Анекдоты 12

- Умничать будете в огороде, - сказал судья помидорке. И не стал дальше читать сказку Джанни Родари. «Надо всё же как-то самому сочинить приговор!»




       Мадам  Мюллер  группенфюреру  Мюллеру:
- Я  не думаю,  что  Штирлиц - русский  шпион, он, скорее, шутник или герой-любовник…
- Почему ты так думаешь, дорогая? - спросил Мюллер, усаживая свою жену в зубоврачебное кресло.
-     Сначала он мне глазки строил, потом подарил цветы и стал расспрашивать, хорошо ли нам в постели …
-     И ты сразу всё рассказала? – не унимался Мюллер, подбирая щипцы.
-     Нет,  не сразу. Я спросила его: с какой целью интересуетесь?
-     А он? – Мюллер отложил инструмент и проникновенно посмотрел на неё.
 -     Сказал, что это не он интересуется, а Ставка Верховного Главнокомандования!




   Текст искоса посмотрел на  автора.
- Ты хоть сам понял, что написал?
- А что, совсем неплохо, а?
- Бред какой-то!
- Сам ты бред! – возмутился автор и потянулся за стаканом.
- А ты алкаш неграмотный, запятые не там поставил и ещё пишешь всякую чушь!
- Ты хоть сам понял, что сказал? Сейчас как порву! – пригрозил автор, наливая водку.
- Да, я бред! Бредю!
- То-то же, все хотят жить, даже бред!




      Объявление на двери отдела кадров банно-прачечного предприятия.    
 «Критерии  отбора  в  группу  банщиков:  не носить красный флаг, красные туфли, значок октябрёнка или депутата, не пить водку «Белочка» и не материться».
- Как будто в разведчики набирают!




- Он всё ещё на вас сердится? – спросила судья у подсудимого.
- Да, прокурор, наверное, не выспался сегодня ночью.
- Я тоже не выспалась … из-за него.
- Может, вы отпустите меня?
- А как же статья, а дело?
- Посадите прокурора, пусть сам разбирается со своим делом, не я ведь его писал…
- Гм? Резонно. Особенно, если учесть, что вы, подсудимый, мой муж, а он – мой любовник!




-  Прощай,  Поликарп!-  с  горечью  произнесла  Эммануэль  и  заплакала. Она была слишком инфантильна, хотя и снималась в эротическом кино. А он – слишком страстным. Но физкультурой  не занимался и постепенно перешёл на алкоголь … 




    Судья очень долго слушал пространную речь прокурора, но так и не смог ничего записать.
- Я буду вас иметь в виду, – сказал судья прокурору и повесил свой приговор на доску почёта.
    Прокурор подправил в нём одну запятую. Теперь он судья, а тот – ушёл на пенсию. Бывший судья на встрече с пионерами в школе рассказывал: «Дети, учитесь хорошо, особенно грамоте. Однажды я написал приговор, хотел похвастаться своей грамотностью,  но всё равно ошибся в знаках препинания. Теперь – на пенсии!»




Журналисты  встретились с  Квентином  Тарантино  в  Ханты-Мансийске.
- Пожалуйста, интервью? Всего  одно  слово?
- Капец!
- Почему  капец? Почему  капец?
- Занесла  же  меня  нелёгкая!




На  суде.
- Свидетель,  назовите  ваше  имя, фамилию, отчество полностью.
- Пустослов Иванович  Сердится.
- Что  вы  можете  сообщить  суду  по  существу  дела?
- Я  могу  только  попустословить,  а  потом  рассердиться!




Объявление в туалете.
«Запрещается становиться ногами на унитаз»
Кто-то приписал снизу: «Особенно двумя зараз!»




     Прежде петух был заместителем будильника. Прокукарекает утром, и  отдыхает весь день. С недавних пор хозяин, полковник в отставке, повысил его в должности, теперь он его личный адъютант. Кукарекать стал не только утром, но до самого вечера, вплоть до команды «Отбой!» Следит за порядком, проводит занятия по строевой подготовке с курицами и устраивает регулярные учения.




 «Пустой!» - с сожалением подумал Троцкий,  поглядывая  после  очередного заседания на  графин,  из  которого  для  поднятия  красноречия  поочерёдно  пригубливали  все  выступавшие.




       Когда  Репин  написал  свою  картину «Бурлаки  на  Волге»,  он  долго  не  мог  разогнуть  пальцы - всё  время  хотелось  тащить  какой-нибудь  канат.




      В  лифт  садится  зайчиха  с  зайчатами. Забегает  слон. Лифт  едва  закрывается  и  не  едет. Зайчиха  говорит  своим  зайчатам:
-  Вот  из-за  таких  слонов  лифты  и  ломаются!