Дневник моей мамы. Зеркало

Хотелось напиться. Последнее время больше ничего не хотелось. Забыть обо всем что копилось в душе столько месяцев. Сколько? Восемнадцать месяцев, полтора года, говоря иначе. Страх, постоянное напряжение, боль, отвращение к тому, кого тщетно любила семь лет. От одного его вида я погружаюсь глубоко в себя. Заметно, что я стала другая, подруги и мама стали замечать это. На днях услышала, что мама считает будто я в депрессии. Боже, что еще обо мне думают люди? Неужели я стала такой?..
Смотрю на себя в зеркало и в голову приходит мысль, что здесь давно не было улыбки. Ни в глазах, ни тем более на губах. Сейчас же хочется улыбнуться. Пробую, нет. Фальшиво. Грустно и натянуто. Как все во мне в принципе.
Надо что-то с этим делать.
Только что?
Займусь снова любим делом! Решаю тут же. Но сразу насторожилась. Если он узнает, что я сижу за компом, то вновь припишет мне измену... Господи, какая глупость! Измена, измена... Сколько же можно есть меня заживо? Было бы за что, то может хоть не было бы этого угрюмого лица в зеркале передо мной? А может измена и есть выход? Как давно я перестала замечать мужчин вокруг себя? Бред. Я их и не замечала никогда. Он единственный. Как бы не отвратительно это звучало, но он тот единственный, с котором хотелось всего и на всю жизнь. А теперь, теперь это совсем не то. Не хочется абсолютно ничего. Пьет он каждый день, даже если не ночует дома, доводит до истерики своими сообщениями, в которых постоянные упреки, что я не люблю его больше, либо оскорбления, будто завела себе другого, так как нет во мне больше ласки и нежности для него. Черт, как сложно... Я так устала от этого... Поплачь, говорю себе, поплачь... Немного отпускает. Как же хочется послать его в задницу! Как же обидно...
Многое можно простить и забыть, но обидные слова, которые ты пишешь мне, врезаются в память как ножи, оставляя там свои отпечатки. И когда твои упреки становятся постоянными, я задаю себе вопрос: А почему бы и нет? Ведь за несовершенный грех, ты меня уже наказал... Так пусть твои слова станут явью. Лучше быть, наверно, сукой с любовником, чем измученной депрессией истеричкой. Улыбка. Фальшиво? Возможно, но это пока.