Помощник

Серия «Маленький страшный рассказ»


«Помощник»

Часть первая
Помощница

Есть у меня немецкая овечья собака – зовут ее Бритва с Красных Прудов. Помощница – страшная!
Сейчас объясню.

Сижу я, чиню велосипед. Рядом разложены инструменты, как положено: ключи, гаечки, болтики, словом – полно всякой всячины.
Бритва ходит рядом. На морде лица (именно так) выражение: давай вместе будем гениальными механиками.
Ага. Будем.

Неспешно снимаю колесо, протягиваю, не глядя, руку за отверткой. Бритва предугадывает движение и подает нужный мне предмет.
Начинаю бортировать. Для этого, как известно, нужна вторая отвертка, но вот незадача: от радости, что чем-то может быть мне полезной, собака начала энергично заваливать искомую отвертку всяческими прибамбасами, кои изыскивала на территории двора. Мастерская на открытом воздухе по починке велосипедов начинает довольно резво обрастать всяческими полезными (с точки зрения Бритвы) предметами:
 
 - ржавый шпатель (еще зимой посеял);
 - малый гвоздодер (забыл повесить на гвоздик, оставил на верстаке;
 - архаичного вида шило (где откопала-то?);
 - обломок напильника с деревянной, обгрызенной ручкой (кто-то до неё постарался);
 - и, наконец… сразу два шампура (мои все на месте – не иначе как соседский участок ограбила моя помощница!).

Ввиду отсутствия  на моем лице эйфории по поводу её деятельности, Бритва уселась рядом со мной и недовольно нахмурилась: «Ну и чего тебе еще нужно, – читалось в ее взгляде, – рабовладелец ты, хренов! Бедная женщина из кожи вон лезет, дабы устроить твою карьеру в качестве гениального механика, а ты…»

Хуже нет обиженной невниманием особи женского пола! Я уж собирался сообщить «Любимой женщине механика Гаврилова», что все эти вещи очень преочень мне нужны, но, все-таки нужнее всего…  Как сука с каким-то злорадством ушуршала за дом. (Забор находился тогда в дискретном состоянии.)

Всерьез обеспокоенный благосостоянием соседей, я начал звать ее обратно. И она пришла. И с предовольной мордой принесла садовые перчатки. 
Да! Это то, что мне и было нужно. Как же так – без перчаток возиться с велосипедом? Так я Бритве и заявил, расцеловав в обе мохнатые щеки. И чтобы избежать возможности быть похороненным под кучей «очень полезных предметов» запер с заслуженной наградой в вольер.

В вольере же моя помощница (съев свой приз) с какой-то ревностью продолжала наблюдать за демонтажом (а потом и монтажом) велосипеда. Наверно ей виделось, что велосипед, собираемый без помощи такого классного специалиста как она, явно обречен на пожизненное содержание под навесом.
Переживала девочка.
Помощница, одним словом.

Часть вторая
«Помощник» 

У Бритвы подрос сын – Ибрагим с Красных  Прудов.
Весьма рассудительный песик для своего возраста (на данный момент ему шесть месяцев). Ага. Он даже наглеет рассудительно. Нет чтоб эдак – по-подростковому –  весело, безалаберно ввязаться в какую-то авантюру! Нет, Ибрагим сначала просчитает в уме последствия, обдумает, так сказать шалость, а потом… да… все-таки весело и безалаберно нашалит. Причем, желательно с последствиями в виде наказания (понятное дело, если по жопе не ему достается). В общем, шибко придумчивый песик. В смысле, придумок много в башке его серой водится. Эдакий счетовод зонарного окраса: всех и всё просчитать пытается. (И ведь зачастую удается.)



Дождик. Противный такой дождик. Не деревенский – грибной, жизнеутверждающий, – но московский – депрессивно-серый.

В связи с этим очередной ремонт многострадального велосипеда (теперь проблема с системой переключения скоростей) был перенесен во двор.

Не! Не так. Есть двор – это участок земли вокруг дома, а есть Двор  – это пристройка для скота непосредственно примыкающая к дому. Скотской всяческой живности у нас нету (ежели только молодая собачья поросль изредка попадает под эту категорию, когда вредничать начинает), поэтому Двор используется как… склад, мастерская и последняя перевалочная база (читай так: квартира, антресоль, балкон, гараж, Двор) перед вывозом на помойку всяческих бывших «Очень Нужных Вещей».
И да!, собак во двор мы без нужды не пускаем – уж больно много там интересных вещей для пытливого собачьего ума. 


Так что завез я велосипед во двор, закрылся от любопытствующих и вездесущих собачьих носов и… Вот оно, как, Михалыч! А света-то и нетути по всей деревне! Ну, чай, не зима, а посему пришлось воспользоваться природным освещением – открыть настежь дверь Двора. Простите… велосипедоремонтной мастерской, на данный момент.

Ясень пень, у входа тут же появилась толпа собачьего народа, причем на мордах нарисовалось какое-то ехидное выраженьице. Типа, мол, работаешь? Ну-ну, работай! Мы тут, рядом, пешком постоим.
Знаем мы такое выражение! Потом пианины пропадают!
Короче, проявив здоровый волюнтаризм, я объявил всей троице о недопустимости вмешательства во внутренние дела велосипедосервиса и отправил собачьих инсургентов (пытались пролезь невзначай вовнутрь)  куды подальше (но в пределах участка).
Троица решила не оспаривать мнение большинства в моем единственном лице и убралась. Но все по-разному. 

Дедушка Пинкертон хмыкнул, оглядел хозяйским взглядом все хозяйство (уж простите за тавтологию) и умотал на дальний кордон – сиречь к воротам (вдруг враги за велосипедом и Павликом наведаются?).

Дуся, как-то по-человечески шмыгнула носом и взглядом спросила: «Может помочь?»  Получив отрицательный ответ, без обид отправилась к дедушке (мурыжить его на предмет «давай чего-нибудь делать»  – что поделаешь – неуёмность молодости).

Ибрагим, после волюнтаристского «посыла» повел себя рассудительно. Плюхнулся рядом с дверью и внимательно посмотрел на меня: «Будь спок, никто не пройдет и ничего не украдет. Я на страже, Павлик».
Однако я, негодяй и циник, совсем не поверил лучезарному взгляду особи канис фамилиарис модели Ибрагим с Красных Прудов. Не увидел я в его взоре надежду на результативность деятельности  новообретенного охранного предприятия «Надежно. От Ибрагима».  Где-то в глубине его ореховых глаз углядел я некий рэкетирский подтекст. Подвзгляд, если хотите. И услал. Неча зырить на чужую работу. И занялся починкой. Разложил ключи, гачеки, отвертку… Вот, вот… отвертку.

Работая с животными, поневоле развиваешь в себе «третий глаз». Сиречь – чуйку. Спиной ощущаешь, что собирается сделать та или иная вреднючая особь собачья. И, соответственно, успеваешь помешать злостным выдумкам. Все шесть человеческих чувств в едином порыве устремляются на противоборство злоумышлению. Плюс седьмое – неизвестное. Но это в режиме противоборства! А тут – во Дворе солома (шелестит, будь здоров), собаки свои (иногда и вредные, но ведь свои!) – благодать! Сиди, работай!


Вот и сижу я на табуреточке  низенькой, работаю. Протягиваю руку назад за отверткой. А её нетути!!! Ладно. Ничего не подозревая, потянулся за другой (благо недалече находилась). Употребив сей инструмент по делу, отложил за спину. Через какое-то время обнаружил отсутствие оного. Что за… ядрен, матрен!

Однако к тому времени, я уже разобрался с причиной поломки и посему мой мозг отчасти начал анализировать странный эффект телепортации отверток. Анализ привел к следующему действу. 

Я положил сзади себя пассатижи, начал демонстративно копаться с колесом. И увидел взглядом «искосым, низко голову наклоня», как невероятно извернувшись, вытянувшись, словно хорек или ласка, Ибрагим медленно утягивал у меня из-за спины пассатижи!!!

Вот ведь гад какой! Ведь хватило же терпенья – не просто аккуратно ставя лапы, дотянуться до желаемого предмета, – но и также медленно (дабы соломка не хрустнула) ретироваться восвояси.
Все предметы оказались в будке Ибрагима.
Скопидом, словом.
Мг-м...
«Помощник»!