Красные ботинки

Произведение было снято с публикации за нарушение пункта 3.7. правил пользования сервером: нецензурная лексика. Я исправил - мат удалил.


Посвящается пиарящимся гражданам. 


Здравствуй, дорогой потребитель дешёвого и дорогого самопиара! Когда ты открываешь канал Ютуб или Инстаграм, ВК, ФБ и тд, и тп, то каков парад! Армия планетарного масштаба ежедневно обновляется новыми «восхитительными» лицами, «обольстительными» улыбками-губами, «обворожительными» сиськами, мышцами, макияжами-маникюрами и прочими «сногосшибательными» ногами и фигурами. А различные предметы и жизненные события, все эти «удачные» покупки и «великолепные» поездки, от «дико бюджетных» губнушек-кофточек, до «умопомрачительных» круизов и турне и вовсе наступление - оружие и дары, которыми сетевой легион завоёвывает и обольщает сердца своих подписчиков и друзей.
Это произведение не философский анализ забавного явления, я бы сказал забавного одиночества – моя мысль земная: почему подобная пиар мода не на потоке на литературном сайте? Думаю, тут её законное место, учитывая таланты и дефицит признания самопальных литераторов. Итак, это своего рода антиреклама-альтернатива, мемуары и рейтинг, занимательно-назидательные истории на тему МОИ САМЫЕ НЕУДАЧНЫЕ, НЕНУЖНЫЕ И НЕЛЕПЫЕ ПОКУПКИ-ПРИОБРЕТЕНИЯ + юмор 18+. Читайте – не читайте – тему я застолбил!


***

Цыплёнок и попугайчики.

Какие они всё-таки трогательные, эти маленькие курочки и петушки! Жёлтенькие, пушистенькие, мягонькие! Как переваливаясь, забавно ходят, спотыкаются, подпрыгивают, машут крылышками, клюют кашку, пьют водичку, пи-пи-пи – как умилительно пищат! «Няшки» – лайкнула бы уйма пользователей из соц.сетей. Лет в 7 я, разумеется, мог бы употребить то же слово, существуй оно тогда в обиходе.
Недалеко от моего дома, располагался когда-то крупный зоомагазин, в котором по весне открывалась торговля цыплятами и гусятами - их сотнями закупали приезжающие из сёл колхозники. Вот тогда я и купил себе цыплёнка, одного - этого было достаточно. Как я вспоминаю своё детство, то вся наша квартира кишела всевозможным зверьём: котами, рыбками, хомяками, черепахами, ежами, ужами и прочее, - вся посуда и тара была занята, и новый жилец был определён в обыкновенное эмалированное ведро, где ему я оборудовал для отличной, как мне казалось, жизни. Поначалу цыплёнок весьма себя бодро вёл и даже клевал какую-то пищу, пил воду, а после стал стремительно хиреть – падать, дрожать, закатывать глазки, и, разумеется, не пить-не есть. Я не понимал в чём дело. Ведь для него созданы все условия, всё необходимое, ведь другие животные вполне довольны в клетках, аквариумах, коробках и банках. Мать сказала, что у него авитаминоз, он не видит дневного света - солнца, природы, не видит собратьев и вообще цыплята – это не для казённой квартиры в 9-и этажном доме. Как я тогда переживал! Я просыпался ночью и смотрел на умирающего цыплёнка.. И вдруг понял – его надо спасать – срочно надо выгуливать! А утром я взял его в руки и понёс на улицу, положил на траву, где он так же закатил глазки, завалился на бок, но уже в последний раз. Он умер на моих глазах, на весенней траве, под сенью цветущих деревьев. Я взорвался громовыми рыданиями - закатился не хуже умирающего цыплёнка. Вероятно, взрослые люди меньше плачут, хороня всех родственников. Одно хорошо, что детскому горю в отличие от взрослого свойственно быстро улетучиваться - цыплёнок был с почестями похоронен тем же утром.
В народе, заносчивые граждане могут ответить другим надоевшим им гражданам так: «Купите себе гуся и.. насилуйте ему мозги!» Так вот, если хотите изнасиловать мозги себе, да ещё в раннем возрасте, достаточно купить одного цыплёнка.

Впоследствии нами была приобретена пара чудесных волнистых попугайчиков: синенький «мальчик» и зеленая «девочка». О том, что они были «няшки» – ежу понятно, как сразу стало понятно и нашему бравому коту Ваське, весьма опасному для попугаев. Почему мы не учли это обстоятельство!? Когда попугайчиков выпускали полетать на кухне, то Васька забывал всё, и с интересом, как мне казалось, а на самом деле весьма алчно на них посматривал. И вот однажды и произошла трагедия, которая рано или поздно должна была произойти - кот поймал попугая, «мальчика». Мы опоздали - он догрызал его в прихожей. Будучи замечен, с места преступления он поспешил скрыться, но был нами найден и наказан. Особого горя я тогда не испытал, так - малость поскорбел, решив впредь следить за котом и закрывать дверь на кухню. Через неделю туда он всё же сумел «просочиться», подкараулив момент, когда там летала «девочка». На этот раз он кушал попугайчика «культурно» – в своей миске, не скрывался и даже смотрел на нас невинными глазами. Дело в том, что Васика мы гоняли за то, что он частенько ел не в миске, а таскал еду на ковёр в прихожую.

С тех пор я никогда не завожу птиц, мне непонятна охота как хобби, из всей живности именно к птицам я сохранил очень тёплое отношение, и если вижу, что даже собственный кот пытается поймать птичку, то он получает от меня заслуженного пенделя.
С умом выбирайте животных, учитывайте все факторы!


***

Титановая «палка» и мотоцикл «Восход».

Смотрите, если вы ещё не доросли или не готовы к некоторым покупкам-предметам, то знайте, такие покупки могут больно ударить вас не только по карману!

Живя в сотне метров от самой Волги, моим основным занятием и увлечением была рыбалка, и как следствие постоянное усовершенствование снастей - между рыбаками это всегда является даже некой соревновательностью. Естественно, что от снастей зависел и улов, а ещё и доход, т.к. все рыбаки в то время, включая подростков, продавали рыбу. Так вот, однажды на базаре у спекулянтов я увидел обалденную «палку». На сленге рыбаков слово «палка» означает спиннинг. Это был титановый спиннинг невероятной длины. Стандартные отечественные в то время были не более 2 метров, а тут все 4! Я загорелся купить себе именно такой, даже несмотря на его астрономическую цену – 120 рублей. (Зарплата матери тогда была около 100). И вот от продажи рыбы мне удалось накопить необходимую сумму и, заветная снасть - моя! И вот я первый день на берегу с моим потрясающим спиннингом – зависть окружающих рыбаков не описать, замахиваюсь и .. плюх в 20 метрах от берега. Что за чёрт?! Пацаны: ха-ха-ха! Я ничего не пойму, снова плюх.. и снова у берега, да ещё на катушке «борода» - спутанная леска, а пацаны уже вовсю надрываются - ржут. Это сейчас при росте в 190см я бы сумел швырнуть такой «палкой» метров на 100, но тогда мне было невдомёк, что для такого спиннинга нужен сильный размах и инерция от более тяжёлого грузила, а это напрямую зависит от роста рыбака и силы его броскА. Может и в жизни так – «забросишь» далеко, если есть накопленный опыт? Тогда я продал свою титановую «палку» едва ли за половину её первоначальной стоимости, а сейчас таких уже нет в продаже, да и заменили их другие, из более современных материалов.


Мотоцикл «Восход» стал для меня в одночасье и восходом и закатом мотокарьеры. Это была не совсем покупка – это скорее походило на чудесное обретение (мощей!). Бабушка, которая давно жила с нами, свой старый дом сдавала, и вот очередной квартирант - очень положительный милиционер по фамилии Касьянов (даже фамилию запомнил!), нечаянно задолжал плату за несколько месяцев. А тем временем на огороде уже не один год ржавел его мотоцикл «Восход», на который я давно положил глаз. Касьянову он был не нужен, и он был готов отдать его в качестве долга, о чём намекал. Я сговорился с ним (преступный сговор!) и попутно «обработав» бабушку, стал обладателем «Восхода»! Подумать только - в то время, да ещё в 14 лет свой мотоцикл – это фантастика! Не беда, что он ржавый, разбиты фары, проколоты оба колеса, дермантин на сиденье висит лохмотьями – со временем всё можно отремонтировать и заменить, главное, что мотик - на ходУ! Можно заправить, завести и мчаться куда угодно, - сказка! Прям бляха беспечный ездок. Беда в том, что у меня не было, не только прав на вождение, но и самих навыков вождения. Старшие товарищи, покатавшись по частному сектору, сказали, что: «мотик неплохой, но если честно, то херня полная». Смотри, - предупредили они, - «на кочках газовый тросик выскакивает из заслонки и скорость уже не регулируется». И проинструктировали, на какие педали необходимо наступать, ручки и переключатели нажимать, чтобы вовремя затормозить. И вот я за рулём, поехал! Еду!! А вот и первая кочка, после которой открывается пресловутая заслонка, и газовый тросик со всей требухой из неё вываливается, и я выхожу на первую космическую.. От паники я забыл весь инструктаж, а от страха намертво вцепился в руль, несясь по грунтовой дороге. Меня остановила чугунная урна – я врезался в неё «лапками» тормоза и переключения скоростей, а также собственной ногой. А вытащили меня из бурьяна – я отлетел туда вместе с «Восходом», сломав ногу. Мотоцикл после моего заезда-дебюта восстановлению не подлежал и впоследствии был отдан «на запчасти».

На всю жизнь «отшептало» – с тех пор я не садился за руль транспортных средств, исключение велосипед (тихо-тихо по обочине!), и водный транспорт. И хотя на воде тоже случались курьёзы, дорога пугает меня до сих пор – я даже с неким трепетом перехожу проезжую часть и с некой грустью (даже завистью!) смотрю на ребятишек лЁтающих на своих умопомрачительных хондах и кавасаках. Зачем я тогда сел на этот …очень плохой, просто нехороший мотоцикл «Восход»!?   


***

Нож и шляпа.

Эти предметы связаны одним приключением, точнее одной развязкой. Нож мне подарила бабушка, и до поры до времени я не расставался с ним. «Это нож твоего покойного дедушки! Он был начальником цеха ОТК на металлургическом заводе, он разбирался в металлах, знал и ценил качество!» Перефразируя весьма пошлую прибаутку, «что если бы у бабушки был бы … орган, который есть у дедушек, то», то этим дедовским ножом я бы превратил её обратно в бабушку! Это конечно юмор и нож не раз меня выручал, но только не в тот злополучный раз. А раскладной ножик действительно был отменный – перламутровая жёлтая рукоятка, а в стали, т.е. лезвии я был уверен априорно, но сейчас о шляпе.

Окончив институт, первый год  работая в НИИ, я загорелся просто жгучим желанием носить шляпу. И не абы какую, не какой-нибудь там позорный клетчатый горшок, вроде тех, что носит сейчас молодёжь, да ещё с этими отвратительными узкими полями (фу!). Нет, мне хотелось носить настоящую фетровую шляпу, обязательно серую, с широкими полями, и чтобы спереди она значит, так загадочно падала на глаза, а сзади, наоборот, была типа так залихватски приподнята, такую шляпу, что непременно носят в кино все гангстеры и актёры, а на старых фото сплошь поэты и писатели. А как она идёт научным сотрудникам?! Там и была.
Несмотря на дефицит подобных предметов, старшему брату удалось приобрести для меня такую аж в самом Ленинграде. И вот долгожданная осень и я в длинном велюровом плаще и в новой фетровой шляпе! Аль-Капоне, Ален Делон, Маяковский и прочие гангстеры, актёры, поэты и писатели, т.е. обладатели подобных шляп - стоят в сторонке, а научные сотрудники и вовсе – платочки в руках теребят. Но в шляпе я «рисовался» не долго. В один из дней мы с приятелем Сергеем отправились на выставку картин его однокурсницы, там выпили-покурили, с девчатами похихикали возле картин, а покинув выставку, взяли ещё 0,7 и зашли в ближайший двор..

- Эй, шляпа …………!

- Да вы …………………………………?!

- Вы чё ………………………………………………??!!

- Ну вам …………………………………………………………!!!!!

Мы с приятелем распивали вино на чужой скамейке, в чужом дворе чужого района, когда возник этот неприязненный диалог с местными ребятишками, которые также распивали вино - только на соседней и своей скамейке, в своём родном дворе и своём районе. Воспроизводить тот диалог и последующие речи дословно – смысла нет, там мата столько, что подставляй любой – не ошибёшься. Помню, конфликт возник, что кто-то из той компании не очень хорошим словом обмолвился о моей великолепной шляпе. Разумеется, словесная перепалка долго продолжаться не могла – мы были не на базаре, тут обязательно должна была наступить битва. С соседней скамейки «подорвался» какой-то живчик - юноша небольшого роста, остальные почему-то остались сидеть на месте. Ха-ха-ха! Вот этот………………сейчас «выгребет»! Наши сомнения, если таковые имелись - развеялись как дым, потому как в наших глазах этот невзрачный «боец» был уже «труп». «Так, а если остальные ребятишки только попробуют рыпнуться, то первому пущу кровь и все они сразу сдуются и всех их сдует». И мы уже представили, как они смешно «сдуваются» и «разлетаются», словно воздушные шарики после отшумевшего праздника. Навстречу тому живчику не спеша и лениво поднялся Сергей, типа «сдуть», а я даже не пошевелился.

Кия-кия, удар-подскок, разворот-удар, прыжок, ещё удар и Серый уже перелетает через бордюр и «отдыхает» в кустах! Ни ………… номер ……… поворот! И тут я со словами: «Сейчас …………… я тебе …………… покажу ………… рукопашную!» поднимаюсь со скамейки, достаю нож и ..

Ой-ай ……………, ой-о………, ай-и ……………..! – это меня бьют, - ……… - ай-ай ……… что ……… за ………………!  Ай-яй ……… ой–аааа …………………! – и это тоже я, которого местный Брюс Ли уже «кантует фэйсом» по асфальту.

Очнулся я в луже – шляпа плавала в воде, а в руке сжимал нож, которым так ничего и не смог сделать. Побитый приятель уже сидел на бордюре. И что сказать, «отметелила» нас толпа? В том то и дело: 1 злостный каратист, пожелавший остаться неизвестным.

С тех пор я не носил шляпу, как и всяких ножей, испытав на себе, что пустые «понты» весьма вредны, а ножи бесполезны перед профессионалами рукопашного боя, впрочем, как порой оказывалось бесполезно мастерство таких профессионалов против обычного ножа. А с годами я вывел важнейшую на свете формулу: Ребятишки должны думать о мире, жить в мире и быть за мир во всём мире! Аминь.


***

Зелёная шапочка и красные ботинки.

Никогда, слышите, никогда не покупайте вещей в нетрезвом состоянии, «под газом», «под воздействием», под всякими энергетиками! Велика вероятность, что вы купите очень нелепую вещь. 

Когда у тебя на кармане достаточно денег, то шмотьё покупать почему-то совсем не хочется. Но рецидивы бывают. Приехал раз из командировки - в кармане «гульдены» присутствуют: Эх, жизнЯ! Идём с братом по стриту, в избушки-наливашки заглядываем, а если встречаем знакомых ребятишек, то их тоже угощаем выпивкой: Гуляй, рванина!

- Может в магазин зайдём – барахло посмотрим? - спрашивает брат, да ещё показывает на такой магазин!

- Ты сдурел?! – отвечаю ему.

- Давай зайдём, просто посмотрим.

- Ладно, - отвечаю ему с уверенностью, что точно там ничего покупать не стану.

Есть по городу сеть магазинов, в которых вся одежда хачикпром, чурбанпром и китайпром, всё очень дешёвое, много, и разное – от носков до курток. Как признавались сами продавцы - это контрафактная продукция, те тонны, которые не доехали до свалки или костра, но граждане в таких магазинах отовариваются семьями и горя не знают.

Вот спотыкаясь и улыбаясь, прошли по рядам, и у самой кассы сетка, а в ней навалено шапочек пару кубометров, и сверху вязанная такая, ярко зелёная и с таким же шариком зелёным, и прям на меня смотрит (ещё и косит лиловым глазом!), я её беру: Покупаю!

- Ты сдурел – такие даже школьники сейчас не носят – это детсадовский формат, ты вон ещё красную с вишенками купи!

- То девчачья, - отвечаю брату, - и ничего ты в моде не понимаешь – это, это!.., -  я то снимаю, то на голову зелёную шапочку надеваю, - это стильная шапочка, все ахнут!

- Точно ахнут..

Но брат как увидел цену, что шапочка стоит дешевле пачки сигарет то тоже загорелся:
- Я себе тоже такую куплю - на рыбалку ходить – это настоящая браконьерская шапочка! Она маскировочная, в камышах не видать!

Он был  трезвее меня и сразу понял, куда она годится. А мне на огороде «маскировка» ещё та! Соседи русские не узнают, зато нерусские похоже за своего признают! Как выйдешь на улицу, гляяяяяяааааааааааанешь на селоооооооооо, то: хачики гуляют и  мне веселО!



Красные ботинки - это «из последней коллекции», которые в тот же день отправились в «коллекцию».
Только  последнюю зарплату в карман положил, так сразу магазин «вырисовывается» интересный  и называется «Всё по 45». На самом деле ничего интересного в таких магазинах нет - я уже давно не верю в «чудо отвёртки» и «волшебные фонарики» по 45 рублей. Но там продают очень вкусные энергетики – не мешает «жабры промочить». Беру 2 безалкогольных, захожу во двор.

«Горилла». Ну и название для напитка! А надпись – «держит на 2 часа дольше». Фу, пошлятина! Но оптимистично задумано, вот если бы «отпускает через 2 часа», то уже не то, вроде как «стакан на половину пуст». Ну ладно.. Чёрт, какая неусидчивость!.. Звонок другу. Поболтали о рыбалке, работе и т.п. Выпил вторую. Куда несёт, куда?!.. Выхожу со двора и сразу – обувной магазин. Туда!

- Здравствуйте, - подбежала услужливая девочка.

- Здравствуйте, - быстро прохожу к рядам.

- У нас сегодня распродажа..

- Очень хорошо.., а это.., это.., что это за восхитительные красные ботинки?!

- Последние, последний размер..

- Ну-ка,.. как последние?! И какой размер?!

- 44-й..

- Мой!

Я был ослеплён - вертел этот башмак туда-сюда, шустро примерил: Мой!!

- Посмотрите, тут жёлтый ценник, а это значит, что они стоили, а сейчас стоят..

- Тащите второй башмак, беру! – я не слушал эту девочку, я искал кассу, захлёбываясь от счастья.

- Вы будете в тренде, - сказала мне "на посошёк" другая девочка, протягивая пакет с коробкой.

- Надеюсь!

«Держало» действительно ещё часа 2. Потом пошли сомнения, позже повалили разочарования. Я вышагивал в красных ботинках по огороду, словно по подиуму, когда пришла мать. «Клоун, в таких только в цирк»,– сказала она. Заявление подействовало угнетающе. Я в тренде или в трандЕ? Надо проверить, может не всё потеряно. Нагряну ка я вечерком к даме, без звонков-сообщений и прочих оповещений – удивлю. Ехал в маршрутке – одна молодёжь, девчонки хихикали, а парнишки хмурились, рассматривая мои яркие ботинки – страшно предположить, какую гадость думали. Дома дамы не оказалось (или не открыла?!). Обратно решил ехать на такси. Всю дорогу «грузился» – смотрел в окно, молчал. В машине играла бодрая музыка. Водитель, резко повернувшись ко мне, вдруг сообщил "новость", что: «Мартин Бибер педик». Я напрягся, зачем он заговорил, зачем рассказывает мне о пороках какого-то неизвестного мне М.Бибера?! Бляха, быстрее бы домой!

Вернулся, разулся, покрутил новые башмаки, всё – спать! Сон не шёл. Додуматься, в 41 год купить красные ботинки! Клоун!.. А какой из меня клоун?.. Что мне в цирке делать?.. А какие там бывают красивые красные попугаи..  Они забавно так раскачиваются и кричат: пиаррр-пиаррр-пиастррры..  А что если мне тоже: пиар-пиар-пропиариться!?..



28 июня, 2015 год.           Фетисов Э.В.