочем, двигалась быстро). Но потом, видимо, те, кто пытается мной кукловодить, опять усомнились в моих способностях, и давать стали по одному. (Но очередь можно было занимать снова и снова до 22 часов, — это не контролировалось).
       Между прочим, такие же способности у меня — к поеданию шашлыков!..

       Но, как говорили некоторые легендарные герои в подобных случаях: «Вот, а теперь можно и поужинать», — что я, видимо, и сделаю. Но не исключаю, что сегодня появлюсь ещё, — посмотрим. Что сказать-то — есть. И даже очень… /19:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени первого ухода включительно:
слов — 239,
знаков без пробелов — 1 379,
знаков с пробелами — 1 660.)

       /19:42/ На «плановую» кормёжку я уже не успела, но (а то, голодной останусь, в самом-то деле!..) «ещё не вечер». Однако, надо, всё равно, поторапливаться. Феерическая часть окончена, — теперь буду, как и планировала, ругаться.

       1) Всё, что я писала вчера, напрямую относится к моему эссе «Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 .
       Кто ещё умеет делать выводы — пусть их и делает. Вчерашнюю запись я туда добавлю. Что же касается «Персонажа», то это — не новость (я довольно давно уже перестала ходить «к паровозу» именно затем, чтобы ничего больше не наблюдать, ни в чём не участвовать. Раньше просто я этого не декларировала, а теперь заявлю (иначе «кому-то» не понятно): «Персонажа» для меня больше не существует. Как и, видимо, никого, поскольку, скорее всего, абсолютно любой другой «персонаж» точно так же займётся отработкой какого-нибудь сценария, ожидая финансового вознаграждения от города-Петербурга. Мне это не надо ни зачем. Тем более что сценарии у них — исключительно блевотные.
        Не исключено, конечно, что «Персонаж» соберётся «мне мстить» (?!!...), но нет такой гадости, которой от них нельзя было бы ожидать. Ничего нового.

       2) Вчера хотела сходить в мечеть поесть мяса, но В МЕЧЕТИ мне вынесла пакетик… «Даша-Наташа» (про которую я предположила, что она — НАСТОЯЩАЯ ведьма, — не в религиозном смысле, а в прямом: «ВЕДающая», психотехнолог, — которая и, соответственно, «могёт»). Принесла какие-то лаваши, вафельки и бананчик, заявила, что плов кончился, и предложила сходить за ним к мужикам, где меня, разумеется, послали. Я ни одной секунды не подумала, что это — «стечение обстоятельств». Но — «Даша-Наташа»!.. Они ВСЕ уже совсем очумели. В общем, со ВСЕМИ всё ясно, и не удивлюсь я больше ничему: ОДИН кукловод У ВСЕХ.
       Выйдя из мечети я сразу же сорвала с головы шарф, а выйдя за территорию — немедленно прикурила. В сквере пакетик с вафельками положила на лавку. («Для желающих».) Не прикоснулась ни к чему. (А то, она ещё закодирует эту жратву чёрти на что. Да и вообще — всё это противно. ВСЕ занимаются голимым доведением до самоубийства. При полном поощрении госструктур.) Под конец (я там, в скверике, ещё посидела), обнаружила бананчик, про который забыла. Встала и отнесла его к пакетику на ту же лавку. И сразу ушла.

       Между прочим, вот ещё — не новые мысли. Теперь уже никто не сомневается, что Гитлер был когда-то профинансирован именно финансовой элитой США. Так же — и «неуловимый» Бен-Ладен (если он вообще существует). И не известно ещё, не был ли Гитлер СОЗДАН психотехнологическими структурами США, подобно тому же Евсюкову, подобно личности и гибели Ники Турбиной, подобно тому, что они пытаются сделать из меня (и на что ещё спровоцировать). И т.п. В общем, ВЕСЬ ГИТЛЕРИЗМ, как и весь нынешний «исламский экстремизм» — не продукт ли ВСЁ это «мирового правительства» (заинтересованного, В ЧАСТНОСТИ, в резком сокращении численности населения Земного Шара)?..
       То-то я писала недавно:      
       «««Ох, велик соблазн уйти от вас от всех — к исламским боевикам, и, не веря ни в какого Аллаха, и вообще ни в кого, от всего отречься — во имя «джихада»!.. Одна беда: они на поверку — ТАКАЯ ЖЕ ЦРУ-шная ПОДЕЛКА, КАК И ВЫ ВСЕ. Только роли различаются, как положено в любой пьесе, для имитации естественной жизни. Шило на мыло.»»»
       Автор, которому я писала рецензию, мне ответил:
       «««Ага, именно — имитация. Главное слово во всем, нас окружающем...
       СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!»»»

       Всё, — теперь можно идти. (Полюбопытствовать, кто ещё и что — мне вычудит…) /20:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 792,
знаков без пробелов — 4 474,
знаков с пробелами — 5 415.)






10.07.2015.
       /16:02/ Если всё это до сих пор ещё читают какие-нибудь ФСБ-шники, то им должно быть интересно. Мне бы, во всяком случае, на их месте было бы интересно. (Если так, то в «Списке читателей» они, разумеется, не наследили и не станут…)
       «На повестке» в первую очередь — опять Фридрих Незнанский.
       «Опять» — потому что в прошлый раз я читала его книгу об авиакатастрофе «Убить ворона» как раз накануне и во время катастрофы в Татарстане самолёта, вылетевшего из Домодедово. Помимо этой книги совпадений в то время произошло море. Всё это (если ничего не проворонила), включая Незнанского, у меня описано в огромной записи от 26.11.2013.
         Помнится, я брала его книгу ещё раз, и никаких совпадений ничто не предвещало, но тогда я её бросила, не стала читать «на всякий случай», — что-то мне тогда «изнутри» «порекомендовало» её выбросить или отдать…
       А теперь, вот, подобрала я относительно давно уже — его же «Сенсация по заказу», М., 2008. (Вроде, когда-то я собиралась его больше не читать, но тут глянула — вроде, всё нормально (для детектива из серии «Марш Турецкого»), — я и взяла, и долго не начинала читать, потом читала медленно…
       Здесь, как и положено, в начале написано стандартное: «Совпадения имён и названий с именами и названиями реально существующих лиц и мест могут быть только случайными». Наверное, с точки зрения автора — так оно и есть. Но живём-то мы — во время Третьей мировой информационно-психологической…
       Недавно, 26.06.2015, я приводила выдержку из своей «Вспышки» — о том, как в Электростали меня (мою героиню) якобы провоцировали повеситься совершенно по другому поводу, но это должно было на большое число людей произвести впечатление суицида на почве несчастной любви. (Дело было в начале октября 2006 года.) Как я уже писала, речь тогда шла об одном персонажи времён первой Москвы, и он есть на фото в сборнике «Мои фото. М. б. картинки к повести», в произведении «Первая Москва, Полгода счастья 2»,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902 . Между прочим, совладелец той фирмы, формально — исполнительный директор, оба с генеральным — однокурсники и оба младше меня на пару лет.
       Я не удивилась бы, если бы узнала, что примерно с тех пор его нет в живых (во всяком случае, на сайте той фирмы его нет), и что именно это я должна была услышать, если бы из Электростали звонила тогда ему, а не моей маме в Питер. Вот и была бы «причина для суицида». Но я ничего о нём не знаю, и, как обычно, мы были ещё ранее взаимно дискредитированы так, что меня уже ничего и не интересовало, — предположения появились позднее.
       Так вот, в этой книге Незнанского («Сенсация по заказу») появился персонаж с точно такими же именем и фамилией, как у того (настоящего), в которого я была влюблена в 2000-2001 годах… Читая, я, «как обычно» (вернее, как это часто бывает), проявила «трезвомыслие», и на «совпадение» по увещеванию автора, внимания не обратила… До сегодняшнего дня.

       Пошла пока на перекур. /17:11/
       /17:45/ Пришла.
       Сегодня мне оставалось дочитать совсем чуть-чуть, и я пришла сюда, куда обычно, села курить во дворике, достала книжку. Здесь — громко «Лебединое озеро» и «всё такое». Позднее оказалось, что умерла директор этого учреждения (4 стадия рака). Под это «Лебединое озеро» я стала дочитывать, и вот, тёзка того моего прежнего возлюбленного, молодой, умный, целеустремлённый (как и тот) в конце книги погибает. (Под «Лебединое озеро».) Ещё кто-нибудь скажет, что книжка попала ко мне случайно!.. Ну что же, значит, видимо, и того, всё-таки,  нет в живых… Не знаю уж, тогда ли «всё произошло», или теперь, на днях… А может, и вообще ерунда. Он всегда шифровался.
       Но это ещё не всё.
       Между делом я вспомнила, что сегодня на Китае видела дядьку, не похожего не «Персонажа», нет, но… «что-то что-то»… Длинный, худой (у меня почти все такие). И — черноватый (в отличие от «настоящего»). Я ещё пригляделась: не тот ли, в очередной роли? Нет, вроде. Но он — отходил в сторонку и очень внимательно приглядывался ко мне. Вероятно, именно затем, чтобы я обратила на это внимание… А сейчас вспомнила вдруг (раз уж «Лебединое озеро» и «все дела»), что о смерти свекрови мне сообщили в 2005 году (в Петербурге, во времена «Музея Музеев») в фальшивом сне, когда под видом неё «показывали» тётку, «вымазанную гуталином»… Я, проснувшись, позвонила родной тётке мужа в Германию (телефон ещё оставался, — они там ещё жили) и узнала, что свекровь действительно умерла, хотя и не прямо тогда, а чуть раньше. Ну, и что, теперь, поскольку кукловоды всё те же, петербургско-чикагские, «решили повторить»?.. Хрен их всех знает. Вообще-то, я балагане я уже не сомневаюсь (а балаганы «у них» бывают сколь угодно — с трупами!..), но думаю, что «Персонаж», который сам «не прост», скорее всего, сам же и пытается вытащить меня сегодня на кормёжку «к паровозу». Не пойду. «Если что не так», то, всё равно, поздно, — а мне потом, так и так, скажут. Хотя сказать могут что угодно: это тоже может быть балаганом, тем более что «труппа» здесь сплочённая. Но что скажут — завтра или на днях напишу здесь, — слово в слово. (Или сообщу, если где-нибудь, типа Кусково, появится сам.)
       В общем, скорее всего, «берут на понт». Но если «что не так» — то, как обычно, убрали не просто того, к кому я по любым причинам проявляла интерес, но ещё и очередного «лишнего» СВИДЕТЕЛЯ… Думаю, однако, что меня просто «вытаскивают» сегодня «к паровозу».

       Но и это ещё не всё.
       /18:44/ Ещё перекурила.
       Что я вспомнила уже сидя за компьютером (а всё это — правда, «только правда и ничего, кроме правды», как говорят в суде в Америке) — что когда-то давно, ещё до второй Москвы, тоже году в 2005-м, мы купили комп, и я захотела металлическую дверь. Поставили, хотя и курам на смех, но денег взяли, «как за настоящую». Так вот, ставить дверь (сначала замерять) пришёл мастер, страшно похожий на какого-то актёра. Я потом долго думала, на кого, — потом вспомнила «какого-то Турецкого» (а я тогда, в 90-е, такие фильмы ещё не очень смотрела, тем более что сначала и жила в Германии). Рассказывала это по телефону одной приятельнице.
       Это тоже надо оговорить отдельно. Приятельница — из «нашей звёздной тройки»: мы, ещё до поступления в универ, в Ленинграде работали в Горьковке, в университетской научной библиотеке, что давало льготные баллы при поступлении (которые потом и не понадобились). Там была я (со своими трендецами по жизни), — Светка (имя настоящее), у которой в 19 лет свалилась мать, якобы с рассеянным склерозом, и всю оставшуюся светкину жизнь лежала в полном сознании и в параличе, да её ещё и поудаляли половину органов (подозреваю криминал, поскольку при рассеянном склерозе органы обычно не удаляют), так что Светка кормила её перемолотой пищей по расписанию через воронку в живот, работая дома на телефоне, — и Катька, с которой я и разговаривала тогда по телефону, — у неё родился ненормальный сын, и хотя универ она, кажется, тоже закончила (не знаю, — Светка заочно умудрилась закончить), и работала потом на приличной директорской работе, но вся жизнь тоже ушла на ненормального больного сына… В общем, Катьке из нашей питерской «звёздной тройки» я рассказывала про эту дверь, про то, что мастер очень похож на какого-то актёра, «кажется, играл какого-то Турецкого», — а она — мне: «Да ты что! Это же Домогаров! Секс-символ!!!» — говорила она с иронией, но моё незнание её тогда удивило.
       В общем, я, конечно, ни разу не подумала, что ставить дверь ко мне приходил Домогаров, но похож был страшно, и «понты кидал» те же. (Хотя сейчас я бы не удивилась, если бы на чикагские деньги ко мне ради ИХ хохмы ставить дверь припёрся тогда и сам Домогаров… Судя по тому, как поставил, обе руки были левые. Так что — мог и Домогаров. Шучу.)
       Ну вот, а теперь — фокус за фокусом с книжками Фридриха Незнанского (автора «Марша Турецкого», — если кто не знает)… Опять — ИХ «приколы» (с трупами).

       Ладно, на сегодня — всё, наверное. Завтра появлюсь. (У меня ещё «висят» два заявленные произведения в новых сборниках.)
       Сразу скажу (а то, не доживёшь ещё!..), что в произведении «про Космос» я хотела, В ЧАСТНОСТИ, сказать о предполагаемом полёте на Марс. Я помню катастрофу с «Челлинджером». Там, оказывается, летела учительница (американка), которая хотела из космоса провести урок для своих (и всей Америки, наверное) учеников. Сколько потенциальных космонавтов появилось бы в Америке, сколько детей загорелось бы космосом!.. Но тот «Челлинджер» взорвался на старте. Сколько детей в Америке навсегда отвернулось от космоса как от чего-то нехорошего и опасного!.. Я не исключаю, что именно ЗАТЕМ «Челлинджер» тогда и «взорвался»!..
       Как бы не случилось что-нибудь подобное и с полётом на Марс! (а если не гибель, то — какие-нибудь ДИКИЕ проблемы и «неприятности») — чтобы земляне навсегда потом и думать забыли об этом космосе!.. Чтобы не тратили частные деньги «мирового правительства» чёрти на что и не плодились вне планеты «Земля», уходя ИЗ-ПОД ВЛАСТИ земного «правительства»!..
       В общем, как бы полёт на Марс не повторил так или иначе — «Челлинджер»!.. В «назидание потомкам»…
       Остальное — в будущем эссе. (Если меня прямо на днях не грохнут.)
       А теперь — собираюсь и на сегодня уже ухожу. /19:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 425,
знаков без пробелов — 7 602,
знаков с пробелами — 9 234.)







11.07.2015.
      /15:57/ Сначала гляну на сайты.
       Нет, «производительность» сегодня нулевая. (Кое-что посмотрела из других авторов, написала пару рецок.) Такой холодной ночью я катастрофически не выспалась, так что клюю носом необратимо. (Кое-какие временные выходы намечаются.) Ладно, — до понедельника теперь (завтра бесплатного интернета не будет). /18:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 44,
знаков без пробелов — 309,
знаков с пробелами — 365.)







13.07.2015.
      /15:57/ Сначала гляну на сайты.
       Нет, «производительность» сегодня нулевая. (Кое-что посмотрела из других авторов, написала пару рецок.) Такой холодной ночью я катастрофически не выспалась, так что клюю носом необратимо. (Кое-какие временные выходы намечаются.) Ладно, — до понедельника теперь (завтра бесплатного интернета не будет). /18:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 44,
знаков без пробелов — 309,
знаков с пробелами — 365.)






13.07.2015.
       /15:34/ «Персонаж», конечно, жив-здоров, не кашляет.
       Но вчера я обмолвилась кому-то о том, что знаю, зачем он пытался всучить мне шмотки. (С ним самим не разговаривала.) А сегодня уже мелькнула «кампания против доносов». (Например, крупными буквами заголовок на первой полосе в газете «Метро».) Это похоже на «логику» «Барбисовина» (и их «всехную»): если человек пытается заявить об опасности (конкретно я — о серьёзных опасениях, что меня разрежут на органы и заменят двойником), то они сразу разглагольствуют о стукачестве и доносительстве. То есть, те, кто насовершал и планирует ещё насовершать уголовных и фашистских преступлений, капают «на совесть» жертве, чтобы «никому не рассказывала»…
       В общем, так. Я не в курсе, конечно, знал ли, и насколько знал «Персонаж», откуда именно возьмутся шмотки, в которые он собирался меня «упаковать», «чтобы посолиднее», но судя по тому, как «меня одевал» «Ежовский» (да и «родственники» поначалу, — было дело), он тоже планировал обрядить в «приличную» простецкую тётку. И я подумала, что прямо или опосредовано, но шмотки эти наверняка были бы переданы из Петербурга, — точь в точь такие, как носит там моя двойничиха, и в которых она, вероятно, уже примелькалась с МОИМИ недействительными (украденными) документами, которые показывает совсем не обязательно в МВД, но могла уже по ним и в дурке полежать, где паспорт никто конечно, не пробивал, данные записаны мои, и никто ничего подвергать сомнению и проверять уже не будет, и ж/д билетов накупить куда угодно под видом меня, и пр. (Несмотря на моё заявление на Петровку, когда участковый вызывал меня и «уговорил» написать отказ от заявления, «поскольку краденные или “случайные” (как тогда в ФМС) мои паспорта пока ещё нигде не всплыли».)
       Можно сразу же вспомнить, как меня «готовили» безропотно надевать, «что дадут», и на стороне, — «случайными совпадениями». Например, при мне одна незнакомая бомжиха-девушка назидательно рассказывает другой: «Он меня одевает только так, как сам хочет. Он решает всё, а я надеваю именно то, что он даёт, и так, как он говорит». И ПР. Балагана было немало.
       Потом наверняка планировалось отправить меня туда, в Петербург, — считалось, наверное, что я буду уже согласна (если меня «обломают все дядьки», которые нужны мне по самое некуда, и если мне как следует «вдарят по ногам» так, что мне трудно станет ходить). Кроме того, одна из тёток бредила (я уже писала), что «это в 30 — не всё равно, где жить, а в 50 — всё равно». Вот они и дожидаются, как будто не въезжают, что против Петербурга я — НА СМЕРТЬ, что это важнее и «комфорта», и жизни, что я ненавижу их вместе с этим Петербургом так, что никакие годы это не изменят, а если они меня очень задолбают, ногами или чем там ещё — я просто уйду вообще (способов много, а смерть — всегда рядом), НО Я НЕ ПОЕДУ В ЭТОТ НЕНАВИСТНЫЙ И ПРОКЛЯТЫЙ ПЕТЕРБУРГ.
       Ну а план, за помощь в осуществлении которого «Персонажу» и прочим, видимо, обещаны немалые деньги, похоже, именно таков (независимо от того, посвящены ли в него исполнители). Меня привозят в Петербург прикинутой так, что меня сразу «узнают» те, кто видел там «и раньше», я поступаю в распоряжение «родственников», а потом меня тихонько режут на органы (или просто кремируют, чтобы не осталось ни молекулы, и никакой больше ДНК), двойничихе устраивают потерю памяти и выставляют её в качестве меня, рассказывая ей, «какой я была» (любую лажу). И НИКТО НЕ ДОЛЖЕН УСОМНИТЬСЯ И ЗАПОДОЗРИТЬ ПОДМЕНУ. Все должны меня пожалеть и рассказывать «мне про меня», кто во что горазд. Ну, а поскольку люди с потерей памяти НА САМОМ ДЕЛЕ живут обычно в дурке, то дальнейшее — понятно. Моё завещание с отказом в наследстве «наследникам по закону» — автоматически аннулируется. А «родственники» — очень «за меня» переживают и «обо мне» заботятся, забыв о такой мелочи, что мои настоящие останки давно кремированы и развеяны над городской свалкой. «Вот, как-то так».

       Можно, конечно, спросить, зачем такие сложности, когда можно «просто» стереть мне память и делать то же самое. Но, во-первых, видимо, это не так просто сделать в Москве по каким-то причинам, которые я знаю или не знаю. Во-вторых, если они хотят заполучить мои совместимые родственные органы, то с этим надо торопиться (там все тоже не молодеют), — а я податливее не становлюсь ни на йоту. Может быть и ещё какое-нибудь «в-третьих», ведь я не просто так всё время твержу про Евсюкова, Нику Турбину и других: вероятно, дело должно быть не менее громкое,  — а как знать, что она там УЖЕ наворотила от моего имени по ИХ сценарию, когда «свидетели» должны будут узнавать именно её — под однозначно моим именем, — без проколов! (В общем, похоже, что ИХ кукловоды уже загнали ИХ в ситуацию такой безвыходности (когда столько уже наворочено), что они теперь торопятся «делать дело» хоть как-нибудь!..)

       Что касается «Персонажа», то он довольно долго в последние времена появляется отнюдь не в таком виде, в котором, скорее всего, «кадрит девок» и «закадрил» когда-то меня саму, но в… несколько ханыжном, даже когда, вроде, «выпендривается», — как будто, чтобы не так уж нравиться, не сводить с ума (или для дискредитации: «Посмотрите, на кого была согласна эта дура», — нечто подобное просматривалось и со стороны «Алексея из Подмосковья», — «Вспышка», часть 2, — только тот и поначалу не предпринимал таких усилий, так что и вообще произвёл меньше впечатления). Вероятных объяснений этой метаморфозе опрощения — несколько, — но всё это не так интересно. Как и другой ряд сопутствующих мелочей вокруг, в изобилии которых пытаются, наверное, «утопить» сознание...
       Всё, пойду я, пожалуй. Если что забыла — завтра. А вообще, собиралась уже доразбираться с двумя эссе из новых сборников: «Космос» и «Вундеркинды». Завтра хотелось бы хоть что-нибудь ИЗ ЭТОГО!.. /17:54/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 887,
знаков без пробелов — 4 845,
знаков с пробелами — 5 811.)







14.07.2015.
       /15:11/ Кстати, — для тех, кто не был в курсе и решил, что мои шесть бесплатных пломбиров — выдумка:
http://probnick.ru/den-besplatnogo-morozhenogo-v-gum-v-moskve/ ,
http://www.1tv.ru/news/sport/287559 ,
http://www.m24.ru/articles/49120 ...
Обычно День Мороженого в ГУМе - 3 июля. В этом году он был 9-го.

        …А собственно, на сегодня — и всё.
        Разве только, добавлю быстренько — более прояснившиеся в свете того, о чём я писала вчера, эпизоды общения с «Полковником» в приёмной ФСБ России в 2010-2012 годах, — его слова, приведённые мной неоднократно, во «Вспышке» и в «Дневниках»:

 ()     — По поводу квартиры к родственникам не обращайтесь. Родственникам вы не нужны.

 ()     — Постарайтесь только в этот Новый год <2011> не быть в Петербурге. Приезжайте в Москву.
        — Да я вообще сюда приеду, я туда не вернусь.
        — Ну и ладно.

 ()     Ранее, за неделю до восьмидесятилетия отца (2010 г.) приходил «поздравить» его брат, оставив у папы впечатление проигнорированности и оскорблённости, и, «поздравив», минут десять разглагольствовал о том, что «жизнь состоит из взаимного пожирания»… — Это тоже было описано неоднократно, во «Вспышке» и в Дневниках.
        И т.п.


        Ладно, посмотрю ещё, опубликовать ли это отдельно маленьким произведением вместе со вчерашней записью.

        А пока я уже пойду. Поскольку планы этих двух дней были нарушены печальным событием, — в связи с подготовкой траурных мероприятий, «где обычно» сегодня закрыто, так что я вынуждена писать в другом месте, весьма удалённом, и нужно ещё добираться до кормёжки…
       Не знаю, будет ли завтра там всё работать в обычном режиме, или как раз завтра и будет всё, к чему готовились. Но это завтра и будет видно. Тем более, что, особенно по причине некоторых изменений в летних расписаниях кормёжек у меня среда теперь тоже «трудная». Но потом, надеюсь, всё войдёт в колею. /16:57/

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 271,
знаков без пробелов — 1 561,
знаков с пробелами — 1 967.)







15.07.2015.
15.07.2015.
       /19:11/ Время сегодня уже ушло на кормёжки, и, хотя больше сегодня уже никуда не пойду и буду сидеть до упора, осталось его (времени) совсем немного…
       Два слова из актуальщины. Вчера вечером на относительно дальнюю кормёжку со мной пошёл «Молдаванин». (Я не возражала. Тем более, что взыл хоть один тяжеленный пакет.) Но как только общение произошло подольше, опять стало ясно, что никакими корешами здесь не пахнет и пахнуть не будет. Опять то же самое, причём, сразу, без паузы хотя бы в несколько дней или неделю, — опять переход на личное, которое мне не нужно, особенно в данном случае. (И разговор, если чуть подольше – невозможный: всё об одном. Видимо, «о смысле жизни»… ;о)))
       И тут проскочил ещё эпизод совсем из другой оперы, — всё это вместе напомнило, что «у НИХ» (кому надо — тем понятно, у кого именно) принцип — никогда не останавливаться, не сворачивать, ЧТО БЫ НИ БЫЛО. (ЦРУ-щный принцип.) Ничем и ни в чём не убедишь, ни о чём не поговоришь, ничего не обсудишь (с каким-либо вменяемым результатом). Анализ отсутствует напрочь, поведением (суждениями, мнениями и всем остальным) управляют алгоритмы. А они не предполагают ни анализа, ни остановки. Наверное, это — всё. И прав Дима Рудаков!..
(http://www.stihi.ru/2015/04/19/662 ,
http://www.stihi.ru/2015/06/01/9015 ,
http://www.stihi.ru/2015/06/22/9203 ,
http://www.stihi.ru/2015/07/15/395 )

       Всё, зал закрывается. Я пошла. /20:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 205,
знаков без пробелов — 1 199,
знаков с пробелами — 1 429.)







16.07.2015.
      /16:27/ Теперь (последние полтора суток) на кормёжках некоторые глядят на меня глазами по 7 копеек. Но это — совершенно не то, что приходит им в голову. Впрочем, пусть «считают», что хотят. Прежние действующие лица ни при чём.

       Вообще-то, всё.
       Сегодня собиралась писать о космосе (даже зная, что именно), а тем временем, засела в избранных и новеньких. Плохо высыпаюсь. (Но прилично ем, если не считать, по-прежнему, дефицит мяса.)

       То, что хотела писать о космосе — это ещё и о вероятной «ВЫСШЕЙ ЦЕЛИ» человечества, которая была резко «аннулирована» «мировым правительством». Из этих нескольких слов меня вряд ли можно правильно понять (тем более что именно сейчас тема космоса — обильна в новостях, — но не всё так просто), — однако это надо целиком читать небольшое готовящееся эссе, которое опять пока «зависло».
       Собственно, и действительно — всё на сегодня. /18:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 131,
знаков без пробелов — 744,
знаков с пробелами — 909.)







17.07.2015.
       /14:12/ Тьфу ты. И здесь то же самое. (Это — о чём я вчера сказала: «Но это — совершенно не то, что приходит им в голову».) Пару дней поиграли в подобие человеческих отношений, — и будя. (Поиграли целой небольшой компанией.) Здесь, оказывается, также надо всё свести к каким-то моим нервам, к ДЕМОНСТРАЦИИ моей беготни за кем-то, будь причиной тому какая-нибудь любоффь или «дела общечеловеческие». Этим и здесь чуть попахивало относительно давно (хотя ВСЁ это — недавно), потом, вроде, ушло, а теперь — тоже, ВРОДЕ, лишь мелькнуло. Но куда всё оно очень быстро пойдёт — уже абсолютно понятно.
       Если совсем конкретно, то, как раньше мне создавали условия «безвыходности», чтобы я соглашалась ездить на электричках с «Молдаванином», так теперь, похоже, со ВСЕХ сторон будут создаваться условия, практические и «моральные», чтобы мне «пришлось» поехать «в высокую траву» в Крылатском — к «Ежовскому», который опять звал. (Не поеду.)
       Вчера, кстати, «Ежовский» вдруг опять притащил «взятку, — не в особо крупных, но в крупных размерах». (Огромный пакет с гастрономическим, преимущественно, содержимым.) Я, как обычно, сказала, что взять — возьму (особенно при недостатке мяса, на который только что пожаловалась), но алаверды не будет. Поначалу, увидев его хитрую рожицу, я даже обложила его многоэтажным, заорала, что как только он появится — опять какая-нибудь гадость. Он: «Нет, нет!..» — и «взятку». Потом: «Вот, хорошая девочка, — и матом не ругается…» — и повторное приглашение «в высокую траву». (Наверное, у них тут у всех — действительно что-то с головой.)
       Сейчас схожу на перерыв, потом продолжу, тем более, что на вечернюю кормёжку «к паровозу» не поеду: ну их ВСЕХ на фиг. В крайнем случае, и это будет — «ещё не вечер» (в плане кормёжек). Всё, — перерыв. /15:08/

(Сегодня, от начала даты и до последнего прославленного времени включительно:
слов — 257,
знаков без пробелов — 1 444,
знаков с пробелами — 1 740.)

       /18:23/ Перерывов было два: после первого я начала делать отдельное произведение из дневниковых записей. Но сейчас ещё вспомнила важный момент. В продуктовом пакете «взятки» была ещё чистая толстая тетрадь (не откажусь!) и книжка. Ни больше, ни меньше: «Загадки истории. Золотая серия. Любовь великих. Страсть, изменившая мир». СПб, Пресс-Курьер, 2015.
       Вообще-то, «Ежовский», почитав мои дневники, заявил, что я — гениальная, и сказал, что я «думаю как-то по-другому», — он хочет понять, как, и тогда он «сумеет мне помочь». (Помнится, «занимался моим подсознанием», к моей дикой ярости.) Откуда так оперативно взяли эту книжку — не знаю, — не иначе, из Петербурга срочно подкинули… Короче, они всё ждут не дождутся моих «порывов страсти» и предлагают мне, видимо, «менять мир». Отнюдь не с Джоном и Робертом Кеннеди, и даже не с каким-нибудь Лебедем, на худой конец, а с посетителями бомжвских кормёжек. (К интеллигенции, которой, в моём понимании, больше и нет, меня не подпускают на пушечный выстрел, — предлагаются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО бомжи.) Смахивает это именно на подготовку процесса по лишению дееспособности…
       Конечно, они хотят, чтобы я вычудила что-нибудь «этакое». Например, двое из последних знакомых, которые сегодня, кажется, себя окончательно «рассекретили», оба рассказывали, как видели девку, голую, всю накрашенную просто краской (в СПб такое практиковалось очень давно, ещё в середине 90-х, и называлось это «перформанс», как сейчас помню ;о))), и вот, «девка задрала ногу, а там она ещё и накрашена ярко-красной краской», — кое-кто из них, с дрожащими руками, кинулся срочно за стаканом водки… Вот, чего-нибудь такого, весёленького, они ждут и от меня. (Я же говорю, что у них — что-то с головой.)
       Книжку я, конечно, гляну. Но разницу между Артуром Миллером и Васей Перепупкиным, который полтора года назад освободился, я себе представляю… Равно как и псевдоинтеллигентом с тех же кормёжек. Здесь, конечно, теоретически может появиться кто угодно, — но мне пока «не везло». Заподозрила, было, что-то необычное в «Персонаже», — но  они переиграли (и перетянули время, поскольку расчёт был в конечном счёте на «Молдаванина»), и за «Персонажем» вообще стал просматриваться «гувернёр»… (К которому он вдруг убегал посоветоваться, а потом возвращался что-то договаривать, — было дело.)
       Вот такие пирожки с котятами. Если Вася Перепупкин — славный малый, то за него можно и выйти замуж (чего они больше всего и боятся: замуж с квартирой!..), но «менять с ним мир» — это уже, действительно, из области шизофрении… Они же мечтают, чтобы я в голом виде краской накрасилась и ноги задирала. Кстати, если я ничего подобного не буду делать, то у них — моя двойничиха на стрёме. С моим недействительным паспортом…

       Теперь попробую дозаняться новым эссе.
       Нет, заготовка есть, и даже уже подредактированная, но это — завтра. А то, «к паровозу» не пошла, и больше никуда не попаду. А «взятка» — «взяткой», но… /19:24/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 714,
знаков без пробелов — 4 097,
знаков с пробелами — 4 911.)







20.07.2015.
       /13:54/ Ни в субботу, ни, разумеется в воскресенье (18 и 19 июля), за компьютером и в интернете меня не было.
       Тем временем, я довольно конкретно поняла, что ОНИ делают. Когда в 2002 году мне сымитировали рассеянный склероз (не путать со старческим склерозом-забывчивостью, склерозом сосудов! — подробно суть этого аутоиммунного заболевания, склероза нервных окончаний головного мозга, не связанного с памятью, заболевания молодых, описана в эссе «Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 ),
которого у меня не было и нет, меня два-три месяца «продержали» на ограниченной «диете» без мяса и без полных витаминных комплексов. (Которые при диагностировании того заболевания были назначены совершенно конкретно как необходимые, минимум, профилактические, поскольку их приём мог бы предотвратить и ту историю 2002 года, — а поскольку та история, всё же, была, я считаю опасным их не принимать вне зависимости от актуальной правомерности того диагноза. Вообще-то, такая «диета» плюс физическая усталость, могут приводить и к действительному развитию этого принципиально неизлечимого заболевания. Но, вероятно, СФАЛЬСИФИЦИРОВАТЬ его при таких условиях (что и было тогда сделано) тоже легче. Похоже, что и сейчас добиваются того же.
       Власти в этой стране либо нет (т.е. властные структуры зомбированы так же, как и все остальные), либо, изображая противостояние с Америкой, «власть» выполняет ту же программу сокращения численности и зомбирования остатков населения, т.е. по сути геноцида. Что касается меня, то власть лично надо мной передана, в частности, безмозглой и необразованной Даше-Наташе, которая или не знает, что делает (поскольку не в состоянии проанализировать действительные результаты своей «деятельности»), либо сознательно участвует в уничтожении, в конечном счёте в убийстве.
      «Даше-Наташе» втемяшилось в её куриную девичью башку (при привитой ей, как и всем исполнителям такого рода, самоуверенности и мании величия), что мне «надо сделать фигуру». По этой ли только причине, или по каким-либо ещё, хорошо ей известным, меня почти оставили без мяса. (А намёка на медицинское образование у неё нет, как и на какое-либо другое, так что те, кто спокойно допустил «Дашу-Наташу» к власти над живыми людьми, ПРЕСТУПНЫ. Крайне интересно, что «её идеям» беспрекословно подчиняются как монастыри, так и мечеть.) Когда поняли, что ем я больше, чем они рассчитывали (нуждаюсь в большем количестве, а, главное, качестве пищи), мне попытались по максимуму заменить нормальный рацион — пустым наполнителем почти в неограниченных количествах: хлебом. (Правда, ближе к сентябрю 2002 года, когда в середине того месяца мне ложно диагностировали рассеянный склероз, какое-то время часто не бывало и того.) В общем, учитывая многие обстоятельства жизни, меня однозначно ведут к заболеванию или диагнозу, тому или иному. Вероятно, ИХ грязная цель в отношении меня, замеченная в указанном эссе «Про тигра и рассеянный склероз», видимо, стоит перед ними в любом случае, при том составе участников, или ином, при тех же сопутствующих «мелочах», или других.
       Надо заметить ещё, что периодически мне предлагают поехать в «центр» (реабилитационный, трудовой и т.п.), но чем дважды закончилось мой пребывание в центрах, уже было описано неоднократно (это тоже было не случайно, и именно — с целью не допустить меня даже до этих «центров»), а кроме того, оказаться в таком центре — граничит с социальным уничтожением без какого-либо обратного пути, которого для меня, правда, в этом фашистском мире и в этой фашистской стране в любом случае нет. Но это — заодно.
       Вот, это — то, чем активно занимается ЭТА страна (вероятно, таким образом, избегая и «цветной революции», когда толпы заняты «более интересным» для них делом). На всякий случай скажу, что мне глубоко безразлично, будет ли в ЭТОЙ стране цветная революция, кто кого победит, «Россия» или Америка, и что здесь вообще ещё будет: у меня никакой родины нет, и ни на какую дальнейшую жизнь я не рассчитываю и не собираюсь, не видя в этой фашистской духовной нечистоте ничего, желаемого и нужного лично мне. Так что, все цели, которые кто-либо собирается достигать посредством меня, со мной не оговорены никоем образом и лично мне не нужны или омерзительны. Обычное фашистское использование живого человека в нечеловеческих и грязных целях.

       /16:46/ Пришла с большого перерыва.
       И вот что мне пришло в голову вчера. Я вспоминала историю вечера встречи двадцатилетия школьного выпуска, куда я явилась на часик, подозревая что-то нехорошее, и отказавшись ехать кататься на катере, потому что с катера — не уйти. Я уже не раз описывала, как удивлялась, когда мне вдруг говорили с изумлением: «А ты очень хорошо выглядишь!..» — как будто бы я ДОЛЖНА была выглядеть плохо (позднее я сообразила, что ещё ДО всей той грязной истории 2003 года был, видимо, пущен «доказательный» слух о моём сумасшествии, и кто-то, видимо, описывал меня в каком-нибудь «непотребном» виде). И тогда же я была нехорошо удивлена ещё одной историей. Был такой совыпускничок «Кашкалов» из параллельного класса. Его отца увела когда-то из семьи англичанка, ушедшая затем из школы (кстати, мечтавшая меня оттуда выкинуть, — многое описано во «Вспышке»), потом, видимо, мать вышла замуж, и он поменял фамилию. Лично мне человек всегда был несимпатичен. Потом он, как и многие, поступил в медицинский и стал дерматовенерологом (гинекологом в частности). Я один раз «случайно» его встретила на улице, когда уже вышла замуж за своего немца. Вспоминая ту мимолётную встречу позднее, я подумала, что он мог ЗНАТЬ о моей операции аппендицита в 18 лет (что детей у меня не будет), — я об этом не знала ещё долго. Больше до того двадцатилетия выпуска я не видела его ни разу.
       Говорили, что он стал каким-то (настоящим) депутатом, вскоре за что-то отсидел года три. Ещё «Позенкова» рассказывала (только с её слов, — сама я этого не знала больше ниоткуда), что в студенческие времена у него было хобби — портить девочек: находил помоложе и поневиннее, получше, соблазнял на один раз и бросал. Она же рассказала (ещё до того двадцатилетия выпуска), что как-то раз к нему на приём (гинекологический) пришла одна наша одноклассница, и они… «создали семью», кого-то даже родили. Не знаю, — «за что купила, за то и продаю». В общем, это — всё, что я вообще о нём знала.
       На двадцатилетии выпуска было естественно подходить к кому-то и спрашивать: «Ты меня узнал (а)?» — также я подошла и к «Кашкалову». Он вдруг расхохотался и кому-то заорал, показывая на меня: «Она у меня спрашивает, узнал ли я её!» — я тогда этой сцены не поняла вообще.
       Когда я уже собиралась слинять перед катером, стала со всеми прощаться, ссылаясь на занятость, вдруг ко мне подошёл чуть растерянный «Кашкалов» ещё с одним таким же, и спросил: «А почему ты волосы обрезала?..» — я удивилась: «В последний раз я подстриглась шесть лет назад и с тех пор стригусь всегда…» — тут ко мне подбежала их одноклассница, кинулась мне на шею, стала желать какого-то счастья… Позднее я поняла, что тогда она ему просто срочно заткнула рот.
       В общем, или там была уже тогда моя «двойничиха» в каком-нибудь безумном непотребстве (небось, ещё и притащилась к нему на приём), или, как я подумала вчера… никого и не было, а просто «Кашкалов» врал, как сивый мерин. (Как «Ежовский»). «Следы» этой двойничихи обнаруживались не только там и не только в тот раз, — а вчера я подумала, что, может быть, и ВСЕ врали и врут, как сивые мерины?.. Абсолютно может быть и то, и другое. Но разбираться в блевотине ЭТОГО нынешнего мира мне просто противно. (А ничего другого он не «производит». Вообще.)
       Кстати, вчера в Кусково ездила с «Молдаванином». Когда он придерживает язык и при этом не пристаёт, а рассказывает о «своей» (с приколом, конечно, но иначе он не может, — про меня без прикола тоже, конечно, не говорил), он достаточно сносен, если количественно — в меру. Я его воспринимаю, можно сказать, уже как родственника. (Но «партнёрство» исключено как изначально, так и всегда: «Я — животное другого вида. Это животное — не моего вида». (И этот образ ничуть не противоречит предыдущему: «КАК родственнику». Но это — всего лишь образы, и подбирать их точнее, разводя классификацию, не очень охота. О своей «межвидовой толерантности» я уже говорила. Но — «толерантность» до тех пор, пока они не прикидываются «моей стаей». Ладно, — это всё — не более, чем образы, за которыми стоит, однако, нечто ОЧЕНЬ для меня серьёзное. Кто хотел, тот понял. С другой стороны, — а мне-то что!..)
       Кстати, в отношении «Молдаванина» я всё равно не расслабляюсь: он, хоть тресни, изначально «заказной».
       Сейчас я хочу написать одну рецку, довольно важную для ЭТОЙ темы. Потом приведу её здесь.


       Вот моя рецензия на стихотворение Дмитрия Рудакова «Кузнечик»,
http://www.stihi.ru/2015/07/19/9768 :

       """Замечательное, проникновенное стихотворение.
       Но я не берусь судить о Вас, — сказать могу только о себе самой. Для меня «рыцарь сердца» исключён: время фашистское, страна фашистская, менталитет и «система ценностей» — фашистские.
       (Фашизм имею в виду, разумеется, не «классический», а современный, наднациональный, — в Америке нет однозначно доминирующей нации. Сергей Кара-Мурза определял его, скорее, как «национализм» богатых по отношению к бедным (независимо от того, каково на самом деле «происхождение», причина богатства и нищеты — в кавычках или без). Буквально о том же говорится в моём эссе «Монолог из фильма "Мёртвый сезон"»,
http://www.stihi.ru/2014/12/16/7523
и в самом монологе, с уточнением, что фантастическое вещество "RH" давно и благополучно заменено реальными аналогами другого рода, — вот что я там, в частности, пишу:

      «««Теперь вряд ли ведутся разработки по созданию подобного газа, но психотехнологические возможности изменения человеческой личности исследованы и продолжают исследоваться глубоко. Фашистская мечта остаётся не менее привлекательной для определённого сорта человеческих существ и поныне. Количество и характер их человеческих жертв в расчёт, как и раньше, не принимается»»», —

«элита» и теперь мечтает о неограниченной власти над ограниченным числом «служебных людей», довольных собой и «жизнью». Элите — таланты, наука, философия, поэзия, а «служебным» — что «бог» дал… Но так, чтобы они при этом были довольны всем вокруг и самими собой, — не бунтовали, а благодарили и «просили прощения». Вот такое «человечество» сейчас и создаётся. Надо сказать, что успешно. Хотя изумлению — нет предела, когда видишь эти «успех» и лёгкость «проведения мероприятия»…)
       В общем, как бы то ни было, полным ходом идёт переформатирование стран, общностей, отдельных людей. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что для меня лично это означает САМУЮ БОЛЬШУЮ опасность каких-либо любовных отношений: во ВСЁМ господствует ложь, какие-то посторонние цели, какие-то чужие, абсолютно не нужные мне и омерзительные «сценарии»… БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ. И именно здесь разводится САМАЯ БОЛЬШАЯ МЕРЗОСТЬ.
       Я давно уже говорю абсолютно серьёзно, что МОИ мужчины — мёртвые и выдуманные. Другое исключено, если не желаешь пути к омерзительной гибели, и вообще — к мерзости. Тотальный контроль, тайная «публичность» любых твоих высказываний и отношений делают невозможной никакую интимную жизнь ни в каком смысле. МОЯ СТАЯ мертва. (А если вдруг нет, то никого друг к другу не подпустят, или сама побоишься выдать ВРАГУ — последнее.)
       Существующие мир, страна, «человечество» — СТОПРОЦЕНТНО фашистские, мерзостные, ВРАЖЕСКИЕ. Связываться со своими убийцами, вольными или просто безмозглыми — противно. Заподозришь другое — нарвёшься на губительную и вонючую ложь. ВСЁ кончено.
       …Вот только и можно: послушать столь же одинокого кузнечика, и в одиночку сесть писать свой сонет… Зачем-то это может быть ещё нужно во вселенной. И, наверное, ТОЛЬКО ЭТО…
Алла Тангейзер   20.07.2015.  19:03 """


       Последнее, что хочется успеть сказать. Точнее, тоже повторить громко сказанное вчера (хотя и не впервые).

       Оп! На «Прозе» в «Дневнике» (непосредственно) не хватало куска текста — о «Кашкалове». Впервые за относительно долгое время. Лично для меня — этим ДОКАЗАНО, что один из главных блевотных воротил тут — «Кашкалов»! Остальные, если они поленились сверить текст с другими вариантами (все должны совпадать 1 в 1, поскольку создаются ТОЛЬКО копированием!) — сами виноваты: начитались «творчества» людоеда-маньяка.

       Но — то, что я хотела сказать напоследок (теперь уже — вместо ужина: не успею). «Даша-Наташа» посмотрела на меня, когда я мылась у неё под лестницей (где она «жила», — кстати, это могла быть не лестница, на которой она действительно жила, а ЕЁ дом, где она живёт в Москве ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а меня водила просто на СВОЮ ЛЕСТНИЦУ, — и тогда это означает, что по бомжовским кормёжкам она ходит именно как «работник» от фашистской организации!!!) — в общем, «Даша-Наташа» посмотрела на меня, когда я мылась у неё под лестницей, и «решила» сделать меня «худой, как фотомодель», чтобы потом пустить по рукам и/или устроить мне её вожделенную «смерть на взлёте». Она только одного не учла (фашистские учителя не научили её думать и не снабдили нужными левыми алгоритмами на данный конкретный случай), что я НЕ МОГУ стать, как фотомодель, даже если оголодаю до дистрофии: у меня сам скелет тяжелее женской нормы для моего роста на 10 кг, так что я вешу всегда на 10 кг больше, чем выгляжу. А это значит — совсем другие мышцы (хорошо это или плохо, но её мышцами мои кости с места будет особенно не сдвинуть, во всяком случае, не с лёгкостью), которые, хоть тресни, надо совсем по-другому питать. Это называется «другая конституция» (и пусть она хотя бы зазубрит это выражение, если не в состоянии понять). Это то же самое, что из мужика с атлетическим от рождения телосложением (гора мышц) сделать худощавого: в ряде случаев это означает убить.
       Впрочем, по логике фашистки «Даши-Наташи», только убить меня теперь и надо. «Российское» правительство, предполагаю, не возразит (по моему опыту и по её «власти» — что в монастыре, что в мечети). Ну и давно бы так. А то я уже изблевалась с вами со всеми существовать.
       Впрочем, её могли и не посвящать в планы фальсификации (или доведения до настоящего) рассеянного склероза, а чтобы она орудовала побойчее, фашистское начальство могло вполне поощрить её идею «сделать из меня фотомодель», что заведомо невозможно (т.е. по сути — убить или искалечить).
       К этому я ещё раз напомню, что когда я РАБОТАЛА на двух работах по листовкам (сосватанных, кстати, тогда той же «Дашей-Наташей»), и стала покупать себе в хорошем месте тандырую самсу с резанным мясом, с этих работ я сразу же и полетела… С тех пор не покупала… А теперь — работать зовут только в «центры», в которые и так-то пойдёшь только от предельной безысходности, и которые известно чем заканчиваются (вероятно, именно затем, чтобы не оставалась там)…
       Интересно, а о том, что петербургские «тёти» собираются разрезать меня на органы, она знает?..
       В общем, я не сомневаюсь и не забываю (даже когда внешне не рычу), что загнана я в абсолютно фашистскую систему, что совершенно устраивает власти этой страны (власти криминального происхождения, точнее, по Кара-Мурзе — результат слияния номенклатуры с криминалом). Так что расслабиться — не светит вообще…
       На сегодня — всё. /20:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 230,
знаков без пробелов — 12 839,
знаков с пробелами — 15 342.)







21.07.2015.
       /16:46/ Автор рецензии дал мне ссылку, и я сегодня всё время угрохала на книгу Максима Калашникова (Максим Калашников. Сергей Кугушев. Россия против Голема. Точка перехода. Москва. АСТ "Астрель", 2006). Правда, это ещё не значит, что прочитала. Однако… Кто может думать, пусть думает что хочет, но — всё это ОЧЕНЬ похоже на правду. На то, что РЕАЛЬНО происходит…
       Сегодня по дороге «за бычками» ко мне подошли те ребята, на которых я недавно обиделась. (На самом деле, я решила тогда, что про меня за спиной что-то наговорили, и тут же постеснялись меня «при людях». Мне это активно опровергли. Сейчас — ничего не комментирую. Вроде как, помирились, и даже тепло. Хотя ВЕЗДЕ всё — непросто…)

       Заодно и на другую тему. Сегодня с утречка мне вдруг начали напоминать про СПб, спрашивать, как там живут бомжи (как будто я когда-либо это знала и как будто «потом» узнаю), поминать тамошние античеловеческие турникеты в метро и пр. Как водится в таких случаях, я тут же вспылила и напомнила «в воздух», что я об этом уже писала, но если что-либо не повторять, «как Геббельс», то забывается оно мгновенно… Так вот, я уже действительно говорила, и не раз, что НИ В КАКУЮ «больничку» я не пойду и не лягу ни по какому поводу, ни в какой Петербург, особенно к «родственникам» (а заодно на самом деле — к «Кашкалову» и присным «управленцам душами») не поеду на смерть, и пр. Если что — смерть всегда рядом, а если, в случае обмана и действий в отношении меня против воли, мне не дадут УЙТИ — я просто ЗАМОЛЧУ (совсем), перестану принимать медикаменты, возможно, есть, и в таком духе, — но выполнить ИХ план я откажусь именно НА СМЕРТЬ. И это действительно важнее жизни. Это — раз уж я вещала так с утра, то повторю и здесь… Отнюдь не сегодня я это придумала, но не однажды говорила подобное и в интернете.
       Время на сегодня уже вылетело. И сегодня — закругляюсь. (Не всё же мне, оставаясь голодной, «садиться на хвосты»…) /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 318,
знаков без пробелов — 1 601,
знаков с пробелами — 1 951.)







22.07.2015.
       /20:47/ Дотащилась. Но времени уже нет всё равно ни на что (да и писать особо не о чем. Разве что, я никуда и не собиралась, но «у паровоза» услышала, что поезда до «несанкционированного ночлега» «по техническим причинам» будут ехать без остановки в Космосе (как долго это продлится — не знаю). Я вообще-то туда собиралась наведаться, тем более, что относительно упорно звали («там всё спокойно»), но я ещё не поменяла штаны, и мои светлые джинсы для того места — уже грязноваты. В общем, сегодня я никуда не собиралась, но то, что «паровоз» будет теперь проезжать без остановки Космос, учла (т.е., скорее всего, мне туда будет просто не поехать, поскольку прямо прыгать с платформы я пока ещё не научилась.). Однако к концу кормёжки стало заметно, что «некоторые» — с очень уж вытянутыми лицами. Не исключено, что меня планировали уговорить туда поехать, и в Космосе «устроить мероприятие» (какое-нибудь, а то, я тут говорила, что мои мужчины — мёртвые и выдуманные, как оно и есть на самом деле). В общем, похоже что «кто-то» «что-то» «кому-то» обломал.
       Но это — собственно, и всё. Сейчас сразу выхожу, и остаток времени буду просто читать, уже не на сайтах.
       Да, вот ещё что. Приведу рецку мне на «Стихах». Как я уже говорила, всё это (теория Максима Калашшникова) в свете того, что РЕАЛЬНО происходит годами, БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОХОЖА НА ПРАВДУ. Итак, рецка:


Рецензия на «Привидение загоризонтной радиолокации на почве пси» (Алла Тангейзер)
       Спасибо Алла за эссе . Действительно создан вне человеческий сверхразум
ГОЛЕМ. Вот что пишет Калашников : Видимо сверхразум Тени способен "гнуть" события под себя в силу применения ещё неведомых нам хронотехнологий .
       В точках перехода/бифуркации/ сверхразум способен кардинально менять вероятность событий, делая возможным , самые невероятные из них. Он уже освоил практику формирования событийных рядов"/Максим Калашников. Сергей Кугушев . Россия против Голема .Точка перехода .Москва . АСТ "Астрель .2006. стр.231/.
        В качестве примера Калашников приводит историю СССР второй половины 20 века, когда советская элита раз за разом. точно заколдованная, выбирала наихудшие для нашей страны сценарии действий.
       Кто создал ГОЛЕМ? ШЕДДИМ — таинственный древний иудейский клан. Это не евреи в общем понимании, а каста жрецов из Древнего Шумера . В их руках огромные запасы золота.
       Алла ! Если будет желание зайдите на мою страницу и оцените моё новое стихотворение " Письмо полковнику К..". Мне важно ваше мнение. Сергей Данилов.
Сергей Данилов 4   21.07.2015.   03:23.


       Сегодня много писать уже не успею, но кроме всего прочего — вот что мне пришло в голову. Чтобы было понятнее, о чём речь вообще — вот пример из оглавления: “«Мировое правительство» — миф. Мировой нечеловеческий разум — реальность” Так вот, кто хочет пусть смеётся, но настоящий псевдоним «Мишки Шухера» был, разумеется, не «Шухер», а… Ведающий да разумеет. В общем, так это всё нужно трактовать, как Максим Калашников, или как-то иначе, но то, что представленный им материал вообще подлежит серьёзному осмыслению (в частности, в свете указанного «совпадения») — несомненно…
       Теперь — всё, выхожу с сайтов. /21:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 471,
знаков без пробелов — 2 640,
знаков с пробелами — 3 193.)







23.07.2015.
       /16:58/ Писюки все заняты, — села за Mac (Apple).
       Сегодня лёгенькие пенки были (при этом утром даже поела курицы), но писать ничего не буду, — сразу ухожу с сайтов — читать в интернете. /17:59/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 32,
знаков без пробелов — 171,
знаков с пробелами — 217.)

       Ушла. (Убежала.) Знаки - завтра. Опять голодная останусь... /19:12/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 61,
знаков без пробелов — 349,
знаков с пробелами — 431.)







24.07.2015.
       /16:42/ В общем, вечером стало всё понятно. Того типа, о котором я не писала, и который, видимо, отнюдь не бродяга, но актёр очередной балаганной роли, очевидно «подогнала» «Даша-Наташа» (которая кем только тут ни «распоряжается»). Наверняка, к «режиссуре» руку приложил и «отсутствующий» «Ежовский», и петербургско-чикагская «бригада». Но и «кто-то» им мешает (помимо меня самой)...
       Если бы с какого-нибудь бодуна мне пришло в голову всё это описывать, произведение я назвала бы «Свистопляска дегенератов». Но описывать — ужасно лень. Как лень было бы это и читать.
       Сейчас я опять ухожу с сайтов — читать «просто в интернете».
       (Кстати, посчитала и поставила вчерашние знаки.) /16:56/

       Ну вот, — вернулась, чтобы на сегодня уже уйти. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 109,
знаков без пробелов — 640,
знаков с пробелами — 782.)







25.07.2015.
       /16:51/ Боже, как лень всё это писать! Но, вроде, что-то сказать надо, а то будут врать, как хотят. И так уже тошнит от этой страны и этого нынешнего мира (напомню про петербургский «Музей Музеев» и пр.).
       Вчера на кормёжке «у паровоза» целая толпа дебилов и подонков устроила шумный балаган, видимо, с чего-то вдруг, по поводу «Персонажа», зарасти он болотом, и главное, уже зарос. (Может, именно это на самом деле их и не устроило: словами анонимного «подсказчика», «бабла не срубил».) Затянули громким пьяным хором: «Зачем ты в наш колхоз приехал, зачем-зачем на белом свете». Того не было, мелькнул потом, как всегда в шапочке, которую я для себя прозвала: «Отвали от меня». (Да блин, сто лет назад уже отвалила и сзади подмела, — не заметил, что ли? Тем более что не я всё это начинала и устраивала, не я искала его по вагонам, — я его поначалу и в виду-то иметь не собиралась.)
       Правда, надо отдать должное большой части толпы, многие быстро успокоились, заметив, что здесь «что-то не так». Пришёл Ежовский и прямо в толпе начал опять зазывать в высокую траву Крылатского. Это тоже хорошо: много свидетелей, что он действительно садится с этим мне на уши. А он под конец тоже о чём-то растерянно «задумался», — может, кто умный чего сказал?..
       Но атака — тотальнее, чем «у паровоза». Похоже, что сатанеет какой-нибудь упомянутый людоед-«Кашкалов», подстёгивает «агентуру» (а дебиловатые личности, если и знают, то не замечают, как ровнёхонько пляшут под его дудку). С тем, подогнанным «Дашей-Наташей», благо не виделась. Но занятно: едва только я успела громко рассказать «Молдаванину» про «Шухера» с подоплёкой настоящего псевдонима, рассчитывая, естественно, что слышит меня далеко не только он (иначе бы не имело смысла: он не может понять такие «хитросплетения»), как назавтра же и подвалил тот, «Дашин-Наташин». А она начала «агентурную работу». Бр-р-р.
       Более того, я поняла, что нужно было от меня тем, у «Китая», с кем я тут недавно ссорилась, потом ко мне подходили «мириться». Я поняла вдруг, КОМУ я там «предназначалась». Отнюдь не тому «народному красавчику», вокруг которого всё и «вертелось» с видимой стороны (но есть девушка, что и успокоило, — оказывается, напрасно): как раз, именно у того, о ком я даже подумать не пробовала (имидж безбородого старичка на паперти, хотя при мне снимал как-то рубашку, демонстрируя не аховый, но и отнюдь не стариковский торс), девушки, вроде, нет, а аппетит на «срубить бабла» — похоже, усиленный… У них есть палатка, где они и ночуют толпой. Я даже купилась, было, на то, чтобы тоже прибиться к той «толпе». Уже опомнилась.
       В общем, со всех сторон. И везде — предполагаемая мерзость за обещанное «бабло». Вчера, взбесившись на «у паровоза», приехала ночевать в самый центр Москвы, а там — такие же толпы, только — таких же дегенеративных подростков, ВРОДЕ БЫ, знать меня не знающих, тоже попытались не давать проходу, — но мне приходится громко хамить, что небезобидно в историческом центре (в частности, для них самих).
       Как можно относиться к этой «родине»? — «родина-уродина-гадина».  (России давно больше нет ни в какой ипостаси. Есть «Россия». Которая и является в действительности — Големом.) Я уж думала: может, опять — что-то в интернете без моего ведома? Но даже если это кто-то и читает, ни одна зараза ни разу не сказала ничего МНЕ, ни о чём не спросила, не попыталась понять ситуацию.
       А сегодня — осенило. Они никто по-настоящему со мной не разговаривают (не только они, но НИКТО, включая СПб-шных, и включая берущих у меня заявления в СПб и в Москве), и не разговаривали изначально никогда, ни разу не пытались решить проблему НА САМОМ ДЕЛЕ, потому что… ПРИУЧАЮТ РАБОВ молча делать, что велено и что «выпало», не задавая никаких вопросов и не задаваясь ими. Они ПРОСТО «делают» (пытаются делать) из меня — бессловесного и на всё согласного от безвыходности раба. (Не только из меня, разумеется.) При этом в «хозяева» (и в ближайшие к ним «надзиратели») собрались… как раз те, кого за людей считать вообще трудно, — самые-самые гниды ползучие. (Хотя известно, что стая гнуса может легко убить лося, — дурацкое дело не хитрое. Что и происходит.) Голем на то и рассчитывает, — другие Голему и не нужны.
       Значит, остаётся только ещё раз плюнуть в рожу этой нынешней «родине», вообще ничего общего не имеющей с настоящей, давно убитой, больше не существующей, и знать ВСЁ, что теперь может быть и будет у меня впереди, и чем однозначно кончится (поскольку приживаться в этой ситуёвине Я НЕ БУДУ). Вариантов только два: или — меня, или — я сама. Был бы и третий («я — их», или «я — хоть кого-нибудь»), но я — под тотальным контролем (потому и держат этот контроль, поскольку знают, что всё ещё усугубится, и я, при всей «доброте» могу ещё действительно реально оказаться или СТАТЬ опасной), так что, ничего сделать я не успею. Могу только ненавидеть, проклинать и не прощать до последнего вздоха и до последней кали крови. (Вот и «жених-попрошайка», кстати, на самом деле, совсем не безобидный, — ТОЖЕ пытался уже «приучать» к тому, что есть «добрые», «которые много дают». То есть, «приучал» согласиться стать рабом и отдаться на добрую или недобрую волю «хозяев». Вовремя я всё это сообразила, — что разговорчики эти вовсе не болтовня, и уж точно, не безцельная...) Ладно, — я ко всему готова давно. Я с тем и живу, что рано или поздно придётся действительно стать на смерть и умереть.
       Сегодня одни «случайный» на улице сказал, что я сама себя убиваю. Да, наверное: я лезу на рожон и не иду на компромисс. Но иначе — зачем было рождаться, и на фиг, вообще, жить и что-либо в этой жизни длить! Не в этот мир я рождалась, не к нему готовилась, и в гробу видала нынешний, в его гробу или в своём. Выжить — значит выжить «физически», кушать и что-то на себя надевать?..  Лучше не жить совсем.
       И подсовывая мне ЭТИХ мужиков (других здесь нет вообще), они никак не могут понять, что ЭТИХ я НЕ ХОЧУ, — мне противно. Они-то, поскольку из них старательно делали бригады СС, приучены к зашкалившему самомнению и к стопроцентной убеждённости в правоте, своей и Голема (осознают ли они таковыми окружающих, или нет). Они даже представить себе, наверное, не могут, что ИМЕННО ИХ можно конкретно и однозначно НЕ ХОТЕТЬ до смерти, до омерзения. Как дядек (потенциальных хренов), так и тётек (потенциальных «подруг», по сути вертухаек). Пока живая, кушать, конечно, хочется, но всё омерзительнее и омерзительнее такая «жизнь». Как я сегодня тихо сказала, Довлатов до 50-ти не дожил. (Кстати, ровно по тем же причинам, хотя и в Америке, и при большем «уважении» гнуса.) Я, видимо, тоже не доживу. Не захочу.
       Всё, эта дрянь не стоит ни одного слова, а я опять убила на неё день в интернете. Завтра меня опять не будет (поскольку бесплатный интернет не работает). Хотя, в общем, ВСЁ начинает видеться таким гадким и бессмысленным, что может, это и не имеет особого смыла. (Но жить буду ТОЛЬКО до тех пор, пока свободно пишу и публикуюсь.) Я — одна во вселенной. И конец — понятен.

       Знаки считать не успеваю. В понедельник. /18:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 114,
знаков без пробелов — 5 838,
знаков с пробелами — 7 062.)







27.07.2015.
       /16:40/


/В.В./ КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ
(…Он как-то бороду завязал узлом,
И из кустов назвал волка сволочью...)

… Он жил на выпасе, возле озерка,
Не вторгаясь в чужие владения.
Но заметили скромного козлика
И избрали в козлы отпущения…

…Не противился он, серенький, насилию со злом,
А сносил побои весело и гордо,
Сам медведь сказал: "Ребята, я горжусь козлом,
Героическая личность, козья морда!"

Берегли козла, прям как наследника.
Вышло даже в лесу запрещение
С территории заповедника
Отпускать козла отпущения.

А козёл себе все скакал козлом,
Но пошаливать он стал втихомолочку,
Он как-то бороду завязал узлом,
И из кустов назвал волка сволочью,

А когда очередное отпущенье получал,
Всё за то, что волки лишку откусили,
Он, как будто бы случайно, по-медвежьи зарычал,
Но внимания тогда не обратили...

Пока хищники меж собой дрались,
В заповеднике крепло мнение,
Что дороже всех медведей и лис
Дорогой козел отпущения.

Услыхал козёл, да и стал таков:
Эй, вы, бурые, - кричит, - светлопегие,
Отниму у вас рацион волков
И медвежии привилегии!

Покажу вам козью морду настоящую в лесу,
Распишу туда-сюда по трафарету,
Всех на роги намотаю и по кочкам разнесу,
И ославлю по всему по белу свету!

Не один из вас будет землю жрать,
Все подохнете без прощения!
Отпускать грехи кому - уж это мне решать,
Это я - козёл отпущения!..


       Это я — так, о своём, о девичьем…
       Теперь ухожу с сайтов — читать в интернете. /17:06/

       /17:41/ Ах ты, ля! У меня, оказывается, понос. С чего бы это?.. Бли-и-ин!.. Сегодня же понедельник, «христианская церковь» кормит сосисками!.. А я и забыла. Правда, совершенно туда не собиралась. (Просто далеко, — не хотелось ломать ноги, в очередной раз ИМИ искалеченные.) Но они ОПЯТЬ приняли превентивные меры.
       Ну, так, пусть знают, что Я ИХ НЕ ПРОЩАЮ, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их, со всеми их исусами христосами, в которых они не верят и никогда не верили, а только врут, раз закатывают такие пенки. Что с поносами по понедельникам, что с обрезанными сосисками, о которых я тогда не написала, чтобы не мелочиться. В общем, я считаю их лгунами и не прощаю никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их. Я умру — проклятие останется! (Независимо от того, имеет ли это смысл, поскольку бога никакого действительно нет, — ОНИ правы!!! — независимо от того, что говорят вслух на «проповедях». Но я вкладываю в это всю силу СВОЕЙ души!)

       …Шла как-то мимо Курка. Стоит какой-то подобный стенд: «Устарела ли Библия?» — и книжки. Я, проходя мимо, тихонько: «Нет, не устарела: мозго..ство — вечно!» — Так и есть.
       Как-то, помню, кто-то у меня спрашивал: «А как же, каким образом поступали и говорили древние пророки? У них была другая сила веры?» — позднее я ответила: «А ОТКУДА ВЫ ВЗЯЛИ, ЧТО ОНИ ВООБЩЕ БЫЛИ?!!» — Если не как исторические лица (что часто тоже не факт), то — как персонажи рассказанных историй, неизвестно откуда взявшихся и зачем, но — историй, очевидно выгодных тогда власть-имущим сословиям?..
      Вместе с теми «христианами» я не прощаю тех, для кого предназначены мои органы («родственничков» иди кого-либо ещё), — ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их! Я умру — проклятие останется!
       Кстати, органы мои настолько пропитаны ненавистью и проклятиями (и ещё — какими!..), что очень хреново станет тем, кто их умудрится себе вшить!.. От них вообще — да пойдёт зараза хуже и страшнее СПИДа, холеры и чумы!!!
      Иду на перекур. /18:03/

       /19:11/ Раз такая пьянка, расскажу ещё кое-что.
       Дело было в 2010 году, — папа уже лежал дома, но оставить его ещё можно было. Вероятно, дома он ещё вставал. Я была у «родственников». Они решили меня «одевать».
       А дело было в СПб, где и с телом, и с чем угодно ещё могло твориться чёрти что. Например, мои детские фотки ни о чём подобном не свидетельствуют
(http://www.proza.ru/2011/12/20/1467 ),
равно как никаких подобных изъянов не было и в роду, но в юности мне фигура была ИСПОРЧЕНА, и я уже даже давно поняла, чем именно, кроме кормёжки (если бы «по-новой», этого было бы очень легко избежать). Но в СПб — невесть что творилось неоднократно, и в то время, когда я, привязанная к умирающему папе, вынуждена была долго жить там, выглядела я не лучшим образом, пока не похудела, «умирая с ним вместе» («убивали» с ним вместе?..), так что тот период тоже был не из лучших. И вот, на меня стали надевать шмотки (не новые, разумеется), причём, я заранее говорила, что это мне не пойдёт. Действительно не шло. Но они надевали, смотрели, и пришли к общему заключению: «Что-то у тебя там не так». Вероятно, тогда они окончательно и решили разрезать на органы, как «недоделанную». И вероятно, вся эта мизансцена была им «подсказана» кукловодами ради именно такого «их» решения. (Вот, примерно после этого «Полковник» в приёмной ФСБ РФ (кто бы он там ни был) и сказал мне: «К родственникам по поводу квартиры не обращайтесь. Родственникам вы не нужны».)
         В Москве, как известно, я пришла в порядок. Даже есть несколько неопубликованных фоток этой весны, где я просто почти худая (АБСОЛЮТНО нормальная — уж точно). Но… «любимый» «Персонаж» посмотрел на меня на кормёжке и «постановил»: «Надо поправиться». («А то, подержаться не за что», — как было сказано тамошним мужикам.) И… Меня «посадили» на булку с макаронами, не говоря уже о том, что без мяса, которое вообще «вредно», если резать меня на органы…
       Тогда, в «фотомодельный» период, мне дали обтягивающие брюки, всем и продемонстрировавшие, «как я хороша», а теперь, когда разнесло на ИХ булке с макаронами (принудительными в силу безвыходности) и ноги опять вдруг оказались толстыми и «не очень элегантными», мне опять (СЕГОДНЯ!) дали обтягивающие брючки, которые представили меня — полным атасом. (Правда, давешняя «Света» сегодня уступила платье, — но для него нет подходящей обуви на мои угробленные ноги, стопы…)
       В общем, это опять СЛИШКОМ похоже на «работу» единой организации, «подведомственной» СПБ. (А о том, что там ВСЕ однозначно друг с другом связаны, я уже писала, — и школьные совыпускнички, и «Музейный» «Барбисовин» с тамошними программистами, и «Бардашков», и все они — с «родственничками» прямо или опосредованно.) Меня опять целенаправленно изуродовали, чтобы «показать всем», что на органы я — «в самый раз»…
       Да ещё, наверное, «подогнали» меня к состоянию заведомо уродливой «двойничихи»…

       Всё, считаю знаки и ухожу. /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 995,
знаков без пробелов — 5 251,
знаков с пробелами — 6 339.)







28.07.2015.
       /13:19/ С тех пор, как поставила время — отвлеклась, напилась очень крепкого чая, и могу продолжать, тем более, что на подходе у меня оказалась неожиданная и очень серьёзная тема. (Как всегда, не слишком новая, но с такой очевидностью я это, думаю, ещё не видела, не ощущала…)
       /16:50/ У-у-у… Вот теперь буду писать. Оказывается, мне очевидно разрезали тот рюкзак, с которым я хожу. (Это — не разрыв. Это — уже охота.)
       Вообще, ночью у меня разорвали большой пакет, и я обнаружила, что пропал второй рюкзак, который недавно подарил «Молдаванин». Я не сомневалась, что это — не случайность, а по наводке. Теперь — тем более не сомневаюсь. (Всё может быть, но маловероятно. Особенно по «реакции». Хотя писать я собиралась несколько о другом, — в другом ключе.)
       В общем, «Молдаванин» подарил мне ещё рюкзак, поновее. Но он мне показался и хилее, — я ещё ничего не меняла. А при этом те «новые» ребята, о которых я писала, собирались отмечать день рождения «народного Красавчика». Сказал мне об этом второй, и я сразу ответила, что дней рождения больше не отмечаю, ни своих, ни чужих. (Не знаю, настоящий ли был день рождения, или придуманный. О ситуации в целом я уже писала.) «Народный Красавчик», тем не менее, попросил меня, «если увижу», подогнать ему сумку или рюкзак. Я «нигде» не лазаю, так что вероятность именно мне найти что-либо подобное — крайне мала, — это все знают. Поэтому я сразу прикинула, что о подаренном «Молдаванином» рюкзаке известно (если это было вообще не по их договорённости), хотя я никому его сама не показывала (но видеть в пакете могли). Я подумала, что может быть, это — какая-нибудь подстава, «доказательство» того, что я что-то подарила на день рождения «Красавчику» (или в таком духе). В общем, второй рюкзак у меня так и лежал в большом пакете, и что с ним делать, я ещё не решила, — менять на свой я как-то не очень хотела (хотя мой уже чуть поизносился). Подарить тому парню тоже не хотела, чувствуя «что-то не то».
       Сегодня ночью я проснулась от какого-то шевеления и увидела незнакомого молодого парня, ворошившего мои вещи на земле. Он сразу смылся, что-то прихватив. (Тот рюкзак и два плотных чёрных пакета.) Я больше всего жалела свой большой разорванный плотный пакет. (Просто взять его было невозможно, поскольку  я всё хорошо связала, — он его разорвал, видимо, именно ради второго рюкзака. На наводку это похоже.) Я уже почти не сомневалась, что всё это —  по их договорённости (м.б. не личной, а среди большего числа задействованных лиц). Ну вот, а теперь обнаружила, что и мой рюкзак, оказывается, разрезан. Короче, охота. Не думаю, что чья-либо личная: здесь всё повязано. (Как, видимо, и везде: Голем.)
       Но кстати (сейчас подумала), это может быть и в духе самого «Молдаванина» (или их «команды», или его «кукловодов»): когда я начинаю вообще с ним общаться, он пытается меня к себе привязать (это глухо, но как только я начинаю просто общаться, ему ВСЕГДА мерещится, что у меня с ни что-либо возможно, и понять, что невозможно НИЧЕГО, он (или его кукловоды) не в состоянии), так что не раз именно в таком случае у меня пропадали термосы: как бы я оказывалась в уязвимом положении и «должна была» по их логике связаться с ним теснее («как с помощником»). Не исключено, что и теперь применяется такой же сценарий, а с фантазией у них туговато… А может, на этот раз — и «комбинация» целей: и «Молдаванин», и дискредитация с «Красавчиком». Но это не важно. Главное, меня хотели оставить вообще без рюкзака. (Т.е. «беспомощной».) Ладно, посмотрим, что дальше. Место придётся сменить. На какое — ещё не знаю: охота пошла, похоже, довольно интенсивная. Может, пока придётся просто не спать. (Вчера вечером я подумала, что и кормить не будут, — а готова я и к этому, и вообще ко всему: про ЭТОТ мир я уже всё сказала. Но они воспринимают его обычным и естественным, — им в принципе не понять, о чём я говорю и что имею в виду.)
       Ладно, — времени немножко остаётся, — скажу и о том, о чём, в этой связи, собиралась изначально.

       В общем, особенно на примере ВСЕГО этого (включая такие «мелочи», как одинаковая реакция ВСЕХ на кормёжке: всё схвачено, оговорено или все воспринимают ОДИН сигнал) я очень ясно увидела, что жизнь как таковая ЗДЕСЬ кончена, и больше её уже, видимо, не будет. Больше нет спонтанной человеческой реакции, и ВСЁ — балаган, срежиссированное заранее представление. С кем ни начни общаться, включая «случайных» прохожих на улице — всё это не человеческое общение, не живая реакция, а исключительно постановка, преследующая какую-либо ЦЕЛЬ, практическую или «психологическую». ПРОСТО ЖИЗНИ больше, похоже, не будет вообще, — всё продуманно и всё — зачем-то. (Ну, и какие тут могут быть любови, и зачем они? Ради периодического «кайфа» сокращения мышц, и БОЛЬШЕ — ВООБЩЕ НИЧЕГО не будет и там?..) АЛГОРИТМЫ людей, «мужчин» и «женщин», АЛГОРИТМЫ отношений — вместо людей и отношений как таковых. ЗАВЕДОМАЯ МЕРТВЕННАЯ СКУКА наступающей «жизни», где не обещается и не будет НИКАКОГО просвета… Весело. Печатать и публиковать — ВООБЩЕ ЕДИНСТВЕННОЕ, что здесь остаётся, пока ещё живая. Но, похоже, очень скоро станет не для кого в принципе…

       Вот, теперь, пожалуй, на сегодня — всё. /18:24/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 812,
знаков без пробелов — 4 309,
знаков с пробелами — 5 203.)






29.07.2015.
       /19:27/ Сегодня добралась уже к морковкину заговенью. Так что осталось — несколько слов. Всё тихо. Вчера была в платье. Кстати, к вечеру мужики окружили таким вниманием (думаю, не столько из-за платья, сколько по «общему решению»), что приходилось отбрыкиваться. Сегодня на Китае висели вещи, и в коем это веке я взяла юбку (длинную, белую): «Бомж я, или не бомж! — могу же я подурачиться в этих шмотках! Не понравится — вечером выкину». Кстати, вчера вечером дали ещё нормальные чёрные джинсы, которые я надевала ночью и которые, конечно, с собой.
       То, что мне идут длинные юбки, я знала всегда. Но сегодня — вот это, кажется, произвело большое впечатление. (На ночь всё равно, конечно, надену штаны.) Занятно, что когда я в начале весны оказалась «фотомодельной», «Ежовский» смотрел на меня озадаченный. Потом мне так или иначе испортили фигуру. (Но талия-то у меня — всегда! Кстати, это — ещё один способ отличить меня от вероятной двойничихи: чего у меня точно никогда не бывает, это жирка на боках, как частенько у тёток, у которых при этом, правда, ноги куда стройнее, — и талия у меня — ВСЕГДА выражена, даже когда толстая …)
       В общем, «Ежовский» смотрел на меня озадаченный, когда я оказалась резко похудевшей, а потом мне всё испортили. Сегдня, когда со всех сторон сыпались комплименты и взгляды, он смотрел так же. (Опять не соответствую «двойничихе», или — ТАКУЮ могут пожалеть на органы?..) Кстати, «на людях» так же смотрел (выражал что-то подобное) и персонаж. Но он — вроде, хохол, и моя сегодняшняя «роскошь» ему просто не могла не понравиться… В общем, не знаю, что они там демонстрируют, но теперь остаётся посмотреть, не попробуют ли меня сделать бочкообразной (психотехнологам это — раз плюнуть).
       Молдаванин в проявлениях скромен, но стал упорно держать за ручку… (Днём на кормёжках, поскольку он пока не работает, в отличие от его пассии.) Но вообще, сам он, похоже, «работает» здесь «по бабам» (агентом влияния, как минимум). При том, что бабник — и просто по натуре, что всех (и меня) всегда забавляет…
       В общем, я тут, было, испугалась, что меня теперь кормить не будут (после моих «передовиц»), и напомнила себе, что я готова к чему угодно, главное — «не стронуться с места». Но — нет, всё в порядке. (Ещё и поскольку здесь все «работают», «подходя ко всему рационально».)
       Ладно. Завтра, хотела сказать, буду в интернете целый день, — но не знаю: здесь — санитарный. Посмотрим, куда и как занесёт…

       Ночью заснула на лавке (кстати, рюкзак зашила), и проснулась потому, что до нитки промокла под проливным дождём. Пришлось нестись в переход и досыпать там, что не здорово. Сегодня меня опять зовут «ехать на паровозе» — понятно, куда. Не знаю. Говорят, там — всё тихо, да и «Ежовский», вроде, был в Крылатском (хотя сейчас пошли дожди). Реакция «Персонажа» на публику — тоже не понравилась, так что, я до сих пор не решила, можно ли туда ехать и что мне там устроят, поскольку «подсуетиться» может и охрана. (А решать надо срочно, — позднего «паровоза» теперь нет.) Ладно, сейчас ещё гляну погоду, решу. Вот, решила: сегодня не поеду.
       Всё, теперь надо закругляться. /20:09/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 485,
знаков без пробелов — 2 599,
знаков с пробелами — 3 151.)







30.07.2015.
       /17:54/ Сегодня могла бы здесь быть гораздо раньше, но вот — как обычно, сюрпризы и хрен знает что…
       «Там», как я говорила — санитарный день.
       …Впрочем, остохренело мне писать об этом времени! Все эти балаганные пенки, тупые и одинаковые!.. Не стоят они ни слова. Скажу только быстренько, что здесь, где я сейчас, наблюдается почему-то занятное явление: ненависть гардеробщиков… И не скажут ведь, что, к чему и почему, и с какой стати они испытывают ко мне вообще что-либо… (Да, конечно, я понимаю, что Голем хочет видеть меня в трактирных поломойках, в бомжовских борделях и пр., но не здесь, не в «приближении к интеллекту». Хотя, вообще-то, одно другого тоже не исключает: в ЭТОМ учреждении может бывать кто угодно, кому что-нибудь интересно… Голем не желает, чтобы мне было интересно вообще что-либо, кроме х? Но гардеробщики-то тут при чём?.. В других местах — вроде всё спокойно, мирно и дружелюбно, по крайней мере, в плане гардероба (да и вааще). Или Голем изображает «разнообразие приёмов»?..
       Кстати, «Молдаванину» уже пора что-то заподозрить или даже понять: именно с ним я когда-то поехала в пригород на вещевой склад для бродяг, и там, где вообще никогда не бывало никаких переучётов, первый раз за 10 лет его объявили. Сегодня, в честь санитарного дня в учреждении, уговорил меня поехать туда, где «всегда кормят мясом». (Рекламировал давно, но мне всегда жалко терять день, поскольку мероприятие, в силу талонной специфики, оказывается затяжным, и это — в середине дня.) Ладно, я уж не говорю про всякие «мелочи», без которых Голему — вообще никуда, но… мяса сегодня не было. (Вернее, что-то было, очень мелко рубленное, чуть насыпанное среди макарон…) «Молдаванин» сокрушался: «Каждый день кормят мясом!» — я объясняла, что в честь меня сегодня — исключение. Но я не знаю, желает ли он и теперь остаться «трезвомыслящим» (а из таких и делают големных марионеток с особенным успехом), или что-то начнёт понимать…
       Он ещё хотел меня догнать по дороге сюда (я поела раньше), но я пошла, как я там хожу обычно, а он обогнал по другой дороге. Я его видела, уже убежавшего вперёд, окликнула в спину, но он был уже довольно далеко и не услышал. А я тогда сразу пошла сюда, помня, что тут буфет с кипятком работает ограниченное время. И на обычную вечернюю кормёжку уже не приду: днём поела, день потеряла, и теперь уже довольно поздно туда мчаться, да уже и не успею. Пойду уж потом туда, где «ещё не вечер». Небось будет думать, что «я обиделась». Но уже ничего не попишешь.
       Вообще-то, я там выдала ещё сентенцию «до кучи к мясу», хотя в голову мне это пришло ещё утром, — тоже не новость, но тоже с особенной ясностью. А именно: никакого «ИХ замужа»!!! — НИКАКОГО, ни законного, ни гражданского, ни серьёзного, ни мимолётного! Потому что ЛЮБОЙ «ИХ замуж» (а другой у НИХ для меня исключён) будет для меня ЭВТАНАЗИЕЙ! То, что я поняла ещё в 2002 году, не изменилось ничуть. Я видела, я знаю, как это происходит, и не только на своём примере. Найдётся масса «причин», по которым С ЛЮБЫМ партнёром, который только появится, даже если не «подготовленный» заранее, это станет гасиловом (или сразу, или очень скоро) в целях снизить «пассионарность», жизненную энергию, желание жить, а также «случайно» настроит против меня любое окружение, чтобы ему (окружению) было меня как минимум, не жалко. «Лучше всего» здесь — объявлять сумасшедшей, но и «проблемы с кишечником» пригодятся (по понедельникам и не только), и т.п. В общем, всё старо. И кстати, нефиг «Ежовскому» втюхивать мне что-то о феминизме. Причём тут феминизм, когда я прекрасно знаю и понимаю, что гасить меня удобнее всего дядями, а ОЧЕНЬ МНОГИХ мужиков — тётями, что и делается вовсю!.. Геноцид это называется. Причём, скрытый. (Когда есть масса «других причин» для каждого отдельного случая.) И уж не знаю, американский ли: я не случайно давно говорю о «договорном матче» противостояния «России» с Америкой…
       Между прочим, гардеробщикам придётся меня здесь потерпеть: я заказала книжки и собираюсь их читать, так что несколько дней опять буду здесь. (В интернете отобьюсь, и уйду в читальный зал.) Если только Голем опять что-нибудь не «предпримет».
       А сейчас заканчиваю на сегодня. /19:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 657,
знаков без пробелов — 3 499,
знаков с пробелами — 4 215.)







31.07.2015.
       /14:07/ На месте я была раньше, но взяла книжки и сразу начала читать. Сейчас напишу автору одной из них, что книга на руках, выйду попить крепчайшего зелёного чая (чтобы глаза не слипались) и потом — покурить. Ещё придётся взять очки: могу и без них, но если много читать с листа, глаза устают.
       Всё, автору написала. Ставлю время выхода и буду читать. (Тем более, что взяла ещё одну, другую. Обе надо читать… если не критично, то вдумчиво, — разобраться, что это такое (но всё — дико интересно). В интернет сегодня не вернусь. /14:59/

       /18:19/ Всё-таки, я вернулась в интернет. Хотела удалить свою рецку с замечанием автору, где я подтверждаю, что действительно держу в руках его книгу, и вообще, убрать автора в чёрный список. Потом передумала именно из-за этого своего подтверждения, где я нахожусь и чем в состоянии заняться в любой момент. Пусть будет. Я ещё и сохранила это на флэшке. А в общем, Я (!) с этим «пунктом меню» разобралась. Проехали.

       С Калашниковым сложнее. С одной стороны, он САМ делает себя одиозным (ЗАЧЕМ-ТО!), и полностью принимать его всерьёз невозможно. С другой стороны, он говорит нередко такие вещи, которые слишком отражают правду, которую вижу Я, — которую мне показывают, мне создают. (Не предположить же мне, что лично для меня эти уроды НАСТЛЬКО создают липовый мир?..) Ладно, подумаю ещё. Надо пока идти.
       Кстати, я хотела сказать, что создание для меня бессмысленного балагана в интернете и в любой интеллектуальной сфере ничуть не означает, что «я займусь личной жизнью», но НАОБОРОТ, это способно только вызвать КАТЕГОРИЧЕСКИЙ отказ от «личной жизни» в ТАКОМ мире, равно как и от всяких «дружб» в ТАКОМ мире, как с бабьём, так и с дядьём, — и вообще, очередное предпочтение — не связываться ЗДЕСЬ ни с кем вообще и никогда.
       СВОИ ДЕЛА остаются своими делами. Всё, сегодня убегаю. /18:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 294,
знаков без пробелов — 1 537,
знаков с пробелами — 1 872.)







01.08.2015.
       /15:55/
       1.) Несушествующий «сын моего отца», которого ему выдумывают после его смерти, теоретически может быть его ВНУКОМ. То есть, тем самым «умершим» на четвёртый день сыном младшей дочери отца от первого брака. Теперь  — по порядку.
       В сумке я обратила внимание на завалявшуюся в документах газету «Комсомольская правда» от 31.03.2015 (вернее, лист газеты) со статьёй «Ваш сын здоров, но он умер». Это — история о том, как женщина родила сына, здорового, но через несколько дней ей сообщили о его смерти, и следов уже больше не нашлось, ни в жизни, ни в медкарте. Не помню, почему я отложила этот лист, но сейчас сразу вспомнила отцовскую дочку от первого брака.
       Она вышла замуж, забеременела, родила сына. (Мне тогда было лет 10). Четыре дня мой отец на радостях «обмывал ножки». Мы поехали все вместе с её мужем в роддом, но она была заплаканная, кинула в окошко какое-письмо мужу, «Птицыну», мой папа пошёл говорить с врачами и выяснил, что мальчик, ОКАЗЫВАЕТСЯ, родился больным, и врач, то ли ему, то ли прямо ей, матери ребёнка, сказала, что как врач она сделает всё возможное, но как человек желает, чтобы ребёнок умер и не мучил ни себя, ни мать, ни всю семью. В тот же день или назавтра ей сообщили, что он умер. Были ли какие-нибудь похороны — не знаю, — скорее всего, не было. Больным этого мальчика, кажется, тоже не видел никто.
       Со временем я уже не сомневалась, что история — «нечистая», но считала, что тогда «просто» убили папиного внука, которому он так радовался, всю жизнь мечтая о сыне или потом — о внуке (но «не довелось»).
       Теперь, СТРОГО после смерти отца (в день его кремации, на поминках) «родственники» начали (тогда ещё — пока окольно) что-то впаривать мне о том, что «у мужчины же мог быть сын, о котором он не знал». (Пока отец был жив и у него можно было что-то спросить, мне не сказали ничего ни разу. Также ничего подобного не обсуждалось и с ним.)
       Если этот ребёнок (уже взрослый) существует, то вероятно, его «изъяли» тогда, после родов, под видом его смерти — для дальнейших грязных «психологических» манипуляций. Отцовская дочка потом родила двух дочерей, и «благодарила бога», что «больной» мальчик тогда не выжил, и не отравил жизнь им с мужем и замечательным девочкам.
       Не знаю, насколько генетическая экспертиза может определить, кто ребёнку — отец, а кто — дед (и делалась ли там какая-нибудь генетическая экспертиза, и если да — было ли что-то сфальсифицировано, что и насколько). Но крайне маловероятно, что отцовская дочка могла гульнуть после замужества или до него, так что, если всё так, то отцом этого ребёнка (уже взрослого) должен быть «Птицын», её муж…


       2) О Лермонтове (вдогонку вчерашнему).
       Почему-то, как это иногда бывает, вчера я написала концовку к рецензионной переписке о Лермонтове на «Прозе» настолько мягкой, что автор принял её за комплимент и отправил соавтору. (Или всё прекрасно понял, и воспользовался мягкостью формулировок для фальсификации моей реакции.) Очень уж ругаться я не буду (в ЭТОМ нынешнем мире — не имеет смысла), но кое-что я ещё сделаю на днях.
       Вчера я психанула по поводу того, НАСКОЛЬКО вокруг меня всё фальсифицируется. (Заметила, что слишком часто повторяю это слово, — но что поделаешь, если вынуждена «ЖИТЬ» В МИРЕ фальсификаций!..)  Потом подумала, что книжка тиражом 500 экземпляров могла быть легко издана за свой счёт (особенно при поддержке «Голема»), получить IBSN и автоматически попасть в Ленинку. Мне же «дали её заметить» (вернее, дали заметить автора) уже заодно.
       Я-то, почитав «монографию», ужаснулась, что автор её — не только не филолог (на что он и не претендует), но и очевидно никакой, на хрен, не следователь!.. (Окончательно «сломалась» я на описании «дедовщины в лермонтовские времена».)
       В общем, ТЕОРЕТИЧЕСКИ вполне возможно, что Лермонтов действительно был просто убит, а дуэль с Мартыновым была сфальсифицирована задним числом. Всё может быть. (Как следует, я этой истории не знаю.) Но книжка, МЯГКО ГОВОРЯ, ничего не расследует и не доказывает. И скажу более того:
       СКОРЕЕ ВСЕГО, так или иначе, это «расследование» и эта книжка были спровоцированы в целях — чтобы больше никто и никогда не захотел заниматься этой темой, не попытался здесь копнуть, опасаясь выглядеть идиотом…
       Так что, история, в любом случае, не прояснилась и вряд ли когда-нибудь теперь прояснится…
       А я теперь — сижу и думаю, стоит ли связываться с этим автором, что-то ему объясняя о моей реакции, давая ссылку вот на этот текст, или — зарасти оно всё болотом… (Но могут меня саму теперь записать в идиотки, показывая мой «положительный отзыв».)

       Всё, если останется время — то иду ещё помучиться с Максимом Калашниковым. (Самой интересно, буду ли ругаться на этот раз…) Всё, из интернета выхожу. /17:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 735,
знаков без пробелов — 3 942,
знаков с пробелами — 4 798.)







03.08.2015.
       /14:05/ Сегодня опять пишу, «где обычно», поскольку писать нужно много. Завтра планирую вернуться туда — читать.
       За вчерашний день и вечер в голову наприходило много. Буду писать, поскольку, вероятно, «всплыть» вся липа должна была уже после моей смерти (как У НИХ водится), которая, окажись бы я в СПб, была бы уж совсем не за горами. Думаю, также, что «процесс лишения дееспособности» планируется тоже посмертный (при жизни объявить меня больной — теперь уже сложно). Не факт ещё, что мои записи что-то предотвратят, поскольку я не знаю, кто на самом деле это читает, а кто нет, и решит ли что-нибудь знание тех, кто успел прочитать (до остальных же эти тексты могут не доходить)… Но пока что я пишу.
       Я буду (продолжу), конечно, излагать своё мнение, которое требует доказательства, и займётся ли этим кто-нибудь когда-нибудь, я не знаю. Я могу в чём-то ошибаться, но я никак не могу добиться элементарного: подобных претензий в свой адрес, высказанных открыто, которые я смогла бы признавать или опровергать. Видимо, предъявить мне действительно НЕЧЕГО, кроме нехорошего ухода от мужа, вследствие которого в первую очередь пострадала я сама. А вот фальсификаций и ложных обвинений там полно, — и никто не торопится вступить в ОТКРЫТЫЙ разговор… Если что — я, как обычно, готова. Но, в общем, смахивает всё именно на то, что ВСЁ будет проигнорировано, и после моей смерти всё сделают, как планировали и как ни в чём не бывало. Но, опять же, я пока просто пишу — что знаю, что думаю.
       Итак, отцом ребёнка, объявленного, видимо, «сыном моего отца», а в действительности являющегося его внуком, может быть и не «Птицын». (Потому тем более всё держится в тайне, и война против открытого рассмотрения этой версии может быть жестокой.)

       Тьфу, ёлки! Пошла за кипятком — не обнаружила свой блокнот. Правда, зашла в зал — сотрудники сразу отдали. Но один инфаркт я уже схватила. Правило железное: сама ли я его забыла (хотя из рук не выпускаю…) или умудрились стырить, а потом отдать сотрудникам — в любом случае, надо всё менять (пароли, п/я). Зашла на Mac (Apple), поменяла, но время вылетело. А поесть тоже надо будет: мне уже воробьёв кормить нечем, не говоря о том, что вечером не будет у самой… (Хотя голодной сегодня уже не осталась, — но вечером-то захочется…) Кстати, начала новые «Повторы Дневников» на «Стхихах» и новую, 24 часть Репортажей на «Прозе»:
http://www.stihi.ru/2015/08/03/6817 и http://www.stihi.ru/2015/08/03/7103 ,
http://www.proza.ru/2015/08/03/1353 .
        Ладно, продолжаю.

       В общем, младшая дочка отца от первого брака всегда была очень правильной, — я её так и воспринимала. (Хотя по сути мы с ними не общались почти совсем, — РАЗНАЯ жизнь, РАЗНЫЕ семьи и круг.) Но в своей «правильности» она кое-где… перебирала, что ли… Не очень это соответствовало её же характеру. В общем, она ещё давно рассказывала, что очень дружила с ребятами из того военного училища, откуда её муж. И часто они оставались у них дома целой толпой. В принципе, я тоже такая в плане дружбы. Но со временем понимаешь, что, хоть лопни, это могло и к чему-нибудь приводить… В общем, я НИЧЕГО не знаю. Но можно предположить, что что-нибудь когда-нибудь произошло. Когда и как — не интересно, но факт тот, что в принципе МОГЛО что-то произойти, — с кем-нибудь, с кем брак был невозможен или нежелателен. И тогда… Тоже могло быть по-всякому.
       Например, её будущий муж («Птицын»), которому она нравилась, всё знал, и «спас» её, женившись, при условии, что растить этого ребёнка не будет. Но мог и не знать чего-то. (Тогда, например, они подсуетились с её матерью.) В общем, если это был чужой ребёнок, то смерть его могли и разыграть, а его «пристроить». (Это в том случае, если она сама не приняла его смерть за чистую монету. Но обычно, всё-таки, в таких случаях мать должна хоть как-то волноваться задним числом, а тут: «Хорошо, что умер. А то мучились бы все», — «А вдруг не умер или вообще не был болен? Никто же не видел!» — «Но врачи сказали». В общем, странно.)
       Потом она ОЧЕНЬ располнела, и это продолжалось очень долгое время. Это, конечно, ничего не доказывает, но… Во времена «фиолетовых» я знала, что избыточная полнота часто появляется у людей, которые испытывают сильную потребность в защите. Если она знала, что «случайный», но, всё-таки, ЕЁ ребёнок растёт где-то на стороне, то это и могло быть психологической причиной такой полноты… А теперь — ещё и решили того «чужого сына» использовать, чтобы посмертно окончательно опорочить отца… (Они сами это решили, или их тоже кто-то надул, и они ничего не знали…)
       А «Птицын» имел приличное звание в космических войсках (или как они назывались в то время, — но именно там), был сотрудником военного института в Питере. Потом ушёл В ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЙ бизнес. И я точно знаю (лично слышала от него самого), что НЕКОЕЙ властью он УПИВАЛСЯ.
       Я уже ничуть не сомневаюсь (причём, очень давно), что это они «выдали замуж» старшую папину дочку: мать её «бой-френда» (преклонного возраста) всё никак не помирала, не освобождала квартиру, и они, старшая дочка и «солидный» бой-френд — всё встречались, как подростки, не имели угла (в каждой их квартире — мать). ВДРУГ его мать начала сходить с ума, — довольно скоро этажом ниже произошёл пожар, испортивший и квартирку матери (пришлось делать ПОЛНЫЙ ремонт), и, «как по заказу», мать его умерла вскоре в дурке — назавтра после того, как её устроил туда «очень помогавший» «Птицын»… «Бой-френд», хотя и СТРАШНО переживал, но, наконец-то, женился на старшей отцовской дочке (уже тоже почти бабушке, — почти как я ;о))) — но она и замужем никогда раньше не была, и вообще почти ничего в жизни не было (или ничего).
       В общем, такие пенки были и ещё. Я совершенно не сомневаюсь, что моих родителей угрохали с его подачи или, как минимум, согласия. А сама та отцовская дочка просто жить не могла от обиды, что ОТ НЕЁ — папа ушёл… Старшая — так особенно с ума не сходила по этому поводу, — я, когда «всё творилось» у моих родителей — тоже, — более того, когда папа окончательно вернулся в мои уже 16 лет, было ПРИМЕРНО «по Высоцкому» (хотя — и о послевоенном времени):

…Сплошная безотцовщина:
Война, да и ежовщина...
<…>
И братья заблатненные
Имеются у всех.
Потом отцы появятся,
Да очень не понравятся, -
Кой с кем, конечно, справятся,
И то — от сих до тех…

       Я к этим девчонкам относилась хорошо, с интересом. Старшая ко мне — тоже АБСОЛЮТНО нормально. (Хотя тесных отношений не было вообще никогда, — и жизнь, и семьи были разные.) Но эта — видимо, САМАЯ особенная, и она «такого» пережить не могла вообще… Так что, МСТИЛА. (Хотя, папу выгнала ИХ мать, — и не так уж просто там всё было, — и было это ЗАДОЛГО до знакомства его — с моей…)

       В общем, тут МНОГО ещё можно рассказать на ЭТУ тему (что ещё не рассказано). Но одно только ещё скажу, пока есть несколько минут.
       «Птицыных» я, разумеется, не прощаю и не собираюсь «их понимать», «входить в положение». Прокляла их давно. Но… Счесть их единственными виновниками ВСЕГО произошедшего — означает ОПЯТЬ найти стрелочника.
       Когда произошла история в мои 15 лет, они были уже женаты (Но и только… — не они всё это придумывали и решали.) И я не случайно настаиваю, что всё началось — ГОРАЗДО раньше. И не только у меня, не только в ЭТОЙ большой «семье». В общем, здесь надо говорить — или о той же информационно-психологической войне («молекулярной», по Грамши), или… завтра надо внимательнее читать Максима Калашникова и что-нибудь выуживать у него «по крупицам» (как и вообще предлагал это делать Сергей Кара-Мурза, поскольку «учебника» по поводу всего, ныне происходящего, не доищешься: разумеется, всё держится в секрете, и ВСЁ ВОТ ЭТО «должно» по максимуму производить впечатление «естественной жизни»…
       Всё, сегодня ухожу. /20:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 210,
знаков без пробелов — 6 415,
знаков с пробелами — 7 763.)







04.08.2015.
       /12:54/ С-с-с-спади!.. Кажется, я вчера попала в точку. (В какую-то.) «Публика» подобралась и почувствовала себя — тоже «какой-то». Православные, понятное дело, меня кормить не стали. (Но накормили потом бродяги, что, возможно, и предполагалось.) «Даша-Наташа» — на каком-то особом положении, чувствует себя у какого-то «руля». (Кстати, в воскресенье смотрела на меня квадратными глазами, «никак не предполагая, что я могу так хорошо выглядеть». Они ещё с одной тёткой пришли к выводу, что «как много значит одежда». Я им сказала, что ничего, — скоро осень, дадут мне опять какой-нибудь лапсердак, «и всё вернётся на круги своя». Но по сути это будет для меня опять — паранджа… Довели меня до того, что я им сказала: «Вы — выглядеть так, как я, не будете никогда. И совершенно по другой причине». Что есть правда. Но им этого не понять в принципе.) Испытывает ко мне зоологическую ненависть очевидно петербургского происхождения, сродни «Птицыным» и школьным совыпускничкам. В общем, всё та же бредятина, но предполагающая какие-то ощутимые последствия.
       После я пришла на лавку, где спала последние дни (центральнее не бывает). Там был дядька с соседней лавки, похожий не на бродягу, а тоже на петербуржца «от совыпускничков». На этот раз был к чему-то готов. На соседней лавке какая-то обезьянья, но хорошего экстерьера парочка из нынешних — изобразила какой-то, видимо, открытый минет. Но я сидела спиной. Тот выразил восхищение технологичностью. На что я сказала, что если ей вкусно —  пожалуйста. Он немножко накормил меня консервами, но по ряду признаков я поняла, что спокойно спать сегодня, видимо, не буду (какой-нибудь «Кашкалов» поработал над сценарием).
       Но только я, тем не менее, улеглась, на свою отдельную лавку, кто-то меня пугнул. Оказалось, местный бродяга из «законных», чуть ли ни «смотрящих» (как мне было представлено), который уже поговорил со мной накануне. То, что было дальше, мне показалось неожиданной для меня «крышей» (моей). Напоил кофе, ещё накормил, а потом улёгся спать на мои ноги. (Подойти, однако, больше никто не мог.) Ноги у меня скоро затекли, так что я предложила ему поставить посередине мою «багажную связку» и лечь на неё с разных сторон, что и было принято. Я залезла в свой чёрный пакет, и в таком же духе дала ему — для парникового эффекта, для тепла. Стало спокойнее, и более или не менее поспать удалось. А утром подошёл ещё кто-то из местных, они там «навели порядок» (кстати, я не сказала, что в последнее время, а особенно вчера — вокруг меня закрутились «наши», с привычных кормёжек, — очевидно как вертухаи от «Даши-Наташи»), — «местные» разогнали большинство «пришлых» мужиков, включая того дядьку «от Машкалова». Будет ли теперь со мной кто-нибудь разбираться — посмотрим. Утром «местные» ещё до отвала накормили сосисками. Но особо корешиться не стали. Где я буду сегодня спать — понятия не имею. Возможно, что и нигде, — как раньше. Туда идти, как я понимаю, уже не нужно… С-с-с-спади!..
       Ну, и что ЗДЕСЬ (в ЭТОМ нынешнем мире) — чего-то добиваться, чему-то сопротивляться, чего-то хотеть? Да пошло бы оно ВСЁ!..
       В общем, ВСЁ это, начиная с «Даши-Наташи» — бездарный балаганный сценарий, по которому ныне строится «жизнь». Но балаган, хотя когда-то — и отдельными очагами, явно длится ОЧЕНЬ давно, — и не то, что МЕНЯ уродовали изнутри, прививая какой-то левый «характер», — нет, я уверена, что и среднюю папину дочку, младшую — от первого брака, тоже с малолетства РАСТИЛИ для того же будущего балагана — как самовлюблённую опосредованную отцеубийцу. Так целенаправленно «вырастили» — не только Горбачёва, не только Евсюкова, и не только меня (пустив мимо жизни)… А Марина Цветаева в «Поэме Конца» выдохнула ещё в 1924 году:

Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?..

       Так, всё. Пойду-ка я читать Максима Калашникова, кто бы он там ни был. Может, чего и вычитаю (даже чего у него там нет)… /14:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 592,
знаков без пробелов — 3 282,
знаков с пробелами — 3 929.)







05.08.2015.
       /15:16/ Заскочила пока на минуту. Приду ещё, но в основном — читать. Сейчас я не писала бы ничего (пришла, собственно, и не в инет), но уже начались «демонстрации»... «Хорошие», как всегда, воротят нос от «плохой». В общем, «наставники» «Птицыной» сейчас очень активно будут пытаться облить меня грязью (а работает на них весь Голем).
      Между прочим, вчера я написала: «...какая-то обезьянья, но хорошего экстерьера парочка из нынешних...» — это я имела в виду отнюдь не бродяг, а совершенно нормальную, обычную парочку из числа «приличной» современной молодёжи. Где надо — они представляют вот такие представления, а где надо — с видом оскорблённой невинности воротят нос... (При том, что я-то ничего не делала, — меня только «охрана» «Птицыной» будет загонять теперь в «дискредитирующие» ситуации...)
       Ладно, мне с ЭТИМ, нынешним миром вообще всё ясно (и, видимо, как я всё больше подозреваю, с этим миром вообще, - что отнюдь не означает какого-нибудь планируемого «христианского подвижничества»: с ТЕМИ — тоже давно всё ясно)...

       Кстати, Максима Калашникова я ругать не буду. Почему — не скажу. И это — моё дело. Всё, пока ухожу. /15:33/

       /19:26/ Вот, пришла ещё. Сейчас уйду читать, сколько осталось времени. Кстати, сегодня решила прокатиться. (А то ведь опять не оставляют выхода…) Посмотрим, что и как. (Это — тем, кто и без меня всё знает.) /19:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 204,
знаков без пробелов — 1 152,
знаков с пробелами — 1 394.)







06.08.2015.
       /17:51/ Вообще-то, я сижу тут целый день, но — читаю.
       Вот примерчик из Максима Калашникова:

       «««С начала ХХ столетия реальность изгоняется из политики, факты подменяются представлениями о них. Жизнь заменяется ее образами в сознании общественных групп и слоев. Люди принимают решения, глядя не на истинное положение дел, а в телевизор или в газету. Действие тоже заменяется представлениями и даже спектаклями. Политики больше не идут на решительные поступки — они предпочитают манипулировать своим образом-имиджем. В этом отношении власть берет на вооружение последние достижения науки, поскольку все современные политические технологии вышли из таких направлений научной мысли, как семиотика, структурализм, аналитическая психология.
       Они основаны на том, что вещь и знак, которым ее обозначают — совершенно разные явления, что можно иметь дело не с реальностью, а с ее отражениями в сознании людей. Отсюда следует вывод: можно ничего не менять в реальности, но навязывать людям такое о ней представление, какое нужно магам-манипуляторам. Не обязательно быть бесстрашным героем и проницательным мудрецом — нужно заставить людей считать тебя таковыми, создав им яркий образ на телеэкране или газетных полосах. (Или — ПРЯМО В ГОЛОВАХ!!! — А.Т.) Не обязательно выигрывать сражение — гораздо важнее сделать, чтобы люди поверили в то, что оно было выиграно тобой. В этом — суть технологий «пи ар», «паблик рилейшнз», переходящих в метод творения миров-иллюзий — в виртуалистику и фантоматику. С помощью определенных приемов, методов и процедур избирателю-потребителю можно всучить любой, даже самый протухший политический товар — достаточно играть его мнениями, устремлениями, жизненными установками, стереотипами и ценностями. Разницы с бизнесом тут очень мало…»»»


       И сразу — примерчик из «личной жизни» (кавычки — значимы: пример того, С ЧЕМ я имела дело)…
       Когда-то «поначалу» «Персонаж» начал искать меня по вагонам, чем «нервировал» «Ежовского» (якобы не актёра того же балагана от того же режиссёра), но стал «находить» именно тогда, когда мне было «психологически невозможно» плюнуть на крепко прицепившегося ко мне «Ежовского» и «броситься к Персонажу». КАК БЫ — «вот, неудача какая!»…
       Недавно, уже «после всего», когда меня стал ИНОГДА (а больше я не позволяла и не соберусь) «по-дружески опекать» «Молдаванин», были мы на кормёжке «у паровоза», — потом вместе пошли к метро. На той кормёжке был и «Персонаж». И вот, иду я рядом «Молдаванин», а «Персонаж» вдруг смотрит с тоской, один, у входа «к паровозу», — ТИПА, метнись я вот сейчас от молдаванина к нему, то… ТИПА, он очень бы того хотел… Короче, кому ясно, тем ясно. Всё это было или вообще по договорённости обоих (как и в тот давний раз), либо по МОЛЧАЛИВОЙ «договорённости» внутри Системы (в калашниковской терминологии — внутри Сети), но столь же заведомой…
       Вот именно так у меня — ВСЁ (включая, например, ту работу в фирме рекламной полиграфии в Москве, в конце 2007-го, когда по дороге на тогдашнюю работу «вся Москва» была увешена «нашей рекламой», огромными баннерами «наружки», а назавтра после моего оттуда увольнения — ВСЁ как корова языком слизала, — как будто не было никогда ни этой фирмы, ни этой наружной рекламы по всей Москве, включая оклейку палаток)…
       Вот и нынешняя «большая политика» — «как-то так»…

       Всё, я пошла питаться. (Если приедут, — а то, они любят не кормить)… /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 487,
знаков без пробелов — 2 858,
знаков с пробелами — 3 425.)








07.08.2015.
       /18:08/ В инете сегодня я — опять на секунду. Сегодня читала с листа, а не с монитора, что удобнее.
       О Максиме Калашникове (Владимире Кучеренко, хотя настоящее имя или псевдоним — значения для меня не имеет, — привычнее Калашников). Ещё раз скажу, что наряду с Сергеем Кара-Мурзой и Андреем Ваджрой (но те — даже в меньшей степени…), это — пока единственное адекватное объяснение того, что я САМА вижу в реальности, последние лет 15 — явно, а предыдущее время — мне именно это объясняет многое из МОИХ воспоминаний. Иначе бы я такую сложнятину спорного содержания не читала бы. Но адекватных заменителей я не нашла больше нигде.
       Мне давно уже понятно (хотя привычки менять очень трудно), что «люди» и «общение» давно уже стали ПРИНЦИПИАЛЬНО другими явлениями, чем это привычно для меня, и чем я хотела бы их видеть. Но пора, наверное, привыкать к тому, что я вынуждена иметь дело совсем не с тем, с чем хочется… На всякий случай: «понять» — отнюдь не означает «принять»!!! Но уж если приходится существовать вот в такой посторонней и чуждой среде, то не видеть другой её сущности — просто глупо… Пора вырабатывать условные рефлексы (ОСТАВАЯСЬ СОБОЙ, сколько живая).
       А вообще, сейчас у меня в реальности — опять период, по поводу которого — посмотрим, ЧТО это, и чем обернётся (или просто пройдёт, как время года)… Весь Голем, разумеется, сейчас же подумает о «п – х», поскольку ничего другого не знает и не представляет себе совсем. но я («п») — как раз этого не имею в виду вообще, и не планирую. (Правда, что там думают те, которые «х», не знаю. Но — вот и посмотрим… Причём, практических следствий это «посмотрим» иметь не будет.)
       А теперь я на сегодня уже ухожу. /18:25/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 268,
знаков без пробелов — 1 403,
знаков с пробелами — 1 714.)







08.08.2015.
       /17:55/ Завтра, как обычно — воскресенье, — меня в инете не будет. Дневник опять начинаю позднее. Между прочим, сегодня — годовщина «08.08.08»… Но это — заодно.
       Собиралась заняться, наконец, 7-й частью «Вспышки», но время уже вышло (суббота — короткий день). Однако, что делать — знаю: в том немногословном описании единственного дня в школе, нужно будет подчеркнуть понимание героини, что этих параллельных классах она чувствует себя теперь — как в компании опосредованных убийц и их жертв. Дурацкое чувство, тем более что прямо сейчас, тем более, ей, десятилетней, ни предпринимать, ни говорить ничего нельзя: бессмысленно и опасно в плане возможной реакции тех, кто ещё ничего не сделал, кроме, разве что, «Лидии Гавриловны» (тем более, опасно — ей, десятилетней, и ещё не получившей никакой поддержки «сильных»). И тем более, нужно как можно скорее добираться до Москвы, площади Дзержинского. (Ленинградскими контактами она уже точно не воспользуется, не рискнёт.) Правда, она всё больше оказывается в страхе: как поймут, что из всего этого выйдет? Но, вспоминая ТО время, из которого она вырвалась, она всё больше чувствует, что не боится уже больше ничего, — будь что будет. В человечество она больше не верит вообще, но единственный шанс основательно врезать ТЕМ силам, которые уже вовсю начали переоформлять мир вот в ту неимоверную дрянь — это поехать туда с шифровками из «будущего» (содержания которых она тоже не знает, но её обнадёживает то, что она знает (особенно ТЕПЕРЬ) людей, которые снабдили ими её сознание…
       В общем, что писать — есть. А сейчас уже надо идти. /18:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 236,
знаков без пробелов — 1 353,
знаков с пробелами — 1 618.)








10.08.2015.
        /16:59/ Пришлось уйти за Mac (Apple).
       Сегодня на меня смотрят как-то странно, причём, знакомые и незнакомые (но это — Голем, так что личностей здесь и не существует). Не знаю, кто тут что наврал или «интерпретировал», но мне это безразлично: в ЭТОМ мире — всё равно будет ОДНА тенденциозная ложь или что-нибудь в этом роде, — здесь ВСЁ будет работать на дискредитацию или на «доказательство» какой-нибудь дряни, настоящей, ложной или ложно интерпретированной, выгодной Голему. Бороться и справляться с этим я не собираюсь, в этом мире я — в любом случае покойник (во ВРАЖЕСКОМ  стане), так что на ВСЁ, что здесь происходит, наплевать в принципе. Ладно, — я займусь своими делами.

       /19:43/ Сегодня — только читала. (Сейчас пришла за писюк, — освободились места.) Собственно, можно уже и идти. /20:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 121,
знаков без пробелов — 682,
знаков с пробелами — 829.)







11.08.2015.
       /18:14/ Сегодня посещение, можно сказать, «служебное».
       Сразу и ушла. /19:05/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 11,
знаков без пробелов — 78,
знаков с пробелами — 100.)







13.08.2015.
       /14:59/ Вчера в инете не была.
       Вот, теперь я уже переделала последний эпизод «Вспышки», и можно будет продолжать дальше. (А то, в последнее время был какой-то «тупичок».)
       Напомню краткое содержание фантастической завязки:
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 .
       Здесь, в этом эпизоде, Вспышка уже прошла и героиня уже оказалась в прошлом, в январе 1977 года (с памятью о десятилетиях будущего, ныне исчезнувших бесследно, и с шифровками «ФСБ-шников-нелегалов из будущего» в той же её памяти). Теперь она первый и последний раз приходит в школу, чтобы её узнали.
       Итак, новый эпизод из части 7:



       «««Теперь Алёна отправилась на кухню к маме — навернуть горячей картошки со сливочным маслом и молоком, вприкуску с копчёной рыбой и сырокопчёной колбаской, «завалявшимися» у папы в машине ещё со вчерашнего дня, и предназначавшимся совершенно не им с мамой. Впрочем, и их он не обижал такими гостинцами никогда. Потом ей нужно будет ещё посмотреть свои вещи на завтрашний день, только аккуратно, не очень заметно, потому что в НАСТОЯЩЕМ детстве Алёна об этом не очень-то беспокоилась накануне, если с ними не происходило чего-нибудь заметного… Но завтра будет и очень трудный, а послезавтра — «великий» день. У Алёны при мысли об этом даже мурашки прошли по всему телу… Нет, не от страха, — бояться здесь было больше нечего, — но от очень сильного волнения, с которым нужно будет справляться.

       Утром она проснулась на полчаса раньше будильника, чем опять очень удивила родителей. Стоически позволила переплести ей косичку, оделась, позавтракала, потом вспомнила о «недомогании». Разыграла его прилично, но сама же сказала, что температуры у неё нет, и в школу она пойдёт. В школу пришла, опять же, на полчаса раньше.
       День для неё был тяжелый. Народ в основном обсуждал то впечатление, которое произвела на всех загадочная вспышка, — уже вовсю гуляли мистические версии… Но Алёне видеть детей, которых она видела, вроде, позавчера, но и в то же время — лет сорок назад, оказывалось тяжело. Знание, как и что сложилось в «той версии», угнетало, и она ловила себя на ощущении, что в этих параллельных классах она чувствует себя теперь — как в компании опосредованных убийц и их жертв, которые нередко, не понимая того совсем, успели побывать первыми прежде, чем оказаться вторыми…
       «Да, Ленка Одинцова была только первой ласточкой… вернее, первой мишенью в какой-то сюрреалистической охоте… Вот, этот не доживёт до тридцати, тоже погибнет в автокатастрофе… Этому тоже изуродуют фигуру, выкинут из академической элиты, хотя и дадут поначалу подзаработать, а потом ТОЖЕ попытаются свести или сведут с ума на двадцатилетии школьного выпуска или  после него… О, Кашкалов. Вообще всё понятно… Кстати, и здесь он уже выглядит таким же, каким и стал, только пока ещё — “в нежном возрасте”… А этот — красавец, мечта Линевской, совсем сопьётся, и даже побудет моим сюрреалистическим любовником, настоящим, с полутора месяцами совместной жизни у его мамы, — а через год неизбежно помрёт с перепоя… Этого неплохого мальчишку угробит бокс и снова автокатастрофа… Позенкова — всегда “первая леди”, и мы давно уже знакомы, с детского садика, но здесь пока ещё и не здороваемся… Возненавидит она меня по каким-то причинам (видимо, именно по поводу изуродованной тогда внешности и характера, не сумевшего справиться с той акселерацией) и начнёт уничтожать под видом дружбы — позднее. А вот — “моя” Линевская, которую в следующем году в случайно найденном досье, написанном… не известно, для кого, но для кого-то (не для себя), — в том досье Лидия Гавриловна назовёт её “ни рыба, ни мясо”… Нет, не совсем это так, не вычислила её Лидия, и я не случайно так с ней сдружилась — большими стараниями всё той же Лидии… Но… потом она часто, посмотрев какую-нибудь встречу со знаменитостью по телеку, будет говорить одну фразу: “Да, умный мужик!..” — и так убедительно, что даже неловко будет задавать ещё вопросы… Спустя десятилетия я, вспоминая, соображу, что надо было хоть иногда спрашивать: “А почему он показался тебе умным, что конкретно тебе запомнилось?” — видимо, ответ затруднил бы её основательно… Но уже сейчас она выбрана в будущие опосредованные убийцы, и Лидия ЭТО ЗНАЕТ!..» — так Алёна думала на перемене, разглядывая детей, которые, вроде, пока ещё были просто детьми… И, конечно, молчала. Говорить с кем-то больше, кроме моментов практической необходимости, было выше её сил. «Недомогание» оказывалось очень ей нужным.
       «А, вот и Гринблюм. Идёт, хохочет о какой-то ерунде с Ником Савицким… И тоже оба ещё не знают, что ожидает их впереди. Но где-то здесь, вокруг — ещё существует  человеческая жизнь, а вот это всё, вот в этой школе, вот в этом академическом районе с его связью с Америкой и Израилем, связью, давно существующей  — это уже СИСТЕМА, уже СЕТЬ, как называл её Максим Калашников, — ЗДЕСЬ уже сейчас всё — по сценарию, какому-то чужому, вражескому, и, ещё не ведая ни цели, ни смысла происходящего, люди, взрослые и дети, уже ПРИНЯЛИ эту “игру”. Я здесь тоже ещё позавчера ничего этого не понимала, но я, кажется, всегда стихийно не принимала ТАКОЙ мир, в котором оказалась помимо своей воли, в котором чего-то главного мне не хватало всегда, и выхода из которого здесь уже больше не будет, если не… шифровки для Площади Дзержинского в моей памяти. Если они, конечно, что-нибудь решат и изменят… Но я-то, кажется, уже знаю, ЧТО надо было бы делать. Послушают ли меня? То же ли зашифровали мои ребята (мои старцы) “из будущего”, нагрузив этим мою память, или что-то совсем другое?.. Станут ли здесь выслушивать то, что расскажу я?..»
       Лидии Гавриловне, к счастью, было немножко не до детей. Её видеть не хотелось совсем, и она очевидно раздражала. На математике она в её «свойской» манере обращалась ко многим, но теперь Алёне это не казалось таким привлекательным и умным…
       Линевская особенно не донимала, больше переживала какие-то свои впечатления. Класс, как и раньше, не показался Алёне особо дружным, но и будущей враждебности к себе она ещё не испытывала. В общем, впечатление, хотя теперь и по другим причинам, оказалось прежним: нудноватое ожидание конца занятий. После уроков Лидия к ней подошла, и предложила хорошенько вылежаться до завтра, — даже намекнула, что по математике завтра приставать не станет.
       Выйдя из школы, Алёна смылась от окружавших детей и направилась к дальней остановке, чтобы быстренько рвануть к деду. Надо было успеть до прихода с тётки с работы, когда она приведёт из садика дочку, — чтобы с ними не встретиться. Здесь, ещё до Вспышки, Алёна деда тоже, вроде, видела совсем недавно, но волнение перед сегодняшней встречей охватило её не на шутку. А в автобусе, тем временем, разгорался всеобщий спор на тему: «почему здесь стоит ваша нога, и неужели нельзя было подвинуться и подумать о других людях!..»
       «В будущем» Алёна совершенно отвыкла от «коллективного решения» подобных проблем… Она заулыбалась: «Тут они все пока ещё чувствуют себя людьми (каждый!), мнение которых исключительно верно и ценно!..»
       Алёну маленький скандальчик всего автобуса не раздражал совершенно, хотя она понимала, как это утомляет в обыденной повседневности, — и она вдруг с ужасом представила себе тот “правильный и уравновешенный” жуткий мир, из которого она только что каким-то чудом сумела вырваться в прошлое…
               
                (Продолжение следует.)»»»



       Всё, теперь можно и собираться. /18:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 112,
знаков без пробелов — 6 156,
знаков с пробелами — 7 534.)








14.08.1015.
       /18:28/ Сегодня приспичило утром сварить картошки на костре, и улетело всё время (хотя картошки наелась)… Сюда добралась к шапочному разбору, и пора уже сматываться…
       Мне тут сказали, якобы была статья «Кто боится Аллу Тангейзер?», и вроде, не ругательная. Но в интернете никаких следов я не нашла. Может быть, враки…
       Ладно, пора бежать. /19:01/

       /19:15/ О, нашла статью: «Кто боится Аллы Демидовой?» —
—
видимо, пошутили, — надо мной или даже над тем, кто мне это «сообщил». /19:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 76,
знаков без пробелов — 486,
знаков с пробелами — 587.)







15.08.2015.
       /14:31/ Да-а-а!..
       Вчера я, конечно, выслушала монолог о том, что со «статьёй про меня» вышла просто ошибка, а также о «первоисточнике» названия — о пьесе Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вулф?», «Не боюсь Вирджинии Вулф» (Who’s Afraid of Virginia Woolfe?, 1962—1962). Но по поводу «статьи про меня» надо заметить, что в этом нынешнем мире я не верю никому в принципе, ни одному человеку. И в данном конкретном случае что-либо добавлять не интересно. Но вчера это было ещё не всё. Я ещё вздумала поесть вечером…
       А вечером меня православные ОПЯТЬ не кормили (видать, опять опсле публикации). Должны начинать раздавать в 20:00 (по крайней мере, так собирается народ), а начали, говорят, аж в 19:25… Так что (говорят), нецензурная истерика была не у меня одной, когда я туда добежала в 20:10 (и по логике, что-нибудь, да должно было ещё остаться), и у них не было уже ни чаю, ни хлеба. Но и это не всё (и оно — НЕ СЛУЧАЙНО)!!!
       Я решила ехать быстренько на самую позднюю и не самую популярную кормёжку, — мне даже помогли проскочить «кордоны» и… заявили, что сейчас как раз кормят на Киевской. Ах вот, зачем это всё было!.. Ведь ЗНАЛИ же (сейчас ЭТОТ мир устроен именно так!!!), когда я ушла и когда примерно подойду, чтобы «не успела»!
       Между прочим, я не рассказала, что для того, чтобы заманить меня на Киевскую, которую я давно предала анафеме и на которой ТОЧНО что-то готовится и мутится (мне даже претензии предъявляли, «зачем я оттуда ушла», когда перестала там ночевать после второго года), — для того, чтобы заманить меня туда, в те недавние времена, когда я вечером и утром иногда отсыпалась в метро, а ночью болталась «в нигде», но в центре Москвы, — как-то раз последняя электричка МЕТРО (!!!) доехала до Киевской и высадила всех именно там около двух ночи (чего никогда не бывает, — электрички ездят до других станций), — я тогда всё равно обошла вокзал стороной и ушла оттуда, никуда не заходя, а мимо меня несколько раз пробегали злющие дядьки, которым я очевидно порушила какой-то их план, не подойдя к тому вокзалу даже близко!.. Вот и теперь меня стандартным православным приёмом (не кормить) пытались загнать именно на Киевский.
       Я, естественно, не поехала. А на той, самой поздней кормёжке оказался суп… ИЗ ОДНОГО ВАРЁНОГО ЛУКА, который я вообще не могу есть (и речь о чём идёт не впервой, так что ВСЕ прекрасно это знают). Суп был холодный, так что первый стакан я как-то умудрилась проглотить с голодухи, а добавку уже просто не смогла (не говоря о том, что с такого супа голодными остались ВСЕ)…
       В общем, работает СИСТЕМА, СЕТЬ, и сомнений в этом быть уже не может никаких. (И — «не веришь в нашего бога, не слушаешься нас самих — помрёшь с голоду!» Очень по-христиански.)
       Потом, правда, мужики дали что-то съесть, — но «мы» и это уже проходили, и уже ругались по этому поводу, — христианство во всём своём «блеске»!

       Ну а в целом стало понятно и то, что это за история со «статьёй про меня». Это они просто «выясняли» и кому-то демонстрировали, где я бываю и с кем общаюсь (т.е. кто именно сообщит мне эту лажу о «статье про меня»): «кому-то» должно стать что-то «ясно».
       Но я уже сказала, что сне глубоко плевать, что происходит в ЭТОМ нынешнем мире, кто тут что «считает», «думает», «знает», и кто тут что кому «доказывает»: ЭТОТ нынешний мир ПОЛНОСТЬЮ основан на лжи и фальсификациях, и ТОЛЬКО из них состоит, — и как-либо участвовать в чём-либо, в нём происходящем, я не собираюсь вообще.
       Всё равно, потом здесь будет ТОЛЬКО ложь. Как история о мои, что говорить о «сыне моего отца» начали строго на поминках в день его кремации, когда его уже точно не было больше в живых, и он уже точно ничего не мог ни ответить, ни возразить или подтвердить. И так здесь — ВООБЩЕ ВСЁ, что ЗДЕСЬ, в ЭТОМ мироустройстве, было, есть и будет.
       Про меня могут лепить любую парашу, но я уже заявляла, что ЛЮБАЯ информация обо мне, появившаяся после моей смерти и которую не довели до моего личного сведения, на которую Я не прореагировала тем или иным открытым образом — ЗАВЕДОМО ЛОЖНАЯ, и ни в какой расчёт приниматься не должна, будь она сто раз «доказана» их погаными способами при их поганой «системе управления» , о существовании которой дурачкам-обывателям всё равно не скажут ничего (и слушать меня — им не позволят).
       Здесь ВООБЩЕ ВСЁ — ложь. Здесь квалифицированны  подставы, здесь ювелирно скрыты мотивации, здесь — балаган на балагане, и реальная жизнь уже — через этот океан морока и профессиональной лажи не пробьётся больше никогда. Впрочем, здесь хватает дурачков, которые искренне продолжат считать, что живут в «таком мире, каким он и был» и что «он — совершенно нормальный».
       То, что здесь ВСЁ — ЛОЖЬ И ПОДСТАВЫ и ВСЁ делается не в процессе жизни, а с какой-либо ЦЕЛЬЮ, лично мне исчерпывающе доказано отсутствием открытой реакции на то, что я пишу, что говорю, отсутствием «разбора полётов», тем, в конце концов, что мои родители издевательски убиты, мне предлагается в ЭТОМ мире — «просто жить и что-то делать» (т.е. признать, что такое убийство родителей и всё, что происходит дальше в отношении меня — это НОРМАЛЬНО)!.. Нет, это всё НЕ НОРМАЛЬНО. И я не верю никому, и не верю ничему, происходящему и декларируемому ЗДЕСЬ, и никогда не поверю, и никогда этого не приму. И не буду бороться ни за эту идиотическую «жизнь», ни за что-либо — У НИХ. И ничего никому «доказывать» в ЭТОМ мире, представляющем собой болото НЕПРОЛАЗНОЙ лжи ВО ВСЁМ.

       Всё, — день опять потерян, и мне опять пора идти. /17:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 891,
знаков без пробелов — 4 517,
знаков с пробелами — 5 522.)







17.08.2015.
       /14:21/ Пришла.
       Писать села, однако, только в 17:59. (Был очень большой перерыв и поначалу — просто «лазанье» по сайту.)
       Наверное, не случайно «почему-то» мне «не пишется». Но в общем, вчера я свалила оттуда, где была последние недели полторы. Я с самого начала понимала, что отправилась «в гости» к абсолютному аферисту (правда, друг его попроще, на что я и понадеялась, хотя понадеялась немножко). В общем, я получила, что хотела: хотя бы дней десять полноценного лета и полноценного отдыха.
       Как я уже сказала, началась стандартная бодяга, что «аферисту», видимо, и нужно было в первую очередь. Что он там начинает распространять (в частности, тому «другу попроще») — не интересно. Друг завёлся, что «я его выжила», и тогда я просто свалила совсем, к чему была готова изначально (и, как юный пионер, «всегда готова»). Ещё раз: меня тогда в очередной раз поставили в условия «безвыходного положения» (некуда деваться, — везде «начиналось»), но в результате я получила именно то, чего и хотела. Если бы бодяга не началась и здесь, я могла бы остаться и подольше, но и так — всё более или менее нормально. «Замуж» я не собиралась, не «выходила» и не собираюсь ни в каком смысле, что бы там «аферист» ни плёл (или какое бы впечатление не создавал молча). Но и это — МОЁ дело.
       Кстати, в последнее вовремя окончательно прояснилось то, что я давно уже потихоньку предполагала: «блатной принц» — это двойник того, кого я называла «Персонажем» в последнее время (или кто там чей двойник — не суть, — короче, разные люди). Не считая возраста и других «мелочей», можно было бы посмотреть на пальцы. (Я об этом уже думала и раньше.) Однако это, конечно, означает примерно то же, что и до сих пор: ВСЁ это — балаган от ТОГО ЖЕ продюсера и режиссёра…
       А ещё мне тут пришла информация посущественнее ЭТИХ «действующих лиц». Тоже для меня не новая, но «компактно оформленная» и основательно подтверждающая то, что я давно уже сама знала.
       Я совершенно верно сказала о себе (о своей героине) во «Вспышке»: ЛИПОВАЯ ЖИЗНЬ ЛИПОВОЙ ЛИЧНОСТИ. В большой мере это касается «личной жизни» (от самой ранней, детской, «внутренней»), что определяет ОЧЕНЬ многое. То, что никакому прощению это не подлежит никогда, повторю в тысячный раз, — но сейчас я — даже не о том.
       Я — далеко не единственная, кому полностью и необратимо (поскольку теперь, особенно В СТАРОСТИ, многое поздно, воспринимается вообще не так, и смысла никакого не имеет, тем более при изуродованной внешности и сознании), — кому полностью и необратимо испоганили ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь — в мире, где нет, конечно, никаких реинкарнаций, царств небесных, богов, чертей и прочей ахинеи. Делали это ИМЕННО спецслужбы (какие именно — второй вопрос) и их «производные», и наверняка НЕ ТОЛЬКО ради садистского удовольствия.
       Я далеко не единственная такая (именно из девочек, женщин, что существенно в данном случае), и вставал вопрос: ЗАЧЕМ это делалось? Думать долго не пришлось. Цель — всё то же пресловутое ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЕ стран, наций и пр. («Суть переформатирования. Русская идея»,
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899 ,
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 .)
       На «женском материале» это делается в первую очередь. Хочешь изуродовать народ — изуродуй баб. С явлениями подобного рода я немало сталкивалась, и наблюдая со стороны (например, племянница «Линевской» и много чего ещё). Так что это — видимо, основной приём, которым «однополярный мир» и строится. Не исключено, что наше поколение во множестве и множественными способами (не всех одинаково) изуродовали, а новые будут делать «благополучными», хотя это блевотное «благополучие» — тоже, разумеется, не к добру, а к тому, чтобы ЖИЗНЬ иссякала.
       Плюс сюда — уничтожение НАШЕГО (советского и постсоветского) культурного слоя, если речь вести о слое настоящем, а не о нынешнем суррогате), физическое, хотя и псевдоестественное выбивание большинства настоящих талантов — в науке, в искусстве, и много где ещё, и куча прочей дряни, которая происходила и продолжается поныне. (И плюс — то, что говорят Кара-Мурза, Ваджра и Максим Калашников, — см. книгу: Максим Калашников, Сергей Кугушев. «Третий проект. Том II. Точка перехода». Можно найти в интернете, если постараться.) Но ОСНОВА переформатирования была, видимо, именно такой: изменение, нарушение женской психики и женского мировосприятия в народе. Я была из тех, кто «загремел» особенно рано и неотвратимо. Хотя Ника Турбина — хуже (если здесь возможно какое-то «хуже-лучше»).
       В любом случае, НЫНЕШНИЙ мир, построенный и строящийся на ЕГО принципах — омерзителен, блевотен (несмотря на великолепный создаваемый экстерьер, как у породистых собачек) и для жизни не пригоден. Приживаться в нём и приспосабливаться к нему я не собираюсь, ничего иметь с этими существами, отыгрывающими чужие сценарии, называющимися здесь «мужчины», я не стану (как и с существами-«женщинами»  — всерьёз и по-старому, даже если они тоже жертвы и даже если это понимают, что иногда случается, — к ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ мы никто уже отношения не имеем и не сможем иметь, как и остальные существа, которых теперь тут плодят).
       В МОЁМ мире (частично описываемом во «Вспышке») ЭТОТ мир был просто уничтожен, необратимо и без следов (кроме памяти одного человека и шифровок из будущего — для Андрпова, человека ещё СТАРОЙ закалки, который в ЭТОЙ реальности был немедленно убит, как только пришёл к власти и попытался что-то делать, — «пятая колонна» в тогдашнем КГБ существовала, судя по всему, помимо него), — в общем, в моей «Вспышке» и в МОЁМ мире эта нынешняя реальность была просто полностью уничтожена, «как бракованная», уродливая, не подлежащая ничему вообще, чтобы дать человечеству шанс: из «вменяемого» прошлого — не пустить её к жизни и к разрастанию в ней.
       Короче, в информации, которая мне «пришла», утверждалось, что спецслужбы хотели иметь власть над женщинами, девушками, — а я ответила себе, ЗАЧЕМ. Причём, разумеется — зачем КРОМЕ удовлетворения их садистских потребностей в удовольствии, которые ОДНОЗНАЧНО несомненны.
       На сегодня — всё. /20:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 881,
знаков без пробелов — 5 070,
знаков с пробелами — 6 074.)







18.08.2015.
       /16:51/ Сегодня — сразу за «Вспышку».
       Не-а. Пойду пораньше.
       …А хотя «подружка» и «нашла» четыре бутылки шампанского, которые в меня влили (пардон, сама за два дня согласилась поучаствовать в распитии, но надо будет, кстати, сейчас же счесть, что мой алкогольный лимит исчерпан очень надолго, на годы), — а хотя «новый знакомый» и действительно имеет типаж, близкий к моему мужу, настоящему, каким я его знала до его странной полноты (а при этом его здесь все, кроме меня, видели, оказывается, раньше), — а хотя и ещё куча всего, но… — но у «Ежовского» «был» дед или предок — Ежов, а у этого знакомого — Власов, и ещё — «кое-что и кое-что» во всём этом «неожиданном знакомстве»… В общем, опять балаган, и опять — ТОТ ЖЕ (от того же, видимо, режиссёра и продюсера). Не участвует ли в нём и сам мой бывший муж (с мозгами, свёрнутыми точно так же, как у ВСЕХ этих существ)?.. Я давно об этом думала: или его уже нет в живых, или его уже больше нет как человека, потому что и он давно сделан таким же, как все эти существа.
       Здесь, в этом мире никто от меня никогда не отстанет с их балаганами, лажей и ложью. Не только «бомжи с кормёжек», которые вкусно жрут и сладко спят на самом деле, но НИКТО, поскольку здесь нет НИКОГО вообще больше. ПУСТОТА звенящая. Я же сказала, что не верю здесь НИ ОДНОМУ «ЧЕЛОВЕКУ» ВООБЩЕ. Это так и есть, и это — единственная моя реакция, которая имеет смысл…
       В общем, этот мир продолжает не давать жить категорически, и продолжает убивать, убивать, убивать (как завещал «великий Геринг»). И не собирается и не сделает вообще ничего другого и никогда. Со всеми его «православиями».
       Вот теперь — пойду немножко пораньше. Если ещё кто-нибудь когда-нибудь спросит меня: «Как дела?» — буду отвечать, что поскольку они очень стараются, но совершенно не планируют убить сразу, а только измываться, измываться и измываться до смерти, что они ВСЕ и делают, — так какого же хра спрашивать?.. Это отвечу любому, кто спросит, и не ошибусь ни в каком случае: никого другого здесь нет и не будет однозначно.
       Вот, теперь пойду пораньше. /18:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 339,
знаков без пробелов — 1 717,
знаков с пробелами — 2 110.)







19.08.2015.
       /13:17/ Власть преступна. Общество преступно. И именно сейчас меня загоняют в угол, — просто так, как в американском ужастике, где бессмысленные кошмары множатся и победят, и зрители насладятся бессилием и смертью жертвы. И НИКТО ничего не говорит, кроме: «Дело, думаю, в другом». Но в чём — не говорят категорически.
       Впрочем, дошло (например) вот прямо сейчас: «умные и солидные» деятели типа «Ежовского» и «Барбисовина» не нарассказывали им о «моих преступлениях», а просто «квалифицированно» убедили их в моём психическом расстройстве. Я выясняла, можно ли пройти психиатрическую экспертизу (для сделки с квартирой). В Петербурге всё стопроцентно куплено, и туда я не поеду, и не поверю там никому, — а здесь, видимо, тоже всё куплено, но «как-то не так» (обычно), и в Москве я была бы готова её пройти. Но нет, бесплатно — только по месту прописки, а здесь, например, в институте Сербского — 14 тысяч, которых у меня нет. И они же — очень постараются, чтобы не было никогда.
       Тем временем, организованное издевательство продолжается постоянно. Например, у меня была баночка мёда. Она треснула (а в НЫНЕШНЕМ мире я тоже уверена, что не случайно), — я перелила мёд в высокий пластиковый стаканчик (за неимением под рукой чего-либо, более подходящего). Этот мёд я практически съела. Он, на донышке, уже загустел и вылиться не мог никак. (Теперь уже доела и то.) Но сегодня вечером обнаружилось, что в сумку у меня «вылился» свежий, жидкий мёд. При этом в стаканчике его, загустевшего, сколько было, столько и оставалось. Вывод один: мне туда сознательно вылили свежий, другой, жидкий, пока сумка была вне поля моего зрения (что случается неизбежно). Кстати, в связи с этим я разрезала на тряпки и выкинула ту «звёздную» юбку, тоже облитую мёдом, — зачем, вероятно, всё это и сделали. И Т.Д.
       Вчера, кстати, вечером «где обычно» — опять не кормили, не приехали. «Новый знакомый» ещё днём, до вчерашней записи, говорил, кстати, что на эту кормёжку не пойдёт (знал, что не будет? — хотя мог и просто туда не собираться), а пойдёт на самую позднюю. Но я не пошла уже никуда. (И кстати, прошлым вечером я его видела первый раз в жизни, кое-кто мне сказал, что тоже, но некоторые вокруг уже ИЗОБРАЖАЛИ, что его знают… Всё как всегда.) В общем, та тему закрыта, но это была очередная НЕСЛУЧАЙНОСТЬ, очередной балаган, которых нарежиссировано тут до предела.
       В общем, я чувствую себя в ситуации стопроцентного беззакония, совершенно беззащитной, подверженной любому насилию, пока — психологическому и, вероятно, планируемому психиатрическому, но в стране «этим никто не занимается», ни ФСБ, ни МВД, — никто. А «общество» — радо стараться, когда измываться над кем-то разрешено совершенно безнаказанно, да ещё и чувствовать себя молодцами. Так что, нет у меня никакой родины, и вообще ничего, и добиваться я ничего не буду, не желая их развлекать.
       А в «высокотехнологичном» Петербурге я попаду сразу в руки самой преступной кодлы, и там — МОРЕ лжи (естественно, поскольку ВСЯ моя «жизнь» — результат череды их преступлений), и, когда со мной «что-то случится» (псевдоестественным, конечно, способом, якобы «сама» и «само») — там меня ждёт только скрытая эвтаназия. (И то, не факт, что «классическая», безболезненная: судя по тому, как выглядела мёртвая мать, совершенно на себя не похожая, не исключено, что под конец они устроят и ещё какую-нибудь запредельную муку и дрянь, но «чтобы никто не знал».) Потом — уж не знаю, заменят ли двойничихой, чтобы изобразить «хэппи-энд» и получить, чего им там надо, вместе с квартирой, или обойдутся уже без этого. (Между прочим, двойничиха-то и могла бы «навспоминать» «в качестве меня» кучу каких-нибудь мерзостей, о которых я и знать не знаю, и которые и в голову не приходят, — ну, и проделать всё «по списку».)
       А убеждена я теперь только в том, что власть — преступна, общество — преступно, и никакой родины у меня НЕТ.
       /14:09/ Перерыв.

       /17:09/ Окончательно пришла. Но и писать больше не буду: займусь другим. Сразу и заканчиваю. /17:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 611,
знаков без пробелов — 3 354,
знаков с пробелами — 4 038.)







20.08.2015.
       /16:45/ В интернете я давно, но писать начинаю только сейчас. Всё время, как пришла, смотрела в интернете про Йеху, про связь обезьяньей и человечьей психологии и т.п. (Сегодня ничего особо стоящего не нашла.) В столовой, когда делала чай, чуть не расхохоталась, и сдержало только неприличие — расхохотаться без видимой причины. А дело было в том, что я вдруг поняла: эти психологические дебилы, которые стараются держать меня под микроскопом, наверняка ведь решили, что мои интернет-изыскания (как и реплики в скверике «за завтраком») относятся к тому «дяденьке», которого мне сегодня подсунули «кататься в электричке». Не-е-ет. Дяденьку того я не заметила. Ну, покормил курицей — спасибо, — ну, поездил по соседству со мной, обеспечивая некоторую безопасность, которой и так ничего бы не грозило, если бы только не что-нибудь, стараниями тех же дебилов — ну и ладно. А Йеху, приматы, преемственность обезьяньей и человечьей «психологии» — это относилось именно к вам, дегенеративным «продвинутым психологам»!.. Но — по порядку.
       (Кстати, на всякий случай напомню, что «поток мыслей», транслируемый для «слухачей», тоже может быть сколько угодно фальсифицированным, т.е. они могут «слышать» то, чего в сознании человека и близко не лежало, но что могут транслировать ИМ «умельцы». Замечено, что иногда они даже «доказывают», что человек «думает» именно на ту тему, которую они фальсифицируют, — например, его могут спровоцировать бросить какую-нибудь «похожую» фразу или, скажем, почесаться в «нужный» момент. Но в целом «слухачи» могут, как придурки (вернее, без «как»), удивляться несоответствию того, что человек «думает» (а он — ни сном, ни духом) — его общей реакции. Но это — к слову.)
       Так вот. Вчера дебилы очевидно обиделись, и была «атака» (с ИХ точки зрения). На самой поздней кормёжке была та бабень, которая, видимо, вчера вылила мне мёд в пакет с юбкой и пр. Пока её воспринимаешь «пострадавшей», она может даже вызывать некоторую симпатию (хотя видуха — подчёркнуто прибабахнутая). Когда начинаешь ВИДЕТЬ, что она — из тех же «психологов» и сознательно пользуется своей феерической внешностью неохватных объёмов, тогда она, конечно, становится неприятна. В конце кормёжки она расселась на сумке  (в белых ажурных колготках), толстые ноги — в стороны, как можно шире, юбку «на голову», и так и сидела, довольная, напротив церкви. Никто ничего не сказал. (Но со стороны она действительно выглядела, как не очень вменяемая тётка.) Потом, у метро, какой-то её знакомый (видимо, из НИХ же) спросил, где она, — я сказала, что сидит там,  описала ему сцену и добавила: «И это — не потому, что дура, а потому, что профессионалка, которая хорошо знает, что делает». Тот знакомый быстро-быстро слинял, не дослушивая.
       Уж не знаю, приводила ли она заодно в неадекватку нескольких мужиков вокруг, но позднее стало ясно, что «психологический эффект» (как они считают) был рассчитан и на меня.
       Наверное, она планировала меня «завести» (а эти дебилы от психологии действительно могут так считать), потому что в электричке почти не оказалось знакомых, и ехать вдруг пришлось с тем самым «стареньким» (но вполне молодым на самом деле) попрошайкой, который ходит обычно с «народным красавчиком», и с которым они, видимо, собирались меня «познакомить поближе» (я писала). И эти придурки искренне считают, что «заведя» тётьку, в частности меня, можно сподвигнуть её на «какие-то дела» (хотя бы «чисто-конкретно психологические») в отношении того «бедолаги»!..
       Ладно, дебилам придётся немножко объяснить, что к чему на самом деле в области ЖИВОЙ психологии. (Как я уже сказала одной интеллигентной гардеробщице, — «Для сознания… (тут чуть задумалась, ища слово), …УМЕРЩВЛЁННОГО алгоритмами».)
       Дело в том, что я не случайно как-то писала тут о «хреноориентированном» сознании и даже, вероятно, скучнейшем «хреноориентированном» сексе (но не пробовала и не интересно). Да, как мне сообщили (в очередной раз) в той информации, которая пришла недавно, ОНИ умеют искусственно вызывать физиологические реакции. Это так, и я не случайно ругаюсь часто об их «достижениях» в сортирной области (писи-каки, в частности, внезапные), что имеет несомненно искусственную природу. То же, разумеется, и в плане (как они считают) «сексуального возбуждения». Но «дядя» и «тётя» — вещи принципиально разные. (А сейчас насадили и насаждают «универсально МУЖИЦКИЙ» сексуальный тип — всем и во всём.)
       Уж не знаю, как там дяди, у которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «стоИт» («и надо что-то делать»). Но, кстати, показателен рассказ Сергея Довлатова, разумеется, выдуманный, но к которому вполне можно отнестись как к психологическому документу: Сборник рассказов «Компромисс», Компромисс восьмой   («Советская Эстония». Июнь. 1976 г.).
       Гениальный сатирик рассказывает, как его ЛГ (журналиста), наконец-то выделили и наградили — поручили брать интервью у двух дам, передовиков производства (заодно шлюшек), одна из которых, Линда Пейпс, написала письмо Брежневу («…И еще одно радостное событие произошло в моей жизни. Коммунисты нашей фермы дружно избрали меня своим членом! Обещаю Вам, Леонид Ильич, впредь трудиться с еще большим подъемом…»), а он написал ответ, т.е. её отметил САМ генсек, так что задание — взять у них интервью — было ОСОБО почётным. Ну и в качестве награды (рассказ — художественный и сатирический) на роскошной даче предложены им, этим журналистам, были, по сути, сами эти дамы (предложились). Отказаться — вроде как, нельзя… Но ему — противно.
       Сам Довлатов, как и его ЛГ — «дядя». А «тёти» предлагались им активно. Дело серьёзное. В общем, кто хочет, почитает сам. Но суть такова, что Довлатовскому ЛГ пришлось быстро и грамотно надраться до потери сознания, до полного «аута», чтобы избежать «любви». (Второй герой наутро называл вторую «передовика производства» — «мать».)
       Так что, в общем, и в отношении «дядь» — факт неотвратимого физического возбуждения может ещё не решать дело. А уж у «тёти»!.. Пусть эти дебилы от психологии запомнят, что там ВООБЩЕ другие «механизмы». Тем паче — эмоции и желания. (Правда, у них самих, у которых сознание умерщвлено алгоритмами, может быть уже и как-нибудь по-другому, — не знаю, и знать не хочу.)
       Так вот, у «тёти» физическое возбуждение, даже если оно навязано, но без симпатии, СОБСТВЕННОГО желания — может быть, но не значить ничего и не побуждать ни к чему. Так, некая помеха, как укус насекомого, небольшая боль или почёсывание, на которые можно просто плюнуть, — мало ли. Если же при этом предлагается неприятный партнёр, то факт некоторого собственного возбуждения (анекдоты, мысли, порнуха, — мало ли) может не только ни к чему не побуждать, но и сам по себе — вызывать достаточное отвращение, то есть, однозначно НЕГАТИВНУЮ реакцию, со всеми вытекающими. Такого исхода, как мужское семяизвережение, «тёте», в отличие от «дядь», не требуется совершенно. Это — для дебилов.
       Но был ещё один момент, совершенно другого плана, но более, чем интересный. Отношение ко мне в этой поездке было однозначно заказным, включая охрану ж/д и полицию, — со мной даже (тоном, ничего хорошего не обещавшим) здоровались персонально… Пардон, — это о чём говорит? О том, что балаган (ВЕСЬ!) — действительно на государственном уровне и при государственной поддержке? А что мне, интересно, устроят сегодня (где бы я ни оказалась)?.. Вот и отпадают ВСЕ вопросы типа: «Почему я не работаю?» и пр., — да там ВСЕГДА И ВЕЗДЕ всё так!!! ВСЁ схвачено, и оставить меня в покое и просто дать жить — не собираются НИГДЕ, независимо от того, где я оказываюсь…
       Кстати, я ведь и в Москве оказалась в 2000 году отнюдь не «просто так», и заявление в ФСБ в 2006 году написала и отвезла — НЕ «ПРОСТО ТАК»! Я — та же марионетка, и кукловодят мной — ОНИ ЖЕ! И я не «просто так» настаиваю, что это — ВСЯ жизнь. (Именно как у Ники Турбиной, видимо, Евсюкова, хотя у того может быть и не с малолетства, и пр.) Так что каяться мне не в чем вообще, — Нюренбергскому трибуналу подлежат те, кто «когда-либо», «как-либо» вмешивался в мою жизнь и сознание, — а это было ВСЕГДА, и в самых преступных целях. И жизнь — ОТНЯТА.

       Ну, можно закругляться и на сегодня. Посмотрим, что они мне ещё выдадут вечером. (А хорошего мне не хочет никто и ничего, потому что это запланировано «кем-то» — с рождения и даже до него. Но ОНИ все — напрасно думают, что всё это не касается их самих: поучаствовав в уничтожении, например, меня, они себе самим ничего не купят. Потому что здесь ВСЕ — марионетки совершенно другой игры.) /18:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 253,
знаков без пробелов — 7 105,
знаков с пробелами — 8 500.)







21.08.2015.
      /12:57/ Ага, — много чего есть «в догонку» вчерашнему.
Но сначала, кстати, две мои «программные» (кажется) рецки:


Рецензия на «Забытый Лист» (Твореццкий)
       Хорошие стихи. Настоящие. Спасибо.
       ...Но сама я уже ОЧЕНЬ давно - ЗА болевым порогом (как Вы писали в первой рецензии). Давно уже очень ярко выдумала себе СВОЙ мир, частично пишу о нём на "Прозе", а если живу здесь, то не "за", а "против". (У меня - свои дела.) Однако, как показывает ЖИЗНЬ (которая вокруг ещё, как ни странно, существует даже в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем, мёртвом мире), понимаю я в ней нередко куда больше тех, кто внутри ЭТОГО мира... Может быть, взгляд СО СТОРОНЫ?..
Алла Тангейзер   21.08.2015,  13:33


Рецензия на «2015. Back To The Past. Назад в прошлое» (Дмитрий Рудаков)
       ЗдОрово, Дмитрий.
       И не так уж и смертельно грустно, поскольку - всерьёз философски.
       Но Вы представляете себе (если не забыли :о))) мою позицию: "моя" "машина времени" возвращает только в прошлое (кстати, как я читала, учёные говорят о принципиальной возможности (если вдруг) путешествий только в прошлое, поскольку будущего ещё не существует, - но это - дело теоретическое), и "у меня" - заведомо только с билетом в один конец, - но с возможностью изменить последующие события (в этом прошлом и, соответственно, в "будущем" настоящем)...
       Однако разница между мировосприятием, отражённым в этом Вашем стихотворении, и "мировосприятием моим", думаю, именно в том, что Вы ЖИВЁТЕ в этом самом настоящем, каким бы оно ни было, а я от него отшатнулась (и пытаюсь ЖИТЬ ВНЕ)... Не лучший, вероятно, "способ бытия", но, наверное... "jedem das seine"...
Алла Тангейзер   21.08.2015,  14:04


       А вот теперь можно и «догонять» вчерашнее. Но — после перекура. /14:14/
       /14:53/ Вот, пришла.
       Я — опять там, о чём навешают, конечно, тонны лапши. Но, по-прежнему, «ничего нет» и быть не может, и, кстати, меня там пока не кормят. Но вчера я не стала рисковать, предполагая, что ЗДЕСЬ мне проломят башку, в прямом смысле или «морально». А у меня ещё «Вспышка» не дописана…
       Между тем, вчера мне сообщили «о гороскопе», который обещает, что «близнецы разводят какую-то такую деятельность, что это может привести к болезни». (Лет 15 меня к ней упорно приводят, и успокаиваться не собираются.) А потом ещё «совершенно случайно сказали» о «последних днях моей жизни». Я-то ничего «ловить» и не собираюсь, но «последние дни жизни» мне тоже устраивают уже лет 15… Во всяком случае, как я поняла, ОНИ опять будут стараться.
       Вот, сегодня «оставили без завтрака», поскольку я не доехала до Китая по независящим от меня причинам (а могла бы успеть).  Со «строго правовой» точки зрения здесь «всё чисто», — но, во-первых, где она тут вокруг — «строго правовая»? — исключительно по решению «психологов» каждый раз. Во-вторых, я бы с удовольствием добиралась куда-либо, как белый человек, но мои обстоятельства зависят уж точно не от меня, но стопроцентно управляются теми же «психологами», которые сейчас «у власти». Ну что же, — если именно так будет и далее, то мне придётся опять переселиться в никуда, и мне будут-таки «проламывать башку»…
       Ещё не всё, но — опять перерыв. /15:19/
       /16:24/ Продолжаю.
       Кстати, по поводу того, что мне «что-нибудь устроят», «в сугубо дружеской беседе» мне поведали, что непосредственно, физически меня «никто не тронет», но опосредованно может и «что-нибудь произойти». И то сказать, утром под плёнкой я услышала странные звуки… Как бы это выразить… Будто кто-то проводит пальцем по расчёске, но звук — более технический и дольше. Тихий-тихий, но очень отчётливый. И не один раз. Я сразу открыла плёнку — никого и ничего, разумеется, не было (звука больше тоже). Не знаю уж, что это: игра на нервах, или уже «воздействия», которые «приведут к болезни». Сосед потом подтвердил, что тоже слышал эти звуки, — но сказать можно что угодно. Ладно.
       Ещё мне высказали интереснейшую вещь. Оказывается, о сексе лучше вообще ничего не говорить, — только у докторов… Приехали. Это вот в это-то время… Не то, чтобы как при королеве Виктории, когда даже на ножки рояля надевали юбочки, потому что НОЖКИ, а за фасадом тогда же творился небывалый в те времена разврат, — нет, во время нынешнее, куда более «лояльное» в своих ограничениях: 0+, 12+, 18+, но… уж и куда более «свободное», с его (кажется) двумя матерными телеканалами, — как только заходит речь о том, что секс и прочие «неудобные» темы стали ОРУЖИЕМ и связаны с ОРУЖИЕМ скрытого убийства, физического (разными способами) или, предварительно, социального, тогда сразу же заявляется, что обо всём этом вообще говорить нельзя. Нельзя, чтобы здешние существа по-прежнему совершенно не понимали, что происходит, СТЕСНЯЛИСЬ сказать о беде или опасности, и умирали, физически ли, или (пока, для начала) социально, думая о себе чёрти что и послушно твердя веленное: что «человек во всём виноват сам». При том, кстати, что такого не утверждала даже ни одна религия. Например, в христианство учит, конечно, что ВСЕ грешны, но здесь никогда не говорилось, что во всех обстоятельствах и событиях жизни человек виноват сам, что всё происходящее он обусловил сам (мало ли, кто ещё их «обусловил» и что обусловило), — другое дело, прощать ли РЕАЛЬНЫХ виновников и вообще «всех». А уж тем более, обо всём этом «нельзя» ГОВОРИТЬ лично мне, непосредственному объекту и жертве такого же (и близкого к этому) рода воздействий, да во всеуслышание!..
       Исполнители очень обижаются, когда обнародуются их скрытые приёмы. Они привыкли быть «тайными героями» (а заодно «тайными властителями»), и они сознательно или подсознательно используют возможность не признаваться себе в однозначно преступном характере их деятельности. Им «сказали», что они работают ради «выживания и совершенствования рода человеческого», — «да будет так!» (именно это «сказали» своим адептам и в фашистской Германии, и «все» радостно с этим согласились).
       Как я уже писала в эссе «Что касается факельных шествий…»,
http://www.stihi.ru/2014/04/01/6797
и
http://www.proza.ru/2014/04/01/1374 ,
приводя статью Сергея Соловьёва «Этика убийц» о книге Клаудии Кунц «Совесть нацистов», людям, включая тех, кто находится в обстоятельствах зарождающегося фашизма и готов его принимать, всё равно необходимо чувствовать себя гуманными и человечными, — на открытый союз со злом идут не всегда и не все. В то время как фашистский вектор в государстве укрепляется и торжествует.
       «К сожалению, К. Кунц почти не упоминает еще одной важной причины «нацистского согласия», воцарившегося в третьем рейхе. Дело в том, что подавляющее большинство немцев действительно получали материальную выгоду от ограбления евреев, а главное — от последующей завоевательной войны.»
       Вот, что-то подобное происходит, кажется, и теперь — в стране, до сих пор считающей себя победителем в ТОЙ войне. Не последнюю роль по-прежнему играет не только попытка обеспечить, таким образом, собственную безопасность, но и получение или ожидание немалых личных выгод… /18:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 033,
знаков без пробелов — 5 825,
знаков с пробелами — 7 004.)







22.08.2015.
       /14:09/ Сегодня утром до Китая не добралась просто потому, что варили суп на костре. Бесконечно ловили падавшие и проливавшиеся кастрюли, пока не пришлось закатить истерику, взять дело в свои руки и привести в порядок костёр и мангал. Но супчик — довольно нищенский. Теперь вот добралась. Надо ездить на кормёжки (если меня ещё, конечно, будут тут кормить), и если, конечно, будет возможность добираться (или менять место)...
       Сегодня утром, как только проснулась (сны у меня давно, благо, «закрыты», но такие вещи, как сегодня — не такая уж редкость, особенно раньше), — как только проснулась, сразу в голове сформировалась отчётливая мысль. Не новая, но именно отчётливая. Возможно, «скинутая» извне (не уверена).
       А именно: ведь всё, что происходит с окружающими — ОЧЕВИДНО ненормально, — они ВСЕ под каким-то воздействием. С их сознанием что-то сделали. Правда, это НЕ НОРМАЛЬНО — то, что они делают и думают. И сами не знают, что в действительности вызывает такие их эмоции… Но если так, то у них тем более перекрыта возможность критично это оценить (собственные мысли и поступки)… Это — как обычным людям бессмысленно  логически переубеждать человека, угодившего в секту и жертвующего ей свою квартиру (оставаясь в нигде). Здесь требуются профессионалы для таких разговоров. Вот, и с теми — кто в основном окружает меня, очень скоро, где бы я ни оказалась. Беда только в том, что в данном случае профессионалы совершенно не заинтересованы их переубеждать и «будить»: они заинтересованы в использовании этих зомбированных человеческих групп. И не только в отношении меня (меня — почему-то)…
       Всё, сейчас убегаю. Завтра — воскресенье, и в интернете меня не будет. /14:41/

       /18:08/ Ещё заскочила на секунду. Наконец-то наелась. Собственно, отсюда сразу и выхожу, — гляну ещё, что там на сайтах. До послезавтра! (Если доживём...) /18:23/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 272,
знаков без пробелов — 1 564,
знаков с пробелами — 1 877.)







24.08.2015.
       /14:04/ Я ещё живая. :о|||  Писать ничего не буду. (Для порядка напомню только, что я — не замужем ни в каком смысле и не собираюсь. Ведающий да разумеет. Кто бы там что ни «считал».) Остальное, включая «общественное мнение» — зарасти болотом. Всё равно, выводов, о чём бы то ни было, наделают дебильных, и не поймут ни хрена ни в чём. Ну и — барабан им на шею.
       На душе у меня было очень кисло, до истерики, — собиралась доползти до интета и развести грязную ругань, но булка и печень минтая основательно прибавили здорового по..изма, так что, после перерыва возьмусь за «Вспышку». /15:24/
       /16:59/ Вернулась. Между прочим, пока я курила во дворике, пришёл «Профессиональный актёр». И на "Стихи.ру" не оказалось сегодняшних дат... Но это с к слову.
       Сейчас пишу одно замечание к рецке (с сайтов пока уйду) и перехожу к «Вспышке».

       /18:02/ Перешла за Mac (Apple). Предварительно заглянула на 4-й этаж, где уже бывало такое, что заходя на сайты я автоматически оказывалась на чужих авторских страницах, и на свою можно было попасть только сначала выполнив У НИХ «выход» (а если автор сидел в это время за другим компьютером, то получалось, что я закрыла его страницу, — приходилось договариваться. Это было раньше, — вероятно, опять «стало» так. В общем, там — всего два компа, и «Профессиональный актёр» там действительно сидит, — открыт у него был (сверху?) mail.ru. Ну, что же, — сегодняшний день он мне убил. Теперь придётся менять пароли, и вряд ли успею вообще что-нибудь, даже рецку. Проклинать его со всем потомством, родившимся и ещё не рождённым, буду дважды в день, пока не лень. (Нет ему прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в его. Я умру — проклятие останется.) Ну, и надо иметь в виду, что когда он здесь — могут быть взломы.
       В общем, день он убил. Хотя я ещё не ушла. Но с сайта сейчас выйду. На всякий случай: моя героиня во «Вспышке», наблюдая скандал в автобусе, задумается, насколько же он предпочтительнее мерзости того «будущего», из которого она вырвалась! Время, не нужное вообще ни за чем, и в котором не жаль вообще ничего и никого. Пусть Андропов сделает что угодно, — только бы предотвратить наступление ТОЙ мерзости!!! Придётся им тут отвлечься от своего миролюбия, потому что не лучший, а ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защиты — нападение. Хотя всё непросто: ТЕ слишком сильны, поскольку ограничений у них нет: они — АБСОЛЮТНОЕ зло.

       Замечание к рецке (о премещении во времени) готово:

       «««Ох, не написать мне ничего никак. Всё время что-то мешает. Вот,сейчас опять был сетевой взлом, и я даже знаю, кто этим занимается. Но беззаконие и зло здесь, в этом нынешнем мире - АБСОЛЮТНЫЕ, и сделать я не могу против этого вообще ничего. Собственно, в этом и моё мнение: как мне здесь не дают быть собой, жить своей жизнью и сделать ни одного шага, а всё продолжается ПЫТКА - быть липовой личностью в абсолютно ненужных, вообще ничего не стоящих обстоятельствах среди вообще ни за чем не нужных и нисколько не интересных "людей", так и я уж в СВОЁМ мире, который сама выдумываю себе, не спрошу никого, кому что там лучше, а кому что хуже: скачок в прошлое ПРОИЗОЙДЁТ, и всё. И вероятное будущее БУДЕТ изменено, поскольку хуже быть не может в принципе: всё, происходящее ныне в ЭТОМ мире - находится ЗА той гранью, за которой может быть лучше или хуже. Ну, да, сейчас дают физически дышать, но ЗАЧЕМ всё это, что происходит, пока дышишь?!!
       У меня - если бы не моя "Вспышка", которая всё никак не пишется (не дают, поскольку постоянно всё забивается неизбывной мерзостью этого времени, которое не стоит вообще ни слова и ни одного усилия, которое я ненавижу тоже абсолютно), — у меня, если бы не моя "Вспышка", то смерть была бы на 100% предпочтительнее, и даже "плохая": сколько бы ни пришлось мучиться, но этому виден конец. А пытка этого поганого времени желает быть бесконечной, и они даже "нормально" убить не могут (не желают, поскольку иначе им развлекаться будет нечем).
       У меня в этом времени нет ВООБЩЕ ничего, что стоило бы того, чтобы оно было. Я понимаю, что тем, кого НАСТОЛЬКО "не трогают", АБСОЛЮТНО всё равно, что там происходит со мной. Но и мне АБСОЛЮТНО всё равно, что там произойдёт или не произойдёт с ними: в МОЁМ мире (который я, вообще-то выдумываю просто для себя самой, поскольку иначе здесь уж совсем жить невозможно) — необратимый скачок в прошлое ПРОИЗОЙДЁТ, и героиня мечтает о нём, пока дожидается, и даже согласна на то, чтобы этот ожидаемый "скачок" оказался апокалипсисом, и совершенно готова погибнуть вместе со всем этим миром, лишь бы только он, ЭТОТ (нынешний) мир - кончился совсем.
Алла Тангейзер   24.08.2015,  19:35 »»»


       Теперь сегодня ухожу. /19:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 754,
знаков без пробелов — 3 843,
знаков с пробелами — 4 686.)






25.08.2015.
       /13:35/ В инете сегодня целый день (по большей части за Mac’ом), и день опять улетел не технические вещи, поскольку опять «мне дали команду» забыть блокнот (продублирован он уж был, но где находился — не знаю), я его нашла, но опять пришлось всё менять. Впрочем, писать актуальщину сегодня я особо и не собиралась.
       Вообще-то, дело похоже на «новый 2003 год», поминая слышанную мной зимой, кажется, фразу: «Ну, не хочет она ехать в Петербург! Но ничего, — мы и в Москве ВСЁ СДЕЛАЕМ!..» (Я писала, и не раз.) В общем кажется, ДЕЛАЮТ. Разница в том, что теперь я всё понимаю и НИ ЗА КОГО (больше) не боюсь… (Не за кого.)
       От «соседа» я свалила. В принципе, причин для скандалов быть не может, поскольку я всё прекрасно знала заранее. Но — немножко загнали в угол. (И всё прекрасно зная, всё равно каждый раз впадаешь в паралич от этих пенок и… вообще…) Одна беда: где я буду ночевать — понятия не имею. (И, кстати, в чём, — поскольку сегодня хотела сходить за курткой, но «публика» развела несколько слишком активную «деятельность», и я никуда не пошла, «поскольку ждали». (Страшного ничего бы, конечно, не было, но за последние 15 лет я от всего этого уже охренела, и лишний раз просто видеть и слышать их (и всё это) не хочется. В конце концов, моё дело маленькое: ни шагу назад, и сдохнуть здесь под забором. Чем, скорее всего, и займусь после ужина. А на ужин — уже пора. Если доживу, то до завтра. /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 241,
знаков без пробелов — 1 172,
знаков с пробелами — 1 436.)







26.08.2015.
       /13:24/ Когда пришла, я поставила то время, которое указано, но с утра рисовала картинки на известном сайте, потом — перерыв, потом — дневная кормёжка в среду (чтобы поздно не ехать на дальнюю), так что печатать и публиковать начинаю только в 19:01.
       Вчера помереть под забором не довелось. На кормёжке, куда я, как ни странно, успела (они приехали позднее), оказался «Молдаванин», свободный, поскольку его пассия работала в ночь, и он предложил поехать на «несанкционированный ночлег». Для меня он — вообще давно уже «братан», но ему, как оказалось, необходимо выпендриваться своей лихостью (хотя пассия — серьёзная, и общее настроение у него заметно лучше, спокойнее), так что он всё время порывался демонстрировать «нежности». В принципе-то, мне это вообще всё равно, как и всё ЗДЕСЬ, — лишь бы не было в связи с этим никакой фигни. Но она, скорее всего, будет.
       В частности, «Ежовский» бесится. (Тем охотнее я поехала вчера с «Молдаванином», который, как и раньше, хотя и, вроде, обычных «размеров», но по сути здоровый, как никто, и на платформу и с платформы по-прежнему меня руками ставит и снимает, не шелохнувшись.) Вообще-то, было впечатление, что мне что-то «готовилось», и такое прикрытие оказалось как нельзя кстати. Плохо только, что ЗДЕСЬ подавляюще большинство ничего, кроме «личных дел» ни в чём видеть не желает, а для меня их — не существует.
       «Выходки» «Ежовского» («соседа») заключаются в том, что он о людях мелет действительно такое, что впадаешь в ступор, и, как я сказала вчера, я никому этого не повторяю не потому, что такая правильная, а просто потому, что язык отсохнет такое произносить. (Впрочем, «Молдаванину», как «братану», по дороге кое-что сказала. Реакция, ЕСТЕСТВЕННО, была.)
        Когда-то «Ежовский» сыграл огромную роль в том, что я особенно обратила внимание на «Персонажа» (как я тогда говорила, эти его вопли: «Воры, воры!!!» — и всё остальное (невообразимо мерзкое), что он плёл, у нормального человека могло вызвать только желание послать «Ежовского» на все буквы и «немедленно скорешиться с ворами»)… Теперь он плёл что-то запредельное ещё об одном парне, который был там, где я пообитала недели полторы, — потом он же, «Ежовский», развёл идиотическую и мерзкую интригу, избавившись от того парня, и как-то «соорудив» всё так, что тот парень ещё и в сердцах поливал грязью меня (он не слышал, что «Ежовский» плёл мне о нём самом), — а в самый последний день «Ежовский» и обо мне самой выдал такое, что оставалось только свалить оттуда окончательно. (И мне даже не интересно, что он там будет теперь плести и кому, увидев меня с «Молдаванином», — чтобы только больше не связываться с самим «Ежовским» и не оставаться вообще одной, совершенно незащищённой, понятия не имея, что он там зарядил против меня.)
       В общем, СПЕЦСЛУЖБЫ РАБОТАЮТ, как всегда, очень профессионально (в частности, посредством «Ежовского»), а большинство «рядовых дурачков» вокруг «думают» то, что им «велено». Я же, как и было, видимо, «заказано», нахожусь в ситуации наиидиотнейшей (поскольку, останься без «прикрытия», сию секунду начнётся ещё какая-нибудь дрянь). А идиотская ситуация сама по себе, кстати, способствует моему уже ЗАПРЕДЕЛЬНОМУ пофигизму в отношении вообще всего, что происходит ЗДЕСЬ (в сегодняшнем дне) и ВСЕХ. Уж конечно, надо быть дебилом, чтобы узреть во мне вообще какой-либо «женский интерес», а не тотальную усталость от всего и всех. Но, к сожалению, дебилов хватает…
       Сегодня пассия «Молдаванина» не работает (про меня она знает, — это не секрет, и это её не нервирует, поскольку она, вроде как, всё понимает, — если только это тоже не балаган по договорённости, — я уже ничего не знаю).
       Да, кстати. Утром меня опять осенило. Я сразу спросила «Молдаванина» который “ластился”: «Слушай, а вы с “Ежовским”, часом, не ДОГОВОРИЛИСЬ? А то, он мечтает об организации группового изнасилования, и продолжает «работать», кажется, именно над этим, заводя против меня всех и постоянно “доказывая” дискредитирующие меня моменты. Комедия с “нашими с тобой отношениями” (которых нет) могла бы налить воды на ту же мельницу, — завести всех против меня и дополнительно обусловить, действительно, какую-нибудь групповуху, тщательно спланированную “Ежовским” и теми, на кого он работает. Тормозов у “Ежовского” нет. А ты тут ещё и “разводишь публичные нежности”…»
       «Молдаванин» смутился страшно, похоже, искренне, заподозрил, что у «Ежовского» — с головой не в порядке (а я считаю, что в порядке, — просто РЕДКОСТНАЯ сволочь и — «пятая колонна» по совместительству), но «Молдаванин» — «дитя природы», и ожидать от него каких-то тонких озарений было бы наивно…
       Сегодня на пятичасовой кормёжке, где были все, «Ежовский», как ни в чём не бывало, «угостил» меня какой-то баночкой с жидкостью, и сказал: «Это — с мёдом». Я разводить полемику и разговоры не стала, и поставила баночку на земле у торговой палатке, — вскоре её не было. (Кто-то взял, или сам быстренько забрал «от греха»?) Кто его знает, какие там могут начаться реакции, если попьёшь!.. И почему МАЛЕНЬКАЯ баночка, если это кофе? — странно.
       Пассия «Молдаванина» сегодня не работает, так что туда же он не поедет. Вроде как, я договорилась. Что меня подстрахуют. Беспокоит опять то же самое: тот, кто обещал подстраховать, спрашивает у «Молдаванина» о тётках: «Где ты их берёшь? Почему у тебя — все, а у меня никого?..» Вот этого мне только и не хватало: если на меня опять смотрят «как на девушку», а не просто как на человека (даже и «девушку») в безвыходной ситуации и опасности. И, поди, кому-нибудь объясни, «почему» мне сейчас ничего не надо и не до кого!..
       В общем, остаётся посмотреть, что там сегодня будет, и что с дальнейшим ночлегом…
       Всё, сегодня — убегаю. /20:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 860,
знаков без пробелов — 4 781,
знаков с пробелами — 5 742.)







27.08.2015.
       /11:42/ Я живая и даже здоровая, — кто бы мог подумать!.. Разве что, я сама. Ну да ладно.
       «Что там сегодня будет», я посмотрела, и вполне исчерпывающе. Очень занятно. Только ноги опять ухайдокала от долгой ходьбы по чёрти каким поверхностям… И не выспалась. (И похоже, что не светит.)

       Вчера я еду в метро, куда договорились (но я ехала через ЗИЛ), а в переходе мимо проходят две девушки и громко, драматично говорят («как будто», специально для меня, в чём я не усомнилась): «Ему сейчас ОЧЕНЬ плохо». Я, как обычно, им вдогонку ворчу себе под нос: «Кому плохо? “Ежовскому”? Это потому, что у вас ФСБ ни х не работает. Он должен давно уже мотать пожизненный срок. И было бы всё хорошо». И поехала дальше.
       В «паровозе» нашла «подстраховщика», с которым договаривалась, но до конца дороги ехали не вместе. А это — тот самый милый дяденька, который два-три года назад в Космосе поднимал камень с насыпи для моей головы — по поводу того, что я — в кроссовках и куртке, «как у мужика» (на самом деле, «что давали», а вообще — просто унисекс), и не желаю говорить на эту тему и выслушивать наставления. Я писала об этом эпизоде когда-то давно, — вокруг «как специально» не было ни души, но я принялась на всякий случай орать так, что ему стало, в конце концов, «некомфортно», тем более что место, в принципе-то, не безлюдное. Теперь он ТИПА пообтесался, на кормёжках стал появляться часто, а мне чуть раньше сказал, что я ему «просто нравлюсь» (я уже хмыкала, что это, оказывается, был способ познакомиться), — успел даже в своё время приревновать к «Персонажу», вернее, к тому из двойников, что постарше: «Проявляешь внимание к человеку намного старше меня!..», — я писала. (И кстати, ВСЁ это может быть «школой “Ежовского”», его сценарием…) Когда я была в белой «звёздной» юбке, которую потом мне залили мёдом, и я её выкинула, он уже предлагал встречать и провожать меня в «несанкционированном ночлеге», снимать с платформы, и один раз я даже с ним договаривалась. Но как-то это… не знаю. Он даже попробовал взять меня на руки на кормёжке, чтобы проверить, удержит ли. А потом, когда я появилась, естественно, в джинсах, говорил: «Я уж думал, будешь в юбке… Как невесту — к вечному огню…» (На этот «вечный огонь» внимание я обратила.)
       В общем-то, «нормального» флирта он разводить не пытался, всегда был очень сдержан, и я почти уже решила, что он действительно пообтесался (т.е. не опасен, или не очень опасен). Ну а потом — «несанкционированный ночлег», где ментов и охраны — больше, чем всех остальных… А Космос сейчас закрыт. В общем, как я вчера и писала, снимет с платформы — почему бы нет, — а там посмотрим.
       С платформы, конечно, опять снял, а там — даже напоил чаем и кофе (моим, — но за кипятком ходил он). Начал довариваться со мной, куда и когда мне съездить помыться и переодеться (— ещё один…), а потом сказал, что у них у всех существует место на Ленинской, где есть и мангал, и место для костра, и посуда, и искупаться-отдохнуть там можно… «Надо будет как-нибудь съездить, — договоримся». В общем, «на месте» разлеглись по сидениям, и я заснула.
       Часа в три ночи разбудил охранник и потребовал уходить. (А общий сценарий у них с охранниками и ментами я там заметила давно, — особенно в отношении «Ежовского».) Спустились на первый этаж, но в «бомжатник» он меня не повёл («чтобы никто не видел?..»), а сели на сидения у «международного» вылета. Вот тут-то он и стал говорить, что выспаться «всё равно не дадут», и на Ленинскую надо ехать с «первым паровозом», «чтобы хоть поспать». (Конечно, спланированная заранее «тонкая игра». «Гений “Ежовского”»?..)
       Я спросила: «А приставать ко мне не будешь?» — он ответил: «Стар я для этого», — я: «Я тоже». Но мне это всё, разумеется, не понравилось. (А мне ВСЁ не нравится ЗДЕСЬ, в этом времени. Здесь ВСЁ — блевотный балаган. Интересно, кто-нибудь хочет мне сказать, что мои петербургские дяди-тёти-людоеды, легко сжившие со свету моих родителей, и собиравшихся меня под кого-то подкладывать, да ещё выдумывавшие «папиного сына» (видимо, на самом деле — его «умершего» внука от его дочки от первого брака), — что они чем-нибудь лучше и совершено не расчленят меня при первой же возможности в славном Петербурге?..)
       Потом он пошёл за кипятком «на дорожку», а уходя, «как специально», подобрал рядом книжечку: «На, почитай пока». Это был Акунин, «Особые поручения». Это я читала. (Интересно, знали, что читала, или прокололись, рассчитывали на неожиданность?) Это — о расчленёнке. В любом случае, сомнений, что это — не случайно, не было. Я встала и быстро ушла, совсем, за тамошние посты. Не потому, что испугалась (хотя если бы я снимала кино, то по поводу этого дяденьки — на роль расчленителя, вопросов бы у меня не возникло, он — в самый-самый раз), а потому, что в «несанкционированном ночлеге» и менты, и охрана — в ИХ команде, и в каком ещё г пришлось бы сейчас извозиться, я не знала (а было неохота).
       Я сразу пошла оттуда подальше, чтобы ни с кем не сталкиваться. Космос не работает («паровозы» там сейчас не останавливаются), так что идти я сразу решила в Авиационную. (Хаживала я ещё и не то, например, в 2012-м пришла пешком в Москву из Щёлоково, а потом — из-под Домодедово, ещё понятия не имея, что можно доехать, тем более, в то время — так легко. Тогда меня, кто помнит, последние 10-15 км подкинула тётенька на машине, да ещё и до метро, да ещё и денег дала, но основной путь я за световой день проделала сама пешком. Что уж там до Авиационной!..) Но как туда идти — не знала, и спросить сразу не додумалась, поэтому сначала прошла довольно много лишнего по шоссе в сторону Москвы.
      Пока шла, думала, ЗАЧЕМ мне подсунули эту книжку. (Что именно подсунули — сомнений никаких.)
       Первый вариант — просто пугают изо всех сил, — всё затем же, — чтобы после «страшной Москвы» я рванула к «добрым людоедам» в Петербург.
       Второй вариант. Я бы, конечно, «досыпать» с ним в Ленинскую (когда ещё никто ничего не знает и искать меня там не будет) не поехала бы, — смылась бы по дороге, выскочив на какой-нибудь станции. Но вероятно, по каким-либо причинам это оказалось бы непросто, и книжку мне подсунули посредством «помогальщиков» (кто бы они ни были) именно затем, чтобы я смылась сразу, не дожидаясь, пока он придёт с кипятком.
       Тогда — много же они должны обо мне знать! — не столько обо мне самой, сколько о моём окружении, поскольку в первый раз мне это подсунули читать ещё на излёте работы в фирме, где было «полгода счастья» в 2000 году. (Там тоже именно подсунули, причём через «любимого», а зачем — я и до сих пор не знаю. Но если «помогальщики» в курсе, то опять: много же они должны обо мне знать!..)
       Третий вариант, если правда — худшее. В этом случае в Ленинской он собирался меня отыметь, и вероятно, не один («мечта “Ежовского”») — затем, в частности, чтобы психологически раздавить, подавить сопротивление (совсем, — с заделом на Петербург), — значит, там бы ещё ждали подельники.
       Так вот. Зачем, например, могли при этом подсунуть книжку, независимо от того, знали ли они, что я её читала? Сначала бы я ни о чём не подумала, а потом, когда бы «началось», я бы это вспомнила (или напомнили бы сами), и должна была бы смертельно перепугаться, и согласиться на всё, чтобы только не убили и не расчленили. То есть, это, с их точки зрения, должно бы было для меня быть самое страшное. И тогда бы я согласилась вообще никому не говорить ни о чём, чтобы только не убили впоследствии, — была бы согласной на всё и всегда. И под их диктовку ломала бы балаган о своей добровольности, в чём скажут. (Правда, они вряд ли понимают, насколько мне ВООБЩЕ надоело жить в ЭТОМ их нынешнем блевотном мире, — так что, я могла бы повести себя и отнюдь не по их плану… Но им до этого понимания ещё надо было бы дожить. А мне — не факт…)
       Это — до чего я додумалась, пока шла. Правда, я могу и чего-нибудь не знать (не мочь себе представить).
       Потом я выяснила, куда мне надо идти на самом деле, и довольно много пришлось ещё и возвращаться по шоссе. Затем мне подсказали (сотрудница ж/д), что в Авиационную лучше идти по рельсам (только осторожно). Вероятно, на шоссейной дороге меня «ловили», — не знаю. (Или по ней вообще не добраться.) По рельсам или около них я и дошла, и довольно быстро, — а там была уже и хорошая, крепкая лесенка на платформу — с другой, противоположной стороны от большой лестницы.
       В общем, по шпалам, по насыпи я ноги убила, но, как уже ясно, не сильно. Весёлая страна — «Россия»!..

       Где сегодня буду ночевать и что делать — пока представления не имею. А поскольку ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ власти в стране нет, то я и понятия не имею, что будут делать неприкосновенные и свободные «Ежовский», «дяденька» и пр. при поддержке «право-левоохранителей», госструктур и т.д., — как будут мстить и пугать. А также — кто такие «помогальщики» и сколько мне с них толка. Но время выхода я сейчас уже поставлю. /16:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 436,
знаков без пробелов — 7 296,
знаков с пробелами — 8 903.)







28.08.2015.
        /12:39/ Сегодня я собиралась закончить эту серию:
«Сегодня. (Что вырвалось…) Назавтра и далее».
Но, наверное, не успею. Значит, завтра.
       Вообще, вчера я стала вспоминать всякое-разное. Например, как «Ежовский» говорил, что хочет понять, КАК я думаю, и тогда он мне поможет. (Я писала.) В общем, я примерно такое думала и тогда: «поможет» — умереть. Это чистейший фашист американского толка. Кстати, примерно то же он говорил и о том парне, который в этот раз жил по соседству с ним до меня: «Он — гений наоборот: таблицы умножения не знает», «Зачем живёт?» Вообще, похоже, он — именно психо-ЛИКВИДАТОР. И работает, очевидно, не один, а с порядочной поддержкой: не может он сам обладать такой властью, воздействуя даже на полицию «несанкционированного ночлега». Но чаще всего, выходит, «как он сказал». А с него — как с гуся вода. (Я тоже писала сто раз.)
       Потом я стала вспоминать его недавнее «пророчество из гороскопа», что «моя бурная деятельность приведёт к болезни», и тут же — его «случайную оговорку» о «последних днях моей жизни». Тогда подумала, что вчерашняя история с «расчленителем», от которого я ушла «по шпалам», могла быть именно из этой оперы, — впрочем, я уже и предполагала, что всё это — по его «сценарию» или по «сценарию» «их компании». Не сомневаюсь, что бал тут правит чикагский «Бардашков», и про обоих (когда последний появился в интернете) я писала в ФСБ. Но ничего не изменится, и как они собирались доуничтожить, так и доделают
       Вчера, увидев меня на вечерней кормёжке, он стал настолько мрачен, что это заметил даже «Молдаванин»: меня там очевидно не должно было уже быть, только вот не знаю, была бы я уже убита (на что «Ежовский» очень рассчитывал, участвуя в организации балагана), или, например, «уже в дурке», (перепуганная в усмерть «потрошителями»), что когда-то и заказывал СПб (или прямо Чикаго). И вероятно, именно затем они меня и «пугали», подбрасывая ту книжку. Или здесь может быть комбинация целей: и напугать, и шантажировать, заполучив «согласие на что угодно», и на койку, и на дурку.)
       Но и «Молдаванин» — РАБОТАЕТ. (Что я и говорила с самого начала). Вероятно, РАБОТАЮТ они именно над смертью, а не «над квартирой» по заказу СПб. Или — получили задание напугать до основательного нервного срыва, который через дурку приведёт и ко ВСЕМУ остальному. Поскольку соображения у них очень мало, то истинных психологических результатов своей «деятельности» они, конечно, не представляют. И «прокалываются». Но поразительна «общая цель», которой они ВСЕ преданны САМОЗАБВЕННО — уничтожить. Зомбированность тут несомненна. (Только, конечно, несомненна не для них самих: их-то заряжают гипертрофированным самомнением и неспособностью отнестись критично к себе самим и своей «деятельности».)
       Теперь я поняла, почему «Молдаванин» убеждал меня, что зелёное платье мне не идёт. Очень даже идёт, как и та белая юбка. Ту они облили мёдом, а зелёное платье сегодня спёрли вместе с пакетом, курткой и шарфом. С их точки зрения мне это уже не понадобится. А то, они ВСЕ почувствовали себя очень обломавшимися, когда у них не выгорело вчерашнее ДЕЛО.
       Вернее, формально я забыла где-то пакет «сама», — но именно так, по принципу НЛП (эриксонианского гипноза) у них и «делаются» все кражи такого рода долгие-долгие годы. Но тут я настаивать не буду: атмосферка и настроение у меня созданы такие, что я и сама теоретически вполне могла отвлечься. Главное то, что им НАДО сделать меня непривлекательной, чтобы меня никто не вздумал пожалеть (как У НИХ, включая петербургских психотехнологических фашистов, это и делается при уничтожении человека), вот заодно и методично уничтожают то, что мне действительно идёт, — как говорил «Молдаванин», «тебе надо мужицкие шмотки носить» (которые мне как раз не очень идут, в то время, как платья — ОЧЕНЬ (что я всегда и знала). Значит, теперь не только не будет платья, но и буду мёрзнуть ночью без куртки и шарфа, пока не дадут что-нибудь поуродливее (если с их точки зрения я должна до этой выдачи в сентябре дожить, — а видимо, не должна).
       Не знаю, понимают ли они, что ВСЁ это, включая сознательное нервирование до предполагаемого срыва, и ВСЁ, что они делают — это уголовные преступления даже по ЭТОМУ уголовному кодексу, который, с моей точки зрения, даёт заведомый простор для современной преступности. Может, и понимают, но понимают и то, что ТАКИЕ преступления по сути ЗДЕСЬ можно совершать неограниченно и безнаказанно. Одно только то, что я загнана в эту «среду общения» и что у меня украдена и изуродована жизнь — результат именно доказуемого и сознательного преступления. Но в ЭТОЙ нынешней стране человек беззащитен полностью. Разве что, помогают какие-то таинственные «помогальщики», но так, чтобы из блевотности ТАКОЙ «жизни» нельзя было деться никуда. Как писал Кара-Мурза, здесь власть — результат слияния номенклатуры с криминалом. Вот так оно и есть. Гадай только, что это, всё-таки, голимый криминал, или скрытый фашизм. Но вокруг меня задействованы ВСЕ. И только так я к этому и отношусь. И выхода, вероятно, не появится никогда.
       Из Американского центра я пришла ещё доредактировать за PC-ком. Но, «серию» формально закрою завтра. Сегодня уже ухожу. /20:30/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 784,
знаков без пробелов — 4 352,
знаков с пробелами — 5 205.)







29.08.2015.
       /13:15/ Поставила время и была на другом сайте (ничего нового там не публикуется). Потом— на кормёжке (сегодня не так роскошно, как в прошлый раз). С утра начинал чувствоваться нехороший прессинг со стороны «улицы» (незнакомых), днём — наоборот. Ничего не понятно, но ладно.
       Завтра — воскресенье (интернета нет). Убегаю сразу. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 49,
знаков без пробелов — 296,
знаков с пробелами — 359.)







31.08.2015.
       /14:04/ Ох уж вся эта актуальная параша!.. Сижу себе, рисую картинки на другом сайте, и никак не взяться за всю эту хренотень, которая сама по себе не стоит ни единого слова, ни единой эмоции!.. А писать надо, иначе хренотень будет ещё хлеще!..
      В общем, среди того, о чём было лень писать, были ещё такие моменты. Во-первых, кстати, в ту среду, когда (со среды на четверг) происходила вся та эпопея «с расчленёнкой», когда я сбегАла по шпалам до Авиационной, мне ещё на дневной кормёжке, среди (или вместо) медикаментов, подсунули почему-то… разовую пелёнку. Я не поняла, на хрена. А разовую пелёнку-то я ни с чем не перепутаю, похоронив двух родителей и полгода ухаживая за полностью лежачим отцом. В общем, мне это тогда как-то не понравилось, и я её выкинула сразу, при первой же возможности. Когда же «сбежала по шпалам» «от расчленителя» и представляла себе, КАКОЙ у них был заготовлен «сценарий» (не расчленение, конечно, показавшись сначала со мной под камерами аэропорта, но…), я эту пелёнку вспомнила… Кхм-кхм!.. Причём, казалось бы, совсем уж сторонняя организация… В общем, нет тут людей, — одна (ВООБЩЕ ОДНА!!!) Система (Сеть)!.. И — соответственного качества и «жизненной» ориентации…
       Кроме того, я не рассказала (тоже лень об этом что-то говорить, — язык не ворочается, и от скуки есть риск вывихнуть челюсти, зевая), что в субботу тот дядька подошёл на дневной кормёжке в субботу, куда я пошла (чего обычно не делаю, но в эту субботу не должно было потом быть студентов). Я-то решила, что написать — было достаточно, а потому даже похихикала, песенку спела («опять по шпалам бегу домой по привычке»), а когда он спросил, что он, на расчленителя, что ли, похож (что была за книжка, как утверждает, не знает), я ответила, что да. На самом деле, похож. То ли на что-то в этом роде, то ли на какого-нибудь работника морга или кладбища: у него как был печать на лице — какой-то постоянной мысли о смерти, как будто всё время с ней сталкивается… Прозекторы ещё такими бывают. Но, кстати, после того, как я ответила, он тогда… если не исчез, то сразу отвалил от меня.
       А в воскресенье я приехала в Кусково, и этот опять был там. И начал было демонстративно со мной «общаться», как будто мы с ним «друзья». (Но «общаться» вообще противно, с похлопыванием зонтиком по спине.) Тогда я, доев первую пайку, подошла туда, где он стоял, набрала побольше воздуха в лёгкие и громко заявила (при сотрудниках), что если со мной что-нибудь случиться, то я опасалась — вот этого. И ещё раз назвала имя. Потом разговаривала ещё с несколькими людьми, повторила то же самое. Оказывается, кое-кто знал, что он агрессивен и что от него бывает трудно отвязаться. (Хотя одна женщина из говоривших тоже проявляет себя довольно одиозно. Но время это дурацкое вообще отличается идиотизмом и невесть чем.)
       Кстати, было бы опрометчиво заявить, что такова «среда бродяг». То, что я вспоминаю о программистах петербургского «Музея Музеев» — по меньшей мере, не лучше, если не хуже. И — былая нехорошая и заметная метаморфоза с мамиными физиками из Физтеха, которых я знала с детства совсем другими… В общем, похоже, атас тут у вас наступает. (А вы не чешетесь, пока… известный глобальный план не осуществится. Но дело ваше, — меня-то к тому времени уже не будет.) В общем, это — НЕ Москва и НЕ бродяги, а что-то тотальное.
       В субботу, только я «сделала заявление», на кого им давать показания в полиции, если со мной что-нибудь произойдёт, он дематериализовался. И… тут же откуда-то нарисовался «Ежовский», напряжённый и озабоченный. Он в субботу в Кусково больше не собирался, поскольку на него в прошлый раз налетел папа «леди Ю», который однажды там его уже избил (отдельная история). Но — вот, прискакал, — едва только я отбрила, как могла, того «расчленителя». Может быть, действительно, всё это — если не его («Ежовского») сценарий, то в его соавторстве?..
       Кстати, очень многие, оказывается, обсуждают то, что он ВСЁ врёт.
       На Китае не очень давно подошёл ко мне тот парень, который «соседствовал» с «Ежовским» до моего появления и первое время, и говорит: «Ты ЗНАЕШЬ, что он мне сказал? — что я там тебя трахнул!» — я ответила: «Знаю. Когда он мне это заявил, я собрала вещи и ушла оттуда совсем». (Теперь их, причём, мои, у меня спёрли.) И продолжила о том, что «Ежовский» мне ещё не то говорил об очень многих, и о нём самом, об этом парне (такое, что такие вещи повторять невозможно), и вот, обо мне… Но в общем, всё это (враньё и аномалии «Ежовского») обсуждается, оказывается, шире, чем я думала. Но, как мы недавно кое с кем говорили, впечатление он производит… то ли, как будто у него с головой не в порядке, то ли… как будто он — специалист по НЛП и эриксонианскому гипнозу, и вся эта постоянная ахинея, которую он несёт, прикрывает внушения, которые тем незаметнее, и прочую деятельность по дестабилизации остатков здешней атмосферы и по тому, чтобы настраивать всех против всех. То есть, он может на кого-то работать, и вполне квалифицированно. Вот примерно о таких вещах я писала в эссе
«Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…»
(http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363 ,
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 ), —
там я показывала, как некто, по психологическому стилю похожий на «Бардашкова», прикидывается придурком (и чем убедительнее, тем меньше вероятности, что кто-то его в чём-то заподозрит), а в действительности хорошо знает, что делает, и тем легче ему это удаётся.
       Но что касается «расчленителя», то тут цель, конечно, ясна: сильнейший психологический прессинг (возможно, и физический), чтобы подавить сопротивление и заставить выполнять какую-то их программу (отыгрывать какой-то их сценарий), которые я упорно игнорирую и которым сопротивляюсь. Причём, если раньше они желали действовать только психологическими методами, не прибегая к откровенному криминалу (а убийство моих родителей, это, спрашивается, что?), то теперь, не справляясь, откровенным криминалом запахло всё сильнее.
       Плохо только то, что «властители мира», кажется, того и хотят…
       Ладно, сегодня побежала, а то опять у меня всё время выйдет. /20:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 940,
знаков без пробелов — 5 074,
знаков с пробелами — 6 094.)







01.09.2015.
       /12:36/ Сажусь за комп — то ли открывается, то ли уже открыта страница: «Нужна ли помощь от бога?» Нет, не нужна. Фашистские психотехнологи взяли власть, она теперь фашистская ВСЯ, и даже интеллигентная гардеробщица может вдруг «случайно» «показать визитную карточку» зондер-команды СС, — так при чём тут бог? (Которого нет.) Фашистский мир, в котором человеческой помощи не будет никогда и никакой? — значит, так. Я только ко всем этим своим запискам последнего времени не прибавила (не напомнила) «на всякий случай», что я здесь ничего не жду, ничего не добиваюсь и НИКОГО НЕ ПРОЩАЮ НИКОГДА, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
       Вот, не собиралась трогать эту парашу нынешнего времени, так ведь не дадут ничего о них, на фиг, не сказать…
       Кстати, завтра я появлюсь вряд ли раньше 15-16 часов, так что, если что-нибудь появится от моего имени, то проверяйте завтра же и послезавтра часов в 17-18, когда я точно буду за компом: что я пишу и все ли записи целы, не исчезло ли что-нибудь (т.е. не было ли фальсификации). Я ничего не удаляю, но если вдруг — оговариваюсь, и эта запись остаётся. Если что-нибудь появится и исчезнет, значит, писала не я, — значит, несмотря на мои ухищрения, опять кто-то что-то городит под моим паролем. (А закрыться от них не получилось бы даже с собственным нетбуком, поскольку всякие-разные модераторы — тоже элементы Сети. Но это — ОТНЮДЬ не боги и не черти, хотя и старательно под них косят.)
       Короче, завтра в первой половине дня может быть взлом (или чужой вход под моим паролем). Я, конечно, тоже что-нибудь предприму, но «другого лома» у меня нет.
       Пока — всё. Что буду делать дальше — сейчас посмотрю.

       За это время опубликовала довольно значимое замечание к рецке. Рецка — в картинке, и здесь её не повторить… Впрочем, сообразила: сейчас сделаю в «Тумбочке» отдельным файлом, дам ссылку!
       Блин, я сейчас за Mac’ом, и принт-скрин из интернета не сделать. Ладно, тогда завтра. Но ссылку на само (не моё) произведение, на которое — мой отзыв в картинке и большое замечание к нему, ради которого всё — здесь, на этих сайтах, — ссылку дам сейчас:

       Вот, а повторю это в «Тумбочке» — завтра.
       На сегодня, собственно, и всё (надо ещё «принять меры предостородности» для завтрашнего утра). И имейте в виду, что с утра и до "послеобеда" может быть взлом или вторжение от моего имени! /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 361,
знаков без пробелов — 1 908,
знаков с пробелами — 2 336.)







02.09.2015.
       /12:22/ Заскочила на одну секунду. Вчера я непредвзятым взглядом глянула на ту картинку на другом сайте и пришла в ужас. Это была очевидная провокация моими руками (в духе “деятельности” психотехнологов). Отпринскринила её и удалила. Сегодня опубликую на своих сайтах , — посмотрим ещё, — и буду разбираться (хотя уже продемонстрировано, что мне будут мешать).
       При этом я ВСЁ поняла (исключая возможные “мелочи”): я и забыла, что я — Тангейзер!.. Вернее, не забывала никогда, но не думала о том, что творится В МИРЕ (в «России» и вокруг неё — особенно) в связи с этим именем. А отсюда следует ОЧЕНЬ многое… И это многое объясняет.
       Вернусь, как и говорила вчера, часам к 16-17. Смотрите, чтобы за это время никто не понаписал ахинеи и не напереправил текстов от моего имени. /12:47/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 125,
знаков без пробелов — 664,
знаков с пробелами — 811.)

       /15:39/ Всё, пришла.
       В общем, вчера «ничто не предвещало». Я стала делать картинку-отзыв на своём «другом сайте», где картинки можно публиковать в отзывах. Отзыв был на произведение автора Спорт Мен «Афоризм» (Одноимённых произведений, т.е. афоризмов у этого автора множество.) Выглядело это так:
       «Непонимание Вами других не есть факт непонимания другими Вас.»
       Вполне логичный афоризм, а поскольку картинки-отзывы я люблю делать весёлые, то я стала искать всевозможных кошек-собак, и дерущихся, и обнимающихся, потом посмотрела травоядных и хищников, потом набрала в Яндексе: «Непонимание». И вот, по контрасту несколько картинок с бабушками и панками показались мне забавными. Любопытно, что я не стала компоновать единую картинку в фотошопе, как делаю это обычно, а поставила просто три картинки в Paint. Написала:
       «Взаимопонимания Вам!» —
и, очень довольная, опубликовала перед тем, как бежать в буфет за кипятком. Но интересны были две вещи.
       Во-первых, при первом же взгляде на публикацию, чувство возникло дурацкое, — я поняла, что вышло нечто не совсем то, что я имела в виду: я подразумевала что-то весёлое, а вышло — мрачное или даже зловещее, — это я сама почувствовала сразу. Но надо было бежать, поскольку, если бы я не взяла кипятка, буфет бы уже закрылся.
       Во-вторых, едва я поднялась со стула второпях, ко мне тут же обратился молодой парень с просьбой помочь ему перекинуть на флэшку музыку. Я, очень торопливо, что могла, перенесла. Парень был не панк, но просматривалось нечто военизированное, и в общем, я уже не усомнилась, что это был «первый ответ» на мою картинку, которую я только что сделала. Я ушла на перерыв, потом перешла за Apple, где нет принт-скрина и где невозможно публиковать и обрабатывать изображения из интернета (а получив предостережение о вероятном взломе или о чём-то подобном сегодня утром, я хотела провести «административные процедуры».
       Сначала после перерыва я написала большое замечание автору, на которое он не ответил (будем считать, что мог не успеть или не увидеть сразу, — а сейчас я, к слову сказать, чуть-чуть подправила текст):

       «««Вы представляете, когда я опубликовала этот отзыв в картинке, пошла за кипятком и потом курила во дворике, вспоминая его, произошла интереснейшая вещь. (Лично для меня, во всяком случае.) Я вдруг поняла, что всё это очень прикольно, но мне – совершенно не интересно, во всяком случае, сейчас (и довольно давно, только ещё не очень осознанно).
       Я всегда любила театр, балаган (откровенный, а не тайный), размах, огромное количество разных впечатлений. Что называется, «творческая натура». Но одно дело – когда такие же люди дурачатся, кто-то действительно многое прошёл и много где побывал, много с кем пообщался в жизни и не однажды поменял образ, но ментальная сущность этих людей – если не такая же, как у меня, то в том же духе. И совсем другое дело, когда «всё это» (что на картинках) – настоящее. Оказывается, это просто очень скучно… Когда их ищешь или делаешь, в первый момент в настроении может преобладать «прикол», но наступает некое «потом», и в нём – скука и мрак…
       Так уж «получилось», что я оказалась не в своём кругу (но, конечно, не среди панков и пр.), и неизбежность вот этого тупика «потом» – теперь ощутилась всеми фибрами, как говорится…
       Так что, я сама же готова дурачится и восторгаться в ситуации подобных сценок, если это – откровенное развлечение таких же по сути (богемы, например), но если это всё настоящее, то очень явственно у самой же всплыло острое: «Не хочу!!!»
       Вот такие метаморфозы иногда происходят и проявляются (формулируются) ВДРУГ…»»»

       На эту картинку мне было смотреть уже не очень приятно, но ещё было жалко этой своей верной, вообще-то, мысли, что вот, чего мне ОЧЕНЬ не хватает в жизни: театра, весёлого творчества, творческой атмосферы! Даже «Молдаванин» заметил и сказал, что мне бы быть актрисой, выступать, читать стихи и рассказывать анекдоты (а жизнь мне вместо этого СДЕЛАЛИ мрачной и тошнотворной). Впрочем, именно это сейчас целенаправленно и уничтожается в мире, особенно в русской и постсоветской культуре. (Но не только!!! — где великолепные французские фильмы-комедии 70-х? Где американские «Римские каникулы» 1957 года? Ничего подобного больше нет В МИРЕ, а вместо этого, как гордо заметил в своё время «Ежовский» — «великолепный фильм “Титаник”», — на самом деле, снятый по алгоритмам и в актёрском плане — никакой… (То ли дело! — Хотя это и «кино не для всех», фильм Феллини «Корабль плывёт»! — кто поймёт ТОТ юмор, оторваться уже не сможет, и во всяком случае это — ИСКУССТВО, а не попытка механического и «правильного» копирования реальности! Впрочем, я — не о сложном, а хотя бы о «Бриллиантовой руке», — нет этого больше, поскольку творческая атмосфера — однозначная помеха созданию человеческого муравейника.)
       В общем, ко времени ухода, я посмотрела на эту картинку ещё раз, и обледенела. Плюнула на всё, пропустила ужин, пришла за писюк (пардон, за «PC»), плюнула на то, чтобы не светить новые пароли, и стёрла тот отзыв, предварительно, правда, скопировав его себе на флэшку. Сейчас я это опубликую в «Тумбочке» и дам ссылку (сегодня она уже опубликуется: это — не другой, не «конкурирующий» сайт).
      Но предварительно ещё скажу, что вывод здесь однозначный: картинку эту я сделала не случайно и не сама, — меня ментально «увели» в сторону от первоначальной идеи, и я сделала то, что «ДОЛЖНА БЫЛА» под их «диктовку», о чём свидетельствует и двусмысленный ответ автора:
«Взаимопонимания Вам!» (с дегенератами и фашистами) — «Я над этим работаю.»
       Видимо, «работать» автор и сотоварищи собирался над тем, чтобы МЕНЯ пристроить в руки фашистов, и приучить трепетно за ними ухаживать (как на картинке)… Собственно, именно это я и увидела перед тем, как пришла удалить отзыв, а предварительно ещё приписала внизу (поскольку до авторского ответа отдельное замечание там опубликовать невозможно, но можно изменить старый текст, что-то добавить):
       «А кстати, НАД ЧЕМ ВЫ “РАБОТАЕТЕ”? Кажется, я стала догадываться. Почему и добавила это замечание. Вы — тоже из моих убийц?»

      В общем, я «под диктовку» неосознанно сделала иллюстрацию того, во что меня собирались, видимо, вогнать саму — «по собственному желанию»… Грязная провокация в чистом виде, когда и друг друга, и себя самих уничтожают «своими руками» и «руками своих», а кукловоды — ни при чём, и — в тени… /17:25/

      /18:55/ Отзыв, удалённый мной вчера на другом сайте, восстановлен сегодня тремя файлами в сборнике «Моя тумбочка. Смотреть разрешается.»,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7233 ,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7253 ,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7283
и
http://www.proza.ru/2015/09/02/1262 ,
http://www.proza.ru/2015/09/02/1264 ,
http://www.proza.ru/2015/09/02/1267 .

       Теперь — о том, что моя фамилия по паспорту — Тангейзер. Очень похоже, что в этом всё дело, причём, не исключено, что не потому, что я вышла замуж за немца, и фамилия его отчима была — Тангейзер (а поскольку Тангейзер, о котором опера Вагнера — реальное историческое лицо, рыцарь-минезингер (рыцарь-бард) XIII века, то фамилия эта в Германии встречается до сего дня), — не исключено, что охота за мной ведётся вовсе не потому, что у меня такая фамилия, но то, что у меня такая фамилия (и что я когда-то так вышла замуж) — само произошло по заранее определённому сценарию, — вероятно, парамасонскому, и очень старому, даже старше моих родителей как таковых…
       Обратить на себя внимание ролительские семьи (обе) могли очень давно, так что сценарий этот — может быть гораздо старше самих моих родителей. Так что мой брак мог быть предопределён (КЕМ-ТО ИЗ «ЛЮДЕЙ») заранее, с появлением меня и мужа на свет или даже раньше, когда что-то такое уже предполагалось, — и тогда возникает вопрос о смерти родного отца моего мужа в 34 года, — и не затем ли была «устроена» та смерть, чтобы мать его с двумя малолетними сыновьями вышла замуж за молодого (на 8 лет её моложе) Тангейзера, а потом, уже в других социальных обстоятельствах и уже с другими своими возрастными и социальными потребностями, он бы поспособствовал и её смерти?.. Тут много всего напрашивается, и о муже, и обо мне самой (то, что семья моего папы относительно легко выжила (т.е. их могли просто СОХРАНИТЬ для дальнейшего сценария) в ту войну под Вязьмой, хотя и в стороне от Вяземского котла, но выжила и безо всякой дряни, которую про них рассказывают теперь нынешние «русские фашисты», не считающие себя таковыми, — и то, что баржу с семьёй моей мамы, бросив осветительную ракету, не атаковал немецкий бомбардировщик на «Дороге Жизни» в 1942 году, а сделал над ними круг и улетел, и ещё много чего другого «странного». Но здесь я останавливаюсь. Посвящённым (типа спецслужб) этого достаточно, а непосвящённым — не надо вообще, — только ахинею плодить.

       И последнее на сегодня. Сам Тангейзер (Tannhaeuser) — просто реальное историческое лицо, с несколько сложной историей, но и не более того. Ничего там страшного и «этакого» — не было. То, что из него наворотили потом с этим Вагнером и с этим Гитлером, никакого отношения к нему и к его истории не имело. Он просто взят как некий СИМВОЛ, для «кого-то» — доблестный, для кого-то — чёрный (безо всяких «оснований» для того и другого). И само по себе это — тоже характерная масонская манера, их почерк: они любят дурные символы, которые создаются не только изобразительно, но и из реальных людей, как живых, так и умерших.
       Я надеюсь, что разговариваю с более или менее образованной публикой, которой не надо объяснять, что такое — ЕВРОПЕЙСКОЕ (а отнюдь никакое не еврейское) масонское движение в XVII-XIX веках, и что такое парамасонство, стихийно утвердившееся, когда масонство себя изжило. Кто этого всего не знает и кому интересно, почитайте, например, книгу:
Андрей Ваджра. «Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии», —
в интернете она есть, а изложено там всё очень прилично. (В очень сокращённом варианте такой текст, включающий цитаты из Ваджры, есть у меня в части IV эссе «Как бы обойти те же грабли»,
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597 ,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 .

       Вот такие же сценарии с масонским почерком — и история Ники Турбиной (липовая жизнь липовой личности, как я говорю и о себе), и вся эта дурацкая история с Евсюковым, тоже заведомая, и смерти многих выдающихся людей, сколь угодно разных: и Высоцкого, и Элвиса Пресли, и даже, не исключено, Майкла Джексона (и МНОГИХ-МНОГИХ других), и история с пожаром в «Хромой лошади», и Нью-Йоркские башни-Близнецы, ЯКОБЫ дело рук Бен-Ладена, и пр., и пр., и пр.
       Почитала тут сегодня статейку из «Эха Москвы» — о том, что атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была единственным (по крайней мере, самым лёгким) способом окончательно остановить вторую мировую войну. Да-да, это тоже — масонский и парамасонский почерк: для себя и тех, кого ОНИ из разных соображений решили оставить в живых, они могут пожертвовать кем угодно, не оглядываясь вообще. И жизнью (любым количеством жизней), и репутацией, и качеством жизни, и чем угодно ещё. Простой вопрос: почему атомные бомбы были сброшены на мирные города, а не на военные скопления?.. Они создают свои балаганы, человеческая цена которых их не волнует вообще: выжившие скажут им «спасибо» только за то, что выжили они сами… И всё под соусом благородства и «общего блага». Сколько было погибших и несостоявшихся жизней у тех, у кого жизнь точно так же, как и у всех, была ОДНА, и никогда больше не повторится — это их не волнует. И не потому, что кто-то — хороший или плохой, а просто потому, что «так надо», что они решили так повернуть сюжет…

       Если сделаю отдельное произведение, то возьму два эпигафа:

1) Марина Цветаева. «Поэма конца».

Прости меня! Не хотела!
Вопль вспоротого нутра!
Так смертники ждут расстрела
В четвертом часу утра
За шахматами… Усмешкой
Дразня коридорный глаз.
Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?..

2) Алла Тангейзер. «Марионетки».
http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484

Вроде, и спросить неловко:
как бы эту постановку
отменить, испортить, прекратить?
Если куклы – извините,
если люди – то без нити
лучше бы и умирать, и жить.


       На сегодня — всё. /19:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 957,
знаков без пробелов — 10 936,
знаков с пробелами — 13 120.)







03.09.2015.
       /16:27/ Интересно, не было ли тут вчера вечером и сегодня — чего-нибудь такого, чего нет сейчас? Если вдруг да, то это — липа. Я ничего больше не писала, только в последний момент опубликовала отдельное: «А я и забыла, что я — Тангейзер». Сейчас посмотрю, что на сайте, да посчитаю знаки.
       Посмотрела, — с виду всё в порядке. А то, сегодня было вдруг одно «явление народу», — я и подумала, с чего? Может, кто-то «позвал» от моего имени? Но может, и нет: просто я «плохо себя веду», как и обещала... Ладно.

       На сегодня, в общем-то, и всё. «Вспышку» уже не успею (а пора бы), — и глаза слипаются, очень хочется спать, хотя, вроде, и выспалась. (Опять воздействие?..) Может, порисую /17:15/

       /17:39/ Нет, уйти не вышло. Я перешла за Apple, хотя и это может ничего не гарантировать. В общем, ни полиции, ни правозащиты здесь, в этой стране нет (как, правда, видимо, и в ЭТОМ мире), в мои тексты влезают, как хотят, пишут от моего имени, что хотят. Это означает только одно: я всё равно занимаюсь ТОЛЬКО своим делом, как бы здесь ни гадили, публикуюсь впредь ТОЛЬКО с Apple (что ХОТЬ КАК-ТО, видимо, осложнит им жизнь), и НИКАКИХ контактов, кроме поверхностных, типа информации о кормёжках, у меня здесь быть не может вообще ни с кем, НИКАКИЕ самцы ЭТИХ (этого нынешнего времени) существ меня интересовать не могут вообще, и к ЭТОМУ нынешнему миру я испытываю ТОЛЬКО ненависть и отторжение. Всё, что свидетельствует о чём-либо другом — чистейшая ложь.
       А дело в том, что у меня на “Прозе” в “3. Репортажи - все вместе” ещё в одном месте ставится дата (каждый день), — сейчас там второй раз стояло позавчерашнее число, как будто вчерашняя запись была заменена, а потом восстановлена, но не знали о повторе даты в другом месте. Ещё какие-то мелкие фокусы были в “Повторах” на стихах. (Сейчас вот, кстати, ещё за писюком пропали фигурные кавычки в Ворде, — стали ставиться “латинские” — как вот эти. Вообще не знаю, что это такое. Но с файлом очевидно кто-то “работает”. И очевидно делают несовпадения стилей “незаметнее”: у них, наверное, нет фигурных кавыек.
       И не в первый раз обнаруживаю изменения на флешке, — то исчезает файл, то вот эти кавычки, и пр.
       Однако для меня значение имеет ТОЛЬКО вот это всё, и НИКАКОГО значения — весь этот нынешний мир со всеми и со всем, что и кто в нём есть. Если мне гадят в том единственном, что мне здесь нужно, значит, я предаю анафеме вообще всё остальное. Никаких контактов здесь не будет тем стопроцентнее. Я здесь не живу, не собираюсь и никогда не соберусь. Я понимаю, что ЭТОТ поганый мир занят ТОЛЬКО доведением меня до самоубийства, и видимо, это получится (поскольку здесь вообще нет и больше уже никогда не будет живых людей и ничего, стоящего хоть чего-нибудь и хоть сколько-нибудь). Но пока я ещё живая, следует иметь в виду, что я прокляла здесь ВСЁ, и вне того, что я сама печатаю и рисую, (может быть, только для себя самой), интересов у меня здесь не может быть никаких, кроме пожрать и поспать — самой, одной,. Остальное — это грязная ложь этих существ, — ЕДИНСТВЕННОЕ, что они могут и чем они “живут”.
       Хотя им наверняка ПЛАТЯТ, и не за то, что я делаю в действительности и что в действительности со мной происходит, а за то, что и как они сумеют об этом наврать — “заказчикам” и деградировавшей, дебилизированной “публике”. Так что я здесь не верю никому вообще, верить не соибраюсь никогда, и вообще ничего от этой “реальности” не жду и не буду ждать, сколько живая. Это государство отдало живого человека вместо квалифицированной полиции, врачей и пр. — уличной толпе, уличной шпане, и эта толпа, шпана, не имеющая вообще никакого  образования, никакой квалификации, делает с человеком, что ей взбредёт в дурную башку, и преступное, фашистское “государство” это допускает. Вот была бы хохма, если бы ещё сказали, что уличная толпа, шпана выполняет инструкции полиции и медиков… (они доведены до такой степени дебилизма, что с них станется и такое. Я всё сказала.
       Вот, теперь на сегодня — всё. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 649,
знаков без пробелов — 3 294,
знаков с пробелами — 4 015.)







04.09.2015.
       /12:57/ Сегодня вечером «к паровозу» есть не пойду. Ну, сдохну с голоду (если на самой поздней кормёжке не накормят или опять устроят опоздание, в котором «сама виновата»), — делов-то. Но я не хочу, чтобы опять начиналась какая-то ахинея. «Персонаж» вчера появился, опять понтовый, — неизвестно, почему и зачем. Но я уже усвоила, что это — не «блатной Принц», не тот, о появлении которого я написала: «парадный выход герцога». Может, и не хуже, но не тот. Хотя типаж у всех единый, — похоже, что братья, и даже вероятен отец, а как сказал «Ежовский», там, может, ещё и мама крутится. Зачем безотносительно ко мне могут быть нужны криминальные двойники, я тоже уже примерно поняла. Их дело, — я тут ни при чём.
       Я сильно сомневаюсь, что я как таковая, сама по себе, была зачем-нибудь нужна «блатному Принцу», — а уж «основному» «Персонажу» не была нужна никогда раньше и не нужна теперь точно. У меня-то, было дело, появилось немалое любопытство «художника» — заглянуть туда, куда они меня не пустят, но по большому счёту у меня с ними не совпадают ни образы, ни интересы. Такое впечатление, что воду мутит сам «Ежовский» при поддержке его собственных кукловодов, а «Персонаж» не очень хочет в этом участвовать, не очень хочет делать мне гадости (а меня саму тем более «не очень хочет»), но и не имеет возможности открыто выйти из игры. (Какая-нибудь там у них иерархия, обязаловка, — не знаю.)
       Пройдя вчера мимо (днём в четверг «у паровоза»), он сказал: «Здравствуйте, тётенька». На его языке это означает: «Отвали». Как будто бы я «приваливала». Вот я и подумала, что могли ОПЯТЬ понаписать чего-нибудь от моего имени… А потом обнаружила нехватку даты и пр.
       Стараниями «Ежовского&Co.» мне самой на какое-то время мозги подзадурили, поскольку в общей сложности, а особенно посредством «блатного Принца», изобразили хоть что-то необычное и новенькое в этом нынешнем алгоритмическом непролазном болоте. Но в результате, в плане «личной жизни» мне устроили чистейшие масонские шуры-муры. С какими-то двойниками, какой-то чертнёй, какими-то нервами на несуществующей почве какого-то миража, с абсолютным нулём на выходе и, видимо, с абсолютным нулём (моей физической гибелью) в конце.
       В общем, надоел мне этот масонский морок, — и вечерней кормёжкой опять придётся пожертвовать («чтобы не начиналось»).
       Всё, теперь буду заниматься «техническими делами», — думаю, что до конца дня (у меня их много). Писать сегодня, видимо, больше не буду. И до конца дня в любом случае уйду за Apple (от другого провайдера), откуда и опубликуюсь. /13:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 390,
знаков без пробелов — 2 146,
знаков с пробелами — 2 581.)







05.09.2015.
       /12:49/ Эти заразы не дают о них не писать, ни одного дня. Сегодня я шла и думала, что увижу у себя на сайтах. Всё в порядке. Интересно, в моё отсутствие в интернете — то же?
       «Ежовский» уже отказывался от своих слов. (Правда, известное дело, что он врёт вообще всё, и известно это, оказывается, не только мне.) Он утверждал, что не говорил мне про то, что МНЕ (!!!) необходимо “ВЫПЕСТОВАТЬ любовь к «Персонажу»”, и что я «что-то перепутала». Как бы не так, — у меня это было записано в «Дневниках» назавтра, и я охренела тогда именно от такого заявления: 21.04.2015, в начале, пункт 1). И вот, ещё: недавно один парень обещал прокатить меня ещё к одному месту вероятного несанкционированного ночлега, с парнем была девушка тоже из бродяг, и он говорил, что назавтра поедет с ней, — они могли бы взять меня  с собой. Назавтра их не оказалось, но дело в другом. Сегодня я встречаю эту девушку, а она заявляет мне, что такого разговора не было. И она ночует в другом месте с другим человеком. (Типа, я помню то, чего не было.) Да, про этого деда, с которым она ездит сейчас, речь тоже шла. Но штука в том, что тот парень — сам «от Ежовского», и я писала об этом не раз: 28.04.2015, где я как раз повторяю выдержки из более старых записей о нём же, 02.12.2014, 06.12.2014, 05.01.2015. (Кстати, зазывал меня туда же, но в тот раз без девушки.) В общем, люди «от Ежовского» (И НЕ ТОЛЬКО!) подтвердят и опровергнут всё, что заказано.

       Из другой оперы. Опубликовала я вчерашнюю запись отдельным произведением «Масонские шуры-муры»,
http://www.stihi.ru/2015/09/04/7936 ,
http://www.proza.ru/2015/09/04/1545 .
       Сегодня подходит дядька «из наших» и спрашивает, как же я переживу зиму. Я ответила, что три как-то пережила, теперь — как-нибудь и эту.
       «Кто-то» уже очень обрадовался: они всё «хотят верить» и особенно убедить других, что в Москве я торчу «из-за мужиков», всё подставляют мне кандидатуры. А если я теперь «разочаровалась», то не соберусь ли я «домой»?..
       Ответить надо было другое (чем, как мне казалось, я должна была уж плешь проесть): если эту зиму я не переживу, то я в крайнем случае сдохну (я же сто раз заявляла, что умру здесь под забором), и это будет однозначно предпочтительнее Петербурга и «родственников» вкупе со школьными совыпускничками и «прочими программистами» «Музея Музеев»!
       Они всё надеются, что я забуду всё, что было: и то, как умирали родители, и что творилось вокруг меня (и в то время, и всю остальную «жизнь» в Петербурге. Но я не забуду и не прощу, хоть они сто раз будут сваливать всё «на мужиков» и «отвлекать» меня ими, навязывая «персонажей» или пугая, чем и кем угодно.
       И если вдруг меня заморочат чем и кем угодно, и засветят какие-нибудь «отношения», то я предупрежу сразу, как уже предупреждала: «У меня одно условие: Петербурга не будет никогда и ни в каком случае.» Ни с каким любимым-перелюбимым, ни в каких «высоких» целях (спасения и пр.) я туда не поеду. Как не поеду и НИ С КАКОГО перепугу. Предпочту помереть и пр. Это — всё.
       И на сегодня — пожалуй, всё. У меня ещё много компьютерных дел без публикаций. Кстати, «летний режим» закончился, так что по воскресеньям некоторые учреждения будут работать. Но скорее всего, я пока не появлюсь. В любом случае, к воскресным записям лучше отнестись с особенной осторожностью, и убедиться, что в понедельник и вторник (ДНЁМ!) они сохранены в том же виде. /16:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 551,
знаков без пробелов — 2 801,
знаков с пробелами — 3 412.)







06.09.2015.
       /12:53 / В учреждении — тот центр (где — компьютеры Apple, с которых исключительно я собиралась публиковаться в ближайшее время) сегодня закрыт. И, кстати, завтра, в понедельник. Так что печатаю пока на флэшку, опубликую во вторник. Значит, до вторника я никаких паролей не набираю и ничего нигде не публикую.
       Вчера вечером на кормёжке появилась живая Танька («Отойди от меня!»). Появилась не «тихо», но кто-то из женщин сразу сказал, что это — она, и что она здесь. Напомню, что о ней пошли слухи, что её якобы насмерть закололи в псих. больнице, и якобы сообщил это сотрудник соцпатруля (Дневники, 29.05.2015). Но она появилась. Поправившаяся (физически), тихая, мирная. Правда, не понятно, соображает ли она что-нибудь при этом. (После дурки.) Занятно, что придя на кормёжку, т.е. подойдя к кучкам ожидавших, она первым же делом поздоровалась лично со мной. (Потому что я о ней писала?..) Но больше не разговаривала, — ни со мной и ни с кем.
       Значит, вариантов 3:
1) Всё в порядке, и её пока «починили».
2) Всё это изначально (включая Танькино «долгое обострение» и провоцирование её извне, когда никто не видел, — см. Дневники 10.06.2015 после интернет-адресов и предложения большими буквами), — всё это изначально — «реклама» «благотворного влияния дурки», чтобы туда побольше клали и побольше соглашались укладываться.
3) Лично у меня разумеется первый вопрос: «А это — точно она? Не двойничиха какая-нибудь? Не началась ли кампания по замене персонажей?» — Я общалась с ней мало. На первый взгляд — да, точно она, только изменившаяся (овал пополневшего лица). Но я с ней общалась мало (вернее, совсем не общалась, только давала бычки, когда она просила, и отходила подальше при её воплях — кому попало или даже пустому месту: «Отойди от меня!»). А ФОКУСЫ с похожестью я видала ещё те! — особенно летом 2006 года, в период начала моего общения с ФСБ (но преимущественно — не прямо там). И знаю, что когда необходимо «узнавание», работают не только над подбором человека, похожего на того, которого узнают, но и в первую очередь — над сознанием, восприятием того, кто должен узнать.
       Например, на вещевом рынке, где я тогда работала — совершенно светлая, белая женщина вдруг на 1-2 минуты «обретала» общую мимику с кавказским чёрным рыночным мальчишкой (вернее, он «обретал» её мимику) и следовало «открытие»: да это же её внук! — пока не становилось понятно, что мальчишка не только её, но даже русского языка не знает, и что это — очередной психотехнологический фокус, вероятно — в целях подставы, чтобы я завопила на весь рынок о том, что это — её внук (т.е. «ненормальная, — зачем с ней в ФСБ общаются!»), — но я к тому времени уже выработала привычку больше помалкивать и «реагировать потом», особенно невзначай «натренированная» в том же ФСБ. Это должно быть упомянуто во «Вспышке».
       Так что, стопроцентно определить, пришла ли в субботу на кормёжку к студентам сама живая Татьяна, я не берусь…
       Всё, побежала питаться. /14:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 451,
знаков без пробелов — 2 475,
знаков с пробелами — 2 982.)






07.09.2015.
       /14:02/ Сегодня я тоже не публикуюсь, а набираю на флэшку.
       Вокруг меня что-то сгущается, причём, со всей очевидностью. Там, где я публикуюсь, во дворике «завёлся» человек, не похожий, но такой, что вспомнить «Полковника» логично, и там — очевидная подстава. («Полковник», правда, с такой откровенностью не действовал, но это и было не во дворике «учреждения», а в приёмной ФСБ России, кем бы он ни был на самом деле…) Как раз завтра придётся, видимо, разговаривать, отказываться от «деловых предложений». Я думала просто смыться пока в другое учреждение, поскольку находиться он здесь, вроде как, собирается не бесконечно, а очень конкретный отрезок времени, но посоветовавшись, с кем пришлось, я решила поговорить напрямую (не совсем, конечно напрямую: это не нужно, — но прямо отказаться). Посмотрим, будет ли это иметь какие-нибудь последствия… (Формально не должно, но дело-то я имею с Системой!..) Подстава однозначна, поскольку, в ином случае, то, что он мне предлагает «попробовать» взамен на его благотворительную акцию (и то, если не очень задумываться о возможных подоплёках), в «норме» говорится тихонько и в укромном месте, а он разглагольствует об этом на весь дворик, — т.е. это уж точно не какие-то его «соображения», а стопроцентная подстава. Это — не говоря обо всём остальном.
       Кроме того, под утро мне устроили (при том, что «базовые условия» были устроены тоже однозначно, но пояснять ничего не буду) «неприятность» в их излюбленном духе: «писи-каки-носки и пр.», — на этот раз — последнее. И всё, как обычно, грамотно. (А сегодня — понедельник после, соответственно, выходных.) «Там» я «в бутылку не полезла» (совсем-совсем почти), но по приезде моём в «наши края», вокруг завертелись существа с выразительными взглядами, преимущественно насмешливыми, в огромном количестве (примерно как в недоброй памяти день моего сорокалетия), — когда я сейчас приехала с другого конца Москвы, но «как будто» они что-то знали обо мне и о произошедшем, не ахти каком, но «в норме», и особенно — ПО ИХ ПЛАНУ — неприятном. Я, на взводе, начала высказываться (ТИПА, себе под нос). И ЕСТЕСТВЕННО, «как обычно», мне практически сразу «прислали собеседника» (неожиданного в это время и в этом месте) на тему «моей ненормальности». В общем, сгущается.
       Большего я говорить не буду, но вот основную тему моего монолога, на который и была практически немедленная реакция, пожалуй, изложу.
       Я вещала, что да, я не всегда реально в состоянии предотвратить «последствия неустроенности», да, я курю, а потому мой единственный выход в большинстве случаев — б/у (там, где я нахожусь практически постоянно (несколько мест) «садиться на хвост» одним и тем же людям было бы ни к чему), — и прочие нюансы моей ситуации, — но это — не мой, это — ВАШ портрет: это У ВАС «новый мир» устроен так, что всё это происходит со всей неизбежностью, если не очень хочешь эвтаназии «на родине».
       Ну, и я говорила «ИМ», что, по сути, сейчас «этот мир» строится подобно тому, как если бы одних комнатных собачек хозяева любили, хорошо кормили, содержали в чистоте и красоте (правда, со всеми издержками выводимой породы), а других, по тем или иным причинам «выбракованных» (например, если хозяев не устраивает характер, т.д.), выбрасывают и ещё дополнительно «делают некрасивыми», чтобы у посторонних наблюдателей и советчиков не возникало лишних вопросов. Обихоженные собачки, конечно, сразу начинают чувствовать себя избранными, что культивируется, и готовы гордо добивать «изгнанных» с гордым ощущением «полного права».
       Да, это так и есть. Посмотрите на этот «ВАШ» мир, — разве он человеческий? Что у вас есть СВОЕГО? Хоть одна нынешняя песня, даже просто не Ельцинская, а нынешняя, которую бы все узнали, есть? — нет. Кинематографа (кроме сериалов, но отнюдь не того уровня, хотя бы как в мире в 70-е годы) нет. Науки почти нет. И т.д. Хотя бы, как китайцы, САМИ драли их технологии! — нет, у вас — то, что вам ДАЛИ и объяснили, что и как с этим делать. И при этом — полное презрение к выкинутым людям, среди которых как раз (кто ещё жив) — много тех, кто был ориентирован на самостоятельность и автономность…
       Даже пресловутое «чтение мыслей» и внушение поступков и пр. (сегодняшняя «система управления») — даже это вы не сами создали и внедрили, но всё это делается по чужим технологиям и по чужой указке, — вам остаётся только наслаждаться «собственным превосходством» и собственной избранностью, — избранностью ХОЗЯЕВАМИ!..
       Да, я понимаю, что молодёжь может мне ответить: нас такими вырастили! — и это будет правда. Старшее поколение было отчасти прорежено, отчасти переформатировано, и вам неоткуда было получить что-то другое (навыки, представления). Вообще-то, раньше не думалось, что суть человеческая, оказывается, такова: с человеком можно сделать, что угодно (если грамотно), и он с этим согласится, как с чем-то само собой разумеющимся («так жизнь устроена»)!.. Но всё это — действительно сложно. Однако больше всего поражает вот эта готовность, если не к травле, то, по крайней мере, к тому, чтобы с радостью ПОВЕРИТЬ (ничего не проверяя, ни о чём не задумываясь и ни в чём не сомневаясь), что да! — это просто некие «они» — плохие и недоделанные (значит, мы — хорошие!), даже когда знаешь или догадываешься об искусственной, технологической подоплёке иной «хорошести» или «плохости». (Как в ту войну многие немцы не знали о горящих печах и «куда деваются евреи», но не думать и не переговариваться в кулуарах не могли! — но «сделать вид» — спокойнее и проще!..)
      Конечно, я говорю не обо всех. Конечно, это — опять же, «боевой авангард» в толпе что-то делает (или те, на кого воздействуют непосредственно, даже если они не посвящены в подоплёку «собственных мимолётных настроений»), остальные просто ничего не знают и просто заняты своими делами, — если нет чего-нибудь такого, в отношении чего я не в курсе. Впрочем, общий настрой толпе действительно задаётся извне, — это тоже известно уже, как само собой разумеется, — см. всю литературу по толпообразованию, — а впечатление, таким образом, создаётся, что именно «работает» — ВСЯ толпа. (Я знаю, что принципы и воздействия, и восприятия — таковы.) Но избыток, нагромождение таких «впечатлений» неизбежно приводит к методичному уничтожению воспринимающего, — что «кому надо», очень хорошо известно, и что и делается…
       Ладно, — на сегодня — всё. /19:26/

       /21:10/ Никуда не попала, на ужин во всяком случае. Но решила тогда (раз так) опубликовать всё с флэшки ЗА ДВА ДНЯ, воскресенье и сегодня, понедельник — из самого позднего учреждения. Что и делаю. /21:55/
       
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 973,
знаков без пробелов — 5 492,
знаков с пробелами — 6 977.)







08.09.2015.
        /13:39/ Вчера поздно вечером опубликовала тексты за ДВА дня: 6-е, воскресенье (про Таньку, «Отойди от меня!») и вчерашний, за понедельник, 7-е. На «Избе» это в последний момент указала, а на Стихах и Прозе не успела: компы там отключались автоматически. Но даже поправлять уже ничего не буду, — сейчас уже всё понятно.
       Насчёт дяденьки, о котором писала вчера. Он здесь. Ну что же, будем считать, что это была не подстава, а проверка на паршивость.
       Сейчас загляну на сайты, если всё в порядке — сразу опубликуюсь и пока сразу выхожу заниматься другими делами.

       Ну вот, на «Избе», оказывается, вчера не опубликовалось. (Если не подтёрли, демонстрируя мне, что «ничего не кончилось»…) Но я сделаю это отдельным произведением. Пока выхожу. /14:31/

(Сегодня, от начала даты и до указанного времени включительно:
слов — 118,
знаков без пробелов — 637,
знаков с пробелами — 779.)

       /18:40/ Та-а-ак!.. Днём дяденьке зачем-то прислали жену с ребёнком. Хорошо конечно, что всё это кто-то читает (интересно, в учреждении, или вне?), но реакция очевидно — этих дегенератов. Так что отныне я на этот счёт просто вообще умолкаю.
       Кроме того, эти ублюдки, кто бы конкретно они ни были (я их ещё старательно и со всем жаром души прокляну много раз со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, — мне самой-то терять нечего вообще) — кроме того, эти ублюдки взяли под контроль мою страницу на «Читальне», заставили сменить пароль, предварительно набрав e-mail (разумеется, всё контролируется! — кем бы то ни было, но НЕ ВРАГОВ у меня здесь нет и не бывает), и больше нет сомнений, что они всё контролируют, — и на «Избе» у меня теперь может быть (оказываться) что угодно. Дневники уже сейчас не отображаются в списке читателей.
       Что им от меня надо? — ну, убивайте, ну, я сама это сделаю, но я никого не прощаю, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их, я умру — проклятие останется. И в числе его — абсолютное проклятие этому нынешнему миру, каким он стал и хочет развиваться дальше.
       На сегодня — всё. Абсолютно плевать, что будет. Скорее всего, на основную кормёжку не приедут (как они любят это делать, — просто не кормить), а если я поеду на самую позднюю, то там может быть что угодно: там верховодит «Даша-Наташа», там — этот парень, который появлялся невесть откуда вчера, разглагольствуя о моём сумасшествии, и в общем, они, видимо, постараются меня уложить вслед за Танькой. Но — посмотрю, что я буду делать, что не буду. (А вообще, глубоко плевать в принципе на всё, что есть в этом их мире. С ним всё ясно, и ничего хорошего я ему не пожелаю.) /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 414,
знаков без пробелов — 2 134,
знаков с пробелами — 2 612.)







09.09.2015.
       /17:33/ Пара моментов из вчерашнего, потом иду на сайты и занимаюсь своими делами.
      Вчера на кормёжке «Молдаванин» предложил ехать на самую вечернюю кормёжку вместе. (Один раз мы там уже были). Его девушка ехать не захотела, «благословила» нас и осталась ждать там, заряжать мобильники и пр. Потом, после дальней кормёжки, я поехала, куда езжу, а он — куда они с ней договаривались. (Сегодня кое-кто это уже уточнял через нашего «блаженного», с которым я иногда тоже куда-нибудь хожу (все его знают, — видуха, если не заговорит, вполне непростая и даже внушительная, а на самом деле — человек добрый и безобидный совершенно).
      Со стороны тех, о ком я говорила, ничего особенного не было (да и были не все), но пришёл один тип, которого обычно там не бывает, очень для меня подозрительный, — тот, который однажды акцентировал внимание на «неприличной парочке», а потом ко мне подвалил один бродяжка (кстати, позднее я его видела, и в куда более приличном виде, с девушкой), которого я восприняла тогда как свою «крышу», и вероятно, он действительно в тот раз нейтрализовал того типа («Репортажи», 04.08.2015). Теперь тип увидел, что я — с «Молдаванином» (это — мой «кузнец»: «А она не одна, она с кузнецом придёт»), — и старался вести себя как можно незаметнее. Я даже не доискалась одной своей бутылочки с чаем и думала чёрти что (что не суждено ли мне было найти её у себя с клофелином или чем-нибудь подобным, если бы не «Молдаванин»), но вот, сейчас пришла в учреждение, увидела её в ячейке и вспомнила, что вчера действительно туда её поставила, думая забрать потом, — и забыла. Так что, всё, наверное, в порядке.
       Вот, и на сайтах, вроде, всё в порядке (насколько заметно). Так что я сразу ухожу с сайтов — заниматься в интернете своими делами, которые есть. (Дегенераты сразу подумают то, что — в их духе, но я объяснять ничего не буду, — это просто ДЕЛА.) Ставлю время выхода. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 304,
знаков без пробелов — 1 586,
знаков с пробелами — 1 922.)







10.09.2015.
       /15:11/ Написать это я надумала ещё 08.09.2015 в 17:52:46, когда написала замечание к своему отклику на «Избе».
       Теперь всё больше склоняюсь к тому, что необходимо написать предисловие ко всем дневникам и поставить его во все Дневники и Репортажи. Чем сейчас и займусь. Итак,

___________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
       Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
       Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
       В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
       Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…
___________________


       Теперь — то, что имеет смысл сказать в отношении текущего момента. За ненадобностью — скажу не всё, что можно было бы написать вообще, — но если мою память не надумают повредить какими-либо насильственными способами, то «на жёстких дисках» и без этих текстовых записей останется всё, — как это происходило и до сего дня.
       В общем, со вчерашнего вечера наметилась совершенно определённая тенденция: на меня (очевидно, по «сигналу») коллективно обижаются, — примерно за то, что я «презрела» «простой человеческий» круг «детей божиих» (как вчера уже было сказано). А это, между прочим — продолжение той же интриги, в ходе которой меня попытались и пытаются, видимо, до сих пор «запихнуть», реально или в глазах «общественного мнения», в круг тех родственников, с которыми я по-настоящему не общалась никогда в жизни, не испытывала и не испытываю к этому интереса.
       Все эти «конструкции», опять же, основаны на фальсификациях и ложных трактовках, как действительности, так и явлений человеческой психологии. То, ПОЧЕМУ я избегаю одного круга и почему стремилась в другой (и в КАКОЙ именно), пока он существовал и я в нём так или иначе находилась, переврано, разумеется, полностью, — с максимально возможным очернением моей персоны, какой бы она ни была на самом деле.


       /18:57/ Вот, я решила никуда не ходить, и добить эту тему. (Уже не знаешь, куда ходить, куда нет: там — "Ежовский", там — "Прозектор", там — "Маньяк", — тот самый, о котором я писала вчера со ссылкой на старые тексты... Ну, да ладно. Я сегодня не голодная. А поздно вечером — посмотрим.
       Итак. Меня уже раньше обзывали аристократкой. Взять это можно было только из моей письменной реакции на некоторые вещи. (А ещё говорят, что не читают!..)
       Но — никакого аристократизма, ни настоящего, ни мнимого! (Так уж оно есть. А они не знают, что бы ещё ко мне прицепить.) Нет, — советская интеллигенция. (Только, конечно, к тому, что этим словом пытаются называть сейчас, никакого отношения это не имеет. Это явление было очень обширным, разнородным. И уж точно, речь идёт не о «правилах поведения».) А отец у меня по рождению — крестьянин из смоленской области, хотя в роду тоже была интеллигенция, — какой-то пращур на заводе, который сейчас называется «Адмиралтейские верфи», был главным разметчиком, — ответственнейшая инженерная должность! — и отец окончил институт, «верхнее» образование имел, и соответственно работал, — а мать, учёный-физик — из дореволюционной разночинной интеллигенции… И «детям божиим» тоже никто не мешает быть, кем они хотят (и КАКИМИ хотят). Впрочем, сейчас, когда создаётся «человеческий муравейник» — мешают!..
       Но, помнится, декабристы из Сибири через десятки лет рудников и невесть чего, вернулись в Петербург (кто вернулся) РОВНО ТАКИМИ, как уехали. Да, аристократы, но — интеллигентные в первую очередь. Так что можно и стоять ПРОТИВ ВСЕГО.
       Но это — ладно. Речь не о том. (Не успею! — но завтра, прямо с утра —продолжу.)
       Я всегда была очень лояльным человеком. И никогда не выбирала людей по социальному статусу. Но если с ними ЛЮБЫМИ — не о чем говорить (или говорят не имеет смысла или/и интереса), то — извиняйте. Очень в разных слоях люди попадались очень разные. (РАНЬШЕ.) Сейчас стали все одинаковые… Меня «почему-то» упорно гонят в НИЗЫ, самые-самые. Или —  как «родственнички» (ЭТИ). Но сейчас это мало кому объяснишь… (Не одну меня «туда» гонят, конечно.)
       А завтра утром я обращусь ПРЯМО к «кое-кому». Уверяю, что это имеет смысл. Кем бы там ни был на самом деле. (Есть ой какие варианты, но и это — не суть.) /19:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 898,
знаков без пробелов — 5 106,
знаков с пробелами — 6 142.)








11.09.2015.
(ПЕРЕПИСАНО.) (И ДОБАВЛЕНО В КОНЦЕ — 12.09.2015.)
       /12:54/ Хотела, как лучше, а получилось, как всегда: время — уже практически час. Но это — не потому, что я проспала. У дальнего метро меня почему-то понесло (наверное, всё это в кавычках: «понесли» и пр.) курить на лавке в парке, потом возникли проблемы… организационно-практического свойства. Но, в общем, с большим запасом на завтрак, на Китай я, в конечном счёте, и не планировала, чтобы не тратить время (наверное, там как раз давали что-нибудь этакое, — и меня тормознули, — хотя я уже и не собиралась), а сюда (сегодня — в другом месте) я добралась только теперь.
       При этом за утро меня потихонечку «отговорили» «выступать с трибуны». Ладно, может, им видней (не знаю, кому). Я, как всегда — как дура, вообще ничего не знаю, — вот, и разгребайте всё это сами.

       Кстати, вчера вечером не успела дооформить тексты, посчитать знаки, не расставила вчерашние «Предисловия», — сейчас и займусь.

       /17:33/ Впрочем, теперь уже просто ПРИДЁТСЯ говорить то, что я собиралась изначально, поскольку выше всё оказалось написано — ни в какие ворота. Перепишу текст. (И ещё посмотрим, что выйдет сейчас, что из меня опять сделают, поскольку из моего сознания «они» не выходили точно, — как и никогда).



ОБРАЩЕНИЕ К «КОМУ НАДО».

       Во-первых, просто в ЛЮБОМ случае, кто бы ты там ни был на самом деле, — сам участвуешь во всём этом сознательно, или, какой бы крутой ни был, но — тоже «жертва психотехнологической агрессии» (из тех, кто, как правило, даже примерно не представляет себе и не понимает, что происходит на самом деле), — просто в ЛЮБОМ случае здесь не выйдет вообще ничего, ни в плане общения, и ни в каком: меня не оставят в покое, моё сознание не отпустят, и если им приспичило, чтобы здесь НИЧЕГО не произошло, чтобы близко никто ни к кому не подошёл, то только так тут всегда всё и будет: глупость на глупости, неловкость на неловкости, обида на обиде.
       Кстати, если ты не из «ИХ» числа, хотя, в принципе, и тут может сочетаться «приятное с полезным»: уничтожение идёт «руками друг друга», — но если ты не из их числа, и если «Ежовский» в коем это веке говорил правду о твоих неудачных, нехороших семейных историях, то не исключено, что подстройка к сознанию (к сознаниям) была и там. И тогда, — «ОНИ» никогда не отпускают никого, — тогда так всё и будет в личном плане, как было, сколько ты ни «вешай всех собак» на женщин. (Как мне уже давно бы пора стать мужененавистницей, если бы я только не понимала, ЧТО происходит в нынешнем мире.) Но «случайно» всё будет и дальше складываться ТОЛЬКО ТАК, как было до сих пор, опять и опять, — а виновные — ЕСТЬ, — и отнюдь не в самих людях, но «сами люди» в данном случае — безоружные перед вооружёнными, индейцы перед современной «регулярной армией»...
       Вот и сейчас я НИЧЕГО не сделаю: «вдруг» началась полоса ненормальных, безумных «неловкостей» (именно после твоего неожиданного появления «посмотреть на меня», которое, видимо, «им» неугодно), и что тут ни пытайся, именно так всё будет происходить опять и опять. А вот перед теми «детьми природы», которые мне ими НАВЯЗЫВАЮТСЯ для какой-то фальсификации (продолжение истории: «липовая жизнь липовой личности»), о ком я и думать НЕ СОБИРАЮСЬ вообще ни в каком случае, — перед ними я буду уверена в себе, хороша и «желанна»…
       Если ты сам в «их» числе и «просто развлекаешься», то мне от тебя будет не отвязаться так же, как и от «них». И «если надо», то, несмотря на всё моё «понимание», я опять и опять буду покупаться на какие-нибудь «завлекухи», которые опять и опять «будут становиться мне понятными», но вот на эту лажу и продолжит насильственно уходить жизнь (вся! — что и требуется).
       А если ты — не из посвящённых, то… просто не фига не выйдет, никакого общения, никакого обсуждения вот этих тем (нормального), и, скорее всего, никогда ты ничего не поймёшь, откуда тут что берётся.
       В общем, как я тут уже писала в том отрывке, который стёрла, я абсолютно НЕ ЗНАЮ, кто ты, я ни разу с тобой нормально не поговорила (а «информация о тебе» — лажа на лаже), не знаю, нужна ли вся эта история кому-нибудь из нас, но поскольку идёт ПОСТОЯННАЯ помеха извне со стороны тех, чьей власти я не признаю и никогда не признаю, то (такая уж у меня натура от рождения) это всегда вызывает протест и желание противостоять, сделать строго наоборот (вероятно, это тоже — крючок, на который меня всегда и ловят).
       Но в любом случае, это — вообще не жизнь, и в условиях такого «управления» я отказываюсь ОТ ВСЕГО по большому счёту. ТАК — не надо просто вообще ничего. И тех дядь, которых мне навязывают — тем более: я вообще считаю весь этот нынешний мир — преступным, фашистским, тупым, захудалым и не нужным вообще ни зачем, — не только мне, но и во вселенной.
       В общем, я хочу сказать, что было бы нормально — тебе на кормёжках вообще не появляться (насколько я себе представляю, они тебе не нужны). Если ты сам во всём этом не участвуешь, то из меня — с этими твоими появлениями будут делать идиотку хуже и хуже, и противостоять этому будет невозможно. (От ВСЕХ остальных особей ЭТОГО мира я буду как-нибудь отвязываться, как только у них забрезжит интерес больший, чем практический в плане самих кормёжек, — и особенно от особей ЭТОГО «круга».)
       Ну, а если вдруг захочешь всё-таки, ПОГОВОРИТЬ (чего не случится, поскольку ты не стремился к этому полгода, и у тебя какая-то другая цель, другой интерес, но — теоретически, — вдруг да скажешь что-нибудь очень важное, — как защиту мозгов поставить, например), — так найди меня ВНЕ кормёжки (это при желании очень легко), чтобы не развлекать толпу — по чужому сценарию.
       В общем, для очистки совести я это сказала, а вообще, я очень сомневаюсь, что ты тут — какой-то пострадавший (впрочем, тут целый «народ» — пострадавший, — Евсюков, мент, «устроивший» ту полоумную стрельбу в магазине ради дальнейшей реорганизации «государством» МВД, например — тоже на самом деле пострадавший, и ещё какой, — сам («народ») огребает по полной, и при этом же ещё помогает других гробить, ничего не соображая).
       А на кормёжках, если что, я буду на тебя реагировать никак или негативно, и постараюсь «не шевелиться».
       Вот, собственно, и всё.


       И с сегодняшними публикациями — тоже всё. /19:36/

       Добавляю сегодня, 12.09.2015, во вчерашнюю запись несколько слов, чтобы не открывать новую, — до понедельника, поскольку завтра, в воскресенье я не приду: и здесь — выходной, и центр, где стоят Apple, завтра не работает. А вчера и сегодня я вынуждена прийти в другой, «простой» центр с PC-ками, чтобы смыться от того «дяденьки», о котором писала (всё-таки, это — тот случай, когда разговоры не нужны больше вообще).
       Вчера, вероятно, всё-таки была ещё и фальсификация (я, правда, следов не засекла). Когда я отсюда вышла и до позднего вечера меня окружила какая-то совсем уж странная «всенародная» (вседебильная) реакция, чрезмерная даже для того, что я действительно умудрилась вчера написать сначала, следуя, похоже, внешним внушениям, когда к этой примерно записи меня готовили НЕ ОДИН ПРЕДЫДУЩИЙ ДЕНЬ: в голове крутились формулировки, я отмахивалась от них, понимая их неуместность, и вот — умудрилась всё-таки, выдать их… Но перечитав, опомнилась и переписала.
       «Под эту лавочку», вероятно, проскочило и что-то другое, чего я не писала совсем (или оба текста смешали и выдали «народу» установку на реакцию — на какой-то смешанный и, возможно, дополнительно «декорированный» текст, — но уж точно не на тот, который я опубликовала в конце концов).
       Уже совсем ночью «стало успокаиваться», но мне подсунули «в другом паровозе» дедка, который начал «убеждать» меня («как собирается и он») отправиться доживать в монастырь. Старая песня, — «они» опять не знают, как бы от меня поскорее избавиться, чтобы я забыла и про квартиру…
       Кстати, неожиданное появление «персонажа», опять понтового (я писала), тоже тогда завершилось тем, что он зашёл в церковь и в ней исчез (для меня). То есть, «они» ОПЯТЬ, похоже, пытаются прибегнуть к давнему способу «социального уничтожения», когда человек есть, но его, вроде, и больше нет, по крайней мере, в обществе. (Или хотят «запихнуть подальше», чтобы убрать тихо, и следов бы никто не искал. «Убирали» бы, конечно, псевдоестественным способом.) Но только, если 10 лет назад у меня ещё оставались какие-то отголоски какой-то веры, то теперь отголосков («их» же активными стараниями) больше нет, и никого, в кого и во что верить, я больше НЕ ВИЖУ. Зато сплошную манипуляцию вижу постоянно и с исчерпывающей отчётливостью.
       Ещё вчера (при этом дедке) мне показали в вагонах (если бы я туда «почему-то» не поехала, то так бы и не увидела) «чертовские» афиши-стикеры. «Хозяйка мёртвого озера». Какое-то представление, видимо, в Лужниках (если не ошибаюсь) ПО ПРОЕКТУ БРАТЬЕВ ЗАПАШНЫХ (!!! — «Про тигра и рассеянный склероз»). Разумеется, к настоящим братьям Запашным всё это не относится никак. В интернете эти афиши есть. Но сманипулировать с афишами и подогнать туда меня — могли запросто: это в «их» стиле. И под «симпатяшной» «чертовской» мордочкой — подпись: «Проси что хочешь».
       Я, конечно, расхохоталась и тихонько попросила те две вещи, которые мне очень нужны. (Внизу в разных вагонах и «паровозах» этого направления был один и тот же стикер с рекламой недвижимости (как намёк, вероятно), но даже ЭТИ пожелания у меня — СВОИ. Всё это — под трендёж о монастырях. Ещё мне, кстати, нужно, и гораздо больше — закрыть от «них» (наглухо) своё сознание. Я не сомневаюсь, что мою «просьбу» «кто-нибудь» услышал, но так же, как эти «кто-нибудь» услышали бы и просьбу к богу, и также лично решали бы, выполнять или не выполнять. Но здесь — хохма, пока ни к чему не обязывающая уж точно, а вот там — как раз надо было бы «душу продать» (в монастырь уйти)… В общем, из этого, тоже в «их» стиле, опять могут развести какую-нибудь «интригу»: у кого попросила, а у кого не попросила. («Тангейзер», блин.) Ну да хрен с ними.
       Вроде, всё. /16:17/

(Эта запись, от начала «главной» даты (11.09.2015) и до последнего времени ухода включительно:
слов — 1 547,
знаков без пробелов — 8 217,
знаков с пробелами — 9 975.)







14.09.2015.
(С «Избой-Читальней.ру» — пролёт!)
       /17:22/ Сегодня была с утра, но за Apple наводила порядок после нескольких дней анархии. Сейчас печатаю за PC-ком, публиковать буду опять с Apple.
       Дела — «всё страньше и страньше». Вчера в Кусково подошёл парень (или я к нему подошла, что было в той ситуации само собой разумеющимся) и под супчик начали болтовню. Когда-то (не очень давно) «Ежовский» спросил у меня, кто он, а я ответила, что вижу на кормёжках давно, но кто он — понятия не имею, и, по крайней мере, один раз он поговорил со мной так, вопросы обо мне самой задавал настолько в точку (90% — «да»), что я уж не знаю, может, он и из «право-лево-охранителей», хотя, вроде, и не похож (но вид НОРМАЛЬНЫЙ, хотя и «старается» последнее время одеваться «поплоше»). «Ежовского» мой тогдашний ответ чуть ли не поверг в шок, хотя он силился и «не показывать». (А вообще-то, здесь, на кормёжках, среди бродяг и хрен знает кого, особенно в Кусково (по массовости), просто не может не толкаться этой братии, — просто дураком надо быть, чтобы этого не понимать. Впрочем, «Ежовский» тому соответствует.)
       Вчера же… он понёс какую-то такую запредельную околесицу… Я всё не могла взять в толк, зачем он мне всё это говорит, — без начала и конца, и вообще — какая-то чушь несусветная, но «очень страшно и кроваво» (хотя особо страшного ничего так и не сказал), кто-то кого-то насиловал, а что и к чему — я не поняла вообще. (Всё — с примесью полуфантастики-полуэзотерики, безо всякой логики, — в общем, чёрт ногу сломит и подавится навсегда…) И всё это — под соусом того, что ему самому очень страшно, и вообще, кошмар, кошмар.
       Вроде, человек здоровый, умный… «Или только что спятил на Патриарших»?.. Да нет, всё равно не похоже: что-то он упорно изображает. Зачем?.. Я, конечно, спросила у него ошарашенно: «ЗАЧЕМ ты мне всё это рассказываешь?..» — он: «Ну, может, ночью сегодня вспомнишь и поймёшь…» — «А что, мне ночью “пришлют” объяснение, зачем это?» — ни бе, ни ме, ни да, ни нет.
       Угрожает? — вроде, нет, угрожают не так (даже намёками, разумеется)… В общем, ахинея какая-то.
       Потом я решила сменить тему и заговорить об актуальном, и сказала, что всё думаю, писать ли мне про братьев Запашных (на этот раз без кавычек). Тут он разговор свернул очень быстро и смылся.
       Конечно, хочу я того или нет, но весь вечер я периодически пыталась сообразить, ЧТО это было. И поняла уже только перед самой поздней кормёжкой, на которую единственную и собиралась после Кусково. Да он меня ТЕСТИРОВАЛ! Тестировал на «болевые точки».
       Дальше — как снежный ком. Недавно я «про кого-то что-то» писала под знаком вопроса со слов «Ежовского». Может быть, «кто-то», прочитав, охренел, и они все, наконец-то задумались над тем, что многие поняли очень давно: что «Ежовский» врёт вообще всё (а видуха — «солидная», «вызывающая доверие»). Мало того, что он всё врёт, но врёт он тако-о-о-е!.. И про всех, практически, баб он рано или поздно сообщает, что «она пережила страшное групповое изнасилование». (И какая-то из жён самого «Ежовского», и пресловутая «леди Ю», отец которой избил его в Кусково год назад и собирался избить уже совсем недавно, и невесть кто ещё.) Вот, видимо, он и меня записал туда. (Ещё и организовать это дело сам же порывался, когда они все почему-то смотрели на меня с запредельной яростью, я весной заподозрила, что они читают что-нибудь от моего имени, чего я не писала, и я тогда проста вручила свои настоящие интернет адреса, сказав, что хорошо это или плохо, но я писала вот это, и если ЗДЕСЬ есть претензии (да, обругала кого-то пару-тройку раз), тот вот тут я готова разбираться. Разбираться со мной никто не стал, и отношение ко мне резко тогда улучшилось (нормализовалось), а с «Ежовским», кажется, у них был конфликт.) Вот, небось, и теперь сел на любимую тему про групповое изнасилование, а дяденьки развесили уши, а то ещё, и переживали. (Ну, да, я бы тоже, наверное, переживала…) Вот, меня и протестировали: среагируют «болевые точки», или нет. В результате, я не поняла ничего вообще. (И ночью ничего мне не «вспомнилось».)
       Всё это было вчера. Кстати, днём, ещё перед Кусково, я забегала сюда, но паролей не набирала, и просто глянула быстренько в интернете, всё ли у меня в порядке. Днём на всех сайтах было всё в порядке. (Но, между прочим, половины текстов не хватало на «Избе», — видимо, с фальсификациями решили перекинуться туда. Сегодня я «наводила порядок», и лёгкая чертня относительно «Избы» уже опять началась. Если к моменту публикации она продолжится, то сегодня на «Избе» я просто не буду публиковать ничего, и разбираться как следует начну завтра.)
       В общем, это было вчера. А сегодня с утра я вдруг подумала, что это мог быть, всё же, не тест (или не только тест), но и попытка сильными (как они ожидали) эмоциями отвлечь меня от братьев Запашных. Опять же, без кавычек.
       Засим и приступим. (Быстренько).
       Конечно, я их как не знала никогда, так и не знаю. Но… И сто лет бы не знала, но в том стихотворении Клавдии Матухиной они появились, а потом стала понятна и подоплёка того психотехнологического стиха-«сценария», и там они фигурировали.
       До самого последнего момента я воспринимала их исключительно как дурной образ в масонском стиле, но вот, меня «прокатили» на электричке, где я полюбовалась на афиши «Хозяйки мёртвого озера» по проекту братьев Запашных (и именно затем меня на электричках, похоже, и прокатили): «Попроси, что хочешь». (В прошлой записи от 12.09.2015 в добавление к записи от 11.09.2015 это как раз и есть.)
       Уже всё опубликовав тогда, я решила слазить в Яндексе, посмотреть, наконец-то, на этих братьев Запашных (какое-то там поколение). Посмотрела. Они мне не понравились. Крутые ребята, — совершенно не то, что я со своим «чистым советским прошлым» могла бы ожидать от дрессировщиков.
       Причём, занятно, что «мои» братья (ТИПА, воры-разбойники) такого негативного впечатления на меня не произвели. Резко и навсегда мне не понравился «Прозектор», — но это и очевидно из другой оперы. Не знаю, конечно: те мне и представились сразу, как воры («блатной Принц»), так что и ожидания, конечно, и реакция были совершенно другие… Но всё же. Не знаю. «Ежовский» с его «интеллигентностью» мне, кстати, тоже всегда не нравился, — ещё когда он звал меня в пенсионный фонд, — не хотелось мне с ним связываться. А эти «воры-разбойники» — как-то не так… (Может, очередное НЛП?..) Но вот настоящие, вроде, ни к кому и ни к чему отношения не имеющие дрессировщики — не понравились.
       И когда я всё это смотрела, перешла обратно в Яндекс и обратила внимание на сообщение о падении 21-летней гимнастки из шоу братьев Запашных с десятиметровой высоты. Тогда, по горячим следам, ещё мелькали сообщения о том, что Аскольд Запашный цинично заявил о ней: «сама виновата». Потом он, вроде, в окончательной версии объяснил, что она не справилась с волнением и не прикрепила страховку должным образом. Я, конечно, вообще ничего обо всём этом не знаю, но вот это «сама виновата», «сам виноват» — основная повестка дня в теме о психотехнологических псевдоестественных убийствах и прочей «прелести». Знаем мы это «сама виновата»!..
       Ну и… ещё разок вспомнились афиши. А не собрались ли, часом, эти братья «дрессировать людей»? (С подсказки Запада, конечно, который давно мечтает свести основную массу «плебса» к уровню животных и «управлять» ими соответствующим образом…) И, кроме того, «хозяйка МЁРТВОГО озера» навыполняет желаний «алчных людишек», и они все перемрут, — озеро станет мёртвым... — Не могло ли такого планироваться, КАК в цирке?.. (Я, кстати, квартирку в ТОМ микрорайончике, рекламка которого висела в электричках под афишами, НЕ заказывала.)
       Между прочим, надо, наверное, уточнить, что в ЛЮБОМ случае, так это всё, или нет, братья Запашные могут и не быть основными кукловодами: Система тут может быть покруче…
       Но, в общем, это уже — не моей компетенции дело, что так, что не так, что правда, а что фантазия. Я — сказала. (Интересно только, от ЭТОГО ЛИ меня пытались вчера отвлечь «сильными эмоциями» в Кусково?)
       Всё, сегодня я уже публикуюсь и пошла. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 256,
знаков без пробелов — 6 677,
знаков с пробелами — 8 081.)







15.09.2015.
       /13:37/ Пришла. Сейчас посмотрю, что на «Избе», а дальше видно будет.
       Вот, с «Избой» всё, вроде, в порядке. Опубликую вчерашнюю запись, которую вчера не получилось. Дальше — опять же, посмотрим. Вообще, попробую понемножку на «Избе» добавлять произведения, — как и планировала.
     На «Избе» я поставила афишу «Хозяйки мёртвого озера» иллюстрацией ко всем Дневникам (тем более, что «3. Репортажи – все вместе» там не очень проходят по объёму, и стала публиковать дневники отдельно с 10.09.2015, — пока их не много. Но, всё же, ко ВСЕМ «Дневникам» эта «иллюстрация» не уместна. Потом картинку я удалила, и разместила отдельную на сайтах. То же сделала на «Стихах» и «Прозе». Посмотреть её можно по адресу:
http://www.stihi.ru/2015/09/15/6584 ,
http://www.proza.ru/2015/09/15/1289 .

       В перерыв я «случайно» (едва «навела порядок» на сайтах) забыла все пароли в сортире, и там они лежали полчаса. («Сама виновата».) Причём, именно в том, где я их пару раз уже «забывала», — в одном и том же, и только там… Пришлось всю работу проделывать по новой.
       А вообще, «на улице» с утра была заметна некоторая агрессивность в отношении меня, — моими откровениями ОЧЕВИДНО многие крайне недовольны. Предполагаю, что ночью меня будут опять убивать (или что они там собираются со мной делать). Правда, предыдущей ночью я не знала, что меня убивали (или что-то ещё), и ничего такого не заметила. Но когда утром я пришла на «Китай», подошла к толпе бродяг за талонами, — они смотрели на меня широко раскрытыми глазами, и из толпы слышалось: «Ой!.. — Кажись, здоровая!..» В общем, какие планы у «НИХ» будут на сегодня — понятия не имею. Особенно после публикации картинок. (Вероятно, мои записки назвали уже бредом сумасшедшего и объяснили их тем, что, «КАК ОБЫЧНО», «мне показалось» (или «нафантазировала»). Но из интернета я всё опубликовала… Кто-то страшно недоволен. А бродяг этих «кто-то», похоже, по-«Ежовски» заводит на физиологический «эксклюзив», — они уже в «приподнятом настроении», ждут не дождутся, когда я приползу «нездоровая» и в кровище… Может, какие-нибудь «братья запашные» и пообещали им такое зрелище. Странная стала эта страна…
       Кстати, в интернете эта афиша вовсю уже идёт как реклама НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. «Для детишек», наверное.
       И кстати, — не рассказала. Вчера вечером прихожу на позднюю кормёжку, — наш «блаженный», который сам до такого в жизни не додумается, но которого «кто-то» часто науськивает, встречает меня наискептичнейшим вопросом: «Спасительница ты наша! Ты нас спасаешь?..» Я, разумеется, взорвалась: «Да в гробу я вас всех видала, в своём или в вашем! Я для вас пальцем не шевельнула и не шевельну. Я своими делами занимаюсь.» И теперь можно добавить, что да, это ЛИЧНО МНЕ почему-то надо — со всем этим не мириться и против всего этого восставать. Не знаю, почему, но ПОЧЕМУ-ТО надо. Я ни в бога не верю, ни переживать мне тут вообще больше не за кого. Но — ПОЧЕМУ-ТО НАДО мне самой. С другой стороны, просто на рожицы на все эти посмотреть (включая верхнее руководство американской разведки, — я смотрела), — такое в них что-то пакостное, что — да, ЗАЧЕМ-ТО надо против этого воевать, хотя бы одной и без надежды на какую-то там «победу». А если я невзначай для кого-то тут сделала что-то хорошее, то это значит, что просто мои личные интересы совпали с вашими.
       Ладно, — собираться мне надо, а то тут скоро всё закроется.
       Кстати, смотрите, чтобы тут кто-нибудь что-нибудь без меня не наопубликовал, — а то, начнётся опять вседебильная реакция, а я и знать не буду, в чём дело!.. /19:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 537,
знаков без пробелов — 2 966,
знаков с пробелами — 3 571.)







16.09.2015.
       /18:14/ Число помню.
       А денёк мне сегодня устроили — будьте нате. То, что я в результате без ног — дело житейское, но я и опять без ночлега. В тот «несанкционированный ночлег» ездить нельзя: Космос не работает, с платформы не слезть (не умею), и кроме того, это и раньше было — царство «Ежовского» и его кукловодов (даже когда его там нет), а теперь ещё — и «Прозектора». Ладно, с ночлегом — разберусь сама (или не разберусь — сама).
       Там, где я спала, проблем не было. Но теперь проблема — добраться оттуда. Пока нет заработка — не получится, тем более, что меня уже «знают», да ещё и с моим длинным пальто и красными сумками, — не проскочить. (А на любой работе для заработка — будут «всё те же», как и вообще везде, поэтому долго ничего не продлится, да и найти, понятно, влёгкую не получится (каждый раз будет всё проблематичнее). Но это — понятно.
       Вот, сегодня (после вчерашних-позавчерашних публикаций, наверное) не пропустили. Правда, я «сама виновата»: рановато пошла, ещё до наплыва народа. С другой стороны, думаю, сегодня меня пасли, причём, не на одной станции. А это — далеко. Впрочем, я и не очень рвалась, один раз не пройдя. Шла себе пешком, сидела на скамейках, покуривала, «поплёвывала». Честно говоря, ещё и не хотелось никого видеть… С одной стороны, устала, с другой — и наотдыхалась (если бы не нервяк).
       Кстати, вчера, как только я разместила картинку — афишу и Запашных, на всех сайтах (этих, литературных) оказалась реклама «Хозяйки мёртвого озера», та самая. Я подумала, что одно из двух: или я, ругаясь, невзначай сделала им дополнительную рекламу, и теперь они будут ВЕЗДЕ, или меня поддержали всякие модераторы, продемонстрировав, что я всё это не выдумала, и такая афиша действительно существует… (Кому не лень, может найти на Яндексе в любое время, — но кому-то и лень.)
       А сегодня на полпути моего «похода на весь день» — кое-где эта «красотка» мелькнула даже в световом коробе, со сверкающими глазами: «Попроси, чего хочешь». На этот раз я попросила её пойти на х вкупе с теми, кто её сделал.
       На той же станции, в коем это веке, попросилась в метро — не пропустили. Но дошла до следующей станции — и запрыгнула. Приехала на Курок, сходила к «знаменитой даме» (успела до пяти), попила чаю и налила в бутылочку, потом пришла сюда, чуть посидела, отдышалась.
       Ну и ладно. (Если теперь как-нибудь опять доживу до утра в нигде.) Публикуюсь и иду. /19:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 380,
знаков без пробелов — 1 992,
знаков с пробелами — 2 437.)







17.09.2015.
       /13:47/ Это — время, когда я пришла. Сейчас уже 17:38, — после большого перерыва. Первым делом привела в порядок на «Прозе» произведение
«2. Репортажи - все вместе, по 25. 04. 2015»,
а то, там был огромный кусок, каким-то образом лишний раз скопированный, но не полный. На сегодня (и постоянно) статистика выглядит так:

___________________________________________________

http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
Статистика произведения на 17.09.2015 (по 25.04.2015 включительно):
В текущем произведении –
слов – 295 445,
знаков без пробелов – 1 628 765,
знаков с пробелами – 1 962 414.

Чтобы подсчитать слова и знаки, текст произведения необходимо выделить —
от первой буквы заглавия вместе с именем автора и до трёх последних точек внизу после пробелов включительно, скопировать его (Ctrl + C), вставить (Ctrl + V) в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).
___________________________________________________


       Но пока я этим занималась, время уже и вышло, надо собираться.
       На всякий случай, скажу, что утром сегодня обругала на чём свет стоит парочку, из «работающих» (ср. записи за 25.06.2013 и 07.07.2014 — «про бабулю», и 14.02.2014 — «про Свету в парке»,
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739 ,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 ).
              Сгоряча я обругала и всю сегодняшнюю молодёжь (надо же как-то давать сдачи), когда они в очередной раз демонстративно стали напротив меня и начали «работать». Но, во-первых, в действительности «эта» молодёжь — не вся (хотя «боевой актив» такое впечатление создаёт отменно), во вторых, дело здесь как раз вообще не в молодёжи, а в глобальных нынешних тенденциях создания «человеческого муравейника»: точно так же могут «организовывать» и стариков, и кого угодно, — они тоже будут «работать» тем или иным «нужным» образом. Но подробнее — уже не успеваю. Надо идти. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 261,
знаков без пробелов — 1 622,
знаков с пробелами — 1 914.)







18.09.2015.
       /13:43/ Во-первых, на «Избе» просмотр моих «Дневников» не отображается в «списке читателей», — они есть, открываются (по крайней мере у меня), но список читателей на них не реагирует, даже если я сажусь за другой комп и открываю их, как читатель. Друге произведения в нём отображаются, а Дневники — как будто их не существует… Интересно, для других читателей ссылки на них вообще видны?.. Сегодня-завтра ещё попробую с этим разобраться. Но сначала — подытожу историю с братьями Запашными, и этот текст опубликую под их фотками вместе с афишей «Хозяйки мёртвого озера».
       Впечатление уже создалось такое, что «кто надо», равно как и «кто не надо» всё поняли и выводы сделали. Но впечатление может быть и ошибочным (на основе событий, разыгранных персонально для меня), а кроме того, «кто надо» не всегда хорошо соображают (на самом деле, на них направлен основной психотехнологический удар, так что они сами могут быть, разумеется, абсолютно уверены в себе, но в действительности — «ловить» одну ворону за другой). Так что я всё это разок подытожу.
       То, что будет опубликовано дальше — это же текст произведения, которое будет под фотографией, которую везде опубликую ещё раз.

       Когда-то я жила себе, и ничего ни о каких братьях Запашных знать не знала. Ну, мелькали какие-то цирковые фамилии в ряду других, — и не более того.
       Сейчас я специально посмотрела ещё раз — самое первое упоминание в Дневнике о «Персонаже» — 10.03.2015, и здесь же говорится, как «Ежовский» немногим раньше его уже приводил знакомиться (а видела я его иногда мельком в «паровозе», как писала уже когда-то, с самого начала своего бродяжничества, наверное, — но точно ни на каких не на кормёжках, — и мне даже в голову не приходило когда-либо с ним знакомиться, настолько «серьёзный чел» это был с виду, — и есть такой, наверное, но у меня уже изменилось восприятие.)
       «Блатной Принц», как я назвала его чуть позднее, — он же или двойник (в них чёрт ногу сломит, особенно когда хотят запутать), о котором я тогда сказала: «парадный выход герцога», но которого тогда восприняла без колебаний тем же человеком, — упомянут в Дневнике 19.03.2015. (Хотя он, кстати, тогда сказал, что у него есть брат-близнец… Как-то это смутно вспоминается…)
       Спустя какое-то время (но примерно тогда же) я на «Стихах» внесла в избранные очень занятную даму, Клавдию Матухину, якобы из Красноярска, а когда-то из Магадана (но очень-очень похожую на кого-то из Петербурга). Новые стихи избранных авторов всегда отображаются (если есть желание это проглядывать), и 14.04.2015 появилось стихотворение Клавдии Матухиной:

«СКАЗКА ПРО МАЛЬЧИКА И ТИГРА»,
http://www.stihi.ru/2015/04/14/7473

Один мальчишка, совсем небольшой,
Мечтал посмотреть на тигра,
Но только нигде его не нашёл,
Какие с хищником игры?

Ну, а потом началась война
И это похуже встречи
С любым из зверей, когда она
Детей в их домах калечит.

В Москве, в больнице лежит наш герой,
Как будто солдатик с фронта,
Столица стоит за него горой
И все военные роты.

К нему Запашные братья идут
И тигр у них на верёвке,
Их мышцы большие свёрнуты в жгут,
Они всё делают ловко.

Как хочется мальчику показать
Вблизи циркового зверя,
Но только не видят его глаза,
Такая, товарищ, потеря.

Вдруг тигр увеличился до небес,
Разряды пошли по шерсти,
Чтоб всё железо палящее съесть,
Потрогай - он твёрже жести!

© Copyright: Клавдия Матухина, 2015
Свидетельство о публикации №115041407473

       Немного странным стихотворение показалось сразу же. И сразу же мелькнул вопрос: «А зачем ослепшему мальчику, мечтавшему когда-то именно УВИДЕТЬ тигра, вели его, живого, которого он теперь уже точно больше никогда НЕ УВИДИТ?» (Позднее: «Не поиздеваться ли?»)
       Ну и… слишком странной, непонятной воспринималась концовка, но думать об этом казалось «запретным» в рамках данной темы, отдающей ужасом.
       Но я настолько была занята ВСЕМ, происходящим вокруг меня, что о настоящих братьях Запашных я не думала вообще. Однако рецензию на это стихотворение я писала с некоторой осторожностью, не разглагольствуя ни о чём:

Рецензия на «Сказка про мальчика и тигра» (Клавдия Матухина):
Так просто написано, а пробирает до нутра...
Алла Тангейзер   14.04.2015,  18:41   

Спасибо, Алла! Меня поразила эта история, где-то ещё зимой показывали семью - младшего братика убило, а старший остался без ног, ручки и слепой. На фотографиях до войны - красивые дети, смотрящие живо умным взглядом. А потом - уже репортаж, как братья Запашные водили тигра к мальчику в больницу. Меня это поразило.
Клавдия Матухина   15.04.2015,  05:20 

Ком в горле. Слова застревают.
Алла Тангейзер   15.04.2015,  17:16

       Последнее замечание я, помнится, писала, уже полная скепсиса, тем более, что начинало что-то доходить, но решила «не трогать святое», а заодно — эту неясную тётеньку, «разобравшись» без неё, — так что сентенцию написала кратчайшую. На самом деле — КАК БЫ отвязаться, сделать, что должна.
       17-го ночью был хрен из-под рекламы за стеклом витрины Сбербанка, о чём я писала 19-го, и тогда же, 19.04.2015, начала публиковать отдельное эссе:
«Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 .



       На самом деле, во всей той истории думала я о ком угодно, только не о НАСТОЯЩИХ братьях Запашных, — даже в голову не приходило, — и я воспринимала их как некий СИМВОЛ в этих «играх» — из ДРУГОЙ жизни (якобы). «Братьями Запашными» (в кавычках) я стала называть ЭТИХ двойников, среди которых и «персонаж» (в скольки, там, лицах). И я бы никогда о них и не подумала бы, если бы не… те афиши в электричке — «Хозяйка мёртвого озера». Вот тут-то назавтра я и решила глянуть в Яндексе на настоящих…

        ЭТУ иллюстрацию я отнесла к записям от 11-15.09.2015, о «Хозяйке мёртвого озера» (С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ рекламой недвижимости, красовавшейся под их афишами во ВСЕХ электричках того направления, что вызывает подозрения).
       И что касается истории о братьях Запашных (настоящих) — здесь, кажется, что-то вырисовывается, включая то странное стихотворение Клавдии Матухиной, то, что, кажется, КТО-ТО собирался устроить из моей истории с «Персонажем» (не берусь утверждать, КТО ИМЕННО, но я бы ещё вспомнила «пророчества Даши-Наташи» о моём «последнем обломе», — см. 19.05.2015), и «Хозяйку мёртвого озера», где, кажется, планировался сценарий с «обломанными мечтами» насмерть, и всякие «такие» истории на их шоу:
http://www.ntv.ru/novosti/1276212 ,
,
да и недавно упавшая гимнастка, которую я уже вспоминала…
       Что-то не так.
       И вот лично мне интересно: что касается «Персонажа», это ИЗНАЧАЛЬНЫЙ «сценарий», или стараниями какого-нибудь «Ежовского» его припахали уже потом, когда он проявил ко мне интерес?.. (Я писала, что ещё с год назад как-то в электричке, ДО всего этого, он вдруг отнёсся ко мне очень дружелюбно, и изумлению моему не было предела…
 Не знаю, в общем. Надо бежать. Завтра. /19:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 025,
знаков без пробелов — 5 845,
знаков с пробелами — 7 006.)







19.09.2015.
       /09:47/ Там, где я сейчас начинаю, я ничего публиковать не буду: пришла, чтобы пораньше посидеть за компом с флэшкой, да набрать кипятка в титане, а то, «там» буфет сегодня не работает, а кипятка в кафе не попросить: термос мой навернулся, так что, едва нальёшь кипятка — сразу обжигает руки (официанту не дашь), а потом, разумеется, моментально стынет, хотя можно уже успеть заварить чай…

       Вчерашний текст довожу до ума сразу во вчерашний записи, — потом опубликую. /10:23/

       /12:50/ Пришла, куда обычно.
       Оп-па! А я нашла этот репортаж про Ваню Воронова, того мальчика из стихотворения Клвдии Матухиной. Репортаж, оказывается, современный, после  Донбасса (а вовсе не с той войны), и как раз 13.04.2015 (т.е. Клавдия Матухина опубликовала стихотворение уже назавтра). И братья Запашные тигра в больницу приводили.
      Я посмотрела много материалов, — мальчик, действительно, без ног ниже колена и без кисти правой руки, — зрение пока не восстановилось, но есть надежда, поскольку операции были сделаны, а процесс этот, по-видимому, долгий (левый глаз).
       Ну что же, хорошо, что я не купилась на некоторые вещи и ничего больше не писала в том комментарии. (Я-то, кстати, телевизор не смотрю вообще, а в интернете ничего подобного не видела ни тогда, ни позднее.)
       Тему Вани Воронова трогать больше не буду совсем. Но вот о другом тут поговорить — есть о чём.

       С какой стати со мной вообще никто ни о чём не разговаривает? Что это за заговор всеобщего издевательства? Сколько времени всё это было у меня в интернете, и НИ ОДИН ничего мне не сказал, не написал!!!
       И та же херня с «Персонажем», и вообще со всем!!!
       Если я доживу до этого грёбанного пятидесятилетия — 50 лет этой поганой «жизни» в этой поганой, ненавистной, фашистской стране, — ой, это будет день ненависти!!! Ох, проклятия будут в этот день!!! Собственно, столько ждать и не надо, — начинать можно и сейчас.
       Всё, — я пошла за бычками, а то курить нечего. (А они всё мечтают, чтобы я у них ПРОСИЛА.) Разговаривать больше не хочу вообще ни с кем. (Наверное, того и добивались.) И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО это начало (или продолжило) ещё ФСБ в 2006 году, вообще ничего не сказав мне по существу! — «Думайте сами!» — А впрочем, и моё возвращение из Германии в славный Петербург, и мои 15 лет!.. Нет прощения этой стране. Ненависть, ненависть, ненависть.
       Что дальше буду делать с текстами — подумаю. Опять время уходит на непролазную мерзость ЭТОГО нынешнего ИХ «мира»!!!!!!!!! /14:29/

       /16:58/ Я вернулась с бычками.
       Начинаю делать текст сразу для фоток. Там и опубликую. Здесь трогать уже ничего не стану.

       Нет, ничего я пока делать не буду. Но всё-таки, дам некоторые ссылки, которые нарыла с утра.
       Ваня Воронов:
http://www.1tv.ru/news/social/289377 ,
http://www.kp.ru/daily/26329/3212993/ .

       Визит в больницу братьев Запашных:
http://www.5-tv.ru/news/95757/ .

       Вот только интересно: если стихотворение Клавдии Матухиной относится к перевезённому в Москву мальчику из Дорнбасса, а не к мальчику из ТОЙ войны, то что значат эти слова? —

В Москве, в больнице лежит наш герой,
Как будто солдатик с фронта,
Столица стоит за него горой
И все военные роты.

       Я уже не говорю о загадочной концовке:

Вдруг тигр увеличился до небес,
Разряды пошли по шерсти,
Чтоб всё железо палящее съесть,
Потрогай - он твёрже жести! —

       О чём это? Я бы и не задумывалась, но вокруг меня очень многое направляло мысли в конкретную сторону (а при «догадке» о рассеяном склерозе — хрен из-под витрины за стеклом Сбербанка…
И что-то никто об этой истории с мальчиком и тигром не знал…

       Ещё кое-что надо бы сказать о самой «Хозяйке мёртвого озера», но здесь — уже закрывается. Ладно, — какое мне дело до ЭТОГО времени?!..
Да и бежать надо. Всё. Не сегодня. /17:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 577,
знаков без пробелов — 3 086,
знаков с пробелами — 3 814.)







20.09.2015.
       /14:22/ Сегодня пишу на флэшку, — опубликую завтра.
       Никакие свои тексты я больше трогать не буду, — этой последней записью закрою часть и начну новую. Разбираться со всем этим стоило бы не мне, — я утону в фальсификациях и шуточках.
Вообще всё, что происходит в ЭТОМ времени, мире, стране, меня не касается никак и не интересует ни с какой стороны, равно как и никто не интересует. Я опять хочу уйти в свою «Вспышку», и вообще не знать здесь больше никого и ничего.
       Сегодня утром на Ярославке очередной выраженно подзаборный хрен подвалил с вопросом, наложила ли я «на себя» (как баба) табу. (А то, могла бы пойти за него замуж. Видимо, прямо сейчас.) На «да» относительно табу — спросил, почему. Его сразу отвлекли (помогальщики, видимо, суетятся), но я могла бы там ответить: ПОТОМУ ЧТО ВЫ МНЕ ВСЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТЕСЬ, как и ваше время, ваша страна, ваш мир. Очень НЕ НРАВИТЕСЬ.

       Однако о Запашных я словечко всё-таки скажу из того, что не успела вчера. Я уж не буду перечислять тут все «их» ЧП, которые нарыла в интернете (откуда я знаю, что тут фальсификация, что нет, и что тут вообще происходит, — мне-то какое дело, — если кому очень надо, может разбираться сам), — но вот что я нашла в интернете по поводу самой заманухи на афишах: «Проси, что хочешь»:

«ХОЗЯЙКА МЕРТВОГО ОЗЕРА» – новый проект Цирка братьев Запашных
«Коли лукавый привёл тебя на тот берег – проси что хочешь.Но помни, нет страшнее проклятия на белом свете, чем долг перед Хозяйкой мёртвого озера…» (Из собраний славянских писаний 1127 г.)

       То есть, кто получил просимое — в долгу перед «хозяйкой». Я не знаю, появилось ли это (был ли открыт «секрет») до моих публикаций, или уже только после них (сама я раньше этого не увидела), но не исключено, что именно в этом предполагалась фишка, которая «заставит по-другому увидеть жизнь»: сначала поросят (назагадывают желаний), потом, вероятно, даже получат просимое «чудесным образом» (нынешние психотехнологические возможности позволяют городить в этом плане что угодно, — «Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных», — Матф. 24:24), а вот потом окажутся в долгу перед Хозяйкой, и у них действительно «начнётся» — от пожаров до чёрной оспы…
        Причём, не так уж важно, сами ли братья Запашные (ЦИРКОВЫЕ артисты) устраивали бы эти фокусы, или с «помощью» кукловодов более высокого ранга, о существовании которых они могли бы даже не знать.
По крайней мере, на афишах было: «Проси, что хочешь», — безо всяких последующих «долгов».
       Кто соображает, может это сравнить с падением девочки-гимнастки из шоу братьев Запашных, которая очень хотела работать в цирке (и «сама виновата»), с тигром для ослепшего мальчика, который мечтал его УВИДЕТЬ, с «пророчествами» «Даши-Наташи», что как только у меня станет «всё хорошо» — вот в этом момент я и «разобьюсь», — в общем, ОЧЕНЬ МНОГОЕ сводится к одному и тому же. Похоже на новую нынешнюю политику «партии и правительства».

       Но мне-то — пофиг, а вот вы живите тут, как хотите, — мне больше ни до чего дела нет. На сегодня я уже пошла. /14:58/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 488,
знаков без пробелов — 2 578,
знаков с пробелами — 3 147.)







21.09.2015.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_
       /20.56/ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!! ОПАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отныне вообще всё, что здесь может быть опубликовано от моего имени, может быть липой!!!
       «Американский центр» перешёл в ведомство учреждения, провайдер стал единым, правда, говорят, у них осталась своя сеть, — их компы (Apple) НЕ в обещеучрежденческой сети. Но что здесь правда, а что нет — я не узнаю. Мне сейчас не дали ничего опубликовать с флэшки, ни воскресную запись, ни сегодняшнюю, — Apple завис наглухо. Так что может появиться, что угодно. Из ТОЙ сети я не буду публиковать ничего ни в каком случае, только с Apple. Но защитит ли это от чего-нибудь — больше не знаю.
        Сейчас, действительно, им понадобилось «завесить» Apple, — иначе могли бы просто отпустить меня, и сделать дальше, что угодно. Но — не знаю. В общем, сейчас буду публиковать всё, что успею (ЭТО учреждение, где я сейчас, работает до 22-х). Но с того момента, как я уйду, я ни за каким компом нигде не сидела!!! Завтра приду туда, но — посмотрим.
        Я уже подумала, что Петровка — круглосуточная, но в ЭТОЙ стране криминал — всё вообще, так что никакой надежды ни на что нет. Что там наплетут от моего имени проституирующие личности, я, конечно, не знаю. Никаких больше игр с Молдаванином в «братана» не будет. Здесь вообще ВСЁ ясно — со всем, что происходит вокруг меня. Остальное — завтра. Но если «я» начну публиковать что-нибудь принципиально другое, особенно про КАКУЮ-НИУБДЬ «любовь» — это лажа и подстава. Я предупредила. Завтра посмотрю, что к чему. Есть никуда не пойду, чтобы нигде не нарваться ни на кого вообще. Переживу. (Или, НАКОНЕЦ-ТО, не переживу.) В общем, пока — до завтра. Выйду из интернета в 21:57.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_

        /12:40/ Сегодня целый день занималась публикациями на «Избе». Публикую вчерашнее с флэшки.
       Вчера (а текст этот был у меня написан несколько резче, я уже не такая разъярённая, как вчера утром, и смягчила его), хотя я всё это нигде не публиковала, а только набрала на флэшку, казалась ощутимой какая-то внешняя реакция, и, в частности, в метро передо мной стал рослый, плечистый парень в футболке с волком на спине. Волк был замечательный, но ОЧЕНЬ агрессивный, зловещий, как перед нападением на свой ближайший живой обед. Я предположила, что это было не просто так, и ворчала: «Ну не понимаю я намёков и понимать не хочу! Я хоть и волчонок, но говорить умею и слова понимаю. Я хочу, чтобы со мной разговаривали словами. Я не понимаю, поддержка это была («вот такие мы!») или этот натуральнейший оскал был в мой личный адрес.» — Правда, волк мне всё равно понравился, и весь эскалатор я его разглядывала.
       Вечером, кажется, была попытка что-то устроить, чтобы я проворонила метро и осталась в центре города. («Молдаванин» ушёл в сортир и «утонул». И всё было «не просто так». Но, в общем, прошло для меня всё нормально, — я спокойно уехала, куда собиралась, не дожидаясь, чтобы не считать потом секунды, — а он, конечно, отправился туда, куда там собирался он. Может быть, если бы я не уехала, меня бы кто-нибудь «подхватил», по крайней мере, круги нарезали, и не только дяди.)
       Сейчас я опубликовала на «Избе» 1 часть «Вспышки». Это — в плюс к моим «Дневникам»: напомню, что там всё автобиографично, хотя после Петербурга я ещё боялась прессинга и писала плоховато, скупо, — суть того, что тогда творилось, не очень ясна. Ещё буду потом перерабатывать.
Бегу, — здесь уже всё закрывается. /19:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 531,
знаков без пробелов — 2 940,
знаков с пробелами — 3 547.)







22.09.2015.
      /15:43/ Мои сайты висят, пароли открыты, и ничего не изменится. Нормальные ящики не завести (сразу всё зависает), российские — понятно, доступны всем, кто того захочет, — и едва со мной "что-нибудь случится", здесь, конечно, ничего не останется или всё заменят какой-нибудь полной лажей. (Впрочем, последнее сделали бы и так.)
      Как рассказывал Дмитрий Лихачёв о соловецком лагере в начале 30-х, начальник лагеря выходил и сообщал, почти в стихах: "Здесь власть не советская, здесь власть соловецкая, нога прокурора сюда не ступала, жаловаться будет некому". Здесь (везде), правда, нога прокурора, может, и ступит, но это будет театром марионеток, — толку не будет ни с чего.
      В общем, я всё сказала. Никаких любовей, никаких общений — ни с кем вообще, — буду всё равно писать здесь "Вспышку", и НИЧЕГО от этого мира мне не нужно. Когда и чем это кончится — посмотрим. Смерть всегда рядом.
      Предупреждаю, что врать они будут, скорее всего, как сивые мерины (как "Ежовский"), но здесь ложь — вообще всё. Как я не раз говорила, настоящие здесь только трупы, — но вот, начали играть и с этим, — то есть, настоящего здесь нет ничего в принципе. (Кстати, Танька "Отойди от меня!" — живая, и это — действительно она (уже ясно). Но глядя на неё, жить не хочется тем более. Думаю, она не столько "поправилась", сколько в усмерть запугана "лечением" и безвыходностью. Мне не надо рассказывать, что это такое, но я когда-то ещё на что-то здесь надеялась, хотя и уже очень эфемерно, — а теперь мне самой ясно вообще ВСЁ.)
      В общем, пойду, погуляю, попробую что-то устранить на сайтах, а потом будет по-максимуму только "Вспышка". Правда, вряд ли — для кого-нибудь, кроме меня самой, но и до этого мне дела нет никакого уже давно.
      Кстати, в Кусково появлялся позавчера "Ежовский". Был чернее тучи. Я уже стала гадать, на что именно он так среагировал, — я ли его чем-нибудь уела, или без меня, — а потом поняла, что всё до смеха просто: в гробу он видал всю мою писанину, равно как и то, кто там это читает, но... я очень хорошо выглядела (в своём длинном приталенном пальто). А когда я неожиданно хорошо выгляжу, он как раз и становится чернее тучи... (Не первый раз.)
      И ещё кстати. Старая история, которую я здесь уже рассказывала. Когда-то в Германии я видела документальный немецкий фильмец о России, о женской зоне, который обещали в России не показывать никогда (тётки только на этом условии согласились разговаривать в кадре). В общем, север, женская зона, мужиков у них там вообще никаких, и не будет ещё лет по 6-8, друг от дружки никому, кроме, разве, одного патологического исключения, которое немцы там выкопали (может и попросили разыграть для "оживляжа"), а они, тем не менее, почти все там... мешают сажу с вазелином и красят ресницы. Зачем, для кого? Для мужиков — можно было бы и ПОТОМ, когда они их увидят... Но — красятся, и отнюдь не для съёмок перед камерой, где немки дали бы им и тушь, а ДЛЯ СЕБЯ. Просто для себя самих, — им это НАДО. Вот, предлагаю и мой "хороший вид", когда он появляется, воспринимать точно так же: мне миллион раз наплевать на ВСЕХ "мужиков", которых я вижу вокруг, они мне не нужны вообще никто и никогда, — так что, если иногда удаётся прилично выглядеть, то это нужно ЛИЧНО МНЕ САМОЙ. Пока мотаю этот пожизненный срок, — с рождения и ни за что вообще. (И ещё кстати, — я имею в виду отнюдь не квартиру и не "комфорт", а вообще ВСЁ, что происходит в этом ненавистном и проклятом мире вокруг меня, и чего под конец наелись до смерти и родители.)
      В целом же, я предупредила, что лажа здесь, на этих сайтах, теперь может оказываться любая. Защиты больше нет никакой.
      Когда я вчера поздним вечером печатала в другом месте, та тоже пароли были вскрыты (уже был скандал, который я раньше поминала, и там тоже пытались мешать прямо по ходу, — мне даже пришлось удалить на "Избе" — "Повтор Дневника - без абзацев", а то, там упорно не менялось число, — могла бы дальше появиться фальсификация, сколько я ни предупреждай, что записи за одно и то же число на всех сайтах могут быть только одинаковые. Но вот, я повторила даже и это. /16:45/

      А тут, в общем-то, всё ясно.
       О том, что «противостояние России с Америкой» — это «договорной матч» (чтобы «народам Земли» было не очень скучно), я говорила давно. Так что, договориться с Американским центром, который был под управлением посольства США, было не сложно. Центр перешёл в ведомство библиотеки, провайдер стал единым, но сеть у центра осталась прежняя, своя.
       Вот мне и подвешивают интернет, чтобы публикации, требующие минут 15, занимали у меня теперь часа по два, и я ушла бы за PC-к. А там — сеть огромная, и целая свора умельцев, которые могут легко открывать мои страницы, и лепить там в моё отсутствие, что угодно (что, видимо, и было раньше, — когда удалённый доступ (интернет) реагирует на это как на работу с одного и того же компа.
       Цель у них какая-то грязная, — из меня им надо сделать персонаж, по самое некуда измазанный в какой-то сексуальной дряни (история, наверняка, готовится похлеще и Евсюкова, и Ники Турбиной), — вот с PC-ка и фальсифицировали бы неограниченно «мои» записи, степень поганость которых трудно себе представить (или, наоборот, какую-нибудь «правильную замужнюю» ахинею в духе уроков по сексуальному воспитанию, — до какого-нибудь трендеца, или даже нет, — могли бы «показать», что я «перевоспиталась», — это примерно одно и то же по сути). Вот они и пытаются выжить меня из-за Макинтоша (Apple), который в ДРУГОЙ сети.
       Но я не сомневаюсь, что эти умельцы всё равно «что-нибудь придумают», чтобы надуть толпу, которая очень того хочет…
      Вот, теперь, как только удастся опубликоваться (если на это не уйдёт часа три), сразу ухожу. Больше ничего писать не буду точно. Сейчас 18:05.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 918,
знаков без пробелов — 4 747,
знаков с пробелами — 5 778.)







23.09.2015.    В АМЕР. ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВСЕ КОМПЫ!!!
       Публикую с 16:54 до 17:45, - и больше не пишу!!!
       /12:14/ Сегодня ехала злая, как чёрт, и начинать Дневник собиралась с ТАКОГО оборота, что дальше были бы проблемы, — те или иные. (Плевать.)
       Откуда-то у меня взялось в мыслях, что вечером, ночью и утром — посторонняя запись в моих Дневниках БЫЛА. «Народ» реагировал на меня очень странно (из самого далека, а не здесь), а понаписать от моего имени «они» могут что угодно, — воображение нарисовало какой-то полный атас (а у меня оно, вообще-то, покруче, чем, в основном, у них), — вспомнилась и история со смертью моей матери. А может, и не воображение, а «подсказка» помогальщиков, — я, вообще-то, ничего не знаю, что тут было или не было на самом деле.
       То, что я с утра думала (о сути мироздания) — истинная правда, — я действительно так думаю, — но писать такое — крайняк (по нынешним «благообразным» временам). Однако в самый последний момент (в Китае) меня «переубедили»: якобы «дети природы» вряд ли видят что-нибудь дальше вечерней ахинеи с намёком на личную. Тогда это, конечно, чушь собачья. Но раз уж так, то что-нибудь ОПЯТЬ придётся написать.
       В общем, вчера на вечерней (не поздней) кормёжке подвалил «Молдаванин» и спросил, поеду ли я на позднюю. Кто-то уже собирался, и я сказала ему, что «все поедут». Но, в общем, в результате мы с ним туда поехали. Правда, в тот момент, когда он подошёл, он посмотрел на меня так, что я думала, собирается убить. Но потом он, вроде, стал милягой. А поехали туда, и правда, не только мы.
       «Молдаванин», как «братан», ещё накануне поделился со мной тем, что уже и я успела заметить. А именно, что та объёмная тётька, которая сидела… кхм-кхм… в белых колготках (я писала), — отнюдь не «очень правильная тётя с прибабахом», впечатление которой производит, а «самая, что ни на есть». (Понятно, в общем. Но мне-то какое дело! А может, всё это, — и то, что разыгрывает она, и то, что говорит «Молдаванин», и весь тот давний «бомонд» (см.ниже), — может, всё это вообще изображалово. Невротизация лично меня и продолжение создания «липовой жизни липовой личности», — как и памятное «Думайте сами!» — внутри полностью фальсифицированной действительности… Не мне бы в этом разбираться.) Так что, и «в колготках сидела» она не случайно. Позавчера вечером он с ней ещё прогулялся, и вчера вечером конкретно и исчерпывающе (как «братан») рассказал мне, КАКИЕ, оказывается, у него тут открываются неординарные перспективы. Собрался заняться. Она туда пришла, и, уходя, я пожелала ему, остававшемуся около неё, удачи.
       Но дело ещё в том, что там часто бывает тот «парень от “Ежовского”», о чём я тоже уже писала. Ведёт он себя сейчас (и выглядит) нормально (так, как и выглядит). Он сказал, что может провести в метро. Почему нет? Но оказалось, что он тоже надумал поехать, куда и я (а ездит не каждый раз). То есть, поедем вместе всю дорогу, от и до. И ещё он позвал туда же дядьку с кормёжки. Может, и нормального (не знаю), — но это уже получалась компания, что мной как-то не планировалось.
       По дороге дошли до «учреждения с заведением», и я зашла. А ближе к «заведению» уже стала думать, что и «Молдаванин» (сам по себе) опять свалил, «перепоручив» меня совершенно не туда, куда я собиралась (я бы поехала одна), и «парень от “Ежовского”» как-то очень уж со мной корешится, чего мне совершенно не хочется. Одно дело — перекинуться парой слов, даже в метро пройти, — другое дело — ехать вместе, «приучая» к этому публику. Совершенно ни к чему.
       Между прочим (немного о другом), ещё у «паровоза» я заметила, что «публика» переняла от меня (видимо, начитавшись) слово «бомонд», — и называть так стали кого ни попадя: собираются бродяги на кормёжку у «паровоза», и говорят: «О, весь бомонд здесь». Но «во времена “Ежовского”» он, а за ним и я, так называли нечто, совершенно другое. Очень немолодые, очень прилично одетые дядьки (включая тогда ещё «Персонажа», пока он не «перекрасился»), — и будь они сто раз воры (как уверял «Ежовский»), но это, хоть тресни, была СВОЕГО РОДА интеллигенция, — матёрая, «обветренная», невесть чем занимающаяся, но тем не менее. Смотрелись все солидно. (Говорили тоже — вполне.) От них я не шарахалась, и уж не знаю, были ли там какие-нибудь планы и что к чему вообще, но то ШАПОЧНОЕ знакомство с ними со всеми устраивало меня совершенно, — ВОТ ЭТО был «бомонд». В вагоне в их присутствии ехать было «веселее». (Сейчас я их всей толпой — уже очень давно не видела, правда, и не бываю в «несанкционированном ночлеге», как и «у паровоза» вообще. Но не видела уже давно.)
       Здесь — совсем другое. Я и так-то держалась в основном одна, и так бы и хотела. Но ВЛИВАТЬСЯ «в компанию», да ещё и вот в эту, даже если «подкормят», мне не улыбается абсолютно. Тем более — душок от «планов» «Молдаванина» в последнее время, когда этот «парень от “Ежовского”» и стал появляться всё чаще…
       В общем, я вышла на улицу, сказала им, что кое-что забыла у «Молдаванина», и сбегаю обратно, — меня можно не ждать, — я доберусь. И вернулась к «поздней кормёжке». Если бы застала там «Молдаванина» с тётей, попросила бы его соврать, что я у него действительно что-нибудь забыла. (А заодно хотела показаться, что смылась, и что поеду одна.) Но их уже не было. Ладно, — я сделал крюк, чтобы ни на кого не нарваться, потом ещё и села почти случайно в другую сторону (благо, времени было навалом, а кольцевая есть кольцевая), но приехала, куда надо, хорошо.
       Вот, а утром уже заметила странную реакцию «публики» и начала беситься. Обо всей этой ахинее я даже не подумала, не вспомнила, — только о своих текстах, — была ли фальсификация ночью. Собственно, и всё. Сейчас уйду на большой перерыв, а потом в интернете займусь «техническими делами».

NB. Между прочим, я пока ещё вообще ничего не публиковала нигде (16:07). А с утра пришёл «актёр». Сейчас у меня на флэшке, на которую я пока просто набираю без публикаций, появились какие-то дополнительные служебные файлы «Репортажей», хотя я открывала пока только один. (На флэшку набираю за писюком, а публиковать что-нибудь буду только с Apple, — здесь, за PC, никаких паролей я не набираю ни в каком случае и не публикую вообще ничего. То есть, в ЭТОЙ сети у меня кто-то РОЕТСЯ в файлах на флэшке.
       ОСТОРОЖНО! — Чтобы не появилась какая-нибудь дурь от моего имени в моё отсутствие! /14:40/

       /16:54/ Продолжаю в другом месте.
В АМЕРИКАНСКОМ ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВООБЩЕ ВСЕ КОМПЬЮТЕРЫ!!! Говорят, до октября. Наверное, все будут в общей сети, — не знаю. Что буду делать — пока не знаю. Везде — сеть, мои пароли (или просто страницы) везде открыты. Но пока пишу. Сейчас опубликуюсь здесь.
       Кстати, ещё до того, как я зашла в Американский центр и узнала, что там компов нет вообще, я поднялась на 4-й этаж: «Актёр» сидел за компом с «Вордом» наизготове… То есть, только набери пароль, только начни публиковаться!.. Или — и это балаган. (Для невротизации.) Но, опять же, не моего бы ума это было бы дело, а кого-нибудь покомпетентней!.. Да в ТОЙ стране…

       А сказать я хотела с утра, что, насчёт: «Покайтесь!» —
Я сама НЕ ПРОЩАЮ бога! Я его НЕ ПРОЩАЮ!
       У него, правда, есть одно оправдание, и оно стопроцентное: его просто не существует. И придумали его или те, кто страшно боялся умирать и терять близких (создал иллюзию преодоления неизбежного), или преступники-манипуляторы. А уж то, что они могут «устроить» ЛЮБУЮ «божью кару» от имени кого и чего угодно, — кто бы сомневался. Как и ЛЮБУЮ мерзость, — это могут с лёгкостью. Вот, собственно, и всё.

       В общем, ВНИМАНИЕ!!! И ОСТОРОЖНЕЙ!!! Что буду делать — посмотрю ещё. Сейчас буду, наконец, публиковаться. /17:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 185,
знаков без пробелов — 6 150,
знаков с пробелами — 7 485.)








24.09.2015.
     /11:42/ Сразу — эссе.

ПОЭТЫ И ВОРЫ
       Сегодня меня выставили уже и оттуда, где я ночевала в последнее время, хотя там «женщин не трогают». Правда, я немножко заспалась, и немножко «не там»: «где надо» ночью заработал «отбойный молоток», и я перешла. (И это, наверное, не случайно…) Но, в общем, — выставили. Что буду делать — опять же, ещё не придумала. Обращаться не к кому вообще.
       По логике вещей, и воры, о которых я, в частности, говорила, на мою защиту не встанут (ни в каком смысле), потому что это, поэт и вор — принципиально разные явления.
       Воры — публика законопослушная, хотя и очень по-своему. Любая власть с ними уживается, так или иначе. Вероятно, потому, что сама всегда по сути — воровская, только на основе других алгоритмов…
       А поэты (в широком смысле) — народ безбашенный: «Что у трезвого — на уме, то у меня — на языке»,

Поэт - издалека заводит речь.
Поэта - далеко заводит речь.
Планетами, приметами, окольных
Притч рытвинами... Между да и нет
Он, даже размахнувшись с колокольни,
Крюк выморочит... Ибо путь комет -
Поэтов путь…
/Цветаева, "Поэты", 1/, —

и это — не принцип «от головы», а именно врождённая сущность. Поэтов, несмотря на кажущуюся невинность их «протестов», власть обычно прижимает, а иногда, особенно нынешняя, уничтожает под корень: они ей мешают, практически всегда.
       Любое явление природы зачем-то нужно в этом мире. Поэты — в том числе. Вероятно, в частности, как раз затем, чтобы мешать любым властям… Иначе — мир закостенеет, остановится развитие, и… об этом уже всё сказано.
       Беда (моя, например) — в том, что нынешняя всемирная власть как раз и открыто заинтересована в остановке развития. (Об этом — тоже уже всё сказано.) Власть-имущие, конечно, вряд ли строят такие логические конструкции, а просто убирают помеху, — теперь уже всеми способами…
       Но, в общем, создаётся человеческий муравейник (на века и тысячелетия), Царство Алгоритма. Так что поэты, как раз и «созданные», наряду со всем прочим, ещё и затем, чтобы препятствовать возникновению «муравейника» из живого общества, теперь оказываются помехой чуть ли ни №1…
Но, в общем, дело ваше. Мне, похоже, намекают на уход…

Публиковаться сегодня больше уже не буду. /12:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 316,
знаков без пробелов — 1 755,
знаков с пробелами — 2 142.)







25.09.2015.
       /13:16/ Начинаю работать, где обычно, но публиковать пока ничего не буду. Если успею, куда-нибудь доберусь вечером и опубликую. Актуально происходящее — не интересно.
       Хотя, да. На самой поздней кормёжке есть один парень, молодой, интеллигентного вида, называющийся не своим именем (кто-то уже засёк), — это он вопил о моей паранойе после моего «монолога», и пр. Так вот, вчера он возмутился, как это я рассказываю всем подряд, что меня выставили из «нового ночлега», да ещё и в интернете об этом написала, и вообще, опять — паранойя. Теперь — вопрос (на который я не буду отвечать, — мне всё равно, но — сам вопрос): это «парень от Ежовского» и сам «Ежовский» постарались в «новом ночлеге», или тот «интеллигентный парень не под своим именем»?.. Может быть, все вместе: одна шаражка.
       …А мент (полицейский…), который меня выставил, был очень в духе «несанкционированного ночлега». Сам же этот «интеллигентный парень» встретился мне тогда по дороге, но мельком, и он же сказал уже потом, что полиция сменилась, и все — не знакомые. Может, оттуда, из «несанкционированного ночлега» их и подогнали?..
       Но, в общем, всё, как всегда: сами работают, сами меня укатывают, желая, видимо, укатать до конца, и сами же учат при этом молчать в тряпочку, «никому ничего не говорить». Щас. Бандиты учат жертву, как ей их не засветить…
       Ночевала в нигде, но на соседней лавке были «Молдаваин» и его пассия, наш блаженный и кто-то ещё.
       А остальное — не интересно. «Молдаванин» что-то изображает со своим «женским обилием», включая «ту тётю», а я ему на вечерней (не поздней) кормёжке прямо сообщила для ясности: «Я тебя НЕ ХОЧУ». Но здесь, кроме шуточек, пока никогда ничего не бывало. И в голове у меня весь вечер крутилось есенинское (земфирское):

Всё не так в этом городе жутком,
И всю ночь напролёт до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт… —

короче, всё в этом мире повторяется…
       И так я вчера со всем этим соскучилась по компу (вечером ещё заходила в одно учреждение, но записей не делала, — кое-что подправила здесь и на Избе), что решила, в любом случае, полный день писать на флэшку, а под занавес (или назавтра наутро) ходить в другое место публиковать.
       Вот ещё между прочим. Мне сказали (ничего не знаю, — за что купила, за то и продаю), что та, другая Татьяна, которая была ровно моя ровесница и которая ходила с сербом (которого больше уже не видно вообще) умерла вовсе не «от сердца», а что якобы её отравили супом (женщина, которая приходила подкармливать на вокзал). Якобы завелась там одна вредина и пообещала кого-нибудь отравить, чтобы подумали на ту, которая кормит. Якобы кого-то вызывали в ментовку. Но — не знаю, — я это слышала один раз.
       А у меня самой появились предположения (по некоторым конкретным поводам), что и меня… не то, чтобы отравят (хотя здесь может быть и вообще всё), но могут опять заразить чем-нибудь, как в позапрошлом году в палатке, когда были неясные кожные проблемы после двух странных ночных порезов. Страшного ничего, но очередную пакость подкинуть могут. Не знаю. Пишу на всякий случай.
       Дневниковую запись заканчиваю, и начну, наконец, заниматься «Вспышкой», 7 частью. /14:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 495,
знаков без пробелов — 2 629,
знаков с пробелами — 3 191.)







Повторы Дневника за предыдущее время —
на «Стихах» (с определённого времени) — в сборнике «Не стихи. Дневники, сообщения и пр.»,
на «Прозе» — в сборниках «Репортажи - полностью, обращения, другое» и
«Репортажи — по частям» (смотреть по датам),
http://www.proza.ru/2015/08/03/1353 .

Дневник пишется в одном экземпляре. Повторы Дневника в разных местах и на разных сайтах ("Стихи.ру" и "Проза.ру", - а больше НИГДЕ я их не публикую) за каждое число должны быть строго одинаковы везде (создаются только копированием). Если есть разночтения а каких-либо записях за одно и то же число, то это нужно считать фальсификацией, и тогда я прошу сообщить об этом мне.




___________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
        Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
        Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
        В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
        Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…





___________________________________________________
http://www.proza.ru/2015/09/26/1162
Статистика произведения на 26.09.2015 (по 25.09.2015 включительно):

В текущем произведении –
слов — 4 160,
знаков без пробелов — 22 295,
знаков с пробелами — 27 369.

Чтобы подсчитать слова и знаки, текст произведения необходимо выделить —
от первой буквы заглавия вместе с именем автора и до трёх последних точек внизу после пробелов включительно, скопировать его (Ctrl + C), вставить (Ctrl + V) в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).

Если записей уже больше, чем заявлено, по какое число сосчитано, то в перенесённом в Word тексте необходимо поставить курсор сразу после последнего знака текста заявленного числа (как правило, это — знак / ) и выделить вместе со всеми пробелами до самого последнего знака «лишний» текст. Выделенное — удалить и посмотреть статистику.
___________________________________________________








21.09.2015.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_
         /20.56/ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!  ОПАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
         Отныне вообще всё, что здесь может быть опубликовано от моего имени, может быть липой!!!
         «Американский центр» перешёл в ведомство учреждения, провайдер стал единым, правда, говорят, у них осталась своя сеть, — их компы (Apple) НЕ в обещеучрежденческой сети. Но что здесь правда, а что нет — я не узнаю. Мне сейчас не дали ничего опубликовать с флэшки, ни воскресную запись, ни сегодняшнюю, — Apple завис наглухо. Так что может появиться, что угодно. Из ТОЙ сети я не буду публиковать ничего ни в каком случае, только с Apple. Но защитит ли это от чего-нибудь — больше не знаю.
         Сейчас, действительно, им понадобилось «завесить» Apple, — иначе могли бы просто отпустить меня, и сделать дальше, что угодно. Но — не знаю. В общем, сейчас буду публиковать всё, что успею (ЭТО учреждение, где я сейчас, работает до 22-х). Но с того момента, как я уйду, я ни за каким компом нигде не сидела!!! Завтра приду туда, но — посмотрим.
         Я уже подумала, что Петровка — круглосуточная, но в ЭТОЙ стране криминал — всё вообще, так что никакой надежды ни на что нет. Что там наплетут от моего имени проституирующие личности, я, конечно, не знаю. Никаких больше игр с Молдаванином в «братана» не будет. Здесь вообще ВСЁ ясно — со всем, что происходит вокруг меня. Остальное — завтра. Но если «я» начну публиковать что-нибудь принципиально другое, особенно про КАКУЮ-НИУБДЬ «любовь» — это лажа и подстава. Я предупредила. Завтра посмотрю, что к чему. Есть никуда не пойду, чтобы нигде не нарваться ни на кого вообще. Переживу. (Или, НАКОНЕЦ-ТО, не переживу.) В общем, пока — до завтра. Выйду из интернета в 21:57.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_

         /12:40/ Сегодня целый день занималась публикациями на «Избе». Публикую вчерашнее с флэшки.
         Вчера (а текст этот был у меня написан несколько резче, я уже не такая разъярённая, как вчера утром, и смягчила его), хотя я всё это нигде не публиковала, а только набрала на флэшку, казалась ощутимой какая-то внешняя реакция, и, в частности, в метро передо мной стал рослый, плечистый парень в футболке с волком на спине. Волк был замечательный, но ОЧЕНЬ агрессивный, зловещий, как перед нападением на свой ближайший живой обед. Я предположила, что это было не просто так, и ворчала: «Ну не понимаю я намёков и понимать не хочу! Я хоть и волчонок, но говорить умею и слова понимаю. Я хочу, чтобы со мной разговаривали словами. Я не понимаю, поддержка это была («вот такие мы!») или этот натуральнейший оскал был в мой личный адрес.» — Правда, волк мне всё равно понравился, и весь эскалатор я его разглядывала.
         Вечером, кажется, была попытка что-то устроить, чтобы я проворонила метро и осталась в центре города. («Молдаванин» ушёл в сортир и «утонул». И всё было «не просто так». Но, в общем, прошло для меня всё нормально, — я спокойно уехала, куда собиралась, не дожидаясь, чтобы не считать потом секунды, — а он, конечно, отправился туда, куда там собирался он. Может быть, если бы я не уехала, меня бы кто-нибудь «подхватил», по крайней мере, круги нарезали, и не только дяди.)

         Сейчас я опубликовала на «Избе» 1 часть «Вспышки». Это — в плюс к моим «Дневникам»: напомню, что там всё автобиографично, хотя после Петербурга я ещё боялась прессинга и писала плоховато, скупо, — суть того, что тогда творилось, не очень ясна. Ещё буду потом перерабатывать.
        Бегу, — здесь уже всё закрывается. /19:47/

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 531,
знаков без пробелов — 2 940,
знаков с пробелами — 3 547.)







22.09.2015.
        /15:43/ Мои сайты висят, пароли открыты, и ничего не изменится. Нормальные ящики не завести (сразу всё зависает), российские — понятно, доступны всем, кто того захочет, — и едва со мной "что-нибудь случится", здесь, конечно, ничего не останется или всё заменят какой-нибудь полной лажей. (Впрочем, последнее сделали бы и так.)
        Как рассказывал Дмитрий Лихачёв о соловецком лагере в начале 30-х, начальник лагеря выходил и сообщал, почти в стихах: "Здесь власть не советская, здесь власть соловецкая, нога прокурора сюда не ступала, жаловаться будет некому". Здесь (везде), правда, нога прокурора, может, и ступит, но это будет театром марионеток, — толку не будет ни с чего.
        В общем, я всё сказала. Никаких любовей, никаких общений — ни с кем вообще, — буду всё равно писать здесь "Вспышку", и НИЧЕГО от этого мира мне не нужно. Когда и чем это кончится — посмотрим. Смерть всегда рядом.
        Предупреждаю, что врать они будут, скорее всего, как сивые мерины (как "Ежовский"), но здесь ложь — вообще всё. Как я не раз говорила, настоящие здесь только трупы, — но вот, начали играть и с этим, — то есть, настоящего здесь нет ничего в принципе. (Кстати, Танька "Отойди от меня!" — живая, и это — действительно она (уже ясно). Но глядя на неё, жить не хочется тем более. Думаю, она не столько "поправилась", сколько в усмерть запугана "лечением" и безвыходностью. Мне не надо рассказывать, что это такое, но я когда-то ещё на что-то здесь надеялась, хотя и уже очень эфемерно, — а теперь мне самой ясно вообще ВСЁ.)
        В общем, пойду, погуляю, попробую что-то устранить на сайтах, а потом будет по-максимуму только "Вспышка". Правда, вряд ли — для кого-нибудь, кроме меня самой, но и до этого мне дела нет никакого уже давно.
        Кстати, в Кусково появлялся позавчера "Ежовский". Был чернее тучи. Я уже стала гадать, на что именно он так среагировал, — я ли его чем-нибудь уела, или без меня, — а потом поняла, что всё до смеха просто: в гробу он видал всю мою писанину, равно как и то, кто там это читает, но... я очень хорошо выглядела (в своём длинном приталенном пальто). А когда я неожиданно хорошо выгляжу, он как раз и становится чернее тучи... (Не первый раз.)
        И ещё кстати. Старая история, которую я здесь уже рассказывала. Когда-то в Германии я видела документальный немецкий фильмец о России, о женской зоне, который обещали в России не показывать никогда (тётки только на этом условии согласились разговаривать в кадре). В общем, север, женская зона, мужиков у них там вообще никаких, и не будет ещё лет по 6-8, друг от дружки никому, кроме, разве, одного патологического исключения, которое немцы там выкопали (может и попросили разыграть для "оживляжа"), а они, тем не менее, почти все там... мешают сажу с вазелином и красят ресницы. Зачем, для кого? Для мужиков — можно было бы и ПОТОМ, когда они их увидят... Но — красятся, и отнюдь не для съёмок перед камерой, где немки дали бы им и тушь, а ДЛЯ СЕБЯ. Просто для себя самих, — им это НАДО. Вот, предлагаю и мой "хороший вид", когда он появляется, воспринимать точно так же: мне миллион раз наплевать на ВСЕХ "мужиков", которых я вижу вокруг, они мне не нужны вообще никто и никогда, — так что, если иногда удаётся прилично выглядеть, то это нужно ЛИЧНО МНЕ САМОЙ. Пока мотаю этот пожизненный срок, — с рождения и ни за что вообще. (И ещё кстати, — я имею в виду отнюдь не квартиру и не "комфорт", а вообще ВСЁ, что происходит в этом ненавистном и проклятом мире вокруг меня, и чего под конец наелись до смерти и родители.)
        В целом же, я предупредила, что лажа здесь, на этих сайтах, теперь может оказываться любая. Защиты больше нет никакой.
        Когда я вчера поздним вечером печатала в другом месте, та тоже пароли были вскрыты (уже был скандал, который я раньше поминала, и там тоже пытались мешать прямо по ходу, — мне даже пришлось удалить на "Избе" — "Повтор Дневника - без абзацев", а то, там упорно не менялось число, — могла бы дальше появиться фальсификация, сколько я ни предупреждай, что записи за одно и то же число на всех сайтах могут быть только одинаковые. Но вот, я повторила даже и это. /16:45/
        А тут, в общем-то, всё ясно.
         О том, что «противостояние России с Америкой» — это «договорной матч» (чтобы «народам Земли» было не очень скучно), я говорила давно. Так что, договориться с Американским центром, который был под управлением посольства США, было не сложно. Центр перешёл в ведомство библиотеки, провайдер стал единым, но сеть у центра осталась прежняя, своя.
         Вот мне и подвешивают интернет, чтобы публикации, требующие минут 15, занимали у меня теперь часа по два, и я ушла бы за PC-к. А там — сеть огромная, и целая свора умельцев, которые могут легко открывать мои страницы, и лепить там в моё отсутствие, что угодно (что, видимо, и было раньше, — когда удалённый доступ (интернет) реагирует на это как на работу с одного и того же компа.
         Цель у них какая-то грязная, — из меня им надо сделать персонаж, по самое некуда измазанный в какой-то сексуальной дряни (история, наверняка, готовится похлеще и Евсюкова, и Ники Турбиной), — вот с PC-ка и фальсифицировали бы неограниченно «мои» записи, степень поганость которых трудно себе представить (или, наоборот, какую-нибудь «правильную замужнюю» ахинею в духе уроков по сексуальному воспитанию, — до какого-нибудь трендеца, или даже нет, — могли бы «показать», что я «перевоспиталась», — это примерно одно и то же по сути). Вот они и пытаются выжить меня из-за Макинтоша (Apple), который в ДРУГОЙ сети.
         Но я не сомневаюсь, что эти умельцы всё равно «что-нибудь придумают», чтобы надуть толпу, которая очень того хочет…
      Вот, теперь, как только удастся опубликоваться (если на это не уйдёт часа три), сразу ухожу. Больше ничего писать не буду точно. Сейчас 18:05.

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 918,
знаков без пробелов — 4 747,
знаков с пробелами — 5 778.)







23.09.2015.    В АМЕР. ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВСЕ КОМПЫ!!!
         Публикую с 16:54 до 17:45, - и больше не пишу!!!
         /12:14/ Сегодня ехала злая, как чёрт, и начинать Дневник собиралась с ТАКОГО оборота, что дальше были бы проблемы, — те или иные. (Плевать.)
         Откуда-то у меня взялось в мыслях, что вечером, ночью и утром — посторонняя запись в моих Дневниках БЫЛА. «Народ» реагировал на меня очень странно (из самого далека, а не здесь), а понаписать от моего имени «они» могут что угодно, — воображение нарисовало какой-то полный атас (а у меня оно, вообще-то, покруче, чем, в основном, у них), — вспомнилась и история со смертью моей матери. А может, и не воображение, а «подсказка» помогальщиков, — я, вообще-то, ничего не знаю, что тут было или не было на самом деле.
         То, что я с утра думала (о сути мироздания) — истинная правда, — я действительно так думаю, — но писать такое — крайняк (по нынешним «благообразным» временам). Однако в самый последний момент (в Китае) меня «переубедили»: якобы «дети природы» вряд ли видят что-нибудь дальше вечерней ахинеи с намёком на личную. Тогда это, конечно, чушь собачья. Но раз уж так, то что-нибудь ОПЯТЬ придётся написать.
         В общем, вчера на вечерней (не поздней) кормёжке подвалил «Молдаванин» и спросил, поеду ли я на позднюю. Кто-то уже собирался, и я сказала ему, что «все поедут». Но, в общем, в результате мы с ним туда поехали. Правда, в тот момент, когда он подошёл, он посмотрел на меня так, что я думала, собирается убить. Но потом он, вроде, стал милягой. А поехали туда, и правда, не только мы.
         «Молдаванин», как «братан», ещё накануне поделился со мной тем, что уже и я успела заметить. А именно, что та объёмная тётька, которая сидела… кхм-кхм… в белых колготках (я писала), — отнюдь не «очень правильная тётя с прибабахом», впечатление которой производит, а «самая, что ни на есть». (Понятно, в общем. Но мне-то какое дело! А может, всё это, — и то, что разыгрывает она, и то, что говорит «Молдаванин», и весь тот давний «бомонд» (см.ниже), — может, всё это вообще изображалово. Невротизация лично меня и продолжение создания «липовой жизни липовой личности», — как и памятное «Думайте сами!» — внутри полностью фальсифицированной действительности… Не мне бы в этом разбираться.) Так что, и «в колготках сидела» она не случайно. Позавчера вечером он с ней ещё прогулялся, и вчера вечером конкретно и исчерпывающе (как «братан») рассказал мне, КАКИЕ, оказывается, у него тут открываются неординарные перспективы. Собрался заняться. Она туда пришла, и, уходя, я пожелала ему, остававшемуся около неё, удачи.
         Но дело ещё в том, что там часто бывает тот «парень от “Ежовского”», о чём я тоже уже писала. Ведёт он себя сейчас (и выглядит) нормально (так, как и выглядит). Он сказал, что может провести в метро. Почему нет? Но оказалось, что он тоже надумал поехать, куда и я (а ездит не каждый раз). То есть, поедем вместе всю дорогу, от и до. И ещё он позвал туда же дядьку с кормёжки. Может, и нормального (не знаю), — но это уже получалась компания, что мной как-то не планировалось.
         По дороге дошли до «учреждения с заведением», и я зашла. А ближе к «заведению» уже стала думать, что и «Молдаванин» (сам по себе) опять свалил, «перепоручив» меня совершенно не туда, куда я собиралась (я бы поехала одна), и «парень от “Ежовского”» как-то очень уж со мной корешится, чего мне совершенно не хочется. Одно дело — перекинуться парой слов, даже в метро пройти, — другое дело — ехать вместе, «приучая» к этому публику. Совершенно ни к чему.
         Между прочим (немного о другом), ещё у «паровоза» я заметила, что «публика» переняла от меня (видимо, начитавшись) слово «бомонд», — и называть так стали кого ни попадя: собираются бродяги на кормёжку у «паровоза», и говорят: «О, весь бомонд здесь». Но «во времена “Ежовского”» он, а за ним и я, так называли нечто, совершенно другое. Очень немолодые, очень прилично одетые дядьки (включая тогда ещё «Персонажа», пока он не «перекрасился»), — и будь они сто раз воры (как уверял «Ежовский»), но это, хоть тресни, была СВОЕГО РОДА интеллигенция, — матёрая, «обветренная», невесть чем занимающаяся, но тем не менее. Смотрелись все солидно. (Говорили тоже — вполне.) От них я не шарахалась, и уж не знаю, были ли там какие-нибудь планы и что к чему вообще, но то ШАПОЧНОЕ знакомство с ними со всеми устраивало меня совершенно, — ВОТ ЭТО был «бомонд». В вагоне в их присутствии ехать было «веселее». (Сейчас я их всей толпой — уже очень давно не видела, правда, и не бываю в «несанкционированном ночлеге», как и «у паровоза» вообще. Но не видела уже давно.)
         Здесь — совсем другое. Я и так-то держалась в основном одна, и так бы и хотела. Но ВЛИВАТЬСЯ «в компанию», да ещё и вот в эту, даже если «подкормят», мне не улыбается абсолютно. Тем более — душок от «планов» «Молдаванина» в последнее время, когда этот «парень от “Ежовского”» и стал появляться всё чаще…
       В общем, я вышла на улицу, сказала им, что кое-что забыла у «Молдаванина», и сбегаю обратно, — меня можно не ждать, — я доберусь. И вернулась к «поздней кормёжке». Если бы застала там «Молдаванина» с тётей, попросила бы его соврать, что я у него действительно что-нибудь забыла. (А заодно хотела показаться, что смылась, и что поеду одна.) Но их уже не было. Ладно, — я сделал крюк, чтобы ни на кого не нарваться, потом ещё и села почти случайно в другую сторону (благо, времени было навалом, а кольцевая есть кольцевая), но приехала, куда надо, хорошо.
         Вот, а утром уже заметила странную реакцию «публики» и начала беситься. Обо всей этой ахинее я даже не подумала, не вспомнила, — только о своих текстах, — была ли фальсификация ночью. Собственно, и всё. Сейчас уйду на большой перерыв, а потом в интернете займусь «техническими делами».

NB. Между прочим, я пока ещё вообще ничего не публиковала нигде (16:07). А с утра пришёл «актёр». Сейчас у меня на флэшке, на которую я пока просто набираю без публикаций, появились какие-то дополнительные служебные файлы «Репортажей», хотя я открывала пока только один. (На флэшку набираю за писюком, а публиковать что-нибудь буду только с Apple, — здесь, за PC, никаких паролей я не набираю ни в каком случае и не публикую вообще ничего. То есть, в ЭТОЙ сети у меня кто-то РОЕТСЯ в файлах на флэшке.
         ОСТОРОЖНО! — Чтобы не появилась какая-нибудь дурь от моего имени в моё отсутствие! /14:40/

         /16:54/ Продолжаю в другом месте.
В АМЕРИКАНСКОМ ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВООБЩЕ ВСЕ КОМПЬЮТЕРЫ!!! Говорят, до октября. Наверное, все будут в общей сети, — не знаю. Что буду делать — пока не знаю. Везде — сеть, мои пароли (или просто страницы) везде открыты. Но пока пишу. Сейчас опубликуюсь здесь.
         Кстати, ещё до того, как я зашла в Американский центр и узнала, что там компов нет вообще, я поднялась на 4-й этаж: «Актёр» сидел за компом с «Вордом» наизготове… То есть, только набери пароль, только начни публиковаться!.. Или — и это балаган. (Для невротизации.) Но, опять же, не моего бы ума это было бы дело, а кого-нибудь покомпетентней!.. Да в ТОЙ стране…

       А сказать я хотела с утра, что, насчёт: «Покайтесь!» —
Я сама НЕ ПРОЩАЮ бога! Я его НЕ ПРОЩАЮ!
         У него, правда, есть одно оправдание, и оно стопроцентное: его просто не существует. И придумали его или те, кто страшно боялся умирать и терять близких (создал иллюзию преодоления неизбежного), или преступники-манипуляторы. А уж то, что они могут «устроить» ЛЮБУЮ «божью кару» от имени кого и чего угодно, — кто бы сомневался. Как и ЛЮБУЮ мерзость, — это могут с лёгкостью. Вот, собственно, и всё.

         В общем, ВНИМАНИЕ!!! И ОСТОРОЖНЕЙ!!! Что буду делать — посмотрю ещё. Сейчас буду, наконец, публиковаться. /17:15/

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 185,
знаков без пробелов — 6 150,
знаков с пробелами — 7 485.)







24.09.2015.
        /11:42/ Сразу — эссе.

ПОЭТЫ И ВОРЫ

       Сегодня меня выставили уже и оттуда, хотя там «женщин не трогают». Правда, я немножко заспалась, и немножко «не там»: «где надо» ночью заработал «отбойный молоток», и я перешла. (И это, наверное, не случайно…) Но, в общем, — выставили. Что буду делать — опять же, ещё не придумала. Обращаться не к кому вообще.
         По логике вещей, и воры на мою защиту не встанут (ни в каком смысле), потому что это — принципиально разные явления.
         Воры — публика законопослушная, хотя и очень по-своему. Любая власть с ними уживается, так или иначе. Вероятно, потому, что сама всегда по сути — воровская, только на основе других алгоритмов…
       А поэты (в широком смысле) — народ безбашенный: «Что у трезвого — на уме, то у меня — на языке»,
Поэт - издалека заводит речь.
Поэта - далеко заводит речь.
Планетами, приметами, окольных
 Притч рытвинами... Между да и нет
 Он, даже размахнувшись с колокольни,
Крюк выморочит... Ибо путь комет -
Поэтов путь…
/М. Цветаева, «Поэты», 1./, —
и это — не принцип «от головы», а именно врождённая сущность. Поэтов, несмотря на кажущуюся невинность их «протестов», власть обычно прижимает, а иногда, особенно нынешняя, уничтожает под корень: они ей мешают, практически всегда.
         Любое явление природы зачем-то нужно в этом мире. Поэты — в том числе. Вероятно, в частности, как раз затем, чтобы мешать любым властям… Иначе — мир закостенеет, остановится развитие, и… об этом уже всё сказано.
         Беда (моя, например) — в том, что нынешняя всемирная власть как раз и открыто заинтересована в остановке развития. (Об этом — тоже уже всё сказано.) Власть-имущие, конечно, вряд ли строят такие логические конструкции, а просто убирают помеху, — теперь уже всеми способами…
       Но, в общем, создаётся человеческий муравейник (на века и тысячелетия), Царство Алгоритма. Так что поэты, как раз и «созданные», наяду со всем прочим, чтобы препятствовать возникновению «муравейника» из живого общества, теперь оказываются помехой чуть ли ни №1…
       Но, в общем, дело ваше. Мне, похоже, намекают на уход…


       Публиковаться сегодня больше уже не буду. /12:19/

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 316,
знаков без пробелов — 1 755,
знаков с пробелами — 2 142.)







25.09.2015.
         /13:16/ Начинаю работать, где обычно, но публиковать пока ничего не буду. Если успею, куда-нибудь доберусь вечером и опубликую. Актуально происходящее — не интересно.
         Хотя, да. На самой поздней кормёжке есть один парень, молодой, интеллигентного вида, называющийся не своим именем (кто-то уже засёк), — это он вопил о моей паранойе после моего «монолога», и пр. Так вот, вчера он возмутился, как это я рассказываю всем подряд, что меня выставили из «нового ночлега», да ещё и в интернете об этом написала, и вообще, опять — паранойя. Теперь — вопрос (на который я не буду отвечать, — мне всё равно, но — сам вопрос): это «парень от Ежовского» и сам «Ежовский» постарались в «новом ночлеге», или тот «интеллигентный парень не под своим именем»?.. Может быть, все вместе: одна шаражка.
         …А мент (полицейский…), который меня выставил, был очень в духе «несанкционированного ночлега». Сам же этот «интеллигентный парень» встретился мне тогда по дороге, но мельком, и он же сказал уже потом, что полиция сменилась, и все — не знакомые. Может, оттуда, из «несанкционированного ночлега» их и подогнали?..
         Но, в общем, всё, как всегда: сами работают, сами меня укатывают, желая, видимо, укатать до конца, и сами же учат при этом молчать в тряпочку, «никому ничего не говорить». Щас. Бандиты учат жертву, как ей их не засветить…
       Ночевала в нигде, но на соседней лавке были «Молдаваин» и его пассия, наш блаженный и кто-то ещё.
         А остальное — не интересно. «Молдаванин» что-то изображает со своим «женским обилием», включая «ту тётю», а я ему на вечерней (не поздней) кормёжке прямо сообщила для ясности: «Я тебя НЕ ХОЧУ». Но здесь, кроме шуточек, пока никогда ничего не бывало. И в голове у меня весь вечер крутилось есенинское (земфирское):

Всё не так в этом городе жутком,
И всю ночь напролёт до зари
 Я читаю стихи проституткам
 И с бандюгами жарю спирт… —

короче, всё в этом мире повторяется…
       И так я вчера со всем этим соскучилась по компу (вечером ещё заходила в одно учреждение, но записей не делала, — кое-что подправила здесь и на Избе), что решила, в любом случае, полный день писать на флэшку, а под занавес (или назавтра наутро) ходить в другое место публиковать.
         Вот ещё между прочим. Мне сказали (ничего не знаю, — за что купила, за то и продаю), что та, другая Татьяна, которая была ровно моя ровесница и которая ходила с сербом (которого больше уже не видно вообще), умерла вовсе не «от сердца», а что якобы её отравили супом (женщина, которая приходила подкармливать на вокзал). Якобы завелась там одна вредина и пообещала кого-нибудь отравить, чтобы подумали на ту, которая кормит. Якобы кого-то вызывали в ментовку. Но — не знаю, — я это слышала один раз.
         А у меня самой появились предположения (по некоторым конкретным поводам), что и меня… не то, чтобы отравят (хотя здесь может быть и вообще всё), но могут опять заразить чем-нибудь, как в позапрошлом году в палатке, когда были неясные кожные проблемы после двух странных ночных порезов. Страшного ничего, но очередную пакость подкинуть могут. Не знаю. Пишу на всякий случай.
         Дневниковую запись заканчиваю, и начну, наконец, заниматься «Вспышкой», 7 частью. /14:03/

  (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 495,
знаков без пробелов — 2 629,
знаков с пробелами — 3 191.)







26.09.2015.
         /15:05/ Заодно начну новую часть «Репортажей» и «Повторов», — а то, кое-где уже начинает подвисать.

       Ну, вот, всё сделала, на всех сайтах. Начала, как обычно, с нескольких более ранних записей, а с сегодняшнего дня записи везде пойдут в новой части (кроме «Репортажи — все вместе»).
       Вчера, едва я опубликовалась, смотрю — на «Стихах», кажется, в «Списке читателей» последним стоит произведение «Моё завещание». Ага. Со мной иногда так «разговаривают». Вероятно, угрожают…
       Ладно, — на самую позднюю кормёжку я не поехала, а поехала… «к паровозу». Что делать дальше — представления не имела, как и сегодня. Там — новости: оказывается, сделали Космос, — можно ехать (если жизнь не мила, — а мне она не мила). Зато, как потом оказалось, там внутри — большие и сложные изменения. Но пока — ладно.
       В общем, я решила прокатиться «в разведку».
       Был там «Ежовский», с перекошенной физиономией отдал мне мои мелочи из старого рюкзака. Потом куда-то сбегал (пока они с кормёжкой задерживались), вернулся. Я сразу подумала, что по какому-нибудь поводу ПОДСУЕТИЛСЯ. Ладно, — посмотрим.
       Не знаю, было ли там «совещание», но ко мне стал подваливать «Трёхметровый». (С «Ежовским» не удалялся и не общался. А «Персонажа», кстати, я сама же просила на кормёжки не появляться, что он и делает. Т.е. язык понимает, в чём я и не сомневалась, — договариваться реально. За углом тоже не подождал (шучу). В общем, был ли он там в принципе — понятия не имею, хотя мне сдаётся, что был (где-то). Участвовал ли он во всём этом, и если да, то как именно — тоже понятия не имею, — возможны варианты, хотя и не много)… А «Трёхметровый» — то «домоводство», то, теперь, я ему нравлюсь очень, «особенно мои мысли». (Кстати, нравлюсь, может, и искренне: он — совсем уж «дитя природы».) В общем, внушительная (трёхметровая) компания из Космоса, тем более на первый раз, мне бы не помешала, — поехали.
       По дороге «в обход» потерял старую куртку, побежал искать (а перед этим к нему в вагоне вдруг подошёл странный незнакомый тип, — я как раз шла курить к тамбуру ещё во время стоянки. «Трёхметровый» сразу же куда-то побежал, сказал, что по дороге посеял  старую куртку, и побежал её искать. Долго не возвращался, но успел. Куртку не нашёл. (Опять «совещание»?..)
       В паровозе он тащился с наушниками (как маленький, или как… в цирке), — песенки про море. А потом его «вдруг осенила» мысль — сразу из аэропорта улететь со мной на Чёрное море… Деньги у него «оказались» (на самом деле!), и собирался он всерьёз, — на месте ходил выяснять, и чуть ли ни сразу за авиабилетами, — если бы я согласилась, утром бы и улетели «на недельку», — «куда хочу, хоть в Сочи, хоть в Крым».
       Я не хотела. Во-первых, совершенно не хотела с ним «вступать в отношения», — сразу поставила условие полного воздержания, и он со вздохом сразу согласился. (Но — я, чай, не маленькая.) Во-вторых, конечно, я сразу стала с ним договариваться отложить мероприятие, хотя бы на недельку, — «там посмотрим».
       Еле-еле нашли два места, я захотела тележку под ноги, — он сразу пошёл и привёз, так что я вполне улеглась. Он ещё немножко попытался, насколько возможно для совершенно общественного места, «с нежностями», но уж очень большой («во всех смыслах», — слишком уж тяжеловес), — но и успокаивать его долго не приходилось, надо отдать должное, — оставил в покое.
       А утром (ранним), как это у меня нередко бывает, я вскочила, как ошпаренная, с мыслью, и сразу завопила: «Да вы же все меня в этом море утопите!!!» (Мысль не новая, — раньше бывала уже «речка».)
       Он сразу сгорбился и отвернулся. Потом очень рано помчался на паровоз, а я осталась. Оставшись одна, задрыхла, как младенец и заспалась, но на какой-то паровоз до перерыва ещё успела, тем более что с вечера он дал мне бумажку на сигареты, — я купила билет, чтобы войти без Космоса (и ещё на пачку осталось, — а так бы было две)...
       Скорее всего, именно топить меня и собрались. Не факт, что он сам (не исключаю, что его просто задурили: «Увези её на море, а там — разберёшься», — и когда я утром заверещала, то могло и до самого что-нибудь дойти, — но не знаю, — не исключаю ничего), однако, полетела бы точно — «группа сопровождения». А если бы не полетели «местные», московские, то прислали бы «каких-нибудь», — Чикаго бы подсуетилось. В общем, неспроста было это «Моё завещание».
       Всё, уже надо собираться. Что сегодня — опять не знаю. /18:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 684,
знаков без пробелов — 3 617,
знаков с пробелами — 4 425.)








              Я В ОПАСНОМ МЕСТЕ. ЗАВТРА ПРОВЕРЮ.
28.09.2015.
       /12:57/ Две пенки (основные).
       Первая. Я вчера поехала вечером «к паровозу». Там был «Ежовский», но сначала — тот парень, его «сосед» по «высокой траве». Как я уже, кажется, писала, «Ежовский» устроил там чёрти что, настраивая всех против всех, наговорил незнамо что, ему — про меня, а мне — про него, и т.д. Наплёл потом, что этот парень что-то имел со мной, — я тогда просто собрала вещи и уехала сразу (я что-то писала). Потом парень подходил ко мне с вытаращенными глазами: «Ты знаешь, ЧТО он сказал?!!», — я: «Да, знаю. Я сразу и уехала». Ну, в общем, вчера он был пьяный, начал что-то трепать…
       Ах, да. Ещё перед этим, пока дожидались машины, я болтала ещё с одним, и тому внятно сказала, что в Петербург не поеду вообще, что бы ни было, — что я вполне собираюсь здесь умереть под забором, но если я сумею с Петербургом развязаться насовсем, чтобы никаких прописок и ничего, то тогда я могла бы ездить на денёк к родителям на могилу. Но пока я с ним не развязалась, то не поеду и не вернусь любой ценой.
       Так вот, первый парень, «сосед» «Ежовского», вдруг (уже после этого) заявил мне, что «Ежовский» — москвич, и что у него здесь есть квартира. (ТИПА, мне имеет смысл поиметь с ним дело дальше, — прямо он этого не сказал, но это — само собой).
       Говорил «Ежовский», помнится, совершенно другое, — но мало ли, что он говорил. Всё может быть. Может, и москвич (скорее всего, кстати, так и есть, — а что он делает годами среди бомжей — вопрос отдельный). В сердцах я (чуть позже) заявила (совершенно искренне), что если он от меня полностью не отстанет, — хоть там опять начнут «складывать обстоятельства» и загонять меня в «безвыходное положение», хоть что ещё, — я просто убью его (в прямом смысле) и, чтобы не сесть в тюрьму, покончу с собой, — этим и кончится.
       От этих слов я не отказываюсь и теперь, но ещё чуть позднее мне пришло в голову, что «Ежовский»-то — НИКТО. Он просто ИНСТРУМЕНТ, посредством которого СИСТЕМА не даёт и никогда не даст мне жить, а также — «уделывает» и других. Этим объясняется и «могущество» «Ежовского»: не его самого, разумеется, а его кукловодов. И СИСТЕМА собирается, видимо, не дать мне жить никогда, тем способом, или другим, тем или другим посредством.
       Смысл деятельности СИСТЕМЫ — похоже, именно тот, о котором уже сто раз говорилось: добиться ПОЛНОГО ПОДЧИНЕНИЯ, покорности, согласия. Я не однажды цитировала Оруэлла (по Ваджре), имеет смысл сделать это и ещё раз. Это, похоже, действительно взято за основу. Итак, запись от 16.09.2014:


“““Цитата, —
Андрей Ваджра. Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии. М., «АСТ», «Астрель», 2007, с. 425:
       «««Предчувствие надвигающегося манипулятивного тоталитаризма было присуще многим представителям западной интеллигенции. Самым гениальным пророчеством в этом плане стала антиутопия Джорджа Оруэлла — «1984», написанная им в 1948 году. Мрачный мир Океании, в котором царит тотальное духовнопсихологическое подавление личности, к началу XXI века стал абсолютной реальностью Запада — «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ». Транснациональная олигархия взяла на вооружение логику правителей вымышленной Океании, осознав в полной мере, что «тому, кто правит и намерен править дальше, необходимо умение искажать чувство реальности».
       «Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, — излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. — Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону — не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»
       Современная западная пропаганда, круглые сутки «дисциплинируя сознание» масс, целенаправленно создает «нового человека», чья ничтожность делает его недостойным даже физического насилия со стороны власти. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «вычищенными», а потому готовыми для наполнения тем содержанием, которое обеспечивает стабильное функционирование Системы. Размышляя о них, Оруэлл писал, что, даже «предоставленные самим себе, они из поколения в поколение, из века в век будут все так же работать, плодиться и умирать, не только не покушаясь на бунт, но даже не представляя себе, что жизнь может быть другой».»»»       
       Вот главное: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ». (Только «показательной казни» не будет: «смерть окажется естественной»...)
       И очень важно, что это может касаться не только людей, но и уничтожаемой страны: «СОВРЕМЕННАЯ ЗАПАДНАЯ ПРОПАГАНДА, КРУГЛЫЕ СУТКИ «ДИСЦИПЛИНИРУЯ СОЗНАНИЕ» МАСС, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО СОЗДАЕТ «НОВОГО ЧЕЛОВЕКА», ЧЬЯ НИЧТОЖНОСТЬ ДЕЛАЕТ ЕГО НЕДОСТОЙНЫМ ДАЖЕ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ВЛАСТИ. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «ВЫЧИЩЕННЫМИ», а потому ГОТОВЫМИ ДЛЯ НАПОЛНЕНИЯ ТЕМ СОДЕРЖАНИЕМ, КОТОРОЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СТАБИЛЬНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ СИСТЕМЫ.» Не только отдельных людей может касаться этот апофеоз победы «муравейника», но и целых неподвластных ранее народов: «ОНИ СТАНУТ ОДНИМИ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ИХ УБЬЕМ».
       Не преждевременна ли и в этом смысле радость нынешних новых поколений от того, что они всё нагляднее становятся «настоящими европейцами», не очень-то становясь ими по сути?..”””


       Вот, «Ежовский», похоже, и есть просто один из активно используемых инструментов СИСТЕМЫ манипулятивного тоталитаризма, так что убить его можно, но только не рассчитывая при этом, однако, хоть как-нибудь «подвинуть» проблему… Но всё остальное — как я сказала. И «сосед», скорее всего, продолжает с ним «работать», — так что балаганом здесь было ВСЁ.



       Вторая пенка. Всегда мне что-нибудь устраивают в плане «здоровья». Я уже слишком хорошо знаю, что чем крепче не это плюнешь, тем быстрее пройдёт. В последнее (относительно продолжительное) время у меня что-то происходило со стопой. Немного даже опухала, но не в суставе. Я её прощупывала — вроде, ничего. А после прощупывания всегда легчало. В общем, плюнула. Иногда я про эту ногу забывала вообще, а иногда за меня опять, видимо, «брались», и начинался дискомфорт.
       В последнее время (последние дни) мне «под нос» начали активно совать инвалидные кресла, пустые или не пустые. Сегодня утром на Китае в частной болтовне я устроила локальную истерику в ответ на вопрос о здоровье. Сказала, что, вообще-то, «а что ему сделается!» — но сейчас «взялись» за стопу, а теперь стращают инвалидными креслами. Но если меня в такое усадят, липовыми ли причинами, или устроят настоящие, отрежут что-нибудь, например, — то я ПОШЛА (отсюда). НИ ОДНА СУКА УХАЖИВАТЬ ЗА МНОЙ НЕ БУДЕТ, — НЕ ДОПУЩУ. И «спасибо» говорить никому не буду. (Ага, — за то, что сами же устроили, чтобы потом сделать беспомощной, а потом издеваться вволю: «Сейчас будет немножко больно, — терпи. А сейчас подожди, — через часик приду (окажется, что через четыре, а то и четырнадцать), накормлю.» И т.п. А я бы им говорила «спасибо». Хрена лысого. «Жизнь» в ИХ мире не стоит того совершенно.)
        Самое интересное, что нога немедленно прошла, полностью, — как будто, кто-то испугался…
       А позднее я подумала: это сколько же людей, наверняка, угробили такими липовыми инвалидностями и «болячками»! (Мои родители — в частности.) И ведь все — «трезвомыслящие», никому ведь ничего не скажешь, не объяснишь, а я — сумасшедшая. Но сколько у меня при этом напроходило за последние годы ВСЯКОЙ невообразимой дряни — уже и не перечислишь! Вплоть до нарушений речи (было дело вдруг, — дня на четыре), вплоть до «отита» (на полдня), и т.д., и т.п. И чем крепче я на это плевала — тем быстрее проходило. Потому что я ЗНАЮ, что всё это «делается» ЛЮДЬМИ (а не «высшими или низшими силами», и не «само»), и противостоять в таких случаях нужно именно ЛЮДЯМ, хотя ты их и не видишь, и не знаешь, каким именно способом (в ситуации нынешней информационно-психологической войны) делается то или иное…
       Такого рода был и мой «рассеянный склероз» с двумя липовыми (не совпавшими, когда я «забыла» предыдущий снимок) МРТ и со всеми «зрительными эффектами», которые лечили в Первом Меде Петербурга на офтальмологии, а «диагноз» был снят в приёмной ФСБ, — и мамин «паркинсонизм»  (когда ничего не тряслось, но её сгибало и сковывало ноги), и, подозреваю, папин «рак», и ещё куча очевидной мути с летальными исходами при идиотских обстоятельствах, — и ВЕДЬ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНИШЬ! — все этому поддаются и продолжают поддаваться до степени необратимости!!!
       Правда, существенно ещё и то, что я в последние годы бродяжничаю, то есть, не живу в одном месте. (Когда я была «привязана» к больному папе, и у меня тоже «начиналось», я ОБЯЗАТЕЛЬНО каждый день уходила хотя бы на несколько часов — просто ходить, просто УХОДИЛА, — и все «болезни» поотступали, — а потом я и вообще уехала «в никуда». Кстати, один риэлтор у меня спрашивал: «А если у вас будет, наконец, квартира в Москве, вы будете в ней ЖИТЬ, или опять куда-нибудь уйдёте?» — я ответила, что обязательно буду, ЕСЛИ НЕ НАЧНУ БОЛЕТЬ. (Болеть — в любом смысле.) Потому что мой основной (и стопроцентно действенный!!!) метод лечения ВСЕГО — сменить место (физически, географически). В общем, я посмотрела бы, что к чему — «по ходу вагона». Но, во всяком случае, было бы, где хранить вещи и куда ПРИХОДИТЬ, хотя бы на время, где работать и где спать, хотя бы в большинстве случаев. А может, если бы всё было в порядке, я бы, наконец-то, и совсем осела…
       Всё, — закругляюсь, — попробую ещё сегодня опубликовать. /17:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 537,
знаков без пробелов — 8 599,
знаков с пробелами — 10 329.)







29.09.2015.
       /16:37/ Сегодня не публикуюсь нигде, — завтра, с флэшки. А то, оказывается, кругом — санитарные дни. Можно было поехать в Ленинку, но не факт, что попала бы: у меня в прошлый раз отобрали читательский за поздний выход (хотя заранее не предупреждали и гнали из зала не очень настойчиво, что странно). Говорят, это не очень страшно, но не знаю, как бы оно получилось прямо сегодня. Может оказаться какое-нибудь время «штрафа», неделя или месяц. Посмотрим потом.
       Сегодня, видимо, что-то происходило, хотя я, как обычно, ничего не знаю. Я опять заспалась, вышла как раз к маленькому перерыву в поездах (а через Космос было бы уже вообще никуда не успеть, или — сидеть там, на совершенно пустой станции больше часа), потому я вернулась, а потом сообразила, что в Космосе можно сесть в «паровоз» и приехать сюда же, не уходя с платформы, и потом — уже в Москву. (Дорогу проделываешь такую же, но время проводишь уже в «паровозе», что иногда предпочтительней, чем столько торчать ТАМ, в «несанкционированном ночлеге».) Когда в перерыв долго нечего делать, это — выход. Ну, я и пошла туда «по старинке», как тогда, когда ещё просто не знала, что с другой стороны можно пройти не по шоссе, а по пешеходной дорожке. И сейчас взяла, и пришла по шоссе.
       А в Космосе сейчас всё перекопано, и с другой стороны — не очень-то попадёшь на платформу, хотя, оказалось, можно… Я как раз успела на «паровоз» в обратную сторону, чтобы потом, не вылезая из него дальше платформы, — на Москву.
       Я бы и внимания на всё это не обратила (мало ли, когда и куда меня может понести «для разнообразия», — я вообще с детства не люблю ходить всегда по одним и тем же дорогам, — стараюсь менять путь, если он не совсем короткий, чтобы скучно не было), но в Москве, уже здесь, куда я пришла сейчас, на меня очень странно смотрели почти ВСЕ, знакомые и не знакомые, то ли «тестируя», то ли чего-то ожидая, — и вот тогда я подумала, что по шоссе меня могли отправить «помогальщики» (а я, как водится, просто послушно восприняла «сигнал»), — они же мне не отчитываются… Может быть, на пешеходной дорожке или в пустом Космосе за такой отрезок времени, который предполагался, что-нибудь и планировалось… Остохренело мне всё это, блин!!!

       Кстати, я понятия не имею, кто такие — эти «помогальщики» (какие именно спецслужбы и в каких целях действующие), но если вы думаете, что про вас они знают меньше, чем про меня, то вы ОЧЕНЬ наивны, — ВЫ, А НЕ Я! Но это дело ваше, — мне-то что до вашей наивности!..
       И ещё.
       По НЕКОТОРЫМ моментам (не сегодня, — на днях) мне показалось, что кого-то очень вышибло моё «Из личной жизни председателя КГБ. Шутка», — кто не сподобился прочитать раньше. Хочется что-нибудь по этому поводу сказать, но не знаю, честно говоря, что. Мы с вами говорим на разных языках, — вообще.
       Наверное, кто-то решил, что я — вообще в этой жизни ничего не пробовала. (А потом, после этих ваших решений, «помогальщикам» — парься, пускай меня в обход… Кстати, именно там, в Космосе, но с другой стороны, с «какой надо», «Прозектор» когда-то давно поднимал камень с насыпи, желая увести меня за «паровоз». Сейчас какой-то дядька тоже в абсолютной пустоте бежал от платформы, но к шоссе ему было, видимо, не подняться, или — не было смысла: шоссе есть шоссе.)
       Я это писала тогда (очень давно уже) в каких-то целях, — надо было показать, что мои мысли вы не слышите, — что вам, под видом моих мыслей, могут пускать лажу. И я не случайно оговорилась, что в основной текст «Вспышки» это не войдёт. Я-то как раз ОЧЕНЬ ХОРОШО различаю фантазию и реальность, — их суть.
       А значит, решившись на описание этой темы, пришлось давать очень много лишних монологов и реплик, которые в «процессе» совершенно не нужны, поскольку ТАМ у меня давным-давно существует целая система, в который многие вещи само собой разумеются (а сторонний читатель их изначально не знает совсем, — необходимо как-то пояснять).
       Ладно, — бежать уже надо. Всё равно, сейчас не публикую. Завтра что-нибудь срастётся, — закончу. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 639,
знаков без пробелов — 3 307,
знаков с пробелами — 4 037.)







30.09.2015.
       /13:26/ Сегодня публикую вчерашнее с флэшки (сначала в дневниках на «Стихах» и «Прозе», потом везде — вместе с сегодняшним текстом).
       Кстати, здесь, где я сейчас, «Изба» пока упорно не отвечает. Потом посмотрю ещё. Вот, ответила, я набрала пароли и… больше не отвечает, исчезла. ЗНАЧИТ, БУДЕТ ФАЛЬСИФИКАЦИЯ!!!!!

       Всё, на «Избу» я, наконец, вошла, так что уже всё должно быть в порядке. На всякий случай, ещё раз напоминаю, что
ТЕКСТЫ ЗА ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО НИ НА КАКИХ РЕСУРСАХ РАЗНЫМИ БЫТЬ НЕ МОГУТ, ПОСКОЛЬКУ СОЗДАЮТСЯ ТОЛЬКО КОПИРОВАНИЕМ ВЕЗДЕ!!!!

       Но — время улетает, а я не успеваю главное. Сегодня был криминальный наезд в чистом виде. Сейчас расскажу. Интересно, грохнут, или нет?.. (Семи смертям не бывать, а я им (неизвестно кому, — всем, кто слышит) с 2005 года, ещё с Петербурга, с «Музея Музеев», предлагаю давно уже ПРОСТО убить, и не тянуть резину десятилетиями, — остохренело всё! Но пока что — нет.) Вот и посмотрим теперь…

       Вчерашнее я закончу обязательно. Знаю, что сказать. Но вот, я шла, как раз думала об этом, собиралась потихоньку на Китай.
       Между прочим, сообразила и ещё кое-что: мне-то фантазии нужны в фантазиях и в творчестве, а в реальности нужна именно реальность. И я как раз очень хорошо их различаю, как и все (или все в норме) творческие люди ПРОШЛОГО. О реальном герое мне фантазировать не интересно (или очень коротко): он и интересен именно в реальности, которая мне не подвластна, или не полностью. Что как раз и интересно, и нужно. (Конечно, тогда, когда реальность не изуродована, как на сегодняшний день.)
       Вот, я и заподозрила (не просто так, а по целому ряду признаков, и начала что-то такое соображать относительно давно, но не так однозначно), что в истории с «Персонажем» — им с «Ежовским» (который, помнится, всё лез «в моё подсознание» и всё хотел «понять, КАК я думаю») как раз и нужны были мои фантазии (о них, например). Вот потому-то «Персонаж» всё время дразнил воображение, но просто ВООБЩЕ НИЧЕГО не происходило в реальности, — наверное, ждали, когда я для себя их «переведу» для себя самой «в виртуал». НО МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО: они же РЕАЛЬНЫ!.. А в МОЁМ «виртуале» (творческом или однозначно на безрыбье) —  герои всегда выдуманы.
       Зачем им это было нужно — не знаю. (Могли «ставиться эксперименты», что-то «исследоваться».) Но, например, то ли у Грабового, который «всех воскрешал» и погорел на «воскрешении» детей Беслана, то ли у какого-то сектанта в этом же духе, была история (об этом говорили по телевидению, — я сама смотрела). Была девушка («пациентка»), которая была с ним в «телепатическом контакте». (Знаем, плавали. Хотя и не так конкретно, не продолжительно и, как раз, без любовей. В ФСБ в 2006-м отучили. Если, конечно, отучали они, а не кто-нибудь другой: спецслужб сейчас, как… Сами сообразите, как чего.) Так вот, у девушки с ним была «любовь на расстоянии» (телепатическая), и она даже планировала примерно таким же образом от него родить. В конечном счёте, девушка пропала без вести, — до сих пор, насколько я знаю, не найдена. (Это было по телевидению, а вот мои домыслы: он ей мог, например, устроить «телепатические псевдороды» с настоящими ощущениями, но без родов как таковых, и она могла умереть от немотивированной боли. Это — например.)
       Вот и здесь, в странной истории с «Персонажем», немного отдавало какими-то подобными намерениями, каким-то дурным «виртуалом». С одной стороны, интересно, с другой, в то же время, муторно. И в реальности — почти абсолютный ноль. (А вот что-то типа «удалённого общения» — начиналось, когда я написала ему свои интернет-адреса. Я тогда по ночам ходила пешком по центру Москвы, и быстро уловила очень не понравившуюся мне закономерность: ночью — наиреальнейшие и наиострейшие домыслы «о счастье» (с каким-то одинаковым «накалом»), а днём — всегда почти абсолютный ноль и «отрезвление»… Мне очень не понравилось это быстро, и «закономерность» я тогда прервала.
       Может, кому-нибудь что-то такое и было нужно, как минимум, от меня. Кстати, не знаю, до КАКОЙ степени был в это задействован и в это посвящён сам «Персонаж». Он, вообще-то, далеко не так прост, как иногда рисуется. Но — уже и ладно: «усталла Алла».
       Вот, думала я об этом, а также о том, о чём не договорила вчера… Кстати, собиралась сразу в Китай (с Курка, по левой стороне Воронцова п.), но мне приспичило. Но не так сильно, чтобы срочно куда-то бежать. Я решила идти в Китай — через бесплатный на бульварах. Дошла до бесплатного «заведения», и… почему-то не пошла, а свернула на скамейку курить. (Оказывается, терпелось. В общем, не без кукловодства, и ещё не известно, чьего.)
       Сидела я на лавочке, а мимо прошли трое. Не ахти какое событие, но внимание на себя они ОБРАЩАЛИ, — я и посмотрела. Для себя я их определила, как три старых матёрых пахана, мягко говоря, покруче тех дядь, что бывают на кормёжках. Конечно, я на них посмотрела с интересом. (Просто необычно.) Хотя со всем дальнейшим это я связала мысленно только потом.
       В общем, потом выскочил откуда-то знакомый по кормёжкам дед и начал истошно на меня орать, чтобы духу моего не было. Стал подходить с намерением ударить, и для начала я вскочила сама, оставив вещи на скамейке, и истошно заорала: «Помогите!» — как в истории с «Прозектором» в Космосе.
       КСТАТИ!!!  Вчера я не поехала ночевать в «несанкционированный ночлег», особенно потому, что на вечерней (не поздней) кормёжке ко мне подошло человек пять, в общей сложности, с нехорошим каким-то вопросом, поеду ли я туда. Может быть, мне решили «скомпенсировать» нечто, планировавшееся, но не состоявшееся там по простой причине моего отсутствия?..
       Пока я орала, пятясь, мимо проехала полицейская машина (без «эмоций»), и почти никто вообще никак не среагировал, — только под конец очень спокойный дядька спросил, почему я отсюда не ухожу, и я ответила, что у меня на скамейке — вещи. Забрала их и ушла. В общем, может, там планировалось что-то такое, что исключало присутствие лишних глаз, — тогда этот придурок мог просто попросить уйти как-нибудь поумнее… Но — не знаю я ничего, — как обычно, есть варианты.
       Только одно понятно: в этой стране свобода криминалу предоставлена уже вообще почти полная… И полиция охраняет — ИХ. (Хотя тот дедок как раз и заорал на меня, что я «ментов зову», ну и… такая-перетакая. Все чего-то боятся, а не происходит вообще ничего.)
       Всё, — публикуюсь и иду. Если доживу до завтра, то продолжу вчерашнее, о «Председателе КГБ». /15:59/



КАЖЕТСЯ, ПОНЯЛА !!!!!!!!!
       Эта ситуация похожа на ту, когда «наши» с кормёжек начали меня ненавидеть и чуть ли ни убивать, а я заподозрила, что идёт в интернете что-то от моего имени, и просто написала «Персонажу» свои настоящие интернет-адреса. После этого отношение ко мне нормализовалось, а с «Ежовским» у мужиков был, кажется, конфликт.
       Сейчас не открывалась «Изба-читальня». Может, что-то было там?.. И «Ежовский» (или его кукловоды) от моего имени зацепили криминальных деятелей покруче, чем «наши» «бедолаги»?.. Блин, как мне всё это надоело!!! Не дадут они мне жить никогда. Но хоть бы их самих кто-нибудь прижал!..



(После перерыва.)

       Как вы мне обрыдли с этим вашим поганым, дегенеративным миром! Да убивайте вы, да что хотите, делайте, — всё равно, жизнь с вами (СО ВСЕМИ!!!!!) — одна гниль, говно и подлость. У вас НИЧЕГО больше нет, — вы ни на что не способны и ничему не сопротивляетесь, — бараны.
       Делайте вообще, что хотите, мне глубоко плевать на вас всех, на ВАШУ позорную страну, на ВАШЕ время. Будь тут, что будет, — я, пока живая, занимаюсь «Вспышкой», и зарастите вы все хоть болотом, хоть чем. Мне осто..здело за вас за всех думать. Головы прос..ли с этой вашей перестройкой, вашими биржами и банками. Живите сами без меня — с этим ВАШИМ криминалом, с этим ВАШИМ ФСБ, с чем угодно!!! /16:18/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 228,
знаков без пробелов — 6 543,
знаков с пробелами — 7 968.)







02.10.2015.
       /13:18/ Вчера я опять не публиковала вообще ничего, — паролей никаких не набирала, записей нет. Но в них и смысла нет: на «Стихах» и «Прозе» кем-то навычищено — более, чем. Ублюдки, — и знайте, что я не прощаю вас и не прощу никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в вашей. А ваши дети будут всё это отрабатывать. (Мало вам вашего первородного греха, — на вас ещё несмываемых грехов ложится немеряно. Не будет вашим детям ничего радостнее, чем всем — до вас. А то и хуже, — заслуга ваша.)
       Конечно, это не за мои сайты, хотя, даже если сложить всё, что вы воротите в одном интернете, мало не покажется (Хотя в нём, кстати, хоть доказать что-то можно, если у «кого надо» возникает желание.) Это — за то, что вы гробите и угробили единственную жизнь очень многих. Ваши дети БУДУТ ОТВЕЧАТЬ, — даже просто по логике вещей: мир, вами созданный, так отвратителен, что они нахлебаются сполна.
       Но — о сайтах. На «Стихах» — мало того, что по-прежнему не отображается Дневник за 30-е сентября, НО КТО-ТО УБРАЛ уведомление об этом в заголовке Дневника 29-го. Оно БЫЛО, и сделал это КТО-ТО, взломавший мою страницу.
       На «Прозе» в «Репортажи - по частям»: «Репортажи. 25 часть» — стёрта концовка, запись после подсчёта знаков. Правда, она есть в отдельном эссе «Кажется, поняла!!! - повтор 30. 09. 2015», где поставлена не после, а раньше статистики, заново пересчитанной, и она есть в «3. Репортажи все вместе» (как это было и в 25-й части). Но раз кто-то это стёр в 25 части «Репортажей», значит, расчёт был на того, кто должен прочитать только эту запись, и только здесь.
       Когда буду публиковаться, перепубликую и 30-е, и восстановлю свою запись заголовка в Дневнике 29-го. (Впрочем, посмотрю ещё, — а то, последующие записи Дневника опять перестанут отображаться. Если в понедельник не будет ничего экстренного — тогда и сделаю это задним числом.)
       И ещё раз напомню, что вхожу в бесплатный интернет из учреждений, где в сети — очень много компьютеров, а приходит сюда очень много знакомых физиономий. Бывает так, что у меня в списке читателей — читатель под одним и тем же номером дважды в разное время открывает одно и то же произведение, — в норме так быть не должно. Видимо, поскольку компьютеры их одной сети воспринимаются интернетом, как один и тот же читатель, номер ставится один и тот же, но поскольку произведение было физически открыто с разных компьютеров, то запись и проявляется дважды… Но главное, что всё, опубликованное со всех компов сети, воспринимается интернетом, как один читатель… Вот Макинтоши из Американского центра были в своей, отдельной сети — так с ними и быстро разделались, чтобы это не мешало постоянным фальсификациям моих текстов… Теперь в октябре макинтоши обещали вернуть, но там наверняка будет сделано программистами ВСЁ, чтобы фальсификации с Макинтошей происходили чистенько, — и начнутся от меня «чудеса». Одним словом — ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КРИМИНАЛ, и никак по-другому это не назвать. Для меня — не новость. Так что, видимо, и любовь «у меня» вдруг появится, и родину «я» полюблю, и всё СДЕЛАЮТ тип-топ, — а что на самом деле при этом будет твориться со мной, настоящей, знать уже не будет никто. (Денег же у меня вообще нет, и государственный криминал по-прежнему приложит все усилия, чтобы они не появились никогда.)

       Вот, запись за 30-е подредактировала и перепубликую, вместе с эссе «Кажется, поняла!!!». Подсчёт знаков теперь везде — в конце.
       Кстати, в последние дни я могла путать время, поскольку в «новом месте» оно на компах, оказывается, не переставлено с зимы.
       Собственно, на сегодня — и всё. Набирать пароли и публиковать ничего нигде не буду, но пойду в другое место, что-нибудь попишу, — для «Вспышки», или на завтра. /15:09/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 581,
знаков без пробелов — 3 082,
знаков с пробелами — 3 740.)








03-05.10.2015.
       Публикация 06.10.2015, /14:31/

       Без актуальщины не обойтись. И поставить её придётся в начале, а потом уже — написанное за три дня без публикаций. Но сначала —
___
АНОНС. Герой «Вспышки» Чистяков Александр Константинович будет переименован (как я уже собиралась и обещала):
Чебрецов Александр Константинович.
(Без объяснений.)
___

       Итак, теперь — актуальщина на 05.10.2015. Помимо того, о чём я сейчас напишу, есть и уже перманентно происходит какое-то время АБСОЛЮТНО НЕОЖИДАННЫЙ, непредвиденный ранее (вообще никогда этого человека в виду не имела ни в каком отношении), но довольно активный «наезд» (ещё один) с целью «помочь мне чисто по-человечески». Но об этом я скажу позднее, — не раньше, чем через неделю-другую (а то и ещё позже), — пока ничего «не горит» (равно как и «чисто по-человечески» никому из «неожиданных сопереживальщиков» ничего не выгорит…), а у меня тоже бывают свои соображения… ;о)))
       Но сейчас — о том, что нечто странное происходит со стороны… «Молдаванина». (06.10.2015. Это уже не актуально, поскольку вчера вечером с дамой и с «Молдаванином» мы поговорили вполне дружелюбно, и сошлись на том, что она всё сделает сама. Но «для истории» вчерашний текст оставлю, — а может, ещё и понадобится с какой-нибудь неожиданной стороны.)
       Ещё на одну кормёжку стала появляться его пассия, куда раньше она не ходила. Якобы в один из дней, когда меня там как раз не было, «Молдаванин» каким-то образом ЗАБЫЛ там (ТИПА, растяпа) её пакет, в котором было нечто важное (в частности, не её, а дочери), но который она в спешке и в изобилии своих сумок дала ему с собой. Место (у церкви), вроде, такое, где пропадать ничего не должно, даже забытое. Но пакет пропал, и когда «Молдаванин» его хватился (с его или с их общих слов), его там уже не было. Якобы, каким-то образом все помнят и знают, что там находилось, но никто не видел и понятия не имеет, где он.
       Теперь дама хочет во что бы то ни стало его найти, и собирается куда-то жаловаться на церковь. Ей нужен интернет, но у неё якобы сейчас нет паспорта. Угадайте с первого раза, что дальше? — Да-да, — этим просят заняться меня. («Просто напечатать», — потом, вероятно, «просто отправить».)
       Сегодня «Молдаванин» подходил ко мне один, и я сначала ответила ему, что могу завтра в одном из мест посадить её в интернет по своему читательскому. Но уже по дороге, чуть подумав, я решила, что делать не стану ничего вообще, — это похоже не подставу.
       Меня там не было, и я даже не знаю, забыл ли он там пакет, или кому-нибудь отдал, и был ли пакет вообще. А жаловаться куда-то она собирается на церковь, где мы едим. (Т.е. непосредственно заняться этим должна я, которая здесь вообще ни при чём.)
       Я не только понятия не имею, был ли на самом деле пакет, и был ли он там забыт, но я и понятия не имею (кроме как в лицо и по имени, которые здесь очень часто выдуманные), кто такая эта его дама, — а по большому счёту — и кто такой сам «Молдаванин» на самом деле (откуда взялся). А при этом — абсолютно всё, что я делаю где-либо за каким-либо компьютером, находится под полным контролем (КАК МИНИМУМ, криминализованных структур), — каждый напечатанный пробел, — так что знать, что я печатаю и куда посылаю, будут сразу.
       Я решила посоветовать им найти платный интернет где-нибудь в интернет-кафе, и там делать всё, что она считает нужным. (Раз уж для бесплатного нет паспорта, — если это так.) Они оба периодически работают, да и вообще, не так уж бедствуют, — так что выкроить сотню-другую на интернет для благого дела (если сами считают его таковым) могут точно. Но пока что попросили непосредственно заняться этим — меня…
       Очень похоже, что это делается именно в целях сбора компромата на меня (например, для процесса по лишению дееспособности), равно как и «помощь чисто по-человечески» в совершенно другом отношении (и не отвяжешься, — но дело ещё и немножко не в этом, — нужно ещё привести в порядок совсем другое, и сделать это официально, — расскажу позднее).
       Кстати, я ещё ДО СИХ ПОР могу, наряду со всеми остальными вариантами, предположить даже то, что в «помощи мне чисто по-человечески» ничего страшного бы не было. Но если бы я на то согласилась, один факт, что я доверила помогать мне в «таких делах» — «одному знакомому бомжу», хотя и «не простому, а оппозиционеру», был бы веским аргументом для дурки, особенно если кто-то мне её прочит…
       На самом деле, страшного бы ничего не случилось: основные необходимые для «таких дел» бумажки находятся в надёжных руках, — не у меня, — и для «помощи мне» со стороны «знакомого бомжа» мне бы их просто никто бы не отдал. Но самим фактом моего подобного обращения за своими бумажками — жирная галочка была бы поставлена… Однако там есть ещё сопутствующий момент, безобидный, официальный и никого ни к чему не обязывающий, но в любом случае нужный по большому счёту, — так что я лучше пока пережду время.

       Ещё одно из актуальщины. Хочу кинуть «воззвание во вселенную». Мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с тем парнем, с которым я иногда разговаривала, ПРИЧЁМ, СРОЧНО. «Где обычно» он не появился, а где искать — понятия не имею. Поговорить надо на совершенно другую тему (и «чем обычно» — с ним, и чем всё то, о чём я сейчас говорила), — моей проблемы он сам точно не решит, но у меня такое впечатление, что сам факт разговора был бы важен (вероятно, тем или иным образом продуктивен). С кем ещё об этом поговорить — просто не знаю, поскольку всё ОЧЕНЬ непросто. Точно не с теми (для начала), к кому меня «логично» отправить: есть «нюансы». И, правда, срочно. Так скажем: «посоветовал бы чего толкового»…
       Вот, с актуальщиной — вроде, всё. Теперь — продолжу записи последних предыдущих дней.



       Пока есть время, попробую сказать, что собиралась — по поводу своей шуточки «Из личной жизни председателя КГБ».
       Да, там много лишних монологов и реплик из-за того, что всё это вообще не предназначалось к публикации, а там, в СВОЁМ мире, существует целая система, никому больше не известная. Раз уж стала что-то публиковать — надо было пояснять, что вообще происходит. (Чего пояснять не требуется «там», в моём мире.) Из-за этого — «разговорчики», как героев, так и резонёрские, затянулись. Но это — разумеется, совершенно не главное.
       Во-первых (и это — не единственное). Есть у меня такое стихотворение:
*** («Распрощавшись с тоскою предутренней...») — о случайной встрече на европейском автобане со своим соотечественником (В ТЕ ВРЕМЕНА, когда такое событие ещё казалось маловероятным). Однажды, перечитав его, я поняла, что оно требует примечания, которое я написала и опубликовала там же. Приведу и стихотворение, и комментарий:

          *  *  *


Распрощавшись с тоскою предутренней,
я несусь на горячий рассвет
на пустом автобане – по внутренней
полосе,
               без помех и без бед.

После ливня со шквальною силою –
отлегло.
               Не воротит с души
даже что-то увидеть красивое
в европейской стерильной глуши.

Как из давнего века, прирученные,
за холмами нырнувшие в тень –
черепичные крыши
                игрушечных,
нереальных, немых деревень,

и полей, будто не существующих,
и дорог –
                идеальная гладь.
…И так странно стоит голосующий,
где бессмысленно голосовать:

на сверхскоростняке – наваждением.
Растерялся, отпрянул, вздохнул, –
трехметровое заграждение,
видно, только что перемахнул.

Тормозну, поступая, как вздумается,
торопливо нарушу запрет,
чтоб еще ни о чем не задуматься,
только вздрогнуть –
                на русский акцент,

и обоим увидеть –
                кончается
эта пытка безжизненных стран,
и нестись, хохоча над случайностью,
уходя на другой автобан.*
_____________
       *Примечание:

       «««<…> В последние годы очень важно подчеркнуть, что всё это не имеет АБСОЛЮТНО никакого отношения к тому, что сегодня в мире по инерции называется «Россия», «русский» («русскоговорящий»), – во всяком случае, к тому, что вынуждена переживать и наблюдать я сама. Я ещё успела застать ТУ страну (на «старых дрожжах»), в которую так хотела вернуться и вернулась в 1995 году. Но больше её нет. Ни в какой ипостаси, ни в досоветской, ни в советской, ни в ранней постсоветской, где ещё была, всё-таки, ЖИЗНЬ. Но больше нет той страны, больше нет человеческих душ, больше нет восточно-славянской цивилизации, – ничего. <…>
       В общем, я хочу сказать, что чувства и впечатления того времени, выраженные в этом стихотворении, совсем никак не могут быть (не должны быть) восприняты, исходя из опыта и впечатлений дня сегодняшнего.
       Перемены произошли (или были произведены) с поразительной быстротой, и теперь это уже совсем другая страна (во всяком случае, какой её могу и вынуждена наблюдать я сама). С горечью приходится утверждать, что то, от чего я когда-то уехала (из Германии), в конце концов, полностью догнало меня здесь, да ещё и тысячекратно замешанное на Большой лжи, подлости и мерзости. А больше бежать уже некуда. Разве только в художественные осколки былого и вовнутрь себя самой. Страны – моей и у меня – больше нет. <…>»»»
_____________


       В общем, сейчас такое вероятное событие, описанное в стихотворении, воспринимается, как вполне рядовое, а следствие его — все будут склонны увидеть в сексуальном приключении. Объяснять что-либо, особенно во времена нынешнего «футбольного патриотизма», практически бессмысленно, поскольку восприятие жизни, мира, и поскольку сами дУши, — ВСЁ скроено уже совершенно иначе. Сколько ни объясняй, ассоциацию выстроить теперь просто не на чем, сколько ни говори, что дело — совершенно в другом, уже никто не сможет сообразить, в чём же. «Пытка безжизненных стран» стала тотальной.
       Что самое интересное — время умудрилось изменить и самих людей, «стариков», которые должны бы что-то помнить и суметь объяснить, — но нет, они, оказывается, под воздействием сегодняшнего опыта, телевидения и пр., уже сами претерпели необратимые изменения, заставляющие даже прошлые вещи видеть в сегодняшнем преломлении. (Правда, разница ещё остаётся, но — всё меньше и меньше…)
       В общем, взглянув однажды на это стихотворение, я с горечью поняла, что его, стихотворения, просто БОЛЬШЕ НЕТ: то, о чём я говорила, ныне не знакомо, как эсперанто — тем, кто его никогда не учил. А нынешний смысл, которым оно теперь автоматически наполняется — совершенно не тот, который стоил бы стихотворения, и, вообще, фиксации…
       Кстати, ради пояснения могу, например, отметить, что здесь нигде не сказано, что герои друг другу понравились, что были друг для друга сколько-нибудь сексуально привлекательны, и что это вело бы их к чему-то личному, — возможно, но СОВЕРШЕННО не факт, — всё произведение само по себе — О ДРУГОМ ВООБЩЕ. Но не хочу ни сотрясать воздух, ни тратить байты. Nicht heisst nicht.

       Вот, и с «Председателем КГБ» (с произведением), в частности, в восприятии прочитавших, произошло, видимо, нечто подобное, хотя там, как раз, сама тема — сексуальная. Но, по большому счёту, и оно — О ДРУГОМ. Которого, видимо, в нынешнем мире тоже просто не существует, как явления. Но ДЕЙСТВИЕ-ТО происходит не в нынешнем времени, а В ПРОШЛОМ!!! (И изначально это никак не предполагалось для обнародования, не адаптировалось к нынешнему восприятию, — что, если бы и имело смысл, то… В общем, не знаю, — даже думать лень.)
       Во вторых — «исходник»: чего стараниями нынешних властей и спецслужб никак не предполагают читатели, и даже в голову им это не приходит, — но что прекрасно знал ТОТ председатель КГБ, — и на собственном опыте, и, тем более, из «шифровок из будущего», доставленных в памяти героини — ТЕМИ актуальными андроповскими шифрами… В общем, его отношение к героине — совершенно иное, чем предполагают читающие, — и она это знает, и совершенно не случайно спрашивает: «Я сама тебя сколько-нибудь сейчас интересую, или это — тоже ТВОЯ РАБОТА?..» (В результатах его РАБОТЫ, не только в отношении её лично, но и в целом, она и сама кровно заинтересована, — но всё-таки, как женщина, девушка, не может не думать и о своём…)
       Цель же его (и её, и всего их «андроповского клана», да и огромной части тогдашнего народа) — как раз именно категорическое недопущение возникновения вот этого нынешнего мира и человеческого сознания, которое имеем теперь — недопущение в их собственном «будущем», которого у них, такого, НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКОГДА! — ради этого они живут и работают.
       Как же председатель КГБ, сначала будущий, затем — действующий, воспринимает героиню?
       Она «явилась» из времени, в котором противником победоносно проведена и завершается информационно-психологическая ВОЙНА (т.е. из «нашего» времени). Она уже вовсю ведётся и в момент её появления ТАМ, в её 10-летнем возрасте, в 1977 году, и Андропов даже знал об этом и говорил (см. «Избранные статьи и речи», — а как интересно было бы посмотреть в тогдашнее «ДСП»!..), но до её появления там — НИКТО не предполагал, насколько эта война серьёзна и победоносна со стороны противника, насколько она пронизывает ВСЮ жизнь, до мелочей и совершенно частных дел… А вот Сашка с Генкой уже тогда, после секретной, нелегальной тюрьмы, уже ОЧЕНЬ близки были к этому пониманию.
       Когда стало доказательно ясно, кто такая «десятилетняя героиня», и когда Андропов, решающий, что ему срочно делать (ещё в те дни, когда она только-только написала за неделю шифровки из памяти), посвятил в это Чебрецова, тот, осознал, что это ЕЁ незабытая, вопреки «разрешению забыть», «необязательная», непроверенная информация спасла им четверым жизнь. Тогда они с Генкой оба уже поклялись себе, что ради этой девочки теперь расшибутся в лепёшку, что и как она бы теперь ни стала делать.
       А она и сама была привлекательной, да и это сочетание — десятилетнего ребёнка со взрослой памятью, — без особых стрессов и озлобления (у героини — «диапазон L»), оказалось симпатичным и постоянно интересным, — в общем, отношения здесь в любом случае сложились совершенно особые. Поначалу, как потребовала маленькая (снова) героиня, это было братство, только, разумеется, с трепетным отношением к маленькой (всё-таки, десятилетней) девочке. Ну, и роль свою сыграло то (о чём тоже говорилось немного в шифровках, с обещанием, что при правильно заданных вопросах остальное она дополнит сама), — то, что она, по независящим от неё причинам, ВСЮ её предыдущую жизнь была объектом психологического подавления: например, в режиме «благоприятствования порокам», особенно лени и несобранности, когда ей в сколько-то разумных рамках везде прощались все опоздания и прогулы в элитной английской школе, — например, в режиме постоянного контроля сознания, когда интересы её искусственно уводились в тупиковых направлениях, и ей приходилось совершать большие усилия, чтобы возвращаться к себе самой, — например, контроль ситуации в родительской семье, чтобы дома никогда не устанавливалась психологически комфортная атмосфера, вплоть до того, что, когда родительские отношения были уже сильно нарушены вплоть до официального развода, который от дочки умудрились скрыть и скрывать до восстановления их брака в период её собственного замужества, у её матери в день её рождения «случайно» умер её отец, дед героини, — и в доме начались годы психологического кошмара (здесь, во «Вспышке», смерть деда в день рождения матери будет уже предотвращена), и в частности, она была постоянным объектом «некриминально»-сексуального подавления (искусственного создания перекосов в развитии, стимуляции ненужных тенденций и торможению нужных, и пр., — с РАННЕГО детства и до конца ТАМ, в «будущем», — до подвала ФСБ, где её память «накачивали шифровками» за полгода до временнОго скачка. (Подобное разностороннее подавление с соответствующей спецификой испытали и Сашка с Генкой в секретной нелегальной «тюрьме», плюс шантаж судьбой близких, что привело Генку к своего рода «параличу лицевых нервов», «чтобы не выдавать эмоций», и эта «железная маска» держалась «на нём» ещё относительно долго, что совершенно не испугало героиню, — а двое из четверых выживших разведчиков, не покидавших, оказывается, пределов СССР и насильственно удерживаемых незаконными иностранными структурами, не смогли вернуться к стопроцентной полноценности уже никогда), — знание об этом заставляло Сашку чувствовать особую ответственность за всё, что с ней происходит, особенно у неё внутри.
       Вот, это — пояснения, которые необходимы к этой сценке («Из личной жизни председателя КГБ. Шутка»), — то, что для меня было само собой разумеющимся в «исходнике», и, видимо, совершенно непонятным читателю. Впрочем, это произведение — у меня не главное…

(Сегодня, от начала даты и до последнего знака включительно:
слов — 2 422,
знаков без пробелов — 13 629,
знаков с пробелами — 16 507.)







09.10.2015.
       /12:51/ Вчера и позавчера (07 и 08) я ничего не публиковала. Сейчас тоже пока печатаю на флэшку. Публиковать буду (если успею сегодня) в 17.57, — время поставлю. Занималась «Вспышкой», но к публикации пока ничего не готово.
       То, что произошло ночью (как всегда, «на ментальном уровне») — за все пределы. То ли засыпая, то ли мимолётно проснувшись (но не во сне) я думала о своём и, как это часто бывает, не без сочинялок. Я упорно и принципиально считаю, что думать человек может вообще о чём и как угодно, что такая возможность, НИЧЕМ не ограниченная и никому не подконтрольная — обязательное условие ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО существования, тем более творчества. Только так мысль может быть продуктивной, причём, я категорически утверждаю, что мысль далеко не всегда приводит к действию, что думать человек может как угодно ярко о том, чего делать не будет, а иногда она, живая и интенсивная, даже приводит к сознательному отказу от того или иного действия.
       Когда на твою мысль накладываются ограничения извне, когда В САМ ПРОЦЕСС вмешивается кто-то другой, то жизнь превращается в смертную муку, теряет смысл вообще (и солнышки-травки с «улыбками ребёнка», которыми пытаются при этом призвать к «покорности, и смирению», можно и возненавидеть), а мысль (принципиальное отличие от человека от животного, то, зачем вообще в ходе эволюции возник человеческий вид), — мысль становится непродуктивной, неблаготворной и ущербной. Не в этом ли причина нынешней тотальной дебилизации, что стало возможным «руководящее» (и столь же дебильное) вмешательство в личный мыслительный процесс?..
       В общем, я думала о своём, а меня прервал… «Молдаванин» (которого там не было, но расстояния здесь, как я понимаю, роли не играют) или кто-то, кто под него «косил». Как обычно, никаких «голосов» (не надо на меня навешивать то, чего нет), — и прервавшую мысль можно было бы даже принять за свою собственную, но не в подобном случае: она была мужской и харАктерной, — и действительно, очень похоже на «Молдаванина». В общем, он меня прервал «советом» («отрезвляющим»), очевидно ВООБЩЕ НЕ ИМЕЯ НИКАКОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о «назначении и результатах» фантазий. Кроме того, что он (или кто-то другой) совершил «ВЗЛОМ» хуже взлома любого замка, непростительнее (а в моём мире «Вспышки» это однозначно карается смертной казнью), он и вообще сунулся туда, куда его никто не звал, и к чему я не собираюсь разрешать ему иметь отношение (как и кому-либо другому вообще). И я вообще не собираюсь жить, когда какие-то дебильные, дегенеративные твари вмешиваются в самую суть бытия и личности. Если так, то мне не надо и не интересно ничего абсолютно, — без исключений.
       (Кстати, он исчез по дроге к метро, — я шла не одна, был и «Молдаванин», и исчез. Может, решил поехать туда же, не засветившись? Может, он там БЫЛ — среди очень большого количества всяких-разных «людей»?)
       И вот, пришла в голову совсем уже убойная мысль: а может, он там был, и «инструктировал» его сам «Персонаж»?.. (Который там как раз бывает.) Если так, то я вообще не хочу жить в этой запредельной мерзости. Не говоря уже о том, что тогда от ВСЕХ двуногих меня тошнит, рвёт.
       Между прочим, я вот ещё что успела выговорить «дяденьке», с которым приехала. Я вспомнила, как когда-то «Линевская» умудрилась выйти замуж за «Лудина», и я совершенно не могла этого понять. (КАК?!!) У того среди друзей (но ИХ круга) был даже один очень симпатичный, но — ИХ. И мне даже попытались устроить «победу» над «продвинутой соперницей». Ни фига не вышло: от МОЗГОВ шмонит НЕ ТЕМИ «феромонами», и хоть ты тресни. Я не случайно это вспомнила: национальность тут ни при чём вообще, и аналогия оказалась очень точной, хоть там «Лудин» — сколь угодно «человек хороший». (А тут — ещё и не настолько «хороший», — похлеще.) Нет, и всё, — хоть зарежься.
       И кстати, в отношении «Персонажа» «феромоны» мне не запретили ничего совсем, что бы он там из себя ни изображал в разное время, через двойников или сам. Здесь были другие вопросы. Как-то я возопила «Ежовскому», что, блин, я три месяца из штанов выпрыгивала!.. — и сразу поправилась: вернее, я готова была начать выпрыгивать, ПОСЛЕ ТОГО, КАК… «Сову эту надо разъяснить…», «А сову эту мы разъясним…» («Собачье сердце», Шарик и сова-звонок над дверью у профессора Преображенского, которая оказалась чучелом, когда Шарик её «разъяснил»). То есть, я три месяца готова была начать из них  выпрыгивать, сразу после того, как «сову эту мы разъясним», т.е. ПОЗНАКОМИМСЯ. (А «половой акт — не повод для знакомства», — мне требовалось другое.)
       Но этой ночью, когда я запрыгала, отплёвываясь, и вполголоса закатила грязную ругань, вокруг сидели сплошь инструкторские рожи. Я бы вообще в то место не села, если бы не «дяденька». Стандартные инструкторские рожи, — и старое, самоуверенное бабьё, «навзрыд одинаковое», как я писала во «Вспышке», и характЕрные дяди. И совещались, и реплики отпускали, на некоторые из которых я ещё взрывалась (хотя говорили они якобы «между собой»). В общем, всё это было очередной АКЦИЕЙ. (Едрит твой корень.)
       Не жизнь, а сплошная, непролазная подделка под жизнь. На днях, — вопрос сканворда: «Любая подделка для урки». Ответ: «Фуфло». Вот, этот нынешний мир со всеми его богами, кстати,  и вся эта нынешняя жизнь вкупе с этой нынешней страной — ФУФЛО.
       И кстати, я уже подумала: не была ли эта «инструкторская» свора, учитывая «место встречи», — залётной в прямом и переносном смысле, т.е. питерской? (Ёрш её медь.) И ведь «приличные люди», — совсем уж не бомжи… (Казалось бы.)

       Совсем на днях мне тут говорили, что некоторые шуточки с моим организмом, действительно, как я и утверждала, лечить бессмысленно, — что это не болезни, не паразиты, и пр., и пр., а выходки спецслужб (ГРУ, СВР, и пр.) «Пройдёт» (или утихнет) только тогда, когда они снимут воздействие. Так и есть. Про ЦРУ только забывать не надо. Сейчас ВСЁ это может быть давно уже единой системой.
       «Инструктрская» и прочая свора тоже не сама по себе возникла и не сама до этого додумалась (мозгов не хватит). И все эти «ментальные» «разговорчики в строю» для плебса — моё сумасшествие, а в действительности (и для посвящённых, которых не так уж мало) — тоже шуточки спецслужб, конечно, даже если посредством «всяких молдаван». И издевательская смерть матери (и отца).
       В общем, имеет смысл говорить про КРИМИНАЛЬНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ СПЕЦСЛУЖБ. Наше вам с кисточкой.
       А какого х мне жить, если мне в зубы (или куда ещё) силком суют «Молдаванина»? Ни при каком тоталитаризме до такой гнили «жизнь» не доходила. И вообще, ЖИЗНИ у меня больше нет, и не будет никогда. А ФУФЛО — ешьте сами.

       С «Молдаванином» всякие «дружбы» кончены полностью. При первой же встрече скажу, чтобы отвалил СОВСЕМ. Никаких поездок вместе НИКУДА. Хоть убьют они, хоть «невыносимые условия насоздают» (научились, ля, — ещё чему-нибудь научились?), — я, как обещала сдохнуть здесь под забором или на рельсах (от ВСЕХ болезней — гильотина), так и сделаю. ВСЁ.

       Пока живая — продолжаю «Вспышку». Там ещё ОЧЕНЬ много работы: и писать, и сокращать, и переписывать. Что успею — успею. Всё остальное — ФУФЛО. /15:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 085,
знаков без пробелов — 5 900
знаков с пробелами — 7 122.)







11.10.2015.
       /14:04/ Я подредактировала текст и опубликую новое эссе «Любые подделки для урки… (Нов.)». Здесь — история «Линевской», лучше поясняющая мои слова, и пояснения к понятию «феромоны», которое я беру в кавычки. Также некоторые дополнения и редактура.







12.10.2015.
       /16:41/ Сегодня большая часть опубликованного текста («Любые подделки для урки…») оказалась изгаженной. Текст очевидно портили («правили»). Занятно, что больше всего это коснулось отрывка о странной зудящей точке на предплечье, которую «Молдаванин» мне безошибочно растёр через пальто, то есть знал, где она. Там текст был вообще испорчен донельзя, до степени нечитабельности. Сейчас я попробую всё это перепубликовать. Многострадальное эссе опять опубликую заново со старым, первоначальным названием:
«Любые подделки для урки…»
(без скобок и примечаний).
       Посмотрим, что выйдет на этот раз…

       Между прочим, я ещё тогда подумала назавтра, что «Молдаванское» «вмешательство в моё сознание», когда он прервал мои мысли, касались не кого-нибудь, а «дяденьки», с которым я приехала тогда на «ночлег» (в скопление «инструкторов»). Если бы до меня дошло это сразу (я-то думала СОВЕРШЕННО о другом), то к той ругани примешались бы ещё сентенции о дебилизме, — хотя в этом случае мыслей как таковых он мог и не слышать, то есть, не понимать, о чём и о ком речь. А прервал он тогда «мудрым увещеванием»: «Не влюбляйся!..» — я и подорвалась: «ТЕБЕ — какое дело!!!» Но если бы я сразу подумала, что это — о «дяденьке», просто потому, что я с ним приехала и он сидел рядом, то я бы не только разъярилась, а ещё бы и хохотала («Тук-тук! Здравствуй, дерево!»). Хотя, вообще-то, «дяденька» — вполне достойный. Но чтобы ТУТ что-нибудь заподозрить, надо быть действительно тупее пробки, да ещё и психеть по поводу какого-нибудь не обламывающегося куша… (Обломиться который должен, уж конечно, из Петербурга-Чикаго.)
       Ладно, — это заодно. Но теперь соображения о зудящей точки плюс тот факт, что сегодня именно этот текст оказался изгаженным, ДОКАЗЫВАЕТ и объясняет многое… В частности, то, что мне устроили в позапрошлом году в палатке.
       Ещё одно наблюдение. Тогда, правда, по-первости выглядела я плохо, но ближе к концу эпопеи разжилась тем пальто, в котором тогда фотографировалась. Тогда и довели до ручки с этим зудом. После обработки пальто пришлось выкинуть, как и все вещи. Теперь, заметьте, что-то странное ( в том же духе, но очень немного) проскочило летом «в высокой траве» у «Ежовского» и «соседа», и именно тогда я взяла длинную «отпадную белую юбку», из-за которой многие посходили тогда с ума, и которую тётенька залила мне мёдом (я писала в августе). Потом мне дали ещё и длинное платье, и «Молдаванин» нервничал, что мне всё это не идёт, и одеваться мне лучше «по-мужицки» (я тоже писала). Потом спёрли и пакет с платьем. Ну, а когда я разжилась эти нынешним длинным приталенным пальто, НАЧАЛОСЬ. Видимо, хотят, чтобы я опять сходила на обработку и обязана была его выкинуть…
       Ещё раз напомню, что тогда меня в позапрошлом году обработали от чесотки при том, что кисти рук у меня были совершенно чистыми, никаких характерных каналов на коже не было, в палатке, где спали впритирку и штабелями, ничем не заразился вообще никто (НИКАКИХ мер безопасности тогда не предпринималось, а фельдшер утверждал, что это не заразно, только не говорил, что это), — а когда я завопила, что пора сделать хоть что-нибудь, меня отвезли, обработали от чесотки, не сделав никакого анализа, и когда, помнится, был уже пройден третий сеанс, и врач спросил, помогло ли мне это, я ответила, что да, и вдруг… ДИКО зачесался живот. Я его опять разодрала, и тут же всё прошло, — на тот раз совсем, вот до «высокой травы» (без зуда, но с чем-то большим, чем солнечный ожог на плечах, что тоже прошло сразу, как только мне залили мёдом белую юбку и спёрли длинное зелёное платье) и до этого нынешнего потрясного пальто…
       Ещё можно вспомнить «агента влияния» из той позапрошлогодней палатки (ангара), который, спустя сколь угодно долгое время, только меня видел (изредка) — сразу: «Ну, как здоровье? Как чесотка?» — «Тьфу ты, — её уже сто лет назад вылечили, я уже и забыла!..» — «И что, с тех пор так ничего и нет? Совсем? Ни разу?..» — в общем, ждал он чего-то, ЗНАЛ, что «ничего не кончилось»… Я даже, было дело, публично раздевалась до лифчика, чтобы продемонстрировать, что всё чисто (а дядка от меня картинно бежал: «Непричащённая!..» — об этом я тоже писала), но, оказывается, в покое меня действительно не оставили…
       А теперь ещё мне на днях и сказали (а я тоже так и думала), что никакие врачи и никакие инфекции и паразиты здесь ни при чём, но это — выходки спецслужб, и пройдёт всё тогда, когда ОНИ снимут воздействие!.. (Что именно на то и похоже, и по прошлому разу, и по этому. Хреново только, что они теперь могут начать «доказывать», что это — «проблема со здоровьем», и устроить что угодно ещё. Как-то так убивали и родителей, а папа тоже, кстати, чесался, как подорванный, непонятно, почему… Ещё задолго до всякого герпеса. Который, вероятно, тоже есть причины брать в кавычки…)
       Но пока — я и остановлюсь на этом.


       Вот, надумала привести здесь, в Дневнике, дополнения и существенную правку из нового эссе
«Любые подделки для урки…» — отдельно:

       1) Надо сказать, что тема «проблемы с “Молдаванином”» возникла не на пустом месте. ВРОДЕ БЫ, у него есть пассия (но очень уж она похожа на молдаванку, а не на кого-либо другого, и не исключено, что это — всё-таки, сестра, что бы там они ни говорили), но всё как-то периодически сводится к тому, что от меня он не отстал и не собирается. И если мы с ним шли куда-нибудь, то он очень любил приговаривать: «Вот, так и будем в 80 лет…» В общем, много там всяких «мелочей», решение которых сводится для меня, похоже, тоже именно к «гильотине».  Но не к общению с ним «до конца жизни».
       И вот ещё важно. Не очень давно на кормёжке (это — для посвящённых) я занервничала, что у меня чешется рука. На самом деле — плечо: зудела одна точка на предплечье, но очень сильно. Больше я ничего не уточнила. «Молдаванин» с довольным видом растёр мне сквозь пальто ровно то место, где на плече чувствовалась странная точка, где очень сильно зудело. То есть, ЗНАЛ, где она. Больше можно ничего не говорить… (А сразу я об этом не подумала.)
       На всякий случай повторю ещё раз (и не устану повторять), что я не прощаю и никогда не прощу никого, кто рылся в моём сознании и подсознании, кто слышал мысли, вмешивался подобным образом в физиологию, ничего у меня не спросив и ничего мне не сказав, — я не прощаю их ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Они прокляты со всем их потомством, прямым и косвенным, живым и мёртвым, родившимся и ещё не рождённым. Я умру — проклятие останется. (А дальше и конкретнее — «пожелания» проклятия «по тексту»…)

       2) Между прочим, я вот ещё что успела выговорить «дяденьке», с которым приехала ночевать, и который в толпе общественного места сидел рядом. Я вспомнила, как когда-то «Линевская» умудрилась выйти замуж за «Лудина», абсолютно по собственному желанию, и я совершенно не могла этого понять. (КАК?!!) Она, тоже закончившая английскую школу, была дочерью «Линевского», успевшего стать генеральным конструктором СССР в своей области. Кстати, сына политического репрессированного (расстрелянного), впоследствии, вернувшись из ссылки, самостоятельно получившего образование (равно как и её мать, — из тех же) и сделавшего большую карьеру. А «Лудин» был потомственный пэтэушник, уже не самой первой молодости, облысевший, изрядно спившийся, и на тот момент — грузчик овощного магазина (на полном серьёзе). «Линевская» догадалась быстро залететь, пришлось выдать её замуж, и папа-«Линевский», держась за голову и постанывая, «Лудина» немножко «причесал» и прилично пристроил. Благо, дочь это — уже третья, хотя и любимая. Она быстро родила двоих детей, в институт не поступала, а довольно скоро, всё-таки, завела любовника, с папиной помощью «выслала» мужа на престижную, но очень дальнюю работу, — а любовник впоследствии повесился у неё на кухне. (Это — правда.) Затем они какое-то время жили с мужем «образцовой семьёй» (дети высшего образования тоже не получали), а что теперь — не знаю, и по ряду причин не хочу знать (не интересно).
       У «Лудина» среди друзей (ИХ «пэтэушного» круга), с которыми меня тоже пытались знакомить, правда, каким-то образом, не они сами, был даже один очень симпатичный, но — ИХ. И мне даже попытались устроить «победу» над «продвинутой соперницей». Ни фига не вышло: от МОЗГОВ несёт НЕ ТЕМИ «феромонами», и хоть ты тресни. А у «Линевской» «феромоновая система» почему-то не работала, не сигналила.

       3) (Настоящие феромоны — это вещества, продукты внешней секреции, выделяемые некоторыми видами животных, особенно насекомых, и обеспечивающие химическую коммуникацию между особями одного вида, не допуская смешения. Феромоны — биологические маркеры собственного вида. Считается, что тема феромонов человека, такая, как всевозможные «духи с феромонами», искусственно раздута рекламщиками и парфюмерами, поскольку на самом деле для человека роль их крайне мала и стремится к нулю в силу множества других мощных факторов. Я беру это слово в кавычки и использую его как очень удобную метафору.)
       Я не случайно вспомнила историю «Линевской» в связи с «Молдаванином»: национальность тут ни при чём вообще, и аналогия оказалась очень точной, хоть там «Лудин» — сколь угодно «человек хороший». (А тут — ещё и не настолько «хороший», — похлеще.) Но для меня — как тогда, так и теперь: нет, и всё, — хоть зарежься.

       4) И кстати, в отношении «Персонажа» «феромоны» мне не просигналили вообще ничего, не запретили совсем, что бы он там из себя ни изображал в разное время, через двойников или сам. К нему были другие вопросы. Как-то я возопила «Ежовскому», что, блин, я три месяца из штанов выпрыгивала!.. — и сразу поправилась: вернее, я готова была начать выпрыгивать, ПОСЛЕ ТОГО, КАК… «сову эту надо разъяснить…», «а сову эту мы разъясним»… («Собачье сердце», Шарик и сова-звонок с горящими глазами над дверью у профессора Преображенского, — сова, которая оказалась чучелом, когда Шарик её «разъяснил»). То есть, после представлений с «блатным принцем» я три месяца готова была НАЧАТЬ «из штанов выпрыгивать», — но не сразу, а после того, как «сову эту мы разъясним», т.е. ПОЗНАКОМИМСЯ. (А вопреки мнениям «Ежовских», «половой акт — не повод для знакомства», — мне для начала требовалось другое.)

       5) Но этой ночью, когда я запрыгала, отплёвываясь, и вполголоса закатила грязную ругань, вокруг сидели сплошь инструкторские рожи. Я бы вообще в то место не села, если бы не «дяденька». Стандартные инструкторские рожи, — и старое, самоуверенное бабьё, «навзрыд одинаковое», как я писала во «Вспышке», и характЕрные дяди. И совещались, и реплики отпускали, на некоторые из которых я ещё взрывалась (хотя говорили они якобы «между собой»). В общем, всё это было очередной АКЦИЕЙ. (Едрит твой корень.)


       Вот, основное, вроде, всё. Добавлю-ка я в эссе ещё и сегодняшнюю запись и попробую пойти, перепубликовать. /17:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 558,
знаков без пробелов — 8 457,
знаков с пробелами — 10 171.)
 







13.10.2015.
       /14:28/ Вчера опубликовать ничего не получилось: в «запасном» месте был выходной (я забыла), а там, где публиковала в воскресенье, не попав в Кусково, и после чего текст оказался изгаженным, я ничего больше публиковать уже не стала. Сейчас займусь последней (надеюсь) версией всё того же эссе. Тексты готовы со вчерашнего дня.

       После этого уйду в «обычное место», и сегодня — уже не публикуюсь. /14:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 63,
знаков без пробелов — 350,
знаков с пробелами — 426.)







                На "Прозе.ру", "3.Репортажи - все вместе" - не публикуется! Значит, там может появиться лажа!!!
                Сравнивайте со всем остальным!
14.10.2015.
       /12:15/ Ёлки-палки! Думала уже это эссе не трогать, но вот: когда публиковала, забыла убрать вторую часть записи от 12.10.2015, где я повторяю новые или редактированные эпизоды, — в эссе они не нужны совсем. Придётся лезть туда ещё раз. Правда, перепубликовывать уже не буду, — просто удалю лишнее (это было только для Дневника).
       Вероятно, на сегодня и всё. /12:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 57,
знаков без пробелов — 319,
знаков с пробелами — 389.)







15.10.2015.
       /16:48/ Есть Apple!!! Как мне сказали, сеть ПОКА прежняя… Ну, лады.
       Пойду, посмотрю, что на сайтах.

       Посмотрела. Ладно, С ВИДУ всё нормально…
       …А сову я, похоже, разъяснила… Сегодня опять проснулась с «озарением». (По более глобальному поводу. Но туда автоматически и «входила» «сова».) Ничего нового, вообще-то. Я такое уже предполагала, и даже писала (если не подчистили). То есть, основную запись давно подчистили, но я упоминала о ней в п. 2) - 21.04.2015 (уже тогда ничего не найдя). Но в общем, то, что я тогда предположила — однозначно так. Вопрос только может быть в… тех или иных вариациях одного и того же. Зачем только угроблены 10 более или менее стоящих лет жизни (хотя, в общем-то, ВСЯ жизнь), и я доведена до состояния старухи (когда уже на фиг не надо никакого “счастья” и никакого “хорошо”), — когда это мерзко уже само по себе, и перед глазами маячат только “пугала” Руслановой и Шульженко… (А с ними двумя это сделали именно ОНИ же (а с Никой Турбиной?), — так что, никакой Сталин тут ПО СУТИ не при чём, и НИЧЕГО не изменилось с тех пор?..) И — два трупа: мамы и папы!..
       Но грязно ругаться не буду, поскольку меня немножко примирили (НА СЕГОДНЯ) следы “наведения порядка” в интернете.
       На дневной кормёжке “Персонаж” появился, помаячил издали, причем, он как вздумает, так и выглядит, и сейчас — очевидно хотел НЕ нравится, — но такие мелочи уже не интересны. Делал вид, что хочет что-то сказать, — я решила “повестись”, но — хрена лысого, — испарился. Ага, как же: чтобы такая роскошь, — чтобы кто-то заговорил СЛОВАМИ, тем более человеческими!.. Нет, “некоторые структуры” как раз именно от этого “народ” и отучают. (Я и сказать-то, собственно, всего и хотела: “Дядя, покажи… корочку, а?” Интересно было бы, какая именно. Хотя, понятно, конечно, что ни хрена бы не показывал, а отыграл бы еще какой-нибудь пакостный балаган, на что они — умельцы.) Я тогда решила: “Не хошь — не надо, — я тогда буду, как и собиралась, грязно ругаться, и напишу все, что собиралась с утра, когда вылетела курить в 4 часа, и больше не засыпала.” Но сейчас меня то ли сбил с толку, то ли чуть примирил (на сегодняшний день) Apple, на котором, тем более, всё — опять чуть по-новому, и надо разбираться, и следы “наведения порядка” на сайтах… Ладно, — значит, до завтра. (Опять не пожрала.) Кстати, знаки посчитать тоже придется завтра. /19:25/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 366,
знаков без пробелов — 1 887,
знаков с пробелами — 2 309.)







16.10.015.
       /17:04/ Пришла раньше, но в Дневнике не писала ничего, — пишу только сейчас, а опубликую позднее.
       Сегодня, собственно, два стиха.



Алла Тангейзер.
СТРАСТЬ КОМАНДОРА

Пока кружевами сплетается вздор
салонный, врачуя раны,
безмолвно в засаде стоит Командор,
охотник на дон Гуанов.

Во мраке часовни и в трауре лент,
во вдовьих слезах обитает.
Казалось, навеки остыл монумент,
но в холоде мрамора — знает,

что будет забывшийся Каменный Гость
недолго скучать в величьи:
ему истомлённая вдовия плоть
опять приведёт добычу...

                15.10.2015,
                Москва.

© Copyright: Алла Тангейзер, 2015
Свидетельство о публикации №215101601178



Алла Тангейзер.
ИСПОВЕДЬ БАРАНА

Мне совсем немного надо:
я жую — и я живу.
Я — баран тупого стада
и щиплю себе траву.

Моё мясо будет ловко
пережарено на плов.
Моя шкура — заготовка
для хозяйских зипунов.

Вроде бы, забот не зная,
чувствую, пока жую:
мне не нравится хозяин, —
нудно мне в его раю.

Нет, ему не будет проку
от меня — на шашлыках!
Лучше я отдамся волку,
и в живых его клыках

хоть однажды, но — в экстазе
под конец затрепещу, —
шерсть мою — до безобразья
перемажу и спущу!

Кости жёлтые развею
по пролеску — на года!..
За оградой чую зверя, —
это значит: мне — туда!

Я не подниму тревоги,
паникуя в кутерьме, —
навострю к ограде ноги,
сообщу тихонько: "Ме-е-е!.."

                16.10.2015,
                Москва.

© Copyright: Алла Тангейзер, 2015
Свидетельство о публикации №215101601236



       Пока, собственно, и всё. Не знаю, с чего вдруг это прорвалось. Может быть, сняли «запрет», рассчитывая, что я запишу любовные вирши?.. С них станется, — страна дебилов есть страна дебилов…
       Но — уже и заканчиваю, иду публиковаться. /17:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 249,
знаков без пробелов — 1 368,
знаков с пробелами — 1 828.)







17.10.2015.
       /13:43/ …Смотрела я, смотрела на эту красотулю — «Хозяйку мёртвого озера» братьев Запашных («Проси, что хочешь», а потом оказывается — «Но страшен долг перед Хозяйкой мёртвого озера»), и вдруг стала понимать: а ведь это тоже, наверняка, ФСБ-шая (ГОСУДАРСТВЕННАЯ) кампания — по отучению «паствы» от собственных желаний… ТИПА, «что хозяин даст — за то и спасибочки, а собственные желания выдумывать — это неча, — баловство это»!.. Может быть, может быть…
       Немного поправила новые стихи, — сейчас изменю и во вчерашней записи, и в собственно публикациях. Заодно загляну на сайты — всё ли в порядке. Если да — то на сегодня и всё. /15:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 94,
знаков без пробелов — 543,
знаков с пробелами — 657.)







18.10.2015.
       /14:00/ Сегодня — только рецки. И то, посмотрим, ещё, что найдётся… (Знаки — завтра.) /15:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 14,
знаков без пробелов — 90,
знаков с пробелами — 111.)








20.10.2015.
       /16:52/ Вчера ничего не писала, тоже занималась рецками. На «Избе» — новости: в рецке (рецензии) дала ссылку на старое стихотворение «Первое свидание с настоящей Ностальгией» (на свою старую страницуна «Избе», которая мне сейчас недоступна), и вижу:

«««____________
   *Примечаниею
      Ностальги;я (от др.-греч. nostos — «возвращение на родину» и algos — «боль») — тоска по родине, по родному дому.»»»

Однако, этот текст я не набирала (много лет, во всяком случае), и это создано КОПИРОВАНИЕМ с сайта «Стихи.ру». Там — всё в порядке (по крайней мере, на данный момент):

«««____________
   *Примечание:
      Ностальгия (от др.-греч. nostos — «возвращение на родину» и algos — «боль») — тоска по родине, по родному дому.»»»
http://www.stihi.ru/2011/05/28/7213

       Вывод однозначен: кто-то порылся. Интересно, сколько ещё и до какой степени?
      Кроме того, сегодня я «ночевала» на улице, нигде (просто не ночевала вообще, пока не дождалась утра и не залезла «куда-то» поспать сидя). Это мне УСТРОИЛИ «новые путинские хунвейбины» (со знанием технологий, которые им, разумеется, ДАЛИ, — у самих, как водится, мозгов не хватит ни на что вообще). Сначала — в месте самой поздней кормёжки была устроена большая задержка, потом, когда я побежала на метро впритык (на дальнюю станцию, поскольку поближе «был выставлен пост»), потом меня «усадили» не в ту сторону (что бывает ТОЛЬКО «по сигналу», и ВСЕГДА — не случайно, а зачем-то), но я УСПЕВАЛА даже и так… Нет, на несколько минут раньше пошла электричка. Я уже принципиально не стала попадать в метро (никаким способом), не поехала на другой электричке — невесть куда и зачем, а просто пошла ХОДИТЬ до утра. Хотя на платформе парень, у которого я спросила, сколько времени (а я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успевала, должна была успеть), и он ответил, что 13 минут (тоже занятно), а электричка уже ушла (на 3 минуты раньше, — мне бы их как раз хватило), — он сказал мне, что пойдёт ещё другая, на другую станцию назначения. Но мне она была не нужна: я никогда так не ездила, никого там не знаю, что бы и где пришлось делать там, доехав — я понятия не имею, — в общем, всего этого я даже думать не собиралась, — просто сразу ушла, чтобы ходить по улице.

       Ещё интереснее, что они, видимо, «думали», что я на другой электричке поеду, и что-нибудь мне там готовили. (Это можно было понять то из гогота «хунвейбинов», проходивших мимо, то — когда я уже прочно села на лавку курить, явно никуда не собираясь и на ту электричку не торопясь, мимо демонстративно прошла «хунвейбинка» с выраженьем на лице. Но я так и проболталась до утра, — даже не страшно замёрзла.

       Для тех, кто совсем ничего не знает, даю пояснение из Викпедии (адекватное, нормальное, — я понимаю, что цитирую):

       ««« Хунвейбины — члены созданных в 1966—1967 годах отрядов студенческой и школьной молодёжи в Китае, одни из наиболее активных участников Культурной революции.
       Отряды хунвейбинов были созданы для борьбы с противниками Мао Цзэдуна во время проведения культурной революции. Хунвейбинские группировки юридически считались автономными и действовавшими в соответствии с собственным пониманием марксизма; в действительности они действовали согласно общим указаниям Мао и некоторых других лидеров партии. Хунвейбинские группировки отличались крайним пренебрежением к традиционной культуре, крайней жестокостью по отношению к людям и неуважением к правам личности.
       Они использовались властями для репрессий и подавления свобод. Впоследствии деятельность хунвейбинов была резко осуждена не только мировой общественностью, но и в Китае.
       Среди хунвейбинов существовали серьёзные противоречия. Часть хунвейбинов была детьми зажиточных людей и кадровых работников, большая же часть была детьми рабочих и крестьян. В соответствии с этим организации хунвейбинов делились на «красные» (условно «дети богатых») и «чёрные» (условно «дети бедных»). Между этими группировками была серьёзнейшая вражда. <…>
       Осенью 1967 г. Мао применил армию против хунвейбинов, которых он теперь изобличал как «некомпетентных» и «политически незрелых». <…>
       Осенью 1967 г. миллион молодых людей (а в 1970 году 5,4 миллиона) были сосланы в отдаленные районы, многие пробыли там более десяти лет. »»»
       Пожалуй, ещё одно — к слову. (Как раз, к вопросу о «хунвейбинах».) Вчера на самой поздней кормёжке мне вдруг «с чего-то» (вероятно, потому, что я почти начала писать стих о прошлых поэтах, включая Есенина, — обо всех сразу, которых так не хватает в этом нынешнем мёртвом мире), — «с чего-то» пришли в голову известные, посвящённые Айседоре Дункан, есенинские «строчки о любви»:

Излюбили тебя, измызгали -
Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами ?
Иль в морду хошь?

В огород бы тебя на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника. Сыпь, моя частая.
Пей выдра, пей.
Мне бы вон ту, сисястую -
Она глупей.

       Ну, пришли в голову, и пришли, — я ещё мысленно похихикала: «Есенина — о любви? — легко! — нате вам!»
       А сейчас как-то становится понятным, что это, видимо, «хунвейбины» со свойственной им дебилической «логикой» и «образованностью» пытались меня «наставлять на путь», «показывая», что раньше времена были трендецовые, а сейчас как раз — «хорошие, и как надо».
       В этой связи Есенина (ЖИВОГО человека, — который когда-то был ЖИВЫМ) и его Айседору (старую американку, кстати, — тут бы можно было и приостановиться, но не сейчас) я не трогаю вообще. Я — вот о чём.
       Есенин, писавший иногда и такое, — никогда в жизни никого не трогал, ничего плохого не сделал. А они, «ПРАВИЛЬНЫЕ» — садисты и изуверы. (В реальности, по сути, а не по форме, — и держит их, всё-таки, наверное, уголовный кодекс, но он им сейчас — мёртвому припарка, — всё делается ПО-ДРУГОМУ, — и власть очевидно ПООЩРЯЕТ «ХУНВЕЙБИНОВ», — значит, именно они ей сейчас нужны в каких-то ситуативных целях).
       Конечно, это не означает и того, что если позволить себе говорить и писать что угодно, то в реальности всё станет хорошо. По-разному всё оно бывает. «Хунвейбинам» не сообразить. И в общем-то, это — видимо, не о «хунвейбинах», а именно о ВЛАСТИ, нынешней… И ничего в этом мире не меняется, — ВСЁ старо до отрыжки… А ТЕХ поэтов — не хватает очень!.. Не «для любви», — для ЖИЗНИ (для начала), которой больше нет вообще.
На сегодня — всё. /18:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 930,
знаков без пробелов — 5 231,
знаков с пробелами — 6 346.)







22.10.2015.
      /17:35/ Вчера не только ничего не писала, но даже не дошла до интернета вообще. В этом смысле был выходной.
      Ночью (там, где обитаю) «наслали» «чесотку» по самое некуда. Кстати, в других местах ТАК не прихватывает, ни днём, ни ночью. Но и в плане безопасности — деваться, вроде, некуда и не нужно… Потом дошло: вообще-то, ненависть этих деятелей ко мне зашкаливает, и по совершенно непонятным причинам. (Уж похуже меня во всех смыслах — не перечесть!..) И это похоже именно на ненависть школьных совыпускничков (в основном, из параллельного, конечно, класса, но не только, — и не всех, но определённого «костяка»).
       Травлю эту начали ещё, очевидно, их предшественники, и гораздо раньше, и касалось это моих родителей, но все, кто в ней участвовал, вложили в это «дело» очень много сил, и начали очень давно, — конечно, им надо во что бы то ни стало всех убедить, что я «того стою», и «такая-сякая», — иначе они сами получаются… понятно, кем. (Кем они и являются.) А они-то — «полубоги и вааще»!.. А меня при этом всё не получается укатать, — да я им своими публикациями (или фактом непокорности и «неуязвимостью», — хороша «неуязвимость», блин!!!) ещё и свинью подкладываю, может, и какой «премии» лишились — от хозяев настоящих… Отсюда — и понятная зоолгоическая ненависть.
      Ну, а по цепочке от соседей и совыпускничков — и «Бардашков», и «Барбисовин», и программисты «Музея музеев», и, видимо, «Полковник» из приёмной ФСБ РФ, и «родственнички», однажды «кем-то» обработанные, и ещё чёрта лысого.
       Недавно ТУТ один (на кормёжке) опять завёл шарманку про моё сумасшествие (поскольку я не работаю, — а то, здесь вообще кто-нибудь работает, я уже не говорю про него самого). Я ему и ответила, что понятно, кто он такой. Вернее, кто он — не понятно, но то, что ветер дует прямо или опосредованно от совыпускничков и соседей — однозначно. Конечно, мне нельзя «ПОЗВОЛИТЬ» работать, поскольку я ведь смогу за квартиру платить!.. (Как её тогда отберёшь?) — Да и, как говорил «Полковник», «квартира — это так, заодно, — дело не в квартире», — но меня должна ждать полная психиатрическая расправа, и главный тут «аргумент» (один из) — «она не может работать!» Вот потому и «получается» каждый раз — хрень на хрени (с любой работой)!..
       А ещё, как я когда-то писала, у уничтожаемого (псевдорестественным способом) человека должна снижаться жизненная активность (желание жить, сопротивляемость), и к нему должны испытывать как можно меньше симпатии, по возможности — отвращение, — чтобы никто не заступался и никто не спасал. Вот отсюда — такое пристрастие рядить жертвы в сумасшедшие (и действительно, путать их сознание, и многое ещё устраивать, что делается психотехнологическими способами), и пседвочесотка, и ИХ излюбленные писи-каки-носки, и категорическое недопущение к элитарному или просто НОРМАЛЬНОМУ кругу… (Другое дело, что в ЭТО нынешнее время представление о нормальности вообще смещено.)

       Ночью, в ярости, пошла в сортир натереться успокоительным (есть одно такое…) и тут же… наткнулась на «Ежовского» (с которым мы сейчас не общаемся). Случайности маловероятны, тем более, я не раз говорила, что у него — какая-то занятная «власть» и над охраной, и над полицией, и над кем бы то ни было. (Видимо, не у него, конечно, а у его кукловодов). Я, несколько раз пробежав мимо, что-то там в сердцах высказалась тихонько. Не знаю, имел ли он сам отношение к ночному «обострению». Впрочем, не суть.
Источник же всего этого, думаю, именно информационно-психологическая война и ЦРУ. (А Хоуард Тафт «золотую» (долларовую) войну объявил (всему остальному миру) ещё в 1908 году…) И то, что «ЦРУ — далеко», это не аргумент: грош ему цена, если оно — где-то, а не ВЕЗДЕ!..
       К 2006 году меня довели до обращения в ФСБ, видимо, ещё и затем, чтобы я перецапалась и с ними, и заполучила ТАКИХ врагов. А теперь, видя, что я всё равно — «ещё живая», меня потихонечку и науськивают подать заявы в СВР и ГРУ («Это же интереснее!!!») — чтобы уж вот этого я точно не «пережила»! Ага, как бы не так, — когда я это услышала, я сразу сказала: «Меня же в дурку сдадут!..» — «Не-не!..»
       В общем, «кому не надо» — и не важно, понятно всё это, или нет, а «кому надо» — вполне достаточно.
       Всё, пошла я питаться, или что там ещё «грядёт». /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 652,
знаков без пробелов — 3 535,
знаков с пробелами — 4 286.)







23.10.2015.
       /17:17/ В общем, я не пошутила, когда сказала, что «Молдаванина» у меня не будет НИКОГДА и ни в каком качестве. А они, видимо, не поняли. (Путин, что же ты наворотил с этим твоим ЕГЭ!!! Была же умная, тонкая страна, — по меньшей мере, в определённой её части. Не понятно, что ли, что ЕГЭ — это вовсе не борьба со взятками, а переформатирование массового СОЗНАНИЯ по саентологическому (дианетическому) принципу?!! Надо же было столько и так методично наплодить дебилов!.. Или ты — агент ЦРУ?.. ;о(  Или сам не успел заметить, ЧЬЁ сознание переформатировали первым?..) В общем, хоть лбом об них бейся, — не понимают. Придётся ГОВОРИТЬ ему («Молдаванину»), как только когда-либо подойдёт, — а то, в своё время он мне повода СКАЗАТЬ так и не дал, — чтобы больше не подходил ко мне ВООБЩЕ, ни с виноградом, ни с мясом, и НИКАК!!!!!!!!!
       Вчера подвалил, насыпал пакет винограда (хорошего) с какой-то помойки, особо у меня не спрашивал, а я сразу не отказалась, и потом послать его было просто неудобно… (Но это было в последний раз.)
       «Умная публика» решила, кажись, что у меня — всё кончено с «Персонажем» (с которым ничего не начиналось, и с которым я так и не знакома, — так и не поговорила, вернее, он со мной), — а раз у меня с ним «всё кончено», то самое время подпихнуть мне «Молдаванина»!!!!!!!
       У меня с «Молдаванином» не будет НИКОГДА И НИЧЕГО, лучше я помру, лучше что угодно!!!!!!
       Ну, написала я стихотворение про барана и волка (ПРОСТО СТИХОТВОРЕНИЕ). Все решили, что волк — это «Персонаж». А я понятия не имею, волк он, или нет!!!!! Даже если я когда-нибудь себе что-нибудь придумываю (ЧТО УГОДНО, — и далее так собираюсь!!!!!!), это не означает сигнала к действию для уличной шпаны!!!!!! (Это даже для меня сигнала к действию не означает.)
       Хорошо, предположим, в образе волка я действительно изобразила его (хотя это — чушь собачья, — и когда я писала, я говорила, может, о себе и о политике, но ни о ком конкретно вообще). Но — предположим. И что?!!!!!
       Там же РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАНО:

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ХОЗЯИН! —
Нудно мне в его раю!!! —

       А меня начинают ПРИСТРАИВАТЬ в этом «раю», да ещё — и с «Молдаванином»!
       Потом я там сказала (вообще-то, просто в стихотворении):

 (Я не знаю, сколько ещё восклицательных знаков надо ставить для  —

ЛУЧШЕ я отдамся волку! —
и в живых его клыках… —

       В общем, у меня просто руки опускаются, — я вообще не знаю, что им ещё говорить, как с ними разговаривать!..
       Между прочим (на всякий случай, — а то, им надо каждый чих объяснять!), я НИКОГДА не «хранила верности» «Персонажу»: отношений не было, общения не было, и если бы я увидела кого-нибудь, мне интересного, то никто ничему никогда не мешал!!!!! Но здесь — просто НИКОГО НЕТ!!!!! Тут меня сумели зацепить на интерес (тоже, кстати, ни у кого мозгов не хватит, похоже, понять, на какой и каким образом, — так что и бисер метать нехрен), но больше не «зацепили» — просто ни разу и нигде — за ГОДЫ!
       Я давным-давно уже приняла мысль, что здесь (в сегодняшнем мире, в дне сегодняшнем) НИЧЕГО не будет, — и я совершенно ничего не искала и не добивалась. И так и будет далее!!!! Если мне что-то интересно, то это — моё дело!!!!!!!!!!!!!!!!! Но я АБСОЛЮТНО готова к тому, что здесь, в ЭТОЙ нынешней, сегодняшней жизни не будет ничего и никогда, и ни в каком смысле (я говорю себе, что у меня НЕТ НИ ОДНОГО шанса вообще), — я это понимаю, я к этому готова, и уж не знаю, что там с работой-квартирой (думаю, что ровно так же НИЧЕГО), но ни в каком смысле нехрен и затыкать меня «Молдаванином»!!!!!! Он ничего не компенсирует, никого и ничего не заменит, а до белого каления доведёт непременно!!!!!
       Он вчера всего-то — потащился провожать меня от поздней кормёжки до метро. Но он начал ГОВОРИТЬ (даже вдруг не о сексе, — надо же!!!!!), — и у меня накрепко зубы свело. Я НЕ МОГУ ЭТО ВЫНОСИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
       Но ситуация-то — ещё хуже. Я как-то не очень заметила раньше, что на самом деле, ВОКРУГ МЕНЯ КРУТЯТСЯ МОЛДАВАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
       И «дяденька»-то, оказывается, молдаванин! (Он просто весь седой, белый, и интеллигентный, да ещё и интеллигентно картавит, — в жизни не подумаешь!
 — но когда я услышала, и представила его черноволосым, т.е. всю его седину, и голову, и бороду — чёрными, — вопросы отпали. Это бы и ладно, — я никогда в жизни не придавала значения национальностям, — но вот ведь, — получается, что когда я приехала с «дяденькой», и потом вокруг меня сидели «инструкторские рожи» (я, кстати, не приглядывалась, кто они, — точно НЕ выраженные южане), когда «у меня» промелькнула мысль, в которой я узнала «Молдаванина», то… В общем, ТЕПЕРЬ мне и с этим всё понятно. И ещё один регулярно ездит, держа меня в поле зрения… (Это — как минимум.) Вот так, наверное, и рождаются «на ровном месте» всякие нацио-фобии!..
       Но — ещё хлеще. Вчера, кажется, вечером, недалеко от входа в «ночлег», я встала покурить, и заметила… «Ежовского», — в его дебильной задумчивости. (Вот уж, дебил дебилов!!!! Но это, видимо, очень ЦЕННЫЙ дебил для «руководства», поскольку он, не соображая ни хрена, будет делать вообще ВСЁ!..) Как водится, после его появления (или неприятность, или мерзость), ночью всех выгнали даже из «бомжатника», — правда, не на улицу. Как я поняла, «не езди сюда, потому что тебя там «Молдаванин» ждёт!» Я даже сама удивляюсь, как я не закатила там буйную истерику.
       Сегодня, вот уже, есть не поехала никуда, — не знаю, что ещё и где устроят, — и где буду ночевать — не придумала, — видимо, опять нигде, чтобы НИ НА КОГО не нарываться. Завтра — поглядим «по ходу вагона». (Интересно, тут в моё отсутствие продолжает кто-нибудь что-нибудь публиковать, или это утихло хотя бы сейчас?..)
       Для хрЕновых «знатоков» поясню, что длинный эпиграф, который я тиснула для себя в черновике — это для стихотворения, а не для Дневника, — хотя таких эпиграфов к стихам, по идее, не бывает. Но — посмотрим.
       Всё, — публикуюсь (это долго), и куда-нибудь ухожу. /20:30/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 938,
знаков без пробелов — 5 297,
знаков с пробелами — 6 400.)







24.10.2015.
       /13:31/ У меня — «то понос, то золотуха». Вчера все молдаване разом исчезли, правда, — тот «Молдаванин» на поздней кормёжке был, но не подваливал (а я, всё-таки, успела поесть хоть где-то, и поехала на электричке), но…
       Ещё на платформе со мной вдруг поздоровался очередной дяденька, совсем не знакомый, стал о ком-то спрашивать из «наших», потом так и ехал со мной в вагоне (туда же). Пока был в шапке, выглядел неплохо, но было сразу, с первой секунды понятно, что это — очередная заказуха. Общаться с ним я с самого начала не рвалась совершенно, но и отвязываться не стала, сел напротив — пусть сидит.
       Сел сразу так, что придавил мои пакеты (с печеньем — даже пришлось забрать к себе напротив), и в общем, он особо с разговорами и не наезжал, но устала я от него так, что к моменту выхода (а я выходила пораньше, и, благо, одна), я взвыла. Бывают такие люди: просто психологически от них смертельно устаёшь, — впрочем, заказуха это была однозначная, хотя такого морального душлова всё равно не сыграешь (если не дано «талантом»).
       Но самое стрёмное до меня дошло почти сразу, как только он снял в вагоне шапку. Он — высокий, заметно покрепче, — и не похож ничуть, но по общему типажу мог быть (например, для какого-нибудь «Ежовского», у которого вообще с ориентацией не всё понятно), — мог быть «задуман» для меня, как вариант замены «Персонажа». А по определению, «любые подделки для урки — …». Так оно и оказалось, причём, полное.
       В результате, я даже осталась страшно довольна собой: если говорить об «оригинале», то какой, оказывается, у меня вкус хороший!.. (И даже более того, опухнув за эту поездку, я мысленно вполне оценила и часть наших бомжиков, — не всех, конечно, но некоторых, сидевших и не сидевших: оказывается (если сравнивать), они — ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ!..)
       Остаток пути я в одиночку расхихикалась. (Напомню, что позволяю себе думать о чём и как угодно, что это ни к чему не обязывает и не побуждает, и такое положение вещей я считаю единственно нормальным. Тем более, что, как водится, с утренним подъездом к Москве пыл и прошёл, сменившись в первый момент на противоположный, — видать, для компенсации.)
       В общем, я хихикала, обращаясь к вертухаям времени нынешнего: «Да чо ж вы городите, в натуре! — я сижу себе спокойно, поругиваюсь, никого не трогаю… Но если вы ещё парочку такого… подделок… подгоните — я же тосковать по ТОМУ начну, влюбляться, вешаться!.. Вы, это… не того… канайте отсюда, в общем!..»
       А утром подумала, что с этим… подделками… так оно, конечно, и есть, но тот — исчез в последнее время, и откуда я знаю, — может, он, вообще, в славный Петербург на инструктаж поехал (а однажды, кажется, туда уже ездил весной), — я же НИЧЕГО про него не знаю!!! И предполагаю на самом-то деле ВООБЩЕ ЧТО УГОДНО.
       Тем более, что так и не знаю, двойники ли это («Персонаж» с «блатным Принцем», у которого достаточно посмотреть на пальцы, — или пальцы тоже были фокусом…). Но, в общем, может, там и братья, тогда — с общей харизмой, которой не отнимешь, хоть тресни. Тот-то, «блатной Принц», тоже в вагонах (я описывала в начале весны) изображал, «что похуже», а я налюбоваться не могла, «как в кино», — на этого же, вчерашнего, просто смотреть лишний раз было неохота (при том, что, вроде, и ХОТЕЛ понравиться, но как-то… криво очень), — и всё ждала, когда, наконец, приедем…
       И вот прямо сейчас вдруг огорошило: а куда он делся, вообще-то? Его там, часом, молдаване какие-нибудь не грохнули, а? Того, что в этом случае никто ничего от меня таким образом не получит, можно не повторять (хотя, может, и не вредно сказать сто раз), — и «Молдаванин» САМ ПО СЕБЕ ко мне больше пусть не подходит никогда вообще, — он меня до предела задолбал на второй день знакомства, — когда ещё никакого «Персонажа» я знать не знала, и просто не для того я на свет родилась, чтобы моя жизнь и общение свелись вот к этому «Молдаванину»! — ХРЕНА ЛЫСОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
       Ладно, остальное понятно, а я побежала очень быстро публиковаться, а то, вот именно сегодня не опоздают с кормёжкой, и я опять пролечу… /15:07/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 647,
знаков без пробелов — 3 358,
знаков с пробелами — 4 097.)









             На "Стихи.ру"не набрался пароль!!! Но - не сегодня.
25.10.2015.
       /12:58/ Сегодняшнюю ночь я провела в ментовке. Правда, в коридорчике, и правда, свидетельницей со стороны потерпевшего, — но от этого немногим легче, — хотя и «кончилось всё хорошо». Смартфон «Трёхметрового» вырвали, собственно, из моих рук…
       Вчера я ушла на дневную кормёжку (кстати, все живы), и «Трёхметровый» подвалил, попросил показать, как с его нового смартфона запускаются фильмы (он — пенсионер). Смартфон незнакомый, я начала ковыряться, вокруг закрутились мальчики (уличная молодёжь), назойливо выпрашивавшие сигареты, которых не было, и вдруг — бац!.. Тот, кто вырвал смартфон прямо у меня из рук, побежал, тормозной «Трёхметровый» — всё-таки, прочухавшись — за ним, — и его подзадержали сообщники. Догонять было уже поздно…
       Ну, что делать! — как-никак, шесть тысяч… Он обратился в ментовку, они позвали меня, — я, конечно, не отказывалась: что было — то и было. С ментами поехали туда, прихватив мальчика, который его задержал на бегу. Ну, и дело затянулось до утра. Утром, без заявы, смартфон вернули («подарили»), правда, не тот, но, вроде, действительно ничуть не хуже.
       В начале всех дел меня выпустили за сигаретами (на деньги «Трёхметрового», конечно). Потом делать было нечего (как-то оно не очень там спалось на единственном тесном диванчике, тем более, что «Трёхметровый» завёл шарманку). Он скуки и из вредности я начала тихонько читать стихи, — часик-другой, приличные и не очень. Хоть немножко спаслась от шарманки «Трёхметрового» — что неплохо бы мне за него замуж, да и вообще, на море по-прежнему можно рвануть… Я, между делом, спела по кругу:
«Ты
отказала мне два раза, — «Не люблю!» — сказала ты.
Вот такая вот зараза — девушка моей меч-Ты
отказала мне два раза, — «Не люблю!» — сказала ты.
Вот такая вот зараза — девушка моей меч-Ты
отказала мне два раза…»
       Но, в общем, достал он страшно. И вообще, СТРАШНО надоело всё это доставалово нынешнего времени с подсовыванием мне дядьёв, которые — ни с какого боку… И ведь ещё обижаются, как будто я им что-то должна-обязана!.. Этот хныкал (натурально), как ему плохо живётся, и как он хочет жить со мной, — и БЕСПОЛЕЗНО напоминать им всем, что я сама, вообще-то, тоже чего-то хочу и не хочу, — что упорно НИКОГО не интересует: ИМ — надо, ля!!! Ну, и хоти себе тихо. Я тоже много чего хочу, но никого не трогаю!.. С другой стороны, сейчас — новая государственная и межгосударственная мораль: рви своё зубами!..
       Потом надо было хоть чуть-чуть поспать, и ОН постепенно занял весь диванчик (если же я начинала его двигать, то он свою голову (валетом) укладывал на мою (очень надо)!.. И т.п. (Я потом ворчала: «Вот, живи с тобой, ага! — так и будешь ютиться около тебя в уголочке, сидя!..» В общем, в результате, я фактически не спала сегодня никак. Правда, если бы поехала, куда вчера, то в электричке ждало бы… то… подделка... Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! — Обложили. «…Меня, обложили, — гонят весело, на номера!.. Из-за елей хлопочут двустволки...» Едрит твой корень.
       Но, правда, дядёк — хоть и душный (и о-о-очень «медленный»), но не злобный, — так что, сигареты и чай (заварку) я с этого поимела, да ещё — утром вернулись на вокзал, съели по багету, — ещё и кофе я добилась. Потом, сразу, «проводил» в метро. И надо ж было опять испортить настроение: собрался пересечься в Кусково. Я взорвалась: «Слушай, нефиг изображать пару!!!!!» — на том и расстались.
       А ведь ещё там — и жена какая-то. Правда, «я — это не то, что она», и не очень он с ней живёт. Но, чувствую, «съезди я с ним на море» — если не утопят, то всё равно быстро загнусь: якобы «от расслабухи после затяжного стресса» — начнутся «болезни, боле-е-езни», и — привет. И он спокойно вернётся к своей благоверной, как из командировки… Кстати, везде, во всех «вариантах» может планироваться именно такой финал.
       И ВСЁ ЭТО ВМЕСТЕ ВЗЯТОЕ может преследовать ещё одну единую цель: не выбирать, поумерить «собственные желания», чтобы создавался предсказуемый и просчитываемый, без нюансов и чуйств — «человеческий муравейник»…
       Вот, вроде, на сегодня — всё. /14:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 608,
знаков без пробелов — 3 343,
знаков с пробелами — 4 042.)







26.10.2015.
       /16:44/ Сегодня — очередная противная, ОЧЕНЬ старая, но так получается, что сквозная тема. Натолкнуло на неё (в очередной раз) — то самое... подделка, которое недавно прокатилось со мной в вагоне. Кроме всяких разговоров про шмотки и монастыри, где дают деньги, показывания своих купюр из карманов — «невзначай», и некоторой прочей ерунды, он договорился ещё и до того (когда я сказала, что устала, — болят ноги), что: «Ну их на фиг! — отрезать, да и всё. А что, всё бывает! — мало ли! — отрежут вот так», — и провёл пальцем у меня — посередине, от бедра до колена, — «Будешь ездить на коляске!..»
       Я с ним, конечно, «поговорила», — думаю, доходчиво. Но дело — именно в том, что тема — сквозная: похоже, какой-то У НИХ существует подобный план.
       Из недавнего — достаточно вспомнить стихотворение Клавдии Матухиной «Сказка про мальчика и тигра», по поводу которого я написала эссе «Про тигра и рассеянный склероз». «Герой» стихотворения — мальчик, вследствие военных действий оказавшийся без ног, руки и слепой. Братья Запашные зачем-то приводили к нему, ослепшему — тигра, которого он всю жизнь мечтал УВИДЕТЬ... В эссе я предположила «мягкий» вариант реализации подобного плана, когда такие же эффекты могут быть достигнуты без «хирургического» вмешательства, тем более что такой ложный диагноз («рассеянный склероз») мне когда-то ставили. Но... тема всевозможных ампутаций, мелькающая с вонючим душком, тоже не нова.
       Сам мальчик, из стихотворения и из жизни (насколько я нашла это в интернете) лишился конечностей физически. А у меня подобная тема остро стояла в период самой тяжелой болезни отца перед его смертью. В конце 1 части «Вспышки» это описано, — поискать можно от абзаца со слов: «Кроме всего остального, под конец отцовской жизни у неё начались»... или конкретнее — со следующего, о ненормальном звонке «Линевской» — всё к тому же (абзац со слов: «Ещё как-то раз ей позвонила былая школьная подруга, и так уже очень давно надоевшая, постоянно манипулировавшая, невротизировавшая и получавшая от этого удовольствие»).
       Тогда я по непонятным причинам стала просыпаться на руке, отёк не проходил сутки, его было никак не растереть, и я боялась заспать руку до ампутации, поэтому руки стала привязывать на ночь, чтобы « случайно » на них не лечь и не остаться в такой позе, ПОЧЕМУ-ТО при этом не просыпаясь. По большому счёту руки и ноги я тогда СТАРАТЕЛЬНО разработала танцами (наименее афизиологичный для меня « вид спорта »). А руки я на всякий случай привязывала и впоследствии, когда опять оказалась в той петербургской квартире, например, приехав из Москвы для замены паспорта в 45 лет. В общем, в 1 части «Вспышки» это описано подробнее.
       Ну, а из последнего — можно вспомнить ещё и такой эпизод. Несколько месяцев назад я зашла в библиотеку на Товарищеском, куда не ходжу в интернет уже очень давно, поскольку бесплатным там сделали только час. Там была выставка из нескольких огромных (или увеличенных) рисунков, и называлась она — «Автографы войны». Главным там были лица людей в состоянии полной безысходности, раздавленных «жизненным опытом». Я уже тогда не усомнилась, что, по меньшей мере, вдруг пришла туда в тот раз — не случайно. (А не исключено, что и сама выставка была ради этого и затеяна, даже если участники об этом не знали: время сейчас такое, что руками людей многое может делаться и без их собственного ведома...) В общем, среди огромных рисунков был и такой: лежит в постели, завёрнутый в простыни, человеческий обрубок (без обеих рук и ног) с совершенно осмысленным, но АБСОЛЮТНО безысходным лицом... Я тогда не позволила этому рисунку произвести на меня психотехнологическое впечатление, — но запомнила, конечно. Подобных «случайных» «мелочей» из «жизни» можно было бы насобирать сейчас и побольше...
       В общем, если собрать всё вместе, то вполне можно предположить и существующий подобный ПЛАН. И поскольку высшая радость нынешних «хозяев мира» — в упоении ТАЙНОЙ ВЛАСТЬЮ (особенно при нынешней возможности НАБЛЮДАТЬ что угодно недоступными раньше способами, наблюдать ИЗНУТРИ, включая считывание мыслей и ощущений), а при этом раздражает их больше всего непокорность и неповиновение, то создание подобного их «планчика», особенно в отношении меня, непокорной, может показаться логичным...
       А что уж можно ещё начудить с человеческим обрубком, особенно «дамским» (слушая мысли и считывая ощущения), да втихаря, да в славном Петербурге — при полном отсутствии контроля извне (« право-левоохраниелей» и пр.), — это можно предоставить личному воображению каждого при той или иной индивидуальной степени его воспалённости.
       Говорю я об этом НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, чтобы оно было ЗАРАНЕЕ СКАЗАНО. Только хочу заметить, что было бы наивно думать, что я — единственная в мире, угодившая или «собирающаяся» угодить в такой переплёт. И это не вредно иметь в виду тем, кто доволен этим нынешним миром и согласен в нём жить — в таком, каким он стал и создаётся («совершенствуется») в дальнейшем...

       Короче, миленькая сегодня получилась тема, но — как обычно: лучше ошибиться в таких «предположениях» и «оказаться дурой», чем не построить их, не озвучить, и невзначай, «естественным образом» влететь в подобный переплётец...
       Ну вот, сказала — дело сделано. Добавлять сюда уже ничего не буду. Завтра, разумеется, сменю тему. (Но уже не трону текст.) Пошла я публиковаться и питаться... /19:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 791,
знаков без пробелов — 4 499,
знаков с пробелами — 5 385.)







27.10.2015.
       /18:31/ Сегодня весь день бегала по делам. Завтра и послезавтра, наверное, тоже буду носиться по делам, — тем или иным. Думаю, что основательно появлюсь не раньше пятницы. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 28,
знаков без пробелов — 163,
знаков с пробелами — 197.)







30.10.2015.
       /13:31/ Сначала — две актуальные темы. Во-первых, в четверг пропала флэшка. Больше всего опасаюсь, что на неё что-нибудь вкатают, чего я не видела, и кому-нибудь «предъявят». Хотя, вообще-то, ежу ясно, что на флэшке можно в секунду записать и стереть что угодно. Но «предъявить» может кто-нибудь, «кто врать не станет». У меня там не было вообще ничего, неопубликованного мной на моих основных сайтах или не набранного из того же интернета, — как книги. Кроме того, очень жалко саму флэшку: у меня есть и ещё, — но с той было удобно, — на ней было всё, что в работе.
       Вылететь из застёгнутого блокнота она не могла никак, — её можно было только ВЫНУТЬ. Здесь был санитарный день, но я даже предполагаю, где именно она пропала, и кто ей «приделал ножки». Если вернут — хорошо. (Сотрудников я попросила передать, если что.) Но пока я дотуда ещё не дошла.

       Второе, — уже на другую тему. Хочу написать то, что за эти дни озвучила уже сто раз: пусть это будет зафиксированным и здесь.
       Если мне поотрезают руки-ноги, или что-нибудь сделают с глазами (сколь бы угодно «естественным» способом это ни произошло), и не дадут при этом очень быстро покончить с собой (после ТАКОЙ поганой «жизни», какую устроили мне), то всё дальнейшее будет классикой жанра — в застенках любого Гестапо. Я замолчу совсем, не скажу больше ни слова (хотя обо мне будут врать что-нибудь, как сивые мерины, — но интересоваться этим буду уже не я), никакой «жизнью» заниматься не буду, не позволю находить мне никаких «выходов», ни к чему не начну приспосабливаться категорически, ничего не буду ни у кого просить и ни за что — никого благодарить, ни о чём не стану ни с кем договариваться, искать начну только смерти при первом же удобном случае, остаток времени будет занят только проклятиями, а если я издам ещё какие-нибудь звуки — то только, разве что, придётся орать под пыткой. Я всё сказала.

       Теперь из-за компа я пока выйду. Планирую опубликовать кое-что ещё, но это будет многоходовая комбинация (нет, не из трёх пальцев), — сначала надо проделать подготовительную работу вне компьютера. Успею ли сегодня — не знаю. Но как только будет всё готово, сразу же опубликую. Пока ставлю время выхода, и появлюсь ли в интернете ещё сегодня (если успею) — посмотрим. Потом на очереди у меня рецки (не на все я ответила, и написала не все отзывы, которые планировала), а потом — всё-таки, «Вспышка», которой уступит место любая актуальщина. Но — точно уже не сегодня (а может, и не завтра). /14:14/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 396,
знаков без пробелов — 2 063,
знаков с пробелами — 2 505.)







31.10.2015.
       /15:32/ Ух ты, ух ты!.. Вот это — уже теплее. Вернее, горячее. Вернее, совсем горячо. Видимо, вообще ни о чём не задумавшись, все они вчера (после ПОСЛЕДНЕЙ моей записи) ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ, что их — сильно заело. Вроде бы, я не сказала вообще ничего такого, что могло бы зацепить их — таких, какими они представляются. Но они — НЕ ТАКОВЫ, и то, что их заело — не скрыли. Значит, я, всего лишь сказав, что без рук-ног-глаз ни с кем играть в продолжающуюся жизнь не стану, «поставила под угрозу» осуществление их плана, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть, и может, я далеко не всё знаю (не догадываюсь о том, о чём, не зная конкретно, догадаться невозможно).
       Впрочем, невелика новость. От этого очень уж сильно отдаёт Санкт-Петербургским государственным «Музеем Музеев». Но тот я тоже переоцениваю. Также всё это отдаёт мамиными физиками в конце и после её жизни. И много чем ещё. Просто в «Музее Музеев» я впервые столкнулась с Системой там, где этого не должно быть, — и это произвело особое впечатление. На самом деле, в этом мире просто больше нет никого и ничего вообще, — но всё и во всех — Система. (Словами Максима Калашникова — Сеть.) Во ВСЕХ глазах, во ВСЕХ интонациях, не говоря уже о словах.
       Так что, каждый из них отдельно взятый, может быть, особо ничего и не знает (хотя я всё больше убеждаюсь, что делается всё у них осознанно и при достаточном количестве информации), но Система (Сеть), действующая во всех, диктует и реакции, и эмоции, и всё остальное.
       Так что, не имеет никакого значения, все ли они читали вчерашнюю запись (и читал ли её кто-нибудь вообще). Реагирует Система (Сеть), а значит, ВСЕ, — и не имеет значения, насколько осознанно.
       А вчера пришёл, разумеется, «Ежовский» (который на самом деле — никто, — «кукла», не более, чем все остальные, — которой отведена своя «специфическая» роль), — пялился дебильным «грустно-пронзительным» взглядом. Весь частичный бомонд явился подтянутым, «мобилизованным». «Персонаж» в стандартном имидже для кормёжек, почему-то ещё коротко подстригся (кажется, почти под 0, — под «кепариком по униформе» — не видно), чуть покорчил мне издали «страшные рожи», потом вблизи в ответ не поздоровался, а потом… у меня с плеча спёрли сумку.
       Кто, когда и как — понятия не имею, не заметила. (Да и не интересно: там умельцев — почти каждый.) Сумку, конечно, жалко: там было много чая (пакетиков), сахар, которого больше нет, 12 поездок (билет), зажигалки (хоть какие), авторучки, ОЧКИ, новые носки, несколько флакончиков геля для ног, который мне ОЧЕНЬ нужен, и отнюдь не только для ног, и прочая «ерунда», совершенно необходимая в этих условиях. Кстати, больше нет ни одной расчёски. И я ещё не всего хватилась. Если рассчитывали на документы — то это с их стороны было глупостью: у меня есть только паспорт, и то, уж конечно, не в сумке. «Корочек» (удостоверений) у меня не существует, — если вдруг они заподозрили что-то такое, — менты и всякие ФСБ-шники сами бегают от меня, как ошпаренные (почему-то).
       Главное же — то, что это было ДЕМОНСТРАЦИЕЙ. («Свои», с кормёжки.) Я — понятливая (иногда, во всяком случае), и как только обнаружила, что сумки «чудесным образом» больше нет — сразу оттуда уехала, не став никого ни о чём спрашивать и ни с кем об этом разговаривать. И эта их демонстрация (вместе с действием) была такой мерзкой, что мне было просто противно донельзя. (И сейчас так.)
       Вот доказательство того, что ВСЁ это — действие Системы (Сети). Кстати, как говорил и Калашников, Системы — ТУПОЙ и костной, хотя очень мощной, как истинный Голем… Когда я приехала на Курок, меня ВДРУГ охрана не пустила в вокзал (хотя было ещё не поздно), и они немедленно стали передавать по рации — «всем постам»!.. Просто интересно, чем это я так отличилась!.. Хотя — не интересно. Ничего мне здесь не интересно вообще. А то, что всякая-разная охрана немедленно реагирует в унисон с обстановочкой, например, на кормёжках — я заметила уже очень давно. Как и тотальные «дни здоровья», когда именно мне изредка надо стрельнуть сигарету. И многая ещё параша в таком же духе.
       О «корочках». У меня их нет так же, как, видимо, на самом деле, и у «Персонажа». Не исключено, что у них там проскочили «чудеса» (например, с «утечкой информации»), и они ищут виноватых. Странно, — с одной стороны, похоже, «много знают», а с другой — ПОЛНОЕ непонимание того, что происходит ЭТОМ нынешнем мире. Неужели не ясно, что секретной информации здесь больше не бывает? Что каждый пук кого угодно может контролироваться всё той же Системой (Сетью), которая вхожа в их сознание (по необходимости — КАЖДОГО)?.. И у которой просто отнюдь не стоит задача тотальной правильности, чтобы не ощущалась неестественность этого мира… Которая, хоть тресни, всё равно ощущается очень сильно и не даёт ЖИТЬ, — помимо всякого откровенного криминала, который, как раз, большой проблемой для Системы не является и в изрядных рамках ВПОЛНЕ допустим… Я об этом уже, кажется, ВСЁ написала, — но меня читать никому не интересно (заморочно), и все упорно желают верить, что они — сами по себе, — а чуть утечка — начинают тупо искать, кто подглядел-подслушал и куда передал… Но не знаю, в этом ли дело. Мне тут недавно пару раз хорошо продемонстрировали, что в чужое сознание они запросто лазают САМИ, этической стороной при этом не интересуясь вообще, — вероятно, и слова такого не зная.
       Кстати, в четверг днём я зашла во дворы «до ветру» и вырулила оттуда прямёхонько на «Персонажа», который меня там не ждал, — по крайней мере, как он изобразил. (Хотя я балаган предполагаю во всём вообще, и даже вот в этом, — но могла и «Система» подогнать «совпадение» именно ради взаимных подозрений. Хотя мне упорно кажется, что именно «Персонаж» сам вот этим как раз и занимается на полную катушку, и что это именно он сам мог меня и «вывести» из дворов — прямо на него, — ради балагана и «обоснованности» «упрёков»).
       Но как мне осто..енило во всём этом разбираться!!! МОИ дела, ради которых единственных и стоит жить — стоят, а я тону вот во всей этой мутотени!!! Почему разбираться в этом должна я, а не «кто положено»?!! Именно затем, чтобы жизнь методично уходила в ж?!!
       Тошнит от всего этого до физической муторности.
       А что им всем от меня надо — даже вариантов нет: только смерти, но не простой, а с «пользой для муравейника» — их поганого, — который в мире ВООБЩЕ НИ ЗАЧЕМ НЕ НУЖЕН!!!!
       Кстати, ночью была в нигде, - на улице. Видимо, чтобы побыстрее отморозила руки-ноги для ампутации, о чем они все так мечтают (но вчера я сказала об этом все). Сегодня, наверное, прокачусь, и погляжу, КУДА меня там выставят, и не на улицу ли - в тех же целях. А то, у них принцип - не останавливаться НИКОГДА и невзирая ни на что. /18:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно (без последнего абзаца):
слов — 990,
знаков без пробелов — 5 263,
знаков с пробелами — 6 377.)







02.11.2015.
       /13:42/ Вчера ничего не писала и не публиковала.
       Сегодня — несколько тем.

       1) Я вчера ничего не писала, но заходила в то учреждение, которое работает допоздна, где был не очень давно большой «взлом» после моего появления и где я больше не набираю паролей, — разве что, посмотреть и на флэшку. Именно там я на днях не нашла своей флэшки в блокноте. Собственно, затем и заходила, чтобы спросить о ней, — ничего, конечно, нет. Я тогда написала, что предполагаю, кто ей «приделал ножки». Дело в том, что там за компьютерами «прописалась» наша «Цыганка» — та самая, которая долгое время бомжевала с совсем молоденькой дочерью (здесь ли дочь сейчас — не знаю, не видела), раньше бывала на всех кормёжках, обитала в «несанкционированном ночлеге», и над ней в своё время очень любил прикалываться «Молдаванин». Кстати, относительно недавно, когда она появилась на раздаче у «знаменитой Дамы», в палатке раздачи вещей, кто-то из наливавших чай назвал «Молдаванина» её мужем. Может, просто «по логике», но может быть и что угодно… Она же в своё время параноидально проповедовала в очереди за супом, что эта нынешняя церковь — сектанты, а скоро придёт «настоящая». Короче, ещё одна коза, которая ждёт пришествия антихриста (не с её точки зрения, а — по всем канонам).
       На днях, когда в том учреждении пропала флэшка из блокнота, который оказался расстёгнутым, «Цыганка» там потёрлась вокруг меня. (Ещё раз напомню, что если эта флэшка где-нибудь всплывёт в качестве моей, на ней может появиться, что угодно, чего я в глаза не видела.) Вчера же — ничего в результате не пропало (за компьютер я так и не села, только налила себе чаю), но когда я оттуда вышла, что-то дёрнуло меня проверить, и… Блокнот с флэшкой был цел, но лежал там, куда я его не клала, по меньшей мере, осознанно, — очень удобно для возможного последующего воровства… Я его, конечно, вообще переложила из рюкзака перед поездкой в Кусково.

       2) «К паровозу» я в последние дни не езжу, как и в тот ночлег («проверять» ничего не стала). Поэтому, уехав из Кусково не торопясь и «по другой дороге», направилась сразу на самую позднюю кормёжку. Туда, между прочим, появилась «Даша-Наташа» (которая вдохновенно пророчила мне грядущее «падение на взлёте», которая умеет «перекидывать свои грехи» на других, которая везде — на особом положении, и окончательно «убила» меня, когда, зажав плов, вынесла мне лаваш уже… из Мечети).
       Кстати, повторю часть дневниковой записи от 19.05.2015 с упоминаниями о ней:
       «««Я перечислю даты тех дневниковых записей, где я упоминала «Дашу-Наташу», хотя записи эти очень большие, могут быть местами скучноваты, и там — очень много ругани, негативных эмоций (что неудивительно):;- 01.08.2014.;- 14.09.2014.;- 25.09.2014.;- ! - 15.10.2014.(!!!);- 18.10.2014.;- 19.10.2014.;- 07.11.2014;       В «Репортажи – все вместе» на «Проза.ру» это — в первой половине части;«2. Репортажи - все вместе, по 25. 04. 2015»,;http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .;       Вот, собственно, то, о чём я собиралась вспомнить очень давно,  но как-то оно «не выходило»…;       Хотя, может быть, самого главного, зачем я это вспомнила и вспоминала, так и не написано. Дело в том, что когда я, после «искупительного» падения с лестницы, громко прокляла всех, кто так делает, она очень уверенно посулила мне, что, если не успокоюсь, то, как только я окажусь «на взлёте» и как только дела мои, «особенно личные», начнут налаживаться, вот тут-то и случиться самое страшное или просто окончательно доломается жизнь. Я ей ответила, что можно не беспокоиться: не будет у меня никогда никакого взлёта, — не дадут, как не давали никогда. А теперь уже — какой взлёт, когда прошла жизнь. Она сказала: «Почём ты знаешь!..» В общем, это были ОЧЕРЕДНЫЕ (но ныне активные) «уста», которые мне в ОЧЕРЕДНОЙ раз это пообещали.»»»
       Вот и вчера вечером она тоже появилась. В общую очередь не вставала, к толпе не подходила, но получила что-то в пакете индивидуально. В общем, она просто ПОЯВИЛАСЬ, что делает теперь не постоянно.

       3) А ночью… В ночном перерыве на электричке меня увидела одна женщина, я её знаю, — с официальной инвалидностью «по голове». (С неё — и взятки гладки.) Стала что-то рассказывать, потом подошёл тот самый попрошайка из храма недалеко от Китая (раньше он там обитался), который «бродил» в паре с «народным Красавчиком», но именно с которым меня, как я потом поняла, и пытались спарить (я ругалась). Опять стал рассказывать, как хорошо где-то кормили, и как много ему подали.
       «Дамочка» пила пиво, и в какой-то момент запела. Голос оказался неожиданно хорошим, слух — в порядке. (Что пелось это для меня — без вопросов.) В основном, народные песни, по куплету. И в какой-то момент — «По Дону гуляет…», только с каким-то очень занятным текстом:

Цыганка гадала,
цыганка гадала… <…>
Помрёшь ты на свадьбе,
помрёшь ты на свадьбе… —

       Попрошайка её поправлял:

Погибнешь на свадьбе,
погибнешь на свадьбе!.. —

       Видимо, эти «ошибки с повторами» для того и были затеяны, чтобы не пролетели мимо «на автомате», — запомнились. Мне-то самой они, интересно, чой-нибудь расскажут? А то, я — как обычно, ни сном, ни духом… Или меня никто не спросит? Предполагаю, что они имели в виду «кого-то», с кем ОНИ мне — «не разрешали»… Но не знаю. Вариантов и их вариаций тут может быть очень много… Но не удивлюсь, если это — из той оперы, о которой я писала в прошлый раз: ничего секретного больше не существует (ха-ха, — только от меня!..), — и многое КЕМ-ТО (не обязательно ими самими) считывается прямо из мозгов, причём, чьих угодно…
       А работают на «новых хозяев» — вообще все. (Вольно или невольно, сознательно или неосознанно.)

       4) Короче, единственное увлечение этих нынешних существ — наслаждение их властью над другими живыми существами, т.е. садизм. По этому поводу я повторю текст, который долго ходил по рукам как «План Даллеса», — не Директива 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года, а более ранний, ещё до конца войны его интимный, кулуарный план. Откуда это взялось — доподлинно не известно (уж точно не из «таинственно исчезнувшего» издания «Вечного Зова», — не смешите!), — но важно не это, а то, что план, чей бы он ни был, ОСУЩЕСТВЛЁН по пунктам. Вот потому его и имеет смысл повторить ещё раз, хотя именно с него в «Документальном предисловии» у меня начинается «Вспышка» (со скрупулёзным, постраничным указанием источников, откуда это взяла я сама). Итак (имеет смысл вчитаться в этот план, составленный ещё до конца ТОЙ войны, до 1945 года):

       «««Ещё в апреле 1945 г., в бытность сотрудником УСС США и его резидентом в Европе, будущий директор ЦРУ Аллен Даллес негласно составил ориентировочный план мероприятий США в отношении будущего СССР и России, с которым был, скорее всего, знаком уже Ю. В. Андропов, когда он заступил на пост Председателя КГБ СССР. Даллес писал:;       «Окончится война, всё как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, — всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Посеяв там [в СССР, в России] хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдём своих единомышленников, своих союзников в самой России… Мы будем браться за людей с детских, с юношеских лет, главную ставку будем делать на молодёжь. Станем разлагать, развращать, растлевать её… Эпизод за эпизодом будет развиваться грандиозная по своему масштабу трагедия самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания…;       Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьём у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности. ;       В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться. Хамство и наглость, пьянство и наркоманию, ложь и обман, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, — всё это мы будем ловко и незаметно культивировать, всё это расцветёт махровым цветом…;       И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдём способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы духовной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением». ;       Андропов уже знал, что спецслужбы США активно воплощали это «завещание» Даллеса в жизнь.;;       (См.: Лисичкин В. А., Шелепин Л. А. Третья мировая (информационно-психологическая) война. М., 2003, с. 90-91.;и также Хлобустов О., Неизвестный Андропов. М., 2009, с. 223-224.;В указанных книгах варианты приведённой цитаты различаются, но не существенно. Можно также посмотреть указанное в библиографии Лисичкина и Шелепина: Петрунин С. План Даллеса сработал и без Даллеса // Дуэль. 1988. № 24.»»»

       Вот что поразительно, и с чем, вероятно, невозможно жить: ЧЕЛОВЕК оказался ничтожен. Они сделали с вами и из вас — всё, что захотели и запланировали, — и никто не воспротивился, не поискал возможности противостояния, отстаивания своей личности, — с вами и из вас сделали РОВНО ТО, ЧТО ЗАХОТЕЛИ, и вы позволили это сделать и стали — ровно такими, какими «хозяева» сделали вас… Вам всего лишь польстили иллюзией, что вы сильны и на что-то способны САМИ, — и НИКТО не усомнился и не задумался, никто не хлопнул дверью… (Правда, НЕМНОГИЕ попытались, и их физически перебили.)
       Чем бы всё это ни кончилось, я уже никогда не избавлюсь от ощущения, что оказалась в каком-то совершенно постороннем, ненужном вообще ни за чем мире, где ничто не интересно, и ВСЁ(!!!!!!!) враждебно, исключительно враждебно, — что я окружена ТОЛЬКО убийцами, в «лучшем случае» опосредованными. Я ведь ИМЕННО ТАК и живу уже не один год, — в мире, где нет вообще НИКОГО. И нет вообще никакого смысла что-то налаживать, где-то оказываться, с кем-то связываться, — здесь нет никого и ничего, — разве что, кормят: чтобы потом поотрезать руки-ноги (высокотехнологичнейшими способами, — о, да! — чтобы погордиться собой и чтобы «не было виноватых»), повыкалывать глаза, и насладиться этим подольше…

       5) Вот ещё что. «У паровоза», в тех краях есть две относительно молодые девчонки (кто там часто бывает, не может их не знать, не видеть), у которых (ОБЕИХ!) ноги отрезаны по самое некуда, — даже не понятно, на чём они вообще «сидят» на своих подставках с роликами. Попрошайничают, конечно, — подают им, в ужасе, наверняка, хорошо. Иногда проскакивают в метро — по низу между турникетами, чуть-чуть пригнувшись.
       Я ничего про них не знаю. Понятия не имею, как давно они там появились, кто их «держит». Главное — ПОЧЕМУ У ОБЕИХ? Что такое должно было случиться, чтобы ТАК отрезало ноги сразу у двух (и они оказались рядом — здесь)? Видимо, у каждой — какая-то своя «логическая» история. И вероятно, «сами виноваты». Но — ОБЕ СРАЗУ, и обе — здесь?!! По-моему, такое может быть только в том случае, если ими распорядились одни и те же кукловоды — псевдоестественным, разумеется, способом.
       То же можно подумать и обо многих попрошайничающих инвалидах, — чем «страшнее» инвалид, чем более жуткие следы его увечья, тем более это наталкивает на мысль о неестественности происшествия. (И тем лучше подают?..) Если человек этот вообще не калечится запланированно и сознательно. И ВСЕМ — нормально…

      6) На всякий случай: по поводу крушения самолёта в Египте не могу сказать вообще ничего. В отличие от той истории авиакатастрофы в Татарстане — самолёта, вылетевшего из Домодедова, — тогда всяких предварительных совпадений было много до безобразия (я сбивчиво писала: 25.11.2011, последний абзац, после слов «Но продолжаю последовательно. Вскоре случилось так, что смутно знакомый дядька…», и 26.11.2011 — полностью). Здесь, в данном случае, с этим самолётом в Египте, у меня — ничего совсем. /19:11/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 840,
знаков без пробелов — 10 350,
знаков с пробелами — 12 448.)







03.11.2015.
       /17:09/ Передумала биться над новой, последней строфой стиха «Страсть Командора»: она нарушает то, что есть (для меня — целостное). Решила ограничиться примечанием. (Кстати, НИКОМУ не рекомендую воспринимать это на свой счёт: это ПРОСТО стихотворение.) Вариант приведу полностью:


СТРАСТЬ КОМАНДОРА*

Пока кружевами сплетается вздор
салонный, врачуя раны,
безмолвно в засаде стоит Командор,
охотник на дон Гуанов.

Во мраке часовни и в трауре лент,
во вдовьих слезах обитает.
Казалось, навеки остыл монумент,
но в холоде мрамора — знает,

что будет забывшийся Каменный Гость
недолго скучать в величьи:
ему истомлённая вдовия плоть
опять приведёт добычу...
               
                15.10.2015,
                Москва.

______________
*Примечание.
       Кто не очень уловил суть стиха, может дополнительно обратить внимание на название, четвёртую (третью и четвёртую) и последнюю строки.



       Остальное сегодня — по рецкам. /18:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 119,
знаков без пробелов — 763,
знаков с пробелами — 1 004.)







05.11.2015.
       /18:26/ Печатаю прямо в Дневник со скоростью света. Заранее извиняюсь за опечатки.
       Вчера на самой поздней кормежке было, кажется, "экстренное совещание", и кого только не было (представителей "от паровоза" не было, кроме "Ежовского"). Потом... В общем, меня поучили психологическому "волшебству" (типа Симорона), я не отказалась поиграться, - видимо, мысли слушали, - я представляю себе это "волшебство" на самом деле, - в общем, на "кругосветке" вагон подали такой, что закачаешься (МЯГКИЙ!!!), - и до первого пункта я умудрилась действительно выспаться... Это я вчера утром, после того, как позавчера, впервые в истории, контролеры появились ночью до станции назначения и уже после Курка, разогнав бомжовский "спецвагон", по "Симорону" - "подарила" контролерам огромный шоколадный билет, шампванское и море цветов, - "поблагодарила" за то, что меня прошлой ночью так "отметили", - все это мысленно, разумеется. - Вот и вагон назавтра... - Кто-то прикололся. Но дальше Курка решили не ехать (не рисковать), тем более, что дальше вагон подали обычный. Я всех попросила разбудить перед Курком, но дяденька на ближайших сидениях (хохотунчик, все время разглагольствующий про монастыри) собрался, похоже, проспать.
       Однако, я, как ни странно, проснулась за две станции: случилось некоторое "ЧП", и мне кое-что срочно потребовалось из пакета, чтобы взять в сортир. (Но не "то", а другое). Он лежал головой на моем пакете, так что я его разбудила, тем более, что скоро подъезжаем к Курку, где решили выходить. К моему удивлению, дяденька оказался КРАЙНЕ раздосадован, если не взбешен. И когда я вернулась из сортира, он просто уже вообще смылся... Странно.
       А потом я увидела МАССОВУЮ досаду оттого, что я вообще приехала, видимо, что живая-здоровая... В ТЦ не пустили охранники. Я огрызнулась, как водится. Да и вообще... Похоже, после Курка планировалось что-то ОЧЕНЬ серьезное, что я либо не переживу, либо не переживу здоровой и целой...
       Все, времени уже нет. Но сразу скажу, что поскольку, видимо, началась охота ("кто-то", однако, разбудил до Курка...), то я все-таки никуда сегодня не поеду, на самую позднюю кормежку по горячим следам не пойду, и ночевать предпочту в нигде. Авось на улице не догонят и не грохнут так сразу (если только не замерзну "под диктовку" или не отморожу пресловутые руки-ноги-глаза)...
       И кстати, я вспомнила, что незадолго до того, как "у паровоза" у меня сперли сумку, я рассказывала, что просто нашла ее, а одна особа ахала, что "она же новая"!.. - Вот, видимо, ее и прибрали "коллективным решением", вместе с моими пустыми на тот момент картами "Тройка" и всем остальным...
       Все, публикуюсь и побежала. Завтра собираюсь быть пораньше и подольше. Завтра и посчитаю знаки. /18:59/







06.11.2015.
       /15:03/ Живая, здоровая и даже не смертельно уставшая. Хотя не выспалась совсем, и старания к тому были приложены. Кампания чувствуется, причём, акцент делается на неявные способы её проведения. Занятно, что утром (когда я ещё даже спать не хотела), меня попытались спровоцировать «пожелать» («симоронски», или как ещё) — в эту, следующую ночь «быть лёжа». Желание очевидно не моё, что я сразу и сказала (мысленно): есть куда более важные вещи, а вероятное «лежание» требует соблюдения куда более важных условий. (И представила себе, КАКОЕ «лежание», например, они мне могут обеспечить, — только «попроси», — хоть кого…)
       Сегодня писать в Дневнике больше не буду, — считаю знаки. /15:21/

       /16:54/ Ага, как же. Вернулась после «обеда» и перекура, и поняла, что писать надо ещё: есть тема. Итак, МНЕ (извне) попытались утром навязать «желание»: следующей ночью быть лёжа. Я СРАЗУ возмутилась, и мысленно сказала, что это — ДАЛЕКО не самое важное, и ГЛАВНОЕ — быть НА СВОБОДЕ, целой, здоровой, живой. А вот при ЭТИХ условиях — полежать, да в тепле, да по СОБСТВЕННОМУ желанию — конечно, неплохо, — но не в первую очередь!..
       А потом я подумала, что сколько же ещё лажи от моего имени они могут гнать! И вспомнила, КАК мама (действительно больная) хотела жить!.. Как она говорила с надеждой, что больше, конечно, не выйдет, но ещё бы лет десять!.. (Ей было 75.) Как она говорила, что её ВСЁ устраивает (только бы, конечно, у меня ещё устаканилось)!.. А на поминках (после всего того ужаса, который напроисходил в той поганой больнице Святого Георгия в Петербурге) её придурки (ныне!..) физики «с глубоким удовлетворением» вещали, что «как ей было трудно» — ходить, работать, — и теперь она, ТИПА, «отмучилась». (А она хотела, очень хотела ещё жить, — до последнего!!!)
       Вот, вероятно, и в отношении меня понеслось что-то подобное. (Вероятно, исходящее из того же Петербурга.) САМИ устраивают тотальную травлю, выживают отовсюду, заставляют беспрестанно быть на ногах, утомляют, чтобы все это видели, и чтобы им потом с дебильной уверенностью заявить: «ОНА устала!» — да ещё и от моего собственного имени (фальсифицированного).
       И так, скорее всего, во всём. Ведь «нежная поросль» просто никогда не пожила (не успела пожить, не успела родиться) в те времена, когда вмешательство в сознание было редким и, уж точно, не массовым, а то его, много где, ещё и не было вовсе, — и они просто НЕ МОГУТ различить свою собственную свободную мысль (если она у них бывает) от привнесённой извне: не с чем сравнивать!.. Они ведь считают: «Если это МНЕ пришло в голову, значит, подумал(а) я сам(а)!» — включая даже поднаторевших в психотехнологиях — в отношении других… (Это различать и «большие»-то, в основном, не могут, потому что в голову не приходит!..)
       И сразу — ближайшая аналогия. Вся эта странная «история» (которой и не было) с «Персонажем» (а сейчас с моего горизонта он исчез) — 100% ЕГО инициатива. Правда, сразу: не знаю, что там с двойниками и насколько он сам о них знал (этот, который появляется сейчас). А мне иногда казалось, что он считает: это я к нему прицепилась!.. Но — «блатной принц» («герцог») с разбитыми пальцами (утолщёнными суставами) — это был он же, или нет?.. Сам-то он — психотехнолог, или нет? (судя по всему, что вижу и помню я — да, — но я могу, определёнными стараниями извне, «видеть и помнить» чёрти что)!..
       Одёргивала я себя с самого начала. Когда, чтобы загасить напряжённость в связи с фальшивыми публикациями от моего имени, я написала ему свои интернет-адреса, мне сразу ментально «ответили», и я СРАЗУ решила, что ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, он это, или не он. Потом (а ночами я тогда тоже была в нигде) — по ночам начались лихие «фантазии о райских кущах», и днём ВСЕГДА — «отрезвление». Довольно быстро, почти сразу, мне не понравилась эта закономерность, и я себя одёрнула: я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, откуда берутся эти ночные фантазии с одинаковым, невзирая ни на что, воодушевлением, — я довольно резко остановилась.
       Но и в последнее время: у меня в голове — куча всяких «логических выкладок» и «впечатлений», и почему-то кажется, что происходило очень много, но, по трезвом размышлении — НЕ ПРОИСХОИДЛО ВООБЩЕ НИЧЕГО, — он со мной даже не разговаривает. Правда, появляться он периодически начинает очень регулярно, но — в основном в таком виде (а у него вариантов — до хра и больше), чтобы при этом «не очень или вообще не нравиться», — я уже каким-то образом привыкла. И — попробуй, подойди, попробуй что-нибудь скажи, — в г искупает (морально). А в голове у меня откуда-то берётся куча впечатлений, да ещё и положительных. На появляющиеся у меня всякие мысли, особенно в последнее время, я себе отвечаю: «Но ОН САМ мне этого не говорил! Сам он вообще ничего мне не говорил!» (Уже больше полугода, — если «блатной принц» был — он же…) «Мне это ЧЁРТ ЗНАЕТ, КТО “говорил”, и чёрт знает, откуда это взялось!..» По логике: хочешь всё это прекратить — подойди, скажи (и можно не резко, — я слова понимаю), — но нет, не хочет он прекратить!.. Я сама прекратить — пыталась, переставала ездить «к паровозу», — ага, как же, — каким-то образом, всё возвращается, и — ЕГО шагами, только опять без СЛОВЕСНОГО разговора!..
       Но это всё — с МОЕЙ точки зрения (И если он — психотехнолог, и если сам всё это мутит.) А МОЖЕТ БЫТЬ (!!!) и такое, что я даже представить себе не могу, что и как воспринимается «ОТТУДА»!.. — башку могут задурить так, что и не заподозришь, что там в реальности!.. (И не только мне!) — А меня, тем временем, совершенно конкретно хотят лишить дееспособности, и дурить меня, вот уже 15 лет, как пытаются на высочайшем профессиональном уровне!..
       Вот именно в этом он и участвует? — Или «привлечён» (с той или иной степенью осознанности)?..
       Для меня хорошо то, что «ЭТИ вопросы» для меня — совершенно не жизнеопределяющие, особенно в последние полтора десятилетия, когда ВСЯ «жизнь» превратилась в мутотень и «чертню», и делать в ней вообще что-то жизнеопределяющим — кажется уже элементарно ГЛУПО… Они-то всё пытаются представить меня свихнутой «на любви», — но мне-то, особенно за последние полтора десятка лет, среди всей этой оголтелой фигни, всё это остохренело. И я опять пишу ВОТ ЭТО, а не то, что хочу, и ЖИЗНЬ (вовсе не из любовей состоящая, а много, из чего) опять ИХ СТАРАНИЯМИ улетает в ж!.. (А кто-то это понимает, — вот и засуетились опять, пытаясь довести меня быстренько до конца!..)

       В общем, как я уже и говорила: «Страшнее времена в истории бывали, омерзительнее — ещё нет. Хотя, будут.»

       …Кстати, о «Симороне», психологической системе. «Молдаванину», чтобы отстал, я позавчера «подарила» инкрустированный аркан «для ловли баб» и — гарем, вернее — дворец с гаремом, — из дворца можно много продать, чтобы содержать гарем и безбедно жить самому. (Поблагодарила за то, что ярче показал, что я такое, и что мне нужно, а что — нет.)
       С «Персонажем» — тоже, конечно, «подурила», — но пусть не беспокоится, — я личные дела таким образом строить не пытаюсь, — на фиг они мне нужны, ТАК построенные!.. (Тем более что вся эта «система» — не совсем то, чем её представляют наивным «современникам».) Там у меня было что-то, чтобы, для начала, вообще самой сообразить (ПОНЯТЬ). Его свободы я не ограничила ничем, как не ограничивала и никогда. (А то, у меня получилось бы!.. — И свою не отдам.)
       Ну, а остальное — никого не касается. Да и ерунда всё это. Научили тут на днях. (Ха-ха, — а небось, расскажут опять чёрти что!.. Но они врут, как срут, а правды не говорят вообще.) Слушайте, а может, затем и научили, чтобы подставить: рассказать, «какая я ведьма»? — сами же из чужого сознания не вылезают, воротят что угодно вообще без границ, — а теперь и это на меня свалят?.. Блин, да убейте вы, наконец! — задолбали уже до предела последнего! — А кроме говна в ЭТОМ мире уже всё равно ничего не будет.
       Ладно, всё на сегодня. Опубликоваться ещё надо. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 216,
знаков без пробелов — 6 505,
знаков с пробелами — 7 894.)







07.11.2015.
       /12:33/ Всё время «рисовала» картинки (отзывы) на «Избе». Хотя и надо бы и что-нибудь написать.
       В общем, короче, так. Я тут писала как-то (03-05.10.2015)  про деятеля, который неизвестно откуда взялся (вернее, на кормёжках он был всегда, но ко мне не подходил в принципе), и теперь решил мне «помочь чисто по-человечески». А именно (ВДРУГ!..) — с продажей моей петербургской квартиры.
       Он натурально задолбал. Я ему уже говорила: «ТЫ мою квартиру продавать не будешь!» — фиолетово. Бегает. Всё хихикает нервно, спрашивает: «А может быть, твоя квартира на самом деле стоит дороже?..» — «Может быть.» — «Ну, делай паспорт <он у меня уже немножко рваный, но теперь больше так не случится>, — займёмся.» Я не понимаю, — дебил, что ли?.. (Впрочем, не удивительно, — по нынешним временам.)
       С ним суетится и так же прыгает девка, которая ахала, что моя «Сумка — она же новая!», — и у меня её быстренько прибрали «СВОИ» же «у паровоза». (Так я «исторически» называю те точки, откуда в основном все ездят в «несанкционированный ночлег».) Я писала об этом 05.11.2015. Девка эта появилась относительно недавно, и с самого начала была отвратительной: кондовой и СЛИШКОМ лихой, — о Петербурге я подумала сразу, как только проявилась её «манера».
       Разумеется, в той же шайке — «Даша-Наташа». (На днях, 02.11.2015, был перечень по её поводу, и ещё она больше всего славится тем, что брезгует «нами, бомжами», поскольку «сама — не бомж», хотя и за каким-то хреном (в этом случае) годами ходит на кормёжки, — и нервничает, если к ней прикасаются «бомжи» («микробы, инфекция!») или если половник у разливающего суп слишком глубоко, с её точки зрения, окунётся, разливая, в чью-то миску.) «Молдаванин», было дело, по этому поводу даже наплевал ей в рожу, — но и остальные — «шушукаются». Однако, она — «в авторитете», и везде — блатная, включая мечеть.
       Туда же, на самую позднюю кормёжку, не случайно (на «экстренное совещание») притаскивался и «Ежовский» (05.11.2015). В общем, это — одна, видимо, «тусовка».
       Про квартиру, которую мне не продать (а даже если продать и переехать — проблемы не кончатся, — и такие «тусовки» вокруг меня будут «возникать» бесконечно и везде), я болтала всегда. (Это мой принцип — говорить как можно больше и на каждом углу: так — гораздо труднее сделать что-нибудь втихаря, тем более, что пока эту квартиру продать и избавиться от петербургской прописки было всё равно невозможно.) Они все, видимо, на мою болтовню реагировали, как на россказни здешнего «полковника» (тут тоже такой есть, и уж точно в кавычках) и пр., — мало ли, кто что мелет. А вот… не с появлением ли «лихой девки»?.. — теперь стало похоже на то, что к ним пришла информация из Петербурга — что квартира у меня действительно существует, и я — её владелица. Ещё им, видимо, «авторитетно объяснили» (как водится в Петербурге), что я — полоумная, и церемониться смысла нет. Может быть, они потому так прыгают радостно, что им из того же Петербурга пообещали всерьёз помочь…
       Вчера был уж совсем атас: «лихая девка» заявила «аккуратненько», что… у меня были (или есть) шуры-муры с этим деятелем, бомжом-«Оппозиционером». Кхм-кхм!.. У меня с ТАКИМИ вообще никогда ничего не бывает и быть не может, и не потому, что толстый, а потому что… всё остальное. Но если они начали такое лепить, то… не собираются ли ЭТОГО — представить в качестве «Персонажа»?.. (Вероятно, и сами не знают, кто такой — «Персонаж».)
       Я С ЭТИМ ТОЛСТЫМ НИКОГДА НЕ ДРУЖИЛА, НЕ КОРЕШИЛАСЬ, НИКОГДА ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЛА ЕГО ВООБЩЕ, И НИ С КАКОГО БОДУНА НЕ СОБИРАЛАСЬ И НЕ СОБЕРУСЬ ПОРУЧАТЬ ЕМУ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ С МОЕЙ КВАРТИРОЙ!!!!!!!!! Если там что-нибудь нарисуется типа моей подписи «где не надо», то это — подделка стараниями школьных совыпускничков, или программистов «Музея Музеев», или что-нибудь в том же духе!!!!!!!!
       Паспорт делать он меня сгоношил (и делать его надо!), но ОН ЕГО ДАЖЕ НЕ УВИДИТ, тем более, что я не соберусь иметь с ним никакого дела по поводу квартиры! (Как и по поводу чего-либо ещё существенного.)
       Но все они — с чего-то вдруг оборзели, однако. Достали «по самое не балуйся».
       «Персонаж», кто бы он там ни был и что бы у него там ни было на уме, в такие тусовки не входил никогда и общался с совершенно другими людьми (хотя и частенько — тоже непонятно с кем, — но с другими). Не знаю, конечно, что там происходит у меня за спиной, но… тут есть варианты, и какие угодно. Но… ладно. Если я там ещё появлюсь (пока не ходила, кроме утра в четверг), и если он тоже появится, я реагировать не буду никак (собственно, и всегда так было), — но и «пялиться» теперь тоже не стану. (Впрочем, и раньше делала это «боковым зрением».) Пусть тем более не обижается. Посмотрим, что дальше.
       Однако, «Оппозиционер» — это НЕ «Персонаж», мягко говоря!..
       Вроде, всё. Пошла быстренько публиковаться. /17:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 745,
знаков без пробелов — 3 991,
знаков с пробелами — 4 855.)







08.11.2015.
       /14:01/ Сегодня публиковаться не буду (совсем нет времени).  Но быстренько набью, что собиралась. Посмотрю до завтра: что к чему, и что ещё придёт в голову.


ВТОРОЕ ОБРАЩЕНИЕ К КОМУ НАДО.

       …Друг любезный, а на тебя самого у них там — нет ли плана?..
      Если ты «посвящённый-приближённый», это ещё ни от чего не застрахует. Вон, Евсюков — вообще был, кажется, начальником РУВД, — но это не помешало ПОДГОТОВИТЬ его, обрастив заодно соответствующими легендами, и дать сигнал — чтобы «просто так» пристрелить двоих в магазине, обусловив, тоже давно запланированную, реорганизацию МВД…
       Давно поняли, что изменить (переформатировать)  общество можно, создавая определённое количество «мелких» (в масштабах большой страны) событий, которые изменят настроение, отношение, психологию массы, в конце концов. (В моей «Вспышке» — см. Часть 3. Ранее 2 – II, — о «Теории молекулярной революции» Антонио Грамши — по Сергею Кара-Мурзе.) И планы, как и сами «мелкие события», могут быть разными. Меня, вон, похоже, собирались разрезать на куски, — может, и сейчас собираются. Что устроили с Никой Турбиной для дискредитации природы таланта — я писала в эссе
«И опять о Нике»,
http://www.stihi.ru/2015/05/15/6771 ,
http://www.proza.ru/2015/05/15/1399 , —
а на такие вещи фантазия у нынешних деятелей работает. (Если, конечно, ещё работает, и это — не реализация давнего набора планов.)
       В общем, тебя берегут, и как-то так, что это — «не нравится», — не по-человечески как-то. И вокруг… О «Ежовском» я вообще молчу, — но ребятки вокруг тебя могут быть… непростые («хотя и хорошие»).
       Когда я тут «симоронила» (это — система вроде или на основе Симорона, — вообще-то, лабуда, хотя для нормальной жизни — может, и не вредная психологическая методика, — если к «исполнению желаний» не подключаются психотехнологи, слушающие мысли и много чего умеющие, что тоже опасно, ибо не известно, в какую сторону и когда они надумают повернуть). В общем, я-то просто поразвлекалась (кстати, как и должно быть в этой системе, никому не нанеся и не запланировав ни вреда, ни ущерба, ни чего-либо, вопреки их собственным желаниям: там просто методика НЕ такая, чтобы напрямую что-либо «заказывать»: не сбудется). Я поразвлекалась с этим, а кто-то поразвлекался с электричкой из мягких вагонов «мне в ответ»). Но кто-то — и очень испугался…
       И вот, иду я по улице (как в последние годы бывает сплошь), а мне навстречу — парень, очень чётко и очевидно «для меня» говорящий в мобильник: «Каждый занимается СВОЕЙ жизнью! Только своей собственной!» — сделано это было так, что я сразу подумала о тебе: или это от твоего имени, или «под тебя» косят.
       В общем, всё, что тут можно сказать, я опускаю (и так ясно). Но вот что важно. Если эту шуточку, «от греха», «запросил» не ты сам (ещё сто раз: я НЕ ЗНАЮ, кто ты), то значит, кто-то другой испугался, причём, не ЗА тебя, а за ВЛАСТЬ над тобой: чтобы я не лезла и ничего у НИХ не нарушила… Ты с тем сознанием и мировоззрением, которое у тебя сейчас сформировано, должен оставаться в неприкосновенности до… чего-то планируемого.
       Я НЕ ЗНАЮ, так это, или нет: может, ты — вообще ГРУ-шник, — мало ли… Но версии надо озвучить (т.е. нейтрализовать) ВСЕ, особенно опасные.
       На сегодня надо закругляться, если не хочу оголодать. Но вот ещё что, быстренько.
       О тебе никто ничего не знает (кроме, вероятно, «ближнего круга», но как быстро он (любой) нейтрализуется или покупается, я, увы, знаю лучше, чем кто-либо). С одной стороны, это — наверное, хорошо, удобно. Но с другой — случись что, к тебе можно будет прицепить вообще какую-угодно легенду, от «белой» до «чёрной» (как моему папе именно после смерти придумали тайного сына, который, похоже, оказался «левым» внуком), как вот сейчас тебя самого пытались «заменить» мне (как минимум, в глазах «публики») на «Оппозиционера» (!), и много чего такого ещё, — а опровергнуть будет давно уже некому.
       Я ни к чему не призываю и ничего не добиваюсь, — вообще, — просто натура у меня такая. Это, как набивали в «Штирлице», — «информация к размышлению».

       Впрочем, а почему бы и не опубликовать?.. Голодной бы только не остаться, — опять в воскресенье!.. /15:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 622,
знаков без пробелов — 3 452,
знаков с пробелами — 4 180.)







09.11.2015.
       /14:09/ Я хочу ещё раз напомнить и утверждать, что ВСЕ мои Дневники создаются ТОЛЬКО копированием (ОДНОГО текста из Word’а), так что за одно и то же число везде, на каких бы то ни было ресурсах, запись может быть только ОДНА И ТА ЖЕ, как на «Стихах» и «Прозе». Кроме них сейчас у меня существует, собственно, только «Изба-Читальня», и в ней я публикую ТЕ ЖЕ САМЫЕ тексты, разве что, поскольку форматирование там иное, у меня часто не хватает времени заново делать все абзацы, и я их просто разбиваю через строчку, — но ТОТ ЖЕ САМЫЙ ТЕКСТ. Никаких блогов у меня нет! (А если вдруг появятся, то на них я буду публиковать ТЕ ЖЕ САМЫЕ ТЕКСТЫ, что и на остальных ресурсах!
       Причём, ни в каких переписках (отзывах на произведения и ответах на них) я «дневников» не веду, а если доводится индивидуально написать что-то существенное и значимое (в любом смысле), я всегда копирую это в Дневниках! Информация, противоречащая Дневникам (единому варианту для всех ресурсов) в таких рецензионных переписках и отзывах ИСКЛЮЧЕНА! А не переписываюсь я на данный момент вообще ни с кем, — после того, как у меня были украдены ВСЕ пароли, и прежних почтовых ящиков у меня больше не существует!!! Все старые мои адреса категорически недействительны: украденные пароли от них — в чужих руках! — а я зайти на них больше не могу вообще.
       Пишу я это потому, что происходит какая-то непролазная ахинея (типа идиотского появления около меня, непонятно с какого вообще бодуна, толстого «Оппозиционера»), — и ещё сейчас расскажу кое-что , — тоже дикий и неожиданный «разговорчик». Объяснить я могу всё это только публикациями или перепиской от моего имени.
       Когда в прошлый раз пропали пароли, я подозревала, что это произошло с подачи «Ежовского» (или даже его руками), — см. запись 05.05.2015. А его подлой и гнилой сущности как раз и хватит на то, чтобы замутить какую-нибудь подобную (или ещё хуже) мерзость. (Я уже говорила, что каждое его появление, хотя бы на кормёжке, например, всегда влечёт за собой или новую ПОДЛОСТЬ, или новую МЕРЗОСТЬ, — ничего другого от него не бывает вообще, по крайней мере, спустя короткое время.) При всём его дебилизме, он совершенно очевидно РАБОТАЕТ на уничтожение страны и её людей. Ах, ну да! — и «Оппозиционер» тут же!.. — всё сходится! (Ой, а назавтра-то там у меня какая запись роскошная!.. 06.05.2015 — зачитаешься!.. И призадумаешься… Много о чём… Хохот сквозь рыдания… Про апперкот мне понравилось очень… Почитать это можно, например, здесь:
http://www.stihi.ru/2015/03/19/7879
или
http://www.proza.ru/2015/03/19/1557 .)
       Проправительственных (наивных) настроений у меня нет давно (мягко говоря, — тем более что не очень понятно, кто они сами — это правительство, — я не случайно говорю о нынешних мировых противостояниях как о договорном матче и глобальном балагане), но ВСЯ вот такая работа по развалу всего в стране и по уничтожению людей — тоже однозначно фашистская, фашистско-петербургско-американская, хотя сейчас я склонна говорить уже не об Америке, а глобальной Системе (Сети) Античеловечества и Минус-цивилизации (по Максиму Калашникову). Но, в общем, вся эта «продвинутая» и крепко поддержанная кем-то шваль и шантрапа типа «Ежовского», толстого «Оппозиционера», «лихой Девки», «Даши-Наташи» — ОТТУДА. Одна надежда: при всей их силе — на их одноклеточную («ЕГЭ»-шную, «ЕГовую») примитивность. …Но много ли осталось других, и где они?..
       Теперь — обещанные пара вчерашних историй, которые очень смахивают на то, что от моего имени тем или иным способом ведутся какие-то публикации или/и переписки через почтовые ящики с давно украденными паролями.

       1) Откуда на мою голову свалился этот «Оппозиционер»?! Его появление на моём горизонте (тем более дикие вопросики «лихой Девки» про «наши с ним» шуры-муры, — да ни в дурном сне, ни с какого бодунища!..) было из серии «ВООБЩЕ ничто не предвещало». Впрочем, у них тут, похоже, «началось»: ещё один дедуля завёл тут песню, благо, умному, тёртому дядьке, что «у нас с ней было, я её жалел». Дядька ему (под мои, задохнувшись, возмущения): «Да не дури ты! Она, бедняга, аж покраснела!..» — но в общем, это — уже кампания…
       Но предположить то, его, «Оппозиционера», появление «как само собой разумеющееся», можно, только если предположить и какую-нибудь фальсификацию или липовую переписку от моего имени, где я заикалась бы о нём — хоть словом (или хоть буквой позволяла бы ассоциировать его с «Персонажем»), чего не было, ни наяву, ни во сне, ни в бреду. (Что у них общего? «Кажется, хохол»? — ну, так тут, кажется, «все» — хохлы… Я выросла в Советском Союзе, и очень радостно, вообще ничего не подозревая никогда, ни тогда, ни впереди, с огромным детским удовольствием мастерила украинские венки с ленточками, как и русский островерхий кокошник, и грузинскую фату, абсолютно соответствуя «генеральной линии на интернационализм», — и когда радостно дружила со всеми подряд, мне даже в голову не могло ничего придти, и ни от кого по этому поводу я не услышала ничего НИ РАЗУ…) Но теперь «Оппозиционер» — появился, как чёрт из табакерки, и прицепился, и достал до печенок. И волнует меня не столько квартира (никто её ему не отдаст, — разве что, это был бы повод засадить меня в дурку с его полоумной, но, кажется, реальной оппозицией…), сколько моя дискредитация: как бы я ни чудила, разуверившись вообще во всём, но — не это, не с таким…
       А вчера, едва после вечерей кормёжки (но не самой поздней) я попала в метро (у меня, вообще-то, ещё есть «новые» поездки), села посидеть пару минут (или электричку надо было переждать — та была до «Белки»), — блин, появляется, — не на кормёжке, а после, в метро…  Принял на свой счёт «Обращение к кому надо»? Совсем башню сорвало? Или не принял, а именно ИЗОБРАЖАЛ? И — опять как само собой: паспорт, квартира… Я встала и ушла, поехала по кольцу в другую сторону.
       …И ведь ещё припрётся, и ещё «начнёт»!.. А уже тошнит от него. Интересно, — от моего имени ещё что-нибудь будут продуцировать?..

       2) Совсем уже дичь какая-то, — вчера днём в Кусково. Подошёл ко мне тот, в ком я заподозрила право-лево-охранителя (14.09.2015). Опять стал тестировать в открытую, но теперь — совсем уж мне «ЕГЭ» устраивать:
       — Если бы девушка познакомилась с кем-то по объявлению, и в тот же день они трахнулись, а потом, через день, она к нему придёт и скажет, что больше она с ним не хочет, — что он сделает? Ну, всё равно, — или наоборот, он — к ней…
       Сначала я пыталась ему объяснить, что такие вопросы надо задавать не мне, а тем, кто это сделает: познакомится по объявлению и сразу трахнется. Лично я не знаю, что и в каком случае здесь будут делать дальше, поскольку я не начну, и мне разговор этот не интересен…
       — Ну, пожалуйста, скажи, что бы думаешь! Ну, пожалуйста, —  это очень важно!..
       Я сказала, что надо понимать, кто и что конкретно там будет: даже интонация может иметь значение, — а «вообще» — я понятия не имею. Но — тоже прицепился.
       В конце концов, я ответила, что если они познакомились по объявлению, а через два дня кто-то больше не захотел, то я бы просто ушла.
       — Как? ПРОСТО ушла? А ты влюбилась! А тебя — развернули!..
       — Ну, дверью бы хлопнула…
       — Хлопнула дверью и всё?
       — О, господи!.. А что там, дети плачут, жилплощадь делить, в последний раз по объявлению трахнулись, — если уж у них ТАК ДЕЛАЕТСЯ? Чо пристал?
       — Нет, ты, вроде, всё понимаешь, но здесь — тупишь… Дай мне жирный бычок.
       А у меня расстреливают все бычки, как будто я их для них собираю, или по другим улицам хожу!..
       — Не дам я тебе бычок! Потому что ты издеваешься! Иди, стреляй у благополучных!
       Блин, ещё и обиделся, кажется, смертельно… Тут что, тотальная шизофренизация? Или кто-нибудь что-нибудь понял? — мне бы, что ли, рассказали!..
       Вот и гадай, понаписали там что-нибудь от моего имени, чтобы мне такие ЕГЭ устраивать? Или что ВДРУГ ещё?..
       Всё, пора собираться. Публиковать ещё надо. /19:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 218,
знаков без пробелов — 6 511,
знаков с пробелами — 7 937.)







10.11.2015.
       /16:47/ Ночью «случайно» опять гуляла до утра: в метро, за пару станций до выхода, вдруг (или «вдруг») уснула, и, к удивлению своему, проснулась на другом конце Москвы, когда уже надо было бы сесть в электричку. Ну что же, — пошла гулять.
       А пока гуляла, вспомнила, что, вообще-то, «хунвейбины» на поздней кормёжке держались странно, включая «Молдаванина», так что меня, возможно, и «усыпили», чтобы я никуда не поехала. (Кстати, как и сегодня утром странно смотрели на Китае: где-то должно было что-то происходить?) Версий две: или «усыпили» помогальщики, или сами «хунвейбины» (непосредственно или опосредованно).
       Помогальщики могли «усыпить» в том случае, если в электричке или в «пункте перерыва» (или даже после «второго» Курка) что-то против меня планировалось. (А помогальщики, понятное дело, всё про всех знают, как и про меня, — наверное, включая мысли.)
      Предварительные «разговорчики в строю» на поздней кормёжке были («Молдаванину», который в этот раз пришёл один): «Не трогай меня! — её, вон, помни!» — я хмыкаю и показываю неприличный жест от локтя. В ответ — что-то, вроде смягчённого: «Ладно, потом разберёмся».
       Но вообще, ехать я собиралась: электричка, всё-таки. И, вот прямо сейчас, я вспомнила, что предыдущей ночью, вообще-то, кто-то пару раз закрывал переходы между вагонами. Репетиция?..
       В общем, если «усыпили» помогальщики — то всё понятно. Но могли и сами «хунвейбины». Что-то вытворять всерьёз — потом заморочишься: я и так уже думала опять про ментовку, если с квартирой никак не отстанет «Оппозиционер» (и озвучивала это в гардеробе, — ещё до того, как подумала, что он, видимо, чьими-то стараниями (в интернете или нет), свято уверовал с какого-то перепугу, что он — и есть «Персонаж»), — да и самому «Молдаванину» в районе того Нового года я обещала, что если не отвяжется, то превентивно будет заява на Петровке, — он тогда сразу отстал, и я тоже, конечно, делать ничего не стала.
       Таким образом, предпринимать какие-то криминальные действия «хунвейбины» могли и не собираться. Но вот врать — и могли, и собирались — без меры и берегов. Тем более, кстати, что на ту позднюю кормёжку вчера одна «нетривиальная девушка» (моя ровесница с изрядным стажем бомжевания, которая иногда «приводит в женихи» что-нибудь запредельное) привела «на верёвочке» — «Трёхметрового», смартфон которого недавно выхватили у меня из рук, так что ночевать тогда пришлось в ментовке. (Она же, кажется, его и вообще привела сюда давно, с год назад или раньше.) Не проявлял он себя никак, — разве что, физиономия из туповато-добродушной стала в последнее время страшновато-напряженной. На поздней кормёжке, куда мало кто ходит, я их не ждала… Ну и ладно.
       Однако это, видимо дополнительный пункт активно творимой грязной легенды: чёрти что будет плести «Оппозиционер», сюда ещё добавился тот совсем неожиданный дед, о котором я вчера заикнулась, «Молдаванин» — само собой, — значит, ещё и этот.
       Не к появлению ли «Трёхметрового» мне устраивал «ЕГЭ» в Кусково «Право-лево-охранитель»? (Я описала это вчера.) Если бы я так, как он ожидал, сообщила ему, что бы я сделала в обозначенном им случае (или что должен был бы сделать мужчина с моей точки зрения) — вот, наверное, «Трёхметровый» и обыграл бы это вчера вечером, завираясь, как сивый мерин и как «Ежовский», что у нас с ним «ТОЖЕ» «что-то было».
       В общем, планируют они, скорее всего, именно завраться. (Пока, во всяком случае. Может быть до такой степени, чтобы отношение ко мне изменить настолько, чтобы никто уже больше «не защищал» и ничему не удивлялся, — а вот тогда уже и «приступить»…) Кроме того, не снято с повестки дня доведение до суицида (или «суицида», который будет назван таковым посмертно), а для него нужны причины, причём, не то, что мне категорически «не нравится этот нынешний мир и все, кто в нём есть», а что-нибудь грязное и, по их мнению, существенное. Не важно, будут ли эти фальсифицированные причины существовать в действительности, — главное, чтобы «общественность» уверовала в них свято. А значит, врать надо как можно больше: вода камень точит.
       Враньё они избрали (вернее, «вранью их научили», — сами они «избрать» вряд ли что-то могут) Геббельсово: «Чем чудовищнее ложь, тем охотнее в неё поверят». Все всегда сами врут понемножку, поэтому небольшая правдоподобная ложь по привычке сомнительна и требует проверки. А чтобы в неё поверили, ложь должна быть чудовищной, — мало кто сможет представить себе, что можно ТАК врать…
       Таким образом, сами «хунвейбины» и могли меня «усыпить», чтобы в той электричке меня просто не оказалось, но об этом никто не знал, — а уж заврутся они — мама не горюй. И все охотно будут верить, по крайней мере, всем сразу будет не скучно… Ну и дальнейшему, ими планируемому, никто уже не будет удивляться…
       «Вот, как-то так»…
      
       Сейчас я быстренько схожу, это опубликую, а потом, если успею — есть ещё одна тема, вроде бы, и «посторонняя», но на самом деле, очень актуальная и для меня, и для всех: появились новости о Варваре Карауловой, и мне есть, что сказать…

       На всякий случай: С ПИСЮКА (PC), на котором удобнее набивать тексты, тем более, делать картинки, Я, КАК НИЧЕГО НЕ ПУБЛИКОВАЛА, ТАК И НЕ ПУБЛИКУЮ СЕЙЧАС, НИКАКИХ ПАРОЛЕЙ НЕ НАБИРАЮ, — ДЛЯ ПУБЛИКАЦИЙ — ТОЛЬКО MAC (APPLE) с его отдельной сетью (как это было до последнего времени). Если что-то публиковалось и публикуется с писюков из этой точки — ТО ЭТО ЛИПА. Впрочем, конечно, и Apple — не панацея. Всё может быть.
       Пока — считаю знаки, остальное — сегодня уже не успеть. /17:55/

P.S. Неожиданное примечание. Макинтоши, оказывается, заняты: там какие-то занятия. Не надолго, но это значит, что я не успеваю на вечернюю кормёжку. Значит, так тому и быть. Я останусь, пока не опубликуюсь с Apple, ничего с писюка публиковать (набирать пароли) пока не рискну, и на позднюю кормёжку (к «хунвейбинам») после этой публикации по свежачку тоже сегодня не поеду. (И, видимо, ещё ночку погуляю.) Значит, голодная буду до завтра (а то, ещё и Китай с утра просплю…). Но то, что мне надо — сделаю. Я против этого нового мирового порядка и его апологетов (видимо, ВСЕХ) — что угодно сделаю. Единственный смысл жизни. /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 932,
знаков без пробелов — 5 129,
знаков с пробелами — 6 195.)








                ПСИХОТРОНИКА. - “КАК ДОМА”…
11.11.2015.
       /17:55/ Сегодня пришла только что. Кстати, вчера я на вечернюю кормёжку успела: она сама сильно задержалась, — а ночевала я тоже, всё-таки, «где-то». Это — заодно.
       Итак, Варвара Караулова
(http://www.stihi.ru/2015/06/05/6927 ,
http://www.proza.ru/2015/06/05/1489 ).
       Вчера увидела на Яндексе свежие новости — опять о ней. (Она изменила имя, и зовут её теперь по паспорту — Саша Иванова, — но я буду называть её по-старому.)

       Вот, смотрела в интернете материалы о ней, и нашла кое-что, сразу напомнившее мне о смерти родителей и о том, что творилось тогда со мной, до спешного отъезда из Петербурга сразу после смерти отца. Я это опубликую у себя, — для тех, кто не хочет читать, отделю сверху и снизу горизонтальными чертами. Продолжение Дневника — дальше, после следующей горизонтальной черты.


________________________________________

http://www.ntv.ru/novosti/1422556/ :
       Врачи не нашли в крови студентки подозрительных веществ, которые могли бы повлиять на психику девушки.
       Значит она подвергалась аппаратному зомбированию. Отец Варвары прямым текстом говорит, что ее прозомбировали. Если он сотрудник ФСБ, или близкий к этой структуре человек (о чем намекают СМИ), то он прекрасно должен знать, что в настоящее время существуют новейшие методы зомбирования. Безконтактные. Аппаратура может находиться в смежных квартирах, на нижних - верхних этажах или в домах напротив. Квартиры арендуют представители заинтересованных структур по договоренности с жильцами. Обработку начинают с посылки пучка электромагнитных, звуковых (ультра и инфра) излучений. Человек теряет контроль за своими мыслями, желаниями, и его иммунная система подавлена. На втором этапе обработки дается вариант НЛП-программирования, используя так называемый "звуковой прожектор." Звук идет узким лучом и слышит его только зомбируемый - в остальном  пространстве - полная тишина. Зомбируют ночью, во время сна. Так готовят террористов, убийц. Эту аппаратуру используют также криминальные структуры. Продается она и в интернете, например на сайте argoasecurity. Называется "оповещающееустройство", но это только название. Внимательно прочитайте описание его действия - это может быть не только система зомбирования, но и орудие пыток. На argoasecurity продаются и другие акустические системы, которые могут в умелых руках стать орудиями пыток - не давать уснуть, выживать из квартиры, сводить с ума, довести до самоубийства. Называется это также безобидно - Ручная ультразвуковая система. Прочитайте внимательно описание. Эти системы уже устанавливают в школах, парках и других общественных местах. И все молчат. Даже очень информированные люди (Варварин отец). Неужели не понятно, что психофизическое оружие уже не военная тайна
Татьяна Габова • 10.06.2015 14:32:09

       С сайта argoasecurity: Ручная ультразвуковая система представляет собой устройство, производящее и излучающее узконаправленное ультразвуковое (практически бесшумное) акустическое поле. Пользователь может получить самые разнообразные результаты, которые зависят от внутренней настройки режима работы установки. Переключатель режимов можно установить в диапазон 12-17 кГц. Данный звук вызывает болезненные ощущения в ушах. Переключатель может быть установлен в диапазон 17-25 кГц - ультразвуковой сигнал, неслышимый людьми. Воздействиеданного звука выражается морской болезнью, головными болями и ощущениями дискомфорта у людей. Человек теряет контроль за своими мыслями, желаниями, и его иммунная система подавлена.
       Другой "гаджет" с этого сайта (может применяться для НЛП-программирования): Портативная "акустическая установка дальнего радиуса действия", является автономным всепогодным переносным акустическим оповещающим устройством, работающим по принципу передачи узконаправленного (+/-15°) акустического пучка. Звук устройства с легкостью проникает сквозь окружающую среду с высоким уровнем фонового шума, что обеспечивает точную и ясную передачу звуковых команд.
Татьяна Габова • 10.06.2015 14:34:20

       Моя дочка Аня тоже училась в МГУ на факультете ВМиК (Вычислительная математика и кибернетика). Она была очень красивой, жизнерадостной, умненькой девочкой, со здоровыми амбициями. Учась на таком сложном факультете (дневное отделение), она умудрялась работать на американскую компанию и поздно вечером заниматься баскетболом (играть за сборную факультета). У нее на все хватало жизненных сил. После окончания МГУ ее взяли на работу в ДОЙЧЕ БАНК и с моей Аней стали происходить странные вещи - она стала превращаться в овощь, с 44 размера одежды за год поправилась до 54, перестала за собой следить, изменения произошли и в ее мировозрении.
       Также она очень часто стала болеть: постоянно потела, а потом простужалась. Изменилось ее поведение. Не буду перечислять, но все эти изменения совпадают с симптомами связанными с применением психофизического оружия. Соседи живущие надо мной - семья известного криминалитета азербайджанца ЗАРГАРОВА Вахида Аскерхан Оглы, сам он скрывается, но его жена и сыновья живут в Москве. Соседка за моей стеной - Абакумова Ольга Владимировна. В заявлениях в правоохранительные органы гражданки Вариковой Натальи (natavarikova.livejournal сейчас удален, но у меня сохранился скрин ), она упоминается . Цитирую:«В 2006 я познакомилась с Абакумовой Ольгой Владимировной (в 2000г она принимала участие в рассмотрении законопроекта об информационно-психологической безопасности)... она сообщила, что ей знакомы все лаборатории по этой тематике...»
       Законопроект об информационно-психологической безопасности предусматривал выявление лиц, занимающихся несанкционированным дистанционным психофизическим воздействием на людей, пресечение их деятельности, проведение бесплатных государственных экспертиз по заявлению граждан, жалующихся на облучение. Абакумова принимала участие в рассмотрении этого законопроекта в качестве юриста. Законопроект принят не был.
       Я звонила гр. Абакумовой , она подтвердила, что Варикова упоминает о ней.
Татьяна Габова • 10.06.2015 14:36:25

       Варикова познакомилась с Абакумовой через Елену Русалкину - вдову академика Игоря Смирнова (его отец «знаменитый» Виктор Абакумов). Смирнов получил патент на способ "психозондирования". Дальнейшее развитие технологии привело к созданию метода Компьютерного психосемантического анализа (КПСА), который обеспечивается применением Аппаратно-программного комплекса, имеющего в России торговое наименование "MindReader".
       Академика Смирнова называют отцом-основателем Российской психотроники.
       Отец Абакумовой - Пирумов Владимир Семенович (крупный военный специалист в области психофизического оружия. Смотрите документальный фильм Галины Царевой "Под прицелом мозг", в кот. он фигурирует). В квартиру постоянно (как на работу) приходят разные люди. Я подозреваю, что в квартире установлено оборудование для КПСА.
       Что это значит? Это значит, что воздействуют на разрабатываемого человека дистанционно с помощью специального комплекса, включающего в себя компьютер и пси-оператора. Излучатель воздействует круглосуточно, разрушая весь организм на уровне клетки, внедряясь в психику и модифицируя сознание. Пси-оператор может не только исказить у жертвы черты лица, обезобразить фигуру, искусственно состарить, изменить состав крови, сжечь сетчатку глаз, лишить сил, целенаправленно разрушить работу любого органа, но и привести человека в ярость, погрузить в апатию или вселить панический страх.
       Пытки повышением давления и температуры, ожоги - все это замучит любого. При этом к человеку никто не будет прикасаться. Не будет даже находиться рядом. Есть и еще одна особенность - даже самые жестокие пытки никаких следов не оставляют. Так убивают медленно. А можно и быстро - просто остановив сердце. Следов насильственной смерти также не будет.
       Микротравмы, расстройство дыхания, спазмы, кровоизлияния, обезвоживание, перегрев тканей, патологическое изменение работы внутренних органов - обычные последствия применения психофизического оружия.
Татьяна Габова • 10.06.2015 14:37:30

       9 июня 1950 года родился Юрий Щекочихин - 
журналист, писатель, общественный деятель,
ПОГИБШИЙ в 53года...
       Юрий Щекочихин трижды избирался народным депутатом. В Государственной 
думе он входил в состав Комитета по безопасности Госдумы и Комиссии
по борьбе с коррупцией в органах государственной власти.
       Являлся он и экспертом ООН по вопросам организованной преступности.
       Вел расследования и публиковал острые статьи по данным вопросам.
       Юрий Щекочихин - одна из многих жертв так называемого безуликового убийства.
По утверждениям заместителя главного редактора «Новой газеты»
Сергея Соколова, Щекочихин «за две недели превратился в глубокого;старика, волосы выпадали клоками, с тела сошла кожа, практически вся,
один за другим отказывали внутренние органы.»
Татьяна Габова • 10.06.2015 14:44:09
________________________________________



       Всё,  пожалуй, свой мнение о Варваре Карауловой (вернее, об этой истории, а не о ней), которое ничуть не изменилось, я оставлю на завтра. В своём эссе я вполне верно описала, что могло сильно облегчить вербовку, но теперь, в свете последних новостей, говорить я собиралась уже о другом. (Когда будет время, в эссе я эту новую, назревшую и актуальную лично для меня, хотя и опосредованно, тему включу сразу.) На сегодня — всё. Пойду публиковаться. /19:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 199,
знаков без пробелов — 7 988,
знаков с пробелами — 9 352.)







12.11.2015.
       /18:47/ Сегодня опять печатаю со скоростью света. Варвара Караулова — завтра.
       Пришла я неожиданно очень довольная. Взяла куртку-дубленку. Очень хорошую, дорогую, — отказаться было грешно. Но чуть прогулявшись и посмотрев на себя в витрины, я страшно расстроилась. Стиль совершенно не мой, но приблизительно тот, который мне навязывали тёти (или через тёть), и продолжил потом «Ежовский». Но когда пришла, поняла, что надо выкинуть мою кожаную меховую кепочку, хоть она и женская: она смотрелась очень прикольно с длинным, приталенным, женственным пальто, которое мне так шло (но теперь оно уже холодное), но ни в какую — с этой курткой, — получался мужской, грубый стиль. Здесь, благо, есть капюшон, и с ним без кепки все выглядит куда лучше. Подобрать шапочку тоже будет не проблема. Были и еще приятные моменты в том же духе, так что я осталась довольна. (Вообще-то, если потом найдется что-нибудь, что понравится больше, можно будет поменять. Хотя эта куртка-дубленка — ОЧЕНЬ добротная и теплая.)
       Что не понравилось. (Вот, все. Кормежку пропустила. Уже не успею. Поеду ли на самую позднюю — посмотрю теперь.) Вообще-то, я не стала писать об этом вчера, но у меня неоднократно создалось такое впечатление, что в свете последних публикаций у меня осложнились отношения не только с хунвейбинами, но и с нашими «кормильщиками» вообще. Потом — вроде, все нормально, и даже хорошо, и даже очень. Но… Пошли разговорчики о… непослушании, что ли. И потом — «лекция» (мирянина, вообще-то) о том, что необходимо отсечь свою волю, и быть «у кого-нибудь в послушании» (мужчине — жениться, например).
       Вообще-то, отсечение собственной воли — требование монастырское, требующее духовника (что в миру совершенно не обязательно, и исповедающий священник — не духовник). Я уж не говорю о том, что государство у нас, КАК БЫ, светское, и требование отсечения своей воли от мирян — тем более чрезмерно (очень мягко говоря). Думаю, что грамотный священник точно так же подверг бы это критике. А я — вообще не верующая, разуверившаяся, на что имею полное право.
       В общем, не впрямую, но многое стало сводиться к тому, что я слишком своевольна. Но если рассуждать здраво, то что я сделала? Отняла у кого-нибудь квартиру или хотя бы пайку на кормежке? Заставила кого-нибудь делать то, что он(а) не желает? Да я даже не пью.
       Что же я сделала? Не дала (пока, во всяком случае) отрезать СЕБЕ (ну, да, и кому-нибудь еще) руки-ноги и выколоть глаза? Заметила манипулятивную подоплеку в действиях «хунвейбинов» и заподозрила нехорошие планы? И ПОЭТОМУ — занервничали ВСЕ?..
       Ну, да, я курю (и собираюсь дальше), — ну да, некто, представившийся вором, было дело, заинтересовал меня здесь больше, чем кто-либо другой (и то, это ни во что не вылилось). Но на святость и безупречность я не претендую ничуть. (Имею право.) Чьи-нибудь интересы это задело? Ущерб кому-нибудь нанесло? А если я тем самым или чем-либо подобным обломала кому-то криминальный план или заказ в отношении меня самой, — то не следовало ли сделать именно и только так?..
       Тем временем, мне похоже, не помогут поменять паспорт (госпошлина — 1 500 руб.), страхуясь, видимо, еще от каких-то моих действий, имеющих отношение только ко мне самой, но препятствующих осуществлению какого-то прежнего криминального (или фашистского плана) маскирующегося, в частности, под православие…
       Ладно, что дальше — посмотрим «по ходу вагона». (А пока что я «выступала с трибуны»: «Да они мне могут голову отсечь, но не волю!!!»)
       Все, — на сегодня придется закончить. /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 527,
знаков без пробелов — 2 959,
знаков с пробелами — 3 565.)







13.11.2015.
       /13:14/ Всё-таки, в этом тётином добротном лапсердаке я чувствую себя ВСЁ ВРЕМЯ ужасно, — и настроение, и жизненный тонус упали ниже нуля (зачем всё и делалось). Как в юности, шарахаюсь от своего отражения в витринах и больших окнах…
       Ещё и кормят преимущественно мучным, и выбирать не из чего. (Если бы не Компливит, я бы уже до чего-нибудь допрыгалась.) А надо бы перейти на мясо и овощи (для настроения — именно шоколад, а не мучное). Опять кто-нибудь скажет: работа. Но, во-первых, знаем, плавали, — как быстро и чем это опять кончится — не вопрос. Во-вторых, ДЕНЕГ мне зарабатывать не дадут даже приблизительно, — я смогу устроиться только на такую работу, чтобы всё время на неё улетало (на износ), времени писать бы — не было, и всё это — за гроши, на которые тоже ничего себе не позволишь. Смысл?
       Тем более что очень скоро всё равно окажусь здесь же, как и, практически, ВСЕ, кто пытается отсюда выбраться. Ну и в нынешнем виде — тем более, «пригласят» только в уборщицы (и то, не «денежные»). Или — на улицу на листовки, которые никто не будет брать. (Опять вернусь, откуда пришла.)
       Впрочем, можно будет и попытаться что-нибудь найти (хотя бы для очистки совести, чтобы было, что ответить). Но не прямо сейчас, потому что прямо сейчас я прервусь: предприму попытку сразу сменить лапсердачок. Наверняка, ничего не выйдет. (Ха-ха, — тем более что сегодня — 13-е, с которым меня обычно «поздравляют», пытаясь опять засадить в суеверия…) /13:31/

(От начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 230,
знаков без пробелов — 1 221,
знаков с пробелами — 1 485.)

       /17:07/ Продолжаю.
       Сначала — мой личный давний гимн. Жаль, что не могу привести мелодию: её написал молодой, никому не известный Лёня Свириденков, который потом ушёл в христианскую тематику (а что потом — не знаю), записать же ноты со слуха я не могу. Песня красивая. Слова Вадима Шефнера. (Второй куплет не пелся, но пусть будет.)

МОЙ ЛИЧНЫЙ ГИМН.
Вадим Шефнер.
РУЧНОЙ ВОЛК.

У лесника в прокуренной сторожке
Домашний волк живёт не первый год.
Он незлобив, не тронет даже кошки
И, как собака, домик стережёт.

Когда-то у оврага в дальней роще
В неистовую позднюю пургу
Лесничий взял его волчонком тощим
И преданного выкормил слугу.

Но в январе, когда метель клубится
Волк смотрит настороженно во тьму
И сам хозяин в эти дни боится
Его погладить, подойти к нему.

Там где-то стая ждёт его прихода,
Его зовёт клубящаяся мгла.
И может быть, голодная свобода
Ему дороже тёплого угла.

Хозяин, бойся этой волчьей стати
И очень-то не доверяй ему:
Злом за добро он всё равно отплатит,
На зов волчицы кинувшись во тьму.

Ни ласкою, ни хлебом, ни пинками
Не пробуй возвращать его назад:
Он горло перервёт тебе клыками
И ты не будешь в этом виноват.

Он – просто волк, он – не собачьей масти,
И он уйдёт, забыв, что он – ручной, –
От тёплого навязанного счастья –
В метель и в стужу, в неуют ночной.

       Ну вот, а теперь — по порядку. Сегодня я ничего, конечно, не взяла: там, куда я сходила, «просто» оказалось, что по пятницам не выдают одежды (с каких пор?..). Это значит, что меня собираются ЗАСТАВИТЬ ходить, в чём дали.
       И, уж конечно, из меня сейчас сделают капризную особу, которая ни фига не делает, но не хочет ходить, в добротной одежде, которую ей выдали бесплатно, а ещё требует какого-то эксклюзива. (Примерно так сейчас строится и «международная политика»). На самом же деле, история ОЧЕНЬ старая. И имеет совершенно конкретную подоплёку (иначе бы я так не бесилась).
       Вчера, между прочим, был устроен целый продуманный балаган, где «всё — для меня», «а я тут ещё что-то выпендриваюсь». На самом же деле, было сделано всё, чтобы я ВЗЯЛА эту куртку-дублёнку, а потом началось, что и началось.
       Акцент на православии был сделан особый. Там даже оказался старый знакомый, очень православный сотрудник из той позапрошлогодней палатки, когда у меня была «чесотка», которой не было (но шкуру себе тогда содрала всю, включая родинки), — который ещё дал мне очень существенный презент, за который — действительно спасибо огромное! (Я ещё получила возможность восстановить кое-что из украденного вместе с той недавней сумкой, — я купила «Тройку», и посмотрим, найду ли я ещё очень важную вещь, которая в своё время продавалась в определённых точках за сумму, которая у меня как раз есть сейчас, — найду ли такую точку.)
       Потом была прочитана «лекция» (даже не лично мне, — но тем не менее) об «отсечении собственной воли», — мне это втюхивают относительно давно и периодически. (Как я писала вчера, даже в действительном православии, к которому я уже не отношусь, это может быть обязательным в монастыре, в который я не собираюсь вообще, никогда и ни за чем, — но уж никак не в миру, — вчера я всё об этом написала.)
       Ну и потом… там не оказалось зеркала, которое было у них всегда. (То есть ЗНАЛИ, что посмотревшись в нормальное зеркало, я эту куртку-дублёнку БРАТЬ НЕ ЗАХОЧУ. Однако всё было сделано, чтобы я её сгоряча взяла, а потом, когда опомнюсь, начала психовать (и можно было «спокойно» рассказывать, что я — такая и разэтакая).
       Почему же история ОЧЕНЬ старая? Начать надо издавна. Такой порченной фигуры, как теперь, в моём детстве ничто не предвещало
(фотка, на «Прозе.ру» — сборник «Мои фото. М. б. картинки к повести»:
http://www.proza.ru/2011/12/20/1467 .)
В семье тоже ни у кого не было ничего подобного. А КАК это было сделано, я давно уже поняла. Разумеется, о себе таких вещей не скажешь. Это — результат очевидных, конкретных и БАНАЛЬНЫХ воздействий с ранней юности.
      Нервов и неприятностей мне это доставило очень много, но с возрастом я научилась ВЫГЛЯДЕТЬ.
(фотки того же сборника:
http://www.proza.ru/2011/12/20/1490 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1752 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1834 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1842 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1848 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1855 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186
и пр.
Если эти фотки в сборнике сами по себе не отображаются, значит, идёт фальсификация, и в моё отсутствие в интернете отображается просто не всё. Я ещё не знаю, не «добавлено» ли там ещё чего-нибудь такого, чего я не публиковала, и что даже может не иметь ко мне отношения…)
       Когда-то, ещё до первой Москвы, я зашла к «Линевской» в своём тогдашнем синем платье
(фотка, почему-то уже порченная:
http://www.proza.ru/2011/12/22/591 ), —
 в синем платье, которое было у меня и в первой Москве — пока не украли весь баул во второй, в 2006-м, — старая история, когда баул мне вернули пустым, в частности, и без МОИХ давних учебников немецкого (из самой Германии) и итальянского, и оставив в нём только иконки и православные брошюрки, со словами: «Это — единственное, что тебе теперь понадобится!» (См. 1 часть «Вспышки».)
       Я тогда ответила: «Раз так, то ЭТО — мне не понадобится больше никогда!» — так оно и было. Но речь — о другом.
       В общем, ещё до первой Москвы я зашла к «Линевской» в своём синем платье, — она тогда посмотрела оценивающе (мне ещё в голову не приходило, что она станет так самозабвенно сотрудничать с Системой, — Сетью), и в не самой дружественной задумчивости сказала: «Да, с твоей фигурой — одеваться ты действительно научилась!..»
       Вот, теперь они и лезут вон из кожи, чтобы меня «отучить», и всё, что было ДОСТИГНУТО ИМИ и их предшественниками за долгие годы, особенно юношеские, — максимально выставить наружу. Я даже умудрялась справляться и вообще с этим, — до какой-то степени неплохо исправляла себя саму, (Фотка:
http://www.proza.ru/2011/12/22/606 ),
но они периодически возвращали всё на круги своя (вернее, на круги ИХ), и продолжали портить всё, что могли. Один из способов — «насильственно» (т.е. перекрыв другие возможности) посадить меня на мучное и на малоподвижность. И — вырядить в «добротный тётин лапсердак» (некоторым обманом ЗАСТАВИВ надеть его ОПЯТЬ).
       Именно ОПЯТЬ, потому что и эта история — не первая (и не случайно — «тётин»). Во «Вспышке», которую я когда-то начинала писать с опаской, потому говорила там ещё не всё и «не так», я это тоже упомянула:
Часть 1 (автобиографическая), последняя четверть этой части, абзац со слов:
       «       Саму её во время болезни отца тоже брали в оборот, например, пытаясь приодевать (в ношенные, конечно, вещи). Кстати, вещи любили навязывать просвечивающие, прозрачные, которые она не носила, молча складывала в шкаф. «Приодевали» её тоже в каких-то целях.
        Однажды одна из тёток презентовала ей ношенную, но хорошую искусственную дублёнку…»
       Я ещё не конкретизировала, что это была «куртка-дублёнка», относительно короткая (не длинная), и кстати, во время моей работы в охране в третьей Москве в ТЦ «Метрополис» на Войковской, ко мне как-то подошёл дядька, который в Москве мелькал не раз, которого я, возможно (но не уверена) узнавала по Петербургу, и укоризненно (ввиду моего категорического нежелания возвращаться) покачал головой:
       — А дублёнку-то тебе кто подарил?
       — Ну, тёти.
       (ОТКУДА он что знал, вообще?!! Кто такой?!! Я так и не поняла.)
       — Вот, видишь!..
       Благо, начиналась весна, и ту дублёнку я сразу же выкинула, если не сожгла (по крайней мере, собиралась). Что-то подобное, добротное, но неизменно уродующее, что мне категорически не шло, мне подкидывали здесь не каждый год, но почти. В прошлом году это был «Ежовский», — хотя и не дублёнка, но в том же духе, для меня — противо-эстетичном.
       Причём, ещё при жизни отца (под конец) у тёть был устроен «показ мод», где мне дали перепробовать именно всё то, что мне катастрофически не идёт, и они отрезюмировали: «Что-то у тебя не так.» Видимо, с лёгким сердцем дали окончательное добро на освобождение нашей квартиры, не только от мамы с папой, но и от меня, «неудачной» (ИХ стараниями!!!!).
       Вообще-то, несколько этих лет после омерзительной смерти родителей и лет — безысходности фашистского настоящего, — несколько этих лет я махнула ругой на себя и на вообще всё, что есть в ЭТОМ нынешнем их поганом мире. Но в этом году… То ли я попыталась проснуться, то ли встрепенулись «помогальщики», — мне напомнили, что я такое, — и вот, была эта история с испорченными и украденными потом летними белой юбкой и зелёным платьем (когда «всем мужикам» от меня башни посрывало, что привело в последнюю ярость и «Ежовского», и его кукловода, чикагского «Бардашкова», и т.п.), — а потом мне подкинули и это пальто, которое я носила до сих пор. Но нет, ОПЯТЬ «переодели». (Не выйдет! — я ещё что-то устрою в ближайшее время, — в крайнем случае, надо поставить последнюю точку, закончить ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО, ненавистное и проклятое, — хватит уже!!!!)
       Может, и ЭТО всё (с недавним возвратом к себе самой) было устроено именно затем, чтобы вот сейчас торжественно обрядить меня опять в эту дрянь?..
       Но вообще-то, они (ВСЕ!) тоже не вчера решили и озвучили, что «Лицо у тебя красивое, а ноги и руки (?!!) — нет. Зачем они тебе!..» — как сказало то недавнее… подделка…
       В общем, так вот они и решили — «просто» отрезать мне всё то, что изуродовали сами же (или их предшественники). Доуродовать до ПОСЛЕДНЕГО предела и убить в ПОЛНОСТЬЮ раздавленном морально и душевно состоянии. Об этом — написано исчерпывающе в последние дни.
       Вот ЭТО — У НИХ — «страна Россия». Я её прокляла уже довольно давно, и в первую очередь — всё, что здесь нановообразовалось после 2000 года.(До этого — тоже хватало, — к тому и шло, — но на старых дрожжах ещё оставалось что-то ЖИВОЕ, что можно было любить и считать хоть сколько-нибудь своим, о будущем чего ещё можно было волноваться и сколько-нибудь им интересоваться.)
       Впрочем, это, разумеется, не значит, что есть какая-нибудь другая страна, где лучше. В этом злокачественном мире ПО СУТИ кончено вообще всё. Мне оно ВСЁ чужое, постороннее, — я ни к чему ЗДЕСЬ отношения не имею.
       Не знаю, что я буду делать дальше. Наверное, действительно, облазаю все помойки, чтобы выкинуть «тётин лапсердак» и надеть на себя что угодно ДРУГОЕ, потом постараться получить что-то хотя бы длинное (вообще не заботясь о том, КАК я здесь выживу, — мне здесь на фиг ВООБЩЕ ничего не нужно и не дорого), — но, в любом случае, мне всё это надоело и обрыдло так, что полностью избавиться ОТ ВСЕГО (чтобы ВСЁ это перестало существовать по меньшей мере, лично для меня) — может оказаться самым предпочтительным исходом ВСЕГО.
       И нефиг изображать, что я здесь кого-то так упорно добиваюсь. В тысячный раз повторяю: я вообще не знаю, КТО на самом деле этот «кто-то». Я настроена надеяться ТОЛЬКО на себя и исходить из того, что по КАКИМ-ЛИБО причинам ещё нужно ЛИЧНО МНЕ. Скорее всего, на самом деле этот «кто-то» работает на те же структуры, и больше ничего не желает никоем образом. Но если это ВДРУГ не так — сам умный, и сам сообразит, что, когда и как. Я исхожу из того, что ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ, — я давно осталась одна во Вселенной.
       Вчера, кстати, вырядив меня в лапсердак, на «кругосветке» ко мне немедленно подвалил «Попрошайка» (в СОВСЕМ уж затрапезном виде), ходивший с «народным Красавчиком», и когда раскладывались в последнем вагоне на обратном пути, то «тётя со мной» ВДРУГ уступила ему место на сидении напротив, — в общем, для того и была устроена вся эта последняя дрянь.
       Все они тут изображают «хороших», очень это акцентируя и пытаясь кинуть мне в зубы какой-нибудь очередной отброс, в целом загнав и загоняя ещё надёжнее в некий безысходный и отвратительный «загон». Но если кто-то там при этом — «хороший», то ЭТА, ИХ «хорошесть» меня не… в общем, как говорится…
       Я ориентирована на конец, и этот поганый «тётин лапсердак» после напоминания мне о себе, настоящей, меня добил. /19:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 082,
знаков без пробелов — 11 277,
знаков с пробелами — 13 633.)








                ОСТОРОЖНО! — БУДУ МЕНЯТЬ ПАРОЛИ!
14.11.2015.
       /12:54/ С шубкой, вроде, обещали вечером спасти. Посмотрим, что это будет, — но длинное я возьму любое, — потом разберёмся. (На «лапсердачок» тоже уже есть претендентка, в полтора раза меньше меня во все стороны, — а он —  хороший, натуральный, — сама она ходит, действительно, в курточке «еле-еле».)
       Но — то понос, то золотуха. Теперь меня ещё и отсюда (из интернета, то бишь) выставят… Конфликт с гардеробщицами, причём, похоже это опять на питерскую психотехнологическую подставу. (Я уже, разумеется, оказалась «больная».) О, господи, — ещё и об этом писать!..
       В общем, как только я пришла, мне сообщили, что с такими сумками рюкзаками) больше приходить нельзя, — «их будут штрафовать». Тут же стоит два ЧЕМОДАНА, — но «это — сотрудников». То есть, завели меня сразу, на входе. А я, конечно, на взводе ещё со вчерашнего дня.
       Вообще, вокруг меня — «везде что-нибудь»: психотехнологическая война-то — тотальная!.. А сейчас, похоже, «кто-то» (видимо, из Петербурга) занервничал по поводу моих публикаций, — похоже, именно потому, что у них летит «план». (А я ещё публикуюсь с Apple, так что нет возможности, наверное, вмешиваться в мои тексты, что кого-то нервирует дополнительно.)
       Вокруг меня обычно схвачено ВСЁ везде (не только здесь), так что меня никогда не удивляет, что и гардеробщики все — «при делах». Вспомнить только того дедулю!.. —
29.11.2014,
http://www.stihi.ru/2014/11/27/7411 ,
http://www.proza.ru/2014/11/27/1532 , — это тоже было здесь.)
       Теперь — одна «интеллигентная дама» уже перестала со мной общаться относительно давно, другая — общалась охотно, но очень поддерживала (и много добавляла) на тему невозможности жить в этом мире, говорила, что лучше не рождаться, что кончится всё плохо, — многие так думают, — я тоже давно уже не из оптимистов, — но тут шла очевидная «работа». Мне, опять же, не привыкать, — я особого внимания на это не обращала. Но вчера, в свете моих дел с «лапсердачком», она занервничала, что-то, совсем уж сильно (а я ещё кое-что повспоминала о последних днях папы, — и про первую «тётину» куртку, и про то, как нам «родственники» пришли ставить телефоны в каждую комнату (во «Вспышке» — есть), и я, несмотря на всю свою «продвинутость», бегала довольная, а папа-МВД-ник (ветеран) очень был этим недоволен и озабочен (но мне не говорил ничего конкретного). Правда, я очень быстро сообразила, что это — прослушка, а позднее я подумала, что те телефоны — это и был папин «рак», и, что-то уже сильно подозревая, сама под конец выключала их везде (из розетки).
       В общем, я об этом поговорила вчера, а вторая гардеробщица занервничала. Когда я всё опубликовала и уходила, её уже не было, — я так и решила, что «сбежала» почему-то, не захотела со мной говорить, — а я задержалась, и была последняя.
       Сегодня в том «отсеке», где я раздеваюсь, была другая, — вот, «и встретили».
       Потом произошёл казус… я предполагаю, что психотехнологический: я достала из рюкзака блокнот с флэшкой, паролями и читательскими билетами, положила на стул… и больше его не увидела. Мимо прошла ещё и та гардеробщица. Я, конечно, на взводе, завопила, что у меня его стащили, — а я, всё равно, читательский билет восстановлю моментально, как и все пароли, — только геморроя побольше, и флэшку жалко. Вот этого-то, наверное, от меня и было надо. «Главная» сегодняшняя гардеробщица «поссорилась со мной навеки», а вторая стала уже мягко уговаривать посмотреть у себя получше. Действительно, блокнот оказался в рюкзаке. Как я его туда клала — не знаю.
       Вот только что я подумала, что блокнот мне могли и подкинуть, когда я выбегала на секунду, и это значит, что надо менять все пароли. А за это время необходимо всем быть осторожными, имея в виду, что могут появиться «левые публикации»!..
       Еще сейчас подумала: а может, «лапсердачок» у меня — тоже какой-нибудь «раковый», — с прослушкой, «с раком» или... «с инфарктом»? — Кто их знает! — может быть, что угодно. (И кстати, не отсюда ли — мое ежегодное зимнее «ураганное старение» «в несанкционированном ночлеге»?..)Надеюсь, что хоть шубку мне теперь принесут нормальную!.. Претендентку на «лапсердачок» надо будет предупредить, — хотя она у них — как раз, своя, — подружка «Трехметрового», так что она его, этот «лапсердачок», скорее всего, просто «изымет». Ладно, — это я хотя бы сразу написала.
      Так, всё, — я побежала сразу публиковать и разбираться с паролями! Еда опять откладывается!


       /17:43/ Пароли поменяла. Собственно, и всё. Немного побыла просто на сайтах (без того чтобы «в мыле», — и более или менее всё улеглось. Считаю знаки и ухожу. /17:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 674,
знаков без пробелов — 3 808,
знаков с пробелами — 4 600.)








16.11.2015.
       /13:21/ Две темы: 1). Почему я не буду читать жития, 2). Ещё чуть — «кое о ком» (если сейчас не передумаю), — с моей точки зрения — ничего плохого. Да, — вчера в интернет я не заходила вообще, не дошла ни до каких учреждений.
       Но сначала — про «тётин лапсердачок». Я его сняла ещё в субботу на вечерней кормёжке (не поздней). «Народный Красавчик» с шубкой меня банально надул (а я опять уши развесила), та претендентка не пришла, но я поменялась с другой знакомой. Она — худая, на ней была курточка с капюшоном, в обтяжку и на вид — совсем холодная. Но я, помнится, собиралась взять первое попавшееся с помойки, — лишь бы скинуть «лапсердачок». Так что, я предложила ей поменяться, сомневаясь только, что её курточка на меня вообще налезет. Но она предложила: «Давай, попробуем.» (Кстати, это — НЕ потому, что она «сняла с меня вещь»: вчера вечером она была уже в длинном зимнем пальто (или дублёнке), а куда делся «лапсердак» — я не спрашивала.)
       На ней это перестало быть «лапсердаком», но, поскольку она — худая, сразу заструилось, как дорогая вещь, — видимо, так, как оно и должно выглядеть. И даже стало не коротким, а по колено — по крайней мере. (А на мне было, как на бабище, и короткое. Хотя даже это — не главное: мне принципиально понадобилось избавиться от НАВЯЗАННОГО не первый год «тётиного стиля». Впрочем, он и не тётин: не случайно ещё в самый первый раз папа зло спросил: «Откуда это у них?» — действительно, у них такого не было. Наверное, кто-нибудь всучил из «школьных совыпускничков» или из папиных дочек от первого брака для передачи мне, — в целях последующего подавления, психологического и какого-нибудь ещё.) Уж не знаю, была ли там какая-нибудь микро-технотроника, но, уж точно, мне его всучили не просто так. Вероятно, по меньшей мере, с ним должна была быть связана чья-то НЛП-подстройка: какая-нибудь  воздействующая особа, например, надевала на себя такое же, то же чувствовала, то же видела на себе (или — что-то по этому принципу) и подстраивалась по полной программе, начиная думать, «что надо». Не знаю, конечно, это — только моё предположение, но не исключено, что именно оно — верно. Вот вам и самочувствие, и «ураганное старение», и что угодно ещё. Так что, раньше дело было, скорее всего, не в «несанкционированном ночлеге», а просто там «кому надо» было легче подобраться ко мне и затеряться при этом из поля зрения. «Вот, как-то так».
       Ну а я… сначала, когда надела эту курточку, подумала, что не застегнётся она никогда в жизни: в груди не хватало сантиметров двадцать, да и в бёдрах — сколько-то. Но знакомая «взялась за дело» и начала застёгивать молнию «принудительно»… Застегнулось. Конечно, это получился «корсет». Но я плюнула. (В конце концов, уж в этом-то, а не в добротной дублёнке-«лапсердаке», можно будет где-нибудь попросить и что-нибудь ещё. Зачем, собственно, и менялась, — кроме того, что от «лапсердака» как такового хотелось избавиться как можно быстрее.)
       Кстати, многим на мне эта курточка очень понравилась. Можно даже сказать, что мужики стали виться, как осы. Позапрошлой ночью недалеко от меня расположился, а потом и поехал со мной до Москвы — вообще относительно молодой парень, из «известных». В общем, «были странности».
       Куртка — из современной ткани, очень лёгкая и тонкая, но отнюдь не холодная. Хотя считать это полноценной зимней одеждой, конечно, нельзя. Ладно, посмотрим, что там дальше. Пока хожу нормально. Хотя и некоторые смотрят, хихикая: видно, что она «вот-вот лопнет». Но главное — что я избавилась от «тётиного лапсердака». Конечно, хочется что-нибудь зимнее и длинное, но пока — увы. (Впрочем, я ещё не искала.) С этим — всё.


       Теперь — заявленные темы.
       1). На самой поздней кормёжке мне вдруг предложили… приходить, есть первой, и всё остальное время, пока другие едят, читать… жития святых. Откуда ветер дует — понятно. Разумеется, из Петербурга.
       Да, десять лет я была православной (был некоторый перерыв, и с новой силой всё это вернулось после 2003-го), вполне увлекалась обрядовой стороной, а в те последние годы вечером молилась не менее, чем по часу, — читала и правило, и акафисты, и Евангелие (правда, не жития). Закончилось это примерно за полгода до второй Москвы, в середине 2005-го, а полный внутренний выход из христианства произошёл после уже описанного возврата мне моего пустого баула, в котором сохранили только иконки и православные брошюрки со словами: «Это — единственное, что тебе теперь понадобится», — я хлопнула дверью. Опять началось?
       Кто-то (ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ организатор) решил, что если мне напомнить, как долго я читала когда-то молитвы, то «что-нибудь во мне проснётся», и меня, всё-таки, можно будет затолкать в монастырь? Не-а. Не прокатит. Тем более — теперь. Не проснётся во мне ничего.
       Тогда ведь эти долгие молитвы и были вызваны надеждой избавиться от психологов и психотехнологов, от этой мерзкой, дебильной «братии», которым опосредованно «ЦРУ-шная секта» дала технологии (огромную власть), именно в расчёте на то, что их-то руками при их дебилизме здесь и будет всё уничтожено.
       Но ничего этого я ещё не понимала, по крайней мере, так, как сейчас, — и молилась часами — ИМЕННО в надежде от них избавиться. К чему это привело, ЧТО явилось результатом долгих самозабвенных молитв? — сначала начался яростный балаган вокруг самих этих молитв, доходивший до откровенного богохульства, — пришлось остановиться и задуматься. Тогда ещё были живы мои родители, — с тех пор вы их грязно убили, в больнице святого Георгия и в больнице ещё какой-то там святой (было уже не интересно). (ВЫ!!! — это ВАША компания работала в тех больницах, это ВАШИ методы «управления» сделали дело.)
       Власть с тех пор полностью перешла в руки психотехнологов, «ЦРУ-шной секты» (даже если и декларируется напоказ совсем другое), — всего, от чего я и пыталась избавиться изо всех сил. Одно только это делает НЕВОЗМОЖНЫМ долгое чтение подобных текстов: слишком многое будет подниматься изнутри, чтобы всё это снести ураганом.
       Самый главный результат ВСЕГО, что было за последнее время — пришедшая окончательная убеждённость (вИдение!), что нет никакого бога, никакой богородицы, никаких святых, — что всё это — просто человеческие психологические игры (очень мощные!) с самими собой и с другими, на которых и основана древнейшая сознательная МАНИПУЛЯЦИЯ «народным сознанием» — со стороны власть-имущих. (Иногда, правда, они и сами для себя играют в эти игры, — интересно же!..)
       Ну и последнее — то, что меня в своё время, в 2006-м, уже задолбали этим Иовом. (В Даниловском монастыре, работая на кухне, я возражала, что книга Иова мне не нравится, — чо хотите делайте! — мне больше нравится книга Пророка Ионы, — вот и всё.) Я сразу тогда поняла (меня на это уже хватало), что отнюдь, разумеется, не со стороны какого-нибудь бога (которого просто нет), а со стороны манипулирующих человеческих сил мне собираются устроить какие-нибудь «страшные испытания» (скорее всего, грязные, — зная их, кукловодов, сущность, я в этом не сомневаюсь ни секунды), но через это «доказать» (сфальсифицировать, на крайняк) «мою преданность» богу, президенту, ещё, там, чёрту лысому, — и внести эту лажу «в анналы российской истории» («истории православия»).
       Вот и сейчас, похоже, взялись за своё (не те, кто непосредственно это предлагает, а те, чья это в действительности инициатива): читать мне надо не что-нибудь, а жития святых (которые я воспринимаю, скажем, на примере жития княгини Ольги, в древние времена уже хорошенько сфальсифицированного, о чём есть хороший, человечный, умный, правдивый советский фильм «Легенда о княгине Ольге», — и МНОГОГО, многого другого), — жития святых, где их там режут на куски, распинают, жарят живьём (и читать это, и читать, и читать — до морковкина заговенья!), и «учиться у них стойкости», чтобы позволить сделать с собой всё то же, и — терпеть, терпеть!.. — а при этом остаться верной — богу, президенту, чёрту лысому. Размечтались. Фигус два. Может, у меня и не хватит сил с вами противоборствовать, — всё равно, пересилите (такой-то кодлой!) и устроите, что собрались, — но играть в эти игры я не желаю.
       В принципе, за дополнительную пайку (обещанную) можно было бы и почитать (мне-то что! — ни горячо, ни холодно), — но ведь это — сразу материал для фальсификации: факт чтения будет так или иначе засвидетельствован, и раздуют из этого, что захотят. Уж я надеюсь, меня из-за этого вообще кормить не перестанут. Хотя готова я уже, кажется, вообще ко всему. (Ради себя, любимой. Ради того, чтобы в жизни или в смерти остаться САМОЙ СОБОЙ. И — по существу, а не в глазах других: там-то, всё равно, всё сфальсифицируют.)
       Ладно, разобрались.

       Кстати. Остаётся ещё одна тема — что мне НЕ нравится ЭТОТ нынешний (с 2000 года) мир, что как раз вчера я окончательно себе призналась, что ждать здесь больше нечего, — что с человеческим существом УЖЕ сделано по сути всё, что было запланировано, и ничего из того, что я когда-либо воспринимала живой, настоящей, человеческой жизнью, живыми, настоящими человеческими радостями, больше не появится уже никогда. А от их (ваших) «радостей» — одна оскомина. Или не одна, но — как составляющая в обязательном порядке. Можно уходить.
       Так оно всё и есть. Но сейчас я это пока отложу, — у меня на очереди — любовь-морковь.


       2). …«И это всё о нём!..» Ёлки, получается, что я за него борюсь. А это — тоже продукт манипуляции. В миллионный раз повторяю: Я НЕ ЗНАЮ, кто это такой. Но здесь мне (совместными, видимо, усилиями) устроили хоть что-то интересное, зацепившее. Больше-то не появилось вообще ничего. И там (везде) — пусто, и тут — не пойми, не разберёшь…
       Может быть, что угодно. Не раз появлялся передо мной та-а-аким симпатягой (с моей точки зрения) — закачаешься. (В натуре.) А на кормёжки (по крайней мере, в моём присутствии) приходит демонстративным чмошником, и опять преимущественно старым. (А может быть, какой хошь. Если это ещё имеет значение, — как и что-либо вообще, в этом НЫНЕШНЕМ мире.) Я уже так привыкла, что мне уже и всё равно. Хочется сунуть нос куда-то, куда не пускают. Прищемят? Похоже, что да. А на фиг он мне, нос, сдался, как и всё остальное?..
       Я уже что только ни думала. Причём, обоснованно. Может быть и то, что он — вообще «не при делах», — делается всё за него, за его спиной, а он бы только глаза на это вытаращил… Да нет, не может быть. Что-то другое.
       Я уже и сутенёром его считала. (Сам же как-то по-первости вдруг подходит при мне к кому-то, и — что-то про ТЁЛОК, где-то, каких-то конкретных, со знанием дела. Потом, позже — он же, следом за «Ежовским» (впаривавшем что-то про него): «У меня никогда не было БАБ. У меня были ЖЕНЩИНЫ». Ах ты, ёлки!..) В общем, что угодно. Или это, всё-таки, «сонм двойников»?
       Как-то пришла в субботу днём «к паровозу», когда не ждали, а он — там. Да не чмошный, а каким понравился поначалу — «блатной Принц», «Герцог», крутой, ОПАСНЫЙ. Я аж в приподнятое настроение пришла с пол-оборота… Но меня «Трёхметровый» утащил на бордюр посидеть, подошла его «подружка» (которая в субботу не явилась за «лапсердачком»), а ЭТОТ (я видела краем глаза) осторо-о-ожненько так высунулся разок из-за киоска, глянул, что болтаем мирно, втроём, да ещё парочка тёток подошли, — и в тот раз исчез… Облом, короче. А я-то уже размечталась тогда, что ещё появится ТАКИМ, — я хоть попялюсь вволю… Не фига.
       Но почему — прямо не скажет: «Ты прекрасна, спору нет, но… иди, гуляй, остынь», — не говорит же!.. И не даёт отвалить самой, когда пытаюсь: обязательно что-нибудь, да устроит (чуть-чуть), чтобы всё воротить на круги своя…
       Ну, «Ежовский», конечно, врёт вообще всё. Но, тем не менее, была и такая версия.
       В августе (или когда там, — «в высокой траве»), когда «Ежовский» стал уже чудить по-чёрному (но, разумеется, оставались «друзьями»), сидим как-то на полянке у мангала (с чайником, — не с шашлыками). Он начал кидаться в истерику (идиотскую, разумеется, на пустом месте, — что-то про парня, его недавнего компаньона). Я:
       — У меня отродясь не было семейных сцен. Неужели, дожила, сподобилась?.. Я уйду завтра.
       «Ежовский» вообще начал биться по какому-то поводу. Потом он заявит, конечно, что такого не говорил. Но это — правда, слово в слово, — на Библии клянусь (или на чём скажете):
       — У всех этих твоих (?..) воров — большие проблемы! У этого твоего (?..) <…> — ОЧЕНЬ большие проблемы!!! А у меня — хорошо стоит!!!!! Я кончаю каждый день!!!!!!!
        — Ну, бог в помощь... Я-то здесь причём?..
       Во что он там кончает, он не уточнил, а я не спрашивала. В кулак, наверное… Или… одна моя догадка была верна… Или бредит… Но — вот уж, действительно, не интересно. И я — вообще не о нём.
       Ещё он сообщил тогда, что «этот твой» (?..) сказал: «Нет, я не готов, — я, лучше, с проститутками», — я ответила: «Правильно, — хороший мальчик».
       В общем, догадаться, что там на самом деле — невозможно. Но «Ежовского» я как-то раз убила наповал (мы всё время на такие темы не говорили, но случалось), когда ответила на какие-то его очередные разглагольствования о своей лихости: «Меня вообще не очень волнует, что и как. Это — преходящее. Меня волнует, КТО», — «Ежовский» тогда даже скис.
       В общем, может быть вообще всё, — и НИЧТО не удивило бы, — никакой вариант. Но уж если рассматривать этот, то «с проблемами» — это как раз ко мне. (У меня, правда, очень большие перерывы в «практике», но думаю, ничего нового за это время на Земле в ЭТОМ плане не произошло…) На крайняк, я и вообще могу обойтись. Но могу и… много чего. Главное, психовать не заставила бы. (Зачем вообще это говорю: а может, потому и не подпускают? — проститутки-то могут как раз ПОРТИТЬ (по заказу, если он есть, — видимо, тоже в рамках информационно-психологической войны, — я кое с чем сталкивалась), — потому и не подпускают, чтобы, часом, не «избавиться от проблем»?..)
       Вообще, говорят, что это — старый приём ловеласов.
       — Ой, понимаешь, я — импотент.
       — Ах, бедненький! А может, я помогу?..
       — Не, бесполезно.
       — Ну, давай попробуем. А вдруг, получится?
       — Да нет, бесполезно… Ну, ладно, так и быть, — только ничего хорошего… Ой, получилось!..
       Но это — ладно, анекдот. А вообще, самолёты, вон, падают, — третья мировая война на носу, ля! — так и не потрахаемся?.. ;-)
       Впрочем, хозяин — барин…


       Но на самом деле, всё это, ныне происходящее, со всеми этими их планами и манипуляциями, за…ло крепко. Жизнь-то — вот-вот, уйдёт, на фиг. А то, и расхочется её длить, такую серую и кислую, как теперь (не только в свете последней темы). Уже расхотелось. НИЧЕГО нет впереди, — беспросвет. (Я людей имею в виду. С которыми бы ПОГОВОРИТЬ НОРМАЛЬНО.) Вчера я сама визжала, что, кажется, разб…уюсь я скоро напоследок (ещё и чтобы с монастырями отвалили), и — адью. Я-то для вас ещё останусь какое-то время, — кто-нибудь, что-нибудь, да вспомнит, а вас для меня — больше не будет вообще (некому и нечему вспоминать).

       Вот, такие, примерно, пироги с котятами. Надо ещё успеть что-нибудь опубликовать… /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 273,
знаков без пробелов — 12 352,
знаков с пробелами — 15 030.)


ПАРОЛИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ НА ИЗБЕ И СТИХАХ!!!!!!!!







17.11.2015.
       /17:39/ Пришла, конечно, раньше, но много дел. Страницы на «Стихи.ру» пока нет. На «Прозе» из вчерашнего повтора, вынесенного отдельно, убрала вторую часть (поставила: <…>). Не потому, что часть «окружения» на меня резко ополчилась (но очевидно и заметно — НЕ всё «окружение»), а из других соображений. Так же поставила это на «Избе». И на «Стихах» будет так же.
       Кстати, для всех этих повторов на всех ресурсах создам новый сборник «Горячие повторы Дневников», и уберу их туда. Но сегодня вряд ли успею.
       Зимнюю курточку взяла. Не то, конечно, о чём я мечтала, но — нормальную, приличную и ЗИМНЮЮ. Хочется-то длинное, и при этом, в идеале — приталенное, но, как сказал бы сейчас папа, голову бы сносить, а там уж — … (Занятно, что часть очереди на Китае, ещё до новой курточки, явно переживала за тёть…)

       Нечто новое выдал в очереди «Трёхметровый» (с чужого, разумеется, голоса, — самому бы, конечно, в голову не пришло). Причём, не первый. Мне сначала сказали, что вот, была такая интеллигентная дама, а теперь… (что-то мягче, чем «оборванка», — это ещё до того, как получила зимнюю). Я тут же спросила: «А что, интеллигентной дамой удобнее бомжевать?..»
       Кто-то хохотнул, а «Трёхметровый» вот тут и подключился (очень похоже на идеи «Барбисовина» из петербургского «Музея Музеев»): «Тебе надо в ХОРОШЕЕ ОБЩЕСТВО». Ежу ясно, что, видимо, петербургское. Ля.
       Я вяло отбрыкнулась, что такого больше не существует. Он не согласился, — но не дискутировать же там было!.. Конечно (разумеется!), хорошо одетое «общество» с хорошими манерами существует ещё как. Но с моей-то точки зрения, толку с него — ноль. Видала я всякие общества во всяких видах. Такого, куда ХОТЕЛОСЬ БЫ, действительно больше нет. Нынешнее «хорошее общество», в которое меня может хотеть запихать «Барбисовин», сродни тому, что когда-то — для меня оказался «Музей Музеев», только больше, скорее всего, я бы «попала» не к компьютерщикам, — хотя я не думаю, что тут была бы принципиальная разница: времена не те, — сейчас независимого человеческого мышления и свободы духа не встретишь нигде, и «хорошее общество» было бы той же шайкой психотехнологов, что везде, — всем бы было дело до «моей психологии» и до того, «правильно» я живу, или «не правильно», — причём, вынуждали бы жить «правильно» — крайне агрессивно, хотя и не впрямую, а психотехнологически. (Это только я сама — живу, никого не трогаю, — как рассказывал когда-то Евдокимов.)
       Я-то мечтаю всё о том же (вернее, не мечтаю за бессмысленностью, но хотела бы всё в том же идеале), чтобы это «общество», наконец, ДАЛО ЖИТЬ И ОСТАВИЛО В ПОКОЕ, вообще. Мне-то всё равно, как они там сами живут, и что считают. Но нет, — им не успокоиться…
       Ладно, всё, — побегу публиковаться. /18:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 416,
знаков без пробелов — 2 281,
знаков с пробелами — 2 761.)







18.11.2015.
       /18:54/ Сегодня залетела на минуту. Поскольку с «Избой» были снова проблемы, а «Стихов» (пароля) пока не было, то сегодня я их и не трогаю: не успеть. Надеюсь, что завтра возможностей будет больше (но тоже не с «раннего» утра).
      На «Избе» от меня, видимо, хотят, чтобы я «открыла доступ»: я всё меняю, делаю, публикую, что нужно, а в следующий раз пароль опять не проходит, и на компе (только Apple) надо опять заходить в свой п/я и запрашивать пароль, — видимо, эта процедура кому-то раскрывает всю конфиденциальную информацию, — потому я ничего и не предпринимаю. Завтра подготовлю всё для публикации (если надо будет) и проделаю ВСЮ процедуру со сменой ВСЕГО ещё раз. В следующий раз на «Избе» и «Стихах» буду публиковать что-либо только тогда, когда будет возможность повторить всё снова (если пароли опять «не сработают»).
       Вчера вечером я не поехала на самую позднюю кормёжку (устала и так наелась), решила посидеть часик в тепле в другом (на тот момент ближайшем) зале ожидания, и... в 12 часов ночи меня разбудила охрана (когда зал закрывался). Атас. ПРИШЛОСЬ ехать на «кругосветке» (и день был удобный совсем не для этого, и вообще, страшно не хотелось, — но идти гулять ночь по Москве в эту погоду не рискнула).
       Ко мне подошла бабуля — спросить про платформы, — бабуля, бомжующая не постоянно, куда-то периодически уезжающая, но в принципе, знала она здесь всё. Поехали вместе. Получилась даже «охрана»: и мужиков, проявлявших левый интерес, она аккуратно отшила, и вагон выбрала, в котором надо или не надо ехать, и Курок не проспала. В общем, нормально. Хотя жаль: планировала-то я, как раз в «удобный» день, совсем другое... Впрочем, кто знает, не планировалась ли какая-нибудь дрянь ТАМ, и случайно ли это всё произошло... Не знаю.
       Принципиальных новостей больше нет, — закругляюсь, — после публикации.

P.S. Только что, прямо здесь, подбежал тот относительно молодой, который недавно уже составлял мне компанию в «несанкционированном ночлеге», спросил, не иду ли я на гороховый суп (но мне надо публиковаться, — вряд ли успею). А потом сказал, что прошлую ночь тоже никуда не ездил, бродил с «братом», замерзли (чего я избежала), и сегодня он поедет туда же. Ну, пусть едет, — тоже «охрана». (И тут же по лестнице прошел «седой дяденька», — они все здесь периодически обитают, — и он тоже едет.) Единственное, что, поскольку из чего угодно вокруг меня можно сварганить компромат («у кого-то» есть цель), то предупреждаю заранее: я тут ни причем, как и вообще во всем, что здесь происходит. /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 393,
знаков без пробелов — 2 118,
знаков с пробелами — 2 551.)







19.11.2015.
       /15:19/ Вот, собственно, и всё. Очень многое не сделано, но, с другой стороны, вы все не стоите того, чтобы делать это для вас. А больше здесь нет никого. Если сегодня останется время, я хоть немножко позанимаюсь 7-й частью, — просто, чтобы героиня вышла туда, куда в ТОМ мире это и произошло. Но здесь не имеет значения ничего, и вы для меня не имеете значения никакого. Что вы там будете «считать»… и т.д. Я очень многого не написала, и предоставляю вам теперь возможность наврать что угодно в любых объёмах и с любой степенью бессовестности. Мне это будет уже больше не интересно. Собственно, хочу я одного: чтобы У МЕНЯ вас больше не было. И остаётся единственный способ. «Останусь» ли при этом для вас я и в каком качестве — лично меня больше не будет волновать вообще.
       «Персонаж» меня также больше не интересует: он — просто один из вас, даже если вдруг — и с бОльшим доступом к управлению вами:

…Вот потеха происходит! –
куклы сами кукловодят,
дешево купившись на обман:
забавляются другими,
как игрушками живыми,
«мир меняют», празднуют успех,
упиваются по ходу
«властью» и своей «свободой»… —
Нить уходит в темноту и вверх.

(http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484)...

       С вами разговаривать вообще не интересно и бессмысленно, а с вашим ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ кукловодом (кукловодами) — мерзко и скучно. Я даже не буду перечислять все мелочи, произошедшие напоследок: это ВСЁ — из разряда одного и того же, причём, отовсюду: что из петербургского «Музея Музеев», что из Фюрстенвальде-Шпрее, что из той дурацкой школы, которую я закончила, что из Даниловского монастыря, что с московской улицы из скопища бродяг. Кукловод один (одна шайка кукловодов), он в нынешнем вашем мире вездесущ, и дожидаться здесь нечего. Даже говорить это всё бессмысленно: вы не поймёте (вам — слабо, а кукловод (шайка кукловодов) и так всё знает, — затем и работает.)
       Я ухожу отсюда в ближайшее время при первой же возможности. Думаю, что мне никто не помешает: кукловоду надо просто меня заткнуть. (Хотя это говорит о его низком уровне интеллекта:  мог бы и видеть, насколько бессмысленно (безопасно) вообще всё, что я говорю и пишу. Он уже абсолютно достаточно отбил у вас способность восприятия подобных вещей (как и любых других), а мне он, посредством вас всех, что бы вы там ни делали и ни сказали, всё равно ничего не докажет, ни в чём не переубедит и никуда не склонит.
       А помешать мне сколько-нибудь всерьёз невозможно: этот нынешний мир не изменится уже ни на йоту. В 2003-м мне уже попробовали «помочь», — привело это только к тому, что я затаилась и чуть-чуть что-то поразыгрывала, чтобы чего-то переждать, — бессмысленность вашей «помощи» мне была продемонстрирована в первый же день «свободы». Но тогда ещё были живы родители, в первый момент надежду подал «барбисовинский» петербургский «Музей Музеев», а потом я разинула варежку на Москву и ФСБ. Теперь — исчерпывающе понятно, что разницы нет НИКАКОЙ, нигде и ни в чём. Разве что, в степени агрессивности, но сути не меняет и это: здесь, в этом нынешнем мире вообще нечего больше делать, поговорить не с кем, и ничего не появится, — ждать нечего вообще. Надоело СМЕРТЕЛЬНО.
       В принципе, опять не понятно, зачем надо было тратить столько времени впустую, вынуждая меня столько длить эту бессмысленную и тягомотную «жизнь»: я ещё в Петербурге в 2005-м году громко говорила, что могли бы и убить, а не мурыжить десятилетиями. Правда, тогда ещё были живы мои родители, а пережить ребёнка — для них, наверное, было бы хуже, чем всё остальное. Но я хотела уходить и в середине 2012-го (уже после их смерти), и на фига меня было останавливать, — НИЧТО, произошедшее с тех пор, не стоило того, чтобы длить это грёбанное существование. Ну да ладно, — в конце концов, хватит, — ждать здесь, НА САМОМ ДЕЛЕ, больше нечего, — сколько-нибудь ощутимо не изменится ничего. А я устала от вас от всех смертельно, — ля, знали бы вы, как вы мне остохренели, особенно за последние 15 лет!.. А ВСЕ, кто появлялись в моей «жизни» на этом отрезке — суть ОДНО И ТО ЖЕ, — разницы так и не выявилось нигде и ни в чём, — разве, что до последнего момента Петербург был агрессивнее. Но это уже не имеет особого значения.
       Да, я там, типа, собиралась поб…овать напоследок, но это был импульс «на старых дрожжах»: я «забыла», что существую совершенно в другом мире, среди совершенно других существ, и ничего такого, чего ожидала бы я (хотя бы сродни трём уходам из кабака (с дискотеки) году в 1998-99-м), здесь уже не будет, — от всего останется одна отрыжка, как от ЛЮБОГО «общения» здесь, тем более что оно всенепременнейше сопроводится вашими тупыми и гнусными «фокусами», в которых, видимо, выражается всё ваше дегенеративное «чувство юмора». Нет, мне уже достаточно примеров всего, что здесь у вас бывает, — ничего нового от вас мне не хочется совершенно.
       Ладно, — хватит впустую тратить байты, — хотя их дефицита и не замечалось, но и производить бессмыслицу, всё равно, глупо.
       А между прочим, своей квартирой я так и не распорядилась по собственному желанию, — соответственно, она остается проклятой, и да принесет она беды и горе всем тем, кто самовольно, без моего распоряжения, будет в ней жить и/или кто получит от нее любую материальную или иную выгоду. Также, конечно, я ухожу с проклятием этой нынешней стране «России» и всему этому нынешнему миру. И меня даже не очень интересует, будет ли это иметь реальную силу, — главное, что уйду с этим я сама.


       Ладно, вот что я надумала. Ночевать сегодня я в любом случае буду в нигде, а сегодня-завтра, всё-таки, доделаю 7-ю часть «Вспышки» (а то, жаль — лично мне). Больше ничего здесь не произойдёт, сколько-нибудь нужного и стоящего. /16:34/.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 889,
знаков без пробелов — 4 697,
знаков с пробелами — 5 674.)







20.11.2015.
       /14:22/ О себе пока ничего не говорю («ночевала», как собиралась, только ночь оказалась фантастически длинной: время, как будто, не собиралось шевелиться, — зато умудрилась спокойненько пройти всю Москву, и неплохо подумалось)… Сейчас я начну большую тему, и не знаю, успею ли закончить её сегодня, — это, собственно, то, что я собиралась говорить вчера, пока меня не задушили «фокусами», но теперь это оказалось ещё и основательно «дополненным». (Кстати, я немного говорила об этом с попутчиками, а значит, как водится, кто-то «слышал» из «распорядителей», — не потому ли меня и попытались развернуть на 180 градусов, чтобы, по возможности, насовсем? Хотя «хунвейбины» могут и вообще не понять, «что тут было не так».)
       В общем, я собиралась разобрать по полочкам, почему конкретно мне так категорически не нравится этот новый мир, и почему я всё время повторяю, что мне не с кем поговорить. (Хотя вчера-то по дороге как раз трёп был и неплохой…) Всё это имеет причины и называемо. Засим и приступим.
       Сначала, наверное — то, на что я обратила внимание в последние дни. Нынешние люди вообще не склонны заниматься тем, чтобы увязывать противоречия. Раньше — тоже нельзя сказать, чтобы кто-то сидел и их увязывал. Но было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО другое сознание, другой тип мышления, и в основном это происходило автоматически (но ПРОИСХОДИЛО!). Что именно теперь случилось — об этом чуть позднее (основная тема, но в новом для меня самой ракурсе). Но люди теперь в основном таковы, что получив «достоверную» новую информацию, противоречащую прежней, они прежнюю просто отбрасывают, как ненужную. Никакого анализа и потребности увязать противоречия (разобраться в них) больше не наблюдается. (К этому сознательно и последовательно приучили ещё с недоброй памяти перестроечных времён.) Мелкий, но для меня вполне красноречивый примерчик — всё на том же собственном опыте.
       Видимо, кто-то не очень давно почитал моё «Из личной жизни председателя КГБ. Шутка», да ещё и до моих недавних комментариев, которые я уже внесла в основной текст (пока — в самом конце), и ахнул («умилился»), какой это наив и детский сад. Потом я пишу нечто устами «прожженной бабы». Значит, прежнее было обманом, издевательством, чем угодно, — но я соответствую именно последней достоверной информации, которую преподнесла сама же.
       Дело же здесь не столько во мне (я всего лишь привожу близкий мне пример), сколько в разнице сознаний, нынешнего и не столь давнего, но уже целенаправленно уничтоженного в масштабах цивилизации.
       Я — человек, упорно сохраняющий прежний тип сознания и мышления, — сохраняющий как принципиально, так и по природе своего естества. У меня ничего не отброшено и не отсечено. Я — это ВСЯ я, во всей своей временной последовательности сразу. (Это стали называть «хорошая память». Нет, это — НОРМАЛЬНАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ память, какой она и была, и должна быть.) Когда я пишу свою «Вспышку» — временнОй скачок в прошлое, — мне очень мало нужно ВСПОМИНАТЬ: я — И ТАК ТАМ ВСЯ, почти ровно, как и в дне сегодняшнем. Все (во всяком случае, многие) те эмоции и впечатления — столь же МОИ, как и нынешние (а иногда — и в значительно большей степени, ввиду значительно большей их ценности). Разумеется, новый последующий опыт требует многих переосмыслений, но думаю, что я очень хорошо отличаю то своё сознание и те свои состояния, в которые легко погружаюсь, от сегодняшних переосмыслений тог же самого.
       В общем, в той шутке «про председателя» — не такой уж и наив (всему есть причины и объяснения), а если и «наив для души» (не всё же подыхать в этой нынешней декларированной прагматичности, инфаркт себе зарабатывать!), то это — ТОЖЕ Я, ровно настолько же, насколько и последующие «откровения» «опытной и циничной» МЕНЯ ЖЕ. И я считаю, что соединение в себе всех этих мнимых противоречий, огромного их числа из огромной и насыщенной 50-летней жизни — это НОРМАЛЬНЫЙ способ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО существования.
       Я — это ВСЯ я одновременно: и что я чувствовала, когда мамочка готовила меня к Новому году в пять лет, со всем этим трепетом перед сверкающей мишурой, и КАК (со всем тогдашними соображениями и эмоциями) я в четыре года сознательно «потерялась» в зоопарке, «чтобы обо мне объявили по радио», и КАК я во втором классе, под крымскими впечатлениями, сочинила себе старшего брата-моряка, и умудрилась завраться всему классу так, что поверили (а на самом деле, я просто ещё не понимала, что это — творчество, и что это можно, и гораздо продуктивнее, не рассказывать всем подряд, ожидая разоблачения, а просто ОПИСЫВАТЬ в рассказах — именно как свои честные, но ужасно интересные выдумки), и как я поступала в театральный, и как два года «уходила» (из-за папы — не отпускали) из Политеха, и как жила в Германии и ездила на Корсику (чуть ли не с тактильными воспоминаниями), и, естественно, ВЕСЬ сексуальный опыт, какой был, и хороший, и кислый, и то, как я стала создавать свои страницы на сайтах, — в общем, это ВСЁ — я, причём, прямо сегодня, сейчас, — я из ВСЕГО этого состою совершенно неразделимо с одной стороны, и, с другой стороны, имея внутри себя все эти отдельные состояния и впечатления, никогда не смешанные между собой. И каждое из них, при желании, можно когда угодно пережить, как свежее или даже происходящее в данный момент, начиная, наверное, от «гигантского» (как казалось) стульчика с лесенкой, чтобы меня, в полузнках, сажать за взрослый стол (я это ПОМНЮ, и совершенно эмоционально). То же касается и любых выдумок, часто никак не относящихся к окружающей реальности, переживаемых иногда ярче, чем что-либо настоящее, особенно нынешнее, из этого, не принимаемого мной мира (а почему — речь пойдёт и дальше).
       Когда-то всё это было совершенно не уникальным, и например, шукшинский фильм «Живёт такой парень», совсем не о каком-то уникуме, а об «одном из нас», снят приблизительно о том же, — только фантазии там, в основном, «прикладные», на основе реальных впечатлений. У людей, обладающих такой способностью и когда-то считавшихся вполне обычными, и сознание, разумеется, «сложено» несколько иначе, чем у прагматиков, и разговор с такими людьми, в котором, конечно, никакие фантазии не участвуют совершенно, будет УЖЕ другим.

       Но в этом мире ИМЕННО ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ. И даже — предшествовавшее ЕГЭ. Который, как и долгая подготовка к нему (тренинг), служит отнюдь не только борьбе со взятками, но и именно инструментом искусственного переформатирования сознания, независимо от того, понимали ли это сами правительственные апологеты этой системы.
       Перестройка человеческого сознания как такового ведётся сознательно и планомерно. Чтобы приблизительно (но наглядно) объяснить, что именно делается в отношении сознания, нужно приблизительно (насколько я смогу это сделать на общих, отрывочных сведениях, не будучи профессионалом ни в одной из этих областей) рассказать о двух вероятных компьютерных принципах.
       Первый, ЛОГИЧЕСКИЙ, всем известен, именно по этому принципу созданы все нынешние компьютеры, именно с этим принципом работают программисты. Простейший, примитивнейший пример программы: первая составляющая — походит ли определённому условию, да или нет, если нет — возврат в начало, если да — следующая ступень, на которой — второе условие или действие, да или нет, если нет — в начало или на предыдущую ступень, если да — на следующую, или вправо-влево, и т.д. Именно по такому принципу компьютер за доли секунды выполняет сложнейшие операции и вычисления.
       Гениальный (или просто нормально развитый) человеческий мозг небывалые открытия и изобретения (все эти архимедовы «Эврика!», таблица элементов во сне Менделеева и пр.), как и не гениальные, а просто сложные и нетривиальные «процедуры» зачастую производит мгновенно, и отнюдь не потому, что он быстрее компьютера проделал все эти операции. Дело в том, что человеческий мозг (как и мозг живых существ) подобных логических цепочек не производит вообще, функционируя совершенно по другому принципу. Конечно, логический принцип не чужд и человеку, особенно с развитым мышлением, но даже у него он не является основным.
        Подобный компьютер возможен, и принцип его действия специалистам понятен, но создавать и развивать компьютеры такого типа человечество не стало, пока, во всяком случае. Насколько я знаю, принцип этот называется ассоциативным. Сложнейшие операции живой мозг производит в основном ассоциативно. Как именно это работает, я не объясню, но совсем примитивно говоря, в сознании человека (и некоторых высших животных) имеется огромная ассоциативная база (что само по себе усложняет создание ассоциативного компьютера), и по принципу отбора из сложнейшего ассоциативного ряда настоящее живое мышление и образуется, включая математическое.
       Создание ассоциативного компьютера трудоёмко, и кроме того, здесь становятся допустимы парадоксы, непредсказуемость, нетривиальные решения, что логический компьютер практически исключает, и последнее значительно удобнее для пользователя.
       Теперь — суть глобально происходящего в нынешнем мире. Если человеческий мозг адаптировать по логическому принципу, то общество становится несоизмеримо более предсказуемым и управляемым. Что и нужно нынешним «хозяевам мира». (И что они гарантируют осчастливленной пастве.) Правда, тогда навсегда исчезает радость творчества, невероятная радость открытия, радость и упоение, которые могут приносить «парадоксальные чувства», и т.п. Но кому нужно философствующее стадо коров!.. — коровы должны предсказуемо и управляемо давать молоко и телят. О том, что скука может оказаться убийственной и для общества, и для отдельных особей (как мучные черви, например, перестают размножаться в закрытой банке задолго до того, как кончается корм: отсутствует «смысл жизни»), — о возможной и совершенно реальной убийственности скуки — то ли не думается, то ли её планируют преодолевать искусственными, но сколь угодно жестокими, чтобы «бодрили по-настоящему», опасностями, конфликтами, противостояниями. Что я и подозреваю в выдуманной, вероятно, фигуре Бен Ладена (уж слишком киногеничный, голливудский образ при всей его фантастической неуловимости), в нынешнем «противостоянии России и Америки», говоря о глобальном «договорном матче», и пр.
       В общем, в нынешнее время человеческое сознание насильственно переводится с ассоциативного на логический принцип мышления. (Вот зачем нужен и ЕГЭ — именно в таком, тестовом виде.) Примерно то же с «успехом» (с их точки зрения) делают саентологические методики.
       И, уж конечно, МНЕ СКУЧНО. Вам — не знаю…


       Но это ещё не всё. Вот что я (по ассоциативному принципу, после некоторых мучений, но, по сути, мгновенно) додумала вдруг, принудительно гуляя этой странно долгой, нескончаемой ночью. (И вот к чему я подбиралась в разговорах с вполне приемлемыми попутчиками вчерашним утром, — о чём я и заподозрила, что, не по этой ли причине мне были вскоре устроены все эти «фокусы» с психотехнологическим воровством «у паровоза», вчера меня доконавшим, вызвавшим отвращение, как всё низкопошибное и совершенно пошлое в этой жизни. Самые презренные хунвейбины из всех, что встречались здесь. Ну да ладно, — не стоят они затраченного времени.)
       Вот к чему я подбиралась вчера и что «срослось», всё-таки, последней ночью.
        О следующем я хотела написать уже относительно давно, но было «всё недосуг». Похоже, что в период старения высокоразвитых цивилизаций, в определённый момент ДЕГРАДАЦИЯ НАЧИНАЕТ ВОСПРИНИМАТЬСЯ, КАК ПРОГРЕСС («крутость», «продвинутость»). «Зачем все эти дурацкие сложности, когда без них можно жить припеваючи, и плевать мы хотели на этих старых зануд, “которым уже хватит”, и нечего занимать наши квартиры! Мы-то знаем, как надо, ЧТОБЫ БЫЛО ХОРОШО!» Может быть, это — просто природный механизм старения и умирания социума, независимо от реальной рождаемости.
       Действительно, на нет сходили все цивилизации, и именно в период особой высокоразвитости. Может быть, передовой, высокоразвитый Рим пал под натиском молодых варваров именно потому, что социум состарился, и, несмотря на весь прогресс, иссякли его внутренние жизненные силы, что и происходит при старении любого организма. (Может быть, то же касается, и Шумера, и Египта, и прочих цивилизаций, особо развитых, но сошедших со сцены.) И если говорить о социуме, то здесь уже не важно, из молодых он особей состоит, или доля стариков в нём велика, — ЖИЗНЕННЫЕ СИЛЫ молодёжи данного социального образования (типа мышления, сознания, «привычной» пассионарности) иссякают и перекрывают возможности пассионарных проявлений как таковых.
       Сейчас я говорю не об ЭТОЙ нынешней замороченной «России», а именно о западно-европейской цивилизации. Очень похоже, что они, сознательно или бессознательно все силы бросили на то, чтобы обеспечить себе безбедную и комфортную СТАРОСТЬ СОЦИУМА (пенсию). Разумеется, за счёт всех остальных социальных образований Земли, которые только могут им покориться. Признаков очень много. И их объявленная теория «нулевого роста», и перекрытие ими космических программ (ну, да, если человечество начнёт расселяться по Космосу и образует удалённые колонии, то они станут уже точно не подвластны земной элите), и сексуальные извращения и гомосексуализм, узаконенные теперь уже официально на всех уровнях (явления однозначно старческие, когда извращения заменяют недостаток прямых сексуальных сил, и кроме того, удовлетворяют давнюю эмоциональную пресыщенность), и то, что все силы ЭТОЙ цивилизации направлены на достижение максимального спокойствия и комфорта.
       Зря, наверное, не развивается такая отрасль социологии (может, я не всё знаю?..), как ГЕРОНТОЛОГИЯ ЦИВИЛИЗАЦИЙ. А за собой, ввиду особой высокоразвитости, они почти утянули и всё остальное человечество. (Осталось бы ответить на вопрос: это у западно-европейской цивилизации иссякли силы, но опасаясь наступающего социального бессилия, она старается обессилить и всех остальных, или это состарилось всё земное человечество при всей его высокоразвитости, что, вообще-то, нормально для старости?..)
       Между прочим, в России (в СССР!!!) появился уже интереснейший и однозначно пассионарный социум — советская интеллигенция. И космос был — их. И наука достигала передовых рубежей и забегала за них. И очень характерно, что для отдыха они массово выбирали не санатории, а горы и речные пороги, с непременным риском для собственной жизни. (О, это — молодая сила общества!) Песни пели ВСЕ, — тут и огромное бардовское движение, и гитара у каждого костра. И тяга к искусству, поэзии, философии была необычайной. Разумеется, этот пассионарный социум был искусственно сведён на нет испугавшимися стареющими «хозяевами жизни»… (А они просто не успели понять, ГДЕ опасность, и ЧЕМУ необходимо противостоять всеми силами, — Америка купила всех, как обычно, «на огненную воду и стеклянные бусы»…)
       Теперь в «России» — тяжелейший перекос в развитии. Жизненные силы, возможно, и были бы, но им сменили направление — на достижение европейского старческого комфорта и на уничтожение тех, кто «мешает им дома» (собственных родителей, например, дедов, занимающих квартиры, поэтов, художников («ЗАЧЕМ они, когда надо деньги зарабатывать!..»), — но то, что «песня строить и жить помогает», известно издревле, и в молодых цивилизациях для поддержания жизненного тонуса искусство зарождалось, и развитию его способствовали, меценатствовали, и оно им не мешало…
       Кроме того, как я уже отмечала, все эти, не только хунвейбины, но и прочие агрессивные молодёжные объединения (даже если формальными объединениями и не являются), по сути только «воюют» ПРОТИВ того или сего, но САМИ НИЧЕГО ощутимого и заметного НЕ СОЗДАЮТ (что свидетельствовало бы о подлинной жизненной силе социума, а не о его старости с потребностью расчистить себе место от конкурентов на период будущего бессилия)…
       …А телевидение пропагандирует совсем не то, продолжая утягивать остатки сил — за состарившейся западное-европейской (американской) элитой и ей (а не себе) во благо…

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 247,
знаков без пробелов — 13 431,
знаков с пробелами — 15 904.)








21.11.2015.
       /17:23/ Опять не открылась вчера «Изба». Сегодня опять я вынуждена залезать в свой п/я, чтобы опят поменять ВСЁ. И опять с сайта «Стихи.ру» не отвечают: пароль мне пока так и не восстановить. Придётся опять идти туда пешком, — благо, Москва. Может быть, опять придётся подать заяву в МВД — единственный мой антивирус. И война с гардеробщицами вялотекуще продолжается. И вообще, в основном, всё — так.
       Вообще, занимательная у меня получилась жизненная ситуация. Подавляющее большинство тех, кто входит со мной в соприкосновение, довольно быстро начинает уничтожать. Не впрямую, конечно, не «насмерть», но большинство особей этого мира (за небольшим исключением, и то, как правило, до поры) вносят свою «посильную лепту» в то, чтобы делать «жизнь» невыносимой. Какая уж там работа! — я слишком хорошо знаю, что начинается практически сразу, и развивается потом недолго!.. Занятно, что всё — отнюдь не потому, что я сделала что-то так или не так, выгляжу так или этак (но над этим тоже «работают»), хотя какие-то частные причины, чаще всего, стараются находить, но и те настолько незначительны, что было бы смешно придавать им значение всерьёз.
       Нет, — дело «всего лишь» в том, что ещё, видимо, до своего рождения (от своих родителей) я попала в некую «разнарядку», — а их план должен быть выполнен «кровь из носу». Я просто каким-то образом попала в число тех, кто мешает плану обеспечения «безбедной и комфортной старости» западно-европейской цивилизации. И уж если существуешь, то существовать каким-то образом приходится вот в этом. Но любопытнее всего, всё-таки, как они взяли в оборот (запрограммировали?..) различные человеческие особи разного пола, возраста, национальности, социального статуса, географического местонахождения, — что все они, по большому счёту, из года в год и теперь уже — из десятилетия в десятилетие ВЕЗДЕ делают одно и то же, одно и то же!.. (То, с чего, собственно, я почти начала «Вспышку». Но от того, что всё это где-то написано, толку тоже нет вообще…)
       Очень ощущается, что этим миром ДЕЙСТВИТЕЛЬНО кто-то правит (или что-то). Причём, уж точно не бог, и, судя по… неумности — и не чёрт, каким его придумали. Что-то кондовое и отвратное. Больше всего, хоть лопни, это похоже  на ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ толпу, объединившуюся в некое единое ментальное «существо», — при всей её мощи, агрессивности, но и недалёкости, туповатости. То есть, на калашниковский «Голем». Хоть лопни!
       А вообще-то, конечно, никаких тут любовей! — это будет издевательство с оттягом, садизм линча, — и займётся этим абсолютно любой, к этому «допущенный», даже сам того не заметив и не ища никаких реальных причин, — т.е. будет абсолютно то же, что здесь происходит ВО ВСЁМ, но «с большим энтузиазмом», потому что именно что-то подобное предполагает их «план».
       Но НИКАКИХ МОНАСТЫРЕЙ от меня никто не дождётся, равно как и никакого прощения всего этого мира, — как за родителей, так и за себя. Всё — ровно так, как уже сказано. И, кстати, не будет прощения ЭТОЙ страны. Когда я выходила замуж за немца, у меня была чёткая мысль: «Здесь, ВСЁ РАВНО, не будет ничего и никогда». А когда разводилась и уезжала, между прочим, думала: «Если я сейчас этого не сделаю, то будет хуже». Тем не менее, возвращаться, наверное, надо было попробовать не сюда. Хотя не знаю, лучше ли (НОРМАЛЬНЕЕ ли) — где-нибудь вообще.
       Ещё одно «но»: между прочим, «Персонаж» так ничего плохого и не сделал, хотя должен был, видимо, что-то в том духе, о чём я сказала (как о предположении, что здесь может получится ИЗ ВСЕГО и в любом случае). И возможности у него были — ВСЕ. Так что, опять я не так уж не права, — на него, как раз, зла не держу, и отпускаю с миром (путь только уймёт своих хунвейбинов, к которым  относиться иначе, чем раньше, я не стану).
       А всякие «Маши-Даши» и «Ежовские» — никто, обычные куклы на верёвках из очень большой, ЧУЖОЙ игры. Прощать я их не собираюсь, но и эмоций они не стоят никаких.
       Как бы мне взяться, наконец, за «Вспышку»! Ведь и уйти-то ОТСЮДА, если что, будет иметь смысл не раньше, чем, как я сказала, я «выведу» героиню в 7 части — туда, где она и должна оказаться...
       На сегодня — пока всё. Завтра, поскольку «Кусково переехало» сюда, «под бок», буду в интернете дольше, — а то и вообще останусь, никуда не пойду. Посмотрим. /17:48/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 667,
знаков без пробелов — 3 557,
знаков с пробелами — 4 302.)







22.11.2015.
       /16:05/ Сегодня обещание не выполняю: выспаться разрешила себе до упора,  а кушать-то тоже хочется!..
      В двух словах. Вчера вечером приехала «куда надо» в компании, в частности,  с «седым Дяденькой».
      Да, а на самой поздней кормёжке (где кормили просто фантастически!) появился «Ежовский», жутко недовольный и озабоченный. Я сразу так и подумала, что будут неприятности. Впрочем, их «устроил» (и то, пока только недовольством) лишь водитель автобуса.
       На месте я выбрала, куда сесть, но «седой Дяденька» жестом позвал издали, — я пересела. Уже улеглась. Тут приходит «Ежовский» (ТИПА, «с портфелем»), весь в дебилической озабоченности, как будто, собрался меня мочить. Сел поодаль, но в зоне видимости. Я завопила на весь «ночлег»:
       — А-а-а!!! Зондеркоманда СС припёрлась!!! ЦРУ-шник хренов! Ля, на! Я пошла отсюда! — и смылась подальше.
       Выбрала совсем другое место, и в своём переутомлении разрешила себе дрыхнуть сегодня до упора. Ночью ПОЧТИ ничего не было. Только один раз под утро вдруг относительно сильно прихватило живот (я сразу подумала о «Ежовском» с его телефоном или компом), я даже добежала до сортира, но не того, где меня могли отслеживать, «найти», — там вообще ничего не произошло, а когда я вернулась, живот отпустила сразу же, и я дрыхла уже допоздна без проблем.
      Собственно, пока все.

       Кстати, вчера, когда я вышла из своих координат на «Избе», оставалось гореть красное «online», но зато сегодня пароль набрался сразу. Бум надеяться. Не пришло ли письмо со «Стихов», пока не смотрела. И могу уже не успеть. Сегодня — уже и закончу. /16:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 237,
знаков без пробелов — 1 325,
знаков с пробелами — 1 614.)







24.11.2015.
       /12:26/ Вчера сделала небольшую запись, но до публикации не дошло: занималась картинками на «Избе» со всей «прелестью» графики online
(где не сохраняются слои, если закрыть файл, где программа может просто вылететь, и пр.), — правда, несмотря на одну оплошность в цвете (не знаю уж, свою, или «продиктованную»), в конечном счёте до закрытия учреждения успела сделать всё.
       А вчера я набрала небольшой текст, и не очень расстраивалась, что с картинками — не успела его опубликовать: упомянутое событие не было ещё вполне понятным, — и я не ошиблась: вечер показал многое.
       Приведу его здесь, тем более, что он — небольшой:

       «««Ответа на письма о пароле на «Стихи.ру» до сих пор нет. Придётся идти туда пешком. Сегодня делаю картинки и публикую на «Избе» 7-ю часть «Вспышки» — что уж было, — продолжать буду прямо здесь.
       Событий в последние сутки не произошло (вернее, одно мимолётное — промелькнуло, но описывать его, наверное, ещё рано, — единственное, пришла в голову мысль, что уж не знаю, что там за «лечение» было у Таньки («Отойди от меня!»), но она похожа на полноценного зомби, который 100%-но выполняет чьи-то команды или копирует заданные действия и слова, — не исключено, что такой она и была уже до «лечения», — и это могут пытаться ещё и «канализировать» на других, например, на меня, — но запланированного результата по сути — пока никто не достиг. И всё же, это — ещё не сейчас).»»»

       В общем, вчера я отошла туда, где издали увидела и Таньку (но мне-то что!..), и произошло странное событие из разряда «любимых занятий кодлы» (писи-каки-носки). Дальше было нечто странное. Я это видела воочию, но не могла понять, как оно происходит. По идее, мне это должно было принести изрядно дискомфорта (как ни странно, его не чувствовалось), и по логике это должно было быть связано с большим количеством жидкости (но я ничего не замечала).
       Танька, когда я вынужденно проходила мимо, напроизносила каких-то гадостей, — но не обращать же на неё внимание! До Китая время ещё было, и я решила прогуляться, сделать крюк и зайти, рассмотреть, как у меня дела (а то, странное что-то). Зашла. И поняла, что в отдалённом присутствии Таньки у меня был — банальный глюк (наведённый, разумеется). Ни капли жидкости, которой по идее должно было быть очень много, не было вообще нигде, — испытывать дискомфорт оказалось вообще не от чего (я его и не испытывала). В общем, я сказала себе: «Осторожнее: вся  эта шваль начала деятельность», — и переключилась на свои дела.
       Кстати, ещё по дороге в Китай подошла тётка — из тех, что спрашивают дорогу, которая их не интересует: они слушают мои интонации, «определяют состояние». (Дрянь одноклеточная безмозглая что-то там себе ещё
«определяет».) Но существа ЭТОГО разряда даже не очень бесят: ветер тоже дует, — не злиться же на него. В общем, что-то, вроде, произошло, но было ещё не очень понятно.
       Потом я увлеклась картинками, и длилось это долго, и в связи с программами online, и из-за того, что я сама (или «сама») перепутала исходный цвет, и всю графическую цепочку пришлось проводить заново, — а это — не стационарный Photoshop, где могли бы сохраниться все слои. В общем, до закрытия — всё успела, и пошла на самую позднюю кормёжку.
       Вот там-то и начались интересные вещи. Во-первых, была очевидно не то, чтобы плохо, а вообще не скрываемая досада от того, что я успела опубликовать все свои СДЕЛАННЫЕ картинки. (Кстати, автор молчит, и не вышло ли, как с Виктором Петроченко, который впоследствии очень удивился, не увидев своего отзыва на мой симпатичный коллаж, и уверил меня в другой переписке (его рецка на мою «Страсть командора»), что он его публиковал.
       В общем, они не ожидали, что я смогу ещё сделать что-то сложное, и видимо, они предполагали у меня нарушение сознания, которого не обнаружили. Отношение ко мне «хозяйки» того «пункта» тоже как-то странно и заметно изменилось (мне к таким штукам — не привыкать уже много-много лет), а больше всего удивило то, что со мной (до метро) потащился «Молдаванин», — как будто ничего никогда не было, и как будто у него были причины вдруг ожидать, что я стану к нему благосклоннее… (Вероятно, с тем наведённым глюком рядом с Танькой, на меня должен был подействовать ещё какой-то психотехнологический приём, — не случайно же тётка сразу стала спрашивать ненужную ей дорогу!.. — но я, как ни в чём не бывало, пошла делать свои картинки, продолжая думать о своём, — и «Молдаванин» бесил меня по-прежнему.) Короче, ничего не случилось, что было «должно». Он же под конец дороги даже, как будто, растерялся…
       Ну, а сегодня — дошло. (Хотя, тоже ничего принципиально нового.) Уж конечно, «Молдаванин» работает на Петербург, хотя мог и ни разу там не бывать: этой дряни (школьных совыпускничков, в частности) давно уже полно и в Москве (а не только в Америке).
       Конечно, эти твари нашли и подобрали ЭТОГО «Молдаванина», чтобы меня с ним спутать и устроить мне ПОСЛЕДНИЙ ПОЗОР в Петербурге!.. Чтобы я ЕГО прописала у себя, помогла сделать гражданство, а скорее всего —  только чтобы попыталась: посмотрев на ЭТОГО «Молдаванина» (а его ещё и науськают постараться), меня сразу же и сдадут в дурку… (Вообще-то, и вся попытка скорешить меня с отцовскими родственниками, с которыми никогда в жизни у меня не было ничего общего, кроме застолий пару раз в год, — тоже БЫЛА РАДИ ПОЗОРА. Тут, скорее всего, ещё и «барбисовинское» фашистское подзаборное «творчество», какой бы там «живой бог» он ни был. О, теперь я понимаю, ЗАЧЕМ он приводил меня в Екатерининский дворец, и ОТКУДА там напроисходили все те гадости, которые там наслучались!..)
       Сами-то они, ни «Молдаванин», ни «родственнички» не поймут, В ЧЁМ тут позор, поскольку сами себя они видят «нормально». Но мне-то не надо ничего объяснять! — я-то это знала ВСЕГДА. И ПЕРЕД КЕМ планируется ставить весь этот спектакль — тоже представляю себе хорошо.
       Ради того же и была когда-то устроена провокация с «Лигачёвым», первой любовью «Линевской», — и противно даже думать, что могло бы быть, если бы я с ним и с ними со всеми поехала бы на катере —на двадцатилетии выпуска!.. А там ведь что-то было: ведь помощь психиатров понадобилась МНОГИМ!..
       Эти подонки, школьные совыпускнички, «живой бог» «Барбисовин» и вся эта управляющая ныне шваль и шантрапа (петербургская — хуже всяких бомжей по сути!!!) ради какого-то поганого плана крадут у людей ЖИЗНЬ, загоняют в невыносимые условия, психологически несовместимые с жизнью, и подготавливают «цирковое представление» — себе и каким-нибудь американским заказчикам на потеху, причём, в ИХ «представление» ЗАПРОСТО может входить последний позор человека (ими организованный и сконструированный), вплоть до его реальной смерти, — как, до той или иной степени, было с моей матерью, а может, и отцом!
       В общем, насчёт «Молдаванина» я решила, что в отношении него — вообще всё бесполезно, — это непрошибаемо, но как только я его ещё увижу, тем более, как только подойдёт, я немедленно буду проклинать дочь «Позенковой» и желать ей горя (и другим детям, и внукам, если есть), и это будет КАЖДЫЙ РАЗ, как только ко мне подойдёт «Молдаванин». Так же проклинать я могу детей и внуков «Кашкалова», «Перевалина», «Кассевича», ещё одной коровы из НАШЕГО класса (не помню, как я её здесь уже называла, — а ещё раз искать сейчас — лень, — той, которая пришла к нам уже в последних классах), и кого ещё приспичит, включая «Линевскую».
       Когда-то давно, ещё году в 2005, во времена недоброй памяти петербургского «Музея Музеев», я говорила, уже не зная, КАК ещё проявить свою ярость, и осознавая своё полное бессилие, — я, зная, что меня СЛЫШАТ, говорила максимальные гадости про них и детей, устраивала подробные мыслительные сценки «с пристрастием», и повторяла: «Я ВСЕГО ЛИШЬ ГОВОРЮ то, что вы ДЕЛАЕТЕ десятилетиями!»
       Действительно, столько изгаженных человеческих жизней, целенаправленно изуродованных характеров и сущностей, столько, в конечном счёте, убито! Они-то перебили и многих из нас — именно как ДЕТЕЙ своих родителей! («Ленка Одинцова», настоящее имя — Катя Кузнецова, погибшая в четвёртом классе, чтобы её мать, матёрый и умный, видимо, педагог, не помешала «Лидии Гавриловне», — чтобы к её приходу к нам на классное руководство не было и в помине Кати Кузнецовой и её мамы в нашем классе, — это БЕЗУСЛОВНО дело рук той же проамериканской падали, от которой напроисходили и «школьные совыпускнички».
       Но ни «Молдаванина», ни отцовских «родственничков» вокруг меня не будет никогда, — а если «Молдаванин» будет подойдёт в Москве — я уже сказала, КАКИЕ начнутся проклятия и «пожелания» — КАЖДЫЙ РАЗ.
       Мне здесь ждать нечего и терять вообще нечего: в этом фашистском мире и в этой фашистской стране — всё кончено и всё понятно. Так что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО брошу весь остаток своей жизни и все последние силы души — вот на эти проклятия. И не важно, что там действует, а что — нет: бОльшего дела для меня не существует.
       Ладно, — пока, наверное, всё ясно.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 364,
знаков без пробелов — 7 407,
знаков с пробелами — 8 958.)







25.11.2015.
       /18:45/ Завтра здесь санитарный день, так что завтра публиковаться не буду, — напишу на послезавтра. (Хотя в планах — только 7 часть «Вспышки».
       Сегодня — назрела тема, которая бродит очень давно, — но теперь, видимо, надо об этом написать, причём, быстро, поскольку времени и так мало, а оно мне ещё нужно на перетряску сумок.
       А именно, я очень давно уже думала о том, что «Персонаж» как-то странно всё время со мной «прощался», кому-нибудь меня «отдавая». Поначалу он «Ежовского», помнится, как я уже писала, «просто не видел под ногами», и когда «Ежовский» мчался к нему сообщать (хотя не просила и не ожидала), что «Алла спрашивает, сколько тебе лет», просто подходил прямо ко мне, на вопрос, правда, не отвечал, но мне, прямо при «Ежовском», обещал «потом где-нибудь посидеть», а потом всё «заметнее» начал меня «отдавать» — то «Ежовскому», то «Молдаванину», то кому ни попадя, и всё время (периодически, во всяком случае) со мной «прощался», как только могло показаться, что у меня «кто-то завёлся»: то он, именно тогда, когда я браво шла с «Молдаванином» забирать мой пакет из подвала (я это описывала, — а шла с ним тогда — именно и всего лишь за этим: «А она не одна, она с кузнецом придёт»), вдруг тоскливо смотрел на меня от входа «к паровозу», — то, когда я после ночи в коридоре ментовки шла в зал ожидания «у паровоза» — поесть и попить с «провинившимся» «лопоухим» «Трёхметровым», которому вернули похожий смартфон, «Персонаж», правда, не назойливо, но столь же тоскливо и «прощально» прошёл вдали — к выходу из зала ожидания (правда, вечером на кормёжке он, как это было показано, услышал, где я была на самом деле, и быстро тогда сменил «имидж», с которым появился («А нам всё равно а нам всё равно!..»), — и т.д., и т.п.) В общем, мне даже надоели эти его постоянные «прощания», когда я якобы «с кем-то остаюсь».
       Вообще-то, очень маловероятно (как оно выглядит), что он — «невинен», и что всё это делается помимо его воли и режиссуры. И выглядит оно так, что попахивает всё тем же сутенёрством. (Тем, что он меня упорно кому-то «передавал», и что это и было целью.) Но поскольку общения не было, а продолжались сплошные непонятки, то я, как-то, так и не затронула эту тему.
       Сегодня терпение уже лопнуло, и я пишу. Всё это время он не появлялся вообще, и я буквально вчера-сегодня хихикнула себе под нос, что, надо же, с одной стороны, вся эта ничем не кончавшаяся и никак не прояснявшаяся тягомотина уже начинала злить, а с другой стороны, когда он перестал появляться совсем, я, хоть тресни, уже соскучилась… И вот, сегодня днём, он был не то что на дневной кормёжке, но мелькнул рядом, — как обычно, так, что я не могла не увидеть… Я, разумеется, пройдя мимо, уже, было, расплылась на ходу, сразу одёрнула себя и спокойно пошла дальше к метро, и тут меня обгоняет опять… «Молдаванин», и, жутко радостный, предлагает взять его под руку. Я, разумеется, отшутилась и пошла дальше. Но это опять могло быть похоже на появление «Молдаванина» по их договорённости.
       Если это так, то с их стороны глупо считать, что меня можно «передать» вообще кому-либо: что мне делать или не делать в личном плане, решаю только я сама совершенно независимо от ЧЬИХ БЫ ТО НИ БЫЛО мнений. (И я «пришла» из того мира, где это было — единственно возможно и элементарно нормально.) И тогда я права в своих худших предположениях о «Персонаже». (А были и такие, — разумеется, — при обилии странностей и при отсутствии общения и адекватного ЗНАКОМСТВА.) Кроме того, как я уже не раз говорила, мне совершенно не нужен «просто хрен», так что меня нельзя «раскочегарить» на личное общение, чтобы я, уже загоревшись, предпочла «хоть кого-нибудь», кто поблизости. (Тем более что я — «всё-таки, тётя, а не дядя», что имеет свою специфику.)
       В общем, если это так, то я уже всё сказала. Но, как минимум, теоретически (а возможно, и в реальности, — в этом мире может быть вообще всё) существует и другая вероятность. А именно — что «Персонаж» существует, всё-таки, не автономно от какого-либо «общака», и что вообще всё это — манипуляция со стороны «общака», как в мой адрес, так и в его. Или — ещё одна вероятность, в том же духе: что ему могут прямо заявлять, мол, у нас на неё другие планы, а ты вмешиваешься, и «если бы не ты, она бы сама всё и делала бы так, как надо нам!»…
       Тогда ему могут каждый раз «предлагать» «дать мне проявить себя самой», с чем он не может не согласиться (по тем или иным причинам, а может, и просто по тем, что ему ТАК ЭТО ПРЕПОДНОСЯТ), — а дальше уже начинаются манипуляции, враньё, подставы, и всё, «что имеем»…
       В общем, я сделала, что и собиралась: ОБОЗНАЧИЛА ТЕМУ и своё к этому отношение. На сегодня заканчиваю. Завтра (ещё раз) здесь — санитарный день, и при отсутствии экстренной необходимости я публиковаться до послезавтра не буду. /20:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 782,
знаков без пробелов — 3 965,
знаков с пробелами — 4 823.)







27.11.2015.
       /13:31/ Вчера до компа не дошла. Но — уфф! — придётся рассказывать!..
       Ещё позавчера вечером (ночью) увидела в «паровозе» «Ежовского», который в последнее время ездил в первых вагонах (и я стала садиться подальше), а тут я ехала в серединке, и он оказался даже на вагон дальше меня. Во время долгой стоянки, когда я вышла покурить, он, видимо, специально повертелся в тамбуре, но я всё равно пошла «прогуляться» в последний вагон, куда и собиралась, и уж никак не планировала с ним разговаривать.
       Когда он вертелся в тамбуре, он хватался за голову и — всё, в том же духе, а когда я проходила мимо, вдруг заговорил умира-а-ающим голосом:
       — Алла, я вас умоляю: не ешьте эту дрянь! Там — очень сильный аллергик!
       Чтобы не вступать в разговор, я коротко ответила:
       — Хорошо! — и пошла дальше, скосив, однако, глаза, куда он показывал: там лежали наши пряники, которые нам до недавнего времени давали в изобилии. Я уж не стала вдаваться во всякую ерунду, вроде того, что аллергик — это он сам, а то, что он имел в виду — это аллерген, и вроде того, что я как трескала эти пряники, так и продолжу. Больше всего меня стал занимать сам факт его «появления»: не разговаривали мы с ним уже с полгода. А моя давняя и надёжная примета — если появился «Ежовский», жди подставы или мерзости. Ну ладно, — я решила подождать, что произойдёт ещё.
       Ночью, кроме того, что я плохо спала, не произошло ничего. Утром я уехала очень рано, но потом заспалась в зале ожидания, — впрочем, это уже всё равно. После кормёжки пошла пешком, и на полпути мне всучили, как это часто бывает, купон на бесплатную спа-процедуру. Ещё предлагался «подарок на выбор», куда входил и бесплатны маникюр, на что я и купилась (а так — делаю сама, поскольку в палатке «у знаменитой дамы» наш хороший приятель дал мне три лака для ногтей, и если уж повалять дурака, то ногти под него надо сделать, — при их запущенности в результате сделала пока два, — ещё, конечно, без лака). В общем, решила сделать «хотя бы маникюрчик». Как бы не так!..
       Там, в салоне, сказали, что «сначала — лицо», тестирование кожи (вероятно, знали, что до маникюрчика не дойдёт)… Кстати, сразу попросили паспорт, что меня крайне удивило.
       Со всякими этими снимками и рентгенами я стала уже запредельным скептиком. Вспомнить хотя бы ДВА липовых снимка МРТ, которые, после того, как мне настоятельно напомнили перед вторым, чтобы я не забыла предыдущий, и я, интереса ради, его «забыла», — после этого снимки не совпадали: разная картина старых «очагов». Или — хотя бы два принципиально разных снимка перелома шейки бедра моей мамы: на первом — тоненькая трещинка, а на втором — разломанная пополам кость со страшенными, «лохматыми» её «концами»… (Между прочим, вот прямо сейчас я подумала: а может, меня тогда просто тестировали, насколько я соображаю? Да, в этом плане на тот момент я не соображала: и дикая история с умиравшей матерью, и то, что накануне в Москве я подала ТРИ заявы в президентскую администрацию, на все три получила ответы на роскошных бланках: «Рассмотрено, — принято к сведению», — видимо, подзомбированная, я свято верила в то, что «всё под контролем», — вообще никак не представляла себе, что с матерью «может что-то случиться», — всё считала, что вот-вот «справедливость восторжествует», мама будет в порядке, а если два снимка — разные, то значит, наверное, так и надо: может, они так «ловят преступников», выводят кого-нибудь «на чистую воду».)
       Вот, и тут — какая-то параша. (Чем, собственно, славные косметологи отличаются от славных докторов, ля?  — да ничем.)
       В общем, девушка поводила мне датчиком у самого носа, у ноздри, на самом жирном (по природе вещей) участке, и… показала результат на мониторе: катастрофически сухая кожа, вся в микротрещинах, которые очень отчётливы на мониторе.
       Соображать сразу я вообще не привыкла (если что — хватит и инстинкта), — особенно лень думать обо всём, происходящем в этом нынешнем мире, — всё равно, одна сплошная лажа и параша. Мозги закипят — всю её отслеживать, — ещё и плюс к тому, что ВСЁ в ЭТОМ нынешнем мире — ЗАПРЕДЕЛЬНО скучно. Позднее я подумала, что если бы у меня всё лицо было в микротрещинах, то я была бы краснорожей. Скорее всего, так. Да, я три года живу на улице, «на всех ветрах». Но при этом стабильно выгляжу на 10-15 лет моложе, — никакой красноты (пока «Ежовский» не устроит), и то, что мне не стали делать аппаратных процедур — может, и вообще, к лучшему: нарушился бы ещё собственный отменный баланс… (Кстати, в прошлом году, с этими «ночными съёмками» я почему-то вдруг резко состарилась (очередное «ураганное старение в «несанкционированном ночлеге», которого на этот раз пока нет), — но весной-летом всё восстановилось «на ура».)
       В общем, мне сказали, что делать аппаратные процедуры опасно, и надо недельки три попитать кожу (видимо, имелось в виду и то, что на улице жить не рекомендуется). Как я совершенно справедливо сказала им, уходя, «Что же, спасибо, что не навредили, — это уже великое дело!»
       Ну, а потом в голову полезли кошмары: у меня взяли паспорт, «официально диагностировали микротрещины», — и теперь под видом меня в Петербург пришлют какую-нибудь краснорожую мерзость, мою очередную двойничиху, — ждите, в общем. (Если только «Ежовский&Co.» не подсуетится и здесь…)
       Последнее озарение было тем, что я вспомнила сентенции «Ежовского» о «сильнейшем аллергике» предыдущей ночью, и всё это слилось воедино. Дальше — можно всё это предоставить индивидуальному воображению каждого в меру его персональной воспалённости.
       Кстати, вчерашним вечером (а на кормёжках я обо всём этом старательно повизжала) «Ежовского» в «паровозе» не было, и ТАМ — по крайней мере, я не видела.
       Пожалуй, всё. Дальше возьмусь уже только за «Вспышку». /15:35/

       /16:56/ Набрала этот текст, ещё не публиковала, пошла на перерыв, посмотрелась в зеркало и… вся кожа лица оказалась в крапинку. Здрас-с-сьте! Я уже изругалась, наобещала всего, на что хватило воображения, накипятила воды для «обеда» и про запас, посмотрелась в зеркало потом — не, уже ничего. После перекура — пока вообще всё в порядке.
       Ещё мне, кстати, вчера подкинули хорошую тушь в ненарушенной ещё упаковке, — заодно намазалась для разнообразия.
       И — немного успокоилась. Мне сказали, что когда приходят на эти бесплатные спа-процедуры, там паспорт спрашивают как правило, и кроме того, потом навязывают всякие абонементы, продукцию и пр., — разумеется, уже не бесплатно. Вот, видимо, на этот раз они поняли, кто к ним пришел (что с меня ничего не возьмешь, кроме анализов), — и устроили мне «микротрещинки» на мониторе — чтобы зря не тратить время: все равно, еще раз не приду и ничего никогда не куплю…
       Ладно, — с «Ежовским» это могло быть и совпадение: он просто решил, «ради мсти», оставить всех без пряников, — вчера вечером их, действительно, не давали…
       Все равно, странно: сначала — «страшные аллергики», назавтра — «микротрещинки», в которых — «вся кожа» (а до сих пор не было ничего)...
       Наплевать на всё. Вот, маникюр доделаю на остальных ногтях, разными лаками намажу, включая зелёненький (такой тоже есть), и буду ходить, пугать публику, сколько душе угодно!..

*\(о_о)/*

       Всё, теперь заканчиваю. /17:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 090,
знаков без пробелов — 5 955,
знаков с пробелами — 7 243.)







                С дополнением в 18:30.
28.11.2015.
       /13:24/ Сегодня забегаю только отметиться. И, всё-таки, опубликую на «Избе» 7-ю часть «Вспышки» — что уж есть. Часть, конечно, написана очень плохо, уже сейчас требует изрядной редактуры, но всё же, надо это двигать, хоть немножко. Поставлю своё: «Продолжение следует», а о новых отрывках и о редактуре буду сообщать в «Дневниках» («Репортажах»).
       Сейчас я уже уйду, а появлюсь ли сегодня ещё — не знаю. Если да — то сразу засяду за «Вспышку», так что Дневник продолжать, наверное, всё равно уже сегодня не буду. /13:53/


       /18:27/ Всё-таки, ещё пришла. Перечитывала старый вариант. На этот раз, он не так уж не понравился. Написать не успела уже ничего, хотя в голове начало складываться многое. Пока, на всякий случай, ещё раз укажу координаты «Краткого содержания» и «7 части». (Ссылки на «Избу-Читальню» получатся только там: на «Стихах» и «Прозе» они, почему-то, не публикуются.)

Краткое содержание фантастической завязки повествования:
http://www.proza.ru/2014/12/17/1372
http://www.stihi.ru/2014/12/17/6733

«Вспышка», 7 часть (продолжение следует):
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731 (на «Стихи.ру» сегодня редактуры и новых отрывков пока не будет)
/18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 162,
знаков без пробелов — 1 120,
знаков с пробелами — 1 299.)







30.11.2015.
       /12:49/ Вчера в интернете коротко была, но паролей не набирала и ничего не публиковала.
       Сегодня буду разбираться со «Стихами» (если не выйдет, то завтра сама пойду в администрацию сайта).
       Вот, заглянула в ящики, куда мог придти ответ по поводу «Стихов», и обнаружила, что у меня взломано просто всё и везде. На п/я на «Яндексе» сменены все контрольные вопросы. (У меня они все — стопроцентно для меня узнаваемые, хотя постороннему могут казаться бессмысленными: все — из очень хорошо известных мне стихотворных, рифмованных текстов, которых я, как известно, знаю — море, и СВОЙ «контрольный вопрос» (вернее, начальную или промежуточную строчку, слова, я узнаю мгновенно и смогу продолжить (восстановить) весь стих) я узнаю безошибочно. А здесь — посторонняя галиматья. В общем, писать модераторам бессмысленно, надо идти в администрацию сайта, а кроме того, надо подавать очередную основательную заяву в какое-нибудь серьёзное место (завтра решу) — о тотальных преследованиях.
       Кроме того, на «Избе» авторы пишут ответы на мои коллажи, а ответы эти исчезают. Один автор сам написал мне о таком исчезновении в другом замечании, о втором я получила уведомление об ответе, но ответа — нет… Завтра, видимо, займусь.
       Но сегодня — ещё позанимаюсь, чем обычно: или «Вспышка», или — есть ещё две темы:

1) Логическая концовка двух прежних эссе,
«Человечество — на доживании»,
http://www.stihi.ru/2015/01/13/7191 ,
http://www.proza.ru/2015/01/13/1559
и «Геронтология цивилизаций»,
http://www.proza.ru/2015/11/22/1553 .

2) Ещё давно намеченная тема о спецслужбах: у Максима Калашникова я отрыла кое-что очень интересное и существенное, и есть проблема, которую моей героине имеет смысл ставить у Андропова (и это же ещё раз подтверждает необходимость явиться ей именно туда).



       Итак, начинаю с п. 2): пока я просто приведу ту выдержку, о которой говорила и которую вспоминала. Рассуждения — в другой раз.


Максим Калашников, Сергей Кугушев.
Третий Проект. Том II "ТОЧКА ПЕРЕХОДА".
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. «ЧУЖИЕ»
ГЛАВА 1. ОТ МАСОНЕРИИ – К ЗАКРЫТОЙ СЕТИ
Пятый контур: мастера решений.

       «««Особое место в силовой части ЗС (Закрытой Сети) составляют разведслужбы. Они обладают знаниями, информацией, способны влиять на сознание людей, без чего невозможно управление будущим.
       Спецслужбы, кстати, мы считаем прообразом будущей цивилизации. Здесь воедино сходятся политика, культура и экономика, здесь мы имеем дело с наукой, искусством и ремеслом. Здесь совмещаются аналитика, планирование и действие. Именно поэтому разведки — это завтрашняя система мира, ее матрица. Точно так же, как масонство в свое время послужило матрицей индустриальной эпохи.
       Сжатый, и в то же время очень глубокий анализ секретных служб как элемента тайной власти, как организаций-оборотней дал один из самых одаренных философов и гуманитарных мыслителей патриотического направления Александр Панарин. Увы, недавно умерший. Мы согласны отнюдь не со всеми его выводами в книге «Искушение глобализмом», но о спецслужбах он написал коротко и ясно:

       «То, что было деструктивным с точки зрения обычных целей нормальной политики, могло использоваться в качестве полезного инструмента на эзотерическом уровне тайной власти. Пожалуй, удобно было бы назвать ее «пятой властью» и в целях отличия от известных четырех властей (исполнительной, законодательной, судебной и масс-медиа) и по ассоциативной и смысловой близости с пятой колонной».

       Каждая из указанных ветвей власти имеет свои специфические установки, а также свой объект и свою проблемную сферу. Специфическим антиподобием исполнительной власти является неуправляемость. Законодательной и судебной — нелегитимность, СМИ, как фабрики мнения — самопроизвольность восприятия, которую предстоит организовать и направить.
       А чему же противостоит пятая власть, в чем она усматривает свое антиподобие? Профессиональное самоопределение этой власти, получившей название тайных служб или спецслужб, строится на дихотомиях: «специальное — общедоступное», «тайное — гласное». Здесь можно говорить о чем-то специфически антиподобном демократической морали открытого общества, ценностям, в которых являются нормальными состязательность и гласность. Выборной республике депутатов начинает противопоставляться тайная власть экспертов, дилетантизму публичных политиков — эзотерическое знание прячущихся за кулисами профессионалов, касающееся тайных пружин и теневых сторон политики, а в принципе — не подлежащих разглашению. Пятая власть несовместима не только с провозглашенными принципами демократии (контроль снизу, подотчетность и легитимность), но и с более общими принципами Просвещения: презумпциями доверия к разуму рядового гражданина, обладающего универсальной интеллектуальной потенцией. С позиции новой эзотерики, исповедуемой пятой властью, позволительно расширять теневую политику, ускользающую от традиционной рациональной легитимности, вместо единого просвещенческого стандарта ввести двойной — для внешнего общественного пользования и для профессионального, «спецхрановского» пользования, недоступного остальным.
       Границы между доступным и недоступным, логикой Просвещения положенные в качестве временных и относительных, здесь являются непереходимыми. Общество тем самым возвращается к допросвещенческой архаике скрытых сект, к кощунственной магии нелегального, но властного жречества, наделенного правом дезориентировать и одурачивать публику. (То есть, идет возврат к эпохе до Просвещения, до XVII века — наше прим.) Такой статус спецслужб подрывает еще один важнейший принцип современного демократического общества — принцип политического суверенитета большинства.
       Чем шире прерогативы спецслужб, тем более призрачным и условным становится политический суверенитет большинства, от которого скрывают наиболее важные тайны и пружины власти…»
       Если убрать из приведенной цитаты своеобразный «демократический пафос» автора и его искреннюю убежденность в том, что Просвещение — это хорошо, а Антипросвещение — плохо, то получается очень точный и емкий портрет спецслужб в тайной власти.»»»


       Пока я просто повторю исходную установку:
       «СПЕЦСЛУЖБЫ, КСТАТИ, МЫ СЧИТАЕМ ПРООБРАЗОМ БУДУЩЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. РАЗВЕДКИ — ЭТО ЗАВТРАШНЯЯ СИСТЕМА МИРА, ЕЕ МАТРИЦА. Точно так же, как масонство в свое время послужило матрицей индустриальной эпохи.»
       И напомню, что книга (часть третья) называется «ЧУЖИЕ».
       Пока, пожалуй, и всё. Я только хотела лишний раз показать (себе самой и интересующимся), что героиня «Вспышки» в 1977 году (когда Закрытая Сеть ещё только находилась в процессе формирования, хотя и уже растила Горбачёва в СССР. В общем, ещё одна её задача (и тех, кто снабдил её шифровками из будущего) — помочь Андропову и его клану относительно вовремя ОСОЗНАТЬ, что эпицентр мирового противостояния — здесь, и в том варианте, который произошёл до временнОго скачка (т.е. в нынешней реальности) российская сторона была в недолгом противостоянии раздавлена полностью. И — ЧЕМ ИМЕННО раздавлена.
       Но кстати, это совершенно не исключает идею о том, что Западно-европейская ЦИВИЛИЗАЦИЯ обеспечивает себе именно богатую и беспечную СТАРОСТЬ, даже если она вдруг состоит по большей части из молодёжи…
       На сегодня — всё. /19:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 935,
знаков без пробелов — 6 189,
знаков с пробелами — 7 268.)







01.12.2015.
       /16:29/ Сегодня с утречкА у меня было локальное светопреставление в миниатюре. Хотя, вроде, ничего особенного и не случилось, — просто бездарно улетела уйма времени. Но мне почему-то упорно казалось: что-то произошло…
       В общем, я проснулась известно где, вполне вовремя, вышла на автобус с запасом (нормально было бы и в восемь, но я пошла даже на «без десяти»). Автобус не подошел вообще (чего в норме там не бывает), следующий отправился уже в несколько минут девятого, и — пробка. Я даже не поехала до конца, чтобы не торчать полтора часа на пустой платформе, вышла на маленькой следующей остановке и увидела как раз уходящую электричку, на которую я и собиралась…
       Ничего особенного, но у меня почему-то было упорное впечатление, что меня обломали, куда-то «не пустили», хотя ничего конкретного, вроде, и не планировалось, — разве что, я собиралась зайти на Китай, — а так осталась без завтрака. (Может, всё дело в том, что там сегодня давали что-нибудь вкусное и основательное? Вообще, так бывает, — именно тогда, когда я «почему-либо» туда не добираюсь…)
       И иногда бывает, что у меня что-то упорно не складывается, но при этом — такое чувство, что «помогальщики» от чего-то меня оградили, задержав. И даже иногда становится потом понятным, от чего конкретно. А сегодня было ощущение именно облома, подставы. В общем, не знаю.
       Но потом я всё равно поехала туда же значительно раньше, чтобы сесть на «паровоз» в обратную сторону, переждать на конечной (в тепле), и от конечной, не выходя из вагона, приехать в Москву. Оказывается (как я увидела уже в Москве), на том же «паровозе» ехали и кое-кто из «наших», которых я не видела, уже сидя в «паровозе», когда они туда садились, хотя и бегала от контролёров, как угорелая, из головы в хвост и обратно. (А моё чувство какой-то подставы усилилось ещё тем, что именно сегодня на том позднем «паровозе» ходили аж две бригады контролёров взад и вперёд, — и выйти нельзя, поскольку время было уже непосредственно перед перерывом, когда можно на каком-нибудь полустанке зависнуть часа на три.)
       В общем, я, конечно, добралась. Но в голову ещё полезли истории «закрывавшихся дверей» всей жизни, — хоть в театральном в юности, хоть писательстве-поэзии, хоть в дизайне, хоть в истории первой Москвы, хоть в любви, практически ВСЯКОЙ, хоть… вообще во всём. И, как давно уже ОЧЕВИДНО, дело было ИМЕННО в чужой человеческой злой воле, а не «везении-невезении», боге-чёрте и пр. Нецензурной брани на этот нынешний мир я сложила немеряно. И хотя ничего особенного, мне известного, и не произошло (кроме того, что осталась без завтрака, что мне немножко уже скомпенсировали), но ощущение было — чуть ли ни какой-то катастрофы. Короче, не знаю.



       А теперь — ещё цитата в продолжение вчерашнего, из той же книги. ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ. Пока только публикую отрывки, — мне это понадобится.

«Голем сапиенс».

       «««…Есть еще один пласт использования подвластной «биомассы». Гениальную догадку высказал известный современный историк, профессор Андрей Фурсов. В нынешнем мире, доказывает он, идет уничтожение рода «хомо сапиенс» — «человека разумного». Людей отрезают от знаний и информации. Их делают дебилами.

       «…У пролетария не было капитала, у арендатора — земли, у раба — собственного тела. У «хомо информатикус» (человечьего стада эпохи глобализации — прим. ред.) не должно быть реальной картины мира, рационального взгляда на мир; этот homo не должен быть духовным. И не должен знать, мыслить. Знать, мыслить — значит быть… «Хомо информатикус» — жилец (или скорее нежилец, нежить) антидекартовского мира… Важно, чтобы он привык верить в иррациональное, чтобы не знал и не понимал, что происходит в мире — для этого не надо перекрывать информацию; наоборот, утопить его в ней, и он сам заорет: «Не хочу политики, чернухи, эпидемий, катастроф; хочу покоя и развлечений». Вот тут ему на блюдечке — виртуальная реальность…» (А.Фурсов. «Колокола истории» — Москва, Институт научной информации по общественным наукам РАН, 1996 г., часть 2-я, стр. 348-349.

               Итак, условие господства «голем сапиенс» — стандартизация людей. Можно сказать, их «чипизация» — превращение в живые аналоги чипов-микросхем. В этом своем качестве люди лучше подходят для периферийных структур Сообщества, а также для употребления.
Это оболванивание рода «хомо сапиенс» идет круглые сутки по всем каналам. Да ладно в России — вот уже и на Западе жалуются, что журналистика за последние тридцать лет стала удивительно плоской, неинтеллектуальной, клипово-разорванной, бьющей по эмоциям и развлекательной. Не верите? Почитайте романы знаменитого интеллектуала Крайтона, создателя «Парка Юрского периода» — там он много об этом сокрушается. Из той же «оперы» — пугающе тенденции в школьном и вузовском образовании Запада.
              Как пишет Фурсов, идет разрушение целостной личности и возврат в архаику, когда люди не имели склонности к самоанализу. Так, у людей до седьмого века до нашей эры сигналы, передававшиеся из правого полушария мозга служили средством социальной регуляции поведения коллективистского типа («культура стыда») и действий, в которых не полагалось самоанализа. К примеру, герои «Илиады» не размышляли и не анализировали, за них это делали боги. И только затем человек обрел способность к самоанализу. Но теперь все это рушится. Тень опять расщепляет личность, и на место архаичных богов приходит телевизор. Исчезает книжная культура, появившаяся на свет благодаря первому книгопечатнику — Гутенбергу.

       «…Знаковая, письменная культура, которая с ХV века в Европе превратилась в «галактику Гутенберга», создает цельность личности и фиксирует оппозицию «душа-тело». Компьютерные виртореальность и киберпространство заставляют человека покинуть «галактику Гутенберга», поскольку оперируют не знаками, а образами и именно к ним адаптируют человека. Последний в таком случае оказывается отброшен не только в догутенберговскую эпоху…, но проваливается в Колодце Времени значительно глубже — в эпоху до VII в. до н.э., не в допечатную, а вообще в дописьменную эпоху. Виртореальность … стирает различие между телом и душой (результат — живой труп), на место «культуры совести» опять водружает «культуру стыда» и разрушает цельность личности…» (Там же, с 351-352).

       Многие читатели, наверное, не питают любви к мусульманским фундаменталистам. Но пламенные приверженцы Пророка, разбивая телевизоры и не пуская к себе масскультуру глобальной эпохи, черт возьми, действуют инстинктивно правильно! Пусть неумело, грубо и с эксцессами — но верно! Они сопротивляются черной магии Голема, которая превращает нас с людей без разума, совести и чести.

Участь «клеток» Голема.

       Однако разрушение касается и «клеток» самого Голема — новых кочевников. Голем их не шибко бережет.
       Один наш хороший друг, большой любитель женского пола, как-то крутил роман с женой очень богатого «нового русского». Особа была с фантазией. Для остроты оргазмов она любила устраивать игру. Наш друг должен был изображать нищего бюджетника, а она — саму себя. Ее нужно было взять силой, и при этом она выкрикивала страшные оскорбления в лицо «бюджетнику». «Жеброта! Голодранец! У тебя жена страшная, потому что бедная!».
       — Господи! — рассказывал нам товарищ. — От нее исходила такая ненависть… К тем, кто живет не так, как они…
       Ну, пример, прямо скажем, не совсем характерный, однако красноречивый. «Новые русские» (не путать их со сверхновыми!) — это не предприниматели, а «трофейщики». Россия в этом смысле просто идеальный полигон для изучения повадок Голема. И «новые русские» действительно ненавидят и презирают тех, кто живет, творя и созидая.
       На первый взгляд, «клетки» периферийных структур Голема живут как привилегированная каста. Все блага жизни, вся роскошь достаются им. Но только на первый взгляд. Плата за роль клетки в теле Голема тоже велика.
       Голем заставляет свои периферийные «клетки» денно и нощно заниматься добыванием трофеев, теряя человеческий облик. «Клетка» не должна отвлекаться на что-то другое, ее удел — служить сверхразуму-Голему. При этом у людей-»клеток» отключаются некоторые умственные способности. Они становятся морально и интеллектуально убогими. Нет, это не касается чисто профессиональных способностей — члены Сообщества Тени остаются великими специалистами по части своего «бизнеса»: корпоративных «рейдов», спекуляций, манипуляций, установления психологического господства, «разводок» и провокаций. Но погоня за деньгами становится самоцелью. «Трофейщики» вертятся, как проклятые с утра до ночи, теряя и здоровье, и любовь, и нормальные семейные отношения. Они никак не могут остановиться — делание миллионов превращается в наркотическую манию. Спроси «клетку» Голема — «А почему ты не остановишься?» — она в недоумении пожмет плечами.
       Откройте нашумевшую книгу Джеймса Стюарта «Алчность и слава Уолл-стрит». Там перед вами проходит целая плеяда финансовых спекулянтов 80-х — Милкина, Левина, Зильберштейна, Боески. Эти люди вкалывают, как роботы, приезжая в офис в пять утра и покидая его глубокой ночью. Они зарабатывают себе инфаркты и разводы. Но ради чего? Чтобы купить себе квартиру в фешенебельном районе и роскошную «тачку», которой можно похвастаться перед другими. И все! В этом — смысл их бешеной гонки!
       Примерно двадцать лет назад для обозначения предпринимателей-финансистов и спекулянтов эпохи телекоммуникаций (нервов Голема) и глобализации родился термин «яппи». Яппи — это те самые големовы «клетки», живые частицы Сообщества Тени. В 1999-м Александр Тарасов, изучив содержание западных глянцевых журналов для яппи, написал потрясающую статью, отрывок из которой мы приводим ( http://magazines.russ.ru/nz/1999/2/taras.html ). Уж больно красочно она рисует участь тех, кто вошел в «тело» Голема:

       «…Оказывается, у яппи ни на что нет времени, кроме бизнеса. Даже на сон. Спит типичный яппи часов пять в сутки, не больше. Многие жалуются на то, что работают все уик-энды и бывают дома не чаще 2-3 раз в месяц, практически не видят жен и детей, и уж тем более прочих родственников. Яппи жалуются на все убыстряющийся темп деловой жизни и все ужесточающуюся конкуренцию.
       Времени на личную жизнь, на досуг, на отдых у них не остается не потому, что они трудоголики, а из-за напряженной ситуации в мире бизнеса: современные коммуникации, сделавшие доступным весь мир, резко увеличили скорость проведения финансовых и других деловых операций и так же резко умножили число конкурентов. Оставить «дело» без присмотра на лишний час становится просто опасно: за это время можно разориться. Неудивительно, что у яппи возникают проблемы со здоровьем. Практически все пользуются транквилизаторами только так оказывается возможным бороться с чудовищно напряженным ритмом деловой жизни…» <И т.д.> »»»



       Всё, заканчиваю. Надо ещё быстренько опубликовать. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 521,
знаков без пробелов — 9 101,
знаков с пробелами — 10 823.)







02.12.2015.
       /18:58/ С чего начать?.. Пожалуй, с рецензии, которую я вчера написала. Я увидела как читатель рецензию мне на «Стихах», уда у меня ещё до сих пор нет доступа, нашла эту рецензентку на «Прозе» и написала ей. В тот момент — ещё без задней мысли. (Продолжение темы с совершенно другой стороны пришло чуть позднее, на кормёжке.) Для начала я приведу эту рецензию:

«««Рецензия на «Возвращение» (Татьяна Фролова-Брожик)
       Татьяна, спасибо Вам огромное за этот замечательный, волнующий рассказ о чуде!..
       …Вот у меня такого чуда не случилось, хотя речь шла не о любимом, а о маме. Я тоже не верила в её смерть. Мне, видимо, специально (это — отдельная история) нарассказывали истории три о том, как приходило известие о смерти человека в мирное время, а к 40 дням он приходил живой. (И она была совершенно не похожа на себя в гробу.) Но здесь, к сожалению, чуда не случилось, и когда я «трезвела», я поняла однажды, что такие фокусы с «липовой смертью» (на что я надеялась, — опять отдельная история) могли бы проделываться в отношении человека помоложе и поздоровее, чем мама…
       Я хотела сказать, что такое неверие в смерть мне знакомо лично. Жаль, что это не оказалось интуицией (а «просто» чужой грязной шуткой). Но Ваш рассказ — очень светлый, я ему верю, и очень рада, что в жизни бывают и такие светлые чудеса!..
       Ещё, Татьяна. Спасибо Вам большое за Вашу рецензию на «Стихах» (на моё «Исповедь барана»). Сейчас, к сожалению, у меня нет доступа на эту страницу, но я его обязательно восстановлю и напишу Вам ответ! (Думаю, я поняла, о чём Вы говорите).
       Добра Вам во всех смыслах!..
Алла Тангейзер   01.12.2015 18:37 »»»

       Чуть-чуть позднее, чем написала, я подумала (независимо от того, понимает ли что-нибудь подобное автор произведения), что всё это — опять не случайно, и «они», скорее всего, собирались «ещё кого-нибудь мне» грохнуть, чтобы я «не поверила в смерть» и протестовала бы против неё — как раз до дурки… Может быть, «кто-то из них» не учёл, что весь балаган уже был отыгран в отношении моей мамы, а у меня тогда хотя бы хватило ума не вопить о том, что «на самом деле она — живая, и просто — так ведётся следствие по инициативе президентской администрации», а ждать её тихо, — пока не стала «трезветь» после сорока дней. Кого бы они в этом случае собирались грохнуть, чтобы «я не поверила», долго думать не надо…
       А когда я пришла на кормёжку, девушка-волонтёр (была такая в моих записях) первым же делом сообщила, что утром кто-то, видимо, «из наших», умер «у паровоза», хотя кормёжки там не было.
       В общем, всё понятно. В том, что ЭТО всё такое, я не сомневалась сразу. Но поинтересовалась, разумеется, кто там умер, — никто ничего не знал.
       Сегодня утром та же электричка оказалась вообще отменённой, в следующей повторился тот же «триллер с погонями», ещё хлеще, — а в Москве, практически сразу по моём приезде, мне «кое-кто» себя немедленно предъявил, невзначай пройдя мимо, с очень довольной физиономией, но не забыв мимолётно (артист…) «представить представление» под названием: «Не вздумай подойти».
       О том, что ни на каких кормёжках больше ни от чего в любом случае не будет никаких следов, мы уже «договаривались», причём, по моей же инициативе (в этих же Дневниках). Но я — не о  том.
       Да, я сразу скажу ещё раз, что никакого, разумеется, «Молдаванина» не будет НИ В КАКОМ СЛУЧАЕ. Уж я не знаю, что там по этому поводу могли плести хунвейбинам (а о развязке они могли бы и просто не узнать, заткнутые очередным враньём), но для меня было совершенно достаточно того, что я просто совершенно не выношу его «речи». А на самом деле, разумеется, если бы я «со своей квартирой» «завела» бы в Москве молдаванина, да ещё ЭТОГО (с его ля и нах через каждые полслова, и т.д.), то даже если подпольными инициаторами всего были они же, всё равно (ради чего всё и делалось) «родственнички», «Барбисовины всякие» и школьные совыпускнички под руководством «Бардашкова» немедленно получили бы «реальный повод и причину» начать «акцию по спасению — и меня, и квартиры». Какова была бы действительная подоплёка этой акции и чем бы она кончилось (независимо от того, кому бы что «сообщили» и наврали) — ежу ясно.
       Это — при постперестроечной «славе» именно молдаван, что комментировала даже Мария Арбатова в давнем ток-шоу, когда её озарило, что «неужели, оказывается, в молдавских сёлах теперь растят альфонсов», а в процессе отъёма квартир «у чистых и честных русских женщин» молдаване не брезгуют и «семейным подрядом», — в общем, таких просветительских моментов, вроде ток-шоу с Арбатовой, было достаточно, и именно молдаванина мне, думаю, подкинули из каких-нибудь подобных соображений.
       В общем, молдаванина не будет ни в каком случае и ни зачем.

       Правда, меня тут за всё это время спровоцировали представить в том ещё свете и «Персонажа» (м.б., даже, он сам). Но эту тему я сейчас трогать вообще не буду. Тут ВСЁ не просто и всё — не так. И уж хунвейбинам любого возраста (которых Максим Калашников очень точно и исчерпывающе охарактеризовал во вчерашней цитате, как «чипы Голема») в этом не разобраться даже приблизительно. Одно только скажу ещё раз: у него за последний год были ВСЕ возможности взять меня в оборот и наворотить, чего угодно. И не сделал он этого… не по тем причинам, которые они могут себе представить с их «логикой». Я, правда, тоже чего-нибудь могу себе не представлять или представлять не так, но это… — отдельная тема…
       И тут ОЧЕНЬ показательно, что меня немедленно стали шантажировать смертью! (Напомню ещё недавнюю песенку, вариацию на тему «По Дону гуляет»: «Умрёшь ты в день свадьбы!..»)

       В общем, я точно знаю только одно: я живу при оголтелом наднациональном фашизме, среди «людей»-чипов, и выходов у меня нет абсолютно никаких (если не считать выходом существование вместе с ними и в их системе, что вообще не совместимо с жизнью во-первых, и что рассчитано очень ненадолго при их нацеленности на мой уничтожение во-вторых). МНЕ САМОЙ эту ситуацию всей моей «жизни» не разрулить. (Не нейтрализовать всех этих тёть, «барбисовиных», «бардашковых», школьных совыпускничков, петербургских музейных программистов и московских хунвейбинов.) «Жить» здесь омерзительно, все их предлагаемые «выходы» — шмонят моргом, а хотеть ЗДЕСЬ, среди НИХ, вот в этих (особенно психологических) условиях «жизни» — нечего. Здесь ВСЁ — насилие, насилие и только насилие, даже если оно — «всего лишь» психологическое. (Но перманентное и тотальное). А отнестись ко мне как к человеку, который вообще может чего-то хотеть и что-то о себе самом решать — никто даже не соберётся. (У них того программа не предполагает.) …Не говорит же со мной никто, видимо, потому, что просто не умеет, не понимает, о чём это я…
       Мне остаётся одно: пока живая, продолжать делать то же, при готовности уйти в любой момент. И, разве что, тихо уповать («надежда умирает последней»?..) на незаурядный ум и гений ИХ ПРОТИВНИКОВ, которые хотя бы из принципа могли бы попробовать меня из всего этого вытащить… /20:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 091,
знаков без пробелов — 5 786,
знаков с пробелами — 7 009.)







03.12.2015.
       /18:22/ Залетела сюда вообще на полсекунды. Я оделась, более или менее наелась, и сегодня — вообще все новости пока вполне приличные, так что, как я и предупреждала, молчу в тряпочку. Опубликуюсь и сразу пойду. /18:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 35,
знаков без пробелов — 195,
знаков с пробелами — 236.)







04.12.2015.
       /16:31/ Вчера вечером в определённый момент я уже думала начать сегодняшнюю запись словами: «Что вообще происходит в этой стране?!!» — но спустя короткое время с видимой стороны всё как-то устаканилось, хотя я, похоже, опять одна чего-то не знаю… Но — пару слов расскажу.
       Кстати (это — просто заодно, и не из сегодняшнего), видимо, «блатной Принц» («Герцог») и «Персонаж» в любом его виде — всё же, один и тот же человек. «Просто» артист… Другим был «лопоухий дедуля», когда «настоящий», к тому же совершенно не лопоухий, назавтра однозначно показал мне издали отличия (я как-то писала). «Всё остальное», как ни удивительно — один и тот же. (Включая пальцы.) Остаётся, правда, вопрос о брате-близнеце, о котором он сам рассказал поначалу. Но это — вероятно, как-нибудь потом, при случае («если доживу», и если «случаю» «что-нибудь» не помешает). А вообще, здесь такое море разливанное — к тому, что можно было наговорить по поводу «артистизма» (природы, целей и пр.), что я лучше просто сейчас заткнусь. Разве что, могу вспомнить ещё «Алексея из Подмосковья», — «Вспышка», часть 2, в «трёпе Алёны с Анатолием». Думаю, «природа артистизма» — какая-нибудь близкая. Но это всё, как я сказала — заодно. Речь сейчас — совершенно о других вещах и событиях.
       Так вот, вчера. Что меня поразило: «публика» как подорвалась «принимать меры» (вероятно, именно по поводу моего относительно активного отказа от «Молдаванина»). Это пытались не афишировать, но получалось не очень хорошо: вроде, как просто предлагали пойти на самую позднюю кормёжку, куда я не собиралась, потому что у меня шуба была ещё без пуговиц (но с выдранными клочками от предыдущих), и надо было не оказаться смертельно уставшей до того, как я пришью хоть одну пуговицу, плюс петлю и пр., — но предлагали поехать на позднюю кормёжку — как-то уж СЛИШКОМ неравнодушно. Я не поехала, чтобы не ставить себя в цейтнот.
       А потом… я каким-то чудом проехала Космос. Вообще не понимаю, как это могло произойти, и похоже, что «не случайно». Уж не знаю, — очень похоже на помогальщиков, —м.б. с меня собирались снять шубу «в назидание» (хотя взяла я её абсолютно «где все», кому пока досталось что-нибудь в этом роде (и кому надо, поскольку громоздкие вещи нужны не всем), — мех там, хоть и тёплый, и красивый, но, благо, не ценный, — иначе бы точно сняли, — короче, видимо, собачья шуба, — но очень красивая и длинная, что я и хотела больше всего), — или ещё что-нибудь они там, в Космосе, «сообразили», но я его совершенно непонятным и невероятным образом (в здравом уме и твёрдой памяти) взяла, и вдруг проехала…
       А когда я уже на конечной подошла к дверям грустно покурить, дожидаясь, когда можно ехать обратно до того же Космоса, ко мне подскочил… тот самый парень, «профессиональный бомж» «от Ежовского», по поводу которого я уже давала в Дневниках список всех моих предыдущих его упоминаний. Кстати, сам «Ежовский» в последнее время исчез, что с моей точки зрения — нормально, но вот это появление парня — доконало. (Полгода не мелькал…) Между прочим, в последние дни в «паровозе» вдруг стала ездить «Цыганка», с которой я связываю исчезновение той, предыдущей флэшки в самом позднем учреждении с интернетом, и которая может оказаться (ВСЁ может быть) даже настоящей женой «Молдаванина», что бы и когда бы он там про неё не плёл… (Всё это я писала, — сейчас некогда искать.)
       В общем, я почувствовала себя в «засаде со всех сторон»,  и именно потому, что я собралась как-то по-своему начать существовать, игнорируя их планы на меня (вернее, планы их хозяев). Так реагируют, если у них горят обещанные миллионы, или, например, если им самим гарантировали жизнь только в том случае, если я буду вести себя, как запланировано… В общем, КРАЙНЕЕ их неравнодушие к моей ситуации, — скрываемое, но не до конца…
      Вот я и собиралась возопить: «Что происходит в этой стране?!! Открытое начало нового рабовладельческого строя?!!» — но там же, на конечной станции, ко мне подошёл один из «наших» (сперва, будучи уже на взводе, я даже на него налетела, но он, оказывается, просто дал мне мелочь на билет «для выхода», чтобы не ехать опять обратно в Космос). Я успела ему выговориться о том, что «все вертухаи сегодня рехнулись», — и может быть, ещё и поэтому быстро всё более или менее и устаканилось. Впрочем, не знаю, что там могло случиться, но помогальщики, которые всегда и без меня всё знают, что-то, видимо, предотвратили, и больше меня ТАК не нервировало уже ничего. Так что, и я утихомирилась. (Но написать решила).
       Больше ничего, как обычно, ПРОСТО НЕ ЗНАЮ. Всё, — бегу публиковаться. /18:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 710,
знаков без пробелов — 3 815,
знаков с пробелами — 4 598.)







05.12.2015.
       /16:54/ …А шубка-то у меня, говорят, волчья… Набрала в Яндексе: «Волчья шуба. Фото», — действительно, она!.. Ну, значит, это — совсем МОЯ шкурка! «Подогнали»? Стая?.. Тут много чего можно насоображать…   ;)))

       А вчера опять была куча фокусов. Хунвейбины «у паровоза» на кормёжке тоже запсиховали. (В частности, орали про шубку: «Это кошка! Ну, рысь…») Я решила сразу ехать на раннем паровозе, но ждать было долго, и я села в другой (в туалет пока сходить, да и вообще, разрядить обстановочку). Вышла на станции подальше. Там мне устроили какой-то балаганчик с собачкой, — собачка была классная, но я уже напряглась (как всегда, балаганчик с душком). Села на тот паровоз, на который и собиралась, но там было как-то странно: народу много, как никогда, никого знакомых… Я дошла до первого вагона, села, спросила у женщины, мол, это — ТА электричка? Она ответила, что совершенно другая. Я вышла. Но оказалось, что вышла-то я — именно из своей… То ли тётька наврала, то ли помогальщики опять от чего-то увели (поскольку ВСЁ было странно). Потом ещё надо было добраться до станции, где можно перейти на другую сторону без турникетов. Несколько станций проехала обратно (чтобы не коченеть и не расстраиваться на полустанке), и села на свою, позднюю. Но это — я уж так, заодно…
       Всё, публикуюсь и иду.  /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 205,
знаков без пробелов — 1 100,
знаков с пробелами — 1 331.)








06.12.2015.
       /14:41/ Опять просидела с картинками для «Избы» (на которые опять «почему-то» «не пришлют» отзывов). Но что поделаешь: у меня по ним руки скучают!..
       Теперь — опять надо печатать в мыле, чтобы опять успеть поесть хоть что-нибудь.
       Вчера, что поразительно, со мной опять стали заводить нервные разговоры о Петербурге. Хоть тресни, хоть кол на голове теши. И связывают это (на этот раз)… с шубкой.
       Дело в том, что у хунвейбинов (и это заметно невооружённым глазом) что-то случилось (сделали) с памятью. Вернее, с головой (с сознанием). Бесполезно писать сейчас в сотый раз одно и то же, но завтра они проснуться, и — как будто ничего не было. Не то, чтобы ничего не будут помнить, но всё выйдет из их активной памяти, и можно будет ровнёхонько начинать сначала. Но что ещё делать?.. Наверное, что-то надо «вводить» для «ежедневного употребления»… Геббельс, вон, не ленился. На его основе мозги им и повредили. Но мне-то что ещё делать?.. В общем, знаю, что сейчас напишу, а завтра — как будто бы опять не говорила ничего, и всё начнётся сначала с какой-то новой установки их инструкторов (или — их же коллективного естества, «Голема»). Но больше-то делать нечего!..
       Носила я летом некоторое время белую длинную юбку. Мужики с ума посходили (мне, действительно, очень шло). Юбку мне изгадили, зелёное платье спёрли. Потом — длинное приталенное пальто. Солидно (что для женщины совершенно не обязательно), но эффектно. Потом — эпопея с этими полушубками, от тёть и не от тёть. («Успели привыкнуть».) Сейчас, наконец-то, надеваю эту нынешнюю шубу — меня как будто видят в первый раз («Кто бы мог подумать?..»). А летом в белой длинной юбке меня уже не то, чтобы не помнят, но это «лежит» у них где-то в «месте», недоступном для их «оперативки»… И так — вообще со всем.
       Который раз они думают, что я «торчу» в Москве из-за мужчины!.. ВСЕХ уже перебили. Всё равно, никак не понять (НИКАК НЕ ПОНЯТЬ), что дело совершенно не в них. Убит, кажется, исполнительный директор (совладелец) той фирмы, где было «полгода счастья» в 2000 году. Что с мужем-немцем — не известно (и боюсь, что худшее). «Покончил с собой» тот молодой парнишка, с которым мы так удачно работали вместе (занимались компьютерным полиграфическим дизайном) летом 2002 года, — тот, которого я, в частности, не досчиталась в живых в 2006-м, когда подала первое заявление. Убиты родители, кстати, отнюдь не московские (но они могли мне помогать и в Москве). Правда, всё это — «совершенно не потому, а по-другому», и на самом деле убивают их не из-за меня, а так «складывают обстоятельства», чтобы глубоко никто не решал копать, — и ДЛЯ НИХ, для хунвейбинов, всё время играют на какой-нибудь очередной актуальщине, поскольку большего у них в голове всё равно не задержится (а хозяевам того и надо). Теперь вот, дёргаюсь за этого, нынешнего, к которому и подойти не могу, —  дёргаюсь, где бы и каким бы он там ни был… А хунвейбины, «если что», — просто не подумают, — по причине того, что такая способность у них давно отсечена хозяевами извне…
        Разумеется, идут годы, и я не могу существовать, вообще ни на кого не обращая внимания. Но из Петербурга я уехала (и не вернусь туда никогда и ни за чем, — это дороже жизни!) именно по причине НЕНАВИСТИ К ПЕТЕРБУРГУ, ко всем живым, кто там есть из тех, кого я знала. Это — самое поганое фашистское логово из всего, что есть в «России», тем более, что сама я — оттуда, что именно оттуда началась травля (и никогда не кончится), и именно там задействованы ВСЕ, кто мне когда-либо, в каком-либо смысле были своими. (Родителей задействовать не получилось, — и их уже нет в живых.) А если источник не оттуда (а из США, например), то первые и главные исполнители — всё равно петербургские или ЧЕРЕЗ Петербург. Оплот, притон и клоака СС.
        Мне ОМЕРЗИТЕЛЕН этот город, всё, что с ним связано, все эти «сугубо петербургские интеллигентности», от которых я едва продышалась, первый раз приехав жить в Москву в 2000 году, — а теперь, после ТАКОЙ потери родителей, для меня на этом городе — совершенно неизгладимая мрачная печать (и запах) склепа. Разумеется, и Москва уже не та, — и в мире планируют изгадить и по возможности изгадят вообще всё живое. Это всё понятно. Но ненависть к Петербургу —  первична. Всё.
       Я не случайно написала уже не один раз, что в Петербург не поеду ни за чем и ни за кем. За дядей — тоже ни за каким. Кому я интересна (если вдруг в мире такие есть) и кто способен меня сколько-нибудь понять, должны понимать и это.
       Но меня вынуждают существовать, я смотрю по сторонам, и тоже могу видеть кого-то мне интересного. Всё реже и реже, по причине того, что не остаётся людей (homo sapiens).
       Да, меня заинтересовал «Персонаж», ещё и потому, что это — однозначно ЛИЧНОСТЬ (чего сейчас днём с огнём не найдёшь). Конечно, ЛИЧНОСТЬ — это всегда какой-нибудь геморрой в отношениях, любых: линых, дружеских, или какие там ещё складываются. (Тем более, что я тоже —  не пальцем деланная.) Зато никогда не возникнет ощущения утраченного смысла жизни. И вот это — СТРАШНО ПИСАТЬ: и так уже — сплошной шантаж гибелью, — моей, не моей… Но если я в очередной раз останусь, даже на уровне собственных иллюзий, «одна, как перст», то это вообще никак не изменит моё решение о невозможности возвращения в этот ненавистный и проклятый фашистский город. Только ещё усилит ненависть. Хотя больше уже, кажется, и некуда. Ещё раз: это важнее жизни.
       Уехав из Петербурга после похорон папы, я не собиралась связываться вообще ни с кем, и моё решение уехать из этого ненавистного и тошнотворного города — ВООБЩЕ НИКАК не относится ни к людям (если вдруг такие просматриваются), ни к обстоятельствам, ни к тому, «хорошо» мне, или «плохо». Всё это — настолько боше всяких «хорошо-плохо», настолько важнее жизни, что…
       В общем, не знаю я, что сказать хунвейбинам, которые только меня и читают, — но мне остаётся только рекомендовать им это для ежедневного прочтения. Глядишь, что-нибудь когда-нибудь и отложится.
       А мне, кажется, опять с голоду помирать, — поэтому я быстренько помчусь публиковаться, — авось ещё успею хоть куда-нибудь!.. /15:58/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 958,
знаков без пробелов — 5 037,
знаков с пробелами — 6 120.)







07.12.2015.
       /17:05/ Вчера была «атака». («Атака» психотехнологов.) Давненько не было, — наверное, ещё с предпоследнего года Петербургского «Музея Музеев» (после 2004-го), — по крайней мере, так откровенно. Я даже уже отвыкла различать и защищаться…
       Впрочем, на такие пенки они меня так и не взяли, — потому, наверное, и оставили тогда с этим ещё до всякого заявления в ФСБ. Поначалу, пока была верующей, я хватала какой-нибудь (из огромного множества) большой акафист на церковно-славянском, старательно читала, изо всех сил, очень упорно ИГНОРИРУЯ то, что накатывало (хотя по-первости бывало трудно) и очень скоро «отпускало».
       Потом я поняла, что можно читать хоть наизусть «Евгения Онегина» с любого непредсказуемого места (пока найдут, если вздумают «подстроиться», «атака» уже захлебнётся). И вообще — что-нибудь посложнее и непредсказуемее. (Телевизор — нежелательно: что-то с ним не так. Да и интеллект под телевизор не «пашет», что необходимо.)
       Сначала они мне «просто» внушали эмоции: какие-нибудь страхи, панику, истерику (защита — та же). В 2003-м даже был момент, когда ОТ СТРАХА реально холодели ноги (в ощущении полной, панической безысходности, моего «тотального конца»). Но и тогда укатали совершенно не этим, — ЭТО не сработало.
       Потом со мной начали «общаться»: никаких «голосов», естественно, — но «общение» происходило в виде моих собственных мыслей — очевидно при этом не моих (мне такое бы и в голову не пришло, — а иногда мне сообщали новости, которые я проверяла)…
       Потом, кстати, я засекла, что «ОБЩАТЬСЯ» ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ С НЕСКОЛЬКИМИ «СОБЕСЕДНИКАМИ» (думая о «помогальщиках», нарисовавшихся очень давно, я думала тогда о ФСБ, поэтому не так паниковала: «всё же, не шпана»), которые ДРУГ О ДРУГЕ МОГУТ И НЕ ЗНАТЬ. Я даже, было дело, мысленно или шёпотом «орала» «собеседникам»: «По одному, блин!!!!» — и через какое-то время эта откровенная «мыслительная групповуха» прекратилась: стали действовать аккуратнее и незаметнее...
       Тем временем, мне в «Музее Музеев», где я тогда работала, как следует намекнули, что будут слушать мои мысли и «общаться» со мной регулярно. Вот тогда-то я и написала матерную «поэму» про них про всех, которую на работе мысленно читала по кругу три-четыре месяца (во-первых, вам смертельно надоест, во-вторых, если захотите подстроиться, то вам придётся «публично» заучивать и твердить все те гадости (старалась похуже), которые я о вас зарифмовала, в третьих, БОЛЬШЕ Я НЕ БУДУ ДУМАТЬ НИЧЕГО, что бы вы «послушали»).
       Потом начали убивать (псевдоестественным, разумеется способом), и я ушла оттуда «в дворники» (в гараж бизнес-центра на Невском, к психотехнологам ещё похуже и побезбашеннее), а ещё через месяц рванула подавать заявление в ФСБ РФ в Москве…
       Кстати, я только сейчас поняла (серьёзно!), почему «живой бог-интеллектуал» «Барбисовин» устроил такую истерику, когда узнал, что я была в МОСКОВСКОМ (общероссийском, а не в Петербургском) ФСБ, и так рвал из рук отксеренный текст заявления на 42-х страницах, который я сама же ему привезла читать: он участвовал во всём вот в этом, и страшно боялся, что я его, бедненького, заложу. Но я тогда сама страшно боялась дурки на петербургском опыте, и по существу ничего писать не решилась, надеясь, что они и сами всё знают (и это было правдой: сами же меня тогда в московское ФСБ РФ и «привели», не зная, как ещё прикрыть, если я останусь в Петербурге).
       Я ведь, как уже писала, ещё за год до того написала «Барбисовину» огромное письмо по его же просьбе (а они просто не могли понять, почему ничего не могут сделать, не могут меня укатать), где, «как другу», довольно внятно рассказывала, как ЗДЕСЬ из людей «делают» (или делают, — без кавычек) клинических сумасшедших, — и он страшно боялся, что то письмо я как раз повторю в заявлении.
       Но я по-первости это делать побоялась («сдадут ещё в дурку!..»), и решила, что они и так всё знают (и правильно решила, — но «дурачок-интеллектуал» «Барбисовин» этого тогда ещё не понимал, упорно держа ФСБ-шников за тупых лохов). А они, кстати, никого не «пересажали», чего «диссидент» «Барбисовин» сам боялся до холодеющих ног, а «просто» нейтрализовали их деятельность. Только вот у меня жизнь ушла на всю эту парашу и блевотину, ради которой вообще не стоило рождаться!..
       Но я — не о том. Короче, то ли они же, прежние, взялись за забытое старое, то ли научили новых хунвейбинов, которые ничего не знают о недавнем прошлом… И — опять началось. (Оно, вообще-то, и не сильно заканчивалось, но — не так откровенно, как вчера.)

       Вчера вечером в зале «у паровоза» мне пришла в голову мысль написать для интернета кое-что о некоторых своих опасениях, и я написала пока просто в блокноте. Я даже понимала, что мысль эта — подкинутая, — но написать в блокноте и в интернете стоило, поскольку были некоторые соображения и подоплёки, о которых я не писала в черновике и не буду говорить сейчас.
        Начала я это делать совершенно спокойно (гораздо спокойнее, чем могло бы «свидетельствовать» из текста), но, похоже, ещё целая толпа «подстройщиков» — всегда на стрёме, и к вечеру (или к утру) они меня довели почти до истерики. (Но тоже не надолго.)
       А писала я о том, что (это было в русле всей «деятельности» фашистов-психотехнологов) «Персонаж» как раз и может, сознательно или неосознанно, извне, готовиться в те, кто устроит мне обещанное «Дашей-Наташей» «падение на взлёте» (именно в личной жизни). Так что, теоретически может быть и так, что он доводит меня до состояния, когда я начну «на него бросаться» или истерически уже ждать чего-то, что «вот-вот», а на самой грани апофеоза он и должен послать меня нах (или может быть организованно и что-нибудь похлеще, — при его сознательном участии или без оного).
       «Ежовский» так и говорил: «Ты должна сначала выпестовать свою любовь», — дословно, — как бы он потом ни отбрыкивался. А кстати, если бы «Персонаж» не захотел отыгрывать этот «сценарий последнего момента», то вот тогда Сеть могла бы и с ним самим что-нибудь учудить. Псевдоестественным, разумеется, способом, якобы «сам виноват» или «судьба». Или — со мной. Разброс версий возможен, но суть одна.
       Причём, всё, за что они мне могут «мстить», было спровоцировано их же Сетью по давно «написанной» программе (чтобы считали себя праведными молодцами).
       Тогда понятны и давние слова «Ежовского» («предупреждение») о том, что «Персонаж» — женоненавистник, и «в нём таится очень чёрная энергия в отношении женщин».
       Кстати, в мелочах (что очень важно, — а по-крупному я просто ничего не знаю) ведёт он себя совершенно не так, и каких-то извращенческих мотивов (или сомнительных в этом плане) я не засекала в нём вообще никогда. (Ну, кроме уж совсем ныне всеобщих, типа сортирных, и то, уж очень слегоньца по сравнению с нынешней «нормой». Блин! — как бы не взялся сейчас «доказать» обратное! — в тошниловке этого нынешнего мира — и так уже утонешь!..)
        В общем, я всё это СКАЗАЛА, что имело определённый смысл, называть который не буду.
       И кстати, совсем под конец в «паровозе» я опять увидела «Цыганку» и закатила тихую (не для публики) истерику: эта-то что здесь стала делать?.. (Эриксонианский гипноз, часть НЛП, разработан, вообще-то на основе вековых методик воздействия цыганок и карманных воров…) В общем, я тихонько или мысленно разродилась нецензурной бранью и «сказа ей»: «…! — Флешку мою верни!!!!!!»
       ...Флэшка, та самая, сейчас у меня… Я, правда, оставляла ночью рюкзак, когда выходила в сортир. Потом «почему-то» решила посмотреть, а не в моём рюкзаке ли она когда-то «потерялась». И… нашла. Правда, если бы она тогда просто выпала из блокнота, а я умудрилась бы её не найти, то она была бы в грязненьком, но очень удобном, «родном чехольчике», но она была не в нём, и следов его не нашлось. Но флэшка — у меня. Кто конкретно мне её «вернул» — понятия не имею. Я уже всё переписала с одной на другую. (А запасная была у меня всегда.)
       Всё, — улетаю. /20:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 197,
знаков без пробелов — 6 572,
знаков с пробелами — 7 943.)







08.12.2015.
       /18:15/  Сегодня только немножко рисовала для «Избы» и читала. /18:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 11,
знаков без пробелов — 71,
знаков с пробелами — 88.)







09.12.2015.
       /19:31/ Сегодня — «день большой жрачки». (Завтра отчасти тоже.)
       Вчера случилось нечто странное: мне нужно было опубликовать всего одно предложение, но я не успела на вечернюю кормёжку никак: получалось, что у меня закрыт доступ на «Прозу». Я уже в истерике напубликовала чёрти чего, но потом, собравшись, выяснила, что набирала просто не тот пароль. Время ушло полностью, и о вечерней кормёжке речи уже не было. Было похоже, что всё это — не случайность, и тогда я решила из принципа не ходить и на самую позднюю: было вероятно, что мне не дали поесть, «где положено» именно затем, чтобы я гарантированно оказалась на самой поздней. В общем, я специально не пошла вообще никуда («чтобы больше так не делали»), — и с голоду до утра, действительно, не умерла, — дотерпела…

       Сегодня напроисходило ерунды другого рода. Я, видимо, оказалась совершенно в другом мире, где не всё понятно и многое не привычно. Вообще сначала не могла понять некоторых пенок. После некоторых усиленных размышлений стала, наверное, что-то понимать.
       Я по духу — нормальный советский интеллигент, турист водный (в речных порогах) и горный. Привыкла к той норме (и это — в крови), что все нормальные отношения — товарищеские (без политических подоплёк, а по-человечески), и что-либо другое (помимо семей и устойчивых пар) возможно, но именно как исключения из НОРМЫ. В общем, «Если друг оказался вдруг», — и т.п. Поэтому в первый момент искренне не могла въехать в причины некоторых эмоциональных скачков…
       Собственно, в интересующем смысле — ВООБЩЕ НИЧЕГО не произошло, не изменилось и не наметилось, причём, ни с чьей точки зрения… Но надо, наверное, пересматривать какие-то установки на предмет вероятности неких восприятий… Вообще, я, опять же, привыкла к тому, что такие вещи, как говорили «фиолетовые» на их тренингах, «обсуждаются и говорятся через рот». Но тут, видно, бывают какие-то другие соображения…
       А то, что по «неаккуратному проходу в метро» что-то там составили — может и хорошо: лишнее подтверждение, что сегодня я была в Москве. (Вдруг это важно?..)
       Ладно, поживём — увидим (может быть). Побежала я. /20:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 316,
знаков без пробелов — 1 781,
знаков с пробелами — 2 149.)







09.12.2015.
       /19:31/ Сегодня — «день большой жрачки». (Завтра отчасти тоже.)
       Вчера случилось нечто странное: мне нужно было опубликовать всего одно предложение, но я не успела на вечернюю кормёжку никак: получалось, что у меня закрыт доступ на «Прозу». Я уже в истерике напубликовала чёрти чего, но потом, собравшись, выяснила, что набирала просто не тот пароль. Время ушло полностью, и о вечерней кормёжке речи уже не было. Было похоже, что всё это — не случайность, и тогда я решила из принципа не ходить и на самую позднюю: было вероятно, что мне не дали поесть, «где положено» именно затем, чтобы я гарантированно оказалась на самой поздней. В общем, я специально не пошла вообще никуда («чтобы больше так не делали»), — и с голоду до утра, действительно, не умерла, — дотерпела…

       Сегодня напроисходило ерунды другого рода. Я, видимо, оказалась совершенно в другом мире, где не всё понятно и многое не привычно. Вообще сначала не могла понять некоторых пенок. После некоторых усиленных размышлений стала, наверное, что-то понимать.
       Я по духу — нормальный советский интеллигент, турист водный (в речных порогах) и горный. Привыкла к той норме (и это — в крови), что все нормальные отношения — товарищеские (без политических подоплёк, а по-человечески), и что-либо другое (помимо семей и устойчивых пар) возможно, но именно как исключения из НОРМЫ. В общем, «Если друг оказался вдруг», — и т.п. Поэтому в первый момент искренне не могла въехать в причины некоторых эмоциональных скачков…
       Собственно, в интересующем смысле — ВООБЩЕ НИЧЕГО не произошло, не изменилось и не наметилось, причём, ни с чьей точки зрения… Но надо, наверное, пересматривать какие-то установки на предмет вероятности неких восприятий… Вообще, я, опять же, привыкла к тому, что о таких вещах, как говорили «фиолетовые» на их тренингах, «договариваются через рот». Но тут, видно, бывают какие-то другие соображения…
       А то, что по «неаккуратному проходу в метро» что-то там составили — может и хорошо: лишнее подтверждение, что сегодня я была в Москве. (Вдруг это важно?..)
       Ладно, поживём — увидим (может быть). Побежала я. /20:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 315,
знаков без пробелов — 1 776,
знаков с пробелами — 2 143.)








                ДЕЛО - В СУМКЕ?..
10.12.2015.
       /11:31/ Вчера опубликовала запись только на «Прозе», поскольку за Apple
попала только когда уже вышло время, с умоляющими воплями уселась на три секунды, а заканчивала уже тогда, когда стоял вечерний сотрудник полиции, настаивавший, что помещение пора освободить, — так что, возможности набрать ещё один пароль у меня не было никакой. Вчерашнюю запись на «Избе», равно как и её «горячий повтор» на «Прозе», опубликую сейчас.
       Небольшое уточнение того, что я вчера написала о себе. Напомню, что себя я назвала — «ПО ДУХУ нормальным советским интеллигентом и туристом». То, что означает «нормальный советский интеллигент», я уточнять не буду, поскольку одни и так это знают и помнят, а для других разглагольствовать — бессмысленно. Что же касается туризма, то на всякий случай подчеркну, что я нигде не употребила слово «альпинист», поскольку скалолазанием я не занималась вообще никогда. Я сказала: «горный туризм», — а пеший, тем более — лыжный поход в горах (через пару или несколько перевалов) тоже оставляет неизгладимое впечатление, и даже может быть сколь угодно опасным, хотя, конечно, и не как альпинизм. Это — к слову чтобы меня не подлавливали на несоответствиях.
       Сегодня ещё вернусь, но нельзя гарантировать, что успею опубликоваться (всё может быть), и если что — завтра. А пока сразу заканчиваю. /11:53/

       Вот, вернулась, хотя день и почти пролетел (я вчера предупреждала). Хочу быстренько написать о «мелочи» (во всех смыслах), которая, тем не менее, изрядно меня завела…
       Сегодня, после дневной кормежки четверга, собрались несколько «наших», выпили по глотку, и один вдруг наехал. Правда, он был изрядно пьян, и может быть, даже не вспомнит потом, что говорил. Но это был именно наезд, и тема «зацепила» меня в любом случае.
       Он посмотрел на мою нынешнюю сумку (женскую, но достаточно большую), и вдруг начал: «Ты понимаешь, сколько она стоит?!!» — я, вообще-то, вытащила ее относительно недавно — не из мусора, конечно, но из обычного пакета с вещами для бродяг, — «А ты ее просто так ставишь, куда попало!..»
       Он утверждал, что она — кожаная (наверное, так и есть), она — действительно довольно красивая, и это приятно (никто не спорит), но… если завтра будет решаться, жить мне дальше, или нет, то уж эта сумка точно не повлияет на решение данного вопроса вообще никак.
       Дело не в нем, — это нынешняя «жизнь» дошла до ручки (а он — тоже из тех, кто существует в ситуации полной безысходности, независимо от того, может ли уже в этом себе признаться).
       У человека, неглупого (вероятно — просто умного, — я не в курсе), симпатичного, нет смысла жизни, и он начинает переживать вот за эту сумку (чужую, постороннюю, вытащенную когда-то из общего пакета «для нас» — из кучи подобных вещей), — а заодно он может при этом удовлетворенно сказать что-то умное (ТИПА, в отличие от других)…
       Но я, во-первых, поставила ее (достаточно тяжелую для того, чтобы держать на себе, стоя в момент отвлеченного трепа) отнюдь не в лужу и не в грязь, во-вторых, я сама, по сути, ночую в нигде, ношу, преимущественно, что бог послал (правда, вот, в последнее время послал неплохо), — ем, сплю и хожу в туалет по принципу бродяжьей жизни — «не когда хочется, а когда есть возможность», — родных потеряла, существую одна, вообще не знаю, сколько еще осталось, —поехать «домой» означает помереть по приказу «хозяев», грязно и когда скажут, примерно тоже наверняка означало бы и любое «замужество» из всех, что навязывались мне в последнее время (а может, и раньше),— при том, что в любой момент может произойти ПРОСТО ВСЕ, а в целом теперь — человеческая жизнь обессмыслилась, бессмысленными стали и эта страна, и мир вокруг, — во вранье все утопает так, что «не разберешься ни без стакана, ни со стаканом» (как пишет Максим Калашников в книге «Третий проект», т.2,

«««Не обязательно быть бесстрашным героем и проницательным мудрецом — нужно заставить людей считать тебя таковыми, создав им яркий образ на телеэкране или газетных полосах. Не обязательно выигрывать сражение — гораздо важнее сделать, чтобы люди поверили в то, что оно было выиграно тобой. В этом — суть технологий «пи ар», «паблик рилейшнз», переходящих в метод творения миров-иллюзий — в виртуалистику и фантоматику.»»», —

вот так, наверное, и Путин «летал на истребителе» и «водил» то ли дизельный, то ли атомный электровоз, и пр., — вот так же, наверное, «существует Бен Ладен», и тоже — «пр.»),

а ВОТ, ПРИ ВСЕМ ЭТОМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТОМ — давайте, я буду (и мы все вместе будем) эмоционально заниматься моей сумкой, взятой из общего пакета для бомжей, — при желании, можно еще и подраться по этому поводу… И ведь все — всерьез!..

       Вообще-то, все это сконструировано искусственно вместе с типом «нового человека», а называется это — старым уже понятием «ОБЩЕСТВО ПОТРЕБЛЕНИЯ» (или, как остроумно названа книга Томаса X. Нэйлор и соавторов, «ПОТРЕБЛЯТСТВО. Болезнь, угрожающая миру», — вернее, «болезнь», уже «благополучно» его завоевавшая!..

       На самом деле, реальный эпизод выеденного яйца не стоил, но все это вместе взятое зацепило за живое...
       Собственно, на сегодня — все. /18:54/


(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 764,
знаков без пробелов — 4 241,
знаков с пробелами — 5 115.)








11.12.2015.
       /17:24/
       1) На «Избе», похоже, кто-то гадит мои тексты. Сами тексты я ещё не смотрела, но вот – названия:
«1. Уречко 2. Советую»,
«"Атака" психтенхнологов», —
а на «Прозе.ру» всё в порядке:
«1. Утречко 2. Советую»,
«Атака психотехнологов»…
       Пока я даже исправлять не буду. Завтра или на днях. Но советую в случае таких «опечаток», невесть откуда взявшихся, сравнивать это с текстами у меня на «Прозе.ру»…

       2) Сейчас проскочил момент запредельной взбешённости. По поводу того, где я бессильна уж точно, но что и перечёркивает жизнь — ВСЮ. (Вместе с этим клятым, мерзостным Петербургом, моими «родственничками» (ВСЕМИ живыми), со школьными совыпускничками, с программистами  петербургского «Музея Музеев», лично с «Барбисовиным» и «Бардашковым», с апологетами этой нынешней страны-«России» и этого нынешнего мира, — их это тоже перечёркивает вместе со всей моей «жизнью», и побеспокоиться об их участи меня не заставит никто и никогда.)
       В общем, короче. Я не только лишена возможности жить какой-либо личной жизнью («на сцене» перед этими подонками и тварями, читающих мысли, контролирующих всё), но теряет смысл и всё вообще: и сама жизнь, и эта страна, и кто кого тут «победит», Америка или «Россия», и кто там где перебился на каких самолётах, и откуда завтра навернусь я сама, — в общем, всё вместе взятое.
       (Кстати, опять же: «Персонаж» ничем не воспользовался уже в течение года, хотя всё было абсолютно в его руках, при том, что я, как в предсмертной судороге, периодически отчаянно забываю, что возможности ЖИТЬ — ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизнью — я лишена полностью, находясь под контролем и под властью этих безусловных гнид, — я это «забываю», видимо, по инстинктивному принципу: «надежда умирает последней». А он меня «на сцену» к этим тварям, которых вообще грешно считать за людей, до сих пор не приволок, при всей моей «забывчивости». И я об этом периодически отчаянно «забываю», и бешусь: «что он тянет? интересно ему вообще что-нибудь, или нет? вроде, и да, — но что же тогда происходит?»… Однако, когда-нибудь вспоминаю. Но, кстати, в Москве, кажется, отслеживают и знают, всё-таки, не всё, не 100%-но. Правда, здесь я и не живу НИГДЕ… И спрашивается, кто хуже: петербургский музейный «живой бог» «Барбисовин», или совершенно не петербургский «вор»? На моём кровном опыте, мягко говоря — хуже ОДНОЗНАЧНО первый. Даже если я не всё знаю и чего-нибудь недопонимаю или недоподозреваю. Наелась я этого кровного опыта: вся жизнь, весь мир — вверх тормашками.)
       Но в общем, делать-то здесь НИЧЕГО нельзя, особенно «личного». Напомню, что я никого из этих психотехнологических гадюк не прощаю, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, — и я умру — проклятие останется.

       На сегодня, из животрепещущего — вроде, всё. /18:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 415,
знаков без пробелов — 2 306,
знаков с пробелами — 2 780.)







12.12.2015.
       /14:42/ Темы:
1) Тёти
2) «Мальчики»
3) Немножко — ТЦ.

      Но сначала — восстановленное напоминание в резюме:

ВНИМАНИЕ! Страницы "Алла Тангейзер 3" и "Алла Тангейзер 5" могут быть только закрыты. От "Алла Тангейзер 3" пароли давно потеряны, и модераторы пока ее не закрыли, а на "Алла Тангейзер 5" не публикуется ничего, поскольку создана она была "про запас", когда у меня не было доступа на основные. Если эти страницы не закрыты, и к ним есть доступ, то это означает ТОЛЬКО ВЗЛОМ!!! (Без моего ведома, разумеется.)

       Итак, темы.
1) ТЁТИ. Что-то, чувствую, началось.
       Сегодня утром на Китае одна приличная, пожилая, но вполне боевая особа «по-свойски» у меня вдруг спросила (дословно): «Опять ночевала под доской?»
      Я взорвалась: «Под КАКОЙ доской?! Когда это я ночевала под какой-то доской?!» — но больше я ничего не спрашивала, потому что сразу почуяла смутно знакомый «запах», как и в истории с «тётиным лапсердачком», когда я от него отказалась, надев поначалу черти что, лишь бы только избавиться, а эта особа очень уж странно запереживала и за «лапседачок», и за теть.
       И тут я на интуиции тоже сразу заявила: «Передайте...» — здесь я употребила нецензурный оборот, назвала младшую из отцовских сестер, и еще выругалась. Создалось полнейшее впечатление, что я попала в какую-то точку: она сразу отвернулась (панически?), все вокруг замолкли и на минуту поотводили глаза.
       В общем, похоже, что тети опять вплотную «занялись» моей квартирой, а значит, скорее всего, моей недееспособностью. Ну, насчет второго я еще скажу в п.2, но похоже, что через «агентшу», например, они что-нибудь оголтело врут. Например, про какую-то «ночевку под доской» (хотя теперь уже не известно, что и когда они собираются мне теперь устроить, — но «визга», если что, я обещаю много).
      Скажу, что с декабря 2010 года я никого из них не видела и не слышала. (Правда, первое время, в начале 2011 года, я еще несколько раз позвонила из Москвы старшей из них, чтобы не дергали, не искали и не принимали «мер», но быстро поняла, что это совершенно не нужно.) Я понятия не имею, как у них там дела, кто жив, кто мертв, кто здоров, кто болен, и пр., и больше всего хотела бы вообще больше никогда не видеть их, не слышать, и не слышать ничего о них, ни о ком. Если про меня рассказывается что-либо иное — это ложь. Точно так же я не посвящаю их ни в какие свои дела, и если они что-нибудь «знают», то это — тоже, скорее всего, чья-то оголтелая ложь.
       Так что, под какой доской я могла там ночевать — это какие-то бредни, видимо, совместные — теть и здешних хунвейбинов, включая эту особу, и в общем, «дела» ими делаются.
       Что поразительно: на что идут силы большого числа «гордых петербуржцев» и массы всякого народу здесь — именно на то, чтобы отобрать у меня квартиру и отдать ее тем, кому она не принадлежит, и кто никогда не имел к ней отношения, — т.е. на КРАЖУ ЧУЖОГО. (Поскольку они пытаются сделать это «полегальнее», то, скажем так, — на криминальный «отъем чужого».) Спрашивается: КТО здесь — вор?.. (Тем более, при организованной групповой деятельности.) И кто здесь (что давно само собой разумеется) — убийцы, непосредственные и опосредованные, и братоубийцы?
       А вот в связи с этим я подумала и о «мальчиках»… (Это я так шучу: речь идет о взрослых людях, — это, как я, вслед за «фиолетовыми» на их тренингах, все время в шутку называю женщин и мужчин любого возраста, сколь угодно юного — тетеньками, дяденьками, и т. п.)

2) «МАЛЬЧИКИ».
       Вчера были какие-то «приколы нашего городка». Причем, «мальчики-то», как раз, совершенно нормальные, и если даже пытались попугать (а вообще-то, и не пытались, — так, поприкалывались, поржали, вместе со мной же).
      В «паровозе» я перед тем ехала отдельно, и в голову мне полезли воспоминания о «Прозекторе» и той истории, вероятно, подразумевавшей отрезанные руки-ноги, — скорее всего, и полезли-то они не случайно, не «сами».  Но до «Прозектора» этим ребяткам — падать и падать, — тот мог бы вообще ничего не говорить и не делать, а на него все равно было тошно смотреть, — эти же — СОВЕРШЕННО нормальные и вполне неплохие. (Если сейчас их не «перекуют» и не вынудят поразыгрывать дерьмища...)
      Но еще по дороге от «паровоза» до «ночлега» я высказала опасение, что так, с некоторыми таким «шуточками» они могут сейчас влететь на входе. От меня отмахнулись. Но в этом настолько не было ничего, кроме хохм, что и я внимания обращать не стала. (Тем более, что, в отличие от «Прозектора», меня никто не звал в четыре часа ночи досыпать на Ленинскую, как потом я у них выяснила — ПОД МОСТ, — и вообще, никто, никуда, ни за чем, и уж точно — не с «прозекторской» рожей...)
       Единственное — что один из них, «самый развлекавшийся», показал один «фокус» «Ежовскому», который там нарисовался, когда ждали автобуса. Вот это мне не понравилось («подстава гарантирована», — причем, самому этому «развеселившемуся»), но — взрослые люди, — и я только показала это взглядом.
       Перед входом мы все разошлись (с «Ежовским» никто и не корешился), а утром я никого из них не видела (ехали не вместе), и что там и как — я пока не в курсе.
       Я это — вот к чему. То, что вокруг меня в очередной раз «началось», это, конечно — все тот же сбор материала (заодно с фальсификациями) все для того же лишения меня дееспособности («с кем водилась и что происходило») — то есть, для КРАЖИ у меня моей квартиры. И инициируется это все однозначно Петербургом, что бы, как бы, и через кого бы ни проворачивалось, под каким бы то ни было соусом.
       (Видимо, Петербургом и Чикаго. Это ведь именно «Бардашков» когда-то захлебнулся на какое-то мое предположение о ФСБ (еще задолго до того, как я там появилась) и стал меня убеждать, что «какое ФСБ, — ты — насекомое!» — вот оттуда, кстати, эта идея «поотрывать лапки» и могла бы исходить… Ну а мой обрубок они уже поберегли бы на органы — той самой тете, по которой я сегодня проехалась, — она нуждается кое-в-чем.)
       Так что «мальчикам» могли просто подзапарить мозги в названных целях, «завести» их, «развеселить», — чтобы влипли и сами, и дискредитировали потом меня… Кстати, их мозгами, «мировоззрением» и отношением ко мне — в ближайшее время могут заняться вплотную… А делают это квалифицированно. (Хорошего и интересного — ничего больше не умеют, в отличие от недавних советских поколений, а вот сворачивать чужие мозги и лишать кого-то и имущества, и содержания жизни, и ее самой — это да, это сейчас умеют «на уровне», — это то, к чему очень даже «приехала» эта страна…)
       В общем, что с «мальчиками», пока не знаю, что они там «сами думают» на какой счет — тоже не знаю, но очевидно то, что ими теперь ЗАНЯЛИСЬ…
       Кстати, вчера на кормежке кое-кто здорово выругался, причем, было это совершенно на постороннюю тему, — в мой адрес никакого недружелюбия не проскочило, и не сказано было вообще ни слова. Но еще один (совсем другой), стоявший рядом — тут же мне прокомментировал: «Отправил тебя в путь и не поперхнулся!» («Нет, это он ТЕБЯ в путь отправил! — я-то поняла, что к чему»,  — но это я только подумала, и «поднимать всякие темы» не захотела, а тот («совсем другой») — так уж настоятельно звал меня на самую позднюю кормежку, что я тем более решила опять не ехать.) В общем, задействован, кажется, опять максимум «человеческого материала».
       «Мальчиков»-то, конечно (если не вляпались) попытаются максимально настроить против меня, или раскочегарить «крепко пошутить».

3) Немножко — ТЦ.
       В общем-то. Ерунда: опять ни с того, ни с сего не пустили без причин, и ОПЯТЬ показали, что они (охрана ТЦ) — в стопроцентной связке с петербургско-чикагской кодлой, как, наверное, здесь — очень многие, если не большинство.


      А вообще, в миллионный раз повторяю для дебилов:
       ЭТО БЕЗРАЗЛИЧНО, «ХОРОШО» МНЕ ЗДЕСЬ, ИЛИ «ПЛОХО», — ДРУЖУ ЛИ Я С КЕМ-НИБУДЬ, ЖИВУ ЛИ ГДЕ-НИБУДЬ, ИЛИ ДОХНУ, — СМЫСЛ ОСТАТКА МОЕЙ ЖИЗНИ, РАДИ КОТОРОГО Я ДЕЛАЮ ВООБЩЕ ВСЕ — ЭТО НЕНАВИСТЬ К ПЕТЕРБУРГУ. ЭТО — ДОРОЖЕ ЖИЗНИ, И ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ НЕ УСТРОИТ, ТО Я ПРОСТО ИЗ ЭТОЙ (ТЕМ БОЛЕЕ — БЕССМЫСЛЕННОЙ И НЕНУЖНОЙ НЫНЕШНЕЙ) «ЖИЗНИ» УЙДУ НА ТОТ СВЕТ, НО УЖ ТОЧНО — НЕ В ПЕТЕРБУРГ, НЕ К ТЕТЯМ, НЕ К КАКИМ-ЛИБО ТАМ ЖИВЫМ ЗНАКОМЫМ ВООБЩЕ!!!
       Я понимаю, что говорить это бессмысленно: у них у всех — что-то с головой, и завтра же они все забудут, как будто я этого не говорила, — но придется брать пример с Геббельса и повторять одно и то же каждый день по пять раз. Другого-то выхода нет!..
       Все, — публикуюсь. /16:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 325,
знаков без пробелов — 6 917,
знаков с пробелами — 8 455.)







13.12.2015.
       /16:07/ «Мальчики» в порядке, все и во всех смыслах. «Самый развеселившийся» не помнит, куда делась впечатляющая «волшебная палочка», за которую можно было крепко влететь на входе… Как не помнит (говорит…), и кто её тогда ему подсунул. В общем, кто-то, конечно, шутканул, но всё нормально и вообще все — в порядке.
       Рисовала картинку для «Избы». Пора бежать питаться.

NB. Блин!!! Делала за PC-ком картинку к рецензии Эдельвейса, хотела хорошую и веселую, потому что чуть раньше я писала замечание к чужой рецензии на его произведение, и там (тема невеселая совсем) не удержалась от дизайнерского выпендрежа. Но собиралась вытащить это принт-скрином на «Прозу», и сначала хотела сделать радостную картинку лично ему. Выскочила из-за  PC-ка и обнаружила, что мой коллаж каким-то образом стал заставкой вместо обычного Windows. Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА!!! Опять кто-то прикололся по сети. А теперь будут молоть «по этому поводу» черти что!.. /16:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 142,
знаков без пробелов — 807,
знаков с пробелами — 961.)







14.12.2015.
       /17:45/ Сегодня первым делом сделала и сразу опубликовала то, что обещала вчера: вытащила принт-скрином на «Прозу» (а заодно уж и на «Избу») давно сделанное и задуманное — продублировать своё замечание к чужой рецензии на «Избе-Читальне». На «Прозе» это — произведение
«Мой выпендрёж»,
http://www.proza.ru/2015/12/14/1228 .
(На «Избе» — то же в сборнике «Эссе, статьи».)

       И — началось… (Ведь именно этому автору в качестве рецензии на его стихотворение я «рисовала» вчерашний коллаж, из чего, как я и предполагала, устроили чёрти что, поскольку здесь мозги работают в одну сторону, и не в какую-нибудь, а в заданную ТУПЫМИ их «хозяевами».
       В общем, сначала я (раз, наверное, в шестой-восьмой) в том же самом сортире (а не в каком-нибудь другом!) опять положила блокнот с паролями на «полочку», ушла за кипятком, и он оставался там минут 20. То есть, все пароли надо менять, что я уже и проделала. (Такое впечатление, что именно тот сортир —  под контролем «Бардашкова», которому в Чикаго очевидно нечего больше делать, кроме как гадить мне (может, кому-нибудь ещё, — но похоже, что его феерическая зарплата («ни за что») положена ему там (посредством ЦРУ?..) именно за тем, чтобы он дистанционно управлял травлей его «старых друзей» в «России»). В общем, в тот сортир мне ходить просто НЕЛЬЗЯ. (Тем не менее, конечно, мне обязательно что-нибудь устроят, чтобы я когда-нибудь опять туда попёрлась, и опять с блокнотом.)
       Но сменить пароли оказалось мало: при входе на «Избу»т опять начинается чертовщина, идёт сообщение о необходимости восстановления пароля через п/я (то есть, кому-то надо «показать» свой п/я и ВСЕ пароли), и всё приходится делать ещё и ещё раз. Но я всё время твержу, что Я НЕ УСТАНУ!!! Вот и сегодня перед уходом придётся опять всё сменить, — а завтра будет опять не войти… Но с этим — ладно. Утром-то я пришла бешеная совсем по другому поводу.
        А именно — из-за той чертни, которую всё-таки устроили с тем моим вчерашним коллажем для рецензии на стихотворение Эдельвейсу на «Избе».
       На «Прозе» адреса «Избы» упорно не публикуются, но я сейчас всё-таки, попробую обмануть программу и написать адреса вразбивку (если это имеет смысл, то только для «Прозы.ру»). То, что я напечатаю через строчку, нужно написать в одну строчку со ВСЕМИ ЗНАКАМИ и БЕЗО ВСЯКИХ ПРОБЕЛОВ, подряд. Попробую.


Мой адрес на «Избе»:

www.
сhitalnya
.ru
/users
/tannhaeuser
2/


Адрес мох рецензий-коллажей,
НАПИСАННЫЕ МНОЙ:

www.
(здесь, латиницей, "читальня", - как в предыдущем, - а то, зараза, не публикует)
.ru
/users
/tannhaeuser
2/
sent_reviews
.php


ПОЛУЧЕННЫЕ МНОЙ:

www.
(здесь, латиницей, "читальня", - как в предыдущем, - а то, зараза, не публикует)
/users
/tannhaeuser
2/
got_reviews
.php


       Прямо сейчас попробую в Дневнике на «Прозе» и потом продолжу.
       Вот, вроде получилось! Кому не лень, могут собрать всё это в одну строчку (подряд, без пробелов, но со всеми знаками!) в адресной строке, и открыть.

       Ладушки. В общем, пришла я бешеная из-за той чертни, которую очевидно устроили-таки вчера из-за коллажа на чужое произведение. Что только мне в голову ни наприходило! — тем более, что это, наверняка, стимулируют извне. И вообще, до чего поганой стала «жизнь»! — хорошего сказать нельзя ничего вообще, ни о ком и ни о чём, сразу что-нибудь крепко изгадят. А не говоришь хорошего — представляют тебя же злопыхательницей, и опять — чёрти кем.
       Предположим, действительно, до сих пор идёт информационная война. Но единственная жизнь уходит именно вот на это дерьмо (когда ничего радостного и продуктивного, творческого — не происходит и не делается, и категорически, принципиально НЕ ДАЮТ делать), и на результат, если вдруг он начнёт просматриваться, времени не останется (я и так уже старая, и какой остаётся смысл вообще в чём-либо, — на фиг что-либо нужно после 50-ти, 60-ти и т.д., при том, что никаких детей у меня нет, никаких единомышленников я не оставляю, никакой правды тут не светит вообще никогда), и до ЭТОЙ (нынешней, — а другой уже никогда больше не будет) страны, равно как и до всех других, мне дела нет вообще никакого, и совершенно всё равно, что когда и как будут делать все эти вражеские существа, и к чему когда-либо придёт вся эта параша!.. А жизнь уходит каждый день.
       А ещё я вспомнила, как кое-кто сказал мимоходом при мне, что недавно тут пропил 40 тысяч (мужики вполне это представили). Я на такие вещи вообще не привыкла реагировать, и чужие деньги никогда не считаю, не потому, что такая правильная, а просто потому, что терпеть не могу заниматься бессмысленными вещами, — но я привыкла «реагировать потом», и, когда инстинкт выживания не требует немедленной реакции — вообще по максимуму переключать голову в «режим видеозаписи», чтобы думать, если интересно, именно потом.
       Тогда у меня мелькнуло, что не известно ещё, пропил, или нет, — но меня-то это — всё равно, не коснётся. А вот сегодня мне пришло в голову, что вполне возможно и такое, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пропил. (Ну, может, там, и ещё «на что-нибудь» высадил, что бы там ни изображал для меня, — но, короче — взял и просадил.) Именно это совершенно возможно. А поскольку ТАМ вообще ничего не делается просто так, по недомыслию или из тупого гусарства, (а когда-то, говорит, поставил три дома, и пр.), то мог, и действительно, полностью за день-другой пропить ВСЮ какую-то сумму с его немецкой методичностью (а там, оказывается, среди прочего, есть и такое), например, из тех соображений, ЧТО ЗДЕСЬ, ВСЁ РАВНО, ВООБЩЕ ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО, и если попытаться что-то «употребить» с толком (со своей точки зрения), то неизбежно влетишь и нарвёшься, — тотальный контроль есть тотальный контроль, а поразвлекаться с чужими планами и надеждами здесь любят очень.
       Ну, может, была и ещё конкретная причина (мало ли) — не привезти откуда-то вообще никаких денег, — но, наверняка, приблизительно из той же оперы. Я только вижу, что ТАМ — вообще всё не просто так.
       Может быть, ПРИМЕРНО как и я — утверждаю, что здесь бессмысленно, тупорыльно и в результате гадко — вообще всё, и надо бы вообще на всё плюнуть, что происходит в ЭТОЙ гнилой и блевотной реальности, и заниматься только своей «Вспышкой» (да ведь не дают! — всё равно, умудряются душить какой-нибудь актуальщиной). Но на самом деле, выходов нет никаких, шансов — тоже (вообще ни в каком смысле), и тратить силы, включая внутренние, на всё вот это — просто глупо.
       На самом деле, я понимаю, что совершенно бессмысленно и «меня спасать»:  нет таких «деятелей», которых можно было бы перебить по одному и успокоиться. Действует гигантская, самовоспроизводящаяся и самовосстанавливающаяся СИСТЕМА, СЕТЬ, и возможностей что-либо предпринять — нет совсем.
        Но просадить 40 тысяч я, конечно, тоже хочу. Не столько пропить, сколько проесть мяса и прокурить. (А ясная голова мне ещё нужна для «Вспышки»). Нет, я не говорю, что «надо было» что-нибудь перекинуть мне, — вероятно, именно в том и был, тоже, смысл, чтобы и лично мне НИЧЕГО не перепало. Но я, сама по себе, тоже бы так хотела… Правда, ещё в 2000-2001 году мужики в той фирме, помню, обсуждали кого-то, не сильно пьющего, который тоже за вечер-другой просадил какую-то феерическую сумму. Они тогда говорили: «Нет. СЪЕСТЬ столько нельзя, — ни в каком ресторане не получится. Это надо пить». Но тем не менее.
       Ладно, — с теми, кто будет это читать, шутить нельзя вообще, — опять наделают выводов, один другого дебильнее, и ещё, и «действовать» надумают… Так что, пока заткнусь. Жалко только, что и писать всё это — некому. И каждый день собираюсь заняться «Вспышкой». (Перерыва-то, можно сказать, и не было: в нужную «току» я всегда «добираюсь» мгновенно.) Но время-то — идёт. Жизни-то — всё меньше!..
       Всё. Публикуюсь. Посмотрим ещё, какие там надо менять пароли, чтобы не устроили ли чего опять от моего имени!.. /19:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 165,
знаков без пробелов — 6 359,
знаков с пробелами — 7 647.)







15.12.2015.
       /14:31/ Вчера я не ела, — разве только, то, что было с собой: на Китай не успела, на Белку — не пыталась, а на самую позднюю не поехала, потому что я сейчас не езжу туда принципиально: слишком уж настойчиво несколько раз зазывали, не понравилось. Кстати, со жрачкой и в воскресенье вышел облом: я не успела в «переехавшее Кусково». Так что, я поела только «у паровоза» и «воздерживалась» весь вчерашний день, — благо, с собой оставалось немножко каши, и, к счастью, не протухшей. Но это всё — мелочи. Сегодня на Китае уже была, на «простую вечернюю» — тоже как-нибудь постараюсь попасть.
       Сегодня и завтра, кстати, «в нужном месте» интернета нет (какие-то «плановые проблемы» с электричеством, так что, сегодня я выхожу из «запасного варианта», а завтра, в среду, наверное, полностью профилоню. (Если очень приспичит — выйду «на связь» опять отсюда же. Но пока не планирую.)
       В общем, я предупреждаю, что выхожу из не очень надёжного места, так что, если появятся «странности» — это надо иметь в виду. В четверг опять поменяю пароли.

       Вчера, как только я опубликовала вчерашний текст, в «паровозе» сразу началось «что-то не то». Тот парень, «Бегемотик», которому раньше подсовывали «волшебную палочку», точно попал к кому-то «в обработку». Как я сообразила чуть позднее — не к «Ежовскому» ли? — очень похоже именно на то.
       В общем, я села с ним в вагон на соседнее сидение (а он — из надёжных, хотя в последнее время чуть ли ни собрался на мне жениться, и вообще, пошли странности). Я сидела сбоку, а «в купе» с ним расселась (вернее, изначально сидела) какая-то нехорошая компания, хотя он их сразу и отрекомендовал как его друзей. Но это — совершенно не те нормальные мужики, которые ездили с ним раньше и которым я вполне привыкла. Эти опасными не были, но, мягко говоря, компания совершенно не моя. Потом, на перекуре во время долгой стоянки я даже попросила его больше меня в такую компанию не приводить (хотя и «ничего страшного», — просто тошно).
       И между прочим, к ним подсели ещё алкашик с алкашихой, и разговор пошёл… о той самой «волшебной палочке», — вроде, дали её именно они и ещё один относительно молодой, но неприятный парень, который, как я поняла потом, мог предлагаться мне для «мсти» (неизвестно, кому и за что, — но если моё вчерашнее утреннее бешенство, вылившееся во вчерашний текст, было мне навязано (в башку) извне, то всё это — видимо, из одного источника), — но никакой «мсти» мне не требовалось (на ровном месте, неизвестно за что), — парень же, сам по себе, был неприятным, и никак, и ни для чего общаться с ним не хотелось вообще. Но в общем, вся компания завела разговор о «волшебной палочке» (за которую, как говорил сам же «Бегемотик», можно было сразу же, за саму по себе, схлопотать срок, — да, наверное), и они интересовались, где она теперь, — а он не помнил.
       Но вот что самое главное, ради чего и пишу (сами по себе подобные вещи я никогда не считала достойными описания). Когда мы втроём, с «Бегемотиком» и с этим парнем, вышли за станцию до конца, как обычно, то я оторвалась и пошла чуть впереди, — а когда подъехал автобус, то нарисовался «Ежовский», ехавший принципиально и с самого начала — в другом вагоне, и по нему было очень заметно, что он страшно недоволен, и похоже, именно тем, что я не стала общаться с этим парнем и что я попросила «Бегемотика» больше меня в такие компании не приводить. То есть, очень похоже, что всё это — опосредованная «ежовская» интрига, включая и саму «волшебную палочку», подсунутую тогда «Бегемотику» (что могло и, вероятно, должно было кончиться неизвестно чем). Но «Бегемотик» — в обработке (и только ли он)?..
       Ночью — ещё хлеще: нас обоих (не рядом, разумеется, но поблизости) охрана вдруг выставила на улицу. (Это, с моей точки зрения, вообще обычно происходит «по команде» «Ежовского». Интересно, будет ли что-нибудь ещё сегодня?) Мы вернулись через другой вход и быстро разбежались, — я «забилась в угол».
       «Персонажа», кажется, не было вообще. (Моё «кажется» совершенно не говорит о том, что он там был, — могли и «показать следы», чтобы я «не очень скучала». Иначе бы, наверное, я не «увидела» бы и никаких «следов»).
       В общем, это я всё — о «Ежовском», о его, похоже, кампании по «растаскиванию» нас с «Персонажем» (ничего, собственно, не происходило, но вместе на остановке он нас один раз видел, и смотрел совершенно ошалело).
       Да, кстати. Когда на днях мы садились в автобус ещё с одним парнем из нормальных, он не отказался поздороваться с «Ежовским», и они перекинулись парой слов. На его вопрос «Ежовскому», почему он так изменился (а какое-то время я не видела его вообще), «Ежовский» ответил, что его отравили, и из «ночлега» увозили на каталке. Теперь — тоже какая-нибудь «мстя», или старая история?..
       И кстати, «мужики из нормальных», кажется, остались довольны, — если всё это было «тестом» меня на предмет того, «что я стану делать». (А что я, интересно, должна делать? Или они опасаются «истеричек-алкоголичек»?..)
       Больше сидеть за компом не решусь, т.к. время здесь ограничено. Может быть, схожу ещё в одно место, — но там уже не стану набирать пароли и что-либо публиковать. Так что, если всё нормально и ничего экстренного, то — до послезавтра. /15:47/

(Сегодня, от начала даты и времени ухода включительно:
слов – 822
знаков без пробелов – 4 311
знаков с пробелами – 5 241.)







17.12.2015.
       /18:27/ Вчера в интернете не была вообще. 15-го выходила из «запасного» учреждения и не смогла опять зайти на «Избу» (а с п/я связываться оттуда не стала, хотя, может, как раз и зря). На «Избе» — вообще полный бардак. Наудалено рецензий и замечаний (очевидно не авторами), в частности то замечание Эдельвейса где он просил повторить мой «фотошоп», поставив туда его стихи, что я и сделала. Удалена его же рецензия. Он — человек, явно не говорящий сейчас по-русски, потому его тексты производили странное впечатление на непосвящённых, но это никого не касается. Я не на всё успела ему ответить, — а сейчас половины вообще нет.
       Сегодня у меня нет времени, а завтра буду разбираться, — обязательно списываться с авторами и с администрацией сайта, поднимать шум, хотя наверняка это делается здесь по сети. Но, в общем, «шум», в любом случае, попытаюсь поднять основательный, и если бы я не имела представления в ЭТОЙ (нынешней) стране о право-лево-охранителях, то это всё совершенно тянуло бы на серьёзную заяву о постоянных преследованиях. Но — подумаю, — куда-нибудь всерьёз писать уже пора точно. (Вероятно, подготовлю, и сделаю это после всех новогодних праздников, когда все появятся со свежими силами.) Об ЭТОЙ стране ничего хорошего думать она возможности не оставляет совсем.
       Так что, пока публикуюсь опять только на «Прозе», а завтра повторю всё на «Избе» и начну разборки, для начала — там. Сейчас — уже ухожу. /18:54/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 197,
знаков без пробелов — 1 344,
знаков с пробелами — 1 122.)







18.12.2015.
       /17:08/ Выхожу из самого опасного режима. Сегодня же может быть взломано вообще всё. Но выхода пока нет: в БЫВШЕМ американском центре все Apple заняты, — да и он в любом случае больше не является гарантией ничего вообще, поскольку, как это ни позорно, вышел из-под ведомства посольства США и перешёл в ведомство нашей библиотеки, — а значит, начался ВЕСЬ бардак ЭТОЙ (нынешней) страны.
       Разумеется, американская культура и американская политика — вещи достаточно разные, и я не хочу сказать, что под эгидой американской политики для меня было бы что-то возможно. Нет, разумеется, они (имею в виду американскую политику) — первые (и первичные) из тех, кто заинтересован в моём уничтожении. Но то, что они давно уже пресекли развитие в этой стране, сделав её стопроцентным придатком по всем параметрам — однозначно. И они стараются ничего не делать в открытую СВОИМИ руками, — а русских «рук», которыми можно было бы делать что угодно, им предоставлено буквально неограниченное количество (хотя «головы» этих рук могут «считать» при этом что угодно).
       В общем, в американском центре, пока он являлся таковым, был свой, отдельный провайдер, своя сеть, свои порядки, и было ВСЁ нормально для всех, кто бы там ни работал. Потом, подозреваю, они решили перекрыть и лично мне возможность работать за компьютером в нормальных человеческих условиях, а для этого им достаточно было, прямо или опосредованно, открыто или завуалированно передать центр в российское ведомство. И дальше, как водится ЗДЕСЬ, власть была передана в руки любой шантрапе для абсолютно любого беспредела (в данном случае, компьютерного), — что и требовалось. В СВОЁМ ведомстве они такого не допустят, ни в каких целях (они-то себя уважают и желают обоснованно уважать дальше), — но им и не нужно допускать У СЕБЯ ничего подобного, поскольку российские аборигены здесь — в изобилии. И всё это позорище теперь свалено на русских, которые ещё и довольны (собой — тоже). А здешняя местная право-лево-охранительная система… как бы это сказать… ОТСУТСТВУЕТ, по крайней мере, до тех пор, пока речь не пошла о разбое и терроризме, — больше ничем она всерьёз не занимается (тем более что именно в таком положении вещей заинтересованы и ПОДЛИННЫЕ ХОЗЯЕВА).
       В общем, никаких гарантий больше нет абсолютно, и от моего имени наверняка начнёт появляться любая дрянь. (Посмотрим ещё.) Но остальная «российская» жизнь для меня смысла больше не имеет вообще никакая и нигде (как и какая-либо другая, — ЗДЕСЬ, в дне сегодняшнем, СО ВСЕМ предельно ясно ВСЁ, и лишних слов это не требует вообще никаких), поэтому время я всё равно (пока ОКОНЧАТЕЛЬНО жить не надоело) буду тратить ТОЛЬКО на это, на свои публикации.
       «Изба» пока продолжает отдыхать. (С писюков я этим заниматься не буду). Я тут чуть посмотрела и увидела, что с этим Эдельвейсом (или даже, это — она) «не всё в порядке», тем более что «Эдельвейс» назывался спецназ гитлеровской Германии. Но на своём сайте я должна была разбираться со всем этим САМА (уже было достаточно авторов, с которыми я остановила общение), без этих тупорылых «кураторов». Так что, как только появится возможность, всё обещанное на этом сайте я делать БУДУ. (И принимать все заявленные меры).
       А эти придурки всё продолжают выяснять, хорошо ли мне здесь в сравнении с Петербургом. Да речь вообще не о том! — ВСЯ эта фашистская система и ВСЯ ЭТА (нынешняя и теперь уже окончательная, поскольку процессы произошли необратимые) страна в принципе не пригодны для жизни. Башку им, что ли, наконец, кому-нибудь разбить, чтобы они ЗАБЫЛИ этот критерий — «как мне», «хорошо или плохо»!.. Моя ЖИЗНЬ абсолютно кончена давно (видимо, так и не начавшись), и пока я существую, никаким «хорошо-плохо» я заниматься не стану, — в отношении этой ненавистной страны (другие — вообще не рассматриваются) и этой ненавистной действительности у меня совершенно другие интересы и «задачи».

       А вчера меня ОПЯТЬ убивал «Ежовский» и, может, та же его американская крыша. (Вот, живая пока.) В дороге, на «паровозе», у меня появился (не с потолка) очень нетривиальный, вполне, как я понимаю, надёжный и безопасный попутчик, и «Ежовский» нервничал страшно, — БЕГАЛ вокруг. Нервно заглядывал в вагонный сортир до и после, и т.д., — в общем, опять имел видуху, как будто шёл на «последнюю» мокруху. Понятно было, что неспроста.
       Смена там была из тяжелых (сегодня — не легче, уж точно). Я обосновалась «под лестницей» на первом этаже, но в какой-то момент (когда совершенно не нужно было по логике вещей) мне приспичило до ветру. Видимо, «кто-то» опять определял моё местонахождение (см. аналогичную запись 22.11.2015, — небольшую, тоже о «Ежовском», и тоже о попытке, таким образом, через потребность добраться до заведения, определить, где я нахожусь). Но там — меня не нашли. Здесь же я засветилась. Тут же явилась охрана, всех нас (несколько человек) «из-под лестницы» на первом же этаже отправили в «бомжатник» (смысл?..), и вот там у меня прихватило живот до резей.
       Ну, способ лечения всех болезней у меня один — немедленно уйти (физически) как можно дальше (потому что всё это — психотехнологическая липа). Я сначала всех, кто этим занимается, со всем их потомством, родившимся и ещё нерождённым, напроклинала, и «уехала» на второй этаж («будь, что будет»). Там, у стеночки, я чуть прилегла и СРАЗУ уснула, — живот сразу отпустило, как будто ничего и не было (что АБСОЛЮТНО не удивительно).
       Но скоро разбудила охранница и отправила на первый этаж. В бомжатник. Впрочем, до первой электрички времени оставалось не так много, и я никуда не пошла. (Я уже вспомнила, как «Ежовский» рассказывал, что его отравили, увозили на каталке, — видимо, затем, чтобы я тоже дала себя увезти на каталке, и не психовала, что мне устроят дальше, — заколят ли насмерть в больничке, подсунув сначала подписать дарственную на квартиру, или «под шумок» переправят сразу (на каталке…) — в славный Петербург к славным родственничкам… Но я просто ушла.
       Сначала хотела набрать кипятка, где это бывает возможным (но там был технический перерыв, — ах, какая неожиданность!..) — потом накипятила своего. Охранница нашла меня и там, и хотела… именно отправить на первый этаж, всё туда же, а вовсе не на улицу на электричку.  Я завопила, что на первом этаже у меня живот болит (именно в «бомжатнике»), а на втором — нет!.. Что было истинной правдой. В общем, у них там, в «бомжатнике», видать, психотроника без меня простаивала. (То есть, должны меня были куда-то увезти.) Но я ушла.
       Живот, разумеется, «признаков жизни» больше не подавал. Хотя, вру: бывает какая-то остаточная фигня, каким-то фоном, — АБСОЛЮТНО ничего реального, — но просто какой-то легчайший фон, — видимо, вечером планируют «повторить». Я никуда не поеду, и даже думаю всерьёз — сегодня не ездить туда вообще, просто пережить на улице или пр., — целей буду. А то, ещё надумают увозить с какими-нибудь трендецовыми резями, и мне придётся, действительно, без разговоров покончить с собой, — срочно и стопроцентно!..
       Так что, ближайшие планы будут строиться сейчас «по ходу вагона». Пока — попытаюсь опубликоваться где бы то ни было, и надо идти поесть. (Кстати, ела сегодня, что угодно, — и «Доширак», и что ещё где давали, — как обычно. Всё — ОБЫКНОВЕННО. Пока, конечно, ещё не добралась до бомжатника на первом этаже в «несанкционированном ночлеге»…
       Это — не для хунвейбинов, — с ними говорить вообще бессмысленно. Это — для «кого надо», — если есть ещё, кто живой… ;о))) /19:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 121,
знаков без пробелов — 6 217,
знаков с пробелами — 7 467.)






19.12.2015.
       /15:14/ В который раз с июня-июля 2012 года (ещё ДО того мимолётного случайного романа (конец сентября) и ДО того, как я оказалась на улице в октябре-ноябре), — в который раз с июня-июля 2012 года, когда я чётко нацелилась на уход и почти осуществила это, — хотя инстинкт опять и опять цепляется за существование, — в который раз я опять чётко и однозначно ВИЖУ, что человеческий мир кончился бесповоротно, и делать здесь больше нечего, — это не изменится уже никогда. МУРАВЕЙНИК настал, — хотя и из человеческих, по происхождению, существ.
       Видимо, я, как Сергей Довлатов, действительно не доживу до пятидесяти. Просто потому, что ощущение исчерпанности и бессмысленности наступившего бытия перекроет канал жизненных сил. И, кстати, после Довлатова в ЭТОМ мире практически ничего больше уже и не было (и уже не будет), — так, остаточные явления на старых дрожжах цивилизации homo sapiens, — вида, который, как убедительно показал Максим Калашников, целенаправленно уничтожается, расчищая место коллективному сознанию толпы, названной им Големом.
       Я уже писала, что за год знакомства ни в коей мере не хранила верность «Персонажу», и никто ничему не мешал и не помешал бы, — здесь просто БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ, — вообще.
       И кстати, того парня, из 12-го года, вероятно, тоже уже нет в живых (как и большинства МОИХ, — а меня интересовали только ЛИЧНОСТИ): я тогда УВИДЕЛА, что его-то, как раз, тоже уничтожают, даже поняла «причины», которые будут фальсифицироваться для оправдания его уничтожения, — я должна была, наверное, оказаться одной из них, но не стала, просто потому, что этот тупой Голем ничего не понял и не способен разбираться в человеческих тонкостях, чего ему, Голему, в принципе, и не надо — для уничтожения, которым он занимается исключительно, и с которым он справляется и так, — а не для ЖИЗНИ, для которой человеческие тонкости и были нужны.
       Но сказать я ему тогда ничего не успела: оказалось поздно, и было уже ни до кого не добраться. Писала и здесь, но следов той записи не осталось, — впрочем, в те времена я и боялась ещё писать прямо. (Кстати, «право-лево-охранитель», когда я не поняла, о чём он говорит, намекал, видимо, именно на ту историю, но уже искажённую настолько, что я её не узнала, и где стрелки уже могли быть переведены именно на меня, хотя именно я тогда оказалась вдруг брошенной «в чистом поле», не сразу поняла, что вообще произошло, а потом пыталась писать здесь, в интернете, которым он владеет, надеясь, что он запомнил фамилию и может посмотреть хоть так… В общем, его очевидно собирались спалить на бабах, для чего и выдерживали предварительно в чёрном теле, «несмотря на» «жену», — а мы-то тогда с ним за короткое время разобрались (во всех смыслах), и, вероятно, неожиданно для них, — столь же неожиданно, как само моё тогдашнее согласие. Но та история была мимолётной, а тут, спустя ещё три года, всё это длилось уже изрядное время, и за него больше не промелькнуло НИКОГО. Просто потому, что больше уже никого нет.
       Но как блевотно проявил себя ВЕСЬ Голем!..
       Он вчера в вагоне опять на полную катушку отыграл представление, причём, как обычно, блестящее (теперь я не удивилась бы, если бы узнала, что его на это предварительно спровоцировали, «подогрели» — с конкретной заведомой целью, и не только, возможно, связанной со мной: я же предупреждала, что на него, похоже, у них тоже есть какой-то поганый план), — и на полную катушку он изображал вора, — наверное, именно затем, чтобы мне нравиться, — начитавших некоторых моих эпатажных записей, — но он-то способен что-то различать!.. А для этих нынешних существ, причёсанных, «благообразных» и даже слегоньца чем-нибудь начитанных, вообще не существует ни второго плана, ни подтекста, — они давно уже приняли, как свою природную натуру, рекламное восприятие в лоб, и могли «поступить», как и большАя часть низового «советского народа», которая и не была никогда способной отличать, например, отрицательного героя от актёра.
       (Как сейчас помню: одна девица с искренним изумлением говорила о Высоцком: «Ну как можно написать О СЕБЕ такое?!! —
Кто плевал мне в лицо,
кто-то водку лил в рот,
а какой-то танцор
бил ногами в живот — ?!!», —
что можно сказать вообще такой особе? — просто не разговаривать, по возможности, ни о чём и никогда: на такую тупость восприятия противоядий не найти совсем…)
       В общем, я понятия не имею, что ему там сказали, когда он пришёл в «ночлег», чем пригрозили, чтобы «больше сюда не лезть». Уж совсем не хочется допускать того, что он тоже может быть сознательным «актёром» этого ИХ — пакостного и тупого балагана, — но, как я заметила, он — настолько всегда в роли и не открывается, как правило, никому, что даже знающие его мужики (как я ВДРУГ увидела в мимолётном разговоре) воспринимают его именно в его ролях (коих не одна), и второго плана тоже не видят в упор.
       ...Упала утончённая восточно-славянская цивилизация ниже плинтуса, — Задорнов поторопился.  Или западники услышали его неплохо, и быстренько сообразили, как взять в оборот всю эту массу…
       В общем, когда я пришла пить чай, он был уже другим, обругал вдруг мою шубу, и вообще, очень быстро и сухо ушёл. ...А около кипятка не было сахара и лимона!.. (Вчера с утра там был нескончаемый «технический перерыв».) В общем, ВСЯ толпа Голема — в действии, в едином порыве. ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ здесь больше нет и не будет ни одного.
       Потом я пошла допивать налитый чай с тем мальчиком-попутчиком, о котором говорила вчера, и он начал грузить меня Питером, — достал даже схему тамошнего метро. Тут меня и прорвало окончательно. Я прокляла ещё раз давно проклятый Петербург, сказала, что не прощаю его и не прощу никогда, что ВСЁ уже сделано и состоялось, вспомнила родителей, и вообще всё, сказала всё, что говорила раньше, — что не поеду в этот город ни за чем, что если заставят что-либо делать силком, то я замолкаю и до смерти готова к любым пыткам любых гестаповских застенков, но добьюсь только смерти. Очевидно то, что мир этот нынешний  — реально, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО фашистский: я, например,  НИКОГО не долбаю тем, кому как жить и что делать, — они же меня мучают до смерти тем, чего я не хочу и не захочу никогда, — НАСИЛИЕ, НАСИЛИЕ, НАСИЛИЕ, хоть психологическое, хоть какое, но неизбывное, — ФАШИСТСКОЕ.
       Потом я решила, что надо, всё-таки, пойти вниз, а оттуда нас (лично меня, то бишь), выставили на улицу (эта звИзда ещё сказала мне дословно, что там сейчас тепло, а у меня — ХОРОШАЯ ШУБА), и теперь я уже не стала заходить ни с какого другого входа, — решила, что удавлюсь, сдохну, но до первой электрички буду стоять на улице, и даже в сортир пошла — «в ёлки».
       Кстати, тётиных лапсердачков — НЕ БУДЕТ. Нравится кому-нибудь эта шуба, или нет (включая кого угодно), но в ней — более или менее тепло, и этот сезон я её доношу. И мне глубоко плевать, кто что там «считает» про мою одежду и меня саму. Тем более что долго тут всё равно не протянешь, а мириться с ними «перед смертью» по их плану — я не собираюсь. И бога их никакого, разумеется, нет. Мозго… полоскательство — штука древняя.
       Да, кстати, перед тем, как мы уселись с этим мальчиком и незадолго до того, как нас (меня) выставили, мимо картинно прошёл с тележкой придурок и дебил «Ежовский», который теперь, как клоун, ходит в огромных наушниках. В общем, он «показал». Я же, «гуляя» у скамейки, сказала себе под нос, что если соберусь прыгать на рельсы (что всё более вероятно — в полном нежелании существовать в ЭТОМ тупорылом мире с ЭТИМИ существами), то перед тем убью «Ежовского». (Хоть одно очевидно и неоспоримо ДОБРОЕ дело сделать, — хоть одну гадину открыто раздавить!..)
       Хотя, вообще, как я уже кажется, писала, на самом-то деле, дебил-«Ежовский» — никто, козявка в носу. Он ТАКОЙ (точно и именно такой) — абсолютно не первый и не последний. И я тут же вспомнила (самый яркий эпизод, — а навспоминать можно было бы ещё очень много), что как только у меня «заводятся» личные дела (любые, — но не ЛИЧНОСТИ меня не интересуют), так обязательно появляется какой-нибудь «оперный злодей», — по сути, один и тот же, ТАКОЙ ЖЕ. То есть, всё это идёт по СЦЕНАРИЮ, одному и тому же, — а реальной, настоящей, человеческой, спонтанной ЖИЗНИ — нет, и больше не будет вообще!..
       В общем, я тут же вспомнила «полгода счастья» в первой Москве и «Рябочёва», отчётливо проявившегося к концу того полугодия. Довольно яркий «оперный злодей», при том, что тогдашнего моего любимого в живых уже нет, а сам «Рябочёв» был лихим специалистом (в недвижимости) именно по «законному» отъёму квартир у московских одиноких стариков…
       На излёте «полугода счастья» он лихо организовал мою травлю — всем подручным (ему) «человеческим материалом», — в первую очередь, подчинёнными девицами из его отдела. И в те же времена я переписывалась ещё по интернету с «Бардашковым». И вот, я, помнится, «натренированная» «фиолетовыми» тренингами, расвспоминалась о детстве. А именно — как я в 12 лет я была с мамой (у которой тогда год назад в день её рождения умер её отец, мой дед) — в папиной деревне у бабушки (папиной матери) с её дочерьми, папиными сёстрами, с ТЕМИ САМЫМИ ТЁТЯМИ, к которым меня потом решили запихать, убив моих родителей, и, вспоминая, я удивлялась, как там быстро организовалась ТАКАЯ ЖЕ травля нас с мамой. (Бабушка вообще славилась травлей невесток, хотя с молодости хотела быть хорошей и доброй свекровью. Кстати, не взяли ли эту многодетную семью в оборот, когда обратили на неё внимание в фашистской оккупации в 1941-43 годах? — теперь я об этом думала уже не раз…) В общем, уделали они нас с мамой тогда по полной, и ВСЁ — на почве какой-нибудь феерической ерунды, вроде того, что я не умела «лУзгать семечки», — мама взяла меня в охапку, развернулась и уехала домой раньше намеченного срока.
       И вот, я тогда писала «Бардашкову» (а он и решил меня потом запихать к этим тётям с их лапсердачками — окончательно), и в какой-то момент пришла к удивительному выводу: я, работая ещё в той фирме в 2000 году и вспоминая события моего детства, 12-ти лет, уже готова была решить, что уже и раньше там, деревне, как-то работал «Рябочёв», — уж слишком одинаковый почерк организации травли, одна рука!.. Но… «Рябочёв» был младше меня на год, так что в то время ему было 11 лет (и жил он в Сибири)… А «рука» — ОДНА, хоть тресни!.. Так до меня, тогда ещё смутно, начинали доходить реалии и принципы информационно-психологической войны… (Хунвейбины пусть не стараются, — не поймут. У них что-то уже ампутировано в мозгах.) Всё это я писала даже во «Вспышке».
        «Ежовский» — АБСОЛЮТНО того же ряда, что и «Рябочёв», и мои разлюбезные тёти (за ногу их), и много кто ещё. Такие будут теперь в «жизни» появляться и гадить — всегда. А толпы будут способны понимать всё меньше. Тем более что над этим по-прежнему проводится скрупулёзная работа. Нечего здесь делать и нечего хотеть. Валить отсюда надо (из ЭТОГО мира). С непрощением и проклятием. Здесь не будет больше НИЧЕГО. Кроме человеческого муравейника. Всё кончилось.
       Кстати, ночевать туда ездить больше не собираюсь. Буду ночевать в нигде. (Разве что, покатавшись на электричках вместо метро). Беречь мне себя больше не для чего: с такой ненавистью к ЭТОЙ нынешней (и навсегда) стране и к ЭТОМУ нынешнему миру — лучше просто попроклинать ещё всё это, пока живая. (А я умру — проклятие останется.) Хотя их и проклинать-то уже бессмысленно: всё идёт здесь к такой дряни, что… оно само всё сделается. А лично я противодействовать этому не стану, не захочу, — плевать мне на всё.
       И ладно, — публикуюсь (если ещё получится…) и иду. /18:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 808,
знаков без пробелов — 9 529,
знаков с пробелами — 11 538.)







20.12.2015.
       /12:53/ Не могла оторваться, «рисовала» опять картинку на «Избе». А вообще-то, мне надо сейчас не «рисовать», а предупреждать кого-нибудь о происходящем. (Если только это не подстава, — хотя, дядька (все дядьки...) не думал, наверное, что я заору и здесь…)
       В общем, приехала я в Москву (одна, кстати, — одна была и утром, и там, и вечером) «на паровозе», иду по платформе на выход, — вдруг, когда вокруг почти никого не было, подходит немолодой, крепкий дядька, которого я в первый раз вижу, и говорит мне:
       — Если ты ещё раз подойдёшь к моей жене и скажешь ей… (что-то там), то я тебя… (что-то там).
       Я ответила ему, что не знаю ни его, ни жены. Он — опять в том же духе. Я:
       — Так к кому мне не подходить?..
       Он:
       — Вообще больше ни к кому не подходи, а то кадык вырву, — и пошёл дальше.
       Отошёл пару шагов, я заорала, показывая пальцем:
       — Вот этот тип мне угрожает!
        А навстречу мне выходит из стеклянной двери тот знакомый, которого я, вместе с «Грузином», знаю с самого начала, — уже четвёртый год, — буду называть его «Тоже Грузин». Я сразу ему — то же самое, что сказала сейчас, и показала того мужика. Он:
       — Не обращай внимания! У него жена недавно освободилась. Ходи спокойно! — хотел купить мне чаю, я спросила про кофе, он купил мне кофе. Но ещё один знакомый (не буду даже определять никак, — ни к чему) спросил у «Тоже Грузина», открывая пачку, хочет ли он сигарету (а он давно бросил), и когда я сказала, что я — хочу, он ВДРУГ мне сказал:
       — А ты сама стрельнёшь! — и сразу ушёл.
       Я захлопала глазами, но «Тоже Грузин» сказал мне на мои соображения, что здесь, у паровоза, я могу ходить совершенно спокойно, когда и где хочу, и хватит того, что он сейчас со мной тут разговаривает. Но я так и осталась в недоумении… А по дороге сюда — ещё один незнакомый азиат, тоже какой-то очень не случайный,  предлагал вдруг выпить (правда, быстро понял, что это значит: «У меня — СВОЯ жизнь!»), — в общем, всё очень интересно становится.
       Вообще-то, я сразу подумала, что на этот раз — дело не во мне (или НЕ ТОЛЬКО во мне, поскольку, как я всё время утверждаю, «ОНИ», петербурго-чикагцы, любят многофункциональность), а дело, в основном, в «Персонаже». Уж не знаю, как всем этим мужикам (иногда мне кажется, что они просто ВЫНУЖДЕНЫ что-либо делать, независимо от своих желаний и соображений, — но не знаю), но «кому-то» очень надо, чтобы мы с «Персонажем» друг с другом не общались, и никто никого не «светил», поскольку, как я уже говорила, и даже не один раз, на него — тоже, похоже, какие-то планы (какой-нибудь «истории» типа евсюковской, чего я всё время пытаюсь избежать в отношении себя самой).
       В общем, сейчас им (кому бы то ни было) больше всего хочется, чтобы я, как раз, не «светила» «Персонажа» «раньше времени», — не знаю уж, какого именно… Но он-то, хотя и не ездил сейчас со мной в паровозе, но по большому-то счёту — САМ не отваливает и не собирается (и я тоже…), — в общем, опять «кто-то» кем-то распоряжается (вероятно, даже чужой жизнью) и фальсифицирует действительность, игнорируя то, что люди сами делают и хотят…
       Я, вот, планирую, «всё-таки», пойти, НОРМАЛЬНО поесть в «переехавшем Кусково», и кому интересно, можете посмотреть, не грохнут или не покалечат ли меня теперь там или по дороге, равно как и вечером и утром… (Самой тоже интересно, но я могу этого так и не узнать.)
      Ладно, я ВСЁ-ТАКИ, попробую пойти поесть. (Очень хочется.) /16:18/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 559,
знаков без пробелов — 2 788,
знаков с пробелами — 3 477.)


NB. Оп-па! На "Прозе", в "3. Репортажи все вместе" была стёрта вчерашняя запись!!! Сегодняшнюю, интересно, тоже сотрут?.. А на "Избе"? (Ещё не смотрела…)







21.12.2015.
       /16:50/ Перечитала две последние записи. Пришла в ужас от текстов. РЕДАКТИРОВАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО! — тем более что они — важны. Сейчас быстренько перекурю, напишу сегодняшнее, тоже очень важное, и буду редактировать две последние. (Я-то хорошо понимаю всё, что написала, но, посмотрев свежим взглядом, поняла, что для посторонних людей они не читабельны. Хотя на «Избе» мне даже «Спасибо» сказали за «Полный атас», — там есть функция «Спасибо». В общем, надо поправить, «довести до ума» и сделать более не менее общепонятным то, что вылилось спонтанно и что интересно ТОЛЬКО особо посвящённым… Я уж не говорю, что надо исправить опечатки.) Как только две предыдущие записи будут отредактированы, я напишу об этом. (Возможно, уже завтра.)
       Всё, я пошла курить.
       Продолжение следует. /16:56/

(От начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 115,
знаков без пробелов — 677,
знаков с пробелами — 811.)

       /17:41/ Продолжаю. Впечатление такое, что сюда «разбираться» нагрянул Петербург, а именно — государственный «Музей Музеев», — видимо, программисты, участники убийства родителей, и матери, и отца. Вчера мне целый вечер упорно пачкали рюкзак, а сегодня с утра — ломали переносицу. (Непосредственно не трогая, разумеется, но — на самом деле, и переносица в результате, как ни странно, цела, только кожа содрана.) И ещё, особенно вчера вечером и сегодня спросони, очевидно шла «атака» на мозги. Я тоже немножко (морально) «въехала сдачи». Но — по порядку.
       Вчера вечером я, кстати, хотя у меня в последний раз и не сработал пароль на «Избе», и обнаружилось отсутствие записи за 19-е на «Прозе», в «Репортажи — все вместе» (не исключено, что ими же там была устроена фальсификация, и «давшая право» ломать переносицу), но я успела на кормёжку в «переехавшее Кусково», хотя пришлось буквально бежать. В метро стояли непреодолимые кордоны.
       Как ни странно, я успела и на кормёжку «к паровозу» (вдруг встретился знакомый, пропустивший по билету в троллейбус), хотя, если учитывать всё, что происходило дальше, эта «любезность» могла быть инициирована тем же Петербургом, приехавшим «разбираться», — я была там нужна.
       Как только я приехала, было спровоцировано желание — «до ветру», — я пошла, понятно, что не в самое стерильное место (в нормальные — давно уже не попасть: всё бесплатное позакрывали), и там у меня быстренько упал рюкзак, понятно, куда (правда, только краешком, и влажных салфеток хватило быстро, но точность была поразительная). В общем, ЗАПАХЛО ПЕТЕРБУРГСКИМ «МУЗЕЕМ МУЗЕЕВ» во всей его «красе». Уж, по чему, по чему, а вот, по говну они — специалисты виртуозные, и даже, наверное, ведущие. Перепутать трудно. Я уже тогда вспомнила и пару-тройку раз прочитала мысленно по кругу свою матерную «поэму» об этом милом учреждении, которую я написала (и рассказывала это уже не раз), когда они мне, ещё в последние времена моей там работы дизайнером, в конце 2005 года, довольно убедительно «пообещали», что будут теперь слушать мои мысли и «телепатически» общаться, — тогда я нарифмовала очень грязного мата про всех, и мысленно крутила это последние три-четыре месяца на работе (что ничуть не мешало компьютерному дизайну): «Ну, слушайте, слушайте», — и больше никаких мыслей в голове не допускала вообще. Теперь — повторила. По поводу пачканья рюкзака...
       Сразу пришла в голову мысль, что, поскольку их «контроль» — уж точно тотальный, то сколь бы понятливым и искушённым в «современной действительности» ни был «Персонаж», но это (формально — никто ничего не видел, и полный порядок я навела очень быстро, но тут можно не валять дурака, понимая, что в действительности я была «не сцене»), — это в любом случае ставило его в уязвимое положение и «по понятиям» требовало не приближаться, по крайней мере, вскорости. Ну, мне ещё, скорее всего, подконопатили мозги тем, что он и вообще отвалил. Я мысленно пожала плечами: дело хозяйское, — я в ЭТОЙ ненавистной и проклятой нынешней жизни не рассчитываю ни на что уже 15 лет, стараясь только покачественнее проклинать окружающую действительность.
       На кормёжке пачкали рюкзак ещё раза три: то неизвестно чем, то проливая на него суп, и пр. Я молча оттирала, не желая с ЭТИМ миром дела иметь никакого. Кстати, подваливал относительно молодой парень «из красавчиков», предлагая выпить и закусить в «паровозе», — я не отказывалась, но и не воодушевлялась, а потом, поговорив с одним мужиком из былого бомонда, подумала вслух, что как бы предупредить того парня, уже убежавшего куда-то, что много я не пью, и что одним «паровозом» всё и завершится. В результате он и не появлялся.
       Проснулась с какой-то бредятиной про театр кукол Карабаса-Барабаса (наверняка, насланной, потому что логика — не очень моя), сводившейся к тому, что «Персонаж» — тоже кукловод, как минимум, частичный (это-то, скорее всего, так и есть, но с нюансами), и я ещё посоображала, что я там — и по натуре вообще не Мальвина, а теперь уже и постарше, — мама Мальвины (бабушка, вообще-то)… Но долго эта бредятина не держалась.
       Поскольку я проснулась рано, то и поехала довольно рано (вероятно, как «отправили»). Не знаю уж, что там от меня ждали (в поезде было заметно много «слухачей», как раз, «музейного» вида), но тема Буратино мне надоела быстро, — в голове давно уже стало крутиться своё. Например, «Волк» Цветаевой, но не весь, а только первая и последняя строфа, — остальное вылетело из головы. Сейчас я это уже перечитала в интернете, освежив, и поняла, что — всё правильно, — оказывается, весь этот стих целиком — это для меня уже воспринимается, как юношеское, не нынешнее, — и у самой Цветаевой оно — из достаточной молодости (до тридцати). А вот, первая и последняя строфа — крутились.
       Просто крутились в голове, по каким-то, конечно, ассоциациям, но я совершенно не собиралась это использовать никак (публиковать и пр.), совершенно не строила параллелей, ничего ни о ком не решала, — просто крутился хороший цветаевский стих, да и всё, — и никак не вспоминалась его середина. Но… Именно на нём мне и попытались сломать переносицу. Видимо, в отличие от Карабаса-Барабаса, «брат-волк» их чем-то не устраивал совершенно. Вот, собственно, эти две строфы, очень даже забавные:

Было дружбой, стало службой.
Бог с тобою, брат мой волк!
Подыхает наша дружба:
Я тебе не дар, а долг!
<...>

Прощевай, седая шкура!
И во сне не вспомяну!
Новая найдется дура -
Верить в волчью седину.

       Вдруг — бац!.. Причём, по ощущениям, я совершенно не сомневаюсь, что это не было совпадением, а переносицу мне попытались сломать ИМЕННО НА ЭТОМ СТИХЕ. Очевидно, им чем-то не понравилось моё отношение «к кому-то», — не «намерения», которых и не было, — а само отношение, само восприятие «героя». Внушали-внушали всё утро (про Карабаса-Барабаса)…
       С другой стороны, вообще-то, именно во время последнего «концерта в вагоне» я вскользь обратила внимание, что у «Персонажа» сломан нос, — раньше просто не замечала, не обращала внимания… Решили уравнять, раз «мне так этого захотелось»?.. — Ладно, эти их «психологические тонкости», «что и почему», вообще не стоят того, чтобы на них оборачиваться. Ещё только не хватало мне заниматься «их психологией», — геморроя, что ли, мало?..
       Но — что, собственно, произошло. Убежав от контролёров, я заскочила в вагон и решила пройти дальше. У меня сейчас — рюкзак, большой пакет (никак не найти места (в морозы), чтобы разобрать всё и что-нибудь выкинуть, из ненужного) и женская сумка через плечо. Я зашла в переход между вагонами, закрыла заднюю дверь за собой, повернулась, чтобы открыть вторую, и тут у меня каким-то чудом с плеча упала женская сумка, — совсем, вниз. Остальное поставить между вагонами было некуда, пришлось нагибаться вместе со всем, и тут я со всей дури треснулась переносицей о боковую ручку, — ровнёхонько посередине переносицы.
       Трудно объяснить словами это ощущение — полную уверенность, что тобой управляли. Вот так же погибла и мама, которую ПРИВЕЛИ на ту дорогу, где она упала. (НУ, и всё, что делалось потом.) Это — рассказ относительно долгий и совершенно отдельный. Но очень похоже, что вчера и сегодня я имела дело именно с «командой» непосредственных убийц моих родителей.
       Распрямившись, я там же, между вагонами, громко прокляла «Бардашкова» с потомством (он тоже как-то связан с «Музеем Музеев», и на номер «Барбисовина» он как-то звонил, чтобы спросить меня, — даже в матерной «поэме» о «Музее Музеев» —  «Бардашковы» тоже есть), потом я пошла в следующий вагон, посмотрела в зеркало, убедившись, что нос цел и что перелома нет, — а там сидели «музейные личики», просто через одного. Вот, тут я мысленно и закатила «поэму», целиком и не по одному разу, — пока не доехали. МЕНЯ СЛЫШАЛИ. Первый раз — даже шёпотом себе под нос, чтобы не сомневались, что это думаю я сама.
       Когда я потом обошла платформы и встала покурить, то видела, что слышать это могли и некоторые «наши». Ну, да и ладно. Посмотрим, будут ли убивать сегодня. Пока я уже пойду потихоньку. Отредактирую старое — завтра. (Если, конечно, опять не загрузят по самое некуда.) /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 348,
знаков без пробелов — 7 542,
знаков с пробелами — 9 051.)







22.12.2015.
       /16:16/ Сегодня выхожу их другого места. С «Избой-Читальней» разобралась сразу. Интересно, когда приду туда же, опять начнётся ахинея, или всё будет более или менее в порядке?
       Вчера, опять психотехнологически («сама виновата») спёрли очередную сумку. Самое страшное, что там был шнур от моего стакана-кипятильника, и теперь я — без кипятка везде. Из «ночлега» опят выставили на улицу (а я — с огромной ссадиной на переносице, и когда утром в Москве посмотрела в зеркало — вообще чуть не повесилась сразу в сортире от общей своей видухи), а после истории с паролями, когда я вчера не могла зайти ни на «Избу», ни на свой п/я и очередной кражи сумки, я восприняла это как распоряжение о самоубийстве.
       Вообще-то, и плевать бы на все эти «распоряжения», но здесь, в этом нынешнем мире, действительно нечего больше делать: существуешь среди чужих существ, которые общаются с тобой всегда с какой-то целью, чаще — всё той же, с целью сживания со свету и доведения до смерти, желательно через Петербург, миром правит какая-то предельная дрянь, косящая под бога-чёрта и омерзительная до предела (по всем её проявлениям), вполне тупо-человеческим, творчества в человеческом мире больше нет (не только в виде отсутствия СВОИХ песен в стране, кино, литературы и пр., но и просто в человеческих разговорах, обычных делах, мыслях — т.е. нет, и больше не предвидится того, что несло ощущение радости жизни и азарта. Вообще, РАДОСТИ больше нет совсем: есть удовлетворённость, довольство, но настоящей радости больше не бывает, и нынешние человеческие существа даже не в состоянии понять, о чём я говорю, причём, они не понимают даже этого факта.
       Но, как я вчера сказала, сегодня всё будет зависеть от того, смогу ли я зайти на обе свои страницы, на «Прозе» и на «Избе». Я на них зашла. Так что пока продолжаю мудохаться в этом нынешнем мире (а другого нет). Впрочем, не сомневаюсь, что в самое ближайшее время меня опять активно попытаются переубедить, что — пора.
       В общем, пока и всё. /17:05/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 312,
знаков без пробелов — 1 673,
знаков с пробелами — 2 020.)







24.12.2015.
      /14:07/ Вчера, в среду, в интернет не заходила вообще.
      Кстати, со вторника на среду в «ночлег» не ездила (как-никак, два раза ночью выставляли на улицу, и торчать там у скамейки очень скучно, — лучше уж, прогуляться по городу). Я решила прокатиться «на паровозе» и не выходить на конечной, — на нём же и вернуться.
      Присоседился тот же мальчик, сказал, что тоже не хочет ехать туда в «плохую смену», и поедет со мной. Я обрадовалась: всё же, не в одиночку. Улеглись спать на соседних сидениях, и конечной станции я даже не помню: уже в Москве, на начальной-конечной, разбудили менты, — мы обошли пути и отправились гулять. Накрапывал, кстати, изрядный дождь. Перед метро (по времени) мальчик исчез, а я заскочила, истратив поездку, и спала там до середины дня, до Китая. Вчера болталась по кормёжкам среды, — в большом количестве. Мелькнул «Персонаж», вполне «благообразный».
      Вчера вечером ожидалась, «по идее», «хорошая смена», и я решила попробовать, всё же, доехать до «ночлега». «Прессинг» начался практически сразу, от вокзала в Москве.
      Ещё раз мелькнул «Персонаж», но уже какой-то напряжный. Потом я курила у входа на платформы, ждала, не получится ли пройти через ворота, и мелькнул ещё мужик «из былого бомонда», которого я поминала на днях. И тоже ко мне не подошёл, не кивнул, я уже стала накручиваться, и уже хотела спросить: «Что вы все такие гружёные, — меня сегодня что, опять собираются выставить на улицу?» — но он сначала с кем-то разговаривал, а потом тоже быстро смылся.
      Кстати, ещё занятный момент, который — самое время упомянуть. Я видела его и позавчера, а накануне спрашивала, «как у меня дела», не очень понимая. Позавчера он сообщил мне, что «всё в порядке», а я ответила, что уже не знаю, вообще-то, что тут в порядке, а что — не в порядке, — жизнь-то уже прошла. Он: «Ну да, ты ещё родить можешь», — я ему: «Ты знаешь, да! Я-то думала, уже всё, и вдруг — здрась-сь-сьте!» — он… подтвердил.
      Я: «А ты откуда знаешь? Я никому не говорила…» — он мне ответил что-то невнятное про «канал», про который «я знаю». (А я не знаю НИЧЕГО, — только вижу, что постоянно «что-то происходит», что находишься под какой-то отвратительной, неприемлемой властью, и что ЖИЗНЬЮ всё это называть нельзя никак вообще, ни в каком приближении.)
      И сразу же, кстати, напомню, что новость эта (про возможность родов) — совершенно невесёлая. Заодно напомню, что летом 2007 года я писала по неожиданной предварительной договорённости огромное письмо (300 страниц от руки) телеведущему Владимиру Соловьёву, но он, скорее всего, и в глаза его не видел, а перехватила его сразу же ФСБ (куда я тогда ещё захаживала, будучи в очередной «ссоре» с ними). Это «перехватываение», видимо, и планировалось ими сразу, о чём его сразу и попросили, — почему он мне сразу на бесплатной встрече в Доме Книги (рядом с Лубянкой) и дал согласие прочитать через месяцок мой текст «с просьбой о помощи», и легко сообщил, куда потом отнести рукопись. Но, в общем, было такое письмо, включавшее 42 страницы ксерокопии первого моего заявления в ФСБ. Соловьёв мне тогда так и не ответил, ничего и никак, но в тот же день, часов через 5-6 после передачи рукописи, я «случайно» в одной очереди встретила «Полковника», которого я тогда не видела почти год, и который мне так ничего и не сказал, но весь сиял, — «рот до ушей».
      О чём я там только ни писала! В частности, как раз, о моих вероятных или невероятных родах. История-то была охренительная, — ещё в «монастырский период» лета и начала осени 2006-го. Ничего у меня тогда ни с кем не было, но мозги запарили крепко, — я сомневалась, не произошло ли что-нибудь, пока я «по каким-либо причинам» очень крепко спала, и на всякий случай я вытряхивала «эту дрянь» очень долго, почти месяц, пока не появились УБЕДИТЕЛЬНЫЕ доказательства того, что у меня «всё чисто», — я висела на руках, качала пресс до потери сознания, и пр…
      Чем меня только тогда ни конопатили!.. (Как раз, в Москве висели афиши фильма «Омен».) Вообще-то, я, наверное, напрасно старалась, и я понимала это даже уже тогда, — ничего и не было, и пролилось (во второй раз) хорошо, но у меня и всю жизнь лилось, «как надо», и чего только при этом ни бывало в самой что ни на есть реальности,  а беременности — ни одной: во время операции липового аппендицита в 18 лет (ближе к 19-ти) мне что-то сделали надёжно. Думаю, что и сейчас «они» напрасно постарались, — вернее, липовым был «климакс», а сейчас всё вернули на круги своя, но это так же бессмысленно, как и всю предыдущую жизнь. Но я уже тогда не верила вообще никому, и при малейшем подозрении на «что-то», лично я обязана была (перед самой собой) предпринять ВСЕ возможные меры, чтобы надёжно и стопроцентно избежать всего, что могло бы быть дальше.
      А я могла предполагать, что угодно (тем более, что мне и подыгрывали): можно было родить «просто» калеку, или клинически душевнобольного (тем более, что такая история перед глазами была), или телёнка с тремя головами (как я и писала Соловьёву), или негра (если в «глубоком сне» ничего не помнить), или экспериментальное существо, которое точно так же не оставят в покое любые хунвейбины всех мастей и «учёные», или… Гитлера-Сталина любого пола. Судя по всему, по тому, кого мне преимущественно пытались «подкидывать», отцом этого «демонического» существа должен был быть европеоид, но черноволосый и, вероятно, смуглый. Однозначно было только то, что МНОЙ ЗАНИМАЛИСЬ.
      Помню, я криво уставилась на афишу «Омена», и очень скоро проходящие мимо в разговоре спросили (кто-то у кого-то): «Но у тебя, надеюсь, нет мании величия?» С другой стороны, у меня не однажды спрашивали: «А вдруг твой ребёнок будет счастлив!» Мысленно я отвечала: «Существо, которое будет счастливо ВАШИМ поганым счастьем? — да не будет его!!!» А во время «прогулки с перекуром», когда я ВДРУГ начинала что-то себе сочинять про ребёнка (просто так), меня могли (вдруг, когда я искала, куда бы завернуть на секунду «за угол») «подвести» ко входу на кладбище, перед которым красовалась подчёркнуто-разукрашенная могилка ребёнка, не дожившего до года… Всё это было в середине 2006-го, в «период ФСБ и монастырей», а Соловьёву я писала через год.
      Одно только не случайно точно: когда меня по полной обрабатывали во время работы в компьютерном отделе петербургского государственного «Музея Музеев» в 2005 году, меня доводили до последнего предела (а сделать ничего было нельзя), и я начинала их проклинать и воображать их смерть (зная, что меня «слышат»), я долго не желала впутывать сюда каких-либо детей, их или чьих-либо ещё, — но прессинговали меня до тех пор, пока я, от полного бессилия, не перешла эту черту («Я всего лишь ГОВОРЮ то, что вы десятилетиями ДЕЛАЕТЕ!!!»). А делалось это, уж конечно, не случайно: тот период «обработки» будет забыт или никому и не будет известен, а «демонизация» «моей сущности», можно сказать, состоялась… И у них «появился повод» «мстить» (за то, что целенаправленно обусловили сами же). Так что, с этим МОИМ существом, если бы оно появилось на свет, могли бы делать, что угодно (и наверняка бы делали).
      Теперь, кстати, меня задалбывают «Молдаванином», «европеоидом, но черноволосым и, вероятно, смуглым». А что, для фабрикуемого нового «Омена», «российского», мамаша и папаша — самое оно: мамаша — чисто русская, творческая, полусумасшедшая (как меня упорно представляют), папаша — «европеоид, но черноволосый и, вероятно, смуглый», отсидевший за покушение на убийство и причинение тяжких телесных… Над «характером» психотехнологи поработают на славу…
      Так что, новость эта, «что я ещё могу родить», наверняка бессмысленная, — но задалбывать в этом нынешнем фашистском мире, разумеется, будут до конца. (Если выживу, то рано или поздно круг общения опять сменится, опять придут новые, которые ничего этого не читали и знать не знают, — и всё начнётся по новой, 1:1).
 
      Но — по порядку о вчерашнем и сегодняшнем. Итак, я остановилась на том, как я вчера вечером подошла ко входу на платформы, ожидая, не смогу ли пройти в ворота, а предварительно промелькнувшие напряжённый «Персонаж» и мужик из «былого бомонда» меня напрягли почти окончательно, — я уже чувствовала «что-то не то». Наконец, ворота открыли, я постояла, увидела, что беспрепятственно прошли парочка «наших» и тоже хотела пройти, — но ЛИЧНО МЕНЯ тормознул охранник: «Вы куда?» — я, мысленно: «Куда и все, ля!» — но сама развернулась и под дождём обошла по рельсам.
      Пока обходила, наговорила много чего. И прокляла ещё раз дочку «Позенковой», вместе с ней самой и со всем остальным её потомством, поскольку я обещала это делать всегда, как только со мной ещё заговорит «Молдаванин», — а перед тем он как раз заговорил. Причём, я как собиралась это делать В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, независимо ни от каких «Персонажей», так и буду теперь ТЕМ БОЛЕЕ!!! Путь оставит в покое СОВСЕМ! Независимо ни от кого и ни от чего.
      Конечно, прокляла ещё раз этот БЕЗРАДОСТНЫЙ фашистский мир, в котором целенаправленно не дадут делать ничего, что хочется, а заставлять будут — то, что неприемлемо, то есть — мучить, мучить и мучить до последнего. В этом ИХ мире «жизнь» — непреходящая пытка.
      Ну, сказала ещё, что я ЖЕЛАЮ, общаться с «Персонажем» и сама в этом разобраться. Но говорила я это недолго и не очень азартно, уже в тот момент понимая, что — ща, они мне это устроят. Ща, они мне его «покажут». Тем более что он — «артист» (вообще-то, действительно, конечно, психотехнолог), и всё, «что надо», отыграет хорошо.
      В вагоне он, действительно, появился очень быстро. Сначала стал снимать, переодевать носки. (Только я за это время психотехнлогических атак и смертей — можно сказать, уже как доктор, и в операционной побывавший, и в анатомичке, — носками меня не прошибёшь никак. Даже грязными. Тем более, что этот-то, «немец» — чистюля.) Ну, и т.д., но не хуже. Ну, поговорил опять, что у него был пакет мяса всякого, но он — шизофреник, и опять где-то забыл. В общем, «стандартный набор». «Чтобы не понравиться». Не-а. Глухо. Я, как всегда, в зрительном зале.
      По дороге к автобусу опять прицепился к шубе (как будто, не он меня тогда направил туда, где мне её дали!..), стал нудить, что я просто не хочу одеваться и выглядеть. Как будто бы я, оказавшись на улице, не обошла все эти склады первым же делом!.. — я знаю, что они ломятся, но для меня — сценарий свой: я ни с одного такого склада ни разу не унесла НИЧЕГО, — когда прихожу лично я, то там НИЧЕГО НЕТ. (Сам-то старательно изображает чмошника, — а то, сам же не показывал мне, КАК он может выглядеть!..) Я сто раз ему сказала: «МНЕ шмоток НЕ ДАЮТ!»
       А мальчику, который тоже там был, я сказала про «Персонажа»: «Ты знаешь, чего он от меня добивается на самом деле? — чтобы я чего-нибудь ЗАХОТЕЛА. Я давно уже НИЧЕГО не хочу, и меня не на чем обламывать, доводить до истерик, сводить с ума. Это — одинаково, как с работой, как с «личным», так и с внешностью. Я наизусть знаю, что мне устроят дальше, если я ЗАХОЧУ хорошо выглядеть: я вдруг буду падать в грязь, у меня будут умудряться что-нибудь воровать, что-нибудь вдруг будет рваться и портиться, заливаться невесть чем, в новеньком я вдруг буду сраться (и НИЧЕГО не сделаешь), и так далее. И виновата У НИХ буду «я сама». Можно и с ума сойти, — надо только, чтобы я чего-нибудь ЗАХОТЕЛА. Вот он, понимая это, или нет (иногда люди действуют «под диктовку», сами того не понимая), на самом деле, добивается, чтобы я ЗАХОТЕЛА ЧЕГО-НИБУДЬ. А на внешности, на «хороших вещах» — легче всего «опустить». Я это наизусть знаю».
      Потом сели в автобус, 4 человека. Под конец водила вдруг взъелся, что, кто мы такие, куда едем, что несёт перегаром (а выхлопа не было ни от одного, — сам «Персонаж» изображал из себя очень пьяного, но я уже не первый раз замечала, что когда он рисуется пьяным, бывает, на самом деле, трезвым, как стекло). Он подошёл, было, разобраться к водиле, показал, что трезвый, тот заорал, что, значит, это — я, а разбираться со мной не захотел, — сказал только, что меня возить больше не будет. «Персонаж» в ярости куда-то ушёл, и, как я и предполагала, вскоре вокруг меня всё утихомирилось полностью. Переночевала спокойно.
      Но это было ОЧЕНЬ показательно. Ещё днём ко мне не один раз цеплялись некоторые бомжи, и у одного я спросила, не противно ли ему не думать своей головой вообще, а повторять то, что «продиктовано», даже если он не понимает, что ему «диктуют», как слова, так и эмоции, и поступки!.. То, что он сказал, до него сказали 50 человек. Он ответил, что он — 51-й. Я сказала: «Вот именно». Потом утихомирились и эти.
 
      Но вот что здесь показательно главным образом. Наверняка никто ни с кем не договаривался, не репетировал. Они НЕ ЗНАЮТ, почему они это делают, чувствуют и говорят. ПОЧЕМУ-ТО. Не исключено, ЧТО ВОДИЛА в автобусе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «ПОЧУВСТВОВАЛ» перегар, которого не было. (Ни от одного не было.)
      ВОТ ТАК У ВАС и падают самолёты с Качиньским или с директором ФСБ Татарстана, вертолёты, в которых бьётся один Лебедь, ВОТ ТАК У ВАС горят «Хромые лошади» (в которые кто-то предварительно ещё «неизвестно почему» подложил побольше сена), ВОТ ТАК У ВАС стреляют Евсюковы, ВОТ ТАК бы родился «новый Омен» (и никто бы не выяснил никогда, как в действительности и откуда он ТАКОЙ образовался, помимо всяких «мамаши с папашей»), «новый Гитлер-Сталин», мужик или баба… ВОТ ТАК У ВАС СЕЙЧАС — ВСЁ.
      С этим можно было бы бороться ТОЛЬКО в случае огласки. Широкой, настоящей, компетентной. Но, наверняка, сами все замазаны. НАШИ ТОЖЕ ЭТО ПРИМЕНЯЮТ. А потому и НЕ МОГУТ об этом сказать: им сразу надо будет задать много вопросов… А значит, не будет ничего вообще. (Как во «Вспышке», героиня будет настаивать на этом перед не замазанным ещё Андроповым, не зная, то же ли ему передали в её шифровках: «ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС!!!»)
 
      Ну, а назавтра (сегодня, то бишь) «Персонаж» ещё и встретил меня в Москве и закатил истерику по поводу шмоток.
      Сам-то он должен понимать всё, кого бы из себя ни изображал. Для кого он собрался меня «приодеть»? — в аккурат перед морозами, и не предлагая тёплого ночлега… Опять для «Молдаванина»? Но того-то и волчья шуба устроит: у его дамы в прошлом году как раз и была такая, только короткая…
      Или они собрались в очередной раз «опустить», — например, меня «оденут в тётин лапсердак», но «по моде», я окажусь чувырлой («хотя старалась», — если просто на складе нах не пошлют, КАК ОБЫЧНО), а вот тут-то он и женится, поелику собирался, но не на мне, а на «настоящей бабе»… Вольному — воля, спасённому — рай. Как я сегодня опять заявила, вслух, но одна, по дороге, — у меня тут СВОИ дела. «Молдаванина» не будет в любом случае, но не будет и никого: меня — СВОИ задачи, — мне надо ещё тут под забором сдохнуть, как и собиралась, — мне не до х-в.
      В «ночлег» сегодня не поеду, — буду в нигде. На всё наплевать. Завтра и послезавтра, «в плохую смену» — тоже. (И кататься не поеду.) И «Молдаванина» никакого близко не будет.
      Кстати, родится ли (и вырастет ли) тут новый злодей (или, там, «спаситель»), мне глубоко безразлично: эта страна, этот мир — мне вообще посторонние, и мне нет ВООБЩЕ никакого дела, что здесь и как будет. Я не собираюсь ни спасать тут никого, ни гробить, — это ИХ дела, — я просто НИЧЕГО ОБЩЕГО с этим миром иметь не хочу совсем. Что тут будет — вообще не моя забота. Я уже всё сказала./19:04/
 
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 423,
знаков без пробелов — 12 611,
знаков с пробелами — 15 271.)







25.12.2015.
       /14:21/ Сегодня делаю картинки на «Избе» и продолжаю «Вспышку». Если что-нибудь успею — опубликую. Пока — наверное, всё. /17:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 18,
знаков без пробелов — 121,
знаков с пробелами — 146.)








26.12.2015.
       /12:50/ Тьфу ты!..
       Ну, с чего бы начать?.. Пожалуй, именно с шубы.
       (Кстати, сохранила принт-скрин моего вчерашнего отзыва на «Избе»:
http://www.proza.ru/2015/12/26/1574 .
Это было без задней мысли, — чисто «интеллектуальный прикол», — но сейчас решила, что оно — и к слову…)
       Но — шуба. Вчера на вечерней кормёжке я, всё-таки, задалась вопросом: а что, собственно, вдруг произошло? Я тут в чём только ни ходила, в любых обносках, в частности, и уже во времена «Персонажа» (последний год), и никто меня с этим не долбал никоим образом. Была «страшная» — просто никто не обращал внимания и не трогал. Была «красивая» (например, в белой юбке со своей, не столь уж осиной, но, говорят, отпадной талией) — ахали, женились (на мне;)), вешались. Но никто не устраивал ТАКИХ представлений. Надела эту шубу — началось. Мир перевернулся. САМ «ПЕРСОНАЖ», который мне её опосредованно и подогнал, вдруг забился в истерике, что я «на бабу не похожа», при этом «защищая фашистский режим» (в кавычках или без, — не знаю, — расскажу ещё). Что случилось-то?..
       Вчера же вечером я, кажется, поняла, в чём дело. Идёт мне эта шуба, или нет (я уж тут чего только ни успела наслушаться), но она однозначно ОЧЕНЬ ПРИМЕТНАЯ, — меня в ней ВИДНО. Я не теряюсь в массе. А в это время, скорее всего, мутятся какие-то питерские дела, может кто-нибудь, с моим недействительным паспортом, который никто не пробивал, лежит сейчас в дурке под моим именем, или т.п. А тут, в Москве, меня ВИДНО, и все обращают внимание. Вчера, вон, даже фотографировали. (Кто — не скажу, а то, с них с живых не слезут. Но я — ещё и зафиксирована.) У НИХ что-то пролетает из-за этой шубы. Невозможно в такие — взять, и вырядить всю Москву и весь славный Петербург, чтобы я затерялась. Вот, всех и накрутили «по самое не хочу», включая «Персонажа», и даже — в первую очередь.
       Кстати, видимо, именно поэтому мне тогда, летом, быстро изгадили белую юбку и быстренько спёрли зелёное длинное, чуть приталенное платье. Тоже, наверное, кто-то под меня косил, но — с ДРУГОЙ фигурой. (Эта квашня, младшая сестра отца, «моя ТЁТЯ»? Впрочем, в двойниках у них недостатка не бывает.)
       Вот и теперь, видимо, их вышиб тот факт, что я слишком заметна в Москве в то время как у них там, в славном Петербурге, как раз и мутится какая-то их дрянь — по моему уничтожению и по отъёму квартиры. Вот и вся причина того, что «шуба мне не идёт», и что она — «не по сезону» (в декабре, под Новый год). А то, что «у них там» вовсю применяется климатическое оружие, и что погода ОЧЕНЬ ЧАСТО бывает вопреки всем прогнозам и по ИХ ЗАКАЗУ, я вижу уже не первый год. Чем в это время заняты «право-лево-охранители» и на кого работают они сами — я не понимаю уже давно. Ну да ладно.

       Вчера вообще была устроена их бездарная, чмошная комедия, в которую вовлекли кучу ни в чём не повинного народа. Распустили слух, что вчера, в пятницу, в 22 часа, на всех вокзалах и «у паровоза» бездомным будут выдавать ежегодные новогодние подарки (действительно рановато, но — мало ли). Все собрались, поужинали на поздней 20-часовой кормёжке и стали ждать 22-х часов, — кто где. Я поднялась в зал ожидания. Села подальше.
       Сидела-сидела, — скоро уже идти, вдруг, вижу боковым зрением: приходит «Персонаж» с миловидной, маленькой  дамой средних лет, усаживает её, разговаривает. Вообще-то, не известно, кто она: он зачем-то часто крутится около всяких пассажиров, и уж точно, не с криминальной целью: слишком это было бы внаглую и легко пресекаемо, — давно уже был бы громкий скандал, и его давно бы оттуда убрали.
       С другой стороны, — что, кто-нибудь скажет, что всё это время, весь этот год он — без дамы, «один, как перст»? — ой, не смешите. И каким он бывает охрененным, он показывал мне… больше одного раза, так что дама у него может быть какая угодно, — как ему надо. А то, и гарем — ровно как ему надо, — я уже писала об этом, в частности, в эссе «Про тигра и рассеянный склероз», — и я этого не забывала, и ничего существенно не изменилось, даже когда мне ХОРОМ попарили мозги, что он собрался жениться (ТИПА, на мне), и я даже в это поиграла какое-то время (сама с собой). Но он отнюдь не разыграл ничего такого, чтобы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «собралась», — напротив, эпатировал изо всех сил.
       А мне, как это водилось и во времена петербургского «Музея Музеев», «шлют песенки».
       …Это он (кажется! — вообще-то, САМ он тоже ничего такого не говорил, по-моему), — это он мои «сочинения» называет детским садом! — да всё, что городят «ОНИ» — это вообще, самодеятельность на детском отделении дурдома!..
       В общем, «шлют» мне песенки. (Как у «фиолетовых» на их тренингах был «Музобоз»: какой-нибудь продвинутый ассистент сидел за пультом с большим количеством аудиозаписей, и, когда надо, ставил песенку «в тему». Как правило, очень точно и прикольно, — когда надо было приколоться для разрядки атмосферы.)
       Когда в этот раз он начал вокруг меня «нарезать круги», мне, довольно навязчиво (как бы, неизвестно откуда это появилось в моём собственном сознании) «прислали» назойливую песенку:

…Позади их слышен ропот:
«Нас на бабу променял!»
<…>
И за борт её бросает
В набежавшую волну!.. —

       Тогда, действительно, многие мужики стали изображать какое-то недовольство, и один, даже, помнится, мне угрожал, как я недавно писала…
       А в самое последнее время:

Красивая и смелая
Дорогу перешла…
<…>
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас!..
(А я это, кстати, давным-давно, и уже неизвестно, сколько лет назад, переделала:
Оди-и-ин лишь раз,
Но ка-а-аждый год!..) —

       Ну, творческие, они, короче, личности, ля. Я давно уже предполагала какое-нибудь такое «обострение сюжета», и поражалась его благородной выдержке в течение аж целого года, — ни разу ни одной струнки у меня он не зацепил. Что бы у него ни творилось «где-то там», но, поскольку я его не отслеживала (а и хрен бы получилось, — но мне всегда есть, чем ещё заняться), то там, где появлялась я, мне он нервы не дёрнул никогда и ничем (подобным).
       И, кстати, совершенно не известно, что это было с его стороны сейчас (может, и «знакомая такого рода», если не реальная жена, а может, и просто «его работа» — как всегда с какими-то субъектами из благообразной толпы. И «вести следствие» у меня настроения нет никакого, тем более, что вся ситуация обострилась совсем другими делами. Но вот со стороны хунвейбинов-то — это точно был придурочный балаган именно в мой адрес. И песенки эти, и «ожидание подарков»…
       Короче, разглядела я его с миловидной маленькой дамой в зале ожидания, и, пока собралась больше не смотреть в ту сторону, краем глаза, всё же, увидела, что он уезжает на лифте вниз. Но больше туда не смотрела. Вышло время, и я «пошла за подарками».
        Оказалось, что подарки — это была чья-то наколка. Довольно много народу собралось впустую. Как я там сразу заявила, «я, видимо, свой подарок уже получила», — но заявила вполне беззлобно (а как ещё можно говорить и реагировать на их тупую клоунаду)…
       Однако, прикольнее всего то, что там, где мы ждали подарков… он уже стоял за ларьком и ел Доширак. С руганью, что сегодня не ел ещё ничего. (Тоже не анализирую никак.) Со мной всё заговаривал, и всё, как будто, не хотел отпускать, но при этом — что ни слово, то наезд. Может быть, тестировалась моя реакция, но я, в конечном счёте, дважды проворковала ему: «Приятного аппетита!» — и пошла в метро, чтобы попасть на кругосветку, чего он, кстати, не посоветовал (вообще-то, наверное, да, — если уж они взялись «дарить подарки»!..), и на которую, в результате, я так и не попала, задремав в метро, — спать пришлось в автобусе. (Можно было бы и в нигде, но очень уж моросил дождь на мою шубу.)


       Но вообще-то, говорить-то я сегодня (до вчерашнего балагана) собиралась совершенно о другом. Поскольку и в ЭТУ тему он тоже ещё вечером «подкинул дров», пока «наезжал», то, наверное, стоит.
       В чём самая суть нынешнего фашизма при видимом отказе от национализма, при отсутствии горящих печей — решении проблемы утилизации трупов? — в глобальной победе идеи БЕЛОКУРОЙ БЕСТИИ.
       Что это такое? Понятно, что это — внешний идеал чистого арийца, которому совершенно не соответствовал и сам Гитлер. (Кстати, у деда моего бывшего мужа сохранилось, помнится свидетельство чистоты арийской расы, — это при том, что муж-немец, как раз, совершенно не мучил меня пунктуальностью и экстерьером, упиваясь ОБЩЕНИЕМ, приносившим ему, видимо, то ощущение РАДОСТИ ЖИЗНИ, которое изживается в современной проамериканской системе. И кстати, это — в отличие от (причём, резко) от того бывшего эсэсовца, внешне идеального, воевавшего когда-то на восточном фронте, о котором я этого не знала, и тогда ещё не знала ничего, с которым я столкнулась в Кёльне, с которым поговорила немного «ни о чём», но который, единственный в Германии, «почему-то» довёл меня до ярости и потемнения в глазах, — а потом ко мне в комнату поднялся мой муж и рассказал, кто это, оказывается, и что после моего ухода, когда я шарахнула дверью, едва не повыбивав стёкла, он долго ещё рассуждал, что «русские — все такие, что они сами, немцы,  в войну ничего плохого не делали, только стреляли и расстреливали, а русские воевали грязно, — партизаны там, всякие»… Я писала об этом не раз.
       Так вот. Победа «белокурой бестии» — это победа внешнего над внутренним, победа внешней «красоты» и чистоты (умытости) над умственной и духовной (душевной) сущностью человека. То, к чему сейчас сводится вся глобальная система переформатирования сознания.
       Разумеется, человек всегда стремился к внешней красоте и чистоте, — это нормально, это — в конце концов, даже инстинктивный задаток. Но человек возник (или был создан, — кому как больше нравится) отнюдь не ради экстерьера, а ради развития совершенно других качеств. («Возможность материи осознать самоё себя и свободно творить».) Да, внешность — это тоже элемент и объект творчества. Но дело, всё-таки, в разнице приоритетов, в осознании, «что ради чего». И в ЖИВОЙ ЖИЗНИ возможно немало ситуаций, когда (поскольку необъятного не объять) внешней стороной, в частности, собственной, приходится пожертвовать ради сути, — именно сути отдавая больше времени и сил.
       Жизнь, как известно, выживает разнообразием. Нивелировка, стандартизация могут быть и признаками умирания, деградации (в самых разных аспектах).
       Победа «белокурой бестии» — это предпочтение лёгкости и нивелировки. Если внешние признаки признать наиболее существенными, то по признаку «красивый-некрасивый», «чистый-грязный» — легче всего разделить особи на «своих и чужих», «полноценных и неполноценных», отметая другие качества, в действительности ценные гораздо более, но требующие и гораздо больших затрат для «классификации» и «раздачи пряников». И, уж конечно, это в разы (в тысячи раз) облегчает «управление» массой — во благо УЗКОЙ правящей «элиты»… (Возможность или невозможность дальнейшего развития ВСЕГО социума им не интересна.)
       Многое из этого можно и не понимать, и никогда об этом не думать, но в НОРМАЛЬНЫЙ, не искажённых условиях об этом сигналит ЧУВСТВО, — человек «почему-то» поступает так, а не иначе.
       Раньше я уже писала на подобные темы.

       /24.05.2014./ Ну и (как я уже замечала), что характерно для любого практически фашизма - особая "причёсанность", отменный экстерьер, акцент на который переносится со всего остального, что важно в обществе ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ, а не фашистском. Один из основных способов начать и "оправдать" травлю - ДОВЕСТИ человека до не лучшего внешнего вида, что подчёркивается их собственной "безупречностью".

       /16.12.2013./ Особо чистой, не столько «поверху» (это-то — всегда куда ни шло), сколько «с изнанки», я, вообще-то, здесь не хожу. И недавно ещё раз обратила внимание, что это — классический способ женской защиты при фашистской оккупации. (Только что в сто первый раз я перечитала старенькую, предназначенную на выброс, книжку «Момент истины», давно любимую, прихватив её тогда в библиотеке среди других, выложенных, чтобы читатели могли забирать к себе (вместе с Незнанским, «про самолёт»). Там тоже есть эпизод, где между делом говорится, что девушка при фашистах старательно ходила грязной, — это известное дело.) И я как раз подумала, что фашисты часто действительно внешне маниакально чисты. В ту войну это не так бросалось в глаза, поскольку речь шла о немцах, и вообще очень педантичных, а вот сейчас, при американско-петербургском типе фашизма, это заметнее. Видимо, несознаваемая, но очень ощутимая внутренняя (душевная) грязь подсознательно требует маниакальной внешней чистоты и безупречного экстерьера.
       Так вот, женский отказ от внешней чистоты при фашизме — это не только сознательная форма (попытка) защиты, но, видимо, и некий стихийный подсознательный протест, даже когда фашизм не осознаётся как таковой, когда о нём ещё и в голову не приходит подумать. Действительно, собственная физическая грязь несравнимо менее омерзительна, чем внимание к тебе фашиста, грязного или чистенького, и чем любое автоматическое подчинение их «порядку». В общем, когда под видом «чисто человеческой заботы» тебя собираются «мыть перед употреблением» — это всегда сигнал. В нормальной жизни, при нормально, ЕСТЕСТВЕННО, с естественной скоростью и в естественной последовательности складывающихся отношениях такой «проблемы» не возникает.

       Это — старые записи. Теперь же необходимо ещё и ещё раз напомнить вот о чём. Я живу под ПОСТОЯННЫМ прессингом. «Персонаж» сам попытался ко мне приблизиться, и мог увидеть немедленную и почти тотальную реакцию, ЯРОСТНЫЕ попытки «окружения» — этого не допустить.
       Поскольку на меня у нынешней фашистской системы есть СВОЙ «план», — а как человека она меня не воспринимает вообще и не собирается, — я для неё — элемент ЕЁ «плана», и не более того. Боюсь, то же касается и самого «Персонажа», и многих других. И часто роль, навязанная этой фашистской системой «должна» войти и часто послушно входит в плоть и кровь индивидуума, воспринимаемого, как её элемент, как часть давно «написанной» «программы», которая «не должна» дать сбоя.
       А я пишу:

<…>
Вроде, и спросить неловко:
как бы эту постановку
отменить, испортить, прекратить?
Если куклы – извините,
если люди – то без нити
лучше бы и умирать, и жить.
(http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484 )

       Ну, и в этом контексте — вот ещё что ОЧЕНЬ важно лично обо мне (но и отнюдь не только).
       Здесь ВСЁ — балаган, всё — искусственное, сфабрикованное — в каких-то совершенно посторонних для индивидуума целях. («Во имя» переформатирования МАССОВОГО сознания, ради того, чтобы индивидуумы уже рождались и росли СРАЗУ в заданных рамках. И чтобы собственно индивидуумов больше не возникало совсем.)
       Я же отнюдь не стремлюсь ходить грязной и некрасивой. (Бродяги совсем недавно (только что!) хвалили меня, что я — всегда чистая и нормально выгляжу, не потеряла человеческий облик, — это при том, что жизнь ВЫНУЖДЕНА вести бродяжью.)
       Но — как я и говорила (и как «Персонаж» мог убедиться, только попытавшись ко мне подойти — вопреки ИХ плану), я нахожусь под тотальным контролем, и в ИХ план входит держать меня на определённом уровне внешности, социальном уровне, и пр. Я только что писала (24.12.2015), что начнётся, если я попытаюсь выглядеть лучше, чем мне «отмеряно»:
       «Я наизусть знаю, что мне устроят дальше, если я ЗАХОЧУ хорошо выглядеть: я вдруг буду падать в грязь, у меня будут умудряться что-нибудь воровать, что-нибудь вдруг будет рваться и портиться, заливаться невесть чем, в новеньком я вдруг буду сраться (и НИЧЕГО не сделаешь), и так далее. И виновата У НИХ буду «я сама».»
       То же — и с работой, и с чем угодно ещё: немедленно или постепенно, но ДОСТАТОЧНО быстро начнётся всё то же, что началось вокруг «Персонажа», когда он попытался ко мне «не санкционировано» подойти. И с работой, и с общагой, и со своей квартирой, если я попытаюсь распорядиться ею сама, и с чем угодно ещё всё окажется, как здесь, один в один. (Ну, там, с нюансами, но не по сути.) Вот, он мне «посоветовал» ехать в Люблино, — а я прекрасно знаю, как там морально в г искупают, а «на выходе» окажется примерно то же (и в «Барби» меня там не нарядят, — можно не беспокоиться).
       Причём, пока я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, я — дура, бунтарка, чудачка, «а могла бы»!.. Если же я начну (и до сих пор бывало ТОЛЬКО так) к чему-то стремится, не входящему в их «предписания», они начнут «работать», и «у меня» «ничего не получится», — а я не бунтовала, а «старалась»!.. Значит — НЕПОЛНОЦЕННАЯ. Чего им, собственно, и надо. Не только на предмет квартиры, которую у меня, неполноценной, заберут, отдав для начала «опекунам» (лучше сразу рельсы!!!), но и на предмет ИХ «плана» относительно моей «роли в социуме».
       Вот, пожалуй, и всё. Что дальше будет или не будет делать «Персонаж» — его забота. Для меня, в общем-то, всё понятно: при его согласии или без оного, отыгрывается очередной СТАНДАРТНЫЙ вариант моей «личной жизни» (нулевой). И совершенно бессмысленно искать «кого-то ещё». Как я уже говорила, дело не в «Персонаже», а в том, что здесь ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ. Нарываться на что бы то ни было, я не стану. ЛЮДЕЙ здесь, всё равно, нет: есть ЭЛЕМЕНТЫ СИСТЕМЫ, хотят они того, или не хотят. И сценарий, мытьём или катанием, будет отыгран ТОЛЬКО такой же (или человечески грязнее, — чего ЗДЕСЬ не было).
       А я — стою на своём, пока живая, или дохну, как только надоест. И на сегодня — пожалуй, хватит. (Опять голодная. Но необъятного не объять.) /18:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 641,
знаков без пробелов — 4 396,
знаков с пробелами — 17 392.)







27.12.2015.
       /13:37/ Вообще-то, хотела «порисовать» картинки. Но меня очень активно загрузили какой-то хренью, и всё-таки, я хочу сказать пару слов об истории моих мамы и папы.
       Что там с «Персонажем» — понятия не имею, и ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО может быть таким балаганом, что самим хунвейбинам и не снилось. Но я поиграю в то, что всё — так, как мне тут представили.
       В общем, предположим, что ему «естественным образом» действительно срочно подогнали симпатичную бабу, «ровно такую, как ему надо». 100%-ным доказательством этого было бы, если она — ещё и с квартирой. Поздравлям-с.
       Если брать вообще всю историю, включая «события» (на самом деле — их отсутствие) последнего года (ту их часть, которая известна мне, и в том виде, в котором она «должна быть» мне известна), то вот эта последняя пенка со срочно подогнанной «нужной» бабой (ох, извиняюсь, — ЖЕНЩИНОЙ) сразу напоминает историю моих родителей, хотя и не в деталях: там были совершенно свои «нюансы». И тем не менее.
       Что-то такое уже стало бродить у меня в голове в последние «Музейные годы», когда, в начале 2005-го, валом посыпались осознания прошлого — искусственного и сфабрикованного. Эпицентром этих осознаний была вся цепочка событий в связи с моей суицидной попыткой в 15 лет. Искусственность этих событий, сфабрикованность извне всей истории высветилась, как никогда, — и ключ, и странное бездействие тогдашней классной руководительницы до середины аж третьей четверти в школе, и многое другое, — см. «Вспышку», часть 4. Тогда стало и понятно, что была сфальсифицирована попытка «на любовной почве», когда на самом деле (я-то знала это всегда) причиной было совершенно другое, — в дела любовные я тогда и сама заигралась, чтобы только не всплыла настоящая подоплёка. Тогда же и стало понятно, что «мой сценарий» и предполагает как раз всю эту «любовную» ахинею, совершенно не считаясь с моим природным характером. Кстати, именно тогда, спустя 20 с лишним лет, я и призналась родителям в тех «двойках» (пустых клеточках) в полугодии… Тогда же стала проступать и родительская история — как «подготовка моей», — ради чего всё и делалось.
       В общем, я стала подозревать, что мне надо было испортить детство и допортить характер, и папина пассия могла быть явлена именно затем. (Вкупе со смертью деда в мамин день рождения, хотя это «случилось» и ЧУТЬ позднее.) А окончательное озарение пришло уже в последний, лежачий год жизни отца. Кстати, она, вообще не появляясь все последние годы, тогда, под конец, ему звонила. Я как-то раз увидела телефонный счёт на переговоры с Москвой и начала оправдываться, что я не звонила в Москву, а папа отреагировал очень спокойно и довольно странно. Ещё чуть позднее её по телефону услышала и я (голос знала с детства). Поскольку отца добивали ВСЕ, то, скорее всего, она под конец по телефону ещё и нащёлкала ему, умиравшему, «по носу»… (Я в это не лезла, — точно не знаю, — но похоже.)
       Так вот, родственнички под конец притащили ему его фотки из деревни (почему-то, не раньше, хотя самой деревни давно уже не было), и я в первый раз в жизни её увидела. Тогда и ахнула, — тогда и стало всё понятно на 100%. Это была точь-в-точь университетская фотография мамы, которую отец когда-то послал родителям в деревню — похвастаться, хотя годы уже прошли, и мама стала к тому времени гораздо старше. (Она есть у меня на сайте, —
http://www.proza.ru/2011/12/20/1448 , №8.) Эта фотография была почти точь-в-точь такая же, во всяком случае, абсолютно в том же духе, даже причёска, — только значительно красивее. Всё, — мне можно было больше уже ничего не говорить.
       Пожалуй, об этом и хватит.
       О себе, по поводу «Персонажа», я сейчас только скажу, что, во-первых, я НИЧЕГО не знаю, что там на самом деле, во вторых, добиваться не собираюсь абсолютно ничего. Фальсифицировать они (хунвейбины и пр.) могут что угодно: у них задача — сфальсифицировать какую-то, опять, любовную хрень, вероятно, с каким-нибудь суицидом или попыткой. Но я могу это сделать из-за чего угодно, только не из-за мужиков (НИКАКИХ, — как это было и в 15 лет). И я добиваться не буду ничего вообще. А нормального человеческого общения здесь, видимо, и не светит ни в каком случае, — даже если вся эта история, если «ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО может быть таким балаганом, что самим хунвейбинам и не снилось».
       Насколько я всё это вижу и слышу (а того, чего я не вижу, мне и не покажут), он не понял меня совершенно, не разглядел того, что во мне есть (скорее всего, ему это не интересно), и свёл меня к экстерьеру, которым я, к тому же, в данное время и не хочу заниматься (теперь — тем более). Ну, а это — не интересно мне. Я тоже много чего не разглядела (поскольку стало бы совсем скучно в ЭТОМ нынешнем мире, что теперь, видимо, и предстоит), — ничего, глядишь, наконец, начну нормально писать.
       Опять же, от меня изо всех сил, скорее всего, будут добиваться какой-то любовной зацикленности, будут фальсифицировать хрен знает что, и, как раз, не давать спокойно работать над своими вещами на сайтах.
       Между прочим, до 9 числа нигде не работает интернет. Если не найду, то до 9-го или 11-го не появлюсь. Сразу говорю: НИКАКИХ ПЕТЕРБУРГОВ НЕ БУДЕТ, — я или остаюсь в Москве, или меня уже не будет в живых. Что они там ещё нафальсифицируют — уж не знаю, НО Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ. Я далеко не всё смогу отловить.
       И мне, похоже, действительно нельзя допускать НИКАКОЙ «лично жизни», поскольку всё это будет использоваться как «материал» для какой-то ИХ блевотины. Жаль, что нельзя и просто пообщаться, — без этого трудно. Но любое общение будет ими переворачиваться кверху пятой точкой.
       Пока всё, во всяком случае, на сегодня. /15:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 881,
знаков без пробелов — 4 651,
знаков с пробелами — 5 642.)

NB. Вот что пришло в голову! ВАЖНО!!!
       Слушайте, ведь моих (и "моих") мужиков гробят, переводя стрелки а меня! А здесь я, КАК БЫ, "в обиде" (хотя ничего и ни о чём не знаю, - но гадостей он мне действительно наговорил, причём, громко). Как бы ещё тут чего ни учудили, "потому что я обиделась" (или "я наколдовала")!..
       Помогальщики и все прочие! Проследите-ка, чтобы тут ничего не напакостилось! Во-первых, я, опять же, ничего ещё не знаю, во-вторых, совершенно я не желаю ему ничего плохого (в крайнем случае - хрен с ним), в третьих, меня саму-то защитите от этих подстав!!!








28.12.2015.
       /12:58/ ТАМ — всё по-прежнему.
       Особо интересующимся, «что я делаю» и «с кем связываюсь» (интересующимся не в интернете, а «по жизни», — которые «бегали смотреть»):
       — А вы что думали, ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО БЫЛО, я теперь в Петербург поеду? В «Музей Музеев»? К «Барбисовину», — пятёрки получать? Как бы не так. Теперь мне ЗДЕСЬ интереснее и прикольнее. Вы сами старались.
       И ничего у меня не будет с вашим симпатичным и «причёсанным» «право-лево-охранителем», хоть и сто раз «бомжом». Не хочет ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ — значит, ничего.Вообще не буду шевелить те мои вопросы, которые там могли бы всплыть, но в том варианте мне, как минимум, однозначно не хватало бы ощущения собственного протеста против ВАШЕГО МИРА. (Как будто, я тоже «причесалась» и собралась «жить по-человечески», — как будто до сих пор не было и не случилось ничего вообще… Или как будто ЭТО Я (!!!) «исправилась». Не-а.)
       В конце концов, не всем же бегать из университета — в Сирию, к исламским фундаменталистам! Как говорил Владим Владимыч (ТОТ, настоящий),

«У СОВЕТСКИХ — собственная гордость!»
(если кто помнит дальше:
«На буржуев смотрим свысока!»)

       ЗДЕСЬ — тоже много интересного. (Вернее, ЗДЕСЬ-то — как раз и много.) И если он, наконец-то, захочет разговаривать со мной НОРМАЛЬНО (имена-пароли-явки, равно как и секреты ремесла, мне не нужны совершенно), то, в отличие от всего остального ВАШЕГО мира, «общение для радости жизни» здесь, как раз, вероятно… (Ведь почему менты напрягаются при его появлении? Не потому, что «рожа бандитская», — мало ли!.. — а именно потому, что сквозь эту «бандитскую рожу» — МОЗГИ ПРОСВЕЧИВАЮТ. Плюс независимость.)
       Ну а это его вожделенное «чтобы я на бабу стала похожа» — это дело преходящее. Все уже могли заметить (В КОТОРЫЙ РАЗ), что проходит зима — и вместе с ней — мой «возраст». И я уже согласна подумать по поводу этих дурацких шмоток, — мне бы только более или менее надеяться, что лично меня опять нах не пошлют… (Кстати, могут ведь и послать, или, скажем, «размера моего не найти»… — но это, всё равно — преходящее.)
       Кстати, вот мой НОРМАЛЬНЫЙ ВИД в разном возрасте:
http://www.proza.ru/2011/12/20/1467 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1490 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1834 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1842 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1855 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/606 ,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186 ,
http://www.proza.ru/2015/02/24/1569 …
       Хотя даже раньше могло быть и так, и хуже:
http://www.proza.ru/2013/01/14/1560 ...
       Ну, а если «не прокатит» что-нибудь ЗДЕСЬ — всё равно, как всегда, пока живая, останусь СОБОЙ и продолжу в СВОЁМ духе. Остальное — уже сказано сто раз.

       Кстати, поправила тексты 19-21 декабря, вчерашний и позавчерашний. Если время останется — поставлю эти варианты вместо старых (не отличающиеся, только правленные).
      И, КСТАТИ! — Сегодня, чтобы не остаться голодной (а то, вечерних кормёжек больше нет), пойду, наверное, вечером «за пряниками» (что уж будет, и что успеется, — поскольку время будет позднее), а значит, поеду не от того вокзала который традиционно стала называть «у паровоза», а, как обычно в подобных случаях, с промежуточной станции (если, конечно, вообще что-нибудь не сорвётся, — но надеюсь).
      На сегодня — пока всё. Картинку, видимо, уже не успеваю… Хотя торопиться сегодня пока некуда… /18:09/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 467,
знаков без пробелов — 2 868,
знаков с пробелами — 3 423.)







29.12.2015. - ТЕПЕРЬ МОГУТ И ГРОХНУТЬ. - Редактированный вариант.

       /14:40/ И всё-таки, вырядили они меня в тётин лапсердак. Правда, шуба — моя, я ничего ещё с ней не сделала. Лапсердак в этом году — рыжая дублёнка, хотя теперь и за колено. Я пришла за вещами («привели», в последний момент кинув мне в голову эту мысль, — а мне было не очень лень стаскаться), и когда я уже подошла к двери, в последний момент дублёнку принесла какая-то тётя, — видимо, ждали, куда именно я пойду, чтобы туда её притащить.
       В общем, тёти мои прокляты поимённо со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, с ними — петербургский дядя, который приходил «поздравлять» папу с 80-летием (тоже проклят со всеми, кто имеет к нему отношение), и вообще, сегодня утром, выйдя из электрички, я уже пообещала, что эта новогодняя ночь будет, видимо, ночью проклятий — ЭТОЙ страны («России», которая своим днём считает 12 июля), ЭТОГО мира и всех, и всего, что я вспомню. Вот, я уже подумала, что в «несанкционированный ночлег» на Новый год ехать, видимо, не следует вообще. Надо как-то пережить (или не пережить) его в другом месте, — хотя бы «в нигде» (и попытаться не околеть, — а может, и без разницы).
       Тем более, что из остального — шапки не дали (а у меня — серая, вязанная, несколько нестандартная, — такое вполне может нацепить и кто-то, косящий под меня, — хотя клетчатую кепку я тоже пока не выкинула). Но это не имеет значения, что я теперь надену, — главное, что мне всё это ДАЛИ, и, если что, будет не доказать, что всё это было не именно на мне.
       Кстати, дали чёрные штаны, приличнее, чем были, но длинные, и не знаю, смогу ли я их где-нибудь подшить (скоро уже прокляну само это зашивание, проникнусь к нему ненавистью, — впрочем, уже прониклась, тем более, что никогда, кроме юности, в период нескольких порывов сшить себе что-нибудь модное по тем временам, я терпеть не могла шить). В общем, на себя ничего хорошего, разумеется, не дали. Какую-то туфту, которую я, разумеется, не надену.
       Видимо, с этим зашиванием тоже что-то связано, потому что (кстати!) персонаж в «ночлеге» однажды попросил меня зашить ему какой-то бросовый свитер, разошедшийся по шву, и делала я это вполне публично (снятый, разумеется). Выглядел он тогда просто НАРЕДКОСТЬ отвратительно, — мне-то всё равно, поскольку я хорошо представляю себе эти перемены (ЕСЛИ, ВСЁ-ТАКИ, ЭТО НЕ ДВОЙНИКИ!!!), но это могло иметь какое-нибудь значение для моей дискредитации. Например, поганая баба, косящая под меня, будет публично зашивать какую-нибудь дрянь в районе Нового года в Петербурге — его двойнику или даже ему самому. Я-то, как я уже сказала, буду в Москве или мёртвая, — но в ЭТОМ отвратном нынешнем мире и в ЭТОЙ отвратной «России» балаган будет отыгран, какой ИМ надо, и публично всё будет представлено так, как надо им.
       Кстати, стали понятны все эти истерики «Персонажа» по поводу переодевания, — нужно было только меня сюда отправить. То есть, это ВСЁ было балаганом. (И какая разница, «бандитская рожа» у него, или нет: в этом мире ВООБЩЕ никто ни от кого не отличается по сути, и всё это — ОДИН Голем.) Между прочим, в «паровозе» он вчера не подошёл, т. е., видимо, в нём не ехал, а в ночлеге я издали увидела кого-то, смутно похожего на него, — в одном из самых его никудышных образов. Так что, на самом деле, он может быть уже и в Петербурге, дискредитируя меня одним своим (очередным) видом, в котором предстанет, и может признать любую «нужную» двойничиху в качестве меня самой. И одета она будет в те (такие же) шмотки, которые мне уже ВЫДАЛИ, — буду я в них здесь, или нет.
       Крайне маловероятно, практически невероятно, что он работает не ВМЕСТЕ с ними. В ЭТОМ мире и в ЭТОЙ стране надеяться не на что, ждать нечего вообще.
       Причём, с этим дело иметь не будет никто из тех, кто мог бы и должен был бы что-то доказать. Будут какие-нибудь долбанные родственнички, школьные  совыпускнички, психиатры, у которых двойничиха или тётя полежала по моему недействительному паспорту, и пр. И все они будут что-нибудь «просто» свидетельствовать на суде по лишению меня дееспособности, кстати, может быть, посмертному. (Результатами которого уже не поинтересуется вообще никто.) Туда же приложат ж/д билеты, также купленные по моему недействительному паспорту, который никто не пробил и «не додумается» пробить задним числом... А кстати, в ж/д билеты они, при такой их отлаженной (Центральным разведывательным управлением США, хотя сами «деятели» могут этого и не знать), — в сами ж/д билеты они могут умудриться внести и настоящие паспортные данные, — проводники проверять этого не будут, и двойничиха по ним проедет. Чтобы квартирка перешла к «родственничкам», или к кому скажут.
       В общем, я остаюсь здесь, в Москве (если буду живая), — новогодняя ночь, видимо, будет ночью проклятий, а обо мне наговорят и напредставляют при этом, чего угодно. ВСЁ это будет ложью (как ВЕСЬ этот мир и ВСЯ эта страна построены на ОДНОЙ запредельной лжи, — но ВСЮ толпу это устраивает), но никто не почешется ничего опровергнуть. То-то в этом году все новогодние каникулы нигде не работает бесплатный интернет, кстати, в отличие от прошлого года!.. И между прочим, всё это обтяпав, в эти «каникулы» без интернета они как раз и могут грохнуть меня настоящую. Подозреваю, что никаким право-лево-охранителям это интересно не будет. Особенно, кстати, если и «Персонаж» представлен двойниками.
       (А между прочим, «Алексей из Подмосковья», «Вспышка», часть 2 (в трёпе Алёны с Анатолием, — сам «Алексей из Подмосковья» — персонаж реальный, как и все воспоминания и рассказы героини), — «Алексей из Подмосковья» тоже имел эту тенденцию, замеченную мной тогда же, — только я не собиралась и не собралась иметь с ним дело: он тоже мог выглядеть великолепно, а мог — просто вообще подзаборным забулдыгой-доходягой, причём, менялось даже само лицо, хотя это был именно он. И он ТОЖЕ говорил: «Я — чёрт», — вот и «Персонаж» уже успел мне это сказать, — правда, в модификации: «СЧИТАЮТ, что я — чёрт».
       Жаль. Но, как я уже говорила, дело не «Персонаже», а в том, что ЗДЕСЬ НЕТ ВООБЩЕ НИКОГО. Переключиться не на кого, заняться некем, поговорить не с кем.
       Ну, а если я буду живая, то я появлюсь числа 9 или 11-го января. Предстоит отвратительное, скучное время волчьего воя, когда делать будет катастрофически нечего, когда я смертельно устану от ЭТОГО «общения» (с существами ЭТОГО мира, какими угодно), и когда у меня не будет даже компа.
       Собственно, и всё. Завтра могу не появиться (не знаю). /15:57/

       /17:54/ Перекурила и дописываю окончательный вариант. (Бывший NB включу прямо сюда: «NB. Или могут вот теперь — отрезать ноги. А то, уже второй раз появляется или мне "подсовывают" эту несчастную девочку без ног, на платформе с колёсиками...»)
       Во-первых, я зашла после перекура, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что тётин лапсердак мне элементарно не нравится: я в нём — гром-баба (как и в прошлом). Померила перед зеркалом свою шубу — другое дело. Пусть она уже малость ободранная, и теперь в Москве — «не модная» (приехали!..), но я в ней — в любом случае, гораздо лучше. Женственнее — уж точно, что бы там ни говорил «Персонаж».
       Во-вторых, пока курила, я подумала, что его самого могли задолбать: если всем когалом («Нас на бабу променял» и пр.) на него налетели, что я хожу «чёрти в чём» (а «не как во дворце» — бомжиха, у которой, вообще-то, НИЧЕГО нет, и которой никто ничего не должен…), то он мог и психануть. Как тут обрабатывают («Центральным разведывательным управлением США, хотя сами «деятели» могут этого и не знать»), я сама знаю прекрасно. Может, он и не был в курсе, что дело — в предполагаемом ими «лапсердаке». Правда, остаётся знакомое: «Я — чёрт», — но и это может быть из того же источника.
       Вчера утром, пока ехали после контролёров, кто-то из наших ему что-то, видимо, про меня наговорил, и, когда вышли, он смотрел на меня, почему-то, разинув рот. Но ничего не сказал. Может, потому и смылся потом? — а они назавтра пустили мне вдалеке «первого попавшегося» двойника, чтобы я решила, что он — здесь… Ладно, — не знаю, — оставлю пока эту тему. Я в любом случае, пока живая, остаюсь в Москве. И — в своей волчьей шубе, — лапсердак до Нового года, за пару дней, куда-нибудь дену, — у меня его не будет.
       В общем, завтра, наверное, ещё появлюсь. А потом — до 9-11 января. Остальное я сказала. /18:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 304,
знаков без пробелов — 6 846,
знаков с пробелами — 8 311.)








30.12.2015.
       /19:08/ С лапсердаком покончено.
       А вчера я была очень слабо вменяемая (правда, шубку догадалась не выкинуть, — видимо, уже имея печальный опыт), и прошло это уже примерно к тому моменту, когда я покончила с лапсердаком.
       Попыталась его продать («Могу же я себе хоть раз скомпенсировать всю эту хренотень!» — нет, оказалось, что не могу…), но он вообще никому не был нужен не только за рекомендованные 5000, но и ни за 1000 рублей, ни за 500, ни даром. (Вообще-то, я бы тоже не взяла, — «но качество»!..) Продавщицы на рынке, которые хотели, было, взять за 400, покрутили его и сказали, что он (т. е. толстая дубленка) — не натуральный.
       Я решила, что то ли они вообще ни хрена ни в чем не разбираются, то ли изо всех сил дурят меня, чтобы  отдала даром (а я уже готова была отдать, только не им). Когда я уже поехала с рынка обратно, чтобы успеть в нашу палатку, я, все-таки, «провела экспертизу» и поняла, что это я ни хрена ни в чем не разбираюсь: это — подделка (искусственная дубленка), хотя и очень любопытная…
       Я уж не говорю о том, как этот лапсердак выглядел, когда мне дали вешалку и я повесила его на стенку: в руках-то он производил не вскидку очень даже достойное впечатление, а когда оказался на плечиках, то его форма — мягко говоря, не привлекала (ямщику бы его — в самый раз, но только еще — натуральный бы), — то есть, топорно он смотрелся не только на мне…
       Я оставила его для совсем неимущих, причем, «подальше», — чтобы не вернулся к тем, кто его дал..
       Прошлый тетин лапсердак, правда, был действительно натуральным, но лучше его это все равно не делало.
       Таким образом, в палатку я успела, но пропустила все сегодняшние кормежки. Хотя пряников в последнее время надавали столько, что голодной остаться не грозило. (Правда, могу опять растолстеть.)
       Вот к тому моменту, когда я определила его для «совсем неимущих», я и начала возвращаться к нормальной вменяемости. (Это было «программирование»? — не знаю, но все возможно.)

       Теперь я поставила правленные тексты 19-21 и 26-27 января 2015. Все даты везде проверены, все на месте, — так что, если вдруг чего-нибудь где-нибудь не будет хватать (например, записи 28-го со ссылками на фотографии в «3. Репортажи — все вместе» на «Прозе»), то это будет означать, что кто-то сюда влезал. После праздников, если буду живая, еще проверю. Сейчас все проверено и все на месте.
Пора бежать. /20:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 385,
знаков без пробелов — 1 964,
знаков с пробелами — 2 421.)







06.01.2016.
      /00:37/ Прорываюсь ночью. Прессинг в эти дни со многих сторон идет сильный. Хочу сделать два заявления.

        1) Я НЕ МОГУ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ НИ ИЗ-ЗА КАКОГО МУЖИКА, ВООБЩЕ. Если "сообщат",  что я из-за кого-то покончила с собой - это ложь. Пусть ищут, кто грохнул.
        Тем более, что с "Персонажем" все ясно. Там  завяли помидоры. Я же настаивала, что с человеком надо разговаривать, лично общаться, - тогда быстро все станет ясно. Так и вышло.
         Кстати, по поводу липового суицида он мог бы быть и ни при чем, - не знаю. Ему надо было только довести меня до кондиции, а суицид (или даже "просто" попытку) сфальсифицировали бы профессионалы. И кстати, ровно то же могло бы быть "из-за" "Молдаванина", если бы я умудрилась согласиться в свое время с ним "ходить".
        Но, в общем, на самом деле я не могу покончить с собой из-за мужика, ни из-за какого. Если что - это ложь, и ищите убийцу.

        2) В Петербурге  под видом меня, демонстрируя "гражданам" мой недействительный паспорт, может выступать младшая сестра отца, Шамова (д. Данилова) Нина Александровна. Я этого не знаю наверняка, но может, и о том свидетельствует многое.
        Она старше, но выглядит молодо. Толстая и интеллектом не обезображена, но чертами на меня, увы,  похожа. И о квартире мечтает (со своей дочерью). Правда, они не понимают, что жить им в этом элитном районе никто не даст, и их уберут так же, но сначала надо их руками разделаться со мной...
         Под Новый год на кормежке дяденька-сотрудник "оговорился", назвав меня "Штангейзер", и я сразу узнала этот тупой, фашистско-петербургский "юмор". И сразу вспомнила о ней:  если бы она имела какое-нибудь отношение к этой фамилии, то ее, как раз, можно было бы так дразнить. (Я-то давно уже выгляжу по-другому, но многие меня не видели давно и ОЧЕНЬ давно...)
         А "заказчикам" того и надо: им необходимо дискредитировать меня по максимуму, представить противной и... сумасшедшей, конечно (я же не знаю, что она там выделывает под видом меня) - ДЛЯ ПОСЛЕДУЮЩЕГО ПОСМЕРТНОГО ПРОЦЕССА ПО  ЛИШЕНИЮ МЕНЯ ДЕЕСПОСОБНОСТИ - для нейтрализации моего завещания, где им - отказано...
         Тут бы и пригодился суицид на любовной почве. Кстати, если "Персонаж" был в Петербурге (могу представить, в каком виде), и если он на них работает, ожидая, как и МНОГИЕ другие, "очень больших денег", которые они никогда не получат, то он мог, разумеется, "признать" ее в качестве меня...

         Между прочим. Я ВСЕ эти дни нахожусь в Москве и не ездила НИКУДА, кроме ночлегов на электричке, и утром - обратно. Ни в один другой город, кроме Москвы, я не ездила.
        А "тетю" под видом меня можно невзначай окликнуть по имени (настоящему) и посмотреть. А лучше - вызвать полицию, чтобы пробили паспорт и установили  личность. /00:50/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 439,
знаков без пробелов — 2 253,
знаков с пробелами — 2 800.)







09.01.2016. - KRATKO.
       /16:35/ Vyhozhu cherti kak. Kak tolko - tak srazu. Vsye objasny.
      No ya v Moskve. Otkuda i ne vyjezzhala ni razu s leta 2011 goda.

       (Ich bin in Moskau vie immer von Sommer 2011 Yahre. Ich comme in Internet vie ein Arschloch. Ich erklere Dass spaeter.)

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 49,
знаков без пробелов — 223,
знаков с пробелами — 292.)







11.01.2016.
       /12:56/ Кстати, 09.01. «Изба» у меня на том компе даже просто не открылась. Но тут надо рассказать, что это была за ахинея…
       Объясняю, «что это было», потом (если откроются мои страницы, когда буду заходить) создаю новую, 26 часть «Репортажей» (адрес проставлю здесь и в конце 25-й), задним числом посчитаю и проставлю знаки к двум последним записям, и потом уже посмотрю, что дальше.
       Итак. Ночную запись 06.01 (точнее — 05/06.01) я делала из «несанкционированного ночлега». Компов как таковых там нет, но есть информационные стойки с бесплатным интернетом. Печатать там очень трудно: клавиши пропускаются «через одну», символы и функции есть вообще не все, а когда я хотела уже просто посмотреть 09.01, сохранилась ли моя дневная запись, «которой не должно было быть» (для чего было сделано всё возможное, — но я-то тоже сделала всё возможное…), то с большинства стоек просто не смогла вообще открыть страницы сайтов, не говоря ни о каких паролях. (Не знаю, так ли там теперь будет дальше.)
       Похоже, что в следующий раз, 09.01, что-то происходило в Петербурге, где, вероятно, фальсифицировали моё присутствие. Ничего этого я не знаю, но чувство у меня было такое, что выйти в интернет (соответственно, именно из Москвы) я должна «кровь из носу». Ага, как же. В то учреждение, которое работало (с интернетом) с 09.01, я попала, но оказалось… что именно с того дня интернет там стал платный. Облом. Я уже собиралась, было, раздобыть деньги, где угодно, выйти в инет один раз и прыгать на рельсы (потому что в этом нынешнем мире делать в принципе нефиг, с дядями (ЭТИМИ!) и без дядь, а уж без интернета — это значит окончательно превращать существование в перманентную вечную пытку ПОЛНОЙ бессмыслицы всего вообще), — это если бы инет оказался платным везде. Да, потому что ради этого «пойти на работу» (куда я бы, к тому же, не устроилась бы), означало бы вступать в плотный контакт с этими нынешними существами, в зависимость от такого контакта, — и, лучше уж, просто рельсы.
       Но я сразу же нашла ещё одно учреждение, которое уже открылось после «праздников». (Действительно, «чёрные дни», которые, без возможности уйти в себя, в своё дело, превращались в нескончаемую муку, некомпенсируемую кормёжками, даже «праздничными». Да ещё — этот «заказной» мороз!.. Но вот, они кончились.)
       Относительно недавно то учреждение было для меня более, чем сомнительным на предмет взломов (посмотрю ещё, смогу ли зайти на свои страницы сейчас), но я пошла, потому что внутри меня что-то требовало зайти в тот день «кровь из носу» (помогальщики?..), — однако, всё было «не слава богу».
       Все нормальные компьютеры оказались заняты детской группой, проводившей с учительницей уроки по сборке каких-то роботов. Оставались четыре доисторических компа, которые там зачем-то стоят. Они, все четыре, были плотно заняты, хотя толком работать за ними и невозможно (если только просматривать инет, и всё). Тем не менее, я дождалась. Но… Здрасссьте: спецсимволов, из которых частично состоит мой пароль, нет вообще (не печатаются), заглавные буквы — только через Caps Lock, русского языка нет (вернее, оказывается, есть, но как-то хитро переключать его надо полдня)… В общем, ТИПА, «сегодня ничего не выйдет».
       Но я осталась до упора. Как набрать пароль «из спецсимволов — без спецсимволов», сообразила («набирала», «как Arschloch», — и это очень трудоёмко, — хотя и столь же примитивно, как на «Избе» делать картинки «без фона»). Как обойтись без кириллицы — тоже «сообразила», уж как сумела в тогдашнем цейтноте и психозе…
       В общем, «я их сделала». Хотя не знаю, было ли это действительно так важно, как мне рисовалось… (Вряд ли в Петербурге арестовали «тётю» — опосредованную братоубийцу и мою потенциальную убийцу…)
       Здесь, тем не менее, здесь — «кто-то» (а значит, и «все») понимали важность того, чтобы в тот день из Москвы в интернете я не появилась, и были настолько уверены, что все возможности для меня перерыты намертво, что даже не проверяли и не знали, что днём в инет я всё-таки ЗАШЛА. Они все были так спокойны, что я в «ночлеге» запсиховала, не удалена ли уже моя запись, заметалась, не смогла зайти на «Прозу», чтобы посмотреть, проверить («Изба» там просто не открылась вообще).
       При этом ещё с разговорчиками сунулся ещё один вертухай (кстати, совершенно стандартный, несмотря на «Америку и Канаду»), приставленный, было, ко мне после, как оказалось, несостоявшейся-таки «отставки» «Персонажа» («отставишь» его, как же! — как тут оказалось, — но с этим хоть трепаться никогда не скучно, что бы он там ни молол и кем бы он там ни был на самом деле, — в крайнем случае, чувствуешь себя в зрительном зале театра абсурда, но — в таком талантливом, блин!..), — в общем, тот вертухай, весь «как надо» и смертельно скучный со всеми его Америками, к тому же ещё и сразу основательно меня подставивший, так что, тоже сразу уже «отставленный», полез с разговорчиками и выяснил невзначай, что в инете днём я БЫЛА.
       ВСЕ ИСЧЕЗЛИ. (В смысле, все бродяги в обозримом тогда пространстве.) Понеслись проверять, есть ли публикация. Ну и я — понеслась за тем же… Когда, наконец, проверила и всё нашла на месте, вылечила себе инфаркт и инсульт, и улеглась спать.
       Сейчас прерываюсь. Попробую тиснуть в инет, что есть. Потом — остальная программа (если смогу зайти к себе повторно, — а то, чего тут только ни бывает, в этом вашем мире! — в смысле, чего только ПЛОХОГО тут ни бывает!) В общем, будем поглядеть. /14:27/

(Сегодня от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 836,
знаков без пробелов — 4 533,
знаков с пробелами — 5 469.)

       /17:43/ Продолжаю. К сожалению, все Apple заняты, так что не знаю, опубликую ли сегодня…
       Вообще, каждый день сталкиваешься с плохими новостями про этот ВАШ мир… Активно создаётся человеческий муравейник, что означает абсолютный конец человеческой сущности и жизни.
       Что такое муравейник? (Ещё раз.) Человечество давно заворожённо смотрело на этих «трудяг» и даже видело в муравейнике эталон идеального общества. Но…
       Это — АБСОЛЮТНАЯ заведомая запрограммированность каждого индивидуума и всей его последующей «жизни». АБСОЛЮТНО БЕЗРАДОСТНЫЙ мир, максимально довольствующийся удовлетворённостью. Абсолютно никакой ценности индивидуума, — только качество (+ или -) его функции в системе. НИКАКОГО творчества, НИКАКОЙ новизны, НИКАКОГО поиска. И результат (если говорить о муравейнике в прямом смысле) — тысячелетиями повторяющиеся одинаковые кучи, кучи, кучи. Без развития, без движения куда-либо, без открытий и озарений, без возможности творческого выражения своих радости или поиска (главная составляющая радости как таковой). «Зато» — совершенно предсказуемый результат производительности. ВОТ ЭТО делается теперь из планеты «Земля».
       Причём, делается это однозначно искусственно. То, что «люди» сейчас действительно начинают предпочитать картинку — букве (дебилизация социума), это — отнюдь не результат какого-либо естественного развития. (В Советском Союзе потенциал интеллигенции был огромен, — он уничтожен сознательно и технологично.) Но это — уже к слову, и речь сейчас — о сути.
       Что убило на этот раз: оказывается, «Ежовский» — «умный и образованный человек». Атас. Хоть кричи и рви на себе волосы на всех местах. Происходящего уже НЕ ВИДЯТ, НЕ ЧУВСТВУЮТ.
       (Правда, теплится хиленькая надежда, что и это — «театр абсурда». Но БОЮСЬ, что это — искренне…)
       «Ежовский» — это ЧМО ЧМУЩЕЕ. Образования и знаний там — ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Он с «умным видом» мелет такую ахинею, что хочется заехать по физиономии за то, что тебя он держит за такое г, что смеет тебе ТАКОЕ молоть. (Что про «гэбистские семьи», что «про Берию», что его «исторические  и социальные экскурсы».) Правда, он и сам наверняка, начитавшись «журнального» хлама последних времён и не имея вообще никакого базового уровня, ничего в этом не поняв, раскрывает рот и копирует «что-то подобное» везде, где его готовы хоть как-нибудь слушать, сами не зная и не различая ни хрена вообще.
       Как относительно недавно артисты-пародисты прикалывались, имитируя «иностранные языки» — звучанием, интонациями, — выдавая «на гора» заведомую бессмыслицу, в которой иногда мелькало нечто, похожее на неожиданные слова и обороты местного языка, в данном случае — русского, — и бывало очень смешно. Но тогда все хорошо понимали, что перед тобой — артист-пародист. «Ежовский» в своих «интеллектуальных выкладках» делает именно нечто подобное, но слушают его теперь, как люди, вообще не знающие пародируемого иностранного языка и не способные в принципе отличить похожий набор звуков и интонаций от действительной речи. (Также люди, не имеющие вообще никакого базового образования, каковых теперь становится большинство, воспринимают любые «интеллектуальные рассуждения».) И чтобы «не ударить в грязь лицом», окружающие предпочитают глубокомысленно кивать, впитывая вплетаемые туда «ужасы» и «элементы истинной правды», в основном «сенсационной», — а в действительности — заведомой ахинеи, только ещё и нужной направленности психологической обработки.
       Короче, достаточно квалифицированный агент влияния, которому вообще не нужно подлинное образование и какие-либо действительные знания, — достаточно хорошо знать сферу внушаемых установок, эмоциональных состояний и заведомо ложных сведений о чём-либо.
       Вот это я имею в виду, говоря, что он — ЦРУ-шник (независимо от того, был ли он завербован ими напрямую, — сейчас эта сеть успешно самовоспроизводится, развивается и душит всё и по всему миру). Муравьи не должны ни во что вникать и ни в чём разбираться, — их программа должна быть доведена и доводится до автоматизма.
       Лет 40 назад такое было естественно воспринять, как позорище. Но теперь, как я уже писала, восточно-славянская цивилизация упала (т.е. её СТОЛКНУЛИ, но она не воспротивилась и приняла «всё, что дадено»), — упала ниже плинтуса, и то, что В НОРМЕ — позорно, стало уже тривиальным и само собой разумеющимся. Мыслительная способность как таковая уничтожена, а это означает отсутствие какого-либо выхода из муравейника когда-либо: его просто не станут искать, больше ни разу не задумавшись о его возможном существовании выхода…
       …Я, вообще-то, не знаю, не то же ли самое делает и «Персонаж», плетя мне байки о мире, которого я просто не знаю совсем. С другой стороны, я слушаю его и смотрю на него, как в театре, почти расслабляясь, и внушений ТАКОГО рода, как у «Ежовского», я у него пока ещё не засекала. (Иначе отреагировала бы сразу.) Смотреть же на него и слушать — ПРИКОЛЬНО. (А «Ежовский» своими прозрачными «ЦЕЛЯМИ общения» быстро начинает бесить так, что не расслабишься совсем.) Наверное, у «Персонажа» это — та самая «божья искра», — когда он не очень зарывается, демонстрируя, «кто в доме хозяин», — но и это пока бывало разрешимо довольно быстро. В крайнем же случае, никто ничем не связан…
       Но вот то, что «Ежовский» — «умный и образованный человек», — это убило, и остаётся надеяться, что и само по себе это у «Персонажа» — тоже балаган. (А ТАМ всё — ой, как не просто…) Ладно пока.

       Теперь — я. Оказывается («Ах, какая неожиданность! — Кто бы мог подумать!..»), его поддалбывают на предмет того, «что это за баба, лохудра, с которой его видели», и пр. (Кто-то, оказывается, и защищал меня от таких: «Закрой пасть, не твоё дело!») В общем, по почерку происходящего узнаю славный Петербург, любимых школьных совыпускничков и программистов Петербургского государственного «Музея Музеев». Так они мне и дали поделать, что я хочу, без этой их фашистской СС-системы! (Тем более, опять же, что и на «Персонажа» очевидно есть какой-то их фашистский план, отнюдь не в его интересах.)
       Я бы, может, и оделась (как было длинное приталенное пальто — до «серии лапсердаков»), но я ведь, бомжиха, одеваюсь, «во что дадут», а решают, «что дать», частенько и опосредованно — школьные совыпускнички, например, которые с малолетства воспитаны в устойчивом чувстве зоологической ненависти к моей скромной персоне, над которой особо тщательно «работали» в раннеподростковые времена, — т.е., зоологическая ненависть ко мне у них — можно сказать, «с молоком матери» (особенно — если сейчас и ранее под видом меня постаралась, например, «любимая тётя»). Прям как у США — к Сербии…
       Может, кстати, меня одевали и совсем не в то, что имел в виду «Персонаж», когда «отправлял» меня одеваться в определённые точки, — вероятно, он сам рассчитывал увидеть на мне другое. Не знаю. Если это — не балаган по их совместному сценарию, — но что-то здесь, вроде, не сходится…
       Теперь вот, к шубке, не новой и быстро ободранной (тем более, что в Москве уже не модной, — маленько зажрались…) мне дали вязанную шапочку в дырочку (в аккурат к ветродую при -25С), а теперь — спасибо хоть, вторую ещё. Но лохудра — она и есть, особенно когда это кого-то вдруг волнует. В общем, мне было вообще всё пофиг, и у петербургских СС-кураторов не было работы, — а теперь можно и «друзей присылать», которые про лохудру не забудут, и мне потом можно мозг вынести, как будто бы от меня, бродяги, зависит что-нибудь вообще, — придёшь, отправленная повыпендриваться, и получишь очередной лапсердак (и как будто не «станет» хуже, как только мне самой окажется что-либо не всё равно, и я начну «искренне стараться»)!..
       Ладно, спасибо, хоть кто-то кому-то, оказывается, «пасть затыкает»… Много интересного, в общем. Но мне пора и собираться. Если сегодня не успею сделать 26-ю часть — то завтра начну с неё, и до того ничего писать не стану. Пока — публикуюсь. /19:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 981,
знаков без пробелов — 11 254,
знаков с пробелами — 15 506.)







12.01.2016.
       /18:50/ Сегодня писать и не собиралась, - хотела "порисовать" картинки да почитать... В "Избе-Читальне" наткнулась на ПОТРЯСАЮЩУЮ вещь:

Рудольф Сергеев
[Rudolf]
«Эта глубокая штука "Образование"».

Опять попробую частями тиснуть адрес, если удастся "обмануть" сайт "Прозы", который принципиально не публикует ссылки на "Избу". Первая часть -

- грубо говоря:
ввв.читальня.ру/
- И теперь вторая:
work/1199548/

       Ближе к концу он обобщил настолько потрясающую вещь (хотя и не принципиально новую), что... Даже не знаю, что и сказать. И понятно стало ВООБЩЕ ВСЁ.
       А вот мой текст к моей картинке:



       Алла Тангейзер 2       12.01.2016   18:10:03
Отзыв:   положительный

«««Я потрясена.
Вроде, ничего настолько нового, чего бы я не могла себе представить, здесь и нет, но... С такой однозначностью чувствую каждой клеточкой: смысла жить больше нет вообще. Еще кое-что собралась Вам написать, но сейчас ненадолго прервусь, - дождитесь, пожалуйста, не отвечайте сразу! (Впрочем, Вы и вообще не имеете этой неоднозначной привычки - отвечать на все подряд...)
Я сейчас еще вернусь и добавлю то, что хотела.

Вот, продолжаю. Рассказать хотела нечто, вроде, совсем другое.
Я, вообще-то, московская бомжиха (на самом деле), хотя в анамнезе - с филологическим образованием С.-Петербургского (Ленинградского) университета, с 6 годами жизни замужем в единой Германии и с 7 годами стажа (в частности) компьютерного полиграфического дизайна в Москве и Петербурге. Но сейчас уже - 50 лет, и вообще, "так вышло".
В общем, в эти "праздники", когда весь бесплатный интернет был закрыт (первый раз такое, - раньше что-то работало хотя бы несколько дней, 3, 4, 5, 9-го...) сидела я днем на вокзале, посматривала телевизор, который там включен. Шел фильм-сказка "Морозко". Я вдруг впервые увидела это ТАК...
А именно. Вот, бедная, хорошая Настенька и ее хороший папа. Вот, злая мачеха и отвратная отцовская падчерица (в исполнении гениальной актрисы). И вот, эту бедную Настеньку с папой без передышки преследуют злые силы: баба Яга, "сестрица" с мачехой, все, кому не лень. И - подстава за подставой: то кошка эта черная, то разбойники какие-то, то - еще чего невообразимое. Уж не знаю, хорошая ли там я, но для меня такое - ежедневные РЕАЛИИ ЖИЗНИ. Просто до... не знаю, чего. Тем более, что моих-то маму с папой реально перебили из-за петербургской квартиры в частности.
Что предлагает сказка? Единственное, что она предлагает (БОЛЬШЕ НИЧЕГО!) - это доброе ВОЛШЕБСТВО Морозко. И в сказках оно побеждает ВСЕГДА...
Может, мы чего-нибудь тут не додумали? (Лично я, в частности?) Но - что имеем в результате. Добрый и всесильный Морозко из сказки - теперь где-то в... Далеко, в общем. В реальности - баба Яга является АБСОЛЮТНЫМ победителем в реальном мире, вместе со всей своей остальной нечистой швалью. Более того, именно они теперь совершенно реально собираются управлять и управляют этим миром. Я как-то даже растерялась от этого осознания. А тут еще - Ваша ПОТРЯСАЮЩАЯ статья (потрясающе ВЕРНАЯ).
Вот, сижу, смотрю тупо в экран Макинтоша, и - "прямо не знаю"!..
Главное, что нынешний наступивший мир "бабки Ежки" и "папкиной падчерицы" отвратителен до такой степени, что даже "прикасаться" к нему как-то брезгуешь... И НИЧЕГО в нем, таком, не хочется, - просто противно, - и даже "потребности" исчезают...
Ладно, - поживу еще несколько дней, - может, чего и "сварится"?..»»»


       Ну, мне и бежать уже надо. Остальное - завтра, а то вообще ничего не успею. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 530,
знаков без пробелов — 2 915,
знаков с пробелами — 3 503.)







14.01.2016.
       /17:01/ Вчера в интернете не была. А сегодня… Темно в глазах от ярости в адрес этого подлого, конченного мира, с которым никакого компромисса не будет никогда. Правда, мне ликвидировать эту цивилизацию (По Максиму Калашникову — МИНУС-цивилизация Античеловечества) не под силу. Ликвидирует меня она. Моя задача — остаться на своём до последнего вздоха, до последней капли крови. И не имеет вообще никакого значения, что там будут «думать» эти существа, перед которыми меня непременно ещё и квалифицированно оболгут, — я должна это перед самой собой лично, это нужно МНЕ. А здесь всё равно никогда не будет вообще ничего, кроме подлости, лжи и бессмыслицы (вообще-то, и страдания, и массовой гибели, но это ещё не началось и не известно теперь, при нынешних ли поколениях будет происходить, или при, наконец, выращенных уже без единого «лишнего» представления), и в очередной раз сотрясать воздух (тратить байты) — элементарно неохота: ОНИ ТОГО НЕ СТОЯТ, как не стоят и вообще ничего.
       Я обязательно напишу то, что собиралась (и о том, что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ «произошло» якобы в отношении «Персонажа», но ещё и якобы «под общемолдавским руководством», которое — и тут, и лично мне — вообще не пришей кобыле хвост, — и о том (сначала), из чего состоит нынешний мир (уже не в качестве «моего мнения», но в виде конспекта квалифицированной работы Рудольфа Сергеева, ДАЛЕКО не только об образовании, но о СУТИ того, что тут происходит и планируется), и о НАСТОЯЩЕЙ подоплёке сегодняшнего псевдопроисшествия. Но уже далеко не факт, что напишу я это сегодня (не успею). Я просто сразу ставлю время выхода, а там — видно будет, когда войду снова и опубликую текст, сегодня или завтра. /17:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 259,
знаков без пробелов — 1 428,
знаков с пробелами — 1 706.)








                              ЗАЧЕМ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БУДЕТ ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ
15.01.2016.
       /12:51/ Вчера создала новую, 26 часть «Репортажей»
http://www.proza.ru/2016/01/14/1758
из сборника «Репортажи – по частям».
       Закатила истерику, что не отображаются «Горячие повторы Дневников», но сегодня выяснила, что всё отображается, — просто в запарке я не заметила, что там открылась вторая страница: 1-50 и 51-63. Сегодня просто придётся помучиться, чтобы изменить порядок, сделать его — от последнего к первому, — и тогда в начале будут стоять свежие записи, а старые уйдут во вторую страницу. То же самое, кстати, заранее надо сделать и со сборником «Репортажи – по частям», а то, однажды тоже не доищусь новой части…
       Пожалуй, пойду сразу это и сделаю (публикую я за Apple, а не там, где, в основном, печатаю), — тогда, кроме «обеда» меня не будет тормозить уже ничего, и можно будет спокойно печатать, что собиралась вчера, больше ни на что не оглядываясь: как успею, так успею, не сегодня, так завтра. Пока и пойду. /13:49/

(Сейчас, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 142,
знаков без пробелов — 795,
знаков с пробелами — 958.)

       /16:24/ Всё сделала, «пообедала» (между прочим, почти без кавычек). Кстати, вчера в сборнике, наверное, действительно отображалось не всё. Но теперь открылась вторая страница, я изменила порядок, и можно (наверное!..) успокоиться. Берусь за дело.


       Итак, начинать я собиралась с главного на сегодняшний день. Делая это, я, наверное, подписываю себе смертный приговор (очередной, правда). Не грохнут — так ноги отрежут (как «грозились»), оставив мою жизненную концовку в качестве моей же заботы. Но всё ТАК НАДОЕЛО, что я буду делать, что собиралась, то есть, в первую очередь, кратко здесь изложу содержание ОЧЕНЬ ВАЖНОГО произведения. Автор начал с образования, но можно было, думаю, начать и со много другого, что привело бы к тем же СОКРУШИТЕЛЬНЫМ выводам О ГЛАВНОМ.
       Я ведь очень давно уже говорю и пишу, что «противостояние России и США» — балаган, ДОГОВОРНОЙ МАТЧ. От всей «хроники» всех «международных событий» этим ВЕЕТ. Но себе я, вроде как, не очень доверяла, не имя квалификации в данном вопросе. И вот, натолкнулась на подтверждение.
       Свидетельств тому много, — в очень разных областях. Например, не случайно снималась вся эта липа про «женский батальон» во время Первой мировой, — и все почему-то забыли, что в старых фильмах послереволюционного периода все представительницы того «карнавального» «женского батальона» — ДЛИННОВОЛОСЫЕ, с причёсками под фуражками, и в офицерских галифе. (Теперь — иначе: «Подставляйте, бабы, свои волосы под машинки, а зубы – под мужицкие кулаки: это жизнь так устроена».) Не случайно в нашей памяти пытаются «возродить» первую мировую войну, тогда же признанную всеми БЕССМЫСЛЕННОЙ БОЙНЕЙ невиданных ранее масштабов (которой в нашей памяти всерьёз никогда не было, поскольку у нас много появлялось СВОИХ дел, куда важнее этой всемирной кровавой хрени): теперь опять готовится её «аналог»… Много чего, короче. И заинтересованы в этом — ВСЕ НАШИ (ВАШИ) «правительства»!..
       Итак, Рудольф Сергеев (не сказавший уже почти НИЧЕГО НОВОГО, но обобщивший отменно!),
«Эта глубокая штука "Образование"»,
на сайте «Изба-Читальня»

а поскольку на «Прозе.ру» ссылки на «Избу» упорно не публикуются,
то я попробую написать кириллицей (а написание латиницей можно уточнить через Яндекс):
ввв.читальня.ру/work/1199548/ ), — 
образование, с которого автор «просто» НАЧИНАЕТ, чтобы сказать о главном:



       «««…Не более десяти процентов американских школьных учителей ещё кое-как владеют дробями, для остальных это — «Терра Инкогнито».  А то,  что под капотами их автомобилей находится некий «двигатель внутреннего сгорания», проговорит едва ли один из десяти.  20%  их населения до сих пор считает, что Солнце вращается вокруг Земли! <Теперь эти знания сочтены лишними, — А.Т.>
      <…> Наконец, и сам Андрей Фурсенко поставил точку в этом вопросе, разъяснив на  Селигерском слёте молодёжи в 2007 году, что «недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить КВАЛИФИЦИРОВАННОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ». <…>
       …Ну, не может <капитализм> стоять на месте, он должен расширяться, искать рынки сбыта для своих товаров. Он должен (самопроизвольно) расширяться, как тесто в квашне.
       Но это чревато. Поэтому он и пытается  законсервировать  процесс своего разбухания, какие бы то ни было изменения. Замедление прогресса, науки. Реанимируются и пускаются в дело религии, — вот уж кто действительный специалист по консервации любого общественного прогресса. Становятся излишними целые сообщества людей, которые выводятся за скобки и обрекаются исчезновение.  Это — те лишние, которые просто оказались невостребованными существующей экономикой, — нельзя из них извлечь прибыль. А ТАКИХ СТАНОВИТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ, В НИХ ПРЕВРАЩАЕТСЯ БОЛЬШИНСТВО НАСЕЛЕНИЯ ЗЕМЛИ. <…>

       Его <(капитализма)> процессы:
А) Расширение рынков сбыта, — культурный (читай, УПРАВЛЯЕМЫЙ) потребитель.
       Но это помогает лишь до определенных пределов, поэтому — следующие два свойства.
Б). Уничтожение части произведённого товара (эффект перепроизводства).
       !!! !!! !!! !!! !!!
       И главное !!! !!! !!! !!! !!! —
В). УНИЧТОЖЕНИЕ (ПЕРИОДИЧЕСКИ) ЧАСТИ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ. <«Лишних», — в процессе и ИХ «перепроизводства», — А.Т.>
       А это — уже мировые войны как неизбежность этого «странного» мира.       Важно понять, что война — не ошибки или даже преступление отельных лиц, классов  или группировок, а именно механизм, обеспечивающий существование капитализма.
       Война неизбежна. Сейчас мы наблюдаем судорожные попытки  провести эту операцию чужими руками. Но понятно, что всё это половинчатые меры. Рано или поздно придется бабахнуть из орудий главных калибров.
       Причем тут образование?  Но оно и готовит цивилизованных потребителей, безмозглых и недалёких, в конечном итоге — для последующего их уничтожения. <Как и любые продукты ПЕРЕПРОИЗВОДСТВА, — А.Т.>
       По большому счету правительства «развитых стран»,  его госинституты с настойчивостью, достойной лучшего применения, готовят  очередную мировую войну, главной целью которой являются НЕ ТЕРРИТОРИИ, НЕ РЕСУРСЫ… А УНИЧТОЖЕНИЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА НАРОДА. И НИЧЕГО БОЛЕЕ. <И первая мировая война, и вторая, — обе имели именно такую цель, и обе были профинансированы, по сути сказать, высшими финансовыми кругами США, — и готовящаяся третья, — А.Т.>

       Да и сам народец психологически подготавливается к своему уничтожению, — это хорошо прослеживается и по содержанию образования, работе СМИ, политике правительств практически всех стран, неявно управляемых из одного центра, которые хорошо чувствуют неотвратимость этого события.  Можно добавить, что и США — не исключение. Они также готовы пожертвовать частью своего населения. Репетиционная подготовка — «башни-близнецы» в Нью-Йорке в сентябре 2001 года.
       Тем более что уже читаем в прессе:  «Америка с несомненностью готовит ядерный удар по России».
       Мы привыкли, что правительство, хорошее оно или плохое, но если дойдет дело до столкновения, то оно организует защиту.  Как бы не так!
       На самом-то деле, на нанесение ядерных ударов обоюдное согласие будет достигнуто заблаговременно. РФ будет согласна на них с США, а США – с РФ. Все будет просчитано заранее, прикинуто, сколько будет уничтоженных городов и каких, сколько погибших, оговорены масштабы. Для «затравки», будет позволено снести ядерными ударами пару-тройку своих городов, опять же, в рамках договоренностей <негласных, разумеется, тайных, — А.Т.>. А потом, в праведном гневе испепелить противную сторону в дым, чтобы и памяти от неё не осталось. В рамках предварительной договоренности, конечно.
       У меня есть серьезное подозрение, что мы сейчас просто не имеем ядерного оружия. Дело в том, что каждый ядерный заряд имеет код, не зная которого взорвать его невозможно. А у нас есть уверенность, что все они не находятся после Ельцина — у американцев? А мы, соответственно, их не знаем. Так вот, если это так, то, в случае подобной войны, американцы дадут нам десяток кодов и позволят преодолеть нашим носителям свою ПРО, чтобы несколько из них взорвались на их территории в заранее выбранных местах. Возможно, даже — Нью-Йорк и Вашингтон.
       Наилучший момент возрождения любой нации — это окончание её войны. Хорошо, если она выиграла это войну, но лучше, если проиграла. Как Германия после Второй Мировой.  Для Америки ныне такое «кровопускание» жизненно необходимо. 
       Нация просто не возьмет свой старт на возрождение без такого кровопускания.
       И даже когда-то просчитанные варианты «ядерной зимы», показавшие всю бессмысленность ядерной войны, не останавливают их, ибо заранее просчитано, насколько далеко можно зайти в этом направлении, где остановиться. Повторимся, игра в две руки, но хозяин — один.
       Решатся? — Так взорвали же они свои башни со всем их людским наполнением. Тоже неслабо!..»»»



       После этого (если кто ещё что-нибудь соображает) совершенно неважно всё, что я напишу дальше (хотя я всё равно напишу): и почему, например, не телится ФСБ, которому я полтора года назад всё выложила про агрессивно-антироссийского и квалифицированного агента влияния «Ежовского», — и кто такой — «Персонаж», — не «дирижёр» ли он ВСЕГО этого здешнего «оркестра» (может, и нет, — я только спрашиваю, — но, по сути, это всё уже НЕ ВАЖНО), — и все мои убогие детсадовские вопли: «Что они сделали с моими старенькими папой и мамой?!!» — и очень многое другое ещё.
       Как-то они это ДЕЛАЮТ, — уж не знаю точно, как: НЛП, или технотроника (через огромное число мобильников, например), или как-то ещё. Но люди однозначно перестали быть людьми, и живут не собственным, а неким «коллективным сознанием» под полным его управлением. И с ними кокетничают, что они якобы «чистят», «совершенствуют» человечество: надо, чтобы они «работали» как-нибудь, ради чего-нибудь. На самом же деле, и 3-4 тысячи ОБРАЗЦОВЫХ менеджеров торгового центра в башнях-близнецах, вместе с которыми их хладнокровно снесли, и тысячи воюющих где-то вечно мальчиков, и жертвы авиакатастрофы с самолётом из Египта (случайность?!! терроризм?!!), и пр., — все они были МОЛОДЫМИ И ПЕРСПЕКТИВНЫМИ, — так что, дело ни в какой не в «чистке» от «недоделанных». (Тем более что эта «недоделанность» сама по себе ОЧЕНЬ ЧАСТО фабрикуется искусственно и квалифицированно.) Это тоже не ново, и свою «Вспышку» я почти начала словами:
 
       «««Людей больше не было. Совсем. По крайней мере, того, что она привыкла так называть. То, что шевелилось вокруг, требовало особого восприятия, особой логики и особой осторожности, главным образом, психологической (последнее слово давно стало для Алёны нецензурным). Восприятие, логика и осторожность требовались уже совсем не те, что всегда оказывались привычными в мире живых людей. Кто именно и как ими всеми «шевелил», она не знала: ей так никто и не представился. <…>
       Люди, с которыми она соприкасалась, видели только себя и только один-другой эпизод, и не могли анализировать, сопоставлять, а она-то видела и помнила их всех... Они бы, наверное, были поражены и напуганы, если бы разглядели однажды, что вместе с огромным числом других людей из совершенно разных мест, возрастных и социальных групп, независимо от пола, профессии, убеждений, бесконечно делают с некоторых пор одно и то же, одно и то же... Как по команде, как по воле некоего программиста... Или — без «как». Люди не заметили, что перестали самостоятельно думать, действовать, вырабатывать отношение к кому бы и к чему бы то ни было.
       Выяснять с ними какие-то отношения смысла больше не было: дело иметь придётся вовсе не с теми, кого видишь перед собой, — не с их логикой, умом, опытом. Население страны с богатейшими ресурсами выбивалось руками друг друга. Везде она наблюдала одну схему, от которой уже устала: люди, особенно те, которых уже протащили через горе и унижение, с особенной страстью впитывали идею о своей посвященности, уме, всепонимании, психологической «продвинутости» и очень-очень азартно включались в травлю других, заранее намеченных в жертвы, искренне считая, как водится, что делают благое дело, улучшают и совершенствуют мир. Почти никто из них не наносил последнего удара: каждый делал лишь свою часть «работы», но для жертвы всё вместе оказывалось медленным и верным убийством. А «преследователи» не догадывались, что роли эти — всего лишь временны, и смена их может произойти в любой момент. <…>»»» (Моя «Вспышка», часть 1.)


       Пока — хватит. Завтра я это как-нибудь продолжу (если, «наконец», не грохнут или не искалечат). Так что подождём пока. Хотя ГЛАВНОЕ уже и сказано… /19:21/
       
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 777,
знаков без пробелов — 10 600,
знаков с пробелами — 12 714.)

                                                                          (Продолжение следует на днях.)







16.01.2016.
       /14:07/ Сразу и продолжаю.
       Хотя сначала поправила вчерашний текст для всех вариантов. Буду публиковать — новая заморочка. Ещё и знаки пересчитать. Но — продолжаю.
       Позавчера я проснулась с очередным озарением (по поводу «Персонажа»), но меня, как водится, видимо, хорошо «слышали». Когда он неожиданно появился в вагоне по дороге в Москву, сел прямо передо мной, ко мне затылком. Вообще-то, надо было сразу встать и уйти. Но «к обороне» я была ещё не готова. И умудрилась сообщить ему по его «требованию» (очень коротко) о своём «озарении». За что и огребла вдруг по самое некуда. Тогда и ушла.
       Однако я это изложу. Как я написала вчера, большого смысла в этом, видимо, всё равно нет — в свете расставленных вчера точек над «ё». (По большому счёту.) И тем не менее.
       Но начну я не с него. Вообще-то, я предположила, что ПО ПРИРОДЕ он — «из наших», — из тех, в ком с раннего детства, с рождения заподозрили некий интеллектуально-духовный потенциал и попытались уничтожить на корню. Если подобные примеры есть, то они — в основном женские. Видимо, потому, что подобных мальчиков действительно в основном физически уничтожали сразу или как можно раньше, — о них, по большей части, «просто» так никто ничего и не узнал.
       Из женских примеров (не обязательно художественно-гуманитарных, но передо мной — в основном эти)… Кстати, вспомнила ОТНОСИТЕЛЬНО ранний мужской: когда я ещё «училась» (по первости и по недоразумению, провалив театральный и засунутая «пока» в ЛПИ на РФФ по огромному блату, — до ухода оттуда через аж 2,5 года, «большой кровью», — на филфак), — когда я ещё «училась» на РФФ после первой липовой академки (тоже по блату), был там такой эпизод.
       Учился там некий Даня, на тамошнем слэнге — «суперрюх», т.е. с суперталантливой «соображалкой». На Новый год, для альбома с фотографиями новогоднего застолья, я писала стих о будущем всех однокурсников, «описывая» их всех «из будущего», — теперь, вот, предпочитаю «прошлое»… (хотя в основном я прогуливала там вообще всё, собираясь оттуда уходить, поскольку уж «физико-математик» из меня — …), — и о Дане я тогда написала (время было ещё догорбачёвское, — последнее андроповское, уже перед его смертью):

Наш Даня встал с усталым видом,
Чтоб самолёт дождаться СВОЙ —
В Стокгольм, с благословенья МИДА —
За премией очередной.

       Дальше произошло нечто потрясающее. Как раз тогда, в самый разгар дедовщины, студентов начали нещадно забирать в армию, хотя ещё не всех, а выборочно. (Был такой период.) Со всего тогдашнего РФФ (с этого потока) в армию забрали ОДНОГО ДАНЮ. Я ещё тогда, узнав, долго вопила, что это — однозначное ВРЕДИТЕЛЬСТВО, — никак иначе воспринять такое происшествие было невозможно. Скорее всего, и было именно так… Дальнейшего я не знаю.
      Кстати, следующее было тогда о нашем замечательном старосте:

Не тратит даром ни минуты
Другой блистательный пример:
Уже директор института
(Три точки) АН СССР,

Организатор, шеф и лектор,
Велик его научный пыл,
И самый лучший он — директор,
Как лучшим старостою был!.. —

       Этого в армию тогда не забрали, но, помнится, за пару лет «утопили» и довели до какой-то безнадёги, — из ЛПИ он, кажется, вынужден был уйти вообще. Примерно тогда же моего папу неожиданно выкинули на пенсию, — в общем, уже «чистили мир» под Горбачёва…
       Это — так, вспомнившиеся вдруг мужские примеры. Можно было бы сразу набрать и ещё, — но это — не с рождения и не с раннего детства.
       Из уничтоженных на корню и с рождения — сколько-то известны девочки, в первую очередь — Ника Турбина.
http://www.proza.ru/2015/05/15/1399 
       Но начинать я хотела со своей знакомой. Я уже писала (во «Вспышке» — тоже, в части 3 или 4-й), что было нас «три грации» — работавшие в университетской научной библиотеке им. Горького ради льготного поступления в университет (льготы ни одной не понадобились). Светка Сорокина, тёзка телеведущей — в 19 лет «получила» маму-инвалида, парализованную и в полном сознании, на что и ушла ВСЯ её жизнь, хотя университет она умудрилась заочно окончить. Чем дальше, тем яснее становилось, что история с мамой случайностью не была, особенно учитывая «дополнение про папу». Вторая — «Надька». (Обе поступили на истфак.)
       «Надька», уж не знаю, была ли она гениальная (это слово я употребляю, разумеется с некоторой долей допущения, — дело в другом, — что умная и неординарная — однозначно), но уже поступая в университет, она вынашивала какие-то прожекты (вероятно, вполне серьёзные) по преобразованию общества на советской основе. Она этим не делилась, — хотела учиться и что-то делать, создавать. Обмолвилась об этом уже позднее, когда «всё случилось».
       В общем, вышла она рано замуж, забеременела, и… Точные причины «неприятностей» с её ребёнком так и остались неустановленными. Рассказывает, что когда акушкерки взяли её сына в руки, там произошла какая-то заминка, — что-то было непонятное, — они столпились вокруг него, что-то делали и не говорили ни слова. Она забеспокоилась: что-то случилось? Ей: «НЕ ВАШЕ ДЕЛО». Потом она возмущалась: «Ну, сказали бы, мол, не волнуйтесь, мамаша, или — волнуйтесь!.. Но что значит, не моё дело? А что тогда вообще — моё?!!»
       Через пару дней оказалось, что ребёнок неполноценный, вероятно, в результате родовой асфиксии. У неё тоже жизнь кончилась, и ушла, можно сказать, на безнадёжные попытки его реабилитации. (Мужа она выгнала быстро, — в той ситуации он только повис на её шее вторым хомутом.) Хотя ей подкинули потом некие бизнес-дела, и лет через 10-15 социально она, в общем-то, состоялась. Но и не более того. НОРМАЛЬНАЯ жизнь была уже исключена.
       Что поразительно: я не знаю, как там были дела — в САМОЕ последнее время, но чем дальше, тем больше она стала, довольно озлобленно, «работать» на «хунту», на тех, на кого сейчас активно «работают» практически все — по выбиванию населения руками друг друга. (То же когда-то проявилось и у Светки Сорокиной.)
       И всё это тем более невозможно воспринимать, как случайности, если учесть, что огребли мы ВСЕ ТРИ, — работая когда-то в Горьковке вместе, все — подававшие и лелеявшие большие надежды…
       Но, как я уже писала в приведённом вчера отрывке из «Вспышки», «везде она наблюдала одну схему, от которой уже устала: люди, особенно те, которых уже протащили через горе и унижение, с особенной страстью впитывали идею о своей посвященности, уме, всепонимании, психологической «продвинутости» и очень-очень азартно включались в травлю других, заранее намеченных в жертвы, искренне считая, как водится, что делают благое дело, улучшают и совершенствуют мир».
       Это — Ленинград-Петербург, планы на который строились давние. (Помнится, некий американец Чип Кауфман, с которым я «случайно» познакомилась на два дня — в 16 лет, в 1983 году, — однозначный, как теперь понятно, предперестроечный ЦРУ-шник, приехал тогда отнюдь не в Москву, а в Ленинград (Петербург) и… в Тбилиси. В 4-й части «Вспышки» это тоже есть. Но, кстати, не его ли заслуга, что я вскоре умудрилась выйти замуж в Германию? — «попытка спасения», — очень уж он был растроган тогда нами с «Линевской», которую я притащила тогда с собой, — часть 4. С другой стороны, «оказалась» я не кем-нибудь, а ТАНГЕЙЗЕРом!..)

       Вот я и предположила, поговорив подольше и понормальнее с «Персонажем», что он — тоже «из наших». Западной Украиной тоже могли «заниматься» с тех же 60-х годов. И нетривиальный, «не 100%-но управляемый» человек был в обозримом будущем там не нужен. Так ему могли «организовать» и «малолетку», и всю ТУ «дорожку», о которой я толком и не знаю. В общем, это МОГ БЫТЬ ещё один вариант уничтожения на корню — потенциально гения. (Ещё раз: о гениях я говорю с некоторой доли допущения.) Ну и мог сформироваться тот самый «план не в его интересах», который показался мне просматриваемым. Дальше ему уже могли навязать (удачно или нет — я не в курсе) какую-нибудь роль «злодея из Западной Украины — в аккурат к началу третьей мировой»… Таких цепочек должно быть, уж конечно, не одна, а много.
       Но он, после «слухачей», «знавших, о чём я думаю» (тут тоже вероятны любые фальсификации, и «слышать» они в действительности могут не то, что кто-то думает, а то, что им «доказательно» «пустили», канализировали), — он «стёр меня с лица земли», чтобы я только заткнулась. Я-то не думаю как раз, что это — лучший выход ради безопасности. Но я и не знаю, безопасность ли там нужна, или ещё чёрта лысого. Я пока предпочитаю не появляться, — по меньшей мере, пока не допишу всё. (А может, всё уже, собственно, и написала… Но — всё равно пока.)
       Уж конечно, я видела в нём нетривиального человека (а с другими мне не интересно). Не обязательно (уж всяко!!!) положительного, — я, помнится, и вообще «заказывала» ВОЛКА. (Потому что здесь, в ЭТОЙ НЫНЕШНЕЙ реальности делать КАТАСТРОФИЧЕСКИ нечего.)
       Кстати, я хотела ещё «пресечь кривотолки» на предмет того, что то я эту цивилизацию хочу ликвидировать, то возмущаюсь по поводу подлого вероятного начала третьей мировой. На самом деле, никаких противоречий здесь нет, и все концы я увяжу влёгкую (они и так увязаны сами по себе), но не сегодня: время уже выходит. /18:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 362,
знаков без пробелов — 7 535,
знаков с пробелами — 9 090.)






17.01.2016.
       /14:07/ Сегодня времени очень мало, — но и сказать надо немного.
       Разглагольствовать на тему «своих противоречий» мне не хочется: тем, кто меня интересует, и так, думаю, всё понятно, а те, кто будет фальсифицировать всё подряд, сфальсифицируют и так.
       Уточню только, что вероятность войны, подобной первой мировой (БЕССМЫСЛЕННОЙ бойни ради сохранения доходов мировой «элиты») — естественным образом возмущает. А ЭТУ цивилизацию я действительно хотела бы ликвидировать (что, увы, не в моих силах). Ликвидировать цивилизацию — это совсем не означает (или не обязательно означает) ликвидацию её индивидов: главное — ликвидировать её суть и сформировать мир на других основах. Хотя в сердцах иногда уже готова сделать чёрти что, «жертвуя» и собой… Но даже в сердцах для себя я всегда оговариваюсь: если уничтожать, то первыми должны быть уничтожены именно ВИНОВНИКИ это всего, именно вся верхушка (а с остальными, глядишь, тогдаи разберёмся)… Даже Рудольф Сергеев в своём произведении, выборочно законспектированном мной выше, заканчивает тему — всё тем же новым Нюрнбергским трибуналом, который был и остаётся моим «рефреном» на протяжении всего этого времени… Думаю, на эту тему — и достаточно.

       А закончить мне хочется (в пику недавней кампании по «возрождению памяти» о Первой мировой войне) привести стихи её современников — о том, как она была воспринята в обществе уже тогда, и как, единственно, и могла быть воспринята. Это — та память о ней, которую она подлинно заслуживает.



АЛЕКСАНДР ВЕРТИНСКИЙ
(в 1920 году — эмиграция, в 1943 — получение разрешение и возвращение в Москву)
ТО, ЧТО Я ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ

Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой,
Только так беспощадно, так зло и ненужно
Опустили их в Вечный Покой!

Осторожные зрители молча кутались в шубы,
И какая-то женщина с искажённым лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом.
<...>

И никто не додумался просто стать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги — это только ступени
В бесконечные пропасти — к недоступной Весне!
(1917)



МАРИНА ЦВЕТАЕВА
(в последующем — жена белого офицера, в 1922 году — эмиграция, в 1939 — возвращение)

* * *
Белое солнце и низкие, низкие тучи,
Вдоль огородов — за белой стеною — погост.
И на песке вереницы соломенных чучел
Под перекладинами в человеческий рост.

И, перевесившись через заборные колья,
Вижу: дороги, деревья, солдаты вразброд.
Старая баба — посыпанный крупною солью
Черный ломоть у калитки жует и жует…

Чем прогневили тебя эти серые хаты,
Господи! — и для чего стольким простреливать грудь?
Поезд прошел и завыл, и завыли солдаты,
И запылил, запылил отступающий путь…

Нет, умереть! Никогда не родиться бы лучше,
Чем этот жалобный, жалостный, каторжный вой
О чернобровых красавицах. — Ох, и поют же
Нынче солдаты! О господи боже ты мой!
(1916)



ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ
(пролетарский поэт)
ВОЙНА  ОБЪЯВЛЕНА

"Вечернюю! Вечернюю! Вечернюю!
Италия! Германия! Австрия!"
И на площадь, мрачно очерченную чернью,
багровой крови пролилась струя!

<...>
С неба, изодранного о штыков жала,
слезы звезд просеивались, как мука в сите,
и подошвами сжатая жалость визжала:
"Ах, пустите, пустите, пустите!"

<...>
Громоздящемуся городу уродился во сне
хохочущий голос пушечного баса,
а с запада падает красный снег
сочными клочьями человечьего мяса.
<...>
(1914)



        Других впечатлений я не помню. И никто, наверное, не помнит (из не задавшихся противоположной целью): другие отклики противоречат здравому смыслу.
       Вот такую войну, кажется, хотят нам навязать «ещё разок» (и не один).
       С этим, наверное, всё более или менее понятно (кроме ответа на простенький и новенький вопрос: «Что делать?»). Известно, что конец Первой мировой был характерен массовым дезертирством (и не только со стороны России), а в России эта война быстро привела к революции, сначала буржуазной  (февраль 1917), и вскоре — октябрьской.
       Теперь, скорее всего, так не получится: не будет штыков, которые Ленин логично призвал повернуть не друг на друга, а на подлинных виновников всего, произошедшего в мире. Теперь «штыки», скорее всего, будут ядерными, и куда их поворачивать, распорядятся сами правительства (Рудольф Сергеев «нарисовал» эту «картинку» отменно).
       …А на революцию в России теперь вряд ли решатся, крепко «забыв» замечательный поздний СССР с обязательным индивидуальным развитием личности, с бесплатным дворянским образованием для всех, с бесплатной медициной высокого качества для всех, и пр., — но крепко помня о ГУЛАГе, возродить который под видом социализма, скорее всего, и попытаются любые новые власти, которые могут придти вследствие новой революции…
       Но Рудольф Сергеев утверждает, что до этого и не успеет дойти…
       Думайте, и товарищи, и господа, — думайте. У меня уже мозги закипели —  думать за вас за всех… /15:18/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 705,
знаков без пробелов — 4 086,
знаков с пробелами — 4 831.)








18.01.2016.
       /14:31/ Уже не атас, а трендец. Они не соображают. Вообще ничего.
       На днях гардеробщица жаловалась: «У меня недавно весь гардероб был уже занят, работы невпроворот, и собралась очередь, человек 20 (обычно никаких очередей нет). Тут — и объявления висят, и я сама им говорю: на другой стороне (поблизости) есть второй гардероб, — там вообще никого нет. Идите туда! Отвечают, что они уже так привыкли, — что ИМ ЛУЧШЕ ЗДЕСЬ. И — продолжают стоять, вся очередь!..» Я сразу предположила, что это — результат общей алгоритмизации сознания: один-два раза пришли именно сюда, «запрограммировались», и по-другому — уже НЕ МОГУТ вообще…
       И так — не только в гардеробной мелочи, а во всём. Так же будут и воевать на дебильной войне, единственная цель которой — чтобы они как можно больше поубивали друг друга. И им даже в голову не придёт, что можно что-нибудь, как-нибудь сделать по-другому…
       Я бы и об этом написала, — но вообще-то, конечно, буду говорить сейчас на более актуальную тему (хотя, по сути — и о том же). Вчера, после трёхдневного перерыва (включая одну пропущенную «хорошую» смену) я решила съездить в «несанкционированный ночлег». Почти не сомневалась, что «Персонаж» появится. Предполагала, что угодно (готовая «к обороне»).
       Он, действительно, появился уже на вечерней кормёжке, изображая в хлам пьяного (видимо, чтобы избежать разговоров на темы моих публикаций, — но У НИХ там, видимо, была заранее заготовлена и ещё одна «тема»). Видуха у него была стандартная, кормёжечно-чмошная, — отнюдь не охрененный «парадный» прикид, в котором я видела его — разы (включая и его общее преображение в тех случаях), но в котором он впечатление производил неизгладимое, — нет, тут было всё простенько, как всегда, правда, пальто — благо, длинное. И кстати, между делом я обратила внимание на низ широких и длинноватых костюмных брюк.
       В очереди за супом он мельком (но заметно) задержался около девушки приличного вида, которую я раньше не видела («не наша»). Вроде, не та, которая была в зале ожидания, когда мы все примчались на три дня раньше «за подарками», которых не было, — но может, ИМЕЛАСЬ В ВИДУ и та же самая особа, — их «сценическая кухня» меня не занимает. Я мысленно махнула рукой: «Ну, всё понятно. Психо-киллер. Мой, разумеется». (Мой — в данном случае, — а скорее всего — «широкого профиля».)
       Однако, в зале, чуть позже, он был уже один, и при этом… в узких джинсах. (Дурацких, «хороших, но чмошных», которые нацепил в последние дни.) Уже в «паровозе», под конец, когда появился, я спросила его: «Когда джинсы надел?» — «?!!— Я был в них всегда!» (Дело, конечно, не в шмотках и не в их перемене, но они — оттеняют и весь этот балаган…)
       И вот, «весь такой», и при этом — «в хлам пьяный», он начал мне сначала впаривать, что, поскольку у него — «днюха», то он вёз целый пакет еды-выпивки, а у него его «отработали»: «Я — шизофреник, и всё время теряю пакеты», — потом уже настойчивее стал втюхивать, что в СЛЕДУЮЩУЮ ночь, не со вчера на сегодня (а было как раз начало суток), а с сегодня на завтра у него — «днюха», — «Ты понимаешь, что это такое?» — «Да», — «Ты ни хрена не понимаешь. День рождения у меня», — «Я ПОНИМАЮ».
       То есть, в этот день у него начинался день рождения, но он дважды уточнил, что ночь будет не эта, текущая, а следующая.
       В тот момент я не подумала ещё ни о каком сценарии, но у меня сразу же проскочила мысль: значит, на следующую ночь я в «ночлег» не поеду.
       Он демонстрировал не то состояние, чтобы с ним хотелось подробно разговаривать, но вообще-то, в последние полгода я в таких случаях обычно говорю: «Прости или не прощай, но дней рождения я больше не отмечаю, и не поздравляю с ними никого». Я совершенно не собиралась мстить, тем более, что «месть» не была бы адекватной: у него, если будет жив-здоров, чего я, несмотря ни на что, искренне ему желаю, потому что мне надоело дёргаться по поводу своих и «своих» мужиков, и если мне глубоко безразлично, что там с «Пупсевичем» и с «Мишкой Шухером», то этого, как ни странно, безотносительно к себе самой, мне было бы ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ, — так что я ОЧЕНЬ надеюсь, что сам он будет жив-здоров, — но у него в этом случае «днюх» будет ещё вагон, а у меня прошлая, им же проигнорированная, была ПОСЛЕДНЯЯ (как я тогда и сказала), поскольку следующая будет уже 50, и для бабы, у которой ВСЯ жизнь уже улетела в ж, это уже больше — не праздник совсем.
       Это для вас для всех — информация держится полтора дня, а потом меняется на ту, которую вам перезапишут, — я же всё помню хорошо. И я помню, как перед тем своим ПОСЛЕДНИМ днём рождения я тоже три раза повторила ему (единственному из всех), что ЗАВТРА у меня — д/р, и ВСЁ это время прошло полностью, и только в 11-м часу, на излёте дня, он тогда перехватил меня у метро, и не сказав ни слова поздравления, завёл разговор о каких-то шмотках, которые принесёт мне послезавтра. Я тогда сказала, что шмоток мне не надо, а для себя решила, что этот д/р был последним, поскольку следующий — 50, и его уже НЕ БУДЕТ, — я больше никогда не буду ничего отмечать и никого с этим «праздником» больше не поздравлю, что и происходило неизменно в последние полгода. (См.
http://www.proza.ru/2015/06/10/1596 ,
http://www.proza.ru/2015/06/10/1611 .)
       Кроме того, У ВАС однозначна ленинградско-петербургская тенденция (а ВСЁ, что происходит здесь, в Москве, тоже делается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по тамошнему, петрбургскому «заказу»), — тенденция не только перегадить мне все мои дни рождения (даже когда я решила тихо отметить его дома с мамой и папой во времена «Музея Музеев», даже тогда «произошла» «вдруг» неизменная и дикая протечка В СОРТИРЕ (!!!— как же ВЫ — без сортира?!!), и у папы тогда не выдержали нервы, он орал), — но ещё и «вынудить» меня, оставшись без всего, трепетно поздравлять «других», то есть, ВАС ВСЕХ: самой — неизменный хрен, а ВАС ВСЕХ — поздравь, да ещё и ласково-трепетно!..
       Кроме того, лично «Персонаж» если не испортил, то проигнорировал все МОИ праздники, — даже Грузин сказал, что если я не хочу дня рождения, то ОНИ мне устроят Новый год, — хрена лысого в результате!.. И этот Новый год, которого тоже по сути не было, хотя мне и «обеспечили» более, чем сносную компанию (которая, правда, выпила в 12 часов МОЁ пиво, за неимением чего-либо другого, в аэроэкспрессе в «ночлег»), но сам «Персонаж», видимо, отмечал этот Новый год в более достойном его обществе, и сам так и не появился, даже если был там, а не в Петербурге (всё возможно). И в Старый новый год, которого тоже не было (он никак не был отмечен, хотя ехали в электричке мы вместе, но ни о чём не вспомнили), но утром 14 января, т.е. в первый же день Старого нового года он устроил мне это «представление», после которого в «ночлеге» я и не появлялась эти три дня, — то есть, даже здесь.
      В общем, после моего решения, что НИКАКИХ дней рождения я больше не отмечаю и не поздравляю с ними больше никого, сам же «Персонаж» испортил
 или проигнорировал все МОИ праздники, а теперь заявляет мне, что не этой, а СЛЕДУЮЩЕЙ ночью у него — «днюха», но очевидно желает, чтобы я его поздравила, причём, именно сейчас (а о следующей «праздничной» ночи не говорится ни слова)… ПРИ ВСЁМ ЭТОМ поздравить его означало бы — уж совсем смешать себя с говном. Увольте.
       Ну а очень скоро после этого, когда я ушла «к себе» в «ночлеге» (а мне всё ставили со всех сторон песенку «Счастье вдруг в тишине…» — ага, знаю я, к чему ставится эта песенка, — ещё в начале 90-х тогдашний муж «Соньки Фай», помнится, отказывался петь под гитару и слушать эту песенку, — видимо, по подобным издевательским причинам), — очень скоро мне стал понятен и весь дальнейший намечавшийся сценарий. (Уж ВАШУ-ТО одноклеточную и навзрыд одинаковую «логику» я за последние десятилетия знаю наизусть. Тут У ВАС даже вычислять нечего, — всё всегда шито белыми нитками.)
        В общем, разумеется, я должна была его слёзно напоздравляться, потом сходить вырядиться, «куда отправил», а вечером он бы мне… закатил свою «днюху».
       И ВЕДЬ, СИДЕЛ, типа, НЕ МОГ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ СТАЛА ЕГО ПОЗДРАВЛЯТЬ И НЕ СТАЛА ПОДХОДИТЬ — ТАМ, в «ночлеге»!.. (Эти тоже НЕ МОГЛИ ПОНЯТЬ, почему им предлагают идти в другой гардероб!..)
       С чего я начинала свои записи о нём? —
Запись от 19.03.2015:
       «««Вот, даже тот «вор». Уж как он был вчера хорош!.. Но я даже не говорю о том, что мне это интересно из зрительного зала или в товарищеском трёпе «через столик», — общих интересов-то там нет и быть не может, — но, кроме того, ему, такому стильному, нужна разве я?.. Не смешите. Я просто сама не желала бы быть посмешищем. Этому нужна, может, и не Дурицкая, но уж точно, что-нибудь, как следует помоложе, и совсем не в том ключе, нежели я… А «стараться» я даже не собираюсь, не только потому, что прекрасно представляю себе впечатление от «старающейся» бабки, но ещё и потому, что у меня, благо, есть СВОИ ИНТЕРЕСЫ, требующие времени, сил, и самоотдачи, и система ценностей давно скорректирована.»»»
       Вот, там бы и была та, «как следует помоложе» (а я бы, ТИПА, целый день «готовилась»). Не случайно же он сообщил, что будет это не сейчас, когда мне «надо» его поздравить, а СЛЕДУЮЩЕЙ ночью!..
      Причём, «к моему поздравлению» у него «украли пакет», так что обошлись бы, наверное, МОИМИ сухарями (благо, мне их девать некуда).
       В общем, всё старо до невозможности. И ВСЕ навязанные мне дяди, как я сто раз писала, оказываются «вдруг» нищими, как церковные мыши. То есть, с ними-то всё в порядке, а вот МНЕ они представляются именно такими, как и «Мишка Шухер», и много кто ещё, так, теперь, вдруг, и этот: ВРОДЕ, вор, и сам себе хозяин, но… шизофреник, видите ли, и всё теряет (в аккурат к моему появлению)…
       ЕШЬТЕ САМИ.
       Единый сценарий, единый заказчик.
       Как мне потом сказала тётенька, которая, толстая, задирала юбку на голову в белых колготках: «Но когда-нибудь ты обязательно встретишь нормального!..» — ага, годам к 70-ти, 90-летнего. Опять же, ешьте сами. И кроме того, не нужен мне ни ВАШ нормальный, ни ВАШ ненормальный. Вы, запрограммированные стопроцентные убийцы, и тогда, в мои 70-90, устроите мне сценарий «суицида на любовной почве». Но дело даже не в этом. Вы ВСЕ — зомби, среди вас НЕТ людей, ВЫ МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ. Среди вас — вообще не с кем поговорить. (А если вдруг найдётся, то такой, которого не захочется никогда и никак.)
       А «Персонаж» всё подозревает во мне «ментовскую». Ну, может, и сидят они ещё у меня на хвосте (у меня-то никто ничего не спрашивает), но я об этом НЕ ЗНАЮ. И — да просто НОРМАЛЬНАЯ я!!! И вижу то, что вы сами видеть перестали, но что видит НОРМАЛЬНЫЙ человек. Но вы таких самих — очень давно уже не видели…
       Была как-то раз рецензионная переписка на «Прозе». Приведу её:

       «««<…> Но еще многое еще надо передумать и пережить, чтобы достичь Вашего уровня мысли.
А. Г.   14.04.2015.  15:19
       Бросьте, А. Обычный у меня уровень. Я тут уже как-то говорила недавно, что уровень у меня — хороший средний. НО НЕ ДЛЯ ЭТОГО ВРЕМЕНИ, А ДЛЯ ПРЕЖНЕГО <советского>. И не знаю, как мне удалось не поддаться нынешним процессам. В ходе переформатирования <массового сознания> — <общий> средний уровень резко упал вниз, а у меня — почему-то нет. Вот, из нынешнего «нормального» низа на меня и смотрят вверх, задирая голову. (Где же тогда прежний ВЫСОКИЙ уровень?..)
       Думаю, что Гриша Перельман, попытавшись со мной общаться, криво усмехнулся бы и сразу надолго и глубоко задумался бы о чём-то своём... Я бы даже не обиделась.
Алла Тангейзер   14.04.2015.  17:04  
       Алла, наличие здорового юмора есть неоспоримое свидетельство нормальной человеческой психики. :)
А. Г.   14.04.2015.  18:11»»»  

       Даже эта автор оказалась заказной, да ещё какой клыкастой!
       А ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ (НОРМАЛЬНО!) здесь больше не с кем, и чем будет дальше, тем хуже. Не будет у меня никого, и никакого «потом».
      Я бы к «Персонажу» обратилась ещзё разок:
      Слушай, дорогой, — никаких денег тебе за меня не заплатят, и как я недавно говорила общему знакомому, не потому, что я — «такая крутая» или что меня «защищают» «такие крутые», а потому, что «заказали» меня вам всем — заведомые кидалы, котрые добиваются, чтобы вы делали свою часть работы (то есть, доканывали меня понемножку) БЕСПЛАТНО, и никому ничего платить они не станут заведомо, — ОНИ ЖЕ меня и выводят из ваших подстав, если мне самой не видно их за километр!.. Надо будет меня убрать — они сделают это сами, а вам «нормально» платить не будет никто. Всё это — ГАСИЛОВО ВСЕХ вообще, всех сразу.
       Так что, живи ты лучше СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, заводи себе тех баб, которые тебе самому нужны, и перестань ты искать меня по электричкам!.. Я умею уходить в СВОЙ мир, а вы все (и ты, и твои «кураторы») меня из этого выдернули. НО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ВАШ МИР! И я никого не долбаю, кому как жить, — оставь и ты меня в покое! (Ну, или грохни, — тоже доброе дело сделаешь.) Пока же я существую, я хочу существовать по максимуму ВНЕ этого ВАШЕГО мира, — не уживусь я с ним вместе (но и никому не навязываю то же самое).
       Хотя, если ты — психокиллер, то сам себе не хозяин, и оставить в покое — всё равно, не сможешь. Но — ладно, — «будем посмотреть», что дальше. Я, пока живая, хочу вернуться «к себе», «вовнутрь», и оставаться там как можно дольше…

      А кстати (это — для читающих), когда у него там на самом деле «днюха» — бабушка надвое сказала, — она может быть, когда угодно, как и вообще всё, что он выдаёт вовне. Вы даже внешности его себе не представляете, — не узнаете ведь его настоящего!.. (Я тоже, наверное, не сразу, — но я это хотя бы ПРОСТО понимаю, поскольку видела…)
       ...А в Петербург я ни в какой не поеду. Я вам это уже сто раз говорила. Лучше сразу мочите.
       Ничего нового!.. /20:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 192,
знаков без пробелов — 11 154,
знаков с пробелами — 13 687.)







19.01.2016.
       /14:03/ Сегодня не пишу, — только рецки, м.б. картинки и «Вспышка». 
       Между прочим, вот ещё что. Уж не знаю, что там они могли собираться устроить из «Персонажевской днюхи» в крещенскую ночь, но видимо, всё просто и старо, и занимаются они ВСЕ, включая «Персонажа», старым и основным петербургским «заказом» — ДОВЕДЕНИЕМ МЕНЯ ДО ДУРКИ. (Правда, не знаю, какова его осознанная степень участия и насколько при этом дурят его самого, — а делать они это могут очень квалифицированно, даже в отношении сколь угодно умных...)
       Особенно — после моих последних сентенций о Первой мировой, о её целях и о целях новой планируемой войны. Теперь им хотелось это сделать особенно быстро...
      Вот и всё. Очень просто. Как обычно. /15:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 112,
знаков без пробелов — 615,
знаков с пробелами — 754.)







20.01.2016.
       /16:18/ Сегодня ничего не пишу. Чуть поправила позавчерашнюю запись (изменения внесу ВЕЗДЕ, во всех вариантах), а там — видно будет. Пока сразу и выхожу. /17:54/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 25,
знаков без пробелов — 148,
знаков с пробелами — 179.)




<В записи http://www.proza.ru/2015/06/15/1065 , "3. Репортажи - все вместе" есть все числа, 18, 19 и 20-е. И ОНИ СОВПАДАЮТ С ОСТАЛЬНЫМИ ВАРИАНТАМИ публикаций за эти дни. (18-е - редактированное, с двумя ссылками на старые записи.) При публикации были странности: запись за 19-е исчезла. Она должна быть, - я её поставила и несколько раз проверяла.>







21.01.2016
       /16:22/ И сегодня не писала: я ПОЛНОЦЕННО ОТДЫХАЛА (без вас, — делала на компе картинки для «Избы-Читальни», — огромное удовольствие и полный релакс). /19:32/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 23,
знаков без пробелов — 146,
знаков с пробелами — 176.)










<Опять голодная, потому что опять надо писать. На "Репортажи - по частям" отсутствовала вчерашняя дата (я ставила!!!) и был лишний пустой кусок. Какую-нибудь блевотину от моего имени наверняка понаписали. И я буду что-нибудь для них делать, как они плетут?!! Да для каких таких "людей" и что я здесь делаю?! - да мне вообще на них наплевать вместе с их помётом! Подстава на подставе, дрянь на дряни, и только кормят, чтобы было на кого скидывать беды, чтобы самим, подонкам, их избежать. Не смейте про меня говорить, что я ЧТО-НИБУЛЬ тут сделала "ДЛЯ ЛЮДЕЙ", — да я для них ни ногтем, ни бровью не шевельнула, и не собираюсь никогда!!!!>

22.01.2016.

       /14:08/ Сегодня опять просидела с коллажем, — на этот раз для себя, к «Исповеди барана».
(Уже поставила на «Прозе» и «Избе»,
http://www.proza.ru/2015/10/16/1236 .)
Не знаю, нравится ли он мне, — надо ещё самой посмотреть позднее. Я, вообще-то, хотела барана поприкольнее… Ладно, — переделать можно будет когда угодно. (Чужую рисованную картинку в данном случае брать не очень хочется, а самой баранов рисовать лень…)
       Таким образом, опять не писала. Хотя собираюсь уже не первый день. Я получила рецку на «Прозе», где меня объявили чуть ли не святой (особенно в дальнейшем замечании), чего я и боялась: что из меня делают что-нибудь «такое», а потому и не дают жить.
       Тема серьёзная, и написать надо как следует. Это — очередная лажа, и я часто чувствую себя на грани человеконенавистничества (особенно, не в индивидуальном общении, а когда вижу современную толпу, — и особенно после ТАКОЙ смерти родителей, «за которую никогда никому ничего не будет», и после озарений о том, как «руководили» моей жизнью с незапамятных времён, превратив её в полное говно, и превратив полностью), — благо, хоть телевизор не смотрю вообще. Так что её соображения, что я делаю что-нибудь «для людей», ложны от и до. Это трудно сказать (а мне и не очень надо), зачем я что-то делаю и зачем стою на своём. НЕ «ДЛЯ ЛЮДЕЙ» — точно. До НЫНЕШНЕГО человечества мне дела вообще нет, и я часто воспринимаю его с отвращением, —  так что, мне совершенно безразлично, что тут с кем будет, — как и со мной.
       В бога тоже ни в какого не верю. Я его (бога вашего) вообще не прощаю, — он бы передо мной не накаялся никогда, хоть в пыли бы валялся, — если бы не одно обстоятельство, которое оправдывает его на 100%: его просто нет и не было никогда, — и всё это — «человеческая психология».
       В общем, до вашей святости тут далековато. Я и сама не сформулировала для себя что я делаю, и зачем, почему стою на своём. ЗАЧЕМ-ТО это надо, а зачем — толком сказать не могу. (Поскольку тут вообще всё — на лжи, то и про меня — что уже только не плетут, — я уже слышала, что я деньги какие-то где-то зарабатываю, в то время, как их у меня нет вообще, — если вдруг только кто-нибудь иногда на улице не даст, невесть с чего вдруг (я не прошу). Но я это, помнится, и про папу своего слышала, — не оказалось у него, разумеется, после смерти никаких денег. Так и тут, — чтобы только кто-нибудь ко мне не приблизился и не поучаствовал в чём-нибудь. Но здесь ВСЁ — так. Наплетут что угодно и о чём угодно, а я так и сдохну, — потом будут «объявлять святой». ЛОЖЬ это ВСЁ.)
       В общем, «для себя самой» мне это тоже не может быть надо: я с этого НИЧЕГО не имею, — и «неприятностей» от этого у меня не станет ни больше, ни меньше. «За идею» — тоже чушь: я её и сформулировать не могу (и не хочу). Но ЗАЧЕМ-то мне НАДО делать так, как я делаю, и по-другому — НЕЛЬЗЯ.
       В последнее время что-то у меня об этом «сварилось». Не «теория», а так, — просто «психологическое» объяснение. (Всё всегда делается и бывает ПОЧЕМУ-ТО.) Но — третий день пока занимаюсь коллажами… /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 504,
знаков без пробелов — 2 492,
знаков с пробелами — 3 063.)








23.01.2016.
       /15:20/ Много всякого, но не обо всем буду писать, — главным образом, как обычно, принимаю превентивные меры.
      После некоторых впечатлений вчерашнего вечера меня, похоже, опять начали активно «гасить». (Вероятно, «кое-где» тоже пошла «работа»...) Ночью выгнали, правда, не «самый страшный» (а в действительности, похоже, милейший) право-лево-охранитель, а бабы (пардон, — девушки). Но Голем есть Голем, Система есть Система, Сеть есть Сеть, так что решение это могло быть не их (поскольку автономных личностей сейчас почти не существует), а — «Центра». (Не знаю.) Правда, в мороз выгнали не на улицу, а на 1-й этаж, и не единственную, но и отнюдь не из большинства.
       1-й этаж мне опять не понравился (помню, у меня там как-то раз прихватывало живот, чего не было на втором), но страшного не было ничего, — по крайней мере, за один и недолгий раз, — просто засыпать показалось очень некомфортным, — что-то ощутимо мешало. Однако заснула и проснулось нормально. Но в смену «не самого страшного право-лево-охранителя» туда лучше, видимо, не ездить…
       Что мне особенно не понравилось — сегодня утром, уже в Москве, я как-то странно упала на рельсах. Поездов в тот момент не было (да и упала я ОКОЛО), но вообще-то, хожу я очень аккуратно, без эксцессов, и тут я вдруг очень странно «поскользнулась» именно под дальний свисток «паровоза», — в общем, очень странно это было, и мне оно показалось похожим на «репетицию» и «отработку техники». Позднее я подумала, что меня не столько собираются насмерть «уронить под поезд», сколько, опять-таки, отрезать ноги. Тем более, что за день до этого девчонка (которая — совсем без ног) опять сидела в переходе… Я, конечно, прямо перед поездами не хожу, но если треснуться головой и потерять сознание, то «случайно» может отрезать что угодно, и «никто не заметит», что кто-то там упал…
        Дальше — … Боюсь, что — опять лапсердак (будем поглядеть). Я пошла, «куда отправили», даже, согласно давнему опыту, зашла в церковь, «как положено» (раз уж притащилась «клянчить», хотя и «по наводке»), а потом — попросила что-нибудь вместо ободравшейся шубы. Не упомянутый мне, правда, а ДРУГОЙ человек предложил мне придти сегодня попозднее. К моему ужасу сказал, что есть дублёнка, правда, длинная. Но при слове «дублёнка» меня уже кондрашка хватает. Боюсь, что опять — именно «тётин лапсердак», который попозднее — как раз и принесут (специально для меня)…
       Вещь такого рода могла бы быть и неплохой, но только — если не рыжая, не бесформенная (что как раз было бы «хорошо» для косящей под меня громилы, тёти Нины, или для подобной ей двойничихи), а темная, длинная, ХОРОШО приталенная и расширенная книзу от талии — трапецией, — в таком прикиде тётю (и ей подобных) было бы со мной не перепутать… Но — маловероятно, что мне предложат что-нибудь именно такое.
       А от «тётиного лапсердака» придется опять отказаться. (И для себя — «запалить то место»…) В общем, посмотрим, — но я уже дергаюсь…
       Вроде, из «горящего» — на сегодня всё. /15:56/
      
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 450,
знаков без пробелов — 2 497,
знаков с пробелами — 3 015.)







24.01.2016.
       /14:31/ Всё никак не займусь тем, что обещала позавчера, 22.01.2016,
http://www.proza.ru/2016/01/22/1689 .
       Но вчера вечером — «очень попросили», и что-нибудь в таком духе я сбацаю.
       Позавчера вечером имела неосторожность ответить на вопрос, где я собираюсь ночевать (не важно, кому ответила, — как обычно, важен факт, что я это ПРОИЗНЕСЛА вслух, — этого бывает совершенно достаточно), и в электричке («кругосветке») был погром. Меня и, вероятно, всех баб — не трогали вообще, — только, на бегу, чуток наговорили гадостей. Но некоторых мужиков избили серьёзно, — на лица смотреть было нельзя. Да и я, уже с платформы, немного видела, как били: вагоны дрожали.
       Опуская вообще всё остальное, скажу только то, что с моей точки зрения — главное. ВСЁ это — тот же балаган, организованный ВЛАСТЬЮ (страны ли, мира ли), как и «атака исламистов» на башни-близнецы, как и «внезапное» нападение на Южную Осетию 08.08.08, как будет и ваша третья мировая. Балаган, организованный властью, — не удивлюсь, если он организован и непосредственно, во всех деталях. Здесь абсолютно бессмысленно говорить, кто «прав» и «виноват», надоевшие бомжи или бравые погромщики, АБСОЛЮТНО тупые (у НЕКОТОРЫХ, не до конца спившихся бомжей, кстати, проблески сознания как раз встречаются, и ещё как, — таких, кстати, кажется, и не побили, хотя, я не очень в курсе, — а у погромщиков — вряд ли), — СУТЬ всё равно такова, что те и другие СОЗДАНЫ (!!!) — НЫНЕШНЕЙ ВЛАСТЬЮ, — именно в целях появления фактов вот таких столкновений, — в частности, и как одна из локальных репетиций будущей дебильной третьей мировой.
       Как-то, помнится, погромщики разгромили какой-то огромный московский рынок, который после этого закрыли. (Не очень помню, но, кажется, «чёрные» кого-то убили.) Интересно было то, что оборудование перебили тогда по максимуму, но не было жертв совсем.
       Это, конечно, «хорошо», что не было жертв. (На самом деле, было бы ХОРОШО, если бы всего этого не было вообще, в принципе.) Но это свидетельствует именно о том, что вся акция была полностью УПРАВЛЯЕМА ИЗВНЕ. (Иначе бы, по всем законам психологии толпы… Понятно, в общем.) Я почти полностью уверена, что и убийство кого-то «чёрными» тоже было просчитано извне — для жирной точки в истории рынка. Сейчас ВЛАСТЬ управляет ТАК.
       Вот и тут: били так, что глядя, уже трудно было понимать, где находишься, — но все живы, жертв нет. (А значит, кстати, и ответственности никто ни за что не понесёт, — вряд ли бродяги обратятся в ментовку по поводу побоев.) ЭТО ХОРОШО безусловно, но это же — лишнее свидетельство искусственности всего события.
       Больше всего во всём этом меня занимает будущая Третья мировая.

       На завтра (если доживу) оставляю две темы (а то, В ВОСКРЕСЕНЬЕ светит ОПЯТЬ остаться голодной…):
1) К ЧЕМУ пришла эта глобальная цивилизация, возглавляемая Западно-европейской.
2) Об угробленной КОСМИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЕ Советского Союза, — о том, что могло бы быть, и куда бы могло всё пойти, «если бы не».
       (Инопланетяне — тема не моя вообще. Хотя, МЕТАФОРЫ о том, что именно инопланетяне всё это устроили и угробили, чтобы только не пустить нас, конкурентов, в космос, в голову лезут.)
       На сегодня — я уже побежала. /15:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 473,
знаков без пробелов — 2 664,
знаков с пробелами — 3 224.)







25.01.2016.
       /17:35/ Сегодняшнее, безотносительно.
       1) Я раньше скептически и издевательски писала: «Славный Петербург». Теперь буду писать только прямо: ПОГАНЫЙ Петербург, гнилой Петербург, ненавистный Петербург, прОклятый Петербург и т.п. Сейчас, вероятно, не понимают ни скепсиса, ни черных метафор, так что писать буду только ПРЯМО, как думаю: долбанный Петербург и пр. Может, петербургские палачи-«кураторы» меня и заклинили на эту «метафору», чтобы врать, якобы я вижу для себя что-либо привлекательное в этом городе. Больше поводов для разночтений не будет.

       2) Вчера дама, из очень милых людей, которые очень вкусно кормят, которые, видимо, являются искренне верующими (а «в чужой монастырь со своим уставом» я не хожу, особенно побираться, так что, веду себя прилично, «как положено»), вдруг «на выходе» подарила мне розу в упаковке со словами: «Пожалуйста, примиритесь с господом. СРОК УЖЕ ОЧЕНЬ БЛИЗКО, — пожалуйста, примиритесь».
       Я не стала ничего говорить, хотя это «срок уже очень близко» восприняла, как угрозу. Не от нее лично, разумеется, а от Сети, которая в основном ни с кем ни о чем не «договаривается», а воздействует прямо на сознание-подсознание, так что люди, не склонные и не приученные к анализу, даже не задумываются ни на секунду, что мысли, слова и поступки могут быть не их, а навязанные, «продиктованные» «хозяевами» извне, так что только наблюдатель (я, например) разевает рот от удивления, что все они думают, говорят и делают одно и то же, одно и то же, десятилетиями, независимо от пола, возраста, социального статуса, места жительства, религиозной принадлежности и пр. … Она, правда, в этот раз не повторила кого-то, но даже сомнений быть не может, что в голову это пришло не «лично ей».
       Вообще, управление сетью человеческих биокомпьютеров сейчас доведено до «совершенства». Что уже сейчас полностью обессмыслило саму человеческую жизнь...
       Про себя я сразу подумала, что господа никакого, уж конечно, нет и не было никогда (а была сложнейшая система мощнейшей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ психологии), но их «хозяева» очень хотят, чтобы я примирилась С НИМИ, — то есть, всё бы ИМ (под видом господа) простила и полностью признала их власть. Как бы не так, — вот тут-то они меня сразу и УБЕРУТ (псевдоестественным, разумеется, способом), — это будет означать — подписать себе смертный приговор. Я этих смертных приговоров себе, разумеется, наподписывала уже тысячу и один, но ВОТ ЭТОТ — НЕ ЖЕЛАЮ. Ни с ними, ни с «их господом», которого нет, — значит, опять — с ними же, я не примирюсь никогда. Понятно, что долго в живых держать меня они не собираются в любом случае, но и никакого примирения эти уголовники и фашисты от меня не дождутся.
       Ещё она добавила: «Если вы не примиритесь, то господь просто не сможет вас спасти». На ТОМ СВЕТЕ, разумеется. Что-то у них господь — куда ни кинься, ничего не может… А Ремарк как-то раз риторически спросил себя о христианских обывателях: «Интересно, что они собираются делать, если их бог окажется шутником и просто не явится на страшный суд?..» Человек просто умрёт, его просто не станет вообще, и С НИХ никто не спросит (некому будет), почему его никто не спас...
       Когда я вышла на свет, под фонарь, я увидела к тому же, что роза — подчёркнуто мёртвая, и концы её лепестков — уже некрасиво высохшие. Я воткнула её в первую попавшуюся продуктовую тележку с какими-то рваными картонками.

       3) Когда я дошла до Курка, времени было уже в обрез, — можно было или попробовать прыгнуть в метро, чтобы успеть «к паровозу» (без гарантии), или оставаться здесь, поскольку я вспомнила (а, видимо, мне «шепнули»), что через час — другая кормёжка здесь, на которую в этом году я ходить не пробовала. Я осталась, хотя меня как будто кто-то «просил» попробовать поехать туда… Похоже, что зря я не поехала.
       (На Курке сама ЭТА кормёжка, зимне-воскресная, вообще-то, лучше, разнообразнее, да и кое-что помимо еды можно получить, иногда — в изобилии, но она… раздёрганная, что-ли, — выдавать всё начинают вразнобой, и можно убегаться по разным очередям, практически всё и проворонив… Но не в этом суть.)
       Потом я добралась «до паровоза», и… началось. («Исполнение пророчества»).

       4) Сначала я испугалась, что закрыт проход. (Потом оказалось, что было ещё просто рано.) Кинулась обратно, думая, не успеть ли ещё добраться до ДРУГОЙ станции (а времени хватало), и увидела НАШИХ мужиков (из нормальных). Тоже потом сообразила, что они просто шли на более ранний «паровоз». Ограждение сняли, ворота открыли, но… мужики (и все, кто хотел) прошли, а ЛИЧНО МЕНЯ тормознули. Охранник сказал (дословно): «Ходила с пьяным дедом — теперь постой здесь». Я не стала с ним «общаться» и поехала на другую станцию. Уже по дороге соображая, что «пьяный дед» — это, видимо, «Персонаж», который старше меня года на три, отситлы — на пять. Это я выгляжу, с их точки зрения, 30-40-летней, или даже моложе, «только странная», — а мне — «просто» 50 и одета, «во что дадено».
       Тем более, что «Персонаж» очень талантливо изображает из себя буквально чёрти что, — а я-то видала его в РАЗНЫХ видах (в каких сам показался), всё понимаю (за исключением того, на хрена), ВИЖУ весь этот его балаган (КАКОЙ-ТО, наверное, всё же, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ), и внимания ни на что давно не обращаю. Кроме того, сама, действительно, хоть тресни, выгляжу гораздо моложе. Вон, «Тоже Грузин» выглядит старше меня лет на 20-30, а в действительности — МЛАДШЕ на год!.. Я ПРОСТО общаюсь со СВЕРСТНИКАМИ. А «внучку» я, может, и понравлюсь навскидку, но он довольно скоро разглядит все мои возрастные приметы (50 есть 50), и я, безо всяких психотехнологов, окажусь в ж. Тем более, что с этим — хотя бы прикольно, а с «внучком» (да с НЫНЕШНИМ!!!) — СМЕРТЕЛЬНО СКУЧНО.
       А охраннику (старому, кстати), ля, есть до этого дело!.. Впрочем, ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТ. Всё это — та самая Сеть. С кем ни «общайся» — «общаешься» с ИХ «Центром».
       Кстати, то, что проход поначалу был закрыт, я восприняла как то, что меня «отправляют на рельсы». («Срок уже очень близко».) Равно как и разворот охранника.
       И ещё кстати: я там прокатилась в лифте, — со мной немедленно «въехало» инвалидное кресло. (Ввезли. Пустое, «вакантное».)

       5) В «ночлеге» ТУТ ЖЕ ЛИЧНО КО МНЕ подошёл полицейский и велел больше здесь не появляться, а пока идти на первый этаж. (Где могут быть какие-то воздействия, кстати, — но на один раз — обошлось, вроде.) Всё это вместе, и то, что я не приехала на ТУ кормёжку к паровозу, и что меня не пропустили в ТУ электричку, и то, что сейчас отправили вниз (а «Персонаж» ВСЕГДА спокойно дрыхнет на втором, правда, где-то «далеко в сторонке») я восприняла как то, что меня от него «прячут» (или как раз — его от меня, поскольку он там задействован в чём-то своём, занимается какими-то своими «делами», хотя и, якобы, бродяга бродягой, и на него, совершенно очевидно — СВОИ планы). Но поскольку там, на первом, ко мне был подсунут «разговорщик», я взвилась и много чего наговорила, то и «персонаж» оказался на этот раз там, вместе с теми, кого раньше я там, на первом, в «бомжатнике», никогда не видела.
       «Разговорщик», разумеется, сразу попытался свести всё на «дела любовные», которых НЕТ (и вообще, я в принципе понятия не имею, кто такой «Персонаж», — это кто угодно! — только ЗДЕСЬ, на этом нынешнем ТОМ СВЕТЕ, который представляет из себя нынешняя «человеческая жизнь», да в ЭТОЙ стране, мне делать КАТАСТРОФИЧЕСКИ нехер… (Действительно здесь, что ли, миллионы готовятся на убой, что у них мозги отключены практически уже У ВСЕХ, а «жизнь» стала БУКВАЛЬНО никакой?..)

       6) Но главное — даже не то всё. Не новая тема, что меня берегут, как «мешок органов» для тёти Нины или пр. Потому и ноги хотят отрезать, — не только удовольствие получить (других-то у них — НЕТ!!!), но и затем, чтобы на своих ногах не убежала её (тёти Нины) поджелудочная железа!..
       Уж не знаю, что там в реанимации произошло с матерью, — все эти «соображения» и чьи-то «подсказки» были уже задним числом. Тогда я только говорила ночью по телефону с ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ реаниматологом, который очень гаденько уговаривал меня в третьем часу ночи приехать, и за этим СТОЯЛА какая-то грязная подстава. (Того, что утром матери уже не будет в живых, я и подумать тогда не могла. Правда, в состоянии я тогда была в каком-то  «не том».)
       Если правда то, что мне «наподсказывали», то, видимо, я бы там, наадреналиненая, кинулась бы кого-нибудь убивать, и наворотила бы ещё чёрти чего, что кончилось бы для меня конкретно дуркой. Зачем, наверное, и  «вызывали». И почему «не пустили» помогальщики. (Только не сказали, что мама — умрёт.)
       А потом её сестра ёрничала на похоронах, закатывала на поминках мерзкие скандалы моему отцу, и племянница, дочь её сестры, вообще не пришла, потому что её младший сын должен был в этот день в детском саду выступать в костюме Петрушки, и она не могла ему отказать.
       С господом, говорите, примириться? Идите вы в п-ду с вашим господом вместе.
       Ну, квартира — понятно, «родственничкам». Ну, мои органы — понятно, тёте Нине. Но и — вот ещё что. В 1 части «Вспышки» я описывала, как отцовский братец, дядя Валя, за неделю заявился «поздравлять» папу с 80-летием, притащил курицу и бутылку вина (с 80-летием!..), все минут 20, которые «поздравлял» (а на сам «юбилей» — «не смог») разглагольствовал о том, что жизнь состоит из взаимного пожирания. (В конце 1-й части «Вспышки» всё это было.)
        Тогда я считала, что он имел в виду квартиру. И не подумала (В ГОЛОВУ ТАКОЕ ПРИДТИ НЕ МОГЛО!!!), что у дяди Вали было ОЧЕНЬ плохое сердце («метроном отсчитывал», вот-вот), а у папы, его старшего брата (на 2 года старше) — ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ, хотя врачи какое-то время и поразыгрывали «проблемы», — но последние ЭКГ были идеальными. И дед, его отец, жил до 96 (жил бы дольше, если бы не долгий, утомительный переезд из дома — в Ленинград после смерти бабушки в 80, приведший к инсульту, после которого он жил ещё год, — а что это был за инсульт — тоже ещё вопрос), и до 90 лет ЕЗДИЛ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. В общем совершенно не исключено, что эта «жизнь, основанная на взаимном пожирании» означало то, что дядя Валя претендовал на здоровое сердце своего старшего брата, которое позволило бы ему не помереть сейчас, а пожить ещё 5-10 лет!.. Я понятия не имею на самом деле, жив ли он сейчас, и живы ли они там вообще все (скорее всего, как всякие подонки, живы-здоровы), и БЫЛА ЛИ У НЕГО ПЕРЕСАДКА СЕРДЦА после начала декабря 2010 года. Если была — я знаю, чьё это сердце.
       Его дочь, тоже вышедшая замуж в Германию, «приезжала к маме» в СПб делать аборт, и что-то ей там, якобы, напортили, что якобы у неё нет детей. Но на самом деле, Я ЭТОГО НЕ ЗНАЮ. (Мы с ней не общались очень давно.) Не исключено, что она вышла замуж ещё раз за кого ей там надо, и детей просто скрыли от нас, чтобы никто не проклинал после того, что они там наворотят всей семейкой.
        В общем, я давно прокляла всех этих «родственничков» со всем их потомством, — и нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, — я умру— проклятие останется, — но если это правда про папино сердце, то этот дядя Валя проклят стократно (того «поздравления» и самого по себе хватит), и — вместе со всем его потомством, которое я знаю, или не знаю! И — нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, — умру — проклятие останется!!!
       А вот что, наверное, было запланированно (и ОСУЩЕСТВЛЕНО!) в период той немецкой оккупации в отношении той русской многодетной семьи!.. Очередной реванш за ту войну?.. Но они НА ЭТО ПОШЛИ. Человек не стоит вообще ломаного гроша, потому что, если с ним «грамотно поработать», способен ВООБЩЕ НА ВСЁ.

       7) Сегодня я обещала не ездить никуда вообще, — ночевать на морозе от метро и до метро. Посмотрим. В «ночлег» не поеду после вчерашнего, на кругосветку — после позавчерашнего (хотя это мог быть тоже балаган).
       Пора делать последний прыжок. (Но — с проклятием этому миру.) Честно говоря, это очень страшно: очень мощно работает инстинкт (хотя, казалось бы, это очень быстро, — и больше не будет ВООБЩЕ НИЧЕГО И НИКОГО!), — он очень мощно работал даже когда я в 15 лет ела таблетки (вообще «ничего страшного», — но это было на грани возможного), — а прыгать — ещё труднее… Хотя ловить и делать тут нечего вообще. И всем — пофиг, это уже понятно, — только интересно очень.
       Что будет сегодня — посмотрю. Может, действительно, отгуляю ночь на морозе, и будь, что будет. (На морозе смерть лёгкая.) Здесь всё равно, всё погано, и будет ТОЛЬКО хуже. Ладно, посмотрю. /20:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 968,
знаков без пробелов — 10 272,
знаков с пробелами — 12 495.)









<На "Избе" кто-то гадит впрямую. По сети, разумеется. Накопировалось и наудалялось куча всякой хрени. Это - фашисты и ублюдки, пособники фашистского правительства, потакающего людоедству и не дающего людоеда дядю Валю в обиду. Удачи вашему помёту - жить в их мире, лижа их жопы!>

26.01.2016.
       /13:31/ Жива-здорова. Ночью гуляла. Благо, ночь была довольно мягкой.
       Все Apple заняты, так что, когда опубликуюсь — не знаю. Да и писать в Дневниках больше ничего не планирую, — порисую, наверное, картинки (с «Избой» — вероятно, бодяга, и, вероятно, именно по сети: отвечают опять далеко не все. Видят ли?..) Но — как бы ни было. И хочу, наконец, добраться до продолжения «Вспышки». Но сегодня там, за Apple, какие-то занятия, так что, вечером могу не опубликовать уже ничего, — оставлю тогда до завтра.
       Вот что я хотела ещё рассказать о ночных впечатлениях. Зашла я в Кофе-Хаус в сортир. Не общалась вообще ни с кем: было пусто, и один официант спал головой на столе, — я даже не стала будить. Сделала свои дела, привела себя немножко в порядок, чуть, заодно, погрелась. Спускаюсь, выхожу, навстречу — мужик, прилично одетый, «типа дяди Валиного агента». Идёт навстречу, спрашивает у меня: «Что там дают?»
       Я с ним разговаривать не имела, конечно, ни малейшего желания, но ответила: «Если деньги есть — то, что попросите, то и дадут», — «Ну, например?» — «Ну, кофе можете взять, пирожное…»
       Я там, в таких заведениях, ещё иногда беру кипяток в термос, но в этот раз уже взяла в другом месте, так что, будить официанта не стала вообще, — не нужно было, — двери в оба сортира у входа были и так открыты. Рассказывать это дурацкому дядьке, разумеется, не стала, чтобы не «общаться». А он, заходя туда, ещё долго на меня посмотрел…
       Поскольку здесь подставой бывает ВООБЩЕ ВСЁ, то я и подумала, не будет ли он теперь («где надо») трендеть про то, что я по ночам хожу в Кофе-Хаус. Да, я часто захожу в Кофе Хаусы и в Шоколадницы, особенно если доводится бродить по ночам, — именно потому, что там обычно соглашаются налить кипятка (потому и термос у меня — всегда 0,5L, что в маленький — кипяток наливают охотно, а на большой — покосятся, если вообще нальют) и пускают в туалет (тёплый, а не под кустом или не в редких уличных кабинках на морозе)…
       В общем, поскольку «дяди Валины агенты» (типа, вероятно, ФСБ, Президентской администрации и хрен ещё знает кого) могут за меня сейчас «взяться» с утроенной силой, то я и решила рассказать и вот эту ерунду: очень уж пристально и красноречиво дурацкий дядька на меня пялился, — да и вопросы задавал дурацкие, — что я, первый день на свете живу, и не знаю, что бывает в Кофе-Хаусах? — я раньше и работала, и деньги бывали, и даже захаживала, да и в Германии жила, — не только же дяди Валина миленькая дочурка!..
;о)))
       Ладно, — собственно, и всё. Если будет что, и если смогу — сегодня ещё опубликую (ничего потом не удаляя! — если что-нибудь появится и будет впоследствии удалено без моих неудаляемых комментариев и оговорок во всех вариантах, значит, публиковала не я!), — если нет — значит, завтра-послезавтра. /14:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 444,
знаков без пробелов — 2 303,
знаков с пробелами — 2 818.)








27.01.2016.
       /12:16/ Сегодня я, похоже, придти не должна была. Но пришла. И поскольку «была не должна», то пришла тем более, несмотря на «день обжорства».
       Кому я это всё пишу — я уже совсем не знаю. Максим Калашников писал, что в гитлеровской Германии наблюдалось такое явление, что некоторые министерства и рода войск начинали вдруг действовать, как единый организм, — все «люди» — как бы не люди, а служебные частички того единого организма. (Не случайно замеченного не где-нибудь, а в фашистской Германии.) Что было там — я не знаю: в те времена меня там не было. Но теперь я воочию наблюдаю именно это — ЗДЕСЬ.
       Так что, кому я это пишу — я уже не знаю совсем. Вероятно, тому самому «центру» «Сети», поскольку больше, похоже, нет никого. Хотя, кто-то всё время очевидно «выводит», — «те», кого я называю помогальщиками. Но всё время встаёт вопрос, не тот же ли самый это «центр», который ведёт куда более сложную игру?
       Помнится, в фильме «Статский советник» (о Фандорине) революционеры получали квалифицированные, дельные подсказки и рекомендации от некоего доброжелателя, который подписывался «СДД». Оказывается, такие же сообщения получали и их враги. В конечном счёте, вся интрига вела к уничтожению их всех. В конце, «когда все умерли», оказалось, что эти записки писал звезда сыска генерал князь Пожарский, и подпись «СДД» означала «Сожрите Друг Друга». Вот и у меня всегда есть опасение, что не того ли рода — мои помогальщики? Во всяком случае, давно кажется вполне очевидным, что сейчас уничтожают ВСЕХ, — и меня, и этих, невесть откуда и с какого бодуна взявшихся «моих врагов», которых я знать не знала и не знала бы ещё тысячу лет, включая и здешних, и всех этих дурацких «родственников»-людоедов… Очень похоже на навязанное кем-то «Сожрите Друг Друга». Только тогда были автономные, самостоятельные люди, а теперь — единый Голем («Сеть»), «одноголовое многотелесное»…
       Вообще-то, всё логично, поскольку речь в нынешнем мире идёт о глобальном сокращении численности населения Земного шара, и не на миллиончик-другой, а поосновательнее. И если их будут выбивать миллионами, то, чтобы не смогли организовать сколько-нибудь действенного сопротивления, мозги им необходимо, конечно, отключить по максимуму, в частности, чтобы выбивать их в большой степени руками друг друга, — никто не должен ничего сообразить.
       В одном стихотворении (http://www.proza.ru/2015/02/03/1234 ) я писала:

Путь — победный, и на диво
будут, будут навсегда
сыты, счастливы, красивы
те безмозглые стада!

А отыщется причина
(в Лэнгли только подмигнут) —
сами с кручи, да в пучину,
как бывало, сиганут.

       К тому, кажется, и идёт семимильными шагами.
       Короче. Вчера на вечерней кормёжке я опять «выступила» на предмет того, что хоть сказали бы, что им от меня надо? В Петербург к людоедам я не поеду, в монастырь не пойду, ЖИТЬ не дают, — на органы, всё-таки, надо разрезать? Сразу, с самого начала «выступления» наступила гробовая тишина: им надо от меня нечто такое, о чём невозможно сказать. Один, правда, нашёлся, и сказал по поводу органов: «Какая ТЫ жестокая!..» (Не комментирую вообще.)
       После всего, что напроисходило дальше и позднее, я поняла, что, конечно, хотели переломать ноги (не исключено, что затем, чтобы отправить к «родственникам», — а чем это ТАМ, вдалеке, кончится, им просто никто никогда не расскажет (наврут, а скорее всего, «велят» просто забыть, — велят не словами, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ).
       Но главное, чего им надо (не им самим, — им-то просто НИЧЕГО не надо по причине отсутствия соображения, что бы им там ни КАЗАЛОСЬ, а их настоящим и неявным хозяевам, тому самому «центру») — это АБСОЛЮТНОЙ ПОКОРНОСТИ. «Просто» «примирившись с господом», ВСЁ приняв и — без склонности к размышлениям, без вопросов себе или кому-либо ещё. Разумеется, — а как ещё можно «без шума и пыли» сократить население Земли на миллионы и миллиарды?.. Абсолютной покорности — при иллюзии того, что «все признаны людьми» и что всё делается для радости и во благо.
       В общем, после той кормёжки была следующая, где… всё тихо, — не буду ничего больше говорить, — а потом я решила всё-таки ехать на «кругосветке». «Министерства и роды войск действовали, как единое существо».
       Сначала я доехала до Курка с «Молдаванином» (а я вызвала такой «огонь на себя», что хотелось элементарной «охраны»), потом он испарился, я заснула, а там — меня и некоторых других разбудили только в ДАЛЁКОМ тупике (чего раньше не делали, — всех ВСЕГДА выгоняли на платформу), когда обратная электричка уже ушла, и из вагонов надо было прыгать, причём, безо всяких поднятых порогов и лесенок. Метель и некрепкий, но — мороз и гололёд. И прыгать было нужно примерно с высоты хорошего человеческого роста, — переломанные ноги уже виделись неизбежностью, особенно когда «право-лево-охранитель» боком подставил ОДНО плечо, — падение это означало неизбежное.
       Он не помог и дополнительно проявил себя раз и навсегда, — больше я с ним разговаривать не хочу вообще, — хотя «получиться» может потом что угодно, и сделать когда-нибудь он может, думаю, что угодно, — не случайно у меня по-человечески душа к нему не лежала изначально, — дрянь это, кажется, редкостная.
       Но он ушёл, а я... выпуталась. (Как — не скажу по тем же причинам, почему стараюсь не писать хорошего в Дневниках.) И на платформу в результате «привели» (очевидно помогальщики) быстро, хотя в какой-то момент показалось, что на неё не пропустят, что пройти не получится. На следующей электричке через полтора часа добралась.
       Смотрели на меня многие (знакомые и посторонние) ошалело: я не должна была приехать. И по дороге какое-то время меня довольно плотно сопровождали «посты» каких-то дядь, — то ли пугали, то ли пасли. Когда я это озвучила — поисчезали.
       И ещё. Приёмчик, до оскомины знакомый по Петербургу со времён «СрусИнформ» (2003 г.), где я работала дизайнером в их мерчандайзинговой фирме, и которые вели тренинги, в частности — тренинг по устранению конкурентов «Челюсти». Приёмчик — уничтожать ВЕСЕЛО, относясь к истязанию и убийству человека, как к игре, шутке. Это не они придумали, — это давнишняя ЦРУ-шная тактика.
       Короче, за мной идёт нешуточная, хотя и упорно «неявная» охота, очевидно, в целях искалечить и запихнуть к петербургским «родственникам»-людоедам под видом трогательной заботы обо мне же. (Объяснить — бесполезно: я У НИХ объявлена сумасшедшей, так что, меня они слушать не станут вообще, что бы я ни говорила, а ТЕ — уж конечно, правды им не расскажут никогда, тем более, что это всё происходит, похоже, под каким-то существенным покровительством).
       Где и как ночевать — не знаю: сейчас вероятна подстава ВЕЗДЕ, — а это льёт воду на ИХ мельницу, поскольку они могут «заботливо» сетовать, что я «очень нуждаюсь в помощи» (во что САМИ ЗАГНАЛИ), и именно в их «помощи». С другой стороны, если подстава возможна везде, то уже и всё равно.
       Но — глядишь, и разберёмся.

       Есть хорошее стихотворение, я даже делала на него на «Избе-Читальне» отзыв-картинку. Я его сейчас под занавес приведу.
       Как когда-то (как раз, в 2003-м) я сказала о бомбёжках Югославии, что эта война — не за территорию, не за нефть, не за политическое влияние, а «за можно или нельзя»: то, что делали тогда американцы (ни с кем вообще не считаясь, взяли и начали бомбить мирные города, уничтожать с воздуха мирную, чужую страну),  то, что делали тогда американцы, с любой человеческой точки зрения было делать категорически нельзя, но они сказали: «МОЖНО», — наплевали на всех и на всё, на любые нормы, на любые чувства, любые представления и на любое горе, — И ДЕЛАЛИ. И ничего им за это не было и ни перед кем они так ни за что и не ответили.
       То, что сейчас делает ваше большинство — это, на самом деле, тоже война «за можно или нельзя»: можно ли ТАК поступать с людьми, можно ли ТАК лгать, можно ли ТАК игнорировать человеческое сознание и личность, и пр. (Включая — можно ли ТАК убивать, когда «всё само» и «нет доказательств».)
       ВАШИМИ (в частности) руками уже получен ответ: да, можно. Теперь — можно. А значит, и ваша третья мировая тем более будет вестись ТАК, — только, конечно, и при поддержке и «обычного» оружия. (Иначе миллионы и миллиарды не перебить.)
       В общем, хотя вы сами и не стреляете (пока), но сейчас идёт отработка «оружия» и норм. (А «традиционных» смертей — уже сейчас мало не кажется никому.) И стихотворение это — о вас и для вас.

Евгений Усольцев
МИЛОСТЬ БОГОВ

Из меня получился бы очень хороший палач 
или, там, исполнитель чужих приговоров, я точно не знаю... 
Это милость богов — не услышать пронзительный плач,
 не увидеть, как руки от страха лицо закрывают... 
Не узнать ничего, что тревожит людей без конца, 
не сочувствовать им, не сопереживать мирозданью. 
Не страдать никогда от порезов колючек венца, 
не скулить и не ведать ни в чем ни к кому состраданья. 
Это проще простого — нажать вороненый курок, 
а затем, отвернувшись, уйти в темноту коридора. 
И не знать, что закончился нынче на службе твой срок, 
и идут за тобой палачи твоего приговора…

       Тем более, что третья мировая, которая будет вестись по отработанным вами правилам, готовится ДЛЯ ВАС. Вы — не только исполнители, вы ещё и СВИДЕТЕЛИ того, как всё было. А потом, как давно известно, и об этом времени будут плести (и трепетно охранять) глобальные сказки...

       На сегодня заканчиваю. /14:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 410,
знаков без пробелов — 7 702,
знаков с пробелами — 9 330.)







30.01.2016.
       /12:06/ Позавчера и вчера вообще ничего не писала. Позавчера и вообще был санитарный день, да мне и листовки подкинули, так что, немножко заработала, — но не уверена, что это ещё повторится. Вчера просто занялась картинками для «Избы» (одна — моя рецензия, другая — мой ответ на ответ того же автора рецензии — мне, в общем, часть переписки), и больше ничего не успела, хотя и не очень стремилась.
       Но от того, что за эти дни до меня надоходило после описанного в дневниковой записи 25.01.2016 «Очень важно!!!»,
http://www.proza.ru/2016/01/25/2120 , —
там я писала, что, вероятно, брат отца, который на 20 минут пришёл «поздравить» его с 80-летием за неделю до дня рождения, на которое прийти «не смог», и все эти 20 минут разглагольствовал о том, что «жизнь состоит из взаимного пожирания», — видимо, он участвовал в организации неявного убийства отца, претендуя отнюдь не на квартиру, а на папино СЕРДЦЕ (хорошее) для пересадки ему самому, очень больному, — от того, что до меня после этого надоходило, у меня — просто упавшая, отвисшая челюсть, и даже эмоций никаких уже нет.
       Между прочим, я даже понятия не имею, живы ли все эти «родственники», была ли пересадка сердца, и «что там как», верны ли мои предположения (хотя того, что вспомнилось про «дядю» — достаточно самого по себе), НО ИМЕННО ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ЭТО НАПИСАЛА, прессинг начался совершенно невиданный. Я только удивляюсь, что вообще пережила эти дни.
       Сначала (и не вчера, — чуть раньше) я вспомнила пресловутые слова, сказанные «Полковником» в приёмной ФСБ РФ, когда я в 2006 году, ещё при жизни обоих родителей, предположила, что если я останусь одна, то из-за квартиры — начнётся:
       — Квартира — это да. Но это — так, заодно. Дело не в квартире.
       — А в чём?!!
       — Думайте сами.
       — Но вы представляете, ДО ЧЕГО тут можно додуматься САМОЙ?!!
       — Учитесь думать сами.
       Да, он ЗНАЛ, что претендуют они все не столько на квартиру, сколько НА ОРГАНЫ. Помимо папиного сердца — «тётя» претендует на мою поджелудочную, которая у самой удалена, а старшая двоюродная сестра, вообще-то, может претендовать ещё на «что-нибудь» в виду своих собственных больших проблем (хотя это — тем более, только предположение, — тут я не в курсе), — то-то, меня упорно не кормят мясом!..
       Самое главное, что это было в 2006 году, когда мама и папа были живы, И ВСЕГО МОЖНО БЫЛО ЕЩЁ ИЗБЕЖАТЬ, если бы «Полковник» мне тогда СКАЗАЛ, в чём дело…
       Позавчера мне на это уже предположили, что, вероятно, «Полковник» действительно всё знал, но НЕ МОГ этого сказать, потому что сам очень конкретно боялся последствий.
      Спрашивается, КОГО мог бояться до такой степени полковник ФСБ РФ?.. Уж не знаю, боялся ли он, или был «в доле» (или «два в одном»), но в любом случае, ответ на этот вопрос у меня много времени не занял. КУДА я написала три письма перед «странной» и издевательской маминой смертью, получив бравые ответы: «Рассмотрено, принято к сведению»? ПЕРЕД КАКИМ учреждением приблизительно тогда же дорого одетый толстый дяденька «учил меня вешаться», упорно утверждая, что если я была в ФСБ, то мне — туда и дорога, а здесь — ДРУГАЯ сфера влияния? (Но ФСБ тогда была со мной «в ссоре», — случайно ли?..) На кого я маниакально (вероятно, зомбировано) надеялась, принимая всё и «веря в лучшее» в период маминой «болезни», как и сейчас хотят от меня некоторые православные?
       Всё это описано 100 раз и во «Вспышке», и в Дневниках, так что, тому, кому интересно, долго думать тоже не понадобится… (Опять же, ПОЧЕМУ сейчас хунвейбинам оказывается ТАКАЯ поддержка на уровне перенаправления электричек, поведения охраны торгового центра, вокзалов, аэропортов, и даже, кажется, вплоть до некоторого «целевого» применения локального климатического оружия?.. Ха-ха, — НА КОГО работает «Ежовский»?..)
      А среди некоторых «родственников» есть и люди, со связями, достаточными для выхода на ТАКОЙ уровень, — там не только деревенские «тёти». Это — если не задумываться о том, «КТО КОГО», вообще-то, «нашёл»… Я всегда говорила и писала, что какими бы эти «родственники» ни были, но у них ПРОСТО МОЗГОВ НЕ ХВАТИТ додуматься до того, что они начали выделывать!.. И ЭТО — ПЕТЕРБУРГ (ведающий, да разумеет).
       Остаётся только вспомнить то, что я писала недавно о возможном «очередном реванше» за ТУ войну (Америкой, вообще-то, профинансированную) — посредством «простой многодетной русской семьи», замеченной когда-то в фашистской оккупации… (Это — тоже, естественно, одно из предположений: «Думайте сами»). ОТКУДА в свою очередь получили распоряжение в «учреждении другой сферы влияния»?.. С КЕМ они сотрудничают в тандеме?..
       Но это — ещё не всё. Из «мелочёвки». Теперь уже окончательно понятно, что «родственники» — это не просто придурки, а убийцы. (Людоеды.) Уже само собой разумеется, зачем был (ещё при жизни папы) устроен у старшей «тёти» тот «гуманитарный» «показ мод», где мне были предложены исключительно вещи, которые мне категорически не идут (до самих «родственников» это бы тоже не дошло), после чего мне брезгливо сказали: «Что-то у тебя не так» (можно меня, ТИПА, не жалеть). Это похоже на школьных совыпускничков, «во времена которых» мне целенаправленно портили нормальную от рождения фигуру, и которые могут хорошо знать, что лучше на меня нацепить, чтобы «родственники» убедились, что «туда мне и дорога». Но это — совсем уже «мелочь».
       Дальше. Зачем мне был дважды с промежутком в два года, «чтобы я забыла», представлен в РАЗНЫХ лицах троюродный братец (тоже описано не раз), первый — хрупкий, белобрысый «интеллигент в очках», второй — туповатый громила-«альбинос», выше первого на голову (а в сорок — за пару лет не «подрастёшь»), от которого я «отказалась»?
       Зачем «родственники» на поминках отца в день кремации и ещё до его похорон начали ему выдумывать несуществующего сына (о котором при его жизни не заикнулись ни разу, — не посмели врать в лицо), к чему «тётя» пыталась потребовать от меня выкинуть родительские вещи «из того угла», чтобы туда — «поставить кушеточку»? Для «папиного сына», «моего брата», которого я бы слёзно впустила пожить,  а нет — одной-одинёшенькой в квартиру — запихали бы? О, теперь я поняла: это был бы НАСТОЯЩИЙ убийца. (А вовсе не «ещё один претендент на квартиру», как «предположил» тогда «Полковник».) Независимо от того, планировали ли они грязное «громкое убийство с крупным скандалом» в прессе, или — тоже грязное, но медленное и тихое (но уж ВЕРНОЕ!..), как мамы с папой.
       Потому-то, когда я в тот же вечер поминок, не убрав со стола, схватила женскую сумочку и пакет, и рванула на Московский вокзал — на сутки, в приёмную ФСБ, — а потом уже приехала хоронить папу, — потому-то «родственники» ВДРУГ резко стали «хорошими»!..
       Шиздец, короче. Я даже эмоций не испытываю. Как, собственно, и в периоды ТАКИХ смертей родителей.

      Ну, а тут — «началось» (ровно после «Очень важно!!!»). С такой плотностью, которой не бывало раньше. (Значит — очень «в точку»?..) И не кормят меня — понятное дело (но не так, чтобы совсем): в прошлый раз вообще машина не приехала, вчера — суп умудрился «кончиться» «случайно» ровно тогда, когда я подошла (а я-то — пешком хожу в такое время), — и времена-то сейчас — психотехнологического «управления», — И ПР. И, раз уж я «отказываюсь» отрезать ноги (девчонка без ног, кстати, стала сидеть опять очень часто, — почти постоянно), то «удар наносится» именно по ним: и геля больше нет, оказывается, и стелек (наверное, чтобы шмонило, и отовсюду выгоняли: живя «в нигде» и «на ногах», так их мыть, «чтобы всё было в порядке», просто не получится), и изо всех мест, где можно спать хотя бы относительно лёжа, меня «повыгоняли» (чтобы ноги не выдерживали всё больше)…
       Вчера, кстати, один парень меня практически спас, привёл туда, где можно лежать более или менее нормально. И всё было вообще нормально, и я хоть как-то выспалась. Но сегодня (а поскольку ВСЁ состоит из таких пенок, то это не удивительно) я уже с утра успела распсиховаться на предмет того, что он может потом обо мне трендеть. (Парень-то, вроде, хороший, нормальный, «без дураков», но теперь — ВСЕ под воздействием.) С одной стороны, мне всё равно, а с другой — неявное убийство продолжается крайне активно, и ВСЁ может оказываться водой на эту мельницу, «идти в дело». Правда, меня уже «успокоили» (помогальщики, наверное), что «кукловоды» заодно меня просто хотели «протестировать», не соберусь ли я на него там «покушаться». Я не собралась. (Сейчас, вот, хотела съязвить, что они бы меня ещё и при смерти потестировали, не приспичит ли мне самца, — и сразу «прикусила язык»: с них-то, как раз, и станется, — они-то способны на ВСЁ.)
       И ведут себя ВСЕ одинаково, как, действительно, под воздействием. (Как были «дни здоровья», когда я ещё пыталась стрелять сигареты, — до смешного, — я писала.) Такое впечатление, что ещё чуть-чуть, и УВИДИШЬ, наконец-то, и самих кукловодов, и нитки «кукол»…

       Последнее. На днях я, что-то, взвинтилась, что в монастырь — не пойду. Одна волонтёрша тут же отпарировала: «Кому вы там нужны»! (Что же, — уже дело: раньше — затаскивали, — разве что, не силком.) Но вообще-то, тему могут опять попытаться сделать актуальной.
       И рецензию мне писали, что я — чуть ли ни святая, а на таких, мол, всегда были гонения. Да и вообще: могут заставить УСТАТЬ «в миру», чтобы захотелось «отдохнуть» в «благодати». Знаем, плавали.
       Во-первых, я не святая абсолютно, и никакого монастыря не выдержу, — уж лучше сразу, — как с долбанным Петербургом. И в бога не верю (ну не верю!!!), и мужиков у меня, напомню, было 21, потом я десять лет от всего отказывалась (не потому, что не надо, а потому, что такая предельная гниль вокруг, что от жизни странно не отказаться), потом, осенью 12-го года, проскочил 22-й. Та неожиданная и мимолётная любовь с отсидевшим 15 лет, но ЖИВЫМ и очевидно умным (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно поговорить, что ощущается всегда СРАЗУ, не по «интеллектуальным беседам», а по мелочам, — причём, сразу точно), — не знаю, что это тогда было, и не удивилась бы ничему. (Ну, и плюс «недоразумения».)
       И те, кто ВИНОВАТ в том, что я существую одна, прокляты однозначно, со всем потомством, родившимся и ещё не рождённым, — и нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, — я умру — проклятие останется.
       Только НОРМАЛЬНЫХ людей сейчас НЕТ. Какая-то духовная проказа, и ничего больше. (Кукловоды не дремлют.) Так что, ВСЁ это — концлагерь, — но и вариантов НЕТ!..
       Но это всё понятно (особенно учитывая, ЧТО со мной делают, не собираясь ничего прекращать, — вообще всё это — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО медленное, долгое убийство с долгим кайфом для садистов-кукловодов). Самое-то главное здесь — другое.
       Они БЕРУТ ВЛАСТЬ, и не какую-нибудь, а АБСОЛЮТНУЮ.
       С нынешними психотехнологическими возможностями, включая «общественное» «управление» (при современных дорогостоящих научных достижениях, при том, что баснословные деньги — у них) они будут «ДОКАЗЫВАТЬ» бытие божие (как и существование дьявола, которому «необходимо противостоять», — на самом же деле, всё это — они же, и действовать умеют с невероятной убедительностью: и на молитвы «отвечать» будут от имени бога — только так, и «чудеса показывать» — закачаешься, и «строить» линии «судьбы и рока» или «божьей воли» — вообще их любимое занятие). И им удобнее всего — чтобы все верили в бога, бога боялись, и… Всё уже сказано. Но делают это — ЛЮДИ, причём, преступные, несмотря, как водится, на социальный уровень.
       Так что, не факт, что с монастырём от меня отстали. Методику только могли сменить. А может, надоела я им уже, — грохнут, да и всё. Я с 2005 года всё никак не могу дождаться… Но я-то — пули хочу, как Политковская, а они-то будут ТОПИТЬ в говне, как маму…
       «Когда не было никакого бога», НАСКОЛЬКО БОЛЬШЕ человеческого было в людях!.. (Ха-ха, — и мужиков хотелось, конкретных, из крови и плоти!..)
       Причём, прикольно, что я-то им всем никому ничего не сделала плохого вообще. Разве что, когда пришлось уже «отмахиваться» по полной, — но это когда уже ОНИ довели. Я-то в их жизнь не лезла ни в чью. А при этом — ОНИ, палачи, за кого меня только ни считают и ни выдают!.. Проказой какой-то духовной, короче, мир заразили. И не видно этому вообще никакого конца, кроме собственного… /16:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 847,
знаков без пробелов — 10 105,
знаков с пробелами — 12 247.)







31.01.2016.
       /17:47/ Я живая и в порядке. Времени в обрез. Вчерашняя запись 30.01.2016 почему-то в заголовках оказалась датированной 28-м числом. В Дневнике на «Прозе» и в датировании самой записи — все в порядке. Какой-то сбой «программы учета», и похоже, что у меня самой. Наверное, просто так привыкла датировать заголовок на один день позднее предыдущего, что это произошло автоматически…
        Все, уже пора бежать. /17:51/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 62,
знаков без пробелов — 359,
знаков с пробелами — 434.)







01.02.2016.
       /14:04/
      ВНИМАНИЕ!!! Сегодня открыла свою временную страницу на «Стихах» —
Алла Тангейзер 5,
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser5 .

      Сегодня поставила, наконец, редактированный (без лишнего дневникового зачина) вариант эссе
«Привидение загоризонтной радиолокации на почве "психомодернизации"»,
на «Прозе.ру» —
http://www.proza.ru/2015/07/01/1742 ,
http://www.proza.ru/2015/07/03/1147
в сборниках
«Прозаические миниатюры»
и
«Загоризонтная радиолокация»,
на «Избе-читальне.ру» —

в сборнике «Эссе. Статьи».
       Также уменьшила на «Прозе» слишком большую иллюстрацию к «Исповеди барана».
       Больше сегодня в Дневниках ничего писать не планирую. Если сделаю что-нибудь ещё помимо Дневников, то, если успею, опубликую позднее.
       Пока — всё. /18:24/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 80,
знаков без пробелов — 659,
знаков с пробелами — 770.)







02.02.2016.
       /14:44/ Сегодня в результате ночевала внигде, хотя и с тяжелой сумкой.
       Видимо, готовилась какая-то пакостная подстава, и видимо, тут (где я сейчас) что-то умудрились наплести, потому что мне все что-то изображают, — не знаю, что конкретно и по какому поводу, но мне уже больше десяти лет не привыкать плевать на идиотическое «общественное мнение», «сформированное» (сфабрикованное) какими-нибудь грязными «кураторами» (кукловодами) дурака-Молдаванина, например.
       Я пошла вчера на самую позднюю кормежку, куда не ходила уже довольно давно, собираясь потом ехать спать в приличное место, в котором тоже уже давно не появлялась. Но меня закомплексовали с этой шубой, которая, вообще-то, действительно драная, да еще набили сладостями не самый цивильный пакет, сделав его неподъемным, — ехать, куда собиралась, было нельзя (видуха — неприличная, не для тех мест). Я согласилась на «кругосветку» в компании (в компании с «Молдаванином», правда, но народу должно было быть достаточно). В результате, на Курке оказалась я с «Молдаванином» и еще одним деятелем одиозной внешности, которого, похоже (и как водится), самого гноят на Курке. От всего этого (по каким-то их «манерам») и понесло мерзостной подставой, да еще, как черт из табакерки, появился пакостный былой «Журналист», который тоже понес какую-то парашу про «женский пол». Я разоралась на весь Курок и ушла со своей тяжеленной торбой восвояси, никуда ни с кем не поехав.
       К раннему утру добралась до совершенно третьей точки, села одна на утренне-ночной «паровоз», и где еще в нем побывала — понятия не имею (никакой контроль меня не будил), очнувшись около 10-ти утра, когда «паровоз» уже снова (не знаю, в который раз и откуда) вернулся, — очнулась (разбудил помощник машиниста) на том же сидении, где я задрыхла, и опять уже — на том же исходном третьем вокзале.
       Сразу, наконец-то, зашла поблизости за обещанной дубленкой (так себе, но и не «лапсердак», — пока сойдет). Потом пришлось прогуляться за сигаретами б/у, поскольку сегодня несколько часов буду «заниматься делом», а потом — надеюсь, уже куплю нормальные. Все, надо нестись туда. /15:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 309,
знаков без пробелов — 2 144,
знаков с пробелами — 1 798.)






03.02.2016.
       /17:14/ Отвечаю на две рецензии на «Прозе». На одну ответить обещала, — этот ответ, можно сказать, программный. На вторую — ТАК отвечать я даже не думала, хотя ничего принципиально нового для меня в этом не будет. Но в результате я сейчас напишу именно то, что напишу. (Для особо интересующихся, при их хотя бы минимальной способности вдумываться, это может оказаться и ответом на некоторые вопросы из области актуальщины.) Оба свои ответа на рецензии приведу здесь.


1). Рецензия на «Номинация, - Проза. ру» (Алла Тангейзер) 
       Простите, Алла! А как же апокалипсис с окончательной победой над дьяволом? А знаете, что дьявол боится Младенцев. Он боится тех, кто не боится его или смеётся над ним, его гордыня этого не переносит. Да! Мстит, но лишь настолько, насколько ему позволит Господь. Да, убивает, но убиенные им получают венцы
Надежда Халилова   01.02.2016 19:24

       Прошу прощения, - ответить смогу только завтра. Но отвечу, - хотя мы с Вами, вероятно, друг друга не поймем совсем...
Алла Тангейзер   02.02.2016 14:43 
 
       В непонимании нет ничего страшного. Значит, играем на разных инструментах, к чему душа лежит и насколько хватает мудрости, интеллекта. Я люблю простую дудочку-сопилку, особенно, если в ней 9 дырочек. Есть и на нервах игроки. Всяко быват!
Надежда Халилова   02.02.2016 17:10

       Вот, теперь я попытаюсь Вам ответить. Надеюсь, Вы не примите это за игру на нервах, — я просто пишу, что искренне думаю.
       Дело в том, что попытавшись окунуться в православие на 10 и более лет, очень многое прочитав, передумав и пережив, я, в результате, не верю ни в бога, ни в дьявола, ни в апокалипсис. Всё это — человеческая психология с человеческими страхами, надеждами и болью, — а психология такого сверхразумного существа, коим является человек — штука мощнейшая.
       В действительности же, например, люди, «перележавшие» в клинической смерти (есть некий предел, хотя, вообще-то, смерть является таковой с первого же её момента), уже не восстанавливаются полностью (имею в виду именно личность), и знавшие их раньше, не узнаЮт их впоследствии на 100% такими, какими воспринимали когда-то.
      Дело всего лишь в том, что с момента смерти немедленно начинают умирать нейроны головного мозга, и это уже невосстановимо никогда, — умерший нейрон есть умерший. Нейроны являются и хранителями информации РАЗНОГО РОДА, так что, умершие нейроны уносят её с собой необратимо. Человек ещё может быть выведен из состояния клинической смерти, ожить, но уже умершие (успевшие умереть за этот период) нейроны вместе с ИХ информацией утеряны навсегда. Чем больше нейронов успело умереть за период клинической смерти, тем более оживший человек будет отличаться от прежнего, и в плане памяти, и в плане способностей, и в плане его характера, привычек.
       Это — если говорить всего лишь о коротком «допустимом» периоде клинической смерти, которая сама по себе ещё не является необратимой. А при полной смерти человека нейроны умирают ВСЕ, — значит, умирает и ВСЯ человеческая личность, — необратимо, невосстановимо, — насколько бы живое человеческое сознание ни противилось пониманию этого факта. Так что В РЕАЛЬНОСТИ убиенные (как и любые мёртвые) не получат НИЧЕГО, никаких венцов, просто потому что их существование на всех уровнях будет завершено.
       То ли Мень, то ли Кураев однажды ответил на вопрос, связанный с определением веры как «опиума для народа»: «Да, именно так, — но ведь опиум — это именно мощное обезболивающее»… Наверное, в этом вера имеет и свой немалый положительный смысл. Так же БЫВАЕТ (хотя бывает и по-всякому), что именно в вере выражается и проявляется естественное стремление человека к каким-то высшим проявлениям, целям (думаю, что это — дела эволюционно-«энтропийного» ряда), облегчая разумному человеку следование этим стремлениям, тогда как многое здесь очень труднообъяснимо с сугубо материалистической, научной точки зрения (но стремление-то — ЕСТЬ!..), — так что, положительный аспект веры бесспорен.
       Но так уж устроен этот мир, что АБСОЛЮТНО ВСЕ его явления (одни и те же) могут быть как «положительными», так и «отрицательными». Например, любовь. Великое, светлое чувство, «высший дар», — но сколько и горя, смертей принесла она людям! (Тут можно, конечно, удариться в софистику, «что такое настоящая любовь, а что не настоящая, и где какую ловить за хвост», но факт остаётся фактом, что даже любовь может иметь как яркие положительные, так и однозначно чёрные, смертные проявления.)
       Так и идея бога. С одной стороны — средоточие светлых, высоких стремлений и чаяний, собственно-человеческих целей, тут же — возможность обрести некий душевный покой вместо судорожных метаний паникующего живого существа, с другой стороны — и костры инквизиции, и увод от реальной жизни, от решения проблем, которые в действительности МОЖНО БЫЛО РЕШАТЬ, но от решения которых люди во многих случаях самоустранились, перевалив ответственность на выдуманного ими бога, — и много чего ещё.
       А многим правителям, как из глубокой древности, так и поныне, самым современным, разумеется, значительно удобнее, чтобы народ уповал на бога и посмертные венцы, чем стремился бы продуктивно решать свои проблемы здесь, при жизни, — часто в ущерб благополучию самих правителей (грубо говоря, эксплуататоров, имеющий, в любом случае, немалый доход от народной покорности). Вот и поддерживается всеми силами вера в то, что сейчас можно за справедливость и не бороться слишком активно, — потому что после смерти всё равно все поучат свои венцы.
      Но после смерти ни у кого не будет просто ничего, — и самих этих людей тоже просто больше не будет, так что никто ни с кого уже не сможет спросить никогда, почему его так никто и не спас, и где его венец…
       А уж при нынешних баснословных возможностях управления и манипуляции человеческим сознанием, индивидуальным и массовым, теперь умеют имитировать и бога, и дьявола с такой убедительностью, выстраивая цепочки «жизненных событий», что не только неискушённым, а даже искушённым бывает трудно разобраться, что к чему…
       Но в психологии есть такой интересный ход (хотя это имеет отношение к определению ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ намерений, но можно брать и шире):
       «ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ НАМЕРЕНИЕ — СМОТРИ РЕЗУЛЬТАТ!»…
Алла Тангейзер   03.02.2016 20:36


2) Рецензия на «Две записи. - Как убивают палачи...» (Алла Тангейзер) 
       Велика Ваша боль. Не объять!
Николай Лахмостов   01.02.2016 17:56

       Спасибо, Николай. Что УСЛЫШАЛИ!..
Алла Тангейзер   01.02.2016 18:26

       Николай, я пишу Вам ещё раз. Никак не думала, что вернусь к Вашей прекрасной рецензии, но жизнь вносит свои коррективы. Я чувствую потребность конкретизировать некоторые вещи, поскольку происходящее — гораздо сложнее даже того, что уже написано…
       Знаете, в нынешнем мире вообще всё, все явления, события и пр. обращены в товар и в предмет манипуляции. Даже боль.
       У меня есть стихотворение,
http://www.proza.ru/2015/02/03/1237 ,
где я пишу:

Мне не горько давно, а всего лишь по-прежнему странно.
Я не понял ещё ничего и ещё не решил... —

эти слова не случайны.
       Также я не однажды писала (и это правда), что на похоронах родителей, особенно отца, умудрилась не проронить ни слезинки. И это — не только потому, что я не очень понимала, что происходит, особенно замороченная во время «болезни» и смерти мамы, но ещё и потому, что ощущала себя в абсолютно вражеском окружении, которому противно отдавать свои эмоции, любые.
       А время сейчас такое (недавно — информационно-психологической войны, ныне — стопроцентной манипуляции ВСЕЙ жизнью и всеми её явлениями, включая смерть), что оно, презренное, недостойно никаких человеческих эмоций как явления вообще.
       Помнится, на поминках папы я заговорила, и горло у меня перехватило, голос сорвался, но я увидела вокруг ЭТИ рожи, и мне даже не пришлось прикладывать усилий, чтобы взять себя в руки, — я вошла в колею моментально, и с того момента преобладал рассудок. (А я к тому времени на опыте уже далеко не первый год знала, что нахожусь под тем или иным наблюдением, даже оставаясь наедине с собой. Как я уже писала, после тех поминок, где «родственники» стали выдумывать папе несуществующего сына и пр., я взяла маленькую сумку и пакет, и, даже не убрав со стола, на сутки рванула в Москву.)
       Чтобы не разглагольствовать много, скажу Вам, что сейчас, ПО СУТИ, возрождена древнеязыческая традиция человеческих жертвоприношений. Когда-то, чтобы задобрить «верхние силы», им племя давало «сожрать» того, кого выбрало оно, чтобы остальных эти «силы» как бы оставили в покое. (Правда, «счастья» этим так и не добился никто, как тогда, так и теперь. Но мало кто, особенно сейчас, способен ещё к обобщениям, особенно в таком море ложной информации, которое имеем на сегодня.)
       Теперь происходит нечто близкое. «Избранных» топят в страдании, горе и боли, искусственно вызывают шквал соответствующих событий (но постоянно «помогая» оставаться, тем не менее, в живых как можно дольше), чтобы страдание, боль и горе якобы по максимуму обошло других. Причём, касается это не только таких «жертвенных животных», как я, но и, например, 3-4 тысяч вполне успешных американских менеджеров, вместе с которыми, ничтоже сумняшеся, были снесены башни-близнецы в Нью-Йорке (если Вы хорошо знаете эту историю), причём, сделано это было не только для того, чтобы свалить всё на «исламистов» и получить «моральное право» для ввода войск в Афганистан, не только, заодно уж, как часть «программы глобального сокращения численности населения Земли», но и для того, чтобы определённое число бед в Америке УЖЕ НАПРОИСХОДИЛО, и остальные, кому «повезло» «продолжали жить спокойнее»…
       Знаете, в нынешнем времени с человеческой точки зрения нельзя подходить НИ К ЧЕМУ: практически ВСЁ — балаган и манипуляция, всё делается «ЗАЧЕМ-ТО». И вот это осознание не оставляет возможности испытывать человеческие эмоции, никакие.
       Если говорить обо мне, то болевой порог давно перейдён, и мои чувства действительно далеки от страдания, горя и ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО. Максимум — работает рассудок. В общем-то, в душе я брезгливо отворачиваюсь практически от всего, что происходит в этом мерзостном дне сегодняшнем. Практически всё — ложь и манипуляция, и даже смерти — часть балагана.
       Они  (эти существа) действительно стремятся продуцировать у меня (и некоторых мне подобных) возможно больше негатива (опять-таки, стараясь подольше оставлять в живых), и даже их постоянное провоцирование моей «личной жизни» (или ХОТЯ БЫ моего «стремления к ней») в действительности продиктовано их «потребностью» заставить меня испытывать страдание, — и ещё, и ещё, и больше, и больше, и здесь, и здесь… «Личное», как им кажется, особо болезненно, поэтому ИМ (людоедам) очень надо, чтобы я его испытывала, а значит, стремилась к этому «личному», которое они будут неизменно пытаться превратить в страдание, и исключений в ЭТОМ ТОТАЛЬНОМ мире быть не может никаких.
       То же — с детьми. Они очень сокрушаются, что у меня их нет, и что У НИХ нет такого наимощнейшего инструмента — вызывать МОЮ боль (которая бы якобы отводила возможную боль от них самих и от их собственного помёта). Что только мне об этом уже ни говорили!.. Но я на ЕЖЕДНЕВНОМ опыте в течение последних пары десятилетий прекрасно знаю, НА ЧТО я бы обрекла любое живое существо, которое произвела бы на свет и с которым была бы связана инстинктом. Так что я его не произведу, вообще. (Хотя, кстати, может быть, и инстинкт был бы уже преодолён. Как невозможно при ЭТИХ рожах плакать о родителях, так, вероятно, было бы и невозможно что-либо испытывать к беспомощному пока существу, которое, кстати, могло бы быть и людоедиком, как они все, и, если сам не умереть у меня на глазах, ради МОЕЙ боли, то, например, убить меня же впоследствии, чтобы я это ИСПЫТАЛА под конец… Но выяснять этого я не стану.)
       Так что, никак нельзя сказать, что «моя боль необъёмна»: она давно атрофирована. В частности, постоянным осознанием и ОЩУЩЕНИЕМ 100%-но вражеского окружения.
       Разумеется, основные чувства в ЭТОМ нынешнем мире — брезгливость и ненависть. Но и они не очень сильны, потому что я терпеть не могу бессмысленные вещи, а реализовать эти свои основные чувства я объективно не в состоянии. (Не дадут, поскольку, разумеется, особенно если говорить о САМИХ кукловодах, более или менее всё себе представляя, меня держат под тотальным контролем.)
       Как, интересно, чувствовали себя люди в немецко-фашистских концлагерях, где их почему-либо не очень мучили физически, но, по большому счёту, всем всё было ясно?.. Вот, как-то так. И никак иначе.
Алла Тангейзер   03.02.2016 20:37


       Вот, эти два ответа на рецензии и будут сегодняшней записью. По-моему, достаточно. /20:22/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 856,
знаков без пробелов — 10 542,
знаков с пробелами — 12 660.)







04.02.2016.
       /15:22/ Времени вообще в обрез.
       У меня, похоже, опосредованно, но довольно упорно интересуются моим отношением к «актуальщине». Времени на это сегодня у меня нет совсем! — но завтра, вероятно, что-нибудь скажу.
       Два слова: когда в понедельник утром, 01.02.2016, мы с «Персонажем» утром вылезли из электричек, он невзначай спросил у меня, где я буду сегодня ночевать («Потому что в электричках — не дело»), я ответила, что собиралась туда, куда и хотела ехать вечером (и поехала бы, если бы не драная шуба при тяжеленной сумке, о чем я писала 02.02.2016). Он, вроде, тоже собрался туда, — я спросила, возьмет ли с собой. Он практически промолчал. Мы ни о чем не договорились, а когда уходили с вокзала, он демонстративно отстранился, и я тогда решила, что и поеду, куда собиралась. Это значило — в другую сторону. А договариваться со мной он ни о чем достаточно подчеркнуто не стал. Я считаю, что это был зачин очередного балагана, и не исключаю, что та подстава, которую мне готовил «Молдаванин» на кругосветке, от которой я тогда ушла «вникуда» и в результате нигде не ночевала (да еще и при появлении как черта из табакерки «Журналиста») была «коллективной заготовкой». «Персонаж» с тех пор не появлялся, когда я ездила назавтра в «ночлег», его там не было, а вокруг меня — какие-то странности в плане «отношения».
       В общем, как я уже писала, ни в каких этих балаганах я участвовать не хочу и никаких эмоций испытывать — тем более. ЗДЕСЬ (в этом вашем времени и в этой вашей стране) — ВСЁ ложь и подстава, и будет здесь только так. Мне абсолютно все равно, что и как здесь будет. Я желаю самоустраниться ОТ ВСЕГО.
       Мне очень надо убегать. /15:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 269,
знаков без пробелов — 1 482,
знаков с пробелами — 1 687.)








05.02.2016.
       /12:53/ СЛУШАЙТЕ! А ВЕДЬ МОЯ ОСНОВНАЯ СТРАНИЦА НА «СТИХИ.РУ» — ОТКРЫТА, А ДОСТУПА У МЕНЯ НА НЕЁ НЕТ, И МНЕ НИКАК НЕ ОТПРАВИТЬ ПИСЬМО В ЭКСПЕРТНУЮ СИСТЕМУ, — ОТВЕТЫ НЕ ПРИХОДЯТ! ТАК ВОТ ГДЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБАЯ ЛАЖА ОТ МОЕГО ИМЕНИ! (Хотя лично я ни разу не засекала ничего, — но это и понятно, — у них это контролируется. Вот теперь надо писать заяву! — это серьезно!!!)

       ПОКА, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, (вернее, на всякий случай — сразу об этом пишу) Я ПРОКЛИНАЮ ВСЕХ, КТО ЧТО-ЛИБО ДЕЛАЛ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ НА «СТИХАХ» ОТ МОЕГО ИМЕНИ, — ПИСАЛ ЛЮБЫЕ ТЕКСТЫ, ПЕРЕПИСЫВАЛСЯ С КЕМ УГОДНО, ТАКЖЕ ТЕХ, КТО ЗНАЛ ОБ ЭТОМ И НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНЯЛ, ТО ЕСТЬ, С ЧЬЕГО МОЛЧАЛИВОГО ЛИБО ОТКРЫТОГО СОГЛАСИЯ ЭТО ДЕЛАЛОСЬ, — ПРОКЛЯТЫ ОНИ И ИХ ДЕТИ, ВНУКИ И ПРАВНУКИ, РОДИВШИЕСЯ И ЕЩЁ НЕ РОЖДЁННЫЕ, И ВСЁ ИХ ПОТОМСТВО В ЛЮБОМ ПОКОЛЕНИИ! ГОРЯ ИМ, БЕД, СТРАДАНИЙ, СТРАШНЫХ БОЛЕЗНЕЙ, РАННИХ СМЕРТЕЙ, ГОРЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ГОЛОДА, ХОЛОДА, НИЩЕТЫ, НЕРЕАЛИЗОВАННЫХ ПЛАНОВ, НЕСБЫВШИХСЯ НАДЕЖД И ВСЕГО САМОГО СТРАШНОГО, ЧТО ЕСТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ И В ЭТОЙ СМЕРТИ! ПРОКЛЯТЫ, ПРОКЛЯТЫ, ПРОКЛЯТЫ! НЕТ ИМ ПРОЩЕНИЯ, НИ В ЖИЗНИ, НИ В СМЕРТИ, НИ В МОЕЙ, НИ В ИХ! Я УМРУ — ПРОКЛЯТИЕ ОСТАНЕТСЯ!
ПРОКЛЯТЫ!!!



       Перечитала запись «Быстро!..» от 04.02.2016 (которой ПОЧЕМУ-ТО ещё и нигде не оказалось в Дневниках, ни на «Стихах», на «Алла Тангейзер 5», ни на «Прозе», — сама не поставила в спешке? — не знаю, не знаю…) и я не довольна тем, что и как написала. С другой стороны, весь этот нынешний мир, сознавая то или не сознавая, стоит на саентологической системе, методике отключения сознания, — общаться сейчас пытаются и приучают БЕЗ СЛОВ, — намёками, чем-нибудь, «само собой разумеющимся», и пр., — так что нынешняя «жизнь» и вообще превращена в галиматью и нечто, собственно с ЖИЗНЬЮ несовместимое. Но — комментарии.

       1) Когда я говорю всякое «здесь» и пр., я совершенно не имею в виду какое-либо конкретное место и «общество», конкретные лица, — только НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ. Поскольку ЗДЕСЬ существует и всем правит единственно Сеть (в терминологии Максима Калашникова), так что (на СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ) почти абсолютно безразлично, с кем конкретно, по какому поводу, как и где я пообщалась, поконтактировала, — в другом месте (любом), в другом коллективе (любом), с другим лицом (почти вообще любым) получится совершенно то же самое по сути (это — опыт пары последних десятилетий, в который почти совсем не входят мои родители, которых, так тяжело и издевательски, уже и нет в живых, — вероятно, и именно потому, что в данном смысле они были последним исключением). Одно и то же — и с «работой», и в «личном», и в «дружбе», и в «бизнесе», и в «большой политике», насколько с ней сталкиваешься, — везде вообще. ОДНА Сеть.
       Так что опрометчиво считать, что я на кого-нибудь обиделась, откуда-нибудь территориально собралась уйти, что-нибудь сдуру решила ЗДЕСЬ поменять, у себя или вокруг. ВСЁ — едино, ВСЁ — одна и та же Сеть и её элементы, ВСЕ одинаковы, по крайней мере, становятся такими ОЧЕНЬ быстро, как только вступают в определённый контакт, в определённую ситуацию (в данном случае — в контакт со мной), и очень быстро начинают одинаково плясать под ту же дудку, хотя могут того и не осознавать, поскольку не видели мириады других ТАКИХ ЖЕ. А если где-нибудь брезжит некое исключение — за это исключение становится страшно, поскольку по всем «правилам» Сеть должна это исключение всё равно поглотить, вобрать в себя, или же исторгнуть (из жизни).

       2) Конкретика. Вчера я написала: «когда в понедельник утром мы с «Персонажем» вылезли из электричек…» — имелось в виду, из электричек, на которых мы катались ВМЕСТЕ, и всё, ВРОДЕ, было нормально, кроме того, что я была еле живая, да и он — «плоховат». Поэтому принципиальное (как это увиделось) отсутствие договорённости, что делать вечером, — разъезжаемся в разные стороны, или где-то пересекаемся, — обратило на себя внимание. И видуха у него была в последний момент именно такая, как будто он «делает дело», отруливая. Ну и, разумеется, я не стала прибегать к «силовым» мерам, — ещё не хватало.
       В общем, при том, что, как мне рассказали, «он меня искал», похоже всё это было именно на заведомый, сознательный балаган. И не известно, что мне ещё надемонстрируют. (Насколько я знаю ИХ «коллективную логику», есть предположения.) В общем, я устранилась, тем более что никто этому не препятствовал.

       3) Когда вечером я поехала в «ночлег» в надежде на единственную для меня «хорошую смену», в «паровозе», вернее, по платформе мимо, прошел «Ежовский» с демонстративно торжествующей рожей. Я ОЧЕНЬ обратила на это внимание, и сразу поняла, что конфеты и печенье с самой последней кормёжки можно спокойно съесть, вернее, переложить, выкинув феерические, но объёмные для «бедного бомжа» коробки, — удивлять будет некого.
       Но означать тот проход «Ежовского» мог и то, что он и тут подгадил (включая уровень вторжения в чьё угодно сознание, им самим или курирующими кукловодами), и то, что он был «подпущен» ИМИ специально, — именно затем, чтобы я «нашла врага» и опять свалила «все неприятности» на очередного «оперного злодея». В то время как одинаково работает ОДНА И ТА ЖЕ Сеть в лице всех задействованных. (Последнее верно в любом случае.)

       4) Поскольку меня старательно «бьют по ногам», то на ногах этих у меня сейчас опять чёрти что. (Наверное, не меня одну и не у меня одной, но рассказываю я в данном случае о себе.) В общем, мои «дутыши», в которых я обычно очень хорошо хожу (но которые не выдерживают зиму целиком, — разваливаются), развалились и промокли. «У знаменитой дамы» «дутышей» не было, так что я взяла стандартные мужские ботинки «для нищих», невозможные совершенно, особенно для женской ноги, — очень тяжелые, стирающие кожу где попало, и вообще, болезненные, по крайней мере, для меня.
       На нынешней «работе» (отдельная тема, уже похоже, что опять недолгая) знакомая мне посоветовала зайти в «палатку» (ту самую, где когда-то ночевали вповалку и где потом меня «смертельно испугались», когда я указала их адрес, как мой обратный для заявы в московскую ФСБ позапрошлым летом).
       «Палатка» мне эта даром не нужна, — сидеть там днём, как сыч — это лучше повеситься, — я не ходила туда даже в новогодние «праздники», когда не работали учреждения с бесплатным интернетом, и податься было некуда. Одно дело — ночлег (которого сейчас и нет), одно дело — прийти помыться и взять вещи (в чём Сеть мне тоже давно отказала, как и в любых гражданских правах в этой ЕЁ (!!!) стране), другое дело — сидеть там днём. Даром не надо, — и в случае безвыходности — лучше рельсы.
       Но я послушала знакомую и решила зайти. (Убедилась в очередной раз, что делать этого не надо никогда.) Кстати, скорее всего ничего они тогда не испугались, никакого ФСБ, — это тоже был чистейший балаган. Не может ФСБ не знать о такой организации в Москве, куда стекаются многие, кто может быть в розыске! Разве что, если в ФСБ действительно вообще ни хрена не делает, полностью положившись на Сеть, которая тем более всё знает, — но тогда чего и бояться?.. Да и «старшой» той «палатки» сам очень смахивает на ФСБ-шника, — «Полковник» лет 15-20 назад… Скорее всего, вся та «истерика» «старшого» была вообще — по идее самой ФСБ, чтобы меня отвадить. (Хотя заяву я писала «всего лишь» о чикагском «Бардашкове», нарисовавшимся тогда на «Стихах».) Чтобы не долбала их заявами о них самих или, в крайнем случае, о том, с чем они что-то сделать не в силах (не уполномочены)…
       В общем, мне нужны были только сапоги со склада, а они представили это так, что «палатка» заполнена людьми и сейчас туда пока не пускают. (Скорее всего — повод не дать мне сапог с хорошей миной. Всё они знали.) Я «общаться» не стала.
       Ладно, — пока буду ломать ноги в этих. Даже если завтра заработаю денег (не в последний ли раз?..), я не уверена, что все их высажу на дешевые сапоги, которые тоже скоро полетят, — заработаю я 5 копеек, а насущные проблемы — есть.

       5) Ну а с работой (5 минут за 5 копеек, — правда, и не утомительно) — тоже, вероятно, всё уже, как всегда… Не исключено, что тот самый «молодой бомж от Ежовского», который там сразу меня засёк, уже и настучал (как обычно, что-нибудь невообразимое), — не знаю, но уже не исключено.
       В прошлый раз, вчера, я ещё и опоздала на 5 минут (сегодня эта пятёрка получается уже рефреном…), очень быстро настукивая и публикуя ту запись, хотя, вообще-то, на работу давно не опаздываю ни на какую. Я это даже чуть отработала вечером. Но вчера интересующиеся подходить резко перестали, — м.б., уже не случайно. (Всевозможными покупателями и клиентами распоряжается тоже Сеть, — это очень давно замечено и все закономерности очевидны, — по меньшей мере, когда дело касается лично меня.)


        Ладно, — «будем поглядеть» (как и на то, сколько я ещё протяну в живых, не отрежут ли мне ноги, и пр.)
       Сейчас уже заканчиваю. Если что — порисую какие-нибудь картинки. Или почитаю Калашникова. Каждый раз думаю заняться «Вспышкой», — но Сеть не даёт…

       Как бы не так! — вот теперь дошло про страницу на «Стихах», что я впечатала в начало! Конечно, не случайно мне не приходило это в голову, — такие твари, как «Ежовский» и его «кураторы», а также «Барбисовин», программисты «Музея Музеев», школьные совыпускнички, «родственнички» будут прокляты по настоящим именам, но и всех, кто имеет к этому отношение через компьютер, знаю я их или не знаю, вместе со всем их помётом, родившимся и ещё не рождённым, я буду проклинать ежедневно вместо утренней и вечерней молитв, и туда же — вашего поганого бога, которое оправдывает только то, что его нет! Я никогда не прощу всю эту дрянь, и мне глубоко плевать, будет ли тут третья мировая война, и кто тут перемрет и в каких количествах и возрастах! Здесь ВСЁ — дрянь поганая, и все — прокляты, всеми силами, всем жаром моей души. Я вся уйду и ушла в ненависть и в желание им горя, горя, горя!!! ПРОКЛЯТЫ!!!
       Мне вообще ничего не надо в этом вашем поганом мире и в этой вашей поганой стране, — пока живая, буду только проклинать, независимо от того, имеет ли это смыл, — МНЕ НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДО, ТОЛЬКО ПРОКЛИНАТЬ ВАС ВСЕХ!!! /18:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 579,
знаков без пробелов — 8 299,
знаков с пробелами — 10 070.)







06.02.2016.
       /11:20/ Вчера я всё сказала. Всё так.
       Единственный смысл жизни — писать и публиковаться. Восстановить страницу на "Стихах" или полностью заменить на другую и удалить ту.
       Писать очень бы хотелось не об этом времени, которое ни стоит ни буквы. Для кого писать и зачем — не имеет значения. Как и сколько ещё прожить — тоже. Равно как и то, что происходит и ещё произойдёт здесь. Но писать — уже не сегодня. Пора уходить, причём, быстро. /11:22/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 73,
знаков без пробелов — 377,
знаков с пробелами — 471.)







08.02.2016.
       /14:38/ Вчера в интернете не была вообще.
       О том, что произошло, ни говорить, ни думать не собираюсь. Это вы все тут живёте — вот и думайте сами, кому интересно, что у вас тут происходит, почему и зачем, — мне это по глубоко барабану, — я здесь не живу и не собираюсь, и голову ломать по поводу ВАШИХ проблем не стану.
       Вообще-то, не произошло по большому счету НИЧЕГО: я, как и собиралась, съездила в Ашан, там, правда, сначала уснула в сортире на горшке, и разбудила меня уборщица (через дверь), а когда я вылезла и глянула в зеркало — навсегда померла от инсульта: такой феерической алкоголической рожи у себя я ещё не видела ни разу в жизни, — правда, и привести её (рожу) в ПОЛНЫЙ порядок у крана с холодной водой я смогла секунд за тридцать.
       Потом, правда, долго пересчитывала гроши и перемеривала гору хлама, но галоши (утепленные) — купила, и старые ботинки, которые уже привели меня, было, на грань инвалидного кресла — благополучно выкинула. Еще купила самую большую упаковку дорогого немецкого подсластителя, который (единственный) я, все-таки, выношу, а то, сладостями меня (как и планируют) перекормят до диабета, — хотя бы свой чай буду теперь пить безвредным.
       Ни о каком новом термосе речи не шло (по деньгам), ну, и шнур для чайничка-кипятильника купить оказалось невозможно: капиталисты удавятся, но запчасти не продадут (покупай новый!), а новый стоит уже не 130 рублей, а 300, — меня жаба задушила, — и галоши были необходимее, срочнее (поелику кипяток я как-нибудь, наверное, раздобуду а новые живые ноги — нет).
       Что там происходит с «Персонажем» — даже думать не собираюсь. Наверное, очевидно, что он — киллер (мой, во всяком случае). Но киллер — не классический, а современный. Хотя он мог бы просто со мной не связываться и мирно послать на фиг (я просто шла по пустым вагонам, чтобы кого-нибудь увидеть из «наших» и спросить, можно ли сейчас ехать в «ночлег», или лучше — обратно, и дальше — «по программе»), — но он изобразил полное примирение (хотя и в дурацкой шапочке, тоже из серии «отвали от меня», как однажды летом, но тогда он, видимо, ограбил комбинат «ясли-сад» и взял беленькую панамку, в духе кепки, но с пимпочкой, а теперь косил под урку из Мухосранска, хотя в шмотках на самом деле понимает столько, сколько я, наверное, не пойму уже никогда, так что, «по глупости» это быть не могло уж никак, — только по умыслу).
       В общем, он зачем-то, повел меня сам в «ночлег» (хотя можно было, как всегда, на входе спокойно разбежаться), а утром — повез с собой в Котлы и «просто» напоил там с утра в дрезину (правда, не знал моих «способностей»), и потом, пьяную в умат, бросил чёрти где, не убедившись, что я, вообще, прошла в метро, что у меня есть деньги и что я физически смогу у кого-нибудь что-нибудь спрашивать. (Но они еще были, только рыться мне на автопилоте пришлось долго, — а говорила я четко, — и что делаю, понимала нормально.) В общем, в метро я по своей  «Тройке» прошла спокойно, и больше приключений не было.
       Но всё не так просто, — хотя, опять же, разбираться в этом буду не я. (Между прочим, как он косвенно проговорился, старше он меня… на два года. Примерно так я и думала.)

       То, что он меня, маловменяемую, выбросил невесть где — ладно. Пьяные мужики (и даже трезвые) не то, что меня, а собственных детей — и забывают, и выбрасывают по недомыслию, и что угодно. А я — ещё и огрызаюсь, когда наезжают… Вообще-то, он и сам был сразу пьяный, нервный. Вроде, что-то и болело, вероятно, не меньше, чем мои ноги.
       Куда интереснее то, что это был заранее продуманный коллективный балаган. «Персонаж-киллер» был не первый, с кем я заговорила в «паровозе» по поводу нынешних «возможностей» в «ночлеге», и меня, совершенно очевидно, потихоньку «отправили» именно к нему. А когда, уже в «ночлеге», он, набрав кипятку, ненадолго вышел из кафе, «мне» там поставили Анну Герман, — всё, в её духе, и главное:

...Мне говорят: «Поверь, что этот парень —
Тебе не пара совсем не пара!»

А он мне нравится, нравится, нравится,
И для меня на свете друга лучше нет,
А он мне нравится, нравится, нравится,
И это всё, что я могу сказать в ответ!

...Мне говорят: «Твой выбор не из лучших.
Ты нас послушай, ты нас послушай!..»

 А он мне нравится, нравится, нравится,
И для меня на свете друга лучше нет,
А он мне нравится, нравится, нравится,
И это всё, что я могу сказать в ответ! —

       Песенка продолжалась довольно долго и настойчиво. И Т.Д.
       А когда после «Ашана» я приехала, как ни в чем не бывало, «к паровозу» на «ужин», появился «Ежовский», и теперь уже не с торжествующим видом, но, по поводу «чего-то» — «наиоскорбленнейшая невинность и наиблагороднейшее негодование» — не иначе, по поводу «вопиющего персонажевского проступка».
       В общем, мне ясно то, что ваша Сеть работает. Как прежде, и как будет впредь, потому что НИКТО ей не противостоит, видимо, упорно оставаясь на позициях «трезвомыслия». Ну-ну.
       Потом стало ясно, что я не рыдаю, а сама хихикаю («Где мой киллер? Чего глаз не кажет, а?», — выпивая третий стакан чая: «Я думаю, что это я так пить хочу? А это — наверное, с киллеровского бодуна, — давно не было!..»), и «Ежовский» убавил своего пафосу.
       Ну и (я уж не знаю, что там, почему и зачем именно выкаблучивает «Персонаж», — вряд ли я ему шибко нравлюсь на самом деле, — он, правда, всё пытается себе представить, какой я была бы отпадной, если бы меня «привести в норму и в божеский вид», — но совершенно не факт, что ему этого хотелось бы для себя самого, — кто знает, что у него там на уме!..), — ну и, относительно намерений самой Сети, всё прояснилось очень быстро.
       А именно — мне аккуратненько начали впаривать (не забыв прокатить перед носом инвалидное кресло с тётенькой), что... мужик мне нужен такой же хороший, веселый и добродушный, как я сама. Короче, мне хотят втюхать «хорошего мужика». А когда я «окажусь» без ног (или с ногами, но в инвалидном кресле), он ещё и уха-а-аживать за мной будет!.. Понятно, в общем.

       Я вам в тысячный раз говорю, что если я окажусь без ног, или с ногами, но в инвалидном кресле, то ухаживать за мной не будет ВООБЩЕ НИКТО. Как и в любом другом подобном случае. УХАЖИВАТЬ ЗА МНОЙ НЕ БУДЕТ НИКТО И НИКОГДА. Если у меня любым образом, с виновными или без виновных, как угодно, случится что-то с ногами или с чем-то ещё настолько, что мне понадобится чей-то уход, я немедленно ухожу из вашего мира сама, любым способом, доступным на тот момент, — или, если вы не оставите таких возможностей — я замолкаю совсем (за исключением проклятий), ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ВСЕГО, и я уже сейчас готова к такому варианту, как ко всему, что может происходить в любых застенках любого гестапо, и умираю в любом, но исключительно и несомненно — в СОПРОТИВЛЕНИИ вашему миру, вашей Сети, и всем, «плохим» и «хорошим», кто здесь только у вас есть.
       Если надо, я повторю это ещё тысячу раз, но другого вы от меня не услышите. (А если появится — то это будет ВАША лажа и фальсификация.)

       Да, «Персонаж» — артист и приколист, и сознание у него — хотя бы частично — СВОЁ, и общаться с ним ИНТЕРЕСНО, в какую бы степь его ни несло. Но, разумеется, если он — киллер (любого толка), и спать не дает (правда, может, ему и действительно, самому не спится), и как все «мои» (ВАШИ!) мужики, ПРИ МНЕ — нищ, как церковная мышь (исключением был «Ежовский», но ценой тому были навсегда завявшие уши), да будет ещё и стремиться поить на непременно голодный желудок, да при недосыпе, — то была охота!..
       Но ВАШИ «хорошие» — это тоже «ешьте сами». Я вас наизусть знаю, и цену этой ВАШЕЙ хорошести — знаю наизусть. Эти «хорошие» — под непременным управлением Сети, и в ЛЮБОЙ момент оборотень обрастёт шерстью и выставит клыки. НЕ ТОЙ шерстью и НЕ ТЕ клыки, — это будет исключительно тошниловка, как и ВСЁ у вас, — как эти ваши блевотные «юные» парочки, которые я называю всегда опарышами, которые блевотно целуются и тискаются, думая, что кого-нибудь этим возбуждают, а не стимулируют рвотный рефлекс. Кого-нибудь возбуждают спаривающиеся на глазах собаки, или гамадрилы, или опарыши? — вот, и меня — нет.
       Благо, вы не способны изобразить ТАКОГО «хорошего», который понадобился бы мне, — вы их давно перебили, вам не на что посмотреть для образца, — и от ВАШИХ «хороших» я тем более шарахаюсь с первого же момента.
       На сегодня — собственно, и всё. Остаток времени (поскольку торопиться сегодня некуда, — обычных вечерних кормежек нет, — я все-таки буду продолжать «Вспышку». Хотя опубликовать сегодня точно уже не успею. Но главное — этим, наконец, заняться. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 364,
знаков без пробелов — 6 979,
знаков с пробелами — 8 527.)







09.02.2016.
       /14:18/ Сразу:
       1) До «дальнего ночлега» не доехала: не успела.
       2) Ко вчерашнему: у нас с ним ничего не было, и то, что он «не даёт спать» (само по себе — ерунда), означает, что, находясь в общественных местах, мы часто оказывались на соседних сидениях или рядах, — можно разговаривать, можно рано будить, когда ещё не будит никакая охрана (если, например, приспичило в Котлы), и пр. Но не более того. Само по себе это «не даёт спать» — тоже не серьёзно совсем, — ничего особенного, ничего экстремального, и можно было бы больше не вспоминать. Но вчера вечером мне пришло в голову, что, раз я написала: «не даёт спать», то меня можно не так понять, — поэтому я оговариваюсь.

       Теперь — к первому. Думаю, что вчера с «дальним ночлегом» всё произошло не случайно (как, году в 2005-м, меня однажды поправили помогальщики: «У ТЕБЯ случайностей не бывает»). Вчера, после самой поздней кормёжки, где опять набили тяжёлую сумку, я завозилась с этой сумкой и, считая почему-то, что у меня много времени, пошла в другую сторону и, тоже вдруг считая, что у меня достаточно денег на «Тройке» (что есть ещё на дорогу целого дня), села на метро, где не проскочишь, — заплатила.
       Потом, когда прочухалась, но было уже поздно, выяснилось, что по времени я не успеваю, решила, всё-таки, попробовать, в результате, увидела, как ушел последний автобус, а обратно зайти, оказывается, денег у меня уже не хватило («ещё одного дня» не было, и хватало только на обратную поездку по тарифу «90 минут», — проехав же в метро «просто так» один раз, я оказалась в полном пролёте: ещё на одну полную поездку уже не хватало. Пришлось ехать «к паровозу», и — «по программе» (в одиночку).
       Не знаю, что это было: «просто» подстава после вчерашних записей, или, наоборот, меня от чего-то увели, что могло ждать в «дальнем ночлеге» (после них же).
       Ещё маленькая новость: начали, похоже, своим «психотехнологическим» способом опускать на деньги, и, кроме того, исчезло полпачки (большой) из рюкзака. Завеяло гнойным Петербургом, который может, в связи с моими последними сентенциями, оказаться уже «весь здесь», по крайней мере, часть школьных совыпускничков и программистов «Музея Музеев».
       Там, в Петербурге, особенно в самые последние годы (и мамины, и отцовские) с этим творилась вообще «феерия». И вот, теперь — знакомый почерк.
       Но сегодня я опять очень быстро ухожу. И посмотрим ещё, не кончится ли всё с этим «занятием делом» — прямо сегодня, когда у меня, как раз, не осталось ни копейки. Как я уже говорила сто раз, как только я начинаю что-нибудь продавать или раздавать, очень быстро повторяется ситуация, когда у меня вообще никто ничего не покупает (само собой) и не берёт бесплатно. (Видимо, даётся «сигнал», как с «днями здоровья», когда я периодически стреляла сигареты.) Знакомая, правда, говорит, что здесь — дело и не в том, сколько и чего я раздала, что у неё тоже берут очень мало, а «работает» сам плащ, — но посмотрим. Я ничему не удивлюсь, а здесь (в ЭТОМ мире) всё — по сценариям, и лично у меня — по петербургским. Ладно, побегу уже. /14:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 484,
знаков без пробелов — 2 541,
знаков с пробелами — 3 093.)







10.02.2016.
       /14:50/ Сегодня многие на меня смотрят, как будто что-то произошло (ничегошеньки), — а вчера вечером была странность.
Но ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ СВОИХ ПАРОЛЕЙ Я НИГДЕ НЕ НАБРАЛА И НЕ ПУБЛИКОВАЛА НИЧЕГО И НИГДЕ!
       Я оставила сумку в гардеробе, поэтому надо было вечером успеть вернуться. Я собиралась забрать сумку и подняться только в туалет. Навстречу мне попался пресловутый «Профессиональный актер» (давно не было), ужасно чем-то довольный и, вероятно, заинтригованный. Я решила, раз так, зайти за PC-юк и глянуть, все ли у меня в порядке.
       Когда вошла в лифт — рука «сама» нажала этаж, куда нужно подняться за Apple, откуда я вхожу в интернет. Я удивилась, и, приехав на тот этаж (где, кстати, нет и НОРМАЛЬНОГО ТУАЛЕТА), не выходя из лифта, нажала нужный, PC-ковский: публиковать все равно не собиралась ничего, — только глянуть. Тем более, я сразу подумала, что, вероятно, от меня хотят, чтобы я набрала свои пароли и тогда по сети кто-нибудь что-нибудь вбухает от моего имени.
      В общем, я за Apple не садилась, паролей не набирала, ничего не публиковала сверх того, что уже было опубликовано днем. Судя по сегодняшней странной реакции многих окружающих, гамадрилы-хунвейбины могли заняться единственным делом, которое делать умеют — гадить. Но не знаю.
       (Между прочим, мне тут как-то было сказано, что «гажу» им вечно я. Приехали. Я их знать не знаю, и не знаю и не хочу знать, как они существуют и чем занимаются, и в их дела (и в их существование) не лезу и не испытываю ни малейшего интереса. А если даю отмашку — то лишь постольку, поскольку они лезут ко мне и гадят в том, куда их никто не звал!.. Впрочем, путать х с пальцем — для них само по себе очень характерно.)

       Из предыдущего. Я не заострила внимания на том, что когда я глянула на себя в зеркало в Ашане (запись 09.02.2016), я увидела действительно нечто беспрецендентное. Кстати, уникально мерзостное. Я не знаю, что могло бы быть, если бы я тогда не уехала из Котлов, заснула бы там на лавке, а потом проснулась бы ВОТ С ТАКОЙ рожей (откуда она у меня вообще тогда взялась? — чьи это воздействия? — У МЕНЯ такой не бывает!), и меня бы увидели какие-нибудь тамошние пьяные ханыги, — какой рефлекс у них мог бы сработать, и что бы со мной тогда случилось.
       Но я знала, что денег у меня достаточно, — я доехала до Ашана, заснула и проснулась только там, у зеркала и у раковины, так что, ужаснувшись «до сердечного приступа», привела себя в порядок моментально, и пошла покупать галоши и подсластитель, обломавшись с электрошнуром для кипятильника, который имела в виду в первую очередь.
       В свете этого, однако, становится вдвойне любопытным, почему «Ежовский» появился тогда с видом оскорбленной невинности и праведного негодования, который (вид) поменял только тогда, когда увидел, что я хихикаю, и что у меня все в порядке. К чему-то он готовился, чего-то ожидал, т.е. что-то знал и БЫЛ ОРГАНИЗАТОРОМ чего-то несостоявшегося. (В свете его патологии, приписывающей каждой бабе групповое изнасилование, можно представить, ЧТО он планировал организовать.)
       Интересно только, был ли в это посвящен и «Персонаж», или им самим в данном случае (даже при вероятном ЧАСТИЧНОМ соучастии) сыграли, как марионеткой? Но, разумеется, не СКАЖЕТ мне этого никто. Ему-то я сообщила, что собираюсь в Ашан, а не «к паровозу», куда ему вдруг захотелось, «как домой», — отчего он вдруг почему-то и завелся, уехав вообще... А мужики тогда, с которыми я вечером на кормежке начала хихикать, испытали вдруг ЯВНОЕ облегчение от чего-то, как будто расслабились и оттаяли, — но мне тоже, конечно, ничего не сказали…
       Всё, — я ушла. /15:26/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 568,
знаков без пробелов — 2 996,
знаков с пробелами — 3 635.)







12.02.2016.
       /14:59/ Вчера в интернете не была (не дошла, — во второй половине дня «занималась делом»).
       Сегодня — только «Вспышка» (если что-нибудь успею — опубликую). Завтра, кстати, могу не появиться. В воскресенье — тоже посмотрим. В понедельник — планирую. Сейчас сразу выхожу из инета. /15:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 40,
знаков без пробелов — 253,
знаков с пробелами — 309.)







14.02.2016.
       /14:57/
Почти везде у меня в текстах ЧЕБРЕЦОВ оказался опять Чистяковым! Я ВЕЗДЕ меняла! ЭТО КТО-ТО ОПЯТЬ НАГАДИЛ!!! Я объявляла, что герой переименован, и зовут его — Александр Константинович Чебрецов!!!
Ублюдки этого времени будут мне гадить постоянно. Какой-нибудь дряни понаписали от моего имени. Те, кто это делал, и те, кто об этом знал и промолчал, прокляты со всеми их детьми, внуками и правнуками, и со всем их потомством, родившимся и еще не рожденным! Я умру — проклятие останется! Прокляты!!!
       КСТАТИ, В САМОЙ «ВСПЫШКЕ» ОН У МЕНЯ ЕЩЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ.


       В субботу я коротко приходила, но не публиковалась. Сейчас буду продолжать «Вспышку», — к концу дня что-нибудь опубликую.
       Да, 7-ю часть сейчас опубликую, не буду повторять (пока, по крайней мере) в Дневнике ее всю, с редактурой. Приведу здесь только очень важную, актуальную выдержку.
       Краткое содержание фантастической завязки «Вспышки» —
http://www.proza.ru/2014/12/17/1372 .
       Теперь временной Скачок уже произошел, героиня уже оказалась десятилетней в 1977 году, уже повидала родителей и деда, и завтра собирается со своими шифровками в памяти бежать в Москву по «запасному плану». Сейчас одна возвращается в автобусе от дедушки, и думает, вспоминает свою информацию. Пока это — конец части 7.
       Итак:




            «Вспышка», Конец части 7
--------------------------------------------


       В автобусе на этот раз было спокойно, и она улетела в свои мысли. Она только что дожила (и умудрилась пережить, — невероятно! — да ещё и в детство опять вернуться…), — дожила до страшных вещей: до фактического конца человеческой сущности и до конца своей страны, — такой, какую она воспринимала СВОЕЙ…
       И ведь ЗДЕСЬ, в социалистической системе и в рамках социалистической идеологии — как раз МОЖНО говорить о том, что же ТАМ, «в будущем», произошло на самом деле, и К ЧЕМУ оно шло в конечном счёте, если бы в силу каких-то вселенских закономерностей ход ТОГО времени не прервался. Беда в том, что ЗДЕСЬ, «в прошлом», люди перекормлены этой социалистической идеологией, пребывают в неизбывной тоске по «стеклянным бусам», и не очень понятно, смогут ли они что-нибудь воспринять, кроме «гласности и перестройки» — к чему Западная система подготавливала эту страну со всей тщательностью несолько десятилетий, приводя к дефицитам, провоцируя появление на ключевых постах множества карикатурно старых дураков, и т.д., и т.д. Об этом тоже надо будет как-нибудь поговорить. (Если «ребята» не передали и этого в шифровках, пока ещё хранившихся только в её памяти… «А, ну-ка! Страница 412? Да, нормально…»)
       Так что же ТАМ, «в будущем», произошло? Блин, как это банально с точки зрения здешней, «из советского прошлого», «тупой и дурацкой» идеологии! Но ИМЕННО ОНО и произошло!..
       Капитализм «просто» отвоевал свои позиции, — вернул в сферу своего влияния огромную территорию, тем более — с опасной для него идеологией, — его сверхдоходам и его тотальной власти больше не должно угрожать ничего.
       А что это значит? Сначала — тоже всё просто и банально. Всем известно о неизбежных при капитализме кризисах перепроизводства. Те, кто жил в советское время, должны помнить кадры современной тогда капиталистической хроники, когда на большой территории разложены японские часики — в огромном количестве по огромной площади, — и их давит асфальтовый каток. Их произвели слишком много, их никто не купит, а раздавать даром — означает уничтожить их цену. Производителям это грозит гораздо большими кризисами, нежели уничтожение перепроизведённого остатка. Это банально. Также у всех на памяти — молочные реки в западных городках, когда фермеры выливали лишнее молоко на улицы, — это повторилось и в постсоветских странах.
       Капитализм приводит к перенасыщению рынка, но ему выгоднее уничтожить излишек, нежели, например, накормить и обеспечить ВСЕХ малоимущих на планете: это подорвёт основы его экономики, приносящей сверхдоходы и обеспечивающей абсолютную власть «элите». Это уже не очень всем понятно, но этот вопрос лучше задавать экономическим популистам, — о том же, что ситуация в принципе такова, известно тоже всем, и сейчас время на это тратить не нужно: цепочка ведёт к гораздо более серьёзным выводам.
       Повторение кризисов перепроизводства означает факт ПЕРЕПРОИЗВОДСТВА ПОТРЕБИТЕЛЕЙ. На эту тему говорить уже не любят. Но ЧТО это означает? Казалось бы, чем больше потребителей, тем больше они в состоянии купить, а значит, и обеспечить сверхдоходы… Не тут-то было. Кто при капитализме — нищий (нередко — кому ОТВЕДЕНА эта роль «по разнарядке», чтобы примером своего существования поддерживать в «тонусе» основную часть среднего класса, ГЛАВНЫХ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ, разумеется, очень боящихся скатиться в нищету), — кто при капитализме — нищий, тот и есть нищий, с него и спроса нет. Но средний класс с определённого момента оказывается СЛИШКОМ УДОВЛЕТВОРЁННЫМ (грубо говоря, зажравшимся), — практически все потребности его удовлетворены, и его уже почти не заставить потреблять в количествах, нужных производителям, — у среднего класса и так «ВСЁ ЕСТЬ». Вот это и является кризисом перепроизводства потребителей. (В данном случае, увеличение рождаемости проблемы не решит, тем более, что назревает кризис энергоресурсов, проблема тотального загрязнения окружающей среды и пр.)
       Отсюда вытекает один из самых основных законов капитализма: НУЖНА ВОЙНА. В нынешних «масштабах всего» — МИРОВАЯ. Это и снизит количество удовлетворённых потребителей (заодно порешает проблему перенаселения), и создаст ПОТРЕБНОСТИ у обнищавших и выживших в разрухе бюргеров: у них опять «ничего нет», одни ПОТРЕБНОСТИ. Ну и — новое сплочение новых социальных образований, новый жизненный тонус, и пр., и пр.
       Как писал Рудольф Сергеев в своей статье
«ЭТА ГЛУБОКА ШТУКА "ОБРАЗОВАНИЕ"»,
       «««Важно понять, что война — не ошибки или даже преступление отельных лиц, классов  или группировок, а именно механизм, обеспечивающий существование капитализма.
       В мире и экономически, и идеологически доминирует самый "совершенный" на сегодняшний день общественный строй — капитализм. Неотразимо привлекательный в своей совокупности личных свобод, рыночных отношений и ослепительно высокого уровня потребления.
       Но вот только есть одно маленькое "но". Ну, не может он стоять на месте, он должен расширяться, искать рынки сбыта для своих товаров. Он должен (самопроизвольно) расширяться, как тесто в квашне.
       Но это чревато. Поэтому он и пытается  законсервировать  процесс своего разбухания.  Какие бы то ни было изменения. Замедление прогресса, науки. Реанимируются и пускаются в дело религии, вот уж кто действительный специалист по консервации любого общественного прогресса. Становятся излишними целые сообщества людей, которые выводятся за скобки и обрекаются исчезновение,  Это те лишние, которые просто оказались невостребованными существующей экономикой, нельзя из них извлечь прибыль.  А таких становится все больше, в них превращается большинство населения Земли. <…>
       По большому счету правительства "развитых стран", его госинституты с настойчивостью, достойной лучшего применения, готовят ОЧЕРЕДНУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ, ГЛАВНОЙ ЦЕЛЬЮ КОТОРОЙ ЯВЛЯЮТСЯ НЕ ТЕРРИТОРИИ, НЕ РЕСУРСЫ… А УНИЧТОЖЕНИЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА НАРОДА. И ничего более.
       Да и сам народец психологически подготавливается к своему уничтожению, это хорошо прослеживается и по содержанию образования, работе СМИ, политике правительств практически всех стран, неявно управляемых из одного центра, которые хорошо чувствуют неотвратимость этого события. <Например, недавняя масштабная всемирная "реклама" Первой мировой войны под видом её "юбилея", — А.Т.> Можно добавить, что и США не исключение. Они также готовы пожертвовать частью своего населения. Репетиционная подготовка — «башни-близнецы» в Нью-Йорке в сентябре 2001 года.
        Тем более, что уже читаем в прессе:  "Америка с несомненностью готовит ядерный удар по России ".
       Как будет выглядеть современная война? 
       Прогнозов много, от гипероружия до  боевых насекомых-роботов. Но никто еще не сказал главного, что будет в этой войне. Это будет война в две руки, у которой один хозяин.
        МЫ ПРИВЫКЛИ, ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, ХОРОШЕЕ ОНО ИЛИ ПЛОХОЕ, НО ЕСЛИ ДОЙДЕТ ДЕЛО ДО СТОЛКНОВЕНИЯ, ТО ОНО ОРГАНИЗУЕТ ЗАЩИТУ. КАК БЫ НЕ ТАК!
       На самом-то деле, на нанесение ядерных ударов обоюдное согласие будет достигнуто заблаговременно. РФ будет согласна на них с США, а США – с РФ. Все будет просчитано заранее, прикинуто, сколько будет уничтоженных городов и каких, сколько погибших, оговорены масштабы. Для «затравки» будет позволено снести ядерными ударами пару- тройку своих городов, опять же, в рамках <негласных> договоренностей. А потом, в праведном гневе, испепелить противную сторону в дым, чтобы и памяти от неё не осталось. В рамах предварительной договоренности, конечно»»».

       Это — уже не говоря о том, что из человека по сути вытравливается человеческая сущность — то, к чему был устремлён вектор эволюции живой природы (вероятно, эволюции материи вообще) — возникновение сверхсознания. Но в нём отказано образцовому потребителю при капитализме. (А то, догадается, что его сейчас, такого образцового, как раз и уничтожат в количестве нескольких десятков миллионов в качестве жертв очередной мировой войны. Исключительно для того, чтобы освежить его потребности.)
       Но можно вспомнить ту же статью того же автора:

       «««С. Кара-Мурза: Высокий уровень советской системы образования был признан всеми. Для того, чтобы учиться иностранцу в МГУ, требовалась его предварительная годичная подготовка.
       Отец атомной подводной лодки в США г. Дж. Риковер в свое время сказал: "Серьёзность вызова, брошенного нам Советским Союзом, состоит не в том, что он сильнее нас в военном отношении, а в том, что он угрожает нам своей системой образования".
       Андрей Фурсенко поставил точку в этом вопросе, разъяснив на  Селигерском слете молодежи в 2007 году, что "Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя".
Школа, согласно новой модели, должна быть профильной и ориентированной на потребности рынка.
       Финита ля комедиа!»»»

       Вот теперь становится понятным, почему в 1910 году президент США Уильям Тафт «объявил» «золотую (долларовую) войну», сказав, что «доллары будут сражаться вместо солдат, доллары будут разить гораздо эффективнее, чем снаряды», а в 1914 году объявлена невиданная досель на планете бессмысленная бойня — Первая мировая война. В Америке «отменили» линию Тафта? Отнюдь нет. СВОИХ целей сейчас, действительно, добиваются преимущественно без «горячих войн». Но «почистить потребителя» в планетарном масштабе оказалось необходимым…



       Пока вспоминала и думала, Алёна проехала несколько автобусных остановок, и ей пришлось возвращаться обратно.
               
                (Продолжение следует.)

Окончание отрывка.
--------------------------------------------


       На сегодня заканчиваю. /18:24/      

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 493,
знаков без пробелов — 9 230,
знаков с пробелами — 11 148.)







15.02.2016.
       /12:47/ Перечислю основные адреса ВСЕГО, написанного МНОЙ, имеющего отношение к «Вспышке». Ничего ДРУГОГО мной не написано. И могут только строго СОВПАДАТЬ с этими текстами другие варианты адресов, опубликованные МНОЙ.
       (Сегодня я навела порядок и проверила ВСЕ, за исключением моей основной страницы на «Стихах», к которой у меня сейчас нет доступа. Но и там не может быть НИЧЕГО ДРУГОГО, — разве что, где-то не сменила фамилию героя или не отредактировала несущественную мелочь. Упоминание старой фамилии героя может встретиться в более ранних Дневниках, но только как упоминание фамилии, — всё, хоть сколько-нибудь существенное перенесено в
«Дневниковые намётки к продолжению Вспышки». )
Итак,


«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 .
Основной текст фантастического повествования «Вспышка»:
1) Вспышка. Фантастическое повествование. Неоконч.,
http://www.proza.ru/2011/06/07/967 .
2) Вспышка. Продолжение фантастического повествования,
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .
Далее — «Дневниковые намётки к продолжению Вспышки»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808 .
(Что-то уже написано в основном тексте, что-то — еше нет, а что-то и не будет, но это — наметки, и что-либо может быть и переработано.)
Основным текстом «Вспышки» это не является.
Далее — «Из личной жизни председателя КГБ. Шутка»,
http://www.proza.ru/2015/02/19/1652 .
Это — шутка и есть, в основной текст «Вспышки» может не войти вообще, а может — как упоминание о таком эпизоде в эпилоге. Текст взят исключительно из моей большой рецензионной переписки.

       ЭТО — ВСЁ, что на сегодняшний день написала лично я.
Что-либо другое ко мне отношения не имеет никакого.

       На сайте «Изба-Читальня» я получила письмо от автора
Александриус Гуськовиус («Ваши сообщения удаляют…»):
       «Попробуйте печатать личные сообщения мне в почту - если хотите что то у меня взять и напечатать себе - я разрешаю - вот моё согласие… С уважением, ...».
       Я ответила ему:
       «Александр, личных сообщений у меня сейчас нет совсем, а Вашего я, разумеется, ничего не возьму. Но - спасибо. Буду иметь в виду. Мало ли!.. Только не перепутайте меня с теми, кто любит шутковать от моего имени и под моими паролями. Лучше переспрашивайте. Вообще, все это чревато подделками и подставами...»
       Больше переписки с этим автором не было никакой, равно как не было и никаких личных писем вообще. Не исключено, что некоторые странности, произошедшие впоследствии, связаны именно с этим предложением. (Но я этого НЕ ЗНАЮ.) Я даже не ответила ему на две рецензии (кстати, просто не хватило времени, — вероятно, еще отвечу), но более контактов не было никаких.

       В любом случае, я перечислила ВСЁ, имеющее отношение к «Вспышке», написанное МНОЙ. Бороться с ложью и подделками в нынешнем времени, видимо, бессмысленно, но людям, сколько-нибудь соображающим, что происходит, этого должно быть вполне достаточно. (Разве что, я еще раз напомню, что в интернет вынуждена выходить в учреждениях, где компьютеры — В СЕТИ, и различные «странности и неприятности» наблюдались не однажды.)
       Перечислю еще адреса того же самого на моей запасной странице на «Стихи.ру» (сборник «С "Прозы.ру"»):
«Краткое содержание завязки» —
http://www.stihi.ru/2016/02/14/9182 ,
«Вспышка». Часть 7 —
http://www.stihi.ru/2016/02/14/9139 ,
«Дневниковые наметки...» —
http://www.stihi.ru/2016/02/15/8647 ,
«Из личной жизни… Шутка» —
http://www.stihi.ru/2016/02/15/7997 .

       Фамилия героя, еще не появившегося в самом фантастическом повествовании «Вспышка» —
ЧЕБРЕЦОВ Александр Константинович.
       О переименовании его из Чистякова я сообщила в Дневнике 06.10.2015, /14:31/. Повторила эту запись в «Из личной жизни председателя КГБ. Шутка», в конце, в примечаниях. Чистяковым я когда-то назвала его спонтанно, и меня это перестало устраивать, когда я сообразила, что это перекликается с Александрой Марининой, — только не могла придумать что-нибудь созвучное, но нейтральное. В самой «Вспышке», ещё раз скажу, он пока не появлялся.

       С этим, буду считать, закончено. /19:37/

(На текущий момент, от начала даты и до последнего прославленного времени включительно:
слов — 542,
знаков без пробелов — 3 464,
знаков с пробелами — 4 073.)


       Собственно Дневник — сегодня уже не успеваю. Хотя он планировался. (Есть, что сказать, хотя не произошло опять НИЧЕГО.) Это — уже завтра. Публикую, что есть, и пока ухожу. /20:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 593,
знаков без пробелов — 3 746,
знаков с пробелами — 4 414.)







17/18.02.2016.
       /14:03/ Вчера я в интернете не была вообще: целый день «занималась делом». Сегодня я никому ничего не демонстрирую и собиралась пойти поесть в 17 часов, но ублюдки нынешнего времени очень любят оставлять меня голодной.

       На «Избе» (где, кстати, мне упорно сажают опечатки, которых не было) — 18.02.2016 на рецензию вместо письма Гуськовиус написал «безумный» ответ и попрощался.
      На «Стихах» в «Временно. Повторы Дневника» записи стояли по 15.02.2016. Что-то мне помнится, что я ставила туда и вчерашнее. Впрочем, сегодня я разобью ту запись на две и дополню их (что успею) в конце каждой записи. Объёмы позволяют не экономить. Итак, разбиваю на два, повторяю и дополняю.



1) 17-18.02.2016. ГУСЬКОВИУС.
       Вчера я в интернете не была вообще: целый день «занималась делом». Сегодня, 17.02.2016, я никому ничего не демонстрирую и собиралась пойти поесть в 17 часов, но ублюдки нынешнего времени очень любят оставлять меня голодной.
       Только я собралась сделать Дневниковую запись, в частности, о дурацком «дне Валентина», который мне опять попытались навязать, и о «Персонаже» (почему я просто плюнула на этого «Валентина» и уехала на «дальний несанкционированный ночлег»), — только собралась, как дрянь началась здесь, в инете.
       Я уже упоминала в эссе «Ревизия» автора «Александриус Гуськовиус». Кстати, это — автор сайта «Изба-Читальня», о чём в текстах эссе выпала строчка (сегодня я её уже восстановила), поскольку сайты «Стихи.ру» и «Проза.ру» категорически не публикуют никакие ссылки на «Избу» латиницей, а я имела неосторожность набрать в скобках адрес самой «Избы» — латиницей. Вся строчка «улетела». Потом же я скопировала эссе с «Прозы», ничего ещё не заметив, так что эта строчка вылетела и на «Избе». Но это — мелочи, и я уже всё восстановила.
       Сегодня я получила от этого автора (на «Избе», на сайте) совершенно дикое письмо. Потом что-то насоображала по этому поводу, решила написать письмо автору… В общем, в результате я написала ему рецензию (отзыв, как это там называется), где полностью привела то, что собиралась отправить письмом, — я приведу этот текст здесь, и из него, как я считаю, должно быть всё ясно. Итак, вот то, что опубликовано как рецензия на произведение этого автора «Сопротивление души...» [Александриус Гуськовиус]:

       «««Интересная вещь (как и всё у Вас). Но что о ней написать, я, честно говоря, не знаю. Поставила "интересно".
       Но сейчас я - о другом.
       Кажется, происходит бодяга. Я написала Вам письмо, но оно не отобразилось, как отправленное. Я повторю его здесь, в рецензии (а также у себя в Дневниках). Относительно недавно Вы на этом сайте ("Изба-Читальня") вдруг написали мне письмо (теперь уж я ВСЁ цитирую):
       "Попробуйте печатать личные сообщения мне в почту, — если хотите что-то у меня взять и напечатать себе — я разрешаю, — вот моё согласие… С уважением, <...>".
       Кстати, я только сейчас подумала, что это письмо (с моей точки зрения - "ни с того, ни с сего") могло тоже быть Вашим ответом на что-то такое, о чём я не знаю. Во всяком случае, до этого я не писала Вам ничего, кроме одного отзыва в ответ на Ваши - мне: "Отзыв на произведение: Ножницы [Александриус Гуськовиус]". Писем до этого Вашего письма я Вам не писала никаких.
       На это Ваше письмо я Вам ответила:
       "Александр, личных сообщений у меня сейчас нет совсем, а Вашего я, разумеется, ничего не возьму. Но - спасибо. Буду иметь в виду. Мало ли!.. Только не перепутайте меня с теми, кто любит шутковать от моего имени и под моими паролями. Лучше переспрашивайте. Вообще, все это чревато подделками и подставами…"
       Позднее, правда, я не нашла свой ответ (плохо искала) и написала Вам ещё один в том же духе. Успела отправить, но потом обнаружила, что ответы надо искать в другом месте, через "редактирование", и нашла. Тогда удалила это своё новое письмо. Вероятно, это было использовано для какой-нибудь фальсификации.
Сегодня я увидела Ваше новое письмо и ответила на него.
Ваше письмо:
       "Алла. Институт центра мозга - находится в Москве...А Институт центра нейрохирургии находится в Санкт - Петербурге..."
       Я ответила:
       "Не поняла. Это Вы к чему?..
Или кто-нибудь от моего имени действительно с Вами попереписывался?.."
       Когда я опубликовала свой ответ, я сразу же обнаружила почему-то его копию и удалила её. (Вероятно, был использован факт "отправки" мной "ещё одного письма".) Больше, до этого вот письма, я не писала Вам НИЧЕГО. (Даже, кстати, до сих пор не ответила на два Ваших отзыва, - но это просто потому, что не хватило времени. Собиралась ещё ответить.)
       Вероятно, важно то, что своего компьютера у меня нет, и я вынуждена работать (в Москве) в соответствующих учреждениях, где есть бесплатный инет. Здесь все компьютеры находятся в большой сети, и проблем у меня в разное время бывало много. Кроме того, я нахожусь в странной ситуации, так что очевидны адресные преследования.
       Кроме того, в "жизни" с недавнего времени тоже начались особенно нехорошие (странные) вещи, как будто от моего имени опять прошла какая-то фальсифицированная информация, о которой я не знаю (а мне никогда никто ничего не говорит, не рассказывает). Я и предположила, что это могло быть связано с Вашим предложением о переписке, тем более - использования Вашего п/я (как я поняла). Ведь Вы даже не уточнили, что значит "печатать личные сообщения мне в почту", - я поблагодарила, но делать этого всё равно не собиралась.
       Странности последнего времени я упомянула (вместе с Вашим ником) в эссе "Ревизия",

(http://www.stihi.ru/2016/02/17/6221
http://www.proza.ru/2016/02/17/1424 ) .
       Теперь я решила написать Вам это вот письмо. Если Вы получите от меня что-либо таким же способом, как раньше, то я к этому никакого отношения не имею. Я даже не представляю себе, что это за почта, которую Вы разрешили "мне использовать". Я НИЧЕГО не делала и НИЧЕГО (кроме указанного) Вам не писала. Если кто-то этим пользуется от моего имени, то знайте, что Ваши данные - в руках неких злоумышленников. А компьютеры в сети воспринимаются интернетом как ОДИН компьютер с ОДНИМ адресом...
       С уважением, Алла.»»»

       Вообще-то, автор оказался честен, и, как я и предлагала, ПЕРЕСПРОСИЛ меня в открытой почте. (Здесь, на «Избе», он себя позиционирует (или ЕГО позиционируют) как психически больного. Но это — не моё дело: автор мне понаписал рецензий, я ему ответила (в основном), и тоже написала ОДНУ. Тут — начались какие-то странные дурацкие письма. Но я его попросила ПЕРЕСПРАШИВАТЬ, и он это сделал.
       Кем однозначно от всего этого шмонит — пресловутыми ублюдками нынешнего времени, например, «родственничками» (типа «Птицына» и др.), школьными совыпускничками, «Бардашковым», программистами петербургского «Музея Музеев»… и прочими «структурами». Разумеется, связанными в единую систему, сеть, как и всё ЗДЕСЬ, независимо от того, знают они об этом или не знают. Поступают и думают, всё равно, ОДИНАКОВО, в русле определённой, конкретной «задачи». Индивидуумов больше, всё равно, НЕТ (или — НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ).
       В общем, какая-то мразь вплотную занимается посмертным признанием моей недееспособности, и использует для этого, что угодно и кого угодно. А письмо это я упорно написала и для автора, и для того, чтобы всё это зафиксировать. Хотя это бессмысленно. Как в бессилии твердил мой папа, незадолго до смерти, имея в виду мои походы в ФСБ, в президентскую администрацию и в прочие «инстанции» (он говорил именно так, хотя, по идее, мог и хуже): «Они все — пр-р-реступники! Пр-р-реступники!!!» Он был прав.

       Добавить сюда можно то, что я понятия не имею, что тут вообще творится на всех сайтах от моего имени. Авторы на «Стихах» наконец-то ответили мне на запасную страницу, но долго молчали. Понятия не имею, не наполучали ли они что-нибудь «от меня», — а мне, по какой-то дурацкой, видимо, «договорённости» вообще никто и нигде, ни в интернете, ни вживую по существу обычно не говорит вообще ничего.
       Я оставлена в информационной изоляции, БЕЗ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ, как в своё время страной «управляли» «коммунисты» (С. Кара-Мурза об этом говорил в «Манипуляции сознанием»), то есть, ЗАВЕДОМО обречена на сплошной просчёт… Но мне давно понятно, что меня здесь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО уничтожают, сохраняя физическое существование «подольше», — так что, ни о каком НОРМАЛЬНОМ положении дел речь у меня не может вестись в принципе, тем более, что работают очевидно на посмертное признание недееспособности, которое должно быть потом «доказано».


2) 17-18.02.2016. «ПЕРСОНАЖ».
       Ну вот, опять времени не остаётся на этот ваш дураций «день Валентина». Но — быстренько.
       Как я уже написала, не произошло в тот день НИЧЕГО. Должно ли было — не знаю. Я на этот коммерческий «праздник» внимания не обращаю вообще, и совершенно не помнила, что это — он. Но мне, как водится, напомнили перед кормёжкой, и  даже несколько раз. Я сразу подумала, что планируется какая-нибудь очередная пакость. А ехать я опять собиралась в «несанкционированный ночлег» в связи с единственной последней «хорошей сменой».
       «Персонаж», как стало водиться в последние разы, напоил меня водкой, но я выпила опять чуть-чуть, всё, в основном, предоставив ему, — и он, благо, не настаивал. Но обращаться со мной в последнее время он уже вообще хамски. А мне-то это — зачем?.. Я так ему и заявила: «Что у тебя за пролетарские манеры!» — он обиделся, хотя и не очень явно. Но ушёл, не дожидаясь. Я, разумеется, никуда не побежала.
       Потом пришла в зал, а там сидел (очень на виду)… «Ежовский», который в последнее время исчез, а тут, именно в тот день, появился опять. Я сразу подумала, что это неспроста, тем более, что у меня давнее наблюдение: «Ежовский» появляется или к мерзости, или к подставе.
       Вот я и подумала, что на фиг мне сдался это долбанный «Валентинов день», тем более, что сейчас — непременно «устроят». Встала и уехала в дальний «ночлег». Судя потому, что эти «дети природы» меня потом очевидно «проверяли»  в дальнем, не «завёлся» ли у меня кто-нибудь другой, они ни фига не поняли. Но я устала уже вообще от этого всего, вместе взятого.
       Они никак не могут взять в толк (и сейчас вряд ли смогут), что в ЭТОМ ИХ (вашем!) мире я существую «на выходе»: ровно до того момента, как грохнут, или как всё это надоест до последнего предела мне самой. Я СУЩЕСТВУЮ В ЭТОЙ ГОТОВНОСТИ. Я ничего не собираюсь добиваться, ничего не предпринимаю, если оно не сваливается само, как нынешнее «занятие делом». (И то, мне сразу было сказано: «Сколько будет — столько будет», — то есть, надолго это не планировалось изначально…) Я вижу, что нахожусь среди врагов (сознательных или «насозданных»), что планы на меня — чёрные, что силы уж точно неравны. Я В ЭТОМ ЖИВУ. И главное, что ВСЁ ЭТО мне не нравится, — это совершенно посторонний для меня мир, в котором я просто не вижу, чего можно было бы ХОТЕТЬ!.. Мне нужно в ЖИЗНИ совершенно другого, — того, что целенаправленно искореняется здесь.
       А «Персонаж» вообще — ни душе, ни телу. Телу мне — и нельзя: в этом будет опосредованно или непосредственно участвовать целая толпа всякой мрази, — они и мысли-то слышат — толпой! И я никого за это не прощаю, и не прощу никогда, ни страну, ни вас!!! А душе — он стал только наезжать и хамить. И что мне с этого, водку с ним пить? — спасибочки.
       Ещё раз подчеркну, что дело абсолютно не в Москве или Петербурге, не в социальном и образовательном статусе и ни в чём подобном. По меньшей мере, последние 15 лет (а вообще-то, хорошо вспомнив — и ВСЯ моя «жизнь») показывают, что абсолютно ВЕЗДЕ, в любом географическом месте и в любом кругу будет создан свой «Ежовский» уж точно, но, вообще-то, и свой «Персонаж» и, как оказывается на поверку, в конечном счёте — ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ, — лишь с некоторыми несущественными «особенностями». То же самое (лишь с некоторыми, по первости, «особенностями») будет сделано АБСОЛЮТНО ИЗ ЛЮБОГО вашего «хорошего».
       Так что, ваших «хороших» мне не надо даром, как и ничего тут у вас. От них я, как раз, уже и опухла к 2002 году, и все предстоящие в таком случае метаморфозы знаю наизусть (включая предстоящую смертную скуку этого «общения»).
       Здесь я для разнообразия решила понадеяться на «асоциальность» (вдруг это предоставит ему внутреннюю, хотя бы душевную, СВОБОДУ ОТ ВАС?), — и то, кстати, это произошло не впервые. Но типажи были — разные, и только теперь их, пожалуй, достаточно — для ОБЩЕГО ВПЕЧАТЛЕНИЯ и для осознания (ЧУВСТВА!) закономерностей.
       ЗДЕСЬ, с «Персонажем» стала уже однозначно просматриваться общая закономерность общения с вами: я всё время слышу только о том, что БЫЛО, но уже нет. И кормёжка была охрененная — именно там, где не было меня (это — вы все, — как и что-нибудь ПОДОБНОЕ бывало в Петербурге и пр.), и деньги только что были такие, что можно было купить весь этот поезд, но менты забрали не поделились, и «Мартини» только что было полтора литра, но ветром сдуло (буквально), и о полуторалитровка разбилась. И всё, и везде — ТОЛЬКО так.
       Он всё собирался разодеть меня в пух и прах, но у меня всё не было телефона (а таскать «бабские шмотки» он не может, потому что, хоть они и «легальные», но «ЕМУ — с ментами не объясниться», «откуда взял»). Но я уже исчерпывающе себе представила, что было бы, если бы был телефон (вообще-то, могла бы уже и купить, — но я тоже не вчера родилась, и всё, что ТУТ бывает, уже сто раз прошла). Он бы мне, например, звонил что надо приехать срочно, — я бы «не успевала на 5 минут», и выслушивала бы, ЧТО я, оказывается, «упустила» из-за того, что — «как черепаха». Из интернета бы, например, выдёргивал постоянно, продохнуть бы не давал, а результатом было бы — что-нибудь, в таком духе.
       Кстати, как мне тут недавно сказали, он такой — не один, кто бабам открыто представляется вором. Короче — довольно стандартный психокиллер.
       В общем, дело ни в каком не в «Персонаже», — он бы, примерно такой (хоть и не «вор», а художник-учёный-музыкант-финансист), нашёлся бы где угодно, — и в Петербурге, в «Музее Музеев» (было бы желание), и в Москве, в любой фирме, и теперь уж в этом тотальном мире — ДЛЯ МЕНЯ и где угодно за границей.
       В общем, это — мир-преступник, мир — убийца. Каяться мне тут не в чем, а не прощу я никого и никогда. Хотя СМЫСЛА здесь у вас — НЕТ ВООБЩЕ НИ В ЧЁМ.
      И НИКТО НЕ НРАВИТСЯ,  И НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО, что нравилось бы ЗДЕСЬ. Всё — скучно и кисло, и «радость», и горе. Только — есть и спать, и, вот, писать за компьютером, — и то, гадят, как могут, ВО ВСЁМ.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 198,
знаков без пробелов — 11 715,
знаков с пробелами — 14 253.)







19.02.2016.
       Сегодня - пробегом. /14:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 5,
знаков без пробелов — 35,
знаков с пробелами — 45.)







21.02.2015.
       /14:56/ На «Стихах» (Алла Тангейзер 5) не было авторского ответа, который показывал «Кабинет», а на «Прозе» - отдельного произведения — моей записи за  19.02.2016 (была фальсификация?)!...
       Вчера целый день «занималась делом» и пр., так что в инете не была. Завтра и послезавтра (22 и 23.02.2016) ЗДЕСЬ, в учреждении — выходные, так что, появлюсь только в среду.
       Сейчас печатаю за писюком, потому что все Apple заняты, так что, опубликую, если успею. (Но — надо, чтобы сказать о выходных). Новостей, требующих немедленной публикации, благо, нет. Поэтому быстренько отбиваюсь, и затем, опять же, если успею, почистив пёрышки на «Избе» (когда попаду за Apple) уйду за продолжение «Вспышки», которое буду публиковать по ходу вагона.
       Да, кстати. На кормёжке сказали о смерти Нинки, которая, вроде, убита. (Многих таскали в полицию.) Вот это — страшно жаль. Очень прикольная была девка, ЖИВАЯ, «несмотря на». («Девка» — тоже далеко за сорок.) Я обязательно о ней ещё вспомню, но вероятно, даже не в «Дневниках».
       Итак, берусь за «Вспышку» в черновиках и бегаю смотреть, не освободились ли Apple.
       Пожалуй, и всё на сегодня. /15:07/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 170,
знаков без пробелов — 960,
знаков с пробелами — 1 171.)








26.02.2016.
       /17:04/ После 21-го появляюсь в инете первый раз. (Вчера здесь был санитарный день, а в среду меня «не пустили», поили и выгуливали.
       Сегодня взломанной оказалась страница на «Стихах» — «Алла Тангейзер 5»: не сработал пароль, а п/я там старый. Как я написала на очередной авторской странице, изгадят и новый, «Алла Тангейзер 6», но тогда меня надо там искать под следующим номером по порядку. «Проза» странным образом цела, и пока что цела «Изба». (Чем больше здесь гадят, тем больше я буду сидеть ТОЛЬКО ЗДЕСЬ, в инете, и разгребать эти ВАШИ завалы. Только загрузят лишней работой, меньше времени останется на всю эту парашу — на нынешнюю «жизнь» и на ВАШУ «страну».
       А в вашей фашистской «России» (в вашем Египте, в вашей египетской «России», — кто не понял, потом объясню, как только будет время, — смысл (коротко) в том, что здесь сознание изменено, как в древнем Египте, тот же человеческий муравейник, и наступает ЕГИПЕТСКАЯ МГЛА, — кстати, слово «Голем»
(http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 ),
означающее в этом варианте — ИСКУССТВЕННОЕ создание коллективного существа с единым групповым сознанием, которое наблюдалось не где-нибудь, а именно в фашистской Германии, — кто  смотрел американский фильм «Мумия» или «Мумия возвращается», не помню, — тот помнит эти приколы по поводу ТОЙ толпы… — так вот, Максим Калашников с компанией, как он писал в предисловии к «Путь зла. Запад...» Андрея Ваджры, взял это слово у иудейских мудрецов, и восходит это именно к временам ЕГИПЕТСКОГО рабства иудеев… — в общем, круг замкнулся), — короче, в вашей фашистской (египетской) «России» уничтожение, мое (во всяком случае) идет полным ходом.
       Тут я на этих днях (не этой ночью, а прошлой, — понятно, что все эти дни я была в Москве!) покаталась с «Персонажем» в «дальнее общественное место»… По-моему, он просто попытался меня поддержать (хотя уверенной ЗДЕСЬ нельзя быть ни в чем и никогда), — настаивал при этом, что я — «просто хороший человек», хотя цветочек, который его заставил «Грузин», все равно мне подарил («просто как хорошему человеку»). В «дальнем общественном месте» был фурор и шок. Но «Персонажа» я с тех пор пока не видела… Разумеется, против Голема (нынешней «России» или какого-либо другого) одному человеку придется туго, даже если вдруг надумает «на самом деле»!..
       Блин, времени уже не остается, а есть хочется хоть иногда!.. И завтра его (времени) может не быть. Но постараюсь появляться, как только смогу. В воскресенье планирую появиться точно. В общем, мне подсунули мобильник, СТРОГО (оказывается) с симкой по паспорту, и без вариантов (за мои деньги и в долг), — бывает и такое! Мобильником этим я пользоваться не буду, уничтожу вместе с симкой в ближайшее время, — а теперь я сижу без сигарет и без денег на дорогу. И в ближайшее время работать придется за долг. Атас, в общем. Вернее, Голем. Точнее — ваша фашистская «Россия», ваша египетская «Россия», ваш Египет.
       Все, сегодня я только наведу мути, — сбили еще этими «Стихами». Кстати, был включен на зарядку и этот мобильник, хотя и без симки. (Может, УЖЕ воздействие? Но я его и просто заряжать больше не буду ни разу. У меня, вон, оказывается, сразу же сперли зарядку (помогальщики?), но нашелся переходник (в комплекте), и подошла старая. Но лучше этот мобильник, на фиг, просто растоптать, что я очень скоро и сделаю, и симку — разломаю. (Без нее, именно зарегистрированной, по паспорту, и никакой другой, он даже будильник не «заводит»… «Акция», как это называется в вашей египетской «России».)
       Ладно. Пойду курить и жрать (пора уже). До завтра или до воскресенья, 28-го.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 545,
знаков без пробелов — 2 997,
знаков с пробелами — 3 602.)







28.02.2016.
       /12:53/ Вчера в инете не была. Сегодня — целый день. Сначала разберусь со стихами (под конец того дня пароль на «Алла Тангейзер 5» вдруг сработал, но времени у меня уже не оставалось). Если сегодня всё в порядке, то закрою «Алла Тангейзер 6» (оставлю закрытую запасную) и вернусь на «5».
       С мобильником, может быть, тоже разберусь очень скоро (избавлюсь). Пока он, разумеется, выключен, без аккумулятора и без симки. Если нет — уничтожу.
       Больше экстренных новостей пока нет. Занимаюсь в инете «своими делами». (Никому ничего не пишу, кроме, вероятно, рецки-другой, но ещё посмотрим.)
       Дневник заканчиваю сразу, а время выхода поставлю, когда буду публиковать. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 101,
знаков без пробелов — 575,
знаков с пробелами — 701.)

       /15:50/ Вот, читала я там Рудольфа Сергеева на «Избе» — о православии, о Кураеве (очень трезвые и умные вещи, хотя о Кураеве самое главное мне очень коротко написала в рецензионной переписке «их домработница» — КТО был его папа и как там всё обстояло (а я тут же проверила), — исчерпывающе, и большего и не нужно, если, конечно, хоть сколько-нибудь соображать), — меня прервали и попросили освободить «сильный комп», хотя я собиралась как раз «порисовать». Теперь пишу с чёрти чего, а опубликую м.б. только завтра. (Сегодня, «как специально», занято просто всё и везде.) Думаю, что это — именно цензура, хотя девочка-библиотекарь (как в этом вашем мире, впрочем, буквально ВСЕ) здесь, скорее всего — только очередной инструмент Сети.
       Ладно, самое главное я всё равно собиралась говорить только во «Вспышке» (и совсем не на упомянутые темы). Туда и «отправлюсь».
       Если будет продолжение «Вспышки» — опубликую,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 и
http://www.stihi.ru/2016/02/14/9139 .
       В любом случае, уже ухожу. /16:06/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 266,
знаков без пробелов — 1 563,
знаков с пробелами — 1 883.)







29.02.2016.
       /20:04/ Вчера опубликовала то, что написала в 7 части «Вспышки» на «Стихах», но не успела (и забыла в цейтноте) на «Прозе», не говоря об «Избе».
       Сегодня пришла в середине дня, но ещё писала «Вспышку», потом наводила порядок на всех сайтах и везде публиковала 7 часть.
       Ещё раз перечислю, где она сейчас есть на всех сайтах (на «Стихах» — на временной странице «Алла Тангейзер 5», а где на «Избе» — только там и опубликует, потому что «Стихи» и «Проза» её упорно игнорируют).
       Сначала — ещё раз «Краткое содержание фантастической завязки», чтобы было понятно, о чём речь:

http://www.stihi.ru/2016/02/14/9182
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872


Теперь — собственно 7 часть «Вспышки»:

http://www.stihi.ru/2016/02/29/9312
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240


       А теперь я повторю в дневнике новые эпизоды 7 части (после эпизода встречи с дедушкой и после того, что выделено в отдельное эссе «14. 02. 2016. - Где вы живёте, блин!..»), вчерашний и сегодняшний:


       «««Пока вспоминала и думала, Алёна проехала несколько автобусных остановок, и ей пришлось возвращаться обратно.
       Дома ещё никого не было, но довольно скоро зазвонил телефон: мама, которой, разумеется, уже звякнул дедушка, хотела убедиться, что всё в порядке и своё послешкольное внеплановое путешествие она уже благополучно завершила.
       Поев домашнего борща со сметаной (о, как она в 77-м году его не ценила ещё позавчера, 15 января!), она быстренько сымитировала на письменном столе то, что делала уроки, делать которые, на самом деле, понадобиться ей больше не должно вообще, и кинулась искать деньги. Из более поздних времён она знала, где находится мамина заначка: в белой, старой, грязноватой женской сумке в родительском шкафу под вешалками, в левом нижнем, «самом потаённом» углу (настолько никто ещё не боялся воров…), и теперь она надеялась, что там копятся уже и отпускные «НЗ».
       «Простите меня, мои дорогие, — думала она о родителях, залезая в шкаф, — эти отпускные вам всё равно не понадобятся: всё будет не так, — но если бы вы только знали, ЗАЧЕМ они мне!..»
       В «заначке» оказалась действительно огромная по тем времена сумма: целых сто шестьдесят рублей, приличная зарплата за месяц. Стараясь полностью подавить в себе какие бы то ни было эмоции, она взяла деньги, переложила пока к себе в портфель (а в школу она ходила уже не с ранцем, но с достаточно выпендрёжным для тех времён взрослым портфелем), вырвала страницу из тетради и написала записку:
       «Мамочка, прости, я взяла деньги, потому что они были очень мне нужны. Было бы хорошо, если бы нашла эту записку, когда уже будешь знать, что всё в порядке. Но если и раньше — пожалуйста, не сердись! Это было ОЧЕНЬ важно!» — слово «очень» она подчеркнула два раза и рефлекторно поставила свою взрослую подпись от другой фамилии, — пришлось вырывать ещё один лист и переписывать записку, подписавшись просто «Алёна». 
       Она положила записку в кошелёк, в котором с наивной честностью лежала заначка, убрала сумку на место и пошла лихорадочно перебирать вещи, в которых завтра планировала побег. 
       «Только бы успеть и только бы записку случайно не обнаружили сегодня!» — подумав это, она закрыла свой шкаф, вернулась к родительскому, вытащила записку из кошелька, положила её к себе в портфель и вернула деньги на место до завтра, — И только бы сегодня их зачем-нибудь не взяли!.. А вообще-то, надо поменьше думать словами, хотя меня сейчас и не должны слышать с моим взрослым сознанием, резко для них изменившимся!..»
       Ещё она положила в портфель ножницы и зеркальце, чтобы не забыть, и на улице или в чужом подъезде обрезать утром свою косичку. Забраковав содержимое своего шкафа, из вещей, когда померила, ей показались лучше всего мамины лыжные брюки (именно брюки, а не треники), один из маминых симпатичных свитеров и, всё-таки, своя куртка, — тоже для лыж, но потеплее, чем всё осеннее. Она в свои десять лет была крупной девочкой. Будущая акселерация ещё не началась, но уже потихоньку обещала начаться вот-вот, и рост её был уже куда выше среднего для её возраста, как и у Линевской. С некоторыми хитростями и подворотами мамины вещи могли смотреться на ней вполне прилично и цивильно, и, главное, неожиданно для тех, кто сообщит её приметы и будет по ним искать…

       Ещё раз проверив свою память на шифровки, что уже становилось для неё привычным до автоматизма, она села за свой стол, чтобы к маминому приходу изобразить, что «делает уроки», и задумалась. Но очень скоро разогнула скрепки ещё одной пустой тетради, взяла один лист, написала на нём шифрованный «список кротов» с вероятными быстрыми путями поисков доказательств (если сейчас кто-нибудь его увидит, вообще никто не поймёт, что это такое, поскольку уж точно в голову никому не придёт консультироваться в КГБ и что-нибудь воспринять всерьёз хоть на йоту), — «список», который был первым, что она должна была передать ещё до передачи какой-либо информации вообще, — и села за нешифрованную информацию по Вспышке (думая о ней, Алёна уже произносила это слово как бы с большой буквы), — за информацию, которую ей самой вгоняли в память, как шифровку, по методике, — настолько ничего не понимала она в этом обилии формул и специальных терминов. Этот текст на двенадцати двойных листах необходимо было предъявить вторым — для проверки в перечисленных НИИ и обсерваториях несколькими названными здесь известными КГБ учёными.
       Написание этих текстов заранее — не оговаривалось, но её уже начало охватывать такое волнение, что почти физически ей было необходимо сразу начать делать хоть что-нибудь по существу…
       Немного подумав, она распорола полы куртки снизу с двух сторон, положила туда исписанные листы и взялась зашивать. За этим занятием её и застала вернувшаяся мама, как всегда, сильно задержавшаяся, но листов она, уж конечно, не видела, а причину зашить лыжную куртку долго придумывать не пришлось.

       — Разве у вас завтра есть физкультура?
       — Нет, но тем, кто хочет, можно будет посоревноваться в забеге вокруг школы после уроков!..
       — А как ты себя чувствуешь?
       — Не очень хорошо, вообще-то. Но до завтра всё пройдёт.
       — Ты уверена?
       — Завтра и посмотрим. Но вещи я подготовлю.
       — Какая-то ты не такая стала…
       — Ну, что ты, мама! Я же в каждую школьную четверть один раз начинаю «новую жизнь». Теперь — тоже.
       — А, ну ладно. Папа, кстати, не звонил?
       — Не-а.
       «Но на этот раз, мамочка, ты будешь дожидаться не недельку-другую, а гарантированно до завтра…»

       По телевизору уже начиналась программа «Время» и мама торопилась, как обычно, её посмотреть. По привычке её смотрели и тогда, когда существенных новостей не обещало, вроде бы, ничто, но теперь всех волновала странная Вспышка, произошедшая позапрошлой ночью, и новости интересовали людей вдвойне. Алёна к телевизору идти не хотела, поскольку ничего нового для себя она не должна была там увидеть и услышать (а если бы что и передали, то из обсуждений взрослых она услышала бы всё это и так), и обилие впечатлений сказывалось каким-то невнятным утомлением. Тем более, что ей хотелось выйти просто затем, чтобы видеть маму, — видеть и видеть, — но это бы неизбежно стало заметным. Телевизор работал довольно громко, и она просто напрягла слух.
       В результате, странной Вспышке времени уделили на удивление мало. Незначительный ущерб уже был подсчитан, ничего угрожающего никто не обнаружил, жизнь давно уже вошла в свою колею, и реально странной оставалась только история с больными детьми. Их находилось всё больше на Земном шаре, хотя непонятная фраза про Советский Союз произносилась вместо «пожалуйста» далеко не всеми относительно вменяемыми детьми, искавшими у себя вторичные половые признаки, и только в очевидных очагах цивилизации, а не вне. 
       «Естественно, — эту фразу знают только те, до кого, до взрослых, сумели опосредованно добраться «нелегальные» ФСБ-шники будущего, и кому успели её вдолбить (наверное, тоже по методикам, теперь уже неизвестно, как применённым, если и это не оговорено в её шифровках, — хотя вряд ли этим стали забивать объём, ограниченный её человеческой памятью)… Блин, а они, интересно, не ошиблись с этими шифрами? А то, окажется, что всё — зря!..» — подобные страхи за последние сутки посещали Алёну множество раз, но она не разрешала себе концентрироваться сейчас ещё и на них.

       В целом, вся история, как казалось, уже сходила на нет. Но, забегая чуть вперёд, можно заметить, что очень скоро начнёт нарастать волна домыслов и фальсификаций, на Западе сюда привяжут много мистики, а через некоторое время после будущей информации КГБ, которая станет спонтанным переворотом, и государственным, и в сознании человечества, и одна секретная подготовка которой займёт четыре месяца, в мире появится, разумеется, и очень много таких, которые «тоже всё помнят», — кому что в голову взбредёт…

       Но сейчас Алёна пока ещё мысленно готовилась к завтрашнему побегу, едва останавливая себя, чтобы не заняться делом (хоть каким-нибудь, но только этим, а не другим!) сию же секунду. Размышлять она была больше уже не в состоянии, и, заведя будильник, решила улечься как можно раньше.
       — Собери портфель! Опять у тебя всё разбросано по столу, а завтра будешь собирать его в последнюю секунду, опаздывать!
       — Мама, мне нужно будет утром кое-что ещё повторить, чтобы запомнить!.. Впрочем, ты права.
       — Чудеса какие-то...
       Но Алёна, просто запихала в портфель всё, что попалось ей под руку (завтра ни в какую школу она уже не пойдёт), и улеглась спать.

       Чуть позднее она проснулась, услышав, как мама разговаривала по телефону с тёткой, её сестрой. Оказывается, мама уже попыталась опять слушать голоса, ничего не добилась, но дедушке по ламповому приёмнику что-то опять удалось, и были новости, хотя и опять странные. Мистическое вкрапление на Западе уже началось, но это было не интересно. Однако они сообщили то, о чём молчали в Советском Союзе: оказывается, у некоторых больных детей, особенно русских (советских), помимо «сакральной» фразы наблюдалось ещё и небывалое для них самих обилие ненормативной лексики. Не то, чтобы обилие (по крайней мере, не у всех), но подобные слова или конструкции встречались, чего здесь у них не наблюдалось ранее, во всяком случае, у тех, кто не был из неблагополучной среды, — в отношении многих оказывалось даже очень трудно предположить, где они могли их услышать, тем более — не в единичном случае, а в относительно массовом (в разных местах и в разной среде). Ещё одна загадка. Хотя множество подобных загадок могло бы, как раз, к разгадке и приблизить… Но не теперь.
       Алёна мысленно захохотала: «Ещё бы! Это же — будущие (и уже бывшие) взрослые, посланцы из вашего "прекрасного далёка"!» — и сама мысленно прибавила смачный, грязный, многоэтажный оборот. Завтра ей неожиданно придётся добавить фактов, которые вызовут к ней напряженный интерес КГБ к тому моменту, когда она там появится. А теперь она, как ни странно, спокойно уснула, — уже до утра.

                                                               (Продолжение следует.)»»»



       Теперь быстренько публикую сам этот Дневник и убегаю. /20:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 640,
знаков без пробелов — 9 206,
знаков с пробелами — 11 229.)









01.03.2016.
       /14:24/ Между прочим, вчера, когда я стала публиковать 7-ю часть «Вспышки», на «Стихах» оказалась уже опубликованной (а может, и ещё что-нибудь, чего я не видела?..) часть того, что я печатала, ещё не публикуя, вынужденная первоначально сохранять всё в корневой каталог сетевого компа. Паролей я там никаких не набирала, ничего не публиковала, но часть текста оказалась уже опубликованной на «Стихах»… Приму меры, но, кстати, может «получиться» так, что на днях мне опять придётся открывать новую страницу… В общем, я предупредила. А там — «будем посмотреть».
       «Персонаж» тут, было дело, договаривался со мной, чтобы я больше вообще о нем не писала, и я пообещала, хотя сразу усомнилась, что ситуация («какая-нибудь») не ВЫНУДИТ вспомнить его опять. Так и есть.
       Там — какая-то предельная и неприятная ахинея. Думаю, я приблизительно вижу, ЧТО там напроисходило. Но опять всё похоже на сценарий и… на «след Ежовского» (хотя в самое последнее время он и не мелькал, и хотя сам «Персонаж» тоже не «чист и искренен, яко агнец», мягко говоря), — похоже на «след Ежовского», который, как мне упорно казалось, когда я с ним общалась, связан с Петербургом (ТИПА программистов «Музея Музеев» или даже ТИПА прямо петербургско-чикагского «Бардашкова», — о, как!..).
       Если же учесть, что позавчера у меня «моими руками» спёрли мой охрененный выпендрёжный, стильный кепарик, который мне невероятно шёл, а накануне вечером я уже верещала, что появились, кажется, «питерские программисты Музея Музеев», — до боли знакомый почерк происходящего, — а после пропажи кепарика я опять начала мысленно читать по кругу матерную «поэму» «про Музей Музеев», которую я, написав, читала мысленно три-четыре последние месяца работы там, когда они мне «пообещали» «слушать мои мысли и телепатически общаться». В общем, похоже, опять круг замкнулся.
       Хожу теперь принципиально без головного убора (какую-нибудь «тётину шапень» на меня никто не нацепит), в крайнем случае, накидываю ниспадающий капюшон тёмной дублёнки, но крайне редко и крайне ненадолго.
       Что касается «Персонажа», «Ежовского», долбанного Петербурга и ещё, там, чёрта лысого, то всё это, вместе взятое, я желаю послать подальше и поглубже в пень. «Персонаж», когда хотел, мог вызвать мой ИНТЕРЕС, но он меня шибко не добивался, никакими любовями там так и не запахло, ничего у нас ним так и не было, — в общем, если начнут молоть, что я — что-нибудь там «из-за Персонажа» (который, к тому же, в самое последнее время повёл себя отвратительно, — вероятно, именно затем, чтобы я послала его на фиг, — не знаю), — если начнут молоть что-нибудь в таком духе, что я — что-нибудь там «из-за Персонажа», то — врут, как сивые мерины (как «Ежовский»).
       Всё, надо бежать, «заниматься делом». Завтра в инете могу не появиться вообще, как и в четверг (хотя, всё может быть), так что, гарантированно — до пятницы. (Следите, чтобы на всех сайтах дневниковые записи за одно и то же число были строго одинаковыми!) /15:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 444,
знаков без пробелов — 2 493,
знаков с пробелами — 2 992.)







02.03.2016.
       /19:40/ Заскочила на секунду после «занятия делом». А ту симку на мое имя я уже уничтожила (разломала на куски и выбросила в урну). /19:51/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 25,
знаков без пробелов — 127,
знаков с пробелами — 157.)







04.02.2016.
       /16:36/ Вчера в инете не появилась. Сегодня, вот, поздновато (в основном, проспала).
       …А петербургский «Музей Музеев» (компьютерные отделы, — очень уж похоже всё на них) зацепился тут (в Москве) на этот раз, похоже, крепко. Позавчера разломанной симке предшествовало вот что.
       Уж не знаю, сама ли я не отошла от бешенства, или они же и спровоцировали ради их дальнейшей «мести» (их почерк!!!), но я опять стала мысленно читать ту матерную «поэму», которую, напомню, написала, когда я там работала дизайнером, и они пообещали мне (убедительно!), что будут слушать мои мысли. Вот я тогда её и написала, стараясь погаже, — не ради «художественности» или прикола, а именно ради того, чтобы они тогда уж бесконечно «слушали» ВОТ ЭТО.
       Но их саентологическая манера — сначала квалифицированно спровоцировать «проступок», чтобы потом законно за него «мстить». Кое-где это называется: «саентологическая этика». (Вряд ли они осознанно имеют отношение к саентологии, хотя всё может быть, — но последняя сейчас опутала мир, как и собиралась, — вероятно, с подачи спецслужб, или даже просто как их детище, — так что, саентологические (дианетические) «причуды» в любом случае уже сделаны нормой даже в самых неожиданных «местах» этого нынешнего мирового пространства).
       Короче, меня «заманили» к кассе метро (когда мне не очень требовалось, среди рабочих часов), «заставили» посчитать деньги и посмотреть свою «Тройку», в результате чего моя «Тройка» с ощутимой суммой не ней — «испарилась». Я тогда, МОЛЧА, достала последние деньги («зарплата» за день была уже получена), купила новую «Тройку» и положила на неё пропавшую сумму (на поездки в «ночлеги») и то, что собиралась добавить. От «зарплаты» за день не осталось уже ничего. Но то, что воровство — саентологическая НОРМА, дело известное, — на том и стоят.
       Вот тогда я, в ненависти совершать бессмысленные поступки, поругалась, попроклинала вволю много кого, и… сообразила, что хотя того сомнительного мобильника, чтобы немедленно его растоптать, у меня с собой и не было, но симка-то — была. Я, чувствуя, что это им небезразлично (а я не исключаю, что меня вообще «определили» на это «занятие делом» — именно с целью ОТЕЛЕФОНИТЬ какой-нибудь заведомой заразой с подставой), достала ту симку из кармана и демонстративно разломала над урной, в которую и выкинула.
       Я бы, может, об этом бы и не писала, но… была реакция видевших (знакомых). Не такая, как просто равнодушных, но и не такая, как непосвященных (ТИПА: «Что ты делаешь? Подожди!») — нет, совсем не так. А в ответ на увиденную РЕАКЦИЮ я уже и написала быстренько сообщение в инете о том, что симки больше нет.  Только потом подумала, что с этого номера каким-то образом могли что-то куда-то писать от моего имени (с симки, зарегистрированной по моему паспорту). Правда, эти «умельцы» (особенно, если речь идёт о программистах «Музея Музеев»), могут «что-нибудь придумать» в любом случае (больше-то они ничем не занимаются, кроме того, чтобы гадить подобным образом, — много кому, наверное), — но той симки больше не существует физически. Дело за мобильником, который мне тоже не нравится, хоть тресни.
       Благо, о возможности заработать хоть что-то — уже договорились. Хотя если иметь дело с этой поганой «братией», то тут и все приличные вещи напропадают, и деньги, и чёрта лысого ещё: в мире-то и в стране мы сейчас существуем — в ПОГАНЫХ.
       Потом они меня ещё покатали впустую на автобусах, когда на подъезжающем номер горел один, а когда он приезжал хер знает куда — «оказывался» другим. (То-то, я давно утверждаю, что всё это происходит при ГОСУДАРСТВЕННОЙ «поддержке». Впрочем, для них — самое логичное, как всегда, объявить сумасшедшей — меня. Как и всяких прочих свидетелей и потерпевших.) Всю ту идиотическую «дорогу», пока не легла спать, я мысленно читала «поэму» без остановки (в «Музее Музеев» такое хорошо знают).
       В общем, в таком духе всё и происходило. Хотя меня вчера и предупредили кое о чём — тоже, похоже, при ГОСУДАРСТВЕННОЙ поддержке. Но какова цель у ЭТОГО государства —  большой вопрос. А у Рудольфа Сергеева с «Избы» —  есть и квалифицированный ответ!.. Ладно, — пойду курить и публиковаться. /18:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 618,
знаков без пробелов — 3 485,
знаков с пробелами — 4 188.)







05.03.2016.
       /15:21/ ПОД ДЕВИЧЬЕЙ ФАМИЛИЕЙ Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПУБЛИКОВАЛА В ИНЕТЕ И ПОСЛЕ ЗАМУЖЕСТВА НИЧЕГО ЕЙ НЕ ПОДПИСЫВАЛА ВООБЩЕ.
       Вчера у Нолика (Ноль без Аллочки) в избранных увидела автора по имени Данилова Алла. Моя круглая тёзка по девичьей фамилии. Очень симпатичная, большеглазая девушка, проникновенные стихи. (Она мне пока не ответила.)
       Но пока я её ещё раз искала, чтобы опубликовать рецку с Apple, увидела ещё одну — Алла Данилова (http://www.stihi.ru/avtor/danilova51 ). В принципе, их может быть море: и имя, и фамилия — распространённые. Но эта последняя как автор — странная и подозрительная: произведений нет вообще (по крайней мере, на тот момент, когда я её открыла, и также это выглядит сейчас), то есть, рецензию или вопрос в открытой форме (не на ящик) написать некуда, у неё самой написано три рецензии, причём, все — 15 января 2013 года одному и тому же автору (положительные). Разумеется, никаких фотографий и ни слова о себе самой.
       Это — В СТИЛЕ ТЕХ «РЕЦЕНЗЕНТОВ», написавших через год какую-то дурь мне, и в которых я заподозрила чикагского «Бардашкова».
       Странно ещё и то, что у этой номер её логина — 51. А по логике вещей, Даниловых должно быть море разливанное. Но я нашла только одного парня с московской фоткой, И ВСЁ. (Ср. с «Иванов»! — хотя, вообще-то, тоже маловато.  «Человеческий муравейник» своё дело, видимо, делает, выжигая ЭТИ  интересы всё интенсивнее…) Но — нашёлся только один Данилов, две Аллы Даниловых (одна — вот такая), и две просто Даниловых, одна с фоткой (пожилая), и другая… тоже такая, без фотки, без произведений вообще, написано 8 рецензий, 7 из которых — одному автору ( в один день, 2005 год, а единственная другому — 2006). Этим двум, «одинаковым», Алле Даниловой и просто Даниловой (обе без произведений) на их рецки никто не ответил ни разу.
       В общем, всё это одинаково похоже не происки того же деятеля (на моей основной странице сборник «Замеч. к рецке в стиле Бардашкова», 7 произведений:
http://www.proza.ru/2014/10/05/1306 ,
http://www.proza.ru/2014/10/05/1310 ,
http://www.proza.ru/2014/10/06/819 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1103 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1112 ,
http://www.proza.ru/2014/10/26/1254 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1328 ).
       И то, о чём я говорю сейчас, касается именно Даниловых. (Для «Бардашкова», как и для подавляющего большинства школьных совыпускничков, как водится, я — Данилова, — фамилии в замужестве ранние знакомые часто не запоминают и не употребляют.)
       К чему я всё это?
       Я, вообще-то, в 2012-14 годах несколько раз на всякий случай искала среди авторов и Аллу Данилову, и Даниловых вообще. Этих — не видела. Значит, или чехарда с датами (в инете всё возможно), или мне открывалось не всё, или (скорее всего) то и другое.
       В общем, я, разумеется, далеко не всё знаю и вижу (очень многое контролируется кем-то извне), и публикации от моего имени наверняка были, а возможно и есть (под девичьей фамилией — для бывшей школы). Соавторами таких (и любых) фальсификаций я считаю тех, кто это читал, воспринимал и ничего мне не сказал, ничего у меня не спросил, хотя возможностей было много (!).
        Но в этом нынешнем мире ВСЁ — ложь и фальсификация, и я к этому миру и к ЭТОЙ нынешней стране отношения просто не имею и не желаю.
        Поскольку, когда я открываю в инете свои страницы, там всегда всё нормально, значит, кто-то знает реально положение вещей. И я буду продолжать СВОЁ дело («Вспышку» в первую очередь.) Остальное от меня не зависит и меня не интересует, как и весь этот нынешний мир, вообще ни за чем не нужный.
        Друзей и подруг у меня здесь нет и не будет никогда, поскольку я очень хорошо знаю, как и какие «метаморфозы» здесь происходят когда и с кем угодно, и разбираться во всей этой дряни я даже не начну. Это — ВАШ мир, и меня он не касается вообще. Он меня убьёт, конечно, — но пока я живая и могу физически жить, я живу ПОМИМО него целиком.

       Вчера после кормежки «Персонаж» подошел, как ни в чем не бывало, и тут же начал хамить (хотя и «по-дружески», но крепко). То ли начитался чего-то «моего», о чем я представления не имею, то ли у него цель — доканать во что бы то ни стало. Или — ПОДАВЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ перед концом жертвы? Всучил древний, лохматый мобильник и заявил, что симка у меня есть. Я ответила, что той симки больше не существует (не знал?!!).
         Потом мы разбежались (я не стремилась выслушивать всё это дальше), и я рассмотрела немножко «мобильник». Он дал ещё наушники, которые некуда включать, но, что самое интересное, не дал зарядки, а вход по нынешним времена нестандартный, то есть, его ещё и не зарядить. И поскольку симка планировалась та, на моё имя по паспорту, то МОБИЛЬНИК БЫЛ, ВИДИМО, «НА ОДИН ЗВОНОК» (больше им было не надо). Это — как в боевике: раздался звонок, хозяин нажал кнопку — машина взорвалась. Если он вышел покурить и ответил на звонок вне машины — ему дико повезло.
       Вряд ли здесь, конечно, собиралось что-нибудь взрываться, но могло что-то «случиться» со здоровьем, с сердцем, например, а скорее всего — должно было капитально и мгновенно сорвать крышу. Не знаю, в общем. Что-то подобное мне думалось и тогда, когда я уничтожала симку над урной перед другими зрителями в другом месте. (Моя мама тоже за неделю до ПОСЛЕДНЕГО падения купила, наивная душа, «телефончики» себе и папе, и очень радовалась, как маленькая…)
       В общем, если его увижу — «мобильник» отдам. (Пользоваться им всё равно не буду.) А так, в общем, всё понятно.
       Талантливый он, хоть тресни. Но, как говорила Фаина Раневская, «талант — как прыщ: он может вскочить на любой ж».
       Всё, — публикуюсь и ухожу. Учреждение работает теперь только с 9-го марта, так что, раньше в инете не появлюсь.
Но и там буду много «заниматься делом». Так что, посмотрим, что, как и когда получится. Но 9-го или 10-го заскочу хоть на полчаса обязательно. Если не грохнут, конечно. Или, всё-таки, если башню не пододвинут, — что будут стараться — понятно. /17:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 915,
знаков без пробелов — 4 918,
знаков с пробелами — 5 977.)







09.03.2016.
       /12:52/ Судя по тому, что мне (в отвратном настроении) с утра умудрились навязать песенку «Я люблю тебя, жизнь», меня, видимо, опять собираются убивать. Но мне пофиг (здесь делать все равно нечего), — это забота моих помогальщиков, если им надо.
       (Сбегаю на перекур и напишу еще что-нибудь. Продолжение следует.) /14:03/

(От начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 49,
знаков без пробелов — 282,
знаков с пробелами — 344.)

       /14:23/ Вернулась, быстренько продолжаю. (А то, мне опять — «заниматься делом». Хотя и это может быть уже ненадолго. Когда меня позвала знакомая, она сказала: «Проработаете, сколько получится, — хоть сколько-нибудь». Вообще-то, все было хорошо (нормально), но недавно один из руководства посетовал, что «не хватает денег на вашу зарплату», — это уже может что-нибудь значить…)
       Вообще-то, вчера вечером и сегодня с утра я обматюгала многое. Разумеется, уродский Петербург свое дело сделал, и уж как не испоганить мне 8-е марта! — разумеется, испоганил.
       Я не верю, что «Персонаж» ничего не читал, тем более, что он сообщил мне, что у меня «едет крыша». Я не сразу сообразила, о чем он, и тогда просто завопила: «Какое тебе дело до МОЕЙ крыши?! Пусть она едет, куда хочет! Бога ради, живи СВОЕЙ жизнью!» Потом поняла. Но к «разбору полётов» он упорно не склонен. Ночью он отыскал меня в «ночлеге», разбудил, и мы спросони «помирились».
       Я — человек довольно беззлобный, помирились — так помирились. Тем более, что мне просто очень скучно вне компа и инета. А он, когда не хамит — вполне занятный приятель. Но, если почитать мои «Дневники», то я практически никогда не видела всю эту историю, как «слава богу». Я поначалу понадеялась, что он, как колоритный вор (или кто он там на самом деле) — человек автономный, самодостаточный, но он, как теперь окончательно понятно — «один из». Увы. (Если он — не из «руководства», хотя думаю, что «Ежовский» там весит больше, несмотря на их видимое нынешнее «противостояние», — примерно, как «России» и США, — договорной матч.)
       Вечером 7-го мы договорились, что он зайдет ко мне на «занятия делом», а если нет — встретимся в восемь «у паровоза». (Ехать, правда, собирались не туда.)
       Когда я появилась, оказалось, что «занятия делом» пойдут не по буднему дню, а по выходному (час дороже, но в результате — короче, а это значило, что, во-первых, то ли мне все равно до конца тупо ждать там «Персонажа» (раз обещала), то ли рискнуть собрать на себя все матюги, если физически не выдержу болтаться там впустую, а он вдруг проявится, хотя и сомнительно), во-вторых, я остаюсь без «денег», на которые рассчитывала.
      В результате, знакомая уступила мне свои полчаса (а в выходной это — уже хоть что-нибудь), и я, полуголодная (хотела-то, как раз, обожраться, — но вожделенную копченую курицу я купила себе вчера, поскольку тоже «занималась делом», — заодно я еще и планировала таким образом лишний раз попортить свои органы для тетиной трансплантации) потащилась к «паровозу». (Почуяла, что сюда он не пойдет, а я устала, как собака.)
       Там балаган был уже заведомый. В зале (а потом и везде) болтался тип, который издали, на первый полувзгляд, мог заставить присмотреться, не «Персонаж» ли это, — в остаповом («Остап Бендер») шарфике. Он так надоел, что я и его обматюгала еще тогда.
       В общем, к условленному месту я спустилась минут за пять-десять, болталась там, поднималась и в зал (тип и там болтался раза три), а после 6-ти минут девятого всеми фибрами ужэе почуяла подставу и ушла в определенный магазин за дешевыми сигаретами. (Сомнений в том, что в отправке «на дело» того типа вполне участвовал сам «Персонаж», у меня почти не было, — я только решала, куда сейчас ехать: в тот же объект, где «Персонаж» бывает, или в соседний.)
       Возвращаюсь из магазина — идет навстречу. Я, приветливо: «Думала, ты уже пропал!..» — он закатил мне такое!.. Завопил, что баб он больше десяти минут не ждет, что он был там, болтался «с веником», и, в общем, пошла я…! Но я-то там, как раз, БЫЛА, и враньем это было стопроцентным, наглым, тем более, что ни с каким «веником» он там торчать не мог прост априори (я его достаточно знаю). Но он орал, сколько у него свидетелей. (А я — сама баба, сама умею истерики закатывать, и не такие подлые.)
       В результате я сказала ему, что есть: что все это — УСТРОИЛИ они ВСЕ, и что путь он ко мне больше не подходит никогда. Тогда же, в тот же момент, мне было абсолютно ясно, что это — работа Петербурга, видимо, «Музея Музеев» или совыпускничков (через «Ежовского», скорее всего). В общем, они, как и записано в их программе, изгадили мне очередной праздник, — ровно как каждый год.
       Потом были еще пенки, — больше всего убило то, что ОДИНАКОВО реагировала ВСЯ толпа. С эскалатора молодая мразь ернически вопила: «Бедное сердце!» — и в таком духе. А поскольку «Персонаж» начал с моей поехавшей крыши, то было ясно, ЧТО им надо, и я, как в день сорокалетия, просто перекрыла все эмоции и поняла, что надо сосредоточиться на буддийской точке, — только доехать до места, — а то, «атака» была основательная. (ВСЯ толпа.)
       Это — позавчера. Вчера я сходила еще в тот же магазин, но даже не сворачивала к вокзалу, — по короткой дороге напрямую и обратно, чтобы там не пересечься НИ С КЕМ, — а на вечерней кормежке говорила, что эта страна — позорная, что фашистский реванш над ней взят полный, что из этой молодой мрази, на щелчок пальцев, сделали ровно то же самое, как то, против чего такой ценой воевали их предки, и если они не жгут и не закапывают живьем, как уже потренировались в Одессе, то только потому, что им еще не дан сигнал. (Хорошенькая у них, однако, будет третья мировая.)
       То же я повторила и сегодня утром в частном разговоре (где меня вполне поняли). Тем более, что (а полиция обычно вполне сотрудничает с «Ежовским», как было замечено много раз), — тем более, что ночью лично меня выставили и там, правда, не на улицу, а вниз.
       А утром — вот, «Я люблю тебя, жизнь». (Видимо, это 8-е марта я не должна была пережить вообще, уже к этому моменту, — так что, им надо добить срочно.)
       Все, надо нестись «заниматься делом». /15:20/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 968,
знаков без пробелов — 5 045,
знаков с пробелами — 6 256.)







11.03.2016.
       /11:19/ Перепубликовала весь сегодняшний эпизод:

       Тороплюсь выйти в интернет. Происходит какое-то масштабное массовое гасилово, планируется, похоже, черти что везде, где я оказываюсь, но помогальщики, кто бы они ни были, похоже, работают: в конечном счете, ничего не происходит (кроме моих нервов, периодических проклятий и пр. — может, и это есть цель, но до главного результата дело не доходит).
      Вообще-то, просто стало окончательно понятно: меня УНИЧТОЖАЮТ, с этим не сделать НИЧЕГО, и вообще ВСЁ, что мне остается — предаться абсолютной ненависти и абсолютному непрощению, ожидая гибели. Эти существа не знают, что такое — тотальное психологическое подавление и насколько профессионально убивают подобным образом. (Расскажут о «подвижной психике», но это будет чистейшая ЛОЖЬ, что просто никого не волнует и ни у кого не вызывает желание попробовать что-либо подобное на себе. Им это и не интересно, поскольку пока ТАК не убивают их самих. А чему-то поддаться, чтобы «хорошо» мне стало СРЕДИ НИХ — немыслимо, — настолько все омерзительно. Да и это — ложь: в действительности, это — полноценное убийство, уничтожение как таковое, и обмануть необходимо только «общественное мнение», чтобы оно не мешало «делать дело».
       Но разве с «людьми», которые делают такие вещи и занимаются такими делами, может быть при каких-либо условиях ХОРОШО? О, — вы тогда просто не представляете себе, что такое «хорошо», — а ТАКОЕ «хорошо» (с ТАКИМИ существами) — хуже всякого «плохо»!..
       Прервусь и продолжу. Хотя много рассказывать тут нечего, да и времени на всю эту парашу жалко. У меня еще образовалось дело другого плана, и вряд ли я стану сразу публиковать результаты (там ни к чему светить названия, — но, может, заменю, если будет время и желание), ими потом и займусь до конца дня. Пока прерываюсь. /11:31/

       /12:57/ Вернулась и быстренько продолжаю, — для непосвященных — вразумительнее.
       Событийная канва, хотя ничего и не произошло, но, КАК ОБЫЧНО — мерзость. Безусловно, «ОТВЕТ» НА ПОСЛЕДНЮЮ ДНЕВНИКОВУЮ ЗАПИСЬ. (Но «нормально» со мной не разговаривает здесь вообще никто изначально. Единственная возможность что-то сказать у меня — только такая, через интернет. ПОЧЕМУ — я хорошо понимаю, и об этом далее. В принципе, «компания» тех, с кем поступили так же, и в которой я автоматически оказываюсь, давно физически мертвая, поскольку всех в основном уже убрали, но достойная, — в отличие от всего «живого», что приходится наблюдать.)
       Еще раньше, когда я вчера «занималась делом», нарисовался какой-то мусор, к которому я должна иметь отношение, чего раньше не было и что не оговаривалось, и все это сразу говорилось нечеловеческим тоном «гасильщиков». (Им, их настоящим хозяевам, надо еще и довести меня до признания моей недееспособности, поэтому в моменты окончательного «решения вопроса» им необходимо невротизировать жертву  постоянно и без передыха, чтобы психика не выдерживала, чтобы это привело к срыву. А квалификации ВОТ В ЭТОМ — им не занимать.)
       Знакомая, которая тогда одолжила деньги на мобильник, который мне никогда не понадобится, потому что разговаривать я здесь ни с кем не хочу, совершенно понятным образом рассчитывала, что я верну их вчера (так и договаривались, и я «занималась делом» полный день, чтобы большую часть денег просто отдать для меня впустую, — и об этом и речи не было, я бы до них не дотронулась и отдала бы сегодня утром, только хотела успеть на кормежку, но я не настаивала и на том, заранее собираясь именно сразу отдать). Отдала я эти деньги вчера, но дело совершенно в другом, и ВСЁ в норме могло произойти иначе. Дело в отношении, в тоне. И все это — разумеется, заведомо и (судя по тотальности, а вовсе не со стороны одного какого-нибудь человека или даже одной какой-нибудь организации, отдельно взятой) — по «распоряжению» «центра». «Программа» у них, оказывается, была большая.
       По общей напряженности я поняла, что ни на какой «ночлег» мне лучше не ездить. («Персонажа», говорят, никто с тех пор не видел, — наверное, запраздновался 8-е марта, — но это его дело. А может, и в Петербург уехал «на консультацию». Но скорее всего, он здесь, только не показывается, — чтобы потом «помириться» со мной невзначай и потом неожиданно добить уже наверняка. А пока «программу» прекрасно выполняют и в его физическое отсутствие.)
       Я планировала отправиться «ночевать» «в никуда» (просто бродить по центру), хотя целый день проработала на ногах и была, мягко говоря, очень уставшая. (Но я бы нашла способ поотдыхать.) После вечерней кормежки вдруг пришла в голову мысль — все-таки, отправиться на «кругосветку» («бомжовскую» электричку), где я давно не была, и меня могли «забыть». (Но не забыли, — все было подготовлено, так что такая мысль мне в голову не
«пришла», а ее туда «кинули», — вероятно, это и планировали изначально).
       Рассказывать все это лень, — оно вообще того не стоит. Все было КАК БЫ нормально, но особенно противно, по сравнению с действительной «нормой», — вели себя все, вроде, обычно, но… как-то слишком. В какой-то момент немножко прицепился вдруг дядька, «попроще» «Персонажа». Накормил тремя сырками с изюмом, — я их благополучно слопала, хотя была и не голодной. (Но ТУТ всегда невредно слопать что-нибудь и впрок).
       Потом он «не случайно» продемонстрировал на ком-то, что он — боксер, что с ним не поспоришь, и т.д. И ненадолго ушел, то ли курить, то ли «зарабатывать». Я в этот момент взяла сумки, встала и просто вышла оттуда в более «цивильный» вагон. Судя по балагану (а там были и девицы) и по некоторой, чуть заметной реакции позднее, в перерыв, для «народа» мой уход оказался неким обломом. Что-то у них планировалось и не состоялось.
       На перерыве я встретила еще одну шапочную знакомую, мы с ней после перерыва поехали обратно, и я только переживала, чтобы мне не проспать Курок, не уехать опять дальше. Она села читать, и сказала, что спать не будет. Но сама она поехать дальше планировала.
       На Курке меня, видимо, «толкнули» помогальщики: я вдруг совершенно неожиданно вскочила, поняла, что это — уже Курок, подхватила суми и успела выскочить на платформу в самый последний момент. (Ехать дальше и потом возвращаться — могло быть чревато много чем.) Остальные все крепко спали лежа, включая эту знакомую. Я хотела пойти доспать в зал на Курке, но там балаган, само собой разумеющийся для этих дней, закатил охранник. Но я обошлась.
       В общем, «ничего не происходит», но однозначно топят в мерзости. Впечатление от всего и от большинства всех — мерзость, мерзость, мерзость. И опрометчиво считать, что виной тому — нынешний «круг общения» (в который меня, вообще-то ВОГНАЛИ мерзостные «распорядители» нынешней жизни), — нет, я слишком хорошо помню и петербургских маминых физиков под конец ее жизни, и уж более того — петербургский «Музей Музеев», впечатления от которого, в основном от компьютерных отделов, остались вообще в основном сортирные, — мерзостнее, чем где-либо (и они были точно профессиональнее иных психотехнологов, — убийцы квалифицированные.
       Теперь такие впечатления остаются и от всей ЭТОЙ нынешней страны. (Почему мне все время и кажется, что опять подключили именно их.) Теперь это — «благородное оружие» нынешних карателей. При том, что сами они не рискуют вообще ничем (в отличие, кстати, от немецких фашистов, о которых слова доброго не скажешь, но которые, все-таки, не от доблести, конечно, а от наглости, но ВСЕ-ТАКИ, шли воевать в СВОЕЙ форме, показывали себя откровенными врагами, а значит, рисковали СОБОЙ по полной программе, — это была хоть такая ЧЕСТНОСТЬ)…
       Впрочем, понятно, что такое, как мне, устраивают НЕ ВСЕМ (но и не мне одной). «Персонаж» даже умудрился оговориться когда-то, что я, видимо, сделала что-то такое… Я ничего не сделала, но он ответил, что я… могу сама этого не знать. (А это, вообще-то, означает, что сделала НЕ Я, а МОИМИ РУКАМИ. Но хоть бы они ИМЕННО МНЕ сказали бы, ЧТО ИМЕННО! Не дождешься. Потому что — НИЧЕГО.) Некоторые, из благополучных, даже искренне не могут себе представить, что кто-то, «кому плохо» в этом их замечательном раю (хотя и безмозглом, но они этого НЕ ВИДЯТ) может быть виноват НЕ САМ… Как, собственно, и обещал Даллес, или кто это там все планировал.
       Вот сейчас в голову мне пришла мысль, что… а не «НАШ» ли это номенклатурный и особистский криминал всё и устроил, подхватив идею Даллеса, разработав её самостоятельно, и на него же всё свалив?.. — именно затем, чтобы прибрать страну к рукам САМИМ, а виноватыми сделать других? Если вдруг я права, то интересно, что они со мной будут делать сегодня?.. С другой стороны, скорее всего, эти и те, «наши и не наши», просто друг друга стоят. И нашли общий язык. (...Ну, и что, — мне сегодня жить или гулять на свободе от дурки осталось последнюю ночь или последние часы?.. Но делать-то ЗДЕСЬ больше все равно нефиг.)
       Не известно, что конкретно за произведение было давно известно как «План Даллеса». Но самое главное, что он был и продолжает реализовываться по пунктам. Так все и есть. И по большому счету НИКТО ничего не предпринял против.
       Как и обещали: «мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить», «главную ставку будем делать на молодёжь», и т.д. И всех это устроило!!! (Сегодня я отдельно опубликовала это отдельной статьей на всех сайтах, а вообще, с этого текста у меня начинается документальное предисловие моей «Вспышки».) Но вот, что касается меня (хотя началось все гораздо раньше, чем я начала понимать вообще что-либо, — но уничтожать, «пропалывать» могли и кланами, — ГЕНОцид!..), то здесь тоже сказано ВСЁ:

       «...Немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдём способ их оболгать и объявить отбросами общества».

       И вопросов больше нет.
       Ну, и я на сегодня заканчиваю. Завтра буду заниматься тем, что планировала сегодня, — если не произойдет ничего экстремального. (Ха-ха! — и если буду жива-здорова, что уже точно не факт…) Но — до завтра. /18:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 505,
знаков без пробелов — 8 344,
знаков с пробелами — 10 045.)







12.03.2016.
       /16:15/ Не исключено, что завтра ничего публиковать не буду: просто не успею, занимаясь за компьютером — совершенно другим делом, которым и планировала ещё позавчера… Тогда — до понедельника.
       А сегодня с утра на меня действительно была «атака» в виде физиологических неприятностей в духе Санкт-Петербургского государственного «Музея Музеев»… Я даже не подумала про мобильник, хотя и выключенный, с вынутым аккумулятором. СЕЙЧАС ОН УНИЧТОЖЕН ПОЛНОСТЬЮ, — разломала я даже микросхему и, что могла, отломала от аккумулятора, а ещё позднее, когда выкинула и сами обломки, с мясом выдрала шнур и из зарядки (не случайно же у меня её крали помогальщики, когда я решила зарядить его единственный раз, — я писала 26.02.2016, — потом, на выходе, её тогда подкинули)…
       В общем, все утро были «неприятности», потом начали «красть» пачки сигарет, — сначала я переложила в обычную — остаток из большой (30 штук, неудобной, но дешёвой), примерно как раз полпачки, штук 15, — и она исчезла из кармана. Такие вещи «просто так» не происходят, особенно когда чувствуешь «атаку» в целом. Потом исчезла и другая, целая, тоже 30 штук, — мой запас на заработанные позавчера деньги — до следующей зарплаты (если она теперь будет, — а то, я уже ничего не знаю). Причём, было это как раз у места тех «занятий делом».
       Я взбесилась до предела, увидела издали свою знакомую в «униформе», сначала подходить не хотела вообще, тем более, что она «велела» подходить в выходные, — а потом вспомнила про мобильник и решила растоптать его у неё на глазах. Когда она поняла, что я собираюсь делать, она стала упорно отворачиваться, чтобы ничего не видеть. Вероятно, поскольку я сообщила, что хочу сделать это на глазах, она могла думать, что эя не стану этого делать, если она не станет смотреть. Ага, два раза!.. Я раздолбала его на атомы. Кое кто из «коллег» хорошо видел, — я пыталась это ей показать, а значит и всем…
       Реакция была, причем, не только здесь и не только людей отсюда. Кстати, реакция не всегда плохая, — по-моему, кое-кто меня меня понял (на последовавшей кормёжке). И главное, что как только я раздолбала тот мобильник, хотя он был и без аккумулятора, «физиологические неприятности» закончились сразу. Тогда я об этом и подумала. А также вспомнила, что в 2002-03 году «роскошные симптомы» рассеянного склероза (зрительные, поскольку у меня это начиналось с глаз, и я лежала в Питере на офтальмологии в Первом Меде, кто помнит) полностью прошли без следа, как только я отказалась тогда от мобильника совершенно по другой причине, и осознав это, опять же, тоже уже задним числом… Делайте выводы, кто в состоянии.
       Только скажу тем, кто соображает, что мобильник сам по себе здесь и не обязателен, поскольку мобильников вокруг всегда море (если за человеком ведётся целенаправленная охота, и достаточное число «агентов» могут окружать его своими мобильниками. И всё же, свой есть свой… Вот, оказывается, и полностью отключённый. А тем более — когда человек постоянно живёт или работает  одном месте: мало ли, какие у кого вокруг ПОСТОЯННЫЕ МОБИЛЬНИКИ с постоянными сигналами, теми или иными, тем более, что в таком случае излучать может и не мобильник, а что-нибудь ещё…
       Всё, время выходит, посвящённым я всё сказала, и мне пора бежать. /18:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 499,
знаков без пробелов — 2 720,
знаков с пробелами — 3 276.)







13.03.2016.
       /14:29/ Всё-таки, публикую. Я захотела, было, сделать макет листовки (из тех, что раздаю). Но я его не буду делать, даже начинать.
       Во-первых, подставой это шмонит изначально: один только факт, что листовки были яркие, нарядные (хотя и «не читабельные»), а теперь их вдруг заменили на «никакие», уже говорит о том, что от меня ждали макета (только не говорили открыто, — всё должно было произойти по моей собственной инициативе, — вроде желания кому-то что-то «доказать»). А всё, что напроисходило за последние дни, свидетельствует о том, что готовилось очередное гасилово на предмет дизайна, — то, что я и так знаю наизусть за много-много раз, и за ДОЛГИЕ, очень давние предыдущие годы.
       Во-вторых, всё это — при том, что теперь я тем более сижу уже за откровенно открытым компом, и нет сомнения в планируемых вмешательствах. (Мне будут сажать ошибки, которых я не делала, будут «мешать» технически, будут элементарно сбивать с настроения, «изнутри и снаружи», а в конечном счёте, не успею я предъявить макет (или как только я его предъявлю, пришлю и т.п.), «окажется», что полгорода уже увешано чем-то подобным, и что это я откуда-то якобы содрала идею или ход, а не «гасильщики» — немедленно у меня. Но всё это уже было, и больше не интересно вообще.
       Вот, мне уже читательница на «Избе» прислала рецензию с розочкой «без фона», «как у меня» (хотя я давно утверждала, что это — элементарно), и «ещё круче» (с их нынешней «точки зрения»), т.е. движущуюся, «расцветающую». Так бы — всё нормально и хорошо, но в действительности это (всё знакомо до оскомины) — УЖЕ начало ОЧЕРЕДНОЙ «кампании». Надо, чтобы я захотела что-нибудь «доказать», а они бы меня обломали. ВСЁ — ОДНО И ТО ЖЕ. В общем, делать я ничего не буду.
       ГЛАВНОЕ: я хорошо знаю себе цену, цену тому, ЧЕМ я в действительности родилась на свет, чем могла бы заниматься в НОРМАЛЬНОЙ жизни, а также — ВСЕМУ тому, что происходит вокруг меня, равно как и причины всего, что здесь происходит.
       Единственное, что мне самой доказывают ещё и ещё — что мир этот нынешний, вкупе с этой нынешней страной — нечеловеческие, преступные, непригодные для человеческой жизни, вообще ни за чем не нужные. (А началось это исподволь — гораздо раньше горбачёвской «перестройки», о чём уже всё сказано не один раз.) И я никому ничего не хочу и не буду «доказывать», — мне, в силу всего вышеперечисленного, глубоко безразлично, кто и что тут «думает», «считает» и «делает», в частности, на мой счёт. А для себя самой мне достаточно рецензий-картинок на «Избе». (Тем более, в «детсадовских» программах.)
       Вся эта шантрапа хунвейбинов, которым дали поиграть в куклы живыми людьми, всё время «думает» (и пытается кого-то убедить), что я к чему-то якобы стремлюсь и чего-то якобы добиваюсь. Но я уже СЛИШКОМ давно поняла, что мир этот — мёртвый, и что я в нём обречена, как и многие другие (и многое другое). См. «Монолог из фильма “Мёртвый сезон”»,
http://www.stihi.ru/2016/03/13/9364 ,
http://www.proza.ru/2014/12/16/1633 ,

       Всё думают, что я зарабатываю и хочу зарабатывать какие-то деньги, что хочу чего-то доказать и добиться, что хочу замуж. Им хоть кол на голове теши (как я утверждала уже сто раз), — или действительно — НЕ МОГУТ (не способны) понять.
       Я слишком хорошо знаю, что фашистская суть этого нынешнего мира не даст мне НИЧЕГО, причём, принципиально. Я НЕ ХОЧУ зарабатывать деньги, потому что давно поняла и прекрасно знаю на своём опыте, что это обернётся ТОЛЬКО уничтожением и нищетой, хотя нищеты глубже нынешней быть уже не может, — только голодная смерть, которой ПОЧЕМУ-ТО не допускают они сами (видимо, чтобы подольше мучилась и подольше, как жертвенное животное, забирала на себя беды «с них» и «с» их поганого помёта, — но я желаю им, делающим подобные вещи осознанно, того же стократно, и не прощаю вообще никого, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их).
       «Доказать» и добиться я не хочу ничего, во-первых, ровно по тем же причинам (со всеми моими «доказательствами» и «потугами» они ЗАВЕДОМО поступят так же), а во-вторых, потому что НЕ ПЕРЕД КЕМ. Здесь не осталось НИКОГО, чьё мнение было бы хоть сколько-нибудь интересно, и всерьёз бы радовало или заботило. (Может, «в удалении» такие до сих пор ещё существуют, но лично ко мне их не подпускают и не подпустят точно.)
       Что же касается «замужа», то и здесь — во-первых, ровно то же, а во-вторых, как я уже говорила много раз, здесь просто никого больше нет, кто мог бы мне нравиться. Я уже писала, что никогда не хранила верность «Персонажу», а просто здесь никто не просматривался и не промелькнул, — тот хоть был чем-то интересен до поры, может, просто как представитель незнакомого мира, — хотя и психокиллером я назвала его давно. Сейчас ВСЕ — носители ДРУГОГО сознания, а значит, это — и совершенно другой вид, — МОИХ самцов больше не существует. Хотя, как я тоже уже говорила, межвидовая толерантность мне присуща, и корешиться с «чужими» я могу, — но я не могу их хотеть.
       Тем более что В НОРМЕ, в нормальном мире, выбирать (даже если не единственного, а третьего, пятого, пятнадцатого, — всё бывает) надо из тысячи, из десяти тысяч. А тут мне сымитируют и предложат кого-то одного, — даже если он будет вдруг «из МОИХ», то ещё не факт, что мне он понадобится как мужчина, — тем труднее себе представить, что при этом ему ещё и тоже понадоблюсь я… Даже думать смешно. Лучше вернуться, жить в мире своей «Вспышки».
       Я осталась ОДНА ВО ВСЕЛЕННОЙ. (Или — кто-то мелькает лишь виртуально, но и то, я не знаю, существуют ли они, и нет ли и за ними всё той же подставы.)
       Я сказала (было дело), что никого не прощаю за своё женское одиночество. Но ОНИ-то сами здесь ни при чём. Конкретнее: я не прощаю этот мир ЗА ТО, ЧТО В НЁМ БОЛЬШЕ ДЛЯ МЕНЯ НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ, за то, что здесь больше никого нет. Этот мир был необратимо модифицирован, самое позднее — после конца 90-х. А они всё пытаются мне кого-то подсовывать, ЗАВЕДОМО не тех, поскольку ТЕХ больше не существует. Вот за это и не прощаю.
       ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ. Я — ЖИВОТНОЕ ДРУГОГО ВИДА. ЭТИ ЖИВОТНЫЕ — НЕ МОЕГО ВИДА. Всё.
       Правда, я и сама сейчас выгляжу не так, как могла бы: во-первых, они упорно и квалифицированно работают над тем, чтобы изгадить меня по максимуму, во-вторых, ничто здесь не вдохновляет, не воодушевляет, ничего ЗДЕСЬ не хочется.

       МЕЖДУ ПРОЧИМ. Студенты-волонтёры выдали мне очередную фотографию с рождества. Опять изгаженную, как ВСЁ, что дают мне одни. По-моему, на компьютере вытянутые в ширину. Очевидно имитирующие мою тётю, младшую сестру отца, Нину Шамову, которая, как я уже писала, вероятно, появляется иногда в Петербурге под видом меня самой. В общем, фотографии из того источника — ВСЕ ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ. И не первый год. (Последнюю я опять разорвала. Но файл наверняка уже куда-то передан.)

       В общем, я здесь существую ради своей недописанной ещё «Вспышки» (которую тоже, уж конечно, изгадят), и НИЧЕГО общего с этим нынешним миром не имею и не собираюсь иметь. Я ДАВНО существую с осознанием того, что ВСЁ КОНЧЕНО (уже). Я НИЧЕГО  НЕ ЖДУ. Умереть в любой момент не страшно, и не жаль оставлять НИЧЕГО. (Только противен факт достижения ИМИ своей цели.) И предлагать мне ЭТИХ самцов бессмысленно и глупо. (Ха-ха! — они иногда имитируют ТЕХ, равно как и всяких тёть-«интеллигенток». Но не бывает зрелища более убогого и гадкого, чем такие, когда они целенаправленно что-то имитируют. Мир имитации того, о чём имитирующие не имеют представления. Никакого, тем более ИЗНУТРИ.)
       Но они этого НЕ ПОНИМАЮТ. Похоже, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не в состоянии понимать: ДРУГОЕ, алгоримизированное сознание.

      (Кстати, вчера я в спешке не успела (и в спешке забыла) сказать, что последнюю большую пачку они ПОТОМ вернули, подкинули. А пачка очень большая, и «не заметить» её невозможно. Когда искала — просмотрела и прощупала всё, а когда впоследствии обнаружила — то увидела её СРАЗУ. Видимо, как и зарядку в тот раз, когда я только однажды хотела её включить, и её на время просто стырили, — потом вернули (теперь, как я писала вчера, она уничтожена). И, кстати, теперь пачку подкинули тоже уже после того, как я на какую-то странную, непонятную, неучтённую стоху уже успела купить сначала простую пачку, — в результате, урона «не потерпела». Но на тот момент, когда я доламывала мобильник, я этого ещё не знала, — курила какие-то завалящие коротенькие бычки. Значит, это тоже делали помогальщики, — чтобы меня покрепче взбесить, и чтобы мобильник я уничтожила понадёжнее.)

       Я говорила всё это уже сто раз, но воз и ныне там же. Похоже, они действительно отучены анализировать, а помнят они что-либо, кроме собственных насущностей, не более полутора дней. Не сомневаюсь, что всё это мне придётся повторять ещё столько, сколько буду жива, а они опять и опять будет воспринимать, как новость, и меня при этом продолжат пичкать одним и тем же — снова и снова…
       Кстати, позавчера на всех сайтах, где не было, я опубликовала (и исправила одно слово) стихотворение января 1915 года
«Ненависть — единственное чувство…»:
http://www.stihi.ru/2016/03/11/9067 ,
http://www.proza.ru/2015/01/05/1482 ,

       Теперь на сегодня — всё. Опять ничего не сделала из того, что СТОИЛО делать… /16:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 427,
знаков без пробелов — 7 660,
знаков с пробелами — 9 263.)







14.03.2016.
       /15:03/ Сегодня мне угробили «Избу», — пришлось открыть страницу
«Алла Тангейзер 3».
       Завтра ещё посмотрим, — а сегодня время уже вышло полностью, надо бежать.
       Хунвейбины, понятное, дело, всем кагалом взялись рядить меня в сумасшедшие. Ещё бы, — я ведь недавно предположила, что текст, известный, как «План Даллеса» сфальсифицирован полностью «нашими», — ими же и осуществляется по пунктам. Одного этого уже достаточно, и я не очень понимаю, почему ещё «гуляю».
       Тем более, что я угробила какой-то их мутный мобильник и отказалась начинать комедию фальсификации с дизайном листовки. Сейчас ещё посмотрим, что будет сегодня с моими «занятиями делом». Если «отставка» — приду снова в интернет. Но — всё, как обычно: смотрите, чтобы не понаписали липы, — завтра или вечером посмотрю и сама.
       Пока надо срочно убегать. /15:18/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 119,
знаков без пробелов — 706,
знаков с пробелами — 862.)







15.03.2016.
       /14:23/ Сегодня на «Избу» попала. «Алла Тангейзер 3» закрою, но эта нынешняя страница доступна невесть кому, и это пока надо просто иметь в виду.
       Вчера вообще был занятный день. Мне опять устроили мерзостные «фокусы», но злиться (не на публику) я почему-то стала не «стандартным», а каким-то другим образом, и поймала себя на том, что я… «приказываю долго жить». ТИПА: «Вам и вашим детям — самим жить вот в таком вот, — и жить, и жить, и жить!..» В какой-то момент я это осознала, и сказала себе: «Стоп, стоп, стоп. Что это со мной? Мне попытались заменить проклятие? Нет уж, не выйдет. Жить вам — коротко!» — и раза три повторила свою «формулу». (Такие вот у меня «получаются» «мультики про ведьм», — но то, что мне «диктовали» — несомненно. А «диктуют», уж разумеется, не колдовски, а каким-нибудь мобильным излучением и тому подобным, — как водится в этом вашем мире под тайной властью спецслужб. Только не подумайте кто-нибудь, что ЗДЕСЬ от этого свободны вы сами, — просто не умеете анализировать собственные проявления.)
         Потом ВОКРУГ меня тоже были некоторые «нестандартности» (дурные, разумеется), но — ничего особенного, и описывать это лень. В разговоре меня предупредили, что ночь будет холодной. Я уже собиралась ехать ночевать туда, куда было логичнее всего, но что-то мне во всем этом не нравилось (вместе с «диктовкой» «приказа долго жить», хотя я его и «передиктовала» сто раз). Да еще и помогальщики «шепнули» (в виде моих собственных мыслей, как всегда, — но они были НЕ мои): «Вот там-то тебя и заберут». Я также мысленно согласилась.
       Ночь пережила. А сегодня с утра на меня многие, включая незнакомых, опять смотрели, как на приведение. То есть, появиться я действительно не должна была. (Но ночь-то спокойно и даже в некотором роде комфортно пережить мне (и еще некоторым бедолагам) тоже — откровенно ПОМОГЛИ, что в целом несколько успокаивает…)
      Все, надо бежать. (Опять «занимаюсь делом», если только там не окажется, что меня там настолько не ожидали, что развернут…) Со страницами на «Избе» буду разбираться, наверное, в пятницу. Будьте осторожнее, не начитайтесь от моего имени чужой хрени! /14:55/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 329,
знаков без пробелов — 1 795,
знаков с пробелами — 2 165.)








16.01.2016.
       /20:12/ Сегодня забегаю второй раз, а завтра планирую не появляться, — до пятницы.
       На запасной странице «Алла Тангейзер 6», куда я решила заглянуть, больше не срабатывают ни пароль, ни п/я. Не было ли и там уже чего-нибудь «левого»? Удалить ее на «Стихах» невозможно, только закрыть. Я закрыла, а открыть больше не смогла. Так что, если она окажется открытой — это делает кто-то помимо меня. Впрочем, кроме говна в этом вашем нынешнем мире и в этой вашей нынешней стране не существует и не появится больше, все равно, ничего, — так что, и это — по хрену, как и все остальное здесь.
       Страницу «Алла Тангейзер 3» на «Избе-Читальне» я заблокировала (удалила), так что, на сегодняшний день (пока еще не нагадили в моем, т.е. для них — В ЧУЖОМ, не будучи в состоянии жить чем-нибудь своим собственным, ни к кому другому не влезая), — на сегодняшний день мои страницы:
www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser5 ,
www.proza.ru/avtor/tannhaeuser ,

(«Стихи» и «Проза» адрес «Избы» не опубликуют, так что, могу написать наполовину кириллицей, а как это пишется латиницей, кто не знает, пусть уточнит в Яндексе:
ввв.читальня.ру/юзерз/tannhaeuser2/ .)
       Когда я опубликовала это днем, ДО «занятий делом», то обнаружила, что мои страницы не публикуются ссылкой, а только текстом. Это не нормально и, скорее всего, говорит о том, что ВООБЩЕ ВСЯ ЧЕХАРДА С ЭТИМИ СТРАНИЦАМИ («открывается-не-открывается, новая-старая и пр.», — пока, кроме «Прозы») организована именно затем, чтобы максимально запутать, и чтобы беспрепятственно публиковать фальшивки, в которых уже мало кто разберется. (Особенно посмертные.)
       Сейчас я опубликую в начале каждой страницы (в «резюме») список СВОИХ страниц на сегодняшний день, — ко всем остальным, включая открытые и закрытые, у меня на сегодняшний день, по тем или иным причинам, нет доступа, так что лично я публиковать на них ничего не могу, — если там что-нибудь появляется, то это — только фальсификации.
       Точно так же, как я уже писала, я никогда ничего не подписывала после замужества и тем более не публиковала в инете под своей девичьей фамилией — Данилова. Что-либо под этой фамилией от моего имени после замужества в 1988 году — фальшивка.
       О текущем добавлю, что я в последнее время вообще ничего не писала о «Персонаже», который лишь однажды (пока) подошел, как ни в чем не бывало, и начал с того, что «больше никогда ничего не будет назначать бабам». Я этого даже комментировать не хочу. (А убежал он тогда очень быстро, когда я сказала, что раздолбала СВОЙ (уже) мобильник от той знакомой.)
       Как бы то ни было, я НЕ ХОЧУ общаться с мужиком, который мне так хамит. Вероятно, эти придурки решили что-нибудь мне построить «по аналогии» (с их дебильной точки зрения) с отношениями моих отца и матери. Но, во-первых, они, как вообще ни хрена не понимают в человеческих отношениях с их дегенеративными алгоритмами, так, тем более — в отношениях моих родителей, где многое «нечисто» с точки зрения влияний и воздействий, о которых я говорю все время.
       Во-вторых, одно дело — папа и мама (тем более, когда уже что-то начала понимать), другое — СВОИ отношения с кем бы то ни было. Я всегда, между прочим, в острые моменты говорила, что сама жить с мужчиной, как мой папа, не смогла бы. (А как дочь умела построить с ним отношения иначе, — это вообще другое дело.) Но ТАК и он ей никогда не хамил, тем более постоянно, — он, между прочим, всерьез уважал ее.
      В-третьих, я вообще по природе вещей — НЕ МАМА, А ПАПА. Даже мама всю жизнь на меня ахала: «Ну, ты — папа Женя!!!...» Кончно, что-то я взяла от обоих, но отцовская часть личности во мне всегда однозначно доминировала, и это замечали ВСЕГДА И ВСЕ. Так что, хоть я что-то (может, многое) взяла и от нее, но заставить меня строить какие-либо отношения по аналогии с мамой — невозможно и элементарно глупо. Тем более, еще раз, что эти дегенераты ни хрена в них не поняли и не поймут никогда.

       ГЛАВНОЕ, что о Персонаже с тех пор, после 9 марта, я не писала вообще ничего (и причин тому не было). Он один раз мелькнул, и не более того. Если где-то что-то проскочило, то это — лажа.
       А разборки «со страной» — в следующий раз. /20:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 657,
знаков без пробелов — 3 460,
знаков с пробелами — 4 206.)







17.03.2016.
       /15:26/ Сегодня меня, вроде как, убивали. Но сначала — повторю вчерашний список страниц, на которых публикуюсь Я (остальное — лажа):

www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser5 ,
www.proza.ru/avtor/tannhaeuser ,

(«Стихи» и «Проза» адрес «Избы» не опубликуют, так что, могу написать наполовину кириллицей, а как это пишется латиницей, кто не знает, пусть уточнит в Яндексе:
ввв.читальня.ру/юзерз/tannhaeuser2/ .)

       Ну вот, теперь — быстренько о сегодняшнем.
       Вчера мне дали сосиски, которые лежали в контейнерах с битумом. Сосиски очень хорошие, но оболочка воняла битумом. Я её срезала, и пару штук съела. Всё было в порядке.
       Когда уже вечером я поехала, начались «странности» в животе. Я сразу подумала, что сосиски здесь ни при чём, что это — развлечения хунвейбинов, — но остаток сосисок от греха выкинула, а сама съела десяток штук активированного угля. И тоже всё было в порядке.
       Очень ранним утром (ночью) в электричке вдруг появился «Персонаж». Он (я видела издали) ехал в ночлег с лицом утомлённого киллера. А я — не выходила, поехала обратно. Так вот, очень ранним утром он появился вдруг в электричке в Москве. (Если на самом деле он — не бродяга, а весьма состоятельный человек (а похоже на то, и уж точно — не алкоголик: слишком ясная всегда голова), то, узнав, что я осталась в электричке, он мог просто взять машину, приехать в Москву и найти меня…
       В общем, зашёл. Сел на параллельные сидения слева. Весь суровый, не хамил, но и не любезничал. А я как-то сразу вдруг уснула. Проснулась неизвестно где, уже давно рассвело, электричка шла от Москвы (который раз и куда я каталась — не знаю). У меня было такое ощущение что я не проснулась, а ОЧНУЛАСЬ из глубокого обморока. Давление упало за все пределы. Но оклемалась и добралась.
       На самом деле, думаю, не убивали, а попугали. Только чем?..
       Всё чаще мелькают разговорчики о том, чтобы «задвинуть на место баб». «Мужик пусть работает», а баба — … и НЕ ПИКАЕТ.
       На самом деле, ПРОСТО их возвращают в состояние рабов (жизнь по чужим правилам, в чужой эстетике, на чужих технологиях, в чужих шмотках и пр.), а чтобы они соглашались —  им дают сделать себе рабами других (баб и т.д..)
       Но мне-то всё это — ЗАЧЕМ?!! Я прожила достаточно, всё у меня было, ЭТОТ мир уже становился агрессивным, но тот я ещё застала, я очень многое поняла, — я бы хотела, конечно, сделать ещё что-то, но, в крайнем случае, мне — ПРОСТО ХВАТИТ. Если моё никому не надо, то и мне-то на хра сдалось — их?!! ЗАЧЕМ мне мудохаться в их мире? — ни радости, ни интереса. Ну, грохнули бы, да и пусть делают, что хотят. Мне-то до них — нет вообще ничего, ни дела, ни любопытства.
       Чужой, посторонний, вообще ни за чем не нужный мир, вообще ни за чем не нужная страна, вообще ни за чем не нужные самцы, — мне это всё НЕ ИНТЕРЕСНО. И не о ком переживать давно.
      Всё, — надо очень быстро бежать. /15:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 458,
знаков без пробелов — 2 382,
знаков с пробелами — 2 925.)







18.03.2016.
       /13:31/ Иду сегодня с кормежки (с Китая) в учреждение с интернетом. Догоняет одно дебилообразное чмо из хунвейбинов (из нынешней безмозглой мрази, хотя и не обязательно из молодых, но этот — еще и молодой) и говорит «тревожным голосом»: «Мне кажется, за тобой следят».
       Я ему: «Здорово. Гуляй-ка ты отсюда, куда хочешь!»
       Эта тупая тварь ушла вперед, и он еще начал «тревожно оглядываться». («Чтобы я испугалась», наверное.) В общем, хунвейбинам тоже дана команда рядить меня в сумасшедшие по максимуму. Не удивлюсь, если за это время, что я сейчас в интернете, появится какая-нибудь фальсифицированная параша от моего имени, что «за мной следят».
       Вот такие вот проявления «власти» в ЭТОЙ стране. Но мне ЭТА (нынешняя) страна и ЭТО время — омерзительны и чужды, — я здесь не жду и не хочу ничего вообще. Они вот, только, еще и лишают последнего: гадят в инете, и все не дают писать «Вспышку» (постоянно вынуждая что-то опровергать по поводу актуальщины), да и там, как поделился один автор, могут например, убрать 7-ю часть, так, что обозначается: «Произведение удалено автором». У меня же — все открывается, и на «Прозе» я этого не удаляла никогда. И т.д.
       Ещё, кстати, утром «в паровозе» прицепился «Персонаж» (ни о чём), и потом звал «пить водку». Но это — не интересно. Он, кстати — ещё один, изначально «работавший» над заказом довести до дурки и/или вернуть в СПб.
       Но впредь я вообще постараюсь об этой дряни, т.е. об этом нынешнем времени и об ЭТОЙ нынешней стране, больше не писать вообще ничего: они не достойны ни одного слова, и всё, что они попытаются изобразить из меня — того же уровня и плана, как вышеперечисленное.
       В общем, по поводу ЭТОЙ страны и ЭТОГО времени я уже все сказала. «Ненависть — единственное чувство». Проклятие и непрощение — единственное, что я могу сделать. (Если, конечно, ничего у них тут не выторговывать, — но я этим не займусь: во-первых, вырвет, во-вторых, у них, всё равно, цель одна: довести до срыва и до могилы (в конечном счете).) И мне для себя ЗДЕСЬ не надо вообще ничего: мерзко. А что-то ЗДЕСЬ кому-то «доказывать» — ниже человеческого достоинства.)
       Но, собственно, на сегодня и закончу. Если что-то еще и посмотрю, то — уже не Дневники. /14:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 350,
знаков без пробелов — 1 843,
знаков с пробелами — 2 253.)

NB. А "профессиональный актер", оказывается, уже пересел за Мак (Apple), сидит здесь. Так что, если это - он, то фальсификации гонятся уже НЕПОСРЕДСТВЕННО из ТОЙ ЖЕ компьютерной сети. СЛИШКОМ это ВСЁ организовано. (К вопросу о сущности ЭТОЙ страны.)








19.03.2016.
       /14:54/ ...На Таганке вдруг… И ещё… (Да с маленькой «предысторией», что существенно.) Спасибо.
       И за… И за то, что мелькнула надежда, что где-то, всё же, существуют СВОИ. Совершенно понятно, что в открытую — ВСЕРЬЁЗ РИСКОВАННО. (Это мне — терять нечего и некого.) Но ТАКАЯ поданная мельком надежда дорогого стоит.
       Однако, и на «Стихах» необходимо что-нибудь конкретизировать, поэтому продолжу то же, что на «Избе» и «Прозе» (а в предыдущие дни катастрофически не хватало времени: «занятия делом»…)
       Дневники на сегодня заканчиваю. «Вспышку», если вдруг попечатаю, то ничего нового публиковать не буду, — не дайте ввести себя в заблуждение. Впрочем, я вдруг решила повторить именно в Дневниках ВСЮ 7-ю часть на сегодняшний день, как она есть У МЕНЯ. Это сейчас и сделаю. Сначала — еще раз,
«Краткое содержание фантастической завязки»:


______

«ВСПЫШКА». Фантастическое повествование. Неоконченное.
Краткое содержание фантастической завязки


<Краткое содержание было написано после того, как я опубликовала нынешнюю часть 2 и начала нынешнюю часть 3, то есть ещё задолго до описания самого Скачка в части 6. Написанный текст читали довольно охотно, но недоумевали, к чему это всё. Для меня же повествование внутренне было давно уже «написано», и сама я прекрасно знала, к чему веду. После публикации краткого содержания отзывы стали несравнимо благоприятнее. Для меня – дело не в отзывах, но и держать в недоумении потенциальных читателей я не хочу совсем.
«ВСПЫШКА». Фантастическое повествование. Неоконч.
http://www.proza.ru/2011/06/07/967 ,
«ВСПЫШКА». Продолжение фантастического повествования.
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .

В данное время пишется часть 7 из вышеуказанного "Продолжения",
или – на "Проза.ру" в сборнике "Вспышка. Фантастическое повествование. По частям", Часть 7,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 , – 
хотя многое из написанного ещё планируется сокращать, дополнять, перерабатывать: сначала делается костяк.>


       Итак, ещё не написанная, даже не обозначенная ЗАВЯЗКА фантастического повествования, – то, с чего и ради чего всё и началось. Напоминаю, что это – очень ВКРАТЦЕ.
       Жил-был один странноватый (как водится) математик и астрофизик. Он умел допускать предположения, недопустимые с точки зрения здравого смысла, – и проверял их. Однажды он обратил внимание на странное и ещё никем не объяснённое явление во вселенной и допустил то, «чего не может быть». Произведённые расчёты привели его к невероятному выводу: в небольшой части Вселенной в течение миллионов лет складывалась предпосылка к тому, чтобы однажды произошло уникальное событие – ерундовый, почти неощутимый, исчезающее малый, но всё же – скачок во времени. А именно, время на этом участке должно однажды вернуться назад на ничтожно малую величину – примерно 35 земных лет, – и от этого момента потечь дальше как ни в чем не бывало. Галактика «Млечный Путь» как раз и находится в этой части вселенной. Для Земли это означает, что однажды произойдёт скачок примерно на 35 лет назад, а значит, последние примерно 35 лет исчезнут, как будто их не было никогда, – время пойдёт себе дальше от точки тридцатипятилетней давности. Вся материя и информация из 201? года вернутся в состояние земного марта 1977 года. Ни люди, ни кто-либо и что-либо не должны ничего заметить: мгновение назад было, например, 20 часов 37 минут 26 секунд 15 марта 1977, потом прошли примерно 35 лет так, как они и прошли, происходит некий коллапс и время, материя, информация возвращаются к состоянию 20 часов 37 минут 26 секунд 15 марта 1977 (переход даже не заметен) – время продолжает себе идти, как будто этих 35 лет никогда не было. И всё же, какие-то остаточные явления, следы скачка должны оставаться, но только обнаружить их, обратить на них внимание можно лишь в том случае, если знать о произошедшем событии. По его расчётам мы как раз и живём в том времени (а значит, и мире), в том отрезке, который исчезнет, как никогда не существовавший, чтобы время опять пошло дальше от 15 марта 1977 года. Содержание повести предполагает, что не всё в точности произойдёт так, как предполагалось по расчётам, но это коснётся лишь несущественных "мелочей". В любом случае, две версии отрезка 1977 – 201? годов полностью совпадут вряд ли: история формируется из цепочки не только закономерных, но и чисто случайных событий, которые вряд ли совпадут во всём, но на общую логику исторического развития это может не повлиять. 
       И всё же, по предварительным расчётам часть информации из 201? года должна сохраниться и перейти в новую версию 1977-го. В частности, это может произойти посредством человеческого сознания, но далеко не любого. Люди, показатель «L» у которых (пока не буду ни во что вдаваться) позволяет совершить скачок, сохранив память 201? года, ничего рассказать и применить эту информацию не смогут никак. Вероятность того, что может найтись человек с целым соответствующим диапазоном «L», способный при этом адекватно перенести информацию в скачке и адекватно ею воспользоваться – такая вероятность исчезающе мала. Скорее всего, на Земле не живёт реальный человек, уровень «L» у которого не только перекрывает нужную величину, но охватывает целый диапазон, что позволило бы вернуться вместе со всем участком вселенной в 1977 год, сохранив память 201?-го.
       Научное сообщество от расчётов этого нетривиального учёного отмахнулось. На его работу обратили внимание пара старых сотрудников ФСБ и почти шутки ради они добились негласной проверки. Всё подтвердилось. Всё это не разглашалось даже внутри ФСБ и в целом было немедленно засекречено. С тех пор небольшая, почти (но не полностью) нелегальная группа внутри ФСБ искала человека, хоть немного соответствующего нужным параметрам, но безуспешно, а времени оставалось всё меньше.
       В повести уже описано, как эти персонажи нашли героиню с «диапазоном L». Эти персонажи – уже выдуманные, – ей они ещё ничего не объяснили. "Полковник" (реальный персонаж из реальной жизни) по сюжету ни во что не посвящён, – от него требовалось только представить героев друг другу).
       Теперь они хотят добиться её согласия отдать большой объём памяти её головного мозга на запоминание по специальным методикам зашифрованной спец. информации, – в общем, они собираются отправить её в 1977 год к Андропову. Вернее, отправятся в то время все, кто уже родился к тому моменту, хотят или не хотят (ни от кого из людей это не зависит), но помнить что-либо будет только она. Весной 1977 года ей 10 лет. (Но и те, кто к тому времени ещё не родился, свою жизнь всё равно проживут, - объяснения в повести будут даны.)
       Она им, конечно, не верит. Но, как обычно, оставляет хоть толику вероятности, что вдруг это правда. Тогда без их шифровок (андроповскими шифрами, самыми свежими на тот андроповский момент, которые тогда ещё совсем никто посторонний не мог знать) ей там делать нечего: её никто не услышит, ей никто не поверит. А ничего никому ТАМ не сказать, не объяснить - это значит, опять прожить лишнюю, ненужную, мертворожденную, чужую и пустую жизнь. Конечно, уже и там, в 1977-м, всё поздно: она там УЖЕ растёт под контролем и управлением фашистского сообщества нового типа, и страна (Россия как таковая в любом своём проявлении) УЖЕ ведётся ими туда, куда в конечном счёте пришла и дойдёт в результате - к концу. Но ТАМ ещё есть живые люди, живая мысль. Может быть, там ещё не ТАК поздно... Кроме того, сейчас, в 201?-м, она в любом случае не против побыть в комфортной и внутренне вполне свободной изоляции от ЭТОГО, сегодняшнего мира. Ей всё равно в нём нечего ни терять, ни приобретать, некого больше жалеть. Она соглашается.
       Забегая вперёд, можно сразу сообщить о некоторых обстоятельствах появления героини в прошлом. Оказавшись в 1977 году, она, УЖЕ десятилетняя, в той школе появится только один раз, поскольку у неё было задание – обязательно появиться, чтобы её после временнОго скачка увидели, узнали, не сомневались, что это была она. Но в школе она появится, стараясь почти ни с кем там не разговаривать, сославшись на плохое самочувствие, чтобы не выдать свою память женщины под 50. (Она окажется действительно в сложной ситуации, будучи одновременно и ребёнком, полностью восстановившись в десятилетнем возрасте - включая и мозг, и всю физиологию, и гормональную систему, определяющую очень многое, и пр., и взрослым человеком, прожившим жизнь, и вечным носителем огромного объёма посторонней для неё информации. С этим придётся справляться и справиться.) Ленинградскими каналами, полученными от ФСБ-шников "из будущего", она не воспользуется, а сразу бежит «по запасному варианту» (которым её тоже снабдили на всякий случай) – в Москву, на площадь Дзержинского... Что там нужно сказать, чтобы быть немедленно принятой на самом высоком уровне, и что делать до того, как она усядется писать шифровки из памяти, она, конечно, тоже будет научена заранее. 
       И ещё забегая вперёд, можно сказать, что ТАМ её информация спасёт двух  человек (разведчиков) от практически неминуемой уже тогда гибели. Один из них будет – хорошо известный Андропову, примерно сорокапятилетний на тот момент Александр Константинович Чебрецов, талантливый, крайне неординарный и очень посвящённый профессионал, успевший на собственном опыте испытать ужасы вражеской психотехнологической обработки и преодолеть её последствия, - "пассионарий" (во внутренней политике - не обязательно в агрессивном смысле, но, например, как Ден Сяопин (хотя, прямой аналогии здесь нет), - но и одновременно что-то сродни маршалу Жукову в стратегии ведения внешней войны, внешней политики любого типа). После Андропова он станет сначала председателем КГБ СССР, затем – молодым Генсеком вместо Горбачёва, который в большой политике страны уже не появится. Кроме всего прочего, героине, тогда УЖЕ десятилетней (после её 50-ти), он будет благодарен за спасённую жизнь, и не только жизнь. Он сумеет понять и сделать даже больше Андропова. Ей он будет навсегда – "братишка", друг.

       Вот, это — ЗАВЯЗКА.
______



       Теперь —

______

«ВСПЫШКА». Часть 7


<...>
       Дверь её открылась, и на пороге появилась женщина, хорошо за сорок. И она поняла. Не мыслями из слов, а просто моментальным осознанием ВСЕГО сразу: это был 1977-й год, и косичку ей родители заплетали на ночь всегда, чтобы не путались волосы, и чтобы быстрее можно было её переплести, отправляя дочку в школу, и выглядела она не странной, а просто десятилетней… Она непроизвольно вскрикнула:
       — Мама?!.. Какая ты молодая!!!... — и прикусила язык.


                                                                                                                                           
                                                                      Часть 7.              

       — Ты не спишь? Это ты включала у меня свет? Я сначала думала, приснилось, но потом проснулась совсем, и поняла, что нет. И слышу — ты ходишь по комнате, — я подумала, что это была ты… — мама, как всегда, в её манере, любила говорить обо всём обстоятельно.
       — Н…нет, мама, я не включала. Что-то вспыхнуло, а потом постепенно погасло. Я думала, что это приснилось только мне. А ещё мне приснилось, что свет этот — добрый, и что всё теперь будет хорошо.
       — Да?.. Ну ладно… А ничего нигде не горит? — мама огляделась и пошла посмотреть, всё ли в порядке в остальных комнатах. Она волновалась. Они с отцом оба в детстве пережили войну, бомбёжки, мама — первый год блокады, до эвакуации по «Дороге Жизни», и они не могли не волноваться. Ребята предупреждали Алёну… «Ребята?.. Как они там? Ведь у них там тоже всё кончилось, — что там с ними было? И где они все сейчас?» — пронеслись в голове мгновенные мысли, пока пришло невероятное, дикое осознание, что это теперь не важно… Когда стало понятно, что не ожидавшиеся оптические явления происходят и ещё будут происходить, и в «будущем», и в «прошлом», её предупреждали, что в первый момент здесь неизбежна паника, и у неё, и особенно — у всех остальных, но Алёне вмешиваться нельзя ни во что: она сама прекрасно знает, чем могут кончиться её попытки что-нибудь объяснять и рассказывать, — и она почти рефлекторно дала себе жёсткую команду молчать: разберутся и без неё, и это придётся просто пережидать… Главное сейчас — мама и папа. Мама заметно волновалась, но вела себя очень спокойно.
       «Значит, она одна. У папки всё продолжается брачный сезон, и даже в разгаре. Ну что же, жизнь показала, что здесь — время есть, что всё это — не срочно, тем более что истерики у мамы спровоцируют немного позднее, после смерти деда в мамин день рождения. А дедушка, значит, сейчас ещё действительно жив? — с ума сойти… И вряд ли я успею его увидеть так прямо сразу… А может, пока не ехать в Москву? Димка же говорил, что, в крайнем случае, можно немножечко переждать… А шифровки, шифровки я помню?..» — в голове у неё плавно замелькали буквы и цифры под специально написанную мелодию, которую ей полгода крутили почти без перерывов в различном скоростном и звуковом режиме днём и ночью. «А со страницы 418? — … — порядок. Может, не торопиться?.. Ладно, посмотрим…» 
       Основным вариантом для неё оставался — связаться с Москвой через Ленинград, но она, так и не преодолев панического отторжения этого города, для себя эту возможность не рассматривала уже тогда («Да они сами не знают, на что там нарвёшься!»), основным для себя считая — «запасной» вариант связи с Москвой напрямую. «Но вот сейчас я всё равно делать не должна ничего. Как там мама?..» (Были слышны её неторопливые шаги по комнате и кухне.)
       И при всём этом, Алёна стала чувствовать если не счастье, то душевный подъём, который совершенно не хотелось называть себе или объяснять. Вообще никогда не испытанная раньше радость — просто БЫТЬ — наполняла её новым наслаждением, несмотря ни на что… Зазвонил телефон, который теперь тоже мог нести только радость, — сейчас ей казалось именно так.  Конечно, это звонил папа, — он спрашивал, как дочка, и обещал, что скоро перезвонит: вспышка, оказывается, была не в их районе, а по всему городу. Но причины — не понятны. 
       — Ещё только войны не хватало! — говорил он, а Алёна слышала его громкий голос в сильном телефонном динамике, — Вроде, вряд ли, — уговаривал папа себя и всех остальных, — Что-нибудь где-нибудь взорвалось, хотя слышно ничего и не было. Не может быть сейчас войны, — не с чего…
       — В сорок первом, в июне, тоже никто ничего не ожидал, — помнишь? — тихо уточняла мама.
       — Помню. Ч-ч-чёрт знает, что такое!.. Но мне никто ещё не звонил. И всё равно, сейчас мне придётся ехать: народ понемножку вываливает на улицу, движение усиливается (даже сейчас уже заметно в окно), и телефон занимать нельзя. Если что — говори, что уехал в район. Я перезвоню.
       В общем, папе,  начальнику ленинградского рай-ГАИ, придётся, так или иначе, работать. Пока — в полной неизвестности. Теперь Алёне пришлось соваершать над собой усилие, чтобы молчать. Домашний телефон оставался у него официальным номером, по которому могли позвонить, если бы звонили не из его ГАИ, где всё знали, а «из города». Так что в случае звонка ей тоже пришлось бы отсылать звонивших в район… Впрочем, родители были уже в разводе, но в каком-то странном, и Алёне о нём пока даже не собирались ничего сообщать. Из «взрослой жизни» она знала, что так и не сообщат никогда, и лишь перед её свадьбой ей подкинут посмотреть их паспорта с новенькими штампами регистрации их брака… «Молчи, молчи, побольше молчи, — уговаривала она себя теперь, — Не проговорись раньше времени.»
       Молчал и телевизор, и городское одноканальное радио, которое мама успела включить. Алёна вышла в большую комнату. Теперь она увидела ещё и высокую, раскидистую ёлку с игрушками, знакомыми ей всю жизнь, и с выключенными на ночь гирляндами. В доме ёлку обычно никто не выкидывал, пока не прорастёт и потом не начнёт неизбежно опять сохнуть. Сейчас как раз она радостно зеленела нежными хвойными ростками… Тепло и с чувством посмотрев на родную большую родительскую комнату и на большую ёлку без огней, она вернулась к себе и рухнула на кровать, понимая, что сейчас же встанет снова. Косичку расплетать не хотелось, поскольку она каким-то образом уже поняла или рефлекторно вспомнила, что окажется много мороки с расчёсыванием, и легче пока приноровиться так, как есть, что она по сути уже и сделала.
       Едва мама повесила трубку, телефон зазвонил снова: конечно, это была тётка, мамина сестра. («Одна из будущих убийц, хотя и самых опосредованных», — здесь этого, разумеется, никто представить себе ещё не мог, и даже она сама, тётка…) Они поболтали с мамой чуть дольше, но сошлись в одном: страшного, вроде, пока ничего не произошло, хотя причина вспышки тревожила, тем более что вспышка была не мгновенной, и сияние держалось и затухало ещё какое-то время… («Знали бы вы, что такое — "какое-то время "!.. Но — молчи, молчи, — сейчас твоё дело — только молчать…» — мысленно упрашивала себя Алёна.) Домашних счётчиков радиации ни у кого ещё не было, а на работу ночью маме-физику звонить было бессмысленно. Домашний номер кого-то из коллег она уже набирала, но телефоны были заняты. Тётка сказала, что Лиза, её маленькая дочь, едва проснулась, очень коротко похныкала и сразу уснула опять. А вот дедушка, с рождения Лизы живший у них, тревожился, встал и уже кипятил чайник, — папа всегда поражался, что дедушка «пьёт кипяток, вообще кипяток»… («А что-то ведь здесь не так, если старенькому деду — не горячо, — не совсем это что-то здоровое…» — мельком прикинула Алёна и мысленно «поставила галочку» в «дневнике» своей памяти, — «Не внушена ли ему эта невосприимчивость? Тут много, вообще-то, вопросов… Надо будет эту тему поднять…»)
       Не успела мама повесить трубку, как позвонили в дверь. И тут же опять зазвонил телефон. Алёна побежала к нему, а мама открыла дверь соседям. Звонила Минусенко, вечная мамина подруга с ранней молодости, теперь — ухоженная, тихая, модная и грустная старая дева. Тут Алёна просто сказала, что они ещё ничего не знают, ничего плохого пока не известно, а папа должен скоро перезвонить, — мама сообщит ей обязательно. И не выдержала: 
       — Нет, я вам точно говорю, что никакая это не война!!! Ну… ну… просто мне так кажется, и всё!..
       Тут же телефон зазвонил снова, — это была одна из маминых коллег, которая так же ничего не знала. А мама тем временем уже разговаривала на лестнице с кем-то из соседей, причём, голоса были разные. Никто ничего не понял, и некоторые надеялись, что маме уже известна какая-нибудь информация: из МВД — от мужа, или о радиации — от физиков. Кто-то другой (в их академическом районе) с кем-то по поводу радиоактивного фона уже пытался связаться, но безуспешно. Что знала, она сказала (по сути, ничего), но больше муж ещё не перезванивал. Зато позвонила одна из его сестёр («А уж это — убийца однозначная, — и никогда мы с мамой с ними не сближались, как чувствовали! Разве что, после смерти дедушки, когда мама изо всех сил пыталась вернуть папу, но долгий контакт с тётями всё равно, всегда приносил только тоску и мороку. Но здесь — и этого тоже ещё никто не знает»), — мама сказала тёте то же самое, что остальным.
       Алёна-то как раз прекрасно знала, что нет никакой войны и никакой радиации, что поводов для беспокойства на самом деле нет (ТЕПЕРЬ нет), но и лично с ней творилось, и правда, что-то невероятное, только совсем не в том смысле, в котором кто-нибудь мог бы себе представить, — с одной стороны, как ни странно, всё оказывалось совершенно нормальным и привычным для неё, как само собой разумеющимся, — даже эта суета и тревога были сами по себе не уникальными, — а с другой стороны, эта-то «привычность» и оказывалась странной, — ведь Алёна внутри очевидно оставалась той, под пятьдесят, а вовсе «не отсюда», не десятилетней… Хотя… уже и не понятно… В конце концов, она постаралась вообще ни о чём думать. С лестницы по-прежнему слышались голоса соседей.
      Чуть позднее оказалось, что мама в спешке просто плохо включила вилку радио, вилка отошла от расхлябанной розетки, и поэтому радио не заговорило первым. Однако теперь — опять зазвонил телефон. Это был, наконец-то, отец, — уже откуда-то с работы. Он спросил, всё ли у них дома в порядке, и сообщил, что войны никакой нет, взрывов тоже не происходило, что некая вспышка вовсе не была аварией, но наблюдалась, тем не менее, вообще везде, — как минимум, по стране. Насколько он успел с кем-либо связаться (а телефоны, похоже, надрывались повсеместно), никаких опасных последствий это пока не имело. Оставалось ждать новостей. Но людей на улице стало много, атмосфера в проснувшемся городе становилась напряжённой, движение заметно усилилось, и все нервничали.
       И тут же в комнате засветился экран включённого телевизора — экстренный внеплановый выпуск новостей. Все замерли в ожидании, пока кончится короткая заставка.
       …Боже мой, старые дикторы, такие же, какими они были в её детстве!.. Имён она не помнила, но потом сказали, что их звали Анна Шатилова и Евгений Суслов. Но их Алёна, конечно, не запомнила и сейчас…
       В новостях передали, что примерно в два часа сорок минут наблюдалось уникальное явление — яркая вспышка неизвестной природы. Наблюдалась она именно людьми — везде, по всему Земному шару, — но никакими приборами осталась не зафиксированной. Все показатели в норме, — температура, радиация, давление — ничто не обнаружило никаких скачков и аномалий. Учёные сообщили, что некоторые специфические показатели подверглись некоторому изменению, причина которого не ясна, но всё и здесь осталось в пределах нормы. Теперь они пытаются определить природу явления, но реальных поводов для беспокойства не обнаружено.
       Алёна внутренне хохотала, вернувшись к себе в комнату: «Действительно, никаких поводов, абсолютно!.. Вы всего лишь выскочили из небытия, а я сюда всего лишь с Луны свалилась, — но вы этого не знаете, не почувствовали, и не фига вам не объяснишь… Не, — на Площадь Дзержинского придётся добираться быстро, — иначе я этого просто сама не выдержу!.. Но — обалдеть, насколько всё благоприятно: меня-то тренировали (сами, кажется, ни во что не веря), как быть, если Скачок произойдёт средь бела дня, и я окажусь где-нибудь в момент разговора (а то и где-нибудь в школе у доски, ха-ха-ха!), а получилось всё — ночью… Значит, материя, действительно, не преобразовывалась. Но этого себе вообще не представить: коллапс одного времени, и только… А я — р-р-раз, и здесь!.. Ладно, — не надо ни о чём сейчас думать: мозги закипят. Мне и так-то — уже хватит. Уснуть, что ли? Получится ли? Нужна, вообще-то, "перезагрузка": слишком уж много всего…»
       По телефону продолжались всевозможные переговоры, решалось, «врут или не врут». Затрещал приёмник: мама пыталась ловить «голоса». Но если там что-то и передавали, то «глушилки», видимо, работали на полную мощность. Созвонившись с сестрой, мама уточнила, что дедушка завтра днём обязательно будет слушать «БиБиСи»: старый ламповый приёмник, который он забрал с собой, был, всё-таки, посильнее и ловил больше.
       «Голоса» слушали все: и тихая, мирная антисоветчица-физик мама, и дед, и убеждённый папа-коммунист. Того, что в стране «всё в порядке и как надо», не считал никто. Но и революционером здесь по сути никто не был. Мама, слушавшая «голоса» и уверенная, что в стране недоговаривается и перевирается очень многое, говорила, тем не менее, после «Голоса Америки» и «Свободы»: 
       — А всё-таки, они — вражеские… Даже, вот, слушаешь, и сам голос диктора — вражеский. Не перепутаешь… И тоже, конечно, врут.
       Для папы — вообще было всё в порядке: каждый занимался своим делом. «Наши» недоговаривали то, что «народу знать не надо» (а самому — очень хочется), «враги», как им и положено, «вредили и настраивали против». Социалистическую реальность безупречной он не считал совсем, но оставался в уверенности, что «это — наше дело». Даже и «не без изъяна», и даже «очень большого», «наши» — всё равно были именно нашими, теми, которые «мы», а «враги» — врагами.
       Дедушка же славился тем, что у него всегда и обо всём было своё собственное мнение, от картошки в магазине напротив до правительства Великобритании. Мнение его оказывалось отнюдь не чудаческим, но основывалось на хорошем образовании, памяти и на природных аналитических способностях, передавшихся матери. Послушать его любили все, — и тёткины врачи, и мамины физики, и сам папа, относившийся к нему с огромным уважением, хотя иногда и подтрунивавший (но, в большинстве случаев, без ссор). Деду, конечно, требовалась разная, разнородная информация, которую он сравнивал и анализировал, можно сказать, профессионально.
       Короче говоря, по тем или иным причинам, при тех или иных убеждениях, но информации внутри страны не хватало всем, и «голоса» слушали охотно. Сейчас они не были доступны. Приходилось ждать до утра.
       В родительской комнате стихло, и Алёна вышла туда.
       — Мама, всё в порядке?
       — Да, вроде… — вздохнула мама.
       — Знаешь, я сегодня лягу с тобой. Одна не хочу, — заявила она, хотя вообще, принято это не было, и мама обычно настаивала, что они должны спать с отцом, а дочка — в её комнате.
       — Ну, ладно, сегодня давай, а то — странное что-то… Ну, ложись.
       Алёна нырнула под одеяло. Удивительно, что она, хотя и совсем не чувствовала себя уставшей («Как новенькая!..»), действительно, сразу же крепко уснула, как после очень-очень тяжёлого дня. Даже на телефонные звонки внимания не обращала, хотя мама тут же вынесла телефон на длинном шнуре в коридор и прикрыла дверь. (Шнур был, вернее, тогда ещё не длинным, и принести телефон куда угодно было ещё нельзя, но до середины коридора он доставал, и вот туда его иногда выносили.) Какое-то время тихие разговоры ещё продолжались, но недолго. Вроде бы, всё приходило в норму…

       Как уснула, она не заметила. А во сне она увидела… похороны матери, — те, на которых была она сама в декабре 2007 года, не проронив почти не слезинки, потому что происходило вообще что-то дикое. Мама, умершая в реанимации, оказалась совершенно на себя не похожей, с каким-то жутковатым лицом и растянутыми губами, видимо, от крика (так, наверное, и умерла, — а потом рот ей, как сумели, закрыли). Тогда Алёну задурили, поскольку она перед поездкой в Петербург подавала три нервных, плохо изложенных заявления в президентскую администрацию, получила три ответа («Рассмотрено, принято к сведению»), и надеялась, что «ситуация под контролем».
       Вероятность маминой смерти тогда даже в голову ей не приходила. Как это часто бывало, прошла серия тупых, дегенеративно организованных «мистических совпадений», смысл которых стал ей понятен лишь потом, и она совершенно искренне надеялась, что теперь-то «их прикроют» от любых нападок, — страшного ничего не будет. Поэтому, когда накануне маминой смерти ей рассказали даже несколько историй («так получилось») о том, как сообщения о чьей-либо смерти скоро оказывались ложными, и когда она увидела совершенно не похожую на себя мёртвую маму, она искренне ждала, что вот-вот это всё разрешится, и настоящая мама придёт. И конечно, об этом помалкивала, — только ждала. Так же она помалкивала во время психологических издевательств в больнице: всё надеялась, что кто-то «по заданию президентской администрации» — таким образом «ловит врагов»… Конечно, ТАКИМИ словами она начала скептически рассуждать лишь потом, а тогда у неё в голове было всё куда «красивее» и «реальнее». Лишь спустя какое-то время в голову ей «чуть ли ни насильственно» пришла своя отвратительная мысль, к которой пришлось, наконец, прислушаться: если бы мама была чуть моложе, то на такие «следственные» фокусы надеяться ещё было бы хоть сколько-нибудь «реально», — но мама была уже слишком старенькая и больная, и устраивать ТАКИЕ «постановки» в целях «вывести врагов на чистую воду» никто на самом деле не мог… Вот тогда-то она и начала, наконец, трезветь… В общем, Алёну, видимо, просто «обезвредили» на период маминой смерти, чтобы она на что-то надеялась и не принимала пока резких мер… Это был кошмар. «Трезветь» она начала уже после 40 дней, — а до тех пор всё чего-то ждала и «заговорщически» пока не успокаивала папу: «пока он всё равно не поверит, а вот, маму привезут — и он сам всё узнает»…
       В общем, во сне Алёна погрузилась в САМОЕ жуткое «будущее», в самый эпицентр его кошмара. И… проснулась от того, что кто-то гладил её по волосам…
       — Мама?!!
       — Что ты испугалась, что ты так закричала?..
       — Нет-нет, мамочка, всё хорошо, — это что-то спросони.
       Алёна думала: «Наверное, у меня — действительно этот чёртов Диапазон, потому что я сама не понимаю, как тут можно не свихнуться…» — но она и быстро успокаивалась. Сбывались те невероятные мечты: сама мама, настоящая, гладила её по волосам, да была ещё и молодая, по крайней мере, совсем не старушка, а Алёна — ОПЯТЬ маленькая… Но всё быстро начало восприниматься опять как реальность: не зря её так долго готовили к этому Скачку в том отвратительном «будущем», где её всё-таки нашли НОРМАЛЬНЫЕ люди…
       И тут в голове у неё появились мысли о том, что ТО будущее на самом-то деле уже наползала СЮДА, — таков был уже заданный Западом «ход исторического развития»… И ей надо было бежать на Площадь Дзержинского, чтобы его остановить… Но бежать — не сию секунду.
       А мама говорила:
       — Ты уже выспалась, нет? Вообще-то, уже утро, хотя ещё и довольно рано. Опять звонил папа, сказал, что скоро приедет. Если хочешь — поспи ещё здесь, хочешь — иди к себе, а если выспалась — то и вставай: всё равно, сегодня целый день будут звонить, мы будем включать телевизор и радио, будут заходить соседи, и спать толком не дадут… Если хочешь поспать — лучше иди в маленькую комнату, закрой дверь, и никто туда заходить не будет…
       — Да, мама, я пойду к себе, — сказала Алёна просто потому, что ей нужно было, хотелось на какое-то время остаться одной.
       — Да, знаешь, тут, всё-таки, произошло одно несчастье… Хотя, что это я? — Не обращай внимания, спи, — потом… Это — всё равно не у нас, и ты навряд ли знаешь. 
       Алёна навострила уши, но настаивать не стала, поскольку дала себе установку — как можно меньше во что-нибудь вмешиваться.
       — Я только чаю пойду, налью, — и побежала на кухню, куда, кстати, не заходила ещё ни разу.
       Кухня оказалась совсем забытой: даже того гарнитура, к которому она привыкла почти за всю жизнь, ещё не было, и мебель стояла простая и разномастная. («Начальник ГАИ… В "будущем" не поверят…») Сразу сюрприз: чайных пакетиков не существовало, не продавалось, заварка — только полноценная, в заварочном чайнике. (Или «производная»… Надо же, — когда-то это были реалии жизни…) Забытые стеклянные бутылки молока… («Почему мама сама не выпивает положенные ей две бутылки, литр? — это же именно ей полагается за вредность… Надо пить…») Подсолнечное масло налито в какие-то «вечные» бутылки из-под вина, тоже стеклянные… В холодильнике — никаких красивых упаковок, — всё в простой бумаге, даже сливочное масло, которое ещё не переложено в маслёнку, и всего — с запасом… 
       Но — опять происходили странные вещи: с какого-то момента она вдруг начала ВСПОМИНАТЬ то, что было вчера ЗДЕСЬ!.. Вспоминалось это всё больше и больше, и не как что-то, давно забытое, но — будто бы восстанавливались сами рефлексы. Она уже, не задумываясь, как само собой разумеется, открыла именно нужную дверцу, чтобы взять новый коробок спичек (попади она в эту же обстановку в свои действительные 50, после стольких лет ДРУГОЙ кухни в этой квартире, она бы ни за что не вспомнила это ТАК, не сообразила бы… А тем временем в памяти прорисовался и вчерашний день — ЗДЕСЬ, в 1977-м, и то, что было ЗДЕСЬ неделю назад, и последний Новый год, давным-давно безвозвратно забытый, поскольку в родительском разводе (но и пока ещё не выросла она сама) — и Новый год уже оказался, не несущим ничего, кроме самой ёлки и простых подарков… А сейчас она его — помнила. И помнила, как папа недавно возил её на машине на ёлку в Юбилейный, и что она в последнее время невероятно увлеклась, как зрительница, фигурным катанием — с появлением и славой Лены Водорезовой… («А Черкасова и Шахрай ещё не появились, но появятся вот-вот, и у меня, с ними, помнится, вообще "сорвало башню"», — подумала как будто бы взрослая «часть» Алёны…)
       Однако, хотя она об этом и не думала, уплетая «настоящую» колбасу с булкой, но, как-то само собой, она начала осознавать, что, всё-таки, это её новое состояние не оказывалось раздвоением личности, что не появлялось никакого внутреннего конфликта, которого опасались «ФСБ-шники будущего», но всё происходило органично: Алёна по-прежнему была той, пятидесятилетней, и ИМЕННО ЕЮ, но как будто бы она ярко вспоминала почему-то всё, давно забытое и несущественное, причём, вспоминала не только головой, но — и руками, ногами, которые всё начинали делать и восстанавливали будто бы сами собой, — как рефлекторно и безошибочно найденные спички… Действительно, как будто бы она — оттуда — начала ВСПОМИНАТЬ день сегодняшний — здесь, — и он тоже становился уже её естеством…
       Она уже откуда-то помнила, что вчера, в субботу… («Надо сейчас проверить по какому-нибудь календарю…»)  Да-да, в её памяти всплыла школа, обычный день, радостный только потому, что субботний, и после уроков они с Линевской, в мороз, как делали это нередко, отправились за мороженым — на деньги, сэкономленные на завтраках… Линевская должна сегодня идти с родителями куда-то в гости по какому-то посленовогоднему поводу, — ну, и к лучшему. У Алёны планов на сегодня не было, — праздники и каникулы уже прошли, и программа телевидения стала опять довольно скучной, как будто бы помогая стране войти в нормальный рабочий ритм… 
       «Сегодня — воскресенье, 16 января. Вчера была суббота, 15-е. Откуда я это взяла? — да просто помню, и всё («ФСБ-шники будущего точной даты Скачка со стороны прошлого знать не могли, потому и не знали, не окажусь ли я в школе, или где-нибудь ещё… Но как благоприятно, надо же! — впрочем, сейчас надо проверить, а заодно уточнить у мамы, что это там за несчастье…» — Алёна опять вернулась к себе.
       «А может, всё это — сон, бред, наведённая галлюцинация? Проверить это просто: когда-то мне пришлось ПРОВЕРЯТЬ, что я вижу именно сон, — и я могла ТАК просыпаться. Оказывается, во сне человек не может читать связный незнакомый текст… Если я пыталась несколько раз читать во сне — ничего не прочитывалось, и я просыпалась… Ну-ка…»
       В комнате лежала газета «Правда», и Алёна уже знала, что она, газета, тут делала, — она знала это так же, как и то, где лежали те спички в кухонном серванте, сто лет назад забытом. В «Правде» была телевизионная программка на следующую неделю, и, чтобы не забирать родительскую собственно «Программу телевидения», она забрала к себе «Правду». Действительно, газета была вчерашней, за 15 января, а сегодня было 16-е января, воскресенье. Оставалось только проверить, когда включится телевизор или радио… Но — читать текст!
       Алёна посмотрела на последнюю страницу, где была и программа:
       «В один абзац.
       В новом аэропорту Николаева началось строительство аэровокзального комплекса, которое ведёт строительно-монтажное управление номер 7 треста "Николаевжилстрой". К услугам пассажиров будут уютный зал ожидания, ресторан, кафе, междугородный телефон, справочные службы аэрофлота.
       (По сообщениям корр. "Правды")»
       «Отлично! Текст читается. Дальше, другая статья…»
       «Из первых рук.
       В курской картинной галерее мы оказались в тот ранний час, когда особенно приятно пройти по залам. Зимнее солнце только пробивалось сквозь тяжелые шторы, и свет его был не в силах нарушить естественную музыку красок. Редкие посетители. Можно задержаться у любого полотна, никому не мешая.
       Но что это? Небольшая картина словно рассечена на две равные части. Если бы не рама, можно подумать, что она складывается, словно створки ставни. Обращаемся к научным сотрудникам…» — нет, это не наваждение, не сон.
       Взгляд Алёны пробежался по заголовкам на разных полосах газеты:
       «"Намеченное — выполним! " — О, да, это незабываемо… — "Вручение ордена Ленина товарищу Луису Корвалану"… — ух ты!» — и у Алёны в памяти сразу всплыла частушка, между прочим, не поздняя, а как раз тогдашняя:

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана!
Где б найти такую ять,
чтоб на Брежнева сменять!.. —

это я вслух случайно не спела? Нет, конечно. А то, времена-то не из "будущего царства свободы", чтобы его поперёк разорвало (а ведь разорвало же!..), а здесь… Нет, ничего не будет, но — родители напугались бы, такое от меня услышав, — папа бы напугался, и за меня, и за себя… А ведь ять-то потом — и нашли, и сменяли!.. И — просто кончилась жизнь. Кончилась, как явление: "человеческая жизнь"… Что пишут-то? Ну-ка: "14 января в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Президиума Верховного Совета СССР П. П. Подгорный вручил орден Ленина генеральному секретарю Коммунистической партии Чили Луису Корвалану…" Ладно.
       "Норма убыли. Овощной конвейер — от поля до прилавка…" — началась скукотища… Ни по телевизору — ничего, ни в газетах… Вот зато они тут и вынуждены были ЖИТЬ сами: и в походы ходили, и в музеи, и книжки читали помногу, и под гитару пели, когда за столом собирались, и творчеством занимались, и разным, и много… А чего это я — в прошлом времени?.. Ведь я — именно здесь!..»
       — Мама, а какое сегодня число? Шестнадцатое, воскресенье? Семьдесят седьмого года?
       — Ты что, программку смотришь? Да, всё правильно. Разбери там заодно свою кипу, а то ты и сама не запутаешься, где у тебя — что!..
       — Обязательно мамочка! Вот, прямо сейчас и разберу! — и поцеловала маму в щёку, обняв.
       — Что это ты вдруг? Испугалась ночью?
       — Да нет, просто так, — и подумала: «Бедные вы у меня, бедные! Сейчас я вам ещё стресса подкину!.. Но вы его переживёте, — для этого и «нелегалы-ФСБ-шники из будущего» поработали, хотя вы и не знаете, что это такое, всё вместе взятое. Мёртвой вы меня на днях искать не будете, но поволнуетесь крепко. А что делать?.. — иначе… я ЗНАЮ, что иначе здесь будет дальше… А со всем, что тут у вас — сами разберёмся потом, как папка считает. И я тоже так считаю. Вообще-то, я понятия не имею, что будет дальше. Но только будет уже НЕ ТАК, как это видела я…» — и добавила вслух: 
       — Всё-таки, пойду, поваляюсь ещё… Да, кстати, ты там про какое-то несчастье что-то сказала…
       — А… Ты знаешь такого мальчика, Гошу Бардашкова? Сначала они жили, говорят, в нашем доме, но я их не помню. Потом переехали — напротив «стекляшки», в трёхкомнатную квартиру. Ты его знаешь?
       — Не-а…
       Вообще-то, в ЭТОМ времени, с год назад, маленькая Алёна один раз его видела, — он шёл навстречу, толстенький, злючий, и ей показала его Хмельницкая. Но даже они оба друг с другом тогда не поздоровались, и Алёна в детстве больше не видела его ни разу, по крайней мере, не узнавала, не обращала внимания. А взрослая Алёна, «в будущем» узнавшая его когда-то вместе с остальной их компанией в свои 17-18 лет, даже вся напружинилась…
       — Представляешь, говорят, что он разбился, упал с балкона. Я подробностей не знаю, соседи говорили, кто что (с Бардашковыми кто-то дружит). Но, рассказали, он зачем-то полез на балкон, когда была вспышка, — вроде, хотел рассмотреть что-то повыше, и — сразу насмерть. Родители поначалу даже не поняли ничего, — хватились, когда было уже кончено… Кошмар какой! Не представить себе!.. Не война, ничего, вроде, не происходит, и — такое горе!.. Что же это? — то у вас в классе — Лена Одинцова, ни с того, ни с сего, то — вот, соседи какие-то… Хоть мы их и не знали, но — такое горе!.. Я даже не хотела тебе сейчас говорить, но если ты его не знала — то и ничего, наверное, — не так расстроишься. А вообще, в голове не укладывается!..
       Мама ахала, а Алёна застыла. «Неужели это правда?.. Действительно, с ума сойти! — но совсем не поэтому… Мамочка, милая!.. Бардашков — это же убийца, и ваш с отцом, и был бы мой, если бы не…»
       У неё даже слегка закружилась голова. «Не прямо убийца, — но… уж организатор — точно, — один из главных… А ты, мамочка, бедная, так сокрушаешься… Но что-то всё это странно, — как-то уж очень всё кругом удачно получается, как мама говорит, "кругОм 16"… Не сценарий ли это, не балаган ли, не мерещится ли всё?..»
       Алёна автоматически опять схватила газету, всё ту же, от 8 января с программкой на 10-16-е. Передовица:
       «Письмо центрального комитета КПСС — колхозникам, рабочим совхозов, механизаторам, учёным, специалистам сельского хозяйства, работникам промышленности, поставляющей селу материально-технические средства, всем трудящимся Советского Союза.
       Дорогие товарищи! Закончился 1976 год — первый год по выполнению решений XXV съезда партии. Он ознаменован дальнейшими успехами в развитии всех отраслей экономики страны, отмечен многими патриотическими начинаниями, огромным размахом социалистического соревнования. Его по праву можно назвать годом самоотверженного и вдохновенного труда советских людей, настойчивой их борьбы за повышение эффективности производства и качества работы, годом дальнейшего укрепления могущества и процветания нашей Родины. В сельском хозяйстве — этой жизненно важной отрасли нашей экономики — истекший год был годом напряженной работы по преодолению последствий жесточайшей засухи 1975 года…» —
       «Уфф… — думала Алёна, — это — точно не галлюцинация. Это — атас. А именно — настоящая реальность 1977 года. Но это — меньший атас, чем тот, что наступил потом… Хотя и этот — не такой "весёленький"…» — и пересела с кровати на стул.
       «Так что, — Бардашкова больше нет?.. Сейчас-то он ничему бы и не помешал… Может быть, теперь уже — и потом бы не помешал, не смог бы, не дали бы… Подожди, подожди ещё, — сейчас окажется, что всё — не так, что какая-нибудь ошибка… А может, разобьётся и выживет?.. И будет жить калекой… Нет, лучше бы просто вообще не было, на фиг… А разве он что-нибудь изменил бы сам по себе, разве он — не винтик Системы, хотя и "хорошо смазанный"?.. Ещё несколько таких передовиц "Правды", и страна рухнет сама,  безо всяких Бардашковых…»
       Алёна представила себе, как толстые коричневые щупальца огромного спрута, «благодетеля-Запада», пролезают потихоньку кончиками — сюда, в квартиру, — и в её комнату, и на родительский балкон… Её передёрнуло. «Хр с ним, с Бардашковым. Мне надо ехать туда, куда я поеду. А там — посмотрим.» 
       И ей опять стало страшно: а сделает ли что-нибудь Андропов? А сможет ли ЭТА гигантская костная система обрести гибкость, как ТА, как у «Запада-спрута»?.. «Но что я-то могу? Пока — только одно: завтра пойти в школу, как велели Димка и Толя, больше ТАКИМИ не существующие, а послезавтра — в Москву. Пока что я реально могу только это. А там — посмотрим, "по ходу вагона"…» — на губах у неё появилась задумчивая, лёгкая, мимолётная улыбка, и с этой улыбкой она почему-то задремала, сидя за своим столом. Наверное, умственное и душевное перенапряжение опять вызывало чувство физической усталости…
       Проснулась она от звона отцовских ключей и звука открывающейся двери, от его шумного, как всегда, входа… Она вскочила — с этой нынешней, в чём-то, вроде, непривычной, хотя и само собой разумеющейся, с другой стороны, лёгкостью, и побежала в коридор, где уже ярко горел свет, хотя начинало уже и светать. Папа уже что-то заговорил своим громким голосом, рассказывал, что его перехватили на лестнице соседи, пытались что-то узнать, — а мама тихонько что-то ему объясняла, видимо, то, что дочка спит, и не надо её будить… Но Алёна уже вылетела навстречу. Папа повесил на вешалку свой «фирменный» гаишный жезл с подсветкой и серую ушанку с кокардой, расстегнул шинель, из огромного майора постепенно превращаясь в домашнего папу. 
       — Ой, деточка, ты не спишь! — не беспокойся, спи спокойно, — говорил он уже другим тоном, прижав её голову к своему толстому, серо-голубому милицейскому животу, поглаживая её по заплетённым и чуть разлохматившимся волосам. Это был самый толстый период его жизни (всегда на колёсах). С одной стороны, Алёна уже и забыла его таким за прошедшие десятилетия, — с другой стороны, она же осознавала, что он и позавчера был ЗДЕСЬ таким, и что она это прекрасно помнит… А папа продолжал её уговаривать:
       — Не бойся, ничего страшного. Всё хорошо. Пойди ещё, поспи. Я буду дома.
       Алёна оторвалась от него и спросила: 
       — Ну как там, всё хорошо? Тревога кончилась? 
       — Да, милая, всё уже в порядке.
       — А это правда, что разбился Гоша Бардашков?
       — А ты его знаешь?
       — Не-а. Ну, видела, наверное, один раз…
       — Да, правда. Чёрти что. Пацан-то ни в чём не виноват… Как его угораздило?..
       — А кто-нибудь виноват?
       — Нет, никто и ни в чём. Вообще не понятно, что это было. 
       — А другие несчастные случаи, аварии были?
       — А ты что, уже телевизора насмотрелась?
       — Нет-нет, это я — просто так. Слышала, как соседи говорят, — Алёна спохватилась, что начинает говорить слишком по-взрослому, а сейчас это было совсем ни к чему.
       Она сказала, что ещё поспит, зашла к себе в комнату и хотела сесть перед окном (сразу подумалось, что ещё бы и сигаретку…), но вдруг сообразила, что она — не взрослая, а десятилетняя, что закрыться на защёлку нельзя, тем более, что защёлка и не работает, давно продавлена, а до того, чтобы потребовать её поправить или чтобы самой что-нибудь с ней сделать, она по «правилам игры», неукоснительно действующим для неё, по меньшей мере «до Площади Дзержинского», ещё категорически не доросла… Сидеть же перед окном и лихорадочно думать, что делать в случае, если кто-нибудь войдёт — ни к чему. Она легла в неубранную ещё кровать и уставилась в потолок. Но в свои мысли и воспоминания она окунулась сразу, и теперь — в воспоминания ДО того «секретного подвала», в последнее время — с пейзажами за окном, менявшими свет по времени суток…
       Теперь она вспоминала предшествовавшее секретному подвалу бродяжничество < этот эпизод позднее будет включён в часть 1 > и очень многое до него, и при жизни родителей, и после… Вспоминая, она будто бы сразу окунулась в беспросветный мрак, о котором уже забывала в том секретном подвале среди живых людей, но воспоминания о котором на самом деле не исчезли и уже не исчезнут никогда. Хотя острота тех переживаний, особенно в новом «прошлом времени», разумеется, постепенно притупится. Но не сейчас.
       Сейчас ей вспоминалось многое, — не связным каким-то периодом времени, но — яркими эпизодами. Яркими — по свежести воспоминаний, но мрачными и тягостными — по сути. Связующим звеном всех этих промелькнувших картин было чувство безысходности, безнадёжности, беспросветной бессмысленности существования. Сказать: «бессмысленности жизни» — даже не представлялось возможным, настолько она не чувствовала это, как жизнь…
       Закрытые двери, перечёркнутые возможности, внешние и внутренние, тщательно разработанные кем-то облом на обломе, одинаковость окружающих людей, особенно после Германии и короткого, уже сомнительного периода возвращения, постоянная инсценировка липовой действительности и постоянная инсценировка (кем-то извне! — просчитано и выверено) — даже черт её собственной личности, — и всё это — неким выматывающим жилы, безысходным НАСИЛИЕМ «бытия»… Вот так воспринимала она своё существование до спасительного подвала, — она даже понятия не имела, в чём его спасительность, но оживала в этом ощущении. Чем-то подобным в первые полгода была для неё когда-то и её первая Москва, хотя даже потом, в самые тяжелые моменты в Москве как будто дышалось… не то, чтобы свободнее, а хотя бы просто естественнее. А Ленинград, Петербург (кроме самого раннего детства) всегда казался чем-то, откуда надо уехать… Даже когда не пришло ещё этого осознания, она готова была воспринимать его как перевалочный пункт для отдыха (особенно, пока ждали её там мама с папой) и для дальнейшего старта — КУДА-НИБУДЬ…
       Сейчас в душе её мелькали эпизоды бесконечного плагиата — периода её работы дизайнером в рекламе, — эпизоды, так и не давшие возможности реализоваться более или менее нормально, эти мрачно-«чудесные» псевдосовпадения, когда не успевала в ней родиться креативная идея — на послезавтра весь город оказывался увешанным чем-то подобным… Очевидно просчитанный кем-то облом с радиожурналистикой, с вечером памяти Высоцкого в маленьком музее, и многое, многое в том же духе. И — безысходность, закрытые двери, «всё — как в вату», и в конечном счёте — отвратительная, тягостная, неслучайная смерть родителей и безысходность её существования, в которой не было уже вообще никакого просвета… пока не очнулась она в «нелегально»-ФСБ-шном подвале. Тем не менее, кульминацией и как будто бы смыслом всего существования до временнОго Скачка была насильственная (как и вообще ВСЁ в том мире) смерть её родителей, одного за другим, и, так и не успевшая состояться — её собственная, путь к которой прервало то похищение её в «секретный подвал». 
       Теперь состоялось то, ради чего всё и было организованно, хотя невозможным казалось себе представить, что это сбудется, как живая реальность. Но… та цепь событий прервана не была. Алёна как будто увидела, что далее — и здесь, особенно после смерти деда, всё проецируется ровно туда же, в ту же родительскую и собственную её смерть… Здесь был опять другой мир, не заражённый трупной гнилью постсоветского гибельного, бессмысленного бытия, но ядовитые семена были посеяны уже здесь, и многое, произошедшее уже и намеревавшееся произойти, было дорогой туда же, откуда она только что выбралась. Замкнутый круг? — Алёна даже буквально вспотела от этой мысли. За стенкой зашевелились, стали слышны неотчётливые голоса родителей, такие родные, — и здесь, в комнате всё было такое родное, но ей вдруг опять ярко представилось, как изо всех тёмных уголков, пошевеливаясь, высовываются жирные и склизкие коричневые щупальца «Западного» спрута, который не может ещё опутать всё, но уже готовится, примеривается…
       «Площадь Дзержинского! Я понятия не имею, к чему это приведёт, но это — вообще единственное, что я могу, чтобы в дальнейшем — не было ТАК. Как-нибудь, но — иначе. Остановить эту жуткую последовательность! — рубить чем-то эти щупальца! Будь что будет. Площадь Дзержинского! Но не сегодня. Сегодня — или спать, или вставать, и… хоть погулять сходить… Завтра — школа,  и надо успеть, ухитриться заскочить к дедушке, пока нет тётки с её дочкой из детского сада, и послезавтра, как-нибудь — в Москву. На соображения, что и как, у меня — два дня: сегодня и завтра!..» 
       Алёна поднялась с кровати и решила, что спать уже больше не будет, — надо вставать и включаться в реальность, — лучше всего, действительно, погулять пойти, пока не сболтнула тут лишнего… Хотя и торопиться не надо, и помаячить у мамы с папой, и просто посмотреть на них — нормальная возможность ещё есть…
        Она глянула на часы и ахнула: ничего себе, уже почти полвторого! Надо же, время пролетело!.. Впрочем, она и спала, и вспоминала… Она помчалась в большую комнату. Папа, раздетый до трусов и майки, как и ходил дома, лежал на расстеленном диване, телевизор был включён, мама — что-то делала на кухне. Заканчивался, уже закончился «Сельский час», который папа, похоже, не смотрел, думая о чём-то своём. Алёна рефлекторно ждала рекламы, но, к её небольшому рефлекторному же удивлению, картинка сменилась первыми кадрами нового фильма. Оп-па! — «Конец Санкт-Петербурга». Ни больше, ни меньше. Специально, что ли?..
       Алёна сразу побежала к себе в комнату проверять по ТВ-программке. Действительно, 13:30, — «Конец Санкт-Петербурга», художественный фильм… В ТОЙ реальности она бы не сомневалась, что это — провокация. Теперь она осторожно порадовалась совпадению…
       Фильм был старый, к 10-летию Октябрьской революции, — такой же наивный, как все политические фильмы того времени. Смотреть его, конечно, не очень хотелось, хотя этой реальностью, для неё когда-то уже ушедшей в прошлое, она наслаждалась остро. В первый момент её удивило, что папа не переключил канал, но она сразу сообразила, что «лентяек» здесь ещё не существовало, и, чтобы переключить канал, ему требовалось бы подняться с дивана. А это, видимо, было просто лень. Да и каналов здесь — всего три, — вряд ли где-нибудь в такое время идёт что-нибудь интереснее… Но телек — уже цветной. А фильм — чёрно-белый…
       Зазвонил телефон. Прибежала мама. Оказалось — звонит тётка, её сестра, и она сказала, что дедушка уже поймал какие-то «голоса» по приёмнику. В целом всё было так же, как говорили и здесь, по телевизору, но вдруг — какая-то странная мелкая новость: оказалось замеченным, что сразу в нескольких странах на разных языках несколько десятков психически больных детей, когда чего-либо просят, вместо «пожалуйста» — произносят одну и ту же фразу, очевидно не понимая её смысла, как будто этим просто хотят заслужить поощрение: «СОВЕТСКОГО СОЮЗА БОЛЬШЕ НЕТ. ХОЧЕШЬ СПАСТИ МИР — СПАСИ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ». Говорили, что число таких сообщений пока что растёт, и их ожидают гораздо больше. Причина этого явления пока совершенно не ясна. (Количество загадок пока возрастает.)
       — Чушь собачья какая-то! — выругался папа, — Вечно они нагородят ерунды про Советский Союз, когда от них ждут нормальных новостей!
       Алёна тоже пожала плечами, но через несколько минут до неё стало вдруг что-то доходить, и она даже опять убежала к себе, чтобы не выдать эмоций: Димка обещал ей «приветственный салют», — что-то такое, чтобы КГБ уже было готово к неожиданностям с детьми, и Алёну воспринимало сразу серьёзнее… У себя в комнате она, схватившись за голову, соображала, что к чему, и ситуация прояснилась: дело именно в том, что память об исчезнувшем временнОм отрезке после временнОго Скачка могли сохранить только люди с очень низким показателем «L», то есть, или больные, или — как единственная в мире Алёна — с полным Диапазоном «L», от самых высоких показателей до самых низких одновременно!.. 
       «Вот заразы!» — подумала она со щемящей нежностью к тем, кого здесь уже не существовало… — «Это там, в «будущем», набрали взрослых больных с низким показателем «L», которые здесь, после Скачка, должны были тоже сохранить память, хотя они больны и неадекватны. А в 77 году они — ещё дети… Значит, их, как попугаев натренировали на разных языках говорить одну фразу: «Советского Союза больше нет. Хочешь спасти мир — спаси Советский Союз!», — а здесь, в прошлом, они, как и Алёна, тоже оказались детьми, но с ТОЙ памятью, и, желая получить от окружающих что-то хорошее, по привычке твердят привычное… И новость об этом облетает, конечно, весь мир!..»
       Ей хотелось кричать: «Димка, Толя, получилось!!!» — а кричать это было некому: выходило, что они сейчас где-то есть, но — молодые, и ничего не помнят, потому что ЗДЕСЬ этого ничего ещё для них просто не было, а полный «Диапазон L» — у неё одной… Никого больше нет, и она — вообще одна…
       Нет, не одна: ЗДЕСЬ есть мама с папой, которые ТАМ уже умерли, и есть ещё куча народу, но что-либо знает она — вообще одна во всём мире… И ТАМ, в «будущем», ребята заранее всё это ЗНАЛИ, хотя и так никогда и не убедились в том, что это — правда… Ей казалось, что от таких соображений можно сойти с ума, — но она уже и знала, что не сойдёт, и именно поэтому она здесь и оказалась: ей этого не позволит пресловутый «Диапазон L», и именно поэтому в Скачке у неё не «перегорели пробки» памяти — как у всех остальных здоровых…
       Низко наклонив голову на колени, она сидела минут десять… Но родители в той комнате заговорили между собой, и она очнулась. «Нет, Димка, Толя, — конечно, вам не надо было волноваться, — я вас не предам, и послезавтра помчусь в Москву!..» — из глаз у неё текли слёзы, которые надо было немедленно прекратить.
       Она умылась, налила себе чаю и пошла в комнату. Из разговоров родителей среди прочего выяснилось, что один из таких больных детей в Югославии говорил ту же фразу на языке, которого не знал ни он, и никто в доме. Оказалось — на испанском. «Ах, ну да, — подумала Алёна, — Значит, в будущем его перевезли куда-нибудь в испаноязычную страну, со всей семьёй, наверное, и фразу ему вдолбили взрослому — там. А он теперь, после обратного временнОго Скачка, опять оказался ребёнком, и — там же, где когда-то родился и вырос… Здесь они ещё никуда не уезжали и знать ничего не знают… Такие, вероятно, будут ещё…» 
       По телевизору фильм дважды прерывался короткими экстренными выпусками новостей, но в основном — успокоительными. О некоторых больных детях во всём мире, с их странной фразой о том, что Советского Союза больше нет, в самом Союзе не заикались. «А здесь-то их должно быть больше всего… И КГБ, уж конечно, в курсе…»
       Ну, с этим было всё ясно, и наши («наши?.. — да-да, НАШИ!..») скоро тоже вынуждены будут это сообщить. А время шло, и Алёне очень хотелось пойти на улицу, посмотреть на этот вернувшийся мир… И здесь, во всяких новостях, не хотелось ничего пропустить, но и прогуляться — нужно было поторапливаться, ведь здесь она теперь — МАЛЕНЬКАЯ, и чуть позднее её уже не отпустят… Ладно, — если что новое — расскажут, — а послезавтра, уже в Москве или на подъезде к ней, телевизионные новости больше не будут иметь для неё значения: делать их начнёт она сама, вернее, её информация из шифровок навеки канувшего, исчезнувшего вместе прожитым временнЫм отрезком проклятого «будущего»…
       Алёна сказала, что пойдёт погулять, и пошла одеваться. Бог мой!.. Она всё знала: где что лежит и что надо надеть, но глянув в зеркало, пришла в ужас. Ничего не попишешь, — идти придётся, как есть, в непонтовых советских детских зимних вещичках… («А то, в период бродяжничества я к роскоши привыкла!..» — сама же усмехнуась она, — «Но бродяжничество было — беда, экстрим, а здесь — вроде как, норма… Ладно, это — преходящее. И тем более преходящее, если я СДЕЛАЮ ДЕЛО… Ведь я же не захотела бы сейчас забить здешние невинные ещё головы — ТЕМ материалом, из “ТОГО будущего” — вместе с ТЕМИ прилавками… Нет, всё должно быть НЕ ТАК, по-другому… Ох, что же будет?.. Поймёт ли кто-нибудь что-нибудь по-настоящему — здесь… Поймут. Здесь — живые люди, которых давно уже не было — ТАМ… Ладно, сейчас надо будет просто сначала сделать то, что должна. А косички эти дурацкие перед поездкой отрежу. В “будущем” оказалось, что я умею стричься сама, — вот и подстригусь. Тем легче доберусь до Москвы, — искать-то меня будут с косичками»…
       Тем временем, она закрыла дверь своей квартиры. А из печально известной ей в «будущем» квартиры справа вышел взрослый сосед. Он посмотрел на Алёну с какой-то долгой задумчивостью, они поздоровались, и Алёна успела быстро подумать: «Уедешь в Израиль». А потом, пока пешком побежала вниз, игнорируя лифт, чтобы увидеть как можно больше, она сообразила что-то по поводу этой его задумчивости, — даже приостановилась на ходу. Никаких ПК в мире ещё не существовало, но, видимо, «по старинке» они что-то уже делали, о чём прекрасно знало ЦРУ, но чем, каким-то образом, «не занималось» ещё КГБ, тоже в действительности уже замороченное, — и ЭТОТ сосед понял, что с Алёной происходит что-то «не то»: или он не услышал её мыслей (если они их уже слушали, — а её нормальный мыслительный фон сейчас резко изменился вместе с появлением внутри неё — её же пятидесятилетней), то ли сосед не обнаружил ещё какого-то её привычного для него «отклика», — но что-то в ней показалось ему очень странным, неожиданным. Во всяком случае, он наверняка всегда за ней и за родителями наблюдал. «Тем более, надо как можно быстрее добираться до Москвы!.. Шифровки-то ещё помню? Ну ка, страница 672?.. да. А 23? да», — впрочем, неким фоном шифровки крутились в её памяти постоянно, и сейчас это не мешало, а успокаивало.
       По дороге вниз она увидела ещё пару взрослых соседей, поздоровалась с ними. Подружек, к счастью, на лестнице не оказывалось. Прошла одна девочка, на год её младше, с которой они как-то не дружили, не общались. Алёна опять скупо поздоровалась, и подумала: «А мама твоя — пока ещё не наша однофамилица, и ещё не председательша кооператива, и сестрёнки от другого папы у тебя ещё нет… Великолепной, хорошенькой сестрёнки, которая своим великолепным существованием перечеркнёт твоё неказистое детство, но погибнет в 17 лет… Нет, нет!!! Теперь будет всё по-другому!!! И даже — кто её знает, появится ли теперь эта твоя сестрёнка на свет!..»
       Тем временем, поздоровавшись ещё несколько раз, поскольку к первому этажу количество соседей возрастало, Алёна вышла, наконец-то, на зимнюю улицу. Да, присутствие будущего «Спрута», потом поглотившего мир, уже ощущалось по некоторым мелочам, как этот сосед, но в целом — это был ещё совершенно другой, ЖИВОЙ мир, в котором можно было носить, что угодно, и есть, что угодно, но в котором было ещё так хорошо!..
        «Бог ты мой, которого нет!.. Радостно-то как!.. Как я от этого отвыкла в том невыносимом, комфортабельном аду, и то — в комфортабельном только для некоторых!..» — Алёна сразу же свернула в садик, в сторону Серебки. В снегу шумно играли дети, у которых ещё никто не «вылечивал» их «гиперактивность» (фашистская выдумка). Бойко разговаривали мамаши и папаши, как и проходившие мимо парочки и компании, — кто-то смеялся. Кипела ЖИЗНЬ, о существовании которой она когда-то начинала уже и забывать…
       Правда, «гиперактивные» мамаши иногда, как резанные, орали на «гиперактивных» детей. Это казалось непривычным (в «будущем» на детей практически не орали) и неприятным. Ничего не скажешь. Но... Там, в будущем, всем уже становилось ВСЁ равно, и чем дальше, тем больше. Алёна подумала: «Кто его знает!.. Противно бывает, конечно. Но в космос-то ЭТИ летали, а не те, «будущие»... И, кстати, войны выигрывали — ЭТИ...»
       Вдоль Серебки она сознательно пошла к «Стекляшке» — специально глянуть на нищету и алкашей, если они там ошиваются. Нащупав в кармане мелочь, решила купить НОРМАЛЬНОГО СОВЕТСКОГО мороженого (чтобы прогулка заодно имела и цель). Есть мороженое в мороз — было их любимым развлечением с Линевской.
       Алкаши, как ни странно, были: стояли кучкой, что-то шумно обсуждали. И даже в этом ощущалась какая-то ЖИЗНЬ, изрядно забытая ТАМ, в «будущем». В лицах не было той привычной, никем неосознанной безысходности, хотя, как ни странно, ОСОЗНАВАЛИ какую-то безысходность — как раз именно здесь, в «Совке»…
       Алёна купила мороженого и пошла посидеть у пруда. («Сигарету бы!.. Нельзя».) Вспоминая исчезнувшее «будущее», она понимала, что не жалеет никого и ни о чём. Вообще. В том «будущем», особенно — последнего десятилетия, не было ни одного родного лица, ни одной души, с которой бы она чувствовала хоть какую-то связь… Можно было о чём-то задуматься и логически себя опровергнуть, но — не хотелось! — на уровне ЧУВСТВА — жалости к ушедшему миру не было вообще никакой, ни к кому и ни к чему. (ФСБ-шники-«нелегалы», которые её похитили, и в секретном подвале у которых она прожила полгода, зубря шифровки, из этого ряда выбивались: они оставались каким-то образом тоже на удивление живыми людьми, — но они-то — сами мечтали об этом Скачке, о «молодости по новой», изменённой подготовленной ими и переданной через Алёну информацией, даже понимая, что ничего не будут помнить и не сумеют оценить, — но всё последнее время они жили и работали только ради этого… «Ах, они не очень в это верили, и я практически им не верила, а если бы знать!.. Впрочем, теперь надо думать не о том, навсегда теперь канувшем, а о будущем — ЗДЕСЬ…»)
       И вот тут Алёну опять накрыла тяжёлая мысль: ЭТО ВСЁ, здешнее, пока что, планомерно, хотя и незаметно, идёт — ТУДА же!.. И все эти ЖИВЫЕ ЛЮДИ, кто переживёт, станут такими же отстранёнными зомби, уверенными в себе и довольными… И даже ничего не заметят и не поймут…
       Она уже относительно давно осознала, что катастрофа накрыла её с рождения. Здесь этого ещё не было практически ни с кем, а с ней — уже. (Как с какой-то, мрачно-«избранной» — в ЦРУ-шном «экспериментальном» академическом микрорайоне с этой милой Серебкой.) Едва она родилась, её перепутали в роддоме, и не может быть, чтобы случайно. Хорошо, что мама успела её разглядеть сразу после родов, и перепутать уже не могла. А та, другая, спокойно взяла, что принесли (её, то есть, Алёну). Если бы мама не подняла шум, потребовав СВОЕГО ребёнка, то что бы, интересно, было? — настигла бы её та же «судьба» у других «мамы с папой», или эта «судьба» обрушилась бы на ту девочку, другую?.. Никто не знает. 
       Хотя... Вот ведь, самая главная история — самого первого дня её жизни. Сколько раз мама её рассказывала! Тогда в роддоме в первый день детей кормить ещё не приносили: ещё не поняли, что молозиво им тоже необходимо. И, как мама рассказывала всегда, лежат они, отрожавшиеся женщины, спокойно отдыхают, и знают, что ребёнка-то видеть хочется, но сегодня — никому не принесут... Только слушают «птичий гомон» на каталках, проезжающих по коридору. Вдруг открывается дверь. Палата была длинная, а мама лежала далеко, у самого окна. Входит нянечка — с ОДНИМ кульком. Проходит между кроватями, и все мамы вытягиваются вслед за ней, каждая ждёт: не мне ли?.. Но нянечка проходит до самого конца, останавливается у моей мамы, протягивает кулёк и говорит:
       — Возьмите её. Кормите. А то... Она не плачет и не спит, хоть что ты делай! Лежит и упорно сосёт. Ничего нет, а она — сосёт, и всё тут. Мы не выдержали, — кормите её!..
       Вообще-то, эта черта характера — как раз мамина: тихо и без шума добиваться своего — до конца... Не за это ли убили её — в ТОМ мире?.. А что, интересно, побудило тогда Алёну упорно добиваться кормления?.. Хочется предположить, что она чувствовала, в какой чёрный, отвратительный мир ей пришлось родиться, — хотя бы подкрепиться сразу!.. Нет, конечно. Просто она есть хотела. Но характер — проявила. И ещё бы мама её перепутала тогда: и в родах — сразу разглядела, запомнила, а уж тут-то — !..
       Но самое главное — что после полугода она вообще не беспокоила родителей и могла, такая живая и любопытная раньше,  «спокойно сидеть» и рвать бумажки с задумчивым видом. Это — уже зомбирование (подавленная «гиперактивность»), и началось это после воспаления лёгких в полгода (которое ей устроили в яслях), когда в больницу её отправили без мамы, как в те времена тоже водилось. Что там было, она, конечно, не помнит. А родители как-то не очень обратили тогда внимание, что получили обратно дочку с другим характером… «Липовая жизнь липовой личности». Да, абсолютно верно! И ей никогда НЕ ЖИЛОСЬ, — всё время была потребность что-то менять в «жизни», в которую она угодила по сознательной и злой чужой воле, поскольку вернуть ей всегда на самом деле хотелось — СЕБЯ!.. Мука, пытка — ВСЕЙ «жизни». 
       «Нет этому прощения, нет. Даже сейчас, когда ТОТ мир канул бесследно, а у меня в памяти — шифровки, которые послезавтра… вернее, ещё днём позже, должны что-то во всём этом полностью перевернуть. Но ТОМУ прощения — нет и не будет даже здесь. Ненависть — никуда не делась, — она со мной навсегда, даже в новом мире, который, пока что, на поверку — не такой уж и новый… Москва, Москва, Площадь Дзержинского!.. Не подкачал бы только Андропов, понял бы!!!...»
       Пора было возвращаться, тем более, что Алёна не играла с детьми, а сама сидела в задумчивости на скамеечке, как мамаша. «Ну-ка, — залепить вон тому пацану! — Ща он мне как ответит!» — и Алёна, в конце концов, ещё час играла в снежки с совершенно незнакомыми детьми, пока тех не заторопили мамаши, и она тоже пошла потихоньку домой… Впрочем, что-то такое в её характере просматривалось и всегда… Но — очень неотчётливо…


       Папа ещё спал. Мама стирала. Увидев Алёну, она ахнула: 
       — Откуда это ты такая?.. — у неё всё было в снегу, с ног до головы, а в тепле комочки снега таяли, превращаясь в воду. 
       — С ребятами играла в снежки. Сейчас переоденусь.
       — Да ты что! — пальто же до завтра не высохнет! И ты же простудишься!
       — Не простужусь я, — утверждала Алёна, стягивая мокрую одежду, и сама подумала:
       «А вот “простудиться” — это именно то, что мне сейчас, похоже, и надо!.. К завтрашнему дню, чтобы в школе “заболевать”. Но, как бы не так! — если хочешь заболеть — этого в жизни не получится!. Придётся опять прикидываться…»
       На столе в большой комнате наизготове стоял выключенный приёмник. По телевизору что-то шло, не очень интересное и с приглушённым звуком. Новостей, как сказала мама, не было никаких, да и телефоны у всех уже, похоже, умолкли, — наговорились уже, наобсуждались. Что это была за вспышка, знала, похоже, одна Алёна в мире… Хотелось бежать в Москву прямо сейчас. (Хотя это было неожиданно волнительно — вот сейчас оставить родителей… Да, всё было продумано, и волноваться им придётся сильно, но — умеренно… А всё равно, одно только это вызывало стресс. Да и хотелось просто побыть дома… Но — нельзя, — лучше поспешить. Потом родители, по логике вещей, должны будут тоже переехать в Москву, так что здесь она, вероятно, существует последний день, последние сутки… Оно и к лучшему: тревожно, всё-таки, здесь, тоскливо как-то. А в том, ПЕРВОМ детстве эта тоскливость казалась просто привычной и естественной… «Не сменить бы только эту тоску на какой-нибудь полный кошмар!.. Да нет, вряд ли. Во всяком случае, не сразу…» 
       Завтра необходимо сходить в школу. И без новшеств: с теми же косичками, и никакого умничания, и никакой взрослой бойкости… Ой, как туда не хотелось!.. А ведь не хотелось — всегда… Надо, однако, глянуть несделанные уроки. И — без книжки под учебником. Только не переусердствовать, чтобы, опять же, никто ничего не заподозрил.
       Алёна зашла к себе в комнату, быстренько глянула кипу старых газет, отобрала программки, пару свежих номеров, взяла её всю в охапку, вышла на лестницу и выкинула в мусоропровод. Просматривать не стала: то, что она знала и помнила в этом 77-м году естественным образом, она знала и помнила сейчас, «как вчера». А лишнего — пока категорически не надо.
       Она раскрыла дневник, не заполненный с Нового года, и села заполнять пустые листы. Кое-где «по логике» на пустых листах были записаны задания в нужной графе. Дело оказалось минутное. Уж точно лучше — заполнить сейчас, чем завтра — второпях, на стойке в сортире!.. Но ещё она обратила внимание и на то, что состояние у неё было не очень привычным для здешней жизни. Она вспомнила тот внимательный и обеспокоенный взгляд соседа из «проблемной» квартиры.
       «У меня — другое сознание. Их накатанные методики не работают. Им надо ко мне подстраиваться заново. Сейчас меня, похоже, не «слышат» и не могут затормаживать, как обычно… А они не знают, в чём дело. Тем более, надо быстрее уезжать из квартиры, из города, — не тянуть.»
       Русский язык и даже математика были сделаны мгновенно. Историю прочитала с доброй ухмылкой. Оставался английский, — его надо было зубрить, хоть лопни. («“Физру” завтра уж точно прогуляю. Тем более что буду “плохо себя чувствовать”. Иначе не удивить никого — не реально…»)
       Опять зазвонил телефон. Теперь — Линевская. Сверили ответы по математике, вяло попрощались до завтра. Видеть Алёне не хотелось никого совершенно. Даже не тянуло кому-нибудь рассказать, «что и кого ожидает в будущем», — здесь не выдавать «тайну» ей не только не стоило усилий, но казалось гораздо легче, нежели что-либо кому-либо объяснять… Объяснять она будет не здесь. И на другом «языке». Только бы не сорвалось вообще всё!.. Нет, не должно. Не должно.
       Надо же, ещё не было программы «Время», а все уроки были сделаны. Надо было бы подзубрить английский, но сейчас это как раз оказывалось ни к чему: перебивать шифровки в голове могло оказаться опасным для сохранности информации. Впрочем, хрен их перебьёшь! — методики запоминания применялись такие, что мучить её, когда они станут уже не нужны, шифровки будут ещё лет пять — самое меньшее. Хотя вроде, не очень и мучают. Пока, во всяком случае… Всё, можно идти потихоньку, смотреть «Время»…
       Она вышла в большую комнату. Пришла и мама, спросила, что она будет на ужин. Папа, вроде, проснулся.
       — Какая-то ты сегодня… не такая… — задумчиво сказала мама. Алёна насторожилась и ничего не отвечала.
       Заиграла мелодия заставки, давно привычная и вошедшая в кровь и плоть.
Выпуск начинался, разумеется, с ночного события — планетарной вспышки неясной природы. Ещё раз прошла информация о том, что все показатели на земле, температура, давление, радиация и прочие — остались в норме. Оказывается, во время долгого затухания вспышки («Знали бы вы, что такое долгое! — ТАМ она разгоралась почти двое суток…») в стране было остановлено четыре непрерывных производства, произошло 156 автомобильных аварий, преимущественно без жертв. О гибели одного подростка в Ленинграде, как ни странно, тоже сказали.
       Но дальше… пошла информация о больных детях. Вот это было удивительно! (Правда, Алёна довольно быстро сообразила, что иначе, в случае замалчивания, СССР обвинили бы в осуществлении этой «акции», и с живых бы не слезли. Естественно, в Советском Союзе тоже некоторое количество больных детей твердило ту же самую фразу на своём, преимущественно, языке, и количество сообщений о таких детях продолжало возрастать. («А сейчас, после официальной информации, обрушится лавина подобных сведений. Пока что здесь многие БОЯТСЯ сообщать о таких вещах… Фразочка-то — ничего себе!»)
       Более того, оказалось, что в нескольких случаях дети искали у себя… вторичные половые признаки. («Ну, конечно! — там-то они были уже взрослые, как и я... Они-то ничего не знают и не понимают, и получается, что у них просто сиськи вдруг пропали… Борода росла, и больше нет… И в таком духе. А дети эти неадекватны, и конечно, не понимают, что к чему, — просто недоумевают… Как и все взрослые, кто имеет с ними дело. До глубокой старости в «будущем» такие больные, видимо, просто не доживали, а потому здесь нет и подобных взрослых… И ведь не скажешь им, чтобы все успокоились…») У здоровых детей подобного явления не замечалось, хотя педагоги и медики продолжат теперь наблюдение, к чему призывают и родителей.
       — Наша Алёна — тоже какая-то не такая… — сказала вдруг мама отцу.
       Но тут он пришёл на выручку:
       — Да что ты, в самом деле! Нормальный ребёнок! Испугалась немножко, да и всё. Она же ерунды не говорит никакой!
       Мама подумала и согласилась. А Алёна решила следить за собой вдвойне, чтобы чего не ляпнуть… («Ёлки, завтра ещё — эта дурацкая школа! Надо же, как вовремя я в снежки наигралась, в снегу вывалялась! — хоть будет, на что свалить завтра “недомогание”»…)
       Дикторы сообщали информацию бесстрастно, как и положено дикторам, но за всем этим чувствовалась какая-то общая растерянность. Благо, что почти всемирная: стран, где дети говорили пресловутую фразу насчиталось немало…
       Различных аварий в мире оказалось немного: люди с управлением в основном справились, а приборы эту вспышку непонятным образом вообще не зарегистрировали, потому и не дали никаких сбоев, как будто и не случалось ничего. В общем, на сегодняшний день самым серьёзным следствием происшествия считалась человеческая растерянность и страх дальнейшего: никто не знал, будут ли повторяться подобные вспышки. («Ох, доживите до среды! — В КГБ я сообщу, вернее, шифровки мои сообщат, что в ближайшие несколько сотен тысяч лет ничего подобного больше не произойдёт. А скорее всего, и вообще никогда… Вернее, никто не может знать, что там в принципе произойдёт. Но именно для такого события предпосылок больше нет…»)
       Основной версией трактовки происходящего сочли какое-то массовое психическое явление, причём, судя по всему, коснулось это и животных. Больше никаких существенных изменений и явлений пока не было обнаружено ни в чём и нигде. («…А ТАМ мне втолковывали, что «переход» вообще не должен быть заметен. Если бы НАШИ знали заранее, что будет Вспышка, это облегчило бы им многое… Хотя они и так заранее узнали невероятно много.»)
       Папа потянулся на диване и сказал, что сегодня уже никуда не поедет, если не вызовут, а утром — на работу, прямо из дома. («Ага, — недели на две… Но, всё-таки, лень — великая вещь. А то бы он помчался уже сейчас… Нет, папочка, доживи хоть как-нибудь до вечера вторника, когда я «пропаду», а потом — до среды. Причём, сидеть, как на иголках, ты будешь уже только дома… А потом — больше вы здесь жить не будете оба, как и я. О том, кто такая и что такое — твоя зазноба, и ЗАЧЕМ она у тебя появилась (чтобы, конкретно, испортить жизнь и характер твоей любимой маленькой дочке), тебе расскажут доходчиво. И тоже уже, конечно, рассказывать буду не я. А дальше ты сможешь решать сам, что тебе теперь делать. Только я дожила когда-то до вашего с мамой конца, и я-то знаю, что ты, видимо, решишь теперь, при наличии у тебя полной информации. Да, теперь — при полной, которой у тебя не могло быть ЗДЕСЬ, и даже — ТАМ, в конце твоей жизни, где ты был уже просто бессилен даже встать. И где я охреневала со всем этим — вообще одна, наедине только с собой…»)
       Теперь Алёна отправилась на кухню к маме — навернуть горячей картошки со сливочным маслом и молоком, вприкуску с копчёной рыбой и сырокопчёной колбаской, «завалявшимися» у папы в машине ещё со вчерашнего дня, и предназначавшимся, похоже, совсем не им с мамой. Впрочем, и их он не обижал такими гостинцами никогда. Потом ей нужно будет ещё посмотреть свои вещи на завтрашний день, только аккуратно, не очень заметно, потому что в НАСТОЯЩЕМ детстве Алёна об этом не очень-то беспокоилась накануне, если с ними не происходило чего-нибудь, очень заметного… Но завтра будет и очень трудный, а послезавтра — «великий» день. У Алёны при мысли об этом даже мурашки прошли по всему телу… Нет, не от страха, — бояться здесь было больше нечего, — но от очень сильного волнения, с которым нужно будет справляться.


       Утром она проснулась на полчаса раньше будильника, чем опять очень удивила родителей. Стоически позволила переплести ей косичку, оделась, позавтракала, потом вспомнила о «недомогании». Разыграла его прилично, но сама же сказала, что температуры у неё нет, и в школу она пойдёт. В школу пришла, опять же, на полчаса раньше.
       День для неё был тяжелый. Народ в основном обсуждал то впечатление, которое произвела на всех загадочная вспышка, — уже вовсю гуляли мистические версии… Но Алёне — видеть детей, которых она видела, вроде, позавчера, но и в то же время — лет сорок назад, оказывалось тяжело. Знание, как и что сложилось в «той версии», угнетало, и она ловила себя на ощущении, что в этих параллельных классах она чувствует себя теперь — как в компании опосредованных убийц и их жертв, которые нередко, не понимая того совсем, успели побывать первыми прежде, чем оказаться вторыми…
       «Да, Ленка Одинцова была только первой ласточкой… вернее, первой мишенью в какой-то сюрреалистической охоте… Хотя нет, первой здесь была, похоже, я, — только я — не насмерть. А Ленка, вернее, Ленкина мама, опытнейший педагог, помешала уже позднее, когда нашей классной должна была стать Лидия Гавриловна, и никто ей не должен был помешать делать чёрное дело… Вот, этот мальчик не доживёт до тридцати, тоже погибнет в автокатастрофе… Этому — тоже изуродуют фигуру, выкинут из академической элиты, хотя и дадут поначалу подзаработать, а потом ТОЖЕ попытаются свести или сведут с ума на двадцатилетии школьного выпуска или  после него… О, Кашкалов. Вообще всё понятно… Кстати, и здесь он уже выглядит таким же, каким и стал, только пока ещё — “в нежном возрасте”… А этот — красавец, мечта Линевской, совсем сопьётся, и даже побудет моим сюрреалистическим любовником, настоящим, с полутора месяцами совместной жизни у его мамы, — а через год неизбежно помрёт с перепоя… Этого неплохого мальчишку угробит бокс, и снова — автокатастрофа… Позенкова — всегда “первая леди”, и мы давно уже знакомы, с детского садика, но здесь пока ещё и не здороваемся… Возненавидит она меня по каким-то причинам (видимо, именно по поводу моих изуродованных тогда внешности и характера, не сумевших справиться с той акселерацией) и начнёт уничтожать под видом дружбы — позднее. А вот — “моя” Линевская, которую в следующем году в случайно найденном досье, написанном… не известно, для кого, но для кого-то (не для себя), — в том досье Лидия Гавриловна назовёт её “ни рыба, ни мясо”… Нет, не совсем это так, не вычислила её Лидия, и я не случайно так с ней сдружилась — большими стараниями всё той же Лидии… Но… потом она часто, посмотрев какую-нибудь встречу со знаменитостью по телеку, будет говорить одну фразу: “Да, умный мужик!..” — и так убедительно, что даже неловко будет задавать ещё вопросы… Спустя десятилетия я, вспоминая, соображу, что надо было хоть иногда спрашивать: “А почему он показался тебе умным, что конкретно тебе запомнилось?” — видимо, ответ затруднил бы её основательно… Но уже сейчас она выбрана в будущие опосредованные убийцы, и Лидия ЭТО ЗНАЕТ!..» — так Алёна думала на перемене, разглядывая детей, которые, вроде, пока ещё были просто детьми… И, конечно, молчала. Говорить с кем-то больше, кроме моментов практической необходимости, было выше её сил. «Недомогание» оказывалось очень ей нужным.
       «А, вот и Гринблюм. Идёт, хохочет о какой-то ерунде с Ником Савицким… И тоже оба ещё не знают, что ожидает их впереди. Но где-то здесь, вокруг — ещё существует  человеческая жизнь, а вот это всё, вот в этой школе, вот в этом академическом районе с его связью с Америкой и Израилем, связью, давно существующей, это — уже СИСТЕМА, уже СЕТЬ, как называл её Максим Калашников, — ЗДЕСЬ уже сейчас всё — по сценарию, какому-то чужому, вражескому, и, ещё не ведая ни цели, ни смысла происходящего, люди, взрослые и дети, уже ПРИНЯЛИ эту "игру". Я здесь тоже ещё позавчера ничего этого не понимала, но я, кажется, всегда стихийно не принимала ТАКОЙ мир, в котором оказалась помимо своей воли, в котором чего-то главного мне не хватало всегда, и выхода из которого здесь уже больше не будет, если не… шифровки для Площади Дзержинского в моей памяти. Если они, конечно, что-нибудь решат и изменят… Но я-то, кажется, уже знаю, ЧТО надо было бы делать. Послушают ли меня? То же ли зашифровали мои "ребята" (мои "старцы") “из будущего”, нагрузив этим мою память, или что-то совсем другое?.. Станут ли здесь выслушивать то, что расскажу я?..»
       Лидии Гавриловне, к счастью, было немножко не до детей. Её видеть Алёне не хотелось совсем, и она теперь очевидно её раздражала. На математике Лидия в её «свойской» манере обращалась ко многим, но теперь Алёне это не казалось таким привлекательным и остроумным…
       Линевская особенно не донимала, больше переживала какие-то свои впечатления. Класс, как и раньше, не показался Алёне особо дружным, но и будущей враждебности к себе она ещё не испытывала. В общем, впечатление, хотя теперь и по другим причинам, оказалось прежним: нудноватое ожидание конца занятий. После уроков Лидия к ней подошла, и предложила хорошенько вылежаться до завтра, — даже намекнула, что по математике завтра приставать не станет.
       Выйдя из школы, Алёна смылась от окружавших детей и направилась к дальней остановке, чтобы быстренько рвануть к дедушке. Надо было успеть до прихода тётки с работы, когда она приведёт из садика дочку, — чтобы с ними не встретиться. Здесь, ещё до Вспышки, Алёна дедушку тоже, вроде, видела совсем недавно, но волнение перед сегодняшней встречей охватило её не на шутку. А в автобусе, тем временем, разгорался всеобщий спор на тему: «почему здесь стоит ваша нога, и неужели нельзя было подвинуться и подумать о других людях!..»
       «В будущем» Алёна совершенно отвыкла от «коллективного решения» подобных «проблем»… Она заулыбалась: «Тут они все пока ещё чувствуют себя людьми (каждый!), мнение которых исключительно верно и ценно!..»
       Алёну маленький скандальчик всего автобуса совсем не раздражал, хотя она понимала, как это утомляет в обыденной повседневности, — и она вдруг с ужасом представила себе тот “правильный и уравновешенный” жуткий мир, из которого она только что каким-то чудом сумела вырваться в прошлое…


       Но она приехала, вошла в дом, вспомнив, что «в будущем» на всех дверях были кодовые замки, мысль о которых здесь ещё не приходила никому в голову (кстати, зря: встреча на лестнице с неприятными личностями в мегаполисе была более, чем вероятна) и поднялась на лифте, нажав кнопку дверного звонка.
       Дверь никто не открывал, и никакого шевеления слышно не было. «Блин! Дедушка ведь не слышит!» — она бегом спустилась назад, нашла в кармане двушку (!!!) и, переждав словоохотливого дядю, позвонила из освободившегося телефонного автомата (где он находится, она, как опять ни странно, хорошо знала).
       На телефонный звонок тоже долго никто не отвечал, но, в конце концов, ответили: дедушка, видимо, проснулся, ему надо было встать и сделать несколько шагов до аппарата. У Алёны заколотилось сердце, когда она услышала стариковский, хотя и достаточно бодрый, как ни странно, голос (ёлки! — в какой-то мере — спустя сорок лет)!..
       Стараясь не волноваться, она попыталась буднично наврать, что к девочке из школы, живущей здесь поблизости, она заезжала в гости за тетрадкой, чтобы переписать из тетрадки большое задание по математике, которое было у Алёны не записано, а заодно, раз уж она оказалась здесь, решила зайти и к дедушке на минутку.
       Вообще-то, этот микрорайон совершенно не подходил к школе по плану «прикрепления», но школа была английская, специализированная, так что, правдами и неправдами (включая взятки директрисе) сюда стремились попадать со всей округи. Об этом все знали. Позднее тёткина дочка тоже будет туда устроена, хотя и не за взятку (за что-то другое), но это — позднее. Тем не менее, о том, что многие однокашники могут жить и здесь, в достаточном удалении, было всем известно. Сама Алёна по микрорайону к той школе подходила точненько, так что предположение тётки о том, что она попала туда за взятку, было неверным, — но позднее сама Алёна считала, что оказалась она в той школе — на свою бедную голову. А ещё позднее поняла, что в её жизни уже тогда случайностей не было, и всё оказывалось выверенным заранее, — увы, врагами, о существовании которых даже мысли возникнуть ещё не могло…
       Дедушка по телефону велел заходить, — сказал, что откроет. Алёна снова поднялась на лифте. Дверь была уже приоткрыта, и она зашла…
       «О, боже! — Мой любимый, миленький дедушка!.. Какой ты уже плохой!..»
       Поразительно: ЗДЕСЬ она видела его совсем недавно. Но ТАКИМ — не восприняла… Наверное, это было детское впечатление («просто» старенький дедушка, каким он и «должен быть»), а теперь взрослое — пронзило её болью и нежностью…
       Сколько же она хотела теперь у него спросить!.. И о дореволюционных его воспоминаниях, и о довоенных, и о Сталине, и о войне, и о маленькой маме, и о ветлечебнице 50-60-х годов, и «о Би-Би-Си»… Но ничего этого было нельзя. Дедушка, хотя и старенький, был в сознании, и удивился бы непременно, заподозрил бы неладное, потому что десятилетней Алёне такие вопросы в голову не приходили. 
       Она попила с ним чайку, снова ужаснувшись, что в стакан с подстаканником он себе налил кипяток и сразу начал пить, попыталась, было, уговорить его подождать, но это оказалось бессмысленным. («Ладно, — как только станет известно, откуда я сюда свалилась, эту тему я подниму всерьёз».) Они поговорили о зиме, о снегирях, которых раньше прилетало много (Алёна сама прекрасно это помнила из недавнего раннего детства), а теперь — всё меньше. Но ей надо было уже уходить, да и дедушка волновался, «как ей теперь добираться одной», — она поцеловала его, погладила по голове, чем, всё-таки, вызвала некоторое его удивление, хотя и приятное. 
       «Сейчас он обязательно дозвонится кому-нибудь из моих. Но это — не страшно, — навру им то же самое»… — Алёна помахала с улицы рукой дедушке, выглянувшему в окно (он старательно ответил) и пошла к автобусу.


       «У них срок — середина сентября, мамин день рождения. Сможет ли дедушка прожить дольше, если им по-настоящему зайутся хорошие врачи? Наверняка. Очень, очень хочется успеть с ним наговориться!.. Но середину сентября он должен пережить обязательно. И в этом году, и в следующем!..»
       В автобусе на этот раз было спокойно, и она улетела в свои мысли. Она только что дожила (и умудрилась пережить, — невероятно! — да ещё и в детство опять вернуться…), — дожила до страшных вещей: до фактического конца человеческой сущности и до конца своей страны, — такой, какую она воспринимала СВОЕЙ…
       И ведь ЗДЕСЬ, в социалистической системе и в рамках социалистической идеологии — как раз МОЖНО говорить о том, что же ТАМ, «в будущем», произошло на самом деле, и К ЧЕМУ оно шло в конечном счёте, если бы в силу каких-то вселенских закономерностей ход ТОГО времени не прервался. Беда в том, что ЗДЕСЬ, «в прошлом», люди перекормлены этой социалистической идеологией, пребывают в неизбывной тоске по «стеклянным бусам», и не очень понятно, смогут ли они что-нибудь воспринять, кроме «гласности и перестройки» — к чему Западная система подготавливала эту страну со всей тщательностью несолько десятилетий, приводя к дефицитам, провоцируя появление на ключевых постах множества карикатурно старых дураков, и т.д., и т.д. Об этом тоже надо будет как-нибудь поговорить. (Если «ребята» не передали и этого в шифровках, пока ещё хранившихся только в её памяти… «А, ну-ка! Страница 412? Да, нормально…»)
       Так что же ТАМ, «в будущем», произошло? Блин, как это банально с точки зрения здешней, «из советского прошлого», «тупой и дурацкой» идеологии! Но ИМЕННО ОНО и произошло!..
       Капитализм «просто» отвоевал свои позиции, — вернул в сферу своего влияния огромную территорию, тем более — с опасной для него идеологией, — его сверхдоходам и его тотальной власти больше не должно угрожать ничего.
       А что это значит? Сначала — тоже всё просто и банально. Всем известно о неизбежных при капитализме кризисах перепроизводства. Те, кто жил в советское время, должны помнить кадры современной тогда капиталистической хроники, когда на большой территории разложены японские часики — в огромном количестве по огромной площади, — и их давит асфальтовый каток. Их произвели слишком много, их никто не купит, а раздавать даром — означает уничтожить их цену. Производителям это грозит гораздо большими кризисами, нежели уничтожение перепроизведённого остатка. Это банально. Также у всех на памяти — молочные реки в западных городках, когда фермеры выливали лишнее молоко на улицы, — это повторилось и в постсоветских странах.
       Капитализм приводит к перенасыщению рынка, но ему выгоднее уничтожить излишек, нежели, например, накормить и обеспечить ВСЕХ малоимущих на планете: это подорвёт основы его экономики, приносящей сверхдоходы и обеспечивающей абсолютную власть «элите». Это уже не очень всем понятно, но этот вопрос лучше задавать экономическим популистам, — о том же, что ситуация в принципе такова, известно тоже всем, и сейчас время на это тратить не нужно: цепочка ведёт к гораздо более серьёзным выводам.
       Повторение кризисов перепроизводства означает факт ПЕРЕПРОИЗВОДСТВА ПОТРЕБИТЕЛЕЙ. На эту тему говорить уже не любят. Но ЧТО это означает? Казалось бы, чем больше потребителей, тем больше они в состоянии купить, а значит, и обеспечить сверхдоходы… Не тут-то было. Кто при капитализме — нищий (нередко — кому ОТВЕДЕНА эта роль «по разнарядке», чтобы примером своего существования поддерживать в «тонусе» основную часть среднего класса, ГЛАВНЫХ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ, разумеется, очень боящихся скатиться в нищету), — кто при капитализме — нищий, тот и есть нищий, с него и спроса нет. Но средний класс с определённого момента оказывается СЛИШКОМ УДОВЛЕТВОРЁННЫМ (грубо говоря, зажравшимся), — практически все потребности его удовлетворены, и его уже почти не заставить потреблять в количествах, нужных производителям, — у среднего класса и так «ВСЁ ЕСТЬ». Вот это и является кризисом перепроизводства потребителей. (В данном случае, увеличение рождаемости проблемы не решит, тем более, что назревает кризис энергоресурсов, проблема тотального загрязнения окружающей среды и пр.)
       Отсюда вытекает один из самых основных законов капитализма: НУЖНА ВОЙНА. В нынешних «масштабах всего» — МИРОВАЯ. Это и снизит количество удовлетворённых потребителей (заодно порешает проблему перенаселения), и создаст ПОТРЕБНОСТИ у обнищавших и выживших в разрухе бюргеров: у них опять «ничего нет», одни ПОТРЕБНОСТИ. Ну и — новое сплочение новых социальных образований, новый жизненный тонус, и пр., и пр.
       Как писал Рудольф Сергеев в своей статье
«ЭТА ГЛУБОКА ШТУКА "ОБРАЗОВАНИЕ"»,
       «««Важно понять, что война — не ошибки или даже преступление отельных лиц, классов  или группировок, а именно механизм, обеспечивающий существование капитализма.
       В мире и экономически, и идеологически доминирует самый "совершенный" на сегодняшний день общественный строй — капитализм. Неотразимо привлекательный в своей совокупности личных свобод, рыночных отношений и ослепительно высокого уровня потребления.
       Но вот только есть одно маленькое "но". Ну, не может он стоять на месте, он должен расширяться, искать рынки сбыта для своих товаров. Он должен (самопроизвольно) расширяться, как тесто в квашне.
       Но это чревато. Поэтому он и пытается  законсервировать  процесс своего разбухания.  Какие бы то ни было изменения. Замедление прогресса, науки. Реанимируются и пускаются в дело религии, вот уж кто действительный специалист по консервации любого общественного прогресса. Становятся излишними целые сообщества людей, которые выводятся за скобки и обрекаются исчезновение,  Это те лишние, которые просто оказались невостребованными существующей экономикой, нельзя из них извлечь прибыль.  А таких становится все больше, в них превращается большинство населения Земли. <…>
       По большому счету правительства "развитых стран", его госинституты с настойчивостью, достойной лучшего применения, готовят ОЧЕРЕДНУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ, ГЛАВНОЙ ЦЕЛЬЮ КОТОРОЙ ЯВЛЯЮТСЯ НЕ ТЕРРИТОРИИ, НЕ РЕСУРСЫ… А УНИЧТОЖЕНИЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА НАРОДА. И ничего более.
       Да и сам народец психологически подготавливается к своему уничтожению, это хорошо прослеживается и по содержанию образования, работе СМИ, политике правительств практически всех стран, неявно управляемых из одного центра, которые хорошо чувствуют неотвратимость этого события. <Например, недавняя масштабная всемирная "реклама" Первой мировой войны под видом её "юбилея", — А.Т.> Можно добавить, что и США не исключение. Они также готовы пожертвовать частью своего населения. Репетиционная подготовка — «башни-близнецы» в Нью-Йорке в сентябре 2001 года.
        Тем более, что уже читаем в прессе:  "Америка с несомненностью готовит ядерный удар по России ".
       Как будет выглядеть современная война? 
       Прогнозов много, от гипероружия до  боевых насекомых-роботов. Но никто еще не сказал главного, что будет в этой войне. Это будет война в две руки, у которой один хозяин.
        МЫ ПРИВЫКЛИ, ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, ХОРОШЕЕ ОНО ИЛИ ПЛОХОЕ, НО ЕСЛИ ДОЙДЕТ ДЕЛО ДО СТОЛКНОВЕНИЯ, ТО ОНО ОРГАНИЗУЕТ ЗАЩИТУ. КАК БЫ НЕ ТАК!
       На самом-то деле, на нанесение ядерных ударов обоюдное согласие будет достигнуто заблаговременно. РФ будет согласна на них с США, а США – с РФ. Все будет просчитано заранее, прикинуто, сколько будет уничтоженных городов и каких, сколько погибших, оговорены масштабы. Для «затравки» будет позволено снести ядерными ударами пару- тройку своих городов, опять же, в рамках <негласных> договоренностей. А потом, в праведном гневе, испепелить противную сторону в дым, чтобы и памяти от неё не осталось. В рамах предварительной договоренности, конечно»»».


       Это — уже не говоря о том, что из человека по сути вытравливается человеческая сущность — то, к чему был устремлён вектор эволюции живой природы (вероятно, эволюции материи вообще) — возникновение сверхсознания. Но в нём отказано образцовому потребителю при капитализме. (А то, догадается, что его сейчас, такого образцового, как раз и уничтожат в количестве нескольких десятков миллионов в качестве жертв очередной мировой войны. Исключительно для того, чтобы освежить его потребности.)
       Но можно вспомнить ту же статью того же автора:

       «««С. Кара-Мурза: Высокий уровень советской системы образования был признан всеми. Для того, чтобы учиться иностранцу в МГУ, требовалась его предварительная годичная подготовка.
       Отец атомной подводной лодки в США г. Дж. Риковер в свое время сказал: "Серьёзность вызова, брошенного нам Советским Союзом, состоит не в том, что он сильнее нас в военном отношении, а в том, что он угрожает нам своей системой образования".
       Андрей Фурсенко поставил точку в этом вопросе, разъяснив на  Селигерском слете молодежи в 2007 году, что "Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя".
Школа, согласно новой модели, должна быть профильной и ориентированной на потребности рынка.
       Финита ля комедиа!»»»

       Вот теперь становится понятным, почему в 1910 году президент США Уильям Тафт «объявил» «золотую (долларовую) войну», сказав, что «доллары будут сражаться вместо солдат, доллары будут разить гораздо эффективнее, чем снаряды», а в 1914 году объявлена невиданная доселе на планете бессмысленная бойня — Первая мировая война. В Америке «отменили» линию Тафта? Отнюдь нет. СВОИХ целей сейчас, действительно, добиваются преимущественно без «горячих войн». Но «почистить потребителя» в планетарном масштабе оказалось необходимым…


       Пока вспоминала и думала, Алёна проехала несколько автобусных остановок, и ей пришлось возвращаться обратно.
       Дома ещё никого не было, но довольно скоро зазвонил телефон: мама, которой, разумеется, уже звякнул дедушка, хотела убедиться, что всё в порядке и своё послешкольное внеплановое путешествие она уже благополучно завершила.
       Поев домашнего борща со сметаной (о, как она в 77-м году его не ценила ещё позавчера, 15 января!), она быстренько сымитировала на письменном столе то, что делала уроки, делать которые, на самом деле, понадобиться ей больше не должно вообще, и кинулась искать деньги. Из более поздних времён она знала, где находится мамина заначка: в белой, старой, грязноватой женской сумке в родительском шкафу под вешалками, в левом нижнем, «самом потаённом» углу (настолько никто ещё не боялся воров…), и теперь она надеялась, что там копятся уже и отпускные «НЗ».
       «Простите меня, мои дорогие, — думала она о родителях, залезая в шкаф, — эти отпускные вам всё равно не понадобятся: всё будет не так, — но если бы вы только знали, ЗАЧЕМ они мне!..»
       В «заначке» оказалась действительно огромная по тем времена сумма: целых сто шестьдесят рублей, приличная зарплата за месяц. Стараясь полностью подавить в себе какие бы то ни было эмоции, она взяла деньги, переложила пока к себе в портфель (а в школу она ходила уже не с ранцем, но с достаточно выпендрёжным для тех времён взрослым портфелем), вырвала страницу из тетради и написала записку:
       «Мамочка, прости, я взяла деньги, потому что они были очень мне нужны. Было бы хорошо, если бы нашла эту записку, когда уже будешь знать, что всё в порядке. Но если и раньше — пожалуйста, не сердись! Это было ОЧЕНЬ важно!» — слово «очень» она подчеркнула два раза и рефлекторно поставила свою взрослую подпись от другой фамилии, — пришлось вырывать ещё один лист и переписывать записку, подписавшись просто «Алёна». 
       Она положила записку в кошелёк, в котором с наивной честностью лежала заначка, убрала сумку на место и пошла лихорадочно перебирать вещи, в которых завтра планировала побег. 
       «Только бы успеть и только бы записку случайно не обнаружили сегодня!» — подумав это, она закрыла свой шкаф, вернулась к родительскому, вытащила записку из кошелька, положила её к себе в портфель и вернула деньги на место до завтра, — И только бы сегодня их зачем-нибудь не взяли!.. А вообще-то, надо поменьше думать словами, хотя меня сейчас и не должны слышать с моим взрослым сознанием, резко для них изменившимся!..»
       Ещё она положила в портфель ножницы и зеркальце, чтобы не забыть, и на улице или в чужом подъезде обрезать утром свою косичку. Забраковав содержимое своего шкафа, из вещей, когда померила, ей показались лучше всего мамины лыжные брюки (именно брюки, а не треники), один из маминых симпатичных свитеров и, всё-таки, своя куртка, — тоже для лыж, но потеплее, чем всё осеннее. Она в свои десять лет была крупной девочкой. Будущая акселерация ещё не началась, но уже потихоньку обещала начаться вот-вот, и рост её был уже куда выше среднего для её возраста, как и у Линевской. С некоторыми хитростями и подворотами мамины вещи могли смотреться на ней вполне прилично и цивильно, и, главное, неожиданно для тех, кто сообщит её приметы и будет по ним искать…
       Ещё раз проверив свою память на шифровки, что уже становилось для неё привычным до автоматизма, она села за свой стол, чтобы к маминому приходу изобразить, что «делает уроки», и задумалась. Но очень скоро разогнула скрепки ещё одной пустой тетради, взяла один лист, написала на нём шифрованный «список кротов» с вероятными быстрыми путями поисков доказательств (если сейчас кто-нибудь его увидит, вообще никто не поймёт, что это такое, поскольку уж точно в голову никому не придёт консультироваться в КГБ и что-нибудь воспринять всерьёз хоть на йоту), — «список», который был первым, что она должна была передать ещё до передачи какой-либо информации вообще, — и села за нешифрованную информацию по Вспышке (думая о ней, Алёна уже произносила это слово как бы с большой буквы), — за информацию, которую ей самой вгоняли в память, как шифровку, по методике, — настолько ничего не понимала она в этом обилии формул и специальных терминов. Этот текст на двенадцати двойных листах необходимо было предъявить вторым — для проверки в перечисленных НИИ и обсерваториях несколькими названными здесь известными КГБ учёными.
       Написание этих текстов заранее — не оговаривалось, но её уже начало охватывать такое волнение, что почти физически ей было необходимо сразу начать делать хоть что-нибудь по существу…
       Немного подумав, она распорола полы куртки снизу с двух сторон, положила туда исписанные листы и взялась зашивать. За этим занятием её и застала вернувшаяся мама, как всегда, сильно задержавшаяся, но листов она, уж конечно, не видела, а причину зашить лыжную куртку долго придумывать не пришлось.
       — Разве у вас завтра есть физкультура?
       — Нет, но тем, кто хочет, можно будет посоревноваться в забеге вокруг школы после уроков!..
       — А как ты себя чувствуешь?
       — Не очень хорошо, вообще-то. Но до завтра всё пройдёт.
       — Ты уверена?
       — Завтра и посмотрим. Но вещи я подготовлю.
       — Какая-то ты не такая стала…
       — Ну, что ты, мама! Я же в каждую школьную четверть один раз начинаю «новую жизнь». Теперь — тоже.
       — А, ну ладно. Папа, кстати, не звонил?
       — Не-а.
       «Но на этот раз, мамочка, ты будешь дожидаться не недельку-другую, а гарантированно до завтра…»
       По телевизору уже начиналась программа «Время» и мама торопилась, как обычно, её посмотреть. По привычке её смотрели и тогда, когда существенных новостей не обещало, вроде бы, ничто, но теперь всех волновала странная Вспышка, произошедшая позапрошлой ночью, и новости интересовали людей вдвойне. Алёна к телевизору идти не хотела, поскольку ничего нового для себя она не должна была там увидеть и услышать (а если бы что и передали, то из обсуждений взрослых она услышала бы всё это и так), и обилие впечатлений сказывалось каким-то невнятным утомлением. Тем более, что ей хотелось выйти просто затем, чтобы видеть маму, — видеть и видеть, — но это бы неизбежно стало заметным. Телевизор работал довольно громко, и она просто напрягла слух.
       В результате, странной Вспышке времени уделили на удивление мало. Незначительный ущерб уже был подсчитан, ничего угрожающего никто не обнаружил, жизнь давно уже вошла в свою колею, и реально странной оставалась только история с больными детьми. Их находилось всё больше на Земном шаре, хотя непонятная фраза про Советский Союз произносилась вместо «пожалуйста» далеко не всеми относительно вменяемыми детьми, искавшими у себя вторичные половые признаки, и только в очевидных очагах цивилизации, а не вне. 
       «Естественно, — эту фразу знают только те, до кого, до взрослых, сумели опосредованно добраться «нелегальные» ФСБ-шники будущего, и кому успели её вдолбить (наверное, тоже по методикам, теперь уже неизвестно, как применённым, если и это не оговорено в её шифровках, — хотя вряд ли этим стали забивать объём, ограниченный её человеческой памятью)… Блин, а они, интересно, не ошиблись с этими шифрами? А то, окажется, что всё — зря!..» — подобные страхи за последние сутки посещали Алёну множество раз, но она не разрешала себе концентрироваться сейчас ещё и на них.
       В целом, вся история, как казалось, уже сходила на нет. Но, забегая чуть вперёд, можно заметить, что очень скоро начнёт нарастать волна домыслов и фальсификаций, на Западе сюда привяжут много мистики, а через некоторое время после будущей информации КГБ, которая станет спонтанным переворотом, и государственным, и в сознании человечества, и одна секретная подготовка которой займёт четыре месяца, в мире появится, разумеется, и очень много таких, которые «тоже всё помнят», — кому что в голову взбредёт…
       Но сейчас Алёна пока ещё мысленно готовилась к завтрашнему побегу, едва останавливая себя, чтобы не заняться делом (хоть каким-нибудь, но только этим, а не другим!) сию же секунду. Размышлять она была больше уже не в состоянии, и, заведя будильник, решила улечься как можно раньше.
       — Собери портфель! Опять у тебя всё разбросано по столу, а завтра будешь собирать его в последнюю секунду, опаздывать!
       — Мама, мне нужно будет утром кое-что ещё повторить, чтобы запомнить!.. Впрочем, ты права.
       — Чудеса какие-то...
       Но Алёна, просто запихала в портфель всё, что попалось ей под руку (завтра ни в какую школу она уже не пойдёт), и улеглась спать.
       Чуть позднее она проснулась, услышав, как мама разговаривала по телефону с тёткой, её сестрой. Оказывается, мама уже попыталась опять слушать голоса, ничего не добилась, но дедушке по ламповому приёмнику что-то опять удалось, и были новости, хотя и опять странные. Мистическое вкрапление на Западе уже началось, но это было не интересно. Однако они сообщили то, о чём молчали в Советском Союзе: оказывается, у некоторых больных детей, особенно русских (советских), помимо «сакральной» фразы наблюдалось ещё и небывалое для них самих обилие ненормативной лексики. Не то, чтобы обилие (по крайней мере, не у всех), но подобные слова или конструкции встречались, чего здесь у них не наблюдалось ранее, во всяком случае, у тех, кто не был из неблагополучной среды, — в отношении многих оказывалось даже очень трудно предположить, где они могли их услышать, тем более — не в единичном случае, а в относительно массовом (в разных местах и в разной среде). Ещё одна загадка. Хотя множество подобных загадок могло бы, как раз, к разгадке и приблизить… Но не теперь.
       Алёна мысленно захохотала: «Ещё бы! Это же — будущие (и уже бывшие) взрослые, посланцы из вашего "прекрасного далёка"!» — и сама мысленно прибавила смачный, грязный, многоэтажный оборот. Завтра ей неожиданно придётся добавить фактов, которые вызовут к ней напряженный интерес КГБ к тому моменту, когда она там появится. А теперь она, как ни странно, спокойно уснула, — уже до утра.

                                                               (Продолжение следует.)

______


       Всё, теперь сегодняшнюю дневниковую запись заканчиваю.  /15:34/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 15 934,
знаков без пробелов — 88 535,
знаков с пробелами — 107 284.)







20.03.2016.
       /14:05/ Сегодня писать тоже особо нечего. Правда, «Персонаж» опять катается со мной. Я ему сказала, что 7 марта забывать не собираюсь, но он сразу что-то посЫпал, переводя разговор, — и с ним вообще не поговоришь: как он мне представлялся заодно с «вором», он — «разводила и кидала» (в анамнезе это — на самом деле есть, и, видимо, не только там). В общем, чего-чего, а нетривиальностей сейчас — по самое некуда. Что в смертной скуке ЭТОГО нынешнего мира — неплохо само по себе.
       Похоже, вечером шла некоторая подготовка к тому, чтобы я «посновИдела» в «паровозе», но утром, отвечая НА ВОПРОС, мне пришлось «всех» обломать, что снов я не вижу вообще никаких с конца 2006 года (это — старая история, неоднократно описанная, и сейчас окунаться туда неохота, — кому надо, тот помнит).
       Кстати, ничего не боюсь по ряду причин, но и об этом писать лень.
       Вот ещё. Когда-то поначалу я подумала, что власть — всё равно, воровская, — почему бы не глянуть, что там «внизу», «у истоков», особенно когда речь идет о приличной наполненности черепной коробки. (Шиллер, вон, умудрялся даже что-то рассмотреть…) Уж не знаю, что я там увидела и поняла, но зато я ТАК стала понимать саму природу власти!.. Как облупленную, изнутри. Не в деталях, конечно (опять же, лень), но — её ЛОГИКУ!..

       Сразу меняю тему. Приведу две выдержки из недавних рецензионных переписок. Первая — на «Стихах», на моей основной странице «Алла Тангейзер», куда мне не войти, а отвечаю я там из «Алла Тангейзер 5»:


«««Рецензия на «Спокойная радость спокойных времён...» (Алла Тангейзер)
       Жизнь - это вулкан, который даже спокойный очень грозен. Человек чужд планете Земля. Она слишком прекрасна для него, и он не понимает своего злодейства в мире, поэтому мне особенно две последние строчки понравились. с теплом весны Лариса
Вехова Лариса   12.03.2016.   22:46

       Лариса, большущее спасибо, что не забываете!
(А я, вот, пишу Вам ещё с запасной страницы...)
       А с Вашей точкой зрения я не согласна: это - стандартный навязанный в современности "взгляд" - накануне провоцируемой Третьей мировой или других искусственных катаклизмов в целях избавиться от конкурирующего человечества.
       На планету Земля есть претенденты ("потенциальные" собственники этой уникальной планеты, — уж если весь СССР «плохо лежал», и его прикарманили, то теперь (и давно) прикарманить надумали и планету Земля, которая тоже «плохо лежит»), а «человечество» этим претендентам на собственность сильно мешает. Если бы дело было не в «частной собственности», то все глобальные проблемы можно было бы давно решать иначе. Или, по меньшей мере, иначе их заявлять, ожидая другого результата. (Не факт, что было бы легко, но легко никому никогда и не было.)
       Старое правило психологии: "Хочешь знать скрытое намерение - смотри результат"...
Алла Тангейзер 5   20.03.2016 15:20

И это же - ещё о природе мировых войн, главная цель которых, действительно - МАКСИМАЛЬНОЕ уничтожение живой силы…
Алла Тангейзер 5   20.03.2016.   16:22»»»


       Вторая — на «Прозе»:

«««Рецензия на «Подорожник» (Георгий Цвикевич)
       <...>
       NB. Простите, Георгий, что пользуюсь рецензией, но тут появилась проблема с фальсификациями моих записей, поэтому я хочу просто приложить список того, что в последнее время публиковала действительно Я (хорошо это или плохо, - не до того было, признаться. Всё, что есть помимо, если вдруг оно есть - лажа.) Итак,
       <...>
Алла Тангейзер   18.03.2016.   15:33

       Алла, спасибо большое за Ваш прекрасный отзыв и за пожелание! Вижу, что Вам не до стихов... В Москве опять по-зимнему холодно. Надеюсь, тепло всё же овладеет Москвой и хотя бы часть Ваших бед исчезнет вместе с зимой. 
       С дружеским приветом,
Георгий Цвикевич   19.03.2016.   00:16

       Спасибо за тепло, Георгий!
       Хорошо бы!
       Но исчезновения бед - мало (вернее, само по себе, отдельно взятое, оно уже давно невозможно...), - НУЖЕН новый Нюрнберг (все поймут, что стоит за этим словом).
       Иначе ВСЁ всегда будет только так, и никогда не изменится ПО СУТИ. А значит - и мне оно, как минимум, НЕ НУЖНО!..
Алла Тангейзер   19.03.2016.   15:59»»»


       Всё это — ещё к одной теме. Кто увидит связь — увидит, кто нет — просто так почитает.
       По поводу собственного сценария есть еще одно предположение (наряду с остальными). Здесь — маячат мрачные призраки Лидии Руслановой и Клавдии Шульженко. Их юность и молодость была перечеркнута, документальные воспоминания о ней уничтожены, и миру были представлены две талантливые, блистательные, но — очевидные старухи, от молодости которых остались только легенды, и то, смутные. Тогда это было представлено как «постсталинский хэппи-энд».
       Интересно, что кипело в их душах? Но им могло быть и «легче» в виду восстановленной на тот момент «исторической справедливости», хотя и переехавшей катком лично их, да ещё — помогало ощущение единства с многострадальным, но «выстоявшим и победившим» народом.
       А может, это — как раз, проявление клинического садизма «глобальной власти»? Между прочим, история моей мамы каким-то боком сюда тоже относится. Да и вообще, всё это — существенней и шире.
        Вот и пришла в голову мысль (воспринятая по ряду «событий-намеков»), что и мне собираются всю эту навозную жижу, называемую подонками «моей жизнью», «компенсировать» (по крайней мере, в стеклянных глазах «публики») «счастьем и благополучием в старости».
       Уж не говоря обо всем остальном (см. последний ответ Г.Цвикевичу), это была бы очередная фальсификация (именно для «стеклянных глаз» «публики»). Не сомневаюсь, что «благополучие и счастье» они бы мне постарались обеспечить гнойное и тухлое, — с их точки зрения — как раз, подходящее и достаточное для бомжихи, изголодавшейся по всему вообще, а потому и легко всем довольствующейся. Они бы ещё были довольны и самими собой, своей «гуманностью», а «публика» осталась бы довольной и покойной вдвойне.
       Кроме того, это было бы, скорее всего, «последним мигом», для предсмертной «удовлетворенности» («всё хорошо»). Примерно, как моей матери, которую в НИИ под конец долбали компьютерными взломами или «просто» фокусами по сети, которые она «по-честному» воспринимала как «собственное неумение» (и было ничего не объяснить, поскольку у нее в голове не укладывалось, что ей могут ТАМ целенаправленно гадить), устроили ТАМ «последний день рождения», 75 лет, где хором захвалили, не очень разборчиво, и она потом делилась: «Конечно, льстили они, ерунду всякую говорили, — всё не так, и я это понимала, — но, знаешь, приятно было так, хоть тресни!..» Это был ПОСЛЕДНИЙ юбилей перед смертью и большинство это ЗНАЛИ. (А всю предыдущую жизнь с 1977 года этот день был навсегда отравлен смертью деда, её отца, ровно в этот день. Так что, вроде, и особо поздравлять было «неловко».)
       В общем, логика ЭТОЙ глобальной власти клинических садистов полностью понятна и просматриваема. Ничего нового. Выходка «Персонажа» 7 марта — РОВНО того же ряда, ни больше, ни меньше. Так что, НИЧЕГО на себя мне брать не нужно вообще, и никогда не надо забывать, что я — во вражеском, враждебном и фашистском окружении (м.б. за единичными исключениями, да за небольшим числом тех, кто «не ведает, что творит», — но «ТВОРИТ»), — этим ВСЁ сказано и ВСЁ объяснено.
       Но я — как бы, мелочь, — тут предстоит ещё много глобальных «развлечений». Говорить об этом не собираюсь. Для тех, кому интересно, я и так сказала достаточно. Остальное — не моя забота. «Счастье человечества» — НЕ МОЯ развлекуха: мне — фиолетово.
       Ну, на сегодня — и хватит. /17:25/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 102,
знаков без пробелов — 6 197,
знаков с пробелами — 7 536.)







22.03.2016.
       /13:31/ Слушайте, а может, они сочли, что Земля Обетованная — это она вся и есть, — планета Земля?.. А после долгих (странно долгих) скитаний по пустыне, вообще-то, народ, заселявший Землю Обетованную, предлагалось истребить…
       Я ничего не утверждаю и ни на чем не настаиваю. Это — просто так подумалось, среди прочего...

       Вчера я не писала и не публиковала вообще ничего, кроме одной рецки на «Избе» со своим прежним текстом. Сегодня такие рецки, вероятно, где-нибудь повторю, и больше тоже ничего уже не успею. (Вчера-то приходила даже дважды, но не писала, — моральных сил не было, и время ушло на «интернет-прострацию». Сегодня и времени такого не будет.)
       Сразу ставлю выход, хотя за компом еще чуть посижу, — но без публикаций. /14:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов —  115,
знаков без пробелов —  631,
знаков с пробелами —  773.)







23.03.2016.
       /12:58/ Не знаю, успею ли я сегодня что-нибудь опубликовать (времени осталось совсем чуть-чуть). Завтра за компьютер не приду вообще, но в пятницу — буду. И считаю, что лучше всего — прямо в Дневнике продолжать «Вспышку», сколько уж буду успевать, а там и публиковать «по ходу вагона» с соответствующей записью здесь.
       Но вот что существенно. Один день впереди мне светит «заниматься делом» полностью, за полную оплату. Я посетовала, как устану, но мне мельком сказали: «В этот день ты там работать не будешь. Мы тебя украдём», — я: «А деньги?!!»
       Но шутки шутками, а пахнет это все тем же Петербургом, тем более, что перед тем мне попытались прочитать лекцию о шизофрении в связи с моей «Вспышкой». (Да, наверное, в ЭТОМ нынешнем мире сочинять — стало признаком безумия: в муравейнике обязаны заниматься не этим.)
       В общем, на Петербург все это очень похоже, и то, что собираются «украсть», воспринимается не очень-то как иносказание. (А при нынешней право-лево-охранительной системе похищение человека можно обрядить как угодно, особенно за хорошую плату.)
       Тут же подошел «молодой» «профессиональный бомж» «от Ежовского», о котором я писала сто раз, и предложил ехать в третий «несанкционированный ночлег», где «так спокойно, и за ночь не было вообще ни одного мента». Я ответила, что это — не очень уж хорошо, что ни одного мента, потому что меня как раз собрались тут красть...
       И сразу вспомнилось, как в 2012-м году, летом, вокруг меня заюлились странные личности (разные и в разных местах), которые наперебой обещали помочь с квартирой, «надо только сесть к ним в машину и туда с ними поехать».
       Я тогда подала заявление на Петровку, меня вызывали почему-то в Выхино, потом по заявлению мне звонил участковый из Петербурга, он нашел ту самую мою «тетю», которую я здесь называла и которая по моему предположению может там иногда под меня косить (т.е. изображать мое присутствие, — она старше лет на двадцать, но тоже выглядит моложе, т.е. Как раз примерно на реальные 50, толстая и топорная, но чертами лица действительно похожа, и кто плохо ко мне относится (после того, как там «поработали» всякие деятели, таких оказалось очень много), могут, действительно, очень давно меня не видев, согласиться с тем, что она — это «как раз, я». (Что в пару раз шире и, в отличие от меня, безфигурная, этого они «просто не знают».)
       В общем, участковый в Петербурге тогда нашел именно ее, и с ее дочери брал расписку, что она не претендует на мою квартиру. Теперь я эту расписку видела (православный риэлтор, который ничего не делает уже второй год, был у меня дома, я разговаривала с ним по телефону, диктовала, что и где искать, и он привез многое). Но они могли решить, что та история быльем поросла, а если они выяснили (с помощью их «кураторов»), что я поминала их в интернете, то вполне могли (с той же помощью) и подсуетиться, чтобы организовать мое «немедленное возвращение» не особо меня спрашивая. (Опять же, интерпретация такого «заказа» — вопрос денег, насколько я себе представляю.)
       Это, опять же, если я верно знаю историю и маминой племянницы, — если и там не что-нибудь переврано разными стараниями.
       Что может ждать меня в любом таком случае — долго думать не приходится (опять же, это — вопрос оплаты, а финансов у них как-нибудь поболе, чем у меня).
       В общем, опять какая-то махровая уголовщина, —  но что и где сейчас не уголовщина?..
       Короче, то ли спьяну, то ли с каким-то умыслом, но меня предупредили, что «на работу я на днях не выйду, потому что они меня украдут».
       Кому это интересно и кто что-нибудь умеет, имейте в виду. «Как поняли? Приём!»

       Итак, сегодняшняя утренняя запись, «Вспышка», 7-я часть, продолжение.

______________

       Алёна мысленно захохотала: «Ещё бы! Это же — будущие (и уже бывшие) взрослые, посланцы из вашего "прекрасного далёка"!» — и сама мысленно прибавила смачный, грязный, многоэтажный оборот. Завтра ей неожиданно придётся добавить фактов, которые вызовут к ней напряженный интерес КГБ к тому моменту, когда она там появится. А теперь она, как ни странно, спокойно уснула, — уже до утра.

       Проснулась она, однако, даже раньше будильника, заведенного с большим запасом времени. Что-то ей снилось, но память об этом улетучилась немедленно по пробуждении. А эмоциональный фон, с которым она осмотрелась вокруг, был мрачным и тяжелым, не оставляя сомнений в том, что снилось ей пережитое и канувшее вникуда «будущее».
       То, что теперь оно полностью кануло вникуда, мирило её с действительностью и, можно сказать, давало дышать при подобных воспоминаниях. Но, едва коснувшись той темы («не тронь — оно вонять не будет»), от потока воспоминаний было уже не отвязаться.

       <Две вставки появятся после написания всего событийного ряда 7-й части. Первая — мысли Алёны о сущности «будущего», — на основе эссе «Зачем, оказывается, будет третья мировая», http://www.proza.ru/2016/01/19/1139 и «Понимать природу власти...», http://www.proza.ru/2016/03/20/1706 . Вторая — следующей ночью, в поезде: о том, что человечество всё равно не может стремиться к совершенству без катаклизмов, не выдерживает поступательного прогресса, — на основе эссе «Как бы обойти те же грабли?..», http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 , — и мысли о быстрой смене поколений, о том, что не успевают произойти изменения, как нарождаются новые поколения людей, не имеющих прежнего опыта, на основе которого начинались те или иные перемены, и уже не чувствующие нутром их сути, но зато себя (каждное!) чувствующее себя умнее прежних, и гордо маришрующие ровно по тем же граблям, не отдавая себе отчёта, СКОЛЬКО РАЗ у предыдущих уже появлялся пафос «верного обновления» и уникальной разрешённости всех прежних вопросов «новым способом», что «ВСЁ старо, как мир». Также о том, что поступательные социалистические преобразования невозможны, видмо, просто потому, что следующие поколения, особенно выросшие в благополучных условиях, действуют уже, исходя и совершенно иных импульсов… Видимо, это — замкрутый круг. Но и строить мир на сонове чёрного и жутукого «Нового мирового порядка», увиденного ею в «будущем» (в нашем нынешнем) — преступно (ибо суть его — фашизм, сколь угодно наднациональный).
       Вторая вставка — это её мысли уже на подъезде к Москве. Она сомневается, поймёт ли её Андропов и сможет ли что-нибудь реально предпринять со всем своим аппаратом КГБ (в «прошлый раз» — не смог, правда, в «прошлый раз», но, во-первых, ей надо, как минимум, предотвратить смерть деда в д/р её матери, и во-вторых, она так горит ненавистью к миру, который даже на данный её момент уже и исчез, канул в небытие, что никакой другой возможности она для себя всё равно не усматривает.
       С мыслями из первой вставки она и встаёт этим утром, а следующие к ней придут вечером «в паровозе»>

       Будильник зазвонил в удивительно ранее время (для её недавнего прошлого) — в половину восьмого. (До школы, к 9 часам, идти было меньше десяти минут.) И в голове у неё пронеслось, что в школу она собирается в последний раз в жизни, поскольку держать взрослого человека в детской школе в скором времени в голову никому уже не придёт.
       Более того, если всё сложится нормально, то это — её последнее в жизни утро в Ленинграде (Петербурге, и как там его ещё), — больше в этот город она не вернётся уже никогда, не ступит ни ногой, — и дорогие ей люди тоже должны будут уехать отсюда, из этих квартир и «информационно-грязных» районов насовсем, так что, увидится она с ними в следующий раз уже не в этом городе: сегодня ночью или завтра утром она должна уже быть в советской Москве 1977 года. Только пока об этом никто не должен узнать. Обманная операция была подготовлена «в будущем» — чтобы протянуть время, не заставляя никого на самом деле сходить с ума по поводу ее исчезновения.
       Она встала, не торопясь, помылась, позавтракала яичницей с жареной докторской колбасой. Сегодня предстояло обрезать косички, но не прямо сейчас. Поэтому пока она их переплела.

                                                               (Продолжение следует.)


      Все, ухожу уже вечером, уже после «занятия делом». /20:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 217,
знаков без пробелов — 6 663,
знаков с пробелами — 8 115.)







25.03.2016.
       /16:28/ Вчера, как и собиралась, в инете не была вообще, и не буду вообще завтра, в субботу. Но когда я появляюсь, все компы принципиально заняты хотя бы спящими и пр., так что ЖИЗНЬ их подлыми и преступными стараниями упорно  стоит на месте. Хотела посохранять в корневой каталог, как в прошлый раз, но те компы, «как специально», сейчас не работают, и пр. В общем, при поддержке право-лево-охранителей (и правительства, видимо), мной продолжают «заниматься» какие-то абсолютно презренные твари не моего «биологического» вида, мнение которых о чем бы то ни было, в частности, обо мне, мне глубоко фиолетово, а они еще и что-то обо мне фальсифицируют со своей дебильной «точки зрения».
       Правда, справедливости ради надо заметить, что за комп я все-таки села, и их дегенеративные фальсификации все-таки иногда выплывают наружу. И открывая свои страницы, что бы там ни видели читатели, я сама вижу именно то, что публиковала и делала я. То есть, в каком-то относительном порядке меня кто-то здесь поддерживает, и то, что я пишу, сохраняется, В ЧАСТНОСТИ, и в неприкосновенном варианте.
       У меня даже недавно мелькнула мысль, что меня используют, абсолютно наплевав на мою жизнь и на меня вообще, но меня, мои произведения кто-то тщательно хранит и в неприкосновенности, затем… чтобы посмертно, когда эти здешние твари переделают все до уродского предела, тем не менее, потом — чтобы все это всплыло, и, поскольку ВСЁ это — правда и неплохой материал, оно будет использовано для того, чтобы впоследствии, когда нынешняя «молодежь» разберется со всеми предшественниками, на основе чего-нибудь можно было начинать уничтожать уже и их самих вкупе со всеми «их» «делами» и «идеями»…
       ТИПА, «вот, посмотрите, какого человека и до какой степени они точно так же довели (до смерти), как было и во все прежние эпохи, — какие это были, оказывается, грязные и мерзкие времена /которые сейчас воспринимаются «правильными» и передовыми!/ — а вот, теперь НОВАЯ молодежь (следующая, — уже их помёт) понимает всё по-настоящему и делает всё по правде, — и пр.»… Т.е. чтобы была причина (одна из причин) впоследствии — новой «порослью» уничтожать уже этих самих, нынешних, и их нынешние «передовые» дела. Потом найдется «причина» расправиться с теми, следующими, и так — до бесконечности, поскольку каждое новое поколение живет в первый раз, опять не знает и не понимает ни хрена, опять — круче всех предыдущих, и предшественников тоже будет «гасить» радостно, с осознанием собственной праведности. И так — до бесконечности (см. мое эссе
«Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 ),
зато ВСЕ поколения будут — и «при деле», и помогать расправиться с предыдущими.
       Следующие же опять родятся впервые, опять начнут с чистого листа, и парить им мозги можно будет опять, как угодно. Вот, в качестве одного— из материалов для последующей расправы с нынешними «крутыми» я могу кем-то и тщательно придерживаться вместе со всем, что я тут пишу. Но я слова доброго про них, нынешних, не скажу, не заступлюсь ни в чём, предполагая вообще во всём — ложь и фальсификации, с той или иной целью, — равно как и отнесусь (вернее, отнеслась БЫ, поскольку это будет, все равно, посмертно) ТОЧНО ТАК ЖЕ к тем, кто в отношении меня «наконец-то все поймёт» и будет расправляться с нынешними, ненавистными, «верша возмездие», — В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, они будут ровно такие же, как эти ПО СУТИ, и всё, что происходит здесь ВООБЩЕ — фальсификация и ложь. Ни на чём другом ЭТОТ нынешний и последующий мир строиться не будет уже НИКОГДА, кто бы и какую бы «святую праведность» из себя ни изобразил, и как бы убедительно это ни выглядело, — в ЭТОМ мире, вообще ни за чем не нужном, всё — есть и отныне будет ТОЛЬКО оголтелая ложь, без каких бы то ни было исключений.
       Вот так и про меня сейчас: если я стала раздевать листовки за гроши, едва выкраивая на сигареты и на поездки, и позволяя себе иногда хоть что-нибудь купить съестное, то про меня уже считают, что я «разбогатела» («видите, КАКУЮ фирму она рекламирует?»), а я загибаюсь точно так же, как и всегда, медленно и верно, — и так перевирается КАЖДЫЙ шаг и каждый момент, отслеженный этой преступной и поганой дрянью. Но не исключено, что ПО ЗАВЕДОМОМУ ПЛАНУ потом, когда меня уже не станет (умру в муках, мерзости, дряни и лжи), «всё-таки», «правда восторжествует», и нынешние мрази «получат по заслугам», пока их собственные «обличители» тоже не дождутся «своей очереди» (заранее запланированной втихаря «хозяевами»)…
       Именно так я вижу нынешний мир, и ни во что другое не верю (разве что, возможно что-нибудь еще мерзее). Никакой родины, разумеется, у меня давно нет (её давно не существует физически и географически), и до всех дел и декларированных предприятий нынешних «организаций» и «субстанций» любого рода — мне дела никакого нет вообще.

       Ну вот, до «Вспышки» я опять не дошла. Разве что, остаться голодной и просидеть до упора? (Сегодня «делом не занимаюсь», так что «денег» не будет.)
       Ля, если в воскресенье, наконец, удастся смачно харкнуть на вашу актуальщину, то С УТРА только «Вспышкой» и займусь. Но… и мной, и тварями — кто-то «управляет», так что, начнется снова запланированная ими блевотина, почти неизбежно…
       Ладно, на сегодня уже закончу, — а то, публиковаться — еще долго… /18:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 811,
знаков без пробелов — 4 409,
знаков с пробелами — 5 301.)







27.03.2016.
       /15:48/ Вчера за компом не была. Сегодня пришла, и едва нашла свободный, да и то, пока не для публикации. Так что, опубликую, если успею. Но уже стала серьёзно думать, что если так пойдёт дальше (в будни при такой «жизни» с утра писать не выходит, в выходные — нет компов), то я просто уйду с работы, и в будни буду только здесь, обходясь, как раньше, бычками и бесплатными кормёжками. Или — у меня опять получится ТАК, как получалось раньше, до всяких очередных «работ», или... мне вообще ничего, на фиг, не надо. Посмотрю ещё.
       Тем более что там, «на работе», мне уже начали отказывать в перерывах, в то время как сами по себе «продвинутые» хунвейбины («продвинутые» в том единственном, в чём им позволено) «бьют по ногам», — то есть, меня пытаются физически «свалить с ног» («естественным образом»). Да ещё там и слишком посвящены в мои «дела» с «Персонажем»: почитала ему ночью свои стихи — назавтра о них отзываются «на работе», и пр. То есть, это — опять НЕ РАБОТА, а что-то другое.
       Но — продолжаю «Вспышку», Часть 7. Опубликую, «как только, так сразу».

______________

       Она встала, помылась, не торопясь, позавтракала яичницей с жареной докторской колбасой. Сегодня предстояло обрезать косички, но не прямо сейчас. Поэтому пока она их переплела.
       Папы дома не было, а мама за это время, как раз, встала и собиралась на работу. Пока ещё их, научных сотрудников, отмечали с утра на проходной, так что долго возиться она не должна была. (Отмечать скоро перестанут, ещё до всякого Горби. Впрочем, никакого Горби теперь уже не будет, но и мама с папой, по логике вещей, скоро должны уехать отсюда совсем, следом за дочкой…) Только бы папа, сам себе хозяин на служебной «Волге», не нагрянул без предупреждения по каким-нибудь своим делам!.. Но не должен.
       Алёна, как ни в чём не бывало, оделась в школьную форму, сказала маме, что чувствует себя уже нормально,  взяла портфель и вышла из дома вместе с мамой (чуть раньше обычного, поскольку мама всегда выходила чуть раньше неё). Разошлись они, естественно, в разные стороны.
       Возвращаться сию секунду было нельзя: мало ли что! — да ещё всякие спешащие, но не менее любопытные от этого соседи… Алёна пошла в сторону школы, но быстро юркнула за дом и — на Серебку, на пруд со сквериком. Внимательно глядя по сторонам, чтобы не нарваться ни на каких знакомых, она прошла дворами подальше, в сторону Лесотеха. Теперь можно было и переждать утренний соседский «час пик», чтобы тихонько вернуться, стараясь миновать всевозможных знакомых бабуль.
       В дальнем малознакомом уголке она стала тихонько бродить между домами по тропинкам в снегу. Этот район, удивительно зелёный, сейчас был заснежен и производил впечатление зимнего парка, в котором почему-то иногда попадались жилые дома…
       Алёна брела и любовалась, а на душе поднималась смутная знакомая тоска, тоска одиночества, накрепко связанная для неё с этим городом и районом… Сейчас немножко спасали шифровки, которые она периодически проверяла в своей памяти, — это настраивало на деловой и торжественный даже лад. Народу почти уже не мелькало, потому что школьники и родители в основном только что разбежались по своим будним делам, а мамаши и няни с колясками ещё не появились: было самое начало десятого. Она потихоньку направилась в сторону дома, хотя ушла уже довольно далеко.
       Вдруг из-за дома по достаточно узкой тропинке в снегу навстречу ей вывернул невысокий сутулый дядька. Лицо у него было пакостное, а рука — в самом нехорошем месте. Так и есть: расстегнул ширинку… Маньяк, короче. Алёна помнила, что, особенно в ранне-подростковом возрасте, на таких нарываться изредка приходилось, особенно если гулять в «нештатное время» и в «нештатном месте»…
       «Надо же, пакость какая! Главное, не до тебя мне, придурок, уж совсем!..»
       Алёна понимала, что в достаточно пустынном сейчас месте убегать от него опрометчиво, поэтому она уверенно пошла навстречу, придала полудетскому голосу побольше хрипотцы и громко, нагло, разнузданно обложила его, как могла, с высоты своего тяжелого 50-тилетнего опыта.
       «Хорошая девочка», школьница, в Советском Союзе не могла подобным образом ругаться никак. Маньяк ожидал от ребёнка, пионерки, чего угодно, но только не такой брани, на которую оказывался способен не всякий взрослый мужик. (Такие наглеют, когда чувствуют силу и свою безнаказанность, и уж точно не выносят шума вокруг своей персоны, огласки.) Шок у дядьки был очевиден, — он застыл в болезненном недоумении, а когда она решительно и даже чуть угрожающе пошла по тропинке прямо на него, в лоб, он шагнул назад, оступился и свалился спиной в сугроб. Тут где-то открылось окно, — любопытствующие, оказывается, наблюдали эту сцену (как-никак, но всё-таки — город, а не лес), — и тут Алёна кинулась уже бегом, петляя, но, в целом, в направлении своего дома.
       Отвязаться от маньяка такая выходка помогла хорошо, но привлекать к себе внимание было совершенно ни к чему и ей, тем более — показывать, на что она, оказывается, способна «в свои 10 лет»… В спешке она, разумеется, совсем забыла о сообщениях про обилие ненормативной лексики у больных детей, в частности, твердивших непонятную «сакральную фразу» про Советский Союз…
       Когда её в достаточно скором времени объявят в розыск, эта история всплывёт и окажется сигналом для милиции сообщить о вопиющем инциденте — и в КГБ, который уже начал собирать непонятные пока материалы о детской брани. Таким образом, через сутки в КГБ уже будут знать о её существовании на сколь угодно высоком уровне.

       Тем временем, она добралась до своего дома, беспрепятственно зашла в пустую квартиру и начала быстрые приготовления к побегу. Сняла, разумеется, школьную форму и вытащила ножницы. Её опыт «из будущего», оказывается, был достаточным для того, чтобы стрижку она сделала себе самой, как хотела, — что-нибудь, вроде помеси дворового хулиганчика и «Незнайки на Луне». Телефон, благо молчал, то есть, никто ещё никого нигде не хватился, а её вчерашнее школьное «недомогание» позволяло никому не беспокоиться и пока не звонить её маме.
       Она вытащила из маминой сумки найденную вчера денежную заначку, положила туда заготовленную записку, оделась так, как решила вчера, и села писать самую главную записку маме с папой «по запасному варианту».
       «Будущие» «ФСБ-шники-нелегалы» нашли в Выборге (в противоположной, то есть, стороне) адрес тогдашних, в 70-е годы, мужа и жены, реально там проживавших, но именно в это время находившихся в длительной командировке в одном из секретных НИИ, связанных с оборонкой, где-то в Сибири, непосредственно у полигона, на котором проводились некие испытания.
       В общем, эти муж и жена реально проживали и были прописаны в Выборге, были с кем-то знакомы, и о них знали, что они в отъезде на долгое время, но где они сейчас — этого вразумительно не мог сказать почти никто. Розыски были возможны, но требовали определённых усилий. Вот этот-то выборгский адрес Алёна и указала в записке родителям о том, что ей надо «срочно отлучиться по каким-то делам» вместе с некоей («таинственной») подружкой.
       То есть, её розыски с милицией, которую сразу же поднимет отец, должны быть изначально направлены по ложному следу и в противоположную сторону, а к тому моменту, как прояснится «подлог», она уже должна оказаться в Москве на Площади Дзержинского, — и разговор начнется уже совершенно другой. На всё, про всё у неё — как раз, сутки…
       Алёна опять выскочила из дома и, «неузнаваемая», отправилась на метро, на площадь Восстания, на Московский вокзал.

                                                               (Продолжение следует.)

______________


       На сегодня — всё. /17:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 143,
знаков без пробелов — 6 302,
знаков с пробелами — 7 669.)







28.03.2016.
       /20:10/ Прихожу второй раз. В первый — не писала и не публиковала вообще ничего, только посмотрела. Теперь уже — после «занятия делом».
       Вчера вечером на кормёжке было чёрти что, — в результате я развернулась и ночевала почти «в нигде». Но писать об этом тошно и скучно. В любом случае, это — какое-то коллективное «творчество» толпы, которой нечем больше заняться. (Как и всему этому нынешнему миру.)
       Вот что я надумала на всякий случай уточнить. Всё это время «Персонаж» выносил мне мозги какой-то темой «перехода из действительной реальности в реальную действительность». Я не обращала внимания: ну, хочет человек изобразить интеллектуала!.. А тут подумала, что это может быть использовано в качестве моего собственного бреда в какой-нибудь фальсификации (и тогда, вероятно, изобрели это в Петербурге в качестве «симптома» «моей шизы».
       Так что, на всякий случай, я предупреждаю, что если в каких-нибудь фальсифицированных текстах от моего имени появится что-нибудь подобное («действительная реальность реальной действительности»), то уж разумеется, я такого не писала ни с какого бодуна, и ветер дует вот отсюда.
       Одна новость — вроде как, хорошая (если среди всей этой бредятины есть что-нибудь вообще хорошее и плохое): сегодня мне встретился один знакомый криминализованный бродяжка (из матёрых), и сказал, что видел Нинку. А они с ним когда-то, действительно, «ходили». (Кто помнит, я писала, что её, вроде как, убили, и многих таскали в ментовку.)
       Предположив, что это — правда, я переживала, — чуть ли ни за единственную, кого я здесь знала. Вернее, я толком её не знала и не знаю, но она — ЖИВАЯ и очевидно талантливая, да ещё и симпатичная (вроде, даже относительно молодая: говорят, около сорока). Одевалась она всегда невероятно, но однозначно ТАЛАНТЛИВО и ХУДОЖЕСТВЕННО. И вообще, ЖИВАЯ баба. Хоть и крепко пьющая. (Но лицо — нормальное, человеческое, симпатичное.) И вообще, чувствовалась ЛИЧНОСТЬ, хоть и переломанная.
       Короче, если это правда, что она — живая, то я искренне рада. Независимо от того, что это была за утка о её убийстве.

       За это время я поставила небольшое, уже написанное в Дневниках продолжение «Вспышки» в семи тексты:

1) «Проза.ру», «Алла Тангейзер»,
«Вспышка. Фантастическое повествование. По частям»,
«Вспышка». Часть 7, http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .

2) «Стихи.ру», «Алла Тангейзер 5»
(основная страница, «Алла Тангейзер», мне пока не доступна),
«С Прозы. Ру»,
«Вспышка». Часть 7, http://www.stihi.ru/2016/02/29/9312 .

3) «Изба-Читальня», «Алла Тангейзер 2»
(основная страница, «Тангейзер Алла», мне также не доступна),
«Вспышка». Фантастическое повествование,
«Вспышка». Часть 7,

(Поскольку «Стихи» и «Проза» ссылки на Избу не публикуют, то я, как обычно, пишу их кириллицей (кому нужно — может уточнить в Яндексе), и только непосредственную часть повторяю латиницей, как есть:
ввв.читальня.ру/work/1499845/

       На сегодня — всё. /20:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 411,
знаков без пробелов — 2 507,
знаков с пробелами — 2 972.)








29.03.2016.
       /15:08/ Шваль и мразь вашего времени сажает мне «опечатки» уже и на «Стихах», прямо на авторской странице:
(сейчас лбля меня не доступный)
       Но я прекрасно знаю, где и с кем я вынуждена существовать (досуществовывать), у меня здесь нет и не будет никогда ни при каких условиях никаких ни друзей, ни подруг, мне глубоко плевать на все, что здесь происходит, и закончить это поганое существование я готова в любой момент, разумеется, вообще никого не простив, и с проклятием ВСЕГО, что еще живо на сегодняшний день и согласно существовать вот в таком говне («мире») дальше.
       Здесь НЕТ Вась, Петь, Маш, Даш, которые — такие или сякие. Здесь — единая МАССА с единым сознанием, и ничего с ней выстраивать я не собираюсь и не соберусь никогда. Но мне пора уже и уходить на сегодня.

Кстати, завтра в инете меня не будет: санитарный день. /15:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 140,
знаков без пробелов — 706,
знаков с пробелами — 865.)







31.03.2016.
       /19:43/ Как ни странно, санитарный день был действительно вчера, а не сегодня. Но сегодня с утра я до инета не добралась. Сейчас не иду есть, чтобы попасть сюда до того, как, часом, кого-нибудь увижу. Ночевать, наверное, поеду туда, где можно изрядно нарваться, но не собираюсь — «куда обычно» (просто тошно).
       Не знаю, публиковали что-нибудь от моего имени где-нибудь эти существа, и понагадят ли где-нибудь сегодня. Но я пишу — что пишу.
       Ничего другого, чем я сказала в прошлый раз, сказать и подумать сегодня не довелось. Как я невзначай сказала «на работе», у меня такое впечатление (ОЧЕНЬ давно), что меня изо всех сил пытаются (а им хоть кол на голове теши, объясняя, что и как, — или эти твари так старательно что-то фальсифицируют, что действительно, кто-нибудь верит написанному швалью, не интересуясь тем, что говорю я сама), — у меня впечатление, что меня изо всех сил пытаются убедить, что «в Москве — плохо», как будто бы десять лет назад меня не убедили исчерпывающе, что плохо (до несовместимости с жизнью) — в Петербурге (потом ещё издевательски поубивав родителей и задурив голову мне самой).
       Я ДАВНО уже прекрасно понимаю, что это абсолютно всё равно, где: это всё — ОДНА Система (Сеть). Но, во-первых, Петербург — «родной», и тем непростительнее произошедшее там, во-вторых, им зачем-то очень надо, чтобы я приехала в Петербург, — значит, я умру в Москве под забором, но ни в какой Петербург не поеду.
       Эти существа судят по себе, и всё считают, что мне надо, чтобы «было хорошо». Но я ДАВНО уже поняла, что я у них — смертница (может, именно потому, что ни в чём не виновата фактически, в отличие от них), что, при том, что я совершенно никогда ни с кем ни во что не играла (это они напали из-за угла), я проиграла им априори (слишком неравны силы), и никаких иллюзий не питаю уже лет пятнадцать, — только не устаю периодически охреневать, насколько всё ещё хуже и гаже, чем я думала.
        Тем более, что после всего, что мне устроили, никакого «хорошо» быть уже не может в принципе. Никакая «счастливая старость» ничего не скомпенсирует и уже больше не умерит ненависти, тем более, что никакой «счастливой старости» они мне и не планируют (мечтают только сгноить в дурке, чтобы их грязные преступления никогда не выплыли всерьёз), — разве что, хотели бы так перекроить мозги по их «понятиям», чтобы я приняла за счастье — их «счастье», от которого может только вырвать.
       «Персонаж» опять прикинулся «хорошим» (а я настолько сознаю себя смертницей, что мне достаточно всё равно, — есть момент передышки — и ладно), потом подарил мне симку для мобильника, которой работает только на громкой связи. Как я предполагала изначально (м.б. писала, — не помню), это нужно именно затем, чтобы наговорить мне гадостей по громкой связи. Так и вышло: сквозь треск я разобрала только отчётливый мат (по громкой связи), — потом отключилась совсем, вытащив аккумулятор. Но мне ещё потом поконопатили мозги, кто кому звонил, а кто нет и пр.
       Но они зря думают, что всё это может очень сильно меня задеть: я настолько понимаю,где и с кем существую, настолько готова к любому говну (а ни к чему другому — в общем-то, нет, — разве что, дают иногда «подышать»), я так давно имею с ними дело (даже не последние 15 лет, а последние 35, с мрачной и блевотной постановки моего суицида в мои собственные 15, — и ещё раньше, только осознала очень многое, разумеется, отнюдь не сразу: просто в голове не укладывалось, что такое возможно), что ни затронуть до глубины души, ни разбередить не может уже, наверное, ничто.
       В плане формы — бывает что-нибудь новенькое, а по сути — ВСЁ, КАК ВСЕГДА.
       Как я уже говорила, моё 50-летие будет днём памяти невинно убитых ими родителей и днём ненависти к ЭТОЙ стране, не имеющей вообще никакого отношения к моей родине, которой больше не существует. И если останусь жива, то и далее это ВЕГДА будет только так. Пусть никто не вздумает ко мне подойти ни с чем, если не хочет крепко нарваться (и пусть не обижается, если я что-нибудь «от души» — швырну в рожу).
       Эти существа ещё пытаются впахивать мне, что «я — жестокая». Как будто бы сами не воспитывали во мне эту «жестокость» годами и десятилетиями, — причём, я только говорю и желаю на словах, а они — ДЕЛАЮТ, не оглядываясь на подлые и гадкие смерти, — и я у них — «жестокая» (а они, видимо, «хорошие»).
        Кроме того, «добрый» «Персонаж» вырядил меня сегодня в пугало (а я себя то ли не видела со стороны без зеркала, то ли, как и часто, была под воздействием, пока не УВИДЕЛА), и при этом ВСЕ единым хором трендели, как я хорошо выгляжу…
       А они всё мелят про какой-то «театр». (Льстят себе?) Но это всё — дурная самодеятельность — работничков если не морга, то хосписа, — с обречёнными «куклами».
      Ладно, — это так же противно и мерзко, как ВСЁ в этой их «России». (До других мне просто совсем уже нет дела. Вообще-то, конечно, весь ЭТОТ мир одинаков, как и «личности» вокруг.)
      Всё, — пора собираться. /20:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 794,
знаков без пробелов — 4 067,
знаков с пробелами — 4 984.)







01.04.2016.
       /15:05/ Без первоапрельских шуток (и безо всяких). Вчера я всё-таки поехала туда же на других электричках, оттуда выгнали, но пустили в зал внизу. Утром «Персонаж» нарисовался, опять как ни в чём не бывало (и ведь не отвяжешься, ни мягко: не выйдет, — ни жёстко: с профессионалом это опасно). Опять всучил мне тот же мобильник, сказав, что там — безлимитка на месяц, трепаться можно сколько угодно, но если я его выключаю, то договорились — включать каждый час на 20 минут.
      Только он ушёл, наговорив ахинеи (разумеется, профессиональный мастер переводить разговор на другую тему), как мне приходит сообщение, что я — в большом минусе: -163 рубля. Я точно позвонить никуда не могу, и совершенно не знаю, можно ли — мне, поскольку с мобильниками можно воротить что угодно (как и с компом).
       Увидела знакомую девчонку-бродяжку, показала ей этот минус (чтобы был свидетель на случай, когда придёт «этот» и начнёт орать), — она мне сказала, что месяц, видимо, истёк, и надо положить новую сумму (вроде, 200 рублей). Мне этого никто не говорил, со мной никто об этом не договаривался, — мне было сказано, что месяц я могу трепаться сколько угодно (правда, мне — ВООБЩЕ не с кем). Но он наверняка будет звонить, не дозвонится, и опять устроит геморрой.
       Правда, возможны варианты. Во-первых, мобильник могли отрубить «помогальщики», если там шёл нехороший сигнал (например, на заболевание или на поехавшую крышу). Во-вторых, не исключено, что на симке было всё нормально, но (как это очень просто для умельцев) там дистанционно сменили тариф без ведома пользователя, или сняли деньги, или любая другая ахинея. Я же давно говорила, что «Персонажа», похоже, тоже гасят (а тех, кого гасят, любят сводить вместе).
       Но он, как и ВСЕ здесь (на то переориентировано массовое сознание), вместо того, чтобы вместе искать выходы, разумеется, ищет виноватых среди тех, кто поближе (кроме того, однозначно сам на что-то «подписан» и до дурки или ещё до «чего-нибудь» довести меня собирается и сам по себе).
       Здесь вообще всё общество переориентировано на то, чтобы очень хорошо относиться лично к себе и с большим энтузиазмом участвовать в подавлении тех, кто с их точки зрения менее крутой, чем лично они (не интересуясь, разумеется, что случилось с человеком (с людьми) и не поработал ли кто-нибудь предварительно, сколь угодно долго и интенсивно над тем, что бы привести его (их) в нехорошее (жалкое) состояние, включая «черты личности», именно затем, чтобы его потом подавляли с таким энтузиазмом, гордо сознавая собственную крутость и правильность.
       В общем, что сейчас мне устроят — долго думать не надо, и никто ОПЯТЬ не соберётся ни в чём разбираться, даже посмотреть мой баланс (или нагородит мне, что это Я что-нибудь сделала).
       Здесь был единственный выход (относительный, но всё же) — вообще ни с кем не связываться и оставаться самой по себе. Иначе (и ВСЁ остальное) —  геморрой. Но разве здесь, в этом обществе «мягкого и незаметного насилия» кто-нибудь позволит остаться самому по себе, НИ С КЕМ не связываясь!.. /15:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 466,
знаков без пробелов — 2 545,
знаков с пробелами — 3 069.)







02.04.2016.
       /16:56/ То, что я писала вчера, «01. 04. 2016. - Геморрой со всем, и с мобильником»
http://www.proza.ru/2016/04/01/1507
http://www.stihi.ru/2016/04/01/7210

разрешилось не то, чтобы неожиданно, но и не так, как можно было предполагать.
       В общем, «кино и немцы». (А «Персонаж» — как раз, немец. Вернее, в той гремучей смеси этнический немец однозначно доминирует, даже просто количественно, как я уже и говорила. Для характеристики «Семнадцати мгновений» не хватает только пункта: «характер нордический». Но тут, вероятно, «поляки подпортили», — более остальных составляющих. Шучу.)
       «Персонаж», разумеется, появился на вечерней кормёжке, «предъявил мне», что я «выключаю мобильник», ничего по первости проверять не согласился, демонстративно выкинул мою симку (хотя и себе под ноги, недалеко), но тут же сказал, что мне, такой редиске, которая «всё врёт», притащил, тем не менее, два пакета «бабских шмоток», на этот раз не «забыв» их и не «потеряв».
       В общем, иметь дело со мной, редиской, он вполне собрался дальше, «только учитывая, что все бабы врут». В общем-то, после того, как он сделал из меня пугало огородное, теперь сам же разодел, в результате, вполне «в пух и прах». (Тем более, что этот прикид оставляет меня стройной и молодой.) При этом некоторые хунвейбины смотрели на меня с напряженным и мрачноватым удивлением, и самый тяжелый взгляд был, говорят, у «Ежовского» (на которого я сама не посмотрела, не видела его). Но это очень естественно, и для «Ежовского» вообще трудновыносимо: мало того, что я действительно наредкость прилично (симпатично) выглядела, «прикинул» меня ещё и именно «Персонаж», который шел со мной…
       В «паровозе» он, наконец-то согласился посмотреть симку, которую я «заставила» его там вечером поднять, убедился в отрицательном балансе, но тут же «доказал» мне, что звонки ПРОХОДЯТ, туда и обратно. (И в тот момент они действительно прходили.) Моё заявление, что он показал фокус, было проигнорировано. А в конечном счёте этот мобильник вместе с этой симкой из рук «Персонажа» полетел в тамбур, и затем — с платформы, к большому моему, честно говоря, облегчению. Хоть он, уж конечно, орал чёрти что, ссоры между нами в то же время не происходило, и мы, вполне мирно, ушли в другой вагон.
       Всю дорогу при этом происходил какой-то балаган ДЛЯ КОГО-ТО (не знаю), но в целом всё прошло в дороге спокойно и мирно (для нас обоих, по меньшей мере). Может быть, для этого балагана я («его дама») и должна была очень прилично и молодо выглядеть… Но я вообще ничего сказать обо всём этом не могу.
       Утром, уже в Москве (а не где ночуем), он, кстати, ещё поорал, очень громко и на ровном месте, — но тоже не до ссоры. Разошлись мирно.
       Я пишу это не просто так, — можно было бы и не писать. Но вот что мне пришло в голову ещё во время его вечернего «паровозного ора». Он, или те, кто пытается чего-то добиваться его посредством, ПРИУЧАЮТ МЕНЯ «ЖИТЬ В НЕСПРАВЕДЛИВОМ МИРЕ» (и по максимуму — молча), и ещё (судя по балагану в целом, помимо нас с ним) приучают НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, не испытывать интереса и беспокойства, а «просто» «жить», и всё тут. (Как я давно говорила, заодно — «не заметить», когда тебя саму грохнут… Ну и, конечно, не понимать и не интересоваться, что при этом делают из тебя самой и твоим посредством.)
       Но о роли как такового «Персонажа» во всём этом — сейчас говорить не буду: тут всё неоднозначно, и отнюдь не против него в целом (или мне создают такое впечатление, чтобы не бунтовала).
       А вообще, совершенно не с его стороны, а с другой, есть однозначные приметы целенаправленного создания принципиально НЕТВОРЧЕСКОГО мира, — «человеческого муравейника» «в полный рост». И вот это — самое грустное и невыносимое. Это — как раз и есть мир, в котором невозможно ни жить, ни дышать, о котором я говорю, как о мертвечине. И — «поговорить не с кем»… Но об этом (глобально, без личностей) — не сейчас. Опять пора уже идти. /17:48/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 614,
знаков без пробелов — 3 308,
знаков с пробелами — 3 993.)







03.04.2016.
        /15:31/ Ля, опять отодвигается «Вспышка»!.. Зачем на свете живу?..
       «Персонаж» почему-то никогда в этом не признается, но то, что я пишу, он, конечно, почитывает. Так вот, я бы не возражала, если бы и сегодняшнюю запись он бы так же «втихую» прочитал полностью, даже если что-то не воспримется или воспримется не сразу.
       Но для начала — как раз, не для него, а для «остальных». Между делом я подумала, что  «публикой», на которую происходил позавчерашний балаган, кем бы эта «публика» ни была, — этой «публикой» с появлением у меня шмоток связывается что-то ещё. Ничего подобного. Ничего нового не происходило и не произошло, кроме самого факта какого-то балагана для кого-то вовне. А я этому балагану просто не противилась, просто глазела по сторонам и «плыла по течению»: «надо — так надо». И, собственно, КАК РАЗ, ничего и не было… А вообще, если уж так, то всё остальное было тут уже отнюдь не ново ДО всяких «шмоток». (Это знают те, кто знает то, на что не имеет права.) Кому очень интересно — скажу, что очень многое здесь — в силу моего действительного (ПРИРОДНОГО) авантюризма при всей нынешней внешней «тихости» (когда сама не ору), — «в тихом омуте»...
       Из меня тут вообще упорно делают какую-то клушу, которая вообще как-то значимо воспринимает всё, происходящее в ЭТОЙ реальности. И только, кстати, сам «Персонаж», который (что бы и как бы ни было) всерьёз умён умом настоящим, а не «умом» нынешним (как остальные), утверждает, что я на самом деле — совсем не «Клава», а просто «зачем-то включаю дуру».
       Его мнение тоже не совсем верно (но ближе к правде). Я дуру не «включаю», но это — вообще вечный вопрос в отношении моей персоны: «Если такая умная, то почему такая дура, — а если такая дура, то почему такая умная?»
       Но это — присказка, и вообще, я — совершенно не об этом.

       Вот, что существеннее.
       «Персонаж» тут признался, что на подъезде к «несанкционированному ночлегу» (до которого мы сейчас не доезжаем) у него начинает сильно ломить кости. Я ответила, что верю, и вспомнила о своём «ураганном старении» в «несанкционированном ночлеге», что восстанавливается потом очень быстро и которого я избежала этой зимой именно потому, что почти там не ночую. (Он, конечно, сказал, что это — бабские бредни (но писала я об этом сто раз, и год назад, и ранее), а вот то, что у него кости ломит — …
       Думаю, что это — правда. И сразу сказала, что здесь у него ломит кости, а вот «у паровоза» — практически всегда начинается агрессивный психоз, и похоже, что по тем же причинам.
       Только что я думала, что он просто что-то изображает перед ЭТОЙ публикой, чего не считает нужным изображать в других местах. Но теперь считаю, что нет, «психоз» этот у него (ДЛЯ него) — совершенно искренний, помимо «соображений», а в других местах — за дальностью ВЫключается некое воздействие. (У «ночлега», вон, включается другое… Вероятно, какие-то спецслужбы нарушили координацию сил какого-то противника… Может быть, шучу.)
       Ну, а дальше — больше.
       Всплыли соображения «Ежовскго» о том, что у «Персонажа» в отношении баб — «поднимается какая-то чёрная энергия». А среди прочего вранья «Ежовского», эти соображения, как и НЕКОТОРЫЕ другие, могли быть не на пустом месте.
       Ну, и плюс то, что я говорила раньше: что на «Персонажа» тоже есть какой-то (поганый, разумеется, — нужный отнюдь НЕ ему самому) план, и что он — вообще, «из наших». То есть, что он — природно одарённый, очень рано «вычисленный» (с рождения или до него), и угробленный на корню (в данном случае — «пущенный» в криминал).
       Сейчас — пара слов отступления, очень важного, но я вернусь.

       Я написала эссе о Нике Турбиной, «И опять о Нике»
http://www.stihi.ru/2015/07/03/5473
http://www.proza.ru/2015/07/03/1152

и даже создала на «Стихах» и «Прозе» отдельный сборник: «О вундеркиндах».
       Так и не написала пока, что планировала: о том, как помочь им, грубо говоря, «не вырастать дебилами» (как сказал один «психолог» самой подросшей Нике). У меня есть конкретные соображения. (Впрочем, теперь, при нынешних «технологиях», их могут и просто абортировать, поскольку теперь «порочно» вообще всё, ради чего на Земле возник человек, и из человечества создаётся 100%-но предсказуемое и легко управляемое стадо, — «К чему стадам дары свободы! Их должно резать или стричь» (С), — Пушкин, «в сердцах».)
       Но тему можно (в планах) и расширить, и речь вести уже отнюдь не только вундеркиндах, а о талантах и о выдающихся способностях вообще.
       Как бы ни было. Здесь я рассказывала о том, как был угроблен на корню ещё один талант (а заодно всё это имело сильный эффект массового воздействия: убедить родителей, что детям опасно и порочно быть талантливыми, и сделать «вундеркиндство» ещё более позорным, чем уже было сделано).
       А именно, ей с малолетства «приходили» (СНИЛИСЬ!!!) «гениальные» ДЛЯ ЕЁ ВОЗРАСТА стихи, мрачные, но впечатляющие, которые в действительности, скорее всего, были не её, а «просто» чужими, взрослыми. (Тема фальшивых снов. Кто хочет, читал.) Это напрочь отучило её работать над текстом (зачем, если всё «приходит» готовое и уже «гениальное»), — более того, «в силу гениальности» её даже не «запихнули» в школу, и она даже толком не научилась сама писать… (Детские стихи записывали родители по её пробуждении.) Да и вообще, в силу «уникальных» условий, она выросла, совершенно не ориентирующейся в жизни, и быстро погибла (грязновато, разумеется).
       Показательно то, что эти, «приходившие сами» стихи иссякли полностью, КАК ТОЛЬКО ОНА СМЕНИЛА МЕСТО, переехав из Ялты (где всё и происходило) в Москву, и потом — за границу…
       Если развивать тему не вундеркиндов, а просто талантов и способностей, то здесь бы я добавила и себя: кого-то подавляют впрямую, а кого-то — как я вычитала у Кара-Мурзы: технологией «потакания порокам» (С ДЕТСТВА!!! — а не у взрослых, соображающих), когда всё (опоздания, лень, неконцентрируемость внимания, безответственность, осознание собственной исключительности, особенно когда это — двойной удар, потому что она РЕАЛЬНА, и пр.), — всё это полностью сходит с рук и даже поощряется, понимают это «учителя», или нет. В результате — полностью угробленный талант, и жизнь, прошедшая мимо… (В «человеческом муравейнике» ни гении, ни таланты не нужны, — а только тщательное выполнение заданной «хозяевами» программы. И философствующие коровы тоже никому даром не нужны, поскольку от них требуются только молоко и телята.) Кого-то «просто» забивают, подавляют, — и из неизбежного протеста (у харизматической личности) вырастает «не то, что надо», — а кого-то — вот так, «лаской»…
      Разумеется, — поскольку всё это — «дело рук человеческих» (включая массовые воздействия, — тут я могу пока только отослать к Максиму Калашникову), и так воздействовать невозможно НА ВСЕХ СРАЗУ: некому будет этим заниматься, — выбираются некие «ударные точки» (вроде Ники Турбиной), и дальше — по теории молекулярной революции Антонио Грамши, которую я представляю себе в изложении Сергея Кара-Мурзы («Манипуляция сознанием»).
       Сюда же относится и «преступление Евсюкова», потребовавшееся для реорганизации милиции — в полицию, и (если продолжить о талантах) — жуткая история заката и гибели великолепного Славы Галкина, и МНОГОЕ другое.

       Но — возвращаюсь к «Персонажу». Похоже, что (наряду, конечно, с чем-то ещё другим) «Ежовский» не очень врал, и «чёрная энергия в отношении баб» была у «Персонажа» действительно создана — для каких-либо дальнейших или конечных целей воздействия на массы, на чёрное «благо» «хозяев мира».
       В данный момент не важно, КАК это делается, КАК собираются вокруг человека «нужные» «деятели», и как вообще всё это организуется (поскольку, естественно, столько людей вокруг не может быть в сознательном сговоре, — но с этим — к Максиму Калашникову), но то, что «Персонаж» мне рассказывал, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ НА СЦЕНАРИЙ: среди прочего — «классные тёщи», которые помогали ему, так или иначе, по тем или иным причинам, но — задалбывать своих жён, их родных дочерей (категорически ВМЕСТО каких-то других способов решения конфликтов), хотя и жёны могли быть тут ЗАВЕДОМО «непростыми», — сценарий есть сценарий, «тренинг» есть «тренинг», и главное — что это делалось не просто так, а с какой-то КОНЕЧНОЙ ЦЕЛЬЮ, ради какой-то стальной (если не деревянной) жесткости — вопреки врождённой гибкости и врождённого ума, способного, по идее, на значительно большее, ради какого-то «ГЛАВНОГО ЭФФЕКТА», который, видимо, ещё планируется впереди.
        Интересно, вот, — я и есть этот «эффект», в отношении которого он должен что-то вычудить, или я, наоборот, «влезла, куда не просят», и мешаю будущему (скорому) осуществлению какой-то другой очередной запланированной трагедии?..
       Причём (что касается меня), ЗДЕСЬ даже не так важно, «работает» ли он сознательно на Петербург, Чикаго и что-либо ещё и участвует ли осознанно в моём уничтожении, или всё это (что с ним происходит) делается исключительно в обход его сознания. Это меняет в конечном счёте немногое. (А для очень умного субъекта, «когда надо», подбираются очень умные «инструктора», — да и самого его от гибкости в течение жизни отучают активно…)

       В общем, о том, что вчера было, — о том, что с ним творилось «у паровоза» поначалу (круче, чем когда-либо), о том, как мы потом, утром, оказались на «глухой» платформе, как я боялась слезать по экспрессу, об истерике «Персонажа» и, кстати, о том, что он, всё-таки, справился с собой и снял меня без происшествий и без патологических нервов (я же говорю, что он — с очень хорошей соображалкой, хотя и уязвим, как и вообще всё и все в этом мире), — об этом уже — не столь интересно. Пора публиковаться. «Вспышка» — опять не сегодня. (Интересно, что и посредством кого со мной попытаются сделать сегодня?..) /18:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 433,
знаков без пробелов — 8 123,
знаков с пробелами — 9 784.)







04.04.2016.
       /15:08/ Сразу (до «занятий делом») — «Вспышка», и вечером планирую немножко продолжить, сколько успею. Вообще, оказываясь за компом, лучше заниматься только этим.
       /19:43/ Ага, как бы не так. Пришла после «занятия делом» — все Apple заняты, так что не знаю, смогу ли опубликовать что-нибудь сегодня, и не появится тут между делом какая-нибудь очередная блевотина от моего имени.
       Вообще, вот что приходит в голову. У Ники Турбиной был сценарий гибели «на почве» «вундеркинства» (и поэзии), у Влада Галкина — «на почве» сугубо русской «богемности» (опять же, искусства), у Евсюкова — «ментовская агрессия», — в общем, все фальсификации направлены на какое-либо воздействие на массовое сознание в целях построения «человеческого муравейника» «без глупостей». Уж не буду сейчас говорить о ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОСТИ такого навязываемого (искусственно создаваемого) «уклада жизни», совершенно чуждого РЕАЛЬНОМУ человеческому естеству.
       Скажу только о том, что мой поганый сценарий, созданный нынешними властвующими тварями, точно не учитывал никак никакого творчества (САМОГО творчества), тем более успешного, но должен был быть связан с… «делами любовными» в каком-нибудь самом мерзостном проявлении. Отсюда и фальсификация «суицида на любовной почве» в мои 15 лет, и все эти блевотные жмущиеся парочки, проходу не дающие и поныне (разорви какой-нибудь снаряд любую из них — эмоций, наверное, не испытаю вообще, кроме, разве, брезгливости от кровавого мяса и всего сопутствующего), и очень многое другое, включая одинаковые «странности» всех подкинутых мне мужиков (что они довольно давно уже быстро начинают изображать нищих, как церковные мыши, и пр.), и всё остальное, все эти навязанные «неудачи» последнего времени, насквозь срежиссированные по одинаковой схеме, и т.д.
       Видимо, в «муравейнике» не должно быть никакой ЛЮБВИ как человеческого чувства, ни счастливой, ни несчастной, ни трагичной, — никакой, — только ФУНКЦИЯ «оздоровления» и размножения как такового, опять же, «без глупостей». Вот, чему-нибудь такому и должна была послужить моя единственная жизнь. (А посему, уж конечно, прощения ЭТОМУ миру и ЭТОЙ стране — нет и не может быть никакого вообще и никогда.) Вот, ради какой-то такой тупорылой блевотины и изгадили у меня всё, что могли. И надо быть клиническим идиотом, чтобы не увидеть искусственности всей этой «схемы», — но боюсь, что нынешнее «человечество» именно таковым и является (согласилось стать).
       Вот, и теперь, похоже, очередной кандидат «работает» на тот же сценарий, независимо от того, что осознаёт при этом сам. Разумеется, было бы смешно, если бы я к чему-нибудь, мне устраиваемому, начала бы относиться всерьёз, за что-нибудь «бороться», что-нибудь «доказывать», трепетно заботясь о своей «красоте» и пр. (а они бы радостно гадили каждые пять минут в любом начинании).
       Но — опять пора публиковаться и сваливать. /20:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 401,
знаков без пробелов — 2 446,
знаков с пробелами — 2 900.)







06.04.2016.
       /15:09/ Вчера в инете не была совсем. Сегодня - почти тоже. Не буду и завтра. Я более или менее в порядке. До пятницы. /15:24/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 25,
знаков без пробелов — 114,
знаков с пробелами — 144.)







08.04.2016.
       /18:08/ В инете я, конечно, появилась чуть раньше, но долго соображала, что писать.
       Итак, первое. О «Персонаже» я больше не пишу вообще, — он был, и лично для меня сгинул. Кстати, общаться тоже не планирую совсем. (Если это удастся, — я сама ОЧЕНЬ постараюсь, чтобы вообще никаких контактов больше не было, но писать не буду в любом случае.) Если появится что-то, написанное о нём «мной» — ищите, кто это сделал на самом деле (если интересно).
       Второе. Был основательный наезд (безо всякого интернета), и в данном случае не имеет значения, кто это был (были) и посредством каких лиц (или посредством каких технологий, — я вообще не знаю, понимают ли сотни тех деятелей, которые постоянно делают одно и то же, что они действуют с чьего-то «голоса», или они все до единого думают, что «думают» и действуют сами), но у меня нет ни тени сомнений, чей это был наезд В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. Есть у меня несколько принт-скринов 2014 года — вторжений в мои рецензионные переписки под разными именами (сборник «Замеч. к рецке в стиле Бардашкова»):

«Замечание к чужой рецке»,
http://www.stihi.ru/2014/10/05/6885 ,
http://www.proza.ru/2014/10/05/1310 ,
«Замечание к чужой рецке, продолжение»,
http://www.stihi.ru/2014/10/06/4385 ,
http://www.proza.ru/2014/10/06/819 ,
«1. Следующие замечания, будто от других авторов»,
http://www.stihi.ru/2014/10/07/5871 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1103 ,
«2. Следующие замечания, будто от других авторов»,
http://www.stihi.ru/2014/10/07/5883 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1112 ,
«3. Следующие замечания, будто от других авторов»,
http://www.stihi.ru/2014/10/26/6208 ,
http://www.proza.ru/2014/10/26/1254 .

       По первому представленному файлу я узнала того деятеля (родившегося в Петербурге и проживающего в Чикаго), которого в интернете упоминаю под ником «Бардашков».
       Поскольку в форме, стилизованной под бредовую, здесь прозвучали совершенно реальные для меня угрозы, особенно в третьем и последнем файлах  (и судя по последнему наезду помимо интернета, это так и есть), я подала тогда  (осенью 2014 года, — см. даты) заявление в московское УФСБ, где, разумеется, назвала настоящее имя и бывший петербургский адрес, — чикагских данных к тому моменту не сохранилось, но при желании установить их не было бы проблемой. Что-то из той истории было описано в Дневниках.
       Там меня сразу предупредили, что ответ будет, скорее всего, отрицательным («Но вы напишите!..»). Сейчас я ничего подобного делать не планирую исключительно в виду бессмысленности. Сразу поясню, почему, — как я вижу ЭТУ (нынешнюю) страну и её власти в реальности.

       Вот цитата, приведённая в моём дневнике 20.09.2013:
       «««Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: «ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ».
       Есть такой журнал: «The prime russian magazine», 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком «о том, что наше — на первый взгляд — мирное время — это время войны, которую даже можно назвать мировой». Он пишет: 
       """У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...>
       Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап — восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны."""
       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё это делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, — мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, «универсальные ценности» — это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает — предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что «требование суверенитета» «под руководством нашего национального лидера» сведётся именно к вышеизложенному, — никто ничего не поймёт и все останутся довольны, — вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, — но сознания-то русского, советского (не в политическом плане, но в общечеловеческом — единственного, которое, при сравнении, хочется видеть в себе и вокруг) сегодня больше уже нет.
       Не знаю, как именно ко всему этому относится моя история (так же как и скоренькое избавление от моих родителей, кстати, как я говорила, обработке поддававшихся, поскольку самостоятельно этому противостоять невозможно, но не позволивших затронуть свою личность и сущность до самого конца), — но как-то оно относится ИМЕННО К ЭТОМУ.»»»
       В ответе на рецензию на «Прозе» 22.03.2015, я добавила сюда же:
       «««История первого нужна была для масштабных перемен в милиции-полиции, — только все "забыли" о той давней и масштабной программе, по которой милиция была предварительно доведена до состояния, когда с ней уже необходимо было что-то делать радикально. История Ники Турбиной, которой в раннем детском возрасте "её" стихи СНИЛИСЬ ВО СНЕ (…), нужна была для того, чтобы настроить родителей против "вундеркиндства" и пр., и в конечном счёте, в ходе множества отдельных таких явлений и смертей, привести общество к нынешнему состоянию, когда всенародных песен больше не пишется, НАШИХ фильмов больше не снимается (хотя бы как "Бриллиантовая рука", "Карнавальная ночь", "Кавказская пленница"), национальных культуры и искусства практически больше нет.
       Таким образом, касается это всех, но делается посредством отдельных персонажей, каким-то образом выбираемых (по каким-то причинам и параметрам, о которых нам никто никогда не расскажет).»»»

       Для полноты картины моего восприятия сюда имеет смысл добавить координаты моего дневника-эссе с обилием толковых цитат: «Зачем, оказывается, будет третья мировая. В 5 частях»,
http://www.stihi.ru/2016/02/01/9133 ,
http://www.proza.ru/2016/01/19/1466 .
       В общем, больше нет совсем никакого смысла искать защиты от подобных вещей у здешних нынешних правоохранителей. Но и никакого «успеха», никакой «жизни» ЗДЕСЬ — тоже не нужно вообще (неприятно: не с кем разделить горе и отпраздновать победу, не с кем поговорить, и от ВСЕГО происходящего — только оскомина). Сколько проживу — столько проживу, что мне устроят — то и устроят: ЗДЕСЬ кончилось ВСЁ. Мне бы дописать «Вспышку», сколько смогу, — так ведь, не дают. Но никакое «продолжение» «жизни» ЗДЕСЬ — полноценным быть не может больше совсем и, похоже, никогда.

       Ну, а наезд был безумный и, кстати, довольно некомпетентный. Меня обвинили в том, что у меня — другая фамилия, что я — вообще не из Петербурга, что я «уничтожила много каких-то людей», и пр. При общении со всевозможными органами, между прочим, таких вопросов не возникало никогда, и эти эпизоды общения были тщательно зафиксированы. Так что, всё это — или лично для меня  (в порядке психологического подавления), или… для хунвейбинов, которым юридические доказательства не интересны, и «деятельность» которых, насколько мне всё больше видится, негласно поощряется нынешним государством.
       В общем, ловить мне тут нечего, терять — уже давно нечего. Финита ля комедиа. Дело за немногим. И изменить частный ход событий (даже если бы это было возможно) — нет желания и не видится смысла, поскольку долго не нужно себе представлять, С КЕМ (без исключений) пришлось бы существовать дальше.
       Разумеется, я никого не прощаю и ничего хорошего не желаю ЭТОЙ стране, как и ЭТОМУ миру. А они могли бы грохнуть меня и раньше (как я и говорила с 2005 года): я бы не потеряла вообще НИЧЕГО. Но им обязательно надо избежать ответственности за что бы то ни было, изобразив, как всегда, «естественный» ход событий… Как в международной политике, как ныне ВО ВСЁМ, так и здесь. Видит ли кто-нибудь «что-то знакомое»?..

       Кстати, есть ещё вариант. Судя по интенсивности наезда, начитать ся могли и не моих текстов, а фальсификаций от моего имени. Я не знаю, не существует ли где-нибудь «альтернативной» «моей» страницы, которую все и читают.

        С другой стороны, реальнее, возможно, то, что где-то (в Чикаго, Петербурге) идёт постоянная фальсификации моей жизни и пребывания в СПб, а МОИ тексты, свидетельствующие совершенно о другом, ОТЧАЯННО МЕШАЮТ КАКОЙ-ТО ГРЯЗНОЙ КАМПАНИИ ПО СОЗДАНИЮ МОЕГО ЛОЖНОГО ОБРАЗА, КОТОРЫЙ ПЛАНИРУЕТСЯ В ЧЁМ-ТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Вероятно, это само по себе и могло вызвать такую бурю эмоций.

       Между прочим, в том наезде промелькнуло вообще много «Бардашковских» тем: и, конечно, его любимая шизофрения, и угроза испортить мои тексты на всех моих сайтах, чтобы у меня волосы стали дыбом. («Драган Миландоркович» грозился заспамить, и я даже нашла следы такой «тренировки», — но, видимо, не вышло. Вероятно, их нашла тогда не только я.) Сейчас мне грозили, что над моими страницами поработают международные хакеры. Так что, кому интересно, имейте в виду, что СКОРО МОИ ТЕКСТЫ МОГУТ «ПРЕОБРАЗИТЬСЯ». КОМУ НАДО — СОХРАНЯЙТЕ У СЕБЯ СЕЙЧАС.
       В общем, опять излюбленный «бардашковский» набор, хотя здесь ему и не пришлось косить под дурачка, чтобы не «отсечь» непосвященных, которые восприняли бы это за чистую монету, заодно лишний раз дискредитировав и меня (с кем я, шизофреничка, переписываюсь).

       Собственно, на сегодня — и всё. Ох, как бы хотелось завтра заняться только «Вспышкой»!.. Будем поглядеть. (Ха-ха, — если останется, кому «поглядеть».) /20:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 408,
знаков без пробелов — 8 551,
знаков с пробелами — 10 152.)







09.04.2016.
       /17:40/ Вчерашняя мечта не сбылась. Придётся оставить на завтра.
       Между прочим, если мне сказали, что «фамилия у меня другая», то интересно, ЧТО ОНИ ЧИТАЮТ?!! Кстати, там могут понаписать такого, так поиграть у них на нервах (в криминализованной среде…), что меня действительно грохнут — за то, чего я на самом деле не писала, не говорила, не делала. И все, кто это «что-то» читает, не говоря об этом мне, ничего у меня не спрашивая и не уточняя, будут соучастниками убийства. (Моральными, разумеется: никакая правоохранительная система больше не работает.)
       В общем, сегодня я хочу закончить вчерашний текст парой примечаний. Опубликую вряд ли, так что, это останется, наверное, до завтра.

       1) Вероятно, я сообразила, что это были за выходки по поводу того, что «у меня другая фамилия, что я не питерская», и пр. Вернее, вчера я всё написала правильно, но тут может быть ещё одна подоплёка. Наряду со всем остальным (фальсификация моей личности), мне как бы показали, «как это воспринимается, когда о тебе бездоказательно лепят чёрти что». Однако, то, что делается с моей стороны, и что с их — «две большие разницы».
       Я нахожусь в ситуации полной информационной изоляции, массированной фальсификации, и ВСЮ ЖИЗНЬ С РОЖДЕНИЯ (как Ника Турбина, но в других целях: на мне должны были «обкатать» какой-то «любовный» сценарий, вероятно, затем, чтобы к подобным темам в «обществе» муравейника вырабатывалось устойчивое отвращение, как, например, к вундеркиндам и пр.), — на мне должны были «обкатать» какой-то «любовный» сценарий, и то, что я пишу на ЛИТЕРАТУРНОМ (а не правовом и пр.) сайте — единственная возможность чему-то противостоять хоть как-то, и при этом противостоять фальсификации, которая должна исказить и изгадить ВСЮ информацию обо мне (КАК И О РОДИТЕЛЯХ, но это — разговор отдельный).
       При том я сделала всё возможное, чтобы расставить всё по местам официально. Но в этом… не заинтересовано государство. Вернее, пока что вся моя история задокументирована, и восстановить это (кто я такая, где была и пр.) проще простого, но делается это… стеснительно, будто специально оставляя простор для хунвейбинских подлогов. А восстанавливается, «пробивается» всё элементарно, и угрозы «всё про меня узнать» — сами по себе угрозами не являются: обо мне узнавать-то нечего. Другое дело — море НЕОФИЦИАЛЬНОЙ лжи, которое вокруг меня создаётся целенаправленно.
       И вот хоть как-то этому противостоять можно только подобными ЛИТЕРАТУРНЫМИ «следственными» записями, где, заметьте, не указывается фамилий и даже настоящих «кликух». В нормальном мире всё это звучало и воспринималось бы, как ВОПРОС, что так, а что не так, в чём я права, а в чём нет, а может, и предположения были бы не нужны, поскольку я реально знала бы значительно больше, да и тем таких не появлялось бы. Если же они появлялись бы, то можно было бы на них кому-то отвечать, вести ДИАЛОГ. Но сегодняшний мир нормальным не является даже на уровне большой политики, тем паче вокруг меня и мне подобных.
       Интересно, что мне делать, когда «Бардашков» проводит ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ акцию, видимо, при консультации серьёзных специалистов информационно-психологической войны?
       В общем, я не боюсь таких «обвинений», что у меня другая фамилия, и что я — не питерская: это восстанавливается очень быстро и просто. ЕСЛИ ГОСУДАРСТВО НЕ ОКАЖЕТСЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫМ В ПОДЛОГЕ. Но все документы у меня пока на руках и подлежат проверке. И пока реальных проблем с законностью не возникло, если только что-то не делается у меня за спиной. По меньшей мере, я могу показать паспорт, который можно «пробить» в любую минуту, и сделать это можно именно в полиции. (Я-то могу, а кто-то — нет…)
       А вот ответы на МОИ вопросы мне предоставить никто не спешит, и вместо этого меня объявляют сумасшедшей, стараются заткнуть всеми силами при каждом удобном случае, и все, кто ни попадя, прибегают к методикам психологического подавления. Это похоже ИМЕННО НА ТО, что я права.

       2) Ещё тема — о творческом сознании, но это — завтра.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 604,
знаков без пробелов — 3 347,
знаков с пробелами — 4 028.)







10.04.2016
       /12:56/ Вчера я так и не добралась до компа, с которого публиковать. Печатала чёрти на чём, публикую сегодня. И продолжаю (с очень важным соображением).
       Очень похоже на то, что существует какая-нибудь «моя» «альтернативная» страница, где под другим именем публикуется нечто такое, автор чего — в курсе происходящего здесь и, заодно, в курсе многих событий моей «жизни». (А то, что даже тайные разговоры один на один кто-то слышит — на этом я настаиваю.)
       Формально — кто-то публикует, «что ему (ей) взбредёт в голову» под «левым» именем, и законно к этому «не придраться». Но «почему-то» (какими-то стараниями, видимо, очень профессиональными, «подкрепляемыми» описаниями того, что здесь в действительности происходит, хотя я настоящая просто не обращаю на эту лабудень внимания и мне настоящей просто даже в голову не придёт тратить на это силы, время, свои эмоции) все уверены, что пишу это именно я, и пишу — как раз это, а не то, что я публикую в действительности под своим настоящим именем (Алла Тангейзер).
       Я, как обычно (чьими-то преступными усилиями) НЕ ЗНАЮ, так это, или нет (как и очень многое другое). Но толпа хунвейбинов, которой впрямую «ничего об этом не говорили», УБЕЖДЕНА, что это — МОИ художества. (Уровень убогости и ущербности того, что там может быть написано, я могу себе представить, тем более, что кто-то упорно фальсифицирует «мои психические отклонения».)
       В общем, я, как обычно, НЕ ЗНАЮ, — но очень похоже на то. Тем более, что я ЧИТАЛА о подобных «непротивозаконных» методиках чего угодно, любого уничтожения, в частности — уничтожения коммерческих конкурентов, когда, вроде, никто ничего не сделал и не сказал, но конкурент оказывается в изоляции и прогорает. (А «подозрительных» знакомых физиономий, когда я здесь вхожу в интернет, вокруг обычно — более, чем достаточно.)
       Сразу вспоминается некая петербургская фирма (имеющая филиалы в Москве), где я работала дизайнером в СПб в 2003 году, фирма, которую я здесь вспоминала во «Вспышке» под именем «СРусИнформ», и которая, в частности, проводит психологические бизнес-тренинги, а среди них — тренинг по устранению конкурентов «Челюсти». В общем, в профессионалах подобного рода недостатка тут, скорее всего, нет.
       Я ещё раз утверждаю, что я публикуюсь ТОЛЬКО на трёх указанных сайтах, «Стихи.ру», «Проза.ру» и «Изба-читальня», в данное время это:
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser5 ,
(существует и основная страница, http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser
но доступа к ней в данное время у меня нет),
http://www.proza.ru/avtor/tannhaeuser ,

Поскольку «Стихи.ру» и «Проза.ру» эту ссылку не опубликуют, то повторяю для них, как обычно, кириллицей, а желающие могут уточнить написание в Яндексе:
ввв.читальня.ру/юзерз/tannhaeuser2/ .
       НИ К КАКИМ СОЦСЕТЯМ Я ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ВООБЩЕ. Года четыре назад я открывала страницу на «Одноклассниках», которая и сейчас существует, но пароли от неё украдены уже несколько лет назад, и доступа у меня туда нет. Я как-то раз её смотрела в качестве пользователя — ничего подозрительного не увидела. Наверняка и сейчас не увижу, если так же открою. Но что и где происходит в действительности, я НЕ ЗНАЮ, и нахожусь при этом в полной информационной изолированности. Мне НИКТО не ничего не скажет и ничего у меня не спросит, а все будут молчать, в чём-то уверенные, потакая преступным умыслам вплоть до убийства.
       Кстати, НИ КАКОЙ ЧАСТНОЙ ИНТЕРНЕТ-ПЕРЕПИСКЕ Я НЕ СОСТОЮ НИ С КЕМ. А при этом стоит не забывать, что ПАРОЛИ ОТ ЧЕГО УГОДНО У МЕНЯ КРАЛИ НЕОДНОКРАТНО… При нормальной жизни, появись подобные вопросы, их бы задавали ЛИЧНО МНЕ. Но нынешняя «жизнь», особенно та, которую создают мне самой, нормальной не является уж никак.
       На самом деле, есть повод снова обратиться в полицию или ФСБ, хотя толку с них и не будет (если и не там — инициаторы многого). Но хотя бы — пусть был бы зафиксированный факт обращения. Но мне пока не хочется ни с кем связываться и никого «светить», тем более, что под удар поставят опять меня же. Но если очень сильно доведут… (Вот они и пытаются спровоцировать кого-нибудь — грохнуть меня побыстрее, пока я опять не «встала с дивана».) С другой стороны, кажется, и это уже учтено, и подстава на случай какого-нибудь моего обращения УЖЕ ГОТОВА. (Были причины так решить...)

      В общем-то, и хватит…
      Но буквально пару слов о том, что планировала, я, всё-таки, скажу.
      Почему я говорю, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ (нет стимула) утверждаться и «нормально» существовать в ЭТОМ нынешнем мире, даже если кем-то было бы остановлено моё уничтожение, физическое и моральное? Для меня он — БЕЗВОЗДУШНЫЙ (нечем дышать).
       Может быть, это — обострённое восприятие. Когда-то я приехала в ГДР (за два месяца до падения Берлинской стены, но свадьба с путешествием была на год раньше) и испытала удивительное для меня чувство. Казалось бы, я никогда не была на востоке СССР, ни на Байкале, ни во Владивостоке, ни в тайге, — только на юге и на Западе, и то, очень выборочно и эпизодически. Но оказавшись поначалу в маленькой ГДР, я вдруг ОЩУТИЛА, что в СССР Дальний Восток, Сибирь и прочее — БЫЛИ, как была и потенциальная возможность там оказаться. Оказывается, это ЧУВСТВОВАЛОСЬ, как нечто очень значимое. А маленькая ГДР была «закрыта» непреодолимыми границами настолько, что появлялось ощущение физической тесноты… С падением стены и появлением РЕАЛЬНОЙ возможности передвигаться куда угодно, это ощущение прошло, причём, мгновенно.
       Сейчас в ЭТОЙ «жизни» я постоянно испытываю подобное чувство, хотя и совершенно по другому поводу. А именно — в мире объявлен «нулевой рост», закрыта космическая программа СССР (уничтожен «Буран» и пр.), нас призывают «нормально жить без дальнейшего развития», т.е. на том уровне, на котором мы находимся сейчас (Поскольку исчерпаемы ресурсы и т.д.)
       Но «движение — это жизнь», соответственно, принципиальная остановка — это СМЕРТЬ, что бы там ни говорили пропагандисты этой идеи. Так оно всё и ОЩУЩАЕТСЯ. И не только мной.
       Банальный и всем известный пример: оказываясь в плотно закрытой банке, мучные черви почему-то перестают размножаться и вымирают полностью ЗАДОЛГО до того, как заканчивается весь корм. Они умирают и расстаются с репродуктивной способностью отнюдь не от голода и не от нехватки питательных веществ. В какой-то научной статье недавно писали по этому поводу, что эти черви, каким-то образом ЧУВСТВУЮЩИЕ наглухо замкнутое пространство, «ТЕРЯЮТ СМЫСЛ ЖИЗНИ». (Очень знакомо…)
       Кстати, как будто отвечая мне на вопрос, затронутую в 5-й части эссе «Адвокат дьявола. Фильм и — день сегодняшний» (однополый муравейник и прожекты построения однополого человеческого общества), в одной статье написали по этому поводу так же:
       «Зачем нужны самцы, если размножение почкованием женских особей может оказаться продуктивнее и, главное, рациональнее (предсказуемее, планируемее)? Оказывается, без борьбы самцов за самку, что чревато неудачами и множеством дискомфорта как для самцов, так и для самих самок, млекопитающие, включая человека, тем не менее, тоже теряют ощущение смысла жизни и вымирают даже при создании оптимальных условий.»
       Мне кажется, что вот этот неизученный и неучитываемый ПРИРОДНЫЙ «механизм» ОЩУЩЕНИЯ СМЫСЛА ЖИЗНИ необходим ещё очень во многом, игнорируемом сегодняшними «хозяевами жизни». Сказаться не на таких «чувствительных натурах, как я», а на большой массе людей это может не сразу, но неожиданный (для кого-то) результат может быть необратимее…
       Стратегия «нулевого роста» — тупиковая и гибельная, хотя и очень удобная для «хозяев». (Впрочем, среди их планов есть и такой, как полное уничтожение человечества на планете вообще.) Для «хозяев» она удобнее, а нам — «нечем дышать»!..
       Кто что-нибудь понял, поймёт и многое другое.

       Но сказать я хотела в основном об ином свойстве муравейника, которое ныне прививается людям, из которых ныне формируется «человеческий муравейник».
       Человек — существо, обладающее ТВОРЧЕСКИМ СОЗНАНИЕМ. Отнюдь не только в плане художественного творчества или науки. В норме и повседневное человеческое сознание является творческим. А теперь, при неявно  декларированном создании «человеческого муравейника», удар направляется и сюда, и чуть ли ни в первую очередь. Нынешнее творческое сознание направляется в первую очередь — в то, что здесь описано выше: во взаимное уничтожение.
        И даже больше: в нынешней повседневности (если не брать важное В НОРМЕ, но однозначно второстепенное проявление творческой активности — собственный экстерьер, одежда, мода), — в нынешней повседневности («Еговой», со всем тем, о чём говорил Рудольф Сергеев в своей статье, на основе которой я написала эссе «Зачем, оказывается, будет третья мировая», и уже многие другие) творческое сознание встречается и воспринимается естественным… в криминале, и чуть ли не «и только». (Потому-то «верхний» (не низовой) их уровень может уже казаться интересным в этом творческом безвоздушье…)
       Здесь уже сразу веет темой Ники Турбиной (создание негативного отношения к вундеркиндам), также приходят в голову мысли о «выработке» презрительного отношения к искусству вообще, что в МАССЕ, как ни странно, проводится часто успешно, и пр.
       Вот и тут уже сложилось впечатление, что активное творческое сознание (отнюдь не только в искусстве и науке, но просто в жизни, в быту), которое ныне подавляется с удивительной энергией (ЗАПРЕТ на активное творчество в рекламе, и многое другое), допускается как раз именно в криминале, которому не очень-то препятствуют, если это — не какой-нибудь топорный бандитизм: вырабатывается отношение к САМОМУ ФАКТУ творческого сознания как к чему-то преступному, нехорошему, недоброкачественному…
       Эта тема, пожалуй, перекликается с темой, затронутой в 5-й части упомянутого эссе «Адвокат дьявола. Фильм и — день сегодняшний»,
http://www.stihi.ru/2013/10/11/8203 ,
http://www.proza.ru/2013/10/11/1613 —
о «социальных механизмах» муравейника вообще, и однополого в частности…
       А без развитого, что было в России (настоящей), в СССР — так недавно, — без развитого в обществе повседневного, всеобщего, ПРИРОДНОГО творческого сознания, когда без него (не говоря ни о чём другом) «поговорить не с кем», — без развитого, настоящего, НОРМАЛЬНОГО творческого сознания — тоже НЕЧЕМ ДЫШАТЬ!.. /16:36/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 461,
знаков без пробелов — 8 660,
знаков с пробелами — 10 319.)

P.S. Только что дошло. Они (с подачи какого-нибудь «Бародашкова») делают вид, что взломали мою почту (которой у меня нет) и читают там всякую дрянь, а мне показать стесняются, "поскольку взломали". Ещё один пример беспробудной тупости и тупиковости ЭТОГО времени!..








11.04.2016.
       /14:11/ Сегодня в довершение трёх последних записей хочу вспомнить очень важное своё эссе
«Привидение ЗГРЛС (загоризонтной радиолокационной станции) на почве "психомодернизации"»,
http://www.stihi.ru/2016/04/11/9142 ,
http://www.proza.ru/2015/07/03/1147 ,

       Это — о том, как в предперестроечное время по разработке западных спецслужб в СССР была запущена «утка» о целесообразности загоризонтных радиолокационных систем в рамках программ противоракетной обороны (защиты, разумеется, от ракет с ядерными боеголовками). Это — буквально мифическое, тупиковое направление, но Запад создал видимость того, что сам активно занимается разработкой загоризонтных радиолокационных систем, и в СССР поспешили «содрать» идею и «разработки» (ложные, которые им умело подкинули, — на самом деле, загоризонтная радиолокация убога и по сути невозможна). В результате, накануне перестройки были выброшены на ветер (на последующее разграбление мародёрам) огромные, баснословные средства, которых лишилось и хозяйство страны, и реальные оборонные комплексы.
       Я это пишу к тому, что в нынешнее время, похоже, то же самое произошло и с большим количеством ложных, вредоносных психологических направлений, которые были профессионально «подброшены» спецслужбами соответствующих западных структур и которые были активно «взяты на вооружение», правда, не только в России — теми, кто пожелал модернизировать общество для дальнейшего процветания. То, что производит впечатление благотворных преобразований, на самом деле наносит человечеству огромный и часто непоправимый ущерб.
       (Например, «обществом» совершенно спокойно и активно воспринята фашистская идея об «аккуратном» уничтожении «неполноценных», которые в действительности могли являть собой проявление естественного живого разнообразия человеческого сообщества, — разнообразия, в чём-то необходимого для полноценного, продуктивного дальнейшего развития социума, и т.д.)
       В эссе я, правда, делаю акцент на создании единого сознания (Голема), что не всем понятно и не всеми воспринимается. Но главная суть такова, что многие психологические социальные преобразования, активно проводимые сегодня в мире, в действительности сознательно навязаны определёнными силами совершенно в иных целях.

       Вот так может быть и в частном случае — лично со мной. Большое количество людей осознанно зациклено «кем-то» на идее моего уничтожения или подавления («исправления»), а в результате — и у меня единственная жизнь выброшена на помойку (теперь уничтожается и её остаток), и масса людей В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ занята чёрти чем, вместо того, чтобы как-то работать на действительное дальнейшее процветание своего общества (т.е. у них жизнь тоже тратится на бессмыслицу и уходит в тупик).
       Пока на сегодня — всё. /15:02/


       /20:30/ Нет, вернулась. Заменила в эссе «Привидение ЗГРЛС...» нерабочую ссылку на несколько рабочих, а также опубликовала это на «Стихах», «Алла Тангейзер 5» и на «Избе-Читальне», — заменила ссылки в дневниковой записи.

       И еще —пара слов о другом.
       Когда-то я, помнится, говорила, что меня настраивали против молдаван, и ругалась по поводу попыток искусственного создания «нациофобий на ровном месте».
       Теперь, кажется (по некоторым признакам) то же пытаются сделать в отношении украинцев. Не выйдет. И я сто раз повторю, что в МОЕЙ стране таких проблем у меня не существовало.
       Я дружила с украинцами, радостно вопила в грузовике, когда ехали в Крыму на картошку: «Ты казала у субботу...» и пр., в детстве с удовольствием мастерила венки с ленточками.
       Эти ваши новые искусственные переформатированные страны я не понимаю и понимать не хочу. Я уверена, что можно набрать толпу любой национальности (особенно в ЭТО время) и заставить ее вести себя как угодно. То же в отношении отдельных персон. Это не говорит ровно ни о ч]м, тем более, что такое можно делать одинаково в отношении кого угодно. Меня можно настроить против человека или группы лиц, можно — против этого ВАШЕГО мира, но я хорошо помню, как и что когда-то реально БЫЛО.
       Все, пора бежать. /20:38/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 574,
знаков без пробелов — 3 477,
знаков с пробелами — 4 112.)







13.04.2016.
       /20:04/ Вчера и сегодня утром не писала и не публиковала ничего: читала все, что нашла о ЗГРЛС. Вариантов выводов два:
       1) Я — сама полный дятел в физике, радиоэлектронике и пр. Оказывается, идея загоризонтной радиолокации разработана далее, усовершенствована, и все — не так, как писали Лисичкин и Шелепин.
       2) Первое предложение предыдущего варианта верно в любом случае. Но существуют и не столь специализированные сферы жизни, и они позволяют делать общие выводы.
       Например. Я тут недавно увидела в Яндексе сообщение о том, что в США умер сын Есенина. «Незаконный», разумеется, 1924 г.р., и был он — известным диссидентом, участвовал в «деле» Даниэля и Синявского.
       Я прожила 50 лет, получила высшее филологическое образование, но о существовании какого-либо сына Есенина, тем более — известного диссидента, раньше не слышала вообще никогда. Тем временем, если бы сын Есенина был диссидентом «в деле» Даниэля и Синявского, Америка бы в свое время об этом ВОПИЛА. А во времена советских посмертных «гонений» на Есенина, об этом вопили бы и в СССР, с радостью покрывая позором поэта. Но я ранее ничего подобного не слышала об этом НИКОГДА.
      Значит, учитывая, что мы существуем в эпоху тотальных лжи и фальсификаций, тему есенинского сына для себя можно просто снять вообще. (Это нынешняя молодежь, которая, со своими ЕГЭ не знает в принципе ничего, спокойно схавает, что «у Есенина был сын-диссидент».) Тем более, что у его «матери», никогда и нигде ранее не упоминавшейся, был такой «кондовый» псевдоним, который с радостью могли бы взять в нынешнее время, но в 20-х годах прошлого века псевдонимы старались выбирать изящные.
       В нынешнее время — просто берут и врут что угодно, не оглядываясь вообще ни на что.
       Вот так может быть и с загоризонтной радиолокацией, тем более, что просмотренные статьи о ней отличаются заметной «неконкретностью».
       Ясно одно: что в 70-е — 80-е годы были выброшены на ветер (на разграбление) бешеные средства, и когда Горбачев сокрушался, что до него «у женщин в Советском Союзе КОЛГОТОК НЕ БЫЛО!!!» (а я, помнится, подумала в жутковатые для меня времена: «Ох, лучше бы колготок не было!..»), — ему можно было бы, например, показать заброшенные вышки ЗГРЛС, сопоставимые со стоимостью запуска пилотируемого космического корабля, и сказать: «Вот где они были, эти колготки!»
       Рудольф Сергеев, автор эссе, на основе которого я написала свое «Зачем, оказывается, будет третья мировая»,
http://www.stihi.ru/2016/02/01/9133 ,
http://www.proza.ru/2016/01/19/1466 ,

заподозрил, помнится, что в «России» вообще нет ядерного оружия (то есть, оно существует, но давно нет ключей, позволяющих эти ракеты запустить и взорвать заряды, поскольку Ельцин мог давно «отдать» их американцам). Вот так и с ЗГРЛС, в действительности, может быть что угодно, особенно при том, что продолжение программы было запущено в 1992 году (?!!).
       Но лично я этого ПРОСТО НЕ ЗНАЮ. /20:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 433,
знаков без пробелов — 2 489,
знаков с пробелами — 2 990.)







14.06.2016.
       /19:48/ Видимо, за интернет, последние два дня, особенно сегодня, «сбили с ног», «вдарили  по ногам» (образно выражаясь): я еле хожу. Но ЗДЕСЬ смысла жизни, всё равно, не появится, что так, что этак… /19:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 34,
знаков без пробелов — 185,
знаков с пробелами — 225.)







15.04.2016.
       /17:42/ На «Стихах» получила рецку на моё «Пара комментариев о загоризонтной...». Придётся внести некоторые исправления (вы НЕ ЗНАЕТЕ, какие именно, хотя ничего «революционного» в этом и нет), — но уже не сегодня. Рецку и ответ приведу здесь:


Рецензия на «13. 04. 2016. - Пара комментариев о загоризонтной...» (Алла Тангейзер 5)
       Ну мало ли чего Вы не знаете. Так называемый Александр Есенин-Вольпин, сын Есенина и Надежды Вольпин (тогда еврейские фамилии не склонялись). См. "вики".
       Правда к Синявскому и Даниэлю прямого отношения не имел.
я Слышу   14.04.2016,   19:56

       Уважаемый "я Слышу"!
       Вы действительно слышите, и откликнулись нормальным с моей точки зрения образом, за что я благодарю Вас.
       Да, я раньше не слышала об этом сыне Есенина. Но и статья была с передёргиванием. (Правда, "лично для меня" могут и что-нибудь "подпустить", - в интернете это легко. Между прочим, БЫВАЕТ и не только в интернете.) Был указан псевдоним поэтессы, отнюдь не "еврейского толка", о котором сейчас упоминаний я нигде не нашла. Также время его эмиграции было указано значительно более раннее, и пр. Ну и - "один из основных фигурантов в деле Синявского"...
       В общем, та статья, которую я прочитала тогда в Яндексе, была, вероятно, составлена как провокационная, которая должна была вызвать соответствующую реакцию... и вызвала.
       Свои "Комментарии" я поправлю, а Вам ещё раз хочу сказать, что если бы большинство людей реагировало подобным образом (что когда-то считалось нормальным), то львиная доля "проблем" вокруг меня была бы снята давным давно, а то бы и просто не появлялась!..
Алла Тангейзер 5   15.04.2016,   17:26


       Теперь, насколько хватит времени, безотносительно к предыдущей теме, я хочу сказать ещё кое-что хунвейбинам, независимо от их возраста и формальной социальной принадлежности.
       Недавно я писала про одно «дебилообразное чмо» (18.03.2016), которое пыталось сыграть «на мании преследования». «В чём дело», я поняла чуть позднее. Хунвейбины, похоже, действительно наслушались моих мыслей (их научили, но не «объяснили», «что с этим делать», поскольку из них и создаются именно «обезьяны с гранатой»).
       Видимо, они слышали ещё не написанный эпизод из «Вспышки», когда моя героиня уже приехала в Москву, но ещё не дошла до площади Дзержинского, — там она решает, кто её пасёт, но у неё одна забота: чтобы не помешали дойти до места.
       Объяснять хунвейбинам, что такое сочинительство, насколько оно эмоционально и пр. — дело гнилое. Но, в общем, они, не имея вообще никаких реальных представлений о НОРМАЛЬНОЙ, развитой, творческой человеческой психике и о механизмах творчества, компенсаций и др., «услышали», что «меня кто-то пасёт», и «взялись за дело».
       Их амёбное вмешательство всегда предельно тупо, амбарно-примитивно и исключительно омерзительно, но именно это, видимо — и есть цель тех, кто их спускает с цепи.
       Так же они умудряются «отслеживать» «мои реакции» «по поводу личной жизни» (всё — в кавычках). Но они со своими алгоритмами и одноклеточной структурой, даже умея что-то «слушать» (преступление само по себе), ВООБЩЕ НЕ МОГУТ (не в состоянии, не обучены, не тянут никак и ничем) ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ, ЧТО ЭТО ЗА МЫСЛИ, ЧЕМ ВЫЗВАНЫ, КАКОВЫ ВЕРОЯТНЫЕ ИХ РЕЗУЛЬТАТЫ И ЗАВЕДОМЫЕ ЦЕЛИ, — они не думают такими категориями.
       Не представляя себе ничего другого, они, разумеется, судят по себе («а по чему ещё?..») и даже не догадываются, что мысли и поступки, которые с их кондовой точки зрения всегда имеют некий понятный им результат и понятную им цель, могут в другом случае иметь совершенно другое значение и вести к другим последствиям. То, что важно для них, может быть хламом, шлаком с точки зрения иного сознания, а то, чего они даже не замечают, как несущественное, в ином случае может оказываться самым важным (уж по сравнению с их «реальностью» — точно).

       Я ещё раз повторяю (а им — хоть кол на голове теши, — придётся когда-нибудь повторить ещё сто раз), что ЭТОТ их мир для меня — СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННИЙ, вообще ни за чем не нужный, я «оказалась» в нём против своей воли (как и все они, — их тоже не спросили, как «реформировать» страну и социум, но они никуда не стали вникать, схавали всё, как есть), он мне противен вместе с их «ценностями», я не собираюсь у нём участвовать, не собираюсь жить сама по их правилам, хотя и не планирую им мешать жить по чему им угодно. И ещё раз:
       Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЮ С СОБОЙ ИЗ-ЗА МУЖИКА, НИ ИЗ-ЗА КАКОГО. А фальсифицировать они могут уже что угодно, — противостоять этому трудно.
       Я — животное другого вида. Вы — животные не моего вида. Я — осталась одна во вселенной. Так что вы даже представить себе не в состоянии, что и зачем у меня может быть в голове (у вас так не бывает, — не сильтесь вообразить), что и зачем мне может быть нужно (кто и зачем). У меня, пока я вынуждена тут у вас существовать, тем не менее, СВОИ цели и интересы, ЛИЧНО МОИ. Вам их не понять, — вы можете только всё извратить (не догадываясь, «что с этим делать»). А не станет меня — так уже и не станет.
       Всё это не означает, что цели и планы — «какие-то тайные». Нет, речь идёт просто о совершенно другой мотивации всего, о другой интерпретации реальности и её компонентов, о ДРУГИХ ПОТРЕБНОСТЯХ.
       Ну и ладно пока на сегодня. (Хотела ещё отдельным произведением повторить свой запрет на трансплантацию моих органов, кому угодно и в любых целях, а также запрет на любые посмертные исследования, кроме стандартного вскрытия, — но сегодня уже не успеваю.) /20:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 848,
знаков без пробелов — 4 527,
знаков с пробелами — 5 528.)







16.04.2916.
       /16:12/ Что мне сегодня ночью устроили — ни в сказке сказать, ни пером описать. Сначала я была морально вынуждена уйти (под дождь), вымокла до нитки. Потом вернулась (оставленное — мне всё-таки отдали под конец), и на меня вылили не одно корыто помоев (о том, что «я виновата», — причем, лгали в глаза феерически). Но все это — НЕ ГЛАВНОЕ.
       Ещё накануне днем я думала, что всё происходящее явственно отдаёт планируемым псевдоестественным убийством (т.е. — «от болезни» и пр.): и по ногам «вдарили» так, что я сейчас очевидно с трудом хожу и встаёт проблема с работой «на ногах» (т.е. я — «бессмысленное существо»), и подстриглась я неудачно, и глаз покраснел из-за крема, туда попавшего, и с «личным» — ахинея (что мне и не очень бы мешало до сегодняшней ночи, но с точки зрения хунвейбинов, «на самом деле» это — так-то и так-то), и т.д., и т.д., и т.д. Я уж не говорю о тех корытах, которые на меня, без сомнения, выливаются за глаза.
       В общем, «общественное мнение» подготавливается активнейше, — понятно, к чему.
       А о таких вещах, как снижение собственной сопротивляемости и снижение «симпатии» окружения (чтобы не жалели, когда «фигурант» будет умирать, не помогали и не вмешивались, воспринимая всё, как само собой разумеющееся), я писала ещё в своем первом заявлении в ФСБ на 42-х страницах в конце февраля 2006 года, — только они-то без меня все это знали… И писала я это на МНОГИХ уже существовавших примерах, знакомых мне и не знакомых, но просто известных людей.
       Вот она, ваша «загоризонтно-радиолокационная станция», которой мозги задурили уже не родителям, а вам самим. Под видом передовой технологии вас просто научили убивать своих — с гордостью за сделанное «доброе дело» и с чувством исполненного долга.
       Плюс — уверения неких «христианских кормильщиков», что «сроки очень близки! — примирись с богом!» (с убийцами, то бишь).
       В общем, к этим моим соображениям добавилось еще и напоминание (было и такое, — где — не суть) о предстоящем пятидесятилетии, о котором я, правда, давно уже сказала, что это будет (если доживу) день памяти невинно убиенных родителей и день ненависти к ЭТОЙ нынешней стране и к ЭТОМУ нынешнему миру, — никаких поздравлений я не принимаю, — но это они могли УЖЕ и опять забыть…
       Если же вспомнить о мамином ПОСЛЕДНЕМ семидесятилетии, когда, угробив смертью деда (и пр.) её дни рождения на всю жизнь, последнее ей устроили — «торжественно-уважительное» (я писала, — суть тех утрированных поздравлений ей была ясна, но приятно было), — ОЧЕВИДНО НАПОСЛЕДОК, ВСЁ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЯ ЗАРАНЕЕ. Вот и у меня, в свете того, что грядет это поганое пятидесятилетие, долго думать больше ни о чём не надо.
        Но и этого мало (относительно соображений). Есть небезосновательные предположения, что мне и в личном напоследок решили заменить «плохое» на «хорошее», — а «хорошее» и угробит, «когда надо», поскольку, с их точки зрения, с «плохим» находишься настороже, а с «хорошим» — расслабишься, и ничего не заметишь, «когда надо»…
       Но только я слишком отчетливо ВИЖУ, что всё это — балаган, и ни плохих, ни хороших, ЗДЕСЬ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, — есть только распределённые роли по одному и тому же сценарию. Здесь есть только Голем: Система (Сеть) и её элементы, выполняющие ФУНКЦИЮ, ту или иную, — что бы они там сами при этом ни «думали».
       Кроме того, ВАША «хорошесть» — настолько убогая и неживая на взгляд ЕЩЁ ЖИВОГО человека, что вряд ли вам удастся ею соблазнить. ЭПОХА ИМИТАЦИЙ, когда НЕТ ничего настоящего, но всё, чем когда-то жило ЖИВОЕ общество, ИМИТИРУЕТСЯ в различных целях. (А «для урки», как я цитировала в эссе, «любые подделки — ФУФЛО».)
       Это ваше «хорошее» будет того же поля ягода, и работать станет, хоть и под другой маской, но ровно по тем же алгоритмам. (Все это слишком далеко от ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений, хороших, плохих или просто сложных.)
       В принципе, вам ждать не долго: близится время, когда способность отличать «оригинал от фуфла» будет полностью и торжественно изжита. Для того, в частности, уничтожают и меня (хотя это не является результатом ЛЮБЫХ моих проявлений, но оно было просчитано ещё до моего рождения, что бы и как бы я ни делала дальше).
       В общем, то,что я вижу сейчас — это активно готовящееся моё скорое псевдоестественное убийство с привлечением множества  «вспомогательных компонентов». Которые суть — ваше подлинное оружие (вместо пули, но суть неизменна). Но это оружие придумали и сделали не вы: вам его ДАЛИ и научили пользоваться. То есть, существуют подлинные хозяева и распорядители, которые и рассматривают вас самих, как КОМПОНЕНТЫ Системы, хорошие или плохие, нужные или не нужные.
       Так же, кстати, они воспринимают и меня (только я сбою очень часто). Именно о них я говорила сто раз, что «это — не я такая крутая, и вовсе не те, которые что-то делают на моей стороне (вряд ли такие существуют), а мне «помогают» ТЕ ЖЕ, кто вам меня заказал, — потому я выхожу часто сухая из воды: это ОНИ ЖЕ меня выводят, — а они «ГАСЯТ» ВСЕХ. Компоненты (винтики) взаимозаменимы, и их не жалеют.

       А я ВАМ (хунвейбинам) ещё раз посвящаю стихотворение с сайта «Изба-читальня», которое я приводила в конце большой записи от 27.01.2016:

Евгений Усольцев
МИЛОСТЬ БОГОВ

Из меня получился бы очень хороший палач
или, там, исполнитель чужих приговоров, я точно не знаю...
Это милость богов — не услышать пронзительный плач,
не увидеть, как руки от страха лицо закрывают...
<...>

Это проще простого — нажать воронёный курок,
а затем, отвернувшись, уйти в темноту коридора.
И не знать, что закончился нынче на службе твой срок,
и идут за тобой палачи твоего приговора.


       На сегодня — достаточно. Добавить пока, вроде, нечего, — а если вспомню — напишу потом. Хотя обо всем этом писать так противно и бессмысленно! И «Вспышка» простаивает... /18:14/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 883,
знаков без пробелов — 4 774,
знаков с пробелами — 5 880.)







17.04.2016.
       /15:54/ Опубликовать, вероятно, придётся завтра, — посмотрим.
       Сначала — дополнение к маленькому эссе, влекущее и небольшое исправление названия (сразу публикую здесь полностью, — кстати, очень долго мучаясь, я всё-таки отыскала упоминание о Синявском в связи с Вольпиным, и здесь дала ссылку):


Заголовок: 17. 04. 2016. - ТРОЙКА КОММЕНТОВ О ЗАГОРИЗОНТНОЙ…
13.04.2016.
       /20:04/ Вчера и сегодня утром не писала и не публиковала ничего: читала все, что нашла о ЗГРЛС. Вариантов выводов два:
       1) Я — сама полный дятел в физике, радиоэлектронике и пр. Оказывается, идея загоризонтной радиолокации разработана далее, усовершенствована, и, во всяком случае, на сегодняшний день всё — не так, как писали Лисичкин и Шелепин.
       2) Первое предложение предыдущего варианта верно в любом случае. Но существуют и не столь специализированные сферы жизни, и они позволяют делать общие выводы.
       Например. Я тут недавно увидела в Яндексе сообщение о том, что в США умер сын Есенина. «Незаконный», разумеется, 1924 г.р., и был он — известным диссидентом, участвовал в «деле» Даниэля и Синявского.
       Я прожила 50 лет, получила высшее филологическое образование, но о существовании какого-либо сына Есенина, тем более — известного диссидента, раньше не слышала вообще никогда. Тем временем, если бы сын Есенина был диссидентом «в деле» Даниэля и Синявского, Америка бы в свое время об этом ВОПИЛА. А во времена советских посмертных «гонений» на Есенина, об этом вопили бы и в СССР, с радостью покрывая позором поэта. Но я ранее ничего подобного не слышала об этом НИКОГДА.
      Значит, учитывая, что мы существуем в эпоху тотальных лжи и фальсификаций, тему есенинского сына для себя можно просто снять вообще. (Это нынешняя молодежь, которая, со своими ЕГЭ не знает в принципе ничего, спокойно схавает, что «у Есенина был сын-диссидент».) Тем более, что у его «матери», никогда и нигде ранее не упоминавшейся, был такой «кондовый» псевдоним, который с радостью могли бы взять в нынешнее время, но в 20-х годах прошлого века псевдонимы старались выбирать изящные.
       В нынешнее время — просто берут и врут что угодно, не оглядываясь вообще ни на что.
       Вот так может быть и с загоризонтной радиолокацией, тем более, что просмотренные статьи о ней отличаются заметной «неконкретностью».
       Ясно одно: что в 70-е — 80-е годы были выброшены на ветер (на разграбление) бешеные средства, и когда Горбачев сокрушался, что до него «у женщин в Советском Союзе КОЛГОТОК НЕ БЫЛО!!!» (а я, помнится, подумала в жутковатые для меня времена: «Ох, лучше бы колготок не было!..»), — ему можно было бы, например, показать заброшенные вышки ЗГРЛС, сопоставимые со стоимостью запуска пилотируемого космического корабля, и сказать: «Вот где они были, эти колготки!»
       Рудольф Сергеев, автор эссе, на основе которого я написала свое «Зачем, оказывается, будет третья мировая»,
http://www.stihi.ru/2016/02/01/9133,
http://www.proza.ru/2016/01/19/1466, 

«Читальня» для «Стихов и «Прозы» (латиницу уточняйте в Яндексе): ввв.читальня.ру/ворк/1547453/ , —
Рудольф Сергеев заподозрил, помнится, что в «России» вообще нет ядерного оружия (то есть, оно существует, но давно нет «ключей», позволяющих эти ракеты запустить и взорвать заряды, поскольку Ельцин мог давно «отдать» их американцам). Вот так и с ЗГРЛС, в действительности, может быть что угодно, особенно при том, что продолжение программы было, оказывается, возобновлено в 1992 году (?!! — как раз, когда распался СССР, а Америка стала «старшим братом»?..).
       Но лично я всего этого ПРОСТО НЕ ЗНАЮ. /20:29/



       3) 17.04.2016.
       /16:59/ На это маленькое эссе, ещё под названием «Пара комментариев…», я получила на «Стихах» рецензию от автора «я Слышу». Приведу её полностью (и для других сайтов).

____________
       Ну мало ли чего Вы не знаете. Так называемый Александр Есенин-Вольпин, сын Есенина и Надежды Вольпин (тогда еврейские фамилии не склонялись). См. "вики".
       Правда к Синявскому и Даниэлю прямого отношения не имел.
я Слышу    14.04.2016,   19:56
 
       Уважаемый "я Слышу"!
       Вы действительно слышите, и откликнулись нормальным с моей точки зрения образом, за что я благодарю Вас.
       Да, я раньше не слышала об этом сыне Есенина. Но и статья была с передёргиванием. (Правда, "лично для меня" могут и что-нибудь "подпустить", - в интернете это легко. Между прочим, БЫВАЕТ и не только в интернете.) Был указан псевдоним поэтессы, отнюдь не "еврейского толка", о котором сейчас упоминаний я нигде не нашла. Также время его эмиграции было указано значительно более раннее, и пр. Ну и - "один из основных фигурантов в деле Синявского"...
       В общем, та статья, которую я прочитала тогда в Яндексе, была, вероятно, составлена как провокационная, которая должна была вызвать соответствующую реакцию... и вызвала.
       Свои "Комментарии" я поправлю, а Вам ещё раз хочу сказать, что если бы большинство людей реагировало подобным образом (что когда-то считалось нормальным), то львиная доля "проблем" вокруг меня была бы снята давным давно, а то бы и просто не появлялась!..
Алла Тангейзер 5    15.04.2016,   17:26
____________


       
       Тем не менее, первую часть эссе я оставляю такой, как она и была. Дело в том, что происходящее вокруг меня — как было, так и продолжается (и продолжится), и у меня есть все личные основания просто игнорировать или воспринимать крайне скептически большинство информации, получаемой в ЭТОМ нынешнем времени (или, если уж очень нужно, пытаться её тщательно проверить, по возможности, данными из прошедших времён).
       Я просто продолжаю делать, что и делала (что считаю нужным).
       А та статья, которую в Яндексе увидела лично я (жаль, не сообразила сразу взять ссылку и сделать принт-скрин), продолжает оставаться основанием для моего общего скепсиса.
       Тем более, что о сыне Есенина я, каким-то образом, действительно не знала НИЧЕГО. Справедливости ради надо сказать, что я могла бы ничего не знать и о Н.Н. Пунине, если бы не работала когда-то в музее Анны Ахматовой, — правда, детей у них не было. И об остальных детях самого Есенина я узнала только сегодня, специально поинтересовавшись. Правда, эта тема (любовные подробности биографий великих) меня никогда особенно и не занимала.
       Ура, нашла хотя бы связку «Вольпин-Синявский» (правда, не в той статье, которая открылась тогда у меня по ссылке в Яндексе, — её уже не найти, но, по крайней мере, я это не придумала):
       «После амнистии Александр Есенин-Вольпин занялся правозащитной деятельностью, участвуя в процессах над Синявским и Даниэлем как организатор митингов в их поддержку.» — 
       Правда, в статье, открывшейся у меня тогда на компьютере, эта связка была куда значимее. И нигде уже не могу найти упоминаний о псевдониме Надежды Вольпиной, под которым она якобы публиковалась.
       Как бы ни было, я просто продолжаю делать, что и делала (что считаю нужным). И ещё раз, большое спасибо автору «я Слышу». Было очень просто коротко отреагировать, чтобы не оставлять в недоумении меня саму и не умножать ложные сведения. Всегда бы так! (Но обычно — гробовое молчание всех…)
       
       Что касается главной темы эссе, загоризонтной радиолокационной станции, то некоторые моменты я оставлю для вероятного любопытства более посвящённых. В конце концов, станции «Дуга-1 и -2» были реально заброшены, дальняя — отнюдь не в связи с Чернобыльской аварией (тут многое может прийти в голову), проект возник действительно «по наводке» противника, себя он не оправдал абсолютно, денег в пустоту ушло немеряно, и кроме того, "стоит сказать, что ЗГРЛС «Дуга» всё же оставила свой след в истории. Она породила массу сказок о «психотронном излучении» и «климатическом оружии».",
       В общем, самое главное для меня — то, что причин для недоверия ЛЮБОЙ нынешней информации — более, чем достаточно, что ожидать можно АБСОЛЮТНО всего.
       А «психологическая мина замедленного действия массового поражения» — реальна, и даст ещё себя знать. Видимо, лично я узнать об этом не успею. Но ЭТА «беда» (что я там успею или не успею узнать о ВАШЕМ будущем, не имеющем вообще никакого отношения к тому, что для меня сколько-нибудь важно) — самая маленькая. /18:38/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 188,
знаков без пробелов — 6 945,
знаков с пробелами — 8 421.)








18.04.2016.
       /14:07/ Наряду с тем запредельным, что происходит (см. далее), у меня ещё и оказался оставлен блокнот с паролями. («У ТЕБЯ случайностей НЕ БЫВАЕТ.») Но блокнот нашёлся, конечно. Вариантов два: или он таким образом был просто сохранён в моих скитаниях (скорее всего), или пароли побывали в чьих-то руках, и тогда опубликовано могло быть, что угодно.
      Пароли я поменяла. (Новый вводится дважды, так что опечатка исключена.) Но надо иметь в виду (на опыте прежних дел), что завтра страницы, чего доброго, могут не открыться. Ну и, как всегда, фальсификации возможны какие угодно и где угодно («умельцев» хватает, особенно вокруг меня). В общем, буду надеяться, что всё в порядке, но сомнения надо просто иметь в виду.
       Опубликовала вчерашнюю запись (вчера я просто не дошла до Apple и не публиковала ничего). Теперь — сегодняшнее, как бы ни было неохота. (Но тут уже вопросы… не то, чтобы безопасности, — может, как раз, опасности, как никогда, но… В общем, придётся говорить. (Хотя за этот интернет меня уже буквально обещали «просто зарезать».)
       Впрочем, никаких исполнителей называть и просто не требуется, поскольку, в действительности, дело совершенно не в них, и история эта опять — ОЧЕНЬ СТАРАЯ.
       В общем, прилетев на вчерашнюю самую позднюю кормёжку, я сходу (поскольку только что надоходило) завопила: «А ведь дела эти вокруг меня — сутенёрские! Хоть я и старая корова, но ТАМ (подальше, чем «здесь»), откуда всё исходит, это — дело принципа!..» (А деньги «там», видимо, всё же, платят, поскольку «там» их куры не клевали, и платят-таки прямо сейчас… Вокруг меня было МОЛЧАНИЕ или «вежливые» разговоры «ни о чём».)
       Год назад я сама достаточно об этом писала (о сутенёрстве и пр.), — но вот, меня за год умудрились «усыпить». (На самом-то деле — очень профессионально, поскольку таковы «там» — «кураторы» типа «Бардашкова» и его собственных хозяев.)
       Разумеется, — и всё сразу стало ясно: и  почему на меня так орут и так врут в глаза, и почему боятся интернета, и ЧТО, например, мне планировали (или ещё планируют) устроить на это поганое 50-летие. Причём, как обычно, в действительности может ничего и не произойти, но «на гора» будет нафальсифицирована ТАКАЯ блевотная мерзость!.. (Видимо, достаточно «хорошего» вранья. Может, кое-что мне наврали и про смерть родителей. Но мне при этом всём не хочется жить вообще, и смерти всех этих подонков — меня уже, по меньшей мере, «не побеспокоят»).
       Видимо, именно это у них называется: «ради жизни на земле». Но такая дрянь, мерзость, мразь, которую устроили из этой «жизни», не стоит вообще ничего, — и делать что-либо ДЛЯ НЕЁ — омерзительно, если не преступно.
       Жить вообще не хочется, и от того (и от тех, кого видишь просто вокруг на улице) — тошнит почти физически. Стана эта нынешняя — омерзительна, как и омерзителен весь этот нынешний мир.
       Теперь понятно, что если я решила ночевать в нигде и просто болтаться по центру, чтобы никого не видеть вообще, не нарваться даже мельком, и не выслушивать те гадости, такие безумные, что на них и не ответишь, — то вся эта нынешняя мразь — сфальсифицируют какую-нибудь дрянь, и (если где-нибудь нарвусь) меня встретят словами: «Где ты шлялась?!» (или пр.), и опять выльют корыто помоев, хотя я здесь — вообще никому и вообще никто. И НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ. Только проклясть ЭТИ страну и мир, уйти отсюда с ненавистью. («Правоохранители», скорее всего, «в доле».)
       Теперь понятно, почему мне «вдарили по ногам»: чтобы я не работала, не торчала столько времени на виду и не мешала что угодно про меня врать (как помоями облили, конечно, и родителей). «Ради жизни на земле»? — Да на ТАКУЮ «жизнь» только ядерной бомбардировки и хочется. (А ведь ИМ(!!!) зачем-то надо от меня именно такой реакции, и её вызывают изо всех сил, — что-то такое им, похоже, нужно для очередного грязного, жидкосортирного сценария.
       Да зарежьте, блин! — С ВАМИ ни жить, ни вообще ничего «хорошего» на фиг не хочется. Только ненависть, только проклятия. Что я, интересно буду делать, если не сидеть за компом?! — С ВАМИ время проводить?!!
       А история — действительно, очень старая, американская, из моей «элитной» английской школы и из поганого того микрорайончика, где связи с Америкой и Израилем были обширные ещё с начала 70-х годов (или с начала его постройки, как «академического»). Этот, осуществляемый ныне сценарий — сродни тому спровоцированному и сфальсифицированному суициду «на любовной почве» в мои 15 лет. Вернее, не «сродни», а это — ВСЁ ТОТ ЖЕ сценарий, его продолжение. (Самому «Бардашкову» было ещё 17 лет, — так что, занимались этим ТОГДАШНИЕ взрослые.)
       Это — то, что уготовано нашему школьному выпуску (все — огненные лошади, — ах, «какое совпадение!..» — в ЦРУ любят выбирать всё так, чтобы было значимо и достигало ещё какой-либо цели) или уготовано его, школьного выпуска, части. Это — та же программа, по которой в 9 лет погибла «Ленка Одинцова», чтобы мать её, опытный педагог, не явилась мешать новой классной руководительнице «Лидии Гавриловне». Это — то же, что устроили моей третьей школьной подружке, прежде, чем она оказалась замужем в Голландии за, кажется, старым бюргером, — о том, что у неё происходило до того, говорить не принято, и все «мудро» молчат.  Это — то же, почему и как погибли наши… (ладно, понятно, кому надо.)
       Те исполнители, которые сейчас работают на мой блевотный сценарий, работают вот всё на ту же систему. (Впрочем, если им платят, то им, разумеется (дожили…) всё равно. Им бы — только бы я им эту кормушку не сорвала.)
       Как в Одессе, когда произошло массовое сожжение заживо, бегали папарацци и вопили: «Больше, больше трупов фотографируй! — это же наши бабки!!!» Вот и здесь сейчас, думаю, что-то — в том же духе.
       Вот так вот страна «сама деградирует», — вот такими американскими «порциями». И — согласна. За умеренную плату.
       С очередным наступающим «днём победы!»...
       Ладно, остальное — понятно. «Нажмите кнопку "Сброс"!» — нажали, — машина: «Бе-е-е!!!» /15:37/

(От начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 900,
знаков без пробелов — 4 947,
знаков с пробелами — 6 002.)

       /18:40/ Пришла еще раз.
       Вообще-то, я — никакая: не только «без ног», но и с температурой (наконец-то))).
       Но на работе не выгнали, — отпустили до завтра. (Сказали, что с температурой им не надо. Но я и не могла бы стоять: хоть и в «бутерброде», но много сидела бы. Им, понятное дело, это не интересно.)
       Где буду ночевать — понятия не имею. «Там» (где раньше) — нельзя даже близко. И не знаю, поеду ли есть, хоть куда-нибудь: и есть надо, тем более, больной, но и спать, пока есть возможность хоть где-то — очень важно. (Если, конечно, никто не постарается, чтобы мне не было важно уже ничего. В этом тоже есть плюсы.)
       Я хотела еще оговорить, откуда я это взяла, про сутенерство.
       Ехала я вчера в метро, время было, голова свободная, и я стала думать: ЗАЧЕМ тогда, в тот раз было на меня так орать, врать в глаза без зазрения чего-либо? Все ведь до того было… ну, нормально, ровно. Мелькали и еще вопросы (непонятки) «по ходу», а спросить нельзя, когда демонстрирровалась такая принципиальная неадекватка.
       Подавление? Разумеется, но зачем? Как-то сразу стал понятен естественный ответ: «там» хотят ПОЛНОЙ власти надо мной. Зачем? Чистый садизм? Медленное убийство? Последнее — да, — но чего-то тут не хватает… Можно было проще… И доходит: требуется не просто власть, а моя ПОКОРНОСТЬ, — всплыли какие-то старые соображения и аргументы. И стало ясно (по ряду и других признаков): меня надо уложить. Под кого скажут. И безропотно. Вот и подавление, вот и демонстрация ЗАВЕДОМОЙ несправедливости, вот и воспоминания о той третьей подружке, хорошей девочке, романтической… Все ясно. А если не ясно — можно почитать мои же записи примерно годовой давности…
       (Ну или… даже и не трогать, но у «окружения» и «хозяев» создать полное впечатление того, что это так и есть. И чтобы не пикнула, и не выдала, что в действительности это не так… Какие-то современные дела — полной фальсификации действительности в различных целях. И, вроде, ничего на самом деле и не происходит, никто никого и не трогает, но и от этой «действительности» клинически тошнит до такой степени, что реально можно помереть «без причины».
       Мне не помереть бы еще «от температуры» и «от ног»… Или — стОит?.. Делать-то ЗДЕСЬ, в этом вашем уродском и бессмысленном, все равно нечего…)

       ...А «Вспышка» снова простаивает. Тоже убийство — лишать смысла жизни. Задохнешься… (А по-другому — нельзя: от омерзения все равно не проживешь и пяти минут…)

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 299,
знаков без пробелов — 7 068,
знаков с пробелами — 8 595.)







19.04.2016.
       /14:53/ Все компы заняты наглухо. Там, где я села, почему-то даже не могу посмотреть свои страницы. Но пустили очень ненадолго, поэтому сразу ухожу и опубликую (заодно, гляну, что и как) или вечером, или завтра. /14:55/

       /15:12/ Вот, попала за Apple. На страницах, вроде, все в порядке. Сейчас пойду «заниматься делом», — посмотрим, что там. (Я — так себе…) /15:14/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 58,
знаков без пробелов — 317,
знаков с пробелами — 388.)







20.04.2016
/13:31/ Сегодня я перестала «заниматься делом». Но по-моему, все хотели этого давно… Найдут замену. Поскольку я никуда не пошла (не в силах, — я бы просто упала, и это — не просто так), то я уже напишу в конце, после рецензии, что к чему. А пока — приведу отклик и «переписку» с «Избы-читальни», чем я сегдня и занималась. Это — очень важно. Итак,

_______________

Рудольф Сергеев 18.04.2016 21:44:30
Отзыв на произведение: “18.06.2016. - Дела-то - сутенёрские!.. (с продолжением)” [Алла Тангейзер 2] положительный
Спокойнее, Алла, спокойнее! Что-то вы уж слишком эмоциональны

Алла Тангейзер 2 19.04.2016 15:38:12Спасибо за отклик, Рудольф!
...Но быть спокойнее получается не всегда: я же - бомжиха на самом деле, ночую где придется, - в электричках, аэропортах, в метро, просто на лавке (опять, вот, становится тепло...), ем - как получится, одеваюсь - тоже. Благо, есть бесплатный интернет. А в связи с последними событиями я потеряла удобное (в соответствующем смысле, - для частичного "ночлега" или "утренника") направление электричек, - чтобы не нарваться невзначай... Так что понервничать придется и еще...

Рудольф Сергеев 20.04.2016 00:23:48
Сочувствую ! ! !

Алла Тангейзер 2 20.04.2016 15:26:27
Сегодня я нигде ничего не пишу, - только этот ответ на рецензию. (Кое-что пришло в голову.) Между прочим, вероятно и то, что под Вашим паролем - уже кто-то другой. Если так - жаль, но я этого не знаю, и для того, что я пишу, это решающей роли не играет: переписка - в открытом доступе.


1) По поводу спокойствия. Я заметила занятную закономерность сего времени: откуда-то взялось какое-то странное «универсальное достоинство»: спокойствие. Никогда раньше такого не было: люди могли быть спокойными (хорошо) или не спокойными (что бывало по-разному и с разным результатом), но оценивали их по другим критериям.

Умерла Татьяна (если умерла) - о ней вспоминают благосклонно: «Такая была спокойная!..» («А больше вы ничего в ней не разглядели? А спокойствие это ее было - ПОЧЕМУ?..») Внушают «патриотические настроения»: «Русские - лучше всех. Они - такие спокойные!..» (В отличие от говорливых южан.) По улице идешь - как по мертвому царству: все - спокойные, и ни одной эмоции, разве только, потихоньку - что-нибудь коммерческое... И сюда же - детская человеческая «гиперактивность», которую теперь зачем-то «лечат».
Интересно, это сейчас действительно так и есть, или крутится балаган персонально для меня?.. (Такое возможно.)

Я уже не говорю о том, что на улицах, по крайней мере, Москвы, нет стариков. Идешь, как по дискотеке.То есть, они есть, но это - как ядерное оружие у нынешней «России»: они есть, но - для вида, чтобы не упрекнуть в том, что их нет. Но и только. Я-то прекрасно помню, как выглядели НОРМАЛЬНЫЕ улицы с естественным возрастным составом!.. А что может одна молодежь, априори без жизненного опыта (да с чужими алгоритмами, установками, неизвестно еще, зачем введенными!) - только следовать за пастухом («Крысоловом»).

Так вот, о спокойствии, - на основе ВАШИХ же выводов (если они Ваши, - в том смысле, что человек, который мне сейчас написал - это Рудольф Сергеев).

А не затем ли создается это массовое спокойствие, чтобы запланированную ядерную бомбардировку «народ» пережил СПОКОЙНО? (Как и предварительное время ее угрозы?) СПОКОЙНО разойдутся по бомбоубежищам (кто успеет, но... СПОКОЙНО), выжившие (не вошедшие в число «сокращенных для численности населения») СПОКОЙНО пройдут дезактивацонные процедуры и многие получат инвалидность (вероятно, чтобы готовиться к смерти, но... СПОКОЙНО: «а что сделаешь?»), СПОКОЙНО дезактивируют и утилизуют «сокращенных»...

Все, как в сказке. (Про Гурджиевских баранов.) Повторю свою запись от 23.03.2014:


«««В связи с этим можно вспомнить Георгия Ивановича Гурджиева - философа, мистика, непревзойденного духовного манипулятора, любившего рассказывать своим ученикам притчу о волшебнике и баранах, которая чудесно отображает сущность западной «свободы» в рамках системы тотального контроля.
Жил когда-то один богатый и жадный волшебник. У него было много баранов. Он не нанимал пастуха и не огораживал свои пастбища. Бараны терялись в лесах, пропадали в оврагах, а главное, убегали при появлении волшебника, так как догадывались, что нужны ему ради мяса и шерсти. Для решения этой проблемы волшебник нашел эффективное средство. Он загипнотизировал баранов, внушил им прежде всего, что они бессмертны и что сдирание кожи очень полезно для их здоровья. Потом он внушил им, что лучшего вождя, кроме него, им не найти, и что он ради своих дорогих и очень любимых барашков готов пойти на любые жертвы. После этого волшебник поставил во главе каждого стада по барану, более не считающегося таковым. Им он внушил, что они теперь львы, орлы и даже волшебники. После этого для него настало беззаботное время. Бараны не представляли себе другой жизни, кроме как в стаде; они спокойно ждали, когда он острижет их и перережет им горло.

В определённом смысле западный обыватель подобен гурджиевскому барану. Ему настолько хорошо «промыли мозги», запрограммировав его сознание на определенный жизненный цикл (от рождения и до смерти), что он не представляет совершенно никакой опасности для власть имущих, воспринимая мир, в котором он живет, как абсолютное совершенство.»»»

«Загипнотизировал баранов, внушил им прежде всего, что они бессмертны и что сдирание кожи очень полезно для их здоровья,» - это, разумеется, о религиозной обработке сознания.


А вот - Оруэлл, давно взятый на вооружение Западом в информациооно-психологической войне (из записи 16.02.2013):


«««Предчувствие надвигающегося манипулятивного тоталитаризма было присуще многим представителям западной интеллигенции. Самым гениальным пророчеством в этом плане стала антиутопия Джорджа Оруэлла - «1984», написанная им в 1948 году. Мрачный мир Океании, в котором царит тотальное духовнопсихологическое подавление личности, к началу XXI века стал абсолютной реальностью Запада - «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ». Транснациональная олигархия взяла на вооружение логику правителей вымышленной Океании, осознав в полной мере, что «тому, кто правит и намерен править дальше, необходимо умение искажать чувство реальности».

«Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, - излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. - Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону - не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»»»

Вот «ответ»: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ.»


Похоже, что именно это делается не с личностью, а с вашей переформатированной «Россией». «Одним из них» она уже стала... А ваш президент согласился потихоньку выбить стариков... или, по крайней мере, опытных и мыслящих людей, которые могли бы что-нибудь вам подсказать... Делайте выводы. Хотя этого вы не умеете (уже некому было учить)...



2) Мои фотки (немножко - ДО, и концовка - ТЕПЕРЬ):

http://www.proza.ru/2011/12/20/1467 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1490 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1752 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1828 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1834 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1842 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1848 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1868 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/589 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/596 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/606 ,

И вот, начинается:
http://www.proza.ru/2013/01/14/1560 ,
http://www.proza.ru/2013/09/16/1455 ,
http://www.proza.ru/2014/06/30/1578 ,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1572 ,
http://www.proza.ru/2015/02/24/1569 ,
http://www.proza.ru/2015/03/26/1099 ,
http://www.proza.ru/2015/03/26/1821 и т.д. …

Кстати, вокруг меня - ОЧЕНЬ МНОГО наглой лжи, причем, НИЧТО не «предъявляется» мне самой. Видимо, ждут моей смерти, когда никто уже ничего не опровергнет и просто не скажет…

Так было и с папой. Не раньше, как ровно на поминках в день кремации (когда его самого уже не было ТОЧНО) «родственники» начали выдумывать ему несуществующего сына. На похоронах даже мелькнул какой-то молоденький гаишник (видимо, предполагалось, что это - «сын»). И лишь год назад (примерно) я сообразила.

У его средней дочки (от первого брака, - в этом браке с мамой я была одна), когда она вышла замуж, родился сын, вроде как, чуть недоношенный. Но никто ничего не сказал, папа радостно обмывал ножки («внук, мальчик!»), а потом мы с ним и с младшей дочерью их матери приехали навещать ее в роддом вместе с ее мужем, и вдруг выяснилось… что мальчик - «больной», и лечащая врач его говорила, что «как врач она сделает все возможное, но как человек, желает, чтобы он умер сразу, - а то, очень много страданий матери». И он умер дня через два.

В течение жизни мне эта история всегда казалась странной (включая реакцию отцовской дочки, хотя рыдала она тогда старательно, - но очень многое было еще потом), но я всегда думала, что в роддоме просто убили мальчика, чтобы папа «не очень радовался».

Потом, ПОСЛЕ СМЕРТИ папы, когда он ничего уже не мог ответить, ему самому стали выдумывать какого-то «сына», которого, кажется, собирались поселить у меня в квартире (могу себе представить!), но я сразу смылась в Москву. (Я, собственно, смылась, не убрав со стола, в тот же вечер - на сутки, - и посвященный человек мне сказал, чтобы я не оставалась в Петербурге на Новый год, - но я и так уже все видела, и уехала тогда вообще совсем.

И вот, примерно год назад я вдруг сообразила, что «папин сын» - это папин внук! Тот самый «умерший» сын его средней дочки.

Она очень дружила (нормально, «по-комсомольски») с военным училищем, откуда потом - и ее муж, а такие вещи иногда не проходят просто так. Вот, наверное, и додружилась. И вовсе мальчик не был недоношенным, - просто зачат ДО свадьбы и не от мужа. То ли муж об этом знал и решил ее спасти, то ли для него самого это была бы новость, но мальчик не умирал, - его пристроили, - она родила потом от мужа двух девчонок. Этим объясняется вообще очень многое, - в частности, многие ее реакции и странности.

Так вот, в расчете на то, что папы больше нет, никто ничего не возразит, ему стали выдумывать «брошенного сына», облив, разумеется, грязью (но папа психологически был СЛИШКОМ ДРУГОЙ, - за СЫНА от кого угодно - он бы глотку перегрыз, и всем бы им, мальчиком, хвастался!), - а в действительности, это был его ВНУК, и он в той дурацкой истории был вообще ни при чем. Но расчет был на то, что после смерти никто ничего уже не узнает, и на него можно свалить, что угодно.

Однако раскопала это я. (И мне уже кое-кто подтвердил.) А после моей смерти всех нас обольют любой грязью, и думать, и что-либо раскапывать будет больше некому... Вот они и ждут смерти последней, дотошной.

P.S. Кстати, Рудольф, а не потому ли Вы так изменились, что Вам наприсылали «от меня», так или этак, каких-нибудь гадостей?.. Такие вещи мне лучше говорить... О подобных вероятностях я предупреждала уже очень давно:
«Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»- публицистика, 09.08.2013, 18:59
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я» - публицистика, 12.09.2013, 16:16
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227 .
_______________



А теперь — пара слов о «занятиях делом». Вообще-то, еще сегодня ночью я подумала, что оттуда надо уйти. Ноги болели невыносимо, а ночью — успокоились. Спала температура. Но когда я опять приехала на метро туда, где «занимаюсь делом», прежде чем пойти сначала за комп, ноги опять заболели безо всякой работы (просто в том месте), и температура начала ощутимо подниматься. К началу рабочего времени я была уже совсем никакая, и уж точно не достояла бы (а то бы и не дошла дотуда). Уж не знаю, помогальщики мне это устроили, или они же. Но я решила просто не идти. Хотя на данный момент у меня нет ни чая, ни кофе, ни сахара, и сигареты кончатся вот-вот. (Может, решили заставить меня перестать есть мясо?.. Это — не впервой.)

Та знакомая была — «Света», та самая, о которой я писала год-другой назад. То, что они ВСЕ были между собой знакомы (с действующими лицами «дороги на ночлег») — давно уже без сомнений. И не случайно я не стала тогда делать листовку (правда, хотела я ее делать по собственной инициативе, но на то ВСЁ «намекало», и «Света» была очень «за»), и не случайно «разобралась» с тем мобильником (тем более, что мне откровенно помогли тогда набраться решимости). И т.д.

В общем, ОНИ («глобальные») мне ни жить не дают, ни не жить… Но — еще раз: уж лучше не жить, чем жить — с ними и по их указке.

Я туда не пошла, а сейчас — вроде, уже почти в порядке. Обсуждать это ни с кем не захотела (а они на то и рассчитывали). Действительно: разговор получился бы дурацкий, и на меня бы «собак навешали, как пить дать». В общем, по-прежнему, всё — не по-человечески, по-прежнему кукловодят хунвейбины или подобная агрессивная серость (причем, кукловодят, как водится, и физиологическим состоянием), и ждать ничего хорошего не приходится. Но — будем поглядеть. (На что-нибудь.) Вон, Рудольф Сергеев пишет, что надо — поменьше эмоций… /19:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 074,
знаков без пробелов — 11 729,
знаков с пробелами — 14 062.)








21.04.2016.
             /18:14/ Вчера, 20.04.2016, на всех своих страницах я писала исключительно это: "20. 04. 2016. - Спокойно, совсем спокойно!..",
http://www.proza.ru/2016/04/20/1756 ,
www.stihi.ru/2016/04/20/8997 ,

       Вчера вечером и сегодня у меня опять сложилось впечатление, что мои тексты оказались «под цензурой», а за меня твари опять понаписали дряни. И НИКТО ничего не говорит прямо, никто ничего не спрашивает. Наверное, с этим НИЧЕГО не сделаешь. Но для меня этот ваш мир не пригоден для жизни, ни для какой.
       Когда-то я говорила, что если есть главное, то начинает хотеться и чего-то ещё. Если главного нет — всё бессмысленно, и вообще ничего не надо. Я здесь жить не могу и не хочу, не собираюсь. Я устала ходить, смотреть, слушать, испытывать происходящее, и чувствовать — омерзение, омерзение, омерзение. Придётся мне что-то сделать, поскольку мерзость этого вашего мира невыносима. Вы ничего не узнаете: вам всё наврут, и так, чтобы ВАМ было интересно. (А вас это абсолютно устраивает.)
       Мне остохренело здесь ВСЁ. (Ха-ха! — но завтра ещё приду, если не подловят те, для кого вы фальсифицируете всякую дрянь, именно затем, чтобы они меня — грохнули или замучили.) Но жить с вами я не хочу, — мне неприятно.
       А вы и так, то ли хотите замучить, то ли пытаетесь заставить пойти на блевотину с вашими гадкими кобелями, но вы не даёте обуви, доканывая ноги, не даете лекарств, и т.д. В общем, ничего мне от вас не надо, и я с вами ненадолго. Ваш поганый мир я ненавижу всеми силами души и проклинаю, и в жизни, и в смерти, и в моей, и в вашей. Что бы вы там со мной ещё не надумали вытворить, — не изменится, всё равно, НИЧЕГО. В этом вашем мире НИКОГО НЕТ. /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 273,
знаков без пробелов — 1 424,
знаков с пробелами — 1 736.)







22.04.2016.
       /17:47/ Это - как я думала сначала. Но все - поганее до последнего предела. Но начинала так:
       Сегодня я опять не писала. Кое-что почитала, написала рецку, и хочу еще сделать одно «техническое» дело на всех сайтах. В Дневниках — сразу и выхожу.

       Ага, как же! — внимательно открыла свою страницу, перенося из «Без сборников» — в «Горячие повторы Дневников», и… обнаружила, что там просто не фига нет. Стала восстанавливать — все появилось, как будто, так и надо. Мразь, ублюдки конченные! — это ведь еще] и дряни понаписали от моего имени!
        НЕНАВИЖУ, презираю, проклинаю эту вашу поганую «Россию», не прощаю ее ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в ее! Ни одной твари здесь не верю, — если уж и в церкви вашей дурацкой мне говорят: «По поводу интернета — смирись! Все будут отвечать за СВОИ дела!..» — то есть, они УЧАСТВУЮТ в этих фальсификациях, и хотят заткнуть, — когда у меня этот интернет — единственная возможность как-то противостоять поганой мрази этого поганого времени, и они ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮТ, что церковь эта их — тоже балаган, и все помрут, и для каждого кончится ВСЁ, и никто никогда отвечать ни за что не будет, — а потому и им со своей долбанной церковью можно не иметь никакой совести, — никому от нее не горячо здесь у вас, ни холодно. В общем, не верю здесь ни одной твари, ЧТО БЫ и КАК БЫ они ни изображали в эту поганую «эпоху имитации», когда нет вообще ничего настоящего, ВООБЩЕ!!!
       Остаюсь голодная, потому что сделать, что собиралась, не успею. Но вам, тварям, собственно, именно того и надо, как обычно. И не присылайте ко мне больше никого в вагон, — я не буду больше появляться в тех электричках «по стандартному расписанию», — а то, что подохну от переутомления — этого вам и надо, — так, хоть в этом не мешайте, мрази! /18:55/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 291,
знаков без пробелов — 1 461,
знаков с пробелами — 1 800.)







23.04.2016.
/18:42/ Сегодня ничего не писала, не успела. Завтра здесь - санитарный день. До понедельника! /18:43/

(Сегодня, от начала первой даты и до точки последнего предложения включительно:
слов — 16,
знаков без пробелов — 98,
знаков с пробелами — 119.)







25.04.2016.
/17:26/ Позавчерашняя и сегодняшняя записи (вчера здесь был санитарный):
http://www.stihi.ru/2016/04/23/8363
http://www.proza.ru/2016/04/23/1700


http://www.stihi.ru/2016/04/25/9330
http://www.proza.ru/2016/04/25/2026


       А вообще, еще позавчера меня подкосила «новость», хотя вы, наверное, знаете таких «новостей» мириады, — и ВСЕ радостно молчат. (Именно РАДОСТНО, потому что вас давно приучили к «радостям» исключительно такого рода.)
       Мне-то, в принципе, всё равно, я давно знаю, что мир этот ваш — фашистский и вражеский, предельно неумный, что людей здесь давно уже нет вообще, — все заполонили совершенно другие существа. И более того, думаю, что я-то, как раз, знаю, что здесь будет дальше. Меня это не касается (не доживу), а вы для меня — не повод о чем-нибудь беспокоиться.
       Ваше мнение и вообще все, что ЗДЕСЬ актуально, не стоит каких-либо моих затрат (тем более, что вы меня (не только «образ») изгадили и сделаете дальше ВСЁ, что в ваших силах, — я ещё помню, как ваша кодла над умирающей мамой поизмывалась, и забывать этого не собираюсь никогда, сколько жива), потому что других развлечений ваш атасный президент для вас не предполагает (чтобы вы пока отвлеклись от цветной революции и пр., — какие у вас тут еще бывают гнилые и подлые дела, которых побаивается даже ваш атасный президент).
       Ладно, — в общем, одни «друзья» сделали жуткий ролик, но можно было бы что-то сказать мне самой и не размещать его в инете молча (может, я тогда так и выглядела, — не знаю, но меня и стараются преподносить погаже, причем, отнюдь не потому, что я там пишу или не пишу, — все это началось ГОРАЗДО РАНЬШЕ каких-либо моих сообщений в инете, — вас так настроили ваши хозяева, под дудку которых вы пляшете и плясать будете, потому что они «подкармливают»), но другие «друзья» давно занимаются этим регулярно, — как ни снимут меня в какое-нибудь рождество (даже когда, помнится, я сама увидела в смартфоне очень приличную фотку, которую больше я так и не увидела никогда и нигде), так потом мне «дарят» какое-нибудь хорошо подогнанное уродство, — нечто под мою «тетю», — и все это тоже наверняка наопубликовано где-то, к вашей охрененной «радости», — а я потом удивляюсь, почему мне не отвечают на рецки, и что вообще со многими «случается».
       А при этом, помнится, пока со мной можно было пообщаться в приемной ФСБ (потом, видимо, поступил приказ — закончить то общение), у меня никто не спрашивал, почему я не еду в Петербург, и речь шла (немножко, но всё же) отнюдь не о моих дядях-тетях, а об информационно-психологической войне, — и сейчас реально посвящённые — прекрасно знают, что я, в отличие от большинства окружающих хунвейбинов, действительно нигде не живу и толком не ночую, и какая у меня, в действительности, проблема — и с вещами, и с «помещениями для гигиены», и со временем, и почему я отказываюсь от мобильников, и пр., и почему вообще не стремлюсь к вашим «стандартам» — но теперь я, как последняя идиотка, вынуждена иногда «объяснять» это не в приемной ФСБ, а хунвейбинам (что невозможно априори, поскольку «в стране об этом не говорят», а правительство, похоже, именно такими методами, «о которых не говорят» негласно, как раз, и управляет), — а из меня спокойненько сделали хунвейбинскую забаву и их отвлечение от «цветных революций», так, что «все довольны», тем более, что и я при этом хорошенько «заткнута», — пока не помру. И НАСТОЯЩИЕ страницы мои, похоже, никто толком в интернете не видит, и даже при желании почитать — реально не может...
       В общем, я увидела в инете ролик, который разместить могли только те, кто меня либо ненавидит, либо кому ваш атасный президент дал мной наиграться вволю, как хотят, без ограничений, чтобы только не переключались на его собственную сиятельную персону. Расширение «.me» — вроде, Черногория. Да, что-то такое на кормежках зимой мелькало. Я написала на сайт с просьбой удалить этот ролик, прислала свои фотки, а сначала по ошибке отправила список адресов своих дневниковых записей последнего времени. Сегодня (КАК ОБЫЧНО ЗДЕСЬ!!!) тот п/я, с которого я отправила письмо, больше не открылся.
       В общем, как вы, путинские фашисты (хунвейбины) очень радостно и счастливо сжили со свету моих маму и папу, так же вы не отвалите от меня НИКОГДА, потому что вашему атасному президенту это выгодно, а вам самим — клёво («чувство юмора» у вас такое). И вообще всё, что вы про меня понапишете от моего имени или без оного, будет того же рода лажей, но ваша дебильная «аудитория» ждет только этого и хочет читать только это, — так что я ничего никогда с этим не сделаю.
       Я не хочу вам ничего вообще объяснять, ни о чем ни с кем договариваться и вообще ни в чем участвовать. Делайте, что хотите (на что у вас хватает «мозгов» и «душ»), я только раз и навсегда говорю, что все это, вами представленное — лажа, издевательство и очень часто — просто фальсификация, которая в этом вашем мире только и будет продолжаться и прогрессировать, — а я ничего общего с ним иметь не хочу, писать о нем не хочу вообще ничего (пусть ваша тупость одна и остается в «истории», пока вас не перебьют ядерными бомбардировками или чем угодно еще в вашей третьей мировой, для которой ваш атасный президент изо всех сил выдумывает вам этот новый «патриотизм», «любовь» невесть к чему, чего нет), и пока я живая (долго видеть вас просто не выдержу), я ухожу в свой мир «Вспышки», где вас больше нет, и следов ваших где не осталось. Пусть это — выдуманный мир, но он — мой, и я желаю по большому счету быть ТОЛЬКО там, где «из лучших побуждений» меня никто не долбает ни вами, ни богом-чертом, и ничем, о чем я не хочу помнить никогда, сколько еще жива.
       Помру — все равно, для меня кончится ВСЁ, включая всех вас. Но я никого не прощаю, и вообще никому и ни во что не верю и не собираюсь совсем. Понятное дело, что вам это — глубоко по барабану. Но и мне — глубоко по барабану всё, что есть в вашем мёртвом, бездарном мире.

       Еще одно «произведение»:


= 25.04.2016. ЗАПРЕТ НА ТРАНСПЛАНТАЦИИ И ИССЛЕДОВАНИЯ

       Понятно, что здесь и убивают «без спросу», и жизнь уродуют, и «воспитывают» те, кто еще ни жизни не видел, ни в людях ничего не понял (как, в принципе, и водится у хунвейбинов), или — кто читать-писать не умеет (бывает и такое, — хотя, по-вашему, это и не обязательно). Но ваша юридическая липа предполагает личное волеизъявление человека по поводу своих органов и тканей, и я это делаю. Так вот,

       Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЮ ЛЮБЫЕ ТРАНСПЛАНТАЦИИ ЛЮБЫХ МОИХ ОРГАНОВ И ТКАНЕЙ — КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО И В ЛЮБЫХ ЦЕЛЯХ, — ЗАПРЕЩАЮ ИХ ТРАНСПЛАНТАЦИИ И ЛЮБЫЕ ИХ ИССЛЕДОВАНИЯ, КАК ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ, ТАК И ПРИ ЖИЗНИ (ВСЛЕДСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ХИРУРГИЧЕСКИХ ВМЕШАТЕЛЬСТВ И Т.П.)

(В произведении включительно:
слов — 112,
знаков без пробелов — 596,
знаков с пробелами — 724.)


       Но — кстати, «кто читать-писать не умеет», тот, как мне иногда кажется, как раз посвящен во все это по полной, но включает дурака гораздо качественнее меня самой… Или — тут просто «сиятельные кукловоды» перестают вмешиваться…

      И — последнее. ОЧЕНЬ ВАЖНО! Этот сайт, где я себя нашла «в таком виде», — Черногория. А вообще-то, и то замечание к чужой рецензии, в котором я узнала чуть ёрничающего «Бардашкова», было подписано не как-нибудь, а Драган Миландокович, и «хахаль» умершей Татьяны (если она умерла) был именно серб, а не кто-нибудь, — и когда мне тут не очень давно обещали «международных хакеров», которые «поработают» с моими страницами, перечислены были почему-то именно западно- и южно-славянские страны…
       Я, вообще-то с представителями этих народов даже знакома толком не была, но… мне пришло в голову, что — а не навязывают ли мне какое-то к ним «отношение»?.. А значит, не получится ли так, что в некоем «предстоящем» (тщательно спланированном спецслужбами) конфликте я окажусь действующим лицом? При жизни или после смерти, когда про меня понаврут не меньше, чем про папиного сына — ровненько после его кремации, когда он уже гарантированно замолчал и ни на что не мог больше не ответить, ни возразить, но в котором (если «тот сын» был не сугубо балаганный персонаж) я заподозрила не сына его, а внука?
       Но после папы осталась я, неравнодушная ко всему, что с ним связано, а после меня останутся только оголтелые хунвейбины, и врать можно будет вообще всё. Не для какого-нибудь ли грядущего южно-славянского «конфликта» заготовили мою «мерзостную фигуру», чтобы еще при жизни или посмертно сыграть в нем роль какого-нибудь знакового «Евсюкова»?..
       Одно из двух: или всё это — для того, чтобы напустить тумана и отвлечь от реально происходящего, или — для грядущего нового балагана с западными или южными славянами. ЕСЛИ «в тех краях» будет еще что-нибудь происходить, и какая-нибудь такая история произойдёт или всплывёт «с моим участием», то, кто ещё будет в состоянии что-нибудь помнить — вспомните, что я это когда-то предполагала заранее, — что я опасалась, что меня, по совершенно непонятным и не известным мне причинам, туда «привяжут» в каком-нибудь самом неприглядном свете…

       Ах, да. Ещё. (Это — не для хунвейбинов, поэтому недоговорю, насколько сочту нужным.) Я поняла, характер того, КАК у меня болят ноги. Между прочим — так же, как тогда, когда я смылась из Петербурга, похоронив папу, — и тогда безо всяких врачей через 7-10 дней у меня всё прошло настолько, что работать я пошла на ноги в охрану и работала 4 месяца, пока, после стояния солдатиком 11 часов в день, у меня не полезли вены (но это — совсем другое). Ушла с той работы — ушли и вены, и о ногах я больше не вспоминала несколько лет… Вот, ОНИ, эти деятели — опять за своё.
       У меня ещё тут чуть выше виска что-то заболело, я решила, что это — сосуд, и тут уже спрашивала, не хватит ли меня инсульт… Нет, это — не инсульт. Я поняла, ЧТО мне фальсифицируют на этот раз. (Не то, что бы конкретно: есть варианты, — но «из какой оперы» — поняла.) Так вот. Никаких врачей, никаких МРТ, никакого Петербурга, никакого «лечения», никакого «ухода» за мной кого бы то ни было. Если «запахнет» инвалидизацией — я, уж точно, очень быстро «прыгну». (И так-то — с каждым днем я все больше обалдеваю: ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ? — ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ.) Играть в ваши игры я не буду.
       На сегодня — всё. /20:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 591,
знаков без пробелов — 8 483,
знаков с пробелами — 10 247.)








26.04.2016.
        /18:41/ Сегодня к «Запрету на трансплантации» написала дополнение:

«««Назавтра, 26.04.2016, - ДОПОЛНЕНИЕ:
       Я не случайно написала, что запрещаю трансплантации и исследования моих органов и тканей, как после смерти, ТАК И ПРИ ЖИЗНИ (вследствие каких-либо хирургических вмешательств и т.п.). У меня перед глазами прошел страшный пример. (Не знаю, если бы я оставалась в Петербурге, то, независимо от моей собственной "судьбы", если бы я еще была живая, прошел ли бы он уже, или нет.)
       У моей знакомой, с которой мы вместе готовились к поступлению в университет, работали в университетской научной библиотеке (она поступала на истфак), заболела мама, и ей поставили страшный аутоиммунный неврологический диагноз. Правда, МРТ тогда еще не делали, и многих исследований не проводилось. Но к параличу это привело ее очень быстро. (Вот, пример страшной судьбы у женщины, которой, в отличие от меня, которая сделала в жизни хоть что-то, так, что можно врать, что "все это - за это и за то", - которой, в отличие от меня не пришлось успеть вообще НИЧЕГО: она в 19 лет, на заре перестройки, только успела съездить по путевке в Венгрию, а вернувшись, застала больную маму, и за ней, парализованной, но в полном сознании, ухаживала всю оставшуюся жизнь, привязанная к постели парализованной женщины (мамы), которую надо кормить по расписанию, делать процедуры и пр. (Нас, таких "счастливых", работавших тогда в той библиотеке в Ленинграде, было три. (Случайность?..) Я из них - "самая счастливая".
       Так вот, у той женщины (тезка известной телеведущей по имени и фамилии, но здесь я назову ее "Танька". Так вот, у ее мамы, при этом заболевании, которое чревато сопутствующими, но НИКОГДА я не слышала, чтобы таким больным удаляли органы, - так вот, ей навырезали органов, каких только можно придумать, в частности, пищевод, и дочь, "Танька", кормила ее по расписанию перемолотой пищей через воронку в живот... При этом, врач к ним на дом ходил один и тот же, исследований никаких, опять же, особо не делалось (в больницах она иногда лежала, но моя мама тоже там полежала один раз...), и я почти не сомневаюсь, что у достаточно здоровой в целом, но инвалидизированной женщины, "Танькиной" мамы,просто "надрали" органов, каких захотели. (Под конец, насколько я ей звонила и что-либо знала, нивыдержаннейшая "Танька" начинала очень злиться на маму, и вообще, по разговорчиками, быстро становилась "одной из вас"...)
       Ну, а поскольку мне, похоже, ОПЯТЬ начали фальсифицировать что-то типа неврологии (как в 2002 году), я и уточняю, что запрещаю трансплантации как посмертно, так и при жизни. Впрочем, при такой уголовщине, как здесь у вас и как вспоминал Дмитрий Лихачев о Соловках, "здесь власть не советская, здесь власть соловецкая, нога прокурора сюда не ступала, жаловаться будет некому". НО если ВДРУГ по закону - то я свою волю выразила и зафиксировала: никаких трансплантаций, ни при жизни, ни после смерти, ни для кого и ни за чем.»»»


        Кроме того, приведу небольшую рецензионную переписку с «Прозы» (совсем не другую тему).

__________

Рецензия на «Притяжение Земли. Танка» (Анна Филимонова)
       Анна, я с Вами согласна всей душой.
       Беда только в том, что космическая программа СССР остановлена (по СУТИ - да), а нынешние "хозяева мира" совершенно не торопятся тратить СВОИ деньги на космос: у них идея-фикс - максимально сократить человечество и сделать из уникальной планеты Земля нечто ворде собственной уютной фермы (со всеми странами - ПЕРВОЗДАННЫМИ, то есть, ДО человека). Космос же для них - это дорого и рискованно...
       Вот мы и слышим больше всего о том, какие там ждут неприятности, как там холодно, как все далеко и пр. Было дело, набирали тут "100 человек для полета на Марс", - но я в этом сразу заподозрила акцию сродни катастрофе с Челленджером, когда, как Вы помните, с составе экипажа летела американская учительница, которая хотела из космоса провести урок со своими (и другими земными) учениками. Позднее "некоторые" "мудро говорили", что урок этот она ПРОВЕЛА... (Показала, "что такое космос - на самом деле".) Есть предположение, что та катастрофа не была случайной - именно для "проведенного урока". Вот и про тех набираемых 100 человек я подумала, что при ныне существующем "бомонде" мировой финансовой олигархии, этот полет 100 человек может оказаться подобным "уроком", который отучил бы землян даже думать о космосе очень надолго... (Т.е. зариться на карман "элиты".)
       В общем, пока устанавливается "новый мировой порядок", все мечты, по-моему, тщетны. А он, этот "порядок" - ой как силен, со всей мощью всех способов воздействия (да на безграничные средства той же финансовой "элиты")! От ЭТИХ затрат их доход зависит напрямую. (Почти безграничная власть над всеми и всем.) А от космических затрат - зависит их личный убыток, причем, ощутимый...
Алла Тангейзер    22.04.2016, 17:36

        Дорогая Алла!
       Сердечно благодарю Вас за такой подробный и развёрнутый отзыв!
       Катастрофу Челленджера помню смутно, мала была, но изучала материалы, для некоторых из 7 членов экипажа это был не первый полёт в космос, до этого они уже летали на челноках, и на Челленджере в том числе.
       Согласна с Вами по многим пунктам.
       Но мечтать и стремиться в космос, стремиться к познанию всё же нужно, несмотря ни на что, не опускать руки, кто-то же должен...)
       С огромной благодарностью и самыми добрыми пожеланиями,
Анна Филимонова    22.04.2016,  21:31

       Кстати, Анна.
       Вот что я еще планировала тогда написать, но это как-то потерялось. Ничего существенного и нового, - так, еще одна мысль "по ходу", - но мне жаль, что и это не прозвучало, так что, я напишу сейчас.
       Я сказала: "Вот мы и слышим больше всего о том, какие там ждут неприятности, как там холодно, как все далеко и пр." Разумеется, то, что мы слышим в этих случаях - правда, и от этого никуда не денешься. В космосе холодно, расстояния огромные, риска во всем - более, чем где бы то ни было, а на многие из замыслов - просто не хватит человеческой жизни, да и жизни нескольких поколений... Все это правда, и я отнюдь не призываю вместо правды тешить себя или кого-либо еще - какими-нибудь сказками. (Сказки - тоже дело хорошее, нужное, но их не следует путать с реальными перспективами и делами...)
       Когда действовала космическая программа и люди РЕАЛЬНО собирались в космос, постоянно делая для этого новые и новые шаги, эти разговоры звучали иначе: "Космос - дело трудное и суровое. Но кто раньше мог предположить, что человек на самом деле совершит космический полет? Однако околоземную орбиту мы уже осваиваем. Дальше перед человечеством проблемы стоят еще более сложные: такие-то и такие-то. На сегодняшний день можно говорить вот о таких способах их решения: ... , но все это имеет недостатки и недоработки, и над этим нужно думать. Еще - некоторые наши замыслы пока оказываются неосуществимыми по таким-то причинам: ... .
       С другой стороны, человечество веками мечтало о создании вечного двигателя, а потом открыло закон, по которому создание его оказалось невозможным. Но, перестав мучиться над проблемой вечного двигателя, человек не перестал искать способы заполучить избыточную энергию, и на сегодняшний день мы обладаем такими энергетическими ресурсами и технологиями, о чем и подумать не могли люди, тщетно бившиеся когда-то над его изобретением. Вот и здесь - мы хотим того-то (вопрос - насколько хотим), но проблемы, с которыми мы сталкиваемся - такие-то. Давайте решать их всем миром, всей планетой, как изобретали когда-то вечный двигатель, а нашли и освоили энергию атома и много иных новых ее источников!.."
       В общем, все дело в том, ХОЧЕТ человечество новых открытий, ХОЧЕТ оно расселяться по космосу, как когда-то, в эпоху географических открытий, оно ХОТЕЛО расселяться по Земле, или нет. "Хозяева мира", которые ввели и вводят далее "новый мировой порядок", - не хотят...
Алла Тангейзер     26.04.2016,   15:59
__________


       Все, уже надо идти. Хотела еще разбить вчерашнюю запись на несколько отдельных частей, но сегодня уже не успею. Завтра.  Кстати, и это опубликую завтра, — публиковать сегодня я уже передумала. Сегодня — без Дневника вообще. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 493,
знаков без пробелов — 9 230,
знаков с пробелами — 11 148.)








27.04.2016.
       /18:51/ Вчера Дневник — не успела. Публикую сегодня:
«Доп. к "Запрету…" и "Космос"»:
http://www.proza.ru/2016/04/27/1727
http://www.stihi.ru/2016/04/27/8305


       Сегодняшнее:
http://www.proza.ru/2016/04/27/1823
http://www.stihi.ru/2016/04/27/8797


       Сегодня, я собственно, хотела сказать совсем немного. Вернее, хотела-то много, но не успеваю опять ничего. (А то, посидела на кормежке, поболтала — рядом с одним деятелем, как оказалось, со вшами, и пришлось прямо сейчас бежать срочно на обработку, пока не выяснилось, подцепила я что-нибудь, или нет… Время ушло. Если, конечно, все это не было придумано заранее — в некоторых целях. Но — не важно.)
       А сказать я хотела вот о чем. Я, кажется, поняла, почему «кое-где» на меня постоянно орут, хамят, рассказывают, «какая я вся не такая», все всегда там «не ладится», «не стыкуется» «по моей вине» и пр. ЭТО — ПОДГОТОВКА К ПЕТЕРБУРГУ несмотря ни на что, — они кровь из носу собираются меня туда затащить, а там планируется нечто такое, то на меня заранее начинают орать и мне хамить, потому что «иначе я ни на что не соглашусь и точно так же смоюсь». Но они — ЗАРАНЕЕ пытаются приучать, «воспитывать».
       В общем, это, видимо, опосредованно — фашистский Петербург в своем репертуаре. (Не исключено, что и идея с ПОЛЗАЮЩИМИ вшами у одного «местного» была инициирована «тем же Петербургом», чтобы загнать меня на обработку, после которой они планировали «что-нибудь еще», чего я не захочу делать, если на меня не орать и мне не хамить…)
       Позапрошлой ночью я, кстати, не успела на «нормальную» электричку, села на Ожерельевскую и… задремала, проспала Домодедово. Очнулась и выскочила в Белых Столбах, где на лавке, хотя и под навесом пришлось ждать утреннюю — в 05:17… Вчера предпочла «безопасное и теплое место» (поскольку наметилась такая возможность), где, действительно, спокойно выспалась, как медведь в берлоге.
       Сегодня ехать «куда обычно» тоже в любом случае пока не планирую — просто потому, что эту внезапную «необходимость» в обработке мне могли устроить ЗАЧЕМ-ТО (что не факт, но быть может ВСЁ), и сегодня я тоже предпочту «прогулять», тем более, что мне совершенно не интересно выслушивать, как на меня будут орать и рассказывать мне, какая я «не такая». (Вообще, зачем общаться, если «общение» — такое?.. Зачем жить на свете, если у «кого попало» (например, в будущем — у тёть) есть «право» так с тобой разговаривать, и «жить на свете» приходится вот с этим и вот так?..
       Всё, — мне пора бежать. /19:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 370,
знаков без пробелов — 2 161,
знаков с пробелами — 2 582.)







29.04.2016.
       /16:51/ Вчера в инете не была: весь день одевалась. Выходные здесь:
29 апреля — 02 мая включительно,
так что появиться теперь планирую во вторник, 03 мая.

Позавчерашняя, предыдущая запись (ещё раз) —
http://www.proza.ru/2016/04/27/1823
http://www.stihi.ru/2016/04/27/8797


       Вообще-то, после последней записи придётся что-нибудь сказать. Несмотря на мои намерения, меня (изнутри) «привезли» именно туда, а там… Сиди, в общем, и разбирайся, ЧТО здесь и КАКОЙ именно балаган…
       Но если меня уже ТАКИМ образом начали стращать, чтобы вернуть в Петербург — хрена лысого. Я же говорила: хотите вернуть в СПб — убивайте, везите труп. Понятно что веду я себя не всегда «героически», в «норме» стараясь обойти (обьюлить) острые углы (особенно ТАКИЕ острые), но сути это не меняет, и делаю я (тем паче — думаю), что и делала (думала). Впрочем, «углы» высунулись, вроде как, не оттуда, откуда естественно было ожидать… Ладно, если ещё поживём — то ещё увидим (что-нибудь).
       Мне-то — всё равно, только сиди и глазей из «зрительного зала» (хотя иногда — и КАК БЫ изнутри «действия»)…

       И сразу — неприятный фокус на «Избе». Повторю свою рецензию (там это называется — «отзыв»):

_________

Алла Тангейзер 2        29.04.2016,    17:41:40
Отзыв на произведение:   Глаза закрыть - не думать ни о чём  [Осташ]       положительный
       Дорогая Осташ!
       Прошу прощения, что вопреки своему обыкновению - без картинки (в последнее время - времени катастрофически не хватает)...
       Интересное кино. Почитала это Ваше стихотворение, хотела поставить "отлично" и сказать "Спасибо!" - но... сайт мне этого не предложил, ни того, ни другого. Ни, кстати, "ваш голос принят". Интереса ради посмотрела, кто сказал "Спасибо", - оказывается, я...
       Это кто-то сделал за меня (видимо, по сети). Да, я только что собиралась сделать именно это, но... Вот так вот и убывает "патриотизм" ниже плинтуса, - когда эти нынешние гамадрилы что-то начинают делать за тебя, - даже если "правильно". (Это, скорее всего, не Америка, мягко говоря.)
       Жаль, что пришлось ругаться вот в этой рецензии именно на это стихотворение. С другой стороны, сразу понятно, почему я - ...не абсолютный патриот в это нынешнее ненавистное время!..
       Но Вам - Добра и Чистоты вокруг!.. (Насколько возможно!..)
_________


       Заодно уж — и со «Стихов» (рецка — мне):


_________

Рецензия на «27. 04. 2016. - Почему на меня орут?..» (Алла Тангейзер 5)
       Собаки помойные! Кругом одни сволочи!
Сирожа Боцманков    27.04.2016,   20:03

       Да нет, Сирожа!
       Боюсь, что это - не собаки и не сволочи, а в основной массе - гораздо хуже:
это - вообще не люди, а нынешние существа с "коллективным мозгом", у которого, тоже, вот, бывает "чувство юмора" и желание "пошалить"...
       Вот и получается - сплошной трендец.
Алла Тангейзер 5    29.04.2016,   18:09
_________


       Сейчас сразу берусь за продолжение «Вспышки» (прямо здесь, в Дневнике). Если успею — опубликую, что появится.
       Итак — начинаю с последнего опубликованного в Части 7 предложения:


_________________________

       Алёна опять выскочила из дома и, «неузнаваемая», отправилась на метро, на площадь Восстания, на Московский вокзал.

       Выйдя из метро, она не удержалась и купила «тошнотик» с мясом за 10 копеек. «Тошнотик», как «тошнотик», ничуть не хуже «будущих» беляшей. Но — поменьше. И — за 10 копеек…
       Дожевывая его, Алена направилась сразу к железнодорожной кассе. Народ на неё, кстати, посматривал, но не очень заинтересованно: вид у неё получился не совсем «здешний», но и не настолько вызывающий, чтобы внимание привлекать к себе пристальное. В общем, что и надо.
       Как ни странно, надроду в кассу почти не было, и билет она купила почти сразу. На шесть часов «с копейками» — самы неудобный рейс, тащится долго-долго, со всеми остановками, а в Москву приезжает, всё равно, ночью, ближе к пяти часам. Впрочем, оно и лучше спокойнее.
       Билет она купила полный, без детских льгот, поскольку с собой не было справки из школы. Но эти цены казались почти смешными. (Особенно — ах! — с родительскими отпускными… Вообще-то, шиковать она не собиралась, имея намерение в любом случае вернуть потом весь остаток. Но для надёжности сейчас лучше было иметь при себе всю сумму…)
       Теперь оставалось тихо и ни для кого не заметно провести время до шести часов. Если будет все в порядке, то раньше хватиться её никто не должен: в школе уверены, что она заболела или засачковала под эту лавочку, — никто даже не надумает позвонить. Разве что, Линевская… Но часов до восьми-девяти вечера она тревогу не забьёт: мало ли (может, Алёна просто спит, пока родителей нет дома).
       Папа, по идее, звонить не должен уже несколько дней, как минимум, а мама с работы раньше восьми не появится (когда папа перестал бывать дома, она уже туда не торопилась, зная, что уж голодной-то дочка не останется). Правда, конечно, будет звонить, но пойти гулять или к подруге часов до восьми Алёна в принципе, могла. Так что, тревогу начнут бить часов в восемь, когда мама придёт с работы и увидит записку. Искать её кинутся в другую сторону, в Выборг, и до середины очи или до утра, пока не выяснится, что в Выборге квартира закрыта, а те люди, находящиеся в Сибири, вообще ничего о ней не знают… В общем, до завтрашнего вечера на её след не нападёт никто. Если только не привлечь к себе внимание в поезде. Но она постарается этого не сделать.
       Сейчас лучше всего просто пойти в кино на любой дневной сеанс, и сидеть тихо. Что она и сделала, тоже без проблем купив дешевый билет на скучный фильм...
      
                (Продолжение следует.)

_________________________


       Всё, на сегодня — больше ничего уже не успею. Итак, до вторника, 03 мая. /19:09/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 853,
знаков без пробелов — 4 668,
знаков с пробелами — 5 787.)








03.05.2016.
       /17:56/ Предыдущая запись — «29. 04. 2016. Немножко Вспышка. И — подлог...»,
http://www.proza.ru/2016/04/29/1798
http://www.stihi.ru/2016/04/29/8186

       Сегодня — «03.05.2016. - Осенний марафон»,
http://www.proza.ru/2016/05/03/1570
http://www.stihi.ru/2016/05/03/7581 


        Уф-ф-ф!.. Сегодня время опять улетело, и вместо главного, я вынуждена писать несколько слов о ненужно. Но ничего не сделаешь.
       В общем так. «К паровозу» я больше не езжу вообще, независимо от кормежек, ночлега и прочего. Мне не нравится, когда на меня так орут, когда ко мне так относятся, и таких сцен я больше не хочу ни одной. И больше не хожу туда и не езжу вообще.
       Балаган там — всё. Правда, вероятно — не только в мой адрес. (Я уже не раз говорила, что гасят ВСЕХ, включая самых «своих»). Но я сделать с этим не могу НИЧЕГО: любая попытка человеческого отношения оборачивается агрессией, а от меня — ЧТО-ТО НАДО (чего не надо лично мне).
       Но отдохнуть ни от чего не дают, «гонят волну». Я — уже «невеста» «жениха» на 19 лет меня младше («А Галкин младше Пугачихи — вообще аж на тридцать…»), причем, в ТАКИХ ненормальных условиях это для меня — лучше, чем оказаться «без прикрытия», когда на тебя «претендуют», но тут — тоже «гонят волну». Меня срочно надо куда-то «запихать»…
       Все это вместе мне начинает напоминать гениальный, но ненавистный петербургский фильм «Осенний марафон». (Помнится, во времена после «Мишки Шухера» я, посмотрев этот фильм на компе, сломала корсиканский нож о подаренную мне когда-то картину «Мишки Шухера» с мертвой розой…)
       Действительно, от героя «Осеннего марафона» (талантливого или даже гениального переводчика, филолога в исполнении Басилашвили) всем что-то надо, и «бабам», и коллегам, а ему — просто пофиг, он вообще хочет жить и живет совершенно не этим, но не желает и ни с кем спорить, и ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ (какие бы то ни было вообще), в результате запутываясь в паутине ВСЕХ, кому от него что-то надо, вместо того, чтобы заниматься тем единственным делом, которым он ХОЧЕТ (и умеет) заниматься…
       Правда, тут и я, пожалуй, пока не буду гнать волну: вероятно, ТУТ можно попробовать о чем-нибудь ГОВОРИТЬ. (С этой точки зрения я еще не пробовала.) Все будет зависеть от того, насколько это — заказ (тем более, «срочный»), или спонтанный выбор с возможностью какого-либо понимания…
       Пока — всё. Завтра надо разбиться, но прийти раньше и сидеть над тем,что нужно МНЕ — целый день. /18:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 362,
знаков без пробелов — 2 106,
знаков с пробелами — 2 541.)








04.05.2016.
       /16:11/ Вчера не везде успела опубликовать запись. Публикую сегодня.
(Еще раз: «03.05.2016, - "Осенний марафон"…»,
http://www.proza.ru/2016/05/03/1570
http://www.stihi.ru/2016/05/03/7581 .


        И еще раз напоминаю, что за одно и то же число РАЗНЫХ ЗАПИСЕЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ни в каких вариантах и ни на каких ресурсах. Запись за любое число делается в Word-е и в интернете в любых вариантах и на любых ресурсах СОЗДАЕТСЯ ТОЛЬКО КОПИРОВАНИЕМ. Если нашлись варианты одной и той же моей записи за одно и то же число, то это — фальсификация. НИ ПОД КАКИМИ ПСЕВДОНИМАМИ и ни под каким другим именем Я НЕ ПИШУ НИЧЕГО И НИГДЕ.

       Сегодня опять кроме этой короткой записи у меня больше нигде и ничего нет, не написано и не опубликовано. (Без комментариев. Поглядим, что выйдет завтра.)
       Сегодняшняя запись, без названия —
http://www.proza.ru/2016/05/04/1441
http://www.stihi.ru/2016/05/04/7636 .

       На сегодня работа учреждения уже завершается, надо уходить. /18:54/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 140,
знаков без пробелов — 890,
знаков с пробелами — 1 062.)








05.05.2016.
       /15:46/ Сегодня, благо, никакой срочной актуальщины нет, так что, чуть посидев в рецках, можно взяться за «Вспышку» (7-я часть, продолжение). Если что-нибудь успею написать — опубликую.

Итак, «Вспышка», часть 7, — начинаю с предпоследнего абзаца, опубликованного в прошлый раз в Дневнике (29.04.2016):


_________________________

       Папа, по идее, звонить не должен уже несколько дней как минимум, а мама с работы раньше восьми не появится (когда папа перестал бывать дома, она уже туда не торопилась, зная, что уж голодной-то дочка не останется). Правда, конечно, она-то звонить будет, но пойти гулять или к подруге часов до восьми Алёна, в принципе, могла. Так что, тревогу начнут бить часов в восемь, когда мама придёт с работы и увидит записку. Искать её кинутся в другую сторону, в Выборг, и до середины ночи или до утра, пока не выяснится, что в Выборге указанная квартира закрыта, а хозяева, находящиеся сейчас, оказывается, в Сибири в командировке, вообще ничего о ней не знают… В общем, до завтрашнего вечера на её след не нападёт никто. Если только не привлечь к себе внимание в поезде. Но она постарается этого не сделать.
       Сейчас лучше всего просто пойти в кино на любой дневной сеанс, и сидеть тихо. Что она и сделала, тоже без проблем купив дешевый билет в «Художественный» на какой-то советско-болгарский фильм «Русалочка», о существовании которого раньше она, вроде как, и не знала. Впрочем, досмотрев его до конца, она не удивилась своему незнанию, но предпочла ещё раз купить билет и на следующий сеанс: сейчас самое главное было — как можно незаметнее провести время. Когда ей надоедало смотреть, она проверяла шифровки в своей памяти. Всё было на месте.
       Потом она, всё-таки, решила погулять немного по Невскому, не очень опасаясь нарваться на знакомых, тем более что на неё, с остриженными волосами и непривычную, в брюках, вряд ли обратили бы внимание в толпе.
       Дневной народ в центре города довольно беззаботным, тем более что на улице уже стали появляться школьники и молодёжь. Одеты все были в основном, конечно, плохо, бедненько, достаточно безвкусно, как это и бывало часто в семидесятые годы, но на Невском мелькали и всякие. Как ни странно, было не такой уж редкостью — и встретить группы западных туристов, которые держались особняком.
       Вообще, то, что она наблюдала вокруг, как она теперь осознала, и было с её точки зрения «просто жизнь». Из которой всегда хотелось «добраться до праздника»… («Добралась», — мрачно подумала Алёна о своём недавнем прошлом, которого, впрочем, здесь больше не существовало…)
       И теперь становилось очевидным ещё одно настроение, почти неосознаваемое тогда, «раньше»: это — тягостный для неё и «почему-то» безнадёжный фон «непреодолимого» Ленинграда-Петербурга, даже в те моменты, когда он бывал для неё «любимым». Оказывается, оказавшись в его центре раньше, она просто и уходила в себя, в мечты и фантазии, а теперь, когда существовала конкретная цель, она торопилась к Московскому вокзалу, даже раньше, чем это было необходимо… «Приключений» здесь не предвещало ничто, но сидеть в зале ожидания и обращать на себя внимание ей казалось опасным, — лучше покататься ещё на метро, да не по «своей» ветке. Так она дождалась нужного времени. Но она же и понимала, что наступления самого главного момента в Москве она, вообще-то, тоже боялась всё больше…
       «Подожди ещё, доберись сначала!» — одёрнула себя Алёна, заходя, наконец, в здание вокзала после предыдущего нарочитого ожидания. Но внимания на неё никто не обращал, и она даже совершенно спокойно уселась в вагоне на плацкартное место в своём купе. В детстве она всегда выглядел старше, и, видимо, уверенное взрослое поведение не заставило проводницу выделить её среди других пассажиров, хотя она даже обратила внимание на чуть необычный вид путешественницы: мало ли теперь у этой молодёжи новшеств, — ведёт себя спокойно, трезвая, — ну и бог с ней.
       Как только получила бельё, Алёна прыгнула на свою верхнюю полку, билет на которую она купила сознательно, и затаилась… Пока всё проходило совершенно нормально. До вероятного возвращения мамы с работы оставалось ещё часа два…
       
                                                               (Продолжение следует.)
_________________________


       На сегодня писать заканчиваю. Публиковаться теперь бывает долго (если вообще попаду за Apple)… /17:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 638,
знаков без пробелов — 3 593,
знаков с пробелами — 4 368.)







07.05.2016.
       /16:45/ Вчера в инете не была: прошлой ночью я стрелялась (или вешалась — без разницы), а утром, когда все разрешилось, бегала «отменять аврал».
       Последняя запись, «05.05.2016», еще требующая редактуры —
http://www.proza.ru/2016/05/05/1614
http://www.stihi.ru/2016/05/05/7837

       Но — два слова о том, что тут было.
       Позавчера вечером я посеяла сумку, в которой был и паспорт, и блокноты с интернет-паролями, и все читательские билеты, и все флэшки, и, кстати, мой многострадальный кипятильник, и пр.
       Я поставила сумку, которую собиралась «беречь лично», сделала, что хотела, и ушла без нее (имея еще несколько, но не в своих руках). Уже на Курке мой «юный жених» обратил внимание: «Где твоя сумка?» — я: «Трендец!..»
      Помчались туда, где я могла ее оставить, но поскольку хожу, и особенно бегаю я сейчас не очень прытко, то я попросила его пробежать вперед. Издали видела, что он там прошелся и куда-то свернул. Больше я его не увидела, хотя чуть поискала, подождала.
      Ну, все. Я, как обычно, заподозрила заговор (тем более, что меня ранее обещали зарезать, если не перестану писать в инете, а заодно — перепортить мои тексты), заподозрила «сигнал» на то, чтобы мне именно эту сумку вдруг «забыть», а «юный жених» мог уже смыться автостопом, что для него (автостоп) — само собой разумеющееся. Значит — ни паспорта, ни билетов, ни паролей, ни доступа к инету вообще, а то еще и перепортят или удалят мои страницы, — у меня же при этом — вообще все отложится до восстановления документов… И пр.
       Тогда я понеслась в ментовку Курка (надо срочно заявить и об утрате паспорта, и об интернет-паролях), — там мне сказали, что тот импровизированный «народный» сортир чуть выше — это не их территория, и идти надо в районный отдел полиции.
       В общем, дотуда я добралась (не самый ближний край), заяву подала, и меня еще попросили то же самое сразу написать в объяснении.
       Поскольку по возвращении на Курок никого я нигде не увидела, то экстремально «ехать ночевать» пришлось одной (было просто слишком ощутимо холодно). В общем, волосы у меня стояли дыбом, а я сама стояла на ушах. Мысленно — раз пять прыгала под поезд…
       Утром притащилась на Китай, там… сидел не ступеньках «жених», и сразу достал, показал мне мою сумку, целехонькую. Оказывается, он еще вечером ее нашел и отобрал у тех, у кого увидел. (Но меня уже тоже не нашел.) Интересно, что сумка даже не была открыта (когда воруют — сразу избавляются и от самой сумки, и от всего «лишнего», — по меньшей мере, распотрошенное, все выбрасывают здесь же. Моя сумка оказалась просто целой, нетронутой. Комментировать не буду ничего и никак. (Впрочем, я уже видела этих бродяг, которые ее тогда заметили, и они утверждают, что тогда они просто еще ей не занялись, не смотрели, что это такое.)
       В общем, как бы ни было, все на месте, все у меня, и мне пришлось идти писать встречную заяву, что все в порядке, что «мой спецагент» сам все нашел и со всем разобрался...
       Этим сегодня и занималась.

       Завтра и послезавтра здесь выходной, — появлюсь теперь только 10 мая, во вторник. «Вспышку» надо и срочно редактировать, и писать дальше… Сегодняшний адрес —
http://www.proza.ru/2016/05/07/1476 
http://www.stihi.ru/2016/05/07/6840

       Все, собираюсь уходить. /18:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 498,
знаков без пробелов — 2 766,
знаков с пробелами — 3 365.)







10.05.2016.
        /18:31/ Ну вот, и сегодня появилась очень поздно, хотя и не прямо сейчас (еще глянула рецки).
        «Как водится» (с большинством праздников вообще), 9 мая мне попытались «устроить». (Так, собственно, было и ДО того, как я стала в такие контры со всем, что происходит, — поначалу я, еще ничего не понимая, грешила на секты, которые достают меня и семью, не подумав о спецслужбах и пр, — о том было, собственно, еще и первое заявление в ФСБ в 2006 году, хотя уже и там было много «интересного»…)
        Но не «устроили» мне не столько сам день 9 мая, который прошел, в общем-то, нормально, сколько следующий, сегодняшний день. Еще накануне я проснулась, совершенно нормальная, и вдруг, как будто кто-то какую-то кнопку нажал (или в нос что-нибудь швырнули типа пыли, перца, другого аллергена, — не поняла, поскольку я тогда толком еще не проснулась), — и с тех пор несколько дней с носом — какой-то кошмар. «Простуду» (внезапную, хотя и не знаю, в кавычках она, или без) я уже вылечила, — значит, осталась «аллергия». Но у меня никаких весенних аллергий никогда не бывает, и вообще, здесь — что-то странно.
        Сегодня вообще чуть не сдохла. Может, «друзья» взбесились от того, что я не пришла туда, куда кое-кто звал вчера прийти?.. (Кое-кто из тех, о ком я не писала еще ни разу, — читателям не знакомый, — но не суть.) Но вчера я ухайдокалась настолько (еще и «простуда», при том, впрочем, что температура действительно поднималась), что дойти ни докуда больше не смогла физически (плюс еще и оцепленный центр Москвы). Может, что-то планировалось, куда я не пришла?..
        В общем, впечатление такое, что с этой аллергией мне «помогли» и «помогают». Еще вероятно (если «юный жених» сам не в доле, — но надеюсь, что нет), что «кто-то» пытается нас с ним растащить. (Я ведь полностью ушла от того, что «у паровоза». Но, между прочим, совершенно САМА, одна, и согласилась на кругосветке поехать с «новым знакомым» уже ПОСЛЕ принятия всех СВОИХ решений, — когда уже и оказалась «невестой»…)
        Я сейчас — с мешками под глазами, с перманентными соплями (хотя выгляжу все равно, мягко говоря, абсолютно не так, как не фотке и в ролике, с которыми мне тут недавно «удружили» в инете), но «жениху» всё по барабану, он лезет целоваться, облизывает мой сопливый нос и «тащит» меня в загс. Может быть и такое, что это его «по барабану» достало «их» до печенок, и «они» решили принять радикальные меры… Но «жених» непоколебим.
        Я по-прежнему чувствую себя преимущественно в зрительном зела, только очень уж сморкаюсь, почти смертельно.
        Если у меня еще есть мои помогальщики (и если они — не те же самые, кто мне всё это устраивает), — выключите, пожалуйста, эти сопли, — вы же знаете, где там «краник»!.. (А то, надоело! — а не изменят они, всё равно, абсолютно ничего, независимо даже от стойкости «юного жениха».)
        Сейчас опубликую это очень быстро и минимально, — завтра допубликую, а то, пора бежать. /18:59/

 (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 461,
знаков без пробелов — 2 410,
знаков с пробелами — 2 941.)







12.05.2016.
        /16:58/ Вчера до инета не добралась: не освободилось компов. Сегодня — устраиваем «юного жениха» «заниматься делом». Я — не в порядке: нос, вроде, «выключили» (а сегодня даже, наконец, дали несколько таблеток от аллергии), но от носа до нижней губы — сплошная ссадина, ноги — не в полном порядке, да еще, прямо сейчас, один глаз оказался наполовину красным. Еще — «любимые занятия воздействия» хунвейбинов, — короче, за меня взялись крепко. «Отвадить» от меня «жениха» пытаются изо всех сил.
        Но, как мы тут говорили кое с кем на днях, не так это просто, поскольку причины тут есть и вполне естественные: у него за какое-то время до того (довольно давно) умерла мать, после чего его сразу кинули на родине с жильем, и он развернулся и уехал вообще, хотя один раз и возвращался разбитый вконец, но уехал опять. Так что здесь не все так просто, хотя с родиной как таковой, в отличие от меня, он полностью не порвал.
       В общем, причины всего и характер отношений тут могут быть не совсем из той оперы, что хотелось бы хунвейбинам, тем более, что человек — сам по себе не примитивный и не такой уж простой. И с разницей в возрасте тут так просто, как им хочется, не разобраться, наверное. Я только добилась пока, чтобы не облизывал мне нос, поскольку там и так живого места нет…
       Но есть и еще некоторые интересные «открытия». Похоже, что я была абсолютно права в своем эссе о двойниках, «Про тигра и рассеянный склероз»,

http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634
 http://www.proza.ru/2015/04/19/1784

        Так что и в последнее время я общалась не с одним человеком, а с двойниками (возможно, близнецами), минимум с двумя («добрый» и «злой»), этим объясняется и то, что «меня никогда не видели в юбке» (?!!), что одно и то же часто повторялось рефреном совершенно без необходимости («почему ты меня ненавидишь?..» и пр., — чтобы я на всякий случай «убеждалась», что общаюсь с «одним и тем же» лицом, у которого одни и те же «привычки и странности»), и многое другое, что может свидетельствовать о том же.
        В общем, как я уже сказала, что решение о разрыве приняла совершенно самостоятельно еще до «конкретного» появления «жениха», так и теперь вопрос о возможном «возвращении» больше не стоит вообще и независимо ни от кого: мне в такое туманное болото возвращаться не нужно уж точно ни в каком случае. И впредь нужно быть осторожнее, поскольку, как оказалось, такая история не эксклюзивна, и подобные «технологии» двойников для морального и психологического уничтожения человека (тетки и не только) применяются не только по отношению ко мне… В общем, ТАМ, («у паровоза») все исключено отныне в любом случае и при любом повороте «событий».
        Всем остальным, кстати, тоже не вредно иметь в виду, что заморочить двойниками сейчас могут в любое время и в любом месте…
      На сегодня — пока все. Позавчерашнюю запись нормально опубликовать не успеваю, сегодняшнюю тоже публикую минимально, а завтра приду специально за тем, чтобы навести порядок, и все опубликовать ВЕЗДЕ и как положено. /17:31/

 (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 473,
знаков без пробелов — 2 536,
знаков с пробелами — 3 061.)








                ПАРОЛЬ СРАБОТАЛ 14.05.2016, ДРУГОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
13.05.2016.
        /16:53/ ВНИМАНИЕ!
        Сегодня я попыталась выйти оттуда, где уже бывали основные взломы. И не сработал пароль на «Прозе.ру». Значит, будет опять фальсификация или какая-то дрянь (какая-нибудь гнилая лажа в отношении «Персонажа», которого я не видела и не собираюсь, или какое-нибудь говно про нынешнего друга), а я этому поганому миру и этой поганой стране по-прежнему не пожелаю ничего хорошего и прокляну их от и до.
        Новую страницу на «Прозе.ру» из этого места не открыть. Так что читайте пока ту гниль, которую вам сунут в зубы или ещё куда-нибудь.
        Кому интересно, советую в ближайшие дни проверить, нет ли изменений в последних текстах и везде ли, на всех ли сайтах, во всех ли вариантах Дневников и Репортажей текст совпадает абсолютно.
        Как только всё восстановится — зайду в инет, где публикую обычно (или вообще в новом месте) и, разумеется, сменю все пароли и пр. И посмотрим, не пропадёт ли ещё доступ на какую-нибудь мою страницу, или даже на все. (Ещё раз напомню, что при смене паролей новый набирается неоднократно, так что его ошибочное введение исключено. Если в следующий раз какая-нибудь страница не откроется, то это будет означать новый взлом. А мне придётся просто опять создавать новую свою страницу со следующим номером...)
       Это вступление я написала позднее, а дальше здесь — уже готовый текст с флэшки, написанный ранее там, где инет пока так и не появился. /17:07/


        /15:17/ В пятницу, 13-го (с которым хунвейбины и их хозяева так любят меня «поздравлять»: у этих тупорылых тварей, обезьян с гранатой, которым дали чужие технологии, чтобы они сами перебивали своих, других развлечений просто нет за исключением стимуляции чужих фекалий) я начинаю печатать на флэшку сегодняшний текст при отсутствии подключения к интернету. Как только подключения дождусь, опубликую нормально, во всех вариантах Дневников и Репортажей две свои последние записи:
10.05.2016 («Аллергия?»)
и 12.05.2016 («Хорошо забытое?..»)
        А пока, на флэшке — сегодняшнее.

        Меня «превратили» уже в совершеннейшую бабу Ягу (правда, всё равно, даже сейчас я — не такую бабень, как на тех снимке и ролике, которые тиснули в инете «друзья»): и мешки под глазами, и красный глаз, особенно «новый», и сплошная ссадина под носом, и нетвердая походка так и не восстановившихся пока до конца ног. Но молодой и привлекательный  «жених» влюблен по-прежнему… В общем, сегодня я поступила в своём духе и задала ему прямой вопрос.
        (Между прочим, и героиня «Вспышки» будет настаивать на том же в отношениях КГБ (после получения ими шифровок «из будущего») и власти — с народом: пусть даже основная масса не фига, оказывается, не поймёт, но прямой и откровенный «разговор» — это единственное, с помощью чего реально противостоять «Новому мировому порядку», который «тает» в «солнечных лучах», как Дракула. Андропову с этим придётся сложно, поскольку засекреченным должно будет остаться многое (сама стратегия и тактика ведения психологической войны), но СУТЬ происходящего, как он начнёт понимать, несмотря на несогласованность новых данных с социалистической идеологией, необходимо будет раскрыть максимально, как внутри страны, так и в международном аспекте. Здесь поможет Сашка (Александр Константинович) Чебрецов, будущий  андроповский преемник, — он сумеет увязать концы и разработать нужные, доходчивые и работающие, актуальные доктрины.)
        В общем, сегодня свой прямой в отношении себя вопрос «жениху» задала я. Я ещё раз сказала, что «мой сценарий», похоже, в любом случае подразумевает какую-то дрянь, обязательно на «любовной почве», которая впоследствии должна произойти или быть сфальсифицирована. Я спросила, не участвует ли он в этом сценарии, так упорно настаивая на развитии наших отношений с такой бабой Ягой, а если не участвует — то не произойдёт ли и помимо его воли что-нибудь в таком духе, что его отзовут (а он уже сейчас должен куда-то явиться), он уедет, задержится там надолго (тем более что он, как я считаю, совершенно свободен и никакими обязательствами не связан) или даже не задержится, а вскоре приедет, но меня тем временем, например, повесят, представив это как суицид на почве несчастной любви страшной и немолодой влюблённой тётки — в симпатичного парня, которому на самом деле «не до неё».
        Он заверил меня, что я могу не опасаться вообще ничего, и всё обернётся самым лучшим образом, что он меня «никому не отдаст», но, когда он уходил по делам после этого разговора, стал грустно-задумчивым и немного растерянным, как будто до него стало доходить что-то новое или он просто задумался о чём-то таком, о чём ещё не думал.
        «Читать мысли» я, к счастью, не умею, и сейчас не берусь даже предполагать, что именно и в связи с чем он мог насоображать, поскольку он, как я уже сказала, отнюдь не прост и не примитивен, да ещё и с тяжёлым жизненным опытом, даже более тяжёлым, чем я предполагала недавно. В общем, опять пока остаётся сказать: «Будем посмотреть».
        Со своей стороны я ещё раз хочу подчеркнуть, что (несмотря на прежние фальсификации какой-то гнилой ахинеи) я никогда и ни из-за какой любви ничего с собой не сделала и не сделаю, и я НИКОГДА не делаю на личные отношения — «ставку», особенно в нынешнем лживом и душевно грязном мире. Хорошо, если что-то человеческое даже ЗДЕСЬ, в ЭТОМ мире, откуда-то прорастёт, проявит себя и позволит впустить в свою жизнь, — но я никогда не забываю, ГДЕ и В ЧЁМ вынуждена существовать. Продолжу писать «Вспышку», где этот мир уничтожен, не оставлено и его следов.
        «Вот, как-то так». /16:36/

 (Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 836,
знаков без пробелов — 4 595,
знаков с пробелами — 5 531.)







14.05.2016.
       /17:27/ Сегодня за компом уже была, но печатать начинаю сейчас.
Вчерашняя запись,
«13.05.2016. - Пароль сработал 14.05.2016, другое учреждение»:
http://www.stihi.ru/2016/05/13/8161
http://www.proza.ru/2016/05/14/1101

       Но, вообще-то, это был, наверное, не взлом, и ТО учреждение, вероятно, и ни при чём: может быть, там как раз стоит защита от несанкционированных проникновений на мои страницы под моим паролем, откуда-то кому-то известным, так что, «Проза» могла не открыться там так же, как оттуда невозможно написать рецку (не проходят 4 цифры). Аналогично — там не создать и новую страницу. Дело в том, что в зале, где я сижу и публикуюсь за Apple, не было доступа в интернет. Это, разумеется, не случайность (особенно — в пятницу, 13-го, с которой меня не могли не «поздравить»), но совершенно не известно, кто тут пошустрил, и были ли при чём «наши» хунвейбины, которые тоже там обитают. (Вчера-то, я, конечно, изошла на мыло.)
       На всякий случай, повторю всё, что было написано за последнюю неделю (кроме перечисленного — МНОЙ не было написано вообще ничего, — разве что, чуть рецки, но в них — ничего нового).

Итак,
«03. 05. 2016. - Осенний марафон»,
http://www.stihi.ru/2016/05/03/7581
http://www.proza.ru/2016/05/03/1570

«04.05.2016»,
http://www.stihi.ru/2016/05/04/7636
http://www.proza.ru/2016/05/04/1441

«05.05.2016»,
http://www.stihi.ru/2016/05/05/7837
http://www.proza.ru/2016/05/05/1614

«07. 05. 2016. - Как ни непривычно - отбой тревоги»,
http://www.stihi.ru/2016/05/07/6840
http://www.proza.ru/2016/05/07/1476

«10. 05. 2016. - Аллергия?..»,
http://www.stihi.ru/2016/05/10/7489
http://www.proza.ru/2016/05/10/1502

«12. 05. 2016. - Хорошо забытое?..»,
http://www.stihi.ru/2016/05/12/7289
http://www.proza.ru/2016/05/12/1458

«13.05.2016. - Пароль сработал 14.05.2016, другое учреждение»:
http://www.stihi.ru/2016/05/13/8161
http://www.proza.ru/2016/05/14/1101

       Ничего другого я не писала нигде, а эти тексты должны совпадать по содержанию стопроцентно на всех сайтах и во всех вариантах Дневников и Репортажей.

       Ещё хочу снова здесь специально повторить выдержку из вчерашней записи, чтобы она не затерялась среди «глобально несущественного»:

       «««Меня «превратили» уже в совершеннейшую бабу Ягу (правда, всё равно, даже сейчас я — не такую бабень, как на тех снимке и ролике, которые тиснули в инете «друзья»): и мешки под глазами, и красный глаз, особенно «новый», и сплошная ссадина под носом, и нетвердая походка так и не восстановившихся пока до конца ног. Но молодой и привлекательный  «жених» влюблен по-прежнему… В общем, сегодня я поступила в своём духе и задала ему прямой вопрос.
       (Между прочим, и героиня «Вспышки» будет настаивать на том же в отношениях КГБ (после получения ими шифровок «из будущего») и власти — с народом: пусть даже основная масса не фига, оказывается, не поймёт, но прямой и откровенный «разговор» — это единственное, с помощью чего реально противостоять «Новому мировому порядку», который «тает» в «солнечных лучах», как Дракула. Андропову с этим придётся сложно, поскольку засекреченным должно будет остаться многое (сама стратегия и тактика ведения психологической войны), но СУТЬ происходящего, как он начнёт понимать, несмотря на несогласованность новых данных с социалистической идеологией, необходимо будет раскрыть максимально, как внутри страны, так и в международном аспекте. Здесь поможет Сашка (Александр Константинович) Чебрецов, будущий  андроповский преемник, — он сумеет увязать концы и разработать нужные, доходчивые и работающие, актуальные доктрины.)
       В общем, сегодня свой прямой в отношении себя вопрос «жениху» задала я. Я ещё раз сказала, что «мой сценарий», похоже, в любом случае подразумевает какую-то дрянь, обязательно на «любовной почве», которая впоследствии должна произойти или быть сфальсифицирована. Я спросила, не участвует ли он в этом сценарии, так упорно настаивая на развитии наших отношений с такой бабой Ягой, а если не участвует — то не произойдёт ли и помимо его воли что-нибудь в таком духе, что его отзовут (а он уже сейчас должен куда-то явиться), он уедет, задержится там надолго (тем более что он, как я считаю, совершенно свободен и никакими обязательствами не связан) или даже не задержится, а вскоре приедет, но меня тем временем, например, повесят, представив это как суицид на почве несчастной любви страшной и немолодой влюблённой тётки — в симпатичного парня, которому на самом деле «не до неё».
       Он заверил меня, что я могу не опасаться вообще ничего, и всё обернётся самым лучшим образом, что он меня «никому не отдаст», но, когда он уходил по делам после этого разговора, стал грустно-задумчивым и немного растерянным, как будто до него стало доходить что-то новое или он просто задумался о чём-то таком, о чём ещё не думал.
       «Читать мысли» я, к счастью, не умею, и сейчас не берусь даже предполагать, что именно и в связи с чем он мог насоображать, поскольку он, как я уже сказала, отнюдь не прост и не примитивен, да ещё и с тяжёлым жизненным опытом, даже более тяжёлым, чем я предполагала недавно. В общем, опять пока остаётся сказать: «Будем посмотреть».
       Со своей стороны я ещё раз хочу подчеркнуть, что (несмотря на прежние фальсификации какой-то гнилой ахинеи) я никогда и ни из-за какой любви ничего с собой не сделала и не сделаю, и я НИКОГДА не делаю на личные отношения — «ставку», особенно в нынешнем лживом и душевно грязном мире. Хорошо, если что-то человеческое даже ЗДЕСЬ, в ЭТОМ мире, откуда-то прорастёт, проявит себя и позволит впустить в свою жизнь, — но я никогда не забываю, ГДЕ и В ЧЁМ вынуждена существовать.»»»

       Ну вот, теперь — сегодняшнее.
       Вчера мой дружок появился к концу дня, как и договаривались, — всё было прекрасно, кроме того, что он очень уж пристаёт публично, хотя и относительно невинно (иначе я бы не продолжала ничего).
       Сегодня, правда, я тихонько прочитала ему свою былую известную матерную поэму на понятную «политическую» («психотехнологическую» тему). Некоторое впечатление это на него произвело (и, думаю, в первую очередь — неожиданностью с моей стороны), но, как мне показалось (как МНЕ показалось, — не знаю) — не столько само по себе, а именно тем, что у него сложился (или ему ПРЕДОСТАВИЛИ) неверный мой психологический портрет, и теперь (если это заказуха с любым знаком, положительным, как он намекает, или отрицательным) ему надо что-то корректировать в плане «тактики и стратегии», или просто отвалить, — мало ли).
       Но, вообще-то, сегодня началась ахинея в «Персонажевском» духе. В учреждении «дружок» «потерялся», и я осталась голодная, поскольку «к паровозу», как и говорила, я не пойду ни в каком случае. (Кстати, в 16 часов он должен был передать одной девушке одну бумажку, забыв о которой он, видимо, может оставить одного знакомого без паспорта. Уж не знаю, забыл, или это всё ещё вчера было очередным балаганом, который и разыгрывается, — на меня теперь попробуют «навешать всех собак».)
       Ещё одно, что сразу пришло в голову «по ходу». У них у всех (у ВАС у всех?..) — алгоритмизированное сознание, в котором определённые характеристики автоматически меняют или пытаются поменять всю картину, — былой нормальной человеческой тонкости больше не существует, как и готовности к разнообразию жизненных проявлений, не влекущему за собой радикальных выводов. (Прощай, тонкая, душевно ювелирная советская интеллигенция. К широте интересов и гибкости теперь подыскиваются ярлыки, и когда такие навешанные ярлыки начинают друг другу противоречить, нынешние «распорядители» теряются.)
       А при этом «мой» сценарий — завязан на какой-то «любовной» блевотине. Им надо привести меня к какой-то дряни, уж не знаю, с суицидом ли в конце, или без оного. И кстати, именно «Персонаж» когда-то, помнится, растерялся, когда я, такая «чистая-лучистая», в дневнике вдруг грязно обложила «Ежовского» по поводу поведения в Крылатском, — растерялся, что он «не так работает». (Это может быть один-в-один похоже именно на растерянность смывшегося пока дружка, если я правильно её поняла.) То есть, «чистую» требуется развращать и «покупать» по одной схеме, а матёрую «вести туда же» — по другой… «Как-то так».
       Но не знаю, — это то, что сразу наприходило в голову. Может, я, конечно, чего-нибудь не поняла или не знаю. («Даю свободу для маневра», то есть…)))

       А вообще, когда я шла печатать, я хотела сказать, что ЭТОТ ваш мир предлагает такие «проблемы», «заниматься решением» которых — просто ниже человеческого достоинства. (Не по категориям «хорошо-плохо, чисто-грязно», а в том смысле, что человеческий мозг как явление природы просто напрочь опозорен такими «проблемами» и «путями их решения». Приехали, называется. Здравствуй, ЕГЭ.)))
        Я пока просто остаюсь «в зрительном зале» и продолжу вяло глазеть, что у вас тут происходит. А при этом попробую заниматься своим делом. Хотя именно этого вы и стараетесь мне не позволить ни в каком случае… /19:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 263,
знаков без пробелов — 7 803,
знаков с пробелами — 9 209.)








16.05.2016.
       /18:44/ Вчера «тяжело болела» (простудой), не писала.
       Запись позавчерашняя (хотя та история, вроде как, хорошо кончилась),
«Важные повторы и вялый ход» —
http://www.stihi.ru/2016/05/14/8220
http://www.proza.ru/2016/05/14/1706

       Между прочим, из «другого учреждения» я так и не смогла опубликовать эту запись на «Избе» не отдельно, а в 26 части «Репортажей»… Попробую сегодня. Хотя, часть эта уже раздулась, и пора делать новую, 27-ю. Но еще не сегодня.
       Сегодня я с огромным удовольствием пересмотрела «Приключения высокого блондина в жёлтом ботинке» (в некоторых вариантах — почему-то в чёрном, — смеялась так, что чуть живот не надорвала, — мне это — «не чужое»), а «Возвращение» — пока не успела...

       А вообще, позавчера, в тот же вечер, свободой маневра, которую я тогда «предоставила», воспользовались, и оказалось, что мы тогда «действительно потерялись», а вообще — всё хорошо.
       Я-то, честно говоря, думаю (чего мне, как я понимаю, никто не скажет), что в тот день, позавчера, от меня «кое-кто» ждал обиды на «юного жениха» и моего появления «у паровоза», а ему («жениху») в связи с этим было сделано предложение, «от которого он не мог отказаться». Но об этом (о появлении «у паровоза») я уже все сказала.
       Вообще, я думаю, что «юный жених» — не так уж тут автономен. (Вероятно, это просто невозможно.) У меня уже появился недавно повод процитировать в адрес местной «публики» то, что я писала когда-то в матерной поэме о петербургском «Музее Музеев»:

Странные очень курилки давно
мутное нечто являют собой:
хрена случайного — ни одного,
жопы случайной здесь — ни одной:
все — психологи, все подкованы,
пёрнут — и то, согласованно…

       (Они совершенно в петербургском духе навязали мне праздник — воскресенье жен-мироносиц — как православное 8-е марта (о котором я и помнить не собиралась, и которое спать мне не мешало совершенно), чтобы потом тут же наделать «в честь» этого дня мелких пакостей, т.е. «обломать» с очередным «8-м марта», только что мне навязанным. То есть, ВСЁ в этом вашем мире — ОДНА Система, Сеть, и вне её — нет никого вообще, — рассчитывать на что-либо другое бессмысленно, и искать тут у вас живых автономных людей — более бессмысленно, чем искать их на том свете. Эту проблему необходимо внутри себя просто задвинуть, и существовать здесь самой по себе, не оглядываясь вообще ни на кого и ни на что, как я и существую.)
       Но с «юными женихом» ссориться я вовсе не планирую. Он тут у меня — «для души» и, может быть, «для тела» — в том же смысле, что и «для души», — а ни на что другое я тут у вас не рассчитываю вообще, и не желаю ни на что нарываться с «желаниями и потребностями» — вам на радость. Мне тут ни терять, ни приобретать нечего, — а он мне до сего дня не мешает ни в чём, причём, настроение делает получше, — так что, принимать «резких мер» я пока совершенно не собираюсь.
       Тем более, что с ситуацией «у паровоза» и вообще — все слишком ясно. Я давно уже говорила, что меня там и приодевали (когда не лень и постольку, поскольку можно было не устраивать мне истерик по поводу незаводимого мобильника), и пытались немножко «приводить в порядок» (под рефрен, что я — вся не такая, «как надо»), но я давно уже говорила, что впечатление там было такое, что это делалось — не для себя, а «для кого-то другого», — потом на меня орали и оказывалось, что со мной «хотят поговорить» какие-то пожилые «Хачики-Рафики» (в том «кругу» все — воры), и под конец мне там однажды невзначай подкинули 10 центов, сказав, что это — «на развод» (и тут же на Таганке я «случайно» нашла еще 10 центов), — в общем, при том, что на меня еще и в очередной раз наорали, это могло означать только конец всяких «отношений» и полный мой уход из того «района» — «у паровоза».
       В общем, во всей этой ситуации «юный жених» не помешает ничуть, тем более — вполне сговорчивый и легкий (как, вообще-то, и я сама), даже несмотря на то, что сегодня с утра он невинно наговорил откровенной ахинеи о том, что «за пять лямов в Москве можно купить аж пятикомнатную квартиру, а если не хватит — то он добавит свою комнату из Заполярья, и всё будет хорошо», — я его после этого сразу же объявила «квартирным монстром», — но всё это — ерунда, поскольку мы дружим отнюдь не с целью, а просто потому, что настроение — получше, и всё это пока — несравнимо приятнее и прикольнее, нежели «у паровоза»…
       Всё, — пора быстро публиковаться. /20:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 692,
знаков без пробелов — 3 643,
знаков с пробелами — 4 439.)







17.05.2016.
       /17:55/ Вчерашняя запись —
«16. 05. 2016 - Пока, ТИПА, нормально ;-)))»
http://www.stihi.ru/2016/05/16/9165
http://www.proza.ru/2016/05/16/1914

       Сегодня ничего срочного нет, так что, занимаюсь только «Вспышкой». (Попробую хотя бы упорядочить, опубликовать в основных текстах — уже написанное в черновиках.) /18:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 38,
знаков без пробелов — 326,
знаков с пробелами — 374.)







18.05.2016.
       /18:45/ «Вспышкой» сегодня не занималась, поскольку и за компом были другие занятия. Из того, о чём имеет смысл написать в Дневнике, посмотрела «Возвращение высокого блондина», с чуть меньшим удовольствием, чем первую серию, но и здесь я в конце концов обхохоталась, и здесь тоже были свои пенки.
       Сегодня уже заканчиваю. /19:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 51,
знаков без пробелов — 290,
знаков с пробелами — 352.)







20.05.2016.
      /19:53/ Вчера и сегодня за компом немножко маялась со «Вспышкой» (не публиковала) и делала картинки на «Избе» (давно уже этим не занималась). Если завтра получится — появлюсь с продолжением «Вспышки». Но, может, и просто опять посижу на «Избе» с картинками… /20:23/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 41,
знаков без пробелов — 236,
знаков с пробелами — 282.)







22.05.2016.
       /14:26/ Вчера в интернете не была. Но позавчера, 20.05, наряду с остальным, и занимаясь СВОИМИ проблемами (а все нижеследующее по сути — обо мне самой и моих делах) я почитала в Яндексе из «Новой газеты», № 51 ОТ 16 мая 2016, статью «Группы смерти» — о доведении подростков до самоубийства через социальную сеть «ВКонтакте»,
http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html
       Кто хочет, может почитать это сам (тем более, что на эту тему публикаций было достаточно в различных СМИ). Но многое здесь напомнило отнюдь не только о подростковых самоубийствах и отнюдь не только в интернете...

       Аннотация начинается так:
       «С детьми в социальных сетях работают системно и планомерно, шаг за шагом подталкивая к последней черте.»
       Тут же есть и продолжение детского психиатра суицидолога Елены Вроно. Речь идет непосредственно о сети «ВКонтакте», но мне многое знакомо отнюдь не по этой сети, куда я до сих пор не заходила, и даже вообще не по интернету. Так что, приводимые цитаты интересны с очень разных точек зрения.



       «««Свалка эта — огромное сообщество многочисленных групп в социальной сети «ВКонтакте», как закрытых, так и открытых, подталкивающих детей к суициду. Как в любых «профессиональных» сообществах, между ними есть свары и интриги, они друг друга обзывают шарлатанами, полагая, вероятно, что сами они — профессионалы. Только, учитывая количество детей, посещавших эти группы и ушедших в итоге из жизни, профессионалы, как это ни кощунственно звучит, в этой области, действительно, есть. Но кто эти люди: духовные уроды, маньяки, сектанты, фашисты?
       Это первый вопрос, который возникает сразу. И второй: для чего?
Версий много. Мы не знаем, какая из них верна. Все, что мы знаем теперь абсолютно точно, так это то, что с детьми РАБОТАЮТ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ — СИСТЕМНО, ПЛАНОМЕРНО И ЧЕТКО, шаг за шагом подталкивая их к последней черте. Работают со знанием их пристрастий и увлечений, используя любимую ими лексику и культуру. Работают со знанием психологии, ВНУШАЯ ДЕВОЧКАМ, ЧТО ОНИ «ТОЛСТЫЕ», А РЕБЯТАМ, ЧТО ОНИ — «ЛУЗЕРЫ» ДЛЯ ЭТОГО МИРА. Потому что есть иной мир, и вот там они — «избранные».

        <...> «Там в этом небе такие звёзды, я предлагаю не ждать утра. Нам, долбанутым, дорога в космос, вы оставайтесь, а нам пора…»

        <Из рассказа мамы девочки-самоубийцы>:
        «Она уже надевала младшенькой сапожки, когда Эля пулей выскочила из дома, одеваясь на ходу.
       — Мам, мне Настя позвонила.
       — Так мы же вместе договорились…
       — Нет, не могу, меня Настя ждет.
       Настя — лучшая подруга Эли, и в школу они часто шли вместе, поэтому мать особенно не удивилась.(Но запомните эту деталь — телефонный звонок.)
       Отвела младшую в садик, пришла в школу, зашла в класс старшей. Увидела Настю, спросила: «А где Эля?» Та смотрела на нее глазами, полными ужаса, вся тряслась и без конца повторяла: «Я не знаю!» Ее ужас передался матери.
       — Как не знаешь, вы же вместе шли?
       — Нет, не знаю, я ее сегодня не видела.
       Ирина стала расспрашивать других одноклассников — Элю никто не видел. Она стала звонить дочке, ответа не было. Вошла классная руководительница и начала разговор со странной фразы:
       — Вы понимаете, что мы ее теряем?
       В этот момент телефон в руках матери зазвонил — запел песенкой мамонтенка, это значило, что звонит именно Эля, она сама когда-то поставила ей этот рингтон на свое имя. От сердца отлегло: наконец-то.
       — Доченька, ты где?
       — Это не доченька, это врач «скорой», ваш ребенок мертв.
       Именно так врач сразу и сказала, будто ей кто-то дал команду — стрелять словами только на поражение.
       Мы молчим, пытаясь это осмыслить, и проходит, наверное, минуты две, прежде чем нам удается вернуть Ирину к разговору. Спрашиваем: что всему этому предшествовало? Замечала ли Ирина перемены в дочери? Что с ней происходило? Почему классная руководительница сказала такую страшную фразу: «Мы ее теряем!» — как раз в тот самый момент, когда Эля погибла? Могла ли она что-то знать? Или это роковое совпадение?»

       «...Мне директор школы потом говорит, что Эля у вас давно хотела умереть, и в лагере уже травилась, и руки резала. Но в лагере Эля не была! А если бы, действительно, порезала руки, как бы мы этого могли не заметить? Ничего подобного не было. Объясняю ей это, а она мне: «Я все равно в управлении образования так скажу». Ей надо прикрыть себя, но зачем наговаривать на ребенка?»

       «...Суициды несовершеннолетних были и до того, как случилась трагедия с Риной. Почему именно она превратилась в символ? Если посвятить теме много времени, можно увидеть, как тщательно спланирована была «раскрутка» смерти Рины. За перепосты о ней платили, на многочисленных клонах ее страниц в интернете администраторы сетевых групп приглашали: «хотите купить, регистрируйтесь». И предложено и востребовано было все: видео и фото с могилы, кусочки шарфа с кровью, скрины ее переписок.»

       «...ОНИ ВСЕ — ОРГАНИЗАТОРЫ И АДМИНИСТРАТОРЫ ЭТИХ СТРАНИЦ — ТАК И ПИШУТ НАПЫЩЕННО-МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО-КОСНОЯЗЫЧНО. ОБРАЩЕНИЕ К ШКОЛЬНИКАМ ТОЖЕ ВСЕГДА ПРИМЕРНО ТАКОЕ: «Эй, кис!» Или еще глумливее: «слушай сюда, школота!», «какие еще есть вопросы, децелы?» ТАКАЯ ВОТ ЛЕКСИКА.»

<В социальной сети>:
       «Напряжение в общении нарастает, кто-то даже пишет строки «отче наш», а кто-то задает, наконец, давно напрашивающийся вопрос: «ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?» И мгновенно вылетает из группы, и снова запись «минус один». Почему? Потому, что «не встревай в разговор, если не понимаешь смысла», — поясняет разъяренная Ева, которая теперь Мирон. И тут же снова появляется «верховный жрец», который «ОНО», и пишет: «РИНКА ЗАХОДИЛА…»
       То есть происходит грубейшая манипуляция смыслами и придуманными символами, превращенными тайными «кукловодами» в мем, — чушь в общем-то. Но дети, которые спят только по полночи и для которых Рина — кумир, принимают все за чистую монету. Здесь важно добавить, что вокруг кроме знака «оно» есть множество других странных знаков. А есть еще и записи на иврите, цифры, отсылающие к Корану, Библии и Торе и всевозможным деструктивным религиозным культам. Все отсылы связаны, так или иначе, с цитатами о смерти. В дополнение крутятся среди детей люди с никами опять же бесконечных рейхов, вольфов, с фашистской и сатанинской символикой. Все это под заунывную монотонную мелодию на очень низких частотах и кровавые видео. Шабаш, сеющий ужас и страх. Это как бесконечно длящийся теракт, который, по сути, так и переводится — ужас и страх
       Детям страшно и интересно, родители спят, ночь. Их разбудили в 4.20. Они теперь «киты». У них скоро появятся номера. Но их получат только те, кого пригласят: «Го в скайп»…
       ...Но если покопаться по ссылкам, то тему про «номера китов» найти легко. Вот, например, такая переписка (скрин имеется в редакции. — Г. М.): девушка рассказывает, что ей дали номер 14. Ее спрашивают: «Он говорил, чтоб ты себя убила?» Она отвечает: ей сказали «пойти за Риной», уточнила: «Таким же образом?» Ответ: «прыжок!» Девушка объясняет, что «должна была прыгнуть со здания», реально хотела это сделать, хотя до этого о суициде не задумывалась. Но потом рассказала обо всем парню, а он «наорал, сказал все удалить…».
       Почему вдруг захотела? Девушка объясняет: это началось после видео и песен, которые ей скинули из группы.
       Мы вздыхаем с облегчением. Девочка жива...»

       Почему с этим никто не борется? Борется Роскомнадзор. Организация закрывает группы с призывами к суициду тысячами. Но это — такое решето: на месте одной закрытой тут же, мгновенно, возникают другие. Механизм отточенный, называется «Инвайт». В каждой из этих групп, как только они открываются, вывешивается объявление, например. такое: «Инвайт в Madness. 100 руб. Пожизненный инвайт в частную группу. Скриньте ваши переводы или фотографируйте чеки. При возможном бане группы вы будете восстановлены при предъявлении…»
       То есть дети сразу же знакомятся с тем, как не выпасть из группы, когда ее закроют. 100 рублей — и играйте в смерть дальше.

<Видеоролики>:
       «Вот появилась девочка, вот ее роковой шаг — она под электричкой! Кто-то, заметив это, подбегает, зовет на помощь.
       Возможно, это видео постановочное, но кому это надо — снимать так много постановочных видео с суицидами детей?
       И кто эти «гении», кто играет очевидцев, если там среди них, в другом уже видео, есть люди с маленькими детьми? И почему в начале, а иногда и в середине, и в конце каждого ролика появляется одна и та же вотермарка с изображением влюбленной пары, над которой навис кит?
       Вопросов много. Но самый серьезный относится к видео, сделанному в феврале 2016 года. Мальчик лет 15—16 подходит к барьеру высокого моста. Смотрит вниз, не решается… Тут же с двух сторон появляются два молодых человека. Один из них слегка приподнимает подростка и буквально толкает — мальчик летит вниз. Молодые люди поспешно уходят. Сначала очень быстро идут. Потом бегут.
       Я посмотрела это видео ровно десять раз. Все именно так там и происходит, мне не показалось. Еще звучит песня с заунывной мелодией и с такими вот словами припева: «вспоминай меня, хотя бы по кусочкам, мы поставили точку…» В комментариях к этому видео кто-то пишет: «он толкнул». И тут же в ответ, под разными личинами-никами, пишут явно организаторы: «нет, пытались спасти неудачно».
       Повторюсь, я посмотрела это видео 10 раз и со всей ответственностью заявляю: толкнули.
       Во всех остальных видео «помощь в суициде» была не очевидна. Но только до мая…

       «Я начала заниматься этой темой в апреле и говорила о 130 детях, ушедших из жизни в течение полугода. Но уже в мае пошли новые сообщения. Например, в начале этого месяца спрыгнули с крыши шестиэтажного дома, держась за руки, два подростка в Сибири — девочка 15 лет и 16-летний мальчик. Сразу несколько источников в разных СМИ сообщают об очевидце. Он увидел момент падения и предположил, «что один из погибших молодых людей пытался спасти второго, и что на крыше было не два, а четыре человека…» Он их видел, потом отвлекся и увидел уже двух летящих вниз. Уточняет, что не может назвать причину падения первого ребенка — «это была случайность, намеренное действие или толчок». ПОЛИЦИЯ, ПО СЛОВАМ РАССКАЗЧИКА, НЕ СТАЛА ЕГО ОПРАШИВАТЬ.»

       ПО ПОСЛЕДНИМ НАУЧНЫМ ДАННЫМ, ДАЖЕ В СОСТОЯНИИ ГИПНОЗА ЧЕЛОВЕК НЕ СТАНЕТ ДЕЛАТЬ ТО, НА ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ВНУТРЕННИЙ ЗАПРЕТ. ПУСТЬ ЧЕРЕЗ ИСТЕРИКУ, НО ОН ПРОРВЕТСЯ В СОЗНАНИЕ И ОСТАНОВИТСЯ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ. Что если все эти Лисы, Мироны, Рейхи знают это, И К ДЕТЯМ ОТПРАВЛЯЛСЯ «ПОМОЩНИК»?

       КТО ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТ? МЫ ВИДИМ ТОЛЬКО КРАЕШЕК ПОВЕРХНОСТИ АЙСБЕРГА, МЕЛКИХ БЕСОВ, ОБСЛУЖИВАЮЩИХ КАКУЮ-ТО ЧУДОВИЩНУЮ СИСТЕМУ, И НЕ ЗНАЕМ, КТО ВОЛАНД.

       В английском языке есть такое понятие: «survivor» — «оставшийся в живых, уцелевший». Это касается ближайшего окружения тех, кто покончил с жизнью, — целое явление в психологии и психиатрии. В России этим направлением пока практически никто не занимается. Речь идет о родных и друзьях, которые переживают тяжелые посттравматические расстройства после суицида близких. Они выжившие, но им трудно выстоять. Ко всему прочему, именно они подвержены риску так называемых «кластерных попыток». Но вместо помощи получают чаще всего травлю. На них смотрят подозрительно — осуждающе. В церкви, даже если священник разрешил отпевание, от них отскакивают, как от прокаженных. Бабушке Эли, которая со своими разбитыми ногами с трудом туда дошла, какие-то женщины стали внушать, что ее внучка умерла для Бога, она сама выбрала ад…
       Как будто там те же люди, что и в закрытых группах «ВКонтакте», которые без конца повторяют: «Чем больше суицидов — тем меньше суицидников и их близких». Или вот еще: «Чем больше нестабилов выбракуется от подросткового суицида, тем легче будет жить».
       ЭТО ЯВНО ФАШИСТСКАЯ МАТРИЦА, но тема подросткового суицида, конечно, и правда всегда стояла остро. У подростков «то, что вчера по пояс — вдруг до звезд!». У них тысяча своих проблем, они сами себе не нравятся, и все, что угодно, может спровоцировать суицид, даже обычная ссора с родителями или с учителем. Не говоря уже о личных драмах, неразделенной любви, непризнании ровесников. Но если есть эмоциональный контакт хотя бы с одним значимым взрослым дома — все переживется, подростковый кризис только закалит в итоге личность. Я сама когда-то это все писала и публиковала, а сегодня я не то, чтобы отказываюсь от этих слов.
       Но говорю: при той огромной и мощной системе закрытых групп «ВКонтакте», которая действует так планомерно и жестко, — ЭТО ВСЕ УЖЕ МОЖЕТ И НЕ СРАБОТАТЬ.
       Психологи, призывающие просто любить ребенка и ничего больше не делать, даже не представляют себе, как они отстали от жизни.
       Вы можете быть очень даже принимающим и все понимающим родителем, но ваш ребенок каждый день получает свою дозу интоксикации от этих интернетовских свалок. У него в руках гаджет, в ушах наушники. Он не расскажет теперь о том, что происходит: ему это строго настрого запретили, — это тоже одно из условий для приема на третий уровень интерактивной игры в закрытых группах. А ЕЩЕ ЗАПРЕТИЛИ НЕ ОТМЕЧАТЬСЯ В ГРУППЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ 48 ЧАСОВ — ПОД СТРАХОМ ИЗГНАНИЯ. ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ? ЧЕРЕЗ 48 ЧАСОВ ТО, ЧТО В ЧЕЛОВЕКА ПЛАНОМЕРНО И ПРОДУМАННО ВПИХИВАЛИ, МОЖЕТ ОТОЙТИ, КАК НАРКОЗ. Человек станет восприимчив к другой информации, у него может включиться критический разум.

Ольга Градовская,
юрист:
       Уголовные дела по фактам самоубийств детей в результате криминального психологического воздействия на них возбуждаются, как правило, по статье 110 Уголовного кодекса РФ (доведение до самоубийства). И обычно оканчиваются ничем. В конце расследования выясняется, что есть жертва — ребенок, покончивший жизнь самоубийством, и нет обвиняемого. По одной простой причине.
       Статья 110 УК РФ гласит: «доведение до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего…». Но когда кто-то посредством интернета склоняет ребенка к уходу из жизни, почти никогда нет с его стороны ни угроз, ни жестокого обращения с ним, ни систематического унижения человеческого достоинства. Там идет другое: создание у жертвы чувства ложной ущербности, мнимой усталости от жизни, чувства жизненного тупика, одновременно с этим игра в утешение и кодирование на суицид.
       И в этом парадокс происходящего: есть преступник, организующий путем психологического воздействия уход из жизни десятков детей, «не пачкая своих собственных рук», есть множество погибших в результате его действий подростков, но в его действиях как будто бы отсутствует состав преступления! Юридический казус?
       Оказывается, нет. Просто в силу ряда причин на протяжении вот уже ряда лет правоохранительная система России работает вхолостую, расследуя указанные случаи как доведение до самоубийства и потом прекращая эти уголовные дела. Но следователи правы: доведения до самоубийства в этих случаях, действительно, нет.
       Заставляя людей в результате сложной манипуляции над их сознанием «накладывать на себя руки», преступник тем самым не доводит жертвы до самоубийства, а является организатором убийства потерпевших их же руками. В этом и есть вся иезуитская суть происходящего.
       Необходимо срочно пересмотреть следственную практику в этом направлении.»»»



       А вот теперь, в свете всего этого, можно обратить внимание на многие эпизоды «из жизни», о которых я уже рассказывала, писала, или расскажу сейчас.
       Вот интернет, хотя и не «ВКонтакте»:
сборник «Замечание к чужой рецке в стиле Бардашкова»,
произведение «Замечание к чужой рецке»,
http://www.stihi.ru/2014/10/05/6885 ,
http://www.proza.ru/2014/10/05/1310 ,
«З. к ч.р., продолжение»,
http://www.stihi.ru/2014/10/06/4385 ,
http://www.proza.ru/2014/10/06/819 ,
«1. Следующие замечания, будто от других авторов»,
http://www.stihi.ru/2014/10/07/5871 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1103 ,
«2. С.з.,б.о. д.а.»,
http://www.stihi.ru/2014/10/07/5883 ,
http://www.proza.ru/2014/10/07/1112 ,
«3. С.з.,б.о. д.а.»,
http://www.stihi.ru/2014/10/26/6208 ,
http://www.proza.ru/2014/10/26/1254 ,
сборник «Еще один влаз — в мою рецку Б. Панкину»,
произведение «Б. П. - все тексты - стихи, рецензии, мой текст»,
http://www.stihi.ru/2014/12/02/8728 ,
http://www.proza.ru/2014/12/02/1711 ,
процитирую:
       «Когда нужно сохранить какие-то ценности, то человек жертвует собой. В романе Бондарева есть эпизод, когда молодой лейтенант пускает себе в висок пулю. Это происходило в условиях войны на передовой. Он застрелился из-за несчастной любви. Логично и полезней для Родины погибнуть в бою, защищая её. Но кто будет знать, что он погиб из-за любви к женщине?
       В ряду испытаний и жертвоприношений во имя Родины, поступок лейтенанта также заслуживает уважения и почитания.
Сергей Костромин      21.11.2014,    09:45»

       «То есть, вы ему, Борису, намекаете, что надо пустить себе пулю в висок (и т.п.)?
       Ну-ну, - у меня тоже много таких намекальщиков. Но только суть ЭТОЙ (нынешней, сегодняшней) войны - не в том, чтобы кто-то погиб на поле боя, сопротивляясь ВРАГАМ (на поле боя, которого нет, или спровоцированное и грязное, типа украинского), а суть её - именно в том, чтобы как можно больше жителей побеждаемой страны ПРОСТО ПЕРЕМЁРЛО (как-нибудь, "сами"), и "совсем хорошо", если как-нибудь попоганее (допившись до потери облика и соображения, в ссанье, сранье, блевотине, без штанов и пр.).»



       Здесь, вроде бы, нет прямой аналогии, но есть (особенно в том, аналогичном этой «рецке» «Драгана Миландорковича» электронном письме, которое прислал мне из Америки реальный «Бардашков», где он назвал меня не по-русски — «неудачницей», а именно по-американски — «лузер»), — есть и множество сходных моментов, — такое множество, которое отсекает сомнения в том же источнике сложной манипуляции, призванной быть смертельной.
       Это — и язык, «напыщенно-косноязычный», «грубейшая манипуляция смыслами и придуманными символами, превращенными тайными «кукловодами» в мем», — сюда же, кстати. Вероятно, можно отнести и сами стихи Б.Панкина (ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ, то, как их собирались «использовать»), только они не косноязычны, а именно — высшей пробы. Но сути происходящего это может и не менять…
       Это — и «помощники» при простых падениях, которые уже «дежурят» в нужном месте заранее, и сразу же кидаются помочь встать, правда, вопрос, ПОЧЕМУ вообще человек упал, так и остается открытым. (Так было и при двух моих очень странных падениях, хотя и без тяжелых последствий, и при последнем падении матери, когда она «ПОЧЕМУ-ТО» не разрешила ее провожать и ушла из дома одна вопреки обыкновению (ср. с тем, как Эля в последний момент ушла одна после звонка «подруги»).
       Это — и еще огромное количество «мелочей», «мелких» аналогий, которое даже трудно перечислить, но которые не оставляют никаких сомнений в постоянной манипуляции какой-то грязной силой и с мерзостном перманентном контроле со стороны предельно неуважаемых «личностей»…
       В общем, те, кто осуществляет «контроль» и «управление» моей единственной жизнью, перечеркивая смысл появления на свет и превращая ВСЮ эту «жизнь» в перманентное психологическое МУЧЕНИЕ жертвы фашистской вакханалии — это все слуги того же «Воланда», которого не рассмотрели авторы приведенных выдержек статьи. Но тем сложнее будет ему противостоять, что этот «Воланд» давно и всерьез правит миром, независимо от того, знакомы ли «с ним» его бесчисленные слуги, в которых превращается уже большинство населения планеты, включая самих уничтожаемых…



       Вот и сейчас: сперва, заметив «новый роман», особенно учитывая мое хорошее настроение, уникальное для последних лет, и неожиданную для «нынешнего окружения» мою легкость, вообще-то, природную, большинство вокруг напряглись и начали мне буквально ВЫРАЖАТЬ какое-то их «ОТНОШЕНИЕ» (как будто бы они здесь вообще при чем-либо) в связи с моей окончательной обидой на перманентное хамство «у паровоза» (да и совершенную ко мне, на самом-то деле, нелюбовь, — как будто бы я кому-то там навязывалась и как будто не пыталась неоднократно все это прекратить, больше не появляться и пр.), демонстрируя тем самым окончательно, что они все — В ДОЛЕ. А потом я вдруг увидела, что «все расслабились», причем, довольно резко и хором.
       И я поняла, почему: из-за этого затяжного дождя и некоторых бродяжьих, связанных с этим моментов, «дружок» мой стал выглядеть ужасно и оборванно» («как по заказу»), в связи с этим оказался на грани того, чтобы потерять даже эту работу и опять остаться вообще без денег (а ВСЕ мои «пассии» очень быстро «почему-то» нищают, как церковные мыши, хотя и не факт, что это не сыграно лично для меня), — и если нынешний балаган не более сложен, чем хочется думать, то они могли просто понадеяться, что даже при смене «героя» — у меня все идет по прежнему плану, и хорошего ничего мне не светит, а к их вожделенному моему суициду я иду по-прежнему прямо. Вот поэтому у многих из них, вероятно, и отлегло…
       А вы говорите: «ВКонтакте»…
       Ладно, — попробуем тут теперь что-нибудь разрулить. («У паровоза» я сама, помнится, не горела желанием что-то менять и как-то выглядеть, но там, во-первых, всегда чувствовалось что-то «не то», а кроме того, все и ДЕЛАЛОСЬ так, чтобы я морально НЕ МОГЛА гореть желанием во что-то там «себя привести», — впоследствии же, как я и писала, стало окончательно ясно, что там — дела сутенерские, а тот «один», интерес к которому мне долго подогревался — это, и вправду, набор двойников…)
       В общем, посмотрим, что тут вокруг меня будет дальше. Хотя, смотрение на ЭТОТ нынешний поганый мир — это само по себе занятие гнилое, и хочется по-прежнему что-либо создать себе ВНЕ его… Но — как уж будет…
       А вы говорите: «ВКонтакте»… /18:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 3 143,
знаков без пробелов — 17 990,
знаков с пробелами — 21 631.)







25.05.2016.
       /17:54/ Последняя запись — «22. 05. 2016. - А вы говорите: "Вконтакте"!..»:
http://www.stihi.ru/2016/05/22/7530
http://www.proza.ru/2016/05/22/1542

       Позавчера я в инете не была. Вчера здесь вообще неожиданно оказался выходной в связи с ремонтом. Сегодня добралась только к вечеру.
       Вообще-то, очень много практических насущных дел, которые необходимо хотя бы попытаться делать. Но когда время, в которое я не занимаюсь СВОИМ настоящим делом, затягивается, то я оказываюсь на грани истерики…
       Кстати, не исключено, что и завтра, в четверг, я или не появлюсь, или появлюсь очень эпизодически. (ДЕЛАТЬ или просто хотя бы стараться их действительно делать — крайне важно.) Но не за горами дни, в которые я смогу в своих публикациях что-то наверстать или продолжить. А сегодня я постараюсь сделать на всех сайтах новую, 27-ю часть Дневников: это совершенно не то, ради чего я пишу, и в интернете — включительно, но закрыть очередную серию и освободить место под следующие записи при возникновении их необходимости — тоже нужно, как и все остальное. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 154,
знаков без пробелов — 941,
знаков с пробелами — 1 122.)







27.05.2016.
       /18:56/ Вчера опять ничего не писала, только опубликовала на «Прозе» скрины с «Избы-Читальни» - рецензии автору, который мене писал довольно много, а тут не ответил (на «Прозе» он тоже есть).
       Скрины -1, -2 и -3 я разместила в сборнике «Моя тумбочка. Смотреть разрешается.»,
«Ещё мои шуточки с "Избы"», -1, -2 и -3:
http://www.proza.ru/2016/05/26/1753 ,
http://www.proza.ru/2016/05/26/1758 ,
http://www.proza.ru/2016/05/26/1774 ,

и сегодня я внесу поправку в сопроводительный текст к скрину -3:
       «««Может, автор мне и отвечал, но его ответ «куда-то делся»? Такое на «Избе» у меня уже было: я спросила у автора, почему он не отвечает (или он отвечал, но его ответ кем-то удалён, как это иногда бывает — от моего имени, поскольку выходить в инет я вынуждена в учреждении, где неизбежна работа в большой компьютерной сети).
       Это был автор Виктор Петроченко, который, в частности, написал мне рецензию:
       Виктор Петроченко, 23.10.2015   23:46:31
       Отзыв на произведение:   Страсть Командора  [Алла Тангейзер 2].
       В переписке этот автор мне написал:
Виктор Петроченко       16.11.2015   10:32:30,
       «Алла, я очень рад, что Вы мне написали. Я проверил, мой ответ на Ваш отзыв на "Феномен бессмертия" исчез бесследно. Мне и стыдно и обидно. Я люблю общаться и для меня это очень важно, поэтому я всегда и немедленно даю ответ - а тут такой облом. Ещё раз повторюсь: Я был просто очарован Вашим коллажем и спасибо ещё раз Вам и за эту прелесть, и за отзыв.
       Заходил ещё на Ваши стихи, они мне очень понравились.
       С уважением, Виктор.»
       Может, и здесь что-то подобное?.. Или от моего имени написали гадостей? (Что тоже иногда случается.) Так надо было об этом МНЕ СКАЗАТЬ!..
       Но я, как всегда, ничего не знаю, а автор молчит...»»»

       Apple пока были все заняты, так что, хорошо бы успеть опубликовать хотя бы это… /19:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 327,
знаков без пробелов — 1 510,
знаков с пробелами — 1 882.)







.                «ДИАГНОЗ» — «ЮБИЛЕЙ»...
29.05.2016.
Вчера в инете была (в другом месте), но на сайты не заходила: по моей инициативе мы смотрели «Приходите завтра». (Удовольствие от этого фильма — всегда огромное в любом случае.)

Позавчерашняя запись, «27. 05. 2016. - О пропажах на "Избе"...»:
http://www.stihi.ru/2016/05/27/8430
http://www.proza.ru/2016/05/27/1754

Сейчас из «Дневников» выхожу, и остаток времени, всё-таки, посижу со «Вспышкой». Опубликую, когда получится, — только (кому интересно) не нарвитесь на липу!.. /16:34/



/17:07/ Нет, вернулась. ...Это — как с тем, что я в инете всё никак не могу посмотреть погоду: сажусь за комп и начисто про неё забываю: другие проблемы. Потом выхожу на улицу и — ой, погода!.. а я опять забыла…
Примерно так и теперь: села, окунулась в свой мир, и сразу забыла обо всём, даже об актуальщине. А писать — надо.

Про «юного жениха» ничего говорить не хочу. Здесь такая ситуация, когда всё можно говорить напрямую (и даже психовать), — и это никого не касается. Но по большому счёту — нечто у меня ПРОИСХОДИТ, и ещё как, — и лучше написать.

По ногам сейчас «бьют» на полную. Ни визуально, ни тактильно со стопами не заметно ничего вообще, но хожу, как подстреленная, еле-еле, — кости ломит почти все. Похоже именно на артрит, причём, «радикальный». Наверное, он и есть (тоже). Но мне сразу вспоминаются давно приведённые слова «Полковника» из приёмной ФСБ чуть по другому (тогда) поводу: «Никуда не ездите (не ходите). Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас — никаких врачей, никаких обследований. А то — вам ещё что-нибудь поставят, проверить не сможете, будете нервничать.» (И — не очень внятно: «А нам с вами потом опять возись!..»)
Уже очень много раз за последние годы со мной приключалось невесть что (вплоть до нарушений речи в течение недели году в 2012-м, до липовой чесотки с «рецидивами», и чёрти что ещё, — и вылечивала упёртость и осознание того, что ВСЁ — ЛИПА, пройдёт).

Думаю, это так и теперь. Тем более, что «у паровоза» мне, помнится, подсовывали девчонок без ног, отрезанных под корень, проскакивала масса намёков на инвалидное кресло и пр., все эти «ураганные старения» в аэропорту и т.д., которые потом полностью «проходили», — а теперь ещё — «юный жених», который, похоже, никак не учитывался ИХ планами (каким бы он ни был), и которого ИМ теперь надо побыстрее «разочаровать» (пока — бессмысленно).

Да ещё на носу у меня — ЭТО ДОЛБАННОЕ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЕ, с которым уж конечно, меня собираются «поздравить», и может быть, «окончательно». Вот, собственно, и есть — мой нынешний «диагноз».

Особенно если вспомнить ДОЛБАННОЕ СОРОКАЛЕТИЕ, которое я, судя по всему, вообще не должна была пережить, — когда ПОД КОНЕЦ того дня (уже после всего остального) мне подсунули странного типа, страшно похожего на молодого и светлого (почему-то), но — на моего немецкого свёкра, Тангейзера (Tannhaeuser), и я видела, что это — какая-то должна быть очередная «засада», только никак не могла понять, чего они от меня хотели, а назавтра сообразила: они просто не знали, что мой немецкий муж был не сыном свёкра, а пасынком, и никак не мог быть на него похож, но по фотографиям был похож именно на умершего родного отца, — ОНИ этого не знали, и планировали мне какой-то удар, который не состоялся, поскольку в подсунутом типе я никак не узнавала мужа и не собиралась к нему зачем-либо кидаться, а всё думала, что бы это всё значило…

Я это всё описывала, кажется, в 1-й части «Вспышки», да и где-нибудь в «Репортажах» («Дневниках»).

И — ещё ИХ старые пенки, о которых могут не знать их «новые» деятели: меня тут спровоцировали опять обложить их по «делам церковным», поскольку опять спланировали и осуществили «подставу и обиду», — чтобы дальше «я думала», что «за это» — «бог мне — то-то и так-то»… Десятилетия проходят, а их методы и приёмчики копируются совершенно по-прежнему, — будто где-то у них стоит программа, которая по алгоритму осуществляет повтор… Действительно, нечеловеческая какая-то (а компьютерная, что-ли…) «субстанция» заправляет этим их недоделанным миром…

Вот, теперь — пока всё. /18:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 612,
знаков без пробелов — 3 420,
знаков с пробелами — 4 142.)







01.06.2016.
       /18:01/ Адрес последней записи, 29.05.2016, «ДИАГНОЗ» — «ЮБИЛЕЙ»… —
http://www.stihi.ru/2016/05/29/7474
http://www.proza.ru/2016/05/29/1486

       Поскольку «Стихи.ру» и «Проза.ру» не дают ссылку на «Избу-Читальню», делают пропуск, то приведу ее здесь своим «стандартным» способом — кириллицей, а кто хочет уточнить латинское написание, может легко сделать это в Яндексе:
ввв.читальня.ру/ворк/1688235/
(ворк = work).
       По поводу последней записи сразу уточню, что дело здесь у меня, скорее всего, не в артрите (сами суставы не болят, — боль совершенно другая). Думаю, что я с этим вполне разберусь. Ну, а если нет — то ничего нового, и, во всяком случае, в Петербург я по этому поводу не поеду (Как говорила давным давно, «если хотите вернуть меня в Петербург — убивайте, везите труп, — иного способа у вас не будет».)
       «Юный жених», кстати, честно таскает мои тяжести, подхватывает меня саму, и своих планов менять не собирается совершенно (по крайней мере, как он утверждает, и как похоже на то — по всему). Но это — конечно, его личное дело, — я В ГЛАВНОМ все равно остаюсь на своем (т.е. тоже ничего не меняю, о чем с ним, кстати, тоже у нас вполне есть договоренность). С этим — всё.

       Самая большая проблема этих дней — то, что мне «закрыли» и нынешнюю мою страницу на «Избе-Читальне». Один постоянный читатель посоветовал обратиться в администрацию сайта, но думаю, что они здесь, скорее всего, ни при чем (это — или компьютерная сеть, где я вынуждена работать, или интернет «как таковой») и в таких случаях (которые уже знакомы) выражают очевидное недовольство. Скорее всего, здесь причем — или компьютерная сеть в месте входа в инет, или интернет как таковой (взломы, а вероятно — и «по любезному согласию» каких-либо «ответственных лиц»).
       У меня просто в один момент вылетела моя страница в авторском режиме, я попробовала набрать пароль снова, и он больше не сработал. (Напомню, что когда меняешь пароли, то их требуется ввести повторно, чтобы исключить ошибку.) После смены пароля назавтра я на свою страницу спокойно зашла, а потом... вот, такие пенки.
       В НОРМЕ необходимо набрать адрес и пароль своего почтового ящика, куда пришлют новый пароль станицы сайта. Но дело в том, что никаких почтовых ящиков у меня здесь давно нет: при следующей попытке войти на любой из них, вновь созданный, пароль тоже ВСЕГДА не срабатывает, так что, никаких личных переписок у меня давно не существует, не только потому, что на них не хватает времени, но еще и вот поэтому.
       На новой странице «избы-Читальни» (Алла Тангейзер 5) я написала, что лишена здесь гражданских прав, и это — совершенная правда. Не официально, разумеется. Но видимо, всем, кто мог бы мне помочь в ЛЮБЫХ проблемах, кроме питания и одежды (чтобы я подольше была жива, и чтобы эта поганая кодла подольше могла надо мной измываться), — всем, ко мог бы реально помочь, давно и хорошо заплачено,  а если кто-то вздумал бы вдруг настаивать на своем, то им бы сразу показали, как у них могут «чудесным образом» начаться «неприятности», или, как минимум, просто бы сильно их «отвлекли» (я уж не говорю о безотказном и перманентном способе «авторитетно» облить меня грязью и весьма убедительно «показать», что «я того не стою»).
       Так что, здесь, в том поганом фашистском мире, никто мной ПО-НАСТОЯЩЕМУ (и по-честному) заниматься не будет. А я, как я уже сказала (на новой авторской странице на «Избе» включительно), буду, пока живая, создавать и создавать новые страницы со следующим номером, да еще и на каждую постараюсь перетаскивать ВСЁ — с предыдущих, для меня закрытых (теперь еще предстоит эта кропотливая «работка» вместо СВОЕЙ жизни, и, судя по поганости этого нынешнего мира, еще не раз), но я БУДУ это делать и делать, и меня ничем «отвлечь» от этого, самого главного для меня — не выйдет никогда, пока я живая. С этим — тоже всё.

       Еще интересная «пенка». На днях (чем дальше, тем интенсивнее) я стала замечать, что основная часть «нашего коллектива» (на бесплатных кормежках и пр.) стала меня сторониться, хотя мне, как обычно, никто не говорил ничего вообще. (Поскольку я много напроизносила в связи с этим в разговорах с «женихом», которые, как и все остальное, разумеется, «кто-то» всегда слышит», то в последний день стало «полегче»: «публика» могла уже и «отыграть назад», а может, и что-то понять, как мне всегда очень хочется надеяться…) Но прошлым или позапрошлым утром «юный жених», проснувшись (на улице, как всегда летом), сообщил, что ему снился кошмар: я вернулась к «Песонажу», который выглядел (во сне) «на 120 лет», весь седой, с усами, бородой и длинноволосый, — в общем, несчастный доходяга.
       Скорее всего, этот сон должен был присниться мне, — но ко мне с фальшивыми снами «не пробиться» года с 2007-го, и сон этот «пустили» ему, рассчитывая, что он мне об этом, конечно, сообщит, — как и вышло.
       Я уже достаточно давно его не видела, и что там происходит — понятия не имею (а рассказывать никто ничего не собирается). Но не сомневаюсь, что «голливуд» тут может быть устроен любой и по высшему разряду.
       Вот я нашла старую дневниковую запись
(«Репортажи. 23 часть, 15. 05. 2015 - 01. 08. 2015»,
http://www.proza.ru/2015/05/14/1490 ),
от 26.06.2015, — когда «Персонаж» выглядел стариком, и все удивлялись, «что я в нем нашла», хотя отношений не было никаких, просто пересекались на кормежках, и вообще, как я напомню, «закадрил» меня именно он, и очень долго поддерживал мой ИНТЕРЕС, даже когда я не однажды пыталась «прекратить историю», котоорой, собственно и не было… Но по поводу его «стариковства» я даже не беспокоилась, во всем этом видя тот или иной «театр», и только гадала, какими именно способами все «регулируется», наличием ли нескольких двойников, или как-то иначе… (А меня старательно сбивали с толку.)
       Так вот, 26.06.2015 я писала:


       «««Вернулась в 17:33.
       Кстати, с тех пор, как я ругалась, что деда он изображает классно, но можно бы и не заигрываться, он резко помолодел. Интересно, сам, или это, всё-таки — «братья Запашные»?.. (Кому не понятно, см. моё эссе
«Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 )
       И кстати, если это, всё-таки, «братья Запашные», то, думаю, слова о сексуальной удовлетворённости всё это время и поныне — относятся ко всем сразу в одинаковой мере. И интересно, если так, то это — именно братья, или просто двойники? (У меня-то тоже болтается какая-то двойничиха, и м.б. не одна, — и я понятия не имею, кто она такая, и что вытворяет от моего имени…)
       Но если это — «братья Запашные», то я… беру всех. Заверните, пожалуйста.
       Шутка.

       Вообще, такое было бы возможно, что это — разные люди, которых я часто воспринимаю, как одного. Ушастого я когда-то вычислила, и больше не видела с тех пор. А тут таких различий (кроме возраста, — но я и сама «странная») не замечалось… С другой стороны, «он» со мной «не разговаривает». Может, ещё и поэтому? — труднее будет изображать одного и того же, будучи всегда в курсе, кто что говорил в прошлый раз?.. Помню, что когда-то я Олега и Глеба Стриженовых искренне воспринимала как одного актёра в разном возрасте. И прошло немало времени, прежде чем я разобралась, что это — братья. Но с ними я не общалась уж совсем, и это — только с экрана. А здесь? И сколько их тогда?.. (См. выше.)
       Однако эта история уже надоела. Если опустить сомнения о количестве персон и воспринимать созданный образ как действительно единый, то утомляет, что ничего не происходит. Я ему действительно нах не нужна? — так это — дело хозяйское, — никто ни на чём и не настаивает. (Разве что, кто-нибудь пишет от моего имени, а они упорно это читают. Но тут уж я вообще ни при чём. Я предупреждала.) Но и прекратить историю как-то не выходило. Вот, я делаю шаг: перестаю появляться на кормёжках «у паровоза».
       Зачем он регулярно появлялся на кормёжках в последнее время — не понятно: у меня очень давно возникло впечатление, что он «такое не ест» (а раньше на этих кормёжках я его, кажется, не видела совсем, — только в «паровозе» к «несанкционированному ночлегу»). И появления эти можно списать на «путинскую технологию»: тот ПОСТОЯННО мелькает на экране, когда надо и не надо, и люди ПРИВЫКАЮТ к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся в их жизни… (Особенно заметно это было в путинское первое время, в отличие от его предшественников.) Вот и тут, похоже…
       А если не так, если ему что-то надо… Мог бы сто раз меня найти (я не скрываюсь) и как-то действовать. Такой робкий?.. Ой (выражаясь его же парламентскими оборотами), не би мне мозги!..
       Как-то раз, недели три-четыре назад, я что-то думала (а думать иногда приходится, хоть тресни, тем более что, как они читают мысли, — см. «Бац! - Вот что здесь, оказывается, мутится давно…»,
http://www.stihi.ru/2015/06/23/7122 ,
http://www.proza.ru/2015/06/23/1449 , — так же они их и внушают, навязывают, — результат может быть и не таким, как они рассчитывали, но процесс бывает неизбежным), — и у меня мелькнуло нечто, типа: «Может, поймёт?..» — а вот тут мне точно кинули в голову не мою мысль (это просто не мой язык, — я могу сказать и хуже, но не так, — я этих оборотов не употребляю, и сама подумать именно так не могла): «Не будет он ничего понимать. Бабла срубить он хочет». И вот именно это и похоже на правду. Это — ПРОСТО ЗАКАЗ. Такой же, как в «Музее Музеев», как на двадцатилетии школьного выпуска и пр.»»»


       И т. д., — в этой записи много интересного.
       В общем, «голливуд» мог бы сейчас заключаться как в том, что теперь «Персонаж» мог бы предстать передо мной особым красавцем, как во времена «блатного принца», «герцога» и подобных эпизодов, и продемонстрировать, как и собирался (т.е. «пугал меня»), что «заведет молодую-красивую», так и в том, что его могли бы опять быстренько заменить «престарелым» двойником, и изобразить «предсмертные страдания», виновата в которых, разумеется, я…
      Но мне ВЕСЬ этот «голливуд» остохренел по самое некуда, и не интересен ни в каком его проявлении, — я поклонница НЕ ЭТОГО «вида искусств». Напоследок он закатил мне ТАКОЕ представление, что видеться охоты не было больше никакой, а тут и «юный жених» прокатился со мной на «кругосветке», обеспечив «охрану» и «поврачевав душу» совершенно другими разговорами — после того, что я у «Персонажа» была бесконечно — «вся не такая, и вообще»… (Да еще и «Хачики-Рафики» мной заинтересовались, и в белых джинсах я оказалась «Ну что, нормальная телка», и пр. в виде того, что на меня он орал все чаще и крепче.)
       В общем, по-моему, тут ВСЕ вопросы сняты, как бы «Молдаванин» ни уговаривал меня сходить на кормежку «к паровозу». (Сегодня было дело.) И если меня попытаются разжалобить, то я уже не поведусь ни на что, тем более, что я уже свое «отжалела» и «наотносилась по-человечески» к каждому, наверное, из этих бесчисленных двойников в течение полутора лет…
       Об этом можно было бы и не писать, но тут просматривается опять какой-то СЦЕНАРИЙ: мне никто ничего не говорит, а за глаза создается какой-то «мой образ» (о котором я представления не имею), который потом будет использован для создания некоего очередного «Евсюкова» или чего-нибудь подобного… И все схавают, как и сейчас могла схавать этих двойников не одна я, упорно воспринимая их почему-то, как одного человека, даже уже всё и заподозрив…
       В общем, «липовая жизнь липовой личности», похоже, по-прежнему создается все той же кодлой в новых поколениях. А моей ЖИЗНИ у меня так и не началось, и может так и не начаться никогда вообще. Что, видимо, и планируется без вариантов.

       Вот на сегодня, наверное, и всё. (Если, конечно, новая страница на «Избе-Читальне» не полетит прямо сейчас.) /19:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 799,
знаков без пробелов — 9 673,
знаков с пробелами — 11 716.)







02.06.2016.
       /17:38/ Ваш фашистский мир продолжается в своём духе. Ну и я продолжусь в своём. Теперь мне на «Избе-Читальне» не дают сменить пароль. Набираю пароль, захожу на свою страницу без проблем. Пытаюсь сменить, набираю тот же самый — пишет, что СТАРЫЙ ВВЕДЁН НЕВЕРНО, а новые не совпадают. Это означает, что я сама теперь изменить ничего не смогу, а на моей странице в моё отсутствие будет теперь ваша блевотина вместо моих произведений. Ладно, пока оставляю так, дублируя эти записи, как обычно, ВЕЗДЕ, на всех ресурсах, но думаю, что в ближайшее время я эту страницу закрою, сделаю новую с нормально сменяемым паролем, а в ментовку пойду уже ПОСЛЕ этого «моего» (вашего, суки, — фашистского!) грёбанного «юбилея», — ДО него я никуда не пойду вообще.
       На всякий случай, повторю здесь своё новое «резюме» с «Избы-Читальни», «Алла Тангейзер 5», хотя она скоро и будет закрыта:

       «««Я - Алла Тангейзер,
мой основной адрес -
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser (сейчас для меня не доступный),
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser 5 (на "Стихи.ру" я пока пишу здесь)
и
http://www.proza.ru/avtor/tannhaeuser .
       Основная страница на "Избе-читальне" -
"Тангейзер Алла",
уже давно оказалась для меня недоступной (тогда были украдены пароли и адреса п/я), теперь (вчера, 30.05.2016) каким-то "чудом" мне закрыли вход и на запасную страницу "Алла Тангейзер 2",
       (Сразу к слову. Моё имя - это не псевдоним, а настоящая фамилия по паспорту, поскольку я жила в Германии и была замужем за восточным немцем по фамилии Тангейзер (Tannhaeuser), - по фамилии его немецкого отчима. Ни к какому Вагнеру и ни к какой истории с "Тангейзером", дутой, кстати, истории, это отношения не имеет никакого, - пока, конечно, сама не надумаю иного...;)))
Но не исключено, что мои "неприятности" связаны и с этим (либо - что не случайно моя фамилия в немецком замужестве, когда я ещё понятия ни о чём этом не имела, оказалась именно вот такой...)
       Что же, теперь, после насильственного закрытия и этой страницы (пароль не сработал, а пароли почтовых ящиков у меня не срабатывают вообще никогда, поскольку выходить в интернет я вынуждена из учреждений, где компьютеры - в сети, - но, может, «шалит» и сам инет…), - теперь я буду выходить отсюда, с "Алла Тангейзер 5", а как только мне угробят и эту страницу (в этой стране я лишена гражданских прав, как, наверное, и в остальном нынешнем едином фашистском мире, так что, со мной будут делать, что хотят, - я ещё удивляюсь, как не сфальсифицировали суицид "на любовной почве" или не довели до него, окончательно меня "сбив с ног", заставив сильно хромать), - как только мне угробят и эту страницу, я буду открывать следующую, под следующим номером, и переносить всё туда.
       На этот раз я планирую перенести вообще всё, что было на обеих предыдущих, если успею до того, как явно и неявно властвующие здесь фашисты мне её опять грохнут, - а если не успею, то открою следующую и буду всё заново переносить туда, - и так, пока я живая. (Отвлечь меня от этого не удастся ничем вообще, поскольку цели выжить в ЭТОМ проклятом мной мире у меня нет.)
       Но я надеюсь, что сейчас мою страницу посетили друзья или нейтральные читатели, так что, я их приветствую, и призываю не поддаться провокациям и фальсификациям, уточняя, что все Дневники я пишу в ОДНОМ экземпляре, создавая их на сайтах КОПИРОВАНИЕМ, так что за одно и то же число разных записей не может быть НИГДЕ, ни в "Дневниках", ни в "Репортажах", ни здесь, ни на "Стихи.ру", ни на "Проза.ру", ни где-либо ещё (хотя сейчас я больше нигде ничего не пишу и не веду никаких личных переписок, которые и невозможны, поскольку мне портят пароли п/я со следующего же входа (несмотря на то, что при вводе их всегда требуется повторить, подтвердить, и с этим не возникает проблем, как и с долгим мои доступом на мои сайты, где я тоже периодически и без проблем меняю пароли, пока опять не угробят страницу...)
       В общем, те, кто хочет проверить тексты на отсутствие фальсификаций, может это сделать. Разве что, будьте внимательны в отношении вероятных посмертных фальсификаций, когда меня уберут, и от моего имени понапишут уже, что захотят, - прежде всего, наверное, - о том, какой я стала паинькой, как меня «воспитали», и как правильно я начала жить в ЭТОМ мире, с моей подлинной точки зрения - изуродованном навеки (а чем изуродованном - об этом большинство моих произведений)...
       Впрочем, надеюсь, и у меня возможны просветы в перманентной травле, когда и я смогу иногда писать что-нибудь светлое...
       Итак, пишу новое и повторяю прежнее.»»»

       В остальном сегодня я только переношу произведения на «Стихи.ру» («Алла Тангейзер 5», хотя ещё надеюсь восстановить здесь основную страницу) и на «Избе» (тоже теперь — «Алла Тангейзер 5»). Из «Дневников» и «Репортажей» уже выхожу. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 756,
знаков без пробелов — 4 065,
знаков с пробелами — 4 887.)










Всего записей по датам - 311.

...