Чиновничий сынок

- А ты не путай... Кучеру с Кучереной, а конституцию с констатацией!
- А ты не путай Долгорукова с Рукоблудовым!


Крупные чиновники - мелкие любовники...

На "прожжёном" мэре и кепка горит!

По капельке, по капельке ...
хоть струйка и слаба...
Я из себя по капельке  выдавливал раба!
Но в пятом поколении чиновничий сынок,
рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!

Первых христиан, рабов в Древнем Риме рабовладельцы отдавали на растерзание тиграм и львам в амфитеатрах типа Колизея...
- Хлеба и зрелищ! - кричал народ... И с удовольствием все наблюдали за сценами поедания хищниками людей и боями рабов-гладиаторов....

Летним ранним утром, примерно в пять утра, когда солнце уже позолотило небосвод, мы подъехали к шлагбауму элитного дома...
Охраняемая территория! Кругом охранники! Мы шли по коридорам с зеркальными полами и растениями в кадках. Поднялись в скоростном лифте на верхний этаж в пентхаус(двухэтажная квартира)с садом наверху. Несколько санузлов с золотыми унитазами, джакузи...
Приехали мы к взрослому - но... к сыну настолько уважаемого чиновника, что только от его фамилии... вы можете потерять сознание и захлебнуться собственной слюной! А нам нельзя! Для нас все равны! Круглосуточно!
Конечно, наши реакции к концу суток замедляются, раздражение накапливается. А сколько их, раздражителей? Да на  каждом шагу! Даже компьютеру требуется время на загрузку! А у нас задержка при выезде на вызов ночью более пяти минут - повод к увольнению!
Чиновничий сынок жаловался в пять утра на боль в горлышке при глотании и высокую температурку на протяжении нескольких дней(!!!). Пока я его расспрашивал и записывал всё в карте, какая-то очень симпатичная девушка спиной подпирала дверку в туалет, откуда пытался вырваться и бросался с неистовой злобой на нас огромный ротвейлер... Так как дверь слегка приоткрывалась, то породу я определил. Стоило нам сделать только одно неосторожное движение и хрупкая девушка сразу бы отошла от дверки и тогда бы нам не сдобровать!
На старт!Внимание!Фарш! Вот фарш бы и получился!
А фарш невозможно прокрутить назад! - как говорил один голландский учёный.
Чувствовалось явное недоверие хозяев квартиры к "ночному доктору"...
В то же время странно, что эта публика с платиновыми картами страховых фирм вызывает обычную городскую Скорую Помощь?...
Хотя очень часто представители элиты говорили мне, что они вызывают свою ведомственную скорую только тогда, когда им нужна госпитализация в стационар.
А так они этим "паркетным докторам-парикмахерам" не доверяют!
Потому, что все - блатные!
Я направился помыть руки перед осмотром пациента в ванную и открыл дверь...
Прямо из ванной комнаты мне на плечи рухнул стоящий на задних лапах, двухметровый, грозно-рычащий дог. Он был чёрного цвета, с купированным хвостом. Пока мы беседовали, он тихо сидел в ванной. От такой неожиданности мне стало неловко.
Моя форма была испачкана слюной пса.
- Да вы не бойтесь! Он не кусается! - пропел мне хозяин и глубоко зевнул.
Умилённый хозяин неспеша ласково сказал собачке"Фу"... И собачка, опустившись на четыре лапы, отошла от меня. Морда как у медведя! Мутант!
А моя задача не выёживаться, а посмотреть пациента, дать рекомендации, написать карту вызова и отвалить. Что я и сделал неукоснительно.
Ну! Поработай ещё немного гладиатором и  укротителем! Что тебе стоит?
И не будь загрызанным чужими псами! - сказал я про себя и с хладнокровной  улыбкой вежливости ушёл из пентхауса...
Слово - серебро! Молчание - золото! А вовремя заткнулся - вообще бриллиант!
2005 год