Протест
В моём распоряжении огород и усыпанная мелкими плодами ранетка ( «...на магазинных витаминах, чай, девки растут – пусть хоть нынче в грядках вволю попасутся»). После уроков Алёша приходит к бабушке. Срываем длинноногие терпкие, малосладкие яблочки и сжёвываем вместе с семечками. От гороха и щавеля в животе революция.
Морковка имеет сразу два лика, профиля, образа. Один накладывается на другой – ничего особенного. Так бывает со многим. Из шеренг тугих морковных лбов, настырно выпирающих из земли, выбираем самые широкие и чубастые. Как только морковь оказывается в руке, это уже – носатая башка с собранными сзади в пук волосами.
Однако: «Мойте руки перед едой!» С такого как раз лозунга и началось у меня знакомство с наглядной агитацией и пропагандой. И её неприятие.
Минздрав, внешне похожий на человека в футляре Апчехова ( из насмешливых чёрно-белых иллюстраций Кукрыниксов залистанной огромной, с трудом удерживаемой на коленях, книги в шершавом уютном переплёте ), не доверял здравому рассудку остальных людей. Любил поучать до такой степени, что не жалел денег на билеты, разъезжая по маршруту Молдавия – Тува и обратно. Повсюду тайно расклеивал броские, лезущие в глаза плакаты: в медпунктах, в «продтоварах» - мясных, почему-то, и рыбных отделах, на фанерных заплатах меченных дворнягами будок «Приём стеклотары ограничен бой не принимаем», на тумбах для объявлений, между афишей и листком «Их разыскивает милиция» с чёрными лицами преступников.
Невидимый, но навязчивый доброжелатель был убеждён в гражданской безалаберности. Сделал три шага от прилавка с треской к витрине с говядиной или сто шагов от опрокинутого ящика, где сидел в безнадёжной очереди с авоськой бутылок, до дома - напрочь забыл его наставление: овощи перед едой - мыть обязательно. Приторные, жеманные улыбочки паинек морковин, помидорин, капусты, их потупленные глазки и то, как прилежно они подставляют свои бока напористому душу, вызывало желание скорчить им рожу. А одноглазые пираты и лохматые хулиганы микробы, грозящие кулаками, скалящие щербатые зубы – симпатию. И мысленно я была в их команде.
Но поскольку овощи действительно надо мыть ( и вовсе не из-за указаний Минздрава ), а этим, фальшивым, застрявшим в печёнках, благоразумненьким с плакатов, неплохо бы, хоть как-то насолить, в пику дядьке Минздраву я не мою овощи под краном. Шишковатым морковным носом тщательно перемешиваю чистую воду в бочке.
Свидетельство о публикации №215063001507