Яйца Фаберже Глава III

Осторожно – злой кот!
Человеческие болезни всё те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия. Хитрые ветеринары последовали их примеру. В начале жаркого лета 1941 года в семью Кошкиных нежданно пришло несчастье, заболел кот Мурзик. Его когда-то притащил со двора младший сын Борис.
- Умирает… - плакала маленькая Машенька. - Лежит, лапки сложил, глазки закатил и хвост расстелил.
В детстве тот был нормальным приставучим котёнком, путался под ногами постоянно, и мама Нина Павловна случайно наступила ему на спину. Что-то хрустнуло у него между лопатками, и у кота проявились низкая посадка и свирепый нрав.
- Это его наказал кошачий бог! - поставил диагноз глава семейства. - За плохой характер. 
В доме кот считал себя полным хозяином. Признавал только Борьку и маму, да и то поскольку кормили. К Маше относился нейтрально, а посторонних не любил и делал на них засады.
- Даже меня не принимает! - бурчал брат Сергей, когда приходил домой в редкие увольнительные из военного училища.
Налётчик обычно прятался на гардеробе, и когда расслабленный гость заходил в квартиру с диким воем прыгал, целясь в спину или в голову. Когда был котёнком, это умиляло, и было смешно, но, когда стал взрослым матёрым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно.
- Черепаха так медлительна, что её совершенно справедливо назвали черепахой! - философски заметил Николай Иванович. - Но Мурзик не такой…
После того как Борису пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки, а её отпаивать валерианой он выработал технологию защиты от мохнатого хищника. Если к ним кто-то приходил, Боря в комнату заходил первым, в воздухе сбивал летящего кота, словно волейбольный мяч, а потом заходили люди. Но и после кот не мог угомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи.
- Боец по натуре и свою линию гнёт… - в душе Борис уважал кота.
Тот никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там начинал истошно орать.
- Утром заранее закрой Мурзика! - велела Нина Павловна сыну как-то вечером в пятницу.
- Зачем? - удивился Николай Иванович.
- Завтра назначены учения по гражданской обороне. - Вздохнула она. - В 5-30 утра за мной зайдёт коллега. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами я должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставища.
Кошкина давно работала на полставки в знаменитом Эрмитаже.
- Мы же хотели поехать на природу! - осторожно напомнил супруг.
Он был в предвкушение выходных на лодке, с рыбалкой, ухой в компании друзей и другими оттяжками. 
- Это наш гражданский долг! - напомнила она. - Там будет поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома.
Муж, конечно, начал подбивать её на прогул ненужного мероприятия, она не соглашается:
- Дала подписку, вызовут на партбюро...
- Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро!
- Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на научную конференцию в Прибалтику - не подпишут характеристику!
- А как же лодка, друзья, шашлыки, уха?
- Поедешь сам...
- Ладно, готовь всё для шашлыков, и там пригодятся... - сдался Кошкин, но у него созрел коварный план, как изящно отмазать супругу.
Утром, когда ни свет, ни заря раздался дверной звонок, он открыл и увидел смущённого младшего научного сотрудника Собакина. Он, извиняясь, сказал:
- Мне бы вашу супругу - учения по гражданской обороне.
Николай Иванович в ответ просто озверел:
- Ах, ты, подонок! Развратник!.. Подозревал, что ты - любовник! Совсем
обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц.
На шум вышла одетая для поездки Нина Павловна и поинтересовалась, кто приходил. Благоверной он пояснил:
- Приходил Собакин, но учения отменили.
Они уехали с дочерями и Борей на дачу, а квартиру планировал оккупировать старший сын, у которого как раз начинались летние каникулы. От Сергея котяра получал самое большое количество тумаков, но в драку кот всё равно лез первым. Он считал его злейшим врагом, при редких встречах у кота шерсть дыбом вставала и когти выпускались, словно кинжалы.
- Проходи! - Кошкин привёл в гости Лену Меликову.
Он открыл дверь и зашёл первым: тишина, никого нет. Они красиво погуляли по Невскому проспекту. Посмотрели в кинотеатре «Баррикада» незапоминающуюся необыкновенно популярную комедийную киноленту.
- В ней всё, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже имя… - он украдкой любовался заметной подругой. 
Затем послушали в Летнем саду лирические песни и комические куплеты. Полусферу временной эстрады украшал надоевший лозунг:
- «Под знаменем Ленина, вперёд, к победе коммунизма!»
Они стали свидетелями как во время прогулки по городскому парку два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея:
- Покажем кто умнее!
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду:
- «Вспышка слева!»
На неё военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в грязь после недавнего дождя. Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.
- То, что ты студент, ещё не означает, что ты умный… - поддержал честь мундира Сергей.
Меликов драка понравилась и она заставила смущённого парня потанцевать с ней медленный вальс под патриотически настроенную песенку-марш:
- «Воевать мы мастера». 
Прогулка удалась, поэтому он закономерно рассчитывал на извечную женскую благодарность. Войдя в квартиру, под влиянием возрастающего физического желания Кошкин совершил трагическую ошибку, забыл запереть кота в ванной.
- Ты говорил, что за словом в карман не полезешь, - откровенно кокетничала девушка.
Сергей действительно полез не в карман, а в ширинку, и не за словом. Времени они решили зря не терять, разделись и начали с классической позы. Отказать Ленка сначала хотела, но не могла, потому что уже давно лежала на кровати, притом голая.
- А ты знаешь, как угодить женщине! - томно вздохнула Меликова.
Кошкин сразу схватил быка за рога, точнее её за грудь. Конечно он не заметил, что на них с шифоньера следили два жёлтых глаза. Трудно догадаться, что подумал котяра, когда увидел приходящего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории. Абсолютно потерявшего страх и не готового ни к защите, ни к нападению.
- Выходи за меня замуж! - в порыве страсти предложил Кошкин.
- Общаясь с мужиками, я ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой... - Лена упорно не отвечала, но подумала: - наверное старею, если пацаны приглашают замуж…
Мурзик не понимал людских разговоров. Он думал, что такого удобного случая второй раз ему никогда не представиться. Это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, который он как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.
- Мяу! - предупредил благородный кот о атаке.
Где-то на второй минуте процесса за спиной любовника раздался какой-то подозрительный шорох, потом злобное шипение, дикий звериный вопль и Сергей почувствовал адская боль в ягодицах.
- Как будто вилы в задницу воткнули! - ахнул бедолага.
Котяра со шкафа влёт вцепился когтями четырёх лап в его голый зад. Он издаёт такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает, что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса, обезумевшего Мурзика и кричит в истерике во всё горло:
- Убью, на кусочки порву!
Кот отчаянно вырывается, и прячется под ванну, оттуда его достать уже невозможно. Там он прятался в особо серьёзных случаях. Произошло всё за какие-то пару секунд и подруга, только услышала вопли, то ли человеческие, то ли звериные, почувствовала сильный толчок и спросила партнёра:
- Тебе не понравилось?!
Открывает глаза, а он уже убегает, мелькая окровавленной попой и где-то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары. Кошкин всё-таки сделал безуспешную попытку достать вредителя из-под ванной.
- Вылезай зараза! - злобно шипел он.
Вследствие чего вдогонку к кровоточащей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Мурзику досталось карающей шваброй. Подругу тоже чуть инфаркт не хватил, потом призналась вернувшемуся парню:
- Сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьёз…
Остаток времени у них ушёл на то, чтобы прийти в себя, найти зелёнку, замазать боевые раны и ликвидировать следы погрома. Второй раз интим Сергей предлагать побоялся, а Меликова с пониманием отнеслась к пикантной ситуации:
- Ну, нет, так нет, не срослось....
Зато всем последующим подругам он говорил, что шрамы у него на обеих ягодицах получены в военном училище на боевых учениях.
- Зацепился за натянутую колючую проволоку! - отчего только вырастал в их глазах. 
Родители, сёстры и брат приехали утром в понедельник. Мурзик за это время из-под ванны даже не выглянул. Естественно когда в квартире послышался голос Бориса, он выполз с видом киношного умирающего героя.
- Наш котик заболел! - заплакала добрая Машенька.
Сестра Катя в траурном состоянии висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках чудодейственного средства спасения кота. Наконец известный ветеринар выдал какие-то дорогущие редкие таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки ему в пасть.
- Дулю! - кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Борис предложил засунуть лекарство коту с другой стороны, а сообразительная Нина Павловна мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырьком, произвела все манипуляции и поднесла коту.
- Вот видите, - обрадовалась она результату, - действует!
Мурзик воспрянул, будто былинная птица Феникс. Вскочил и заточил пилюлю за милую душу. Так как он болел и ничего не ел давно, его развезло сразу, словно похмелившегося пьяницу. Кот, забыв, что больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать под нос пошлые песенки.
- Ах ты, скотина! - злился Сергей.
Через час наступило тяжкое похмелье. Мурзик, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает снова умирать.
- Наверное, доза маленькая… - сердобольная мама наливает ему по второй.
К концу дня, в сизый дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние - орал, не переставая матерные кошачьи песни и выл так, что у интеллигентных соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя природным мустангом, он начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
- Вот подлец! - смеясь оценили Кошкины.
На следующий день Нина Павловна ушла на работу с тяжёлым сердцем. Муж накануне признался в содеянном обмане сотрудника Эрмитажа, и женщина боялась наказания за пропуск учений по гражданской обороне:
- Выговор по партийной линии обеспечен!
Когда она появилась в огромном музее, коллеги неожиданно отнеслись с пониманием к демаршу Кошкина, женщины плакали:
- Какой у вас чудесный муж!
Причём они знали Николая Ивановича как облупленного, и во всё прекрасно врубились. А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили.
- Ревность – сестра любви! - романтично прошептала секретарь партийной организации Эрмитажа.
С этим разобрались благополучно, но всю неделю злопамятный Мурзик продолжал шантажировать семью для получения божественной валерьянки. Дошло до того, что его закрыли на балконе и оставили на перевоспитание. Затем специально забыли и уехали на три дня на дачу.
- Авось не сдохнет! - буркнул напоследок отец.
Когда Кошкины вернулись и открыли балкон, то нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. Однако вскоре Мурзик, нервничавший от пережитых впечатлений попал под машину.
- Нужно его похоронить… - попросили печальные дети.
Для этого 15 июня Нина Павловна спешно поехала на дачу. Она сразу привлекла внимание попутчиков, так как у неё в руках была большая коробка из-под торта. Путь длинный, уставшая женщина уснула. На следующей остановке в вагон зашла компания подвыпивших студентов. В руках одного из них была скромная коробочка с бисквитным рулетом.
- Ну что с них взять - студенты… - подумало большинство пассажиров.
Сели они недалеко от Кошкиной. Вскоре один из ребят заметил большой торт, и студенты стали подозрительно шушукаться. Через остановку они собрались выходить, и один аккуратно поменял коробки местами. Вагон электрички стал возмущаться, но парни включили всё обаяние. Они сказали:
- У нас компания большая и мы на день рожденья идём.
- Нам этого рулетика будет мало, но зато он очень вкусный… А женщине такой большой торт трудно будет нести и есть.
Они вышли, никто их не стал больше трогать, а Нина Павловна спокойно спала. На следующей остановке она проснулась и кинулась искать коробку. Пассажиры её успокоили и сказали, что этот рулетик намного вкуснее и лучше её торта. На что Кошкина с грустным лицом сообщила:
- Не было там никакого торта, я кота везла в коробке хоронить на дачу.
Весь вагон ржал очень долго. Нина Павловна расстроилась, но рассмеялась, когда представила лица студентов на дне рождения при открытии торта.
- Будет для них уроком! - прошептала она, но детям ничего не сказала о последней поездке Мурзика.

продолжение  http://www.proza.ru/2015/06/28/17