В небытие

 Я устала, нет не от учебы, даже не знаю от чего. Глупо по-моему.Нужно делать уроки, хотя зачем мне все это и вроде я была настроена на позитив, но что-то снова угнетаем меня, все мелочи бытовой жизни. Наверное у меня нет человека, который бы понял меня и выслушал, старался как-нибудь приободрить. Друзья? Они существуют? Что значит быть другом? Я очень плохой человек, когда я помогаю и приобадриваю других, наставляю их на позитивное мышление, то я жду такое отношение к себе. Быть может кто-то так мне и помогает, но я не чувствую той отдачи, мне мало лет и уже с самого рождения разочарована в людях.
 Не думала, что я так расстроюсь из-за покраски своих волос, теперь придется ходить белой, всместо цвета, который мне очень нравится. Ожидала я ходить голубой, но краски в городе такой нет  и на день рождения я останусь все тем же неудачником.
Допивая уже остывший чай, я погружена в свои мысли. У большинства людей мысли очень разносторонние, и только наверное у меня они зацикленны на одном, слишком много думаю о людях, их поступках, потом же возвращаюсь в точку, что во всем виновата я, предательство с их стороны моя вина - этого я не отрицаю.
 Наверное я много думаю и это мало кто замечает, хотя в принципе меня вообще не замечают. Нет, не знаю есть ли у меня друзья, быть может они считают меня своим другом, да даже возможно и такое, но мое расположение к ним другое, моя душа сама готова открыться людям, но не с теми - с кем я рядом. Люди, которые уходят от меня, забирают подаренные ими мне их свободное время, их слова, текст сообщений, я все помню и этим дорожу, в тоже время что они взяли с собой, оставили  о себе приятные воспоминания  и некую пустую бездонность внутри меня, будто сделали меня не существующей. Все же я рада, что они были со мной и дарили радость, разделяли со мной свои горести и разные смешанные чувсива. Близкие мне люди всегда уходят.
 Я ужасно скучаю по тебе, невыносимая боль и тоска проедает меня из нутри, а антидепрессанты не помогают. Если бы ты была только рядом, наверное вся моя жизнь приобрела некий смысл, мой позитив и стремление стать лучше увеличились в разы. Писать обычные сообщения труда не составляет, а письма на бумаге наоборот. Вы знаете, как это волнительно писать письмо любимому человеку? Как только ты берешь ручку с бумагой, то ты сидишь в ступоре, и думаешь с чего бы начать, что написать затем, а за неделю до этого ты в голове все распланировал, а на бумаге совсем мысли иные, все коверканные, перепутанные местами, подчерк дрожащий, спрошной невроз, а когда опускаешь в почтовый ящик тебе становится легче,  стоишь на месте с прерывистым дыханием и учащенным сердцебиением. В голове ты уже отсчитываешь дни , когда оно прибудет на место назначения, проверяешь сколько допустила ошибок и сколько не написала нужных подходящих слов.
 О тебе можно писать томами, и мой лексикон не иссякнет говорить о тебе, моей памяти нужнен огромный облок для тебя. Да и пускай, что ты ушла, но может все таки вернешься? Хотя навряд ли, я часто себя кормлю пустыми надеждами, ведь еще та я наиваня дурочка. О тебе никогда ничего плохого не скажу, а если кто и скажет, то сразу того поставлю наместо, я знаю многую тебя, и знаю лишь ту, которая на самом деле есть. Твои маски я увидела, ты не хочешь причинять боль, поэтому и уходишь, но о себе тоже стоит подумать, сколько проплаканных ночей нам предстоит, нам всем? Прежде чем уходить, ты подготовилась к этому, была хладной, а после этого и вовсе исчезла, но знай из моего сердца никогда не уйдешь. Наверное это есть дружба , когда чувствуешь, что на расстоянии плохо твоему родному человеку. А может и вовсе любовь ? Никто точного определения дать не может, да и эти слова мало чем отличаются, и не нужно доказывать, что это за чувство. Главное то, что оно есть и будет между нами. Это расстояние так хотелось преодолеть, но я не смогла, видимо мало было во мне этого чувства, но все же, ты только позови и я окажусь рядом. Пусть от меня не столь такая огромная поддержка, но я постараюсь сделать все по максимуму, не хочу чтобы ты чувствовала себя одинокой или пустой, мы будем заполнять это, я обещаю, ты только позови.
 Эти маленькие абзацы я хочу посвятить только тебе. Извини , что так мало пишу о тебе, наверное все мысли так и не соберешь, а писать так вообще.
 Проходит время и я знакомлюсь с новыми людьми, нет я не хочу искать тебя среди них, есть те, которые тоже озаряют меня и дарят тепло и уют и этим я им очень благодарна.
 Как жаль, что я для тебя не важна, и все же мне хочется быть рядом, несмотря на то, что ты от меня отрекаешься. Ты часто уходишь не сказав ни слова, твои друзья, они остаются для тебя друзьями, а мне ты говорила обратное. Как жаль, что я для тебя никто, быть может твои слова - вранье? Нет, я не хочу усомневаться в них, но все же мне очень жаль. Мне так хотелось удержать тебя собою, но ничего из этого не вышло.
 Зачем нам нужны чувства, ведь это глупость. Нет, и в правду зачем нам это? В итоге все же заменяется на грусть и печаль. Плевать, что я привыкла, нет я не сожалею о том , что ты задела мои чувства, ведь я люблю тебя и ты подарила мне многое. Но и не особо хочется страдать , не спать по ночам, ходить как говорится убитой. Покинув меня, я потеряла себя. Почему - то мне хочется не существовать, семья, да, она желает мне благополучия. Семья желает, но не моя. Все заняты своими проблемами, у всех разные заботы, они позабыли слово семья , точнее его значение, а как начинаешь высказывать все это, то на тебя летят все шишки и камни. Однажды рассказав свои мысли, дабы мне помогли, но об этом пожалела. История была про школу, меня многое не устраивало, так как справедливости почти нигде не найдешь. Чувства и эмоции - это твоя боль, а мне это не нужно.
 Мысли, конечно, схожи с другими, так наверное лучше читать будет этот рассказ,мне нравится излагать свои мысли, и безумно люблю выслушивать других. Нет, не всех, а того, кто рядом. Мои родственники, которым нет до меня дела, мои одноклассники, которым нужен только пиар, а так как я была серой мышью, забыли в миг меня, а мысли моих друзей более интересны. За частую они схожи с моими, так легче понимать друг друга. Каждого человека волнует что-то свое, кого волнуют финансы и политика, а кого и вовсе что-то неземное. Меня волнуют мысли моих близких, меня волнует здоровье, нет не мое, а того кто рядом. Безумно волнуюсь за своих питомцев, ведь если их не станет, то и глупо прозвучит, не станет меня. Кто еще рядом будет тебя царапать и покусывать, мурлыкать на ухо, а это дойдет до самого сердца. Да я люблю их, сама себе противоречу. Часто думаю о суициде, ведь лучше потеряют не столь важную меня, чем я все это. Все уходят, а этого я не вынесу.