Вершители Судеб

"Они тормозили ураганы взмахом кисти
Они живы и сейчас, открой глаза, поверь
Где то за рёбрами сила среди коробок панельных
Заглядывай в себя, если ты уже готов
Изнутри ударит свет, то есть ты из их рядов.

Одно твоё слово и помощи рука
Я снова верю в мир, я дышу и лечу в облака
Таких людей как ты Господь никогда не забудет
Мои ангелы во плоти, вершители судеб"


Мысли. Ползунок кто то скорости выкрутил на максимум,все сменяется слишком быстро.
Прилив сил. Просто прилив. Ощущение что избавилась не от отягощающих отношений а от камня на шее. Сколько не думала,сколько не анализировала,не могу понять. Почему отношения для меня просто как... нагрузка,я чувствую буквально как беру человека на себя,а это возникать не следовало бы.

Так же не следовало бы возникающий другой эффект, слишком идеализирую. Ногти зачем то срезала вчера себе. Были нормальные длинные-стали обрубки хирургические,теперь отращивай. А без лирики если. Правда не понимаю как у вас мужики так легко укладывается в голове,я с тобой дружу но трахать не забываю. Дружба.. Я знаю что такое дружба. Это не то что было между нами.


Так же нельзя назвать отношениями,любовью то что было между мной и тобой... Бредово звучит без личностей ,я знаю, но приходится так. Потому что вопросы просто будут. А я их ну просто чертовски не люблю. Вот эти дерьмовые,сопливые "у тебя с ним что то было?!" кого е... чужое горе,а.

 Сама не задаю вопросы,либо в порядке развлечения задам один раз-было или не было. По глазам по запаху сама знаю было или нет. Не тот уровень интуиции у меня чтобы я тут как курица ходила и мозг парила.
И когда я не задаю вопросы-я хочу того же. Просто чтобы не лезли. Просто чтобы было мое я которое не трогают. У моих родителей это отлично получается, живут изумительно но при этом не задавая лишних вопросов.

Господи..ведь не много от отношений прошу. А в итоге мне это дал мужчина который со мной просто дружил. Я его любила а он значит меня в френд зону засунул. Оскорбление нечто просто,ты тут это посиди помечтай а я пока бабу поищу,потому что ты явно на нее не смахиваешь.

Другой гиперопекал. Сначала напрягало. Потом бесило. Потом оскорбляло наличием того что я перед отцом так не отчитываюсь, хотя мы с ним учитывая его тяжелый график работы и на расстоянии знаем кто чем занят,регулярно говорю с кем что и как. А мне почти 20. А я беременна. Своя почти семья уже есть, и все равно отчитываюсь потому что понимаю что папа как раз таки переживает.


 А не то что этот прыщавый зад который просто изображает это. Я знала когда он переживал. И это не как сейчас. Ты от звонись я типа переживаю. Не как вчера, когда остановка сердца случилась и я на барбитуре(корвалол содержит барбитураты,к слову друзья мои наркоманы) сидела чтобы это снять ни одной смс ни одного звонка.

 Когда ты в аварию попал я с другого номера звонила,плевать что расстались. Мне потому что было не плевать. Когда тебя мотало из стороны в сторону и было не известно что с тобой и как ты доедешь это я нанимала такси.
А ты,вы что ты же еврей,странно что сам за себя заплатил...Так гордиться тем что ты приживаешься за счет других.



Когда то ты из-за ложных сплетен связанных со своей шкурой с которой ты тогда был, ты моей маме звонил потому что я не верила ни одному слову. А теперь уже тупо как то внутри стало. Не верю словам поступкам,просто звенит внутри-вот тут человек накосячил. И вот тут. И вот тут.

Везде. Странно как легко я вернулась к этому. Ты позвонил, кричал что то. Я отвечала. А зайдя в вк просто удалила к чертям все сообщения весь диалог. Настолько надоело что ли,или еще что. Раньше прочла бы. А сейчас.. Настолько привыкла что там гадости,что толку нет читать...


 Уже тупо либо молчу либо удаляю. Потому что человек так себя ведет. Иногда думаю а зачем мне это. Люблю?Наверное.
Замужем?Нет. А самое интересное все меньше туда хочу.Все изменилось. Я не на шаг вперед шагнула. На два. Шаг это когда я истерила осознавая что мужчина не работает,и видно что не хочет этого делать,а поводы ищет. Когда я поняла что он из себя являет в виде воспитателя. Он сломает,а не воспитает. Когда я задумалась впервые- не все устроило.


А когда задумалась повторно- стало жаль. Я от человека хочу поступков взрослого мужчины. Которым он не станет,не тот типаж мужчины,это уже видно что он просто будет всю жизнь с мамой и папой,при нищебродском комфорте грязных плит. Я хочу чтобы он вел. А у него даже отец не умеет это делать,вечно 1,34зды огребает потому что все не так делает.


 Правда жаль людей таких. Он сам не знает чего он хочет. Он семью то хочет потому что кровь под другой струей ударила. Единственное что- я та еще сука,я им воспользовалась пока он был лирично настроен, забеременела и высылаю теперь. Вот где нонсенс то а! Женщина решила,сделала и послала сама мужика как шкуру. Ай какая умница,хватит это терпеть.

Когда вот говорил что сам не знает чего хочет-зауважала. Сознаться в том что сам не знает,хочет ли быть вместе,не хочет ли,нужна ли ему семья. Это по взрослому. Но это единично и впервые за 5 лет отношений. О Аллах я же раньше так не смотрела на мужчин. Да был период когда смотрела как на кошелек. Лет в 15.Но опять же, потому что сама политика в чем была- он зарабатывает, поэтому зарабатывает хорошо, если зарабатывает плохо идет лесом.


 В свое время так заела папу этим. Он бесился,я же мужиков в тупую имела. Потом постарше стала,стало интересно что внутри. Выяснилось что ничего так. Дружить можно. Потом начала влюбляться... И поняла что все таки надо чтобы ну даже если меня с ним папа познакомит и он ох*енно зарабатывает он должен быть моего типажа. А это сложно. Сложно такое найти,такие уже женаты.

И вот сижу,наблюдая за разными людьми,все меня в них устраивает если бы не. И далее список. Сама я не идеал. Но из минусов- вспыльчивость легко из себя выхожу, еще легче в пылу ссоры партнера могу по роже двинуть. Но это опять же если человек это не воспринимает- договорись на берегу. так что вспыльчива.

 Курю,много курю,пачка в день,и сейчас рожу перейду на капитана. И мне не надо выть что ты себе легкие просадишь. Просадишь ты свой кошелек,а у меня легкие курс очистки проходят я та еще эгоистка. Да это тоже имеет легкий налет недостатка. Первый признак что вы со мной не нашли общий язык- я делаю все по своему. Всегда. Потому что я себе хочу добра. А вы-неизвестно. И на мнение мне наплевать в этом вопросе.


 Горжусь тем что 7 месяцев живу без алкоголя,даже 8. В августе короче год. надо сказать сначала было не без травм,я привыкла жить ярче. Алкоголь штука..как раскраска. А тут без аперитива по выходным,и без анчоусов с пивом по пятницам. Зато уже наблюдая за собой с помощью подруги медика,да и сама с медицинским образованием как никак))) могу сказать, привычная дезорганизация мозга отступила. Мозгу без алкоголя лучше в разы. Да и мне легче дышится. Лучше кушать патоку,да орешки,чем пиво глушить.

Надо сказать что наверное я и впрямь выросла. Раньше не знала как жить первое время,из человека байк тусовки превратиться в наседку. А теперь нравится. Вспомнила об увлечениях. О себе. Конечно не спорю остались прошлые какие то привычки. Курение одна из них. Это часть меня как я неоднократно говорила,это то что вот если мне подарят нную сумму денег например 5.000 я обрадуюсь. но эпично обрадуюсь если мне коробку жасминовых папирос подарят тут я плюну на френдзону и расцелую этого человека. Просто потому что ну это как красное вино.


 Дед из  Мхчкл был родом и помню привозил из "алко-турне" разные сорта вин. Я не произнесу названия, я даже не прочту эти иероглифы, но то что было разлито....Вот там было ясно где мускатом отдает где сорт каберне а где совиньен,научил разбираться. Научил распорядку что и когда употреблять. Он вообще многим теневым привычкам научил о которых маме знать не надо. Мама иногда просто задаст вопрос,откуда ты знаешь это. А я выдаю что просто знаю и все. Потому что не хочу скандалов.

Да и думать больше об этом не хочу.