Святой грааль сюрреалистов - глава 3

ГЛАВА III

— Давай же, пирожочек, не разочаровывай папочку.
Дамблдор сдавил мошонку так сильно, что Гарри взвыл от боли, как беременный медведь.
— Qu'est-il arrive? Tu aujourd'hui n'est pas d'humeur?
Наконец одно яичко проскочило, словно мячик в лунку, и направилось по уретре к выходу.
— Merveilleux! — От счастья старик даже сделал антраша и поймал выстрелившее из набухшей головки члена яичко ртом. На вид — плод среднестатистической курицы, если бы не тот fuck-т, что выносил и родил его прикованный цепями юноша, сидевший нагишом в плетёной корзинке.
— Вы не имеете права так с нами обращаться! — крикнула Гермиона. — Это эксплуатация.
Старик расхохотался:
—  Ma chevre, и твоя очередь придёт. Жуй своё сено и помалкивай.
— Годмиш тебе в сраку, мудак обдристанный!
Негодование Гермионы повлекло лишь новый приступ веселья профессора. Тщательно вылизав яичко языком, он вытер его об халат и опустил в карман.
— Вместо того чтоб быть добрыми комсомольцами и помочь, вы грубите пожилому человеку. Откуда это, а? Я в твои годы таким не был.
— Может, потому, что вас никто не использовал в качестве наседки?
— Mon petit, я тебя умоляю. Я пережил сталинские репрессии! А ты мне — наседки… Помню, как-то познакомился с одним мальчиком. Или девочкой. Нет, всё же это был мальчик. Только в юбке. В общем, не важно. Так вот, эта девочка, он был художник. Картины рисовал, гуашью. Пошли, говорит, ко мне, чего-то покажу. Пришли мы к ней домой, — а он жил, на минуточку, в элитном на то время районе, в 5-комнатной квартире, — и она мне показывает, значит, свою мазню. Вот, говорит, Сталин. Смотрю, а Сталин без усов. Это сейчас у нас свобода, демократия, гей-прайд и камеди-клаб, понахватались, понимаешь, западных слов; а тогда вождя изобразить имел право только лично Андрей Рублёв. Так вот, я говорю, какой же это Сталин, он же без усов? А оно мне: правильно, это АВТОРСКАЯ  задумка. И тут я смотрю, а на балконе у него бутыль, солёные огурцы. И на перилах синичка, —мааааленькая, а перышки желтые-прежелтые. Чик-чирик. Чик-чирик. Взял я эту синичку и под огурчик проглотил.
Пауза.
— И что?
— И всё.
— А что с картиной?
— Какой картиной?
— Ну, той, что мальчик нарисовал, который девочка.
— Не помню такого.
— Мудак.
— Пиzда.
— Иди на ***.