Улыбнитесь

 
У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.

Смотреть противно! А участвовать приятно.

 

- Мам я иду гулять!

- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!

- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

 

Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю.

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".

Американская: "Великие умы думают одинаково".

 

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

 

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?

- Да! Свитер колет, стринги режут.

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.

Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня  всё болит!

 

На приеме.

Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на  полгода раньше