Тени искусства

Самое простое – самое прекрасное и сложное по своей природе. К сожалению, у меня никогда не получается просто – в этом мой изъян. Хотела бы я написать что-нибудь мудрое, но в то же время по-детски простое, но тени моей прозаической рифмы со временем исчерпывают себя; я пытаюсь найти другую ее сторону, но нет сторон у тени, и поэтому в этом поиске мучаю я свое сердце. И оно выплевывает из себя замысловатые конструкции слов, которые позже становятся пародией на творчество.
Мимолетный процесс – написать, сколько бы времени на это ни ушло. Я испытываю чувство сродни жажде, когда моя муза покидает меня. В такие дни я словно плоска и сера, вся жизнь со свистом выходит из меня, как воздух из проколотого мячика. Тогда как в дни своего вдохновения я словно наполнена чем-то. Чем-то, что пытается вырваться из меня, и я чувствую такую тоску, если не имею возможности вылить все свои мысли и чувства на бумагу. Когда же все написано – я снова пуста, как сосуд, из которого вылили всю жидкость.
Другое дело – музыка. Жаль, я не умею писать музыку. Каждый раз, когда мои уши слышат божественные звуки, я снова уношусь в какие-то неведомые дали, туда, откуда потом не хочу возвращаться. Потому что в такие моменты ко мне приходит сказочная фантазия, которая и помогает мне творить. К сожалению, возможности мои пусты, я не могу воссоздать свою глупую пародию на музыку или сочинить что-нибудь свое, не менее глупое, по этим летящим нотам.
Ведь, сочинив что-нибудь свое, пускай ничтожно ценимое мною самой, в глубине своей души я была бы счастлива, что смогла музыкально почувствовать ноты, потрогать их кончиками пальцев, ощутить их вкус на кончике языка… Но тщетно. Ничего не поправить. И я не смогу сейчас ничего сделать для себя самой.
Другое дело – когда, пытаясь выйти за рамки своего таланта, пытаясь прыгнуть выше своей головы, я нарушаю все грани своего творчества, если его так можно назвать. Получается нечто нелепое, глупое, кривое, оно будто ухмыляется мне, подмигивая своим единственным, но от того не менее кривым глазом со скомканной страницы. Но я покорно жую, перемалываю все эти кривые строчки, перерабатываю их в своей голове, пытаясь унять себя и свое отчетливо-громкое «НЕТ!», что звучит в моей голове.
Вот так и выходит то, что выходит. В постоянной войне с самой собой, я спорю с истиной, и от этого рождается хлеб для моей души, то, чем я могу духовно кормить саму себя. Пока еще могу. Там в моей воспаленной голове рождается истина. Быть может, спорная, но истина. Как известно, она у каждого своя.
Когда мое воспаленное воображение рисует мне то, кем я могла бы стать, мне становится грустно. Я о многом мечтала и мечтаю сейчас. Все тернии, что я прохожу, становятся для меня путем, по которому я пройду к своей звезде. Что бы ни случилось.
Contra spent spero. – Без надежды надеюсь.