Уму не постижимо

Через месяц на пенсию. Странно даже- я ведь не собиралась уходить с работы, да и материальное положение- ох, уж это положение...из-за него и собиралась ещё работать, пока ноги носят- думала, с пенсионом и зарплатой прожить будет возможнее- семья всё прибавляется, расходы, естественно, тоже растут, и будет возможнее рассчитаться с кредитом, и взять ещё один. Назрела такая необходимость- сын вернулся жить ко мне, разводится с женой, дочь разводится с мужем, возвращается ко мне, с внуком. Зарплата у дочери мизерная, сын без работы. А нужно купить диван, и два кресла-кровати, чтоб всем организовать спальные места. Средняя дочь с зятем и внуком тоже ведь со мной живут. Ровно семь я получается. И как то нужно жить всем в "рукавичке" на первом этаже, без балкона, кладовки, антресолей хотя бы...Как то улучшать жилищные условия. Но возможности такой никак не предвиделось, поэтому вминались, как кильки в баночку, со ссорами, раздраем, с нервами..Тем более пьянством сына всё усугублялось- безобразен в хмелю ребёнок, весь в отца-покойничка.
     А я влюбилась. И мужчина славный такой...Но...жилья у него своего как бы нет. Забрать меня к себе некуда ему. Поэтому, наверное ( это я себя так утешаю), руки и сердца никто у меня не просит, на скакуна поперёк седла не бросает, не увозит, кольца в коробочке(обожаю серебро)- с колена не преподносит, с волнующими и долгожданными словами- Ты выйдешь за меня?...И я ужасно злюсь...Была бы мужчиной, именно так бы и сделала- коробочка с серебряным кольцом, вопрос- Ты выйдешь за меня? и- добром ли, украдом ли, всё равно забрала бы свою любовь...Но я- женщина...причем, я ведь довольно странная женщина-ребёнок в душе, стихи пишу, много, лиричная, и в то же время- Железная лапа..30 лет проработала слесарем, тянула свою нескладную семью, привыкла быть наполовину мужчиной.
   Мама у меня немка, отец- финн. А я- чисто русская уже...И вот я смотрю в зеркало, а оттуда смотрит плачущая немецкая медхен, которую мало любят, финская девка, которую мало любят...и пожилая русская женщина, которая много любит...
   И вот обьясняю, почему я странная. Нет бы- бросить мужчину, который ни мычит, ни телится. Не строит шалаш хотя бы...Не знакомит меня со своими, не знакомится с моими, встречается со мной- тайно, как женатик какой то...унижение сплошное... Нет...Вместо этого я принимаю неадекватное решение- уйти на пенсию, и не работать- вдруг, он таки сделает предложение- я ведь должна быть готова в любую минуту сорваться и ехать с ним. Но ни слова не говорю ему о том, почему я это сделала- пусть как хочет, так и догадывается сам обо всём. О том, что делается у меня дома, ему тоже знать незачем- вдруг, он подумает, что я вешаюсь на него из-за каких то меркантильных соображений. Поэтому никакой помощи от него(было предложено единожды...) не принимать, что мне плохо, вида не подавать, сидеть, и ждать у моря погоды. И вот в душе моей моя немецкая фройляйн плачет, потому что не видит, что она нужна аж по самое не могу, финская девка точит нож- расстаться, обрубить, резать все канаты- зачем ей такой рохля, и зачем ей эта глупая русская баба, убить всех, и жить дальше легко и спокойно...и пожилая русская баба, которая утешает и немку, и финку, и мужчину своего, и любит, любит, любит...Почему, за что, как- уму не постижимо..