Да...

Я шла по залитой солнцем улице... ветерок, едва касаясь моей кожи, целовал мои щеки горячим воздухом... Вокруг суетились люди, они спешили домой или по делам... но у всех на лицах написана была одна картина... быстрее бы спрятаться от жары...
А я шла медленно и улыбалась... чувство радости соответствовало внешней температуре... мне было комфортно и уютно...

В нашей жизни люди появляются всегда вовремя и для чего-то... мы изначально не понимаем... Это спустя время... спустя волнения, эмоции, пережитые чувства... приходит к нам ощущение правильности произошедших событий... правильности и нужности человека, который вошел в нашу жизнь... остался или растворился во времени... Событие случилось, человек выполнил свою миссию и растаял, словно его и не было... Задавать вселенной вопрос : зачем? бессмысленно... никто не ответит... лишь время... вернее наше осознание через время ответит на животрепещущий вопрос...

И сейчас я шла и понимала зачем... зачем он коснулся моей жизни... коснулся и исчез... быть может навсегда... быть может на время... быть может не исчез...

4.05

Мы сидели с ним в кафешке, пили кофе и рассуждали на извечную тему: почему война полов... двух рас... черного и белого, в данном случае не плохого и хорошего, а именно двух противоположностей никогда не прекращается... да и не война вовсе, а необъяснимое противостояние... Он говорил свою точку зрения, как представитель одного племени... я свою, как представитель другого... И мы пришли к определенным выводам... Мы нашли согласие... Он мне указал на сильную сторону моей расы... я согласилась... Получив от меня обратную связь... Мы улыбались...
Все оказалось просто... Договорится возможно... не обвиняя... не доказывая... а беседуя и выявляя сильные стороны друг друга... В этом есть сила, сила отношений мужчины и женщины...

Это было началом... началом нашей дружбы... очень теплой, доброй и трепетной...

9.05
14.05 (сб.пт)
17.05
29.05
5.06

2.

11.06

Бывают места, где тебе комфортно и уютно... где ты - дома... дома, не потому что ты хозяин жилища, а потому что тебе в этом месте душевно  хорошо... Милая квартирка... такой рай на земле... уютная кухня со столиком на четыре персоны... сразу из нее комната-спальня с большой кроватью... и тут же балкон - продолжение комнаты... очень удобно... все рядом... А что еще надо...

Немножечко кружилась голова... я сделала еще один глоток красного полусладкого... откусила оранжевый сочный бок абрикоса... улыбнулась.

Он сидел в кресле на балконе и курил... продолжая рассказывать начатую еще на кухне историю на тему м&ж...

Эта тема была всегда актуальной и нашей любимой... два философа... один в юбке, другой в шортах... независимо где мы и в каком настроении... беседы о высших материях... чувствах... отношениях... особенностях или просто тараканах... дружбе... любви... сексе... взлетах и падениях... обо всем, что может связывать мужчину и женщину... Самым частым выводом подобных бесед являлась неопределенность: все так сложно... потому что просто...
Не закрытость темы всегда ждет продолжения... новых теорий, взглядов, домыслов и собственных мнений... И мы вновь и вновь ставили многоточие... для того, чтобы не ставить точку... Расставаясь, всегда ощущалось чувство недоговоренности... незаконченности... желания увидеться снова...

Мелодия неизвестного мне исполнителя тихим звучанием лилась из ноутбука... Я сделала еще глоточек... хорошо... Все утренние проблемы улетучились и мысли мягко и ненавязчиво порхали словно бабочки... легко так...

Наши глаза встретились... они приветливо другу другу сощурились в улыбке...

Беседа затянулась за полночь... пора было расставаться... но так не хотелось... совсем... Душа желала остаться... обняться по-дружески... по-родственному... и улететь в мир грез... где можно было продолжать болтать, прогуливаясь по облакам...

3.

20.06

Мы не виделись несколько дней...

Он уезжал... ему надо было уехать... сменить место... воздух... тишину для того, чтобы подумать о многом, понять себя, разложить все по полочкам, возможно принять решение, которое долго зрело...

Решили встретиться, обменяться новостями, обсудить кое-какие вопросы...

Я надела свое голубое летнее платье, навела красоту... в прическе перья французского воробья зафиксировала гелем... облако любимого аромата... Хороша..  Девочки всегда хотят быть красивыми, всегда хотят нравиться... в первую очередь себе... когда ты нравишься себе и настроение чудесное и начинаешь нравиться всем и друзьям тоже, в особенности, если они мужчины...

Погода радовала... не жарко... единственное, что смутило меня... небольшая тучка... совсем небольшая... Но я все же взяла зонтик... с той мыслью, что когда я беру его с собой никакого дождя не случается... и наоборот...

Мы встретились... приятные нежности... наши глаза улыбались...

Над нами нависла черная нереально страшная туша... не туча...а именно туша, она будто хотела задавить нас своим объемом... молнии рисовали свои зигзаги... Гром... и капли дождя обрушились на нас...

Мы решили изменить планы и побежали в маленькую уже знакомую квартирку, где нас ждал горячий чай...

Зонт нам не помог...

Я стояла на пороге... мое прекрасное голубое платье предательски облепило меня и нахально улыбалось своей прозрачностью... Прическа плакала... А я смеялась... смеялась от нелепости ситуации... Почему нелепости?... потому что так было в романтических фильмах, которые я люблю...

Он дал мне свою рубашку... я продолжала смеяться...

Мы сидели на кухне и пили горячий чай... наши вещи лежали на сушилке... в то, что они высохнут за полтора часа я не верила... но вариантов не было... поэтому мы пили чай и общались...

Хотя... мысль о некотором романтизме сложившейся ситуации не давала мне покоя... и нечастые, но взгляды... мимолетные такие диалоги наших глаз... немного отходили от правил нашего дружеского общения... А может мне просто показалось...

Такси никак не назначали... Ему  через пятнадцать минут на работу... Вещи мокрые, как и предполагалось... за полтора часа им высохнуть было не суждено...

"Оставайся"...

Очень такое заманчивое... но в то же время волнительное и однозначно имеющее отрицательный ответ предложение...

"Не сейчас"... мелькнула в моей голове бессовестная мысль... "не сейчас" это значит, что есть глубоко спрятанное желание остаться... и не одной... А вот это уже слишком... это запрещено... я постаралась себе напомнить о том, что мы друзья... и ломать ничего не надо... даже в мыслях...

Запиликал телефон... приехала моя машина... я облегченно вздохнула... И опять засмеялась... платье мокрое, на мне мужская рубашка... как ехать...

Он успокоил меня... снял с себя джинсовые шорты и отдал мне... Вот она дружба... последнюю рубаху...

Я такая милая получилась в новом наряде...

Снова приятные нежности на прощание... я уехала... всю дорогу улыбалась... и ловила свои неправильные мысли... хотя, кто знает, может и правильные...

4.

25.06

Ощущение легкости и свободы не покидало меня уже который день... и терпкое ожидание встречи, едва касаясь, щекотало нерв...
Настроение мое било радугой через край... улыбка не сходила с губ... я ждала вечер... Мы давно не ходили гулять... сегодня особенно хотелось танцевать...

В предвкушении веселого времяпрепровождения в его компании я думала о том, что же надеть красное, белое или голубое... Я выбрала цвет вечера... нагладила платье и оставила его ждать меня наедине с туфлями...

Звонок... Мы будем не одни... Я почти не расстроилась... хотела, чтобы вдвоем... Но так, значит так... Форма одежды по вновь выбранному маршруту... мы едем на шашлыки... на природу... Улыбаюсь... я рада переменам...

Хорошо, когда замечательная компания... такая, когда тебе легко и уютно среди людей, мерно жующих мясо с овощами... когда тебе шутится и смеется... когда без напряжения...
Общаемся...
Мы с ним чуть-чуть по алкоголю... для веселья... и будущих приключений...

Приключения начались фразой "мы едем купаться"... на дворе ночь... припускает дождик... меня одолевают сомнения... но уверенность  моих  друзей в благополучном проведении данного мероприятия придает мне веры в лучшее... У меня в руках пакет с чистым полотенцем и купальником... Улыбаюсь... радуюсь переменам...

Ночь опустилась на озеро... песчаный берег и гладь воды мягко освещаются окнами высоток за деревьями... мерцающими змейками падает свет фонарей по длине дороги и светомузыкой играют фары проезжающих машин... Очень романтично...

Вода тихая и теплая... невозможно описать чувств моих, когда я медленно ступая по песчаному дну озера плавила свое тело прохладой... хорошо... хорошо плыть... хорошо ничего не бояться... хорошо жить и наслаждаться подобными минутами...

Мы смеялись... шутили... и запивали вином нашу радость... нашу легкость...

С добрыми эмоциями... мы собирались уходить с пляжа... но...

Боже мой, мечта детства...  Батут... И МЫ... такие шальные и бесшабашные... С возгласом : цирк, цирк, цирк... я полезла за ним в дыру, проделанную в сетке...
И мир остановился... мы прыгали, как сумасшедшие, держась за руки... кувыркались и падали... и снова прыгали... это безумство длилось вечность... это было счастье... Счастье бывает таким... когда ничего больше не существует... только батут, мы и наши эмоции... мне казалось, что вокруг все освещалось нашим смехом и солнцем наших горячих сердец... и все равно, как это выглядело со стороны... мне кажется, прекрасно выглядело... счастье не может выглядеть как-то иначе...

Разгоряченные и неугомонные мы танцевали на асфальтированной площадке... не знаю где... не знаю под какую музыку... неважно... мы два безумца, две птицы с разными параллельными жизнями и одинаковой затихающей болью проходили реабилитацию мгновениями яркими, эмоциональными, живыми и настоящими... взгляд на взгляд... одной улыбкой на двоих...

Дорога предутреннего города... мы идем и решаем важные вопросы... быть или не быть... как быть, кем быть и где... Смеемся... я поднимаюсь на долю секунды выше своего сознания... и чувствую как я счастлива... счастлива... не тем, что есть у меня или чего нет... а тем, что Я живу... дышу... смеюсь... я свободна... и моя рука в руке такого же Я... живого... свободного и счастливого... в это мгновение... здесь и сейчас... Улыбаюсь... радуюсь...

Зеленый чай... уже почти родная квартирка... утренний свет в окно... крики радостных ласточек, стремительно пролетающих над деревьями мимо нас...

"Оставайся"... "не сейчас"...

Такси...

Приятные нежности на прощание... Мгновение... чувство полета... И первый, настоящий, чувственный поцелуй... сбито дыхание, сердце с утроенной силой, едва ощутимая дрожь... Необъяснимо...

Еду... улыбаюсь... немного смущена и очень рада переменам...

5.

30.06

Ночь... мы общаемся по телефону... рада слышать его голос, его интонации...
Замечаю, что уже не увидевшись один день... скучаю...
Скучаю по глазам... по улыбке... по живому разговору...

Завтра, вернее уже сегодня, не получится встретиться, ему надо уехать... Я понимаю и одобряю... помощь друзьям никто не отменял... но...

"Приезжай... на чуть-чуть"... "сейчас приеду"...

Он приедет... Улыбаюсь...

Мы идем по ночному району... вокруг ни души... только наш разговор заполняет тишину... смеемся... Как же хорошо, когда рядом человек, которого можно назвать родным... с которым можно говорить обо всем на свете и не бояться говорить обо всем на свете... когда твоя душа на распашку и она не боится, что в нее кинут камень... и когда к тебе с такою же открытою душой... Мы благодарим друг друга и радуемся, что мы есть... Я очень дорожу нашей дружбой...

"Я рада тебя видеть"... "и я рад тебя видеть" взгляд на взгляд... невидимая нить  напряжения... волна подкатила к горлу... перехватило дыхание...

Смена темы... дыхание восстановилось... разговариваем... смеемся... Хорошо...

Такси...

Самое желанное и желаемое всегда происходит на прощание...
Будто мимолетный взгляд восточной красавицы... взмах ресниц... чувственный взгляд... и снова застенчиво опущенные ресницы...
Так вот прощание и есть тот самый чувственный взгляд...
Приятные нежности... Объятия... от них захватывает дух... ощущение полного отрыва от земли... чувство невесомости... Поцелуй... губы  нежны и осторожны... любопытны и тактичны... ненастойчивы и заботливы... чувственны и очень чувственны... Кружится голова... и хочется пребывать в этом космосе вечно...

Поднимаюсь по ступенькам... улыбаюсь... еще слышу его запах... чувствую тепло его рук...

6.

1.07

Солнечный день... такая погода внесла определенный вклад в мое настроение... поют птички... на душе светло и хорошо... Послевкусие сегодняшней ночи еще сладостью на губах... Я танцую...

Работа увлекла в свои сети... но все легко и быстро решается...

Записка прилетела мне подарком дня... он не уехал... мы  вечером увидимся...

Запланированная деловая, с элементами легкой дружеской беседы, встреча прошла замечательно... Многие сомнения развеяны... на будущие свершения настроена решительно и на поставленные цели посмотрела с  энтузиазмом и желанием действовать немедленно... люблю такой бодрячок...

У журавлика перед входом в аттракционы я ждала его... и размышляла... В голове началась арифметика, как все правильно построить, разложить по полочкам, как не испугаться, как не отступить... нужны силы, люди, холодный и расчетливый ум... Нужна поддержка... сильная надежная рука, на которую всегда можно опереться, которую всегда можно пожать...
Моя внутренняя девочка запаниковала... а ей никак нельзя сейчас так поступать со мной... я достала на всякий случай свою уже привычную мне пуленепробиваемую кожу сильной, самостоятельной и самодостаточной женщины... разгладила ее... убрала с нее соринки... вздохнула...

"Привет"... "привет"... улыбнулась...

Мы гуляли по парку... разговаривали... смеялись... Мысли отступили... я расслабилась... улыбнулась...
но это мне так казалось, что меня отпустили муки размышлений...  моя задумчивость чувствовалась кожей...

На набережной было хорошо... прохладный ветерок щекотал открытые плечи... наша душевная компания радовалась вечеру... радовалась событию, которое мы сегодня отмечали хлебом... наши друзья подали  заявление в ЗАГс... Приятные лица... добрые сердца... веселое настроение...

"Все хорошо?"... этот вопрос был хитом всего вечера...
"да"... пыталась скрыть свое внутреннее состояние я... но... не совсем удачно...

Мы сидели вдвоем в кафешке... хорошая музыка... принесли чай...

"Потанцуем?"... "да"...

Мне нравится с ним танцевать... это особенный танец...  на уровне ощущений... закрываю глаза... и чувствую... каждое движение... малейший импульс... едва уловимое настроение... Прикосновения...  мягкие, нежные... чувственные, но не пошлые... иногда смелые, но не дающие повода отстраниться... то убаюкивающие, то пробуждающие... Не поцелуй, а намек на него... не ощущение, а желание почувствовать его вкус... Не танец, а прелюдия...

Погасли огни... перевернули стулья... кафе закрылось... а мы пошли дальше... Мы... два путника во всей вселенной...

Маленькая шалость... но очень нежный и чувственный поцелуй на компасе при входе в парк меня повеселил... мы целовались в самом центре компаса... а вокруг нас... Москва... Париж... Рим... и другие столицы... приятно иногда пошалить...

И снова проспект... мы идем... разговариваем... смеемся... молчим...

Рука в руке... для меня это не просто обычное сплетение пальцев... и не просто поцелуй ладошек... для меня это связь... это кабель, через который движутся потоки энергий... это сила... мне легко, уютно, тепло, надежно, уверенно... я сильная... я все могу... я верю... я не одна...
 
Меня одолевают мысли... причем они стали переплавляться в совершенно другую форму... в совершенно иной плоскости... я вздыхаю... Он открыт для диалога... я нет... я хочу спросить прямо, но не умею... мой страх, что меня поймет он иначе - не дает мне правильно сформулировать вопрос... разговора не получается... сплошные ямы и камни, спотыкаясь через которые, я еще глубже ухожу в себя... Он отпускает мою руку... я теряюсь... я чувствую, что одна... что нет опоры... что нет силы... нет желания... задыхаюсь... тону... тону в себе, своих мыслях, сомнениях, страхах...

"Не выпускай ладони из моей руки" - мантра озвученная им однажды... но засевшая мне в самое сердце...
Это сильно... это надо чувствовать, чтобы понимать о чем речь... я знаю... я почувствовала...

Мне совсем стало грустно... я сидела в кресле на балконе... за окном светало... просыпался город... мое сердце поссорилось с разумом... и они никак не могли  найти компромисс...
Он курил и грустил вместе со мной... может о своем, а может грустил от того, что не мог понять, что со мною происходит... о чем я думаю, чего хочу, чем мучаю и себя, и на подсознательном уровне его... Пытался успокоить...

"Следуй велению своего сердца"...

Очень хочу... но...

Я чувствовала, что мне надо бежать... не спешить, а бежать... я вызвала такси...

Прихожая... я обняла его... мое сердце почти не стучало... дыхание остановилось... мне было сложно... очень...

"Понимаешь... сердце говорит - не бойся"... я обняла его сильнее...
"А разум кричит беги"... я отступила и открыла дверь...

"Значит еще не время"... ровно ответил он...

я улыбнулась...

Такси...

Душевные, родные объятия... теплый поцелуй... "Отдохни хорошенько, выспись... все будет хорошо"...

Я села в такси... мой внутренний мир переворачивался, цепляя своими занозами душу и сердце... слезы сами... ручьями... Первый раз я уезжала со слезами и в таком состоянии... было очень больно... от чего-то... и совершенно ничего не понятно... и грустно... и досадно... запуталась...

7.

2.07

Утро началось солнцем на подушке... мое дурное настроение растаяло вместе с остатками сна... Что было вчера со мной - загадка... Сегодня все мне ясно и понятно... Все хорошо... Мне жаль испорченного вечера... Хотя не всегда же все должно быть сладко, да гладко... у каждого человека бывают моменты грусти, сомнений, каких-то страхов, собственных печалек... Иногда умение мыслить мешает просто жить и наслаждаться настоящим... сегодняшним... сиюминутным...

Рабочий день близился к логическому завершению...

Вечером у нас ужин... первый ужин на двоих... у него... в той самой квартирке...
Меню оговорено и практически воплощено в жизнь...

Мы встретились чуть позже назначенного времени... он уезжал за город... так надо было... но это даже лучше...

Мы обменялись нежностями... в его глазах поселилась грусть... он упрямо ее скрывал...

"Заразился от меня?"...
"Наверное"...

Необыкновенно приятно, когда для тебя готовят... когда за тобой ухаживают... и не позволяют даже вымыть посуду...

Мы сидим на балконе... пьем мохито и разговариваем... рассуждаем о том,  как хорошо все делать вместе... говорить, работать, отдыхать, готовить... философия совместной жизни является основной линией нашего вечернего разговора... фоново  звучит красивая медленная композиция...  все хорошо, впрочем, как обычно... А обычно нам вместе хорошо... уютно, комфортно... душевно...

... тонкая, едва уловимая грусть струйкой дыма срывается с его губ... и невидимой сетью рассеивается над нами... чувствуется напряжение... ощущение того, что должно что-то произойти... очень похоже на тревожную тишину перед взрывом... а может показалось...

 Мы играем в карты... с ним даже проигрывать весело... во время игры мы шутим и смеемся...  иногда очень серьезны, будто на кону целая корова...

 Чувствую его взгляды... ловлю себя на мысли, что таю... таю, как мороженое, когда его ложечкой опускают в горячий кофе...

Холодный ароматный мохито приводит в чувство... и кружит голову...

За окном ночь... ему рано вставать на работу... надо ехать домой... но мне так хочется тепла... его тепла... просто обняться и улететь в мир сновидений... вместе... как и готовить, работать, отдыхать, говорить...

"Я не хочу уезжать"...
"И не надо"...

Я слышу свое сердце... слышу его сердце... они слились в соло и уже не понятно, где чье... Его объятия нежны... легки... едва ощутимы... я боюсь пошевелиться, боюсь дышать... таких ощущений никогда не испытывала... это именно то мгновение, когда хочется, чтобы оно длилось вечность...
Странные и необъяснимые чувства... я улыбаюсь... я счастлива...

Его ровное дыхание... уснул...
Я не могу и не хочу засыпать...

Раньше, я не понимала, как так можно... улыбаюсь... можно... это особенное удовольствие просто спать с мужчиной, которого ты чувствуешь всею собой... которого желаешь каждой клеточкой своей души...
Я ловила любое его движение, каждый вдох и выдох... Хотелось нежить его, чувствовать, дарить и отдавать все... без остатка... но... "еще не время"...

Мы спали так, будто у нас уже все было... хотя ничего не было... Но, если все перевернуть иначе... то у нас было намного больше, чем то, что могло быть...

Я проснулась... он курил на балконе... потянулась... надо вставать... но совсем не хотелось...

Неловкое чувство... почему-то...

Кофе...

Такси...

Приятные нежности... объятия... поцелуй... и грусть...

Я уезжаю... он смотрит вслед... сумасшедшая грусть...

8.

4.07

За окном моей квартиры не очень интересный вид, но даже среди некрасивостей и обыденности серых плит соседних домов можно найти островки для любования... Акация... старая, статная... раскинула свои ветки прямо напротив моего окна... миллионы круглых листочков на тонких ножках дрожат от ветерка в такт моему состоянию души... Я нашла в ней свое настроение... успокоилась...

Последние дни мысли не дают мне покоя... я не понимаю, что происходит... меня в очередной раз ломают вопросы: почему... и зачем?

Почему все так шло медленно и верно к долгожданному и казалось реальному... вдруг оборвалось и превратилось в неопределенность, непонятность... снова какие-то обстоятельства, снова какая-то каша, в которой ты даже не масло... снова тупая боль в груди, ком не дает дышать, голова не хочет думать, а душа не видит радужных цветов...

И зачем? Зачем вновь дается возможность и при чем так сладко, нежно... что ты даже не можешь сопротивляться... и не хочешь, потому что, ну, не может же быть плохо, когда все так хорошо... так казалось... (хотя я боролась изо всех сил, я анализировала, включала холодный и рациональный ум - только бы не окунуть даже и одной лапки в мед, который открыто лился передо мной тихими, тягучими струйками)...

А мы лечились дружбой... общением... хотели помочь друг другу излечить раны наших историй...

Не зря в инструкции по применению каждого лекарства имеется целая глава "Побочные действия"... и чем сильнее лекарство, тем страшнее побочные действия... Лечила одну болезнь, а заболела еще сильнее...
 
Он просто решил сделать шаг в сторону... чтобы понять, обдумать, принять какое-то решение...
Возможно... это шаг для передышки, накопления сил и дальнейшего пути..., а возможно... шаг к бегству...

Я не знаю... не понимаю... болею... улыбаюсь... научилась играть роль "все хорошо"... Но только акация за моим окном знает и понимает, как мне на самом деле... ее листочки на тонких ножках дрожат в такт моему состоянию души...

9.

8.07

Вечер... ожидание встречи... нам надо поговорить... Накопилось много вопросов...
и  только у меня... но я хочу знать ответы... я хочу выговориться, сказать, что чувствую... мы так много говорили о том, что молчать и копить плохо... я воспользуюсь и предложу круглый стол... пусть, как будет, чем так, как придумаю я...

Обида была... немножко... Он чуть раньше объяснил причину... я поняла... но что-то надломилось в сознании... что-то пошло не так...

Он шел мне навстречу... внутренний трепет усиливался... желание обнять его и поцеловать подавила улыбкой... сначала натянутой, потом искренней... дружеский поцелуй... я волновалась... не хотела быть навязчивой... не хотела выяснять отношений... не хотела показать истинных чувств... не хотела эмоций... Собралась духом... настроилась на почти серьезный лад и начала разговор о делах... Диалог комканный, нервный... периодически натягивается струной, готовой лопнуть в любую секунду...

Мы шли в кафешку, где ранее просто болтали... просто смеялись... пили кофе с пивом... приятные воспоминания... уже воспоминания...

Заказали все, как обычно... ждем... я не могу молчать... не хочу... мы же договорились не молчать...

"Что происходит с тобой?..."

Он нервничал, но говорил... пытался донести до меня смысл своих мыслей, своих шагов и действий... я слушала... я верила...  я понимала... диалог смягчился... мы улыбались... наши глаза говорили за нас то, о чем мы сопротивлялись даже думать...

"Ты родная... понимаешь..."...

Я понимаю... потому что чувствую тоже самое... Он обнимает меня... и я готова нырнуть в эти нежные объятия с головой... и пусть хоть потоп... не страшно... и больше ничего не надо...

"Давай завтра фильм у меня посмотрим... как собирались..."

Мы смеемся... надо уходить... у него встреча... Он предлагает после встречи заехать за мной с другом и поехать гулять... Я улыбаюсь... да...

Он провожает меня... приятные нежности...

"Я жду"... иду к дому... улыбаюсь...

Он не приехал...

10.

9.07

Утро началось с извинений... так получилось...
Переписка острыми предложениями и колкими словами... не понимаю... что произошло... что происходит... Слова расходятся с действиями... человека словно подменили... Я понимаю, что его ломка намного хуже и сильнее моей... я переболела... а он нет... мне с ним легко и хорошо... а он еще сам не знает... он еще сопротивляется... возможно надеется... возможно боится...

Я злюсь... и не молчу... говорю, как есть... попытки оправдаться не венчаются успехом... он извиняется и замолкает... замолкаю и я...

Тишина... и бег по соцсетям... где он, где я... двое сумасшедших...

Я не могу уснуть... не могу уснуть от мыслей... переживаний... вопросов без ответов... Без его пожеланий спокойной ночи... без уже привычных "обнимаю и целую"...

Под утро проваливаюсь в молоко беспокойного сна...

11.

10.07


11.

11.07

12.

27.07

13.

28.07