Исааков Остров реферат к первоапрельскому военному

Началось это 5 лет назад, когда во время командировки в Африканской стране Габонии я гостил у их верховного правителя - его темнокожей светлости г-на Тото Ионо. Тогда-то до меня и дошла весть, что у местных дикарей имелся обычай весь мусор сбрасывать россыпью прямиком в океан. Так со временем неподалёку от берега образовался солидных размеров островок. Вечерком, когда, перекинувшись в очередной раз в покер с господином Тото, я объяснил ему что тот мне задолжал бездну их местных хутубов, того едва кондрашка не хватила - почти 3/4 стоимости их валового национального продукта (а валовой продукт - это не только то, что они сваливали в море, но и шкурки бананов, которые импортировались в Голливуд для подскальзывания кинозвёзд). Скажу честно, я немного даже испугался, и не столько за банановую, сколько за свою собственную шкуру - ведь если меня съедят (а, учитывая их задолженность мне, другого варианта я просто не видел), моя шкура наверняка пойдёт на барабаны. На галантерею она слишком груба. Вот вы бы согласились, чтоб по вашей шкуре лупили бивнями слонов дилетанты без малейшей муз-подготовки и чувства ритма? И я решил предложить Тото Ионо альтернативу, чтоб и меня не съели и ему лицо не потерять (лицо тут потерял - страховка не покрывает!) Пусть он на меня оформит их мусорный остров. Я же со своей стороны на острове организую независимое государство - диктатуру нового типа! А Габония его признает совместно с его независимостью и мною - в роли главного диктатора. Государство будет называться Исааков Остров - в мою честь!Радости верховного правителя не было границ - съесть гостя в этой стране считалось хуже чем украсть соседского слона, особенно если этот гость - дипломат из такого великого государства, как Румыния! Поэтому мне не только выписали остров, но и в придачу добавили 76 локтей омывающих его вод (которые, несмотря на свою ярковыраженную солённость, были оформлены как нейтральные), да ещё и мне весь мусор засыпали толстым слоем чернозёма с червяками!Теперь, чтобы провозгласить на острове приличную диктатуру мне нужен народ. За этим дела не стало - я лишь поместил объявление в газетах родной Румынии, что небольшому начинающему острову требуется местное население. Всем вновь прибывшим будут предоставлены высококачественные импортные палатки (с навесом от дождя и солнца, да ещё и с сумкой - холодильником!) и гектар земли под посадку кукурузы. Хлынули заявления. Писали не только заключённые, заинтересовались также и высококвалифицированные специалисты - психиатры и даже один невропатолог! Несколько бессонных ночей - и местное население было отобрано! Теперь - создание местного языка. За основу был взят родной румынский язык, но в конце каждого слова необходимо добавлять 3 первые буквы моего имени - иса. Например кукуруза - это кукурузаиса, палатка - палаткаиса. А чтобы быстро обучить новому языку население на острове проводились ежедневные диктанты. Как главный диктатор острова все диктанты я проводил лично.
Неявка на диктант означала принудительное купание в тёплых нейтральных водах, где можно было поплавать (какое то время) с неведомыми в родной Румынии рыбами с двумя рядами зубов.

На этой стадии я связался с родственниками в Румынии. Дядя из Кукурузовки позвонил кому следует, и Румыния стала второй страной, признавшей Исааков Остров! Обама всё ещё сомневался, но мы уже начали копать песок у одного из берегов острова, чтобы мог пришвартоваться их авианосец - и диктатуре польза и детишкам ракету межконтинентальную запустить забава!Ясное дело - сперва наладили бизнес. Свои деньги мы уже начали печатать. В обороте были только деньги с водяными знаками. Недостатка в таковых не было, учитывая близость к воде. Однако острову нужна также ещё и твёрдая валюта. Что ж, мы на острове организовали офшорную зону! Построили несколько мощных прачечных-лондроматов, чтобы наши иностранные клиенты могли отмывать доходы. А чтоб у их правительств не возникали подозрения, на острове построен крупнейший в мире раскладушечный комбинат. Лучшие дизайнеры всех стран и континентов работают над нашими раскладушками. и сегодня нет такой страны, куда бы мы их не импортировали. Девиз комбината - "С раскладушкой жить я стану, раскладушка - смерть дивану!" Но что за диктатура без истории. А наша история своими корнями, суффиксами и окончаниями уходит ко временам мамонтов. Таковым был вывод, выведенный группой историков и палеонтологов приглашённых мною на остров. Некоторые из приглашённых не сразу согласились опознать найденные на берегу острова бивни как бивни мамонта. Даже проведя неделю в пятизвёздочных отелях соседнего Зимбабве с ежедневными сафари у некоторых учёных всё ещё были сомнения. Один даже употребил научный термин - ДНК(!!!) мол у мамонта оно иное. И только после того как он и ещё несколько его сомневающихся коллег были перемещены в подвал палатки министра внутренних дел (его я выбирал из числа южно-африканцев сбежавших из тюрьмы строгого режима к нам на остров ), их научные взгляды стали приобретать элемент реализма. Сегодня научная общественность уже не сомневается в древности истории нашей замечательной диктатуры.А недавно все мы тут на острове сбросились и купили танк! И не какой то там китайский дрэк, а классный такой, румынского производства! Почти весь перёд из стали! И вот - в год козы мы провели первый парад! А не так давно останки моего кумира Чаушеску были перевезены к нам на остров. Над его захоронением был построен мавзолей с трибуной. И теперь я буду восходить на эту трибуну и принимать парад нашего танка с этого замечательного сооружения, облачённый в гимнастёрку самого Чаушеску из чистого хлопка!!! И пусть в этом году за танком пройдут лишь наши лучники и арбалетчики, уж поверьте мне, я, как диктатор Исаакового Острова не успокоюсь, пока у нас не заведётся своё ядрёное оружие, ядрёна вошь! От имени великого народа Исаакового Острова позвольте всех вас поздравить с Днём Дурака, дорогиеиса товарищиса!!!