Дегустатор

Канун Нового года. Кафе на окраине Петербурга. Вонючая забегаловка. Я работаю в ней официантом. За гроши. Но хоть так...

Пять столов, 20 мест и повар дрянь - бывший зек, досрочно освобожденный.

Сегодня особый день. Посетителей нет, ждем дегустатора. Он то и решит судьбу этой крысиной норы. Начальник - чебурек страшно нервничает. И правильно делает.

На мне костюм. Жмет страшно. Еще бы, он мне на выпускном жал... стою, улыбаюсь.

- Слышь, а давай закроемся и свет потушим, с понтом нас тут нет - предложил повар.

- Ну, да... - отвечаю я - ты лучше курить перестань - пепел в кашу сыплется!

- Ой, да ладно! - от изжоги, говорят, полезно. Во, смотри, по-моему, он!

Походу, и правда он, больше некому...

Да и выглядит соответственно. Как будто с передачи «Модный приговор» сбежал, приговоренный...

Беру меню, иду в зал.

- Здрасте! Мы рады Вас видеть в нашем заведении!

- Да, вы правы - гнусавит он - у вас тут действительно заведение! Вы тут и тараканов завели и мух. Скоро и крыс заведете. Кстати, моя фамилия Форостов. Запомните.

- Постараюсь.

- Вот и хорошо! Что у вас в меню на сегодня?

- Разное.

- Разного не надо. Давайте попробуем комплекс. «Первое» - «Второе» - «Третье».

- Хорошо. Я сейчас подам.


Ухожу.

- Слышь, все, конец! - говорю я повару, заходя на кухню.

- Тикаем в форточку!

- Да погоди ты, давай «Первое»! Он там ждет, сидит...

- А, ну вот...

- Это Что? - не пойму я.

- Суп. Гороховый. Пусть пробздится! - смеется повар.


Я приношу суп.


- Это что? - спрашивает дегустатор и смотрит на меня своими голубыми глазами.

- Это гороховый суп.

- Это не суп!

- А что же?

- Говно!


Уношу тарелку.


- Не пробздится! - говорю я повару, заходя на кухню.

- Почему?

- Говорит, говно! Не стал жрать...

- Слышь, я сам это говно жрал!

- Я сейчас заплачу... давай «Второе»! - злюсь я.


- Вот, пожалуйста. Второе. Каша и гуляш. Из говядины.

Пробует. Я смотрю в сторону.


- Это не из говядины! - резюмирует он.

- А из чего?

- Из Говна... несите компот. Или что там на «Третье»?


Принес компот.

- Говно!

- Послушайте - говорю я - я сейчас принесу десерт. Наше фирменное блюдо! Вам понравится!

- Хорошо, несите. Я подожду.


- Слышь, я этот компот третий день как сварил! Почему говно то? - жалуется повар.

- Я сейчас ему такой десерт подам, он нас надолго запомнит! Дай стакан!

- Чё задумал?

- Сейчас увидишь - говорю я и ухожу в туалет.


Приношу десерт.

Берет стакан. Отпил глоток. Подержал во рту. Проглотил.


Я смотрю ему в глаза. Он мне тоже. Молчим.


- А вы философ!- говорит он.

- Это еще почему?

- Вы натолкнули меня на интереснейшую мысль!!

- На какую?

- Получается, что моча, это единственное, про что нельзя сказать, что это, говно...