Эстонская бабушка Наталии Ореры

    Глава 1
    Эта история началась (по-светловски выражаясь) "в каком-нибудь двухтысячном году". На подмосковной платформе "Переделкино" томился в ожидании поезда плотный блондин спортивной комплекции. По перрону плелись две богато одетые дамы с тяжёлыми чемоданами. Они остановились рядом с мужчиной, и старшая проговорила:
    - Передохнём чуток.
    - Всё лучше, чем "передОхнем"! – съюморила та, что помоложе. – А твой "благоверный" сейчас, небось, с какой-нибудь бабой?
    - С аргентинской. Но я не ревную. Она ведь как победа – "одна на всех"! А как сказал какой-то классик: "Любить всех – это никого не любить!"… А значит, и моего мужа!
    - Это ты сейчас про Наталью Ореро?
    - Это Нани Брегвадзе была из "Ореро", которое среднего рода, то есть безродное… Вроде "безродного космополита"!
    - Этот "космополит" при всей своей безродности – мужского рода.
    - А "наша Наташа", то бишь "Наталия Орера" с последней буквой "а" – очень даже женского рода!.
    - Я бы даже сказала: "женственного рода", хоть она и пытается "косить" под подростка.
    - Да я эту аргентинскую уругвайку … или уругвайскую аргентинку … в общем, позавчера видела, как тебя.
    - На сцену, чтО ли взобралась?!
    - Наоборот. Её к нам – с доставкой нА дом! … В смысле – на корпоратив! Надо признаться, что этот "дикий ангел" вблизи – вполне цивилизованный! У неё ж по вечерам концерты, тАк что у нас утром выступила. Так шЕф до конца дня от неё аж "пузыри пускал"!
    - Слушай, Клавка! А ведь и наш-то шеф от неё фанатеет! Но на концерт не ходил, чтобы в толпе фанатов не затеряться. Может, разузнаешь, как её к нам заполучить?
    - Уже разузнала, … не прилагая усилий. Наш "массовик-затейник" растрепал. У певички в гостинице работает швейцар Михалыч. Он почти что даром сведёт тебя с ней и с переводчиком. Доставку туда-сюда  - на "тачке" переводчика. Музыка – её фонограмма, но поёт вживую. Кстати, если рояль имеется, так она и на нём вполне сносно.
    - "Почти что даром" – это почём?
    - "Штука зеленью" Михалычу. Ну и после концерта вручите этой голосистой конвертик с десятью "штуками"… Да! Самое главное! Скажи швейцару, что ты от Либерзона.
    - Может, "от Левензона"?
    - Этот израильский "кавээнщик и шоуменщик" ни при чём! Надо: "Ли-бер-зон"! Его ещё Панкратов-Чёрный упоминает в фильме "Где находится нофелет?". На худой конец, в Африке есть такая страна – "Либерия"! … Ладно! "Почапали" дальше. В середине народу меньше.
    Вскоре подошёл поезд. Мужчина, ради которого была разыграна "рекламная пауза" вошёл в вагон и не увидел, что обе мошенницы остались на перроне в ожидании следующих лохов.

    На другой день описанный плотный блондин подошёл на работе … к худому блондину и заговорил … по-эстонски:
    - Шеф! Есть возможность заполучить сюда саму Наталию Ореру! Как говорят конкурирующие с нами нацмены: "Оно нам надо?"
    - Нам-то точно не надо. А вот ему … Давай-ка, информированный Урмас, подробнее.
    Вскоре шеф подошёл к красавцу брюнету лет тридцати и обратился на сей раз по-русски:
    - Жак! Тебе нравится Наталия Орера?
    - Пикантная дурочка! Но тащиться на её концерт, кишащий социально опасной публикой?! Гранд мерси!
    - Есть возможность пригласить певицу в наш офис, заполненный социально безопасной публикой. Правда, если ты после концерта захочешь секса, то договаривайся самостоятельно.
    - Непременно захочу и обязательно договорюсь. … Но не с ней. Ты же мне для решения сексуальных проблем организовал вполне квалифицированную "мою Марусечку"!

    … Через час Урмас уже беседовал со швейцаром  гостиницы, где остановилась любимица публики:
    - "Михалыч" – ты?
    - Это смотря от кого тЫ!
    - От Левензона.
    - А поточнее?
    - Куда уж точнее?! Фамилия от африканской страны. То есть от Ливии.
    Швейцар расхохотался:
    - От Либерзона, лапоть! Твоё счастье, что у меня была пятёрка по географии, и я знаю, что в Африке есть Либерия! … Мою таксу знаешь?
    Получив тысячу долларов, Михалыч достал сотовый телефон, потыкал кнопки и сказал одно лишь слово: "Спускайтесь".
    Вскоре и впрямь спустились двое – всемирно известная звезда телеэкрана и её переводчик. Урмас обговорил с ним детали предстоящего выступления певицы. Затем добавил:
    - Тут, правда, один нюансик имеется. У моего шефа есть французский компаньон. Мы, собственно говоря, ради него и "замутили" завтрашний корпоратив. И он хотел бы переговорить с твоей подружкой.
    Переводчик сказал что-то своей "подружке" и та кивнула. Урмас позвонил шефу, объяснил ситуацию по-эстонски, и тот передал трубку французскому компаньону. Урмас подобострастно воскликнул по-русски:
    - Месье Эрсан! Любимица миллионов горит желанием побеседовать с Вами!
    "Любимица" схватила сотовый телефон и совершенно неожиданно "защебетала" … по-французски!
    - Месье Эрсан! Рада с Вами познакомиться. Простите моё праздное любопытство, но не является ли Вашим родственником художник Луи Эрсан?
    Француз опешил:
    - Является, но очень дальним. Он брат моего прапрадедушки в шести поколениях. Я потрясён! Ведь Луи Эрсан – далеко не самый знаменитый художник. Никак не ожидал, что актриса лёгкого жанра является знатоком живописи!
    - Не хочу быть обманщицей, - проговорила … обманщица (!), - но живопись – это моё (не поймите превратно) узкое место. А вашего, как говорится, "широко известного в узких кругах" родственника я знаю по другой причине. Дело в том, что я в некотором роде извращенка…
    - Теперь это модно! – усмехнулся француз.
    - Но не моём случае. Я не сексуальная, а интеллектуальная извращенка. Обожаю то, что другие игнорируют – даты! В частности, Луи Эрсан жил в те же годы, что и шведская королева Дезидерия, она же Дезире Клари, супруг которой Жан Батист Жюль Бернадот стал королём Швеции под именем "Карл 14-й Юхан".
    Пока певица щеголяла эрудицией, её телефонный собеседник подумал: "Наверняка переговорила с Урмасом и набрала в интернете "Эрсан"! Но я тебя, пижонка, выведу "на чистую воду"!
    - Не могу похвастать знакомством с датами, но кое-что наскребу. Скажи-ка, Наталия: какой знаменитый деятель жил в те же годы, что и изобретатель анкерного спуска в часах?
    - Это вопрос на один доллар!
    Француз расхохотался:
    - Ответ засчитан … ещё до получения ответа!
    Оба собеседника прекрасно поняли друг друга. Анкерный спуск в часах изобрёл часовщик Пьер Огюстен Карон, он же знаменитый драматург Бомарше, автор комедий "Севильский цирюльник" и "Женитьба Фигаро". В те же годы, что и Бомарше (1732-1799) жил первый президент США Джордж Вашингтон, чей лик изображён на купюре в один доллар.
    Распрощавшись с эрудиткой, Жак Эрсан вошёл в интернет и убедился в правоте Наталии. Луи Эрсан и Дезире Клари и впрямь жили в одни годы (1777-1860).

    На другой день с утра автомобиль с певицей и переводчиком подкатил к офису.
    … Актовый зал был набит битком. Наталия Орера пела явно вживую – и под фонограмму музыки, и аккомпанируя себе на рояле. Она исполнила пресловутую песню к титрам из "Дикого ангела", неаполитанские романсы на итальянском языке, специально для французского гостя арии из оперы "Кармен" на языке оригинала, то есть по-французски. В угоду публике спела с довольно милым акцентом несколько блатных русских песен. Зал аж ревел от восторга. Затем с кратким словом выступил французский компаньон:
    - Ребята! Имейте совесть! Ей же ещё вечером на концерте "ишачить"! Если кто-нибудь хочет выразить переполнившие вас чувства материально, то соберите и передайте мне. Всё пойдёт прекрасной Наталии. К моим рукам не прилипнет ни рубля!
    Затем состоялся роскошный банкет. Героиня корпоратива сидела между французским и русским (хоть и эстонским) компаньонами. Жак беседовал с ней аж на испанском языке. Орейро восхитилась:
    - Вы говорите по-испански и по-русски, словно это Ваши родные языки!
    - Частично так и есть. Моя бабушка бежала от Франко в гражданскую войну в Испании. Вышла замуж за виконта Эрсана и родила моего папу, который женился на моей маме - русской (хотя и полуеврейской) библиотекарше, чьи бабушка и дедушка иммигрировали во Францию тоже в результате гражданской войны, но уже в России.
    Тем временем сидящий рядом с певицей компаньон француза Айно переговаривался по-эстонски с Урмасом.
    Наконец, настало время отъезда. Певица попросила сделать ей на память снимок её, Эрсана и двух эстонцев. Затем выяснила, на каком языке трепались её соседи по столу, после чего воскликнула:
    - Да срастует франко-эстоно-аргентински дрюжба!
    Француз вручил гостье конверт с заранее оговоренными десятью тысячами долларов и полиэтиленовый пакет доверху набитый русскими рублями. Последующий подсчёт показал сумму около 15 тысяч долларов по курсу.
    Жак лично проводил Наталию до автомобиля. Затем снял с пальца дорогущий перстень с голубым камнем и вензелем.
    - Наталия, милая! Прими в знак восхищения этот скромный подарок.
    - Скромность украшает, - проговорила певица, надевая перстень на палец. – А Ваша скромность, месье Эрсан, украсила меня.
    - Можно на "ты".
    - Меня – тоже. Судя по вензелю "ЖЭ", перстень ранее принадлежал карикатуристу Жану Эффелю?
    - Он ранее принадлежал Вашему, … то есть твоему поклоннику Жаку Эрсану!
    - А этот камень – сапфир?
    - Хризопраз.
    - Позволь осуществить самый выгодный обмен в моей жизни – хризопраз в обмен на … страз!
    С этими словами Наталия Орера сняла дешёвое кольцо, замаскированное под дорогое и вручила французу. Жак в волнении воскликнул:
    - Для меня не важна реальная стоимость этого подарка. Я не променяю это кольцо даже на кольцо Жаклин Кеннеди! … Да! Чуть ни забыл! Хотелось бы твой телефон …
    - Хорошо. Дам … "когда-нибудь, но не теперь"!
    - Тогда возьми мою визитку. Жду в гости.
    Певица усмехнулась:
    - Как говорят на родине твоей испанской бабушки: "Незваный гость хуже мавра!". Поэтому напиши приглашение на визитке … по-французски.

Глава 2
    На другой день российский компаньон провожал в аэропорт Шереметьево французского компаньона. Служащий, проверяющий документы, проговорил:
    - Жак, значит, Эрсан! Очень рад!
    Затем попросил отойти в сторону и … вызвал кинолога с собакой. Пёс, натренированный на поиск наркотиков зашёлся лаем. Подозреваемого отвели в отдельную комнату. Его компаньон настоял на своём присутствии.
    Чемодан француза оказался с двойным дном. Оттуда извлекли триста граммов героина.
    Российский компаньон стал кричать, что это происки конкурентов. Он тут же вызвал адвоката. Тому удалось выяснить, что в аэропорт позвонила неизвестная женщина и сообщила о предстоящей контрабанде героина. Адвокат раздобыл запись этого звонка и занялся поиском осведомительницы.
    Ближайшую ночь Жак провёл в камере. Благодаря стараниям компаньона – в одиночной, а не в компании уголовников.
   
    Утром в милицейских сводках появилось сообщение об аресте бизнесмена Жака Эрсана за транспортировку наркотиков. Днём арестованного вызвал на допрос следователь:
    - Месье Эрсан! Я с сАмого начала подозревал, что Вас "подставили". Уж как-то несолидно для столь солидного бизнесмена рисковать свободой ради каких-то трёхсот граммов героина. У Вас бЫли трения с конкурентами?
    - У меня были трения с компаньоном. Но он тут ни при чём. Наоборот, после моего ареста сильно мне помог.
    - Но ещё сильнее перед этим "подставил"! К счастью, Вам помог не столько он, сколько некий капитан милиции Воробьёв, приславший по факсу вот эту фотографию. Кого-нибудь узнаёте?
    - Всех четверых. Это я, это самая прекрасная женщина на свете замечательная актриса и певица Наталия Орера, далее мой компаньон Яан Саламяэ и его начальник охраны Урмас Анвельт.
    - Адреса двух последних знаете?
    - Адрес компаньона на его изъятой у меня при аресте визитке, а он уже знает адрес Урмаса. Но сейчас оба в фирме. Вот её адрес …
    - До окончания следствия Вам придётся побыть в нашем гостеприимном обществе. Но вещи, включая ноутбук, Вам возвратят немедленно. А пищу будут доставлять из ближайшего ресторана. Естественно, за Ваш счёт. 

    В течение ближайших суток француза и впрямь кормили из ресторана. Наконец, вновь повели к следователю. В кабинете сидели Яан и Урмас. Оба в наручниках и прилично побитые.   
    - Я рукоприкладство не заказывал! – возмутился Жак.
    Следователь усмехнулся:
    - Я их не то, что руками – даже пальцем не тронул. Просто у нас не хватает на всех отдельных камер, а народ в них нервный! Зато наши "друзья" раскололись, как яичко курочки Рябы! Вот, ознакомьтесь с протоколами допросов.

    Вы ознакомились с бесплатными 25%. КупИте книгу ПОЧТИ бесплатно.