Спасательная операция

Спальному району в тот вечер не спалось. В затерявшийся посреди многоэтажек скромный уютный дворик, устремились, неверное, все экстренные службы города.

Посреди двора творилось нечто невообразимое. Жильцы, забыв про сериалы, высыпали на балконы, а самые любознательные толпились непосредственно во дворе. Колыхался лес рук с мобильным телефонами. Предметом всеобщего внимания стал огромный, увешанный пухом старый тополь, возвышающийся посреди двора. Вернее, это был не сам тополь, а то, что находилось внутри его кроны. Вот среди листьев возникло какое-то шевеление, посыпались листья, полетел пух.

– Вон оно, по деревьям прыгает! –прокомментировала какая-то только что вышедшая из подъезда бабулька.

– Да где ж прыгает! – опровергла её версию другая, уже полчаса наблюдающая за происходящим. – Как сидело на тополе, так и сидит!

Хрустя ветками,  непонятное существо резво рвануло к вершине тополя – да так, что все ахнули. Кому-то стало дурно.

Между жильцами происходил бурный обмен мнениями:

– Это горилла?

– Да сам ты горилла. Это обезьяна!

– Да какая это обезьяна?! Где ты видел, чтобы обезьяны по тополям лазили?!

– Это павиан сбежал из зоопарка!

Машины экстренных служб грудились тут и там по признаку ведомственной принадлежности. Пожарные курили, полиция скучала, врачи скорой помощи на детской площадке ставили укол поплохевшему здоровьем человеку.

Между тем, тополь опять зашевелился, и укрытое листьями нечто,  в три коротких энергичных прыжка достигло верхушки дерева.

Все дружно ахнули. В гуще листвы была видна сутулая тень человекообразной формы. Тонкая верхушка тополя начала сгибаться под тяжестью существа, которое держалось за неё всеми четырьмя конечностями.

Пожарные перестали пускать огненные дорожки по тополиному пуху. Полицейские оживились. Люди в синих халатах, забыв о пациенте, в едином порыве воздели очи на тополь. Непонятное создание раскачивалось из стороны в сторону, и при этом издавало странный вой. Верхушка тополя угрожающе гнулась, но гоминид не выпускал её из лап. Лес рук с телефонами стал ещё гуще.

Получив приказ по рации, пожарные затоптали бычки и кинулись раскатывать пожарный брезент. В это время, на крыше ближайшей к месту событий многоэтажки появился человек в камуфляже и с противотанковым ружьём. Заняв позицию на крыше, он изготовился стрелять в странное создание. Пожарные натянули брезент. Существо, вися на верхушке, раскачивалось вместе с ней. Люди ахали. Наконец, в наушниках гранатомётчика зашипело и прозвучала команда: «Огонь!». Палец потянул спусковой крючок. Гранатомёт дал осечку. Существо качнулось в другую сторону. Верхушка не выдержала и хрустнула. И существо, дико вопя, камнем полетело вниз, с треском ломая спиной ветки. Через несколько секунд оно с тяжёлым стуком приземлилось рядом с натянутым брезентом. Толпа запричитала на разные голоса, при этом продолжая снимать на телефоны. «Вот мы лохи», сокрушённо сказал один из пожарных, глядя на распростёртое мохнатое.

Неожиданно, существо вскочило на четыре ноги, и, с поистине нечеловеческой скоростью и мощью, тыгдык-тыгдык, дало дёру прочь из двора, подняв при этом огромную тучу пыли. Толпа лишь расступилась, дав ему дорогу.

– Упустили, – констатировал кто-то.

Внезапно, на крыше многоэтажки что-то взорвалось. Полыхнуло зарево. Это, наконец, сработал гранатомёт. Пролетев на реактивной тяге пару сотен метров вверх, орудие спикировало на тот самый тополь, где только что пряталось существо, и, переломав последние ветки, долбанулось рядом с брезентом.

–  Всё, граждане, нечего тут смотреть, расходимся по домам! –  скомандовало официальное лицо…

…На следующий день в Парке культуры и отдыха проходил какой-то байк фестиваль.  Великовозрастные ребятишки весело сигали на великах с трамплина на трамплин, выписывали кульбиты в воздухе, показывали разный другой экстрим. Зрители аплодировали, балдели, заедали зрелище мороженым. Ведущий фестиваля топтался на сцене и дежурно комментировал происходящее сцены в микрофон. Вокруг суетились невнятные скоморохи. Именно по причине всеобщего ликования и обилия костюмированных персонажей вокруг никто не испугался, когда за спиной ведущего неожиданно возникло нечто здоровенно-лохматое.

– Это же бурый йети! – поприветствовал его какой-то народный специалист в области криптозоологии.

Услыхав такое, волосатое остановилось, настороженно прислушалось. Затем оно ловко выхватило микрофон из руки ведущего, и громким хрипатым голосом объявило:

– Йети твою мать!

Толпа радостно заулюлюкала. Ведущий грохнулся на сцену с инфарктом миокарда. Решив, что это часть программы, зрители завопили ещё веселее. Но разлохмаченная зверюга прервала их веселье.

– Молчать! – скомандовало нечёсаное. –  Ща будет выставка произведений искусства!

Велосипедисты перестали летать. Поставив велики в рядок, они уставились на косматое чудище.Монстр подошёл к ведущему и окатил ему уриной из первоисточника. Зрители завизжали, но тут, упредив возможную панику, на территорию ПКиО, мигая мигалками и воя сиренами, въехала машина скорой помощи. Зрители расступились, давая спецтранспорту подобраться вплотную к сцене. Из машины выскочили три дебелых санитара с носилками и смирительными рубашками. Через секунду стало ясно, что экстренная помощь предназначается вовсе не инфарктному ведущему, а именно чернобурому лохмышу. Последним на сцену поднялся пожилой врач. 

– Нееет! – рявкнуло антропоморфное при виде врача, но отрицание очевидного никак не спасло его незавидное положение.

Забрав у почти прямоходящего микрофон, доктор запел колыбельную песенку:

– Вот оно у нас сбежало, людям спать не давало. Спи, ушлёпище, усни. Угомон тебя возьми.

Санитары накинули на питекантропа смирительную рубашку, поставили ему укол в задницу, погрузили на носилки и понесли в карету скорой помощи.

– Прощевайте, родненькие! – прокричало заросшее, прежде чем захлопнулись железные дверцы с красными крестами. 

Публика недоумевала, но врач прояснил ситуацию:

– Дорогие друзья! Только что вы видели художника Петра Анионова. Он прилёг в наркодиспансер закодироваться от водовки, но немного не докодировался. Приходится возвращать его на место. Желающие дополнительно лицезреть Петра Анионова, приходите в корпус, где лечат аликов. В часы посещения, разумеется. Спасибо за внимание!

Бригада запрыгнула в бело-красную машину. Снова завыла сирена, и микроавтобус по доставке овощей устремился к месту назначения…

…Прошёл месяц. В оно прекрасное утро, все афишные тумбы города оказались обклеены афишами, из которых явствовало, что Пётр Анионов никак не желает угомониться. Взирающая с афиш подстриженная физиономия пациента говорила о том, что лечение пошло ему на пользу.

Дворец культуры животноводов был набит под самую завязку. Все ждали, когда же появится Анионов. Виновник мероприятия появился вскоре, но только с чёрного хода, на носилках, и в сопровождении санитаров. Карета скорой помощи дожидалась его неподалёку. 

– А что, мероприятия не будет?! – интересовались запоздалые любители поглазеть на чудеса.

– Не будет! Прощевайте, родненькие! – прозвучало с носилок, после чего носилки исчезли в недрах белоснежного автомобиля нехорошего назначения…

… Прошёл месяц. Спальному району не спалось...