Сингапур как точка невозврата

Раздался звонок городского телефона. Черный, сделанный из эбонита,  телефонный аппарат , времен  далекого СССР, на диске которого, вместе с цифрами были изображены  буквы, давно выполнял чисто декоративная  роль. Все мое телефонное общение происходило по мобильному. Периодически, меняя работу, я менял и номер телефона, с тем, что бы отсечь ненужные  мне контакты. По городскому же, мне обычно  звонили  дальние родственники или какие-то официальные службы. Удивившись, я снял трубку.  В телефоне я услышал женский, смутно знакомый голос. Женщина поздоровалась и попросила меня к телефону. Я, ответил, что это я. Она, – Узнаешь? Я..Татьяна…
Конечно,  я узнал ее сразу, просто не мог поверить, что это она может мне звонить.
Когда-то родной и желанный голос. Голос из прошлого. Из недавнего прошлого, которое я не то что, не люблю вспоминать, нет, скорее хочу забыть. Забыть хочется не только плохое, но и хорошее, особенно когда воспоминания приносят боль и тоску. Я удивился.  Спросил, что случилось. Она, запинаясь, и явно волнуясь, поведала про свои беды. Ей требовалась моя помощь, профессиональная помощь. На ровном месте нужно было создать документы, провести их через фирму, сделать экспертизы, провести через банковские платежи. Сложно, муторно, но возможно. 
Я на какое-то время задумался. С одной стороны, мы давно чужие люди. С другой, стороны, она явно нуждается в помощи, если, через столько времени, решила мне позвонить.  Значит,  действительно очень нужно. Пересилить самолюбие, гордость? Главное, что бы с ее стороны, это не был повод  для возобновления отношений. Потому, что в моей душе все давно выгорело. Осталось только опустошенность и усталость.
Я пообещал ее помочь. Возможно, это и глупо. Но не помочь, это как ударить ребенка.

Воспоминания…  Первые, самые светлые. Яркие и нежные… и наше расставание, под аккомпанемент твоих  обидных и несправедливых  слов, которые вызывают не чувство вины, а раздражение… 
Все, кончено. Наконец-то. Ну, не хочу я больше ничего. Да, совсем недавно хотел, и хотел безумно. Потому что был  очень счастлив,… Счастлив как никогда в жизни. 
А теперь все… Да и зачем? Я ничего тебе не могу дать. А впрочем, тебе ничего и не надо. Тут мы с тобой одинаково небрежны. Чужие мы. И нам вместе не уютно. Нам уютно рядом, но каждому отдельно, с самим собой. 
Ну сама подумай? Если в течении дня, у меня не появилось, желания набрать твой номер телефона…..Если в течении дня, я даже ни разу о тебе не вспомнил. Если предстоящая совместная ночь, не вызывает внутри ни любви, ни нежности. Зачем она? Ну ничего в душе нет,  ни тепла, ни трепета.  Секс не понятно ради чего. Без слов, без восторга? Секс для кого? Для себя? Для тебя? Не обидеть? Удовлетворить потребность? Да секс с тобой всегда желанен и приятен. Но ни одним сексом жив человек.   
Ведь хочется быть вместе по потребности души, а не по необходимости. Хотя почему необходимости? В чем? Сложно собраться с духом и разбежаться?  Принять это решение?
Пройти сквозь твои слезы? Сквозь твой несчастный вид? Твое обиженное лицо? Твою жертвенную позу. Чувствовать себя без вины виноватым?
Тут, как-то рано утром, я внезапно проснулся, проснулся сразу, резко. Сна ни в одном глазу. Голова ясная, настроение бодрое, хоть через минуту можно приступать к работе.  Утро было свежим и ясным. За окном заливались ранние птицы, солнце лукаво улыбалось, даря хорошее настроение.  Причину бодрого и рабочего настроения была простой, сегодня выходной день. Никуда не нужно спешить. Можно подольше поваляться в постели, а потом делать чего хочешь. Ты спала. Безмятежно и спокойно спала. Я долго всматривался в твое лицо. И пытался  понять себя. Тебя. Я видел красивое точеное лицо. Да, ты красива.  Очень красива. Той красотой, которая раньше мне казалось недоступной. Гордая и уверенная в себе красота. Раньше, я таких как ты, обходил стороной. Рядом с такими я не чувствовал себя самим собой, уверенным, успешным, интересным, образованным…Не по Сеньке шапка. Я инстинктивно чувствовал, что  это не мое. Я смотрел на твое лицо и понимал,  как же ты от  меня далеко.  Я искал в себе желание нежности, желание прикоснуться к тебе, поцеловать тебя. Но этого желания не было. Я стал искать причину этой отстраненности. Чего же мне не хватает? Красива. Умна. Надежна. Что еще? Родная? Нет! Любимая? Уже нет. Что еще? Чужая? Да! Известная? Привычная? Да! Предсказуемая? Не знаю.  Я не чувствую в тебе  женщину для себя. Я не люблю тебя как женщину! У меня сейчас нет представлений о том, какая ОНА должна быть, но  я знаю точно, ТЫ - не ОНА..  На данный момент жизни ТЫ мне близкий, наверное, даже самый дорогой мне человек, но не любимая женщина!  Почему? Видно потому что я, тоже не твой мужчина. Тут друг друга не обманешь. Как можно обмануть себя?  Я не думаю, что ты так искусно притворяешься, и свою любовь, прячешь под своим уверенным  равнодушием.

Можем мы быть вместе? Наверное можем. Мы оба достаточно воспитаны. Логика и здравый смысл развит даже более, чем это нужно.
С другой стороны многие так живут. Вернее, намного хуже. Изменяют друг другу. Ненавидят друг друга. Нет, мы до такого не дошли. Но мы дошли до другого.  До равнодушия.  Мы стали чужими. В чем причина? Куда все ушло?
Возможно, виноваты «скелеты в шкафу»? Да у нас с тобой их хватало. Возможно, мы не доверяли друг другу на 100%? Возможно, каждый оставлял для себя, и только для себя кусочек своей прошлой жизни? Куда нет хода не кому? Что убило нашу любовь? 
Странно, но даже те радостные мгновения, которые у нас были, теперь вспоминаются с какой-то неохотой. А как их было много. Но сама мысль, как нам было хорошо, не воспринимается, сознание просто блокирует эту радость.  Почему? Значит, мы еще не до конца равнодушны друг к другу?  Но все равно мы чужие.  Как-то нужно выйти из этого тупика. Набраться смелости и все сказать. Или даже сказать лишнего, что бы обидеть. Что бы наверняка.  Но как это тяжело. Может ты, как-то мне поможешь?

И ты мне помогла. Господи как я был тогда тебе благодарен за твои несправедливые слова! За твою ненависть! За твой гнев. За твою обиду!



Когда я понял что влюбился, то долго не мог поверить, что это, наконец- то со мной  произошло. Долгие годы без любви! Как я ее искал? Заставлял себя поверить, что вот эта , очередная девушка, уж точно моя любовь. Пусть не сразу, надо немного привыкнуть, надо понять, надо побыть вместе. Но почему то не получалось. Короткое время и меня все начинало раздражать, тяготить. Не успевал я принять душ после короткой страсти, как у меня появлялось непреодолимое желание ее не видеть. Я вспоминал про различные дела, мне нужно было срочно или ее выпроводить, или же уйти самому. Хотя перед тем, как…я планировал провести с ней много времени, сходить погулять, посмотреть фильм, просто побыть вместе….Но  эти желания испарялись вместе с окончанием нашей близости…И я  ничего не мог с собой поделать. Хотя понимал , что это не правильно, что это как-то не по-людски…..
И я решил, что теперь то уж, эту любовь я ни за что не потеряю.  Потому что так долго ждать и искать и вдруг потерять? Нет, это невозможно отерять………………

Я делал все, что бы только ей было хорошо. Что бы она каждую минуту чувствовала мою любовь, мое внимание…. Я дарил ей букеты красивых и оригинальных цветов и тут же жадно всматривался в ее лицо, в попытке уловить, угадал ли я с выбором. Высматривал радость в глубине ее глаз.  Я говорил ей о своих чувствах,  в надежде увидеть ее слабую и понимающую  полуулыбку. Я читал ей стихи своего любимого Северянина, в надежде услышать снисходительное: неплохо… . Я дарил ей  различные безделушки и растворялся в ее  благодарном взгляде…Я бесконечно целовал ее, пытаясь утянуть  в омут своей страсти…стоило нам расстаться, как  я уже слал ей смс, в которых писал, как я скучаю, как люблю, как не могу без нее…..
Странная вещь произошла со мной. Раньше мне было достаточно трудно сказать девушке, что я ее люблю. То ли стеснялся, то ли боялся показаться смешным….А тут как прорвало….Я мог ей говорить о своей любви чуть ли не каждую минуту. Восхищаться ей, боготворить ее. «Люблю»,  это слово было для меня как  молитва, как призыв, как заклинание…

Сколько так продолжалось? Миг…или долго…месяцы… и все время меня не покидало чувство временности и неустойчивости….мне казалось, что вот в любой момент,  она может исчезнуть из моей жизни.. не покидало чувство нереальности происходящего…
Я в  своих попытках ее поразить, покорить, удержать, ломал голову, что бы придумать такого, что бы сделать ее счастливой, что бы видеть радостный блеск ее глаз, слышать ее волшебный смех….
Тут еще была одна тонкость. Таня была, как сейчас говорят, бизнес-вумен.  У нее была своя небольшая фабрика по пошиву  детских вещей. Своя торговая марка. И как я понимал, дела ее шли совсем неплохо. А иметь в любимых женщину привыкшую к финансовому достатку, это совсем другое, чем встречаться с простой девушкой. Нет она не была пресыщена роскошью, но определенный уровень она выдерживала. Все это было видно и по ее привычкам, обедать в  дорогих ресторанах, одеваться не в простых магазинах, отдыхать не в Турции, любить хорошую ювелирку…И мне нужно было ей соответствовать.  Если мы шли на концерт, то места должны быть самыми лучшими, если я ей дарил цветы, то это был не набор цветков, а действительно изысканный и дорогой букет. Я не нуждался в деньгах, но тем не менее жил на одну зарплату, пусть и приличную. И соответствовать ей мне было довольно сложно. Я конечно не подавал вида, что небрежно оставляю на чай последнюю купюру…Да и  не в деньгах счастье, было и много других  способов сделать ей приятное.
В глубине души, я всегда опасался показаться несостоятельным, показаться неровней, показаться бедным. Это не была спесь, это были последствия нищего детства, тот хорошо выученный урок, -бедным быть стыдно.  И если бы я почувствовал, что меня воспринимают как-то снисходительно, смотрят сверху-вниз, я бы сразу прервал все отношения….
Первый раз я ощутил унизительность бедности еще в школе. Это было во втором или третьем классе. 31 августа меня поздно вечером привезли из деревни в  Лениногорск. Утром рано  мама меня одела для похода в школу. И тут оказалось что за лето я вырос из брюк и они мне были немного коротковаты. Мама сказала, ну ладно давай сходи в школу так, а после школы мы тебе купим новые брюки. И вот с букетом цветов, весь в отличном настроении, я пошел в школу. Первого сентября всегда была линейка, и вот мы выстроились  в шеренгу. Рядом со мной стоял Володя Литвинов… Он был из семьи, которая считалась не то что бы состоятельной, но по сравнению с нами они могли себе много чего позволить.  И мама Володи Литвинова могла себе позволить не работать, а  следить за сыном. Поэтому он отличался от большинства  нас своей ухоженностью какой-то элегантностью, своим всегда нарядным видом. У него всегда были какие-то  особые модные вещи, всегда у него были карманные деньги. Володя очень гордился что он может себе позволить больше чем мы. И при любом случае любил и покрасоваться и похвастаться. Из таких состоятельных у нас в классе был наверное только Сергей Васюта, но тот был совсем другим, простым, и каким-то своим парнем.  Володя Литвинов в первом классе был одним из самых высоких, Но за лето многие ребята выросли и Володя оказался по росту в середине. Возможно это задело его самолюбие?  А я наоборот в первом классе одним из самых мелких,  а за лето вырос и теперь  уже был где-то в середине шеренги.
….  Скосившись на мои коротковатые,  хотя и тщательно отглаженные брюки, простую белую рубашку, он презрительно скривил губы и  скорчив брезгливую гримасу, громко  сказал  классной руководительнице, - я не хочу стоять с этим…он немного помедлил, подбирая выражение, и добавил, с этим нищим. И вышел из шеренги. Учительница и я одновременно покраснели.  Она беспомощно посмотрела на меня и стала что-то говорить Литвинову. Мне хватило выдержки, что бы не ринуться в драку, мне хотелось ответить тоже что-то обидное, но ничего на ум не приходило. Я уже не помню, что говорила Литвинову моя учительница, и что он ей отвечал, но я помню то чувство унижения и бессилия, которое я испытал. После этого с Володей Литвиновым я не разговаривал, не дружил, ни общался. Он для меня перестал существовать. Ну а после 4-го класса мы стали учиться в разных школах.
Маме я ничего не сказал, но она что-то видно почувствовала, так как долго пыталась выпытать у меня, что случилось, не обидел ли кто.  После уроков мы купили мне новые брюки, но радости это мне уже не доставило…..
Второй раз я себя почувствовал в таком унизительном положении на втором курсе института.  Там не было слов, но тот взгляд на мое потрепанное пальто, дешевые ботинки….   Он меня обжег и тот человек для меня перестал существовать. Но я всегда делал выводы, сделал их и в тот раз….. 

Когда любишь, не всегда отдаешь себе отчет, что ты себе можешь позволить, а что нет. Тебя просто распирает от желания удивить, обрадовать, осчастливить. Наши отношения становились просто невозможными. Утром, расставшись после бессонной ночи, мне буквально через пять минут уже ее не хватало, и я лихорадочно посылал ей смс, и с таким же нетерпением ожидал ответа.  Каждую минуту я хотел ее слышать. И только усилием воли я сдерживался,  уговаривая себя, что скоро вечер, что скоро мы будем вместе. О будущем я не думал. Потому что понимал, что мы слишком разные, что у нее бизнес, что я простой наемный финансовый директор, хотя и неплохо оплачиваемый.  Я не знал, что ей предложить, кроме своей любви. Поэтому я гнал мысли о будущем. Главное что есть это настоящее, главное что я счастлив. Мне было с ней хорошо.  Но подсознательно я понимал, что так не может быть вечно. И любая ее задержка на работе, или долгое ожидание ее звонка во мне вызывало панику и тревожные мысли.
На работе из отпуска вернулся мой шеф, он ездил отдыхать на Бали и Сингапур…И он несмотря на свою пресыщенность жизнью, был от поездки просто в восторге. Как он сказал,  если есть где на земле рай, то это на Бали…
Я понял, вот что ей точно понравится…  тем более что Новый год был на подходе… Пошел в турагенство…мне подобрали тур. Несколько дней в  Сингапуре,  встреча Нового года. Потом перелет на Бали. И 10 дней там. Море, белый пляж, солнце,  древние храмы, джунгли, орхидеи,  жемчуг, вулканы…   Правда, учитывая пятизвездочное размещение, путевки обходились мне где-то за 10 тысяч долларов. Цена меня конечно не устраивала. Но перехватить несколько тысяч долларов для меня не было проблемой. Большей проблемой было отдать. Но желание сделать приятное было выше меня, выше расчетливости и финансовых возможностей….
Узнав о новости, что мы едем встречать Новый год в Сингапур, а потом нас будет ждать отдых на Бали, Таня только хмыкнула, внимательно и с удивлением посмотрела на меня и согласилась…..
……И вот самолет Люфт Ганза несет нас в город контрастов, Сингапур. Огромный небоскреб в центре города, шикарный номер с прекрасным видом из широкого, на всю стену,  окна,  необъятная кровать. Первые два дня мы бродили по городу, поражаясь его чистоте, ухоженности, современности.  Ездили в сад-музей  орхидей,  наслаждались теплом юга, дегустировали китайскую и индусскую кухню в многочисленных ресторанчиках.  Город был уникален, своеобразен и прекрасен. Потрясающая чистота, которой они добились огромными штрафами за брошенный окурок или обертку. Поражало обилие молодых людей, куда не посмотришь, везде молодые, чистенькие ухоженные подростки лет 15-17. Небоскребы, выстроенные по всем законам фен-шуя, отсутствие пробок и сады, сады, парки, скверы. Город рай.
Таня была в восторге.  Я тоже был рад,  как за сказочный город, так и за себя, и за ее, за то что мы тут….
Хотя я с давних времен знал, что слишком хорошо не может быть долго. И я в глубине души, отгонял от себя это предчувствие……
И вот наступило 31 декабря, вечером будем встречать Новый год. Заказанный столик в ресторане на верхнем этаже, темное ласковое небо с россыпями неведомых созвездий, вышколенные официанты, лед в серебряном ведре с французским шампанским,   чужая речь.  Новый год для меня всегда был каким-то особым днем, долгожданным, но всегда непредсказуемым. Новогодние праздники всегда что-то меняли в моей жизни. Как какой-то порог, как какая-то дверь в новое. Раньше, в этот последний день, ко мне приходила жажда любить. Не важно был ли это студенческий вечер, или просто встреча Нового года в компании, но под Новый год мне всегда хотелось любить. Часто в такие дни я пытался менять себя, менять свою жизнь. Я то бросал курить, то менял работу, то ставил точку в  тяготивших меня отношениях. Поэтому и от этого Нового года я ждал чего-то нового и волшебного.  Специально я не строил никаких планов, просто жил в ожидании чего-то, что произойдет само собой. И надеялся, что это будут хорошие изменения. Ведь не зря мы всегда желаем себе и окружающим в Новом году нового счастья.
Целый день мы гуляли по городу,  поражаясь и удивляясь комфортности и ухоженности этого, когда-то забытого уголка мира. Удивительно как они умудрились сделать грязный портовый  город каким-то сказочным оазисом. Просторные улицы, удобные сверкающие автобусы, чистое метро, доступное такси и редкие частные автомобили. В свое время власти города, который задыхался в выхлопных газах, и был парализован дикими  пробками, приняли закон. Покупаешь автомобиль - платишь налог на покупку в размере стоимости автомобиля. Потом заплати ежегодный сбор за пользование автомобилем в размере стоимости все того же автомобиля. Ну а потом всякие налоги на экологию и так далее. И большинство предпочли отказаться от личных автомобилей, тем более что общественный транспорт стал и доступным и дешевым и удобным.  Вроде капиталистическая страна, но каждый житель имеет право на бесплатную и комфортную квартиру. Объездив и обойдя город,  мы не встретил ни трущоб, ни ветхих домов. И это учитывая, что 90 процентов населения это китайцы. Правда мы все-таки нашли чайна-таун, но это была  скорее дань традициям, старинный район торговых лавок, массажных кабинетов, маленьких кафе. Нет нищих, нет гастарбайтеров.  Суровые законы карают за незаконную эмиграцию смертной казнью, за употребление наркотиков- та же смертная казнь. ….
В отеле, уставшие за день, мы немного отдохнули. Ведь вечером новогодний банкет с праздничной концертной программой.  Немного поспав, я проснулся какой-то вялый и заторможенный. Может от избытка впечатлений? А может просто акклиматизация? недоспал
В ресторане мы предъявили свои билеты,  и нас проводили к нашему столику. Там уже сидела пара. Парень с девушкой из Киева. Мы поздоровались. Они представились. Я в свою очередь, тоже представился, - Владимир, сказал я.  Потом,  показав рукой на Таню, представил, - моя девушка…и запнулся…Ее имя вылетело у меня из головы…Я лихорадочно пытался назвать ее имя, но в голову лезли какие-то чужие имена, - Иры, Вали, Нади…Таня смотрела на меня с недоумением, потом оно сменилось обидой, потом слезами…Тут я наконец то пришел в себя и вспомнил ее имя. Но было уже поздно. Таня выбежала из-за стола, и я остался один с новыми знакомыми. Они понимающе и сочувственно смотрели на меня. Музыканты на  подиуме играли неторопливую музыку,  ведущий  по-английски  что-то рассказывал, о уходящем годе, предлагал  тосты… Шло время, а Тани все не было… я пошел искать ее. Она лежала в номере на кровати и горько рыдала.  Я осторожно попытался ей объяснить, что вот заскок произошел, извинялся, говорил что только ее люблю….  Кое как мне удалось ее успокоить. Мы вернулись в ресторан. Ведущий громко отсчитывал последние секунды уходящего года. Шампанское ударило струей в бокалы. Все кричали, поздравляли с Новым годом. Потом были грандиозные китайские фейерверки. Мы танцевали под красивую французскую музыку, но Таня была грустна и напряжена. Я чувствовал себя виноватым, но не считал, что совершил что-то непоправимо ужасное.  Потом сославшись на головную боль, Таня предложила пойти спать. Мне хотелось праздника, но пришлось согласиться. Мы лежали молча, каждый прислушиваясь к себе. Она слушала свою обиду. Я пытался унять глухое раздражение испорченным праздником, собой, и ее непониманием меня.  Гулкая ночная тишина, периодически нарушаемая взрывами радостных голосов, и хлопками салютов, была плотной, тоскливой и тягучей. Секс не принес радости и не растопил нашего непонимания….Ее слезы так не высыхали. Они периодически катились по ее щекам, оставляя мокрые дорожки на этом милом и любимом лице, широко открытые глаза невидяще смотрели в белый потолок, озаряемый вспышками очередных фейерверков…

«….В бананово-лимонном Сингапуре,
В бури,
Когда у Вас на сердце тишина,
Вы, брови тёмно-синие нахмурив,
Тоскуете одна...»

Сказочный Сингапур радушно  проводил  нас на следующий день на Бали. 
Бали был прекрасен. Белый песок, белоснежные  балдахины на берегу, нежное и теплое море. Вечерами, среди тропической зелени,  в саду отеля, ужиная при свете мерцающих свечей, под негромкую  европейскую музыку невидимых музыкантов, мы тихо о чем-то разговаривали. Услужливые официанты зорко следили, что бы бокалы с шампанским не пустели. В теплом  полусумраке медленно покачивались пары. Мир был прекрасен. В нем не было не забот, ни тревог. На душе царило умиротворение. Мне было хорошо. Со мной рядом была красивейшая женщина, Я был влюблен. И все у меня было хорошо. И  мне казалось, что,  то новогоднее недоразумение давно уже забыто. А впереди будет только
хорошее……
Но как же я был не прав….как же не прав…..