Бредятина

        Телеболтологи договорились до того, что предложили "приравнять беременных женщин к инвалидам". Не удивлюсь, если в следующей передаче они приравняют  инвалидов к беременным женщинам?

• Кому баба, кому муж!

• Кто не скачет, тот Паскаль!

• Невероятно усердная служанка оборвала барыне ногу вместе с сапогом.
               -  Какой слабой оказалась ножка барыни!
               -  Какими сильными оказались руки служанки!
               -  Кто сейчас будет носить сапоги?

• - Иванов! Ты кал сдал? - спросила медсестра больного, ворвавшись в больничный пищеблок.
         -  Да сколько его сдавать-то можно! Все равно ничего не   
              помогает! - ответил больной, прожёвывая котлету.

• - Сестра, а сестра! От мочи лекарства ни одного штука нэт!»
- Опять все таблетки выпил, сколько можно мочиться!


• - Что-то мне не спится. Пойду погуляю по крыше, - сказал лунатик.
- Не ходи, это опасно, сегодня безлунная ночь!

• - "Она к телефону какой-то женщина посадил. А тот отвещает, дома нэт. Бессовестный, нахал... сама не хощет со мной разговаривавать!"
      - "Горе ты луковое! Чудо гороховое! Дура ты стоеросовая!         
       Это же автоответчик!"

• - "Если у меня день рождения будет 31 декабря, ты меня поздравишь?"
         - Дед Мороз поздравит!
-  Господи, эта старуха меня уже заколебала, она звонит нам в 
        профсоюзный комитет двадцатый раз!

• Воду руками мыть не будешь.

• Невооруженные силы Украины.

• На одном оборонном предприятии зарплату выдавали обогащённым ураном.

• Самое главное, дочка, чтобы муж не изменял в широком плане.

• Все с аппетитом ели пельмени "с мясом из мышечной ткани".

• - Ты в этой шляпе как испанец!
- Какой ещё испанец?
- Ну, выглядишь как Монтэ Нэгро!


• - Ах, ты моя принцесса! Ах, ты моя сладенькая! Пойдем кушать, я тоже проголодалась, - сказала Баба Яга маленькой девочке и повела её в избушку.

• После известных внешних санкций в России научились выращивать бананы и стали экспортировать их в Европу!

• - "Послушай, козлотворец! Ты, что, совсем потерял чувство меры со своей долбаной  любовью?"

• Господа! Спешите купить последнее чудо медицинской техники! Покупайте СПИДОМЕТРЫ! С помощью спидометра  Вы сможете измерить в домашних условиях скорость заболевания спидом!

• - Я высокий человек. До меня медленно доходит. Повтори ещё раз!
- Я сказал, что надо "активизировать мозговую деятельность"!  Ты думать начинаешь снизу вверх, вот в чём твоя беда.

• - Привет, генератор!
          - Здравствуй, стабилизатор!

- Здравствуй, коробка скоростей!
- Пошел на фиг, тормоз!

• Жилец дома № 5 уже не жилец!

• «Сделали революционное решение, которое позволяет решать…».

• Когда Иван узнал, что его собственный сын на самом деле приходится ему сводным братом, он стал относиться к своей жене как к мачехе.

• - У них жёны в горах и на равнине.
 -  У кого?
 - У них.
 - Понял! "Горный жена щуть-щуть смуглый такой. Равнинный жена такой белый-белый. Можно сказат, белакурый... с такими белыми курами. Ощень удобно иметь такой два жена".

• И сказала ему Маня:
- Изменяешь ты мне, Ваня!
Я твоя супруга Маша,
Не зови меня Наташей!

- Извини меня, Маняша!
Эта женщина не наша.
Ты глазёнки не мочИ,
Спутал всех я вас в ночИ!

• - Не подурнели ли Вы после замужества?
- Ась?

• Вахтерша лежала на диванчике как толстая свинка на спине и дрыгала жирными конечностями.

• Как ни дама, так с собачкой. Если с собачкой, значит, не удовлетворенная.
- Чеховская дама обращала на себя внимание мужчин благодаря собачке.
- Современная собачка обращает на себя внимание кобелей благодаря даме.

• Я объявляю себя ответственным за семейный менеджмент качества!

• -  Мужиков в Европе любят, но не женщины!
-  Женщин в Европе любят, но не мужчины!
- В Европе стали поощрять однополые браки, чтобы не выплачивать женщинам пособия по уходу за детьми.
- Все непрогрессивные женщины отказываются любить по-европейски, чтобы иметь возможность выйти в оплачиваемый декретный отпуск.


• - Как полагают филологические работники, печальный конец - это грустный или горестный исход повествуемых событий в художественном произведении.
- Как полагают некоторые медицинские работники, печальный конец - это даже не признак венерической болезни, это всего лишь признак распутного образа жизни или начало цистита, на худой конец.
- Конечно, филологический вариант предпочтительнее. Лучше читать художественную литературу с весёлым концом.