Потомок острит

Несколько лет назад мне вдруг стало понятно, что записывать нужно не только за маленькими детьми...

Итак, автор - МАКСИМ ГОРШКОВ.


- Мы купили бетонокосилку и газономешалку.

Шутки про Белоруссию. (Почему-то он к ней неравнодушен).
- Квас "Минский" - первый белорусский квас без картошки.
- В Белоруссии люди сдают анализ на содержание картошки в крови.
- Если ты в Белоруссии не ешь картошку, ты типа вегетарианец.
- В Белоруссии вместо мороженого "фруктовый лед" продается "картофельный лед". Это замороженная картошка на палочке. Хочешь - вареная, хочешь - жареная, хочешь - сырая.

Длинная шутка про математику.
- Математика в первом классе: "Семь плюс семь равно четырнадцать? Легко!"
- Математика в пятом классе: "Семь одиннадцатых плюс пять двенадцатых? Нормально".
- Математика в восьмом классе: "А мы что, теперь буквы будем складывать?"
- Математика в десятом классе: "Синус квадрат альфа плюс кубический корень косинуса в квадрате бета... Сойдет".
- Математика в одиннадцатом классе: "О! Цифра!"

- Максим, обувайся!
- Сейчас, я сначала обноскуюсь!

- Максим, а мы сегодня на тхэквондо учились мостиком ходить! - это Ваня говорит.
- Очень полезный в драке прием!

- Максим, убери велосипед из подъезда!
- Да. А то еще свяжется с плохой компанией...

- Как заработать на богатстве внутреннего мира? Продать почку.

- Максим, ты после болезни... Ну-ка замотайся как следует шарфом. И капюшон надень!
- Ага. Еще для полной гарантии надо антифриза выпить...

Я читаю Максиму свои верлибры по мере их появления на свет, радостно комментируя, как их просто писать, какая это отличная форма мысли для торопыг-халтурщиков... На что Максим тут же придумал, что еще можно взять упаковку какого-нибудь продукта - и с выражением, с остановками - прочитать его состав. Тоже выйдет верлибр! (Я, не скрою, из этой его мысли тут же действительно сочинила верлибр - финальный к циклу "Верлибры любимого города").

Перед вечерней пробежкой вокруг леса я беру с собой маленький газовый баллончик. На вопрос Максима "зачем?" отвечаю, что собираюсь защищаться от всяких хулиганов, пьяниц, маньяков.
- А ты сама первая на всех нападай! - советует заботливый сын.

Когда я ухожу, а Максим остается и закрывает в квартире дверь, он обычно приговаривает мне вслед:
- Приходи еще!

- А вот интересно, что будет, если пукнуть в скафандре?

Вечером, с твердостью в голосе:
- Я пошел спать. Проснусь - завтра утром.

- Максим, а у нас Амина на тхэквондо сегодня двести раз за минуту со скакалкой напрыгала!
- Пх! Да я за пять минут столько напрыгаю! - высокомерно парирует Максим.

Максим строго разговаривает с чайником:
- Как закипишь - свистни!

- Максим, почему у тебя тут ручка неприкаянная валяется?
- Сейчас я начну ее прикаивать.

Наблюдаем за только что принесенным из магазина попугаем.
- Пять минут. Помёт нормальный!

- Максим, что ж ты у нас такой тощий?
- Щас пойду, разжирею.

- Я думаю, я придую успеть... Ой... Успею придуть... Ой...

- А я тут с Гришечкой (волнистым попугайчиком) жестоко подрался. Набил ему клюв.

- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость, что плохая - только одна. А плохая новость, что хороших новостей - нет.

Максим утверждает, что если принимать таблетки (пластины) от комаров внутрь, то можно избавиться от тараканов в голове.

- Этот ваш конкурс учительских сайтов - как параолимпиада по веб-дизайну.

В последний день учебы, как сейчас заведено, вся параллель одиннадцатых классов пришла в школу в пижамах, в халатах и тапочках. И только Максим пришел как он обычно ходил - в костюме и при галстуке. Учительница русского спросила:
- Максим, а что же ты не в пижаме?
- А я так сплю! - ответил выпускник. И не соврал!
Не раз мы видели его спящим днем - прямо в школьной одежде.

- Какой же дурацкий текст! - (Это он про английский). - Звучит так, как будто его Ваня написал!

- IQ-тест из одного вопроса: "Какой у Вас IQ?"

Открыв защелку замка подъездной двери локтем, я пояснила Максиму, что это такая профилактика ковида.
- Главное теперь не кусать этот локоть! - прокомментировал сын.

У меня простуда, но Максим волнуется, не ковид ли.
- Ты чувствуешь запахи?
- У меня заложен нос.
- А вкус ты чувствуешь?
- У меня заложен нос, а не рот.
- Главное, чтобы не была заложена квартира...

Ваня спрашивает:
- Максим, а у тебя были одноклассники, которые носили ошейники?
- В отличие от тебя я с собаками не учился.

Продолжение следует.

2014-2023