Кризис среднего возраста биографический рассказ

Написал тут мой старый знакомец Лейт о своем отношении к религии. Там нет никакого к ней отношения, но суть не в этом, а в том, что после небольшой переписки с ним мне вдруг яростно захотелось написать рассказ о том, как я оказалась в рядах преданных. Вернее, предысторию - как Кришна меня довел до того, что я оказалась в рядах преданных. А довел до ручки. Хуже, чем мне тогда было, уже было некуда. Итак...

Моя биографическая повесть "Синий летящий остров", которая уже давно оформлена в книжку и пылится на полках "Артизана", закончилась на одном из моих многочисленных амурных романчиков - с фотографом-душкой Анущенкой (мои периоды жизненные можно мерить-разделять мужчинами, можно - сменами работ, можно - сменами квартир и городов. Ка-то мужчинами - проще, да и читателю интереснее - щекотливее).В то время я была увлечена индийском мистическим движением Бхагавана Калки, ездила на семинары в Крым и Екатеринбург и позволяла себе всяческую бредятину, так как одним из постулатов движения было "всё разрешено, всё прощено, делай что хочешь и будь счастлив. Угрызения совести - это блажь". Очень это всё мне импонировало и подходило к моему беспредельному телевизионному образу жизни.

Но с телека меня ушли, ещё пара моих романов с малолетками (на 10 и 18 лет младше) закончились катастрофически - аборт от одного и залет с деньгами на 10 лет кредита от другого. Я пошла работать в дряхленькие газетенки, от которых меня тошнило, и где я была абсолютно не при делах - не в формате. С ужасом шла на работу в народно-демократическо-порнографические "Тюменские ведомости". Не моё, абсолютно не моё! И ведь понимала, но - куда ещё?! Куда взяли, туда и пошла! Коллектив там был, кстати, необыкновенно клевый. С милейшим - душой, а не человеком (бывает разряд таких. Я двух в жизни встречала только) Ханиным, Сашкой Рыжим и выпускающим-красавцем с глянцевой обложки Богданом мы отлично проводили время в кафешках и саунах. Но мои статьи там были слабыми и беспомощными. Ну, не рождена я для формата желто-народной прессы! Потом мы всем коллективом при перетурбациях перешли в другую газетенку, ещё хуже.

Мама мне призналась, что 10 лет следила за мной с помощью какой-то девки-сиксотки, и я о ту пору побрилась под единичку - с большой досады. Нельзя было у меня спросить у самой, как я поживаю?! Ну, моя мама - отдельная история.

Параллельно происходили походы со Светиком Гофлиной и Богой по ресторациям Тюмени, репетиции на барабанах в гараже у байкера Бармалея с распитием привезенных с юга проводницей Бабой Шурой вин...и моя глобальная несчастность. Потому как я была одинока, без любимой работы и начинала толстеть и расплываться. Бритая башка мне уже не шла категорически. В душе - пустота неимоверная. В Бхагаване Калки я разочаровалась - не находила там ответы на мои вопросы и надоело вкладывать в него деньги - мистики ради денег людей и засасывают.

Тогда в моду вошла аська - айсикью. На дохленьких работах её запрещали - слишком дорого обонкрачивающимся газетенкам обходился тогдашний интернет. Но мы как-то умудрялись в аськах болтать. И вот каким-то образом я там состыковалась с тем самым Лейтом. Завязалась неплохая окололитературная игра с налетом флирта. Я, предупрежденная парой добрых знакомых и наученная опытом Верки - бывшей нашей бас-гитаристки - таки втюрилась. Знакомые предупредили, что Лейт держит многих дамс на длинных поводках, и то одну то другую дергает. Верка аж в другой город уехала от несчастной в него влюбленности. Роковой тип. Ну, писатель очень сильный - слово чеканит. Невозможно не восхититься.

Однажды приехав в Тюмень долго мной ожидаемый Лейт холодно-нордически общался со мной в гадюшнике "Капкан" (компания таких же, как он, брутальных типов и совершенно ошарашенно-потреявшаяся я), чем меня поверг неимоверно. Я почувствовала себя вот абсолютно уже старой и нежеланной после этой встречи. Переживала долго. Однажды в рождество, что ли, мы с моей рабочей троицей наклюкались рябиновки без закуси прям на морозе, меня развезло чудовищно (пить я никогда не умела), и тут я получила от пропавшего Лейта какую-то толику позитива. Как - не помню, смской, что ли. Но я наревелась от счастья. А слезы на морозе под градусом делают из лица стареющей мадамы жуткую гримассу. И вот заваливаем мы с Ханиным "продолжить" в "Капкан" под этим веселым делом, там я лезу здороваться с этим личиком к шапошно знакомому вьюноше, от меня всем столом шарахаются, даже брезгливо гонят.

Помню, что я почувствовала тогда, что это - предел, что я совершенно не своей жизнью живу и не хочу, чтоб со мной так вот обращались. Причем один из этой компании меня люто возненавидел за эдакий видок (что взрослая дама может позволить себе вот так нажраться да ещё к юноше приставать) - всячески полоскал меня по всему интернету и выражал свое "фи" в "Капкане". Очень агрессивно, маньячно даже. До сих пор перед глазами стоят его ненавидящие меня свиные глазки на жуткой разъетой харе - просто свинорылие был вьюноша. Не помню как, но Лейт кака-то испарился таки из моей жизни. Остались его дивные рассказы, которые я до сих пор читаю, восхищаюсь - не более.

После, идя всё из того же "Капкана" всё в том же подшафешном состоянии домой (провожатый пошел за зонтом и потерял меня) я попала в лапы к наркоманам. Девушка меня душила. Вьюноша сказал "Юленька, оставь - у неё дети". Я успела рассказать о детях своих - это меня спасло.

Вот эти два случая пьяных: с радостью от Лейта и с душащими меня наркоманами меня заставили задуматься о том, что если я буду продолжать так жить, то, пожалуй, дальше только дно или смерть. Надо выкорабкиваться. Надо уже искать смысл жизни, истиный духовный путь и вылазить из депресняка и одиночества.

И я, бросив уже опостылевшую журналистику, пошла работать в магазин "Белый лотос" и искать свой путь. Встретила там кришнаитов. Мужички мои на этом не закончились - ещё были три реальных и два виртуальных романа. У трех из них позади - психушка (с бумажками подтверждающими и соответствующим поведением), один мне внушал чувство вины бесконечно - очень тяжелый тип. Последний стал моим мужем, проблем у него оказалось больше, чем у четырех предыдущих вместе взятых. Из всего из этого я сделала выводы, что лучших мужчин я уже не достойна. И муж хотя б преданный, и за три года совместной жизни таки как-то что-то наладилось. Да и пьянство моё кончилось, депрессии улетучились (не сразу, далеко не разу), начались садхана и служение, появились четкие цели и радость...

Я даже вот когда писала всё это - будто окунулась в черный бездонный омут, где нет надежды. Ну, Кришне надо было довести меня до точки - до дна, чтоб я захотела таки уже вынырнуть, практически лишившись кислорода... Иначе б, наверное, если б у меня всё было гладко да ровно, я так и осталась бы безбашенной попрыгушкой, спилась и... даже думать не хочется, что б могло быть дальше...

Вот такой был мой кризис среднего возраста. 8-9 лет назад всё это происходило. Будто не со мной, и уж явно в моей другой жизни...