Бывают психи разные...

***
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет…
- Приятно быть первым, не правда ли?

***
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

***
Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк.

***
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон!
Они разочарованно:
- Ну-у, императоров у нас полно!
- Да я не император! Я – пирожное!

***
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что ж, попробуем начать его лечить.
- А не проще было бы сразу сослать его на какой-нибудь остров?

***
Водитель автобуса объявляет в микрофон:
  -    Граждане пассажиры, держитесь покрепче – я тронулся!

***
   -      Скажите, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
   -      Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и дать подзатыльник товарищу Сталину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

***
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

***
Надпись у входа в кабинет психиатра:
«Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет диагноз».

***
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

***
Звонок в Центризбирком.
- Здравствуйте, вам чего?
- Я бы хотел стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

***
-     Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
-     Наконец-то хоть один нормальный пациент попался!

***
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся…

***
- Алло, это психиатрия? Здравствуйте, вы не могли бы приехать?
- В чём дело?
- Тут человеку неожиданно стало очень хорошо!

***
- Доктор, у меня клаустроженофобия!
- ???
- Я боюсь женщин в тёмном замкнутом пространстве.

***
Разговор двух психоаналитиков:
      -   Коллега, как вы думаете, если разговариваешь с кошкой – это паранойя?
      -   Да нет, что вы, коллега! Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

***
Объявление:
«Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчиков.
Бригада опытных врачей-психиатров».


***
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась, помогите!
- Поподробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор! Приходите покушать – она их уже два шкафа напекла!

***
- Доктор, меня мучают маниакальные видения…
- Что ж, проверим. - Берет лист бумаги и рисует на нём квадрат. – Что это?
- Доктор, так это же комната, а вот здесь, посередине, стоит кровать, а на ней…
- Так, ясно… А это что? (рисует круг).
- Доктор, так ведь это круглая комната, а вот здесь, посередине, стоит кровать, а на ней…
- Ну, а на это что скажете? (Рисует треугольник).
- Доктор, это треугольная комната… - Подозрительно косится на врача и интересуется: - А вы, доктор, случайно, не сексуальный маньяк?!

***
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
- Да уж… Брр-рр!!! Действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней, представьте себе – крокодил!!!

***
Один психиатр говорит другому:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждую из них уговорить заплатить за лечение.

***
- Доктор, в последнее время я плохо себя чувствую
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы пренебрегаете зелеными, а они весьма полезны…

***
Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, а затем предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вынет пробку.

***
Во дворе психбольницы больные играют в войну. Тихопомешанные обороняются, а буйные наступают. Прорвав оборону, они настигают противника. Один из буйных со всего размаху бьет по голове дубиной спрятавшегося в кустах «воина».
- Зря стараешься, - замечает, не поворачивая головы, пострадавший. – Я – в танке!

***
- Доктор, помогите моему мужу. Он без конца пропадает на ипподроме, считая себя скаковой лошадью.
- Только предупреждаю вас, это потребует длительного лечения, которое стоит больших денег, - говорит доктор
- Деньги для нас не имеют значения, муж на скачках уже трижды приходил первым…
- Как, вы говорите, его кличка?

***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!

***
К психиатру в кабинет заползает человек.
- Та-ак, кто это к нам пришел – черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

***
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумия.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, вот вам транквилизаторы, принимайте их регулярно, и ваши нервы вновь будут в порядке.
Через две недели женщина снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло лекарство, успокоились?
- Да, спасибо.
- А как ваш сынок?
- А разве кого-то это интересует?

***
Психбольница. Один больной – другому:
- Ну, как тебе мой новый роман, который я вчера тебе дал?
- Понравился, сильная вещь. Только знаешь, два небольших недостатка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…
Входит врач:
- Так, психи! Кто опять спёр мой телефонный справочник?

***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому. – Явно выздоровел…

***
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

***
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку…

***
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок, и всё время его рвет!

***
Один псих, выбежав на Красную площадь, кричит:
- Я – Наполеон! Я – Наполеон!
Тут выбегает другой и как закричит:
- Я – Жириновский! Я – Жириновский!!!
И что самое интересное – второй был совершенно прав!

***
У психиатра:
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
- Когда я еще был щенком!

***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Еще бы, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в шкафу.

***
- Послушайте, доктор, у меня проблема – я во сне вижу крыс!
- Ну и что, это бывает у всех.
- Но, доктор, я их вижу каждую ночь уже 3 недели! Один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.
- Это действительно серьезно. Попробуйте сегодня перед сном принять это лекарство – должно помочь.
- Доктор, а можно я приму его завтра?
- Почему?
- У них сегодня финал…

***
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. -  Скажите, что у  вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью – маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа.
- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

***
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский, принимает по средам с двух до пяти. Здесь – Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- А Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

***
- С кем это разговаривает жилец в соседнем номере?
- Сам с собой.
- А почему же он так орёт?
- Потому, что он глухой.

***
Психиатр – пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 2 мая вынести мусорное ведро!

***
Пациент психбольницы  прогуливается по территории, а за собой на веревочке тащит калошу. Мимо проходит главврач. «Надо бы проверить ход лечения больного», - подумал он. Подходит к нему и спрашивает:
- А кого это вы за собой на веревочке тащите?
- Не кого, а что! Это же калоша!
- Хорошо, скоро мы вас будем выписывать.
Как только главврач отошел, пациент поворачивается к калоше и говорит:
- Здорово мы его провели, Бобик!

***
В сумасшедшем доме на обходе больной жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату вселили больного, который каждую ночь изображает, что он светильник.
- Ну и пусть себе изображает.
- Да, но я не могу спать при свете.

***
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

***
Одна женщина спрашивает профессора психологии:
- Доктор, как вы определяете, нормальный перед вами человек, или нет?
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?».
- А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

***
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то я давно уже сошел бы с ума!

***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

***
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно. Можете не продолжать. У вас нет мания величия. Мы, гении, этим не страдаем.

***
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Что?! Жалкий районный докторишко, ты собрался помогать МНЕ?!!
***
- Доктор, помогите, мне стали сниться такие сны, что даже волосы встают дыбом!
- Не очень понимаю ваше беспокойство.
Пациент снимает кепку:
- Так я ведь совсем лысый!

***
На симпозиуме психиатров один профессор рассказывает о том, что у него есть пациент, новый русский, который возомнил себя шестисотым «Мерсом».
Голос из зала:
- Очень интересный случай, коллега! А скажите, как вы его лечите?
- Лечу? – переспрашивает докладчик. – Коллега, да я на нём каждое утро на работу езжу!

***
Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

***
К психиатру приходит женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком???
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, ведь самое вкусное – это как раз ручка…

***
- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

***
- Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
- Мадам, но причем тут я? Я же психиатр!
- Ещё пять минут, и я сойду с ума!

***
Вызывает мужик телемастера, тот приходит, включает телевизор – все нормально. Спрашивает:
- А что случилось, для чего вы меня вызывали?
- Не знаю, смотрел Блеф-клуб, сижу, балдею, в ухе гвоздем ковыряю, вдруг – бемс – и звук пропал.
- Так ты для полного комфорта глаза наждачкой протри.

***
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
    «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3,4,5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмёте… никто всё равно не ответит».

***
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***
Психиатр – пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

***
- Целый день звоню домой, и отвечает автоответчик…
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть, но звоню-то я в дверь…

***
На автобусной остановке встречаются два психоаналитика.
- Что-то долго автобуса нет, - говорит один из них.
- Хотите поговорить об этом? – спрашивает другой.

***
Больной, помешанный на стрельбе из рогатки по воробьям, в остальном ведет себя вполне адекватно. Врачи готовят его к выписке из дурдома.
- Что вы сделаете, когда придете домой? - спрашивает его главный врач.
- Зайду домой, возьму жену на руки…
- Хорошо! А дальше?
- Занесу ее в спальню, положу на кровать…
- Великолепно!
- Сниму с нее трусы…
- Коллеги, я думаю, что мы вполне можем его выписывать!
- …вытащу из них резинку, сделаю рогатку и пойду стрелять воробьев!!!

***
Психическая атака: матросы, скачущие верхом на зебрах с жезлами ГАИ в руках…

***
У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс…
- Комплекс, не комплекс… Фигня это всё! Лишь бы мамочку любил!

***
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

***
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, вы не могли бы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне надо, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!!!

***
Боксёр жалуется доктору:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать не пробовали?
- Пробовал, на счет 9 вскакиваю…

***
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!!!!!

***
С телетайпной ленты:
«Вчера в Париже плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку».

***
Бильярдная. Администратор подходит одиноко играющему клиенту.
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары и ничего не могу забить!
- Оно и понятно: стол-то пинг-понговый…

***
- Доктор! Мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

***
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом пианино, я сойду с ума!
- Вы уже сошли! – отвечают из-за двери. – Пианино уже 2 часа молчит.

***
- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…

***
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать, если она съела всю траву.

***
Психиатр спрашивает у пациента:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

***
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Но это вовсе не означает, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

***
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонную трубку, - говорит один психиатр другому.
- Ну, ты, разумеется, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, это можно будет сделать только завтра!
- Но почему?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.

***
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе чё, жалко?
- Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…

***
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днём.

***
- Доктор, я колокол – бом! - бом! – бом!
- Вот вам пилюли, придёте через неделю.
- Ну, как? – спрашивает через неделю.
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили…

***
- Объясните. А что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет – а их там двое…

***
Пришёл мужик к врачу с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал ему мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

***
- Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
- Понятненько! Сейчас я вам лекарство выпишу…
- Пиши, пиши, пёс смердячий!!

***
После месяца, проведённого в пустыне, сначала начинаешь разговаривать сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицей, через две недели понимаешь, что ящерица разговаривает с тобой, а через месяц осознаёшь, что с интересом её слушаешь…

***
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

***
Вася мог играть в настольный теннис часами, но, когда брат одалживал ему ракетку, получалось веселей.

***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром!
- В смирительную рубашку его!
- А тот из восьмой говорит, что он – Дон Жуан.
- А этого сукина сына – в смирительные штаны!

***
Звонок в банк.
-      Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-      Даём, но под сумасшедшие проценты.

***
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

***
      Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз  наоборот,  теперь боюсь на него сесть...

***
   -    Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
   -    А вы ложку из стакана вынимаете?

***
В кондитерскую заходит толстенный мужик и заказывает торт с надписью «Дорогому Васе с днем рождения».
-   Вам с цукатами?
-   А как же!
-  А ромом пропитать?
-  Спрашиваете!
-  А крем для надписи пожирнее выбрать?
-  А как же!
Через два дня появляется и требует заказ.
-   Вам какую коробку для  упаковки, поярче?
-   Да не надо никакой. Я его тут съем.

***
      -   Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
      -   И что написано на двери?
      -   «На себя».

***
Пришёл мужик к психиатру:
      -    Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
      -  Ну, батенька, сейчас мы это поправим! Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик открывает глаза:
      -     Я рад за вас, доктор.

***
- Доктор, она нас постоянно терроризирует, вмешивается во все наши дела… Убить бы её, но она нам деньги даёт… Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами…
- Доктор, какая тёща? Это я про Америку!

***
Мужик приходит к психоаналитику.
      -     Ну, в чём ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте, - говорит психоаналитик.
      -  Вы знаете, доктор, у меня совершенно нет никаких отклонений, ни единой проблемы.
      -     Так в чём же дело, почему вы ко мне пришли?
      -      Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

***
Психиатр:
      -    Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

***
Криминальная хроника: «Трое неизвестных вломились вчера вечером в Придурьевскую городскую телестудию и потребовали сделать их известными. Мерзавцев приняли на работу дикторами».

***
Анастасия Волочкова на приёме у психиатра:
-   Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета.
-   Расскажите поподробнее.
-   Ну, я сгораю на работе, постоянно в пачке, в конце концов я – прима!

***
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»

***
Психотерапевт:
-    Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
-    Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***
Беседуют два психотерапевта:
-    Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
-    Зачем?
-    Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
-    Но почему?
-    Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***
      У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю.  Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологого.
      Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
-    Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
-    Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
-    Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне ещё вагон в Бологое толкать.
 
***
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
      -  Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нём.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
      -    Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

***
Психотерапевт пациенту:
      - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

*** 
   -  Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
-    И что же вы делаете?
-    Я их отталкиваю прочь!!!
-    Понятно. И как я могу вам помочь?
-    Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*** 
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
-    Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
-    Хорошо, мы обсудим вашу болезнь.   Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
 
***
В кабинете психотерапевта.
-    Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
-    А в чем дело? Каковы симптомы?
-    Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
 
***
Рекламное объявление психотерапевта:   
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

*** 
-    Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
-    Кто Вы по профессии?
-    Я психоаналитик.
-    Так попробуйте сами себе помочь!
-    Видите ли, я слишком дорого беру.

*** 
Разговор двух психотерапевтов:
-    У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.   
Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»

*** 
На приеме у психотерапевта:
-    Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
-    А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
-    Извините, доктор, но меня к вам послали.
 
*** 
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
-    Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
-    Мне скучно жить.
-    А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

*** 
          Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-    А про самоубийство вы не думали?
-    Нет...
-    А вы подумайте, подумайте!

***
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
      -  Что там такое?
      -  Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
      -  А почему вас так долго не было?
      -  А что, для вас 1000$ - не деньги?!

ОНИ – СРЕДИ НАС.

***
      Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

***
      Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

***
      Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился – у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

***
      Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

***
      На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
    -   Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями?
    -   Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
   -    Какой вопрос?
   -    Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
   -    О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

***
      Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник – возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

***
  -   Разговаривать с кошкой – это паранойя, или ещё не совсем?
  -   Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***
          В психиатрической больнице звонит телефон.
Мужской голос спрашивает:
   -    Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10.
   -    Нет, никого, - отвечает дежурный.
   -    Чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось сбежать?

***
Психиатр говорит пациенту:
   -   Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
   -   Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

***
      Мужчина приходит в магазин и спрашивает:
-  У вас ковровые дорожки есть?
-   Есть. Сколько вам метров?
-   Порежьте мне  тридцать метров по метру.
      Продавцы удивились, но порезали.
-   Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
-   Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица.
-   Конечно, у меня и справка есть!

***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

***
Собеседование при приёме на работу:
   -    У вас есть справка о психическом здоровье?
   -    К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

***
Маньяк на приеме у психиатра. Врач пытается успокоить пациента.
   -   Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
   -   КРОВИЩА!!!

***
      -   В чём состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?
      -   У пациента нет ключа, который открывает в клинике все двери.

***
      -    У меня заниженная самооценка!
      -    У тебя заниженная самооценка?!?
      -    Да… Я жалкий, ничего не добившийся бог.

***
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может, успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у них больше доверия друг к другу.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с окружающим миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же один выходит и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад в Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить.
Врачи:
- У-ф-ф, похоже, что хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает в палату и спрашивает:
- Наденька, ты идешь?

***
      В сумасшедшем доме во времена Совдепии проверка. К инспектору подходит больной:
      -   Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
      -   А вы кто?
      -   Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
      -   Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжёлый случай мании величия.

***
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

***
      -   Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
      -   Да у вас, батенька, Твиттер!

***
Письмо в газету:
- «Здравствуйте, мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Cидоров, 9 лет».


***
Хроника происшествий: «Пациенты психиатрической клиники захватили и заперли в одной из комнат весь персонал. В виде выкупа они требуют миллион вертолётов и один доллар».

***
- Я Крузенштерн – человек и пароход!
- А я Наполеон – человек и торт…

***
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

***
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

***
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 Покемон.

***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

***               
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
 - Так, место рождения Наполеона, семь букв.
 Поворачивается к одному из психов:
 - Слышь, Наполеон, ты где родился?

***
В психушке крик из палаты:
   -    Я посланник бога!
И крик из другой:
   -    Я никого не посылал!!!

***
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб!

***
- Скажите, а вы даёте кредит клиентам, состоящим на учёте в психоневрологическом диспансере?
- Даём, но под сумасшедший процент!
***
- Алло, это психиатрическая клиника?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора!
- Это не к нам. Звоните в полицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***
Вышла книга для страдающих манией величия: «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров».

***
- Доктор, мой сосед по палате всё время раскачивается на люстре!
- Ну, дорогой мой, это не очень страшно. Люстры в нашей клинике так сильно привинчены к потолку, что и вы тоже можете раскачиваться на здоровье!
- Нет, боюсь!
- Почему же?
- Он выключит свет, и я упаду!

***
Несколько психбольных стоят на крыше больничной подсобки и писают вниз. Лишь один из них опасливо поглядывает вниз и не решается делать то же самое.
Доктор спрашивает его, что его смущает.
- Доктор, я боюсь, что кто-то может стащить меня вниз, ухватившись за струю…

***
Встретились однажды человек-паук, человек-волк и женщина-кошка.
-   Я собрал вас здесь неслучайно, - обратился к ним человек-психиатр...