Вырезки

-    Профессор и слесарь случайно оказались в одной компании. Оба изрядно приняли. В конце праздника слесарь выглядел намного интеллектуальнее, чем ... Вот, что значит пообщаться с образованным человеком!
*******************************************************

Реплики в общественном транспорте:
 "Господи! Опять горячую воду отключили!".
"Мужчина! Да, что Вы такое говорите, не отключили воду, я точно знаю".
"Значит, у вас насморк!"
 Выводы:
-  Люди делятся на духотворящих и одухотворенных!
-  Испустить дух - не всегда означает умереть.
*******************************************************

- Когда медали вешают на шею - это спорт.
- Когда медали цепляют на грудь - это заслуги за ратную и трудовую деятельность.
- Когда медали цепляют на подушечки - это пипец!
******************************************************

-  В селе Поливна непрерывно поливают дожди. Дачники в печали.
- У соседки "поплыл" забор, потому что её дом находится недалеко от пивной палатки. Соседка возбуждена и возмущена одновременно.
-  Российская академия наук в зоне затопления. Академики, мокрые от слез и от испуга, просят о помощи.
- Университеты страны на плаву. Министерство образования продолжает поливанить.
Юстас Алексу:
- Срочно переводите деньги в обозначенные западные банки на оплату "водных процедур"! ЦРУ не может долго ждать! Мы еще не расплатились за Крымск и Приморский край!
****************************************************

-  Мы затипизировали все человеческие отношения.
 -  У нас нет людей, есть только типы.
 -  Вон, еще один тип рулит.
 -  Здравствуйте, Петр Иванович! Доброго Вам здоровьица!
 -  Вообще-то я Иван Петрович, но все равно спасибо!
 -  ..........................................
 -  А, "Петр Иванович" ему подходит больше! Кстати, кто это был?
 -  Кто-кто... Иван Петрович...Он же сам сказал.
******************************************************

Нет гениальных трудов! Есть их гениальное прочтение!  Нет гениальных людей, есть гениальные мысли.

 -  Нет качественных товаров, есть высокие цены!
 -  Нет плохих мужей, есть плохие жены.
 -  Нет плохих руководителей, есть плохие подчиненные.
 -  "Нет дыма без огня", как и огня без дыма.

***************************************************
Уважаемые преподаватели! Когда Вы поймете, что двери сознания у Ваших студентов открываются НЕ ВОВНУТРЬ, а ИЗНУТРИ?

-  Скажи, Вова, что будет, если наступит инфляция.
 -  Не расслышал, повторите вопрос!
 -  Я спрашиваю, что произойдет в стране, когда наступит инфляция!
 -  Не понял, повторите вопрос!
 -  Придурок, тебя спрашивают, что делать, когда в страну придет очередной кризис!!
 -   А, что Вы орете, я не глухой! Не знаю я, что делать!  Я всего лишь Вова! Я Вам не президент страны!
*******************************************************

-  Я в натуре офигел, учительница потребовала прочитать "Войну и мир". Книга на 3 гега! У меня комп завис. Там люди какие-то тупые, всё думают, думают... и такими, блин, длинными предложениями... Как можно узнать, о чем думал этот Болконин, или как его - Болконский, когда он, раненый, лежал один в палатке и все время молчал, а потом умер.
 -   А, я не стал парится. Заболел. Учительнице справку показал. Мои предки, когда учились, тоже не читали, сказали: "Пусть, Лев Толстой сам читает!
 -  Для дураков написано...
*******************************************************

Высказывания на злобу дня (злободневки):

 -  После того как деньги «отмыли в отмывочных конторах», экономика стала прозрачной. 
 -  Прийти к "гражданскому согласию" мешает "кулачное право".
 -  Чтобы укрепить доверие людей к власти, нужно укреплять власть.
 -  "Если решение принято, оно должно быть реализовано".
 -   Если  решение реализовано, оно должно быть обязательно кем-то принято.
  -  Только у нас важные и  существенные мероприятия называют  злободневными.

 -  Злободневный - испытывающий злобу в дневное время.
 -  Почему никто не пишет на злобу ночи?
************************************************

-  "Слущай! Ты атпарасИлась?"
 -  "У башлык?
 -  "У нащальник!"
 -  "Ай! Ай! Нащальник такой нахальник! Вначали надо у нащальницы  отпарАшиватца!"
******************************************************

В нормативных документах по охране труда РФ, в статье 20 пункте 1 имеется следующая формулировка:
"Каждый имеет право на жизнь".

- Да, странное и пугающее своей откровенностью высказывание. Оно одновременно утверждает, что право на жизнь кем-то отвергается. Если я провозглашаю существование какого-то положения, я признаю тем самым, что данное положение имеет свой антипод. В противном случае не нужно было бы говорить об этом.

-  И наоборот, если я что-то отрицаю, то тем самым признаю наличие того, что я отрицаю. Иначе у меня не было бы оснований для отрицания. Почему люди с Болота все время кричат, что в нашей стране нет демократии? Логичнее было бы кричать, что у нас есть демократия!
*******************************************************

Язычество - это погружение "в вещество и нечистоту" (Тициан). Языческие культы были проникнуты "духом сексуализма".

 -   Разрешив однополые браки, Запад окончательно оязычился.
     Носители языческой идеологии получили новые толкования:
Язычница - это лесбиянка, а язычник -  это импотент. 
    -   Боже мой, за что же им такое наказание-то!
*****************************************************


-  Пока вождь ходил с прищуром, все говорили о его мудрости и дальновидности. Когда он, глядя на содеянное, чуть шире приоткрыл глаза, а потом их вытаращил, все заметили в них явные признаки шизофрении.
 -  Прищуривайтесь, товарищи!
 -  Читатель! Срочно посмотри в зеркало и подкорректируй угол глазного зрения! Посмотрел? Ну, я же зря не говорю.
******************************************************


Печально, что многие люди не могут слушать.
 Жаль, что некоторые люди разучились слышать.

 -  Писатель не слушает, а подслушивает.
 -  Журналист не слушает, а выслушивает.
 -  Ребенок слышит, но не слушает.
  -  Слушать ушами, но слышать сердцем.
 -  Я очень надеюсь, что меня услышат.