Гимн Безрассудных Желаний

- Надо полагать, через миллионы лет, в одной не очень далёкой галактике, об этой истории, как и героях её, в том числе главных, мало кто вспомнит. Или не вспомнят вовсе. Но, в сущности, кого теперь это должно беспокоить. Это даже не рассказ, не клята новелла, ни сраное эссе (ненавижу это слово, кстати, вот с детства), это вообще не литературное произведение. В Мире грёбанных сокращений, постинга, перепостинга, и ретвитов, где люди разучились не только излагать мысли в письменной речи, но и ценить изложенные другими, это – всего-навсего блог. Хотя, тема в нём задетая, явно тянет на большее.
- Не секрет, что началом конца любой безрассудной истории всегда была, есть и будет, определённая девушка. Именно в тот момент, когда твой взгляд впервые случайно падает на её божественно-привлекательную попку, ты начинаешь уверенное движение по направлению в самую что ни на есть задницу. И это, наверное, даже не плохо. Ибо, игнорирование подобных моментов в зародыше, было преступлением против здравого смысла, дополнительно расширяющее и без того не узенькую в наше время тропу в «Голубое братство». Нет, вы не подумайте, против педиков (уж простите, но геями их назвать язык не поворачивается), я ничего не имею. Хай себе пялят друг друга хоть в нос хоть в уши, лишь бы не проповедовали, да детей не воспитывали, ибо это не круто. Однако, отвлёкся… В тот самый момент, когда Она ещё не даёт тебе, но уже отчётливо намекает, что в общем-то и не особо против, ты должен принимать решение. Всё по классику – «Быть или не быть», мать его. И естественно, повинуясь животному позыву, легко разбавляемому аристократическим воспитанием, от которого с детства ещё в голове остались задатки моральных и нравственных ценностей, в частности бредни о «Той единственной» и «Вечной любви», - ты принимаешь ошибочное решение «Быть». Именно это произошло жарким вечером Июньского лета пятнадцатого года. Я принял решение,  предварительно приняв несколько тысяч капель не крепкого алкоголя.
Когда тебе девятнадцать, но ты целенаправленно отращиваешь усы и не пропускаешь не единой возможности подраться, всем вокруг пытаясь доказать, или соврать попросту в том, что ты намного старше, - порой сложно найти понимание на стороне. А вот критику, особенно если ложь твоя была успешна – это запросто. Ей было шестнадцать, и ангелы в небе плакали, таращась на её попу, понимая, что никогда не смогут овладеть ею. Она была сумасшедшая истеричка, но, каждый из её закидонов вызывал нешуточную эрекцию, порой в общественных местах, тем самым вгоняя в краску, что только усугубляло положение. Мы познакомились этой весной, и как-то сразу не понравились друг другу – на том и нужно было остановиться. Но, долбанная физика, противоположности притягиваются, лунное членостояние – да много факторов совпало в тот момент, что и привело к началу нашего сумасшествия. Ах да, последней каплей скомпрометировавшей её вагину стало расставание с парнем. Четвёртое Июня пятнадцатого года, не зарёванная, но печальная она постучала в мою не закрытую ширинку.
Наверное, грешно пользоваться моментом – минутной слабостью девушки, на фоне её проблем в личной жизни. Но не воспользоваться этим – значит, на веки вечны наделить себя саном неудачника, постоянно уступающего дорогу не только бабушкам, но и отъявленным ****ализам, охотящимся за каждой блуждающей в поисках Принца дыркой. Именно поэтому дамочке нужен был я – человек, готовый не только утешить, но и обеспечить достойное, по всем нравственно-моральным правилам, продолжение. Что собственно и легло в основу желания, хочу заметить не только секса, а именно отношений с ней. – Первый вечер переполняли грустные нотки разочарования от её не сложившейся любви, с приступами ярости к, в тот момент уже бывшему, парню. Мне было известно о нём не так много: Почти восемнадцать, почти задрот, ибо сутками сидел за компьютером, играя в различные игры. Так говорила она, но от себя я бы наверно добавил – сто процентов не только этим интересовал его комп. Они встречались полтора месяца, и за это время он ни разу не задел её пальцем, хотя геть выебал все её мозги. – В самом деле, печальная история, в какой-то момент мне и самому захотелось заплакать, выскочить на улицу, и отдаться первой же встречной престарелой ****и. Чтобы после она как мамочка кормила меня супчиком, да ещё и деньжат на такси утром подкинула.
Луна (ударение, блин, на «У» ставьте – это имя) сидела напротив меня на диване, поджав под себя ноги, и крепко держала в руке стакан джин-тоника. – Знаешь, я вообще-то не пью, - едва шевеля языком начинала она, - но сегодня ситуация такая. Понимаешь, я ему верила. Я, может быть, в первый раз так влюбилась. Он был таким внимательным, обходительным. Понимал меня с полуслова. Или казалось так просто. Я даже не понимаю, когда всё изменилось. Когда, в какой момент, из белого пушистого заиньки он превратился в унылое скулящее под дверью говно. Мы говорили о таких вещах… о высоком… а потом… Он стал жалок, как обгадившийся на ковёр котёнок. Вроде и бить не за что, понимаю же что не со зла, и в тоже время наказать нужно. Чтобы понял. Чтоб дошло до него. Именно поэтому я ушла. Устала терпеть его сопли, и бесконечные обещания которые навсегда так и останутся только словами. Я это знаю. Он задрот. Они не живут в реальном мире, не умеют. У них только слова, в основном «заимствованные» в интернете. ****ь, да он сам даже сказать не может. Пишет несвязные стишки с отсутствием рифмы и слога. Даже не дочитывала.
- Я внимательно вслушивался в её слова, с каждым звуком всё отчётливее понимая – сегодня точно не будет лучше. Нужно было действовать, исповедь о неудачнике и неудачной любви затягивалась и уже начинала откровенно раздражать. К тому же, нужно было срочно изыскать способ сбить явно не ко времени присутствующую эрекцию. Вызванную печальным очарованием Луны. Божечки… эти потерянные в реальности восхитительные глаза цвета грозового неба, редкие глубокие вздохи очаровательным носиком, слегка поджатые, словно от испуга губы. Аккуратно прибранные, светло-каштановые волосы, что покрывая её плечи, слегка отблёскивая в свете люстры, спускались ниже чуть не до самой талии. Клетчатая мужская рубашка на голое тело, джинсы в стиле «heavy metal» начала девяностых… не хотеть её в тот момент, было бы преступлением против всех ещё не зачатых младенцев. Однако, поиметь её в тот момент, стало бы преступлением против всех обиженных женщин.
- Милая, я не могу изменить прошлое, тем более твоё, - стараясь не отводить взора с её печальных глаз, говорил я, - Но я могу позаботиться о будущем, в том числе о твоём, о нашем, если угодно. Такие девушки как ты не должны вот так убиваться, тем более в этом возрасте. Чёрт, да тебе не сорок пять лет, ты не разведёнка с тремя малолетними детьми на руках. У тебя впереди целая, ни на грамм не растраченная жизнь, которую ты просто обязана сделать счастливой. Если не ради себя, то хотя бы назло тем псевдо-гламурным сукам, привыкшим всего и сразу добиваться ****ой, не способным даже понять попросту, что такое красота и женственность на самом деле. И уж точно назло задроту, которому понадобиться двадцать лет для того, чтобы осознать, насколько прекрасного, чудесного человечка он потерял по своей наивной глупости. Он будет сидеть за столом, растолстевший от дешёвого пива, в окружении такой же толстой, не любящей и даже не уважающей его, безмозглой бабы, и четверых долбанутых детей, три с половиной из которых будут не от него. Единственной радостью в его жизни останется интернет, благодаря которому, иногда он сможет запираться в туалете с ноутбуком, и мастурбировать на твои фото в социальных сетях, пока зажиревшая курица на кухне готовит ежедневный ужин. Забудь, плюнь на всё. Мы совершаем ошибки, не всегда можем разобраться в людях вот так вот сразу, но, испорченные люди – не повод портить собственную жизнь. Не забивай голову им, он – это прошлое. Используй меня, я могу стать будущим.
Если бы в тот момент я сам осознавал, сколько вселенской истины вылилось из моих уст в этой реплике, вероятнее всего, уложив дамочку спать, по-быстрому собрал бы манатки, и на ближайшем рейсе свалил из страны. Но, мы закончили вечер просмотром меланхоличного фильма, после чего отправились спать по разным комнатам.
Пройдёт ещё две с половиной недели, и будет потрачено сорок тысяч гривен, прежде чем я осознаю простую истину -  Не все утопающие нуждаются в спасении. Иногда нужно позволить им действовать самостоятельно. Помните мужика, что сам себя вытянул из болота? – Это был как раз тот случай. И если бы история развивалась без меня, всё бы случилось именно так, теперь-то я знаю. Сидя в этом самом болоте, и стараясь не подавиться пиявками, наблюдая, как Луну безжалостно пялит её когда-то бывший, а ныне вновь действующий задрот. – Хотя с другой стороны… если бы представилась возможность всё изменить, не думаю, что я поступил бы иначе. Некоторые ошибки, даже осознанные, должны случаться. Они не учат нас ничему – это сказки для ванильных девочек и скрытых педиков. Но, они открывают нам новые пути, те, на которые мы никогда не попали бы, не поддавшись соблазну и не свернувши однажды с привычного маршрута. Луна не стала «Той единственной», память аристократического воспитания снова была расстроена, не увидев своей надобности в реальности. И нужно признать, были часы, когда мне хотелось плакать по её недосягаемой для меня заднице, словно тем озабоченным ангелам, но, я держался. Твёрдо стоял на ногах, так же твёрдо и уверенно, как в тот первый вечер стоял мой обделённый вниманием Луны член.
 Грозовые облака надвигались на город с запада, сильные порывы ветра раскачивали кроны деревьев, что росли вдоль проезжей части. Даже пресловутый зонтик за столиком в летней кафешке раскачивался так, что казалось, вот-вот вырвется, и сбив с ног официанта, улетит в неизвестном направлении, вероятно не страдая по своей, до сего момента унылой и однообразной жизни, состоявшей из сплетен посетителей, брызг напитков, и детских жвачек оставленных, очевидно, на память.
- Артём, будь наконец мужиком! Сколько можно бухать и убиваться из-за малолетней, пусть даже внешне выставочной ****и? Соберись, не будь загаженными её менструацией, тобою же подаренными, трусиками. – Айрин говорила уверенно, словно отчитывала провинившегося школьника, заставляя попеременно то впадать в глубокие размышления, то в заметную окружающим краску. Разговор продолжался уже несколько десятков минут, и в основном крутился вокруг слезливой истории на тему ****ства Мира сего.
- Не ****ь она, в том то и дело. Просто очередная запутавшаяся, или зажравшаяся дамочка, сама толком не ведающая, что вообще хочет от жизни и от окружающих. Винить ли её за это? Кто я такой? Осуждать ли? Да без меня найдутся судьи, и намного раньше, чем она думает, - это и печалит. Девчонка-то она не плохая, просто дури в её голове много. Слишком много. Она преобладает над логикой и здравым смыслом. В этом проблема. Я почти уверен, что изначально у неё и в мыслях не было сделать хоть малую толику от того, что она натворила. Так сложились обстоятельства. Когда застёгиваешь лифчик спереди, всегда есть шанс прищемить сиську – именно это случилось. Она прищемила, взвизгнула. Я испугался, писая в этот момент, и рефлекторно дёрнул за молнию ширинки джинсов. Да, сейчас мне больнее, но, ей тоже больно. В этом и проблема. И задроту было больно, когда она дважды за две недели уходила и возвращалась. Это история без победителей и поигравших. Мы огребли все, без исключение. Разница в том, что педик извлёк уроки из каких-то там своих ошибок, а мы – я и Луна, - сначала подарили друг другу несколько волшебных моментов, а потом подогрели мозги в микроволновке. И сегодня, мои яйца говорят ей искреннее спасибо, в то время как моё сердце говорит – «Иди на ***», - а хуй в свою очередь и не против снова пообщаться с ней.
- Хорош строить из себя православного адвоката, оправдывающего грешников-извращенцев. Ни одна нормальная девушка, никогда в жизни не согласиться на отношения с двумя парнями единовременно. Это противоестественно. И её возраст тут отнюдь не оправдание, напротив, с таким началом жизни, страшно даже представить, что с ней дальше-то будет. Знаешь, они стоят друг друга – она и задрот. Эта тупорылая история будет продолжаться годами, если не десятилетиями. Ты можешь продолжать принимать в ней участие, наслаждаясь своими волшебными моментами и оправдывая ****ство. А можешь, замереть на секунду и оглядеться вокруг. В этом грёбаном Мире, в наше шальное время, сотни тысяч увядающих кустов жаждущих орошения. Им нужен садовник, дядька, нужен тот, кто шарит. Кто понимает. И они готовы цвести для тебя круглогодично, практически не требуя удобрений. Только внимание. Подумай об этом. – Закончила Айрин, вогнав меня в задумчивую краску, с лёгкой, искренней улыбкой на лице.
Полутора часами позднее, когда ливень хлестал по улицам, а раскаты грома заставляли дребезжать даже новенькие стеклопакеты в домах, я набирал трогательный, лирически-романтический текст, стараясь как можно красивее закончить геть неудачную историю с Луной. Всё-таки воспитание, или просто искреннее чувство благодарности. Мы, конечно, не жили долго и счастливо, и единственной в мое жизни ей стать так и не пришлось, однако, мы провели несколько волшебных ночей, а главное, она подарила мне то, что и представить себе не могла, да и не осознала до сих пор.
Первое Июля пятнадцатого года, открываю, с некоторых пор, самый популярный из диалогов в социальной сети, ищу своё же, недавно отправленное сообщение, и в который раз перечитываю:  Дорогая Айришечка! Да, я помню, ты не очень любишь, когда называю так, но, порой удержаться намного сложнее, даже заранее зная, что сделанный шаг может привести к последствиям, не тем, которых от него ожидаешь. Но, сейчас не об этом. Я сказать тебе хотел следующее: Знаешь, я наверное всегда благодарен тебе буду, за то, что ты появилась в моей жизни, за то, что помогла разобраться в этой ужасной истории, которой, уверен, я достал тебя нашими вечерами. Я понимаю, что всё не так просто, и сейчас снова пытаюсь поступить не правильно. Не должно быть так, не после всего что было, не в этой жизни. Но, милая, без тебя уже невозможно. И  уже нуждаюсь в тебе. Уже поздно повернуть назад, поздно перестать общаться чтоб в последствии не сделать больно. Это случилось, где-то там, внутрь, что-то перемыкается, и возникает потребность в человеке. Города, страны, километры дорог – я всегда искал. Думал, что где-то там, с кем-то там будет лучше. Но, счастье жило в моём городе, я полагаю. Просто туман обыденности закрывал мне обзор. Прости, что я не сразу понял. Ты, наверное, спросишь, почему ты? – Во-первых, с самого начала я был абсолютно трезвый – это уже плюс. Во-вторых, с тобой я мог позволить себе говорить о таких вещах, какие не рискую обсуждать с прочими. С тобой как-то сразу было по-домашнему что-ли. Ты можешь быть с юмором и серьёзная. Рассудительная и совсем наивная в каких-то вопросах. Ты можешь меня удивлять, и заставлять задуматься. Можешь поднять настроение, или просто духовно согреть тем, что ты есть. Мне хорошо с тобой. Мне хорошо когда я просто с тобой общаюсь, и не важно о чем. - Вот это меня заинтересовало в тебе изначально. – Что это? Не начало чувства сильного и настоящего? Возможно – нет. Но, есть лишь один способ проверить. И, ты понимаешь, о чём я…
- Действительно жаркое лето плывёт перед глазами, и оглянувшись в след прожитых дней, с ужасом представляю, что эта судьба могла быть не моей. Вопросов, вероятно, и до ныне остаётся больше, чем ответов. Однако, акценты расставлены, и  осознавая их у меня вновь возникает внушительна эрекция, в этот раз моральная. И пусть нас трижды осудят за жизнь во грехе, но не позволить себе кончить после всего этого, было бы преступлением против и без того почти здохшей в современном Мире романтики. Мы, возможно, не слепим из этого роман, и не затмим признанных Авторов, но, накропать новеллу за вечер-другой, думаю, будет по силам. Наша история явно тянет на что-то подобное. Пусть даже через миллионы лет, в одной не очень далёкой галактике, о ней, как и о нас самих мало кто вспомнит, а может, никто – и хрен с ними. Главное – мы жили в это время. Предпринимали попытки, ошибались, страдали, трахались, любили. Так что поправьте нимб над башкой, и отдайте уже пару билетов до рая, если все, ****ь, такие святые.

Автор: Александр Виршинский.
Синопсис к новелле «Проступки Грешные Зори Святой». (Возможный выход: Осень 2015 года)
© Александр Виршинский, 2015