О чем болит мое сердце?

«Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твое сердце?»
Из письма вождя индейского племени Ория.


  О чем же болит мое сердце?..

  Недавно мне попался тест для определения ведущей чакры. Моя ведущая – седьмая, а самая слабая – четвертая, сердечная. Я не удивилась. Мне никогда не был свойственен альтруизм или особая доброта к людям. Справедливости ради следует заметить, что и расчетливость в отношениях с людьми мне не свойственна, однако   религиозные утверждения, что людей следует любить за факт их существования, за наличие в каждом божественной составляющей, никогда меня не впечатляли.

  Однажды мой друг попросил о помощи. Он очень хотел посетить одно злачное место, но боялся – место и правда было то еще! Ему нужна была моральная поддержка и компания. Я с готовностью согласилась, решив, что если это надо моему другу, я пойду куда угодно, отринув любые догмы. Мы договорились о встрече. Он не пришел. Не позвонил, никак не объяснил. Через какое-то время появился, словно ничего не случилось. Я разорвала эту дружбу.

  После многие упрекали меня в черствости и даже жестокости,  и положа руку на сердце, это не так уж далеко от истины. Я требовательна к близким и не прощаю трусости и малодушия, которые в современном мире, кажется, стали считаться нормой. Именно близким, потому что до остальных мне попросту нет дела.

  Меня не трогают сообщения о войнах и других катаклизмах, если они не происходят в непосредственной близости от меня и не угрожают  безопасности моей семьи.  Я не сочувствую людям в бедах, которые настигают их по причине их же собственных слабостей и пороков, а причины, связанные с божественной волей, считаю вне своей компетенции. Мое сердце не отзывается на них.

  О чем же болит мое сердце?..

  Когда-то я страшно переживала о бездомных животных. На улице не могла пройти мимо, не посетовав о невозможности помочь всем зверушкам. В социальных сетях участвовала в группах помощи «братьям нашим меньшим», искренне желая помочь.

  Когда кошка, взятая мной на передержку, выпрыгнула с седьмого этажа, я выслушала множество обвинений в безответственности и равнодушии. Однако я как-то быстро поняла, что случившегося не исправить, а чувство вины может существенно испортить мне жизнь, если я позволю ему одержать надо мной верх.
 
  Я боролась. В процессе борьбы неожиданно пришло осознание, что мое болезненное сострадание было лишь последствием детского чувства вины за жестокий поступок. И – отпустило. И вина, и сострадание. Не то, чтобы мне стало все равно, но больше не болит, даже при  нажатии.

  Так о чем же болит мое сердце?..

  Не имея долгое время возможности иметь детей, я в деталях представила себе вариант своей жизни, где у меня их никогда не будет. Представила, как живу, что чувствую, чем заполняю дни, в чем нахожу удовлетворение. Постепенно я перестала бояться этого, приняла этот вариант как возможный.
 
  Когда неожиданно все сложилось, я представила в деталях каждый вариант течения беременности и родов, включая и просто неприятные, и откровенно страшные – я была ко всему готова. В первый год жизни детей я тоже много чего представляла, да и сейчас продолжаю это делать.

  Наверное, так всегда будет, я буду воображать себе ужасы о моих детях и готовиться ко всему. Это заставляет быть ответственной и внимательной к ним. Мое сердце радуется и беспокоится – и не болит.

  А о чем же болит мое сердце?..

  Когда-то я очень боялась не встретить любовь. Крушение первой влюбленности представлялось мне едва ли не концом света.
 
  Потом было тринадцать лет, когда я думала, что встретила любовь своей жизни и счастлива, несмотря ни на что. Но жить верой в сказку не получилось и после множества попыток наладить отношения пришлось признать противоречия неразрешимыми. И все закончилось, «любовь всей жизни» в какой-то момент просто выключилась, словно кто-то щелкнул выключателем, и я почувствовала… Да – отпустило. Потребовалось время, чтобы осознать, но однажды и это произошло.
 
  Обнаружив, что навыки к знакомствам и общению у меня утеряны, я начала их восстанавливать. Знакомиться и общаться в сети,  выходить и встречаться. Я радуюсь успехам и постепенно осознаю себя свободной. И не волнуюсь. Не боюсь остаться одна или встретить не того. Мне интересно, немного волнительно. И совершенно не больно. Ни от окончания прошлого, ни от неизвестности будущего.
 
  Так о чем же болит мое сердце?..

  Да ни о чем. Оно уже переболело. И совершенно выздоровело.