Предсмертная записка

Вот и наступил тот самый период , когда ты стоишь на жизненном перепутье. Когда твоя жизнь запутанный клубок ,и ты должен выбрать распутать его ,каждую ниточку ,либо сжечь, бросив в огонь с суицидальным пламенем.
 
Мне 18, а моя голова забита мыслями о суициде. Всего лишь 18. Подросток, не видавший в жизни почти ничего, но понимающий многое. Подросток, который терял близких людей, которого предавали , бросали. Подросток нуждающийся в поддержке , любви и понимании. Сейчас как никогда меня нужно спасать.

Всё началось месяц назад.  Встретившись с трудностями я ,как черепаха спряталась в свой панцырь, даже не пытаясь справится с ними. И в тот момент  я пустила всё на самотёк. Не думала, что этим я только усугублю ситуацию. А что теперь? Моя жизнь в полном дерьме. Я плюнула на учебу, а ведь впереди моя первая сессия , которую я уже ненавижу.
И месяц назад  я поняла ,что нет смысла в жизни, да никогда и не было. Но я пыталась справиться со всем ,что на меня навалилось. Честно. Я пыталась, но не смогла. Все попытки были тщетны. И я решила что после Нового Года я покончу жизнь самоубийством. На протяжении двух недель мои мысли были только об этом. Я представляла свой суицид , в мельчайших подробностях. Я прокручивала все эпизоды снова и снова. Я рассматривала варианты самоубийства , и самые интересные мне показались ,это таблетки ,причем мамины ,сердечные ,либо вскрытие вен.
Мне  больше симпатизирует вариант с таблетками. Причем таблетки желательно запить алкоголем. Так вероятность смерти превышается на несколько процентов. 
Ты только представь, ты сидишь на краю кровати в маминой спальне. В одной руке горсть таблеток, от которых твое сердце остановится , а в другой руке стакан наполненный виски ,который усилит действие таблеток. Ты сидишь ,смотришь на себя в зеркало и видишь девушку с красивыми глазами ,которые наполнены слезами. Девушку, которая улыбается и считает ,что единственный выход – смерть. Но она ошибается.
И вот набравшись духа, она запихивает горсть таблеток себе в рот и заливает сверху виски. Глотая эту всю дрянь она падает на кровать. На её лице улыбка. И вот момент  , глаза которые были чернее ночи опустели .Она больше ничего не чувствует. Вот долгожданная свобода – думает она.
Пульса нет.
Красивые глаза, чернее ночи, пусты и мертвы.


А ведь до недавнего времени ,как мне казалось, я была счастлива.
Со мной был человек, которого я любила. Я глубоко ошибалась, думая, что и он любит меня в ответ.
Так я ещё никогда не ошибалась.
 Много раз я пыталась разорвать нить , связывающую наши отношения. Но каждый раз я обратно связывала её, узел за узлом. И наконец не осталось места для очередного узла.
Наши отношения подошли к концу.
Моя любовь к нему притихла. Ибо я устала мучить себя. Устала терпеть его равнодушие и безразличие в свой адрес . Он был в моей жизни. Но теперь его нет.

Жизнь не дает второго шанса. Но она дает попытку и подсказки ,дабы исправить ошибки. Как мне кажется у каждого человека должен быть стимул стремиться дальше , мотивация выполнять какие либо действия , идти напролом к своей мечте, а у меня нет ни стимула, ни мотивации. А так очень трудно жить.
Просыпаясь каждое утро , ты задаешься вопросом « А смысл?» , а смысл отсутствует. Жить ради семьи? Ради близких? Это всё равно самоуничтожение. Таким ,как я нужна помощь. Ибо это не нормально стремиться к смерти.
Каждый творит свою судьбу. Ну а я её только ломаю. Не осознанно разрушаю всё , что мне дали родители.