Веселый бедлам

Светлана Кожевникова







ВЕСЕЛЫЙ БЕДЛАМ


Оригинальный сценарий детского фильма

(музыкальная комедия)

































Действующие лица:

Брунов Юрий Павлович (БРУН), преподаватель экспериментальной Школы Юмора;

НИКСАНЫЧ, директор комиссии,

Ира, десятиклассница;
Вадик, десятиклассник;

Школяры-подростки (под юморными кличками)

Директор школы;

Завхоз Людмила Петровна;

Волшебник
В эпизодах:
Фокусники, пожарный, физрук;
Водитель машины
Комиссия из общества охраны русского языка.
Третьеклассники





ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ. НАДПИСЬ «УЧИТЕЛЬСКАЯ» НА ДВЕРИ - ДЕНЬ.
Два школьника-десятиклассника приоткрывают дверь и заглядывают в щелочку. Несколько сотоварищей стоят рядом.

ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ – ДЕНЬ
Разговаривают два учителя. Один — пожилой, седой, ДИРЕКТОР. Второй — лет тридцати пяти, ЮРИЙ ПАВЛОВИЧ БРУНОВ, по кличке БРУН.

ДИРЕКТОР
Юрий Павлович, на вас вся надежда. Мы должны  удивить, ошеломить  всех, кто имеет отношение к  лицензиям… Экзамены и выпускной бал должны пройти на высочайшем уровне! Мы первые смеходельцы,  нас будут трясти, как грушу.

БРУН
Не согласен. Появляются уже в России спецкурсы, их продвинутые челы ведут. Есть даже Академия юмора. Вы полистайте Интернет-то…  Мы не первые. Мы ближе к середнячкам.

ДИРЕКТОР
Ну да, ну да. Середнячки… Но ведь нас хотят  раскулачивать!  Минпросвет надо бы просветить. У  них все по старинке… Гнездо ретроградное!

БРУН
С министерством – это уж вы сами, уважаемый директор. Я уж лучше с ребятами.

ДИРЕКТОР
Кстати, разберитесь, наконец, кто все время пишет мелом на стене возле моего кабинета. Ну да, ну да. Вам бы все с ребятами, хиханьки-хахахоньки…  А когда серьезно, так вы…

БРУН
Да ну? Ну да, ну да. Ой (запевая цыганским акцентом) да нуда-нуда-нуда-нуда… ну, да-да!

Брун трясет плечами, идет кругами  по комнате…
Школяры быстро закрывают дверь.
Озабоченно переговариваются.

Юрьпалыч танцует. С чего бы?
Вау! У Бруна крыша поехала…

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
МАЛЬЧИШКИ ХВАТИТ БЕСИЦЦА ЧЕТАЙТЕ КНИГИ АТО УВАС ТАРАКАНЫ ВГАЛАВЕ АВЫ В ШКОЛУ ЮМОРА ЗАПЕСАЛИСЬ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст



НАТ. ЗДАНИЕ ШКОЛЫ С ВЫВЕСКОЙ «ШКОЛА ЮМОРА» - ДЕНЬ
Со школьного крыльца бегут десятиклассники. Слышны крики «Скорее, опаздываем!»
Они заскакивают в автобус, расписанный карикатурами и украшенный эмблемой.  Водитель заводит мотор, вставляет флешку, и в пути звучит песенка «Юморшкола». Ребята подпевают, смотрят в окно, разговаривают…

Мне по жизни  не везло и не фартило,
Даже скулы от уныния сводило.
А однажды в организме все скрутило,
В общем, стала жизнь
Убогой и постылой.

Вдруг услышал:
«Поступайте в юморшколу!
Неприятности вам станут по приколу.
Здесь научат юморить,
И не киснуть, а острить,
Если в угол вас судьба загнать готова!»

Пусть не сразу будут шутки получаться.
Не спешите помидорами кидаться!
Изучите вы хоть сто теорий смеха,
Вас возьмем чернорабочим юморцеха.

Вы нужны нам.
Поступайте в юморшколу!
Неприятности вам станут по приколу.
Здесь научат юморить,
И не киснуть, а острить,
Если в угол вас судьба загнать готова!



НАТ. ГОРОДСКАЯ ПЛОЩАДЬ, ЛАГЕРЬ ДЛЯ ОТДЫХА ДЕТЕЙ   -  ДЕНЬ

В кадре плакат: «ГОТОВИМСЯ К ПРАЗДНИКУ!» на стене. Студенты и школяры «одевают» фасады домов  в картонные одежды и  раскрашивают. Готовы только два объекта – пряничный домик и  королевский замок. Вскоре, это видно по эскизам, которые держат в руках школяры и студы, здесь будут  дворцы, особняки, теплоходы, фрегаты, бригантины… Бульдозер сооружает горки под аттракционы. На таблички со старыми названиями улиц прикрепляются новые: Площадь Дружелюбных Рукосуев, улица Бывшего Гения, переулок Обманутых Вождями, кафе Влюбленных Обалдуев, отель «Женитьба клопа»… То же и с вывесками учреждений: Руководитель погоды, Главный попрекатель города, Муштрователь, Прохожевед, Начальник родника, Бюро анонимок, Клуб подмигивающих, Разыграйбюро, Учреждение по воспитанию родителей, бюро «Первоапрель»…
Подоспевшие десятиклассники выходят из автобуса, берутся за молотки, картон, кисти.
К ним подходит  ДИРЕКТОР школы, пожилой, но энергичный мужчина лет пятидесяти.

ДИРЕКТОР
Всем -  здравствуйте! Красиво, красиво! Надеюсь, успеем к выпускному балу. Покажите  мне новые эскизы!

Школьник приносит ему большую папку. Директор просматривает их. Камера показывает нам еще несколько эскизов: это пряничные домики, замки колдунов, дворцы из мультиков, напоминающие Толкиена, Гарри Потера…

ДИРЕКТОР
А этот кто рисовал? Кто просчитывал пропорции, то да се?  Сколько сюда надо картона? А краски?

Ему отвечают вразнобой те, кто поближе:

Миронов…  Глухарев… Еще 20 штук.  А насчет краски  не подсчитывали.

Завхоз Людмила Петровна раздает всем рабочие фартуки, заставляет надеть их. В камере — лица школьников.
К Директору сзади неслышно подходит НИКСАНЫЧ, мужчина невыразительной наружности лет сорока, хорошо одетый, с бегающими глазами, заглядывает ему через плечо, говорит что-то полушепотом.

ДИРЕКТОР
А зачем?.. Ну, хорошо, приходите ко мне в кабинет, там и поговорим.

Никсаныч уходит.
К ребятам подбегает ИРА, десятиклассница.

ИРА
Ребята, Бруна не видели?

Голоса:
Нет.

ДИРЕКТОР
Он поехал на базу, там все дешевле… Ой! Ну, сколько говорить: никаких Брунов! Кличкуете всех! Только  Юрьпалыч! Повтори,  быстро!

ИРА
Юрьпалыч…

ДИРЕКТОР
То-то же… Брун будет через час. Ой! Запутали вы меня!

НАТ.  СТУДГОРОДОК – УЛИЦА – ДЕНЬ.
Спортивный центр. Ребята отрабатывают трюки на роликах с разных видов трамплина,  на бордюрах, на  разгонной и поворотной  горках,  на бревне и т.д. На площадку приходит ОЛЕГ. Он подходит к  ВАДИКУ.

ОЛЕГ.
Привет, Вадь!

ВАДИК
Салют, Олежка.

ОЛЕГ.
Я насчет Юморшколы. Вот тебе телефончик; надумаешь, звони. Ну, я пошел.

ВАДИК
А поговорить слабО?

ОЛЕГ
Тороплюсь. Городок строим, - слыхал? К выпускному балу. И праздник будет с феерверком… Это на Бабушкиной площади. А ты свободен?

ВАДИК
Нет. Нужно еще подрессироваться, соревнования на днях.

ОЛЕГ
Покажи, что умеешь…

Вадик показывает рисковые трюки.

ОЛЕГ
Ну, ты прямо ас! А что это?

ВАДИК (показывая еще раз) Это япан граб: берешь за спиной левый ролик правой рукой или наоборот. Вторая нога прямая… Ап! Поехали!

ОЛЕГ
Еще что-нибудь покажи!

ВАДИК показывает, называя трюки:

Papilion, Method, Rocket, Dragon…

ОЛЕГ
Да уж! Класс! Ну, пока, я поскакал.


ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ – УТРО
Висят плакаты:
«ГОТОВИМСЯ К ПРАЗДНИКУ! ОТЛИЧИСЬ В ПЕСНЯХ ПОД КАРАОКЕ! БУДЕТ КВЕСТ-ИГРА «ПОЙМАЙ ЛАЗУТЧИКА!» - СО СВЯЗЬЮ ПО МОБИЛЬНИКАМ. ИЗУЧАЙ ПРАВИЛА!».
«КОНКУРСЫ ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ:  «ПРИДУМАЙ НОВЫЕ АТТРАКЦИОНЫ!», «СОЧИНИ ГИМН ДЛЯ ШКОЛЫ ЮМОРА! ПОБЕДИТЕЛЕЙ ОСЛАВИМ! Призы лично гарантирую. ДИРЕКТОР».
Два первоклассника читают объявления по слогам.
Ходят-бегают дети самых разных возрастов. Суетятся взрослые. Важничают подростки. Видна подготовка: в уголках коридора репетируют жонглеры, школьники  тащат на носилках театральный реквизит. Пятиклассник толкает тележку с костюмами.
Проходит некто в цилиндре и в плаще. Несется куда-то увешанный фотоаппаратами всех времен и народов третьеклассник.
Подросток играет на аккордеоне: в фойе репетируют танец-песенку с сотовыми телефонами. Дети построились кругом. В центре «крутой» мальчик в ожерелье из телефонов разных марок, он с них «звонит» попеременно. Звучит песенка, поет девочка.

В школе моду ввели
На мобильный.
Превратили мы жизнь
В говорильню.

Но урок точно в срок
Начинаем,
Отключаем звонки
И страдаем.


Позвони, позвони.
Мой мобильный!
Знаю я, что и ты
Не двужильный.

Обещаю тебе
Жизни сладкой:
Дома ждет тебя сон
С подзарядкой.

Сотик мой!
Ты со мной
Днем и ночью.
Нас с друзьями свяжи
Нитью прочной.
Новостей, как гостей
Поджидаю.
На подушке с тобой
Засыпаю.


По коридору идет учитель. Это Юрий Павлович Брунов, Юрьпалыч, за глаза – БРУН. Навстречу ему устремляется уже знакомый нам  Николай Александрович, в студенчестве – НИКСАНЫЧ. У него в руке портфель.

НИКСАНЫЧ
(останавливаясь, несколько смущенно).
Здравствуй, Юрьпалыч!

БРУН (холодновато, с демонстрацией спешки).
Привет, Никсаныч. Какими судьбами?

НИКСАНЫЧ
По твою душу.

БРУН
А конкретнее?

НИКСАНЫЧ
Ну, ты, как всегда, с места в карьер. Слышал, наверное, что комиссия к вам собралась.

БРУН
Доложили уже.

НИКСАНЫЧ (открывая и закрывая портфель, нервно поглаживая замок)
Уточним для ясности. Министерство образования борется за чистоту языка. А тут ты – со своими нововведениями… Кто-то шлет сигналы – не то творишь. Воли много даешь – и себе,  и школярам своим. Много новых словцов насочинял-наконструировал. Зачем, для чего, для кого?

БРУН
Объяснялся уже.

НИКСАНЫЧ
То были звоночки. Надо было прислушаться. Тогда – да, отвело-уберегло. А больше, старичок, не прокатит. Уволить могут. Пришлют бумажку сверху, прессу  обяжут отписАть... Придумали тоже – Юморшкола… Для кого, зачем? У кого спрашивались?

БРУН
Чего ты хочешь? Чего тебе от меня опять нужно?

НИКСАНЫЧ
Места своего можешь лишиться. Я тут тебе ничем не помогу, сам понимаешь – даны  указания.

БРУН
Ну, у тебя-то я ничего никогда не просил. И не попрошу. Такие уж у нас сложились… специальные отношения… (догадываясь) А-а... Так ты из комиссии?!

НИКСАНЫЧ
Да. Наконец-то дошло-доехало! И, кстати, хотел бы поприсутствовать на занятиях. Сейчас.

БРУН
Ну, коли так, идем. В учительской был? Нет? Представлю тебя директору. Что молчишь? Ведь был же, был... Расспрашивал обо мне?

НИКСАНЫЧ (растерянно)
Кто тебе сказал?

БРУН
Да просто помню твои методы.

НИКСАНЫЧ
Полегче, полегче. Я в комиссии и имею полное право.

БРУН
А давай вспомним… Когда мы с тобой изобретали шенглер, ты прихватил чертежи, скопировал все на диск – и сбежал. А в комп, точно знаю, ты загрузил вирус, который все и пожрал.

НИКСАНЫЧ
(растеряно)
К чему это ты? Да, сглупил. Было. Но ведь столько времени прошло уже! Ну… Вспомним, чтобы забыть, верно?

БРУН
Нет, продолжим. Когда у меня появлялась девушка, ты делал всё, чтобы заинтересовать её собой, принизить меня – и отбить, увести.  Что ты все вращаешься вокруг меня? Разомкни круги-то. Ослабь захват на горле. Других людей, что ли, нет? И других идей…

НИКСАНЫЧ
Есть, конечно, у меня и другие чудаки… в коллекции. Да вот… неинтересны они для меня. А насчет девиц ты точно подметил. Признаю. Ревность к успеху, что ли…  Вот Анька, например.

Пауза. Брун протестующее напрягается, с трудом сдерживаясь.

НИКСАНЫЧ (продолжая)
Сейчас я бы тебе ее отдал - скучная стала со мной, поникшая. А тогда… Да и теперь, как заведу разговор про тебя, взгляну невзначай, и чувствую: помнит, ждет чего-то…  И сразу у меня - комок злобы в груди. И не рассасывается, не проходит…

БРУН  (в замешательстве)
Так Аня… Значит, вы вместе?

НИКСАНЫЧ (на победных обертонах)
Сколько лет уж, старичок… А тебя, я слышал, школяры Бруном за глаза называют… Не внушаешь, значит, уважения… или жуткого трепета…

БРУН  (почти что с тихой ненавистью)
Ну, пошли, что ли, в учительскую... Мне еще подготовиться надо. Cмехопрактикум вести - это тебе не ямки рыть... сокурсникам. Тут настрой нужен…

НИКСАНЫЧ
Дошутишься…

БРУН  (с вызовом, проходя мимо)
А как же…

НИКСАНЫЧ  (усиливая, в спину ему)
А может, и уже…

Уходят в «Учительскую».

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
МЫ НИГРАМАТНЫЕ НОЭТА НИЧЕВО НИЗНАЧИТ В ПРИНЦЕПИ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. ШКОЛА. КОРИДОР  - ДЕНЬ

Школьное РАДИО ведет передачу. Дети снуют туда-сюда по своим ребячьим делам.

ГОЛОС ДИКТОРА
Стало уже традицией предоставлять место у микрофона нашим талантам. Новую песню «Разулыбьте!» исполняет Саша Легошин, третий «А».

Тетеньки, дяденьки,
Вы ужасно взрослые.
Всех вас мы мучаем
Детскими вопросами.
Отчего, от кого
И откуда,
А в ответ слышим лишь:
«От верблюда!»
На распрекрасную
Кудыкину гору
Нас, почемучечек,
Не берут без спора.
Ой, куда, куд-куда
Вы спешите?
Ну, пожалуйста, нас
Рассмешите.

Станем когда-нибудь
Важными и взрослыми.
Дети полезут к нам
С глупыми вопросами.

Как же нам их тогда
Не обидеть?
Как смешить-чепушить,
Чем улыбить?

Тетеньки, дяденьки,
Станет жизнь прикольнее,
Если полюбите
Переменки школьные.

Ждем гостей: поглазеть,
Потолкаться,
В детском смехе душой
Искупаться.

Двое подростков подходят к третьему. Дружески треплют его по плечу.

ПЕРВЫЙ ПОДРОСТОК
Привет, Авториус. Дай пять. Смотри, не зазнайся, о, Талантище, о, Способище.

Автор шутливо толкает его в бок.

ВТОРОЙ ПОДРОСТОК
(показывает на второклассника)
О, смотрите, смотрите, солист. Пошли - поздравим, приколемся.

Подходят к СОЛИСТУ, который стоит в окружении третьего «А».

ПЕРВЫЙ ПОДРОСТОК
Солист?

СОЛИСТ (небрежно, напоказ скромно)
Да.

ВТОРОЙ ПОДРОСТОК (нарочито угрожающе)
И чо солил? А, Солило?

У девочки с красными бантами округляются глаза. На плечи Солиста ложится несколько ладошек одноклассников — в поддержку.

ДЕВОЧКА (замахиваясь школьным рюкзачком)
Вы что, хулиганить?!

ПЕРВЫЙ ПОДРОСТОК
А это еще что за принцесса? А красивая какая!..

Солист загораживает собой девочку.

СОЛИСТ
Если когда-нибудь подойдешь к ней, будешь иметь дело со мной.

Подростки нажимают поочередно ему на кончик носа, пи-пи-пикая.

Солист пытается боднуть Первого подростка в живот, пнуть, но тот удерживает его за плечи. В кадре ноги, голова, руки… борьба.
Подростки  делают выразительные глаза девочке: за тебя, мол, сражается, поднимают большой палец: молодец!

ПОДРОСТКИ (смеются, постанывая в такт «боданию»)
У-у! О-о-о! А-а! Понял. Да ладно, мы ж шутим. Хорошо поёшь. Молоток. Поздравляем!

Автор подмигивает Солисту. Подростки уходят.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
НАМ НАДО ЕЛИ САСИСЬКИ ФСТАЛОВОЙ ПУСЬ ИХ ЕСТ Бабая ГА

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст

ИНТ. КОРИДОР - ПОЗЖЕ

Толпа детей. Слышны обрывки разговоров.
-Цвайку не поставил. Но завтра проверит.

-Сам директор приходил уговаривать. А он ушел.

-Эттт  у Игорька зачаточный маразм. Младенческий тип.

-Брун сказал, у меня растрепанные мозги и абыкакное делание.

-Может, абстрактное?

-Нет, это слово я знаю. Именно абыкакное.

-А я знаю. Ты же все делаешь  абы как, абы как, абыкакаешь…

-Да ну тебя! Я серьезно, а ты…

ИНТ. КОРИДОР. ТАБЛИЧКА НА ДВЕРИ – 3 «А» - ВЕЧЕР
Камера «смотрит» в приоткрытую дверь.

ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА. ПЕРЕМЕНКА — В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ

В кадре шкафы с глобусом,  бюстами знаменитостей. На доске –слова с пропущенными буквами:   уч…ба, ф…милия, д…журный, к…рандаш, т…традь, п…нал, р…бота, расска…, рисун…к,  поч…рк.
Третьеклассники сгрудилась вокруг АНДРЕЯ. Это их предводитель.

АНДРЕЙ
А я конкретно верю в волшебников. Они бывают!

Андрей зачитывает письмо. В кадре – послание, всё в ошибках, позже  большой воздушный змей, который лежит на стуле.

АНДРЕЙ
Дарагой Валшебник!  Зделай так штобы нашу школу низакрыли а комиссия ниприехала а то мыхотим быть клоунами и смеходелами, а директару не дают какойто лицензии Очень ждем тебя! А старшие классы придумывают новыи атракцыоны.
Да встречи!!!!! Мы будем себя вести Третий а

Он надувает щеки – ему надо отдышаться после чтения.

АНДРЕЙ
Так пойдет?

ВСЕ
Пойдет! Полетит! Доедет!

АНДРЕЙ
Теперь прикрепляем письмо к змею булавками…

Прикалывает листок громадными «цыганскими»  булавками.

АНДРЕЙ
Слушай команду! Переноски, тройники и вентиляторы достать!

Дети достают из пакетов переноски, небольшие настольные вентиляторы, тройники.

АНДРЕЙ
Не включать! Сначала соединяем переноски, тройники вставляем. Готово? Теперь  вентиляторы… Жалко, маленькие… Посчитаю. Десять… пятнадцать… Приготовились! Окно… откры-вай!!!

Открывают окно. Андрей встает на подоконник. Ему подают змея.
Секунду он гордо держит змея на поднятых кверху руках.

АНДРЕЙ  (воздушному змею)
Ну, давай, лети! Волшебнику – лично в руки! Внимание! Делаем поток воздуха, вихрь… В розетку… вклю-чай!!!

Главную вилку втыкают в розетку. Проводка не выдерживает: яркая вспышка, искры, треск. Гаснет свет. Дым. Крики. Срабатывает пожарная сигнализация.


ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ -  В ТО ЖЕ ВРЕМЯ

Звучит сигнал пожарной тревоги.

Учителя толпятся у двери, стараясь быстрее выйти в коридор. Там дым, крики, возгласы. Бегут, бредут на ощупь к месту пожара. Переговариваются.

ГОЛОСА
Что это может быть?
Неужели это мои? Они чего-то шушукались весь день.
Ах, третьеши-глупыши!
Только бы все обошлось!

ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ - ПОЗЖЕ

Испуганный директор школы звонит по сотовому телефону.

ДИРЕКТОР
(нервно, визгливо)
Але-але-але! Ноль один? Пожар! Горим! Мы школа. За Бабушкиной площадью… На Баранковской улице. Кто это баран?!! К какой бабушке? Какие пошутилки?! Кто мальчик? Я – директор школы! Не вру! Это невры… то есть нервы. Ждем!

ЭКСТ. ДОРОГА У ШКОЛЫ  - ВЕЧЕР
Во двор школы, сигналя, въезжают пожарные машины.

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - ВЕЧЕР
Эвакуация  детей.
Шум, гам, крики и визг, грохот, звуки льющейся воды.


ЭКСТ. ДОРОГА У ШКОЛЫ  - ДЕНЬ, через несколько дней.
Вадик идет к школе.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
УРА ИВА КУАЦИЯ АТ ПАЖАРА Ф ШКОЛЕ ЮМОРА ПРОШЛА ХОРОШО ТАК ДИ РЖАТЬ!!!

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. ШКОЛА. КОРИДОР -  ДЕНЬ

Вадик озирается, рассматривая стенды и надписи на стене.
Навстречу ему идет Ира.

ВАДИК
(радостно и удивленно)
Иринка?! Привет! Что ты тут делаешь? Сколько ж я тебя не видел? Три года как перевелся в другую школу. Тебя не узнать. Раскрасивилась…

ИРА
(смущенно)
Привет! А я тебя встречаю. Олега сегодня не будет. Проходи, смотри. Вживайся. Значит, так, Вадик. Это Юморшкола, и я в ней секретарь.

ВАДИК
Вот это сюрприз… Не ожидал. Бывшая одноклассница, и вдруг…  И чем загружена?

ИРА
Ну, к примеру, рассказываю новичкам про всё...

ВАДИК
Тогда рассказывай. Отчего это у вас пожарами пахнет? Вы взрывные?

ИРА
Было дело. Да ты слышал, наверное. Не отвлекайся. Школа наша экспериментальная. Сюда сначала берут всех, а потом «просеивают», отбирают народ пошустрее, посообразительнее, склонный к шутке.

ВАДИК
(пафосно)
«А судьи кто?».

ИРА
Брунов.

ВАДИК
Кто такой? Почему не знаю?

Ира
Увидишь. Сегодня у нас в десятом «Б» смехопрактикум.

ВАДИК
Смеяться правильно учат? С азов, сталбыть, начинаете?
(меняя интонации и тембр)
Ха-ха-ха… Хи-хи-хи… Хо-хо-хо… Хе-хе-хе…

ИРА (смеется)
Погоди хохмить, расскажу. А то без подготовки… ну, крыша у тебя не поедет, но сбежишь точно. Смехопрактикум - это семинар для тех, кто хочет стать продвинутым в юморе. А мы – сборная группа, комикадзыки».

ВАДИК (прикалывается)
Слышал. Самоубийцы, значит. Так вот вас где обучают!

ИРА
Не КА, а КО.

ВАДИК
Ка, ко, ку,  ке – что-то слово не такЕе. Кы, ки, кэ…

ИРА
Хва-а-а-атит! Чего ты тупишь? Звонок скоро. Загружаешься, как старый комп. С остановками и треском. Мы кОмикадзыки -  проверяется «комик». А не камикадзе.  Здесь учат юморить.  И у всех цель одна. Вот ты зачем пришел?

ВАДИК
Все хотят свое «ЧеЮ»  поразвивать. Чувство юмора.  А я что, рыжий?

ИРА  (смеясь)
И правда – рыжий… Не заметила бы… Так вот. Наш преподаватель,  Юрьпалыч Брунов, собрался заняться смехотерапией. Хочет, чтобы все продвинутое население поняло, что «жизнь надо прожить, а не протерпеть».

ВАДИК  (насмешливо)
Чтоб жить стало лучше, еще веселее, смешат вас ужастики в мрачных аллеях…

ИРА
Стишишь помаленьку? Ну, раз так, мы  тебя «припашем».  Будешь участвовать. Сие рекламная акция – надо бы  группу увеличить, отсеялось несколько школяров.

ВАДИК
А кто отсеял? Сеятель? Что посеешь, то и пожнешь… Так он, сталбыть, разумное, доброе, вечное…  сеет, веет, посевает?

ИРА
С урожаем поздравляет!!! Хватит, критикан… Он тебе понравится.

ВАДИК
Не факт. Сеет, а потом отсеивает?

ИРА
Хва-а-атит! Сядешь со мною, там свободно. Сиди, слушай и смотри. А захочешь «завербовать»  кого, у тебя есть наш номер телефона. Мы по телефону допрашиваем, тесты кое-какие, то, сё, «сканируем» – и приглашаем, если подходит, если…  юмороносный.

ВАДИК
Плавали, знаем…

ИРА
Кстати, не путай: есть чувство юмора, а есть - остроумие.

ВАДИК
Ну, это уже не секрет.

ИРА
А у нашего класса, кстати…  Есть один секрет.

ВАДИК
Люблю секреты… Ир, если не секрет, как Первоапрель встречать будешь?

ИРА
Не секрет! Хорошо.

ВАДИК
Ну-у-у… А где?

ИРА
Секрет.

Вадик
Ну-у-у…

ИРА
А ты ж любишь секреты…

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ХТО МИНЕ ФСЕГДА ААШИПКЕ ИСПРАВЛЯИТ  ТОМУ ВПРИНЦИПИ  СПАСИБА НА ПЕШИ ПОРУСКИ ХТО ТЫ ИЛИ ТЫ БИЗАТВЕСТВЕНЫЙ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. ШКОЛА,  КОРИДОР - ДЕНЬ
Всеобщее развал-схождение. В конце коридора заканчивается репетиция у клоунов: они уходят, помахивая тросточками, как Чарли Чаплин. Троечника жадно разглядывают тетради отличников, сличая домашку. Все торопятся на уроки.  По школьному радио звучит голос диктора.

ДИКТОР
Песню опозданца дарит всем  Антон Пальянов.
За кадром: поет мальчик лет одиннадцати под аккордеон.

Я, Марьиванна,
встал очень рано
не проспал,
но все же не успел.
Меня просто задержали,
отвлекли и опоздали,
оторвали от грядущих дел.

Остановился с кошкой поболтать.
Само собой, ворон пересчитать.
Пытался жвачкой угостить щенка.
Но всем сказал:
«Пока, пока, пока.
Я в школу очень-очень тороплюсь,
И если хоть немножко задержусь,
Директор опозданцем назовет,
И это станет кличкой на весь год».

Все, что сорока
Вам натрещала —
враки, пустяки и болтовня!
Верьте мне, о Марьиванна,
Все воруют, как ни странно,
Все воруют время у меня!

Совсем немножко с кошкой поболтал,
Само собой, ворон пересчитал,
А жвачку есть щенок не захотел,
Но каждый оторвал меня от дел.
А я все время в школу тороплюсь,
Ведь если хоть немного задержусь,
Директор опозданцем назовет,
И это станет кличкой на весь год!..

ИНТ. КЛАСС, ОКНО - ДЕНЬ
В кадре - обычный класс, но одна стена в карикатурах и изречениях.
Ира и Вадик стоят у окна, в классе, напротив открытой двери.

ИРА
(с паузами, замолкает по мере приближения ребят)
Есть у нас подгруппа клоунов. Может, нам сюда даже Куклачева пригласят – преподавать. И актеров-комиков…  Вот идет Толик. А это Макс. Он здесь из-за  своей девчонки: она его забивает по части шуток, просто задразнила, он жаждет реванша, но вечно в тайм-ауте.

Четверо ребят входят, переговариваясь и смеясь. Кивок-приветствие всем. Садятся.

ИРА
А вот будущие медики. Метят в задорных Задорновых.

Неторопливо бредет паренек с дипломатом и папкой на тесемочках.

ИРА
Это Санек. Он уже  подрабатывает в журналах юморилками. Но об этом, как просят,  «никому не говори, а всем, кому скажешь, тоже скажи, чтоб никому не говорили». Про остальных потом.

Входит семинаристы, рассаживаются.

ИРА (тихо, Вадику)
Юрьпалыч Брунов - умница и насмешник. Партийная кличка, естесссссно, Брун.  А мы – школяры. Некоторые звали его Смехотвором. Но это длиннОта. Не прижилось… СмехАч, СмешАк, СмЕшик тоже не прижились…  Вот и он: слышу топот. Кстати, у тебя есть дома компьютер, интернет, электронка?

ВАДИК
(записывая на листочке)
Вот, возьми.

ИРА
Я тебе пьеску нашу новогоднюю отправлю – для дитяклассников. На свежий взгляд. Я помню, друг мой по песочнице, «ЧеЮ» у тебя тренированное. Может, посоветуешь что…

ВАДИК
Ладно… Дай-ка листочек. Вот еще номер моего сотика. А свой напиши в записную мне. У тебя что – «Билайн», «Мегафон»?

ИРА
«Мегафон».

ВАДИК
(копирует интонацию из фильма)
За-ме-чательно… У нас совпаденьице.

Они садятся.
Школяры листают тетрадки, судорожно заканчивают письменные задания.

БРУН впрыгивает в аудиторию. Бросает журнал на стол, выворачивает карманы попугаистых штанов, изящно делает книксен - трижды. Бьет чечетку… Невозмутимо смотрит на шокированных студов.
Не спаааааать!!! Не слышу реплик! Клоуны тутошние вымерли – или их директор из рогатки расстрелял?

ИРА (шепчет Вадику)
Начинается… Так он нас встряхивает иногда, называет это «немозговая атака».

Группа позволяет себе провокационные выкрики.

СТУДЫ
Это типа «падеде Бруно»?
Каждый день тренируетесь?
Спину – перпендикулярнее!
Продолжение спины не  отклянчивать!!!
А слабо индийский сбацать? Танец живота?
Юрьпалыч! А тройной прискок – лениво?
А кувырок? А на руках пройтись?

Брун отвечает на каждый выкрик мимикой, жестами и ужимками, поощрительно поприветствует нападающих.

БРУН
Бодрый день! Извините, задержали проблемы. Они сейчас в учительской. Но могут прибыть сюда… Гм-гм… Не шучу. Соберитесь! Но начнем как обычно: придумали новые клички себе? Сделали визитку на булавке? Регистри-руйсь! Быстро, пока пишу...

Дает журнал. Студы пишут туда по очереди.
Брун царапает на доске новую тему петушиным почерком: «Упражнения на создание острот».
Двери открываются. Директор  и Никсаныч заглядывают в класс.

ДИРЕКТОР
Здравствуйте, «комикадзыки»! Сегодня у вас на занятии поприсутствует гость. Инкогнито.

В камеру, крупно: Никсаныч кивает с полуулыбкой. Прямой взгляд – на него – Бруна. Никсаныч опускает глаза, поглаживает замок на портфеле.
Притихшая аудитория. Голоса студов (вкрадчиво-вежливо): «А почему не представлен? Откуда? Кто такой?»

ДИРЕКТОР
Ну, скажем так: это давний приятель вашего учителя. Продолжайте урок, Юрий Павлович.

Директор уходит. Брун холодновато приглашающим жестом показывает Никсанычу на свободное место около учительского стола. Но тот садится на галерку, на последний ряд.

БРУН
Продолжаем. Прикололи визитки-клички! Кто там еще кликушку новую на грудь не приколол?! Доприкалываетесь у меня. Каламбур, господа. Так-так-так… Дайте-ка заценю…

Школяры-студы прикалывают к пиджакам-кофтам разнообразные по форме и содержанию бумажные «значки» с надписями; Брун читает клички.

БРУН
Буквоед. Мот. Мысля. Книгогрыз. Атаманша. Заскок. Дубак… Ладно, пойдет. Бывало лучше.  А вот это не смешно: «Страшило». Дитятко ты наше! А вот это грубо… не интеллигентно: «Пукач». Это так называемый скабрезный юморок… Ну ладно. Секретарина-Ирина, перестань кокетничать и  шептаться с новеньким. Я все вижу.

ИРА
Ну, Юрьпалыч!..

БРУН
Ладно, ладно. Фиксируй лучшие  клички. Пригодится для…

ИРА
Юрьпалыч!!!

БРУН
Ах, да. Не при посторонних. Это наша тайна. А сегодня у нас тренинг. Проснулись! Не слышу вопросов. Повторяю: ТРЕНИНГ. Так, прекратили записывать урывками. Пишем, только когда скажу. ПИШИТЕ!!! Цель - развитие психологической гибкости и непотопляемости в общении. Записали? Будет и командная, и индивидуальная работа. Еще запишем. Планируемый результат: освоить технику комического преобразования ситуаций и поиска остроумных решений. Тексты и упражнения для саморазвития дам попозже.

ЗАНУДА
Юрьпалыч, а если попроще - как это?

БРУН
Так это. Все будет жестко, в темпе. С ловушками. И со штрафами. Каждый будет определять параметры своего остроумия. Это вас озадачит… А я поразвлекаюсь… Что приуныли?

МЫСЛЯ.
А подробнее?

БРУН. Слышали про методы мозгового штурма?

МОТ
Ну, кое-что…

БРУН
Договоримся так. В тренинге всегда один ведущий. Сейчас - я. А вы все – ведомые, и отставить в сторону, что вы личности, сверхличности, или кто там… Забудьте о самолюбии. Я буду резок. Буду покрикивать, провоцировать, критиковать огульно, пинать-кусать интонациями, загонять в силки. Не обижаться!!! Запишите, чтоб не забыть, девочки: «Юрьпалыч умный и чуткий, отроду не женатый, не обижаться на него!», и заглавными буквами – «ЭТО ПРОСТО ТРЕНИНГ». А теперь мобилизуйтесь. И защищайтесь.

МЫСЛЯ. С места, все сразу, или по очереди?

БРУН. Кого спрошу. И  быстро. Успевайте оборонять свое кредо на момент события! Все мы знаем, что «хорошая мысля приходит опосля», а мне нужно, чтоб ВОВРЕМЯ… Мысля, умнец ты наш, что  руку опять тянешь? Время потянуть?

МЫСЛЯ (нарочито наивно)
А какие-такие штрафы-санкции? Мировой кризис у порога. Не потянем. В деревянных? В евро?

БРУН
Штрафы дополнительными заданиями. Тугодумы просто не будут у меня вылезать из биб-ки! Из библиотеки то есть. Ибо штрафы будут связаны с текстами… Прощайте, футбол и девочки, сериалы и мальчики! Виват, мыслегноилище… пардон, книгохранилище! Так, а я разве говорил что-нибудь записывать?!! Новенький, тетрадку мне. Быстро!!!

Вадик протестующее медлит. Брун подходит и забирает тетрадь. Читает вслух.

«Забудьте про попки, забудьте про пипки,
Да здравствует тренинг, да здравствуют биб-ки!». Ну, ты пошля-аааааак… В тетрадь-то зачем напачкал? Листочка не было? (в ритме) «Накропай на бумажонке – и отдай своей девчонке». С автографом.  Ей бы очпонравилось. Ставлю себе галочку – поработать с тобой особо. Держи свои писульки.

Отдает тетрадку. Вадик морщится, встает.

ВАДИК (обиженно)
Кто учил вас так вести тренинг, Юрьпалыч? Что вы тренируете сейчас, тренер? Свою пинательную мышцу?

БРУН
Спокойно, спокойно. Что заработал – то и получил. Искренность ценю. Не взрывайся, береги запал. Садись.

Потрясенная Ира тянет Вадика за рукав – «Садись!». Тот садится.
Брун продолжает, как ни в чем не бывало.

Тяжело вам всем придется, знаю. Но тренинг - сие полезно и перспективно. Ну-с, домашнее задание пожалте! На прошлой лектуре я назначил тему «ПЕРВОАПРЕЛЬ». То есть придумать смешные  лозунги и кричалки, ободрялки и погонялки  на соревнования, аттракционы… И всё это - для братьев наших меньших: первашей, двояшей, третьешей.  Задавал? Задавал… Сказал – на листочках, а не в тетради. Сдавайтесь. Посмотрю сегодня - а кто ж у нас талант? У кого в сестрах Краткость?

Все сдают листочки. Вадик сидит с каменным лицом.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
НАС ПРЕГЛАСИЛИ НАВЫПУСКНОЙ БАЛЛЛ!!! УРА! БУДИТ ИНТИРЕСНА   А ПОТОМ МЫ ПЕРЕЙДЕМ ВОФТОРОЙ КЛАС ЭТО ПРИКРАСНА, КЛАСНА, КЛАСНА, КЛАСНА!!!

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст



ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ —  ДЕНЬ

Вавилонское столпотворение в коридорах.
По радио звучит команда: «Подготовку к бродежу, к родительским смотринам на-чи-най! По коридору – шагом арш!». Звучит музыка, «Трот-марш».
Из класса выходят по двое; колонна с транспарантами, плакатами
Подгруппа с нарисованными слезами несут транспаранты. Вот такие:
«ДЕТСТВО РАЗ – И КУ-КУ! НЕ ПАСИТЕ ТОСКУ!»
Несут лозунги: «УРА ИНАКОЖИВУЩИМ!», «НАМ НЕ НУЖНЫ АМБИЦИИ! ДАЕШЬ ЮМОРТРАДИЦИИ!»,
«ЕСЛИ ПРУТ МЫСЛЯКИ
А В ДОМУ ДОКУКА,
НАМ СДАВАЙ ЮМОРКИ,
И ОТСТАНЕТ СКУКА!»
«ДОЛОЙ НУДНЮ И НАСТАВЛЕНИЯ! ДАЕШЬ СВОБОДУ РАССУЖДЕНИЯ!»
Двое несут большой фотопортрет: на горшке сидит карапуз. Черно-белое фото и интерьер намекают, что на снимке - один из педагогов. Следом несут транспарант: «ТРЕБУЕМ ВОССТАНОВИТЬ В МИЛОСТИ 6 "А"! НАИЧУТКЕЙШИЙ САНСАНЫЧ! ВЫ ТОЖЕ БЫЛИ ДИТЕМ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ! А МЕНЬШЕ – КАК ПОЛУЧИТСЯ!»
Звонок на урок. По радио звучит команда: «По классам!». Все расходятся под веселую музыку.

ИНТ. КЛАСС -  ДЕНЬ

Школяры жужжат, смотрят друг у друга домашку, жуют жвачку. Девчонки поправляют прически, смотрятся в зеркало. Входит Брун, приветственно помахивая рукой. Все встают.

БРУН
Здравствуйте! Сегодня тема - упражнения на создание острот. Скоро будем ОСОЗНАННО пошучивать приемом «смешение стилей»! А как стили  подразделяются? Я диктовал… Вспоминайте! «Ох, скулы сводит нам от скуки! Хотим шутить мы без науки…». Так? А терпите.  Ибо ежели сие всамделе закрепится в голове, то там и пригодится. Итак, функциональные стили: публицистический…

Брун выразительно  вертит указкой, как жонглер в цирке, сигнализируя: «Помогайте!». Школяры напрягаются. Брун мимикой и жестами подсказывает, показывая, изображая стили мимикой, жестами, вызывая улыбки.
- Научный.
- Официально-деловой.
- Разговорный.
- Язык худлитры. Художественный.

БРУН. Молотки!!! Ну, и тэдэ, и тэпе. Сами повторите. (напевая)
Ой, спасибо-о-очки, без ошибо-о-очки…  Ну, как? Ошалеваете?

СТУДЫ (это раздается в поддержку от трех-четырех)
Обалдеваем. Мозги плавятся. Зашкаливает, Юрьпалыч. Отпад!

БРУН
Возьмем слово и найдем ему синонимы. Не возбраняется придумать новослово. Какое слово берешь, Книгогрыз?

КНИГОГРЫЗ
Гордое: мужчина.

БРУН
Загордяк какой, ишь… Открыли словари синонимов... Сколько книг имеем на группу? Две?!! Кошшшшмаааар. Ладно, диктую, записуйте словесный ряд: мужчина, представитель, царь природы, потомок Адама, товарищ, лицо, личность, особа, индивид, персона, господин…

Студы прилежно пишут.

БРУН
Возьмем, к примеру, слова «оболваненный». Что получим?

МОТ
Оболваненный представитель, оболваненный потомок, оболваненный товарищ...

БРУН
На ходу подметки рвешь. Метишь на мое место?!! Подсидыш!!! Ответь, ежели не трус!!!

МОТ
(немного поколебавшись, в ритме)
М-м-м… Я не Подсидыш. Я - Подкидыш. Быть может, будущий Кидало. Не обзывайте, как попало…

БРУН
Видели? Это была пикировка. Темп, напор, находчивость. Учитесь, пока мы живы!!! Дальше идем. Всем «поженить» слова. Письменно. Рождаем словосочетания! Будьте готовы сделать с ними предложения.  Нет, повторять не буду, говорил же - тренируйте внимание и память. Смешиваем стили! Отметайте шелуху, в нашем случае – несмешное.

Студы пишут. Раздается стук в дверь. БРУН открывает ее, оглядывается на ребят, кивает им извинительно.

БРУН
Я щас. Пишите.

Выходит в коридор.


ИНТ. КОРИДОР -  ДЕНЬ

В камере крупно — ШКОЛЯР-десятилетка с сияющими глазами. Вместе с ним группа поддержки из трех девчонок. Руки девчонок, которые держат его рюкзачок с картинкой Человека-паука и пиджачок.

ШКОЛЯР
Юрий Павлович, извиняйте, я только чуть-чуть. Посмотрите, так смешно? Для концерта пойдет?

Он комично ходит на руках, останавливается, хлопает себе стопами ног, кувыркается, делает удивленную гримасу.

БРУН (заинтересовано)
Ишшо давай.

Школяр делает переворот, колесо, садится на шпагат, чешет ногой за ухом. Ходит «по канату», представляя разудалого рассеянного клоуна, почти падает, но успевает ухватиться за нос и  «канат». Опять падает, садится, и рывком «поднимает» себя за уши.

БРУН (хохочет)
Ню-ню…  Поди, скажи своему классному, что я тебе велел пять проставить.

ШКОЛЯР
А по какому?

БРУН
По балбесничанию.

ШКОЛЯР
А-А-А, хитренькие!

БРУН
Иди-иди, у меня же урок, гимнастик-клоунастик. На переменках  подходи, поразмыслим.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ЧЁВЫ ФСЕ ПИШЕТЕ ЭТОЖИ БРЕТ ИВО НАДО ПСИХЕАТАТАРАМ ПОКАЗАТЬ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст.


ИНТ. КЛАСС -  ДЕНЬ, ПОЗЖЕ

Брун проходит, смотрит в тетради. Никсаныч тоже смотрит в тетради студов, которые рядом – слева, справа, впереди, сзади. Что-то пишет в записной книжке.

БРУН
Ну, от меня-то не закрывайтесь! Все «никакое», бесцветное вырезайте сами…  пока я вам словесно не врезал. О, Словопря, неплохо!
(потрясенно)
Быть не может: у тебя есть мозгиииии?!! Не молчи! Говорю же, надо уметь защищаться на момент события. Я съязвил!!! А где твои брызги гнева?!

СЛОВОПРЯ
Не цепляйтесь своими извилинами за мои. У вас старше… и пожиже. Будет прикол, то есть прокол… Растекутся.

БРУН
(угрожающе)
На разжижение мозгов намекаешь?!! Вот я тебе!!! Все, записываю во враги. (Пауза). Да не боись. Щщщщучу, то есть шутю.

Проходит по рядам, смотрит в тетради.

Я заценил ваши измышлизмы. Не слабО…  Техника понятна?

СТУДЫ (хором)
Понял, не дурак!

БРУН (хохочет)
Надо же, какое единение! Прибавим темпа. Меняем слова, творим забавно. Тот же словоряд «скрещиваем» с другими определениями  «закислый, ошалелый, брюхоносный» и тэпэ. Мутантик, давай!

МУТАНТ
Ошалелый царь природы.

БРУН
Сойдет для сельской местности. Делайте с этим фразы - в «копилочку». (Пауза). Запишите тему фельетона на следующую неделю - «Педагог по случайности».
(Причитая) Отмстите преподам за ваше изруганное и сеченое их интонациями детство!(Деловито). Сейчас лепим словосочетания к фельетону. Кто созреет, глагольте.

Школяры встают, отвечают, БРУН переспрашивает, словно пробуя слова на вкус. Изображает словосочетания – выражением лица.

ШКОЛЯР 1
Педагогическая спесь.

БРУН
Педагогическая спесь? Нормально.

ШКОЛЯР 2
Педагогическая ругня.

БРУН
Педагогическая ругня? Хорошо. Хотя что уж тут хорошего…

ШКОЛЯР 3
Педагогическая буза.

БРУН
Педагогическая буза? Бывает… Бузим.

ШКОЛЯР 4
Педагогическая вакханалия.

БРУН
Педагогическая вакханалия? Аппетитно. Ну… Смотря в каком контексте. Быстро вспомнили, что такое контекст! Могу спросить. Могу и не спросить. Спросить или не спросить? Вот в чем вопрос. Продолжаем. Отсеивайте несуразицу, иначе будем иметь что? Бре-дя-ти-ну. И будьте готовы выдать предложение сразу, желательно  остроту. Вы поняли уже механизм тренинга: внезапно могу стребовать-наехать, без минуты на размышлизмы. Дальше вгрызаемся, ищем. Что там у тебя?

ШКОЛЯР 5
Педагогические... обеты.

БРУН
Да-а, давали мы их, давали. Потом их же давили… душили… Дальше.

ШКОЛЯР 6
Педагогические грезы.

БРУН
Было, грезил... Мечтал о дисциплине. А сейчас  отдинамитил и застатичел…

ШКОЛЯР 7
Педагогические брызги.

БРУН
Ядовито. Да, брызжем-брюзжим… А кто нас до этого доводит?!

ШКОЛЯР 8
Педагогические утюжки.

БРУН
Это про педсовет? Понял.

ШКОЛЯР 1
Педагогическое сование...

БРУН
А звучит неплохо, да? Нытик, тебе встречалось такое где-нибудь?

НЫТИК
Ну... У Жванецкого, там «Отовсюду слышны медицинские крики...».  Тот же прием. И у других встречал…

БРУН (резко) Продолжу мое «педагогическое сование» в вашу заштампованную мозготару. Я не грублю, просто показал, как делать фразу. Атаманша, теперь ты! (напевает) Сра-а-зу - фразу, не соврав ни разу…

АТАМАНША
Педагогическая ахинея. Педагогическая пятерня...

БРУН
Фразы!!!

АТАМАНША
Весь урок Юрьпалыч нес какую-то педагогическую ахинею. А если кому слушать было лениво, а спать нет, в дело вступала его тяжелая педагогическая пятерня...

БРУН (шутливо)Ох, какие мы храбрые портняжки-атамашки! От уж кому-то досталось бы подзатыльников… Дубак!

ДУБАК
Педагогическое веление. Педагогическая сеча. Педагогическое вкручивание. Педагогическое виляние.

БРУН
Фразы!!!

ДУБАК
Директор огласил педагогическое веление: быть жестче  -  никаких педагогических виляний. И на педсовете мальцу сделали педагогическую сечу с педагогическим вкручиванием. Его папаша вкрутил лампочки вместо разбитых, сдал рогатку в коллекцию завхоза и продолжил сечу дома.

БРУН
А-а-а, чувствуется жизненный опыт!!! И рука мастера. Ню-ню. Ну, для фельетонов пойдет... Которые напишем дома. Соли и перца не жалеть! Разрешаю и меня боднуть, не стану делать настойку из обид, и стойку на ушах тоже. Жду -  по электронке, в тетрадных записульках...

Звонок на переменку.

БРУН
А где Антон? Неужто опять проспал? Небось, сниться ему, что он лучший аттракцион сделал. Видел я вчера – он строил-рыл на площади, и семью припахал… Внимание! Объявленьице.  Всем рассеянным с Бассеяной – записать!!! Через десять дней конкурс в команды КВН: от вас самовыдвижение плюс - кого направлю. Готовьте шутки. Собирайтесь. Идем испытывать аттракционы!

НАТ. ПЛОЩАДЬ  В ЛАГЕРЕ -  ДЕНЬ

Класс Бруна в сборе. Часть ребят испытывает аттракцион «Рогатка».
Небольшая горка – дорожка с двух сторон. Громадная рогатка у подножья.  Вместо камня – человек в полуприсяде, на роликовых коньках. Его «запуливают» на горку – по  дорожке вверх. Он съезжает обратно. Физрук и Брун  на подстраховке. Одобряющие крики:
- Молодчага! Вау! Держись!

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ПАФТАРЯЮ ПАЦАНЫ БАЛУЮЦЦА БИСТАЛКОВЫИ КАК МАНГОЛОТАТАРСКАЕ ИГОГО

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст

ИНТ. КВАРТИРА  - ДЕНЬ
Антон Пальянов спит. И вот что ему снится. Лагерь, площадь.
На площади стоит щит: «АТТРАКЦИОНЫ - СВОИМИ РУКАМИ! ПРИЗ ПОБЕДИТЕЛЮ — ПОЕЗДКА НА МОРЕ!» Есть на площади и много табличек типа «Место под аттракцион Димы Соколова»,  «Место под аттракцион Жени Петрова»… и так далее.
«БУМ!» - Антон падает с кровати. Просыпается, одевается, бежит… Бормочет: «Опазданец… директор задразнит!»


ИНТ. КОРИДОР -  ДЕНЬ
Переменка. Хождение-бег-смешки-разноголосица. В сторонке разговаривают Брун и Ира.

БРУН
Ира, секретарь дорогой! Сходи в какой-нибудь молодежный клуб, поразмысли с ребятами и спецами – как нам провести поинтереснее игры на аттракционах? Чтоб было пооригинальнее, с секретами, сюрпризами, трюками… Найди кого-нить в сотоварищи… Может, с новеньким? Мэби, и квест придумаете совместно.

ИРА
Хорошо. Я попробую, Юрий Павлович.

БРУН
Отлично. Можете пропустить денек, сошлетесь на меня.

Ира уходит. В Бруну подходит слушавший неподалеку их разговор Мот.

МОТ
Я, Юрьпалыч, не пойму – а чего вы насчет новенького беспокоитесь? Пускай себе гуляет… не наш он – я сразу понял…  Своих вон сколько отсеяли…

БРУН
Уважаемый, это педагогическая тайна.

МОТ
А стишки эти, что новенький сляпал…  подумаешь! Я, может, и получше могу. Я, может, в Камеди клаб  буду  пописывать. Такой юмор тоже востребован…

БРУН
Ню-ню… А ты не торопись...  В иных передачах где пописывать, там и  покакивать надо…  Морщишься? Извини. Просто продемонстрировал: скабрезный и эротический юмор юные умы разлагает.  Усёк?

МОТ
Ага… Я, Юрьпалыч, не  хочу нудить, я не нудист…

БРУН
Что-что?!!

МОТ
Не зануда тоисть. Но вы, я вижу, как-то уж чересчур переживаете насчет новенького. Я знаю,  Ира обязательно захочет с ним  в спортклуб пойти. А разве нам, мне и Ире,  нельзя было поручить? Я б лучше справился…

БРУН
Ох, Мариванна. Мне б ваши проблемы… Тебе что, Ира нравится?

МОТ (уклончиво)
Да так…

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ХВАТИТ ПЕСАТЬ ИРУНДУ ЧЕТАТЬ ИЁ ТОШНО ЭТАЖИ НЕ ПОЭММА ЛАБУДА ЭТО

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ -  ДЕНЬ

Беспорядочное снование детей.
Слышен щелчок: это включается школьное радио.

ДИКТОР
Послушайте песню в исполнении группы старшеклассниц. Они просят не приставать с расспросами – кто сочинил песню, кому посвящена…

Звучит песня – под фортепиано.

Когда в класс приходит новенький учитель
Любопытство многоглазое следит,
Как старательно он пишет,
Почему смешков не слышит
И о чем он постоянно нам твердит.

Вскоре многое покажется обычным:
Расписание, уроки, суета…
Но в душе мы фантазеры
И становится привычной
Удивительная детская мечта.

Вот бы вырасти и встретиться на равных,
В параллельном астрономию вести.
И мелком до Андромеды
И других созвездий славных
На доске чертить короткие пути.

Ну, давайте погадаем на ромашке:
Где тут дружба,
Где тут детская любовь?
Но послушайте, учитель,
Мы ж уже не первоклашки,
Повторяем мы с надеждой вновь и вновь.

Когда в класс приходит новенький учитель
Наша память напряженная гудит:
Не забыть бы, как он жестом
Всех нас мирит,
Как чудесно
О простых земных проблемах говорит.

ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ  -  ДЕНЬ

Учителя слушают и улыбаются друг другу. Несколько реплик.
- Молодцы девчонки. Знаем, про кого песня. Красиво получилось.

В ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ДИФЧОНКИ ТОЖЕ БЕСЯЦЦА ХВАТИТ УЖЕ НУ ВЫ ПОНЕЛИ МИНЯ ПАРА СОГЛАШЦЦА

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст



ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ ШКОЛЫ -  ДЕНЬ
В зале сидят фокусники. Они по очереди показывают друг другу фокусы. Перед ними выступает ВОЛШЕБНИК.

ВОЛШЕБНИК
Заканчиваю свое напутственное слово, мои дорогие помощники. Помните: фокусник — это наполовину волшебник. Дети должны порадоваться вам, вашим фокусам так, чтоб этот день запомнился как самый радостный в году!

На сцену выбегает мальчик. Это Андрей-змеезапускатель, предводитель третьешей.

ФОКУСНИКИ (вразнобой)
Мальчик, мальчик! Откуда ты? Сюда нельзя. Здесь секретное заседание волшебников.

АНДРЕЙ
Я все нечаянно подслушал.

ВОЛШЕБНИК
(смущенно)
Ну, раз уж ты здесь… Может, ты расскажешь нам стишок или песенку споешь? А мы тебя на камеру снимем.

АНДРЕЙ
А куда мне встать?

ФОКУСНИКИ (хором)
Вот!

Мальчика подсаживают на табуретку.

АНДРЕЙ
Я Шерлок и Ватсон,
Мэгре-Пуаре,
Лучший в мире сыщик -
Коломбо чисто!
Я вас рассекретил:
Волшебников нет!!!
Вы – ненастоящие,
вы артисты!
Отряхнул с ушей я
Всю лапшу.
Больше я Волшебнику
Не пишу.
То, что он в запарке,
То – отмазка.
Волшебников нету –
только в сказках!

Спрыгивает с табуретки и уходит.

ВОЛШЕБНИК (вслед ему)
Мальчик! Ты же свой человек, из Юморшколы… Зря ты так горячишься. Стихи сам сочиняешь? Молодчага…  Стой! Ну, ничего… Еще встретимся!


ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ -  ДЕНЬ

Всеобщее снование.
Брун и Никсаныч разговаривают у окна.

НИКСАНЫЧ (примирительно, заискивающе)
Ну, слушай, Юрьпалыч, это интересно, чего там… Я понял — ты готовишь книгу. Диссертация, наверное? Великолепная у тебя методика! Уникальная… пока. Хорошие идеи, сам понимаешь, витают в воздухе.

БРУН
Как вирус? Да уж… Смотри не заразись.

НИКСАНЫЧ
Да ладно! Не заводись! Классная будет диссертация… С примерами! И все-таки – чего ты … на педагогов там… А? Дал бы задание… ну, я не  знаю, про поваров, что ли. А то сам провоцируешь их на мысли и высказывания, а потом плачешься.

БРУН
Они уже взрослые, кое-кто в педагоги собирается пойти. На пользу сие пойдет – меньше лицемеров будет среди нашего брата. А кстати, когда это я тебе плакался?

НИКСАНЫЧ
М-м… И много у вас этих записей?

БРУН
Много.

НИКСАНЫЧ
Насчет «плакался» - это я так, к слову. А вот что. Есть предложение. Хорошее. СтОящее. Просто подарок для тебя, бессребреника. Продай записи. Дорого. За баксы. Машину купишь, и еще останется, Юрик.

БРУН
(иронично)
И под чьим именем публиковать собрался, НиколЯ? Или тебе для диссертации?

НИКСАНЫЧ
Ну… Чего так сразу? А впрочем, лучше не темнить. «Что в имени тебе твоем?» Ты хваткий, ты еще что-нибудь придумаешь. Тут так. Если две фамилии, твоя и моя – одна цена. Если только моя – совсем другая. Я в министерстве работаю, мне нужно. Кроме того, есть соображения. Я тоже хотел бы вести тренинг по развитию чувства юмора и остроумия… ну, не суть не важно, где.

БРУН
Шутишь? А раньше шутить-юморить не любил. И все же - где?

НИКСАНЫЧ
А может, даже за границей. Там сколько угодно способных и бездарей, ну, всякой пишущей братии… Заинтересовать – и будут хорошо платить… Или  бизнесдельцы. У них денег много, делать можно все меньше, а удовлетворения нет, скучно. А тут можно интеллект подкачать, юмормышцу. Анекдот самому придумать – и друзьям рассказать, публикнуть в журналах. Это же кайф! Типа самодостаточность приобрести…

Брун
От-ка-зы-ва-ю. Категорически!!! Во-первых, это наше общее со школярами творение. Во-вторых, я хотел бы здесь, в этой школе, воспитывать кавээнщиков, писателей, юмористов и сатириков, просто оптимистов. «Тута и здеся». А не утешать скучающих бизнесменов… «тама и потома».

НИКСАНЫЧ (напористо)
Далась тебе эта Юморшкола! Предлагаю подумать, Юрец. Я собираюсь в Англию. Может, насовсем. Как выйдет. Квартирка есть уже у меня.  Английский ты знаешь. Билет куплю, визу…  Поживешь там у меня. Вместе курсы откроем. Получится или нет, но хоть Англию посмотришь. Но, но, но… Рукопись  нужна сразу,  вперед. Надо показать влиятельным людям в шоу-бизнесе, навести мосты.

БРУН (жестко)
Спасибо, конечно, за оказанное доверие… НиколЯ. Я даже не собираюсь это обсуждать.

НИКСАНЫЧ
А ты подумай! Подумай!

Брун молча уходит.
Подростки смотрят на него, поглядывают и на Никсаныча.

Никсаныч мечется, нервничает, ходит по коридору. Видно, что какая-то мысль вводит  его в ступор. Он борется с ней, но она побеждает. И он говорит – тихо, для себя, ДУМАЕТ ВСЛУХ.

И я подумаю…  Везет же дуракам… с идеями. Но - не в коня корм, что ли… И, как всегда, есть у тебя слабое звено, Брун. Найдем и используем. Есть тут у меня знакомыш… Видел я, как ты его…  перед девицей... Такое в этом возрасте не прощают...

Никсаныч ищет кого-то глазами среди толпы ребят. Подходит к Вадику, заговаривает. Брун в конце коридора оборачивается и видит, как они уходят.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ХТО НАШОЛ РЮХЗАХ КОРИЧНОВАГО ЦВЕТА АДДАТЬ Ф ТРЕТИЙ А

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст




ИНТ. ПУСТОЙ КОРИДОР - ДЕНЬ
Мальчик лет десяти осматривается, подходит к окну, открывает его, машет кому-то руками.

МАЛЬЧИК
Давай, давай! Нет никого.

В окно протягивают голый манекен. Школяр затаскивает его, прислоняет к стене.

МАЛЬЧИК (таинственно, замирая от сладкого ужаса)
Одежду взяли? Давай сюда. А парик где? Ладно, лысец смешнее.  Ну, я пошел?

Мальчик бежит, держа манекен под мышкой и пакет.
Он едва не наталкивается на протирающего свои очки Директора школы, который читает стенгазеты к Первоапрелю и довольно хехехекает.
Мальчик прячется за большой кадкой с пальмой. Ноги манекена смешно торчат из-за горшка.
Директор уходит.

ИНТ. КЛАСС  -  ДЕНЬ

Школяры прилежно пишут.

БРУН
Повторяем прием сращения слов…

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ХТО МУСОРИТ И МАЛЮИТ НАСТЕНАХ ТОШТО НИНАДА ДЕБИЛ!!!

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст.




ИНТ. КОРИДОР  - ДЕНЬ

В камере —  распахнутая дверь класса. Бежит опаздывающий Заскок. И застывает:  видит, как по коридору мальчишка волочит голый манекен. Крупно — лицо Заскока, затем — лицо мальчишки. «Пахнет скандалом» - вот что написано на лице любопытного Заскока в этот момент.

ИНТ.  КЛАСС  - ДЕНЬ
Заскок заходит в класс и останавливается, смотрит в коридор.

БРУН
Выползайте из опупения и из переменки. Следующее упражненьице для… «Эй! Ты очнись-пробудись!». Заскок!

Заскок поспешно садится.

БРУН
Заскок, образуй новые слова. Показываю: телепровокация, кинодурь,  телешпилька… А новенький где? Ушел? Совсем? Обиделся, что ли? Ну и зря… Я, честно говоря, погорячился… Думал замириться… Заскок, поскакали!

ЗАСКОК (глядя в потолок, с паузами)
Кинопат… телеукус… телеман… телеангел…  кинобред… телевопли…

БРУН
Молодэссс! Буквоед, продолжишь? Выдай  пару слов с «приставУчками» типа мото. Можешь?

БУКВОЕД
В легкую! Мотошпана, контрподзатыльник, микромозги... Антибаба.


Заскок вдруг прыскает, делает усилие, хочет справиться с приступом – но заходится в истерическом смехе. Он вспоминает про манекен-бабу… На Заскока уже шикают, но он никак не может остановиться, и только просит жестом разрешения выйти.

БРУН
Ну, что с тобой? Перетрудился? Да-а, заскоки у Заскока… Ну, успокойся.

Заскока просто трясет, он ничего не может с собой сделать.

БРУН
Ну, выдь, походи, а то заклинит. Хохотальничек-то прочисть. Смешинка в рот попала? Заскочила в Заскока, а выскочить не может. Не подходят ей отверстия – ни одно…

Все смеются в голос. Крупно — лицо Заскока: ему Заскоку совсем плохеет, он не может встать. Общий план: от этого всем становится еще веселее, в классе начинается истерика.
Рука Бруна хватает Заскока за шиворот. Преподаватель  шутя выталкивает Заскока в коридор.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ - ДЕНЬ
Заскок трясет головой, делает глубокие вздохи… И быстро идет в ту сторону, куда мальчишка потащил манекен-бабу. Он  заглядывает во все классы. Открывает дверь и шарахается: прямо на него идет громадный толстый мужчина с поднятыми руками.
Слышится грозный окрик – девичьим голосом.

Стоять!

Заскок застывает на месте. Мужчина тоже.

Эй, отойди! Не тебе была команда!

Четыре третьеклассницы с ружьями наизготовку дошагали до мужчины и остановились.

ДЕВЧОНКА
Еще раз до подоконника и обратно!

МУЖЧИНА
Можно, я не буду ползти? Я и так сумею. Ползал в армии. А то рубашку и брюки запачкаю.

ДЕВЧОНКИ (хором) Нет!!!

ДЕВЧОНКА
Мальчик, мы репетируем, у нас сценка к спектаклю. Чего тебе? Не мешайся. Папа, давай еще!

ЗАСКОК (в очередном заскоке бескорыстного вранья)
А я новый преподаватель. Практикант. Дежурю, смотрю за порядком. Репетируете? Разрешаю. Ну, я пошел, мне тут тоже кое-кого надо изловить.

Заскок идет по коридору, озирается – в поисках мальчишки с манекеном.


ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ – ДЕНЬ
Директор с указкой притих у двери в кабинете, выслеживая пишущих на стенах.
Легкий шорох. Директор рывком открывает дверь. Никого. Читает

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ШКОЛА НАША ЛУЧЬЧАЯ В МИРЕ И ФСЕ ЗДЕСЬ ВНИМАТЕЛЬНЫИ

В КАДРЕ рука с тряпкой — ЭТО РУКА ДИРЕКТОРА. Но он ничего не стирает, до слез взволнованный. В кадре — лицо директора.

ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ – ПОЗЖЕ

Директор и Брун пьют чай, тихо разговаривают.
Заходят и уходят учителя.

ДИРЕКТОР (вкрадчиво) Понимаете, Юрьпалыч, эти звонки от разных шефов из отделов образования просто забодали. Грозятся приехать с бесконечными проверками. Могут не дать лицензию, и прощай смехоуклоны, привет, перепрофилирование! Потеря статуса, ненужные толки… Учителя переполошились – не хочется нагрузки терять, а то и работу. Надо бы вам кандидатскую побыстрее защитить.

Брун
Засчисчу и побежду… Нет, кроме шуток, я готов защищаться, доказывать. Да отвоюем,  защитим… И не только кандидатскую.

ДИРЕКТОР
Помните – я всецело на вашей стороне. Просто у меня ответственность – за детей, за коллектив, и перед родителями тоже…  А что за отношения у вас с Николаем Александровичем?

БРУН (слегка поморщившись) Да так, старая история.

ДИРЕКТОР
Он непрост, очень непрост. Умеет давить, обходить, много связей имеет. Вопросы задает – просто в яблочко. Вы учились вместе?

БРУН (неохотно) Да.

ДИРЕКТОР
Расскажите о нем.

БРУН
Не хочется. Тут или с нуля начинать, или…  По частям - не получиться, не тот ракурс. А сейчас звонок будет, пора в класс.

ИНТ. КОМНАТА ВАДИКА  - ДЕНЬ

Вадик берет сотовый и пишет эсэмэску.


ИНТ. КОМНАТА ИРЫ —  ДЕНЬ

Ира берет звякнувший сотовый, читает вслух эсэмэску: «Ир, напиши твой домашний и подойди к телефону, у меня на сотике деньги заканчиваются».

ИНТ.  КОМНАТА ВАДИКА - ДЕНЬ

Вадик подходит к аппарату и набирает номер Иры.
(Далее - соответственно комнаты  говорящих).

ВАДИК
Ириш, привет…

ИРА
Привет.

ВАДИК
Ир, а пойдем в Интернет-кафе? Тут мой комп вирус подцепил, трояна. Мастер в кишках его роется, репу чешет…  От матери втык получил. Щас папань придет, а тут комп – с расковырянным нутром. Будет стонов…  А тут как раз важное письмецо надо отправить. Вот и сбегаАю из дома. Я тут подумал - может, встретимся и зайдем куда-нибудь?

ИРА
Тут-тут-тут-тут… Туточки… Тута-здеся-тама-потома… Этот вирус завелся не дома… Он сидит у тебя в голове…

ВАДИК (настороженно) Ты чего, Ир? Перегрелась у компа?

ИРА
Да так просто… Слово-паразит у тебя – «тут». Это как вирус. Вот и лечу тебя – попутно.

ВАДИК (облегченно смеется) Не, Ир. Это у меня уже троян. Можно только в карантин скинуть… Так что, Ир? Пойдем? Ты же говорила – задание у тебя от Бруна. В молодежный клуб зайдем. Насшибаем там трюкачей, выступят у вас… у нас. Квест — это тоже классно. Пошли? Знаю я одно местечко.

ИРА
Ладушки. А разве ты не злишься на Бруна?

ВАДИК
Злюсь. Где встретимся?

ИРА
А ты не злись. Он запереживал, сказал – погорячился…

ВАДИК
Тебе сказал? Шепнул?

ИРА
Да нет, всем. У него неприятности, ну, он и вспылил.

ВАДИК
Да уж…  Горяч… Кстати, знаю я этого типа, что приходил на урок. Как-то раз, давненько уже, втянул меня в одну нехорошую историю… Потом вроде как помог - когда я уже и сам выкарабкался. И сейчас ведет себя так, будто я ему должен… Давит…

ИРА
Что за история? Чего он хочет от тебя?

ВАДИК
Неохота говорить… Потом, попозже. Ты ж любишь тайны.

ИРА
Это ты любишь. А я… Смотря какие. Давай встретимся на Молодежной? Возле второй остановки?

ВАДИК
Ладно. Ир… Сильно не опаздывай, хорошо?

ИРА
Чего это ты? Сам не опоздай!

ВАДИК
Ну, ваш распрекрасный пол пока боевую раскраску не сделает, пока сорок кофточек не перемеряет, с места не сдвигается.

ИРА
Посмотрим, кто из нас опаздун.


ИНТ. УЛИЦА - ДЕНЬ

Вадик  быстро идет, поглядывая по сторонам.
Камера показывает вдалеке Иру.
Лицо Вадика крупно: он  видит девочку. Останавливается. На лице его раздумье: как прийти первым?
В камере – дворы. Вадик галопирует через дворы на параллельную улицу… В кадре ботинок, затем песок: это Вадик падает, споткнувшись о чью-то быстро подставленную ногу. Встает. На него со скамейки нагло и насмешливо смотрят два гопника – крупных, похожих на откормленных поросей.

ВАДИК (грозно) Ты что? Придурок!

ПЕРВЫЙ ГОПНИК (вкрадчиво, с притворным сочувствием)
Ой, упа-а-ал… А мы ни при чем. Куды торописся, пацан?

Бритоголовые рассматривают Вадика с нарочитой скукою, как жертву рассматривает палач: мол, ничего не поделаешь, работа есть работа, надо начинать, никуда не денешься.
В кадре: Вадик, не отвечая, отряхивается. Смотрит на ногу.
В кадре: шнурок, явно не новый, порван.
Камера показывает крупно гопников, их «прикид»: один в короткой куртке из кожзаменителя, другой в жилетке поверх  спортивного костюма, заправленной в штаны, воротник задран в стойку. На голове у одного — кепка «таблетка», у другого кепка-«восьмиклинка».   На ногах — туфли с  тупыми носами («гробы»). Стрижка налысо у одного, с короткою челкой – другой.

ВТОРОЙ ГОПНИК с усмешкой нарочито потрясенно цыкает и сочувственно ай-я-яйкает, задираясь, качает головой, настраиваясь на драку.

ВАДИК (воинственно, тоже настраиваясь на драку)
Шнурочек не одолжишь? А то у меня, понимаешь, свидание.

ПЕРВЫЙ ГОПНИК (радуясь предстоящему маханию)
Ну, ты и нахал… Свидание, говоришь? Да-а, не повезло тебе.

В кадре: чья-то сильная рука ложится Вадику на плечо.
В кадре: лицо Вадика, когда он  обреченно оглядывается.
В кадре -  Олег.

ВАДИК
Олег! Привет.

ОЛЕГ
Привет! А мы тут мимо идем. Видим – у тебя, вроде, проблемы. Шнурок, что ли, порвался? Они помогли? Гоните шнурки, парни.

ГОПНИКИ (угрожающе, то вместе, то перебивая друг друга)
Чё? Ты с кем разговариваешь, тля зеленая? Папа у тебя шнурок! Вчера родился, чё ли? Или первый раз в этом районе?

ОЛЕГ
Без шума, парни. И побыстрей, а то меня мои качки ждут. Там такие лбы… Не парьтесь. «Даже и не думай», как говорят.

ПЕРВЫЙ ГОПНИК (холерично) Да нам фиолетово, кто тебя ждет! Бакланы или кто еще.  Не тебе на нас бочку катить, ботаник. Делай ноги, или тебе кранты, понял?!!

ВТОРОЙ ГОПНИК (лениво, нараспев) Ну ты, лажанутый… Ты кому мозги компосссссссируешь? Хочешь, мы сейчас тебе махач устроим? Ты что, не знаешь, кто такие гопники?  Против субкультуры прёшь?

Он медленно встает и окидывает Олега взглядом – с ног до головы.

ВАДИК (с выражением на лице «вызываю огонь на себя») А гопники –   не субкультура. Это ноль культуры. Вы-то еще ничего… А у других на одно нормальное слово на пять матов приходится, в зубах сигарета, а в мыслях только - кому бы в морду дать.

ПЕРВЫЙ ГОПНИК (встает) А тебе и дадим. Сам просишь. У тебя, смотрю, мозгов немеряно…  Ну, ща исправим. Давно душа горит – оттянуться.  Отходняк устроим клевый, не мороси…

Олег призывно бросает взгляд через плечо.
Трое его парней мгновенно, будто прыжком, оказываются возле скамейки.

ОЛЕГ (в тон гопникам) Что, лохматые?  Наезд на наших друзей? Ну, кому табло подпортить? Обещаю – родокИ по приходе не опознают…

ПЕРВЫЙ ГОПНИК
Хватит трындеть! Он сам за меня зацепился.

ВАДИК
Да ну?!!

ВТОРОЙ ГОПНИК
Святые сосиски! Папой клянусь! Сам! Люди добрые! Нам не верят?!! Да я просто прусь от вас, дебилята. Сейчас башня поедет…

ОЛЕГ
Ты и так безбашенный. Гоните шнурки, гопы. Без балды – иначе получите, и до полного абзаца!

Гопники нерешительно переглядываются.

ВАДИК (с досадой, но примирительно) Да ладно… У них коричневые,  а мне белые нужны… Надо фасон держать – девушка у меня аккуратистка.

Первый гопник вдруг  коротко свистит, увидев кого-то в толпе.

Подбегают трое парней-гопников. Второй гопник сразу же замахивается на Вадика. Тот увертывается. Подбежавшие начинают наносить удары без объяснения. Трюки с прыжками через барьеры, через скамейки.
Вадик, Олег и его приятели искусно применяют  приемы защиты и борьбы.
Гопники бегут с места боя. Победители улюлюкают, топают ногами, кричат вслед убегающим: «А как же шнурки?  Куда вы? Обиделись, что ли? Так бычились, а бежите, как зайцы! Слабо пободаться?»

ОЛЕГ (Вадику)
Тебе в какую сторону?

ВАДИК (кивая)
Мне – туда.

ОЛЕГ
Нам чуть-чуть по дороге. Пройдемся вместе – на всякслуч?

ВАДИК Спасибо, Олег. Не надо. Держите краба, парни…

В камере - ритуал рукопожатия.

ВАДИК (продолжая)
Спасли мой фасад. А у меня, понимаешь, свидание. Самое первое в жизни… (рифмует) Расквашенный нос и фингал озадачивает… он мне репутацию сильно подмачивает. О! Застишил от радости. Ну, я поскакал. Пока!

Вадик, чуть прихрамывая, убегает.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
ВНИМАНИЕ! ТУТ МАЛЬЧИШКИ И ДИФЧЁНКИ ВЛЮБЛЯЮЦЦА ОБОИ В ДРУГДРУГА ТАК И ШКОЛУ НЕ ЗАКОНЧЮТ АПОМНИТЕСЬ!

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА -  ДЕНЬ

БРУН
Где же наша секретарь? А-а, я же отпустил её. Спецзадание у Иры. Так, проверяем домашку. Сноб, поиграем в «измы». Я начну: козлизмы...

СНОБ (вначале бойко, затем медленно)
Усмиризмы… Воспретизмы… хорошизмы… укусизмы… долбизмы…

БРУН
Долго паузу держишь!

СНОБ
Понукизмы… Помыкизмы. Дуризмы.

БРУН (угрожающе) Ну, ты это хватил... Критиковать меня?!! Не нравится – топай в спецшколу. Для УО. Ну?!! Ответил на реплику, быстро и смешно! Не зависать, тугодум! Не бояться! О, трусливое племя! Мой выпад был нарочно грубым. Восстань!!! Ответствуй ехидно и смешно!

СНОБ
Ваши… ехидизмы… (умолкая)  м-м-м…

БРУН
Жирный минус тебе. Подойдешь за штрафом, назначу…  Запомни: бьют тех, кто это позволяет!!! Отвечай напористо, не мямли. Всем – тренироваться в пикировке! Теперь вот что: сотворите новые забавные слова. Вот их части.

Брун очень быстро и коряво пишет на доске, читая написанное.

…Люб, вед, раб, ство, мер, лог, лов, ман, ид, вед. Показываю - кашевед, девоман, дуролог, вампиролог... Пишите!!!

В течение короткой паузы Брун что-то черкает в своей тетради.

Теперь вслух. Закрепляем! Атаманша! Покажи уровень.

АТАМАНША
Суповед, блондинолог, баболов, глуполог…

БРУН
Классный прием, легкий. Развивает! Пополняет словарный запас … Хотя могут возникнуть всякоразные спорности. Даешь сложение основ и сращение корней! Теперь ты, Мысля. Тут, согласись, почти арифметика, плюсуй да отсеивай шелуху. Показываю: мужевед, мышелюб... и перекрестно: мужелюб, мышевед.

МЫСЛЯ
Мышеед… Супоман.

БРУН
Всем дома – двадцать авторизмов. И еще. Измыслите чегой-то для ввода в молодежный сленг. Эти изжеванные «типа», «отпад» «конкретно» поднадоели… ну  очччччень конкретно.

БУКВОЕД
Надо попробовать.

БРУН
Я к доске сейчас пойду – и заданье зададУ. Пишите. К среде нарифмовать переписку поэта и редактора. Запишите от меня: стихарь, стихопат. Сюжет:  редактор обижает поэта – ты, мол, рифмоплюй, стихокрад, рифмосуй. Поэт задирается ответно словами  стихоносность… Дальше, Буквоед!

БУКВОЕД
Стиховал… редактурятина…

Брун смотрит на часы; поет под мотив сороковой симфонии Моцарта.

БРУН
Перерыв, перерыв, перерывчик – сообщаю под этот мотивчик!
Я, однако, песенку вам сложил-сочинил. Профилактическую - для затравки к этому вот заданию. Иде моя гитара?

Ему достают из шкафа гитару. Брун бренчит, слушает аккорды.

БРУН
Песенка называется «Не жадный!» - и попрошу тех, кто стишит, набренчать ответ.

Напевает нарочито наивно, самовлюбленно, с упоением.

Я посылку вам послал
Со стихами.
Она весит семь кило,
гляньте сами.
Ровно восемьдесят штук,
без обману.
Самолично сочинял,
врать не стану.
Для себя я их берег...
Ну, да ладно.
Нате, пользуйтеся все,
я - не жадный.
Можете на книги брать
или в песни.
Критика прошу не врать,
Жми -  без лести.
Что, пожиже развести,
али выжмать?
И куда, что натворю,
после выслать?

Не надо, не надо, не хлопайте, я этого не люблю.

Опомнившиеся студы одобрительно и смущенно хлопают.

БРУН
А теперь —  ТАНЦЫ-КРИВЛЯНЦЫ! Вы сейчас не школяры! Вы - клоуны! Вот скоро возьму да приглашу на занятие настоящего клоуна. Знаменитого. Вы просто ахнете!

МЫСЛЯ
А кого?

БРУН (голосом пародиста) Не скажу. «Потом сюрприз будет».

Включает магнитофон; под очень веселую музыку все танцуют, повторяя за Бруном комические движения, прыжки, гримасы, подпевая Бруну замысловатые «алибабали, у бабы Вали, пенчупоренто, лови моменты, мы ели манты, и танцевали, обабукария, террактодария, ахидарубия». Раскрепощаются, поддразнивают друг друга, пародируя движения.

НАТ. АЛЛЕЯ, СКАМЕЙКИ  -  ДЕНЬ

Вадик сидит на скамейке и разглядывает шнурок, который порван на три части. Видит вдалеке Иру.  Она машет ему рукой и подходит. Несколько смущенно поправляет заколку на голове (с красным бантом).

ВАДИК
Привет, Ира. Какая ты… эффектная!

ИРА
Привет опоздунам. Что тут поделываешь? Почему не на месте?

ВАДИК (пряча ноги под скамейку) Да так… Проблема возникла. Обдумываю…

ИРА
Нашел место! Здесь вечно крутизна отирается. И сейчас видела…

Ира присаживается рядом.

ВАДИК
Да вот шнурок порвался. Думаю, как связать…

ИРА
На три части… И как тебя угораздило? Упал, что ли?

ВАДИК
Не суть важно. Вот как дойти теперь? Я, понимаешь, привык, чтобы всё путем, чтоб -  с бантиком…

ИРА (подшучивает) Вот этот подойдет?

Она снимает заколку. Откалывает красный бант, отдает его вместе  с булавкой Вадику.
Тот подыгрывает – невозмутимо прикалывает бант к кроссовке, одобрительно кивает.  Встает.

ИРА (опешив) Так и пойдешь?

ВАДИК
А что? Буду упражняться… Надо приучать себя быть в центре внимания – и не смущаться.

ИРА
Зачем тебе?

ВАДИК
А я, может, артистом  стану… Клоуном, например. Знаменитым. Придешь ко мне на концерт?

ИРА
Это мысль… (после паузы) Ну что, клоун… пойдем в народ? Посмотрим, сколько выдержишь в центре циклона.

Вадик делает невозмутимое лицо. Они идут  по улице к остановке автобуса.
Прохожий народ посматривает на них – кто с удивлением, кто с осуждением, кто с улыбкой.

ВАДИК
Смотри, смотри… справа…  Да не в упор, боковым зрением.

Навстречу им идут пятеро подростков. У них резко подведенные глаза, «рваные»  челки, скошенные набок, и розово-черные цвета в одежде.

ИРА
Кто такие? Гопники?

ВАДИК
Ну, ты сказала, Ир! Это ж эмо.

ИРА
Эмо? А-а, я что-то слышала про них…  Давай рассмотрим (шепчет). Глянь-ка, и точно, эмо-мальчики красят ногти в черный цвет. И худющие… воздухом питаются. А у эмо-девочек такие смешные заколки…  Странные.  Как детские. И все -  в черном и розовом… А  ободки в горошек и футболки с губкой Бобом – это так трогательно.

ВАДИК
А еще они часто плачут. Я был в  Москве в прошлом году в гостях, ну и… общался.

ИРА
Что такое ЭМО, как переводится? Это же не наше слово, да?

ВАДИК
(голосом преподавателя)
Эмо — сокращенное от английского “emotion” -  эмоция. Они как дети. Ранимые депрессивные подростки…

ИРА
Ну, ты  прям как лектор…

ВАДИК
Знаю предмет… сверху вниз, справа налево, с изнанки…

ИРА
Почему?

ВАДИК
Да у меня сестра это изучает… ей по работе надо.  Всякие молодежные движения, неформалов… Я ей помогал. Весь Интернет излазил.

ИРА
Вадик, а что еще знаешь про них? Про эмо?

ВАДИК
У них часто меняется настроение – кардинально. В истерике не бьются, но кошечку бездомную,  птичку пожалеть и заплакать – это для них норма. А цель жизни – найти настоящую любовь. Они давненько уже… косыми челочками трясут. Я тебя просвещу насчет неформалов – хочешь?

ИРА
Хочу, конечно. Наши хотели на выпускной бал костюмов наделать… Панков, рокеров, металлистов  - ну и так дальше. Эти эмо – они все в наушниках. Глаза у них не от мира сего… Интересно, какую музыку слушают?

ВАДИК
Может, панк-рок, может – индии, может – хардкор… А может, эмо-песни.

ИРА
А о чем у них песни?

ВАДИК
О несчастной любви, о несправедливости… Всё – душераздирающе, с плачем, стонами, визгом… И с надрывным шепотом.

ИРА
Послушать бы.

ВАДИК (напевая со всхлипами) Иииира! Я что, совсем тебе не нраааавлюсь? Жить я-аа на свете больше не хочу-у-у».

ИРА (смеется) Хватит… клоун!

ВАДИК
Дам тебе послушать что-нить на английском. Например, “My Chemical Romance”. А на русском… Ну, может, ты слышала группу «Майо», песенку «Я плачу»…

ИРА
Вадик, ты просто обязан мне все рассказать про молодежные движения. А если есть у твоей сестры, то и рисунки-фото показать.

ВАДИК
Да без проблем. Расскажу. А картинки в интернете есть. Наберешь в поисковой «фото эмо» – и все придет.

ИРА
А ты с интернетом «на ты»?

ВАДИК
Ну, во всяком случае, не «чайник». Ир, а почему бы ребятам вашим не нашить себе костюмов зайца, лисички, волка? В последний раз же…  Приколоться… Препов повеселить…  И - здравствуй, взрослая жизнь!

ИРА
Ну, ты сказал…  «Шутите, парниша!» Зверинец… Да там у нас взрослый народ, они кавалерят вовсю!

ВАДИК (вкрадчиво) Кавалеристы, что ли?  Да понял, понял. И к тебе подъезжают?

ИРА
Ну, хватит, хватит…

ВАДИК
Если я не ошибся, мы идем сегодня в молодежный клуб?

ИРА
Слышала, что в городе есть такой. Но где?

ВАДИК (поет нарочно громко)«В до-о-оме, где резной палисад!»

На него оглядываются прохожие.
Ира лукаво показывает им на красный бант на его кроссовке, крутит пальцем у виска, и как ни в чем не бывало продолжает разговор.

Итак, что там за история, которую ты хотел мне рассказать?

ИНТ. ГРОМАДНЫЙ КАКТУС В ПУСТЫНЕ (из картона)

По кактусу взбирается альпинист. Это школяр Спун. Вот он добрался до вершины. Наколол на кактус плакат:
«Даешь комические кадры!
Все – в юморшколу, в КОМИКадзы!»
Вытер пот со лба, сел. На колючку. Кричит: «А-А-А-А!!!!». Просыпается.

СПУН
Опять мне рекламный сон снился. Ой! В школу же! Опоздал!!!

Лихорадочно собирается. Бежит к остановке. Впрыгивает в маршрутку. У водителя включено радио.

ДИКТОР
Наш корреспондент побывал в экспериментальной Школе юмора на репетиции. Там идет подготовка к балу для старшеклассников. Спонсоры и родители помогли, и теперь   старшеклассники испытывают новые аттракционы – свои – на площади детского лагеря, который рядом со школою. Приходите к ним на праздник!

ИНТ. КОМНАТА В КВАРТИРЕ ИРЫ — ДЕНЬ

ИРА
(Пишет электронку, читает вслух по мере набора письма)
Привет, Вадик! Что не пришел сегодня? Брун спрашивал о тебе. Как и говорила, посылаю сценку. Будем ставить. На носу концерт, и в Юморшколе нужны только нами написанные вещи. Ты у нас человек новый, с незамыленным взглядом. Может, совет какой дашь. Это пьеска про инопланетян, для малышей. Жду советов…

ИНТ. КОМНАТА ВАДИКА В КВАРТИРЕ — ДЕНЬ

Вадик за компьютером читает пьеску, хмыкая. Задумывается. Пишет  ответное письмо. Читает вслух по мере набора письма.

Привет, Ира! Прийти не смог, были сложности. Пьесу прочитал. Без обид, ладно? С трудом осилил, слишком уж длинно. Если хочешь честно - не шедевр. Совсем. Не то, чтобы уж ваще, но не смешно. Попахивает заимствованием. Но вам виднее. Успехов! Я.

ИНТ. КОМНАТА ИРЫ В КВАРТИРЕ. КОМНАТНЫЕ ЦВЕТЫ, СТОЛ, КОМПЬЮТЕР.

Ира читает письмо от Вадика. Пишет ответ на письмо и прочитывает содержание вслух, правит письмо.

Привет, критикан, Ваше Ячество! Пьесу все-таки мы поставим. Отредактируем, усмешним и поставим. У нас в Юморшколе ребята не спецы, но соображалку имеют. А я-то тебе хотела предложить роль…  И что ж так мало советов - и так много критики?


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА -  ДЕНЬ

БРУН
Проверяем домашнее задание. Химик, готов? Кстати, у тебя должен быть и второй вариант, чтоб я тебе поставил «зачет», ты задолжал за прошлый  урок. Нетути? Дватути. Да щщщщучу, шутю. Неплохо было. Удоволил народ…

ХИМИК
Задано было пообщаться со школярами и спровоцировать их на создание забавных словцов. В итоге на «ятина» запротоколил: зубрятина, мыслятина, вышколятина, наказятина. Остальные слова с разными способами образования: компьютероиды, посрамизмы, нештяколюбие, офигениальность, приколог, приколопат,  соцмуштра, лекторизмы, мозговыводитель…

БРУН
Хорошо. Сдавай.
Ира складывает листочки в пачки в ящик стола преподавателя.

БРУН
А  кто должен был юморных свежих словосочетаний насбирать?

КНОПКА
Я. Сделала. Они вот такие… м-м-м, ершистые. Боксерские свинчатки. Черепно-мозговая драма. Хроническое зарекание. Демографический срыв. Медицинская ахинея. Компьютерный блуд…

БРУН
Достаточно, умничка. Сдавай… На сегодня всё. Напоминаю: директор велел придумать рекламу нашей школе. Праздник, выпускной бал уже на носу… Стенгазета готова? Приколы придуманы? Овниманьте  учителей, Его Величество Директора и его Преосвященство завхоза. (После паузы) А новенький-то сильно обиделся. Так и не пришел… Зря. Так, одеваемся! Продолжаем испытывать аттракционы.


НАТ. УЛИЦА -  ДЕНЬ

Ира и Вадик идут и продолжают разговор.

ИРА
И где есть такие молодежные клубы? Что молчишь? Тайна, что ли?

ВАДИК
Ну, тайна не тайна, а всё же…. Там ребята тусуются… всякие, кто под панка разодет, кто гопником.  Кто всерьез, кто играется. А вот послушай, какие слова тебе знакомы. Какие нет, спросишь. Что знаю – объясню. Запоминай, я буду медленно. Рокеры (а еще панки)…

ИРА
Видела.

ВАДИК
Металлисты.

ИРА
Знаю.

ВАДИК
Скинхеды… бритоголовые.

ИРА
Слышала… и телевидела.

ВАДИК
Футбольные фанаты.

ИРА
С этими ясно.

ВАДИК.
Байкеры.

ИРА
А-а, это фанаты мотоциклов, длинноволосики, все в коже и джинсе.


ВАДИК
Лекция продолжается… А если серьезно, политика и экономика молодняк трогают мало. Поэтому все эти  течения приплюсованы к музыке.

ИРА
Понятно… Рэпперы любят рэп. С этого места поподробней, Вадик…

ВАДИК
Слышала, наверное, реперов темнокожих по телику. У них  мелодии напрочь отсутствуют – или почти, и откровенные тексты. Носят они широченные рубашки и штаны, кроссовки, кепочки и любят красить волосы ярко-разно.

ИРА
Возрастные параметры есть?

ВАДИК
Ну, скажем,  от двенадцати до тридцати. А вот рейверы до восемнадцати примерно. Ну, эти о-о-очень любят ролики и пирсинг — сережки у них там-сям. Слушают всякое… Чего только нет: и «хаус», и «Вирус»… Очень уважают ди-джеев. А на майках гранжей… то есть гранджеров…

ИРА
А это кто?

ВАДИК
У них на троне Кобайн — лидер группы «Нирвана», и на майках. Эти немного почумазее будут, у них обычно длинный «хаер» и рваные джинсы. Слышал, в Москве  алисоманы не на шутку вовали с гранжами. А у нас неформалы живут по принципу «Ребята, давайте жить  дружно!». Наверное, потому, что у них один общий враг — гопники.

ИРА
Алисоманы?

ВАДИК
Те, кто зациклился на фильме и книгах про Алису с мелафоном… «Гостья из будущего», - помнишь?

ИРА
А как же!

ВАДИК
Одни поклоняются памяти Виктора Цоя, вторые — живому Кинчеву…

ИРА
Ой, давай прибавим шагу. Где же этот  молодежный спортклуб? А то время идет… А наши сегодня испытывают новые аттракционы. Сами придумывали.

НАТ. ШКОЛЬНЫЙ ДВОР —  ДЕНЬ

Очередь первая. Школяры испытывают аттракцион «Зубы Дракона». На дорожке —  голова Дракона с огромной пастью, с зубами из пенопласта.  Пасть то открывается, то закрывается – ритмично. Нужно успеть въехать в пасть так, чтобы зубы не задели, и выехать из нее.   Или – объехать, увернуться.

Очередь вторая. Аттракцион «Рыбалка».  Суть  - кто больше поймает  рыбы  на  удочку с магнитным крючком».  Пруд с водой.  Плавают льдины из поролона. На  пластмассовых рыбах  наклеен магнит. На  несколько десятков  рыб  приходится  четыре старых башмака, пять консервных банок, носки, шапка,  пластмассовый рак и т.д. – это вытаскивают под смех наблюдателей рыбаки, которые соревнуются попарно или вчетвером...



ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА.

БРУН
По местам! Продолжим наш тренинг. Учимся создавать незаезженные слова с помощью приставок. Показываю: увиновАтить, упЕли, задосвидАнькался, рассобАчился, уконфУзить, подсирОпить... Теперь вы!

Студы с заминкой отвечают.

Узавтракался. Переобедал. Укушался. Обужинался.

БРУН
Я не понял – вы не ели сегодня? Однотипные слова, ну, почти все. Еще умники есть?

СТУДЫ
Закотовасился. Опсихел.

БРУН
Хорошо, но мало. Еще!!! Ну! Какие же вы т… т… т…

СТУДЫ
Твердоголовые? Тупые?

БРУН
А заметьте, не я это сказал! Труднообучаемые…

Записывайте свои словечки! Не забывайте! Это ж перлы!


ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
А фсётаки валшебники сущюствуют нада толька верить

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


НАТ.  УЛИЦА —  ДЕНЬ

Вадик и Ира идут и продолжают разговор.

ИРА
А чем гопники отличаются от неформалов?

ВАДИК
Гопники носят «отстойную» одежду – это раз. Ничего не читают и не разбираются в музыке – вот тебе два.  А если, к примеру, ты захочешь в гопницы… то у тебя ничего не выйдет.

ИРА
Это еще почему?

ВАДИК
Девчонок в гопники не берут: они у них кaк бы за второй сорт идут…  Разве  подружками. Вот это будет «три». И еще -  у гопников жесткая  иерархия: «чиграши», «зеленые», «старики»… Все зависит от твоей  ступеньки – и  права, и обязанности.

ИРА
Ты с ними встречался близко?

ВАДИК
(трогая скулу)
Ближе не бывает.

ИРА
Это сегодня? Ясно…  (помолчав) А как у других неформалов?.. Ну, со ступеньками?

ВАДИК
У остальных — все равны… Есть еще  рейверы, джанглисты, габберы, экстремалы, ролевики, скипы, металлисты, квейкеры…  У них свои тусовки, привычки, идолы, сленг.

ИРА
Ой, хва-хва-хва. На сегодня хватит. Надо еще этих запомнить.

ВАДИК
Запомнить? Вот так, сразу? Не-ет, Ир. Тут надо несколько лекций. А ты, я смотрю, серьезно настроилась. Теперь насчет поклонников Толкиена.

ИРА
В курсе. Я, чтоб ты знал,  толкиенисткой хотела стать.  Когда ездила в Москву в гости к тёте, шокировала публику в метро. Представляешь меня в длинном чёрном  плаще, с повязанным вокруг головы хайратником? Ходила в Нескучный Сад, в Эгладор  слушать менестрелей. Естессссно,  этим всё и закончилось. Ни на одну "игрушку" так и не съездила…

ВАДИК
Я читал, они выезжают на природу, наряжаются по-средневековьи -  и отрываются по полной программе. Весело, наверное… А что ж ты?

ИРА
Чтобы так роскошествовать, нужно подрабатывать. Не с предков же тянуть. Вадик, думаю, про неформалов нашим будет интересно послушать. Поможешь? Вдвоем сделаем?

ВАДИК
Да не вопрос. Ой… (приседая). Ир, у тебя есть что-нибудь сладкое? Конфета, печенье?

ИРА
(испугано)
Да, вот (роется в сумке). Возьми.

ВАДИК
(нетерпеливо, из полуприсяда)
Разверни.

Ира разворачивает конфету.

ВАДИК
Откуси половину.

ИРА
Зачем?

ВАДИК
Так надо.

ИРА откусывает половину. Остальное отдает Вадику.
Вадик с наслаждением прижимает конфету к губам. Съедает, смакуя.

ВАДИК
(мечтательно вздохнув)
Сойдет за первый поцелуй…

ИРА
Да ну тебя! Я за него испугалась, а он…

ВАДИК
(все так же, из полуприсяда, раскачиваясь, говорит, как заклиная)
Целоваться хочу… целоваться хочу… целоваться хочу… целоваться хочу…

ИРА (смеясь)
Ну хватит, хватит… А то сейчас народ сбежится. Вон, смотрят уже… идут. Хватит, кому говорю! Сейчас скорую помощь вызову!.. Ты – сумасшедший!



ИНТ. ДВОР ШКОЛЫ  —  ДЕНЬ
Вадик идет к входной двери. Никсаныч перехватывает его. Начинает разговор: видно, что давит, убеждает…

ВАДИК
(уклончиво)
Я подумаю.

НИКСАНЫЧ
Подумай, подумай… А где тебя найти?

Вадик держит паузу.

НИКСАНЫЧ

Ладно, здесь встречаемся. Завтра. В час.
Они расходятся.


ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
Некатарыи ис млатших класаф опаздуны пазор им!!!

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. СПОРТИВНАЯ ПЛОЩАДКА. ВЫШКА ДЛЯ ПРЫЖКОВ С ПАРАШЮТОМ.

С вышки прыгает парашютист. Это Маньячок. На груди его плакат: «Виват Юморшколе!!!» Парашютисту оччччень страшно – он прыгает в первый раз, а друзья фотографируют его, чтобы предъявить Директору фото для рекламы школы.
Вот парашют открылся, но подростка уносит в сторону. На площадку выходит Директор Юморшколы. Он смотрит на МАНЬЯЧКА и грозит ему пальцем.
Рядом летят голуби. Один из них сел на голову Маньячку и клюнул в темя. Затем покакал. Маньячок затряс головой. Голуби начали летать вокруг. Маньячок старается раскрутить по спирали парашют. Чтобы избежать голубиного помета. Один голубь летит к Маньячку и поет голосом будильника.
Маньячок  просыпается. Смотрит на будильник. Ужасается: он опаздывает на занятия. Торопливо одевается. Бежит к остановке автобуса.


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА —  ДЕНЬ

БРУН
(продолжая)
…Святая, не засиженная мухами правда. Странный вывих природы. Невиннейший из пятидесятилетних младенцев…
Изреките подобное на листочках - и отдайте секретарю! Так, а теперь вспомните, о чем я говорил вчера. Ну, зацитируйте меня. Я сказал: «Вы должны постоянно постигать…»

МЫСЛЯ
…Искусство спорить и острить!

БРУН
Итак, даем шутливый отпор собеседнику! Любителям игры в КВН это особенно пригодится. Отвечайте вопросом на вопрос, колкостью на колкость. Говорит тот, на кого смотрю! И не мямлить, не прятать глаза!!!

Брун говорит жестко, колет интонациями, мимикой, жестами, добиваясь своего – раскованных ответов; студенты отвечают.
Секретарь быстро записывает ответы.

БРУН
У тебя аж две извилины, и когда ты мне отвечаешь, одна цепляется за другую...

ШКОЛЯР1
Это мыслям тесно.

БРУН
В вас столько тупой жизнерадостности...

ШКОЛЯР 2
Могу занять. Что имеем, не храним…

БРУН
У тебя есть только домашние достоинства!

ШКОЛЯР 3
Мама с сестрой поработали…

БРУН
Прекратите атаковать мою стыдливость...

ШКОЛЯР 4
Да она у вас просто припадочная!

БРУН
А сейчас Словопря (ну и кликуху ты себе взял, молодой человек. Ты хоть знаешь, что сие означает? Эстетическая словопря…
Словопря, ты в весе петуха и зря передо мной петушишься... Прокукурекаешь ответно? Ладно, после перемены.
Вован, теперь ты. Что скажешь на эту витиеватость: «Не пойму, относить Вас к самодовольному прыщавому молодняку или к опсихевшим интеллектуалам?» Можешь сразу? Нет? После перемены. Теперь Вы (девушке, томно)
«От вашего жеманного кудахтанья я припух. Особенно уши». На переменке жду. Это почти свидание. Заранее благодарю. И-и-и-и-и-и… Что я хотел сказать? Ах, да!!!! Всем-всем-всем: кто разрабатывал аттракционы, к директору – с сопроводиловками – ну, чертежи там всякие, бумаги…

МОТ
А когда?

БРУН
Завтра! Не забудьте про конкурс личных стенгазет, карикатур.   Бал-карнавал - сразу после концерта! Будет работать почта, пишите записки – много, смешные, про запас. Я уже вам  кое-что насочинял…  Отпразднуем с шиком!

Треск стекла. На подоконник падает большой булыжник.

Опочки! Это еще что? (подойдя к подоконнику, посмотрев в окно) Никого… Так, все выходим, идем в спортзал. Я – в учительскую. Кто-то послал нам проблему. Надо решать…


ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ —  ДЕНЬ
Столы, шкафы, микроволновка.

Учителя готовятся к занятиям. Директор ставит разогревать себе котлеты в микроволновку.
Задумывается на секунду: на сколько поставить? Ставит на двадцать минут. Уходит. Через некоторое время по комнате распространяется запах. Педагоги подергивают носами, но не отвлекаются. Из микроволновки идет дым. Педагоги уткнулись в конспекты. Не занята только завхоз. Она  красит губы.
Заходит Директор.

ДИРЕКТОР
Людмила Петровна, завхоз наша дорогая, что ж вы не следите за хозяйством?!

ЗАВХОЗ
Как это не слежу? Я тоже хотела сделать Вам замечание, дорогой Владимир Львович. Развонялись тут своими вкусными котлетами. А я хотела сегодня сесть на диету.

ДИРЕКТОР
(заглянув в микроволновку)
Так они же сгорели! Боже мой! Мои энергоподпитывающие котлеты! Из них идет дым! Сейчас сработает сирена, и кто-нибудь вызовет пожарных! Надо будет опять перед ними оправдываться! Клясться, что это не розыгрыш! А я такой голодный!

ЗАВХОЗ
Да что Вы так переживаете? Что в них хорошего, в этих ваших жироотлагающих котлетах?

ДИРЕКТОР (очень грустно)
Теперь уже – ничего.

Выбрасывает котлеты в урну для бумаг. Все переглядываются, улыбаются.
Заходит Брун.

БРУН
Владимир Львович, беда. Кто-то разбил нам окно, только что. Мы позанимаемся в спортзале, хорошо?

ДИРЕКТОР
(со вздохом)
Ладно, занимайтесь. Вызываем стекольщика.

ЗАВХОЗ
Я сейчас позвоню… Но сегодня уже вряд ли сделают.

НАТ. УЛИЦА  —  ДЕНЬ

Вадик говорит по мобильнику.

ВАДИК
Ира? Срочно нужна твоя помощь. У меня, как знаешь, ссора с Бруном… Ну да, я, конечно, зря  там выделывался… подставился… Но и он тоже …  наехал при всех. Беда вот какая: его бывший  приятель подлость замышляет, хочет зачем-то все ваши записи забрать…

ИРА
Зачем ему?

ВАДИК
Для диссертации, думаю…  Говорит, отомстить хочет за что-то…
С моей помощью. Ну, я тебе намекал про историю, где я проштрафился. Случайно. Он хочет, чтоб я стащил бумаги. Я бы отказался, но он сразу сказал – найдет другого, а меня опозорит. Но тут Никсанычу точно обломилось. Я только не знаю еще, как придумать, чтобы он отвял. Давай встретимся? Может, вместе что-нибудь придумаем. Только Бруну не говори пока ничего.

ИРА
Ладно. Зайдешь за мной? Пиши адрес: Мира, пятнадцать, семь.

ВАДИК
О! А я тут рядом… И заскочим ко мне на минутку, ладно? Лекарство маме занести… Учебник по физике взять – позанимаюсь вечером у друга, зачет надо сдать по астрономии … И флешку тебе дам с песнями неформалов, послушаешь…

ИРА
Если что, с астрономией я помогу…

ВАДИК
ВАУ!!! Ириш! Ты настоящий друг.


НАТ. ДОМ ВАДИКА -  ДЕНЬ

Вадик и Ира заходят в калитку. Лает дворняжка.

ВАДИК
Ша, Гавкин! Это свои.

Проходят в прихожую. Вадик по-джентльменски дает Ире свои тапочки.

ВАДИК
На, надень (заглядывая в комнату) Кто дома? (с ужасом) Все?!! Как это? Разве вы не собирались в кино на вечерний сеанс?

Немая сцена. Отец и мать Вадика напряженно застыли, смотрят на Иру, подыскивая слова.

ИРА (в первый раз протестующее, во второй – с угрозой)
Вадик! Вадик! (и – смущенно, родителям Вадика). Здрасьте…

ВАДИК (сердечно и подчеркнуто торжественно)
Пап, мам, познакомьтесь, это Ира. Она будет у нас жить.

Немая сцена.

ИРА
Ну… У вас просто сумасшедший сын. Я даже скорую ему сегодня хотела вызвать. Ну и шуточки у тебя, Вадик!

МАМА ВАДИКА
(растерянно)
Что сумасшедший – знаем. А вот про скорую – подробнее, пожалуйста… Что стряслось?

ВАДИК
Да ладно вам! Ну, пошутил я, пошутил. Но когда-нибудь же я приду с девушкой. И повторю: она будет у нас жить. Надо, чтобы вы привыкали к этой мысли… изобразите хоть какую-нибудь радость в лицах… и телодвижениях.

ОТЕЦ ВАДИКА
(насмешливо)
Это как? Попрыгать, что ли? Станцевать? Матросский – или цыганочку с выходом? Вот, пожалуйста.

Он встает и начинает танцевать перед Ирой матросский.
Теперь смущен Вадик. А Ира просто не знает, куда себя деть.

ВАДИК
Да ладно, пап, чего ты… Ну, перестань. Это же МОЯ  девушка. Танцуй маме…

ИРА
Да не слушайте вы его! Никакая я не его! Мы за книжками зашли и за флешкой. И еще – попить…


ОТЕЦ ВАДИКА (доставая бутылку из холодильника)
Вот газировочка, - будете?

(налив в стакан) Прошу!
Ира пьет.

ВАДИК
Пап, с нею можно на ты.

ОТЕЦ ВАДИКА
Ну… Ира сама скажет. Ну что ты лезешь всеми управлять, сын, ты ж не капитан на судне!

ВАДИК
Чуть не забыл, Ир. Папа – бывший моряк, капитан, теперь по реке ходит. Настоящие моряки не плавают, а ходят.

ИРА
Если мы сейчас забудем про учебник, то ты будешь плавать на зачете по астрономии… «и к цыганке не ходи». И никто тебя не спасет – после таких вот приколов. Тем более я.

ВАДИК (падая на колени)
Ира, в присутствии своих родителев… родителей… прошу… твоей… твоего согласия…

Он эффектно держит паузу.

ВАДИК
(трагически)
…Простить меня… и помочь подготовиться… Прости меня, Ира!

ИРА
(окончательно растерявшись, впадая в истеричный смех)
Да встань ты!..

Вадик вскакивает с колен, идет в другую комнату, быстро возвращается с учебниками и флешкой. Он улыбается, доволен – вышутился…

ВАДИК
Ну, мы пошли… (родителям, прикалываясь) Извините, если что не так…      Хотел как лучше…

МАМА И ОТЕЦ ВАДИКА (вместе)
А получилось как всегда!


НАТ. УЛИЦА —  ДЕНЬ
Ира и Вадик идут по улице.

ИРА
Ну ты приколист… Уморил… Отомщу! Но давай поговорим про Никсаныча…


НАТ.  ДВОР ШКОЛЫ, УГОЛ ЗДАНИЯ - ДЕНЬ

Никсаныч с сумкой в руках разговаривает с Вадиком. Понятно, что продолжается начатый разговор. Вадик тоскливо посматривает по сторонам, избегая смотреть в глаза Никсанычу, и гладит своего пса, которого держит за ошейник.

НИКСАНЫЧ
Да что ты все выспрашиваешь! Меньше знаешь -  тебе же лучше. Это наши с Бруном старые счеты. Насолил он мне крепко. Да и тебя боднул. При девчонках. Специально. Рисанулся – вот, мол, какой я чистоплюй.

ВАДИК
А все же - вам-то он что сделал?

Никсаныч не колеблясь врет, это видно по мимике и слышно в интонациях; говорит быстро и настойчиво.

НИКСАНЫЧ
Ну… Украл мое изобретение. Девушку увел. Надо поквитаться. У него там материала – на диссертацию. А тему я придумал, между прочим… Да ты не упрямься. Тебе что, деньги не нужны? Вот сто баксов. Сделаешь – получишь еще больше. Да ты не жалей его. Будешь богатенький Буратино. Только трать помаленьку, носи в обменник частями. А я про ту твою старую историю забуду, и – никому.

Вадик мотает головой, решительно отказываясь от денег.

ВАДИК
А я там и не виноват был – вы же знаете! А с Бруном вы бы это…  Поговорили бы по-мужски. Или сами идите…  и берите!.. Не хочется мараться. Что я, воришка - записки красть… Да и… Засекут…

НИКСАНЫЧ
(нарочито по-свойски, доверительно, иронично)
Ну да, «засекут». Розгами…  Придумал тоже… «мараться»! Говорю же, это как взыскать старый долг… Зато никто не узнает про ту историю. Принесешь – и я буду нем, как рыба. Да не трусь. Все же на уроках. Если что, притворись, что и ты туда идешь.

ВАДИК
Ну, и как вы себе это представляете?

НИКСАНЫЧ
Я все предусмотрел. Разбил окно, и занятия перенесли, класс пустой. Пока то да се, пока надумают вставить стекло… Ты залезешь, устроишь небольшой пожар в классе. Пусть даже и стол сгорит, ничего.

ВАДИК
Да как я туда попаду-то? Все на замках.

НИКСАНЫЧ
Говорю же, я предусмотрел. Везде идут занятия.  Вот отмычка. А хочешь, возьми и ломик, вот, у меня в сумке. Дверь там фуфловая, я смотрел.

ВАДИК
А когда надо?..

НИКСАНЫЧ
(категорично)
Сейчас. Все к концерту готовятся, суматоха-суета… Никто на тебя и внимания не обратит.

ВАДИК
Сейчас не могу. Чинарь за мной попрется.

НИКСАНЫЧ
Чинарь? Чинарик, значит? Любишь ты Чинарика. И нужны тебе чинарики – на ошейник приличный для него, на кормежку… Девушку в кафе сводишь… Держи! (сует ему в карман сто долларов) Бери, кому говорю! Это задаток. И иди. А с псом я побуду.

ВАДИК
Деньги – кому же они не нужны?

Вадик вытаскивает деньги, смотрит на них,  на пса, вздыхает. Потом решительно вкладывает деньги в руку Никсаныча. Тот убирает деньги в карман.

НИКСАНЫЧ
Ишь, какой трус! (заигрывая с псом, осторожно гладя) Деньги всякие нужны, деньги всякие важны! Чинарику денюжка нужна, да? Он покушать любит… Чапи всякие, колбаску… А, Чинарик? Вадик сейчас передумает и сделает много денюшков-чинариков… А то ведь я другого найду, как уже говорил… посговорчивее. «И будет тебе счастье…». То есть несчастье.

Чинарь взвизгивает.

ВАДИК
(вздыхая, гладит пса)
Ну… это… Я попробую, ладно.

НИКСАНЫЧ
Ну уж нет. Пробуют пироги. Тут надо сделать сразу, железно. И взять аванс.

Он снова вытаскивает из своего кармана доллары.

Вадик опять мотает головой.

Никсаныч
Ладно, после возьмешь. Держи пакет с газетами. А то вдруг потеряешь. Вот еще один пакет – для всех ваших записулек, внутрь положил, видишь?  Вот зажигалка, спички. Бери записи все – до последнего клочка бумаги,  и в газету заверни,  потом в пакет.  И дверь потом заклей на скотч, пусть погорит подольше. Да, и все верни мне - скотч, ножницы. Пакет со страху не забудь!  И не спутай. Пакеты одинаковые.  Черт, надо было разные взять. Не спутай!

ВАДИК
Понял, не дурак.

НИКСАНЫЧ
Ну, вперед! Я жду бумажки. А тебя ждут Чинарь и «чинарики». Я его за ошейник подержу.

Вадик командует псу: «Сидеть, Чинарь!».  Никсаныч вытаскивает из своей сумки засовывает в пакет скотч, ножницы, отмычки, ломик. И вручает Вадику.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
САФСЕМ МАЛО АСТАЛОСЬ ДО КАНЦА ГОДА Я ПАНИМАЮ НАДО ПОДАЖДАТЬ А У МОЕГО ДЕДА МЕНЯ ЖДЕТ ЛОЩАДЬ БЕЛАВА ЦВЕТА

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст



ИНТ. СПОРТЗАЛ -  ДЕНЬ
Стулья в ряд, на них — школяры.

БРУН
Начнем занятие?

ИРА
Разрешите, Юрий Павлович, сначала от имени всего нашего класса поздравить Вас с Днем рождения! И подарить вот этот стих.

БРУН
Откуда прознали? Кто-то из сотрудников  проговорился? Сдаюсь, подчиняюсь, жду.

ИРА
С Днем варения, препод наш,
Донор наш КОМИКадзовый,
Ох, как любишь ты тренингом
Каждый раз доставать…


Превратим тебя в Юрика
И зациклим во времени,
Будешь аккумуляторно
Смехотоки давать!!!

БРУН
Юрик… Спасибо, хоть не Юрец… (хохочет) Подключились, значит? Нет, чтоб самим смехотоки вырабатывать!.. Ну, я тоже, надо сказать, грешен. Подзарядка - это обоюдорадостный процесс. Ну, спасибо, спасибо. Напоминаю – готовьтесь к карнавалу. Шейте-клейте свои костюмы. Там и пошутим, скрестим шпаги. А теперь, студы, смеховампирчики мои,  поработайте приемом «намек». Для начала поразгадывайте старенький кроссворд - и отметьте лучшие вопросы.

Достает из портфеля листок.

Отвечать будем быстро, хором. Присобаченная особа, чеховское?
Первый пункт буржуйского меню? Кислятина на лице? Объект бараньего смотра?

Студы довольно-таки легко отвечают.

БРУН
Домой задаю сделать подобное. «Кваксворд» на свободную тему... Завтра приносите готовые. Выберем лучшие, подредактируем и разошлем в юморпрессу...

(шум, возгласы, одобрительные и протестующие)

БРУН
Да сможете, сможете. Я тоже, когда за первый брался, паниковал…


НАТ. ШКОЛЬНЫЙ ДВОР — ДЕНЬ

Вадик подходит к школе.
Слышны звуки песни из актового зала.
Вадик оглядывается: никого. Он неохотно приступает к заданию.

ИНТ. КОРИДОР —  ДЕНЬ
Искомая дверь. Вадик ломиком тихо открывает класс. Заходит и закрывает дверь.

ИНТ. КЛАСС — ПОЗЖЕ
Вадик вытаскивает пару газет из пакета. Открывает ящик и вытаскивает записи. Заворачивает все в газету, складывает это в пакет, уносит к двери.
Засовывает пакет с газетами в стол. Пытается поджечь – прямо в ящике стола.  Идет сильный дым. Вдруг звучит сигнал пожарной тревоги. Подросток мечется. Закрывает ящик стола.
Открывает, тушит, что еще не погасло.


ИНТ. СПОРТЗАЛ —  ДЕНЬ
СТУЛЬЯ В РЯД. Брун продолжает занятие.

БРУН
Дальше идем. Сейчас – быстрые ответы, сотворяем слова. Ответствуйте. Встречали в юморпрессе «Толковые словари»?

ВСЕ
Да. Часто.

Звучит сигнал пожарной тревоги.

БРУН
Пожарная тревога… Так, с мест не подрываться. Мэби, опять пошутилки от третяшек? Ох, дошутится кто-то. Игорь, мухой в учительскую, узнай, что да как.

ИНТ. УЧИТЕЛЬСКАЯ —  ДЕНЬ
Все еще звучит сигнал пожарной тревоги. У дверей сгрудились, готовятся выйти педагоги. Входит Директор. Игорь стоит у двери.

ДИРЕКТОР
Пожарная тревога, уверен, ложная. Я только что обходил все здание. Успокойтесь. Я уже послал все проверить. Думаю, что это не очень умный розыгрыш.

ЗАВХОЗ
Точнее – очень неумный…

ИНТ. КЛАСС —  ДЕНЬ
Возвращается Игорь.

ИГОРЬ
Ложная тревога!

БРУН
Разберемся… Итак, начнем составлять наш толковый словарик. На листочках. Напоминаю. Главбух -  это командир батареи, курятник - вагон для курящих, набалдашник - головной убор, развезло - таксист. Отвечаем письменно, сразу! Смотрим на основу слова, «зрим в корень». Жеребьевщик – это…? пикировщик…? пломбировщик…? галантерейщик…? стремщик…?  духанщик…? притворщик…?  трутень…?  ласкатель…? У кого нетленка, не скромничайте, глагольте – мы люди свои.

Пауза. Ходит по рядам. Школяры сдают задания. Звучит звонок.

ИНТ. КЛАСС  -  ДЕНЬ
Вадик тушит газеты, быстро забрасывает в пакет их остатки.  Он стоит, растерянный, испачканный сажей, с двумя одинаковыми пакетами. Мечется. Берет пакет и бежит к двери.


НАТ. ДВОР ШКОЛЫ, УГОЛ ЗДАНИЯ — ПОЗЖЕ

За углом школы, за деревьями Вадика ждет Никсаныч. Собаки нет на месте.

Вадик  спрашивает издалека.

А где Чинарик?

НИКСАНЫЧ
(шутливо, нарочито беззаботно)
Отпросился погулять. Все в порядке?

ВАДИК коротко кивает, отдает пакет и озирается по сторонам:

Чинарь, Чинарь! Ко мне!

Чинарь не отзывается.

Вадик зовет его еще раз.

Чинарь, Чинарь!

НИКСАНЫЧ
Это был сигнал пожарной тревоги? А тебя никто не видел?

Вадик отрицательно машет головой и опять зовет пса.

Чинарь, Чинарь!

Все забрал? Ничего не забыл? Ножницы, скотч, ломик… А? Давай пакет.

Вадик нервничает. Замечает пристальный взгляд Никсаныча, начинает беспокоиться еще сильнее.

ВАДИК
Не бойтесь, я…  никому не скажу.

НИКСАНЫЧ
(презрительно и нагло)
А чего мне бояться? Не я же это украл. Меня здесь никто не знает. На меня, главное, не подумают... Это ты бойся.  ТЫ  украл.

ВАДИК
(после паузы)
А кое-кто спровоцировал, уговорил, деньжищ пообещал, если принесу...

НИКСАНЫЧ
Я? Когда? Ах ты, жадный вороватый негодяй! Или, как там у вас, если с суффиксацией: негодяйчик, негодяишко? А с приставкой - супернегодяище? Денег тебе? Да ты, как я понял,  не только воришка, ты еще и жлоб!

ВАДИК
Но, но!!! А если расскажу кое-кому?

НИКСАНЫЧ
Брунову, что ли? Я только рад буду - больнее получится. Это если б ты вернул рукопись, можно было б слезу пустить, покаяться. А кто ж тебе ее отдаст? Я? НЕТ!

И тут Вадик протягивает руку к пакету.  Протестующе открывает рот.

НИКСАНЫЧ (угрожающе)
Закрой рот!

ВАДИК
(растерянно)
Чинарь! Чинарь!!! Ко мне! Чи…

НИКСАНЫЧ
Да тихо ты! Говорю, успокойся!
Вадик вдруг выхватывает у него пакет и срывается с места.
НАТ. СПОРТИВНЫЙ ГОРОДОК  – ДЕНЬ
НЕСКОЛЬКО ГОРОК ИЗ ПЕСКА. АТТАКЦИОН «УДАВ». БУЛЬДОЗЕР НЕДАЛЕКО ОТ НЕДОСТРОЕННОЙ ПЕСОЧНОЙ ГОРКИ.
Вадик взбирается в три прыжка на горку. Никсаныч бежит за ним  на расстоянии вытянутой руки. Хватает Вадика за куртку. Вадик вырывается и скатывается вниз. Никсаныч бежит по ступенькам. Спотыкается, падает и съезжает задом наперед на спине, комично дрыгая ногами. Встает, бежит за Вадиком.
Навстречу Вадику идут три неформала-гопника, те самые, знакомые по драке. В руках у них ломик, топор, совковая лопата. Вадик бежит прямо на них, не сворачивая. От неожиданности два гопника застывают. А третий, который идет за ними, смотрит в сторону и не видит бегущих. Он-то и произносит: «Это же кайф – сделать пакость – и по морде не получить. Вот пока никого нет, все и разбомбим. Позабавимся!». Вадик слышит это, пробегает между ними.
ПЕРВЫЙ ГОПНИК
О, на ловца и зверь! Шнурочник! Погонять его, помять!
ВТОРОЙ ГОПНИК (ритмично)
И украсить синяками, будто елочку шарами!
ТРЕТИЙ ГОПНИК
Га! Да ты пойййет! Пушкин!
ПЕРВЫЙ ГОПНИК
Окружай!
Никсаныч бежит за Вадиком. Он отшатывается от гопника с топором и продолжает преследование. А гопники бегут вслед за Никсанычем – ловить Вадика. Никсаныч пугается их и бежит очень быстро. Вадик вскакивает на горку. Резко разворачивается и делает вид, что сейчас побежит навстречу бегущим. Те инстинктивно отшатываются, один падает и подминает под себя других.
Вадик перепрыгивает через перила, спрыгивает вниз… Погоня, борьба, трюки.
Вадик, балансируя с помощью пакета, пробегает вдоль по Удаву. Падает. Никсаныч догоняет,  наваливается. Вырывает пакет. Подбегают гопники.

НАТ. ШКОЛА, ЗДАНИЕ - ДЕНЬ
Третьеклассники СПУН и ЗАСОНЯ решили тайком прикрепить на школу прикольный плакат. Спун осторожно взбирается по лестнице, на шее у него висит банка с клеем. Достает из кармана кисть, мажет клеем стену. Оглядывается.
СПУН
Плакат давай! (наклонившись) На цыпочки встань и протяни!
Прикрепляет плакат: «ДЕТСТВО РАЗ – И КУ-КУ! НЕ ПАСИТЕ ТОСКУ!»
Задерживается, вглядываясь вдаль.
СПУН
Сонь, в спортивном городке какие-то парни бродят. С лопатами и ломом. И с топором.
ЗАСОНЯ
Может, пришли помогать горки доделывать?
СПУН
Сомневаюсь… О, парень горку рушит! Ломом! Специально! Э-э-эй!!!
ЗАСОНЯ
Надо что-то делать.
СПУН
О, они побежали. За мужиком каким-то. И за новеньким из класса Бруна. Эй, вы!!!
ЗАСОНЯ
Не кричи. Стукнут ломом… Слезай, в учительскую надо сбегать. Скажем там…
СПУН
Ой, похоже, будет драка.
ЗАСОНЯ
Надо ребят позвать. И взрослых. Выручать наших.
СПУН
Беги к Бруну. А я – к ним. При свидетелях не будут безобразить.
ЗАСОНЯ
Может, и я с тобой?
СПУН
Нет! Это мужское дело – кулаками махать.

НАТ. СПОРТИВНЫЙ ГОРОДОК – ДЕНЬ
ПЕРВЫЙ ГОПНИК (Никсанычу)
Эй, мужик! Оставь его нам!
ТРЕТИЙ ГОПНИК (отдыхиваясь)
Встретишь… Джарбета… не трогай его… он мой! Га, га, га, га…
Вадик толкает Никсаныча и вырывает пакет.  Бежит. Дразнит на бегу гопников, чтобы ничего не разрушали, увлекает их за собой.
ВАДИК
Гопы-гопы! Га-га-га? Бить хотите? Да-да-да?

ИНТ. СПОРТИВНЫЙ  ГОРОДОК – ДЕНЬ
Вадик прячется за одной из горок. И вдруг видит, как огромный бульдозер с гопником двинулся прямо на него. А наперерез бульдозеру с криками «Не трогай нашу горку!» бежит третьеклассник Спун.
Вадик выскочил, замахал руками и пакетом.
ВАДИК
Отойди, пацан, отойди!!!

ИНТ. КАБИНКА БУЛЬДОЗЕРА – ДЕНЬ
Перекошенное от ужаса лицо гопника, который дергает за рычаги и не может справиться с управлением.
НАТ. СПОРТИВНЫЙ ГОРОДОК – ДЕНЬ
СПУН бежит прямо под бульдозер, уверенный, что тот остановится.
Вадик бросает пакет, подбегает к третьешу, хватает за шиворот… Прячет за себя, оттаскивает.
Крик троих: «А-а-а!» Бульдозер вместе  гопником, с Вадиком и третьеклассником проваливается под землю, и сверху на них рушится горка, сыплется песок.
В кадре упавшая табличка: «Аттракцион ПОДЗЕМНАЯ ПЕЩЕРА…».
В кадре лицо Никсаныча. Он хватает пакет и убегает.

НАТ. В ПЕЩЕРЕ - ПОЗЖЕ
В кадре гусеница бульдозера. Темно. Вадик отползает от накренившегося бульдозера. Оттаскивает третьеклассника. Пытается растормошить, привести его в чувство.
ВАДИК
Помогите! Эй! Кто-нибудь!
Вадик озирается. Ощупывает стены пещеры, роет руками песок, пытаясь найти выход.

НАТ. ДОРОГА - ДЕНЬ
Никсаныч бежит по дороге: видит, что едет машина. Тормозит ее.

НИКСАНЫЧ
Шеф, в аэропорт подбросишь?

Уезжает.

НАТ. В ПЕЩЕРЕ - ДЕНЬ
Вадик достает мобильник. Наощупь набирает номер.

ВАДИК
Ира! Ира, возьми трубку! Ира!

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
У НАС ФШКОЛЕ ПРАИИС ХОДЯТ СТРАННЫИ ИСТОРИИ Я НАПЕШУ ОБ ЭТОМ КНИЖКУ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА -  ДЕНЬ

БРУН
Школяры-студы мои, продолжим наши сумасшедшие, на взгляд непосвященных, занятия. Сегодня – задания на выбор. Сочинить частушки на тему «педагогические страдания» от лица педагога. Вот рифмы для вас: надоеда - привереда, зевака - задавака, медалистка – скандалистка… Кто берется? ДУБАК? Секретарь, запиши, а то опять скажет, что забыл.
К среде сделать  частушки-критикушки от лица деревенского  ученика в адрес училки. Кто возьмется? Вот рифмы: худоба-стыдоба, бедолага-колымага, брюзга-розга, трудяга-миляга, деляга-стиляга, училка-правилка… А? Молчим? Буквоед, назначаю тя поэтом-двоечником. Заскок, объясни нам  логику приема «пропущенное звено».

ЗАСКОК
А чё сразу я?

БРУН
Забыл? Напомню: «С сигаретой в зубах Джон уселся на бочку с порохом. Покойнику было двадцать три года». Сделаешь две-три шутки к завтрему. Не слышу радости в твоем голосе.

Заскок
(по-солдафонски)
Уррра-а-а!

БРУН
То-то же. Сноб, Делец и Словопря, вспомните, что такое каламбур. Сканирую: кто-то думает – скончавшаяся телепередача… Убью! Каламбур - это игра слов… ась? Делец!

ДЕЛЕЦ
(монотонно)
…Основанная на нарочитой или невольной двусмысленности, порожденной омонимией или сходством звучания и вызывающая комический эффект!

БРУН
Наповал! Нам бы такую память! Сноб, пример!

СНОБ
Слово нестись. Или: поколочу - по калачу.

БРУН
Что за шум на улице, в лагере? Сбегай, Сноб, узнай, битте.

СНОБ
Я не понял – кого бить-то?

БРУН
Иди давай, шутник! Что-то стряслось.

НАТ. СПОРТИВНЫЙ ГОРОДОК – ДЕНЬ
Шум у пещеры. Сюда подбегают школяры, испытатели аттракционов. Разгребают землю отнятой у гопников лопатой и руками, звонят по сотовым – просят помощи.


НАТ. УЛИЦА -  ДЕНЬ

Подросток  на роликовых коньках с рулоном-плакатом объезжает улицы в поиске хорошего места для рекламы Школы юмора. Нашел подходящий дом.
Пытается приклеить плакат клеем, но клей засох. Тогда подросток засовывает три пачки жвачки в рот, жует ее, и, пузырясь, сотворяет клей. Приклеивает плакат, где написано:
«Если беден ты, но крут,
Не ищи местечка тут.
В Юморшколу запишись
И с Бруном покорешись».
Налетевший сильный ветер трясет, качает дом. Плакат отрывается и летит. Но жвачка не дает ему улететь совсем. Подросток пытается за ниточку жвачки притащить рекламный плакат обратно. И ему это удается! Но плакат стучит по стеклу в доме. Скрип и скрежет плавно переходит в громкое бренчание будильника.

ИНТ. КВАРТИРА —  ДЕНЬ
ПОДРОСТОК
(просыпаясь)
А-А-А! Опять проспал… и все из-за телевизора. Лег аж в два часа…
Спать-то как хочется!

Хватает одежду и бежит, одеваясь на ходу.
Его нагоняет бабушка и пихает ему в рот бутерброд. Так он и выходит из подъезда, с торчащим изо рта бутербродом… Дожевывает. Садится в маршрутку. По радиоприемнику передают песню.

Телевизор мой, тебя
Обожаю.
Интересней, чем своя,
Жизнь чужая.

Я готов тебя включать
Дни и ночи,
Хоть в очки пора вставлять
Свои очи.

Сколько я уже стерпел
Экзекуций,
Лодырь, даты не зубрил
Революций.

Но вопросы ни к чему
И ответы:
В телеящике меня
Ждут сюжеты.

Приключеньями полна
Жизнь экрана.
Не буди меня, страна,
В школу рано:

Телеманам не везет
В жизни личной –
В нашем классе ни одной
Симпатичной.

То, что сам я не Бред Пит,
То – без спора.
Но, девчонки, без обид
С режиссером.

Я ведь только кинодив
Обожаю.
И заранее на роль
Приглашаю.

Но не ценят мой талант
Кинодамы,
Комплименты слышу я
Лишь от мамы,
Мне девчонок не любить
Настоящих,
Вот что делает с людьми
Телеящик!


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ

Продолжается урок.

БРУН
Да, пока не забыл. Кто еще не сдал эпиграмму или шарж? Трое, у меня записано. Сдавайтесь!!! У кого на листочках, хенде хох – и сюда! Напомню, в тексте должны быть слова-паразиты, цитаты из лексикона того, на кого сочиняете. Итак…

СНОСКА
У меня есть на нашего физрука. Но оно получилось… немножко  лирическое.

БРУН
Так это ж замечательно!

СНОСКА
Красив, умен.
По-флотски байки травит он.
(передразнивая физрука)
«И это правильно».
Любую обаяет он молодку.
(передразнивая физрука)
«Куда ж мы денемся
с подводной лодки!»

БРУН
(восхищенно)
Ах, рифмоплеточка! Нет, ну как похоже, да? И ничего лишнего… Зачитай ему. Рядом постоим, как группа поддержки. Но где же Сноб? Мот, сгоняй ему на помощь.

Трель звонка.

О, звонок! Пойдемьте, прогуляемся, мужики. Пахнет дракой и приключениями.

НАТ. ПЕЩЕРА — ДЕНЬ
В отверстие в потолке пещеры просовывают лестницу.
Брун несет третьеклассника по лестнице, ему помогают вытащить мальчика из пещеры.
Вадик медленно вылезает сам.

ВАДИК (Бруну)
Он забрал пакет с рукописью. Это я виноват…

ИРА
Ты? Ты это сделал?!!


ИНТ. КОРИДОР - ДЕНЬ
Большая переменка.
Шум, гам, толкотня в коридорах. Висит плакат: «До выпускного бала осталось 5 дней!!!»
Свежие стенгазеты к выпускному балу висят возле всех классов.
Здесь сгрудились школяры. Директора окружили десятиклассники и под гитару поют песенку-дразнилку.

Уж оччень заносчив Директор,
Идти по лицензию в суд.
Как в «Мастере и Маргарите»,
На блюдце ему принесут.

АГА! АГА!
«Никуда не ходи, ничего не проси.
Сами придут, принесут».
АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА! АГА!

Затем подростки окружают пухленькую симпатичную молодую женщину, завхоза. Она в рабочем халате. У нее в руках что-то из школьного инвентаря: новые указки, плакаты, карта, и  маленькая синтетическая елочка. Подростки  поют.

Цветите, Людмила Петровна,
И будьте все время здоровы…
Растите как в высь,
так и в ширь.
Нам нужен завхоз-богатырь!!!

Могли б мы мужское вниманье
Вам здесь каждый день выражать.
Но муж ваш и школьный директор
Ужжжжасно начнут возражать!!!

Людмила Петровна раздает всем шуточные подзатыльники. Один увертывается.

ЛЮДМИЛА ПЕТРОВНА

Передайте ему мой подзатыльник!

Она посылает подзатыльник «через связного».
Раздается вой сирены. Это пожарная тревога.

(Возгласы)
Пожарная тревога!
Строится у классов!
Готовиться к эвакуации!

Крики, шум, беготня по коридору. Призывы к порядку. Эвакуация. Снова из комнат выносят смешные и странные вещи, муляжи, головы-маски из пресс-папье, велосипеды на трех больших и одном малом колесах, принадлежности для фокусников, клоунов и т.п. и т.д. И сверху школа похожа на большой муравейник, спасающийся бегством.
Звучит объявление по школьному радио.

«Внимание! Говорит физрук. Это была учебная тревога. Всем спасибо за помощь, за выдержку…»

Звучит веселая музыка.
Процессия движется обратно (пленка движется задом наперед, затем вверх ногами, затем прокручивается очень быстро с хаотичным набором частей).
В кадре: военрук и пожарный, они смакуют проведенную операцию, спорят, жестикулируют, пересматривают отснятую на планшет  операцию, комментируя по-своему каждую её часть.


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ

БРУН
Итак, хватит переживать. Как говорят, вернемся к нашим баранам.
Мот, вот тебе моя тетрадка, поработай мною. Отсюда…

МОТ
С усилием разбирает почерк преподавателя.  Говорит,  подражая голосу Бруна.

Теперь устно. Давайте попробуем соединить два приема - «смешение стилей» и «намек». У Кукрыниксов есть название к картинке: «Катастрофический машинист». Продолжим этот ряд…

(довольно смотрит на студов, выбирая жертву)

Логик, ты!

ЛОГИК
Утопический моряк. Развалюшный строитель. Уткородящий журналист...

МОТ входит в раж, увлекается, говорит выразительно, ни дать, ни взять педагог. Он начинает ходить по комнате.

А теперь проверка на внимание. Запомните вот это!

Он быстро читает текст по тетрадке.

Пшиковый ремонт, верхнее образование, поносная характеристика, баранье сознание. Вспоминаем письменно. Пишите!

ИНТ. КОРИДОР — ДЕНЬ
Несколько человек в строгих костюмах чуть-чуть приоткрывают дверь. Они внимательно прислушивается к происходящему в классе, заглядывая в дверную щель. И записывают фразы, делают пометки, многозначительно посматривая друг на друга.
Никто не замечает незваных гостей.

БРУН
(умолкнувшему Моту)
Ах, молодчага, ах, подсидяга! Садись ужо. Благодарность тебе - со внесением.

МОТ отдает тетрадь, пытаясь быстро перелистать ее и заглянуть в другие страницы, за что получает шуточный подзатыльник от Бруна.

БРУН
Раньше надо было успевать! Власть переменилась!
Секретарь, голубчик, не зевай, успевай! Пиши в свой черновик. И надо успеть всё до того, как в нашей Юморшколе появится Комиссия. Которая уж постарается, будьте уверены, всеми правдами и неправдами подсобрать компромат. И помешать школе получить лицензию. Чтобы мы были как все, а не какая-то Школа юмора… Уж они подсуетятся, будьте уверены. Молодец, Мот. Будешь меня заменять, - в отпусках, на больничных,  на пенсиях… Одну минуту. Кудря,  сделай, что я обычно делаю, когда…

Брун подмигивает и быстро показывает на дверь. Кудря мгновенно оказывается у двери и распахивает ее. И все видят подсматривающих-подслушивающих. Несколько шокированная Комиссия застывает на секунду. Брун смущенно покашливает.

БРУН
Простите… Я думал, это опять третьеклашки.

В это время в коридоре раздается крик и топот. Через распахнутую дверь видно следующее.

ИНТ. КОРИДОР - ДЕНЬ
Мужик с поднятыми руками бежит, крича и громко топая ногами, по коридору. За ним, с ружьями, девчонки. Девчонки целятся на бегу.
Третьеклассник бежит, волоча за ногу маникен-бабу, которая уже разрисована под татуировки. Его пытается догнать Заскок.

ЗАСКОК
Отдай, отдай, комиссия увидит, с ума сошел, нас же прикроют!

Оба подбегают к двери, Заскок хватает маникен-бабу за руку и ошеломленно замирает под торжествующими взглядами  комиссии, горестными – Бруна и студов.
Комиссия уходит молча,  удовлетворенно кивая головами, делая пометки в  записные книжки.


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА – ДЕНЬ

БРУН
Друзья мои, настали плохие времена. Да нет, это я так…  Это песня такая есть. Ягодки, то есть неприятности, конечно, все впереди, это были цветочки. Зачем тут эта кукла? Хотели кого-то разыграть?

ЗАСКОК
Да это все третьеши…

БРУН
Третьеши-глупыши, третьеши-плохиши…  А сам что же?

ЗАСКОК
Хотел упредить. Не успел. Быстро бегает, шкода такая. А тут они. Хорошо еще, в живот тете из комиссии не врезались.

БРУН
Ну ладно, садись. И ты, Бегунок. Посидишь тут до переменки. Потом отконвоируем.  Где взял-то куклу?

БЕГУН (сурово)
Дали…

БРУН
Вопросов не имею…

Пережидает хохот, шум, усаживание бабы-маникена, которая падает и не хочет прилежно сидеть.

БРУН
Однако держите себя в рамках, дабы не навредить школе. Запишите задание: сочинить частушки на тему «Базарный день». В народном стиле. Использовать приемы прямого и обратного сравнения, остроумие нелепости - в ситуации и  в формулировке. Вот рифмы: ворожба-сторожба, шалава-облава, орава-расправа, раззява-холява, скряга-хитряга, плутяга - сутяга, цыплятинка-тухлятинка. Секретарь, а почему контрольных в прошлый раз было собрано больше, чем делано? И где Устав максималистов? Был призыв накропать юморные бесполезные советы, веселые сказочки… У меня стоит только девять зачетов. Остальные что, тормозкИ?

Ира виновато молчит и поглядывает на школяров.

БРУН
Так, ясно. Будем разбираться. Кто имеет сказать нам пару слов? У кого домашка не сдана? Мямля, меняю тебе задание. Напиши прозой страшилки на тему «Техника безопасности». Пользуйся приемом «доведение до абсурда». И настрогай нам  «вредные советы», как поскорее закончить учебу,или  выйти на пенсию, жениться…

МЯМЛЯ
(с напором)
А чё так много-то? И чё все время я?

БРУН
Добавляю за сопротивление и хамство преподавателю.

МЯМЛЯ
А чё я сказал-то?

БРУН
Сие было интонационное хамство. Всем: вот листочки с заданиями. ЭНЗЭ, а ты попробуй «прогнать» шутку, «просклонять» через приемы. Показываю «Этот школьник глуп, как ворона» - прямое сравнение. «Эта ворона глупа, как ученик десятого класса Петя Иванов» – обратное сравнение. Понял?

ЭНЗЭ
Обижаете.

Звонит телефон. Брун слушает.

БРУН
Я в аэропорт. На предмет украденной рукописи. Кто со мной?

ИНТ. АЭРОПОРТ, ЗАЛ ОЖИДАНИЯ.
Никсаныч уже в аэропорту. Вдруг он видит, что  к нему направляются полицейские. Это обычная проверка. Но он шепчет:  «Попался!». Ставит на пол пакет с рукописью. Убегает с портфелем. Полицейские чуют неладное.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Может, это террорист? Задержать!!!


ИНТ. АЭРОПОРТ, ВХОДНАЯ ДВЕРЬ.

Брун  приезжает в аэропорт. В дверях сталкивается с Никсанычем, который убегает от полиции. Брун пытается задержать его. Но тот вырывается.

НИКСАНЫЧ (грубо)
Отвали от меня! Твои записки в желтом пакете, в зале, около киоска!

Он  запрыгивает в такси.
В  аэропорту  тревога. Всех выводят из здания. Группа людей в камуфляжах приближается к пакету. Несмотря на запрет,  Брун пробирается к пакету.

БРУН
Это мое!

Его окружают.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Не двигаться! Руки за голову!

Никсаныч отъехал несколько метров и велит таксисту вернуться. Тихо пробирается в зал. Наблюдает за происходящим.
Подоспевшие  ребята объясняют ситуацию охранникам.

ШКОЛЯРЫ
Это наш преподаватель! Там, в пакете, рукопись! Ее похитили!

Полицейский  вскрывает пакет - разрезает скотч, разворачивает газету заглядывает внутрь.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Рукопись, говорите, украли? А что у нас положено за введение в заблуждение органов власти?

Брун и ребята недоумевают: в пакете масса газет.
Никсаныч тайно наблюдает и  что-то продумывает. Направляется к такси. Ребята и Брун замечают его. Брун говорит: «Нам надо объясниться. В погоню!» Но Никсаныч скрывается.

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - ДЕНЬ
Звонок на перемену.
Толчея,  разговоры. Голос диктора школьного радио.

ДИКТОР
Послушайте песню «Интернетчик», которую сочинил и исполнит небезызвестный вам Игорь Благовещенский.

Звучит песня – под аккомпанемент гитары.

Я, друзья, все три дня
Проплутал в Интернете:
Паутиной меня
Оплели его сети.

Ни с друзьями погулять,
Пообщаться,
Ни с девчонкой во дворе
Повстречаться.

Я не «хакер» крутой,
Но, конечно, не «чайник».
Заявляю вам всем:
Заблудился случайно!

Я в игрушки заходил
На все сайты,
И текли рекою в комп
Мегабайты.

Не могу выносить
Ваши хмурые лица.
Заявляю вам всем:
Это не повторится!

Понял сразу, когда комп
Отключился,
Что скучаю по друзьям
и влюбился.

А сегодня звоню
И шучу в электронках,
Чтоб простили друзья
И смеялась девчонка.

Потому что ни в каком
Интернете
Не найдешь таких друзей
по планете!


ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ
Школяры сидят за столами.

БРУН
Дубак!

ДУБАК
(прекращая шептать соседке на ушко)
Я весь внимание, Юрьпалыч..

БРУН
Все, хватит пережевывать события. На это была перемена. Ты дежурный сегодня по комической гимнастике.

ДУБАК
А можно, сегодня не я?

БРУН
А вот и нет. Мы сюда что, кокетничать собрались? Давай-давай, трудись. Твоя очередь сегодня. Что поставить? Танец с саблями?

ДУБАК
Ну, ладушки. Я готов.

Группа встает в круг. Вслед за Дубаком повторяют студы комичные движения. Вот он пошел по кругу вперевалочку, как медведь. Покружился вокруг себя. Попрыгал кенгурешком. Полетел, как самолет. Прошелся Чаплиным с воображаемой тросточкой, поиграл шляпой. Изобразил походку Никулина в клоунских сценках. Все это – с мимикой, жестами. Брун одобрительно захлопал в ладоши.

БРУН
Хорош, хорош. В смысле – и ты хорош и нам всем «хорош», хватит. Усаживаемся. Продолжим. Домашнее задание – дело святое.
Ты, Кусачка, закончишь двустишия. Вот листок. Завтра принесешь. Показываю. Начал:
«Не боись, полиция!»
И закончил: «Забываю лица я...». Сделай посмешнее. У кого стихи-царапки на студов?

ЗЕВАКА
У меня.

БРУН
Просим.

ЗЕВАКА
Как-то Маринин Сергеева бил.
Петя обиделся - и наступил.
«Скорую, Петя!»
А Петя на это:
«Лучше на завтрак
поджарьте котлетой».

БРУН
Неплохо! Слушай команду, класс: глаза поширше, уши, как волк, расставить. Зададу вам задание для анекдотчиков, и на задатый вопрос: «Кто хочет свой рассказать?» именно вы должны тянуть руку и кричать с места «Я!».  Придумайте анекдот с использованием приема повторение» (слов, частей слов) на любую тему. Можно в диалоге. Показываю:
Алло! Это экспресс-опрос. Фирма «Бравые ребята» котируется в городе?
- Только с января по март.
- А с марта?
- Котует...

МЫСЛЯ
(в замешательстве)
Это ваш? В смысле - анекдот?

БРУН
Обижаешь. Ну, в общем, вы говорите «я, я, я», а мы слушаем анекдоты и говорим «Дас ист фантастиш».  Если они того заслужат. Естесссно, все должно быть предельно приличным. Вот несколько пар слов, которые можно использовать в анекдотах: пастор-пастеризация, пани-депанировать, монстр-демонстрация… Не поленитесь порыться в словарях. И еще. Придумайте анекдот со словами «акселерация» и «акселератор» (это, помнится, рычаг управления подачи топлива). Легче всего его построить на диалоге папы и мамы о сыне. Этим же приемом сделайте анекдот со словами «дебитор» и «дебильность». По-про-буй-те!  Всё. Вижу - замучил. Что поделаешь… Надо добиваться уровня. Человек использует мизер своего  мозга. Ну, что, теперь приступаем к сладкому? Концерт! Костюмы, инвентарь, шпаргалки готовы? Сотики отключить!

Студы собирают портфели и, переговариваясь, уходят в актовый зал.

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ. ЗАНАВЕС НА СЦЕНЕ ЗАКРЫТ. В ЗАЛЕ ПОЛНО ЗРИТЕЛЕЙ.
На сцену выходит празднично разодетый ЭНЗЭ, он сегодня Ведущий.

ВЕДУЩИЙ
А сейчас – пробный концерт. Это только отборочный. Отчетный будет в конце года. Программу мы держали в тайне. Номера, песни,  сценки, все-все придумали сами. И в начале —  инсценированная песня. С непроверенным и неутвержденным текстом. Извините нас, если что… Мы старались. Выступает группа будущих клоунов. Сценка называется «НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!»

Уходит. Занавес открывается.
НА СЦЕНЕ ГРУППА ИСПОЛНИТЕЛЕЙ БЫСТРО И БЕСТОЛКОВО СОБИРАЕТСЯ В ЛЕТНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА МАШИНЕ.
ИСПОЛНИТЕЛИ: ПАПА-КОЛХОЗНИК ЗА РУЛЕМ МИНИ-АВТОБУСА;
МАМА-ИНТЕЛЛИГЕНТ РЯДОМ;
«ДЕТИ-ПОДРОСТКИ» и  «ДЕТИ-ДОШКОЛЯТА»  — С БАНТИКАМИ, ИГРУШКАМИ, ВОЗДУШНЫМИ ШАРИКАМИ, ЖВАЧКОЙ, КУКУРУЗНЫМИ ПАЛОЧКАМИ И Т.П.
Все долго влезают в авто, усаживаются, пересаживаются, толкаются. Наконец, все готовы; звучит музыка. Авто едет.  Дети поют песню.

ВСЕ
Путь-дорога по тайге идет…
Что-то наш водила не поет.
И решили мы его вспугнуть,
чтоб бодрее продолжал он путь.

ПРИПЕВ
СТАРШИЕ (кричат)
ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!
Где глаза квадратные?! Прием!

МЛАДШИЕ (жалобно)
Писять нас почаще выводи,
Да смотри, в дороге не блуди.

СТАРШИЕ
Пап, ты за рулем не в первый раз.
Ну чего все время жмешь на газ?!

МЛАДШИЕ (жалобно)
Можем мы со страху газ пустить,
так, что не сумеешь нас простить.

ВСЕ
ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!
Где глаза квадратные?! Прием!
Нас гулять почаще выводи,
Да смотри, в дороге не блуди!

(Проигрыш)
Раздается шокирующий звук-треск, голоса: «Это не я! Не я!», сидящие в машине «дети» зажимают носы, отмахиваются руками и кепками, один другому дает подзатыльник.

(МАМА)
Это ты, папашка, виноват:
Ты даешь жевать им все подряд.

(МЛАДШИЕ, жалобно)

А  гулять не выводил ни разу,
И у нас у всех скопились газы.

ВСЕ:
ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!
Где глаза квадратные?! Прием!
Нас гулять почаще выводи,
Да смотри, в дороге не блуди.

(Проигрыш)

Папа останавливается забирает у всех еду.

МАМА
Добрым тебя все считают зря:
Разбудил ни свет и ни заря.
Едем мы по бывшему Союзу,
И не едим, как обещал, от пуза.

ВСЕ
Папа!!! Дави на тормоза!
Видишь под мигалкою глаза?
Вечно ездишь, голову задрав,
И в итоге платишь крупный штраф!

(Проигрыш)

Опять раздается шокирующий звук-треск, голоса: «Это не я! Не я!», затем звук легкого взрыва. Папа раздает всем подзатыльники.

ПАПА
Нельзя так говорить про папу!
(обмахивается шляпой, крутит носом, морщится, надевает противогаз)
Ну, разве можно так делать?!!

Подъезжает машина ГИБДД. Папа бросает денежные купюры вверх и по ветру, стараясь отвлечь работников ГИБДД от своей машины. Но те не смотрят на деньги. Они подходят и забирают права у Папы. Зато купюрами занята вся семья. Пантонима с ловлей и дележкой денег. В этом участвуют также все путешественники, каждый старается перехватить для своего кармана купюру. Обе машины уезжают.

(занавес)
Дети в зале хохочут. Взрослые тоже, но чувствуется, что они в некотором шоке. Выходит Брун, улыбаясь, обращается к смеющемуся залу.

БРУН
(покашляв смущенно)
Ну, тут получилось не все корректно; пьесу дети сами сочиняли, все засекретили. Разбор полетов у нас, как всегда, по окончании пробного концерта. Ох, и получит кое-кто… Продолжаем!

Уходит; на сцену входит ведущий.

ВЕДУЩИЙ
А сейчас — пьеса-сказка «МуКозлики».

На сцену выходит МАЛЫШ в ярких синих шортах.  Вслед несутся крики его мамы: «Коля! Вернись! Я кому сказала?!». Коля ускоряет шаги  и обиженно поет песенку.

Мне мама ничего не разрешает...
Она мне всё на свете запрещает!!!
И так обидно шлепает по попе,
Когда уйдешь из дома  бесспроша...
Вот прилетели б инопланетяне
И уделили б  мне чуток  вниманья…
Эх, бы-бы заценили бы  меня,
Умчали в везделете на три дня!
Ах, инопланетяне, луняне, марсиане!
Бы взяли б да похитили меня!
Умчали в везделете на три дня!

Малыш задумывается, потом говорит утверждающе: «Три дня хватит. А то без телевизора, без мультиков трудно. И вообще... я человек семейный, у меня мама-папа, кошка. Скучать начнут, ссориться».

В КАДРЕ – холодные глаза членов Комиссии.
На первом ряду резко встают пятеро человек в строгих одинаковых костюмах. В это же время в зал быстро входит Никсаныч. Он подходит к членам Комиссии и делает успокоительный жест: «командовать парадом буду я».

НИКСАНЫЧ
Здравствуйте, дети и гости. Извините, господа, но нужно прерваться. Мы из Общества Защиты русского языка при Министерстве Культуры. Я – председатель. Существуют языковые нормы, и есть негласный запрет на ломку языка, на создание новых слов без необходимости. Сколько есть, столько есть, и больше не нужно. То есть -  если что-то новое, одиночное, пробьется и в речи останется, мы не возражаем. Но искусственное словообразование, всяческие зазывы на семинары и записи этих «новословизмов» запрещаем. А концерты разрешаем, пожалуйста. Мы не ретрограды. Но без ужимок этих, без новых слов.

БРУН
Это же Школа Юмора. Мы здесь проводим упражнения – для развития чувства юмора и остроумия. У нас практикум идет – по смехотворению. Мы книгу сочиняем-составляем. У вас есть «Ч.Ю»?

НИКСАНЫЧ
Чего-чего?

БРУН
«Ч.Ю», ЧеЮ. Чувство юмора.

НИКСАНЫЧ
У меня всякие чувства есть. Вас не касаются. А сейчас у меня такое чувство, что это у вас не практикум. Это завирательная идея. Или там завиральная. Короче, завиральню эту прекращаем,
лекции конфискуем, и ихние конспекты тоже.

БРУН
Ихие. Так смешнее. Ихие. Или ихи.

НИКСАНЫЧ
И лицензии у вас нету. Зачем нам столько юмористов? Столько не нужно народному хозяйству. Я, кстати, тоже шутить могу. Но в юмористы не лезу.

(С пафосом декламирует, обращаясь к зрителям)

Кто это, кто этот "смехаразгул" финансировал?
В смехдомогательствах кто это, кто преуспел?
Кто на спектакль вас сюда заманил-спровоцировал?
Кто оторвал вас от нужных и праведных дел?
(показывает пальцем на Бруна)
Он это, он, с репутацией, шуткой подмоченной.
Все вы уйдете отсель с головой замороченной!

(Обращаясь к Бруну) А если не прекратите, вас уволят! И школу можем прикрыть! Мы имеем вес в министерстве! Дошутитесь, досмеетесь. Прошу отдать рукопись… на анализ.

БРУН
Анализы сдают в другом месте.

Комиссия шепчется и уходит.

НИКСАНЫЧ уходит последним. Уже в дверях навстречу ему – со знакомым нам пакетом – входит Вадик. Нервы у Никсаныча не выдерживают, он выхватывает пакет и бежит.

ВАДИК
Это воровство! Он украл вашу диссертацию!

БРУН
Никакая это не диссертация! Это наша с ребятами рукопись книги!
В погоню! Поймать, забрать, наказать! Вперед!

Звучит музыка. Школяры и взрослые выбегают вслед за Бруном из здания. Видят, как в машину садится Никсаныч и уезжает. Комиссия стоит в растерянности. Все бегут по дороге за машиной.
Машина удаляется. В это время идет попутка – грузовик с кузовом. Кегля, Словопря и Заскок встают посередине дороги и останавливают машину, как это делали в «Кавказской пленнице» Вицин, Никулин и Моргунов. Водитель смеется и останавливается.

ВОДИТЕЛЬ
А в чем дело-то?

Но уже с криками «УРА!!!» школяры, студы и преподаватели забираются в кузов. Брун вскакивает на подножку и на ходу объясняет ситуацию водителю.

БРУН
Буду краток: лови вора!

Школа на машинах под музыку гонится за Никсанычем.
Никсаныча задерживают. Но он успевает ранее на ходу высыпать-рассыпать рукопись. Поднимается сильный ветер, начинается гроза. Листы бумаги летают высоко над людьми. И вся школа прочесывает местность, чтобы не потерялось ни словечка.
Четверо девчонок с ружьями арестовывают членов комиссии и торжественно ведут обратно в школу.
Дети и взрослые, пряча от дождя, несут, каждый по листочку, будущую книгу.

ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В КАДРЕ корявая надпись мелом на стене от первоклашки
СДЕСЬ ТАК ИНТИРЕСНА ФСЕ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ И ФСЁВРЕМЯ ШУТЮТ

В КАДРЕ рука с тряпкой. Она стирает ошибки и выправляет текст



ИНТ. Актовый зал. Вадик стоит рядом с Ирой. Они о чем-то разговаривают.

ВЕДУЩИЙ

Спасибо, друзья! Рукопись цела, все до странички, под надежной охраной. Если бы не вы, эта рукопись никогда не стала бы книгой. А сейчас – все впереди. Мы допишем ее вместе – на наших занятиях. Напоминаю, ее рабочее название «Практикум по смехотворению». Удачи в смехотворчестве!


ВЕДУЩИЙ
Прошу приветствовать нового автора-исполнителя. С песенкой «Теорема хохотания» дебютирует Максим Левенцов. Просьба подпевать припев под караоке! (приглушается свет, на экране – слова).

Понаоткрывали,
Понасочиняли,
Все, кому не лень,
А ты - учи!
Слушай про Колумба
И про Пифагора
И зубри, завидуй и молчи!
Я писал в тетрадку
Строчки по порядку,
Но внезапно дрогнула рука.
И решил открытье
Срочно совершить я,
Знаменитым стать на все века.

ПРИПЕВ
Я теорему хохотания открыл!
Ее внедрить (тьфу-тьфу, не сглазить!)
Хватит сил.
И с доказательством сначала не везло,
Потом втянулся, и пошлО, пошлО, пошлО!

В жизнь пришел я, братцы,
Чтоб не повторяться,
Не изобретать
Велосипед.
Вот уж повезло мне:
Из-за теоремы
Стал известен я
Как Архимед.
И сейчас учу всех
Правильно смеяться,
Даже если бед невпроворот…
Поначалу нужно
Просто улыбаться,
А потом пойдет, пойдет, пойдет!

ПРИПЕВ
Вот пусть начнут погромче, басом, мужики:
Хо-хо-хо-хо!
Им вторят дамы, тосковать им не с руки:
Ха-ха-ха-ха!
С усмешкой тонкою пусть скрипнут старички:
Хе-хе-хе-хе!
И пусть всегда смешат девчонок пустячки:
Хи-хи-хи-хи!

Звучит проигрыш – мелодия куплета. И опять припев. В зале группа поддержки в припеве поет:
Хо-хо-хо-хо! Ха-ха-ха-ха! Хе-хе-хе-хе! Хи-хи-хи-хи!

ПРИПЕВ
Ну, поддержите меня басом, мужики:
Хо-хо-хо-хо!
Погромче, дамы, тосковать вам не с руки:
Ха-ха-ха-ха!
С усмешкой тонкою пусть скрипнут старички:
Хе-хе-хе-хе!
И пусть всегда смешат девчонок пустячки:
Хи-хи-хи-хи!

(маленький проигрыш, окончание)

Хо-хо, ха-ха, хе-хе, хи-хи!


Опускается занавес.

ДИРЕКТОР
Внимание! Строимся для памятного снимка! С настоящим Волшебником, который проездом в нашем городе! Загадывайте желания!

Распахивается дверь, и Волшебник  торжественно входит в зал.

ВОЛШЕБНИК
Здравствуйте, дети и взрослые. Очень рад побывать на вашем выпускном балу. Кстати, я получил ваше письмо, третьеши. Но я не вижу в зале мальчика, который  написал его. Жаль, что его не будет на фото. Все - сюда! Фотограф ждет!

Вадик подходи к Волшебнику.

ВАДИК (тихо)
Я хотел бы попросить…

ВОЛШЕБНИК
Знаю. Но это чудо ты должен совершить сам. Помогу… но немножко. А слабо тебе за это поцеловать её – перед всеми и фотографом?

ВАДИК
Нет. Не слабо!

Все строятся (и работники киностудии тоже должны быть на фото).
Ира оказывается рядом с Вадиком. Она быстро переходит в другой ряд. И вдруг опять оказывается рядом с ним. Еще попытка уйти, еще… Ира поворачивается к Вадику.

ИРА
Вадик! Как ты это делаешь?

ВАДИК
Секрет…  Ира, Ир! Миру - мир?

Ира отвешивает ему легкий шутливый подзатыльник.

ВАДИК
И все? А нет ли у тебя конфеты?

ИРА
Ты опять?!!

ВАДИК
Целоваться хочу, целоваться хочу…

ИРА
Прямо сейчас?

ВАДИК
Как знак прощения… А? Слабо перед камерой?

ИРА
Нет, не слабо!

Они тянутся друг к другу. Целуются. Фотограф щелкает. Волшебник делает пассы, и из фотокамеры начинают ползти фотографии.

ВОЛШЕБНИК
Возьмите все – на добрую память!
Все благодарят Волшебника.

ДИРЕКТОР
А теперь – одеваться!  Нас ждут новые аттракционы, игры, фейерверк! И квест — для выпускников!

НАТ. ШКОЛЬНЫЙ ДВОР. АТТРАКЦИОНЫ -  ДЕНЬ
Дети заняты играми. Волшебник смотрит на них. К Волшебнику подбегает мальчик. Это Андрей, тот, что писал с друзьями-третьешами письмо Волшебнику.

АНДРЕЙ
А я? А как же я? Я тоже хочу фото с Волшебником!

Волшебник осматривает его уши, припевая «отряхнул с ушей я всю лапшу, больше я Волшебнику не пишу…». Дергает легонько за ухо – и достает из него фотографию.

ВОЛШЕБНИК
Вот, возьми.

АНДРЕЙ
Но меня же там нет!

ВОЛШЕБНИК
Но ты же не веришь в волшебников!

АНДРЕЙ
А ты сделай чудо!

Волшебник опускает руку на голову Андрея. Тот становится меньше, меньше, меньше… Вот он уже ростом как Мальчик с Пальчик.
Волшебник берет его на ладошку и подсаживает на фото – рядом с собой.

ВОЛШЕБНИК
Замри!

Мальчик не шевелится. Волшебник на мгновение «замораживает» его – подув на фото. Снимок готов. Волшебник вытаскивает-выковыривает  мальчика на ладонь. Ставит на землю. Положив свою руку ему на голову, увеличивает: приподнимает постепенно руку – и  Андрей  растет. Задумывается и делает его выше себя. Говорит «Ой!», поднимается на цыпочки и  так же рукой уменьшает до нужного размера.

Они глядят фотокарточку. На фото мальчик довольно улыбается, прижимаясь к Волшебнику. Мальчик берет фото.

АНДРЕЙ
Спасибо!
Поворачивается, хочет что-то добавить.
Но Волшебник взмахивает рукой на прощание - и исчезает, растаяв в воздухе.

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ —  ВЕЧЕР
Выпускной бал. Фотограф щелкает.

В кадре ФОТО ПЕРВОЕ. На снимке – танцуют школьники. Многие в костюмах панков, рекеров, металлистов и прочих.

Фото ВТОРОЕ. Группа работников киностудии в другой половине зала, пританцовывая-напевая под эту же музыку, снимает фильм, монтирует  и т.д. Все застывают, получается фото. А на снимке высвечиваются титры – возле фото — должность каждого работника.

На экране – фото ТРЕТЬЕ.
На снимке – Вадик и Ира. Ира разворачивает конфету, отламывает половину, ест, вторую  протягивает Вадику. Но как только он потянулся губами к конфете, она смеется и дразнит его: пытается съесть и эту половинку.  У Вадика спортивная реакция: он успевает перехватить её руку и откусить кусочек.  И опять начинается: «целоваться хочу… целоваться хочу… целоваться хочу!», – беззвучно говорит он, а мы читаем по его губам. Они танцуют и украдкой целуются.
Под песню идут титры: лицо артиста берется в рамочку, высвечивается имя героя и затем фамилия, имя артиста.