О стройотряде

Ровно 12.12.12. в 12 часов в 12 секунд я включил телевизор и, глядя, услышал Послание. Впервые я узнал из первых уст, что в нашей стране сотни тысяч людей гибнут от курения и алкоголя, что у нас наступил ценностный кризис, что резервы сырьевой модели исчерпаны, что нужно отказаться от презумпции виновности бизнеса, что...  Самой интересной для меня лично оказалась идея о возрождении стройотрядовского движения.
Поколение шестидесятых помнит, с чего начинались стройотряды. Это студенческое движение, которое организовал славный Комсомол по призыву не менее славной Коммунистической партии. "Славности" тогда было с избытком. Однако строить было некому, а строить было надо. Студенты записывались в ССО в надежде подзаработать "длинный" рубль к своим стипендиальным  28 "коротким" рублям. Следует вспомнить, что повышенная стипендия к тому времени составляла 35 рублей. Я был "повышенный",  можно было бы и не ездить в стройотряд... Но я поехал.

Нас привезли в колхоз, расселили в школьном общежитии. Объект, который мы должны были строить, назывался коровником. Стройотрядом командовал студент старших курсов, прошедший, как нам сказали, огонь и воды, и, вроде бы, даже медные трубы (отслужил в армии). К нам приставили молодого инженера, который показал, где и как глубоко нужно копать.
Стояло лето. В небе пели жаворонки. Энтузиазм обуревал нашими душами. Работа кипела. Не для всех она была привычной, но мы трудились по-Маяковски - "мы работали, словно мы делали величайшую эпопею!"
Утро начиналось с рассвета. День заканчивался "Агдамом" или "Алигате", по бутылке на брата. ("Агдам" - это дешевый портвейн, продававшийся в сельском магазине, 19 % спирта. "Алигате" - крымское, недозрелое вино, напоминающее брагу, которую пили по праздникам наши отцы и деды). Более сильные и мужественные из нас приобщались по велению командира к водке и сигаретам. Было весело. Далеко за полночь мы засиживались у костра и закусывали наскоро обжаренными "трофейными" курами из колхозного курятника, пока об этом не узнал председатель колхоза.

Из культурных мероприятий - это, конечно же, кино в прокуренном сельском клубе, на деревянных лавочках, ручки на коленочках, дымка от луча кинопроектора, пожелтевший экран. Киношников ждали всегда и с нетерпением. Объявления о фильме вывешивались заранее. Кто-то из района сообщал название фильма по телефону в колхозную контору. Оттуда информация поступала в клубную библиотеку. Библиотекарша писала объявление. Однажды на доске объявлений мы увидели что-то странное и малопонятное. Фильм назывался "ЗОРА МИ АД". Мы подумали, что это индийский фильм. Но, что означало это нерусское "МИ"?  Наши девушки привычно почесывали глаза - в то "тоталитарное" время на индийских фильмах обычно плакала вся женская половина страны -  слез не стыдились и не жалели. Естественно, что наши стройотрядницы не были исключением. Каково же было наше изумление, когда из титров мы вычитали, что фильм называется "ВЗОРВАННЫЙ АД".
Ад взорвался по-настоящему, когда из района на уазике ("козлике") приехал пузатый начальник принимать "нулевой" цикл. Вырытая по периметру яма была завалена камнями, которые мы натаскали сами на тележках из соседнего карьера. Нужен был лишь указ о заливке камней цементным раствором. Прошедший накануне дождь наполнил траншею наполовину водой. Это осложнило положение дел. Единоначальник потыкал палкой яму в разных местах, подозвал нашего юного инженера и сказал ему на красное ухо волшебное слово, для которого в свое время Василий Шукшин подобрал меткий синоним "Чудак" на букву "М". 
Нулевой цикл в одночасье превратился в нуль. Нас заставили вытаскивать камни из траншеи и "докапывать глубину". Ошибку исправляли трое суток под проливным дождем. После этого мы немного осерчали... Только вечерний Агдам в школьном классе и песни под гитару про Париж ("Ты там, а я у черта на рогах") и про невинно осужденных до двадцатого съезда партии ("Прорезала вышка по небу лучом") приводили нас в состояние душевного равновесия. Правда, головы по утрам трещали с невероятной силой, а в ушах появился шум. Не менее грозно урчали животы. От недожаренных кур выстраивались очереди в туалет.
Но мы продолжали делать эпопею для счастливых животных. Работа спорилась. Нулевой цикл завершили, началась кладка стен. Трудиться с красными, нагретыми на солнце кирпичами было намного удобнее и веселее.
Однажды командир приказал написать и повесить на стройке лозунг "Сегодня больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня!". Все поняли, что началось социалистическое соревнование.
К сожалению, съеденных кур председатель обещал вычесть из нашего будущего заработка. Заходы на курятник прекратились, потому что там уже выставили караул. Несколько раз сторож обменивал кур на Агдам, но об этой сделке кто-то настучал председателю. Сторожа предусмотрительно заменили на злую бабку, которая люто ненавидела председателя, но больше всего студентов.
Мы начали искать выход из сложившейся ситуации. Молодые организмы требовали дополнительной подпитки. Мой друг предложил  "подъехать" к колхозным девушкам, работавшим на "молокозаводе". Молочным заводом называли место, куда с различных деревенских ферм свозили и "сдавали государству" молоко. Там производили сметану и сливки. Мы заслали к  работницам самых видных обольстителей из нашего небольшого круга любителей молочных продуктов. К удивлению, нас всех радушно пригласили в помещение, где промывались фляги из-под молока. Молодая молочница принесла большую алюминевую кружку.  Наливали сливки до краев ("скляно"). Пили по очереди до дна. Хлеба у нас с собой не было. Женщина ласково попросила допивать и не выплескивать, это "всёж-таки" сливки.
Последний свой глоток из колхозной кружки я сделал с большим усилием воли, не пропадать же добру. Мне показалось, что по моему лицу катились молочные слезы... Ещё труднее было смотреть на других, пьющих медленными глотками. Потом мы раскланялись и ушли. Вскоре после приема сепарированного молока, у нас началась сильнейшая отрыжка. Ещё через какое-то время наши желудки начало выворачивать наизнанку, мы "отсепарировали" все кусты и кустики вокруг стройки..  И вечером было не до костра, ПОНОСировали все любители сливок, без исключения. 
Даже по истечении нескольких дней рвотная реакция начиналась у нас при одном виде колхозного молокозавода, мимо которого мы каждый день проходили на стройку. У ворот стояла толстощекая молочница и, улыбаясь, звала нас еще раз откушать сливок. Мы болезненно скалились и благодарили за заботу.
Однажды утром, когда мы разомкнули глаза, слипающиеся от очередной бессонной ночи, мы увидели знакомый политический лозунг. Он висел на туалете: "Сегодня больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня!". Командир, как всегда, выстроил нас на школьном плацу "на разнарядку", громко зевая, сказал: "Это антисоветчина. Кто-то ищет приключения на собственную ж..у. Убрать! Быстро пожрали и рысью на объект!".  А, сам ушел досыпать.
Стройотрядная эпопея закончилась тем, что нас торжественно поздравили с окончанием стройки. Мы едва не подвели объект под крышу. Нас, как и положено, рассчитали. Районные бухгалтера подсчитывали с утра до обеда. Из открытых окон было слышно, как весело щелкали костяшки счетов (Счёты - "приспособление для подсчёта; четырёхугольная рама с прутками, на которых нанизаны подвижные костяшки". Говоря иначе, это русский компьютер, служивший для подсчета прибыли и денежных расходов вплоть до конца двадцатого века). Наконец нас вызвали расписаться в ведомостях. Мальчики получили по сто рублей, девочки по девяносто. Мы же надеялись на длинные деньги и верили, что нам выдадут по триста рублей каждому. Председатель сдержал слово и "повесил на нас" полкурятника. И ещё. Командир и инженер подозрительно перешептывались с начальством. Позднее я узнал, что они вернулись назад "достраивать объект". Но название объекта почему-то поменяли. Кто-то из начальства решил, что это будет свинарник.
О бизнесе мы тогда и слыхом не слыхивали. Только через много лет я понял, почему нас так рассчитали, и почему по ночам наш командир тайком от стройотрядовцев ел шоколад, укутавшись в одеяло. Да. У него были свои идеалы -  он очень любил шоколад и водку.

 
 
ПРИТЧИТАНИЯ:

• Бизнес не виноват в том, что от курения и алкоголя гибнут люди! В конце концов это их собственный демократический выбор! Народ не спаивают, народ спивается!
• Создать отряд означает "отрядить, отослать, послать". Мы уже привыкли, когда нас куда-нибудь посылают. Посылают обычно, согласно фразеологизмам русского языка,  - к черту на кулички; к Кузькиной матери; туда, где Макар телят не пас; в места, не столь отдаленные и т.д.
• История знает отряды по окрасу - белые и красные отряды; по функции - заградительные отряды, продотряды. Я так думаю, чтобы поднять сельское хозяйство в нашей стране, нужны отряды землепашцев и хлеборобов.
• Все предыдущие студотряды не справились со своими задачами. Насчет будущих студенческих стройотрядов я сильно сомневаюсь. Только во сне можно увидеть современного студента, идущего за плугом. К тому же  на мерседесе до поля не добраться, утонуть в грязи можно - это ведь не мерин какой-то, а иномарка все-таки!
• Деревня заросла травой. Обидно. Как говорят, мой дед землю пахал. Отец помогал пахать. Сын наблюдал, как пашут. Внук отмахивается: "Пусть пашут...".  Кстати, по-польски расhас означает «причинять зло». Вы не знаете, министры по сельскому хозяйству в нашем правительстве были "наши люди" или варяги из Польши?
• Сплачивать стройотряды с помощью Агдама и Алигате дело бесперспективное. Сначала ученые должны ответить на такой вопрос - Что делать, когда после тяжелого физического труда болит всё тело? Причем каждый день болит.
• В оставшихся деревнях России нет курятников. Чем себя будут тешить стройотрядовцы? Отгонять бешеных лис? Спрашивается, почему лисы заболевают бешенством? - Потому что куры перевелись. Почему сельские жители, оставшиеся в живых, так озлоблены? - Потому что водку не на что купить.
• Не во всякой отдаленной сельской местности есть WiFi. Как можно строить светлое будущее, не имея персонального планшетника? Без "кина", никуда! Одно слово - ад взорванный! 
• Пока не пришла стройотрядовская ЗОРА, ада не будет. Трудно представить современную студентку с кирпичом в руках. "Вааще" картинка, блин!
• Ад потому и адом называется, что он наступает после взрыва. Ад - это когда взрывается газ в домах. Ад, когда дома без команды падают, не достроившись. Ад, когда запрещают курить в офисе. Ад, когда нет возможности опохмелиться после десяти часов вечера.
• Вечно у нас так - сначала приучают, а потом отучают. Чтобы отучать, надо к чему-то приучать. Иначе мероприятие адовое... Сказано же в Послании, что следует обновить содержание образования!
• Нечего ходить и палкой тыкать туда-сюда! И без того все знают, что неглубоко рыли и фундамент слабоват. Не какую-нибудь эпопею строили!
• Нужно качественное строительство. А как этого достичь, если "утрачены нравственные ориентиры"?  Нет идеи - нет дела!
• Рогатые коровы надеялись на новое место жительства, а свиньям повезло больше.
• Зачем размножать рогатый скот, если ему негде жить?
• Неужели трудно понять, что один и тот же лозунг в разных местах, в разное время звучит по-разному?
• Не надо перетаскивать лозунги из одного места в другое. Каждому лозунгу своё достойное место!
• Деревенская кошка не понимает рекламы типа "Ваша киска купила бы Wiskas!". На фига одичавшей кошке вискас?  Конечно, невозможно также смотреть без слез, когда городская кошка ест вискас. Городские кошки уже не мурлыкают, а "мявкают", когда начинаешь их гладить.  Как-то на днях я съел рыбную "консерву" - неделю молчал.
• Вы читали рекламу АГДАМА?  См.: "Агдам - легендарное и самое популярное вино у нескольких поколений СССР и России. Разливается в фирменную бутылку, имеет богатое эксклюзивное оформление. Выгодно отличается по цене от крымских портвейнов. Очень достойное вино, которое не только приятно выпить с друзьями, но и не стыдно преподнести в подарок". А то мы не знаем, как это достойное вино ударяет сначала в ланиты, потом в кишки и, наконец, в тыковку. После него хочется строить, строить и строить, пока голова не проветрится.
• А как вам реклама АЛИГОТЕ? См.: "Алиготе Крымское. Высокого качества марочное белое сухое вино из сорта винограда Алиготе из предгорной и степной зон Крыма. Это легкое вино приятно освежает, обладает удивительной гармонией букета и вкуса. Запоминается ценителям вина удивительно тонким букетом с тонами цветущих луговых трав и гармоничным, изысканным вкусом. Великолепно сочетается с блюдами из морепродуктов и рыбы, подается к столу охлажденным. Вино утоляет жажду и приятно освежает в летний зной".  Ну, что сказать?...  Всё Крымское долгое время было "не наше". Когда-то украинские пограничники опасались, что русские выпьют не только вино, но и Черное море. Наверное, у них были основания. Ну, а насчет качества Алигате можно только добавить - это винцо хорошо сочетается также с недожаренной курятиной и замечательно пьется ночью у костра или в темной классной комнате даже в неохлажденном виде.
• В кодексе чести каждого стройотрядовца должно быть записано красным по белому: "Курица - не трофейная птица. Прежде чем бросать камни, отмерь. Потом узнай метеосводку".
• Диарея по сравнению с поносом - это ничто. Почему? - Русский язык учить надо!
• Когда тебя угощают и предлагают выпить по полной, смотри, что и из чего ты пьёшь. Если это сливки (от слова "сливать") , то это, пожалуй,  похлеще будет, чем какой-нибудь хваленый Агдам и ароматное Алиготе в летний зной, или даже Водка в зимнюю стужу.
• Бизнес - это когда можно договориться и получить что-то за счет кого-то или вместо других.
• Бизнес начал зацветать при социализме. Тогда его называли простым русским словом "спекуляция". Не помните как в шестидесятые годы толкали на местных толкучках шубы за 400 рублей, купленные в столице за 120 рублей? Про джинсы и говорить нечего..
• Бизнес расцвел в нашей стране при неокапитализме. Но "толкают" сегодня не шубы, а целые отрасли.. Вот, почему резервы сырьевой модели уже исчерпаны. А я-то по наивности думал, что ученых привлекут к разработке новых моделей. И ученые затюканные какие-то, всё еще боятся, что их привлекут... и с тоской смотрят туда, куда западает солнце. Из ученых нужно создавать стройотряды и ссылать в деревню Сколково. На Западе доллар надо отрабатывать, а тут романтика!
• Отечественный бизнес стремится в офшоры. Это плохо. Но хорошо, что нужна "деофшоризация экономики"!  Кто спорит!... Офшор - это яма ("С незапамятных времен так в Одессе именуется место сбыта похищенного"). Не знаю, правда, как все это связать с презумпцией невиновности бизнеса... Подводит меня "треклятое" прозападное рациональное мышление. По-видимому, здесь нужно искать восточную логику. Настала пора приобщаться к мистицизму!
• Все, что зацветает и расцветает, обязательно когда-нибудь увядает. Покаяться и начать всё  сначала никогда не поздно. Все повторяется. Мы развиваемся по кругу. Ходим кругами. Планеты во вселенной тоже по определенной орбите крутятся.
• Все знают, что скоро планеты нашей солнечной системы соберутся на саммит. На стрелку (по-русски). Выстроятся в круг. Планета Земля будет отчитываться по вопросу о катаклизмах. Другие безжизненные и усохшие планеты будут ругать Землю за содеянное. Точно так пытают Россию западные САММИТисты за то, что они сами когда-то давно натворили. А наши почему-то всё оправдываются, робко так. Короче, Земле определят новую орбиту, а России - новую модель развития!
• Мы тоже хороши! Как так получается, что всякий раз, когда по генеральному плану начинаем строить коровник, по индивидуальному плану получается непременно свинарник?
• Есть предложение. Следует отложить идею о создании стройотрядов, пока не определились, что строить.
• Необходимо срочно перейти к созданию алкоголических заградительных отрядов, чтобы спасти народ. И ни в коем случае не допускать к работе этих отрядов местных алкоголиков!
• Кстати, многие пишут слово алкоголик с буквой "а", руководствуясь проверочным словом "алкАш". Так у нас и с законами - один и тот же закон верифицируется по-разному. Это юридический бизнес.
• Наконец, никто не несет ответственности за неправильно понятое, за непонятное правильное, за понятное неправильное.
• Однако, большое СПАСИБО за свободу слова!
• На большое ПОЖАЛУЙСТА не рассчитываю.
Написано:15.12.2012.
Чуть-чуть уточнено: 22.06.2015