Цвет полос хронических Сегодня

Я сам ужасно не люблю оглядываться в прошлое даже на минутку, краем глазочка. Но, собственно, именно это с тобой и сделал сегодня нечаянно: как-то так вроде бы по теме размышления пошли, но занесло "не туда". Ну, а потом уже накатило. Выревелся тут, просморкался, подремал немного. И утешился прослушиванием "Подари-дари". От неё светлое чувство остаётся. Вот, и сейчас как раз слушаю, в эту минуту. Много раз слушал сегодня, и утешался. И хочу ещё раз сказать спасибо. Потом соберу мысли, и оставлю отзыв открыто и развёрнуто. А сейчас - просто утешаюсь прослушиванием...

Хочу признаться. На самом деле моё прошлое меня не волнует.... Я тебя немного обманул, Рин. Потому что больше всего боли мне причиняет сегодняшнее. Просто оно тянется из прошлого, что ты тут поделаешь... Это хроническое сегодня.

Для меня сейчас единственный свет в окошке - это ты, и твой голос, и музыка, которую ты делаешь. Ещё Вита и Вика мне в утешение, но... Как тебе объяснить...

Как объяснить... Да никак. Не хочу я об этом говорить. Потому что копать в этом нет смысла. Давай лучше о другом чём-то поговорим, об отстранённом. Я каждый день сам себя помнить не хочу, не то что прошлое... Прошлое... Прошлое прошло и забылось, стёрлось. Каждый день просыпаюсь и стараюсь хоть чем-то утешить себя. Подарить себе улыбку... Сделать себе что-нибудь приятное. Чтобы моё прошлое, наконец, превратилось в сияющую дорожку из света, на которую мне будет приятно оглядываться через неделю, через месяц, через год. Нету никаких ни чёрных полос, ни белых, ни фиолетовых. Все эти полосы создаём мы сами: и чёрные, и белые. И все они - только в нашем воображении, независимо от обстоятельств. Вот, например, я вырос сиротой. Да, юридически была мачеха, но, на деле всё равно, что её не было совсем. И вот я много раз думал об этом: "Как же мне всё-таки повезло, что у меня не было ни папы, ни мамы". Я рос таким, каким хотел быть. Я сделал себя сам: таким, каким хочу себя видеть. Никто меня не одёргивал и не направлял, указывая мне, каким я должен быть. Я рос самородком. Меня называли странным, а я пожимал плечами. Потому что, на мой взгляд, я-то как раз самый нормальный из всех, а странные - это все они, которые не позволяют себе снять сандалии с ног, и пойти по городской улице босиком, наслаждаясь прикосновениями ступней к земле. Смотрят на меня дикими глазами. По глазам вижу: завидуют. А что завидовать? Сними сандалии, и тоже иди босиком.

Я всегда был свободен от чужих мнений: я знал, что им плевать на меня на самом деле, как бы я себя ни вёл. Они меня не любят только за то, что я не одной крови с ними. Мне не прощается даже смелый взгляд, а им - прощается даже удар по лицу. Я это всё давно усвоил. Общество вырастило и воспитало во мне бунтаря. Который всю жизнь, сколько себя помнит, знает, что никому на свете не нужен. Поэтому я наслаждаюсь своей самобытностью, чтобы хотя бы в этом находить себе усладу жизни и смысл бытия. И это, безусловно, отражается и на моём творчестве. В этом я ощущаю своё предназначение. У меня было идеальное прошлое, которое я вспоминаю с благодарностью. Потому что именно оно сделало меня таким, как я стал сегодня. Поэтому к прошлому я отношусь легко: оно меня не ранит нисколько. Хотя и воспоминаний особенно драгоценных у меня там тоже нет: мне незачем попросту оглядываться, там ничего нет. Я - человек без прошлого. Не может ранить то, чего нет в прошлом. Его попросту нет. Можно разве что смотреть в пустоту, но - зачем? Обычный туман... Может, в нём что-то и прячется, но - нет смысла мозолить глаза. Потому что смотреть нужно только в горизонт будущего. И - делать его сейчас. Я делаю шаг: я делаю своё будущее. Ещё шаг - и прошлый шаг стал прошлым. Вот и всё. А каким был этот шаг, - по чёрной ли полосе или светлой - это только от одного меня зависит. Если в том шаге я сделал себе улыбку - значит, там остался свет.

19:15, 29.06.2015