Святой грааль сюрреалистов - глава 4

ГЛАВА IV

«У пацана полтяха на горизонте маячит, а он по хатам пижонов гламурных гастролирует и хавку дармовую наминает. Не стыдно тебе, Кизяков? Здоровый лоб, шел бы на стройку ****ячить, как нормальный мужик. Или ты не мужик?»
Кизяков промолчал, сделав вид, будто у него нет совести. Впрочем, особых актерских навыков для этого не понадобилось.
Тем часом тип в черном, этот Треминатор категории Б, поставил на стол три чашки с дымящейся жидкостью.
— Это что? — оживился Кизяков.
— Тибетский зеленый чай, выращенный и собранный монахами из ордена Шао-Линь во время медитаций.
— То есть, не отрываясь от процесса, ха-ха. Понял-принял.
Кизяков потянулся к чашке и почти поднёс к губам…
— Да, это специальный сорт, который растёт в ноздрях.
…но резко вернул на место.
— Пусть немного остынет. — Невооруженным глазом было заметно: в чае, помимо заварки, плавают кусочки какой-то кожуры. — А это что, лимон?
— Мухоморы.
— Вот оно как. Тоже из ноздри тибетских монахов?
— Нет, это мои, с дачи.
— Что ж, давайте приступим к интервью. — Отвесив затрещины помощникам, которые уже дегустировали чай с грибочками, Кизяков резко обернулся воплощением официоза. Любитель пива направил пустую бутылку в лицо респондента, надеясь, что тот не отличит её от микрофона, оператор нацелил линзу кинокамеры примерно туда же. — И как вы потеряли девственность?
— В ракете.
— В ракете?
— В ракете.
— Космической, хотите сказать?
— Детской. У нас в пионерлагере была. На спортплощадке.
— Очень любопытно. — Кизяков отхлебнул чай. — Продолжайте, пожалуйста. Зрителям интересно узнать ваши впечатления от коитуса.
— Его там не было.
— Кого?
— Койотуса.
— А кто был?
— Кактус. И наручники.
— Ох, — выдохнул Кизяков, запивая чаем. От возбуждения он ощутил, как в штанах растёт индекс Доу-Джонса.
«Иисус на палочке! После такого мою программу еще лет 5 не снимут с эфира».
— И?
— А?
— Ну?!
— О.
— Ага.
Внезапно фигура в черном подёрнулась легкой моросью, словно изображение на телеэкране с плохим сигналом. Кизяков моргнул и сделал еще глоток. У человека в черном появились оленьи рога.
— Да там не о чем говорить, пустячная история, — вещал он как ни в чем не бывало. — Такое случается каждый день. Девочка по имени Алиса погналась за говорящим кроликом с часами, а я побежал за ней. Думал жестко изнасиловать сначала её, затем кролика, сняв это всё на камеру мобильного телефона для домашней порно-коллекции видео в жанре «снафф», но они укрылись в ракете. А мой телефон, к сожалению, не рассчитан на инфракрасную съемку (нужно будет составить иск на производителей и обратиться в суд).
— Постойте. Откуда в СССР мобильные телефоны?
— Причем тут СССР?
— А когда ж это было?
— Вчера.
— А, ну тогда понятно. — Кизяков снова отхлебнул чая и посмотрел на помощников.
Только они куда-то пропали.
Слева сидел гигантский белый кролик с двумя будильниками вместо глаз. Справа — огромный кактус.
— Че пялишься, сучка? — процедил кролик.
— Моя сперма светится в темноте! — вторил кактус.
— Чаёк — то, что диктор прописал, — резюмировал Кизяков.