Как меня в армию забрали

Кошка у меня умерла. Ничего не обычного, от старости. Выкладываю пост в блоге, фотку ее маленькой в инстаграм и прикрепляю "Реквием" Моцарта к посту вконтакте. Звонят мне на домашний.
- Здравствуйте, у вас погибло животное?
- Да - говорю - а кто интересуется?
- Телеканал "Новости дня". Алексей. Когда будут похороны?
- Алексей - спрашиваю его - вам заняться больше нечем? В мире столько всего интересного происходит, а вы ко мне с глупостями пристаете.
- Где будет проходить панихида?
- Ваша будет во дворе проходить, если Вы от меня не отстанете сейчас же.

Кладу трубку. Иду к кошке. Лежит, деревенеет. Какая, думаю, еще панихида по кошке, она же не Плисецкая. За какие такие заслуги перед отечеством? Ей за разодранный диван надо было еще и пинка бы отвесить, напоследок.

Через полчаса подъезжает разбитая "четырнадцатая" со стершейся наклейкой на борту "новостей дня". За ней паркуется "тойота" с новенькой наклейкой с зеленым листочком. В телевизоре хотя бы раз в жизни мелькну, - успокаиваю себя. Поднимаются. Журналисты в какой-то рванине, парень из "тойоты" тоже в рванине, но судя по лейблам, дороже раз в десять.

- Добрый день, мы сюжетик снимем, вопросики позадаем, вас по телику покажем.
- Снимайте, говорю, задавайте. Вот я, вот кошка. Она на вопросы не отвечает.
- Вы всегда такой жестокий? - Отчитывает меня парень "с листочком" - с животным хорошо обращались?
- Как с матерью. Иногда даже на руках носил. Очень любил. - Пытаюсь поддержать их игру.
- Почему у вас лоток около миски стоит? Вы знаете, что по государственным стандартам, между ними должен быть промежуток четыре метра? - Не улыбаясь вопрошает он.
- Тогда мне миску в окно надо было выставить. У меня длина комнаты 3.75. - Не улыбаясь отвечаю я ему.
- Поставили бы в разные углы. - Продолжает издеваться.
- Прямо на компьютер? - Спрашиваю я совета у него?
- Компьютер можно переставить, от вас не убудет. - Явно раздражаясь выдает "Листочек".
- Вы дизайнер интерьера или что?
- Я по образованию экономист, а по специальности - надзиратель по качеству ухода за животными. Фирма "Собакот".

Тут у меня припекло малость. Я говорю:
- Если ты со своей сестрой фирму организовал на мамкины деньги и теперь ходишь с рулеткой расстояние от миски до лотка меришь, мне твое мнение до звезды, друг. Я завтра организую с подружкой фирму по определению гомосексуалистов и третировать буду тебя за бездуховность.
- А вы гомофоб? - спрашивает меня журналист. Оператор все снимает, падла.
- Нет - говорю - я к гомосексуалистам хорошо отношусь. У меня даже друзья из этой гвардии имеются. Но для издевательства конкретно над Листочком, создам и буду третировать всеми доступными средствами.
- Это ты меня сейчас Листочком назвал. - Запунцовел Листочек.
- Мы с Вами "на ты" не переходили. - Жестко отбриваю я. - Вы не представились, я Вам свое имя придумал.
- Меня зовут БернАрд - с достоинством сказал он.
- А меня леопард - съязвил я. - Вы закончили свое интервью? Покиньте мои семь квадратных метров жилого пространства, а то скоро родственники на отпевание и поминки придут. Батюшка уже выехал, он один-то тут еле поместится.
- Что вы имеете против РПЦ? - невозмутимо продолжил журналист.
- Крест на моей груди видишь? Ничего против не имею. Только за. Раз в год дань им свою ношу.
- Как вы относитесь к мусульманскому движению ИГИЛ и установлению Халифата в Сирии и Ираке?
- Никакого Халифата никто никогда не построит, Коран не законодателен, а значит, государство на одной религии долго не продержится. С кошкой что делать будем? - Перевожу я тему.
- Кошка подождет. Вы видели фильм "Звон мечей"? Вы боитесь Третьей мировой войны?
- Третья мировая уже началась - отвечаю я - пока не сменится поколение и нынешних лидеров всех не поубивают, ситуация не изменится. Я пошел кошку в лес закапывать. - Демонстративно начинаю собираться.
- То есть Путина, по-вашему, тоже должны убить? - Прикопался ко мне проклятый немытый урод.
- Я всегда голосовал за Путина. Никто никого не должен убивать. Я говорю о том, что до тех пор пока у людей остаются личные мотивы, обиды и установки, ситуацию трудно повернуть в другое русло. Нужно менять целиком аппарат, чтобы менять курс и политику мира.
- То есть вы хотите сменить власть.
- Так - жестко обрываю я - во-первых, меня все устраивает. У меня есть дом, работа и до недавнего времени, кошка. Во-вторых, я далек от политики. Ей занимаются профессионалы, а не обыватели в однокомнатных хрущевках. В-третьих, кому вообще может быть какое-то дело до моего ссаного мнения? Даже мои соседи не интересуются у меня об этом. В-четвертых, я запрещаю съемку и публикацию моего лица и моих комментариев на основании законодательства РФ и прошу покинуть мой дом незамедлительно. Приятно было побеседовать, прощайте.

В этот момент я не сразу сообразил, что Листочек как-то очень близко подошел и отвесил мне в зубы. Моя сестра с температурой в сорок градусов, не помня своего имени в приступах жара, ударила бы сильнее его, но от этого менее обидно не стало. Не давая ударить меня еще раз, я подлез под него, уперся плечом под мышку и осадил об дверь. Он обмяк.
- Вы че, суки - взревел я - спятили что ли?

Оператор метнулся в дверной проем, журналист закрыл проход. Я схватил ложку для обуви, в один шаг настиг журналиста, и ударил по лицу, рассекая губу и бровь. Журналист закричал и скорчился. Я метнулся вниз по лестнице. Выбежав из подъезда, швырнул в оператора ложечку, та запуталась у него в ногах, и он споткнулся, уронив камеру на асфальт. Камера разлетелась вдребезги, вместе с моей последней надеждой остаться порядочным человеком. Осколки объектива ласково переливались на солнце.  Я стал обыскивать треснувший корпус в поисках флешки. Тем временем, журналист выскочил вслед за мной, оба прыгнули в машину и спешно ретировались. Флешку оператор успел вытащить пока бежал.

- Профессионал - подумал я.

Пошел обратно домой. Вхожу. На диване лежит кошка, на полу Листочек. Я набрал воды в стакан, и выплеснул ему на лицо. Тот стал приходить в себя.
- Это что за херня была? - Недоуменно спросил он.
- Обычный самбистский прием. - Удовлетворил я его любопытство.
- Да я же только насчет кошки пришел - стал яростно оправдываться он, глядя на капли крови у порога - я вообще не с ними.
- А чего драться, - говорю - полез?
- А че ты обзываешься?
- А че это мы все "на ты"?
- А че Вы обзываетесь?
- Послушай меня, Леопард, - строго внушаю я - сейчас мы идем в полицию и ты все рассказываешь, как было. Идет?

Но полиция уже поднималась по ступеням. За полицейскими вошел мужчина в военной форме.

- Добрый день. Старший сержант Кудряшов, документы предъявите, пожалуйста.
 
Я пошел за паспортом. Леопард что-то промямлил насчет бардачка в машине и вышел насовсем.

- Номер запомнил?
- Анастасия Максим Александр 956 116 - отрапортовал его напарник.
- О, однофамилец! - Искренне обрадовался сержант, глядя в мой паспорт. - Что за дебош вы тут устроили? Почему нарушаете общественный порядок? Зачем журналистов бьете?
- Пятнадцати минут, - говорю, - не прошло. Как вы узнали?
- Уклонист? - Строго спрашивает военный.
- Представьтесь, пожалуйста - устало прошу я.
- Старший лейтенант Кудряшов. Военная полиция.
- Вы издеваетесь надо мной? Что за цирк? - Разнервничался я - Почему именно я?
- Спокойно, молодой человек. Вы у нас давно стоите на особом счету.
- Я много болею.
- Во время призыва.
- В разное время.
- Не хотите, стало быть, в армии служить - вклинился в разговор сержант  Кудряшов.
- Если Родина позовет, пойду - отвечаю я Кудряшов.
- Собирайте вещи - Продолжает лейтенант Кудряшов.
- Сначала в отделение поедем, а там решим, административка за хулиганство и порчу имущества, или сразу в войска. - Объявил план действий сержант.
- Или сначала административка, потом армия - Припугнул лейтенант.
- Мужики - говорю - будьте людьми. Давайте кошку похороним, а там хоть в Сибирь. Она уже пахнуть начинает.

Мужики угрюмо согласились. Погрузили меня в автомобиль с кошкой, и повезли в лес хоронить.

Пока мы ехали, и когда я закапывал одеревеневший труп Муси, я все время думал об одном и том же - надо меньше постить в социальные сети свою личную жизнь. Это может привлечь внимание самых не благоприятных людей.

Июнь 2015. Иллюстрация Анастасии Селиной.