Поговорили

                Ветер в голове попутным не бывает
                …………………………………………………….



          Поздняя ночь тёмно-синим  одеялом с прорехами от звёзд плотно завесила кухонное окно, но любопытная луна в щелочку неплотно задвинутых занавесок успела разглядеть на столе бутылку «Масандры», два наполовину опустошённых  бокала и вазочку, наполненную  конфетами вперемешку с домашним печением.

         - Прикинь!.. Я вся такая, только что из пены, красивая, как Афродита,  благоухаю, словно Жучка после элитного грумминга и полного СПА-комплекса, в прозрачном пеньюаре, но в розовых трусиках и таком же бантике выше левого колена, в зубах - кастрированная роза без шипов, выхожу из ванны и к нему в комнату.
          Он сидит, как бы уставший после хрен знает каких-то дел и делает вид, что заколебался на работе по самые гланды. Правда, пиджачок успел снять, галстучек расслабил до пупка, но по-взрослому потягивает вискарь из хрустального стакана и делает вид, что пришёл в библиотеку полистать последний номер журнала «Гламур».

          - Вот, скотина! Обалдеть! А ты?

          - Я, значит,  выхожу в таком настроении, что меня сейчас же начнут жевать без хлеба и соли, с остервенением и повизгиванием, а он откладывает журнальчик и говорит:
          - Милая, ты обещала меня сегодня чем-то удивить и порадовать. Я жду...

          - Он что, слепой у тебя? Или идиот?

          - У меня от удивления  даже роза на пол шмякнулась.  Не поверишь – он смотрит на меня, вытаращив глаза, как испуганный заяц на ночной трамвай, а я стою, как кобыла  обсосанная, мокрыми пятками в тапочках хлюпаю, от злости трясусь в пеньюаре, и не знаю, что сказать, но вежливо ему отвечаю:
          - Кретин, говорю, открой глаза, что тебе ещё не в радость в таком натюрморте?

          - Ну, ещё бы!..

          - Он в ответ: -  Я так надеялся на твои блинчики с клубничным варением.

          - А ты?
          - Я пиджак ему на голову накрутила и пинками весело проводила на выход. На фига мне такой кавалер сдался с блинной душой?

          - Гомик что ли попался?
          - Да нет, на корпоративной тусовке, вроде бы, как мужик прижимался и ухаживал по-настоящему, с выпивкой и конфетами. Да и в гости сам напросился – силком его не затягивала. И  по-пьяному делу обещал уморить от счастья...

          - Господи, и где ж их взять – мужиков настоящих? Всё какие-то недоделки вокруг крутятся, проходу не дают, жужжат в уши, как мухи назойливые, а как до дела, так всё! – фиг кого найдёшь стоящего. Одни психические уроды попадаются.


            Тиканье часов на кухне разбавилось бульканьем хереса, шелестом конфетных обёрток и хрустом печенья. В открытую форточку потянулись запахи дыма с ментолом.


           - Хорошо сидим, подруга? А?..
           - Хорошо! Но тоскливо как-то.
           - Ну и что? Мужиков тебе в компанию надо?  И на хрена нам эти мужики?
           - Ну, как «на хрена»? Без этих дуболомов почему-то скучно, вроде всё есть, а чего-то не хватает.

           - И чего тебе не хватает? Квартира, машина есть, работа доходная, в любой компании любовь и уважуха – живи, радуйся.

           - Так-то так! Но... мужики теперь какие-то пуганные пошли: чуть что – сразу в кусты, штампа в паспорте боятся больше атомной войны и всё на гражданский брак тянут...
           - Ага! Дотащил до кустов, в кустах обвенчались – вот это и называется «гражданский брак».  И кто это такое придумал только?
           - Они и придумали, чтобы иметь бесплатный секс без расписания и без всякой ответственности.
           - Ну что  ты себе и мне душу рвёшь,  к чему умничаешь без меры? Я, вон, как вспомню того, недавнего, так и хочется сказать, чтоб ты, гад,  был последним в моей жизни.

           - Это ты про того – в наколках?
           - Про него, сволочугу перекормленного.
           - Ты не рассказывала...
           - А хвастаться нечем, вот и не болтала зря.
           - Так сейчас поделись.
           - Помнишь, тогда в супермаркете он напросился помочь мне сумки на этаж поднять?
            - Помню. Еще позавидовала тебе, что он тебя  выбрал. Здоровый такой, как бык...
            - Вот, вот! А толку? Знаешь, как говорят – чем больше шкаф, тем громче падает. Грохоту много, а последствий – немерено, но только на твою шею!
            - Ты это к чему?
            - А к тому - зашли мы в квартиру, сумки на кухню занесли, я думала, что он чай-кофе будет просить.

            - А он что?
           - Что?..  Этот жеребец тугодумский  сгорбатил меня на кухонном столе, без всяких прелюдий сорвал трусы и отымел со всей пролетарской злостью. Потом шлёпнул своей ручищей по голой жопе, крикнул «бывай, детка» и ушёл, хлопнув дверью.  Я так ничего и не успела сообразить. Хорошо, хоть не обокрал, пока я квохтала. Вот такая любовь у меня с ним случилась.

           - Да уж... Повезло. Наливай!
           - За что пьём?
           - Ну, за них-то пить не будем! А давай выпьем за то, чтобы наша косметичка ещё долго-долго не превращалась в аптечку?
           - Дельный тост! И правильный... за это – до дна.


            Бутылка издала последний  «хлюп», честно разделив остатки вина по двум бокалам, и ушла на покой к мусорному ведру.


            - Поздно уже, подруга. Метро не работает, такси в наших краях чёрта с два найдёшь – оставайся у меня на ночь. Я проводить тебя, наверное, теперь не смогу.
           - Скорее не «поздно», а ещё «очень рано», да и не в том состоянии мы, чтобы друг друга провожать. Но спим раздельно!

           - А ты чего это себе нафантазировала?  Да я тебя целовать полезу только в крайнем случае!
           - Это, в каком же, интересно было бы узнать?
           - Когда ты будешь в гробу и обязательно в белых тапочках.  И то – поцелую, конечно, крепко, но только в лоб!
           - Не дождёшься!..