Святой грааль сюрреалистов - глава 7

ГЛАВА VII

Тип в черном, этот терминатор категории Б, этот пропагандист специальных сортов тибетского чая, говорит:
— Вас не одолевает острое желание залезть на зиккурат?
— Что? — говорит Кизяков. — Вы где? Почему я вас не вижу?
— А вы где?
— Не знаю. Это… очень странное место.
— Может быть, вы уже наверху?
— Да нет, я вроде на стуле. Только его тоже нет.
— На чем же вы сидите?
— Не знаю, но тут ничего и никого нет.
— Вы в Пустоте. Вы достигли сатори.
— Да нет, я просто ищу свой стул.
— Ваш стул остался там, где ему и положено, — на бренной земле.
— Вам этот сатори рассказал?
— Что именно?
— Про стул на земле. Какие мелочные люди: разок сходишь по-большому в парке, будут попрекать до конца жизни.
— У вас плохая карма.
— Да нет, корма у меня ого-го, а вот животик не мешало бы подкачать. Наел на дармовых харчах. Давно собираюсь записаться в фитнес-клуб. На пилатес.
— Сансара предоставит вам такую возможность.
— Она инструктор?
— В каком-то смысле, да.
— И сколько эта Сара хочет за час?
— Сколько успеете. А если не успеете, продолжите в следующий раз.
— Меня устраивает. У меня, знаете ли, плотный график: завтрак у Баскова, обед у Галкина, ужин у Николаева. В промежутках успеваю лишь памперс поменять. Ну, понимаете, негоже в гости с полными штанами радости ехать.
— Всё пройдет, и печаль, и радость. Покой — высшее блаженство.
— О, Боярский. Кстати, давно к нему не заходил. Вы знали, что у него под шляпой живёт семья украинских гастарбайтеров?
— Впервые слышу.
— Да-да, в ней даже маленькая дверца имеется, через которую он кормит их салом и варениками.
— И сколько они платят за аренду?
— Бартерный обмен. Боярский им сало, а хохлы ему травят клопов.
— Клопов?
— Да. Он ведь никогда не снимает шляпу, даже моется и спит в ней. Вот и завелись клопы и тараканы. Точнее, тараканы появились позже, когда под шляпой поселились хохлы, которые ведут себя как свиньи.
— А страусов там нет?
— Чего нет, того нет.
— Жаль. Я никогда не пробовал страусиные яйца.
— Ох, да вы девственник! Загляните к Киркорову в пятницу вечерком, у него всегда в это время страусиные яйца.
— Меня его яйца не интересуют. Да и птица там другого калибра, — скорее перепел.
— Да, вы правы, он много кого перепел, но не стоит из-за этого так предвзято относиться к его яйцам. Я лично видел их, и могу с чистой совестью заявить: такие здоровые яички на дороге не валяются!
— Вам виднее, где они валяются. Я абсолютно не имею желания обладать информацией о местонахождении его предполагаемых страусиных яиц.
— Ну, как хотите. Тогда я умываю руки.
— После яиц Киркорова — это первое, к чему следует приступить.