Не интересно и естественный отбор

Интерес... это такая странная вещь...

... иногда мне кажется, что ничто не может меня серьезно заинтересовать, привлечь должным образом... исключая, разумеется, мою вторую половину. Он - "моей крови", поэтому не к нему эти слова...

Все как-то... не правильно. Ваш мир стал для меня... пресным. С моей маленькой, сладкой смертью и новым рождением, с моими открывшимися, наконец, глазами, у меня появилось много новых возможностей, а вместе с ними - проблем.
Теперь я вижу замыслы людей четче, чем ранее, я могу предугадывать их поведение и просчитывать их действия наперед, я могу управлять ими, подводя к чему-либо, склоняя к одному или другому, разыгрывая из себя одним Богам ведомо, кого...
Но зачем?..

Нет, не правильный вопрос... это вовсе не то, о чем мне хотелось поведать.
Мне никогда не везло с началами.)

Словом, большинство из них видятся мне живыми декорациями, мешками с кровью... если не вдаваться в суть и не искать личность в каждом. Но практически всегда я четко осознаю, что 97% из них, мне бы не хотелось использовать ни в каких целях. На роль "прожиточного минимума" они тоже не тянут - отвратительны на вид, как бисквитный торт, сунутый в целлофановый пакет, а затем подвергнувшийся крайне неаккуратной транспортировке. И неизвестно еще, кто и сколько раз туда наблевал, и по какой причине торт списали; как давно истек его срок годности...

Иные же - доставляют более остальных. Те, кто связываются со мной, заставляют или вынуждают принять их, проявляя интеллект, умение мыслить, создавать и созерцать - больше других, надеются получить что-то крайне необыкновенное...

Господи, как же меня добивают такие вот некоторые лица... порой попадается такое, что вынуждает тратить на себя больше моего, личного времени, пытается стать частью моей жизни, быть подруго-другом, бог знает чем еще... и прочее, прочее... это общение, эти связи занимают месяца.
В итоге, мне приходится отделываться от таких, изживших себя, совершенно разными, можно признаться, даже изощренными способами. Жаль мне их или нет; задумываюсь ли я о том, хорошо или плохо я с ними поступаю - дело уже второе, главное то, что приходится с ними прощаться.

Не понимая меня, моих мотивов, уставов, ценностей, привычек, мировоззрения, принципов... они пытаются изменить меня. Да, мне бывает любопытно, иногда я привыкаю к ним... временно. Иногда я даю знания, внимание, утоляю их интерес. Иногда, взамен, они сулят мне "подпитку", иные нужные мне ныне вещи... но только сулят. Внимание - вот, что я от них получаю. Они считают, что дают мне много, и что я в их внимании несказанно нуждаюсь. Но глубина их вскоре становится мне по колено, и остается только приблизить разрыв, желательно - как можно менее травматично... потому что, на мой взгляд, это справедливо.
Чувствуя близкий разрыв, они, в своем эгоизме, излагают мысли так, будто это мне неистово желалось узнать их суть, сущность; сблизиться с ними и прочее...
Они забывают о том, что у меня не было нужды в них. Они забывают о своей незначительности для меня, как бы высокомерно это ни звучало. Они не становятся важными для меня, не давая ничего стоящего взамен... но этого им не понять. Только я могу знать, что для меня будет действительно стоящим, и только я в состоянии по достоинству, объективно оценить их "старания" по отношению ко мне. Они не понимают...

Иным кажется, будто я сгибаю их, как пруты, вызываю на дуэль или тому подобное... но ведь на дуэль вызывают только тех, кто равен тебе, либо достоин дуэли с тобой. Никогда не вызываются те, кто заведомо слаб и проиграет...
Сейчас я говорю только о своих моральных принципах...
И они уходят, совершенно не узнав меня. Разочаровавшись в образе, которые сами себе построили: в образе с моим лицом, но не во мне.

Мне приходятся делать из себя того, кого они ненавидят: я становлюсь для них их же зеркалом грехов. Но им нравится принимать это за мое личное. Увы, слишком слабы, чтобы признавать ошибок...
Я всегда пишу для многих. В моих текстах никогда не бывает одного персонажа, кому бы мне хотелось донести мысли. Таким я изъясняюсь напрямую... но об этом никто не знает...) Забавно.
Мои текста призваны заставить каждого заглянуть в себя и найти что-то скверное, чтоб исправить, но нет - всем проще смотреть сквозь призму самомнения, того, что вокруг все полны дерьма еще похуже дерьма их самих.

...Зачем мне маски? Хороший вопрос. А зачем они вам? Мне вовсе не нужно, чтоб кто-либо лишний, не доказавший особенности, не избранный мной, знал мои мягкие места... если, конечно, они у меня есть. Почему я говорю "избранности"? Потому что никто не заставлял вас пытаться познать меня: я вас не прошу, не призываю и не провоцирую: это исключительно ваше решение, вы захотели внедриться в мою сферу. Так будьте же любезны пройти естественный отбор. Знать вам нужно одно: маски не внутри - они снаружи. В прочем, откинутые подальше, этого никогда не узнают.) И если вы видите в естественном отборе битву - у вас большие проблемы с восприятием реальности и коммуникациями в целом. Ищите бревен в своих глазах, не в чужих.

Еще одно, о чем мне хотелось бы поведать: мне нравится черта людская, та самая.. вы всегда, в конце, делаете из себя святых... это даже мило... так легко и невинно. Наивно, по-детски. Виноваты кругом и все, но только не вы сами. Никто не задумается: "а что же я сделал не так"? Все хотят лишь получать. Так получайте же по заслугам! Списывая все на двойственность натуры, вы, под возможностью анонимности пишете гадости в интернет-сетях, надеясь на то, что у вашей "мишени" не хватит ума раскрыть ваше лицо вообще, не говоря уж о том, что эта самая "мишень" была осведомлена о личности писавшего еще с самого первого сообщения. Существуют разные способы раскрытия... ip-адрес - самый простой вариант, даже если ваш айпишник динамичен... не говоря уже о том, что я прекрасно помню, о чем и с кем говорю... а анонимные письма, вопросы, касаются именно тех тем, на которые ни с кем прочим мы не говорили. Но вы же несказанно умны, по сравненью с вами меркнет белый свет!.. увы и ах. Отчего же столько времени было потрачено, перед тем, как я начинаю тыкать в это пальцем? Мне интересно, что же будет дальше. А дальше - все исключительно по сценарию, до мелочей. Смех.

Еще один пункт: окунание в грязь. То, что не было вами раскрыто - автоматически считается собачьим дерьмом. Не глупо ли? Ладно, ваши проблемы.)

И еще кое-что: я не верю в святых людей. Я не верю в людей с изначально добрыми намерениями. Хотя я и могу принять этот факт через время, но уж точно никогда не поверю в то, что человек, изначально писавший мне гадости, недвусмысленно отзываясь обо мне всяческими лестными словами, вдруг остепенился и прозрел. Мне дано не забывать. Это мой дар, и мое проклятье... которое касается даже мельчайших деталей. Скорей всего, вами двигала ненависть, неприязнь, желание какой-либо мести; а потом уже - интерес, выросший, по мере знакомства со мной, что называется, "из тени"... и только из-за этого вы заинтересовались мной, так как человек "с улицы" трижды, а может и все пятнадцать раз, задумается, "а стоит ли"...
По сему, становится ясно, что тот, кто напрашивается ко мне в круг - либо враг мне, либо засланный казачок. Откуда такая уверенность? Друзья мои, в моем случае - мои выводы всегда подкреплены личным опытом, а врагов у меня достаточно, хоть большая часть и не способна ни на что, кроме как потешить меня парой-тройкой забавных сплетен. Но бывали и такие, которым мне даже хотелось поаплодировать за их старания.)

Еще интересно то, что мои, давно сформированные качества личности, взгляд на мир и на вещи, повергают таких как вы в ступор: вы считаете, что если у кого-либо имеются подобные, прекрасно очерченные границы и приоритеты - тот непременно является существом с синдромом "Бреда величия", в вашей голове никак не может уложиться тот факт, что созданье, к коему вы лезете, и впрямь может быть гораздо старше, опытнее, мудрее вас. Это называется "с больной головы, да на здоровую"...
 
Я не оставлю вам никаких посылов. Я не обязуюсь отчитываться перед вами. Мне было приятно писать о себе.)
Я оставляю вам куклу со своим лицом, сделанную вашими руками. Можете ненавидеть ее до потери сознания, залюбить, или отложить в долгий ящик; а мне нужно заботиться о делах насущных... о пище, например.)

Удивляет лишь то, что раз за разом, подобные вам уносят из общения со мной частичку меня: будь то части образа, который можно будет\уже можно видеть на вас; интерес к чему бы то ни было, пробудившийся в ходе общения со мной; несколько новых принципов или доселе неизведанные слова... а я получаю взамен лишь головную боль.) В прочем, она проходит в ту же секунду, как с вам подобными прерываются последние связи.


Хм... этот текст явно пригодится мне в будущем...
Стану показывать его очередным.)


02:42, пятница, 19 июня, 2015 год.