День толерантности

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.


— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!
— Ну пап, мне сегодня ко второму!
— Вообще-то я мама!
— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама —  эта та, что с бородой! Марш умываться!
— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Адвентисты морского дна».
— И что?
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!
— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика!
— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!»  Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?   
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».
— Ну и тема — кино и немцы!
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
— Да я... это... с девочками в бане был...
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
— Не заводись, солнышко!
— Солнышко?!
— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
— Так мы ведь его уже три раза меняли!
— Я не про наш пол, а про ламинат.
— А-а-а,  про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...
— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности.