Обдувание!

.Просыпался долго и нудно!
Состояние длилось периодами,
зависимыми от поворота головки вентилятора!
Обдувает,или нет!

Потом наверное мне захотелось кашлянуть,
обуть сланцы и выйти на кухню,
не проходя мимо туалета!

Отметил про себя,что кто то не смыл
свою мочу,я смыл и сам и тоже смыл!

Возникла твёрдое убеждение про,
суки недалёкие,
суки абортные,
и во время воспоминания,
суки позорные!

Потому как загудел чайник,
поставленный мной на плиту
и я вяло порыскав и не найдя свежего,
залил чью то утреннюю заварку
в цветастом заварном чайнике
и на всякий случай в кружке,
в которой я вчера заваривал,
при написании предыдущего произведения!

Налил,жиденько!
Из за нехватки мозгового соображения
и плохого настроения,
подумал с чем выпить чай и не придумал,
потому как соображения не хватало!

Хлебнул просто чая,
он оказался тёплым!
-Не водка же чтобы пить холодной!

Заместо электронной сигареты космонавта,
я закурил обычную после пяти глотков чая!
Было конкретно заторможенное чем то
мышление дебила и не хватало шизы
для написания полноценного произведения!

Но я не сдавался перескакивая с форм письма,
на поиски сюжетных линий,наверное жиденький
тоже подействовал,или же докуриваемая сигарета!

-Суки обдуренные!-возникла мысль!
-суки одураченные-возникла другая,
-суки курнувшие-возникла третья,
-суки обкуренные-возникла четвёртая!

Котёнок под столом,сутки не ел,
сутки не пил,я разозлился на доктора Айболита,
который удалил опухший глаз у котёнка,
но не посодействовал носоглотке!

Жена плачет то и дело и не предпринимает попыток
поискать трубочку,или соску и попытаться
попоить котёнка,а ему ещё нужен укол антибиотика
из одного из прошлых произведений!

Определения доктору Айболиту я не дал,
просто знаю,что доктор Айболит,это плохо!
А почему? забыл как то,может потом вспомню!
Мои мысли о плохом,пока ещё никто не потревожил
и я искурил три сигареты почти подряд,
но зато прокашлялся под струями воздуха
вентилятора,от которого вчера ушёл
к более компактному меньше шумящему,
но тоже с крутящейся головкой,
о чём я отметил в начале повествования!

-Надо попробовать как то попоить котёнка,
возникли гневливые мысли про собаку
и желание вывести её на улицу,на оправку,
чем пожалуй и займусь сейчас!
Заодно и подумаю как котёнка попоить!
Тут соседка зашла и две сигареты попросила,
пришлось дать,жена сразу проснулась и
спросила сколько сейчас времени,по этому
соседка зря говорила шёпотом на ухо,
возбуждая моё мужское естество!
Я глянул на компьютер 10 52,но сказал
что одиннадцать,жена тут же сладко зевнула!
Она утром проводила на работу и опять
спать увалилась,вот сейчас три раза пукнула,
а это сигнал о необходимости покинуть помещение!

Вывел собаку,которая лизала свою шишку на площадке!
Она оправилась в два захода на скорую руку,
но основательно!
При возвращении поздоровался с дочкой Пулькина,
которая видимо спешила на смену и зашёл домой,
собака всем своим видом потребовала пить
м я ей налил,чтобы не приставала!
Жена зачем то убежала в туалет с туалетной бумагой,
а я присел за компьютер!
А тут оказывается надо за чайком сходить,
чая нету и меня настойчиво ласково называя папулей,
гонят опять на улицу,а там повышенный солнцепёк
и чужие кванты света,из самой души звезды,
от которых мне вполне нормально,
как и при любом солнечном возмущении,
в природе зависимый я!
То то я при давлении на солнце хотел забухать,
а как лопнуло,то я резко прекратил запой!
И чувствую себя хорошо,только ноги плохо ходят!
После того как прыщ удалил ниткой и ножницами
на лапке левой!
Жена собирается пить чай,достала хлеб с маслом
и гонит меня за чаем,вишь ли мочу пить не хочет,
даже с вареньем клубничным,
бросай всё,иди за чаем...

Бросил всё и пошёл,в дальний магазин,
захожу,а там чаёвничают,я начал мелочью шуршать
монетку об монетку,одна из продавщиц отставила
пиалу и зашла в отдел!
-Что вам?
--Пачку чая!
Она не спрашивая какого,потянулась за поддельным
Канди к которому я пристрастился!
-Сколько вам?
--На все! -и даю три монеты по 10 рэ,
моментально остаётся одна монета 2 рэ
когда она её подбросила я не заметил,
поднял,забрал чай и ушёл!
Семь рублей сдачи сэкономил,
принёс обратно в кассу колхозную,
потому как семейной её назвать трудно
после случая с бездомным котёнком
обретшим дом с собакой и беспечностью
и тупостью обращения к ветеринару!

Жена при жратве начала сердиться,
на что я ей сделал замечание,
о недопустимости сердитости во время еды,
она обиделась и наверное правильно сделала,
потому что с обидой привычнее кусок в горло
лезет!

Она поела,чаем запивает,
я ей пожелал приятного аппетита
и назвал мамулей!
В ответ молчит,потом спрашивает:
-А ты что сам не ешь?
-Ага отпустило от сытости!-подумал я!
-На!
Намазала кусок,горбушку маслом,
а сверху клубничным вареньем,я принял
и подумал о своей слабозубости
из за врачей стоматологов продвигавших
новые технологии по выдиранию зубов
или пломбированию,то есть периодами
экспериментировали,то выдирали,а потом
чухались и оставшиеся пломбировали!
При неясных формах питания вызывающих
порадонтоз,или кариес,импотенцию,
или ампутацию и всё для денег клиента!
Для их кочевого образа существования,
с прирастанием и убыванием в карманах
и банках поочерёдно!
Дурачить,так дурачить!

Съел пару кусочков,не наелся,тут ещё
Фёдорович названивает,за водкой посылает,
у меня возник план!
А что я обязан всем угождать при неумении
твёрдо сказать,что не обязан!
Гай Юлию Цезарю,как и торту Наполеону,
и всем символам эпохи,о которых помнить
не совсем позволительно здравому рассудку!
Как и тягающим в кучи дерьма неопытных людей
с опер царскими замашками лидеров челобитных
по жизни,к коим и себя отношу порой!
Но только порой!
При определённой солнечной активности!
Да при определённом расположении звёзд,
меняющих составляющую влияющих энергий!

А тут на тебе,сохранил деньги,потерял дружбу!
Посчитал,а на деле ничего не сохранил,
а только потерял и деньги и дружбу!
Только из за дружбы схожу за водкой!
А то Слава на дежурстве в водочном,
нельзя бросить магазин!