***

                МОЙ ПОДАРОК

         Даже не помню, как и когда мы познакомились. Так же сама уже не вспомню, когда мы с ним толком по нормальному разговаривали, как все люди на этой планете. Мы решили, что будем отличаться от других, от всех…. В общем, мы переписывались  сообщениями (смс). Да- да, вам не послышалось и не показалось. Именно по смс. Просто подключившись к выгодному мобильному тарифу, где много денег не уходит на сообщения.
         И где бы мы не находились: то ли ехали в автобусе, стояли в очереди в супермаркете, ну не важно где, даже просто гуляя по городу – мы в любой момент могли скинуть друг другу смс. Согласитесь, когда вы, например, в туалете или на совещании, проще скинуть смс, чем быть застигнутым врасплох. Возникает одна только мысль: «Черт! Как не вовремя!».
         Мы настолько привыкли поддерживать или поднимать себе настроение сообщениями, что и не заметили, как втянулись в эту игру. Со временем пальцы уже сами по себе тянулись к клавиатуре  на телефоне и набирали сообщение. И они текли реками, вечно забивая память телефона. Но при этом ничего лучше быть не могло.
         А самым ужасными становились те моменты, когда сообщения подолгу не приходили. Ни строчки, ни смайлика – ну, вообще, ничего. От этого прямо на части разрывает. Ну, хоть одно… и бум… вам пришло сообщение.
         Кстати, многие думают, что люди перестали писать друг другу письма и это уже не так актуально, как в прошлом веке. А вот и нет! Письма просто заменили сообщения!
         Зная по себе, порой бывает легче что-то написать, чем выразить это словами. При этом еще и грамматику подтянешь, которая до этого сильно прихрамывала. Да и в принципе, большую часть нашего времени отведенного на день мы чем-то заняты, и порой даже нет времени толком поговорить. А одно сообщение, например, например отправляемое каждый час, особо никого от работы не оторвет и много времени не займет.
         Иногда конечно приходилось кодировать слова, чтоб их вдруг не прочли случайно посторонние. Поначалу было сложно разобрать ту леберду, за которой скрывалось закодированное слово. Но постепенно-постепенно, привыкаешь, и тебе уже кажется, что ты не разбираешь какие-то закарлючки или странные наборы букв, а просто так должно быть.
         Меня за частую бесит и сильно раздражает что-либо говорить. А особенно отвечать кому-то, например, «Доброе утро!». Ведь все знают, что именно утро добрым не бывает, особенно когда это будний день и ты знаешь, что необходимо рано вставать и практически целый этот день проторчать на работе. Но именно, когда приходит сообщение-письмо (а в дальнейшем я их буду называть просто письма), появляются какие-то совсем другие чувства и эмоции. Когда в телефоне крупными буквами написано черным по белому: «ДОБРОЕ УТРО!», и еще в конце приставлен смайлик, то невольно замечаешь, что ты улыбаешься на все тридцать два и понимаешь, что утро действительно доброе, а что не так – да пошло оно все!
         Эти письма такие маленькие, но при этом изменили меня полностью. От них появился интерес к жизни что ли. И при этом чувствуешь, что у тебя есть какая-то тайна, которую ты можешь разделить лишь только с одним человеком. Но при этом тайна вовсе и не является тайной как таковой.
         Мне повезло, что Джон (а это мой самый лучший друг, или даже может больше), тоже любит писать письма.
         Я знаю, что никто нынче не любит писать письма. Куда проще позвонить, перечеркивая именно ту прелесть в написании писем.

         Я не боюсь одиночества. Никогда его и не боялась. Ведь именно, когда ты сам один, начинаешь радоваться каждой мелочи. Голубю, который пролетает перед твоим лицом, как в замедленной съемке (при этом он сам, наверное, в этот момент ошарашен больше, чем вы). Самолету, который пролетает в небе над тобой, оставляя за собой белый и пушистый след. Когда смотришь на деревья и замечаешь, как сквозь них пробиваются солнечные лучи, устремляясь прямо в землю и, как где негде капают капли, переливаясь в этих лучах. Сразу понимаешь насколько волшебный мир вокруг нас. Стоит только обратить внимание.
         В общем, я просто наслаждаюсь и стараюсь ничего не пропустить. И при этом я никогда не забываю поднять голову и посмотреть в небо. Особенно на ночное, когда на нем во всю свою мощь горят звезды и луна в центре них. Это в очередной раз я вижу, сколько вокруг красоты, которую мы просто не замечаем.
         И эти все мелочи помогают мне преодолеть хандру. И неважно из-за чего: то ли в очередной раз разошлась с парнем. Или в очередной раз подвел коллега на работе (особенно это всегда происходит, когда работаешь в большом коллективе). Или в твоей жизни произошла очередная утрата или какие-либо по масштабу проблемы, которые пытаются тебя смачно укусить и выпить всю твою кровь.
         Больше всего на свете меня бесит, когда начинаешь кому-либо хоть немного доверять, не успеешь ты и глазом моргнуть, как тебе в спину вставят нож. И что при этом делать? Как реагировать? А все очень просто… делай вид, что ничего не произошло. Ведь все так делают! А закатывая скандалы, только нервы себе испортишь! Они и так уже ни к черту.
         Если все время будешь перечить, сердится и огрызаться (а я это знаю – проверено на практике), то сделаете только хуже себе. Лучше успокоится, взять себя в руки, расслабится полностью душой и телом. Не реагировать ни на кого. Вообще! Ни как. Сделай вид, что тебе интересно слушать кого угодно, при этом периодически кивая, и просто думай о чем-то своем. Например. О том, что тебе еще предстоит сделать в течение дня или просто даже о тех делах, которые откладывали в ящик, надеясь, что руки сами доберутся до них и тому подобное. И вы сами удивитесь, как все становится на свои места. Ведь как говорил Шекспир «Весь мир – театр, а мы в нем все актеры!». Или ты их, или они тебя. Через все можно переступить, главное оставаться самим  собой.
         И в итоге в конце дня хочется побыть одному. Только есть желание, быстро схватив свои вещи, и доехать домой. Или еще лучше просто моргнуть глазами и бац…ты стоишь у себя в комнате. Вот это было бы круто. Тишина и спокойствие. А в реальности придется волочиться двадцать минут до остановки и около часа ехать в автобусе.
         Зато в этом есть и свои плюсы: можно успеть написать кучу писем. Чем я и занимаюсь.
         «Привет! Ты не поверишь…, но уже лето!».
         «Привет! А ты что только это заметила? У тебя созрел какой-то план?».
         «Пока еще нет, но…».
         «О-о-о, только не но…».
         «А что?».
         «Когда ты говоришь так, ни на что хорошее надеяться не приходится!»
         «Да? Ну, тогда без всяких «но». Как насчет того чтоб провести со мной немного времени?».
         «Я всегда за, ты ведь знаешь». В конце стоит смайлик.
         «Так вот у меня завтра выходной. Можно сходить в кино, посмотреть какой-то новый фильм (неважно в принципе какой). После зайти куда-нибудь и чего-то выпить. Что скажешь?». Тоже вставляю смайлик.
         «Я не против. Скажи только, где встречаемся и во сколько?».
         «Хорошо. Уже подъезжаю. Позже скину ответ. Еще спишемся!».
         «Договорились!».
 
         Сочиняй мечты…
         Всегда задавалась вопросом почему, когда ты маленький все время хочется стать взрослее? А когда становишься старше – хочется опять стать маленьким? Дети стремятся скорее повзрослеть для того чтобы их уважали, считались с их мнением или просто поверили в них и ив то,  что они говорят. А взрослые хотят вернуться в то время, когда не знали забот и хлопот, когда не было никаких глобальных проблем или когда кто-нибудь вместо них решал эти разные проблемы.
         Я никогда не хотела взрослеть и тем более вернутся в то время, когда кто-то принимал за меня решения. Может поэтому во мне до сих пор живет ребенок, который во всем видит хорошее и надеется на какое-то чудо.
         Должны мы ведь во что-то верить. Надеется хотя бы на то, что есть что-нибудь хорошее в этом мире…музыка, приятный холодный ветерок, сладкие тортики….Ну, у каждого свое.
         Наверное, не осталось в мире ни одного человека, который за всю свою жизнь (ну хотя бы раз, а может, и не один раз) попал  под дождь. Это мог быть зимний и холодный дождь, весенний мелкий или осенний пронизывающий.… Но не один из них не сравнится с летним дождем. Почему? Потому, что именно в этот период льется вода с неба, как, будто с ведра, а на следующий день все вокруг сухо и тепло, вроде дождя и вовсе не было.
          Почему-то когда смотришь на дождь, на его капли разного размера – на душе становится спокойно, и ты отдыхаешь. Особенно, когда дождь застает на полпути до дома и тебе приходится прятаться под каким-нибудь навесом. Понимаешь, что выбора у тебя не остается, приходится ждать, когда он закончится или хотя бы немного сбавит обороты. Кстати в такие моменты лучше забыть о сообщениях. Телефон и дождь – сами понимаете, не сочетаются, и понятно кто пострадает первым. И пока ты ожидаешь, время замирает, и ты наслаждаешься покоем. Стоишь и просто смотришь на дождь. И все. Нет необходимости спешить.
         А когда дождь прекращается все равно приходиться быстро бежать, зная, что он непредсказуем и может начаться снова в любую минуту.
         Вода, которая стекает со всех сторон, настолько теплая и ласково омывает ноги, что возникает ощущение, что ты на пляже и стоишь по ступни в море.
         Именно летом не страшно попасть под дождь. От него ты не заболеешь, а одежда, которая намокла тут же и высохнет. От того, что ты намочишь ноги, тоже ничего серьезного не произойдет.
         Вот так то.

         «Встречаемся в 19.40 возле кинотеатра. Не опаздывай».
         «Ок».
         Итак, кино. Одевать на себя что-то сверхутонченное нет необходимости. Сойдет какая-то пестрая футболка и джинсы. Красивый макияж и ты супер!
         На место встречи пришла как всегда рано. Не получается у меня рассчитать точное время. Ну, лучше раньше, чем поздно, так ведь?
         - Давно ждешь?
         - Нет. Только двадцать минут.
         - Ого. Это хорошо, что я раньше пришел.
         - Да, конечно.
         - Чем займемся? Может, чего-нибудь выпьем или  просто перекусим?
         - Выпить чего-то можно!
         - Пива?
         -Давай лучше какого-нибудь энергетика!
         - Смузи?
         - И его тоже можно!
         - Заметано.
         Взяв себе выпивку, мы решили пройтись по окрестностям и убить немного время до начала сеанса.
         - Чем ты хочешь заняться после фильма?
         - После фильма и решим. Сейчас не хочу ничего загадывать.
         - Ладно. Итак, мы будем смотреть «Мстители» часть вторую, 2015 год.
         - Да.
         - Это как раз то, что я люблю.
         - Хорошо. Допивай, пора идти. Билеты я уже взяла. У нас двенадцатый ряд, четырнадцатое и пятнадцатое место.
         - Да понял я все. Пошли, моя снежная королева.
         - Что?
         - Обещаю тебе, я все-таки когда-нибудь достучусь до твоего сердца.
         - Угу, как скажешь.
         Занявши свои места, мы стали ожидать начало сеанса.
         И тут понемногу начали тушить свет.
         - Ууу, страшно как! – пошутил Джон.
         - Ну-ну, не бойся. Я буду все время рядом. – подыграла я ему.
         Из динамиков повалил звук, на экране замигали картинки с комикса «Marvel». Сразу возникает чувство, что ты попал в другую реальность, туда  подругою сторону экрана. Забыв обо всем своем, погружаешься с головой в фильм и становишься наблюдателем, сопереживающим главному герою. Зачастую ненадолго. Буквально на полтора часа, иногда и больше, можно выпасть из мира сего.
         Зазвенел телефон. «Что там еще? И почему так не вовремя?»
         Читаю сообщение от…Джона:
         «Мы давно вместе. Как насчет того что б встречаться со мной?!»
         Вот это да! Та сразу и не ответишь…или…
         «Чего молчишь? Я перегнул палку или я тебе не подхожу?».
         А подумать можно и перевести дыхание?
         «Почему бы и нет. Давай попробуем. А если ничего не выйдет, пообещай, что останемся друзьями, как до этого момента!».
         «Хорошо!». Смайлик.
         Продолжаю смотреть фильм. Пытаюсь.
         Снова завибрировал телефон.
         «Можно тебя поцеловать?».
         Поворачиваю голову к Джону. Он улыбается на все тридцать два зуба. Я медленно киваю ему головой. «И на все он будет спрашивать разрешение?» - возникает у меня мысль, которую я сразу отгоняю и настраиваю все внимание на нашем первом поцелуе…
         И это был мой самый лучший поцелуй. Одновременно робкий и нежный, страстный и жадный.
         Если не остановимся, пропустим весь фильм. Ну и черт с ним.
         Джон первый отрывается от меня. Проводит рукой по щеке и говорит:
         - Ну, здравствуй, милая моя!
         - Здравствуй, милый мой!
         Обнимает меня за плечи и продолжает как не в чем бывало смотреть фильм ли делать вид, что смотрит. Не возможно сосредоточится. Все мысли только о нем, о нашем будущем.
 
         Мы не могли, никак насладится друг другом. Когда мы заняты чем-то или работает, мы ни на минуту не останавливали нашу переписку. А когда мы были свободны, закидывали наши телефоны, останавливали переписку и просто наслаждались. Мы общались с глазу на глаз ничего не скрывая, обнимались, ну,… в общем, это были самые лучшие мгновения в жизни. Я по-настоящему была счастлива. Мы были счастливы. Видели бы вы, как он улыбался, глядя на меня…
         Черт, кто придумал это слово «были» и именно в тот момент, когда ты с головой окунулся в свое счастье, все рушится в один момент.
         Моя жизнь разрушилась.
         Вернее не моя, а его. Джона.
         Моя жизнь, к сожалению, продолжалась. И мне только и оставалось, что топать с дырой в сердце и с невыносимым грузом на душе, вовсе не думая о будущем, теперешним и уж тем более – о прошлом.
         Лучше не было той аварии, которая погубила моего любимого. «Моего», как же глупо это теперь звучит. Уже не моего. Я больше не напишу ему не одного сообщения. Я больше не получу от него ни одного сообщения.
         Нет ничего ужаснее в мире, чем привыкать к кому-то, а затем ни с того ни с сего, продолжать жить дальше без него, делая вид, что все у вас хорошо, что ничего не изменилось, что все станет на свои места. Нужно только немного времени.
         А на самом деле, я не находила себе места. Одного только и хотелось, чтоб все оставили меня в покое, и рыдать день и ночь напролет. Слезами смыть всю горечь и печаль. Чтоб поскорее пришло забвение, и перестала страдать, думая о нем.
         Но я не могла так проводить свои дни.
         Я каждый раз заставляла себя ходить на работу, общаться с людьми, есть, пить, следить за собой, за модой и миром в целом. Понемногу возвращаться к реальности, иначе я сошла с ума, в прямом смысле этого слова. В общем, делать что-либо, чтоб не похоронить себя еще живой.
         И я замечала, что за частую всю свою работу выполняла без особого интереса, на автопилоте. Не так как раньше. А общение с коллегами меня немного успокаивало. Не то. Что мне нравилось, что они говорили и тому подобное. Нет. Просто мне стало интересно наблюдать за их речью, мимикой, жестами. Со временем я научилась понимать, когда люди врут или что-то скрывают, смущаются или гневаются, радуются или просто растерянны…. Это как бы стало моим новым хобби. Оно отвлекало меня от моих же мыслей.
         Наблюдать можно было не только за коллегами. А за всеми людьми, которые мне попадались на пути. Разгадывать тайны. Которые они скрывают за своими масками.

         - Привет!
         - Привет!- ответила я.
         Это был Том, наш новый сотрудник. Его прикрепили ко мне в помощь, так как считали, что мне от этого будет легче.
         Легко мне не будет уже никогда. И никто мне в этом не в силах помочь.
         - Слушай. Я знаю, что у тебя произошла трагедия. Мне очень жаль. Я наблюдал за тобой и видел, какие у вас были серьезные отношения и…
         Ого, что-то новенькое. Прямо в лицо никто не осмеливался ничего такого мне говорить.
         - Я понимаю, что ты хочешь сказать.
         - Да?
         - Да. Но я не хочу об этом говорить. Не сейчас. Не здесь. Я еще не готова.
         - Понимаю. Прости меня. Я просто хотел сказать…
         - Все в порядке. Не нужно извиняться. Ты ни в чем не виноват. Просто…. Ладно, проехали. У нас на сегодня много дел и не стоит их откладывать. Я хочу уйти сегодня пораньше.
         - Я понял. Все понял.
         Том довольно симпатичный и сообразительный парень, но в такие моменты мне только и хочется послать всех куда подальше и крикнуть: «Не лезь, куда тебя не просят». И я с трудом сдерживаюсь, чтоб этого не сделать.
         За работой не замечаешь, как летит время. Я порой только удивляюсь, глядя на часы. Которые показывают шестой час вечера.
         - Ого. Том, ты хоть предупреждай меня, что так поздно. Иначе я буду так работать до утра, не обратив внимание ни на что!
         - Ох, я и сам не заметил, который час.
         - Давай закруглятся. Еще ведь надо до дома добраться.
         - Может, я тебя подвезу. Я на машине. Мне не сложно.
         - Нет, не надо. Хочу немного прогуляться. И надо еще скупиться. Холодильник практически пустой. – зачем я все это говорю? Мне просто необходимо побыть одной и знать об этом никому не нужно.
         - Хорошо. Тогда до завтра.
         - До завтра!
         Когда Том вышел, я вздохнула с облегчением. Собралась и пошла себе.
         Живу я не далеко от работы. Так проще. Квартира не большая, но очень уютная. Мне здесь очень спокойно. Это моя коробочка, в которой я прячусь от всего мира. Здесь, и только здесь, я чувствую себя защищенной. Могу быть сама собой. Окунутся в свои мысли. Не делать вид, что у меня все хорошо, когда все мое тело разрывается на части от боли. А слезы сами наворачиваются, обжигая глаза.
         Я сидела на полу, закутавшись в плед и открыв бутылку красного вина, как вдруг услышала знакомую мелодию. Пришло сообщение. Смотрю на телефон и вижу сообщение с незнакомого номера:
         «Привет!». Смайлик.
         Что за шутки? – подумала я. У меня затряслись руки. И забилось сердце в три раза быстрее. С трудом написала ответ:
         «Привет! Ты кто?». Нажала на кнопку и отправила сообщение.
         Пальцы сами по себе заработали по клавишам, будто я вовсе и вовсе не переставала писать никогда.
         Не знаю, почему меня так зацепило это сообщение? И почему мне захотелось узнать, кто его написал? Ведь я понимала, что это не Джон. Я просто надеялась, что мне все показалось. Приснился кошмарный сон. Или что там еще. Что на самом деле, Джон рядом, не когда меня не покидал и всегда будет со мной!
         Опять заиграл телефон. Открываю сообщение:
         «Это Том. Я думал, у тебя есть мой номер телефона?! В общем, ты не против, если я буду иногда тебе писать?».
         Что? Против я или нет? Не знаю. Но. Почему то в этот момент, мне показалось, что мне кинули спасательный круг, и я перестала тонуть. Включили свет, когда я полностью была окружена тьмой. В общем, вы понимаете, что я хочу сказать.
         «Нет» - написала я.
         А что я должна была ответить? Конечно, я не возражала переписываться с кем-то. Ведь это единственное, что так сильно связывало меня с Джоном. Я не могла отказать и не хотела. Хоть знала, что с этого ничего хорошего не выйдет. Но я вцепилась руками и зубами в эту переписку.
         Это стало моим стимулом к жизни.
         «Извини, что так поздно, но мне захотелось написать тебе что-нибудь!».
         «Ничего. Я еще не сплю. Ты просто так или по работе?».
         Сама не знаю, почему задала этот вопрос.
         «Просто так, если ты не возражаешь?!».
         Против чего? Того, что он пишет мне после работы или того с какой целью он это делает? Ведь не просто так он решил написать.
         «Нет. Я не возражаю!».
         Вроде как бы…
         Ну, и что дальше?
         «Что ты делаешь?!».
         Хм, мой самый не любимый вопрос. Вот как, сразу перешел к делу.
         «Готовлю ужин».
         «Что именно?».
         Забавно. Не помню, чтоб кто-нибудь интересовался моей стряпней.
         «Спагетти».
         «Ммм. Обожаю. Особенно с курицей, томатным соусом и чесноком!».
         Видели вы б мое лицо, у меня  глаза на лоб полезли. Он как будто знал, что я приготовила. У меня в квартире нет скрытых камер?
         «Я тоже. И все это я уже добавила!».
        «Хотя принято добавлять еще сыр, но мне кажется и так сойдет».
         Вот это да!
         «И я так считаю. А ты что сам готовишь себе?».
         «Ну, да. Когда живешь сам, приходится импровизировать. Что-то вроде этого и называется моим приготовлением еды!».
         «И как? Получается?».
         «Не на кого жаловаться, сам ведь приготовил. Но бывает, что приходится и в кафе кушать».
         Да, такое и я проходила!
         «Понимаю! И у меня так было, пока не научилась сама готовить!».
         «Слушай, раз мы об этом заговорили, не хочешь ли со мной что-нибудь приготовить или сходить куда-нибудь?».
         Приплыли!
         «По-моему ты сильно перегибаешь палку!».
         «Я понимаю, свалился на голову неожиданно…. Я ничего такого не предлагаю. Просто попьем пива или вина с каким-то вкусным блюдом!».
         Что же ответить? Подошла к окну и долго смотрю на город. А почему бы и нет? Это ведь ничего не значит! Я ведь никого не предаю. Ничего такого…
         «Ну, я не хочу на тебя давить!».
         Ладно.
         «Почему бы и нет. Я согласна!».
         «Как насчет завтра после работы?».
         «Хорошо».
         Вот и все. Назад хода нет.

         Все было бы так просто, если б не тяжесть на сердце.
         Я потерялась. Я забыла то, что потеряла. На доли секунды меня как будто накрыло волной. Что я делаю? Что со мной? Я что схожу с ума? Вот это меня занесло!
         Следующий день я с трудом отработала. Заставила себя все-таки подойти к Тому и попросила его перестать писать сообщения. Ведь именно они так тесно связывали меня с Джоном. Это-то единственное, что нас связывало.
         - Прости, но писать мне – не самый лучший вариант! – сказала я. При этом мне довелось всю боль за нас двоих, ведь я сама чуть…
         - Почему? Я что-то не так сделал? – спросил он, с удивлением глядя на меня.
         - Нет. Ты ничего такого не сделал (ну почти, кроме того, что начал писать мне не в самый подходящий момент). – Дело в том, что… - начала я, как вдруг Том меня перебил.    
         - Слушай, пойми меня правильно и пусть это безумно звучит, но я все время за тобой наблюдал. Я видел, как ты переписывалась с Джоном (его имя звоном раздается в моих ушах). И мне ужасно больно и завистно было от того, что я не на его месте. Нет. Пойми меня правильно. Я не желал ему ничего плохого. Мне очень жаль, что с Джоном все так сложилось. Если б не произошла та катастрофа, я никогда в жизни не рискнул, подойти к тебе. Но обстоятельства все изменили. И я понял – мне нужен этот шанс. Я не хуже за него…
         Градом слезы катились с моих глаз. Единственное, что я смогла сказать:
         - Прости. Но это перебор для меня. Пойми из-за тебя, я начинаю забывать Джона. А я этого не хочу. Наши отношения для меня  много значат. Просто пойми меня и сделаем вид, что ничего не произошло между нами. Это все просто сон, мгновение, которое стоит забыть. И больше никогда к нему не возвращаться.
          - Я все понимаю, но я так просто не сдамся. Если не сейчас, то я уверен, что пройдет время, и в какой-то момент ты ответишь мне взаимностью. А пока просто живи. Ради Джона.
 
         Легко сказать, сложнее сделать.
         Почему в жизни все так трудно и запутано?
         Почему всех кого я люблю, теряю или отталкиваю, а затем жалею о содеянном?
         Ответ прост: «Я боюсь забыть Джона!». Время, проведенное с ним. Забываю его положительные качества и недостатки, его лицо, глаза, манеры, тело, увлечения.… А чем больше я узнаю Тома, тем меньше я помню о Джоне.
         Мы настолько быстро привыкаем к чему-либо и так же быстро отвыкаем. Сначала, конечно не без этого, испытываем дискомфорт, который расшатывает нервы, а затем понемногу привыкаем. Со временем замечаем, что даже в речи употребляем те же слова, что и ваша половинка. Замечаем, что меняются вкусы. Например, по утрам нет никакого желания есть, а живя с кем-то, переманиваешь его привычку съедать омлет и выпивать кофе с молоком. Никогда не любила читать газеты и журналы, а теперь вся полка завалина ими. Никогда не слушала классику, а теперь на всю комнату раздается мелодия пианино.
         И, что самое смешное, все старые привычки, которые были у нас самих – забываются. Если раньше хотелось побывать во всех клубах и ресторанах, то сейчас ты и  вовсе о них позабыл. Сойдет и просто посидеть дома. Когда никогда пригласишь друзей, но чаще только вдвоем. Наготовим вкуснятины, купим бутылку вина или просто пива. И все, вечер удался. Сразу отпадают эти вопросы: «Куда пойти?», «Что одеть?» и «С кем пойти?».
         Я не хочу этого забывать!
         Это было мое счастье, которое у меня отобрали. Я не верю, что кто-то может подарить мне его заново.
         Таким мое счастье уже не будет.
         В моих глазах навеки вечные останется печаль утраты. Понимание того, что у нас могло быть прекрасное будущее, если бы не один чертов момент, который все испортил.
         И я знаю, что Джон был бы только рад, если б я нашла ему замену. Забыла его, отпустила что ли. Но у меня от этих мыслей только сердце разрывается и всю выворачивает наизнанку.

         Дальнейшее времяпровождение (а иначе  назвать никак) даже не знаю, как объяснить. Это время, когда возникает такое чувство, что вам ничего не хочется делать.  Даже элементарное: поесть или попить, почистить зубы или принять душ, пропылесосить в квартире или застелить кровать. Хотя именного этого и так никогда не хотелось делать. Заставляешь себя убирать, когда тебе самому тошно от бардака.
         Становится безразличным, что на себя одеть, как накрасится, что сделать на голове (чистая, значит и так пойдет). Плевать там на всякие аксессуары: серьги, браслеты и тому подобное. Главное те, надеть те, что Джон успел подарить.
         И вовсе перестают интересовать ногти, ну, о них лучше вообще не вспоминать.
         Вот и у меня настал такой период
         Полностью накрыв меня с головой.
         Одно было только желание: сбежать в какой-то укромный уголок, где нет ни одной души.
         Мне повезло, что их у меня два: мой дом и работа.
         Почему работа? Сама удивляюсь!
         Наверное, из-за того, что тома перевили в другой отдел. Хорошо. Не буду ходить вокруг да около и отрицать. Что здесь без моего вмешательства не обошлось. Ии я хоть целыми днями могу уединяться со своими мыслями наедине.
         Кажется, по-научному называется депрессия. Или, проще говоря – хандра. За кем-то, за чем-то, не важно, из-за чего. Факт остается фактом. Изменить ничего нельзя. Все пройдет само по себе, как и пришло. Со временем…. Хм, как будто оно резиновое или его бесконечные запасы. Хотя, если честно, и это тоже перестает волновать!
         Ну, а дома сами понимаете. Тут и говорить нечего. Самое главное, чтобы никто не беспокоил.

         Прейдя в пятницу на работу (как ни странно, ну я все-таки радовалась последнему рабочему дню на этой неделе), я обнаружила у себя на столе коробку. Не редкость, конечно, что там оставляют почту, разные документы, отчеты, ксерокопии, но…белую коробку с алой лентой – это впервые. Тут бы каждый удивился.
         Присмотревшись, увидела, что на коробке написано «Мой подарок».
         Не могу удержаться и по-детски быстро развязываю упаковку.
         Стоп. А если там внутри бомба? Бред! Какая бомба может быть заложена у мелкого служащего на столе? Ну, ладно, не совсем мелкого. Но все равно это не укладывается в голове.
         В общем, продолжаю распаковывать: убираю ленты, снимаю крышку и вижу внутри…книгу. Нет, не книгу. Это дневник. На нем так и написано серебряными буквами «Дневник воспоминаний».
         Беру его в руки. Кожаная обложка очень мягкая, легко ложится и чувствуется в руках, а запах новых страниц, как всегда успокаивает нервы.
         Вижу на дне коробки записку от Тома.
         Я сразу узнала его почерк.
         «Сама догадалась для чего этот блокнот или как? Ну, в общем, это для воспоминаний о Джоне! Я тоже не хочу, чтобы ты его забывала, и тем более становится его заменой. Я просто хочу быть с тобой и чтоб ты нашла в своем сердце место и для меня. А если ты начнешь из-за меня забывать его, всегда сможешь заглянуть в этот дневник, и сбереженные в нем воспоминания обо всем тебе напомнят».   
         Слезы опять предательски покатились по щекам.
         И как я сама до этого не додумалась?
         Ведь это так просто и очевидно, что я сразу села за стол и начала писать:
         «Дневник воспоминаний о Джоне».
         Сначала надо его описать.
         Высокий, подтянутый парень (он очень любил играть в футбол и волейбол). У него карие глаза, по которым никогда не поймешь, о чем он думает. Русые волосы, остриженные за последней модой, короткие по бокам и сзади, а сверху немного длиннее, и вечно непослушная челка прикрывает лоб. Все время носил очки в черной оправе, притом, что зрение у него было очень хорошее, может даже лучше, чем мое сто процентное. Но они ему очень нравились, а от себя добавлю, что они ему очень шли. Милый, добрый и простой. В этих трех словах его можно полностью описать и не стоит больше ничего добавлять. Он ни в ком и ни в чем не искал выгоды. Его постоянно окружали люди. Они тянулись к нему. Он никогда не был сам.
         Меня всегда удивляло, как это нас двоих свела судьба?
         Сейчас я ей благодарна за этот шанс.
         Пусть и не долгий, но самый яркий в моей жизни…


         Не успела я, и оглянутся, как практически заполнила записями весь дневник, добавляя фотографии, чеки, афиши и билеты,… в общем, все напоминания о тех местах, в которых мы побывали вдвоем. О тех местах, в которых мы хотели побывать, но так и не успели.
         Заметив, сколько я проделала работы над дневником воспоминаний, поняла, насколько мне стало легко. Мои воспоминания о Джоне никуда не денутся, не пропадут и не затеряются. Они останутся навсегда в моем сердце. А если что-то забуду – дневник мне всегда напомнит мне о нем.
         «Спасибо тебе за все…».
         На этой фразе я закончила запись.
         В этом дневнике описано все время, которое я провела с Джоном. Все полностью. Я старалась не упустить ни одного момента: начиная с нашего знакомства в Макдоналдсе (он тогда подсел ко мне за столик, так как других свободных столиков не оказалось) и, заканчивая последним совместным завтраком до ненавистной мне аварии.
         И только написав эту последнюю строчку, я решилась идти вперед. Я поняла насколько жизнь коротка. Она не предсказуема и может оборваться в любой момент, хотим мы того или нет.
         Долго все обдумав, я отправила сообщение Тому. Все никак не могла решиться. Была, не была…
         «Привет!».
         Не успела  отложить телефон, как пришел ответ:
         «Привет, пропажа! Рад, что ты написала!».
         Сразу пишу ответ с улыбкой на лице. Ммм … приятное ощущение.
         «А я рада, что ты ответил!».
         Жму на кнопку отправить, и сообщение отправляется. Как для меня до сих пор не понятный и одновременно волшебный происходит процесс пересылки писем.
         «Ты просто так пишешь, оттого что делать нечего или все-таки по мне соскучилась и даешь мне второй шанс???».
         Интересно, у него в этот момент замерло сердце? Думаю да!
         «Скорее второе!».
         «Ты точно готова или может, еще подумаешь?».
         «Нет, я итак очень долго думала. Спасибо тебе за помощь!».
         «Ты насчет дневника?! За это можешь не благодарить. И всегда, пожалуйста!»
         «Да, именно – «дневник воспоминаний». Я поняла, что мне делать, переосмыслив все заново. Так дальше продолжаться не должно!».
         Минута молчания.
         Трель.
         «И что ты решила?».
         «Давай попробуем, может у нас что-нибудь получится?!».
         «В этом можешь не сомневайся. Я приложу все свои силы, и ты снова полюбишь!».
         Как это мило звучит.
         «Но для начала я хочу окончательно разобраться во всем, и отправится в небольшое путешествие, где смогу заодно отдохнуть и изменить привычную обстановку!».
         «Я тебя понял. И знай, я буду ждать тебя всегда столько, сколько потребуется!».
         «Я понимаю и ценю тебя за это. До встречи!».
         «До встречи!».

         Почему-то поездка пришла мне в голову спонтанно. Я не собиралась никуда ехать там во Францию или Испанию, или Италию. И вообще – это трудно назвать поездкой. Я просто пройдусь по тем местам, где мы были с Джоном. Останавливаясь в тех барах, кафе, ресторанах, гостиницах, кинотеатрах – в общем, местах, где мы проводили время вдвоем. Обязательно схожу туда, куда мы планировали сходить, но по какой-то причине не успели: в зоопарк, аквариум, разные выставки, распродажи и так далее. И может, я не успею везде побывать, но я знаю, что это именно, то чего мне больше всего хочется в этот момент.
         Октябрь – отпуск начался!
         Одевшись по теплее: темно-синее пальто до колен, ботинки, штаны в клетку, черная шапка и темно-бордовый шарф. Взяла наушники, включила наши любимую музыку и пошла по городу, который полностью был окутан осенью, моей любимой порой. Все листья осыпались практически с деревьев и шумно шуршали под ногами. Все вокруг окрасилось в желтый цвет. И стоит приятный запах от этих листьев вперемешку с сыростью.
         Каждый день я только и делала, что гуляла. Ходила по разным направлениям. Заходила в разные заведения, пробовала все интересные и новые блюда, в основном те о которых никогда не слышала. Пила пиво, кофе, вино, соки, капуччино, американо, экспрессо, мексикано, латте, горячий шоколад, какао, зеленый чай, с лимоном и имбирем.… И много-много другого.
         И поверьте, мне это был супер отдых. Я отдохнула за долгое время от работы, от забот и хлопот, от всего. Я перестала просто существовать. А стала наблюдать, слушать, воспринимать окружающее меня вокруг вещи.
         Мне все нравилось. Погода теплая, еда вкусная, а выпивка приятно согревала и бодрила. В общем, все, что не делается – все к лучшему.
         Так и пролетел целый месяц.
         А я все не спешила возвращаться к реальному миру: к работе, повседневности и Тому.
         Знала, что время подходит к концу, но когда я еще смогу вот так ничего не делая просто бродить по городу? Так, что я полностью наслаждалась моментом.
         Когда до конца отпуска оставалось пять дней, у меня созрел план-сюрприз для Тома. Знаю, что я его сильно помучила и бесследно исчезла, ни разу не сообщив о себе. Поэтому мне захотелось его как-то порадовать…

         Как обычно проснувшись рано утром, около пяти часов, Том умылся, позавтракал, выпил кофе, собрался и ушел на работу. Двумя пересадками на метро доехал на работу. Там поднялся в офис. Зашел в кабинет. Снял куртку. Заварил кофе и сел в кресло. И тут он увидел коробку…ту самую – белую с красными лентами, которую он недавно подарил мне (ну, ладно давно подарил), и практически уже забыл о ее существовании. Сверху на коробке так же было написано «мой подарок».
         Сняв ленты и открыв коробку, он увидел внутри очень толстую книгу в кожаном переплете, на которой не было никакой надписи. Только открыв, его он нашел ее: «Здесь начнутся наши общие воспоминания». Книга оказалась очень тяжелой. В голове пронеслась мысль: «Жизни целой не хватит, чтобы все вместить в эту книгу!».
         Тук- тук, постучала я и открыла дверь.
         Том поднял голову и встретился глазами со мной. Какой он же все-таки милый.
         - Ну, здравствуй! – сказала я.
         - Привет, пропажа! – с улыбкой на лице ответил Том.
         Хорошее начало.
         - Вот, решила заглянуть к тебе, - начала я. – Но не хотела приходить с пустыми руками.
         - Ох, очень приятно. Но могла просто принести каких-нибудь пирожных или на крайний случай торт.
         - Странно, я так сначала и подумала, но не знала любишь ли ты сладкое.
         - Я без него жить не могу.
         - Это я запомню. Все-таки я решила подарить тебе точно такой подарок, какой ты мне сделал.
         - Ты знаешь, я сначала решил, что ты обратно вернула мне мой.
         - Нет, что ты. Мне твой подарок очень понравился. И я надеюсь, что мой подарок тебе так же понравится.… Эта книга для воспоминаний. Наших общих воспоминаний которую, если ты, конечно, не возражаешь, мы будем вести вместе.
         - Не знаю, ли будет у нас это время?!
         - Звучит не очень хорошо!
         - Не подумай ничего такого. Я хочу сказать, что я тебе не дам и минуты свободной, чтоб ты вела записи так, как все время у тебя будет уходить на меня. А все мое – на тебя.
         - Ах, вот ты о чем. Я тут такого себе надумала.
         Том встал, подошел ко мне, нежно притянул к себе, обнимая, поцеловал в лоб.
         - Радость моя, я теперь тебя никогда не оставлю. Верь мне, и ты больше не будешь плакать и страдать. Все плохое уже позади.
         - Я знаю.

         Вот, так нам приходится принимать подарки- сюрпризы от нашей судьбы. Только она вправе решать делать нам тот или иной подарок. Только она в праве решать. Когда его отобрать и снова подарить.
         И неважно для нее, что мы уже привязались к кому-то или чему-то. У нее на этот счет свои планы. 
         Радуйтесь своим подаркам, ловите и запоминайте каждый момент. И неважно радостный он или печальный – это ваши воспоминания, а они как вся наша жизнь не предсказуемые.
         И всегда верьте, что лучшее только впереди.
         Мне судьба преподнесла два больших подарка. И я уверена, что это еще не конец.
         Том был прав: у меня практически нет времени, чтоб делать записи в дневнике. Все свободное время мы проводим только вместе. То просто гуляем, взявшись за руки, по городу. То посещаем все его и мои любимые места, которые сразу становятся нашими общими. Или просто сидим целый день дома: в пижамах и теплых халатах, разгадываем кроссворды, читаем книги, газеты или журналы. Обмениваемся своим мнением по поводу всякой мелочи услышанной или увиденной. Не имеет значения.
         И, что мы не делали, как не проводили время, том не дает мне и секунды печалится или заскучать. Он просто всегда рядом. Даже, когда я стаю на кухне и просто смотрю в окно, подойдет   тихонько, обнимет за талию, поцелует в ушко. И я сразу чувствую уже привычное мне тепло и запах его тела. Становится так уютно и хорошо.
         Я прихожу в себя. Замечаю, что я больше смеюсь, чем грущу.
         Понимаю, со стороны, кажется, что я зависима от мужчин и от их внимания. Но это не так. У меня до этого ни с кем толком ничего не складывалось, и долгое время я проводила в одиночестве. Настолько погрузившись в саму себя, что и не заметила, какой пыткой для меня стало завязать с кем-то отношения.
         И только этим двоим подаркам (моим подаркам) удалось достучаться до меня. И пусть не сразу, прибегая к разным компромиссам и подвохам, хитростям.
         Джон, например,   сразу заметил, что я больше предпочитаю писать сообщения, чем говорить по телефону. Слушать музыку через наушники и не обращать ни на кого внимания. Ведь я тоже не сразу ответила ему взаимностью. Дура, знаю.
         А Том, ну, здесь вы и сами понимаете. Покорил своим упорством и терпением. А также «дневником воспоминаний». Своим, нет, моим подарком.
         Поэтому не делайте моих ошибок, не опускайте руки и не делайте опрометчивые поступки. Судьба сама все расставит на свои места. Хотим мы того или нет. Самое главное не пропустите ее подарки!