Легенда острова Лри Шанка

1. Из письма подруге. Апрель 2015 г.
   Ты меня спрашиваешь – хорошо ли мы съездили в отпуск? Отдыхать – не работать, но, слава Богу, что мы вернулись домой.
   Наши планы изменились за один день до отъезда в связи с форс-мажорными семейными обстоятельствами. С перевесом в один голос (он же единственный), было решено отправить меня с дочкой по заранее купленной путевке в далёкую южную страну, а папу (для которого, собственно, и выбирался маршрут) оставить в Москве для решения мажорно-минорных обстоятельств.
   Туроператор с самого начала повёл себя неожиданно нагло. За проживание в отеле нам насчитали два лишних дня – день приезда и день отъезда – когда  мы физически не могли там присутствовать. Мало того, что мы летели из Москвы с пересадкой в Дубаи, рейс Дубаи - Коломбо сделал посадку в Мале, где вышли   наши соотечественники, а загрузились жители Мальдивских островов, которым нужно было попасть в Шри-Ланку. А все потому, что мы изначально отказались от предложенной туроператором экскурсионной программы. В Коломбо мы прилетели в 18 часов, а нам предстоял еще семичасовой трансфер в отель через весь остров. Хорошо, что мы заранее забронировали на ночь номер в гостинице рядом с аэропортом, и, к нашему счастью, ее  хозяин поленился сам везти нас по плохим дорогам и «сбагрил» нас своему соседу, г-ну I., который на прекрасном автомобиле с кондиционером обеспечил наше перемещение по стране в оба конца. Кстати, о дорогах. В среднем, это что-то среднее между Носовихинским шоссе и дорогой без тротуара во Вьетнаме.
   С иностранными языками у нас (в отличие от англоговорящего папы, который остался дома) дело обстояло не лучшим образом: мой школьный французский (двумя словами, кстати,  пользовалась постоянно – мерси и пардон) и дочкин школьный английский, от которого я ожидала гораздо большего. К чести нашего гида, г-на I., он (человек образованный, владеющий пятью языками) разговаривал с дочкой на английском языке и рассказывал о достопримечательностях страны, которые мы проезжали.
   Отель оказался слишком уединенным (вокруг нашего отеля на несколько километров была незаселенная территория, возможно, сказались война и цунами, прошедшие там не столь давно) и слишком незаселенным (от 12 до 20 постояльцев за всю неделю нашего там пребывания). Т.е. ни аптеки, ни магазина, ни заведений общепита. Бесплатный интернет был исключительно в радиусе 1,5 м от стола администратора. В покрываемую сетью территорию входил один столовский (ресторанный) стол, за которым мы обычно и ели. Персонал настойчиво предлагал нам пересесть за другие столики – с этого вентилятор не сдувал мух, но мы были непреклонны. Звонили в Москву по какой-то  бесплатной интернетовской «звонилке».
   Русского языка там не знал никто. Естественно, общение между собой доставляло нам массу удовольствия, но моя индивидуальность требовала выхода на внешний уровень. Разговаривала с пляжными собаками (дали им имена: Жучка, Бобик, Пальма): «Жучка, не приставай к дяденьке, он не от тебя бежит, а спортом занимается», кормила их после завтрака сосисками, делала замечания бурундучкам: «Убери со стола лапы, не мешай», воспитывала ворон: «Вы слишком много каркаете». Естественно, здоровались и улыбались с персоналом.
   Купались в море только мы, остальные отдыхающие либо купались в бассейне, либо просто сидели в шезлонгах у моря.
   У нас было очень много претензий для такого тихого релаксационного отеля. Почему-то нам мешал гул кондиционера. Удивившись  нашей просьбе, его с лёгкостью «починили», постучав по нему кулаком (спасибо, и нас научили ремонтировать кондюки). Мы тщетно пытались вызвать сантехника по поводу засора слива в душевой кабине на всех известных нам языках. Тяжелую полотняную портьеру в колониальном  стиле сотрудники отеля закатывали на полочку над окном по нашей просьбе втроем, наверное, в иные времена это делала рабы.
   Поняв с нескольких попыток, что включение электрочайника в нашем номере вызывает выбивание пробок, мы обратились к румбою, который как раз катил мимо свою рабочую тележку. Не вглядываясь, молодой человек взял наш чайник, а нам дал другой, который был у него под рукой. Ничего удивительного, что чайник и подставка оказались из разных комплектов. С чайником и подставкой, которые не подходили друг к другу, мы отправились на рецепцию. Там в это время находились пять человек. Каждый (!) из этих людей попробовал установить чайник на подставку!
   Особого рассказа заслуживает наша поездка на тук-туке в районный город. Зачем мы поперлись в Тринкомале? Да, это была единственная возможность положить денег на SIM-карту и связаться с уважаемым г-ном I., на которого была основная надежда по поводу нашего трансфера обратно к аэропорту. Для управления отельским тук-туком нам дали сотрудника отеля, который, видимо, всю предыдущую часть своей жизни мечтал работать гонщиком в «Формуле 1». Эта, практически корзинка, неслась с максимально разрешенной скоростью (около 70 км), мы обгоняли всё, что двигалось по нашей дороге, причём водитель умудрялся даже говорить по мобильному телефону. Я, привязав себя к шляпе и вцепившись в поручень, иногда не выдерживала нервного напряжения и эмоционально давала парню советы (повторю, что русского языка там не знает никто): «Руль держи!», «Не гони, мы не торопимся», «Телефон спрячь в карман», «Почему ты не сказал тому автобусу, что он козёл?». Когда мы вылезли из тук-тука, какая-то местная бабка с корзиной на голове посмеялась над моей крепко привязанной шляпой, на что я, в свою очередь, с милой улыбкой  посоветовала ей:  "На себя в зеркало посмотри, карга старая!" Стоимость фруктов на тринкомальском  рынке неприятно удивила (чуть дешевле, чем в московском «Ашане», но ровно в 10 раз дороже, чем для местных жителей). Обратно ехали также быстро, только уже молча. Приехав в отель и расплатившись по прейскуранту, не забыли и про чаевые, которые в данном случае были милостыней во славу Божию.
   Когда любезный г-н I., по взаимной договоренности приехал за нами утром накануне вылета домой, администратор отеля очень удивился нашему отъезду и захотел, чтобы мы оплатили проживание (счета ресторана мы оплачивали сразу).
Я начала кричать, что мы заплатили  еще полтора месяца назад, причем за троих туристов, а проживали и ели вдвоём (сосиски для собачек не в счёт – мы их могли и сами съесть, будь мы немного попрожорливее), что мы, честно оплатив, сэкономили для них день приезда и день отъезда, что их «делюкс» ничем не лучше обычного «стандарта». Когда я уже начала вспоминать английский глагол «убить» и приготовилась сказать страшные слова, что ни одна русская нога отныне не переступит их порога, уважаемый I. на чистом сенегальском договорился о нашем освобождении. Как я понимаю, он посоветовал все претензии предъявить туроператору. Не удостоив даже дежурной улыбкой, с нами сухо попрощались.
   Уже подъезжая к аэропорту мы (машина, везущая нас) попали под проливной тропический дождь с грозой,  по причине чего возникли реальные опасения не улететь из Коломбо вовремя и, соответственно,  опоздать на самолет из Дубаи в Москву.


2.Легенда острова Лри Шанка.

   Когда северный ветер поменял свое направление на юго-восточное, и жаркое солнце ненадолго закрылось хмурыми тучами, на Землю на небесном автобусе прилетели две ясноокие путешественницы. Длинные волосы младшей, которую звали Д., были цвета спелого банана, старшую, с короткими волосами цвета перезрелой маракуйи, Д. называла М.  Их кожа была белого цвета. Они разговаривали между собой на каком-то непонятном языке, хотя младшая путешественница пыталась говорить и с людьми.
   Люди поняли, что их посетило волшебство. Д. и М. знали язык животных. Собакам они дали имена (Ju-cha, Bo-bik, Pal-ma) и каждый день делились с ними своей утренней трапезой. Звери их понимали и слушались. Собаки по их просьбе переставали чесаться и лаять, вороны не каркали, бурундучки покорно убегали с обеденного стола. Люди, вытаскивая из моря пустые сети, догадывались, что их гостьи договорились и с рыбами, чтобы те не появлялись у берега. Поэтому Д., когда она плавала и ныряла, все окружающие называли чудесной маленькой рыбкой.
Принимали пищу путешественницы только в одном месте, хотя столов было много. Им не мешали назойливые мухи и голодные попрошайки-бурундучки. Во время еды они разговаривали с небольшими коробочками, величиной с ладонь, каждая - со своей.
   Они умели изменять форму предметов. Волшебный сосуд для кипячения воды они, видимо, для своей забавы расширили, и он перестал умещаться на своей подставке и кипятить воду (почему то, не смотря на тёплый климат, путешественницы любили пить горячий чай).
   Душными тёмными шанкийскими вечерами путешественницы распевали свои волшебные мантры. Люди заслушивались их пением и не уставали ими восхищаться.
   Когда юго-восточный ветер поменял своё направление на южный, путешественницы совершили поездку в город на трехколесной тележке, которая ехала в два раза быстрее слона. Они радостными криками приветствовали своего возничего всю дорогу. А людей одаривали ласковыми словами и прелестными улыбками.
   Но, когда за путешественницами приехала серебряная колесница со свежей прохладой внутри,  люди не захотели отпускать своих гостей, настолько яркими красками заиграла их жизнь в это время.  Даже небо хмурилось и хотело расплакаться. Старшая путешественница на своем языке пыталась что-то сказать людям и даже начала кричать. Тогда колесничий на земном языке попросил людей отпустить их.
   Пока они ехали к небесному автобусу, небо не выдержало печали расставания и заплакало, и за 4 часа на серебряную колесницу обрушились тонны воды,  но все же путешественницам удалось улететь на небесном автобусе.





3.          Выступление г-на Z, доктора китологических наук,
премьер-министра  государства Лри Шанка на  87 внеочередной всемирной конференции             о состоянии земной опоры. 9784г.

                Уважаемые коллеги!
   В наши руки стараниями шанкийских археологов поступило уникальное произведение ланкийского фольклора. Перед нами типичная легенда конца технозойского периода мультикультурной эры.
Если мы внимательно вчитаемся в текст этой легенды, то узнаем о том, что у так называемых путешественниц кожа была белого цвета. Не стоит забывать, что перед нами продукт народного эпоса и с таким же успехом можно было придумать  и прозрачную расу. Но мы с вами, уважаемые коллеги, знаем, что люди бывают только с тёмным цветом кожи.
   Мифы и легенды рассказывают нам еще и о желтокожих людях с узкими глазами.  Но их никто не видел. Вывод, который из этого давно уже сделала наша наука: их земля стоит на другом ките!  Отсюда, конечно, возникает  много вопросов. Чей кит больше? Не обидно ли нашему киту? И чем мы ему можем помочь?
   Насколько мы поняли, младшая из так называемых путешественниц свободно плавала и даже ныряла в море. Это наводит нас на мысль о постоянной опасности того, что когда-нибудь и нашему киту вздумается нырнуть в мировой океан. Я хотел бы напомнить вам, коллеги, о возникшем на предыдущей конференции нашем желании обезопасить хотя бы администрацию земли постройкой подземного бункера повышенной комфортности. Г-н заместитель, отчитайтесь сегодня, пожалуйста, о состоянии проекта строительства бункера.
   Также, мы узнаём из этой легенды, что возничий серебряной колесницы свободно говорил с людьми, судя по всему, он и был человеком. Мы можем даже предположить, что он был специально обученным человеком для общения с необъяснимыми элементами природы (НЭП). В связи с этим, я хотел бы предложить ввести в штатное расписание нашей земной администрации должность – дежурный по нашему киту для общения с НЭП, сразу вношу кандидатуру – г-н Y. Не смущает ли меня, что этот человек – муж моей сестры? Нет, ни сколько. Это обстоятельство является скорее его достоинством, чем недостатком. Как говорится – вся вода для моего кита. Ха-ха!
   «Небо заплакало» -  затасканная аллегория -  не более чем проявление фантазии дремучего народа. На самом же деле, и мы в этом не сомневаемся, она, эта женщина с волосами цвета перезрелой маракуйи, своими криками РАЗБУДИЛА КИТА!!! От возмущения он своим  фонтаном поливал землю. Наши оппоненты, слонологи, утверждают, что землю поливал слон, на котором якобы и находится наша земля. Но я могу привести крепкий контраргумент — не может слон лить воду 4 часа — хобот у него отвалится! Простите меня за излишнюю эмоциональность — это наболевшая проблема.
   Коробочки с которыми говорят, подставка с хвостом для получения кипятка, трёхколёсная тележка, которая едет в два раза быстрее слона и, наконец, прохлада в серебряной колеснице — всё это ничего не значащие для всемирной истории придумки наших недалёких предков, а вот то, что мы получили уникальные по своей сути доказательства существования нашего кита -  это настоящая победа нашей науки, коллеги. Кит был, кит есть, кит будет всегда! И наша первоочередная задача  - заботиться о его достойном существовании!
   Господа слонологи, они же министры здравоохранения, строительства и торговли, вернитесь в зал! Сейчас будет голосование по бюджету. Не можете поступиться принципами? А тонна бесплатных бананов в год  в таком случае — не жирно ли? Не обижайтесь, я про всех. Итак, господа, кто за увеличение налога на кита? … Единогласно. (Долгие и продолжительные аплодисменты).