Анорексичка

Стакан воды и капустный салат. Это мой ужин. Больше есть нельзя, иначе Она тебя накажет. Заставит втыкать иголку в руку, причем медленно и мучительно. Она не хочет набирать лишние каллории, иначе никто не обратит на меня внимания. Останусь жирной уродливой девушкой, над которой все смеются и показывают пальцем. Нет, только не это! Я так давно иду к своей цели, моя мечта уже вот-вот рядом! Когда я смотрю в зеркало, то вижу торчащие ребра, сильно выпирающие ключицы, кости, облегающие кожей. Да, я знаю, что я больна, но мне это состояние жутко нравиться. Это словно наркотик, чувствуешь себя независимой от жалких человеческих потребностей. И это ощущение пьяняет тебя изнутри. Я больше не хочу тоскливо смотреть на красивых худышек и ощупывать жир на моем теле, который заковал меня в плен. Я хочу стать моим совершенством, моим произведением искусства. Невероятный кайф принимать таблетки, понижающие аппетит, и смотреть, как все эти неудачники едят, стараясь продлить свое жалкое существование. Мне мучительно наблюдать, как едят, когда в мое сознание врывается ненавистный Голод. Это как видеть как кто-то с удовольстием надкусывает живую муху... Бррр, меня уже выворачивает!
У меня начинается такая депрессия, если я что-нибудь съем. Я качусь по-полу, кричу, ненавижу себя, вспоминаю свой чудовищный образ, жирный и жалкий. Господи, как я ненавижу свою внешность! Хочется убить себя! Что тут говорить, все свои фотографии я изрезала ножницами и с наслаждением сожгла. Как я могла жить уродиной все это время?! Смеяться, веселиться в столь непревлекательном обличии?! Ведь люди, сто пудово, смеялись надо мной и показывали пальцами на меня, удивляясь, как вообще можно жить с таким уродливым телом. В такие моменты я бегу в туалет и вызываю рвоту. После того, как еда покидает мой организм, я чувствую невероятное облегчение, свободу. И мне абсолютно все равно, что живот неимоверно болит! А потом я себя наказываю: беру иголку и втыкаю в руку. Ввожу иглу глубоко под кожу, потом вытаскиваю и завороженно наблюдаю, как кровь течет по руке тоненькой змеей. Красота! Я знаю, что идея похудить завладела мной и всей моей сущностью. Это уже не просто желание. Это уже одержимость. И мне все равно. Хочу стать легкой, как бабочка, чтобы все девочки с завистью смотрели на меня. И так прекрасно гладить свои косточки и проводить пальцем по набухшим венам, по скулам и острому прдбородку. Любоваться черепом...
Правда есть и неприятное: это вечная усталость, депрессии и срывы. Ко всему прочему, волосы выпадают клоками, крошаться ногти, кожа покрывается чем-то омерзительным. Но это ничего. Буду носить закрытую облегающую одежду и мои любимые шапочки в виде ушей кошечки. И не буду ходить к врачу, к которому моя мама меня водит силком. Эта врачиха сама толстая тетка, которая просто завидует моей хрупкости. Я не буду, как она. Фу, аж противно вспоминать себя до аны.
Однако, в один прекрасный день, я не смогла встать. Меня стало трясти. Мой организм полностью истощился. Я почувствовала дыхание смерти. Стало так страшно. А потом и вовсе страх полностью овладел мной. Я не могла физически больше ничего есть. Меня госпитализировали в больницу. Я ничего не чувствовала, кроме маминых слез...