Папа, натуй фарик - строго 18 плюс

                Папа, натуй фарик.

                Пародия-быль.
  (Ну конечно, все персонажи и события абсолютно вымышленные, любое сходство, ну совершенно случайно и не имеет ну никакой цели кого-то троллить, туссить, пуззить, гнуссить, унижжать и оскорр-блять).

  Пухлый трёхлетний карапуз, едва научившийся ходить и говорить, быстро ковылял, с хохотом перекатываясь маленьким бочонком, к своему отцу:
- Па-а-апа! Натуй фа-а-арик! - радостно вопил мальчонка, протягивая папе ...
  Да-да.
  ЭТО САМОЕ.
  Мнутый и гнутый. С ещё не высохшей слизью и пузыриками внутри.
- Ну, па-а-апа-а. Ну, нату-у-уй, фа-а-арик, - гнусило чадо.

  За спиной папы раздался шумный вдох, словно зашипела кобра, поднимаясь на хвосте.
  А потом зазвенел в ушах и оконных стёклах дикий пронзительный вой:
- Казёл!!! Да ты как посмел! Мразь!!! Негодяй!!! *издюк маринованный!!!
*****!!! *****!!! *****!!! *****!!! *****!!! *****!!!

  Отец и сын, как по команде, зажали ладонями уши и, сморщившись, с неодобрением посмотрели на красную от вопля и злости мать.
  "Фарик" выпал из ручонок испуганного малыша.
  Ещё не высохшая похоть с пузырями ехидной соплёй  неспешно потекла по розовому  французскому кафелю кухни.

  Вопль фурии прекратился и перекошенное в злобе лицо наконец-то стало вытягиваться от осознания проблемы: размер резинового изделия «два по чертыре» заметно превышал физические и физиологические возможности её мужа.

- Ой. Чьи-фто со-офли, - и славный мальчуган профессиональным движением будущего футболиста геройски пнул остатки чьего-то раздолбайства под холодильник.
  Чей-то героизм - это всегда результат чьего-то раздолбайства.

  Настоящий мужик грязь не убирает.
  Настоящий мужик пинает грязь под холодильник.
  «Настоящий мужик растёт», - с гордостью подумал отец, - «весь в меня».


- Что ты делаешь!!! – опять завыла сирена-мама.
  Естественно, ребёнок ответил тоже сиреной, но более пронзительной, громкой и продолжительной.
  Вас никогда не удивляло, как долго дети могут реветь?!
  Когда слушаешь на детской площадке:
  «Не хочу-у-у!!! А-ха-ха-а-а-а!!! И-и-и-и!!! Домо-о-о-ой!!!
Хочу-у-у-у , и-и-и-и, а-ха-ха-а-а-а,  гуля-а-а-а-а-ть!!!», 
кажется что это   «Хочу-у-у-у   гуля-а-а-а-а-ть!!!»   длится вечность.

  Сирене-маме пришлось замолчать перед ревущим чадом:
перекричал таки маму, заглушил, аки СССР глушило БяБеСи.

  «Настоящий мужик растёт», - снова с гордостью подумал отец.

  Сопли и слюни потекли на слюнявчик ревущего карапуза.  Длинные нити слизи  прилипли к ручонкам.
  Плач внезапно прекратился:  малыш с интересом первооткрывателя-ньютона стал слипать и разлипать ладошки, сгребать со слюнявчика сопли и отпускать их в свободное течение на пол, шортики, кофточку,  совершенно забыв о родителях, целиком поглощённый этим удивительным и ранее не виданным для трёх лет жизни занятием.
 
  Воспользовавшись отключением обоих сирен, папа сказал:
- Дорогая, ты прекрасно знаешь,  я только-что со смены.
И ты прекрасно знаешь, что работал я две смены подряд.
А ещё ты прекрасно знаешь что ЭТО – не мой размер.

  Некое подобие сомнения проскользнуло в глазах сирены-мамы.
Но только проскользнуло.

- Да уж! Не твой размер! – с ядовитой иронией «дорогая» уколола мужа,
- тогда чей!!? – снова начала подвывать сирена-мама. Но уже потише. Чтобы не отвлекать занятое слюнями и потому замолчавшее чадо.

- Что вы тут орёте! - на кухне появилась заспанная семнадцатилетняя кобыла с ядовито перекиснутыми волосами отвратительного светло-соломенного оттенка, - меня разбудили!

  Отец и мать переглянулись.
  Молча посмотрели на старшую дочь  и опять переглянулись.
  Папа возвёл глаза к небу, как библейский патриарх при исходе из Содома.
  У мамы наконец-то появилась мысль в глазах, означающая, что она поняла «Тогда чей!!?».
  Молчаливый вопрос пристального взгляда родителей кобыла поняла:
- Ну чо уставились-то?! Ну, МОЙ ПАРЕНЬ приходил.
«МОЙ ПАРЕНЬ»  было  произнесено с дерзким вызовом и нажимом.

- Тебе семнадцать лет. А «ТВОЕМУ ПАРНЮ»? – иронично передразнил вызов и нажим отец.
- Шестнадцать. – стушевалась дочь. Вызов как то сам-собой исчез.
- Так вот почему после моих смен в нашем холодильнике  исчезает мясо, котлеты, макароны, - подытожил отец.
- Ну и что! – опять с надменным вызовом огрызнулась кобыла, - что теперь?! Ему голодным ходить!?
- На макароны заработать ума нет, а по девкам хозяйством трясти – ум есть?
Кобыла не снизошла до ответа и, дёрнув плечами, с недовольным видом хлопнула дверью кухни.

  Папа задумчиво посмотрел на сирену-маму. Ему вспомнилась замечательная фраза из индийского «Бродяги»: «Сын честного человека - честный человек, а сын вора-вор».
  Сирена поняла. Кажется.
  И, передёрнув плечами, тоже вышла с кухни.

  И только маленький славный бутуз продолжал пускать слюни, собирать их маленькими пальчиками  и отпускать в свободное плавание по слюнявчику, кофточке, шортам.

  «Семейная идиллия, блин», - подумал папа. И снова задумался: «Сын честного человека - честный человек. А дочь … ?»

30.06.2015.