Он ушел!

«Он ушел!» - говорю знакомым.
- Ты это про кого?
- А ты что?
- Вот, козел! Уважать его больше не буду.

«Мы развелись!» - объявляю я родственникам и друзьям.
- Ну, ничего, вернется еще.
- Вы все равно можете приезжать к нам в гости, хоть вместе, хоть по отдельности.
-Ты хочешь погулять по городу или домой суши закажем?
-Давай куда-нибудь сходим!

«Мы так договорились: разойтись!» - объясняю.
Разведенная подруга: - Жалко!
Я: - Да, нет, не жалко, мы же все решили!
Разведенная подруга: - Ага, это сейчас не жалко, это потом приходит, а поздно уже…
Мама отмочила (слезливо): - Вы мне по рукам надавали, по голове настучали! Не сплю из-за вас три дня уже!
Свекровь (трезво): – Ты на дачу-то все равно приезжай, у тебя же там цветы!

«Он не вернется. У него другая женщина,» – на всякий случай, предрекающим.
- Ну, че ты сразу… Может он работает ночами! (сестра)
- Так она его уведет!
- Вот знаешь, Василиса из «Давай поженимся» сказала, что мужиков нормальных мало очень. Вот она его возьмет, будет ноги мыть и воду пить, а ты останешься одна, как дура.
- А ты чего?
- Так тебе тогда тоже кто-то нужен! Сегодня идем искать!

   Масса стереотипов на тему развода сыплется на итак поврежденную душу. Где-то прочитала, что уровень стресса у потерявшего партнера достаточно высок: если взять за 100% смерть партнера,  то развод оценивается  на 73%.
У нас было по-другому. Это не было в порыве злости, ушел, хлопнув дверью. Нет. Это было годами выстраданное, совместно принятое, подготовленное решение. И, однажды, красиво заправив постель, он спокойно сказал: «Я уйду». Слезы хлынули из глаз: «Да».
 
 Душа стонала. Страх пронизывал насквозь, мысли предательски терзали мозг: «А вдруг останусь одна? Может не пускать? Плакать? Только не сейчас! Просить прощения? Еще одну ночь?».
  С трудом справилась: «Уходи!»
 
Не на 73%, но 50%, конечно, даже при лучшем раскладе. Мне нормально. В «хорошо» все равно никто не верит. Я стала присматриваться к себе. Еще больше к жизни вокруг себя. Наконец-то, я ощутила тот кайф, когда заходишь в продуктовый магазин и думаешь: «А чего Я хочу?». Нет, этот вопрос я задавала себе и раньше, но только в формате «вкусняшки» к чаю. Основной упор же делался, чего хочет он и дети,- обычная модель поведения жертвы созависимости.  А теперь, УРА, чего я хочу сегодня съесть? И вообще, кстати, ЧЕГО Я ХОЧУ в ЖИЗНИ? – вот только ради этого вопроса стоило расставаться!
 
Конечно, есть место и негативу. Мне грустно и не с кем поговорить. Вообще, мне очень важно с кем-то разговаривать. И еще желательно, с близкой родственной душой, которая поймет, не осудит, не будет навязывать… Короче, звоню: «Приезжай, у меня есть бутылка вкусного вина. С Сочи привезли. Как нет?? В смысле, нет???». Как он посмел? Я ненавижу его! Это мы, как муж и жена разошлись, но почему он отказывается быть близким мне человеком, моей родной душой?  Эго мое бушевало. Но разум успокаивал: у него другая жизнь, без меня. Он имеет на это право.
 
В соцсетях по-прежнему "дружим".  Сердце взорвало от новости: он получил приватный подарок «Целую тебя нежно». А-а-а!!! Больно как!!! Такой подставы я не ожидала! Сволочь! Еще больше ненавижу! Я разрешила тебе уйти от меня. Уходить к другой я не разрешала!!! Так хочется позвонить: Как ты посмел? Но разум снова взял вверх: удалила его из друзей. Я уже не могу предъявлять ему претензии, я могу лишь защищать свои чувства.
 
И потянулись дни, те, что в определенных кругах принято называть «между». Между отношениями, между мужчинами, между любовями (или любвями)), сюда же по стечению обстоятельств притянулось «между работами». Что уж, менять, так все! Получилось МЕЖДУ жизнями, между эпохами! «Между» - это когда стоишь с пустыми руками, вернее, пытаясь отпустить пройденное, переваренное и, удерживая себя от желания, во что бы то ни стало, схватить новое, неважно какое (худо-бедно, но мое). Схватить и удерживать, чтобы не сорваться в пропасть одиночества. Как искушает, дьявол!
 
Стоишь вот так, с пустыми руками, и созерцаешь. Стоишь спиной к краю пропасти, потому что недавно оттуда, потому что сделать шаг вперед сил нет, а непреодолимая сила тянет назад. И все-таки чувствуешь зачатки счастья в душе, неизведанного еще. Зародыши свободы, окрыляемого ожидания перемен, счастливых естественно! И тут удар в сердце: «Спустись с небес на землю! У тебя мужика увели!»

- Ну, я так сама хотела, Понимаете, мы договорились! - И снова ловлю и взращиваю моменты счастья! Чего же я хотела-то от жизни? Скоро свершится! И снова пинок под зад: «Тебе конечно сложно будет кого-то найти с двумя детьми!»
- Я есть Любовь! Я – Счастье!
- Вот ты дура, такой хороший мужик! Ты же с ним забот не знала! Тебе видать надо, чтоб гонял тебя, да изменял, тогда поймешь, где счастье было!
 
И-и-и вдруг понимаешь, что сил нет удержаться на краю! И ты срываешься в эту пропасть и летишь уже, заливаясь слезами и горюя об ушедшем. В пропасть стереотипов, штампов и чужих паттернов. На скалистое дно тянут душу, с молоком матери еще впитанные негативные установки, с детства выученные ограничивающие убеждения. «Мудрость» поколений, переданная такими родными созависимыми, берет во мне вверх. И вот-вот расшибусь! А если вдруг повезет: так и останусь падать в холодной неизвестности.
 
Но кажется, мне снова дали шанс! Мне протянул руку сам ангел-хранитель! Расслабься! Медитации, аффирмации, позитивные убеждения, хорошие книги, хорошие люди, хорошее настроение. И я! Я ЕСТЬ! Я живая! Я свободная! Я счастливая! И я могу! Могу, что захочется! Теперь навсегда!