фундаментальный личный миф человека здесь и сейчас

    Вот так, и не важно, кто это - я, ты, он, она ли? Живешь, как умеешь: имеешь семью, детей, работу и вроде не на грани бедности, так около нее, но позволяешь себе и в отпуск съездить, хотя б и на другой север. И вот сидишь ты дома как-то вечером перед сном, просматриваешь новости в интернете, пару-тройку комментариев оставляешь на знакомых форумах, потом отодвигаешь в сторону ноутбук, потому что вскипела вода в чайнике, наливаешь себе чашу чая, делаешь глоток, и тут в голове проносится шальная мысль. И до того она необычна, точнее непривычна. Ты вроде бы и думал когда-то об этом, знакомо все это, но было так давно и так по-детски наивно. И на тебе, тут вдруг пронеслась, как комета, высветила забытое пространство и осела. И вроде ничего страшного не произошло, но настолько чуждо уже тебе, что как-то ты потрясенно пытаешься понять с чего это вдруг? Какая мне разница – есть или нет? Мне и не надо этого, для чего, а главное для кого? И ты уже забыл про остывший чай и погрузился глубоко в себя и настойчиво вопрошаешь? А ответа нет. И тогда, если ты обычно пытаешься быть честен с собой, ты возвращаешься к этой мысли и встречаешься с ней лицом, прямым взглядом. И спрашиваешь уже у себя – А есть ли мне что сказать этому миру? Вот если вдруг мне дали возможность вещать для жителей Земли, ну, пусть не Земли, а той страны, в которой проживаю, мне есть, что сказать? Или даже вот семье моей? Родным? Что я могу сказать им на пороге, на перекрестке жизни. Что? А потом, вдруг тебя поражает следующая мысль – предназначение. И тут тебя пробирает до самых косточек, как-то вдруг становится совсем неуютно, и вдруг вспоминаешь о забытом чае и судорожно начинаешь его допивать. Пытаешься  выкинуть, втоптать это неприятное, такое неудобное, несвоевременное слово. А оно уже крутиться вокруг тебя подобно вихрю и вовлекает в самую суть себя. И ты вынужденно открываешься ему и спрашиваешь себя – а было ли в чем-то мое предназначение? Есть ли оно для меня? Было ли или еще есть? Что есть во мне, чтоб значило для меня, что я не зря протоптал этот путь? Какова значимость моей жизни для меня? В чем суть предназначения человека и нужно ли оно это предназначение? Вот ведь живут многие для себя, имеют многое, позволяют большее, счастливее – значит ли это, что свое, это самое предназначение они уловили, поймали, как синюю птицу, и живут припеваючи? А может и нет его, или оно и есть в том, что вот я так спокойно прожил и так редко себя предавал, или не редко? И потом, что может такой маленький человек, в котором и талантов особых нет, и умения-то никакого, и увлечения. Живу вот в замкнутом мире дом-работа-дом, иногда друзья семьи, иногда книги читаю, и больше нет меня ни в чем. И вот сидишь ты уже около пустой своей чашки чуть ли не целую вечность, вспоминая свою жизнь, пытаясь оправдать самого себя: ведь помогал, давал, заступался, детей растил в понимании. И вдруг так обидно становится, так тошно от своей никчемности и заурядности, и так глубоко вздыхаешь, что поделиться-то давно уже не с кем этими сумасбродными мыслями, вот как раньше, в молодости. Снова двигаешь к себе ноутбук, включаешь очередной сериал, благо их штампуют в последнее время, словно специально, чтоб забить, сместить эту твою самую тоску, и погружаешься в мир чужих грез. А ну его – кто меня услышит, кому я нужен, и что за глупость – это самое предназначение?